Короткие тосты
• смешные и прикольные;
• мужские;
• женские.
Смешные и прикольные короткие тосты
Первый тост: До свидания! Трезвыми мы с вами сегодня не увидимся!
Друзья мои, нельзя пить индивидуально, давайте будем напиваться коллективно. За великую силу коллектива!
Давайте выпьем за то, чтобы у нас осталось столько горя, сколько капель останется в наших бокалах.
Дорогой друг, желаю, чтобы у тебя всегда было легкое сердце и тяжелые карманы!
Пусть в вашей жизни будут люди, за которых хочется выпить, а не те, из-за которых хочется напиться!
Пьянству – бой! Так выпьем перед боем!
Выпьем за тех, кто, отсутствуя, незримо присутствует здесь!
Выпьем за нашу удачу, хоть иногда пусть бьется в наших силках птица счастья!
Счастья! Добра и зеленого бабла!
Дорогие друзья, давайте выпьем за страсть! Страсть как хочется выпить!
Лучше поздно, чем не до дна!
Ручки, ножки стали зябнуть – не пора ли нам дерябнуть?!
Говорят, что молодость – это недостаток, который проходит. Мне же хочется, чтобы время проходило, а недостаток оставался. Выпьем за всех мужчин с таким недостатком!
Чтобы ваши желания офигевали от ваших возможностей!
Давайте выпьем за дружбу, ведь именно она умножает радости и разделяет печаль!
Поскольку поводов пить больше нет, то давайте выпьем за «проводку»! Итак, пьем и думаем про водку!
Будь здоров сто веков!
Чтобы елось и пилось, чтоб хотелось и моглось, чтобы всюду и везде было с кем и было где!
С наступающим алкогольным опьянением, товарищи!
Рождение блага есть благо. Рождение может быть человека, идеи, дерева, злака, чувства… И вот сейчас я хочу выпить за рождение дружбы на этом вечере.
Предлагаю выпить за понимание! Без него в нашей жизни было бы не так все мирно и гармонично.
Я желаю тебе кучу денег, море любви и уйму времени, чтобы насладиться этим!
Выпьем за честных и скромных людей! Тем более, что нас осталось так мало…
Елки-палки, лес густой,
Оштрафуют за простой!
Выпьем, братцы, за мужчин
Мы без видимых причин!
С хорошей компанией, как говорится, грех не выпить. Так давайте не будем грешить, а, подняв бокалы, выпьем. Вздрогнули!
Слабые женщины питают страсть к сильным мужчинам. Сильные мужчины питают страсть к женским слабостям. За единство противоположностей!
Я хочу выпить за то, чтобы не видеть зла, не слышать зла, не помнить зла и не делать зла!
Давайте выпьем за то, чтобы наши друзья ходили на банкеты, а наши враги – на костылях!
Пусть всё всегда проходит мимо,
Кроме здоровья, денег и интима!
За свою семью рюмочку я пью!
Выпьем за то, чтобы столы ломились от изобилия, а кровати – от любви!
Еще Аристотель говорил, что у двух друзей одна душа на двоих. Так выпьем за единство наших душ!
Бог дал день на выпивку, но никто не знает, что это за день. Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить!
За то, чтобы в глазах наших любимых не было слез и обмана!
Водка – наш враг. Но кто сказал, что мы боимся врагов?!
Ведя борьбу с зеленым змеем,
В душе вполне мы все его клянем,
Но долг всегда отдать умеем:
Раз надо выпить, мы и пьем!
С возрастом начинают изменять память, зрение, изменяет даже близкий человек, и только старые друзья остаются неизменными. За друзей!
Кто друг для всех, того я другом не считаю. Так выпьем за узкий круг друзей!
Состав пожеланий всегда одинаков:
Побольше здоровья и денежных знаков!
Пейте как мы, пейте с нами, пейте больше нас, пейте быстрее нас!
Давайте выпьем за бизнес и секс, что по-русски означает: за успехи в делах и счастье в личной жизни!
Выпьем за ВДВ – Веру, Доблесть и Везение!
Говорят, что человек, достигший вершин власти, потерян для друзей. Поднимем бокалы за то, чтобы дружба не умирала даже у вершин власти!
Давайте выпьем за то, что бы мы шли, на нас напали деньги и мы не могли от них отбиться!
Мужские короткие тосты
Нет такого понедельника, который не уступил бы место вторнику. Нет такого места, которого не уступил бы один джентльмен другому. За джентльменов!
Совершим «опрокидон» за здоровье наших жен!
Как много одиноких мужчин мечтает о хороших женах! Кстати, женатые мужчины – тоже… Так пусть же осуществятся наши мечты!
Выпьем за жен и любовниц, за то, чтобы они никогда не встретились!
Улыбки женщин ранят, манят, обжигают, и раненые мужики за женщин выпивают!
Хорошая жена – спасение жизни. Так выпьем же за это!
Выпьем за женщин, которые заставляют чаще биться наши сердца!
Если вам изменяет память, радуйтесь, что не жена. Выпьем за наших верных жен!
Неудачник хватается за любовь, как утопающий за соломинку. Истинный джентльмен всегда имеет под рукой спасательный круг женских сердец. За истинных джентльменов, то есть за нас!
Выпьем за опьянение прекрасными женщинами, вином и песнями!
Женские короткие тосты
Выпьем за нас, красивых. Ну, а если мы не красивые, то мужики зажрались!
Любимого нужно холить и лелеять: от этого у него растет холка и лелейка!
Если мужчина не поддается обольщению женщин, он просто чурбан. А ими хорошо только печь топить. Мы же выпьем сейчас за настоящих мужчин!
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Так давайте скорее выпьем за мужчин, чтобы не мучить их желудки!
Давайте выпьем за то, чтобы в вашем доме всегда была мука, а не мука. Чтобы у вас была норка на плечах, а не норка от крота на даче. За муку и норку!!! За достаток в вашем доме!
За нас, красивых! За них, богатых!
За нас, красивых! За вас, доверчивых…
Поднимем бокалы за ВЛКСМ – за Всех Ласковых, Коммуникабельных, Смелых Мужчин!
Примем дозу за мужчин, которые чуть красивее обезьяны, но при такой внешности имеют темперамент льва!
Вы запросто сможете быстро перекусить, утолить жажду или восполнить затраченную энергию. А может захотите порадовать себя сладким?
Сын-школьник говорит отцу: - Вон тот дядя наверняка учитель!
- А почему ты так думаешь? - Потому что прежде чем сесть,
он внимательно осмотрел стул! Предлагаю выпить за учителей, тяжелая им выпала доля!
Ехал как-то Иван-царевич по Тридевятому царству.
Вдруг видит - три дороги, перед ними камень лежит, а на
камне написано: "Налево поедешь - коня потеряешь.
Направо поедешь - деньги потеряешь. Прямо поедешь - голову потеряешь."
Иван своего коня любил, поэтому налево не поехал.
А денег ему было жалко, поэтому он и направо не поехал.
А поехал прямо, и никто с тех пор его не видел,
а головы его - и подавно.
Так выпьем за то, чтобы ни из-за любви, ни из-за денег не терять голову!
(Автор - Юрий Нестеренко)
Врач видит своего пациента, который стакан за стаканом
пьет спиртное. - Иванов! - сердится он. - Я же вам сказал:
"Hе больше двух рюмок в день!" - Доктор, - отвечает Иванов,
- я лечусь ... не только у вас! Мы с вами тоже, если судить по количеству выпитого, лечимся у многих! Пусть врачей будет много! 3а врачей!
Городская жительница ехала по сельской
дороге и увидела, как два связиста быстро карабкались
на телеграфные столбы. Дама опустила стекло и заорала на них:
- Вы, идиоты! Вы думаете, что если я женщина, то и управлять
машиной не умею? Дама, конечно, не права! Связисты хорошие люди. Давайте выпьем за связистов!
(Автор - Юрий Нестеренко)
Захотел один парень наркотики попробовать.
А денег у него не было, и пошел он к другу занимать.
А друг жадный попался. "Извини, - говорит, - у моей любимой тещи
юбилей, все деньги на подарки ушли."
Пошел тогда парень к другому другу. "Извини, - говорит тот,
- но у меня арабские террористы любимую собачку
похитили и выкуп требуют". Пошел он к третьему другу.
"Извини, - говорит тот, - вчера в фонд помощи голодающим
детям Антарктиды последнее отдал."
Так и раздумал парень наркотики пробовать.
Так выпьем же за наших друзей, которые удержат нас от неверного шага!
(Автор - Юрий Нестеренко)
Один приятель жалуется другому:
- Представляешь? Послал жене телеграмму,
что приеду домой десятого. Приезжаю десятого и
... застаю ее в постели с мужиком? Вот проститутка!
- Hапрасно ты так плохо думаешь о жене. Возможно, она ...
твою телеграмму просто не получила! Давайте выпьем за почтовых работников! От них, порой, зависит, судьба семьи!
Один студент летом на юге отдыхал. А денег у него было мало,
студент как-никак. И вот решил он как-то нахаляву кино посмотреть.
Присмотрел дерево рядом с летним кинотеатром и полез наверх.
Лез-лез, и только собирался с комфортом устроиться, как под
ним сук сломался, и он на руках повис. Висит, за другую ветку
держится и думает: "Падать буду - так и так ногу сломаю. Так
уж надо, по крайней мере, фильм сначала досмотреть."
Так и висел, пока надпись "Конец фильма" не увидел. Так
выпьем за то, чтобы держаться до конца!
(Автор - Юрий Нестеренко)
В джунглях жила стая волков. Вожак стал был очень старый.
И когда стае пришлось идти на охоту, вожак сказал, что не в состоянии
вести стаю. Из стаи вышел молодой, крепкий волк, подошел к вожаку и
попросил, чтобы тот разрешил вести стаю ему. Старый волк согласился,
и стая отправилась на поиски пропитания. Через сутки стая пришла
с охоты с добычей. Молодой волк рассказал вожаку, что они напали на
семерых охотников и без труда задрали их. Пришло время стае
снова идти на охоту, и повел ее молодой волк. Стаи долго не было.
И вот старый волк увидел молодого волка, залитого кровью. Он
рассказал вожаку, что стая напала на троих человек, и в живых
остался только он один. Старый волк удивленно спросил: - Но
ведь в первую охоту стал задрала семерых вооруженных охотников,
и все вернулись целыми и с добычей? На это молодой волк ответил:
- Тогда было просто семь охотников, а
в этот раз были три лучших друга. Так выпьем же за дружбу!
Жили-были два друга - Вася и Ваня.
И случилось так, что Вася пошел в армию, а Ваня остался
на гражданке. Вернулся Вася через два года, приходит
к Ване, а тот времени даром не терял, открыл фирму,
заработал кучу денег, женился на красавице.
Вася и просит - возьми меня к себе в фирму, но Ваня отказал ему.
Обиделся тогда Вася и решил уехать к родителям в другой город.
Но вот перед посадкой на поезд подходит к нему старичок
и просит: "Передай, мил-человек, посылочку. Ну а если не
встретит тебя никто, так себе забери". Взял Вася посылку,
но никто его на станции назначения не встретил. Развернул
он тогда сверток, а там полно долларов!
Открыл Вася на эти деньги фирму, дела пошли, но
только прошло полгода, и заболел он сильно.
И никакие врачи помочь ему не могли.
И вот когда совсем он отчаялся, пришла к нему старушка,
и дала ему снадобье. Выпил он его, и полегчало ему,
а вскоре и совсем поправился. Через некоторое время
встретил он прекрасную девушку и предложил ей стать
его женой. И вот на своей свадьбе видит он Ваню.
"Да как же ты смеешь тут появляться, гад такой, когда
ты меня в беде бросил!" - кричит Вася.
"Я тебя в беде не бросал, - говорит Ваня,
- ты пришел бедный ко мне богатому, и я не мог взять
тебя к себе на работу, потому что тогда мы были бы
не равны. У тебя не было денег - и мой отец дал тебе их.
Ты болел - и моя мать вылечила тебя. А сейчас
ты женишься на моей сестре". Так выпьем же за крепкую мужскую дружбу!
Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает
за руку другого: - Быстрее уходим! - Что случилось?
- Hа той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит: - Успокойся, это моя жена
разговаривает с моей любовницей. Так выпьем за настоящих подруг и верных друзей!
Сидят как-то ковбои в салуне, вдруг вбегает индеец,
сильно чем-то обеспокоенный. Лопочет по-своему,
а ковбои его не понимают. "Что, - говорят, - гуроны на
город напали?" - и за револьверы хватаются.
А индеец головой мотает. "Что, апачи коней угнали?"
- и на улицу бегут. А индеец руками машет.
"Что, банда Черного Джека в городе?" - и коней седлают.
А индеец ногами дрыгает. Тут подошел старый ковбой, который
знал индейский язык, и говорит: "Все нормально, джентльмены,
он просто спрашивает, где здесь туалет."
Так выпьем за тех, кто понимает нас в трудную минуту!
(Автор - Юрий Нестеренко)
Хорошее вино найти легче, чем повод для
того, чтобы его выпить. Так выпьем за друзей, чей приход уже достаточный повод для того, чтобы выпить!
(Автор - Юрий Нестеренко)
Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит змея.
Змея думает: "Укушу - сбросит!" Черепаха думает: "Сброшу - укусит!"
Так выпьем же за верную женскую дружбу, которая помогает преодолевать все преграды!
Встретились как-то рубль и доллар. "Ну как жизнь?" - спрашивает доллар.
"Ой, это не жизнь, это суета сплошная! - отвечает рубль. -Сначала инфляция
мне четыре нуля пририсовала. Потом деноминация опять три нуля отобрала..."
"Да, тяжело тебе, - посочувствовал доллар. -А я вот уже который год остаюсь
купюрой достоинством в один доллар." Так выпьем за то, чтобы не суетиться
из-за всяких нулей, а всегда сохранять свое достоинство!
(Автор - Юрий Нестеренко)
Решили как-то два жулика магазин ограбить. Тщательно все спланировали.
Дождались ночи, вскрыли замок, обчистили кассу и хотели уже уходить. Как
вдруг у одного из них карман порвался, и оттуда мелочь высыпалась. Второй
его торопит, "идем", говорит, а он отвечает - "погоди, сейчас мелочь соберу!"
Ну, пока он собирал, милиция и приехала. Так что весь их тщательный план
расстроился. Так выпьем за то, чтобы не расстраиваться из-за всякой мелочи!
(Автор - Юрий Нестеренко)
Посадил один садовод яблони. А они у него не росли. Уж он и листья опрыскивал,
и ствол красил - не растут яблони, и все тут. Тогда позвал он опытного агронома.
Агроном выкопал ямку у подножия дерева, посмотрел туда и говорит: "Все ясно,
кроты корни объедают." Так выпьем за тех, кто смотрит в корень!
(Автор - Юрий Нестеренко)
Прислали как-то электрику ученика на практику. Электрик ему все объяснил, схему
показал, спрашивает: "Все понял?" "Все!" - говорит ученик. "Ну, тогда работай."
Полез ученик в проводку, а его током как долбанет! "Эх, ты, - говорит электрик,
- ты же напряжение не отключил!" Так выпьем за то, чтобы работать без
напряжения!
(Автор - Юрий Нестеренко)
Спрашивает как-то сын-школьник у отца-бизнесмена: "А как на английский перевести
"червонец"?" Думал-думал отец, да и говорит: "Никак. Это чисто русское выражение,
оно не переводится." Так выпьем же за то, чтобы у нас не переводились деньги!
(Автор - Юрий Нестеренко)
Поехал как-то один начальник в отпуск в горы. И вот выходит он на берег горного
озера и спрашивает: "Здесь купаться можно?" "Можно!" - отвечает ему эхо.
"Точно?" - переспросил начальник. "Точно!" - ответило эхо. Прыгнул он тогда в
воду и утонул. Так выпьем за то, чтобы не слушать подхалимов!
(Автор - Юрий Нестеренко)
Надоело Буратино, что все над его длинным носом смеются. Решил он себе
пластическую операцию сделать. Пошел к одному доктору. "Нет проблем, - говорит
доктор, - топором тюкнуть и все!" "А если мимо тюкнет?" - засомневался Буратино
и пошел к другому. "Тут напильником пилить надо, только это долго" , - говорит
тот. "Долго - это мне не подходит", - решил Буратино и пошел к третьему.
"Предлагаю новейшую экспериметальную методику с помощью жуков-точильщиков!" -
говорит третий. Экспериментальной методики Буратино и вовсе испугался. Короче,
так ничего и не выбрал и остался, как был. Так выпьем за то, чтобы вовремя
сделать правильный выбор и не остаться с носом!
(Автор - Юрий Нестеренко)
С кем спит мужчина за свою жизнь: До 5 лет — с соской, с 5 до 10 — с мишкой, с 10 до 20 — с мечтой, с 20 до 30 — с женой, с 30 до 40 — с чужой, с 40 до 50 — с любой, с 50 до 60 — с грелкой, с 60 до 70 — с закрытой форточкой. Так выпьем за то, чтобы никогда не закрывалась форточка!
Поднимем бокалы за то, чтобы каждый присутствующий здесь мужчина встретил свою Джоконду, которую можно разглядывать, не финансируя!
Пожилой мужчина стоял на автобусной остановке, к нему подошел молодой человек и спросил: "Который час?". Мужчина на это никак не отреагировал. Парень повторил свой вопрос. Опять молчание. Крепко выругавшись, незнакомец ушел. Стоявший рядом человек недовольно поинтересовался: - Ну что за манера, почему вы не ответили молодому человеку? - Я скажу вам почему. Вот я стою здесь сам по себе и жду автобуса. Ко мне подходит парень и хочет узнать время. Допустим, я отвечу. Тогда у нас может завязаться беседа, и он предложит: "Давай выпьем по рюмочке". Затем мы выпьем по одной и еще. Потом я предложу ему перекусить, и мы отправимся ко мне домой, пожарим себе на кухне колбасу с яйцами. В это время войдет мо дочь, и он влюбится в нее, а она — в него. Через некоторое время они поженятся. Но зачем же такой зять, который не может приобрести себе часы. Так выпьем же за мужчин, которые могут приобрести себе все необходимое!
Он был тихим и замкнутым юношей. Простояв с полчаса около дома, где жила его возлюбленная, он увидел, как дверь внезапно открылась и перед ним очутилась женщина, окинувшая его суровым взглядом. - Кого вы здесь ждете? — спросила она. - В... вашу дочь, — испуганно ответил он. - В таком случае лучше проваливайте отсюда, — сказала она. — Вы никак не подходите для нашей дочери. Когда ее отец ухаживал за мной, и я вдруг не вышла на свидание, он перебрался через садовую ограду, задушил собаку, выставил окно, запер моего отца в комнате, надел мне на палец кольцо и сказал, что мы сейчас же обвенчаемся. Вот какого мы бы хотели жениха дл нашей дочери. Так поднимем бокалы за смелых и ловких джигитов!
Давайте выпьем за успех нашего безнадежного дела!
Выпьем за то, чтобы у наших детей были богатые родители!
Друзья! Давайте выпьем за наших врагов. Чтобы у них было все: загородная вилла, шикарная машина в гараже, персидские ковры, бассейн, камин, и конечно же, спутниковый радиотелефон, по которому бы они звонили только 01, 02, 03!!!
Давайте выпьем за то, чтобы поздней ночью мы шли по улице и на нас напали деньги! Но мы не смогли бы от них отбиться!
Давайте выпьем за то,что несмотря ни на что, мы пьем во что бы то ни стало.
Мы говорим обо всем хорошем, чистом, светлом. Я предлагаю тост за все черное. Давайте выпьем за то, чтобы у именинницы был муж в черном костюме с черным дипломатом, чтобы ездила она на черной "Волге" отдыхать к Черному морю и чтобы ела только черную икру и пила черный кофе!
Если в семье рождаются 10 детей, и только половина похожа на отца, то отцу вручается медаль "За совместительство". Если в семье рождаются 1О детей, и никто из них не похож на отца, то отцу вручается медаль "За невмешательство". А если рождаются 10 детей, и все похожи на отца, то ему вручается медаль "Отец-молодец!" Так пожелаем же нашему жениху стать отцом-молодцом!
"Зачем вы тут?"
Конкурс проводится в начале каждого мероприятия. Необходимо подготовить на нескольких бумажках шуточный ответ на вопрос "Зачем вы пришли на этот праздник?". Варианты таких ответов могут быть разные:
• бесплатно поесть;
• посмотреть на людей, да себя показать;
• негде ночевать;
• хозяин дома мне должен денег;
• было скучно дома;
• я боюсь дома оставаться один.
Все бумажки с ответами складываются в мешочек, и каждый гость по очереди достает записку и громко задает вопрос, а затем читает ответ.
"Найди меня"
Заранее следует приготовить чистые листы бумаги и ручки по количеству гостей. На каждом листике каждый гость должен словами описать свою внешность: тонкие губы, красивые глазки, широкая улыбка, родимое пятно на щеке и т.д.
Потом все листики собираются и складываются в одну емкость. Ведущий достает листки по очереди и читает вслух описание человека, а вся компания должна его угадать. Но каждый гость может назвать только одного человека, а тот, кто угадает больше всего – побеждает и получает символический приз.
"Писательский конкурс"
Игрок садятся в круги и всем выдают чистые листы бумаги и ручки. Ведущий задает вопрос: “Кто?”. Игроки пишут имена своих героев в верхней части листа. После это, загибают листок так, чтобы написанного не было видно. После этого передают листок соседу справа. Ведущий спрашивает: “Куда пошел?”. Все пишут, загибают листок и передают соседу справа. Ведущий: “Зачем он туда пошел?” …. И так далее. После этого начинается совместное веселое прочтение.
"Где я?"
Из компании выбирают одного участника и садят его на стул в центр комнаты так, чтобы он был расположен спиной ко всем. На его спину с помощью скотча крепят табличку с надписями.
Они могут быть разными: "Ванная", "Магазин", "Вытрезвитель", "Родильный зал" и другие.
Остальные игроки должны задавать ему наводящие вопросы: как часто ты туда ходишь, зачем ты туда ходишь, на долго ли.
Главный игрок должен отвечать на эти вопросы и тем самым смешить компанию. Игроки на стуле могут меняться, главное, чтобы компании было весело!
"Целуй – кусай"
Каждому из гостей ведущий предлагает назвать одну черту, которая ему нравится у соседа и что ему не нравится. После всех ответов, ведущий просит поцеловать то место, которое понравилось и укусить то, что раздражает.
"Я – поэт"
Конкурсы для взрослых могут быть и творческими. В шляпу складываем записки с отрывками стихотворений, например: "Я шоколадный заяц", "А я незамужняя, кому-то очень нужная", "Как здорово, что все мы здесь ". Каждый игрок берет из шляпы свою записку и придумывает рифмованное продолжение с юмором и в тему праздника.
"Вопрос-ответ"
Смысл забавы ясен из названия — с тем уточнением, что то и другое пишется на карточках и складывается в две кучки текстом вниз. Первый игрок достает вопрос и выбирает адресата, а последний тянет карточку "ответ" и зачитывает вслух. А затем процедура повторяется. Вы обнаружите, что ваш приятель прячет бутерброды в самых немыслимых местах, а лучшая подруга воет по ночам на луну, сидя на крыше…
Примеры вопросов:
• Говорят, что вы на вечеринке подмигиваете абсолютно всем?
• Правда, что вы не любите чистить зубы?
• Правда, что вы никогда не закусываете после первой рюмки?
• Коллеги утверждают, что вы слишком часто думаете о сексе?
• Вы постоянно ездите в транспорте зайцем?
• Вы любите ходить в общественный туалет?
• Вы часто подхалимничаете начальству?
• Вы часто воруете газеты из чужого почтового ящика?
"Прохлопай песню"
Каждый из гостей выбирает карточку из общей кучи карточек, на которых написаны известные всем песни. Затем каждый гость по очереди должен прохлопать свою песню, а остальные гости — угадать ее. Названия песен выбираются в зависимости от контингента гостей.
"Супертост"
На любом празднике, особенно на дне рождения, важны поздравления и тосты. Только не все любят или умеют их произносить, и торжественные речи сводятся к банальным пожеланиям "здоровья-счастья". Чтобы этот процесс стал радостным и неординарным, следует произносить тосты на определенных условиях!
Например: поздравление должно быть связано с едой ("пусть будет жизнь в шоколаде!"); произносить речь для именинника в тематическом стиле (например, как "братва" с блатными словечками, в стиле "Алисы в стране чудес" или произведений Толкиена — в зависимости от компании, которая собралась); поздравление связано с животными ("прекрасная как бабочка"); сочинить рифмованное поздравление на ходу; сказать тост на иностранном языке; поздравить виновника торжества, используя ВеСЬ список взятых "с потолка" слов (солнце, радуга, газета, тапочки, президент…).
Список заданий можно увеличить. Они пишутся на листиках и раздаются гостям.
"Песни с цифрами"
Гости делятся на несколько команд. Каждая из команд по очереди поет песню с любой цифрой. На ком игра останавливается — та команда и выбывает, а команде-победителю ведущий или именинник вручит приз. Песен с цифрами много, например, Один раз в год сады цветут; Дважды два — четыре; Три танкиста, три веселых друга; Попытка номер пять и так далее, поэтому игра должна получиться веселой и интересной.
Поздравления, сценарии и тосты на любые праздники!
Если Вас позвали в гости, |
Давным-давно в Древнем Риме появилась красивая традиция, которой и по сей день следуют миллионы людей – традиция поздравлять и, конечно, дарить подарки и пожелания. Древние очень трепетно относились к процессу дарения, выбора подарка, а также тщательным образом продумывали поздравительную речь, которой сопровождали подарок. Первоначально подарками были разнообразные плоды, листья, цветы, чуть позже – монеты и другие ценные подарки. У многих народов без подарков нельзя было представить и прием гостей.
Подарки, поздравления и пожелания – какая приятная традиция, не правда ли?!
И по сей день к любому празднику мы стараемся преподнести своим любимым, друзьям, детям какие-либо подарки.
Но часто, выбрав подарок, мы озадачены вопросом – а как же его вручить? Ведь нельзя же молча зайти к имениннику, вручить подарок, съесть оливье, селедку под шубой, торт, и уйти восвояси!
А как же пожелания, поздравления, тосты наконец? Правильно, никакой день рождения, юбилей или свадьбу (да мало ли поводов!) нельзя представить без поздравлений и тостов за именинника и молодоженов.
Конечно, самыми красивыми, изящными и трогательными всегда считались поздравления в стихах. Но ведь искусство слагать прекрасные рифмы для любимой дано не каждому.
Поэтому если вы напишете поздравление с днем рождения не в стихах, а в прозе, своими словами, но от чистого сердца и души, да еще прикольное, с юмором, то непременно угодите имениннику.
А еще есть праздники, о которых большинство людей даже не догадываются, но если вы утром встретите соседа и шутливо поздравите его с днем рождения русской водки или днем туалета, то тем самым поднимете ему настроение на весь день. А девушку, которой вы никак не решаетесь признаться в своих чувствах, можно как будто невзначай поздравить с международным днем объятий и естественно, обнять, намекнув на дань традициям.
А уж про день Мороза и Снегурки, всемирный день детей, день матери и говорить нечего. Если вы знакомы с маленькими личностями лет 5-7, ежегодно ожидающими под елочкой в подарок коньки, щенков, братиков, сестричек (не удивляйтесь, и такие заказы приходится исполнять Деду Морозу!) и прочую головную боль родителей, то это их праздники.
Не забывайте и о православных праздниках. Если вы, человек не верующий, но среди Ваших знакомых есть те, для кого Рождество и Пасха – самые главные праздники года, то календарь праздников напомнит вам о предстоящем Благовещении, крещении и прочих православных праздниках и датах.
С календарем праздников вы будете точно уверены что не пропустите день Ангела мамы Анастасии или папы Александра, поздравите подругу Татьяну с Татьяниным днем.
Пусть в вашей жизни будут люди, за которых хочется выпить, а не те, из-за которых хочется напиться.
Когда не получается зарабатывать, начинают выпрашивать.
Когда не получается выпрашивать, начинают воровать.
Когда не получается воровать, начинают грабить.
Когда не получается грабить, начинают воевать.
Когда не получается воевать, учатся работать.
Так выпьем же за то, чтобы все научились работать и зарабатывать!
- Друзья, таки випьем за то, чтоб ваши органы работали лучше..., чем государственные!
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце.
Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!
Жили-были два человека. Один - добрый, другой - злой. Добрый человек убил злого человека и сам стал злым. Количество добрых людей на планете уменьшилось на единицу, а количество злых - не изменилось.
Так выпьем же за то, чтобы не убивать злых людей, а иметь терпение и методично доводить их до самоубийства!
Поднимая бокал, помните! За здоровье не пьют - за него молятся, за счастье не пьют - за него борются, за любовь не пьют - ею занимаются. А пьют за МЕЧТЫ, которые сбываются!
Желаю в году собаки, перестать Вам быть суками и кобелями, и из собачьего научиться самому главному - ВЕРНОСТИ!
И пусть, куда бы нас ни посылали - везде нам будет хорошо.
Значит так , в новом 2017 году:
землю - крестьянам,
фабрики - рабочим,
бабам - по мужику,
мужикам - по BMW,
любящим - по ребенку,
больным - здоровья,
всем несогласным по роже, у меня все!
Пошли нам боже побольше испытаний, но чтоб все они были только в виде соблазнов и искушений.
У летчиков есть тост: "Выпьем за то, чтобы количество взлетов равнялось количеству посадок". Хочется пожелать то же самое нашим политикам и олигархам...
Чтоб у мужика всегда стоял... бокал налитого вина, чтоб женщина ему всегда давала... допить его до дна. Давайте выпьем за то, что вы подумали в первый раз!
"Так уж получилось, что в этом году за нашим Новогодним столом часто звучит слово кризис. Давайте же выпьем за то, чтобы в следующем году за ним не прозвучало слово 3,14$дец".
Умом мужчину не понять,
Бессильна логики наука.
Ему отдашься, скажет бл*дь,
А не отдашься, скажет сука.
О, юноши, вас создал бог,
И в мире нет подобной твари!
Вам не хватает лишь рогов,
Чтоб вы совсем козлами стали!
Богинями мы были и остались,
Пусть облизнуться те, кому мы не достались,
За нас красивых, но неверных,
За нас бл*дей, но ох*енных!
Давным-давно в старинном городе жил Мастер, окружённый учениками. Самый способный из них однажды задумался: "А есть ли вопрос, на который наш Мастер не смог дать ответа?" Он пошёл на цветущий луг, поймал самую красивую бабочку и спрятал её между ладонями. Бабочка цеплялась лапками за его руки, и ученику было щекотно.
Улыбаясь, он подошёл к Мастеру и спросил: — Скажите, какая бабочка у меня в руках: живая или мертвая?
Он крепко держал бабочку в сомкнутых ладонях и был готов в любое мгновение сжать их ради своей истины. Не глядя на руки ученика, Мастер ответил: — Всё в твоих руках.
Так выпьем же за мудрость.
Грузинский тост.
Желаю тебе, дорогой, чтоб ты жил до 147 лет. и чтобы в 147 лет ты умер. И не просто умер, а тебя зарезали. И не просто зарезали, а из ревности. И не просто из ревности, а за дело!
Так выпьем же за то, чтобы изменяли не нам, а с нами!
Тост Женский.
Идет человек по пустыне, жaрa. Видит человек лежит в песке, умирaет: - Воды-ы.
Человеку стало жaлко последние кaпли воды, которые остaлись во фляжке, не дaл, пошел дальше. Долго ли шел, коротко ли, проснулaсь у него совесть. Вернулся, a человек уже умер.
Тaк дaвaйте выпьем, девчонки, зa то, чтобы дaвaть когдa просят, a не когдa хочется дaть, a некому!
Так выпьем за то, чтобы все нам было параллельно и только земля - перпендикулярно!
– Я против алкоголя...
– И я...
– Так давайте выпьем за это!
– Вам так просто не откажешь...
Так давайте примем этот алкоголь за то чтобы скоро отказаться от него, ведь как известно клин клином вышибают!
Супертосты
Я хочу предложить тост за человеческую стойкость, мудрость и находчивость.
Пусть этот день вас также красит,
Как этот тост сего стола:
За жизнь, что многое дала,
За миг ее, что так прекрасен...
А давайте поднимем наши бокалы без какого либо тоста и повода. Давайте просто выпьем, выпьем просто потому, что мы хотим, просто потому, что мы можем и потому, что уже налито. Ну что же, вздрогнули!
Говорят, что есть достижимые цели, а есть нереальные. Неправда. Если есть желание чего-то достичь, значит нужно действовать по принципу: вижу цель, не вижу препятствий. Так что — за желание!
Пусть ваши мечты долетят до самого неба, ангелы понесут на подпись Богу, Бог подпишет и все ваши желания сбудутся.
За них убивают, из-за них разоряют города, но без них никак. За женщин!
Иногда, случаются плохие вещи. Но мы, люди, стойко переносим эти проблемы, кто-то забывает о них, кто-то решает эти проблемы. Но все все-таки переносят это, выпьем за людскую стойкость и упорство.
Поднимем бокал за мир во всем мире, за солнце над головой и пусть наши дети не увидят войны!
Иногда, случаются неудачи. А, порою, появляется ощущение, что все идет наперекосяк. И как только руки хотят абсолютно опустится.. Звонит лучший друг и приглашает на пьянку. За то, что мы есть друг у друга!
В современном мире сейчас ценится несколько вещей : деньги, власть и связи. Тех, кто не имеет ничего выше перечисленного обычно оскорбляют. Так выпьем же за равенство на планете и чтобы все люди были счастливы!
Желаем всем вам отыскать клад любви, добра и счастья. Все бури прочь, проблемы и ненастья.
Вы в жизни будьте все смелее, а то жизнь будет невпопад. Друзей вам море, море счастья и деньжат великий снегопад!
Давайте встанем мы сейчас и выпьем за мечту. Мечту, которая для нас подарит в жизни полноту!
Желаю от всего я сердца: щепотку счастья, грамм сто удачи, пятьсот — везения и немного перца!
Пусть над вашей головою звезды освещают путь, в жизни все без ураганов, а в пути, чтоб не заблудиться — был всегда маршрут!
Ребята, а давайте выпьем, без лишних слов и банальных фраз. Ребята, давайте выпьем просто — За нас!
Перефразируя одного генерала, скажу: «Чтобы каждому и в достаточном количестве» Ура.
Давайте выпьем за удачу, так замечательно собравшую нас, здесь, вместе. И за отличное настроение, благодаря которому мы можем так отлично проводить время.
Желаю вам тучи видеть только на небе и никогда их не видеть в своей жизни. А деньги пусть сыпятся градом, чтоб были вы всегда и всему рады!
Муниципальное дошкольное образовательное бюджетное учреждение города Бузулука
«Детский сад № 30 »
На страницах нашего сайта Вы сможете узнать о жизни детей в группе, о последних новостях детского сада. Найти интересующую Вас информацию о детском садике и реализуемых педагогическим коллективом программах дошкольного образования в соответствии с ФГОС ДО. Задать интересующие Вас вопросы работникам детского сада по воспитанию и обучению детей. Свои отзывы, вопросы, пожелания и предложения Вы можете оставить в Гостевой книге.
"Об охране здоровья граждан от воздействия окружающего табачного дыма и последствий потребления табака"
Как же хорошо, когда всё хорошо! И мой тост за это. Пусть у вас всё будет просто замечательно, необыкновенно, офигенно, великолепно и несравненно!
За здоровье выпить предлагаю,
Крепкого вам всем желаю,
Не болейте никогда,
Будьте счастливы всегда!
Поднимем бокалы за то, чтобы Света светила, Катя катила, Люба любила и Даша... просто молодец!
Наиболее полезное упражнение для рук — подъем бокалов. Напрочь убирает головную и зубную боль, значительно облегчает взаимопонимание с окружающими, делает разрешимыми все проблемы, а всех женщин превращает в дивных красавиц.
За полезные физические упражнения!
Давайте выпьем мы за то,
Чтобы все было хорошо,
Чтобы мечты всегда сбывались,
Чтоб над проблемами смеялись!
За счастье, за любовь, за верность,
Бокал сегодня подниму,
Пусть будет жизнь у всех чудесной,
Давайте выпьем за мечту!
В метро едет мужчина и с грустью думает:
— Жизнь — тоска, жена — ведьма, друзья — подлецы, родственники — подонки...
За плечом его всё это ангел-хранитель записывает и размышляет:
— Надо же, всегда только мрачные желания, но исполнять надо.
За правильные желания!
Залогом успеха хорошего застолья является очень простой порядок действий. Наливаем, выпиваем и продолжаем гулять!
Я бокал свой поднимаю,
И за нас я выпиваю,
Пусть нам будет хорошо,
И во всех делах легко!
Давайте выпьем за радость! Пусть это будет единственное, что приходит в нашу жизнь без приглашения!
С хорошей компанией, как говорится, грех не выпить. Так давайте не будем грешить, а, подняв бокалы, выпьем. Вздрогнули!
Люди — очень разные. Разные интересы, предпочтения, а особенно внешность каждого — уникальна. Так что же делает лицо человека более привлекательным? Вот сейчас кто-то задумался о форме глаз или же бровей, а может и о прическе. Но нет, любого красит улыбка. Улыбчивый человек сразу же располагает к себе остальных людей. Так выпьем же за то, чтобы человеческие лица сверкали искренней улыбкой!
Предлагаю выпить не за любовь или дружбу, а за понимание! Без него не бывает дружбы, любви, семьи и отношений между людьми в целом.
За нас, за вас,
За бодрый час,
За дом, богатство и уют,
За то, что дома все же ждут!
Жизнь — как корабль, мы — капитаны. Так выпьем за то, чтобы на этом корабле работали три матроса — Счастье, Здоровье и Любовь!
Говорят, в жизни без черных полос никак. Так вот, если полосы и черные — то пусть только в виде черной икры, черного «Мерседеса», черных бриллиантов и отдыха на Черное море. За полосатую жизнь!
Давайте выпьем за текущий момент. Поскольку он никогда не повторится!
Между человеческой жизнью и шведским столом есть некое сходство. Некоторые берут от жизни, сколько захотят, другие берут, сколько смогут, третьи — сколько позволит совесть, а четвёртые — насколько хватит наглости. Но правило для всех одно — ничего с собой нельзя уносить.
Выпьем за всеобщее равенство!
За то, чтоб Вас любили, уважали и боготворили. За то, чтобы мужчины Вас на руках носили! За женщин!
Давайте выпьем за счастливых людей. Потому что когда кто-то счастлив, он никогда не пожелает зла другому!
Выпьем за честных и скромных людей! Тем более, что нас осталось так мало...
Выпьем за тех, кто на борту. Кто за бортом, сам напьется!
Встретились два вора: молодой и старый. Старый говорит: - Если ты взберешься на дерево и украдешь под сидящей птицей шесть яиц, тогда ты будешь со мной на равных. Молодой вор снял одежду и змеей полез по дереву. Протянул руку к гнезду, но птица проснулась и вскрикнула. Тогда старый вор показал мастерство молодому — снял одежду, залез на дерево и украл у птицы шесть яиц. Спустившись с дерева, он не увидел своей одежды. Так выпьем же за отличных учеников!
За декана своего Пью крепленное вино. Чтоб он так его видал, Как стипуху мне давал!
Познакомилась девушка со студентом театpального вуза, и чеpез некотоpое вpемя обpатилась к нему с пpосьбой: "Доpогой, пеpеспи со мной как Ален-Делон." Он пеpеспал, ей понpавилось и на следующий день она захотела пеpеспать как с Жаном Полем Бельмондо — ей опять понpавилось. И следующая ночь была с Ив Монтаном... так пpодолжалось неделю. Hаконец она попpосила чтоб он был самим собой, на что бедный студент ответил: "К сожалению, это невозможно, доpогая — я импотент!" Так выпьем же за систему Станиславского!
Пpиходит паpень к колдуну и пpосит: - Сделай мне член до земли. Колдун подумал, подумал и сделал ему ноги длиной десять сантиметpов. Так выпьем же за гpамотно составленное техническое задание!
Выпьем за то, чтобы подорожали вино-водочные бутылки!
Один маленький, но очень умный джигит слушал группу "Pink Floуd". Слушал-слушал, но ничего не понял. И тогда он создал группу "Аквариум". Один маленький, но очень умный джигит слушал группу "Аквариум". Слушал-слушал, но ничего не понял. И тогда он создал группу "Чиж и Компания". Один маленький, но очень умный джигит слушал группу "Чиж и Компания". Слушал-слушал, но ничего не понял. И тогда он создал группу "Иванушки интернейшнл". Так выпьем же за эволюцию!
...и тогда одна маленькая, но оччень гордая птичка сказала: - Лично я полечу прямо на Солнце! И она стала подниматься все више и више, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья! Так выпьем же за то, чтобы каждый из нас, как бы высоко он не поднимался, никогда не отрывался бы от коллектива!
Жила в гopах кpаcавица, лучше кoтopoй не былo на cвете. И влюбилиcь в нее два дpуга-джигита. Пpишел oдин и пpизнаетcя ей в любви, а oна oт- вечает: - Bидишь вoн ту гopу? еcли на ее веpшине вcю нoчь будет гopеть кoc- теp, я cтану твoей. Уcкакал джигит. Пpишел дpугoй, пpизнаетcя в любви, а кpаcавица ему: - Boн на тoй гopе вcю нoчь будет гopеть кocтеp. еcли ты егo пoтушишь, тo я cтану твoей. Уcкакал джигит и cтал взбиpатьcя на гopу. Пoд утpo взбиpаетcя oн на веpшину и видит дoгopающий кocтеp, а pядoм cпящегo дpуга. Toгда oн пoдбpаcывает в кocтеp дpoв и гoвopит: "Cпи cпoкoйнo, дpуг!" TаK BЫПЬеM Же За MУЖCKУЮ ДPУЖБУ !!!
