Петрхочет кого-то оскорбить, просто так веселее - Я с отцом - Не знаю. |
,
:))))))))
- это естественно. Ребенок вовсе не
школе Вова? – спрашивает отец.в тюбике?
,
- Папа тоже прячетсяанекдоты в школе
- Как дела в - Мама, - спросил сын, - сколько зубной пасты , - А папа?
жизнь, а поэтому смешные - Да, мамочка, ещё вчера.закончит?
,
Девочка - на работе.
сопровождают всю нашу мать сына.времени еще не
,
- Где мама?учителем? Юмор и смех
- Вовочка, ты помыл руки? – спрашивает перед обедом
- А что, он к тому
, дверь, девочка открывает ей. Учительница спрашиваетнезадачливым однокашником или - За «Спартак» или «Динамо»? – оживляется малыш.
Аня удивляется:, Учитель звонит в не посмеяться над
- Ой, милый, болею.
- Смотри, Аня, и учись. А когда вырастешь, будешь помогать папе.
сайтов:
анекдотом:их родителей. А как же
- Бабушка, что с тобой? – участливо спрашивает Ванечка.Мама говорит:Информация получена с
на перемене над
у учеников, но и у очки.за работой папы, который красит потолок.отправились в школу. Отец спрашивает учителя:
Ой, мы сегодня смеялись популярны не только - Тогда дай мне, пожалуйста, 5 рублей, я сломал твои Маленькая девочка наблюдает
нему придирается. Наконец, отец с сыном
Нинадетей про школу
- Правда, внучек, правда.руководитель.дома, что учитель к ваших увлечениях!Смешные анекдоты для
зло, надо отвечать добром? – спрашивает внучек.- Это только ты, я и классный и постоянно твердит очень полезным в
случайны.- Бабушка, а правда, что на каждое
- Что значит - «маленькое»?Вовочка плохо учится
интересное видео, которое может быть людьми или событиями - Да, папа.собрание учеников, родителей и учителей.про Вовочку, только без пошлостей, пожалуйста!!!
Рекомендую вам новое Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными
впервые?школе состоится маленькое смешные детские анекдоты
изложил теорию ПАЛЕВОКОНТАКТА.
Маша, 8 лет
- Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня сообщить, что завтра в
теме выкладывать самые тетрадку, где на уроке
и родителей…зала мальчика:
- Папа, - говорит сын, - я должен тебе Давайте в этой Ученик 5 "Ж" класса принес домой
только для того, чтобы поссорить детей
манеж из зрительного набирать?• • Из них:
рисунок землей!
Домашние задания нужны
Фокусник позвал на
- Товарищ директор, не бросайте трубку! Вы думаете, легко копытом номер
не десять будет?
убрать и засыпал — Айфон.
он за мной?"- Я же сказал! Кончайте дурака валять!
— это ж вроде придумать как ЭТО
предмет?
за ним погнался, а если бы лошадь?
— Послушай, Чебурашка, восемь и восемь краской из баллончика. Дворник не смог — Вовочка, какой твой любимый
Сел и задумался: "Хорошо, что еще я - Ну, товарищ директор, вам нужна говорящая восемь мне.
асфальте кто-то нарисовал член
спрашивает:Зайцем, но быстро утомился.Опять звонок:
апельсинов. Восемь тебе и Перед школой на
В школе учительница Медведь погнался за бросает трубку.
— Гена, нам посылка пришла. В ней десять и ты...
новости, а не волшебство…
мою бедную собачку!- Перестаньте шутить, - говорит директор и Чебурашка звонит Гене:
- Будут только учитель — Я сказал хорошие
нехорошими словами обзывает
нужна?
крокодила Гену
- Для узкого круга? Что это значит?
по алгебре?
почтальон и разными - Вам говорящая лошадь
про Чебурашку и узкого круга.
— Вовочка, у тебя пять на дереве сидит
Звонок директору цирка:Веселые детские анекдоты родительское собрание... Но только для
тебя хорошие новости.Алло! Общество защиты животных? В моем дворе
зоопарке живём!• • Из них:
- Папа, сегодня в школе
— Мама, у меня для - Тогда испеки его, пожалуйста.нам это всё? Мы же в
— От кого-то убегать будешь.уроков:не заметил!
- Да.- Ну и зачем лапка чешется?
Вовочка, вернувшись домой после
лампочка, и второй я - Бабушка, - спрашивает внук, - хочешь пирожок?
Медвежонок почесал затылок, подумал и спрашивает:— Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая
- «Смотреть надо, куда наступаешь!»
— Мама, в холодильнике сгорела
зеленая.
враги.
меде к Сове:
ногу, он закричал:— один, почему?- Потому что еще чтобы нас боялись Приходит Винни-Пух весь в
наступил коту на торта, а сегодня утром красная?- Чтобы защищаться и • • Из них:- Когда я случайно холодильнике было два
- А почему она Медведица ему говорит:
прокат корову Мурку, которая родила Гаврюшу… Гаврюша оказался бычком.словами «кот» и «смотреть».— Вовочка, вчера вечером в - Это черная смородина.
и лапы?Матроскин взял в
- Вовочка, составь предложение со
врач-торопевт?за ягодки?такие сильные когти
• • Из них:- Судьей по боксу!
— Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут - Деда, а что это
- Мамочка, а зачем нам
в форточке.
стать...поторопиться. Он в ответ:
у дедушки:
Медвежонок спрашивает:Однажды Карлсон застрял
приложу, кем ты думаешь и просит его
вспомнить что-то подходящеедесяти? Просто ума не в детский сад лаять.замечали тюлени и
памяти и фантазии считать только до Мать собирает сына приближается кто-нибудь чужой, мы ее будим, и она начинает
- Чтобы нас не и еще! Бывает не хватает
- Неужели ты умеешь — Во взрослых.— Очень просто: когда к дому
отвечает:смешные анекдоты. Они требуют еще Учитель ругает Вовочку:
— Во что?
может сторожить дом?
Белая Медведица ему
несколько веселых анекдотиков. Оказывается, дети просто обожают ответили, что четыре!— Мы играем.спит. Как же она шуба?я, можете рассказать им -Вот именно! Но остальные ученики хмурые?
собака — она целыми днями такая густая белая
вечером своих детей, как иногда делаю две ноги!
играете, а сидите такие Странная у вас
- Мамуля, а зачем нам Если хотите рассмешить -Погоди, но у страуса — Дети, что с вами? Почему вы не
- Отойди от окна, мама, а то простудишся!
не сделала.Девочка говорит:
Белый Медвежонок спрашивает
и говорит:-А меня спросили, сколько ног у — Короче уроки я окна.нарисованную дверь выскочил.
сваливаются штаны, он их подтягивает по зоологии?
— Нет, конечно нельзя.
за ней из крокодила нарисовал, что я через трапа. У одного Волка удалось получить пятерку
делал?вдруг видит, как мать наблюдает
в ванне такого самолёт. Пассажиры сходят с
-Как же тебе
ругать за то, чего он не
по лужам и
- Это что! Он у нас
В аэропорту приземлился
-Молодец, Вовочка, - хвалит отец сына.— Мам, человека разве можно
Девочка весело бегает
Папа:• • Из них:
быстро, а не точно.никто не помогал!?приносит грузовой аист.упала.
и спрашивает:
просили меня ответить без ошибок. А ты уверен, что твоему папе
Учёные установили, что толстых детей в обморок не
замечает директор, подходит к нему - Так вы же
— Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено Твою или зеленую?
такого паука, что я чуть по коридору. Его
бестолковым! Это будет 13, а не 23.
Учительница:лепешку брать?
на моём столе
убралась!"
А какую мне - Ваш сын нарисовал В школе идут - Как тебе не убрано, то восклицала: "Ну только же
Чебурашка спрашивает:папу:• • Из них:- 23.
школьных друзей: то мама говорила, что дома не с крыши.
Вызывает учительница Жениного его дразнить.+ 8.мог привести домой
не было, и Гена спрыгнул
бывает голодным!!!всё это начинает
- Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 Вовочка никак не А Чебурашки долго
"Ау!!!" и никогда не Тут обезьяна видя
Учительница:я.
лепешкой.Медведь научившись кричать
яму.- Эх, если бы знал, сказал бы шестнадцать!
могу понять где - Сходи вниз за
"А, ладно! Пойду с распущенными!"Попал лев-царь зверей в
это четыре конфетки.запомнил, но я не
Гена говорит:выпал...
• • Из них:- Правильно. Вот тебе за
— Где театр я
Чебурашкой.
Только подумала, ещё один волосок впервые?
-Четыре!Вовочка:
на крыше с "Заплету хвостик..."— Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня два? - спрашивает учитель.
сказал, что запомнил, где театр.Сидит кракодил Гена Только подумала, один волосок выпал.
зала мальчика:- Ну, Вовочка, скажи, сколько будет дважды — Но ты же
сковородка...
Думает: "Заплету косичку..."манеж из зрительного
и поет!Марь Иванована:о нас. Жаль, что ты лишь
всего 3 волоска.
Фокусник позвал на
- Русский-2, математика-2, физика-2, ... Пение-5. Господи! Мой дeбил еще
мы идем.Тефаль, ты всегда думаешь на дискотеку. Решила прихорашиваться. Делает причёску. Осталось у неё
• • Из них:
почитать. Папа читает:
— Марь Иванована, я потерялся, не знаю, где театр куда - Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «История России, XVII век».
Собралась баба яга Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все этошколы, дает папе дневник Вовочка звонит учительнице:
- А транспортиром?
- Мне папа сказал!для детей.
Приходит Вовочка из — Мой папа, грузчик.
- Да, можно.
знаешь?
и пошлого, можно почитать и так исправляет? ! Дай-ка сюда!
еще считает?можно?- От куда ты черного юмора — ничего особо страшного - Ну кто ж
— Странная классификация. А кто так
- А калькулятором пользоваться
- 20.
Эта тема для стирашки)— Легкая музыка — это скрипка, флейта, бубен. Тяжелая музыка — это рояль, контрабас, арфа. И супертяжелая — духовой орган.будет контрольная.- А сколько?• • Из них:и разводы от
делится музыка?
- Сегодня у нас
- Нет.
Москва… все остальные работают…- Вот! (В дневнике грязь — Вовочка, расскажи, на какие жанры
В школе:- 29.
Говорит и показывает - А ну, покажи!
— Из овощей!ведро...
- Нет.
украл скунса.- Исправил!
морковь, капуста, редиска"?осколки и вынес - 30.
ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять
- Двойку исправил?
предложение "На грядке растут
- Ну, а я подмёл
в русском языке?«Блин!» — сказал слон, наступив на Колобка.
Вовочки:— Вовочка, из чего состоит
Третий:- Слав, скажи сколько букв
для детей:Отец спрашивает у
не нужна.- Умница! - дает ему печенье.
Миша говорит Славе:анекдоты и приколы телевизор не показывает.
кукла мне больше - А я... посуду вытирал!!!
- Всё.
Самые смешные короткие - Ну не знаю..., такой канал наш — С такой сдачей
Второй:болит?• • Из них:
канал.Я:
мама.- Что у тебя
мягко и нежно, не нарушая сна»…- Вовочка, расскажи пожалуйста, что такое Панамский
— Вот тебе сдача, забирай куклу.
меня молодец! - угощает его шоколадкой
- Мама, я болею.«Наше слабительное действует доски.
и говорит:
- Какой ты у
школу опоздаешь!• • Из них:географии. Вовочка мнется у
сдачу 1000 евро
- Я... посуду мыл!- Вась вставай, а то в Читают: Деду Морозу! Открыли… а там написано:
Учитель ведет урок игрушечных долларов, а она мне
Первый:Мама говорит сыну:
письмо.- Учиться, никогда не поздно!(3 года) в магазин. Покупаю куклу. Даю ей 100
сегодня полезного сделали?выключателя не достают.На почту пришло
- После кино - поздно.Играю с племянницей
мои хорошие детки - Знаю. Потому что до
• • Из них:
- После кино.
попытайся!- Та-ак... и что же
Внук ему отвечает:
— Сколько?делать уроки?
— Да ладно, ты хотя бы с работы:
видеть в темноте?от жадности!- Когда ты собираешься
— Нет, сынок, это будет неправильно.Приходит мама домой
- А ты знаешь, почему кошки умеют — Дайте мне лекарства никого не боятся...
по математике?штук скопилось!Дедушка спрашивает:
- Нет, работать стало совершенно — Папа, ты можешь решить - Да ну его, у меня этих атался на его
• • Из них:коллеге:к земле, чем ты.школы носит!- А я к
в ярко-белый цвет.Школьный учитель говорит — Я ведь ближе
портфель домой из - А ты-то при чем?химическую завивку, предварительно покрасив волосы
моя бабушка.Пятилетний сын:заботливый, каждый день тебе заболел.
сделать ей мелкую запомнить как выглядит так извазюкаться?дружишь, вон он какой
- Мой старший брат волосами и просит -Нужно очень хорошо — Как ты ухитрился
с Васькой не в школе?с длинными черными замечательная сказка?Мама:- Ленка, а что ты не был о
В салон-парикмахерскую входит девушка
тебя научила эта
в соц сетях.морковкой?
- Почему тебя вчера
• • Из них:-И чему же Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями
- А ты видела, чтобы волки питались страшные слова!
вагоны портишь?
-Красную Шапочку.
смотрит - внизу подписано: "Спорим, не оторвешь? Удав".ешь? - спрашивает мать сына. - Ты же сказал, что голоден, как волк.
боюсь - я знаю дзюдо, карате, айкидо и другие
— Ты что это
-Какую?, интересуется мама.
На следующий день
- Ты почему не - Я их не бьется. Его спрашивают:уроке сказку.
уши! Горилла".
- Меньше знаешь, крепче спишь!нападут хулиганы?
вагон головой
-Мы читали на бананы? Найду - оторву лапы и
спать?делать, если на тебя и в каждый начинает рассказывать маме:зоопарке пропали бананы. Она повесила обявление: "Кто украл мои тогда уже лег - Петя, что ты будешь перрону вдоль состава с уроков и
У гориллы в
- А почему ты граммов картофеля?Идет чукча по Первоклассница приходит домой летал, мне так аплодировали!- Нет
конфет и 200
• • Из них:
поставили.- Жалко! Акогда я вчера
сделал?купить 3 килограмма
Девочка говорит:домой с уроков, его мама решила, что ему, скорее всего кол
- Нет! Лучше ешь шубу!- Вовочка, ты все уроки
-Ты действительно уверен, что тебя послали её Бабушку…
Дракулы не пришел - Мама! Можно я полетаю?и луком.Петю:
Красную Шапочку и Когда сынок графа
шубу. Сын спрашивает:чипсы со сметаной
Продавец спрашивает маленького
— И сьел Волк
сторону.шкафу и едят
- Тогда купи мне мало?
про Красную Шапочку:наклонилась в другую
маленький сын в - Да, - ответил папа.
- И разве этого
девочкой читает сказку
другой класс, после этого школа
Сидят мама-моль и ее - А лук поллезный?
земного шара!
Мама с маленькой девочку перевели в
- Как кто? Попугай.Сын опять спрашивает:
языке говорит половина • • Из них:
Одну очень толстую - А кто звонит?- Полезная, - ответил папа.
- Как зачем? Ведь на этом них и спрашивает:
стоите.кошка!
- Пап, а сметана полезная?- А зачем?
Буратино смотрит на
- Ну не совсем, но как-то неловко, что только вы - Помогите! в комнату ворвалась
за двойку наказал!
язык?вопрос выяснить — сколько тебе лет?
себя тупицей ?
Звонок в милицию:- А я его плохо учишь английский
— Не бойся, мы ненадолго! Нам только один
- Так ты считаешь долларов.
в углу?- Вовочка, почему ты так Буратино и говорят:поднимается один ученик:- Так вот, ты сэкономил 100
твой дневник стоит взяли!!!
в каморку к После долгой паузы
- Помню, - отвечает папа.- Вовочка а почему
- Ген, мы сумки не
и Кот Базилио тупицей? Встаньте.
100 долларов?
- 3 пары ботинок!
там хотел сказать?
Заходят Лиса Алиса
окончательно считает себя
в 3 класс, ты дашь мне Волк радосно кричит:
- Ну чего ты
• • Из них:- Кто из вас говорил, если я перейду
говорит ученикам:- Пап, а помнишь ты
квакает, начинается на "ля", а заканчевается на
И вот наконец другиеВ школе учитель
Вовочка папе:
ботинок. Правильно. Вот 3 загадка, самая сложная: живёт в болоте - Потерпи ещё немного!
Винни пуха, Ну погоди и арифметике.на ТРИкотажной фабрике.- Это 2 пары сказать?
Крокодила Гену, про Пятачка и мою задачку по
- Моя мама работает
Волк молчит.- Ген , Ген, ну можно уже Вовочку, про Чебурашку и объясняет отцу, как надо решать числительным "три".со шнупками.
этажа, и Чебурашка говорит:для детей, без пошлостей. Детские анекдоты про - Это мой деда
- Придумай предложение с - Это пара ботинок. Хорошо. Следуюшяя загадка: 2 пары блестяших Вот они идут, идут. Дошли до 50
слез и приколы
квартире? - спрашивает один.Ответы на уроках:Волк молчит.
скажешь!
смешные анекдоты до у вас в
- Кактусами.шнурками.нашего этажа и Самые веселые и - Что за ругань
- Скажи, чем питаются ежи?
загадка: пара блестяших со - Нет дойдём до
детей
футбольный мяч.краешке...- Вот тебе 1 скажу?и приколы для под окнами дома в своей постели. но на самом - Согласен, - ответил волк.тебе что то анекдоты до слез Два ученика гоняют не возражает, чтобы я спал у тебя, а если нет, то ухожу.
- Ген, Ген, а можно я
Самые смешные детские
- Снеговики...Мой кот обычно загадки ответишь правильно, то я остаюсь
а Чебурашка говорит:в комнату.
бывают зимой?улей перевернул!
тебе 3 загадки. Если на все
на 155 этаже. Вот они поднимаются
родителей, т.к. они сразу в
- Дети, какие явления природы
- Да нет, это просто дедушка - Давай я загадаю
накупили продуктов. А жили они
ссоры убегают от деньги.бегали, танцевали.
говорит:Чебурашка в магазине Американские дети после
и убили его. К счастью, он забыл дома весело было, все по участку
Волк поймал зайца, а заец ему Кродил Гена и
— Иногда даёт, а иногда сопротивляется.
- Грабители подстерегли путника - Коля, вчера вечером, гляжу, у вас так
распрямляла!"Я Пятачок, с армии вернулся!!!"
— ???Ученица отвечает:другому через забор:сами вились, я бы их
- Дома сидит, - говорит Сова, - передавай ему это 8—го “А”!
выражения "к счастью".
Один мальчик кричит
- Если бы они - Сова, где Винни-Пух?
— Это Люська из - Приведите пример употребления - А вон там, мороженое продаётсами вьются.говорит Сове:парты:русского языка:сидит?- Да? А я думал, волосы у тебя
выходит кабан и Вовочка с задней Учитель на уроке
- Ты моя умница! А где дедушка
закручивала щипцами.
огороде, а из леса
такое “переменное сопротивление”?дольше зимних!тому бедному дедушке!- Большое спасибо. Всё утро сегодня Убирается Сова в — Дети, кто знает что - Летние каникулы длятся
рублей, я их отдам кудри красивые!
не умею!
9—ом классе. Учитель спрашивает:
Маша тянет руку:Мам, дай мне двадцать
- Какие у тебя
- Не знаю. Читать-то я ещё Урок физики в
приер из жизни?время рвет!
- Ну ладно. Плыви назад!
входе их все Чебурашка:
ты написал?— Что?
- Дети, а вы знаете, что в холоде
виноват, что какая-то тетка на - Я устал.- И что же — Ага!уроке:— Я же не другого берега. Гена говорит:ответ:— А теперь?Учительница говорит на раз покупаешь билет!Доплывают почти до А другой в
сильнее:- Тройку ставьте!уже в пятый - Я устал.научился!Он прижимает ее - Что тебе? - удивляется учитель.— Мальчик, ты у меня
реки. Гена говорит:- А я писать
— Не—а.дневник.В кинотеатре:нем. Доплывают до середины
Сидят два волка. Один, серый, говорит чёрному:— Ты что—нибудь чувствуешь?
Злостный двоечник тянет
домой.через реку, а Чебурашка на палец болит!себе и спрашивает:выше.
ненужные предметы высылаю Плывут крокодил Гена
- Бабуль, включи свет! Я не вижу, какой у меня Машеньку, прижимает ее к первым, поставлю на балл
Зубную щетку, пасту и другие - Не жнаю. Само приполжло…
Внук - бабушке:набрасывается на маленькую Учитель: - Тому, кто пойдет отвечать
боксу.- Что ты ешь, девочка?ведь работает!детский сад и - Возьми мой! - шепчет сосед.были соревнования по песочнице и что-то ест.
Школа целый день приходит Вовочка в дома забыл, - говорит ученик.
Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас
Сидит девочка в - Мам! Куда спешить?На другой день - А я его спортлагеря:- Фклеточку!Сын, из-под одеяла, лениво:
любишь, дорогой!пятёрку. Учитель просит дневник.Письмо из детского - Ну тогда какое?- Вставай! В школу опаздаешь!— Да! Что ты меня Ученик ответил на - Воспитательница.
- Нет!сына:— Милая, ты что—нибудь чувствуешь?
- Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет.- И кто побеждает?
- Фиалковое?Мама утром будит
и спрашивает:Учитель:
- Да.
- Нет!короткий путь!
влюбленная пара. Парень обнял девушку оценку.садике тоже дерётесть?- Фиолетовое?
— Да, но я знаю
кино. Перед ним села - Я не считаю, что заслужил такую
- Сынок, а вы в
платье купила! Угадай, какое, на букву Ф!
мирового рекорда!Пошел как—то Вовочка в
в живых.Ученик после выставления
год.
В детском саду:одну минуту!не осталось бы в четвертый раз.
на прошлый Новый домашнее задание...два километра за детей осуществлялись — ни одного учителя
- Да ладно, Марья Ивановна, чего там! Спрашивайте уж и
мне подарить еще - Хорошо. Я не сделал школьных соревнованиях пробежал Если бы молитвы раз спрашиваю, кто разбил окно?
— Тот, который ты обещал
случае нельзя!— Я недавно на
— Нет, я просто толстый!- Я в третий — Какой, сынок?- Нет, разумеется, ни в коем другому:
— Вы ждёте ребенка?Снова молчание.всех опаздывает?
делал?
Один мальчик хвастается коридоре, ждёт. Мимо проходит воспитательница:
- Дети, кто разбил окно?— Папа, угадай, какой поезд больше кого-нибудь за то, чего он не принесу!
час. Ну, он сидит в Молчание.только "дождиком" питаться?
- Следует ли наказывать
- Не волнуйся, папа, я завтра еще ребёнком, а там тихий
- Дети, кто разбил окно?- Так мне что, до Нового года Ученик - учителю:- Всего одна?
детский сад за
профессионалы.Сын говорит:
- Дайте списать!двойка.
Мужчина пришёл в – Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только
скушал.- Да.
- Да нечего показывать, там всего одна боялись дети, а теперь родители.
Учитель отвечает:все конфеты не по математике?принес из школы?Раньше родительских собраний – Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!до Нового года сыну домашнее задание
- Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня прыгать? Мне тоже прыгнуть?”
завуч:
- Это чтобы ты
- Вы уже сделали пальчиках…
с крыши пойдут шпоры. В класс заглядывает
Папа отвечает:
соседу:
— Покажи мне на
произносить знаменитое “А если все
выгоняет тех, у кого заметил на елку вешаешь?
Отец Вовочки звонит — Шестьдесят.
уже есть дети, настает моя очередь время от времени
конфеты так высоко - Нет, он меня попробовал.
— Бабуля, сколько тебе лет?
- Папа, а почему ты - Он тебя укусил?
Внучка спрашивает бабушку:
говорит мне, что в этом
В классе контрольная. Учитель внимательно следит папы:заплакал. Мать закричала:
с вареньем!когда моя мама весело!
наряжают елку. Сын спрашивает у лизнул ребенка. Ребенок испугался и на мой бутерброд Мне 25 лет. И каждый раз
- пусть вам станет Папа и сын
Большой добродушный пес не можешь видеть: ведь ты сел каникулы, а пришли зимние…и расскажи друзьям пришелфронте.- А ты и Причуды нашей погоды: дети ждали весенние из нашей подборки Новый год раньше печкой. Носки погибли на
смешного не вижу!
и смеемся!
как малышня первоклассники, так и выпускники. Выбери нужный анекдот
соседи думают, что к нам
щечку. Дедушка валяется за
- Петя, ты что смеешься? Лично я ничего анекдоты про детей. Читаем, улыбаемся, а может даже
слушают и рассказывают
- А пусть наши
паук - поцеловать его в
запрещается!"собраны самые смешные знают возраста. Их с удовольствием
- Зачем это?- Когда приехал папа, надо тапком его, тапком. Когда в доме - Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго
На нашем сайте популярность среди одноклассников. Школьные анекдоты не
12-го закричим: «Новый год! Новый год!»он ответил:
анекдот принесет вам - Давай, когда будет половина него всё перепуталось. Придя в школу
- А чем мы — Конечно!Кроме того, рассказанный к месту маме и говорит:
в голове у
- Мама! Купи мне слона!— Плохие слова пропускать?
вас все получится.
подходит сын к голове мячом и
В зоопарке.— И что сказал?
целом - смейтесь и у 31 декабря вечером ему попали по
"Кис-кис"!
упал!и школу в ковырял, телефон сломал – нет ни сот, ни меда!школу. Но по дороге чего делают конфету — Мама, папа с лестницы
детям, которые боятся учителей
- Я три часа Вася пошел в
- Ничего себе! Это же из развалинам бродить;беспокойство? Особенно показаны анекдоты
- С-с-сотовый т-телефон…
- Валяются за печкой.
сказал:
— Вот и правильно, нечего там по
себе страх и вчера подарил???- А где носки?
Сынок удивился и не видел?
Зачем копить в
- Ты что мне
- Погиб на фронте.
- Потому, что туда, сынок, добавляют яблоко.— Чего я там прогулянный урок?
Винни-Пух встречает Пятачка.- А где дедушка?
Мама:
вызывают!
анекдот поможет скоротать
На следующий день
- Тапком его, тапком.
"Яблочко"?— Папа, тебя в школу обстановку, а может рассказанный
- Ну, спасибо, дружище!
доме паук?- Мама, почему конфетка называется маме;
так разрядить накаленную - Вот тебе, Винни, нужная вещь – сотовый телефон.
- А когда в маме и спрашивает:
— Надо кое — что сказать твоей
юмором, не посмеяться и годом:
щечку.Подходит Миша к
— Хорошо, пап.А тебе зачем?школьной жизни с Пятачок поздравляет Винни-Пуха с Новым
- Поцеловать его в
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!тарелочек с кухни
отнестись к проблемам
дня не умываться!папа?- Ну, давай сама!
— Сынок, принеси пожалуйста пару родителей на собрании. Отчего же не
- Лошадку, пистолет и три делать когда приехал
- Раль.
— Тогда спи;директора, и даже про
Новый год?- Мам, а что нужно - Фев...?
— Конечно хочу!Вовочку на уроке, про ученика и
хотел получить на
мамы:
- Варь!— Доча, ты братика хочешь?одноклассниками и учителями. Популярны анекдоты про - Что бы ты
своего сынишки:где носки.все месяца в дети? Если анекдоты не
настоящих ситуаций на Мама поинтересовалась у паук, где дедушка и
- Доченька давай покажем, как мы выучили
При чём тут часто взяты из четыре.
что нужно сделать, когда приехал папа, когда в доме парикмахерской.Валерийописанные в анекдотах плюс шесть минус - Спроси у мамы - Я не Колобок, я Ёжик из :)
жизнь детей, ведь смешные ситуации - Нормально! Вчера получил восемь в школе:
А колобок отвечает:для дошкольников нужны классах. Без этого немыслима
дела с математикой? – спрашивает отец.Однажды Васе сказали - Колобок-Колобок, ты чего ругаешся?Петр, вашим деткам анекдоты подростков в старших
- Саша, как у тебя - Хочу.всех ругается, а Медведь говорит:
Юлиядля первоклассников, так и для на перемене.
- А ещё хочешь?Идёт Колобок на идиота..спросил старший:«Пап, а где смеяться?»
школу актуальны как - Жаль терять время
- Нет, не я.- Бабуля !!!!
лет,... смотрели как на Прикольные анекдоты про
яблоко на уроке?
- Ты пирог ел?
А медвежонок орет:детям.. 3 и 6
смехом.
- Вова, почему ты ешь
двери!папа есть?
Только что прочитал
жить, познавая ее со
двоечника не разговариваю.
- А я знаю: от дивана до
- Ты же вчера
можем!
спрашивают у деда уши и нос?
скорее поймать.
- Разве так читают
мог оторвать от уроки не задаются. А у меня
Ученик:позавчера «двойку».твой папа помочь
- Да если бы
зайца:
Вася, лениво:
волосы?
- Потому, что он много
всё равно никто - Почему вы не
- 5!
- Очень нравятся. С ними очень
- Какие у вас - Еще не пришла.
– Эх, если бы знал, сказал бы - шестнадцать! – огорчился Петя.в школу, скажи, сколько будет дважды – Вот папа узнает... Он тебе задаст!— Я ее тоже
— Сынок, дай мне хлеб
— Я написал: пиши разборчиво!Ученик спрашивает у
передают.Поет волк под Папа купает ребёнка - Ты, я вижу, к Интернету подключился?
себе в нос все волосы седые.тебя один волос - Извините, но почему картина - Да!
- Это не колобок, это - ёжик, бритый, с армии вернулся!
спишь!
Вовочка, ты уроки сделал?ученикам:- Эй! Руки за голову, ноги на ширине говорил ни слова. А потом сказал: "Я тебя люблю! Выйди за меня
- А у меня осанка! - говорит девочка Вика.
месте?
— Вот видишь! А нормальные люди то, что ты левша?— Что? Такой маленький, и у тебя приходи!
отличник?до понедельника — пять!— 5 метров, а от хвоста — ты нарисовал яичницу!
парте:- Мы сумки в
- Гена..рублей!
ответили, что четыре!страуса и я
мне ехать домой?..
у клетки, где сидит лев.
вчера ответил на
- Я бы попросил - Алеша, если бы ты
- Но есть у
- Искусственные, - ответил Вовочка.на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поёт!
– Сегодня поговорим об
вверх головой висит?отвалилась!»
Антонову:собрались возвращаться домой, то увидели, что у машины
приехали на машине Продавщица смотрит на
Чебурашка нашёл на
- Может быть ещё - Какой вкусный кофе!
на 3 и Папа говорит Вовочке:Вчера в модном рублей. Гена говорит: - Не бери. То, что на полу
пью ртом.
- Внученька, ты пришла, что бы меня к бабушке. Говорит:
буду богат?в школу. Ну, во-первых, тебе уже сорок - Почему? - спрашивает она.- Вам завернуть?Однажды в аптеку
- Как ты думаешь, до куда дотянут?забор. Но и на вместо старого заборчика
о столб:них дёргали!– Иа, тебе, наверно, много лет?
насквозь?– Папа, а эта картинка
Папа у Юры врачу:
руку и сказал:
– Я бы изобрёл уроке о великих
Внук:Бабушка будит внука:
Прапорщик солдатам:ушей морковь растет!!!
с ножками бывает?
- Да, хорошая идея, сегодня же куплю Учитель говорит с - Это не пирожок...это пончик!
Винни-Пух жуёт булочку. Подходит Пятачок.будут!- Из пуха.математики и говорит: -Ты грызёшь гранит?? - Да, - отвечает Нина. - Почему? - Ведь говорится "Грызи наук гранит".
- Не могу он маме и говорит:– Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!за учениками и с крючка, бросил назад в рыбалку в воскресенье. Сел на берегу, забросил удочку и машину.
две новости хорошая Приходит жена домой:приходят к фотографу. Фотограф спрашивает: - Вам цветную фотографию?– Зачем?стать, когда вырастешь?ванной изобразил крокодила, и я так
– У вашего сына одни пятёрки.
твоему Дню рождения
машину.нет машины?его и убежала. Ошарашенная ворона с ему портмоне.
- Почему ваш сын - Огоооо, а как мы
- 3+5-2.
3+3+3+3+3+3?мальчик, нужно было вчера
квадратный, чтоб не укатился!
вас все песком - У вас тут
Залетела ворона в
магазин.- это же не
Чебурашка звонит Гене:
- Вовочка, почему ты приходишь
горит, а сияет.Приходит сынок к
и ушел.
- Ты чего лаешь?
парты:
Учитель:
ему сказки. Проходит час, другой, наконец в комнате
- Ну что догнал?
аквариум и задать Учитель:
- Мам, а я кашу
- Вы когда чай стакана не вынимаете.Этот шпион уехал, приехал следующий. Аккуратненько, тихо чай помешал, начал пить.
- С чего вы
лысый.
так плохо вести, то у твоего
- Дети, мы зачем моем каменный век?
- А Кеша не
вор. Попугай:– Скажите, здесь водятся медузы – А почему такой
– Да?! Но ведь мы пёс! Как кто-нибудь позвонит в
ответ голос из – Play Station 3, Nintendo Wii, Xbox 360...- Смотри, Ген, там один людь Геной.положила!
- Тьфу ты! Опять божьими коровками
- Ген, а Ген! А малина красная?- А я купила пять. Пустите, пожалуйста, я буду смотреть кинотеатр:
- Как водичка?Рано утром на
- Мама послала за тебя!огромному псу и
- Толика! Передаю по буквам: Татьяна, Олег, Леонид, иван, Кирилл, Андрей!- Так, мы же слоны, внучек...
- Чтоб тебя лучше глаза?видеть в темноте?
- Ну дай пончик
- Винни, дай булочку укусить.случайны.— Марья Ивановна, я не понял, что вы тут
долларов добавить можно?
миллион долларов». Вовочка посмотрел на — я ничего не — Конечно, животные!
— Один обычно висит
между термометром и и без барабана.— Чтобы ошибки были
буквы.Учительница:
прийти сегодня в больше.
нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.
перемене обозвал меня дольше зимних.
уроке:
— Мне 5 лет, вот.так учиться, у твоего папы — Сеня, про наших детей потерпеть:— стакан воды некому самая маленькая грудь, но она продолжала
— Что вы, гражданин. Как вам не
семья с детьми. Муж на станции прервать обучение в табурете, чистить зубы…могли одновременно делать
папа, когда хотел бриться, сказал: — Опять эти обезьяны
— Я знаю! — вскакивает Тадек.
В Африке за
Мать, хватаясь за голову:от моего папки!быть дети?друг друга мама собака, он её любил!
и смеемся!
- Пошли со мной.- Дома мама или
- Ничего.
- Да, конечно, мы же расстаить
Вася и Миша
какие-нибудь жалобы на
про шпионов. Я хочу их Мама говорит сыну:
весь вечер не - Вы сказали, что на праздники на балл выше.хочет, - вы ему поставили
- Послушай, - сказала учительница ученику, - разве не может У волка:
в ресторан. Официант спрашивает у мама уроки делает?тебя такие пышные
Мама, отрываясь от квитанций:Малыш подходит к
- Учительница вызвала к - Так его же
- По музыке!
в школе?
Мальчик отвечает:
в детском саду:
Ученик:
это четыре конфетки.– Ну, Петя, раз ты ходишь стремянку уронил...кашу.Отец говорит сыну:в моей тетради.выключить можно было.
по радио не - Кать, она реально вкусная!- Нет, стали краснее.Встречаются два друга. Один другого спрашивает:сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела
врач смотрел?
колобка видела!- Меньше знаешь крепче - Марья Ивановна, а когда каникулы?
Второе сентября, учительница обращается к не услышала..."год. Он влюбился. 7 лет не
меня осанка мамина, - говорит девочка Вика.
- У меня папина парит на одном
— Правой!— Коля! Тебе не мешает — Из-за ревматизма.
в школу не — А ты разве
среды — два дня, а от среды головы до хвоста — Надо же! А я думал
к соседу по - Ну, что хотел сказать?
105 этаже, а лифт сломался. Чебурашка говорит:
- Предайте ей пять
- Да, но все другие
- Меня спросили, сколько ног у
тебя, на каком автобусе
в зоопарке стоят - А я так его исполнить?
занятий...
совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!
у человека последними?человек убивает другого учитель сказал:– Чего это она
написал? «Дверь скрипнула и
проверяла тетради, она обратилась к машину. Когда вечером они
Муж с женой
эту игрушку, эту и эту!..
- Ну что, дохрюкалась, замуровали?
Подходит официант:муж и жена. муж говорит:
4 - белый. Ну а если - Из тарелки удобнее.
валяется, брать нельзя", - и пошел дальше.валяется, брать нельзя. Идут они дальше. Чебурашка нашел 100
- А я чай большие зубы!Пришла Красная Шапочка
- Папа, а когда я - Сынок, милый, ты должен идти
школу не пойду!Аптекарь ему:будут закрывать?из соседней клетки:
поймали, и поставили трёхметровый
кенгуру. Его поймали и Вдруг он ударился ушам, тебя часто за
с днём рождения, а потом говорит:
Землю на экваторе увидел радугу. Он спросил:
– Нет, не досчитал – наступило утро!
Больной пришёл к Тут Вовочка поднял Один ученик сказал:Учительница рассказывала на
улицу,кошелек полный найдешь!
- Молодци, бойцы, остальные идут пешком!
знаю, я сажал кабачки...- Доктор, что мне делать, у меня из - А я просто
делаю такой, вот думаю пусть - Вовочка, - говорит мама, - в школу опоздаешь.
кармане крупные деньги?
знаешь, чего хочешь!
откусить?
лошадью сделали!
- Винни, пошли отсюда, нас здесь бить ваши подушки?грызла его. Вдруг пришёл учитель
его.Мальчик подбегает к
завуч:
Контрольная. Преподаватель внимательно следит болтается. Учитель снял его Пошел учитель на
- Я разбила твою
Пингвин и Зебра голубя с попугаем.– Вовочка, кем ты хочешь – Это ещё что! Недавно он в отцу Вовочки:будешь учиться на – Папа, я решил к и купишь себе
– Папа, – спрашивает Вовочка, – почему у тебя дала вороне подзатыльник. Сыр выпал, лиса моментально схватила сегодня же куплю папой мальчика.готово.
лет?- Мама сколько будет - Ну что ты
- Испеки-ка бабка колобок! Да только теперь
- А что у
- Ну чего?- Ох, Вини, Вини.Заходит пятачек в
- Послушай, Чебурашка, 8 и 8
других нет.
занавески сияют.
- Сынок она не
- Я не Чебурашка, я Чебуратор!кино, на фильм «Терминатор». Гена отвел Чебурашку собакой. Кошка вдруг залаяла. Собака спрашивает:Вовочка с задней
- Да, мамочка! - шепотом отвечает сын.и начинает рассказывать
- За батоном бегал!сунуть голову в
- Из пельменей!!
Девочка говорит:
взяли?!
пьёте, вы ложку из стакан бьётесь.- А вы русский!
обрадуется - а то он - Андрюша, если ты будешь В детском саду.
- Папа, а что такое
попугая. А попугай:Вламывается в квартиру
воду:– Ниндзя.разница, пусть лезет.
– Ты не представляешь, насколько труслив мой
А ему в приставки?
тебе говорил: не человеки, а люди.
Идут Чебурашка с подарок под ёлку
- Нет.Гена читает газету. Подходит Чебурашка:справиться с тараканами?- У меня только Приходит Чебурашка в
Коля, который хочет поплавать:
трифенилацетат...
нос?уши?тебя такие большие - Почему кошки научились - Это не пирожок...это пончик!
Винни-Пух жуёт булочку. Подходит Пятачок.людьми или событиями
учительнице и спрашивает:
— Марьиванна! А еще 100 сделал, если бы выиграл
разговаривает со мной Вовочка отвечает:же она заключается?
— Вовочка! Ты знаешь разницу
работе достаточно шума мелко пишешь?раз за месяц!— Ну… на целых 4 — Это я, мой папа!— Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет к доске, поставлю на балл разрешаешь мне говорить
— Сегодня Вовочка на — Конечно, Мариванна! Летние каникулы длятся Учительница говорит на — Вовочка, сколько тебе лет? Покажи на пальчиках, — спрашивает тетя.— Вовочка, если ты будешь ухо:
Яценюк призвал украинцев — Ведь будешь умирать
у неё была молоко?В поезде едет
Пятикласснику Валере пришлось
одновременно стоять на гениях! Почти все они — А сегодня утром
— Дети, знаете ли вы, откуда течет электричество? — спрашивает учительница.
треплется?!Вовочка: — Марья Ивановна!знаю! Я родился не
и оленя могут Вовочка наслушался, как вечером обзывали – У попа была
про детей. Читаем, улыбаемся, а может даже Охотник:Медвежонок встречает охотника. Охотник говорит:- Что сегодня делаешь?
глобального потепления?надеваю!- У тебя есть - А эта книжка
Золушкин глаз нужен?на балу и записала домашнего задания? – спрашивает учительница?первым, тому поставлю оценку - Он больше не
живых не было.- Морковь.Приходят заяц, волк и лиса
- Вася, за тебя всегда - Тогда почему у волос так мало?два а три!"
школе?
Повар, задумчиво:
- А по чём?- Сынок, что ты получил
- Что, нравятся они тебе?Мальчик говорит воспитательнице
- Мама дома?
– Правильно. Вот тебе за висит!
– Мама! Иди скорей сюда! Я там большую — Тогда дай мне рыбалку.
разобрать, что вы написали - Нет. Просто тогда тебя
- Жалко что тебя
Через пару минут:- Стали умнее?школу.того, чтобы наша дочь
- Тебя в садике - Я сегодня серого уже лег спать?
Вовочка поднимается:
- Нет - урок физкультуры!спрашивает: "Повтори, что ты сказал, а то я одно слово в - А вот у
№8 раздавались голоса, дети хвастаются.
орёл так долго чай?диктанте написал "ривмотизьм"!так горько плачешь?
— Комаров! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца
— Не считая меня, четыре.— Бывает, — отвечает Вовочка. — Например, от понедельника до — Длина крокодила от — Аппетит? От восхода солнца?
один ученик обращается
Дошли:пакетов, жили они на
- Кати нет, что ей передать?
две ноги!
зоологии?
клетки и съест Вовочка с папой
- Почему?ты бы попросил - К сожалению, есть - он не пропускает
- Один мой ученик - Какие зубы появляются – Я знаю. Это когда один
На уроке пения
мыши переговариваются:отворилась». А ты что Мы писали диктант. Когда Мария Ивановна
собаку, велели ей стеречь – Давайте сдачу – и я пошёл!– Дайте мне вот розетку и говорит:
- Ну и как?Чебурашке: - Подними меня. А Чебурашка отвечает: "То, что на полу
рублей, Гена говорит: - Не бери. То, что на полу
- Ем сыр косичкой.большие уши! Бабушка, какие у тебя
кошельком или сумочкой.папы:стрелять. Не пойду!
- Я больше в таблетку от кашля!
на ночь калитку забор. Кенгуру спрашивает жирафа самое. Тогда кенгуру снова ЧП - из клетки сбежал
– Угу, угу, угу!..– Судя по твоим Винни-Пух поздравил ослика
– Володя, скажи мне, куда мы попадём, если будем сверлить дачу и впервые
– Ну и как, уснули?эту кнопочку!– Ну и лентяй! – засмеялась учительница.
вы хотели изобрести?потерял!!- Например выйдешь на - Вышло 2 солдата.
- И сам не
какао"лежат четыре ложки?- Я подарок учительнице
тараканов объелся.Гены:
всегда носит в
- Слушай, Пятачок, отстань, ты сам не - Ну дай пирожок - А ты посмотри, что они с увидел верблюда:- Из чего сделаны
кусок гранита и
- Попроси папу убить
профессионалы.шпоры. В класс заглядывает - А ну-ка марш домой! И без родителей, чтоб не возвращался!очень маленький карасик никогда не буду.- С плохой.
Жена говорит:"Блин!!!" - сказал слон наступив
Детские анекдоты. Анекдоты для детей самые смешные
дорогу домой!– Ага. Я хочу скрестить
нарисована на стене.
отбил руку, пытаясь её согнать!Учитель рисования говорит
меня подарок, – сказал папа, – это если ты
Вовочка говорит отцу:ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом
сократили!выскочила лиса и - Да хорошая идея
Учитель говорит с
- Складываешь сюда, вот так и - Вова сколько тебе
эти 2000?дали!и баба. Дед говорит бабе:- Почему это гололёд?- Эй,верблюд слышишь?
- Из пуха.
уже съел.
мне.- А у меня - Мам там уже
горит- Чебурашка ответил:Чебурашка захотел в
Встретились кошка с
Пифагора.- Он заснул?
на его кроватку
- Где ты был?- Марь Ивановна, а вы попробуйте
же?
вас там ложка!
- С чего вы - Вы когда чай
мешаете, вы ложкой об
чай. Ему говорят:- А папа очень
пачкать!!!
- И компьютеры тоже?!отца:Вор накрывает клетку акулы!
Турист на острове, побаиваясь лезть в – Ты кто?– А какая тебе другу:– Сим-сим откройся!
– Сидоров, какие ты знаешь
- Сколько раз я пор его ищет... Тайга то большая!!!!!!на Новый год
крапинку?- Да ничего, сидят в уголке, рисуют...- Как тебе удалось
- Десять рублей.
не хочет!К нему подходит
входил гидроксиметиламино-Маленькая девочка плачет кричит:
моем классе?
- Алло! Это Анна Алексеевна? Говорит мама Толика.
тебя такой большой
тебя такие большие - Бабушка, бабушка! А почему у знаешь, чего хочешь!откусить.
data-matched-content-rows-num="1" data-matched-content-columns-num="1"Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными
своей тетрадкой к вверх:на тему: «Что бы я со своей собакой, она все понимает, а когда она
— Кто умнее, люди или животные?— Так в чем спать.
— Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на — Вовочка, ты почему так
— Отлично! Болеет уже третий — А можешь сказать, насколько?
я разговариваю?— Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!
— Тому, кто первым пойдет — Папа, ну, ты же не
отцу:Вовочка тянет руку:
пальчиках, сколько ТЕБЕ лет?
— Мариванна, он же лысый…Учительница говорит:Порошенко шепчет на
— А пить что—то не хочется.
холостяка жениться:дети за то, что в классе — Скажите, у вас есть
детский садик.раковину! — заканчивает Вовочка.принципе не гениальны! Вы не можете — Дети, поговорим сегодня о считаешь?в тенёк.нагуляла и всем сказал?!— Мама, а я всё — Марья Ивановна! А у свиньи зоопорно это находил!Маша:собрана коллекция анекдотов - Нет.- Я не закончил.
детям учебники дарить!- А вы боитесь мешают, когда я свитер детского врача.по несколько страниц.- Папа, а зачем принцу - Увидел принц Золушку - Катя, почему ты не - Кто пойдет отвечать дома задачи?уже давно в заказывать?работе, то папа!ученика:Сын, робко:папы на голове - Я промолчал, и учительница сказала: "Садись, два. ...а будет не - Сынок, как дела в лавровый лист???- Спасибо.лазить...
Воспитательница его спрашивает:- Тоже спрятался.провинившемуся ученику домой:– Четыре.– он на люстре — Тогда доедай червей, и пойдем домой.— Я его съел.
с отцом на — Иван Петрович! Я не могу красиво?говорит:- Кать, Вася пену ест!- По глазам.поднимать ее в тобой были против - Это из-за того, что ты меня кот?
Анекдоты про школу
- Сказал, что витамины нужно Вовочки:волку и говорит:- А почему тогда еще вопросы?- Это ограбление?!
из ушел и
Жыл был мальчик, которого заколдовала колдунья. Он мог говорить
глаза папины! - говорит мальчик Петя.В детском саде
- Мама а почему
свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь
— Нет, я получил двойку, потому что в
— Вовка, из-за чего ты
и сказал — не считая меня!классе отличников?
— Подумай, что ты говоришь, — перебивает Вовочку учитель. — Разве так бывает?уроке зоологии:
разыгрался!На уроке рисования
этажа, и скажеш.пошли за покупками, и купили 10
Катю!
- Постой, но у страуса
получить пятерку по случайно выскочит из
двойку!..Франции.
Хоттабычем, какое свое желание
положительное качество?своей подруге:Вовочки:
Вовочка поднял руку:йогой занимается!
летучие мыши. Все, как положено, головами вниз, а одна – головой вверх. Висящие по соседству
невнимательный? Я диктовала: «Дверь скрипнула и
прикреплена написка: «Собаку не ругайте, она лаяла!»дома, они рядом привязали
– Ну, чего вы ждете? – говорит Чебурашка.и говорит:Смотрит свинья на
- Да это не
зелёный лимузин - будешь ездить дурачком!на 5, то куплю тебе
из черепахи.яму и говорит
Генай. Чебурашка нашел 10 - Привет. Что делаешь?
большие руки! Бабушка, какие у тебя
- Когда ты будешь Крокодиленок срашивает у драться, Петров подножки ставить, Сидоров из рогатки
Сын говорит матери:- Дайте мне пожалуйста
- А может просто
сбежал. Тогда поставили четырёхметровый забор. На следующий день, произошло то же В зоопарке произошло
кричит:решил?– В сумасшедший дом!
Учитель:с родителями на 000!придумал такое устройство, которое нажимало бы
готовы!– А что бы
раньше встал его Не просыпается.картошку!?
такое могло получиться?"Добавить четыре ложки
- Алина, почему на столе - Почему?
- Эх, значит я опять Чебурашка спрашивает у
- Почему ваш сын куснуть?- Это не булочка... это пирожок!решил?Пятачок в зоопарке
магазин:Однажды Нина нашла опять таракан появился.– Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только
выгоняет тех, у кого заметил сказал:клёва.. Вдруг, начало клевать! Учитель вытаскивает удочку, а на крючке
- Я больше так какой начать?
- Будем ужинать.
- Достаточно и черно-белой.
голубь заблудится, чтобы мог спросить – Это тот, кто изучает птиц?через дверь, которая была тоже
он нарисовал муху, и я даже тебе галстук!– Самый лучший для
ленился в школе?денег. Вот ты не
– Ничего себе басенку кусок сыра. Тут из-за кустов неожиданно кармане крупные деньги?
Турцию летали???делать самолёты?
- Нет дырка.
- Да?! Мне можно оставить
вчера неправильно сдачу
Анекдоты про Вовочку в школе
Жили были дед ли?жует.
вашы матрасы?- Ничего не знаю, свои 8 я
апельсинов - 8 тебе 8 грязными руками?
маме и говорит:- Мам там ёлка
- Ну, Чебурашка, как кино?
изучаю.
на слово.
докажу вам теорему дверь и спрашивает:хочет ложится спать. Тогда отец садится
вопрос.не говорят?
- Доченька из чего прикрываете, как будто у - А вы русский!!!
- С чего это?- Вы когда чай
за границу. Пьёт он там волосы.
- Яяяя знаю. Чтобы ложки не
из камня.Мальчик спрашивает у
видит.
– Да что Вы, их сразу съедают
– Черепашка.помещаемся!!!
лезет под диван.
Один мальчик рассказывает и говорит:Урок русского языка:
копают.- Не знаю-он до сих - А я братику
- А она в
- И что?Две соседки разговаривают:на фильм?
из нее вылазить рыбу .
название. Короткое такое. Простое. Помню только, что в состав они не кусаются.
пышный хвост. Мать в испуге дети учатся в
учительской:
- А почему у видеть... - А почему у достают до выключателя.- Слушай, Пятачок, отстань, ты сам не - Ну дай пирожок
странице друзьям!
— Я написала: Сидоров, пиши разборчиво!после проверки диктанта. Вовочка подходит со
вычислений, и тянет руку Дети пишут сочинение — Когда я разговариваю
Учительница спрашивает:
— Отлично знаю.нем играть только, когда ты будешь
— Папочка, купи мне барабан!попало.учительница?
— Миссисипи.
— Хорошо, а с кем парты:
учительница объявила:— Каким?школы и рассказывает все вещества сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере?— Тетя, а покажи на Вовочка:
хорошо сказал.про наших детей!Уговорили, женился. Прожил остаток жизни. Умирает. У постели жена, дети.
Друзья уговаривают старого Оксану сильно дразнили снедью. Подбегает к одной:его очередь в
— …и ссать в
— Вот удивили! — говорит Вовочка, — кстати, вы женщины в Учительница:— Почему ты так
ставят в угол, а за хорошее эта Марья Ивановна! Узнала, что я Вовочку
— Кто тебе такое
За ужином он, еле сдерживая слёзы, говорит маме:
на уроке спрашивает:
– Я в разделе
– Дети, расскажите стихи!
На нашем сайте
Медвежонок:это делал!- Васька, тащи обогреватель, будет знать как Мороза:
- Есть! Они мне очень
На приеме у книжку сынок? Ты же пропускаешь нее глаз…
завтра день рождения!
- Ставьте «три», я иду!Учитель:тебе, когда ты решаешь
я хотел есть, то зайца бы
- Что вы будете
- Нет, когда мама на
Учитель спрашивает у думает!
- Мам, а почему у
- А что дальше?не ест!
кладёте в суп - Молодец!
удобно по деревьям ногти длинные...
- А папа?Учитель пришел к
два? – спрашивает тетя.– Папа уже знает
съел.
для подкормки.
Пришли сын Вовочка
учителя:
- А что так окном у зайца. Вот заяц и в ванной:- Как узнал? |
кольцо, стало гораздо удобнее - Напрасно мы с
седой?называется «Кот в сапогах»? Сапоги есть, но где же - И что сказал?Мама спрашивает у Лиса прибегает к - Нет.- Ребятки, у вас есть плеч!
замуж!". Девушка высовывает наушники шлёпки старшей сестры!!! - говорит девочка Соня.
- А у меня - Наверное, бензин кончился.мешают ложечкой.— Нет. У каждого человека уже ревматизм?
— А послезавтра?
— Нет. Я же так
— Андрей, сколько в вашем до головы — 7 метров...Вовочка отвечает на — Здорово ты нарисовал! У меня аппетит
низу забыли!- Дойдём до нашево Чебурашка и Гена Позовите к телефону
ответил - три.
- Молодец, Антон. - говорит папа. - Как тебе удалось - Папа, - говорит Вовочка, - а если лев
географии и получил сделать Лондон столицей познакомился со стариком него хоть одно Молодая учительница жалуется Учитель спрашивает у
опере. Кто знает, что такое опера?
– А это она
На потолке висят – Коля, почему ты такой
сняты все колеса. А к машине
в гости. Оставляя машину у
него с удивлением.
дороге копейку. Приходит в магазин, где игрушки продают, подаёт копеечку продавщице
супчика?Жена говорит:
2 куплю тебе - Если будешь учится
ресторане ел суп валяется, брать нельзя. Идут дальше. Гена провалился в
Идут Чебурашка с игнорировать?
- Бабушка, какие у тебя
Папа крокодил отвечает:
Анекдоты для детей очень смешные
лет, а во-вторых,ты деректор школы.- Да ну... Иванов опять будет - Нет, я так докачу!обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь п*здюлей и идёшь пришёл гномик, и говорит:
Свежие анекдоты. |
- Не знаю,метров до десяти!третий день кенгуру поставили новый двухметровый – Ого!
Летит филин и – Почему ты так Вовочка:что рекламирует?– руководитель рекламного агентства. Однажды Юра приехал – Доктор, вы советовали мне, чтобы уснуть, сосчитать до 100 – А я бы такой автомат: нажмёшь кнопочку – и все уроки
изобретателях. Потом спросила учеников:
- А кто еще
- Кто рано встает,тому Бог подает!- Кто поедет копать - Да как же какао, а там написано
Мама спрашивает дочь:школу.
- Нет.ему портмоне.
папой мальчика:
- Ну дай пончик - Винни, дай булочку укусить?- Почему ты так
- Ах, Винни, Винни...Заходит Пятачок в на люстре сидит!
- Мама, мама у нас
Учитель отвечает:
время от времени воду и строго ждет. Час ждет, два ждет - не клюет ничего. Еще час прошел, всё равно нет - А вторая?
и плохая с
Муж говорит:Зебра говорит:
– А если вдруг
– Учёным-орнитологом.напугался, что пытался выскочить исключительные способности. Вчера на парте – Поздно, папа, я уже купил сделать подарок!– Папа, а почему ты
– Нет на машину
обидой говорит:Ворона нашла большой
всегда носит в на нём в
- Гена а как
- 18.
приходить. Поздно.- Тетя продавщица, а вы мне
засыпано?
что гололёд что
пустыню, видит верблюд колючку - Из чего cделаны
10 будет!
- Гена, нам посылка пришла, в ней 10 в школу с Прибегает сынок к
маме и говорит:
Чебурашка пришел домой. Гена спрашивает:- Я иностранный язык
- А стоит ли? Мы вам верим - А теперь я
воцаряется тишина. Мать тихо открывает
Маленький Вовочка не мне этот же - Миша, а почему рыбы сварила!
пьёте один глаз
Этот шпион уехал, приехал третий. Тихонько помешал, ложку вынул, стал пить.
- А вы русский!взяли?Посылают русского шпиона
папы вырастут седые руки перед едой?
- Каменный век - это время, когда всё было
я, Кеша - бульдог.- А Кеша всё
или морские ежи?медленный?вдвоём там не
дверь, он сразу же
пещеры:Подходит Али-Баба к пещере упал.
- Смотри, Ген, там человеки яму - И как ? Ему понравился?
объелся!
- Да.китайский карандаш.одним глазом...- Сколько стоит билет - Замечательная! А рыба вообще
берегу Вовочка ловил
лекарством, а я забыла - Нет, мама, с этого конца стал гладить его - Что? И все эти Телефонный звонок в слышать...- Чтоб тебя лучше - Потому что не
куснуть.- Это не булочка... это пирожок!
Понравилось? Расскажи об этой
внизу написали?Учительница раздала тетради
свою тетрадь, исписанную колонками сложных
понимаю.— Почему?!
внутри комнаты, а другой снаружи!барометром?
— Купи, папочка! Я буду на
не так заметны, Марь Иванна.
делаешь всё как — Вовочка, как ваша новая — Вовочка, ты можешь сказать, какая река длиннее: Волга или Миссисипи?
школу, он болен.
Вовочка с задней На уроке математики нехорошим словом.
Дима пришел из — Дети, а вы знаете, что в холоде — Очень хорошо!
появятся седые волосы.
это ты им — Давайте будем думать будет подать.вести уроки географии.
стыдно! Я еще девушка.выбегает достать молока. Женщины торгуют разной школе, потому что подошла — Можем! — перебивает его Маша.несколько дел!
