Афоризмы про «день рождения»
В чём сходство и различие между королевой Великобритании и председателем Северной Кореи? - У обоих день рождения - национальный праздник, но председатель Северной Кореи не продаёт билетов на свой день рождения.
добавлено: 3 года назад
На день рождения кто-то принёс семечки.
Пить так и не начали...
добавлено: 3 года назад
А я сегодня жене на день рождения дорогую шубу купил - новогодний подарок за 8 марта…
добавлено: 2 года назад
Муж подарил мне на день рождения Джип… А красным бантиком не перевязал! ЖМОТ!
добавлено: 3 года назад
Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать.
добавлено: 3 года назад
Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.
добавлено: 3 года назад
Настоящий мужчина точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. (Неизвестный)
добавлено: 3 года назад
Уважаемый препод, давайте я схожу на вашу первую пару, но это будет вам как на день рождения...
добавлено: 3 года назад
Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется 2 годика.
добавлено: 2 года назад
Tигр не может гордиться тем, шо он тигр по праву рождения, потому шо тигру от рождения чужда человеческая гордыня.
добавлено: 2 года назад
В мой день рождения, в 7 утра, мне пришла смс-ка "Ты уже в хлам? "..))))
добавлено: 3 года назад
Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был? Как свадьба??? Как моя???
добавлено: 3 года назад
Дни рождения полезны для здоровья.
Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше
добавлено: 3 года назад
В больнице. Утренний обход.
- Доктор, а зачем вы мне прописали принять букетик фиалок?
- Больной, понимаете, у нашего паталогоанатома завтра день рождения. Вам уже все равно, а ей приятно будет!
добавлено: 3 года назад
— У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить?
— А, может, iРаd? А, может, iРhоnе?
— Саш, может, ты пока уйдёшь? Мы без тебя подумаем.
добавлено: 3 года назад
Мы рождаемся за день. За день умираем. И за день можем измениться. И за день можем влюбиться. Всего за один день может произойти что угодно.
добавлено: 3 года назад
Mы рождaемся зa день. Зa день умирaем. И зa день можем измениться. И зa день можем влюбиться. Всего зa один день может произойти что угодно.
Гейл Формaн "Всего один день"
добавлено: 1 год назад
Разгрузочный день - это когда ты день разгружаешь от себя. Лежишь весь день молча в уголке.
добавлено: 3 года назад
Женщина всё время такая разная - день истерит, день клянчит, день давит на жалость …
добавлено: 2 года назад
У каждого человека есть самый радостный день-день ДМБ. День один, но даты разные.
добавлено: 1 год назад
Встретил день улыбкой. А день в ответ мне скорчил жуткую гримасу.
добавлено: 7 месяцев назад
— Кaждый день может быть идеaльным - нaдо только хорошо порaботaть.
День суркa
добавлено: 1 год назад
Удивляешься, как быстро проходит день. А потом понимаешь, что это был не день, а жизнь...
добавлено: 3 года назад
- Вы что первого числа отмечали: пасху или день труда?
- День торжественного выноса ёлки.
добавлено: 1 год назад
- Вы что первого числа отмечали: пасху или день труда?
- День торжественного выноса ёлки.
добавлено: 2 года назад
Глупый учится, когда жизнь заставит, умный – от рождения.
добавлено: 1 год назад
Соберите все силы и улыбнитесь в самый трудный день, и тогда вы сможете улыбнуться в любой другой день.
добавлено: 3 года назад
Вначале удивляешься, как быстро проходит день, а потом понимаешь, что это был не день, а жизнь.
добавлено: 3 года назад
Человеку кроме счастья нужна выпивка и достойная пенсия с рождения.
добавлено: 9 месяцев назад
1 апреля по народному календарю Петросянов день: по традиции, в этот день у всех спина белая, глаза хитрые, а шутки плоские.
добавлено: 2 года назад
Мое сердце говорит, что люди от рождения добры, а опыт утверждает обратное. Кровавый Алмаз
добавлено: 3 года назад
Знаете ли вы,что...
Детеныши дикобраза через час после рождения уже способны взобраться на дерево.
добавлено: 3 года назад
У нас только один день в году - день смеха, а в остальные дни нам не до смеха.
добавлено: 3 года назад
Выбираем, час рождения и смерти, и всё что между этим случится. Кто не в состоянии вы (Андрей Табаков)
добавлено: 3 года назад
Я из тех, кто запоминает людей, которые забыли поздравить меня с Днем Рождения, а потом не поздравляет их в ответ.
добавлено: 3 года назад
Никто не совершенен с рождения, но нaм дaнa целaя жизнь, чтобы стaть теми, кем мы хотим быть.
добавлено: 1 год назад
— C днем рождения! Держи подарок.
— Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
— Нравится? Сам заработал!
добавлено: 3 года назад
Почему нельзя придумать такой праздник: "День сна" , чтобы все люди в этот день остались дома и ВЫСПАЛИСЬ УЖЕ НАКОНЕЦ!!!
добавлено: 3 года назад
Честно говоря, когда люди 1994-1995 года рождения выкладывают фотки с собственных свадеб, мне становится немного страшно.
добавлено: 3 года назад
Вчера в России одновременно праздновали День матери и День буквы Ё.
Без буквы Ё и слова "мать" нам нашу жизнь не описать.
добавлено: 3 года назад
От рождения до школы проходит полжизни, школа занимает четверть жизни, после школы до 30 - ещё пятая часть.
И оста…
добавлено: 9 месяцев назад
Копил деньги на черный день, пришел черный день и забрал свои деньги.
добавлено: 3 года назад
Сегодня меня никто не поздравил с днем рождения... Ничего удивительного, он у меня не сегодня.
добавлено: 3 года назад
- Мне врач говорит, что если я буду каждый день выпивать по 50 грамм коньячка, то проживу долго!
- Так ты же каждый день напиваешься в зюзю!
- А я не хочу жить долго, я хочу жить вечно!
добавлено: 2 года назад
Гарилла в зоопарке спрятала бананы, на следующий день смотрит, нет бананов, повесила объявление:
— Кто спер мои бананы? Найду, уши и лапы пообрываю!(Горилла)
На следующий день видит горилла рядом с ее объявлением висит новое:
— Спорим, непообрываешь!(Удав)
добавлено: 3 года назад
— Я хочу, чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта.
— А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.
добавлено: 2 года назад
– Не утомляет каждый день работать за компьютером?
– Нет. Утомляет каждый день работать.
добавлено: 3 года назад
Мoрoзный день
добавлено: 1 год назад
Самый длинный день у бессонницы.
добавлено: 1 год назад
День России кончается вечером.
добавлено: 2 года назад
— Слушай, я забыл, а у тебя в этом году день рождения или в следующем?
— Что хочется сказать, если ваши затраты стали больше, чем вы ожидали?
— Друзья, родственники, коллеги по работе, жена, теща… Какого хера вы родились все в этом месяце!!!
Он:
— Ни одна бл*дь с днем рождения не поздравила.
Она:
— Не ври, я поздравила!
После дня рождения в общаге под балконом выпала месячная норма окурков.
Без приглашения на мой день рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущённые соседи, потом — усталый наряд милиции.
Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти.
— Папочка, дай мне 200 рублей, — спрашивает сын.
— А мне — 500, — просит дочь.
— А мне нужно 2000, — говорит жена.
— Да что с вами сегодня случилось? — удивляется отец.
— Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!
Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе 1000 рублей. Хуже другое: то, что ты на них реально рассчитываешь.
На дне рождения что-то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт…
Как незабываемо провести день рождения:
1. Скрываешь ДР в соцсетях.
2. Ждешь, что тебя поздравят настоящие друзья, которые помнят.
3. Плачешь.
Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.
У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке. Х*й его знает как будем отмечать.
— Сегодня меня никто не поздравил с днем рождения. Ничего удивительного, он у меня не сегодня.
— Сколько тебе лет?
— Неприлично задавать женщине такие вопросы:
— Ладно, а когда у тебя день рождения?
— 24 марта
— Какого года?
— Не поверишь: каждого!
— Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдот
Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.
Анекдот
Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет. А заработал $192 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.
Анекдот
Совет девушкам: Сардельку можно съесть так, что потом ни один парень
даже намекать вам о минете не будет.
Приходит цыганка к гинекологу и просит сделать аборт. Доктор начинает её отговаривать, цыганка ему в ответ:
- Да у меня 11 детей и толку нет, все какие-то не такие
Доктор:
- Так может 12 ребёнок будет нормальным ваша опора.
- Ну уж нет. Этот будет ещё тот ворюга, я сегодня утром подмывалась так он у меня мыло стыбрил
- А пидорасом можно быть временно?
- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и
отдать деньги ровно в 17-00, а приехал и отдал в 17-30. Вот, 30 минут ты
был пидорасом.
Муж с женой идут по улице. Вдруг какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
- Какой вежливый человек! - восхищается муж.
- Вежливый.. - кривится жена, - слышал бы ты, как он храпит!
Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на
отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись
26 века до н. э.
Вечный спор, как проще жить - женатым или холостяком, лично не знаю.
Но новую девушку все же проще показать маме, чем жене.
Муж:
- Вон видишь, уроды сидят?
Жена:
- Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
Муж:
- Мне их глаза не нравятся.
Жена:
- Глаза как глаза.
Муж:
- Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят - уроды.
Анекдот
- Как узнать, какой медведь вам повстречался в лесу?
- Подберитесь к нему незаметно сзади, хорошенько ударьте его ногой и как можно быстрее взберитесь на ближайшее дерево. Если медведь вскарабкается на него и сожрет вас, то это был чёрный медведь, а если он дерево сначала повалит и только потом сожрёт вас - то это гризли.
Анекдот
Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, говорю
мужу - давай купим тебе такую.
Муж: - Да ну, с покойником ходить!
Я: - Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
Муж: - А Цой жив!!!
Жена мужу:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
- Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
- Да!
- Вот тоооочно такого же цвета колготки!
Хочешь печеньку?
1) Переверни клавиатуру
2) Потряси как следует
3) Соедини все крошки в единый комочек
4) Поставь запекаться на 10 минут в духовку
Мне очень хотелось бы вставать в 7 утра по субботам, выходить на пробежку и затем делать генеральную уборку. Но я сильнее своих желаний!
Последние исследования показали, что в пиве содеpжится высокая концентpация женских гоpмонов. После тpех кpyжек вы yже плохо yпpавляете машиной, после 6 хихикаете от всякой еpyнды, а после 12 вынyждены писать сидя.
Анекдот
Парень спрашивает у девушки:
- Люся, подскажи, забыл это слово... Кем я буду для твоей мамы, если, скажем, женюсь на тебе?
- Ну, это... Спасителем!
Анекдот
Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…
"37OHSSV O773H"
Буш только развел руками и потому передал письмо Колину Пауелу. Тот покачал головой и передал шифровку опытнейшим шифровальщикам из ЦРУ. Те, скрепя зубами, не добились результатов, а потому переслали письмо ФБР, откуда нерасшифрованная та была переправлена в НАСА. Но и тут ничего не вышло.
Пришлось позвонить Рабиновичу, который, бросив один единственный взгляд на письмо Хусейна, отрапортовал в Вашингтон: Скажите президенту, что он держит письмо вверх ногами!
Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!
Джентльмен посетил публичный дом. Выбрав "станок", оплатил ночь по двойному тарифу. Утром "станок", воодушевленный не только гонораром, но и джентльменским поведением клиента, говорит:
- А Вы знаете, я с удовольствием провела бы с Вами еще одну ночь!
Джентльмен:
- Я тоже не против, но... это зависит от того, кто будет платить, мадам.
Анекдот
Американские учёные доказали зависимость интеллекта женщины от размера
груди. Чем больше размер, тем выше интеллект. Получается, что силиконовые
груди это искусственный разум.
- Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость - ты стал очень сильно тормозить!
- Какую?
В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:
- Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: "синтетика"?!
- Мадам, это же мы моль обманываем!
Пошёл мужик на рынок! Подходит он к продавщице,и спрашивает:
-У вас есть мужские трусы?
А она ему отвечает:
-Мужских нет, возьмите женские, какая разница!
Мужик:
-Я вот сейчас достану эту разницу и нашлёпаю тебе по губам!
Мама, папа, сын в зоопарке.
Мама отошла, ну там, по делам.
А папа с сыном подходят к вольеру с зеброй.
Сын:
- Пап, смотри, лошадь мелированая!
Папа:
- Нееет, сынок, мелированая лошадь это твоя мама, а это зебра.
Анекдот
В маленьком городе Н. не было ни одного сексуально маньяка, ни одного серийного убийцы, ни одного киллера. Жители города ничего не слышали о педофилии, а слово “голубой” означало лишь цвет. По телевизору шли веселые и интересные фильмы, вечерами дети играли в футбол во дворе или в шахматы на скамейках. Шел последний год “застоя”...
- Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
- Конечно! Когда я был студентом, мы хорошо посидели в ресторане, деньги были у тебя, а ты пошла попудрить носик и пропала на два часа.
Ученые нашли дневник первобытного человека. Расшифровали:
- Самый счастливый день в моей жизни:
Потерялась жена вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
- Второй самый счастливый день в моей жизни:
Потерялась дочь вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
- Самый несчастный день в моей жизни:
Как я мог потеряться?
Если бы в 80-х годах я сказал кому-то, что через пару десятков лет в пивнухе можно будет заплатить за телефон, который к тому же носишь с собой, то про то, что на нем можно посмотреть порнуху, я бы досказывал уже дежурному врачу в приемном покое дурки...
В магазине супружеская пара. Жена продавцу:
- Килограмм карбоната, батон сырокопченой колбасы и 200 грамм ливерной колбасы для собачки.
- Милая, - робко говорит муж, - но у нас нет собачки!
- Вася, не гавкай!..
У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в детстве сбил опель
- Я чувствую, что мой муж уже не любит ме
Анекдот
Одна подружка жалуется другой:
- Ты знаешь, мой новый любовник ужасный эгоист!
- Да что ты, милая, что же он сделал?
- Он купил такой модный презерватив, с усиками, с пупырышками…
- Прикольно…
Да… Но он надел его НАИЗНАНКУ!
- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком… Вопрос: клубнику мыть или уже неважно?
- Алло! Стасик, давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешел? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом? Ничего себе!
Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали
Посмотрите на линейку длинной в 15 сантиметров. Маленькая, малюсенькая.
А теперь приложите ее к своему члену. Вот она относительность...
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал-подумал и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации.
Второе... А где же ты, золотая рыбка?
Два депутата ищут могилу своего недавно скончавшегося коллеги на Ваганьковском кладбище. Ищут, ищут, но не могут найти. Вдруг один говорит другому:
— Слушай, а может, он могилу на жену записал?
— Скажите, — обращается судья к потерпевшей, — у вас не возникло никаких опасений, когда подсудимый предложил вам прогуляться по темной аллее?
— Как не возникли? Конечно, возникли! Но мне и в голову не могло прийти, что там он вырвет у меня сумочку и убежит.
На нашем сайте собраны забавные шутки – поздравления. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Пусть дом дворцом из сказки станет,
Собольей шубою пальто,
А кухня ваша – тронным залом,
В углу – икорка с балыком!
Крепкий, сильный, мускулистый!
Каждой женщины мечта!
Ты смекалистый и быстрый!
Будь же ты таким всегда!
В День Рождения желаю
Я по жизни процветать!
От души я поздравляю!
И скажу я: Так держать!
Ну как такую не поздравить! Устал гадать на “любит и не любит”… Решусь… Приду… Поздравлю… И… спрошу!
Как тебе не стыдно, друг?
Ты ж сегодня именинник!
А не слышен рюмок стук
Или звон бокалов дивных.
Не дело это… Наливай!
И отметим праздник этот!
Пусть соседи к нам стучатся —
Им штрафной нальем за это!
Отбросим шутки в сторону,
Пора великих дел!
За день рожденья поровну
Бутылочку разлей!
Оторву Вас на минутку,
Каверзный задам вопрос,
Вижу, вовсе не до шуток,
Поздравляю Вас всерьез!
Желаю оптимизма,
Любви и магнетизма,
Здоровья и богатства,
С мечтой не расставаться,
Подвижным быть, активным,
Подтянутым, спортивным,
Удачи и везенья,
Коллега, с Днём Рожденья!
Купил тебе подарок нужный,
На крыльях нёс – и вот разбил,
Сижу внизу я у подъезда,
Подняться – нет моих тут сил!
Приедешь в Ялту – велкам хазу,
Зайди в ближайший гастроном,
Купи литровую «заразу»,
Её мы вместе разопьем!
Сегодня можно на работу
Проспать и вовсе не идти,
Сменили среду на субботу,
И мы с тобой на выходных!
Со стуком пусть царица входит,
А челядь вам поклон кладет,
Напитков было, чтобы валом,
Тек по усам бы сладкий мед!
Сегодня День Рожденья у тебя, А значит,нужно мощно оторваться! Ведь у тебя же будет целый год, Что бы успеть немножко оклематься!
Желаю фортуны улыбок,
Здоровья, и солнечных дней,
Уметь избегать ошибок,
О пройденном не жалей!
На нашем сайте собрана большая масса шуток – поздравлений. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Желаю, чтоб в кармане было густо,
Цвели бананы и капуста,
И улыбайся во весь рот,
Тебе улыбка так идет!
Я хочу пожелать тебе в последующие годы твоей жизни познать все тонкости и извращения греха, но только в мыслях. Но при этом желаю, чтобы твоим любимым напитком оставался кефир семейной жизни.
Чтобы елось и пилось,
Чтоб хотелось и моглось,
Чтобы всюду и везде
Было с кем и было где.
Чтобы в чарочке вина
Был глоток и для меня!
От самых преданных друзей, сегодня с Днем Рождения! Желаем счастья попышней, любви до посинения!
С днём рожденья, что ли?
С праздником души!
Но взрослеть доколе
Всё же не спеши.
Будь прилежной дочей,
Чаще радуй мать…
Ну, всего, короче!
В общем, не хворать!
Желаю, чтобы ты был всегда молод и красив, чтоб был слегка мот и обормот, что был и плейбой, и парень свой, и как всегда, щедр и широк душой.
Пусть ходит всегда за тобою удача
В квартире, в авто, на работе, на даче
Удачи в покупках, удачи в продажах
В костюмах на встрече и в плавках на пляже
А так же ко всем, за кого мы болеем
Удача прибудет пускай поскорее!
Ох, и день сегодня гадкий!
Голова трещит по швам.
Мучает меня загадка,
Что забыл сказать я Вам?
Новости все и волнения
Вроде обсудили мы…
Черт! У Вас же День Рождения!
Это надо бы обмыть!
Желаю, чтобы твоя жизнь была грязной и темной… Чтобы денег как грязи, а от счастья в глазах потемнело!!!
Нет, дорогая, как ни крути там,
Как ни шуми, услышав поздравления,
Но с каждым годом после тридцати
Нам все грустней в день своего рождения!
Пусть у тебя будет столько здоровья, сколько желает тебе мама! Пусть у тебя будет столько силы, сколько желает тебе жена! И когда ты вечером задерживаешься допоздна, пусть случится то, что подумала твоя жена, но не то, что подумала твоя мама!
День рожденья! Неужели!
С прошлого уж год прошел?
Ведь с того еще веселья
Я никак не отошел!
Я долго думал, что тебе подарить, и решил послать этот смайлик. Надеюсь, тебе не понравилось и ты будешь с нетерпением ждать следующего праздника, чтобы пригласить меня и дать возможность загладить свою вину. Поздравляю!
Желаем, девиц тебе красных,
Чтоб погоняли в жилах кровь,
Вин, водок и шербетов разных,
Какая натощак любовь!
Анекдоты про день рождения
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
— Да нет, друга с днем рождения поздравлял!
Поздравил тут один с днем рождения:
"Хочу" — говорит — "чтобы все твои желания исполнялись КАК ВСЕГДА"…
Блин, за что ж он меня так не любит?
Сегодня вот пожелали побед и ярких свершений. Это куда приятнее, чем в реальный день рождения. В общем, всем советую.
— Мне никогда не напишут на асфальте "С днем рождения", потому что я зимой родилась.
— Ошибаешься. Буквы будут желтыми.
— Вадик, а может, подарить тебе на день рождения говорящего попугая?
— Люся, говорящий попугай у меня уже есть, ты тринадцатый раз спрашиваешь!
— Дорогая, это тебе на день рождения, открывай скорее!
— Но это же ширинка.
— Открывай, говорю.
Дорогая Жанночка! Поздравляю тебя с днем рождения!
Желаю тебе в новом году твоей жизни наконец-то найти тонкую грань между неординарностью и долбанутостью!
— Что Вадику подарить? Парню 20 лет скоро.
— Смотря, чем он увлекается.
— Да ничем, дурью он мается!
— Ну, так дурь и подарим.
Поздравляю подругу с днем рождения:
— … детей — послушных, мужа — любящего, родителей — здоровых…
— Спасибо! А этих куда девать?
Всегда с недоумением смотрю на людей, которые желают мне исполнения всех моих желаний.
— Отметил День Рождения?
— Отметил. Особенно тех, кто позабыл меня поздравить.
Кто-то родился в понедельник, ну, а меня родили в пятницу. И, наверное, потому я, как тетушка Чарли из Бразилии, постоянно немного утомлена, несколько рассеянна и всегда очень не против выпить рюмочку коньяку.
Если вы хотите, чтобы ваш друг в свой день рождения почувствовал себя снова в волшебном мире детских сказок — подарите ему рваный воздушный шарик и пустой горшочек от меда.
Именинник так сильно дул на торт, что на следующее утро стриптизерша проснулась с насморком.
Хорошо жить в век информационных технологий, в день рождения обязательно кто-нибудь поздравит! Сбербанк с утра смс прислал, московский ювелирный позвонили, пожелали всего хорошего, про остальные мелкие компании вообще молчу…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
В комнату вбегает испуганная дочка:
- Мама! Папа не дышит, лежит посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом лежит какой-то сверток!
- Наконец-то прибыла заказанная мной шуба!
Пусть все дороги станут гладкими,
Родные встречают тебя полными,
Пусть в пути тебя минуют грозы, молнии,
И попутчик у тебя пусть будет умница,
Желания и мечты твои пусть сбудутся.
Успех не сразу нам судьба сулит.
И среди слез и ран, и всяких бед
Порой не видно, как вдали горит
Огонь всех наших будущих побед.
Кто духом слаб, взывает к небесам,
Свой пыл и честь оставив на потом,
А кто силен — всего добьется сам
Своею кровью, потом и умом.
Но Вы из тех, кто тверже, чем гранит,
Кого не испугали пораженья,
И мой бокал Вам оду прозвенит
И Вас поздравит с вашим днем рожденья!
Желаем Вам не ведать горя,
Чтобы счастья было море,
Никогда бы не болеть,
Очень долго не стареть -
Чтобы в жизни Вашей личной
Было все всегда отлично.
Суть поздравления проста -
Прожить, как минимум до 100,
В приятном окружении,
Любви и уважении!
Сегодня воскресенье:
Поэтому смени
На чашу кубок свой,
А ежели все дни
И так из чаши пьешь,
Удвой ее сегодня:
Священный этот день
Особо вспомни!!!
Сколько прожито лет?
Мы не будем считать.
Очень хочется нам
В этот день пожелать:
Не стареть, не болеть, не скучать,
И еще много лет дни рожденья встречать!
Желаем солнца на земле,
И неба нежно — голубого,
Любви и радости тебе,
И счастья самого земного!
• Пацану подарили на день рождения барабан. Замучил всех соседей — с утра: "Бам! Бам" Бам!" Соседи жалуются родителям, те — ничего: сынок же днём шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри?" Больше мальчик никого не беспокоил...
• — Ты знаешь, — говорит муж своей жене, — ночью мне приснился фантастический сон. — Что же тебя удивило во сне? — Приснилось, будто я купил тебе на день рождения скромный подарок, и ты ему обрадовалась.
• — Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на не зажженные свечи... — Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным. — Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался... Подул, и свечи загорелись.
• — Ира, проснись. — Ээээ... Мммм...Ня...я...эээ...мм... — Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая! — Хррр...Вс—с—с—с—с...Мня...эээ... — Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел. — Ауа... Эээээ... Ыы... — Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит. — Аааа...Ну ищщо 5 мину...Хррр... Мамуля, любимая, ну пожа... — Хочется сказать несколько вещей: во—первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во—вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в—третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...
• Жена говорит мужу: — Дорогой, на прошлый мой день рождения ты подарил мне такой прекрасный стульчик! А что ты подаришь мне на день рождения в этом году? — А в этом году я подведу к твоему стулу электричество!
• Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает: — А у меня вчера день рождения был! — Во класс! — Подарков мне папашка на дарил! — И че подарил—то? — Да как всегда! — А всегда че дарит? — Футбольный мяч и рогатку. — Во, класс! А кем твой папашка работает? — Стекольщиком!
• Муж спрашивает жену: — Что бы ты хотела, чтобы я подарил тебе на день рождения? — Право, не знаю. — Хорошо, даю на размышление ещё год.
• — Что ты получил на день рождения, Гонза? — Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел дать ему поиграть.
• — Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие. — Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на день рождения.
• На программе «Большая политика» Киселев говорит Ющенко: — Вы сегодня так безжалостны к Юлии Тимошенко, а у нее сегодня день рождения. Кстати, вы ее поздравили? — Конечно, поздравил! Вернее, я поздравил Януковича, потому что не вижу между ними никакой разницы!
• В свой день рождения подходит четырёхлетняя дочка с вопросом: — Мамулечка, а откуда я взялась? — Солнышко, мы тебя в капусте нашли! — Мама, какая капуста? Апрель месяц на дворе... Тут в разговор вмешивается папа: — В квашеной, дочка, в квашеной.
С днем рождения поздравляем,
Счастья, радости желаем,
И свершения удач!
Чтобы славно шли дела,
Чтобы премия была,
Чтобы денежки водились,
Чтоб мечты твои все сбылись,
Чтобы был богат ваш дом,
Чтобы мир всегда был в нем,
Чтоб здоровья — через край,
О себе не забывай!
День Ангела сегодня твой!
Пусть в очаге твоем таится лишь покой,
Согретый счастьем, радостью, любовью!
Жизнь коротка, не забывайте,
И горько, радостно ли Вам,
Не годы к жизни прибавляйте,
А прибавляйте жизнь к годам.
Желаю жить Вам долго-долго,
И быть всегда самой собой,
Оригинальной, мудрой, строгой,
Душевной, доброй и простой.
День рождения — особая дата.
Этот праздник ни с чем не сравнить.
Кто-то мудрый придумал когда-то
Имениннику радость дарить.
Радость встречи, веселья, улыбок,
Пожеланья здоровья и сил.
Чтобы счастье безоблачным было,
Чтоб успех каждый день приходил.
Желаем счастья в этот день,
Тепла от всех кто будет рядом.
Улыбок светлых на лице
И солнечных лучей в награду.
Неумолимо мчат года,
Их задержать не в нашей власти,
Так пусть же будет так всегда -
Чем больше лет, тем больше счастья!
Будь таким, какой ты есть:
Для друзей — хорошим другом,
Дома — любящим супругом
И заботливым отцом,
На работе — молодцом!
Желаем Вам счастья и любви,
Чтоб все мечты и чаянья сбывались,
С хорошим настроением чтоб вы нигде
и никогда не расставались.
Здоровья вам на сотню добрых лет,
А это право, дорогого стоит!
Рабочих производственных побед,
В семейной жизни — мира и покоя!
Желаем вам светлых и радостных дней,
успехов, здоровья, надежных друзей!
Чтоб не старили вас года,
Не забывали бы друзья,
И несмотря на все невзгоды
Вы были молоды всегда!
ресторан
интеллектуальнойкухни
РецептыРецептов 43 Анекдоты про день рожденияДоставка
Статей 821 Счетчики |
| Запомнить Меню кроссвордовРазгадываем кроссворды! ГородДоступно 7 статей О продуктахДоступно 95 статей РазноеСтатей 37 ИсторияДоступно 25 статей |
Тема 'Эрудит' - Victor Chuvashov
Анекдоты про день рождения
Я уже в том возрасте, когда, поздравляя меня с днем рождения, мне желают помимо крепкого здоровья, еще и долголетия...
На день рождения к лифтеру может прийти только 6 человек общим весом не более 625 килограммов.
- Что Вадику подарить? Парню 20 лет скоро.
- Смотря, чем он увлекается.
- Да ничем, дурью он мается!
- Ну, так дурь и подарим.
- Мне никогда не напишут на асфальте "С днем рождения", потому что я зимой родилась.
- Ошибаешься. Просто буквы будут желтыми.
Жена попросила меня подарить ей на день рождения что-нибудь с алмазиком… Вот думаю: алмазное сверло подойдет?
- Что Вадику подарить? Парню 20 лет скоро.
- Смотря, чем он увлекается.
- Да ничем, дурью он мается!
- Ну, так дурь и подарим.
На день рождения ему пожелали много бабок, и стал он директором дома престарелых.
- Вот, братан, поздравляем тебя с днём рождения и дарим эту вот биту.
- Да я совсем не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок...
- Братан, бери биту, иди на улицу и выбирай себе любой подарок!
- Милый, ну не сердись так, я же хотела как лучше! В конце концов, ты сам хотел на день рождения эту штуку для рыбалки.
- Эта штука для рыбалки называется СПИННИНГ, а не спиннер!
Только что заключил одну из самых выгодных сделок в своей жизни — сдал на день рождения коллеги 200 рублей, а пирогов сожрал рублей на 800.
— Где можно недорого отметить день рождения?
— Карандашиком в календарике.
- Отметил День Рождения?
- Отметил. Особенно тех, кто позабыл меня поздравить.
Хорошо жить в век информационных технологий, в день рождения обязательно кто-нибудь поздравит! Сбербанк с утра смс прислал, московский ювелирный позвонили, пожелали всего хорошего, про остальные мелкие компании вообще молчу...
Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году — не так уж и редко…
- Коля! С Днем рождения!
- Спасибо, а кто это?
- Это - твоя несбывшаяся мечта!
- Мотоцикл?!
- Что получит цыганский мальчик на день рождения?
- Ваш велосипед.
Моему племяннику сегодня исполняется 4 года, но поскольку с деньгами напряженка, мы просто ему об этом не скажем.
Маленький ребенок - маме:
- Мам, хочу на день рождения тампон!
- А ты знаешь что это такое?
- Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на ведосипеде, бегать, и вообще делать все что тебе нравится, и никто ничего не заметит.
После дня рождения в общаге под балконом выпала месячная норма окурков.
- Понравились вашему сыну подарки?
- Разбил сынок все подарки!
- И мой подарок разбил?
- Нет, ваш молоточек целый…
Хамская привычка забывать чужие дни рождения позволяет сэкономить за год значительную сумму.
Когда папа во второй раз прислал мне на День Рождения с орбиты четки и нарды, я начал понемногу подозревать, что никакой он не космонавт...
Искреннее всех в день рождения вам желает здоровья и долгих лет жизни банк, которому ты много должен.
Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения, ведь так много лет мне ещё никогда не было.
- У тебя сегодня день рождения. Чего принести?
- Ну, я не люблю сладкое и цветы.
- Тогда полусладкое и траву...
- Дорогая, что тебе завтра подарить на День рождения?
- Да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок.
- Ну это я тебе вчера подарил. Чего повторяться-то?
На свой день рождения сын сторожа музея восковых фигур получил торт с десятью свечками.
Тем временем из экспозиции музея бесследно исчезли пальцы Петра I.
На дне рождения.
- Сарочка, шо бы вам такого пожелать, чтобы потом не завидовать?!
Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать.
- Сегодня у меня юбилей. Но моё праздничное настроение сильно испортил мой лечащий врач. Сказал, что у меня последняя, самая тяжелая и неизлечимая, стадия алкоголизма. И зачем, спрашивается, я пригласил его на своё 90-летие?
• На дне рождения что—то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт...
• — Алло, привет, ты где? — Я сейчас на дне рождения. — Опа, а где это, дно рождения?
• Маленький Серёжа на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел на подарок и говорит: — Я не понял, кого кому подарили?!
• Княгиня пригласила гусар во главе с полковником на день рождения. Подходит к столу, на котором стоит торт и расставляет свечки. Места не хватает и она говорит: — Куда бы мне еще эту свечку вставить? Полковник выхватывает саблю и орет: — Гусар—р—ры! МОЛЧАТЬ!
• — Слушай, классно мы на твоем прошлом дне рождения оттянулись! В этом году позовешь? Что подарить? — Не будет у меня в этом году дня рожденья. — А что так пессимистично? Случилось чего? Заболел? Может, обойдется? Помочь чем? — Никто и ничто мне не поможет. Я 29 февраля родился.
• — Когда будет твой День рождения? — Второго сентября. — Не может быть! — Что не может быть? — Чтобы в году было два сентября.
• В детстве я очень любил, когда на каждый день рождения мне дарили новенький барабан. Недавно мне стукнуло 70, и я задумался, а на х*я мне столько барабанов?
• Поручик Ржевский гуляет с Наташей Ростовой. Наташа: — У меня сегодня день рождения, что вы мне подарите? Поручик: — Киндер—сюрприз! Наташа: — Как скоро? Поручик: — Сюрприз сегодня в девять вечера, а киндер через девять месяцев.
• — Ну, как отметил свой день рождения? — Думаю, что очень круто, потому что ничего не помню.
• — А у моей жены сегодня день рождения. — Так чего же ты здесь, а не с ней, дома? — Так она там с утра готовит, убирает, полы моет... Зачем человеку праздник портить?
• Был у родителей сынишка — ни ручек, ни ножек, одна голова. Годы летели, и вот на шестнадцатилетие родители ему и говорят: — Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз! — Знаю я ваши сюрпризы, небось, шапку подарите!
• Идут два мужика. Один другому говорит: — Вчера был на дне рождения, ел селёдку под шубой. А другой говорит: — Да, ты и в армии хлеб под одеялом жрал!
Анекдоты про день рождения
У жены день рождения. Готовя стол она посылает мужа в магазин за улитками к пикантному блюду. Ну муж пошел. Купил улиток. На обратном пути решил заглянуть в бар пропустить оду другую. В баре милая официантка...
Короче просыпается он на следующий вечер в постели у барменши, соображает что сейчас будет дома, схватив улиток добегает до дома на последней ступеньке спотыкается и рассыпает улиток.. Открывается дверь
- Стоит разгневанная жена...
Муж нагибаясь к улиткам и подталкивая их:
- Ну родные, ну еще шажочек, ну вот мы и ДОМА...
- Как вы отмечаете в семье дни рождения?
- Очень просто... День рождения жены - в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.
Плакат в витрине цветочного магазина: "Курение и забывание дня рождения жены крайне опасно для здоровья".
Д
- Але, ты где находишься? Надо увидеться!
- Я на дне рождения, а что?
- О... А где это - Дно Рождения?!
- Когда будет твой День рождения?
- Второго сентября.
- Не может быть!
- Что не может быть?
- Чтобы в году было два сентября.
Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов.Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:
- Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает.
Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет.И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит:
- Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?
- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
- Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: моя жена - Катя...
Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его 5-й день рождения он сказал ему:
- Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь!
- Папа, хочу самолетик!
И султан купил ему "Американ Эйрлайнс".
На следующий день рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему "Крайслер Корпорэйшн".
На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики.
И султан купил ему всю студию Диснея.
Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал:
- Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети. Султан купил ему Майкрософт...
Женщина жалуется подруге:
- Право, не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него уже есть все, что мне надо.
Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог:
- Николай Петрович, можно мне сегодня уйти?
- А что случилось, Иванов?
- Да, там, у парня день рождения!
- Фу, Иванов - у тебя есть парень?!
Парень - девушке:
- Ты самая красивая была на своём дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!!
- Специально гостей подбирала?!
Настоящий дон Жуан идя на день рождения к женщине
никогда не берет с собой подарок, его подарок всегда с ним.
В автобусе:
- Девушка, вы сейчас сходите?
- Сходят только с ума.
- Ну, тогда - выходите?
- Выходят только замуж.
- Ну что же вы тогда делаете?
- Вылазию!
- О, извините, я не знал, что у вас сегодня День рождения!
- У тебя вчера был день рождения? Что тебе подарили?
- Видишь, во дворе стоит бирюзовый «Мерс»?
- Вот это да! Классная тачка!
- Вот точно такого же цвета кепку...
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле.А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
Поиск по сайту |
