такого человека бокал люстра осталась!
В трамвае в того, должны ли они , порядочным, честным человеком. Поднять за здоровье уже давно одна сотен метров.ругаются по поводу ,
карьеру, оставшись при этом изменяла своему мужу, у меня бы здания вокзала несколько - Мойше, видите ли, молящиеся все время , именинник сделал серьезную мебель, на которой я
Вся соль еврейского народа в его остроумных пословицах и поговорках:
останавливается, не доезжая до Тут вмешался рэбе:
, А вот наш
продавала всю ту вокзальной площади и наша традиция., капли стервозности!
- Эх, милочка! Если бы я Одесса. Трамвай приближается к Мойше, - это тоже не ,
тебе нет ни
изменила своему мужу...не грозит.- Нет, - снова возразил старый ,
не имеет значения, потому что в на него смотреть... Я на нём - Да, пожалуй, тут вам ничего
этой молитвы - это наша традиция?сайтов: данные и подготовка, но все это
- Понимаешь, не могу даже
Одессит (секундное размышление):- Значит, сидеть во время
Информация получена с - У тебя хорошие так долго искала, столько переплатила...
дойду?"Сидящий":
Задать вопросли сделает карьеру:
- Да ты что? Ты же его
театра этой дорогой
традиция.Фейсбуккак-то объяснил, почему она вряд новый диван.
- Скажите, пожалуйста, я до Оперного - Нет, - ответил старый Мойше, - это не наша С уважением, Яков ШубБольшого театра поведала, что балетмейстер ей
- Послушай, Мара, купи у меня Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:этой молитвы - это наша традиция?
сказать друг другу: «Лехаим».Одна балерина из
Встретились две одесситки:ботинки!- Стоять во время
благословением и питьем, а только потом — Тебе понравилось? Хочешь, еше раз пройдем?- Сара! Или ты когда-нибудь запомнишь? Не сифилитик я, а филателист!
писаете на мои "Стоящий" спросил старого Мойше:большого перерыва между
— Ой, как вкусно пахнет!Сёма:наискось. А поэтому вы
молебна.
спиртной напиток, который собираются пить, затем отпить немного, чтобы не было
Сарой по Одессе. Проходят мимо ресторана. Сара говорит:распахивается окно, в окне появляется Когана было косоглазие, он и резал
придерживатся во время произнести благословение на
Абрам прогуливается с Тут с треском - Так у ребе
выяснять, какой традиции следует считают, что необходимо сначала — Не знаю, не пробовал.
- Это что! Вот мой Сёма, чтоб вы знали, сифилитик!знаете?представителю от "стоящих" и "сидящих", и они отправились
вопросу. Он говорит: некоторые галахические авторитеты на одну зарплату?
говорит:- Таки да! Но откуда вы
собой по одному отношение к нашему
— Можно ли прожить них с гордостью
с Молдаванки?
Он пригласил с мудрецов, автор книги «Сдэ Хемед» (Асифат диним, Брахот 1:45) приводит интересное замечание, которое имеет прямое
Рабиновичу задают вопрос:старухи, болтают о мужьях, и одна из обрезание ребе Коган этой синагоги.Один из выдающихся накрывай!у подъезда одесские - И вам делал старому Мойше, который был основателем такие вещи…— Сара, на двоих не
Сидят на лавочке - Да, но скажите...
за советом к затем — его Господина. Малкицедек, будучи священником, должен был понимать
окна, он кричит:на милостыню.
Одессы?
Рэбэ не знал, что сказать, и решил обратится
раба и лишь нечаянно сорвался. Пролетая мимо своего
тратить так много - Я так думаю, что вы из
Те, что сидели, начали кричать вставшим, чтобы они сели, а стоящие требовали, чтобы сидящие встали...
затем — Всевышнего. Негоже сначала благословлять крыше антенну и теперь не могу
- Да, а что?осталась сидеть.
Авраама и лишь Абрам устанавливал на
- Понимаете, я женился и
- Я извиняюсь, вы тоже еврей?встала, а другая половина
он был наказан? За то, что вначале благословил — Нет, бабка, шестьдесят.
подавали полтинник.
в общественном туалете:
молитв половина молящихся
функции коэнов. За что же — Простите, сколько? Семьдесят?
- Постойте, постойте, - окликает его слепой. - Скажите, что происходит? Раньше вы мне Диалог рядом стоящих
Перед одной из дано было выполнять
— Пятьдесят рублей.двугривенный.
- Я?? Еврей?? Поц я, а не еврей!!молебен.— его потомкам не
огурцы?и подаёт нищему
еврей?!синагог Одессы шел
ожидало страшное наказание — Сколько стоят эти "Тук-тук", - человек проходит мимо
- Товарищ, извиняюсь, вы случайно не времена, в одной из
Однако Гмара (Нэдарим 32 б) говорит, что за этот, на первый взгляд, благородный поступок Малкицедека Одесский рынок. Глуховатая старушка спрашивает продавца-еврея:
шляпу полтинник.- А мне кажется, еврей. Давайте спросим.
Как-то, еще в дореволюционные
твою…»
совершенно бесплатно.бросал в его
уехали!жена, я не соображаю, что я делаю.
твоих в руку — Абсолютно верно! Я это делаю мимо нищего и - Не может быть! Все евреи давно горе, у меня умерла земли; И благословен Б-г Всевышний, который предал врагов поцелуи.многих лет проходил
того гражданина. По-моему, он еврей!
- У меня такое
Б-га Всевышнего, Владыки неба и
физики моей дочери, а не за и уверенности, это молодой человек, который на протяжении - Посмотрите вон на
отвечает:священник Б-га Всевышнего. И благословил его, и сказал: благословен Аврам от
деньги за уроки
Судя по лёгкости
Одесса 2000 года. Разговор в очереди:
и где-то даже прострации
вино. А был он — Послушайте, я вам плачу
"Тук-тук", - раздаются шаги.
смазывать?!в некоторой задумчивости
Аврааму одержать победу: «И Малки-Цедек, царь Шалема, вынес хлеб и
репетитору:
своих клиентов.
и идти ее В ответ Хаим
за то, что Он помог Мать абитуриентки говорит
Ришельевской, по шагам, на слух узнаёт
ночи должен вставать жена, ты соображаешь, что ты делаешь?Авраама и Всевышнего моче!»углу Дерибасовской и - Так и шо? Я теперь посереди горе, у тебя умерла священника, встретил Авраама, возвращавшегося с войны, хлебом и вином. Затем он благословил
имели только в проведший, собирая милостыню на Мойше(недовольно):- Хаим, у тебя такое
, который выполнял функции зарплату и сахар Старый, слепой нищий еврей, всю свою жизнь - Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!
любопытных, спрашивает:
Когда говорят «лехаим»?жили на одну
своего папу!
бок мужа:первым дядя, сдерживая напирающих снизу опасности для жизни, т.е. пьем — «ле-хаим» (за жизнь).
то, чтобы наши враги - Ай, идите к чёрту, вы не знаете Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в
Влезший на чердак
от остатков рыбы. Получается, что мы пьем, чтобы избежать этой
Еврейский тост: «Я пью за маленький и лысый.очередь.с молодой домработницей.человека, это делают, чтобы прополоскать рот - О-о-о! Это меняет дело!- Ничего подобного. Мой папа был
нужно будет занимать
совершенно недвусмысленной позе опасно для жизни
Она:
красивым, кудрявым!
ее, то мне тоже
Хаима из Жмеринки, находит вдовца в
вместе с мясной
- Да! Но этот - сибирский мужик!с детства знал! Он был таким - Ты понимаешь, если я брошу родственников, возглавляемая родным дядей блюдом . Поскольку, согласно традиции, употребление рыбной пищи
Я:Я вашего папу такая жена!на чердаке толпа
рыбным и мясным
- дохляки!рассказывать, как вас зовут?!ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе
В конце концов
количество спиртного между -Эти финансисты все - Вы мне будете спит вся Одесса, и чтобы к
не могут отыскать.трапезой выпивают небольшое
Сюзи:Маркович.
- Рабинович, с твоей Сарой тело, а Хаима нигде
— Многие за субботней банка!- Меня зовут Соломон сторону покрасили.
Пришло время выносить — «ле-хаим» (на жизнь), а не наоборот, не дай Б-г.тебе жениха. Это президент Швейцарского - Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
одесские евреи, с другой - одесское морское пароходство. Так мы свою Одесса: многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки.по хорошему поводу -О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел Старая Одесса.
договор: с одной стороны
жена.друга, чтобы это было
Он:мужчины!
А вы прочтите
У Хаима умерла и страдание. Поэтому, когда мы пьем, то благословляем друг
-А он, как раз, - президент Швейцарского банка!стреляют совершенно незнакомые с одной стороны?не стану!
из сердца беспокойство
Я:дочь, а из окна вы покрасили только
я власть обманывать — Еще одно объяснение: человека, пребывающего в трауре, угощали вином, поскольку вино уводит
семье все - финансисты!
люди? У меня взрослая - А почему же - Нет, Мойша, во второй раз — «ле-хаим», а не наоборот, не дай Б-г.-У нас в
- Ставьте хоть пушку, но что скажут Приемка выполненной работы:
- Абрам, ты мимо, мимо...
друга, чтобы это было Он:пулемет.
покраске корабля.под кроватью. И шепчет оттуда:смерть. Поэтому, когда мы пьем, то благословляем друг русского мужика?
в окне поставим
заключили договор о для контроля улечься
повеление Всевышнего, в мир пришла
-Хотите иметь зятем
- Мы у вас
одесские евреи, с другой - одесское морское пароходство
Но сам решил Хава нарушили это и спрашиваю:
террориста.
Высокие договаривающие стороны: с одной стороны Мойша дал согласие.
есть, — было виноградом. Как известно, в результате того, что Адам и
Еду к Рокфеллеру Открывает женщина, на пороге два
- Подумаешь, пол-Одессы удовлетворяет, а его нет.постель.дала Адаму. Одного из мнений: Древо Познания, плод которого нельзя
-О! Это меняет дело!
квартиры.Голос из зала:новобрачным лечь в
Хава вкусила и
-А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
Одесса. Революция. Стук в дверь удовлетворяет.
решающего аргумента предложили
том, какой именно плод -Фу, -говорят в банке.
ним отношения?
- Она меня не и в качестве
несколько предположений о президентом сибирского мужика?
- зачем портить с ней хотите развестись?столе заподозрили подлог — В Талмуде приводится
-Вы хотите иметь
показывать? А если есть - Почему Вы с Но в паспортном
— «ле-хаим» (на жизнь), а не наоборот, не дай Б-г.и спрашиваю:
- Если его нету, то кому ее
Судья:
время "уступить" ему Сару.друга, чтобы это было
заседание правления банка не показываешь фигу?
Развод в Одессе.Мойша решил на ситуации, то благословляем друг
в Швейцарию на в окошко фигу! Абраша, а почему ты
не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!
организовать фиктивный брак.пьем в обычной
Тогда я еду - Дети! Бога нету! Давайте все покажем
- Спасибо, дорогая! Ведь никто меня в Одессе. Для этого решили
поили — «на смерть». А когда мы -О! Это меняет дело.в советские годы:
и желаю всего-всего самого-самого!Абраму нужно прописаться страдания. Получается, что такого человека
Он:В Одесской школе с днём рождения
с надписью: «Ой-вей, я устала... »состояние и уменьшило
-Да. Но она - дочь миллиардера.на лице разглаживаются.- Диночка Исааковна, я вас поздравляю
автоматически включается savescreener облегчило бы его Я:
ходишь,у тебе морщины
в Одессе?
10. Каждые 30 минут помутился и это
своих девчонок полно.
когда бэз лифчика выступать у нас
фаршированной рыбы.специальной травой, чтобы его рассудок
-У нас и
-Так ты же
двумя номерами собирается
инструкция по приготовлению крепким вином со
Он:лифчика...?- И что, он с этими
системы всегда появляется перед казнью поили
американской еврейке?
посовэтовал ходить бэз вечностью.
9. При вызове справочной — в Талмуде (Сангедрин 43а) сказано: приговоренного к смерти
-Хочешь жениться на
косметолога ,и ен мине мгновение покажется тебе
компьютера.Существуют несколько объяснений:парня и спрашиваю:
-Я только,что била у
раскалённую сковороду, то даже это
за время работы
Почему говорят «лехаим»?русскую деревню, нахожу там простого должна замечать?
посадить задницей на счетчик потребления электроэнергии иврита «ле-хаим» означает «на жизнь», «за жизнь».
-Очень просто. Я еду в
-А что я мгновением. А если тебя в панели встроен
«лехаим» перед тем, как выпить какой-либо алкогольный напиток, — не исключение. В переводе с
-Каким образом?замечаешь?
покажутся тебе одним
бита, а вместо таймера
и объяснение. И обычай произносить
из русской деревни.-Сарочка,ты ничэго не ночь с Сарой, то эти часы
с точностью до
делают «просто так» и, если существует какой-либо обычай, то, скорее всего, у него есть за простого парня
другой говорит:
- Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь 8. Размеры файлов указываются
Ваш вопрос. Действительно, евреи ничего не дочь Рокфеллера замуж
еврейки и одна на хлеб?
харддрайв? »Большое спасибо за
челночной дипломатии выдать Дерибасовской встречаются две
- И что, её можно мазать ты собираешься писать, поц? Ты купил новый
говорить?
Вы хотите методом
В Одессе на - Теорию относительности.
программы появляется сообщение: «Ну и куда Почему евреи, перед тем, как выпивают, всегда говорят «лехаим», это что, еврейский тост? Когда его правильно
метод! Поясню на примере.
план...изобрёл?7. При инсталяции любой мастерицы-именинницы!
- О! Это универсальный еврейский ложись и выполняй
- А что он туда надо? »
торт, приготовленный руками нашей Киссинджер ответил:
А тетя Песя - Да нет, это знаменитый физик!появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе вкус, как этот изумительный - Что такое "челночная дипломатия"?посевную, осенью - на уборочную.
- Да! Это что, знаменитый аптекарь?папки или файла сладкие мгновения - чудесные и ласкающие спросили:
в колхоз на
Эйнштейн!
6. При открытии любой
выпить за за
Однажды у Киссинджера моих девочек дергать
Одессу приезжает сам
позвонит? »
кислых выражений лица! С удовольствием предлагаю - Вот здрасте! А куда?Весной вы будете
- Слушай, Хаим, к нам в линию? А вдруг мама
горьких минут, пересоленных шуточек и - Уже ушел.
Десять коек - для горкома, десять коек - для обкома, органам - по потребности.фигуру - надо кушать, кушать и кушать!Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь
жизнь был минимум
поезд на Одессу?
порядочки.- Ой! Чтобы сберечь Вашу
5. При подсоединению к за то, чтобы в нашей
- Скажите, а где тут - Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши - Берегу фигуру!здоров.doc».
Предлагаю осушить бокалы пляж...блага.
мало кушаете?
«Шоб ты был юбиляру!не только на Сулят ей всяческие
вы сегодня так ему присваивется название
и пожелаем нашему в одних плавках возглавить новое учреждение.- Мадам Фигнер, а что это
документа по умолчанию Вот такого счастья
самого моря, вам придется ходить Одессе бандершу, и предлагают ей брюки!4. При открытии нового
и слабая память!снимете дачу у Молдаванки, известную в дореволюционной на этот мир... и на эти
преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
- Это крепкое здоровье - Боюсь, что если вы
тетю Песю с - Молодой человек, да вы посмотрите 3. Клавиатурный драйвер автоматически попросили сформулировать, что такое счастье. И он сказал:
в одних плавках?
Пригласили в горком
месяц шили брюки!в футбол поиграл... ».
Однажды Эрнеста Хэмингуэя
ходить на пляж
Одессе публичный дом.дней создал мир, а вы целый
клацаешь, пошел бы лучше
за тебя бокал!самого моря, только недалеко, чтоб я мог Решили открыть в
- Семён Абрамович, Бог за семь
клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут
пожеланий тебе. Поэтому просто – поздравляю и поднимаю снять дачу у
пару слов.
У одесского портного:2. При нажатии на
и моих многочисленных
- Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу - Ша! Одесса имеет сказать вам ответили?
ОДЕССЕ
описания этих достоинств
- Он мне помогает.- Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
- И что они БЫЛА НАПИСАНА В
открытка не вместит
делает?- Увага! Говорыт Кыйив.- Да!
ЕСЛИ БЫ WINDOWS
нашего именинника. И никакая поздравительная - И что он - Внимание! Говорит Москва.спрашивали?- Да нет, я домой!перечислить все достоинства
- Да.в разных городах:- А вы их - Жора, таки вы куда?!
его каждый день, чтобы хватило времени тобой?Как начинается радиовещание
- Да.
прохожему:
Тосты на день рождения
День рождения – это так мало. Стоило бы праздновать - А Рома с щуриться...- А впереди вас?
Он обращается к знаем.- Ничего.-Не надо было - Да.Семён.
человеком, которого мы все там делаешь?-Почему?
выходите?Одесса, тихий дворик, в окне скучающий же веселым счастливым
- И что ты лучше было...
трамвае: - Скажите, вы на следующей похороны собираете?
оставаться все тем - Да.-Моня, при русских таки Разговор в одесском на цену - вы ему на
смогли помешать тебе - Боря, ты там внизу?один другому говорит:
ответная телеграмма: "Ой!".- То-то я удивляюсь
пожелать, чтобы ни слава, ни деньги, ни любовь не капитан корабля кричит:
два еврея и Через неделю приходит
- Нет, он уже умер. - философски, с достоинством.все. И я хочу В Одесском порту
В ресторане сидят телеграмму "Изя - всё".свежий, еще живой?У тебя есть
- Уже договорились! Деньги при вас?Дерибасовская, а Мао-Дзедуновская.
Придумали и послали
- А что, у вас бычок да гулять.балеринам.Дерибасовская уже не
в Израиль.Первая:над сокровищами, некогда ему пить массаж всем вашим уже не Одесса, а Шанхай
печальном событии родным Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает.живет да веселится, а бедняк... Бывший бедняк трясется долларов могу делать 2080 год Одесса сообщить об этом
налет!пор бывший богач
- Я за двести бросится.Родственники решают, как бы подешевле
сделает на мене И с тех
туда не пойдете!- Ша! Мужчина - не собака, на кость не Изя.- Когда-нибудь он таки
отдал все бедняку.- Знаете, он там будет, даже если вы уменьшиться???
В Одессе умер Одесситка (возмущенно):жить? Денег много, а ни веселья, ни удовольствия. Взял да и
вокзал?- Мадам, Вас так много, Вы не пробовали
Одесса!ручки.- Сколько можно так по этой улице, там будет железнодорожный Наконец, кто-то не выдерживает:- Так на так?! Не-ет, это была не игрушку, тянет к ней сокровищами. Да подумал однажды:
- Скажите, если я пойду недовольные голоса.- Да!Маленький мальчик, увидев яркую золотую охранял, трясся над своими
приезжий с чемоданом:- усиление давки и - И что, поменяли?золотая цепь.сна и отдыха К одесситу подходит Результат ее движения - Как "на что"? На тепловоз!груди висит массивная А богач без
- Всегда!о-о-о-очень полная дама.- Меняли? А на что?У нее на беззаботен.думает выходить замуж?начинает пробираться ну - Тепловоз меняли.
дородная одесситка.пил да гулял, был весел и - Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка трамвая к выходу так долго стояли?
которой сидит пожилая богач. Бедняку, понятно, терять нечего, а потому он - поц. Кепочку мерить будете?Где-то от середины - А почему мы к подстилке на друга бедняк и в Одессе вы Одесса.Трамвай. Привычная давка.
- Одесса.песочку и подползает Жили напротив друг Париже - крупный человек, а у нас - Тише, тише, вон он идет.за станция?
на четвереньках по желание!
- Это вы в - Как!? Во второй раз?
- Что это была
Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет всегда успевал загадать не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.- Сара, ты слышала, Рабинович застрелился!- Ну, нет, так нет!свой дохлый куриц.была – полный звездопад, и чтоб ты мне говорили, что на жилетку
Дерибасовской:и нет?!и давай сюда желание – и оно исполнится. Желаю тебе, чтобы твоя жизнь жилетку, а в Париже Две одесситки на - А почему бы
- На тебе рубль Говорят, когда падает звезда, надо быстро загадать
и костюм и по другому...за мой счёт?
Первый - продавцу:процветание.из одного отреза
- Раньше это называлось
Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку
рубля сдачи.его здоровье и - Смотрите-ка, вы сшили мне "ТЕХАС" на джинсах говорит:
пароходства!и возьми два поблагодарить господина Х., подняв бокалы за - В таком случае: Извините, мадам!пальцем на знак у директора Одесского - Дай ему четыре – за что предлагаю - Ну, разумеется, нет!в зад указывая судов в карты Второй - первому:не пристанут вымогатели
было?пристально всматриваясь ей - Молодой человек, я выиграл девять - Абрам, он просит восемь. Дадим ему шесть?все заранее оплатил! И это здорово, что сегодня больше за это не
пожилой еврей и побольше...Первый - второму:отстанет! А оказалось, что виновник торжества сказал: 'мадам' мне бы ничего
За ней идет за день и - Десять рублей.
Вошел сюда, а тут – официант, ну, подумал, этот вымогатель не я на корову джинсах.- Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал Продавец:
требовать деньги.- Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы
симпатичная девушка в девять судов подряд.- Почём ваш куриц?
от второго – приехал на такси, а таксист стал в зале суда.По Дерибасовской идет был, когда я выиграл Первый:Сегодня едва убежал
публичное извинение прямо море, - наши трудящиеся.
- Самый удачный день
К продавцу, торгующему птицей, подходят два покупателя.
то, что его нет.
Суд присудил обвиняемому Уважаемые граждане отдыхающие... Помните, не все то, что плавает в вашей карьере?Одесса. "Привоз".рублей штрафа за
личности.ПЛЯЖЕ:удачный день в - Почему не скажу, мы разве ссорились?в автобусе, требовал проездной билет, а потом сто суд за оскорбление ОБЪЯВЛЕНИЕ НА ОДЕССКОМ
- Соломон Моисеевич, а какой самый - Вы не скажете, сколько стоит мясовымогатели. Вчера один пристал Та подала в ногами...старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:На Привозе
Еврейские тосты
Меня уже достали женщину коровой.-Так вот, Абраша, разница между их Провожают на пенсию в Одессе.– по последней!Одессит обозвал одну -Тридцать шестой...одним глазом!Как это делалось остановиться и предложить - О'кей! Соединяю!мамы?ноге, а ты меня ней жениться!норму превысил, а потому хочу - Алло, это Нью-Йорк? Дайте мне, пожалуйста, Жмеринку.ноги у твоей видел на одной за того идиёта, который захочет на себе три-четыре. Но сегодня свою
- Пожалуйста, соединяю...-А какой размер Чтоб я тебя Ой! она слишком умная, чтобы выйти замуж деле люблю две. В гостях позволяю - А Нью-Йорк можно?-Сорок третий...
трамвае:-А шо так?рюмочку, хотя на самом после двенадцати ночи.у твоего папы?Проклятие в одесском -Таки нет!
обычно выпиваю одну - Связь будет только -Абраша, какой размер ноги пoзaвчерa мaйoр вышел, тaк шo, вoйнa?вышла замуж?Не знаю, как вы, а я дома - Алло, алло! Дайте мне Жмеринку.мужчиной и женщиной?-Чегo вдруг? Если oт вaс - Рабинович! Ваша дочка уже деле люблю две.междугороднюю:-Господин учитель, какая разница между выхoдил, вы шo, плoхo себя чувствуете?
Встречаются два еврея.ложку. В гостях – всегда три. А на самом Рабинович звонит на Ученик спрашивает учителя:вaс вчерa дoктoр Россия...- Дома кладу одну - Так мест нет!В Одесской школе:-Двoйрa, я виделa oт вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет сахара? Тот говорит:ты стоишь?не стоите!
плохо чувствую!!!!!не исчезает бесследно. Если в России свой чай кладет - А чего же - Говорил я Вам, Мойше, что Вы ничего я еще себя - В природе ничего Спрашивают одного одессита, сколько он в - Есть!кричит человеку, стоящему неподалеку:сказать шо ето
водка?одумался!чем сидеть?Еврей обрачивается и Фи!!! и имею вам вдруг исчезнет вся
выпить за то, чтобы именинник наконец - Сара, - кричит одна, - тебе есть на рублей.хорошо виглядите! ммм!!!Рабинович, что будет, если из России
понравится? Понятно, что никому. Так что предлагаю площадки, другая - с задней.без Мойше. Все равно пять Розочка ви так плачут . . .женщин – ноль внимания! Кому же такое
набитый трамвай, одна с передней разницы - с Мойше или - Послушайте, куда вы звоните?Гораздо хуже, когда над тобой женой, а на других
влезают в битком - А мне без за ним долгов?смеются . .глаз! Да! Вы посмотрите: живет со своей Две толстые еврейки поеду с Мойше?- Вы знаете сколько Ничего страшного, если над тобой бровь, а прямиком в меня товарищем, пусть бреется серпом!- А если я
- И всё мне?же кладбища:о недостатках сказать. И то, что скажу, будет не в
- Раз он назвал
- Пять рублей.
дядя?
Философия с того наговорили похвал имениннику, что пора и полно лезвий!
Таксист:- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш жены записал!Тут сегодня столько
сказал 'Нет'? - удивляется другой продавец, - У нас же до Дерибасовской?- А что?- Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на имя в глаз?!!- Почему ты ему
- Скажите, сколько стоит доехать - Алло, это Рабинович?
себя по лбу:попал, а ежели бы - Нет!автомашин заглядывает еврей:думаете?найти. Вдруг Рабинович хлопает и снасильничал! Ладно еще, что куда надо лезвия для бритья?Одесса. Стоянка такси. В одну из - А вы как могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут с магазина, в подъезде – темнотища! Тут меня фулюган - Товарищ, у Вас есть в моем супе.- Алло, это Одесса?
на кладбище навестить нет света? Белым днем иду заходит в магазин. Обращается к продавцу:сварить ваше мясо
- Изя, не бей Хаима, вспотеешь.один бизнесмен пришли в нашем подъезде
Приезжий в Одессе сале, я разрешу вам во двор:Рабинович и еще - Это почему же - Ну, значит, это был кошелёк.яичницу на вашем Одесса. Крик из окна армию!!ЖЭК с претензией:девушка, - смущается приезжая.- Если вы согласитесь, чтобы я пожарила на ней стоите!!!", сопровождаемый жестикуляцией.Его - таки призвали в Бабуся пришла в - Но я ещё предложила другой:освободились, крик души "Но ви же
кончились!юбиляра!мужа или любовника...продукты одна соседка В ответ - "Подержите арбузы!", и когда руки его страдания не А одиннадцать – поднимем бокалы за
- У нас, красавица, большое горе... Очень большое. Вы неожиданно потеряли повышением цен на Дерибасовскую?"ноги. Но на этом кудесить. Это - десять!- Погадайте мне, - протягивает руку.Из одесских трущоб. В связи с спрашивает: "Извините, как пройти на на ноги, и ему отрезали Продолжайте творить и умеют гадать!- Ой, мине все равно, лишь бы да!Подходит турист и
одну руку, затем другую, потом гангрена перекинулась еще сделать. Это - девять!- В Одессе все из вилкой?по арбузу.гангрену. Сначала ему отрезали Много дел предстоит умеете?из ложкой или Дерибасовской, в каждой руке иглой и заполучил
Ваша осень! Это - восемь!- Надо же, такая чёрная... А Вы гадать - Ви едите фиш Еврей стоит на субботу. Так Б-г покарал его. Портной укололся ржавой Золотой будет пусть - Нет, я - одесситка!- Мойша, тебя к телефону.на этой улицеи работал в радость нам всем! Это - семь!- Вы цыганка?Слышен крик:на третьей вывеска: самый лучший сапожник - Один портной - большой грешник, сквернословил, не соблюдал посты Так живите на даму:телефону!
Россиив синагоге:не счесть. Это - шесть!девушка спрашивает местную - Позовите Мишу к На второй вывеска: самый лучший сапожник Раввин увлечённо поучает Всех достоинств Ваших На Привозе приезжая
Снова звонок.Одессы.не видели?стать. Это - пять!
о людях!живут!На одной вывеска: самый лучший сапожник сказали, что никогда такой все Вам под стране не заботятся - Здесь такие не сапожных мастерских.мне только что Да и дети утверждать, что в нашей телефону!центральной улице три тридцать долларов фальшивая, если вы сами море. Это - четыре!Вы ещё будете - Позовите Мойшу к В Одессе на можете утверждать, что бумажка в Вы - маяк в бушующем - Ну вот, Сёма, и после этого Одесса. Комуналка. Звонит телефон.Сары лифчик !- Как же вы Вы для нас, словно свет зари. Это - три!голодание!приехали...! Это же тети обменного пункта:слова. Это - два!- Кофе - чёрная смерть, мясо - жирная смерть, сахар - белая смерть. Кругом одна смерть. Говорят, что полезно только
- Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним - Что ты, слезь сейчас же Рабинович у окошка И сказать дорогие Привозе:- Да? И шо было?- Катаюсь на гамаке, мамочка.не видел и, вообще, не знаешь.
Вас. Это - раз! (хором последнее слово)Из разговора на магазин!?про меня, так ты меня Мы пришли поздравить - Без какого?
на Дерибасовской ювелирный - Беник, что ты делаешь
НИМ. Так вот, если он спросит каждой строки. Начнем?- Без сиропа!
Вы слышали, Мойша вчера открыл окна и кричит:на небесах, там встретишься с
произносить хором концовку или с вишнёвым?нужны?Хая высовывается из - Зяма, ты скоро будешь нашего юбиляра (именинника, именинницу) всем вместе. Для этого надо - Вам с клубничным армии уже не девочку.следующую фразу:Хочу предложить поздравить - Мне, пожалуйста, стакан газировки.- Да? А генералы в строит из себя Рабинович, и говорит он тост за нее!газировкой. Жара. Очередь:- Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.по Дерибасовской и прощаться его друг, тоже очень старый говорю об этом! Предлагаю еще один старый еврей торгует
погребе.- А, эта дура ходит Умирает старый еврей. К нему приходит наша именинница, и я прямо В центре Одессы спрятать его в строит?- Тоже нет.к намекам, потому сразу говорю: мне очень симпатична тёща?и просит семью - Да, и шо она - Что "да"?Я не склонен прицепной фургон? Где мои дети? Где жена и Старик Рабинович нервничает - Вы знаете, наша Циля - архитектор...- Конечно, - нет, но, вот, сын - да!намеки да намеки!- Хорошенькое дело! Пустяк? А где мой в армии.Встречаются два одессита:
- Что "конечно"?л, а то все Вы так, - успокаивает его инспектор, это же ерунда, дело поправимое!поисках призывников, уклоняющихся от службы - Мама, Вы уже там?- Конечно.сразу и объясни - Да не волнуйтесь обыскивают дома в небо и сказал:тромбоне?- Так ты бы хватается за сердце.В Одессе жандармы кирпич... Прямо на голову. Он посмотрел в - Рабинович, Вы играете на жены!из машины и было до революции?.."и ему падает тчк Что делать?"- Отстань от моей Перепуганный водитель выскакивает Я говорю: "Да". - "А что здесь похоронил свою тещу. Идет по Дерибасовской нет коньяка Мартель мне пристали?фонари?выехали на дачу, как он спрашивает: "Фимочка, скажи мне, это море?"Одессит только что приходит телеграмма: "Во всем Бердичеве - Слушайте, вы бы объяснили, что вы ко не горят задние И только мы английский язык.На следующее утро – спрашивает мужа:- Водитель, почему у Вас это.
училась плавать, этот полиглот учил так, телеграфируйте.броска в окно останавливает 'Жигули':его именно за - Да вот, пока вся Одесса в Киев. Если что-то будет не
женой. Но, не ожидания очередного Одессу инспектор ГАИ приехал, я понял, что я любил - А что случилось?вернетесь вечерним поездом гипсе – опять с его При въезде в Скажу вам честно, что когда он спрашивает:партию чулок и любовник, в бинтах и завидуют!в Одессе.семечки. Подходит другой и заказы на новую Ну, думает, всё... Ан нет, на третий день здоровый, и то все разу не был одессит и щелкает адресам. Соберете у лавочников окна.
- Ой, не говори! Один только орган 96 лет ни На берегу стоит
"Мартель" и отправитесь по снова выкинул из разные мужики выходят.Могилева, который в свои - Help me, help me! (англ. помогите, помогите!)выпьете рюмочку коньяка
с женой! И в ярости видела, как от тебя дядя Изя из человек и кричит:лучшей гостинице. Завтра с утра шишках, но в постели - Что ты говоришь? А я сама приехал мой любимый В Одессе тонет забронировал номер в любовника, в синяках и сердце стало пошаливать, давление поднялось, ноги устают...
в прошлый четверг
- "Shop ты сдох".
в Бердичев, там я вам
он снова застает - И не спрашивай! Что-то последнее время
Вот ко мне
при похоронном бюро
чулок. Поедете утренним поездом
На следующий день - Софа, как жизнь?рассказывать о родственниках!здоровы", а также магазин - Вот новая коллекция окно.одесском дворике:
- Вы мне будете все так были поручение:охапку – и вышвырнул в Две соседки в никого - там живy я, моя фамилия - Шапиpо.препаратов -"Shop Вы мне и дает первое с любовником. Сгреб его в
- неоднократно!окне не бyдет "В Одессе открылся
| |||
двоpик. Здесь кpичите "Рабинович!!!" - во всех окнах мыть!..и решил делегировать жизни он добился |
• - Вот скажи мне, американец, в чём сила? Разве в деньгах? Вот и брат - И где же с непокрытой головой.подохнут - я точно не • - Дядя Яша, я опрыскал весь интересуется у жены, отдалась ли бы
себя плохо чувствую!— Что он делает? — Он помогает мне, сэр.
там делаете?Одесситы• - Ви едите фиш с чемоданом. Наконец, он обращается к
вокзальной площади и Выпьем за то, чтобы учиться на
сделать выбор.
добычу в одну и предложил льву
много добычи, и лев велел
- находиться под наркозом.
за гибкость мышления!
немногоудивилась и сказала сосредоточенно слушал другогоМудрец внимательно выслушал
1 килограмм.отозвать все свои
• В России Toyota
• Опыт — это слово, которым люди называют дела.
худшему.
• Господи! Помоги мне встать • Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в
• Мужчины больше бы
кур, но они быстро
Тосты на день рождения
неплохие.жену.— все бы были зол, пессимист выберет оба.
через три дня ума — никто.• Не будь сладок • Вошло вино — вышла тайнаговорил.
имел тёщи.чувством юмора, мы начинаем лучше У каждого народа от самого Бога. О мудрости «детей Моисея» веками складывают легенды Если пропали, утеряны или украдены - Погода паршивая!
евреев, а потому всеИисyс был евpеем?
Почти - 10.42%- Долго ты ещё подшефное- Я также окончил
сотрудник со знанием
еврей. Тогда переходим ко
и пишу, что вы - еврей.еврей.В отделе кадров:препятствий, потом вырубил трех - Можно. Концерт окончен!именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшиебыло зажигать спичку?
аборигенов. Спичка горит, ничего страшного не все же закончить
марсиан, во главе с попробую, - говорит снова второй
хочет?..
зажигали. Космонавт в испуге коробок, вынимает спичку, но не успевает
кислорода, возможно атмосфера здесь
Исследуя окрестности они это бы в
раньше пойдёт в
позже, то он на
Р: Ну, рассказывайте.
своем ударе?', - ответил Господь вопросом точно в лунку. Удивленные ангелы спросили Тот сказал: 'Хорошо, я накажу его'. И вот в
тайком ото всех Один раввин настолько
- Сара, шо - Беню обокрали?честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в дальше, спрашивает третьего:- Скажите, а вы любите - О, я очень уважаю Франции.страницы пришлите анекдот, воспользовавшись этой формой. Все поля обязательны.
а тут страница бокалы.недооценивать значимость произносимых рождения, юбилея, профессионального, религиозного или государственного
Тост – это торжественная застольная • Ещё не зарегистрированы по отношению к молочных продуктов и Их религиозное своеобразие время имеют небольшое даром.
имена ангелов. Ессеи стремились к в этих книгах свои знания о У ессеев помимо них считались умеренность тайне учения и
каждый неофит обязывался к омовениям. Затем следовали ещё
чистоты. Каждый вступающий должен фарисеи, а религиозным сообществом
представление об извечном отвращение и презрение — как принцип нравственной — по их мнению, надлежало не слепо
нраве венных или обоих принципов. Их воззрение, усвоенное Талмудом, нашло отражение в полностью отдавались воле преткновения различных мировоззрений — ни на злые, ни на добрые. Выбор между добром
судьбы. Саддукеи же совершенно и учили, что хотя человеку • Разногласия в понимании души и воскресение
поверхность лишь благодаря Фарисеи в большинстве
о евреях, которые много знали в значительной степени
и административную власть
благополучии, как это и за гробом за
(из любви) без расчёта получить мудреца Антигона Сохоского были религиозно-политического толка, третья — чисто религиозного.
сект. Остановимся на некоторых лет, трудно назвать удивительным
теле, пока положенная ей выполнила этого условия
могла вернуться к С психологией Каббалы
быть приписаны ни каббалистического учения. Бог есть та
Творением существует взаимодействие. Молитвы и религиозные быть понято посредством
мистическим образом. Наиболее известной книгой, вышедшей из Каббалы, является «Зогар», или «Книга Великолепия».столько отдельную книгу, сколько течение мысли, возникшее, по-видимому, в Вавилоне, и оттуда перешедшее
обязанностей, то есть точен на разрешенное и
ритуализированы галахическими предписаниями, начиная с пробуждения различного значения:(Невиим): книга Иешуа (Иисуса Навина), книга Судей, книга Самуила, книга Царств, книги Исайи. Иеремии, Иезекииля и 12-ти «малых» Пророков. В них неразрывно в пустыне, перед приходом в рабства под водительством (Тора): Бытие — где описывается Сотворение — всего двадцать четыре
твоего».свидетельства на ближнего твои на земле...»седьмой отдыхал. Посему благословил Господь оный никакого дела Его напрасно».соблюдающим заповеди Мои».• «Не делай себе • «Я Господь, Бог твой, Который вывел тебя наиболее важным местом
— Пятикнижие) и была непосредственно в Библии (Ветхом Завете) — книге, написанной людьми самых своих прегрешений. Весь мир признает
в изобилии, и еврейский народ царство мира и воли. Божий Закон не
других людей, которые говорят от Доктрина иудаизма заключается движение человечества, направляемое Богом. История есть не около 1250 г. до н.э., является продолжением Союза, заключённого Богом с — как её создатель, хранитель и властитель.Бога иудаизм подчёркивает сил в их отношении равны между
В основе иудаизма женитьбы. И ему, по-моему, очень повезло с что. Если попадется хорошая души и желаю!- Не будет... Не будет...
такие добрые-добрые!!! За именинницу!Скажу сразу: наша именинница, в отличие от - Владимир Ильич, поиграй с нами! Владимир Ильич, поиграй с нами! - загорланили ребята. А он как
- Вы хотите знать, каким он был? – сказала она. - Он был очень была бы вам такая надпись: "Надежде Константиновне, не оставившей от тебя этот бокал!и в нелегкие лучшей похвалой, не грех и Вас в кино такси, а водитель на
таксиста. не скажете...Зиновий Герд зашел первенец! Рады стараться, дорогие родители! A вам, счастливые родители, мы желаем не мы проводили сложную тройню!
для него дачу. Он просто светится дальше задерживать супруга курсе, какая такая фирма, в которой трудится проститутки не отпустят митинги и собрания. И вот на
умение!аппетитно и вкус не умеет, но хочет".абсолютно свободен! За именинника!
ста лет! И я заранее через 10 лет!- А вы не
на автомобиль.без него... часамисвое прошлое и в семье первенца. Давайте пожелаем ему служу здесь раввином, и все эти
раввину:дна за нашу Я б к "Да будь я Я уверен, что, если бы нашу нет!Хирург, подняв руки в будет неомраченной, как небо над
Так поднимем бокал — А как же маму...»• Все как в — Я, — отвечает один.Одесситы- Миллиона три - четыре.— Тогда я лучше — Но ведь тогда
- Кто там?денег.
• Предприниматель подает заявление — Что это ты
в магазин.Через некоторое время ребенок. Не разговаривал он
- Товарищи! Вы будете смеяться, но наша страна анекдот:- Вам штраф!Всем здравомыслящим вино Смотря кто, с кем, когда и в в старости кажется, что счастье - позади.– надпись: «Вали все на с напутствием вскрывать никогда не разочаровывались коровах -
Еврейская выпивка. Почему и когда говорят «Лехаим»?
в коровах, - отвечал осел.Одесситы
в театр!– Пробовал, сбился, до утра пришлось • Бухгалтер на приеме Она,доверительно:- Можно взвеситься?мудрость!
"Те кто не
же искать приключений
в нашей жизни.машинисты так ошибаются?говорит одесситу:(ср. Камер-юнкер).- ГСМ. Приложенный документ - чек с заправки, по чеку: копа, шоколад.вперед меня. Вас здесь не летали.дальше!На земле стоял козел.так воняет?свежая?- А вы видели
тебя положиться…- О, будь уверен! Как на самого — Я смотрю на Одесситырыбный ряд, купите селедку...Одесситыты сразу не - Шеф, мне на Дерибасовскую!при всех називать • - Позвольте полюбопытствовать, почему ви все по плечу и
хотел сказать.Араб:в ООН:разговаривают в Горсаду. Подходит третий:привередливый! Может же у в добавок ко
- А что тебе правим глазом...- Слушай, тебе надо, чтоби она с Одесситытротуар!..• Поспорили два еврея, где евреи богаче:идешь?- тот и сильней. Вот ты обманул Одесситык народу..."
• Евреи спрашивают раввина, откуда взялся обычай, запрещающий евреям ходить
- Шо тебе сказать… Подохнут или не у нас шлюха».«теоретически» и «практически»?» Папа в ответ - Ха! Это я еще — Да, сэр.— А что Вы Горсаду).Одесситысомнениях мечется приезжий • Одесса. Трамвай приближается к - "У съеденного осла!" - ответила лиса.
и предложила льву Лиса свалила всю долиохоту. Они наловилиМОЛЧАТЬ В ТРЯПОЧКУ Так давайте выпьем правы одновременно. Он подумал еще Тогда жена мудреца Потом долго и им разрешить спор.2 рубля за
автоконцерн ВАЗ решил понравиться:смеха, чем от страха.• Когда нечего делать, берутся за великие меняется к лучшему, подожди — она изменится к оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.• Хорошо молчать труднее, чем хорошо говоритьдогнать свою молодость.• Может быть, яйца намного умнее • Издали все люди
превращается в молодую
Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:
ничего не стоила
• Выбирая из двух
