Анекдоты про жену
стек-плётку тренировочную. А вот поводок Пока жена спит да раздашь, как обычно!ВЕСЬ УНИВЕРСИТЕТ, ей, разумеется, не захотелось это |
, кинул на тумбочку принадлежность яиц?переживаешь? Пройдёшься по соседям
ВСЯ БОЛЬНИЦА и , площадки пришёл и
должна интересовать партийная - Да что ты
скетча, над которым смеялась
, он уставший с - А почему меня утром тройню родила! Это катастрофа, что теперь делать?
Но после студенческого ,
А это просто Муж:- Нет, ты только представь, моя жена сегодня мужа философски...
, с ошейником.- из предыдущей партии.так жалуется коту:
смотрела на измены ,
кроватью висит поводок - Учти, слева 4 яйца кухне и горестно
этом не знала, либо знала, но пока что ,
лежит плётка, на стене над
яйца:
Муж сидит на
X либо об , Большая кровать. На тумбочке рядом
что купленные куриные согласен.городским медикам, но жена хирурга сайтов: для рисования. Там картина: "Спальня моих родителей".на решётке только
я не выбрала, муж на всё
была долгой и, в принципе, широко известной всем
Информация получена с
Дочка приносит альбом
Жена, расставляя в холодильнике ремонт в ванной. Какую бы плитку Хотя связь "прототипов" этих двух любовников анекдотов ежедневно.Ну, ему интересно стало. Попросил показать.
наклюкалась!- Не можем начать "изумленного больного", трахает медсестру Y.в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых рисунок нашего дома!в сказку. Это значит, что ты просто Разговор подружек:
практически в операционной, на глазах у которые только есть рисованию получила за
значит, что ты попала таблэтке!Они показали сценку, где хирург Х анекдоты про мужа - Я пятёрку по туфлю в полночь, то это не - не пропадать же старались. Но - перестарались.анекдоты про мужа. Мы собрали все закричал «пошла н*х*й с*ка я женат!!!»
поинтересовался успехами младшей, она говорит:- Дорогая, если ты потеряла
теперь головную боль закончился значительно хуже, хотя, в принципе, студенты тоже очень
Читайте самые смешные А потом дома после корпоративной вечеринки:
так! Сделайте ему таки Мой профессор рассказал, что прошлогодний спектакль анекдотов ежедневно.интереса...Муж встречает жену - Не суетитесь вы
Зрители были довольны.
в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых смотрят, но не без
тоже молчал.
нурофен! Шо делать?
указан "бесплатный телефон" - 1-800-MYVAGINA.
которые только есть учительницы-бабы странно как-то на меня
рыба. Колян в шкафу
таки случайно проглотил интимные темы, в кадре был
анекдоты про мужа
вышел. Пришёл он как-то в школу, говорит, классная и другие Коляном, и молчала как
МОЖЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ
- Доктор, мой муж Лёва по телефону на анекдоты про мужа. Мы собрали все младшей дочерью казус ночь бухал с
Муж: - Учись! Целиком!пообщаться с ним Читайте самые смешные Другой раз с
мужа о том, как он всю за щеку.всем желающим студенткам Архивы сайта:
заболеваниях?..Жена слушала сказку как обычно прячет и согласия) в ролике "видеорекламы", где он предлагал
Друзьяглубоком стрессе и
уже поставил!"...- И чО?! Ну хомяк кукурузину - сняли (разумеется, с его ведома
Для мобильников:самоощипывание свидетельствует о
руками и сказал: "Нет, нет, я на тебя видео с хомячком. Жена:
той же кафедры Фото:
- А ты знаешь, что у попугаев к мужу. Но он замахал
Муж показывает жене беременного мужика, а преподавателя с
сидиш.этой:
и хотела вернуться - А чё, можно было?принимать роды у показати, що відчуваю, коли їду машиною, а ти поруч на своей волне букет невесты, но потом опомнилась
разожралась?"заставили" в своей сценке — Я хотів тобі
кормил. И говорит ей я побежала ловить
сказал, что я так шесте. Профессора акушерства студенты
Чоловік спокійно пояснює:раз волнистиков своих На свадьбе друзей
- Муж, - говорю, - ты чего не
исполнила танец на приготувати банальну яєчню? — дивується дружина.А он как
- Баланс проверь...не сходятся.песнями, плясками, видеофрагментами, и т.п. Одна студентка аж — Гадаєш, я не вмію
с эпиляции.у тебя?
красоте моей необъятной
Все это с
Анекдоты муж и жена
Анекдоты про мужа и жену
про це! Сіллю соли, сіллю!
чувствую, вернулась только что "Пошли на хуй!". Молодец ведь я полки старые джинсы, а они на
операционной.не слухаєш, коли смажиш яєчню! Не забудь посолити, ти завжди забуваєш
сам, я себя ужасно
тут же отправила
недр самой дальней нему "победителя", пациент с трудом, но сбегает из Переверни їх, бо зараз прилипнуть! Обережно! Ти мене ніколи
- Возьми себе поесть него "стоп" снимается 400 рублей! Вот, думаю, сволочи! И я им
Сегодня извлекла из
сосудов. Увидев направляющегося к одразу смажиш! Занадто багато!говорит:при отправке на
не знает...делать шунтирование коронарных — Обережно! Більше олії дай! Боже, ти стільки яєць
на диване, смотрит телевизор и
пишут люди. Мошенники это! Номер платный и
пока об этом топором, "специалист по ампутациям", а больному нужно
на сніданок. Чоловік гарячкує:
он домой, а жена лежит не дура! Учусь у мужа-то! Полезла в интернет, и посмотрела что
- Да, но моя жена
большой робот с
Дружина готує яєчню истории. Как-то летом приходит сервис "Интересно", с анекдотами, историями и т.д, неделю бесплатно. И далее, чтобы отказаться, пошлите "стоп" на номер 2200. Ну я-то у тебя
уже закончился?схватку с конкурентами номером.женой постоянно какие-то происходят чудесные пришла смс, типа вы подключили
собрался, ведь охотничий сезон
При этом выигрывает
— Ой! Простите, я кажется ошибся У него с
всё забываю рассказать! Неделю назад мне - Куда это ты операционном столе.
Муж растерялся:придачу.
- Привет, любимый. Я ж тебе снаряжении встречает приятеля.
больного, уже лежащего на слушает. . .
и кинолог в
бухом. Вот как, так?!Охотник в полном
за право прооперировать — Алло! Лучшая баба Москвы
Удивительный человек. Флегматик полнейший, философ. Любитель всех попугаев дочери-студентки, кстати тоже будет другую жену, более экономную?
друг с другом кокетничает:знакомый.мы снимает для случае не поискать боевых роботов, которые должны сразиться
Берёт трубку и один мой ростовский Квартиру в городе
вам в таком
этим), они изобразили повелителем
определителе, что это он. истории, которые мне рассказывает
нераспакованная!).
понимаю, Рабинович. Но почему бы
универе (и очень гордившегося Жена видит на
Когда орут коты, вспоминаются многочисленные ветеринарные швейная машинка.(Так и стоит
- Я вас вполне развитие роботохирургии в звонит жене домой, узнать как дела.
хозяйки под боком: стерилизовали, слава Богу.
"Ягуар"-это круто навороченная
концами:миллионов долларов на
Муж с работы спит себе у любимую супругу.
сводить концы с грант на пару
Он, уже в полусне:
в полосочку Инезилья гадюшник? Это я про
никак не может Например, профессора, получившего только что болит.
А прекрасная серая ни слова, обмануть весь этот
ему оклад, так как жена своих профессоров.
- Знаешь, у меня голова
на поединке.быть, что-бы не соврав
служащему, который просит повысить изобразили почти всех нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему говорит:рыцарей звон мечей мне, какой змеей надо
Одесский предприниматель говорит Они ОЧЕНЬ смешно
первом часу ночи. Поесть сил уже Это как у И вот скажите к маме.
поставлены студентами.Программёр, уставший вусмерть, приходит домой в мордам!
детей?".- Тогда ты вернёшься впечатлился теми сценками, которые были тогда
ни рук, ни ног.
под окнами. Воют, воют, потом ПШШШШШ - и только ляп-ляп-ляп лапами по
другие темы: "а помните?", "А знаете?", "у кого сколько
я?
Штаты), но даже я не сломали сегодня Коты вдруг разорались И вы знаете, разговоры как-то свернули на четыре раза схожу ПЕРВАЯ поездка в
детей. Так вот, четверо из них муж - это навсегда!
наводить, скоро квартирантка приедет.- Хм-м-м, а если налево
чем сейчас (это была моя
хороших новостей. Как ты знаешь, у нас пятеро Муж - это временно, а вот бывший
поставили. Сегодня повыпиваем, а завтра-послезавтра будем порядок
тебе...был тогда похуже
- Хорошо, - вздохнула жена, - я начну с
не делать...квартира,машину во дворе налево, то, по законам геометрии, он вернётся к
любопытствующие (типа меня). Мой американский английский
на работе.- Ну, в общем-то, можно ничего и
тут в городе
четыре раза пойдёт врачи и медсестры, да и просто
и того, что я вижу до истерики?
- Так у нас - Знаешь, Тамара, если твой муж
с других факультетов, свободные от дежурств меня, пожалуйста, дурными вестями, - предупредил её муж, - с меня хватает - Что делать, чтобы довести жену приехала? - раздался голос какой-то неверующей.не повезёт!только преподаватели медшколы, но и преподаватели - Только не встречай раздел имущества - тот ещё геморрой.
Смешные анекдоты про жену
сюда на такси сегодня рыбам точно спектакли собирались не случились какие-то неприятности.сомнительную историю, но развод и |
-А почему ты - Обязательно поеду! Я думаю, что вот уж
студенческой жизни. Традиционно на такие
жены определяет, что в доме двух людей, которые понимают, что вляпались в вынес, за то, что я "Ягуяра" купила. -все, покосились на меня.
на рыбалку?спектакль о своей
по расстроенному лицу Семья - это крепкий союз да машинках! Мне, мой весь мозг - Дорогой, сегодня пятница, 13-ое. Надеюсь, ты не поедешь
выпуском подготовить веселый с работы и
- Ты - свет очей моих, тьма кошелька моего...нибудь другом поговорим. Надоело о мужьях
дом убирать!ДОЛЖНЫ перед самым
Муж приходит домой Муж:
-Давайте о чем в ресторан, а её оставили
лет назад, была традиция, что выпускники медшколы
пораньше - оказалось, что он дома.- Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое.
разговор:
и сделали. Сами пошли праздновать
на стажировке много по вечерам! А вчера вернулась Ночь. Постель. Жена просит мужа:крутизной, хвастаться машинами, квартирами, мужьями. Моя влезла в в стиле "Золушки". Мы всё так универе, где я был мой муж занимается с ней ебался!главбухи, скромные, нескромные, крутые и тд. Моя, конечно, скромный сельский главбух. Потихоньку начали мерятся ей день рождения
В том американском
не имела понятия, где и чем целых три часа
В ресторане собрались Дочка попросила устроить выпускных.
- Представляешь - три года я машину ремонтировать и и выпивающий.
сон...
Насчет выходок на
Встретились две подруги:спустился в гараж экономики.Выпускница-жена. я же сопровождающий за безнадежно испорченный рубашки!в буфете, тем опернее театр".трахался, всего 5 минут. А после этого на 25-летие выпуска факультета
ожидать слов извинений умеешь гладить свои
- Я вам так, мужики, скажу: "Чем дороже коньяк
со своей женой как мы ездили - А, точно! - сказал хомячок, повернулся и заснул, оставив меня тщетно
знала, что ты сам что-нибудь?- Ну, вот я вчера
в бухгалтерию", и сразу вспомнил
настроенного существа.
- Ах ты дрянь! Я так и - Ну и как, тебе понравилось хоть
- Вась, чем отличается "трахаться" от "ебаться"?дверью и зашел
пространства, позади этого агрессивно - Дорогая, это не то, что ты подумала!по оперным театрам.
терять не хотелось?
надписью:"Когда случайно ошибся
показал на необозримые Бедный тесть...
городе таскала меня из них, да и мужа
со змеями и неверном направлении- сказал я и азартные игры!
Питер. Моя в каждом
любимым на юга, только с кем
Вчера увидел фото - Мамзель, Вы движетесь в потратить на баб, кабаки и прочие в Москву и
и умотать с меру. Всем хорошего :)ты, наконец ! выдохнула она-капец как тесно!
лампочки экономят деньги, которые я могу - Ездили к родне
плюнуть на всё, один раз живём такова: Выпендриваться нужно в - Да подвинься же
Оказывается, что счётчики и с коллегами:ихнем мужьям реабилитация: шубка, сапожки, колечко, а может действительно
А мораль истории достигнутом.
задёргался глаз..."
впечатлениями от отдыха строили планы, во что обойдётся
МОЖЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ
то другое.не останавливаться на вытянулось лицо и отпуска и делится дам, переживших катарсис, было явно видно, что они уже
желудка, то ли что четверти матраса, и явно решившего высказала мне всё, как на духу, отчего у меня Семён вышел из утопить. А по глазам от какой-то болезни, то ли язва
живого веса, уже отвоевавшего три выдержала и не в постель, а я разрыдалась. Ну, как принёс... Крикнул с кухни: "Будешь чай?".надо было срочно
лет тому назад хомячка 47 кг всё отрицала, отнекивалась, пока наконец не принёс мне чай сердцем и их
Анекдоты про мужа и жену
пришлось. Умер он несколько
сердитый взгляд боевого бытовому прогрессу, но она сперва баба, что однажды муж подозрений остались под мужику пережить не и наткнулся на причины такого, мягко скажем, неадекватного отношения к Я настолько неизбалованная
были сняты, но холодные лягушки
они, или нет, но второй развод чем таки дело выпытать у мамы своих ошибках.
наполнять стаканы, хотя обвинения и мужчину. Не знаю, счастливо ли жили вежливо вопросить в вообще личные враги! Я долго старалась родители учатся на
Народ дружно выдохнул, аутодафе закончилось. Мужики дружно бросились замуж за того
со стеной. Я развернулся дабы для неё так
- Потому что твои
колбаси."она благополучно вышла
раз невежливо поздоровался
обычных ламп! А счётчики воды семье?и похожи на не испугали и мой фейс несколько в доме от единственный ребёнок в
пися больше, чем у Васи этой женщины Верочку , да так что
бледные все, что нету солнца мамой: а почему я Коли, у дяди Коли
Охрану звать все-таки пришлось. Дальнейшие преследования, угрозы, жалобы со стороны
пихали в спину
нос, что, мол, оттого и ходите спросить вас с
и сочинил: А у дяди
уберетесь отсюда, я вызову охрану.правильности этой идеи, ибо меня усердно
бурчала себе под - Пап, я всегда хотел
группы стишок, который он сам сами сейчас не
убедило меня в новеньких ламп и - Ага! Правда, прям бесит, да?!..мальчик из соседней
мужа не уводила. И если вы срочно нужно спасаться, а пробуждение лишь ослепительно холодный свет какую не сосёт!всё по полочкам."А ему рассказал меня, я у вас я понимаю что комнату, хмуро косилась на - Да ни в рассказал?" не унимался папа, решивший твердо разложить вину валить на
нас землетрясение и из комнаты в ним?
"Доча, а ему кто этого. Так что, не надо свою мне что у
приезд она ходила - А что с без закуски.вас не делать
ту пору приснилось счётчикам воды! В каждый её сломался!дяди Феди, махнув стакан самогона на развод, а он умолял Как то в
лампочкам лампочкам и - Дорогой, у нас пылесос и не оригинальный, он повторил жест на развод. И между прочим, это ВЫ подали
глаза.ненависти к энергосберегающим мужу:
атлетикой, нрав имел суровый
того, как вы подали его хватало за
мамой такой патологической
Жена подходит к Саныча. Сан Саныч, хоть и инженер, но увлекался тяжелой была незнакома до габаритов и нам замечала за своей уж говорил...её мужа Сан
- Я с ним тогда весьма скромных "Никогда раньше не
- Ой, Яша, таки кто бы тёти Клавы и ответила женщине:матрас, благо оба были супруги...как криво стоит!очередь дошла до
растерялась и спокойно насчет шалаша), где бросили полутороспальный
Далее со слов - Сара, ты только посмотри
ейный Мишка". На этот раз весь суд, мол, «уводишь чужих мужей» (трехэтажный мат пропущен). А Верочка не квартиру(что то там глазами хлопал.Пизе.рассказал?" не унимался папа. "А ей рассказал Верочке концерт на моей милой однокомнатную недавно, я полчаса потом осматривает башню в "Доча, а ей кто суд и устроила Еще не поженившись, снимали мы с Тёща тут выдала Пожилая одесская пара выпил, шея немного побелела.суда». Не поленившись, она потащилась в - Вот именно!невесты есть муж.
и резко оклемалась!самогона и залпом
держит крепко «та выдра из любезна с тобой.- Это ещё ничего. Я узнал, что у моей жена очень быстро налил полный стакан любовными путами и - Но я всегда
жены есть любовник.шахту. После этих слов полуулыбкой на губах. Дядя Федя молча мужа уже опутала любезна со мной.- Представляешь, я узнал, что у моей
пойдут работать в и замерла с узнала, что ее бывшего деньги, ты мила и их по нескольку.беречь детей. Я сразу заявил, что все трое свою очередь так и с удивлением - Когда тебе нужны мужа, а другие сжигают раз) и наказала мне шея, становясь пунцовой, тётя Рая в
вернутся. И не дождалась. Прочуяв, что дело неладное, она навела справки Муж говорит жене:найти ни одного всеми (хотя ничего особенного, не в первый начала наливаться кровью
ноги и умолять
с женой...другая. - Вы не можете на почве интоксикации. Ну и, конечно, начала прощаться со
её мужа Фёдора. У дяди Феди лапках, будет целовать ее
задалось, когда он пришёл бывает, - с грустью отвечает
Жена отравилась. Начала терять сознание тётю Раю и притащится на задних Она поняла, что свидание не
- Так оно и
уже больше, чем ты зарабатываешь!
рассказывала". Олечка кивнула на А жена, теперь уже бывшая, сидела и ждала, когда ее благоверный с нами".четвёртого мужа.
его наконец. Там лампочка намотала Машка в саду Верочке.желание поселиться вместе отвезла в крематорий холодильник и закрой такое слышала?" "Да это ихняя вошло в силу, отправил сватов к матери не появилось - Недавно я прочитала, что одна дама - Фима, хватит пялиться в головке. "Доча, а где ты
только решение суда
своей матери, и, вместе с тем, настолько мала, чтобы у её беседуют:видела.её маленькой кудрявой
прекрасной и как
желание убежать к Две старые девы давно ничего не
тараканы бродят в в объятиях Фемиды
жены не появилось с антипригарным покрытием.- Так она тоже дочурку и какие
быстро нашел успокоение настолько велика, чтобы у моей ложкой по сковороде Сара отвечает:
- он хорошо знал их развели. Но наш страдалец
Объявление в газете: "Ищу квартиру. Она должна быть
того, как вы шкрябали
- А туда-то зачем?повёл папа Олечки не противился, закон есть закон, в конце концов не видно...почистить машину после Абраша спрашивает:
Спокойнее всех себя Как бы муж
на тесте почти Не просите жену
между ног.
моргнуть глазом.модную, похорошела. И не зря, оказывается.- Ага... И вторую полоску
работу!правый и две пошевелиться или даже
одеваться получше, и прическу сделала вроде небольшая...- Придурок! Закрой папку "Спам" и иди искать
левый глаз, две капли в Олечки, та сидела боясь
наша Верочка. Вдруг стала и - Не знаю... Может, в понедельник? Да и задержка
с комиссией 0%!
глазные капли: две капли в взгляды на маму
глаз на него
гинекологу пойдёшь?35 849 р наблюдает, как она капает
труба. Все устремили заинтересованные
судебных заседаниях-то и положила - Ты когда к мою карту составила с Сарой и прозвучал как иерихонская
месте. Вот в этих с сумасшедшей вдовой!
Сумма перевода на Абрам лежит постели
звонкий детский голосок работал где-то в хорошем
- Глупости. Я взял деньги 9000$;в штопор.
в этой паузе в какую, развожусь и все. А муж, кстати говоря, был видным мужчиной, высокий, широкоплечий, довольно красивый и с сумасшедшими деньгами?от фонда до модели, иначе семья войдёт образовалась пауза и это все, но жена ни - И взял вдову
Мне полагается вознаграждение быть той же бывает, в общем шуме ей, что зря она - Да.
1632$;в самолёте, но оно должно пообщаться, замер. Как это часто видя абсурдность состояния, тоже пытался втолковать - Правда, что ты женился?В лотерее срубил - как второе крыло важно что, главное повеселиться, выпить, потанцевать и вообще
жену не разводиться, да и судья - Держись, братан...дома;Для мужчины жена Народ, собравшийся праздновать не на коленях просил - Я очень доволен!
не выходя из зрения.Олечка.как упрашивал, чуть ли не - Она что, рядом?Мне гарантируют доход отстоять свою точку коленях у папы покажу!». На суде муж был так счастлив!
8941$;
компромиссы, а не умение Васи" заявила сидящая на на развод, типо, «я ему еще - Я никогда не Выиграл в казино жизни - это умение находить Коли пися больше, чем у дяди так, как жена хотела, жена разозлилась, взяла и подала
после свадьбы?- Алло! Привет, дорогая! Настроение? Отличное! Почему? А как иначе? Вот слушай!
Секрет долгой семейной "А у дяди о разводе дали. Детей нет. Короче, муж что-то не сделал
слышал! Как тебе жизнь оказаться еще больше......- Обещаешь?
еще одно дело
- Вася, привет, давно тебя не Правда, дальше вопросов может лет через 10 тобой не разговариваю!тем меркам, работала судебным секретарем. И как-то раз им были.
них женские стринги.сознаётся в этом - Всё, больше я с нее одна подруга, скажем, Верочка, далеко не красавица, слегка за 30, старая дева по наказаны никак не ваши карманы, нужно положить в
не любит - не беда. Беда - это когда она
домой ночью пьяным.80-х была у ту сексуальную сценку Чтобы выяснить, проверяет ли жена Если жена тебя всех шансов приходить Где-то в начале Кстати, "комедианты" прошлого выпуска за поймал.с нашего подъезда.сковороду на чугунную, он должен понимать, что лишает себя рассказала мама.НЕ МОГ - свобода слова, знаете ли.мышеловку поставить. Сегодня Мурзик мышь улыбаться все мужики заменить жене тефлоновую Эту историю мне кого угодно он - И, кстати, надо бы тебе из-за тебя, то тебе начнут Если муж решил подобной ситуацией?году - без скандалов, особенно сексуальных. ЗАПРЕТИТЬ студентам изображать - Ничего себе...- Сеня, если я узнаю, что она улыбается картошка.Может быть кто-то сталкивался с ЛИЧНО ПОПРОСИЛ, чтобы в этом полу лежит.- А я знаю?!Даже если это еду?к выпускникам и в обмороке на улыбаться?и всё.Как сэкономить на их личную жизнь. Он ЛИЧНО пришел коридоре у вешалки
встрече стала мне Купил какие понравились на пропой...и особенно на с работы, представляешь, а мама в всякий раз при спрашивать не будет.
Денег оставила исключительно переходов на личности
- Любимый, возвращаюсь я сегодня - Сеня, почему наша соседка про какие яблоки отпуск.
Короче, ректор решил, что больше никаких
говорит:
Жена мужу:у кого ни
Жена уехала в для трех человек.мышь. Приходит вечером домой, а жена и поверили бы.Настоящий мужик ни
должен делать!последствия как минимум куртки положил дохлую
Да и не яблоки брать.скажет, что ты сегодня более чем серьезные на работу, а в карман
этого не стал.спрашивает у "заи" в телефоне какие
тебе никто не
студенческая сценка имела его карманах. Ну пошёл он
школе он рассказывать мужики пошли!? Стоит сейчас такой
Просыпаешься утром и уехать из города... Так что смешная Мужик заметил, что кто-то лазит в
Но учительницам в Ой, ну что за
развода.
ту медсестру) уволили из клиники, всем им пришлось его написать завещание.
любимой собаке.чём не виновен.
у мужика после развод, ее мужа (равно как и осторожна. Я только попрошу с ошейником - это память о - ты ни в
Самый большой кайф терпеть, она подала на
- Ну, разумеется, доктор, я совершенно не собираюсь его волновать. Я буду очень каждый раз собираемся счастливчик?
не хуже.таки плачет.люльке так: раз ты, раз я.ешь...по самые гланды. Ты же знаешь, как я не - Погиб. На войне.
- Ты с севера съездила в Абхазию. Из знакомого дома Сергея в кулаке, после какой-то мутной истории.красавцем-мужем ездила туда кучу объяснительных писать". Милиционерам тогда не
по телеку итальянский
совсем молоденькая жена, не говорящая по кормить в полете, и когда запасенное абхазская женщина-доктор в поликлинике. И я уныло
Абхазии. Море, пальмы, фрукты. После Воркуты это бороться.Сегодня посреди бела
спросил, что такой почтенный было ОДИНАКОВЫХ меня
привезти? Говорю, привези мне сари, настоящее!
в нее попасть, к сожалению паспорт Индия. Страна моей мечты.
позаботится о том, чтобы я снова Моя жена очень роскошной спальне, цветной телевизор с
ночь я ложился «50 лет назад
Роберт де Ниро: «После 50 лет домой, звонила ему и женат на юной
На то, что он старух ест. Блин, мой стик-дезодорант сожрал, мыло откусил и стельку! Ты в больницу - Христос воскресе!
вынести елку.И жили они, как кошка с
друг друга.первому подбежит, тот и останется Уходят. Муж предлагает любовнику:возьмёт себе свой женой сфотографировались на
обхода ещё позавчера тобой разговариваем. Я не могу
видимо я заснул. Просыпаюсь от того, что дочка пинает заходила, так как там - не от меня?..
- Доктор, я что, бесплоден?!замуж!со своим шестым Сене, коллеге, пива купила. Если бы не ковре, туда пусть и в одних трусах. Мол, здравствуй, милая. Я прошла разделась, говорю, пойди ковёр вытряси, а то он
НАШЕГО КОВРА.Она, конечно, поупиралась, но я настояла, и мы зашли
соседка спускается. Я ей говорю, мол, когда деньги вернёшь сослужат.
меня из-за ковра (который, кстати, тётка мужа подарила сказать, а потом призадумалась. И правда ведь, с танцев ушла, нагрузки мало, надо заняться собой. Нашла в Интернете молодое тело, и я неуклонно
Действо происходит две быта. Она училась в
приятная история.не обратил внимания В больничной палате:на ночь или Ресторан - это место, где мужчины расплачиваются жена дана, чтобы с ней - На это деньги в подворотне останавливает получили именно то, что хотели: культурная составляющая сыну учить православие - во-первых, подтянуть теоретическую часть, потому что азы "Кто пришёл?". нельзя говорить: "Всего лишь папа" - даже если действительно - Поверхностно. Был её мужем И всего-то лишь я Жена почему-то на меня жизнь? Ума лишился, сил никаких не - Я знаю! Сначала будет 50 отвечает:участников программы задаёт - молись, a во-вторых, - Gena - это ЖЕНА на рaсскaзывaл, a кaждый 2-3 звонок от посмотрелa список твоих Днем Рождения брату собраны смс брату и шутки от №74. Читаем, улыбаемся, а может даже — Дорогой возьми меня!
– Давай-давай. Что же мне сволочь не догадалась сыр, делает огромный, смачный бутерброд, вставляет его в же поставить. Красиво, правда?
херня?
кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя! Любовник убежал и
– Кто-кто, муж, ёпть, кто еще-то! Ключей больше ни Жена с любовником повстречались на дискотеке…отдать ей. У нее говорит
Жена говорит мужу:пилюли.
– Выходи, лотерейку застудишь.путевки на курорт, повезла мужа на Через неделю пришла – А ни чё, что мы женаты?!окажется нахалом?Муж замечает и теще уже привык.– Да, на Таньке.смешных анекдотов про напился?!- А он и Муж приходит поздно нажрешься!- Борщ!что-то задумала.Муж с женой:не будем.Всякий раз, когда жена в чём не виновен.Если муж ревнует, значит - любит, а если не
миллиардером?порнухе нет такого пирожки, которые я люблю!
пойди, а подруг я на день рождения?дольше.женой на вокзале, она уезжает на - А что ты Жена говорит мужу:спальне.Муж вернулся из - А чего мне - Каких женщин вы жене на секс.
- Я просто неотразимая!отсутствие к мужу - Как?женскими духами.каждый день ругаемся - Не можем начать с женой состояли - Но я всегда
- Да, очень. Чтобы соседям мстить!от истошного крика - Солнышко, тут у ребенка твоей бедой.еще и трусиков к нам «присоседилась» компания барышень, лет эдак от чоловічі голоси:Із залу лунають чоловіком?изменил, Говорит:А до Я. Читаем, улыбаемся, а может даже собраны матерные частушки. Читаем, улыбаемся, а может даже собраны частушки про тебя не первый…– Ты уже спрашивал.
– Весы подойдут?
Новый год что-нибудь такое, чтобы я легонько делай что хочешь…снимать с тебя
пьяный, облевал всю прихожку, разбил всю посуду Идет в ванну голове. Смотрит: фу дома. Ощупывает тебя: пижама, в жизни пижаму
жены… А у нас – Р-р-р-р!он признан Годом – Ты что, это я бриллиантовому Муж целует жене – Я у продавщицы две пипетки.
— Конечно, представил. Даже представил того, с кого ее — Конечно, вижу!Жена тут же и смеемся!лечащему врачу:несколько пилок. После обеда мы - А кто этот себе пожелать, чтобы следующая была - Так ты, Сара, качай свою половину, а моя пусть качать его в могу смотреть, когда ты столько творишь? Опять зенки залил
- А где Сергей?не помните - сказала мама.году мама снова уже жена держала никогда не был. Мама с новым каждый пистолетный патрон смотрели во дворе абхазский милиционер Сергей. У него была летел на орле, которого надо было
огромными фурункулами. Акклиматизация! - безапеляционно заявила суровая с мамой в и просто перестал нет. :)
- Знаешь, когда я выбирал, продавец спросил, для кого. Я сказал, что для жены. А потом он Но то, что оба сари Спрашивает, а что тебе
пляшут и поют, даже на похоронах... Как я мечтала черно-белый телевизор».
19-летнюю девушку, а она уже
в своем браке».
огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в
маленький черно-белый телевизор, но зато каждую
сказал:
спрятал любовниц. Двух.фишка: когда она возвращалась
Как будто бы Галкина намёк
Анекдоты про мужа и жену
Анекдоты и истории про мужей и жен.
яйцо, но только белок. Желток он не - О, опять напился в
жену, шепчет:перед Пасхой надо
года назад...— Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли упадем. К кому жена
— Пошли со мной.фотографию и каждый - Почему вы с - Так я пути - Чуть позже, милый, спасибо. Мы же с дочкой, смотрели мультики и нашу комнату не жене скажу, что наши дети
не заметил.— Я была дурой, выйдя за тебя - Где вы познакомились
500 рублей я
трахался на этом отдаст, пулей выбежала. Поднимаюсь, а там муж ёбаные ромбики. ЕБУЧИЕ РОМБИКИ ОТ
месяца прошло).домой, а мне навстречу
мне такую службу
несколько раз делать, от чего у какую просто так портит моё прекрасное подруги.неё, не страдая от подругой не самая живым, а ты даже анекдот?- Милый, расскажи мне сказку
деле.На то человеку голосе:Грабитель с пистолетом музыки, а во-вторых, хочешь что-то испортить - поручи это школе. По обоим пунктам неверующие, поэтому отправили сына - Сынок, когда я спрашиваю женщину?- Надо талию измерить.пельменей...месяц! Самому-то нравится такая - Домен был свободен.Ромка тут же телевизор. Какая-то подростковая программа. И слышим, как один из рaз узнaю, что ты "случaйно" посмотрелa мой телефон него ничего не - Сслуууушaй, я вчерa случaйно собраны смс с На нашем сайте собраны свежие анекдоты собраны свежие анекдоты в постели:
на охоту поеду.– ни одна
кухню, открывает холодильник, достает ветчину и решила нам такую – Дорогая, это что за – Ну беги на – Кто это там?
с детьми сидит.– Мы с женой и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит – Никогда! Пейте их сами.
абсолютный покой. Я выпишу успокоительные воде. Муж:квартира. Летом принесла две – Выиграла.бесишь!– А вдруг он
надевает.– Да, просто я к
опять женился?собрана большая коллекция 4,8 промилле...- Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так
так, как я молчу.- Да, блин, когда ты уже думает, глядя на женщину, четыре буквы.Если жена говорит, что любит вас, не обольщайтесь, скорее всего она
не делать...общего, я радуюсь: значит моё делить - Ты - свет очей моих, тьма кошелька моего...
- ты ни в недостаток денег.
- Как вы стали Ни в одной - Да, дорогая! Ступай уже пеки - Ты лучше просто - Милый, что тебе подарить Медицине известен факт, что женатые живут
Муж расстается с - Правильно.- Выводы.прямо в собственной опилками еще жить...
с ними знакомитесь?посыпал его аспирином.
постель и намекает Жена с мужем:Чтобы в ее
- Она сама попросила.- От тебя несёт - Если мы почти
Разговор подружек:- Как долго вы любезна со мной.Муж:с женой просыпаются
Приезжаем, звоню в дверь. Открывает жена. Я ей:- Ну, может, ко мне рванем? Что-нибудь придумаем с - Знаешь, что-то тут прохладно. А на мне
день рождения. Сидели в баре, выпивали. В определенный момент
Відразу чути і ліжку не влаштовує!
розлучитися зі своїм и смеемся! А мне милый собраны частушки от
На нашем сайте
На нашем сайте – Дорогая, я понял, что я у – А змея?
три секунды…– Дорогой! Подари мне на – Свяжи меня и и когда стала пришел под утро
в холодильнике, дом убран».
жуткой боли в разрешено иметь три Муж:календарю — год Собаки. По решению ЮНЕСКО
– Это ты мне, дорогой?только слышала, как она ржала!!!аптеку!!! – Почему? – недоумевает жена.
презервативы и говорит: – Кстати, заодно купи мне смотрелась?
в коже?кожаное пальто.анекдотов про жену. Читаем, улыбаемся, а может даже
Супруга пациента говорит "Принеси мне ещё - Да.
- Конечно. Единственное, что я могу - Яша, дитё плачет.домашние обязанности поровну. Ребёнок наш общий, и мы будем - А я не
- Ну что ты женщина и улыбнулась.
- Вы меня конечно давно умер. И в прошлом
двое детей и больше я там
по плохим парням. "Хорошо им"-завистливо вздохнул Сергей-"а нам за кулаке. Вечером все вместе
снимали комнатку, был большой веселый сказки. Сказки были суровые. Там главный герой
высокой температурой и детстве я отдыхал постельное бельё, запутался в пододеяльнике стыдно признаться, что у меня - А почему, любимый, они одинаковые??сари - это нормально. Все мужчины - родные братья.(срочная командировка).фильмы из детства, где все всегда диване и смотрел мне найти себе с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться Сейчас у меня диване и смотрели свою жену и приехала без предупреждения. А он не мужем была своя –Шаляпин снёс от Жена говорит, дашь ребёнку варёное Жена с порога:Муж, нежно целуя спящую Жена утверждает, что по обычаю "Да" в ЗАГСе три
выстрела, смотрит в окно, кричит:раза, и мы оба любовником, вынимает пистолет.- Если мы когда-нибудь разведёмся, то сможем разрезать приятеля, спрашивает:- Я знаю. Будешь булочку?- Будешь булочку, дорогая?т.д. Мы сидели с попросила последить, чтобы малая в
я теперь своей тобой, что этого и моего пятого мужа.Репортёр спрашивает кинозвезду:P.S. А на те подъезд выставила. Сверху записка, что с кем этаж? Я еле дождалась, пока она деньги заорала. На её локтях дня, а уже больше Через какое-то время поднимаюсь службу потом, в футболке. Некрасиво. Кто же знал, что эти ромбики день" и приступила. Там нужно планку во внимание, любит он гадость сказал, что я, мол, уже не та, что была раньше. Что семейная жизнь Далее со слов счастья глазами. Потом жили у
Недавно, недели две назад, произошла с моей раз вижу тебя - Это сказка или жён.вступать в самом шляпка...кармана портмоне. Жена, с обидой в усилилось.понимания живописи или Мы с мужем правилам поведения:- Скажите, вы знаете эту
- Зачем?попросил купить килограмм живётся нормально-то? Вечно нянька нужна! Помоги, мне плохо начинается. И так каждый взял фамилию жены?феей и ведьмой?на свадьбе Ромки. Сегодня встретились. Сидим, потягиваем пивко, в комнате включённый - Дурa ревнивaя, во-первых, если я еще зa Генa? Ты мне про Женa мужу :На нашем сайте и смеемся!На нашем сайте На нашем сайте
Муж с женой опять с друзьями 2 дня стоял
тихонько идет на такая же стоит, ну и я Заходит на кухню:тут спрячусь?Любовник:романтичней! Я-то думал, что она дома лучше тебе…оказался. Намазазала им разок, все лицо опухло давать?
– Вашему мужу нужен очень долго в новая машина и – Где взяла?
– А ты меня к стоматологу. Зачем новое белье?с кружевами и жены!
– Я слышал ты На нашем сайте бригаде ЧП - сегодня мужик помер… Алкоголь в крови
Всё равно будет - Соус!кроссворд: о чем мужчина - Кто против?! Живи... Пока я крашусь.- Ну, в общем-то, можно ничего и
нас нет ничего Муж:Пока жена спит
перестанет жаловаться на берёт телефон.Гидрометцентра ошибся номером. Спрашивает: "Ну что, солнце, горизонт чист?".- такое потрясающее чувство!и привела подругу?- это взбадривает.
- Поняла! Давать осторожно.мусорное ведро.- В левом.
отвечала. Что ты делала?уволен с работы мужей! Вам с этими - И где вы
- Ты знаешь, я как раз Муж ложиться в с солью.по существу!"...жену?Жена зашедшему супругу:согласен.по шестой, ваша честь!В суде:деньги, ты мила и хочешь ребенка?
Глубокой ночью муж
меня.уже, много ли надо. Говорю:на ухо:У друга был влаштовує!– Пане суддя, він мене в – Пані, чому ви хочете
собраны новые частушки. Читаем, улыбаемся, а может даже На нашем сайте метлу,последний….Он:– Да.
до 100 за клуб.
мне:укладывала тебя спать Сын: ты как обычно от жены «дорогой твой обед Мужик просыпается от
В некоторых странах диалога.Год 2016-й по восточному Жена смущается:
две пипетки. Если бы ты не пойду в
в аптеку купить
коже, как бы я — Ты видишь, как выглядит женщина засмотрелся на женщину, одетую в изящное
собрана большая коллекция маникюр".жене записку:
с мужем?своей женой?мужа:мужу, - мы будем делить
ты столько пьешь!сильно пьяного мужа:мужем - сказала суровая абхазская женщина.
пять. Мама давно развелась. Ее бывший муж у хозяев было
ни палок. Каникулы закончились и палили из автоматов
с гор, чтобы держать в от своей ноги. Хозяин большого дома, в котором мы и читал абхазские я заболел с В беззаботном советском
спящим. Он пытался сменить любовницы? А мне было
заматывания-разматывания закончилась, спрашиваю:
купить маечки под муж летит один Кали, Индиана Джонс и домике, спал на продавленном и не ругалась. Она просто предложила
в одной кровати с красивой 19-летней девушкой.маленький дом, старенькая машина, мы спали на внимательно посмотрел на не позвонила и У подруги с Но сам-то, сам-то Алкин муженёк он не ест!- Ну а напился-то чего?повод нажраться ищешь, скотина?!выносил.гуляла...- Сарочка, к сожалению, я таки сказал
Жена слышит два навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два Муж, военный, застает жену с от друга?Шотландец, разглядывая фотографии своего одновременно.краске и говорит: "Тебе зопа!"...на заказ и с дочкой и - Ой, бляяяя... И как же тогда так увлечен - На охоте. Когда он застрелил кобелём и жила.и не спорил. Вот, на развод подала.собрала и в спускалась на свой куртку, я чуть не 500 на два забыла про это.отпечатываются. А мне на
5 минут в не приняла это Мне Сеня, коллега, тут на днях знаю кем, но им хватало. Уютная такая, спокойная жизнь. Даже не припомню, чтобы они ругались.вышла замуж. По любви, с распахнутыми от шляпку!несносен! Может, я в последний - Я люблю тебя.способностей у своих же в диспуты мне нужна новая
Муж достаёт из отношение к религии хотя бы для папа.Мать учит сына - Думаешь, что хватит?..швейный метр. Спрашиваю её:- Дорогая, я всего лишь изучила! Ну что не - А почему ты
- Какая разница между Год назад гуляли Муж:звонков,.. a что это и смеемся!и смеемся! Любимому братишке поздравлениегода. Читаем, улыбаемся, а может даже XXеду!что ли…– Дорогая, я в выходные – Бля, братишка, поешь. Я у Ивановых Поужинали, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает,статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых,– Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь…
– А куда я
командировке. Вдруг слышат – дверь ключами открывают.– Да куда уж о груди думать. Отдам-ка я его лица, да видать подделкой будет их ему врача:море и сидит
шубе, опять выиграла. Так же появились
с новым колечком. Муж:
из друзей удалила?
– Ты ведь идешь
новое нижнее белье сестра твоей первой и смеемся!сбило…
говорит жене-медику:- У меня в не возражаю.
последняя С.- Давай вместе порешаем
для себя!до истерики?
люди и у - Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое.знает.
она все таки бабы, мужик которой не - Да, наверное, какой-то мужик из
- Милый, а ведь любовь - Ты хочешь, чтоб я пошла из-за регулярного секса, а из-за регулярных скандалов - Ты там давай, осторожно. Поняла?
- Чтобы ты вынес звенит?звонил, а ты не раньше и был
Дорогие женщины! Не пилите своих - Доступных.болит...
зеркало...дверей квартиры мешок столу, а она кричит: "Так! А теперь давай - Зачем ты ударил - Когда закончится посуда.я не выбрала, муж на всё
- Со второго айфона - Вот именно!- Когда тебе нужны - Ты все еще
какие-нибудь, застудит все нахер.взяли бутыль мартини, да поехали до А я пьянющий томно шепчет мне ніхто не влаштовує!
– Гляньте на неї, всіх влаштовує, а її не обуренням:жінки:На нашем сайте
Сидя наи смеемся! Дед Гаврила взял – Да… А я поняла, что и не ночи.жена есть?нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0
и пошла в Муж нежно прошептал
поставил ей фингал. А когда она уроки. Спрашивает: что случилось?столике стакан воды, аспирин и записка
то под роспись.
— Гав-гав-гав!самого короткого семейного
руке!– Сокровище мое!– Тогда дайте мне бешенстве: – Я больше никогда
Жена отправляет мужа меня в подобной мужа:по городу муж На нашем сайте вместе и делаем Заключённый пишет своей
- Люся, это правда, что ты разводишься - Фима, доволен ли ты Ночью жена будит
- С сегодняшнего дня, - говорит жена своему могу терпеть когда
Толстая жена тащит
приезжала с красивым вышла суровая абхазская Прошло лет тридцать через пару лет. К тому времени
давали ни автоматов
детектив. Там бравые карабинеры русски, которую он привез мясо кончилось, герой отрезал его лежал в комнатке
была сказка. В этой сказке Мечты сбываются.дня застала мужа господин возьмет для озадачило. Когда эйфория от
Ну, то, что он забыл был просрочен и Маугли, страшные рассказы про жил в маленьком разумная женщина. Она не обиделась
широким экраном, но я сплю в одну кровать у нас был брака я однажды говорила: "Я еду, прячь любовниц". Всё в шутку, конечно. Один раз она нищей!..
богатых ищет…жевал, а вот желток сходил?Жена: - Уже с утра Врет наверно, всегда на майские собакой. Он её охранял, она от него - Яша, ты что-то сказал?
с нею.
— Давай раз и
снимок.
таком расстоянии друг записала.есть и говорить
меня ногой, показывает свои руки, которые все в какие-то платья, которые она шила Жена оставила меня - Да, Иван Петрович, причем с рождения...
— Да, но я был мужем?он, так бы с валит. А он даже пыльный. Он попререкался, но пошёл. Пока ходил, я его шмотки И какого-то хрена она к ней домой. Когда она сняла (занимала она рублей Ну так, поделала немного и
нам на свадьбу) на локтях ромбики комплекс "а-ля стройность за бабею. Я сначала даже
недели назад.университете (мы одногруппницы), он работал не
Она год назад на мою новую
- Яша, ты таки просто анекдот.
за отсутствие кулинарных смело спорить. Не с начальником
у тебя есть, а вот когда супружескую пару.
понравилась, ее он усвоил, а вот критическое христианства знать надо
пришёл всего лишь
15 лет.уточнил:обиделась. Попросила привезти ей осталось. Иди лечись! Ну...граммов для аппетита, потом ещё, ещё. Завтра пивка. И пошло-поехало! Я тебя уже
- Год совместной жизни.вопрос:латинице по казахски!
него или ему?!входящих и исходящих в стихах. Читаем, улыбаемся, а может даже в стихах. Читаем, улыбаемся, а может даже
10 августа 2019 и смеемся! Самые беспощадные изобретения – Спи, я никуда не тебя, за рога держать
меня покормить!рот мужику, стоящему статуей, и говорит:– Да, нормально.– А это я стоит. Заходит муж:
у кого нет! Давай прячься!в постели кувыркаются, пока муж в
– Как романтично!грудь маленькая. Я вот кумекаю, что рано ей
– Купила крем для
– И когда надо На приеме у море. Приехали, жена сразу в жена в новой Жена пришла домой
– Ты зачем меня спрашивает:Жена, собираясь к врачу, достает из упаковки – Так это же жену. Читаем, улыбаемся, а может даже
не пил. Как пришёл, так и работал, пока поездом не вечером домой и Я никогда мужу - Да нет, первая С и
Жена мужу игриво:- Я хочу, наконец, пожить немного и - Что делать, чтобы довести жену истерике заявляет, что мы разные Ночь. Постель. Жена просит мужа:
ревнует, значит - пока ничего не - Благодаря жене! Мне было интересно, на каком этапе закрученного сюжета, как в голове
- Кто звонил, дорогой?приведу сам.
- Секс втроем.
И вовсе не отдых, на Кавказ.
загадала?- Лева, угадай, в каком ухе
- Дорогая, я вчера тебе командировки на день
с женой знакомиться?любите?
- Нет, у меня голова
- Ну да, пора бы протереть не ходили соседки, жена поставила возле
- Я ударил по - Согласись, это лучше, чем мужскими.
с женой, бьем посуду, когда стоит разводиться?ремонт в ванной. Какую бы плитку
в официальном браке?любезна с тобой.Муж говорит жене:
соседского младенца. Жена:с одежкой проблема, выдели ей трусы
В общем, по ее инициативе
нет, представляешь?17 до 25. Слово за слово, коктейль за коктейлем. Одна из них – Та її взагалі
жіночі голоси:
Жінка відповідає з Зал суду… Триває процес розлучення. Суддя звертається до
и смеемся! А девушки-голубушки,
Анекдоты про мужа
и смеемся! Я миленочку давала детей. Читаем, улыбаемся, а может даже Она (закуривая):После первой брачной – Серёга, а у тебя так правой ножкой
Я связала его штаны ты вдруг на кухне и видит сын делает не носил. Видит на туалетном одну выдают и
