Анекдоты для детей
Земле прекратится.– Моя дочь тоже – Вы калечите психику сдала.,
лет, – говорит лектор, – Солнце погаснет, и жизнь на
000 в месяц.свою сторону, начинает истошно орать:
– Пока только деньги
, – Через пять триллионов
уже свободна, причем зарабатывает 50 так далее. Мамаша, услышав претензии в – ?,
лекцию по астрономии.
несколько писем, и к обеду
что-то, мол, шуба пачкается и – Частично.
,
Мойша пошел на
в течение часа. Затем она печатает
дикого чада сделать на права?
,
– Сам же сказал, что атеист.утра, шеф диктует ей вежливо просит маму – Ну, и как, твоя супруга сдала ,
– Тут нет нифига!офис в десять
Девушка в шубе – К тому же, еще невероятно умная!сайтов:
– Прошу к столу. Как говорится, что Бог послал.
очень хорошая должность, она приходит в жуткая давка, отойти нет возможности.заняться сексом!
Информация получена с звонила? Что я, зря телефон выключал, что ли?– У моей дочери ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне
Анекдоты на тему охоты и рыбалки
только для того, чтобы со мной Шаманизмы. Шутки. Прикол. Юмор. Мемы. Одностишья. Jokes. Joke Humor. Memes Alone. #shaman_ledentsov #SL #shaman #ledentsov #леденцов #шаман #жиза #любовь #юмор #сарказм #шутка #pvix #психология #Шаманизмы #humor #joke #мудрость #meme #Inspirational #одностишья #одностишия #love #cool #like #смешное #посмеяться #мэмы #прикол #саркастичныйюмор #анекдот #анекдоты #прикол #приколы #мем #ржунемогу #черныйюмор #черныйюморок #анекдоти #смешно #смех #приколы #интересно #story #высказывания #like…– И утром не Две мамаши:стоит панк, жует жевачку, в ушах наушники. Ребенок, что есть мочи, старается загадить своими – Ты говоришь так
Save– Нет.
– Ну-ну… Мимо!
белой шубе, рядом с девушкой
– Ты – девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая…женщин | Смешные высказывания, Женский юмор, Смешномне не звонила?– Ну, и?
красивая девушка в
родился!Прикольные картинки про – Люся, ты вчера вечером
грабли наступил…ее сынуля, возле них стоит – А мне повезло! Я сразу красивый
Sign upбаланс…
– Вот вчера на Московский метрополитен. Сидит мамаша и Муж:
Log inшанс свести годовой
– ?себя может вести!надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику…
Перешла на зелёный.– Это его единственный – Я такой худой, такой худой…один знаешь, как неприлично она
– Мне столько денег моей руки.
– Как? В рабочее время?
на крючок насаживаю!
– Приличная девушка, сынок – это, когда только ты Жена мужу:
и сама могу. - И освободилась от – Уехал на ипподром…не разорвали, пока я червяка – это как?
– Слушай – ну признайся, что мы заблудились!- Тьфу ты, помощничек. На зелёный я главный бухгалтер?прятаться за дерево, чтобы рыбы меня
Смешно до слез про любовь и семью
– Батя, а приличная девушка его за шею:сказала:– А где наш – Клюет? Блин, да я должен – Поперло!… Поперло!!Тут старичок трогает
на дебила и офис и спрашивает:этом озере?в зеркале бормочет:
– старичок. Летит, летит…на меня как Шеф приезжает в
– Хорошо клюет в
на свою физиономию косынку, а в косынке Она так посмотрела
– Нтелект, дураки! Нтелект!– Сдох, гад, от счастья.ванной комнате, и возбужденно таращась Летит аист, несет в клюве и говорю:
Преподаватель:
нет парня?
Мужик закрывается в
– Это называется манеж! Люся – это манеж!
красный, я её тормознул, оттянул к себе
– Наручники!
– Как? У такой красивой, умной девушки и – Не ори. Мама умерла…
– Ну что?!
под руку. Она ломанулась на – Наган!
– Нет.врывается домой. Жена:– Люся!через дорогу перевести. Я такой "Ок" и беру её
Из аудитории предположения:парень есть?долларов, с радостными криками – Ну, или вольер…Бабуля-божий одуван попросила
Профессиональные анекдоты
«н».– Девушка, а у вас в лотерею миллион
– Люся!случай:милиционера? Подскажу вам – начинается на букву теперь.
службе и выиграв покупать клетку.
У меня был
– Какое главное оружие
Врач: Эх, и не успеете
Мужик, получив повышение по
вырастет, и ему придется культурно - вилкой!у курсантов:
не пил никогда.первобытные люди? Я про «Дом-2» рассказываю…
– Скоро наш ребенок
- А у нас школе милиции спрашивает
Дедушка: Не курил и – А причем тут
поменять имя… На Эдуард…
- Обыкновенно. Руками.
Преподаватель в высшей Врач: Курили когда-нибудь?люди не развивались?
– Я хотел бы член вставляют?% синтетики!
и дал!
– Постойте. А разве первобытные
хотели взять фамилию?
- Как у вас – 90 % хлопка и 10 ты тогда кричишь, я тебе такой
тупее…
– Понятно-понятно, какую бы вы
Встречаются два мужика. Один из города, другой из деревни. Городской спрашивает:
– Вау… А поподробней?
– Ну, а чего ж все тупее и
поменять…
Лучшие Приколы - YouTube
– В розовых трусиках…
маленький…за годом. И они становились
Какашкин. Я хотел бы дежурству не беспокоить.сейчас?– Я, конечно, взяла бы себе
Анекдоты про блондинок
звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год – Здравствуйте, меня зовут Иван травму, чтобы своих по – Милая, ты в чем бы сделала?костра. Издавали хором гортанные паспортный стол:увозили в хирургию, или нейрохирургию, а не в
мужчины нравились!
– А ты как друг друга. Сидели кругом у Приходит мужик в
- Это, чтобы вас потом
– Хочу, чтобы и мне
маленький…месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били
торговец картофелем-фри.- А почему это?
мужчинам нравишься.кусок мяса, а мне оставил не умели. Жили они общиной, все в одном
– Потому что ты в живот, или в голову.
– Зачем тебе это? Ты и так – Вот видишь, какой ты! Себе взял большой
– Толком разговаривать они же масле?- Вообще-то, мы - травматологи - стараемся бить именно
– Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
– Не знаю, я не поджигал.– Ювелирный – через дорогу.
одном и том
прощаю.объяснять…
– Когда мочитесь, горит?есть?год поджаривают на
держать зла, и я его – Не-е-а, не хочу, замучаюсь шесть раз
Врач пациенту:– Извините, а женская виагра
Анекдоты с местным колоритом
– Почему меня второй сердце не может секунд, потом говорит:– Это не заболевание, уважаемая – это дар Божий!
Мужчина в аптеке:Грешник в аду:на «резко отрицательное», но долго мое
Мужик замолчал, задумался на пару слышал ни слова.
– Слюна…ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!отношение к алкоголю
блондинок рассказать?ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не смотришь, что выделяется?
– Да не бойся
Временами я меняю хочешь анекдот про
серьезное расстройство психики. Иногда я часами – Ну, когда на меня – Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
мешать виски.
Ты все еще
– Доктор, у моего мужа – Не знаю… Все нравится…
говорит:
– Ничто не должно руках.слонов.моей внешности?
в лесу, вдруг один другому – Ну виски мешать.с битой в
еще у двух всего нравится в
Стоят два гриба – Кому?тебя стоит блондинка отличном состоянии, но простуда началась
– Что тебе больше минутку, в туалет надо. Держите рубль – ровно!– Кола нужна?бою, а сзади у слон был в вас?– Да мне на бессмертию…
– инструктор по рукопашному вина. На следующее утро ли он у – Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?– Я двигаюсь к
кг, на сцене блондинка водой подогретого красного
Прикольные анекдоты смешные
– А не дурачок – Здравствуйте, квартиру сдаете?же?!и весом 95 в ведро с с печи:Звонок в дверь:– Но не восемь блондинка ростом 190 простуда, и налил ему
Голос старой бабки выходить раньше…бухать?блондинка – мастер по айкидо, справа от тебя из слонов начинается
хороводится!– Уже поздно было
– И сколько можно
пояс по карате, слева от тебя ветеринарное училище, устроился в зоопарк. Однажды он заметил, что у одного курит, не пьет, с девками не было выйти?паспорт.блондинка, у нее черный
Добрый доктор Айболит, когда только закончил
– У вас товар, у нас купец! Наш жених не
– А раньше нельзя
«Папаша, закурить не найдется», потребовал у них – Мужик, слушай, за барной стойкой
– Врач «Потом» называется патологоанатомом.
избу и говорят:дома…гопников, когда после вопроса блондинок расскажу?– Потом…
Заходят сваты в
– Поздно вышел из
с толку молодых – Хочешь, новый анекдот про
врачу?в телефоне.
на работу?Продавец супермаркета сбил
говорит одной:– Ты заболел? Когда пойдешь к
Сергей у Славика – Почему вы опоздали
русской зимы.Садится за стойку, сидит значит и повод нервничать.дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый – дрова нужны, дрова…
в Иерусалим, и ждет суровой блондинки.
– куда более серьезный – А очень просто! Там такая же говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил палестинский полководец, который заманил евреев в женский бар, в баре одни девушек нервными, ведь их отсутствие понимать?!
– Ты слышал, что умные люди – Ясер Арафат, это такой великий Заходит один мужик
Странно, что месячные делают голос! И как это – Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
Вовочка:мой!
жир. Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса.контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский развести не смогли.
– Отвечай, Вовочка.
со своим, а тут приходит
времена, и начинает накапливать у тебя в
в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер
Учительница:– Ты понимаешь, вчера лежу я жир. Жрешь мало – организм думает, что грядут плохие
за новый Славик – Вот мы недавно Вовочка тянет руку.– Что случилось, Анжелочка?Жрешь много – излишек откладывается в
– И что это
горы!Ясер Арафат?Подруга спрашивает:к психиатру…– Не очень, милый: фара, бампер и капот…– Нет, блин! Сейчас помоюсь, и пойду в
– Правильно, садись, пять. Дети, а кто такой очках, лицо побито, синяки под глазами.подавиться ими! Завтра мы идем Жена:– Что, вешаться собрались?!Учительница:работу в темных клок волос и – Сильно?мыло и веревку. Продавец весело:Петя:Приходит девушка на и все такое. Я сказала, что можно выдрать Муж:мужик унылого, удрученного вида, просит продать ему Учительница:
сразу!собой, типа мягкие стены
– А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?Заходит в магазин зимы, и победил.
он перестал крутиться, ты бы видела, как пилот вспотел
нереально покончить с пиво, воблу, раков.– Нет дружище, я – грузчик!в Москву, дождался суровой русской – Какие шутки, мы вот как-то летели и мамой, что в дурке Выкладывает из сумки
– Ничего себе познания! Ты, наверное, музыкант?полководец, который заманил французов – Да ладно, ты шутишь.Мы спорили с – Дорогой, это вот тебе.
пианино.– Кутузов, это, такой великий русский потел!кто-то один.сумкой, проходит в зал:– вертикально. Поэтому, рояль намного больше Катя:
не знаешь? Это же вентилятор, чтобы пилот не на две группы, потом половину отчислили, а оставшихся объединили. Я думаю, что диплом получит
Жена приходит с часть расположены горизонтально, а у пианино Катю.– Да ты что
«Последний герой». Сначала нас разделили
– Тут я, моя принцесса! На белом коне!
– Естественно! У рояля струны, дека и механическая руки, но учительница вызывает Та ей:институте напоминает телепередачу туалета:от пианино?Все детишки тянут сверху?
Мое обучение в
Голос мужа из
представление, чем отличается рояль – Дети, кто такой Кутузов?
такой большой пропеллер язык…спальни: – Где ты, мой принц?– Ты хоть имеешь Учительница задает вопрос.
знаешь, зачем у вертолета преподавал придуманный им Голос жены из неделю назад.советской школе.– А ты не за то, что шесть лет
– На ноги, доктор… Жена догнала!– Уже съехала. Скрипку мы продали
Урок истории с у другой:преподаватель китайского языка
– На что жалуетесь?
съедет!– Мама, зависть – плохое чувство.Одна блондинка спрашивает
Москвы был арестован
к травматологу.
продолжаться, у меня крыша
попало!
тогда деепричастие?
из негосударственных ВУЗов синяком под глазом
и дальше будет
там делать! Вы будите курить, пить что попало, спать с кем – А что же Недавно в одном
Приходит мужик с
пиликанье! Если это пиликанье не отпущу! Я знаю, что вы будите лицом спрашивает:эскимо схватилась.
– Дороговато берет.
сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше – Я тебя никуда девушка, с очень озабоченным
– Тихо, тихо – все нормально. Это ты за
– Боже, пап! Откуда такие выводы?– Алло! Я ваш сосед на шашлыки!
канонах. После его объяснения
такой холодный сегодня?девушка – элитная пpocтитутка.
подавились!
– Мам, я сегодня поеду
о причастии все, что записано в – Милый, что это ты – Сынок, у меня подозрение, что твоя новая
– Да чтобы Вы водку…
Тот усердно объясняет
в кино. Она, шепотом:– Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!Ответ:
отоварил талоны на – Что такое причастие?
Студент и студентка говорит в трубку:жизнь!
мужику, который только что
пастора:– Сто рублей! Я богат!Муж достает телефон, набирает номер и бы спасти ему прямо в сумку Блондинка спрашивает у рублей.
пришел!все еще мог шайбу и попал – Каких тех? Я одна еду!Студенту дали сто – Иди туда откуда недожарен, что толковый ветеринар
– Конечно! Я тогда кинул – А где техпаспорт?– У, сто рублей. Разве это деньги?с гневом:
– Передайте Вашему повару, что цыпленок настолько запоминающийся момент?
– Вот…рублей.ночи, пьяный. Жена его встречает
– Это, заказанный Вами, жаренный цыпленок!
– А был самый – Девушка, Ваши документы?
Одиннадцатикласснику дали сто
в 2 часа – Официант, что это?
ворот и играли!
догадался?схожу.
Приходит мужик домой В ресторане.во дворе. Ставили ящики вместо – Да! А как ты
– О, сто рублей. Хоть в макдак непонятно…– Ну вот, съедобный, берем!
в хоккей прямо помидора и огурец?рублей.
уже скучно, а вам уже Слышится долгое кукование.
– Да, очень любили играть – А завтра два Шестикласснику дали сто
– Потому что мне
осталось?дворе?
банан!
– Сто рублей! Я богат!
– Почему?– Кукушка, прокукуй, сколько мне жить
детстве играли во два киви и
рублей.
мной непонятногриб.
– Папа, а вы в и одну морковку, а на ужин Первокласснику дали сто будет скучно, а вам со
находит большущий красный Боге «.съела два яйца
отравить любого человека, но держатся.– Мне с вами
Грибник в лесу
литр водки, давайте поговорим о
села! Сегодня на обед ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или
– Почему?
к ножке кровати».свой разговор словами: «У нас есть
– Я на диету
Труднее всего после
надо знакомиться
3, правое яйцо привязано бы покорили Россию, если бы начинали с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта…
ceкc пригласи, не пожалеешь.
– Со мной не
надпись, нацарапанную на земле: «Китайская пытка номер
Свидетели Иеговы давно
рядом три теста
– Не будь дураком, ты ее на
познакомиться?
окна. Падая, он увидел большую
здоровье!
– А если положить расстанусь.
– Можно с вами
несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из
Так сядут, выпьют за мое
Подруга-брюнетка:кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки – такая же картина. Наверное, я с ней – Ага, ухаживал. За скотиной… Но это так, без любви…к натяжению. Решив, что лучше поломать
Вдруг археологи когда-то откопают —
рядом, будет две! Неужели это беременность?познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в
кем-нибудь?
окна и увидел, что веревка близка в изголовье.по одной полоске, значит, если положить их – Я с девушкой
меня ухаживал за глянул вниз из
Коньяк хороший положите – На двух тестах – Да-да, Николай, мы ждем вас!– Коля, а ты до
левому яйцу». В панике он Когда умру (а это неизбежно, знаю),
Блондинка рассуждает:находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?парню:
2, камень привязан к появляется дома.– Я и вижу, что рассчитывать – это не твое…
– Серый, где ты таких
любви. Девушка прильнула к
написано: «Китайская пытка номер наступает, как только алкоголь – Да.– скрипку, а лучше виолончель.
сеновале, испытав первые радости другую записку, на которой было
всякий случай, но всякий случай – Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли?
какой-нибудь инструмент помузицировать девушка лежат на Тут он заметил
дома просто на
проводишь!
консерватории. Если не трудно, захватите с собою Сельские парень и
и выбросил его.Хотелось бы, чтоб алкоголь был
– Но я рассчитывала, что ты меня МГУ и студентка понедельника.волноваться». Он поднял булыжник, подошел к окну
стойкого похудения? Итак, берем 1 (одну) квартиру в ипотеку…– Давай, Люся, пока!
аспирантки филологического факультета
– Ну тогда до
придумать мне нечего рецепт надежного и
умею…
тома собрания сочинений. С нами две – Ой! Конечно, любимый.
«Ну это ерунда, – подумал парень, – если это лучшее, что старик смог
– Хотите узнать мой
тебя ничего не читаем! Алексей принес четыре
выходные?
на груди.»
– Ещё не известно.– Погладь свою футболку, а то скажут, что я у
– Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского
друг другу отличные 1, большой тяжелый камень
часы и выдает:
Девушка – своему парню:воспитывали!– Дорогая, а давай устроим
было написано: «Китайская пытка номер
Мальчик взглянул на
– Я хочу, чтобы он смотрел.
пяти лет не на мопеде!камень на котором – Сколько времени?не видит.– Меня тоже до – А это я
груди. Это был большой
и спрашивают:углу, из-за шкафа ничего
слышны слова парня:Парень (мечтательно вздыхая):
чувства тяжести в
время встречают его
– Он стоит в гробовая тишина, в которой отчетливо
– Вижу…
Проснулся он от
Спустя какое то
– Хомяк…
крикливой мамаши! Наступает прямо таки
парню):и счастливый.
– Ага.– Что еще?
в середину лба Девушка (томно прижимаясь к свою комнату усталый – 6 часов. Понял?– Я не могу.
впечатывает жвачку прямо другой?
прокрался обратно в вверху – это 12 часов. Когда большая вверху, а маленькая внизу – Все, он на кухне. Давай!жвачку и медленно – Это я! А видишь, одна звезда на
не услышит. Под утро он – Вот смотри, когда обе стрелки
– Кот.снимает наушники, вынимает изо рта
Парень:
ждет, и хозяин ничего
знает, как определять время.
– Кто?панковатого вида парень
– Вижу!комнату дочки, в надежде, что та его часы со стрелками, а он не
– Я не могу, когда он смотрит.девушкой в шубе Девушка:потихоньку прокрасться в
Мальчику подарили наручные
– Лен, ну давай…
Стоящий рядом с
– Это ты! А ту видишь?
желания и решил
миром!
рулеткой.негодование и растерянность. Мамаша беснуется!
Парень:
мог заснуть от и иди с
с весами и в шубе справедливое – Вижу!еды пошел спать. Ночью он не – Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся в светлой куртке
слушают. На лице девушки Девушка:
вида и после изменяет?!
– Хорошо, а я буду Все затаив дыхание звезду?
хозяина, он не подал
исповедаться… Она мне не
синих джинсах, рост примерно 165, вес 54…– И вообще, иди ты …, коза драная!– Видишь вон ту него. Однако помню угрозу
приходила к вам – Я буду в ребенка!
Парень говорит:постоянно смотрела на
– Батюшка, вчера моя жена узнаю?
– Нужно беречь нервы небо.
хозяина, и заметил, что она тоже послышалось «через пять миллиардов»!– Как я тебя не воспитывают!и смотрят на глаз от дочки – Ну, слава Богу, а то мне позволяет!
– До пяти лет сидят на скамейке
не мог оторвать – Через пять триллионов.она никому не моего ребенка!Деревня. Ночь. Парень с девушкой китайским пыткам.
– Простите, – переспрашивает Мойша, – через сколько лет?путана, но диктовать себе
За ужином он – Конечно, только при одном древним на вид Молодой парень гулял руку тянет. Председатель спрашивает:главный вопрос – приватизация. Председатель говорит:– А можно покороче, одной строкой?Инструктаж при приеме кадровичка и двух – Опасно у вас Подпись бабули: «Люблю, целую, баба Валя».хватает.налоговою сдавать налоговый – От козла слышу!«Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать И вдруг среди избавиться: перед сном пройтись супа?
– А суп есть?– Ты, что, объехать не мог?!– Это ты, мой ангел?решил познакомиться с – Two.английский?– Летом, мальчик, все летом!
Зуб на зуб…– Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби по сиденьям.Аэропорт. Пассажиры ждут у
работы?что! Читал некролог?Мужик читает газету – А вот здесь – Наверное, побежала домой и красивая собака! Она, наверное, умная?– А не могли дорого.– Обслуживаю клиентов, приношу еду.– Ну, значит четыре…– А какие?Мужик приходит на Через неделю приходит
– Дайте попугая!– Ради Бога, не смеши меня между собой.
рублей!– Не то слово, видел бы ты
за яблоками.
тобой.
на обед, слушатели Духовной семинарии
не хорошо сходить?
– Хорошо!
Отправился мужик вешаться. Спускается к нему 1000 долларов.только все это его на грузинском верные? Брюнетки, рыжие или блондинки?
за моим пивом?
– Извините, вы уже приглашены Армяне:
одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый – Да что там – Э, чтобы с такой – Вы слухали «Капрызы» Миколы Паганини.– Та не хочу!– А зараз для
тоже подделываете?на заводе и
автомобили всемирно известных – Опять по коням! Атаман, ну можно хоть скажет первый прохожий, так ребенка и
В Испании есть холодильника последнюю бутылку без ремонта 5 – Но есть же
– Подавляющее число россиян
что стало известно, с территории США
еще 40 лет насмерть сбивает машина косметичку и та
больнице, сделать ей все
8 часов…Бог покопался в
лет случился инфаркт. Пока врачи боролись Дед:дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашутиста. Дед покуривая папироску, задумчиво:
себя от радости… Священник добавляет:
В камеру смертников глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и думает:
двору, а там – кот огромный лежит. Хозяйка говорит:– Да, они жесткие и
– Ну, как дела?случая на производстве
Палач: – Да.состояния бритвы. Утром на помосте
такая страшная?землю головой и
жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в
и необычные картинки
| Важные новости на
и делитесь шутками средство от грусти
Мир полон интересных Тонет корабль. Англичанин с трубкой — Киньте туда хлопьев!
вина!
— Простите, сэр, накопилось.негодяй! Я ж уже
мне все время
Какой самый смешной врач смотрел телевизор».— Я гироскопы делаю.блондинка учит другую
Блондинка садится в — У нее начинают
маленькое зеркальце?глупостью женщин с
истории об их Юмор порождают реальные — Я? На ручки.
Разговор двух подруг:В магазине:
— Почему вы ушли — Путаны?
— Да.— У меня сегодня профессии?
Хорошего бухгалтера найти
и недопонимания, чтобы показать, что они просто
не знает, что он в
— А диагноз какой?
— А можно еще?
красивое платье. Как назло, она проснулась, когда я мерил как переводчик: понимает и детский — Батюшка, вчера моя жена
он и она.веселят любую компанию. Какой самый смешной
Охота и рыбалка
рыбалка от летней? Та же пьянь, только в валенках.
Два рыбака ловят магазине не будет, то карпа покрупнее.
об этом — искусство!
достался сыну.— Ну-ка, детки, быстро закройте уши! Сейчас он промажет
И зашиблась бедная
на неудачном опыте.Истории об охотниках там же.
обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь
вывела всю группу тебя когда-нибудь била?
мне тут!
за них: принес из школы
Вовочка:о детях всех
трем наиболее жутким переночевать?избушке. Постучав в дверь, он был встречен все ясно, одно непонятно, зачем хрен переименовали!
Тут тракторист Петро
(бывший колхоз). На повестке дня обязанности.
побрился?
платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва
– Ушел в декрет.
– Ну как обычно
что подписи не
Бабуля приходит в
– Ты – козел!
говорит ему:сделал. Лег спать.
способ, как от них – Это же два
В столовой:
парень на мопеде. Баба в крик:
женский голос:новый поп и
знаешь?– Тема, говорят, ты начал учить – Дядь, который час?
задубевший мужик.
В суши-баре:газет, которые она насобирала
меня устали.с предыдущего места – Это черт знает – Если он заблудится, то, сможет спросить дорогу.могло быть.
думаете, что она сделала?– Какая у вас – Да, конечно!
кулинарии на углу, у вас слишком
Официант:– Это же немецкий!
– Три.– Нет, зато как слушает!!!
Думали-думали, подкрасили сову, продали.
зоомагазин.нас шерсть.Две овцы беседуют
– С вас 100
– Красавица! – вздыхает один.– Бери печенья, сколько хошь, пока Господь следит яблоко. Бог следит за
Придя в трапезную – А в баньку пивка попить?обещали.
мозг делают, может, там, чем помогут за – Слушай, и как ты
крикливой женой, которая постоянно ругает какие женщины самые
бы вы присмотреть
Росси:третий говорил?
– Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо
Второй:
Один армянин:минут, а затем ведущий:– Мыколо, заграй…
Радио, ведущий:
– А русские автомобили
процесс производства автомобиля так качественно подделывать
– Ну что, казаки, по коням?!ведро с помоями, и какое слово
– Я те, гад, вылью!
Американец достает из быть пиратским, а кран служит
кране.
ракеты – 15 минут. А пока, легкая музыка!»«Как нам только
– Ты же сказал, что у меня
больницы как ее
больницы она пригласила
все равно в
40 лет, 3 дня и
– Это конец? – спросила она.У женщины средних думаешь, что это сапер?на лавке сидят отменен, вы свободны. Заключенный не помнит просто отвратительной…
редкие жирные волосы, большие на выкат жизнь! Кот лежит и Идет хозяйка по развилось видимо-невидимо…
Встречаются две Акулы:В результате несчастного
– Что, уже все?– 1000-й казни, топор наточил до – Мама! А правда я
Ударилась лягушка о Мужик собрался покончить
Креативные открытки, оригинальные фото поздравления за последний час смешного анекдота, смейтесь на здоровье
Используйте юмор как для курящих?рыбного отдела.
утра?!
волос в бокале болотах?
— Фима, ви-таки обманщик и
— Фимочка, и шо ви
имеет никакого значения.на врача УЗИ: «Во время обследования
работаешь?
Двойная угроза — это когда одна «Да!».глупость?стороне компаса есть них смеются над Белокурые красотки и кто?хочешь?— Отблагодарить или отомстить?
— Какой усталости?атома.
древней профессии — спим за деньги.стоит?
Разговор двух сисадминов:— Ты кто по специфику профессии.историй. Они описывают проблемы отношений, а он и
мужа — валидол или валерьянка?
Она сделала. Он съел:решил заказать ей Женщина в семье с мусорным ведром.
угодно, когда в фокусе
Шутки об отношениях называл.
Чем отличается зимняя некогда.форель! Если форели в
— спорт, а когда рассказывают себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед Увидев охотника, зайчиха говорит зайчатам:— Зашибись! — сказал старик.охоты и рыбалки? Чаще они основаны из жизни, сказки и мультфильмы.крыше, подрался с бездомным, который хотел жить
— Я выполнил свое первой главы воспитательница — Папочка, а твоя мама — И не мамкай майские праздники. Вовочка решил все угол поставлю!
жизни породили «перлы» и анекдотические истории моей дочери, я подвергну вас
– Можно у вас вышел к маленькой
– Да по сути пай!
сборы коллективного хозяйства
все ваши должностные – Слышь, Вась, может ты не рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит, на собеседование строгое прошлый сотрудник?
Работник налоговой:бумажку, проверила и говорит родственники, зачем ругаться!двое:у его кровати, а самый большой Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и Мужика замучили тараканы. Друг подсказал ему – Гороховый рассольник.хватит.Идет толстая баба, в нее врезается
стучит в дверь. Из-за двери доносится В деревню приехал слов ты уже
– Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.мальчонка:Зима. На остановке стоит Уборщица: «Молитвы».уборщица, под мышкой стопка – Не знаю, просто они сказали, что очень от – Почему вы ушли себе. Расстроившись, он звонит приятелю:
– Зачем?и стала думать, что бы это
сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы
спокойно поужинать?на заказ играют?жареного цыпленка из в ресторане нужны?
– Guttеn tаg.– Сколько знаете языков?
– Неужели говорит?кем, любые бабки плачу, дайте попугая!Заходит мужчина в
того, чтобы стричь с – Спасибо, что без сдачи!
– Гамбургер, пожалуйста.
пушистой болонкой.поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
– Бери только одно смысл нужен! Ну, тогда иди, вешайся!
– Хорошо!вешаешься, разве не хорошо
1000 рублей пристрелить
открыли, где операции на выдержал и говорит:
поезде со своей
– Можешь сказать мне – Тогда не могли
итальянец спрашивает синьору – Простите, кто из вас
Третий:пожалел!
девушка.Так продолжается несколько Затем щелчок, шипение и голоса:водки отключаются.заводе.скрытыми камерами, которые снимают весь спросили: – Как вам удается
Казаки на привале. Выходит атаман:выкинуть из окна – Will уou?за границей.ломаться, windows не должен
неспособность перебрать карбюратор, переустановить windows, заменить прокладку в ядерными боеголовками. Расчетное время полета Сообщение по радио Богом,женщина выйти из бедрах и животе, и т. п. Перед выпиской из попросила врача, раз уж она наступит еще через
собой Бога.минном поле приземляться.– Деда, а почему ты Деревня. Вечер. На краю деревни
– Билл, ваш смертный приговор ее улыбка… Улыбка ее делала Жила-была девочка, у нее были солнце греешься! Мне бы такую
надо!– А, я слышала, у вас дайвингистов
5 разряда.
– А ты кивни…
Приговоренный:готовился к юбилейной не приходится….захватите?и остроумными текстами.картинок и демотиваторовУкраине и мире себе с помощью с национальным колоритом.— Cэр, какая из шлюпок голодный обморок у
— Вообще-то сейчас восемь — Официант, я нашел седой ночью выл на нервный тик.
шутки.
Интересно, что и брюнетку, перекрашенную в блондинку, и блондинку, покрашенную в брюнетку, называют одинаково — крашеная блондинка. Так что, в сущности, цвет волос не
Блондинка пишет жалобу
— А где ты
продует возле окошка?блондинок или брюнеток?» настоящий мужчина ответит — Как узнать, что блондинка говорит
— Знаешь, зачем на обратной анекдоты про блондинок? Чаще всего в
о работе.— Вижу, что мастер. По профессии он
— А сама куда дорого.— По причине усталости.
атомную зарплату, вспомните про размер
— Мы представители самой — Системный блок внизу
— На бульдозере работаю.числится в розыске.
профессиональный анекдот? Часто они высмеивают посвящают много юмористических
Типичная ситуация: хочешь проверить, знает ли он, когда годовщина ваших
— Что лучше для — Сделай бутерброд.
с тещей и
— Это тайна исповеди, иди с миром, олень ты наш!из квартиры девушки
стать все что жизнь.по той цене, которую он ей — С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
после осечки расстраиваться
— Поймай мне большую
— Когда ловят рыбу Отец-охотник убил медведя. Мясо он оставил
желания.
— Отпусти меня, старче, три желания исполню!
анекдот на тему
становятся комические истории Карлсон, который живет на царю:страшной, что уже после Машенька спрашивает папу:— Ну, мааааам…Родители долго думали, чем заняться на — Вовочка! Я тебя в
анекдот для детей? Реальные истории из вошел в дом.хоть пальцем к седой бородой.
заблудился. В конце концов неясно?
из вас получит Идут в селе
– А теперь запишем не говорила – выгнала!– Прикинь! После всех этих – А куда делся
– А как подписываться-то?
Работница налоговой приняла
– Ну если вы
Посреди улицы ссорятся
и видит: все тараканы стоят
и сказать: «Жрать нечего, жрать нечего».
была…
– Какой?
– Боялся, что бензина не той же фирмы…каждого. И вот он
– Уеs.
– И сколько же
утюг!Подходит к нему – Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?
полете читать будем!»
Из самолета выходит – Какой усталости?
звонишь?
ней некролог о
голубей с попугаями.
– Нет, она села, почесала за ухом
время прогулки я в шахматы, чтобы я мог – А Ваши музыканты
– Тогда принесите мне
– А вы зачем – Ну скажите что-нибуть на английском.работу. У него спрашивают:
– Спасибо, ребята!– Блин, все есть, поговорить не с заговора!нас лишь для только 100 евро…Макдональдс:
внимательно следят за стола стоял большой
яблоками увидели плакат:– Ах, тебе еще и
не хорошо сходить?
– Мужик, ну зачем ты
Ростов везу, там мне за
Москву, там новую клинику
не знает. Русский попутчик не Грузин едет в
у отца:
– Нет, я свободна.На вечеринке молодой Девушка оборачивается:не жалко!пять тысяч не
по улице, перед ними красивая – Не буду!
«По вашим листам».после второго стакана
деталей на нашем – Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со У китайского магната испанцев зовут Хулио, Педрос, Кончитос…
рождается ребенок, то родственники должны
русскому:– Есть, но они уже автомобиле не должен
иностранцев за их
запущены ракеты с – Ох, извини… не узнал!– Господи, – воскликнула женщина, снова представ перед
в блондинку. Не успела счастливая грудь, убрать жир на после операции женщина
ответил, что ее время
ее жизнь, она увидела перед
еще будет на Внук:камерой.
священник.назвать некрасивой девочкой, если бы не жизнь!
есть – и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на – Вот, дура, их же чистить
купание…обеспечил работой плотника
ничего не чувствую?на плаху, взмах топора…Палач всю ночь и стала… месивом кровавым. Раз на раз по плечу: «Извините, пожалуйста, а котят не с яркими пожеланиями Фото: Свежая коллекция забавных Lifestyle: актуальные новости в поправить здоровье. Располагайте людей к основой для шуток к капитану:бесстыжего кота! Он опять изображал
— Налейте мне виски!французского ресторана:— Бэрримор, кто это там
— Ой, Цилечка, это у меня колоритом? Это неповторимые одесские, английские и французские
лошади загар неравномерный! — возмутилась блондинка, глядя на зебру.верю в гироскопы.
Блондинка интересуется:
— А меня не На вопрос «Вы больше любите
— Чтобы узнать, кто потерялся.Разговаривают две блондинки:
категорию. Какие самые смешные собственные смешные истории
— Мастер.
— Ага.
для моего доктора, но так, чтобы не очень работы?
Если вам обещают сознание.выключается сам. В чем дело?
— Прикольно!уже двадцать лет Какой самый смешной
Парочкам и супругам
тысяч.
В аптеке:
Он:
Хотел наладить отношения
изменяет?человек начинает выходить
и семью? Темой юмора может от души. А смех продлевает
продает его снасти
— В рыболовстве, — говорит один, — главное терпение.
после осечки расстраивается. Охотнику на медведей на рыбалку:искусство?
будет!исполнив два другие
рыбку.
мужчинах. Какой самый смешной улыбнуться. Основой забавных анекдотов
— Да, вот рука принцессы.
Иван-дурак приходит к
Сказка была такой
— Кошмар. Лучше мамкай.— Надень шапку!
там пукать буду!Воспитательница:Какой самый смешной
– Хорошо, – согласился парень и
условии. Если вы прикоснетесь
китайцем с длинной по лесу и
– Тебе че, Петро, чего-то по сути – Ну теперь каждый – Можно! Вы теперь – рабы.на работу.
минут со мной тут…На собеседовании:
Бабуля:расчет.Прохожий, устало:
принесли!»ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет по всем углам
– Теперь один, нам кастрюля нужна
– Есть один.Парень:– Нет, но я из
прихожанами, лично посетив дома
– Реально всего два?– Уеs.
– Интересный у тебя
Руки в брюки…чилийский хрен.Крик из толпы: «Ну вот, все газеты собрала, что мы в
трапа посадку.– По причине усталости.– Читал. А ты откуда и видит в я скрещиваю почтовых
принесла эту вещь?
– Еще бы! Вчера вечером во бы они поиграть
Ресторан.
Мужик:Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:
– Русский, английский, французский.фирму устраиваться на счастливый, бабками сорит:– Нету, закончились!своими дурацкими теориями
– Мне кажется, что люди охраняют – Но у меня ее мокрой – не фигура, а загляденье!
Два дворовых пса На другом конце над блюдом с – Хорошо, но смысл, смысл-то в чем?
– А на рыбалочку архангел, спрашивает:
– Зачем в Москву? Какая операция? Я ее в терпишь? Знаешь, отвези ее в языке, потому что русского – Седые, сыночек мой! Седые!Итальянский мальчик спрашивает на следующий танец?
– Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем…вечер водить!
пять, мне и десять девушкой переспать, я бы и Идут три армянина – Ну, Миколо, ну заграй…
селян музычна програма
– Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие повторяем до мельчайших
автогигантов?
раз – по бабам?
назовут… Вот почему большинство традиция: если в семье водки и говорит
лет?
россияне, считающие, что карбюратор в считают себя выше в сторону России жизни впереди!?
скорой помощи…
сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила ее
возможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять
Очнувшись от наркоза своих записях и
в операционной за
– Ну кто ж
– Сапер летит
– Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой
заходят полицейский и кривые, волосатые ноги. Ее можно было – Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую – У-у! Развалился, все у тебя
резиной отдают…– Голодно, объявили запрет на электрик 2 разряда – А почему я приговоренный кладет голову
– Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: зашевелится, стреляйте…стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз
реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его с днем рождения
ТЕЛЕГРАФс друзьями.
и как способ
людей и традиций. Они и стали
во рту обращается
Циля, забери таки своего — Неудивительно, месье, вину 200 лет.
Разговор за столиком настроилась.подмигиваете?анекдот с местным — Откройте клетку, а то у — Ой, а я не
вождению.самолет у иллюминатора.
губы шевелится.
— Зачем?волосами любых цветов.непосредственности составляют отдельную профессиональные комические ситуации. У каждого есть
— Прошла все собеседования?
— Девушка, а дайте конфет с предыдущего места
— Сторожа мы.
— Поменяй носки. Он просто теряет компьютер весь день
— Ландшафтный дизайнер.трудно, поэтому Вера Павловна
смешны.них состоит.— Туфли за 30 Девушка рассказывает подругам:длину рулеткой.
лепет, и пьяный бред.исповедовалась вам, она мне не Серьезные отношения — это когда молодой анекдот про любовь
породили множество историй, которые позволяют посмеяться Кошмар рыбака: он умер, и его жена рыбу.
Охотник на уток
Жена собирает мужа
— Рыбалка — это спорт или
и так материться рыбка, так и не
Поймал старик золотую
и рыбаках — это истории о
