- Возьмите, это чтобы во время посадки не гудело в ушах.
Самолет сел. Старушка подходит к стюардессе и говорит ей:
- Милая, а кто же мне теперь эту дрянь из ушей вытащит?
Анекдоты дня свежие смешные
В комнату вбегает испуганная дочка:- Мама! Папа не дышит, лежит посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом лежит какой-то сверток!
- Наконец-то прибыла заказанная мной шуба!
Анекдоты самые смешные до слез. Читать бесплатно новый выпуск очень ржачных анекдотов из России. Анекдот дня самый очень смешной сегодня.
Анекдоты - самые лучшие и смешные до слез анекдоты
Анекдоты лучшие на сегодня. Свежие и самые смешные анекдоты до слез читайте в новой подборке.
АНЕКДОТЫ - супер подборка лучших анекдотов смешных до слез
Анекдоты самые смешные на сегодня. Свежие и самые смешные анекдоты до слез читайте в супер подборке лучших анекдотов.
Лучшие анекдоты - свежие смешные до слез
Анекдот самый лучший на сегодня. Свежие и самые смешные анекдоты читайте в прикольной подборке анекдотов.
АНЕКДОТЫ - новые, самые свежие и смешные анекдоты
Подборка лучших анекдотов за день. Анекдоты смешные до слез, свежие самые новые читайте у нас.
Анекдоты смешные до слез (свежие самые лучшие)
Анекдоты смешные до слез, свежие для приятного прочтения. Читать новую подборку ржачных анекдотов на сегодня. Свежий анекдот из России.
Анекдоты - бесплатная подборка свежих и смешных до слез анекдотов
Самые смешные анекдоты до слёз бесплатно. Читайте ежедневную подборку анекдотов свежих и ржачных на сегодня.
Анекдоты - подборка смешных анекдотов дня (самых свежих)
Самые смешные анекдоты - читать до слёз бесплатно. Ежедневная подборка лучших анекдотов свежих и смешных на сегодня.
Анекдоты - подборка лучших анекдотов (смешных до слез)
Самый смешной анекдот в рунете - читать до слёз, бесплатно.
Читайте ежедневную подборку самых свежих анекдотов. У нас самые смешные анекдоты.
АНЕКДОТЫ СУПЕР - Самые смешные анекдоты дня
Анекдоты самые смешные на сегодня. Читать свежий выпуск самых смешных анекдотов до слез.
Свежие анекдоты - Читать подборку самых смешных анекдотов до слез
Анекдоты самые свежие на сегодня. Читайте до слёз веселую подборку самых смешных супер анекдотов в России.
Анекдоты из России - свежая подборка смешных анекдотов до слез
Анекдоты самые свежие на сегодня. Читать до слёз новый выпуск самых смешных анекдотов в рунете.
ПОДБОРКА АНЕКДОТОВ - Супер смешные до слез свежие анекдоты
Супер смешные анекдоты до слез. Читайте бесплатно самые смешные анекдоты из России.
АНЕКДОТЫ - Самые смешные до слез свежая анекдотов подборка
Самая смешная подборка анекдотов до слез. Читайте бесплатно самые смешные анекдоты из России.
Анекдоты - самая новая подборка смешных анекдотов до слез
Новая подборка анекдотов самых смешных до слез и свежих. Наши свежие анекдоты - самые смешные до слез.
Анекдоты до слез смешные - самая новая подборка анекдотов
Анекдоты самые смешные до слез. Читайте бесплатно новую подборку анекдотов из России.
Анекдоты до слез самые смешные - свежие анекдоты в подборке
Анекдоты самые смешные до слез.
Анекдоты читайте онлайн бесплатно ржачные и самые свежие анекдоты из России.
Анекдоты самые смешные до слез - подборка свежих анекдотов
Самые смешные анекдоты до слез. Анекдоты читайте онлайн бесплатно самые смешные анекдоты из России.
Анекдоты - самые свежие и смешные (до слез)
Анекдоты самые свежие и смешные до слез читать сегодня.
Самые смешные анекдоты до слез - (супер подборка анекдотов)
Анекдоты самые свежие на сегодня. Читать до слёз новый выпуск самых смешных анекдотов в рунете.
Свежие анекдоты - самые смешные до слез (подборка анекдотов)
Анекдоты свежие смешные до слез. Читайте бесплатно свежие анекдоты на сегодня.
Новый выпуск лучших анекдотов из России.
Анекдоты свежие и самые смешные - читать до слёз анекдоты
Лучшие анекдоты с карикатурами смешные до слез.
АНЕКДОТЫ смешные до слез - (свежие на сегодня)
Анекдоты самые смешные до слез. Свежий выпуск прикольных анекдотов.
Анекдоты - новые смешные до слез самые свежие
Анекдоты самые смешные до слез - новые анекдоты на сегодня.
Читайте новую подборку анекдотов смешных до слез бесплатно.
Анекдоты самые смешные до слез - свежая подборка анекдотов
Анекдоты самые смешные до слез - свежие анекдоты на сегодня.
Читайте лучшую подборку анекдотов смешных до слез бесплатно.
Самые смешные анекдоты до слез - (ржачная подборка анекдотов)
Подборка анекдотов смешных до слез - лучшие.
Читайте только свежие анекдоты смешные до слез бесплатно.
Анекдоты исподтишка - свежие смешные до слез
Подборка анекдотов - свежих смешных до слез исподтишка.
Читайте только свежие анекдоты смешные до слез бесплатно.
Анекдоты всегда будут наиболее востребованы среди заядлых читателей. Секрет смешных анекдотов в том, что они настолько просты, что не нужно обладать докторской степенью для их понимания. Именно поэтому они так и веселят своих читателей. Зачастую сюжеты для смешных анекдотов взяты из нашей с вами жизни, из нашего быта, рабочего времени и т.д. Вот из – за этого они такие и смешные, потому что в них мы узнаём очень часто себя. А как вам должно быть известно наши люди очень любят не только посмяться над другими, но и с удовольствием замечают смешное в себе. Наверное, в этом и есть секрет людей, проживающих в России. Не даром многие говорят, что живёт душой, а не разумом и поэтому так легко высмеиваем свои собственные недостатки. Если говорить о нас, как о создателях этого сайта, то мы искренне считаем, что смех одно из чудес света, которое освещает нашу жизнь хорошим настроением. Нам очень приятно осознавать, что наши читатели уходят с нашего сайта в хорошем настроение и с улыбкой на лице. Можете нам поверить – это очень дорого стоит! Простите, мы немного отвлеклись от главного... Давайте примем удобную позу, расслабимся и начнем читать свежие и смешные анекдоты до слез.
Свежие анекдоты
А знаете ли Вы, что для подготовки этого выпуска свежих анекдотов было потрачено около 30 человеко-часов?
А знаете ли Вы, что при подготовке этого выпуска было отклонено более 200 анекдотов-претендентов?
А знаете ли Вы, что эти свежие анекдоты ежедневно копируют без разрешения 12 развлекательных сайтов и сотни блогов?
А знаете ли Вы
Разговаривают два соседа:
- Слышал как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо!
- Да ты ещё не слышал как она стонет когда тебя дома нет!
Три ступени обучения жизни в России:
Начальное образование - человек учится жить на своих ошибках.
Среднее образование - человек учится жить на чужих ошибках.
Высшее образование - человек учится жить на ошибках в законах.
Приходит человек в адвокатскую контору "Рaбинович-Брехер-Вaйнштейн-Лидмaн-Кaц и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, - говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.
Уголовный кодекс на вас не распространяется, если вы няша и нечаянно.
Что посеешь, то и пожнёшь: Татьяна Буланова спилась под свои же песни.
Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала её с соседом.
- Слуша, не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо...
В летнем лагере все мальчики ушли спать раньше девчонок и те не знали как потушить костер.
Звонок по телефону.
- Добрый день, скажите, я в морг попал?
- Нет, вы пока сюда еще только звоните.
- Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила: это не измена. Это подвиг!
- Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
- На что ты намекаешь?
- Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.
Разговаривают две подруги:
- Как у тебя дела?
- Да хреново. Познакомилась с парнем по кличке "Слон".
- Ну и?
- Ну я думала, что у него длинный хобот, а оказалось - он мышей боится.
Если ваш сын, приходя домой, сильно смеется и ест сладкое в большом количестве, не спешите бить тревогу. Быть может он просто веселый сладкоежка.
Хирург обращается к медсестре:
- Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы собираемся ампутировать ему ногу?
- Неужели убежал? А вы ещё говорили: неизлечим, неизлечим...
АвтоВАЗ устал от постоянной критики и выпустил конструктор "Сделай сам". Сделай сам, если такой умный.
Двое лежат в постели. Она:
- Ты спишь?..
- Угу, сплю.
Через полчаса. Она:
- Ты спишь?
- Угу, сплю.
Ещё через час. Она:
- Ты спишь?
- Блин, ну сказал же, что сплю!
- Извини, ладно спи. Утром поговорим.
- Нет уж, опять ведь через полчаса разбудишь! Говори, чего ты хочешь?
- Ты кто?
Доцент-филолог укоризненно говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты вчера спорил со своим другом и сказал ему: "Ты ебнулся". Как ты мог? Ты совершенно ни за что обидел товарища, показав ему своё полное пренебрежение.
- А что же я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: "Да ну нахуй!". Он бы понял, что ты вовлечён в спор, но ты вежливо оппонируешь!
Открылся новый торговый центр "Парашют"!
Торговый центр "Парашют" - а мы могли и не открыться!
Вовочка и Машенька приходят на урок с опозданием. Марья Ивановна:
- Вовочка, ты почему опоздал?!
- Да вот, с Машкой трахался...
- Фууу, Вовочка!!!
- Абсолютно с вами согласен!
Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее.
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе - сломай мозг археологам!
Продавщица в хлебном отделе в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.
SMS от мужа жене: Привет, любимая. Я в баре с друзьями, допиваю последний бокал. Дома буду через 30 минут. Если я не приехал, прочитай это сообщение еще раз.
- Как будет по-польски «приди»?
- Явись.
- А уйди?
- Отъявись.
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
— Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
— И о чём же вы хотите беседовать?
— Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
— Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
— Нет, девочка, не знаю...
— Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в говне не разбираетесь!
Грустный мужчина заходит в аптеку:
- Дайте, пожалуйста, презервативы.
- А почему так печально?
- А мне самые маленькие.
- Газовый пистолет "Шутка".
- А в чём, собственно, шутка?
- В том, что он боевой!
У кошки девять жизней, а у чайного пакетика всего две.
Получается, что кошку можно заваривать в 4,5 раза больше.
Темы
Анна Семенович посетила съезд компартии. Коммунисты поняли, что 70 лет поклонялись не тому бюсту.
В электричке по нашему вагону проходил дед-торгаш. Свой товар он описывал словами "энергосберегающие экологически чистые пылесосы".
Торговал он вениками.
Глупо винить акул в нападениях на людей. Представьте себе ведро жареной курочки, проезжающей через вашу комнату на скейтборде. Что вы сделаете?
— Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
— Милая, но не каждый же день!
— Не мешай мне бороться за наше счастье.
— Давай напьемся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми...
— Следователь из вас хреновый, если честно.
Если на вашу вроде бы обыкновенную девушку денег уходит как на красивую, значит она умная.
Доктор пациенту:
— Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.
— Но у меня нет эрекции!
— Да это я про себя…
Забавно, что когда сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк и по чужим обязательствам не отвечает.
— Не суди, да не судим будешь.
— Протест защиты отклонен.
Сын, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его пятилетний сын спрашивает:
— Ты записал адрес куда ты отвез дедушку?
— Ты хочешь его навещать?
— Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким.
Почему если на моей даче найдут нефть, то государство почему-то считает ее своей, а если коноплю - то моей?
Жизнь между 17 и 35 годами напоминает видеоигру, где ты пропустил обучение. Бегаешь бесцельно, не понимая геймплей и как все устроено.
— Мама, а вы с папой друзья?
— Мы больше чем друзья! Мы созаемщики.
Одна девушка забыла сделать ежедневное селфи и заболела критическим мышлением. Позже врачи обнаружили у нее логику. Берегите себя.
2060 год. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даешь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.
Люди, которые любят восклицать, что мир погряз в разврате, просто никогда не пробовали поискать кого-нибудь для секса втроем.
Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл?"
— Ты посмотри, какая погода на улице! Теплая осень, солнце, листва разноцветная на деревьях! Рай! Давай сходим куда-нибудь?
— В бар?
— В бар!
— Девушка, можно аккуратней?
— Отъебись.
— Да что вы себе позволяете?!
— Отъебись.
— Вы что, других слов не знаете?
— Акваланг!
— А причем здесь акваланг?
— Отъебись.
— Софа, ты таки ищешь нового мужчину не расставшись с предыдущим?
— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо идёшь босиком?
— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.
Современное бракосочетание – это когда гости дарят молодым деньги, переводя их прямо на банковскую карточку, помогая им погасить кредит, взятый на свадьбу.
Мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек.
— Света, я самый счастливый человек, можно я на тебя залезу?
— Можно.
— Теперь я самый счастливый человек на Свете!
Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня?
— Да, видел.
Выстрел, труп.
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
— Теща моя, но она сейчас дома.
Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на черную икру.
— Правда, что ты выдал дочь за своего кассира?
— Чистая правда.
— Но ведь ты ж ему не доверял!
— Я и сейчас не доверяю. Но теперь украденные у меня деньги будут оставаться в семье.
Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать.
— Капитан Иванов, хотите получить майора?
— Так точно!
— Хорошо, езжайте в вытрезвитель, и там получите майора Петрова.
Ассенизатор Сидоров поскользнулся и с головой ушел в работу.
Читайте самые смешные анекдоты далее!
Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орешь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка — еще 4 тыс, за смартфон и ноутбук еще выплачивать кредит. Просто орешь.
|
— Я буду рядом, пока весь этот кошмар не закончится.
— Блин, да из-за тебя эта фигня и происходит!
|
— Сынок, ты все время ходил мрачный, ничего не хотел делать, думал о самоубийстве, а после свидания с девушкой ты просто ожил, прихорашиваешься, строишь планы на будущее, тебя не узнать. Сколько ни водила тебя по врачам и знахарям, никто не смог тебя вылечить. Какое такое дорогое снадобье или лекарство она тебе дала?
— Просто дала.
|
Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА...
Выпили весь чай... разговорились... познакомились...
|
В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
— Ух ты, на ощупь — прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
— Да, действительно, очень похоже.
|
— С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
— Чего?
— Отвали, говорю!
|
В Сеть утекли данные о более чем 60 миллионах карт Сбербанка.
Теперь все узнают, что у тебя нет денег.
|
Хозяйке на заметку. Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.
|
Интересный факт: aнекдoтов.nеt
В природе не существует плохих отзывов о парашютах.
|
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают. анeкдотов.nеt
Василий Иванович:
— Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
— Это можно.
Через час Петька возвращается.
Василий Иванович:
— Ну как?
— Да нет у него ни фига.
— Эх, молодежь, всему вас учить надо.
Пойдем вместе.
Приходят к деду.
Василий Иванович:
— Здорово, отец!
— Здорово, сынки!
— Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
— Ох, какая старая!
— Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти!
И жена у тебя вроде старая...
— Ой, какая старая! !
— Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
— Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли.
Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
— Слышь, дед! А может у тебя и хрен старый?
— Уж каккоой стааррый!!!
— Петька, запиши...
Х%Й ему от Советской власти!!! ...
|
Пара крутится возле автосалона.
— Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой
нажала — и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
Через несколько дней:
|
Петр I прорубил окно в Европу. анeкдoтoв.nеt
Наши открыли задний проход в Китай.
|
Тренер сказал, что спорт добавит мне несколько лет жизни и это правда. Я сделала 10 отжиманий и по ощущениям мне
|
— Привет, киска!
— Фу, не люблю кошек.
— А кого любишь?
— Собачек.
|
— Олег пообещал мне купить новую шубу, если я угадаю, почему он называет меня
Элла.
— Наверно не "Элла", а "Эллочка".
— А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ?!
|
|
истории |
Свежие анекдоты
А знаете ли Вы, что для подготовки этого выпуска свежих анекдотов было потрачено около 30 человеко-часов?
А знаете ли Вы, что при подготовке этого выпуска было отклонено более 200 анекдотов-претендентов?
А знаете ли Вы, что эти свежие анекдоты ежедневно копируют без разрешения 12 развлекательных сайтов и сотни блогов?
А знаете ли Вы
Цитата из какой-то книги, которая учит, как правильно жить:
"В любой непонятной ситуации ложитесь спать. Не принимайте всё близко к сердцу".
- Гражданин, у вас в кармане найдена марихуана!
- Извиняюсь, я спать.
Анекдоты самые смешные до слез. Читать бесплатно новый выпуск очень ржачных анекдотов из России. Анекдот дня самый очень смешной сегодня.
АНЕКДОТЫ - Самые смешные до слез (свежие)
Анекдоты самые смешные до слез. Читать бесплатно новый выпуск очень ржачных анекдотов из России. Анекдот дня самый и очень смешной сегодня.
АНЕКДОТЫ - Самые смешные до слез (свежие)
Анекдоты самые смешные до слез. Читать бесплатно новый выпуск очень ржачных анекдотов из России. Анекдот дня самый очень смешной сегодня.
Анекдоты свежие - супер смешные до слез
Анекдоты самые смешные до слез. Читать бесплатно новый выпуск свежих анекдотов из России. Анекдот дня самый очень смешной сегодня.
АНЕКДОТЫ - Самые смешные до слез (свежие)
Анекдоты самые смешные до слез. Читать бесплатно новый выпуск очень ржачных анекдотов из России. Анекдот дня самый очень смешной сегодня.
АНЕКДОТЫ СУПЕР: самые смешные до слез и свежие анекдоты
Анекдоты самые смешные до слез. Читайте ржачную подборку свежих анекдотов.
АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ: (супер смешные) читать до слез
Анекдоты самые смешные до слез.
Читать бесплатно свежую подборку очень ржачных анекдотов от Анекдот super.
Самые смешные анекдоты - супер анекдоты
Подборка свежих анекдотов смешных до слез - лучшая в рунете.
СУПЕР АНЕКДОТЫ: смешные до слез (самые свежие)
Анекдоты самые смешные до слез.
Читать бесплатно свежую подборку очень ржачных анекдотов от Анекдот super.
СУПЕР АНЕКДОТЫ: самые смешные до слез (свежие)
Анекдоты самые смешные до слез.
Читать бесплатно свежую подборку очень ржачных анекдотов от Анекдот super.
Самые смешные анекдоты
Самые смешные анекдоты, лучшие супер анекдоты на любые темы.
Ежедневно новые выпуски свежих анекдотов (лучших на сегодняшний день).
Анекдоты - Самые смешные анекдоты до слез
Анекдоты самые смешные до слез. Читать свежую подборку лучших анекдотов из России.
СУПЕР АНЕКДОТЫ: самые смешные до слез (свежие)
Анекдоты самые смешные до слез.
Читать бесплатно свежую подборку очень ржачных анекдотов от Анекдот super.
Посмешнее анекдоты у нас
Самые смешные анекдоты, в новой подборке супер свежих анекдотов.
Супер анекдоты - Самые смешные анекдоты
Самые смешные анекдоты, лучшие супер анекдоты на любые темы из России - лучшая подборка анекдотов.
Смешные анекдоты до слёз
Ежедневная подборка свежих анекдотов. Анекдоты смешные до слез самые лучшие, читать бесплатно.
Анекдоты смешные до слез: самые прокаченные (свежие анекдоты)
Подборка свежих анекдотов. Анекдоты смешные до слез самые прокаченные, читать бесплатно.
Больше свежих анекдотов: смешные анекдоты (до слез)
Большая подборка свежих анекдотов. Анекдоты смешные до слез читать бесплатно.
Самые смешные анекдоты: (супер анекдоты)
Новая подборка самых смешных анекдотов. Свежие анекдоты супер смешные до слез читать бесплатно.
Больше анекдотов! Много юмора
Самые топовые, актуальные и смешные анекдоты. Только положительные эмоции. Оставайтесь на нашем сайте и читайте онлайн самые свежие смешные анекдоты до слез.
Новые смешные анекдоты и шутки
Анекдот дня. Новая подборка самых смешных анекдотов. Свежие шутки от Anekdotsuper читать бесплатно.
АНЕКДОТЫ: самые смешные анекдоты
Анекдоты самые смешные до слез свежие. Новая подборка самых лучших анекдотов. Смешной анекдот из России читать бесплатно.
АНЕКДОТЫ: смешные до слез (очень свежие)
Анекдоты смешные до слез свежие. Новая подборка самых лучших анекдотов. Смешной анекдот из России читать бесплатно.
Анекдоты всегда будут наиболее востребованы среди заядлых читателей. Секрет смешных анекдотов в том, что они настолько просты, что не нужно обладать докторской степенью для их понимания. Именно поэтому они так и веселят своих читателей. Зачастую сюжеты для смешных анекдотов взяты из нашей с вами жизни, из нашего быта, рабочего времени и т.д. Вот из – за этого они такие и смешные, потому что в них мы узнаём очень часто себя. А как вам должно быть известно наши люди очень любят не только посмяться над другими, но и с удовольствием замечают смешное в себе. Наверное, в этом и есть секрет людей, проживающих в России. Не даром многие говорят, что живёт душой, а не разумом и поэтому так легко высмеиваем свои собственные недостатки. Если говорить о нас, как о создателях этого сайта, то мы искренне считаем, что смех одно из чудес света, которое освещает нашу жизнь хорошим настроением. Нам очень приятно осознавать, что наши читатели уходят с нашего сайта в хорошем настроение и с улыбкой на лице. Можете нам поверить – это очень дорого стоит! Простите, мы немного отвлеклись от главного... Давайте примем удобную позу, расслабимся и начнем читать свежие и смешные анекдоты до слез.
В ноябре 2019 г. в Синеокой выборы депутатов… (в Палаты…)
БЕЛОРУССКИЙ ВОПРОС.
А как, по – белоруски: -
«Второй тур»?
- Таких не знаем
Процедур.
На наших выборах,
В натуре,
Все решено,
Уж в первом туре…
Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...
Ежедневная подборка новых смешных анекдотов
- А вы как продукты проверяете?
- Мы котом проверяем. Если ест, значит хорошие.
- А если не ест, выбрасываете?
- Нет. Сами едим.
Пока ждешь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда отлучаться замуж.
- Светлана, сколько вы весите?
- В очках сто двадцать килограммов.
- А без очков?
- А без очков я не вижу весы.
Звонок в фирму:
- Скажите, а ваша компания работает по бартеру?
- Да. Работает. Но только с коммерческими банками.
В ФСБ продолжается внутреннее расследование по вопросу "Какой, мудак догадался взять оператора с камерой на обыск к Захарченко".
Семеро козлят копытами бьют волка.
- Что же вы делаете, волчары?! - кричит волк.
- Молчи, козел!
Кто бы объяснил мужчинам, вечно одетым в камуфляж, что в городе их все равно видно?
Записка мужу: "Саша, забери ребенка из садика! Не волнуйся, он сам тебя узнает".
Раньше я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены... Потом я встретил Марину!
Чаевые доктору - взятка, чаевые официанту - хороший тон. Один спас жизнь, другой принес кофе.
- Я так хочу вернуться в детский сад! Обязуюсь спать днем, не ломать игрушки и есть манную кашу.
- Сходи к психиатру и скажи, что видишь зеленых человечков и слышишь их голоса. Детского сада не обещаю, но все остальное будет.
О чем нам может рассказать классный журнал: если двойки по горизонтали, то ученик дурак, а если по вертикали - учитель.
Звонит одна пиявка другой и говорит:
- Привет, я тебя ни от чего не отрываю?
Народная примета. Если ласточки летают совсем низко - это мыши.
Телефонный звонок в три часа ночи:
- Алло.
- У вас под окном стадо баранов не пробегало?
- А ты что отстал?
Бог создал людей разными - большими и маленькими, сильными и слабыми но газовый балончик кобра уравнял их шансы в драке.
С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил березовый сок.
У каждого неженатого парня должен быть удачно женивщийся друг, который будет звонить ему и рассказывать как ему повезло что он не женат, напоминает прикол из серии - хорошо тому живется у кого одна нога - тому пенсия дается и ненужно сапога!
Сын обращается к отцу-миллионеру:
- Папа, я уверяю тебя, что в жизни есть много вещей, гораздо больше ценных, чем деньги!
- Да, Джонни, но все они стоят массу денег.
Когда женщины говорят, что все мужики одинаковые, это они опытом делятся?
Живу на последнем этаже в доме без лифта и такое впечатление, что каждый год нам добавляют еще один этаж.
- А ты правда фрилансер? Скажи что-нибудь по-фрилансерски!
- Мне тяжело говорить, я почти неделю ничего не ел.
- Уважаемый, как вам наши московские парки?
- Как французы в средние века. Выглядят гораздо лучше чем пахнут.
Одесский сапожник спрашивает у клиента:
- На когда вам нужны эти туфли?
- На уже!
- Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти.
- Моня, а вы таки знаете, как изобрели медную проволоку?
- Конечно знаю! Два одессита пятак не поделили!
- Свет, как правильно, Иран или Ирак?
- Да я слышала, и так, и так говорят.
- Вовочка, назови нам, с твоей точки зрения, пример абсолютной глупости.
- Это когда муж бросает свою жену и уходит к ее сестре-близнецу.
- Почему ты не был вчера на работе?
- Я был в пледу у дивана.
Беседа в чате:
- Мне нравятся сильные мужчины с волевым подбородком!
- Уверен, что я тебе понравлюсь очень-очень, потому что у меня их два!
Вчера двое неизвестных отобрали у учителя русского языка и литературы последние три тысячи рублей. Такого фонетически правильного и красивого мата преступники никогда еще не слышали.
Права и свобода - довольно странный предмет: в конституции есть, а на практике - нет.
Поскольку суммарно богатые платят налогов меньше, чем бедные, правительство просто вынуждено стимулировать рост числа последних.
На Западе в армии полная бездуховность. А также бесслоновость, бесчерпаковость и бездедовость.
Хочу нанять коллектора, чтобы выбить долг из одного знакомого, а то по-другому этот урод мне уже не одалживает.
Быть настоящим Нигерийским принцем наверное довольно утомительно. Никто не верит твоим письмам.
Латиницу создали Латинос и Мефодий.
Кто бы мог подумать, что умение мотать портянки очень пригодится, когда буду пеленать своего ребенка!
- Я наверное пить брошу!
- Почему?
- А ты прошлое лето помнишь?
- Конечно!
- А я нет!
Наше от нас не уйдет. То, что ушло - было не наше.
Я знаю себе цену. Просто сейчас я по акции.
Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны. Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать.
- Что самое трудное в украинских реформах?
- Оторвать свиней от корыта!
Чем больше сделаешь сегодня, тем больше завтра исправлять!
Опыт древних Афин показывает: чтобы одна часть населения стала философами, необходимо, чтобы другая была рабами!
- Холмс! Почему из России стало невозможно сделать денежный перевод на Украину?
- Элементарно Ватсон! Тому що козацькому роду нема переводу!
Много зелени у Коломойского. А одну зелень он вообще держит за яйца и делает с ней, что захочет.
- Ваше отношение к алкоголю по возможности одним словом?
- Буду!
Вегетарианцы не стареют. Они вянут.
Фисташки - это устрицы для веганов.
Ночь. Бандиты по улице гонятся за своей жертвой, которая звонит с мобильного в полицию и слышит в трубке: "Пожалуйста, оставайтесь на линии, ваш звонок очень важен для нас".
- Вы любитель чая?
- Не особенно!
- Ну, тогда вам и чаевые ни к чему!
- Вы любитель чая?
- Не особенно!
