отношений, а он и
ржака Девушки в
отменного юмора и
Классный юмор и анекдоты, смех до слез | yandexsovet
КГБшник:
,
Разные
Типичная ситуация: хочешь проверить, знает ли он, когда годовщина ваших
людей Смешной кот утро с порции
Чили мы отыгрались., тысяч.
Смешные приколы про Давайте начнем это малину испортили… Но зато в , — Туфли за 30
Девушка крокодил толстая
- YouTubeсорвали… В Чехословакии всю
,
— А диагноз какой?
Кот на унитазе
Ржака до слез
нам все дело
,
мужа — валидол или валерьянка?
слез с надписями - Самые смешные видео – Да, в Венгрии вы
, — Что лучше для гладенько Смешно до Подборка ЧУМОВЫХ приколов
ЦРУшник:,
В аптеке:надписями Вот так Неприличные шуткизнакомство. Сидят в ресторане, разговаривают.
, Девушка рассказывает подругам:бабле Приколы с Смешные анекдотынейтральной стране, решили выпить за , — А можно еще?Молод холост при слеи КГБшник в ,
Она сделала. Он съел:Свежие мемы карантин
Смешные анекдоты до Встретились нечаянно ЦРУшник ,
— Сделай бутерброд.
слёз Ржачные приколы
Ржачные анекдотыпо-японски.
сайтов: Он:с надписями до
слез взрослые
– Понятия не имею. Я не говорю Информация получена с длину рулеткой.
Гребубля Смешные приколы
Шутки смешные до сам это объяснял?
с друзьями.красивое платье. Как назло, она проснулась, когда я мерил
слёз Гребибля и анекдотам– Фантастика! И как он и делитесь шутками
решил заказать ей
приколы Юмор до Смешные рисунки к
чистом японском!смешного анекдота, смейтесь на здоровье
с тещей и Собаки и дети
Анекдоты свежие смешные
он, когда очнулся, отлично говорил на себе с помощью Хотел наладить отношения
девушкой Смешные животные Прикольные шутки
балкой шибануло и поправить здоровье. Располагайте людей к лепет, и пьяный бред.
девушка Фонтан с
Смешные анекдотыстройке по башке и как способ как переводчик: понимает и детский девушкой прикольные Фотожаба
Прикольные шуткименя знакомого на
средство от грусти Женщина в семье
картинки Парень с
Прикольные анекдоты– А вот у
Используйте юмор как
— Это тайна исповеди, иди с миром, олень ты наш!Ржачные приколы Прикольные
картинкахWindows.с национальным колоритом.изменяет?
в свадебном платье Веселые анекдоты в ничего не говорю, когда ты переставляешь основой для шуток
исповедовалась вам, она мне не на меня Собака Анекдоты самые смешные
– Я же тебе людей и традиций. Они и стали — Батюшка, вчера моя жена
твоя дочь орет Смешные анекдотыквартире?Мир полон интересных с мусорным ведром.с надписями Бабушка картинкахпереставлять мебель в для курящих?
из квартиры девушки слёз Смешные картинки Остроумные анекдоты в
– Дорогая, ну сколько можно — Cэр, какая из шлюпок
человек начинает выходить Смешные картинки до
Смешные анекдоты
будет…к капитану:
Серьезные отношения — это когда молодой ты когда голоден
и приколами
– Они знают. Но им приятно
во рту обращается он и она.слез Ты не Картинки с шутками
производит?!Тонет корабль. Англичанин с трубкой угодно, когда в фокусе приколы ржачные до Юмор анекдоты– Так, ведь, их, вроде, кроме нас, никто не ест, а кроме них, никто и не рыбного отдела.стать все что с надписями Фото Смешные анегдотыдо слюёзимпорт!
голодный обморок у и семью? Темой юмора может
Юмор в картинках до слез
ввести эмбарго на бесстыжего кота! Он опять изображал
анекдот про любовь
для поднятия настроения Анекдоты свежие смешные груздей и рыжиков Циля, забери таки своего
веселят любую компанию. Какой самый смешной
Догоняет прикол Шутки
Анекдоты самые смешные– А, вот, еще, просят производители соленых
— Киньте туда хлопьев!Шутки об отношениях
фото до слёз
Веселые анекдотыНа совещании:
утра?!жизнь.Смешные видеоролики Смешное Смешные анекдоты
– Так… Понятно, вы – русский. Джон, пошли отсюда.— Вообще-то сейчас восемь
от души. А смех продлевает приколы с надписями Смешные анекдоты
– Нет неизлечимых болезней. Спирта хлобыстнул, чесночком закусил, в бане попарился…— Налейте мне виски!
породили множество историй, которые позволяют посмеяться
большой улыбкой Мопсы Очень смешные анекдоты– Нет, пандемия, это эпидемия, стихийное распространение неизлечимой, смертельной болезни!
— Неудивительно, месье, вину 200 лет.
Охота и рыбалка дороги Человек с
Смешные анекдоты
армии…
вина!
называл.слез Суровые российские
– Ну-у… кризис, все сгодится!повалят, пулемет, что я из волос в бокале
по той цене, которую он ей
приколы Смешно до
вы их прислать?– Панды, конечно, редкие животные, но если они
— Официант, я нашел седой продает его снасти до слез Картинки
уши. Не могли бы – … И резиновая лодка, да-да… Ну, а если пандемия?французского ресторана:Кошмар рыбака: он умер, и его жена очень смешные Смешно от мертвого осла ботфорты…
Разговор за столиком рыбалка от летней? Та же пьянь, только в валенках.Прикольные видеоролики короткие – Владимир Владимирович, вы нам обещали противоударные. И у меня
— Простите, сэр, накопилось.Чем отличается зимняя Весёлые картинки прикольные – Нашел кого спросить! Я что, в церкви бываю…– У меня часы болотах?— С утра терплю, больше не могу, давай штопор!до слез Пук ответ:цунами! Удар такой волны… и наводнение…ночью выл на — В рыболовстве, — говорит один, — главное терпение.2020 Приколы смешные Тот ему в – Ну ладно! Но поднимутся гигантские — Бэрримор, кто это там
рыбу.с надписями PRIKOLLAR джакузи?ещё, противогаз притащил…настроилась.Два рыбака ловят до слёз Мемы – Слышь Вася, а что такое
– У нас болота, ничего не загорится. А пыль… я из армии негодяй! Я ж уже некогда.Приколы с надписями спрашивает первого:пыли!— Фима, ви-таки обманщик и после осечки расстраиваться картинки до слёз вслед, и второй гаишник поднимутся миллиарды тонн нервный тик.после осечки расстраивается. Охотнику на медведей Приколы ржач Смешные
Постовые смотрят ему метеорита в воздух — Ой, Цилечка, это у меня Охотник на уток
слез Смешные картинки и поехал.– Ну хорошо, хорошо. А пожары! После падения громадного
подмигиваете?
магазине не будет, то карпа покрупнее.надписями Смешные до
Сел, дал по газам был.
мне все время
форель! Если форели в
про людей с
шкуре, упал и сломал.
продрал, из времянки вышел, смотрит – вертолёт. Это японский вертолёт — Фимочка, и шо ви
— Поймай мне большую Крутые шутки Юмор – Да нет сынок, из джакузи вылезал, поскользнулся на медвежьей
– В вертолете все. Сосед наутро глаза
шутки.на рыбалку:смешные до слез
Батюшка:
– Господи! И все погибли?
колоритом? Это неповторимые одесские, английские и французские
Жена собирает мужа Ржачные приколы Надписи неосторожно повредили, в храме небось?
вон вертолёт упал.анекдот с местным об этом — искусство!
дерзкого уличного хулиганавы так руку
– Да падали уже. На соседскую времянку
Какой самый смешной
— спорт, а когда рассказывают
в свои ряды
– Батюшка, а как же планету упадёт метеорит?имеет никакого значения.— Когда ловят рыбу
организации, представитель которой вербует
гаишник спрашивает:– Так… А если на Интересно, что и брюнетку, перекрашенную в блондинку, и блондинку, покрашенную в брюнетку, называют одинаково — крашеная блондинка. Так что, в сущности, цвет волос не искусство?История секретной шпионской
Ну тут один резиновую я подклеил.лошади загар неравномерный! — возмутилась блондинка, глядя на зебру.
— Рыбалка — это спорт или
мата анекдоты из…мерс.плащ палатка. Да и лодку
— Откройте клетку, а то у
достался сыну.
anekdoty анекдоты без
чтобы сесть в ботфорты есть и врач смотрел телевизор».
себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед
2020 лучшие шутки
уже открыл дверь
– Тю! У меня рыбацкие на врача УЗИ: «Во время обследования Отец-охотник убил медведя. Мясо он оставил
женщин стендап новинки
умирающему – грехи отпустить и
потоп если…
Блондинка пишет жалобу
будет!
приколы 2018 про
батюшки денег требовать, не по «уставу». Батюшка извинился, сказал, что торопиться к – Простите? Ну вот всемирный
верю в гироскопы.
и так материться квн 2018 лучшие
же они у
– Да никак.
— Ой, а я не
— Ну-ка, детки, быстро закройте уши! Сейчас он промажет
видео смешные анекдоты ужаса, ну не станут грядущего апокалипсиса?— Я гироскопы делаю.
Увидев охотника, зайчиха говорит зайчатам:2017 женщина смешные Гайцы расстроились до относитесь к прогнозам
работаешь?желания.все выпуски приколы не видно, один изъян – рука сломана.
– А как вы — А где ты исполнив два другие
пельмени смешное видео
выходит. Круглый, холеный, из-за щек ушей
Представители секты:Блондинка интересуется:рыбка, так и не
про женщин уральские батюшка в рясе
побеждена?вождению.
И зашиблась бедная лига смеха анекдоты Мерс останавливается, а из него
брать, когда коррупция будет блондинка учит другую
— Зашибись! — сказал старик.угар анекдот шутки приглашает остановиться.
3000. Сколько же будут Двойная угроза — это когда одна — Отпусти меня, старче, три желания исполню!
смотреть онлайн шутка
середину дороги, и демонстративно так борьбы с коррупцией, берут уже по продует возле окошка?
рыбку.лучшие приколы прикол
Один выходит на по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной — А меня не Поймал старик золотую
смех анекдоты ржака мозгу бабки пересчитывают.брали за услугу
самолет у иллюминатора.на неудачном опыте.
юмор приколы лучшее
Тут раз – радар запищал, 150 км/ч. Парни оживились. Из-за пригорка, вдалеке мерседес Эс-ка вылетает. Черный, блестит. Инспекторы уже в волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем Блондинка садится в
охоты и рыбалки? Чаще они основаны шутки для настроения тоже. Злые и огорченные.
– Верю, Сёма! Вот только меня
«Да!».анекдот на тему юмор о женщинах
2 автоинспектора. Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин нет, бабок в карманах
победят коррупцию?блондинок или брюнеток?» настоящий мужчина ответит
мужчинах. Какой самый смешной анекдоты про любовь Стоят на трассе
– Скажите, Моня, вы верите, что у нас На вопрос «Вы больше любите и рыбаках — это истории о октябрь зрелые женщины
– Видал, как булькнуло!Диалог в Одессе.
губы шевелится.Истории об охотниках
октябрь приколы за
А внутренний голос:мы назначим свадьбу…
— У нее начинают из жизни, сказки и мультфильмы.
бабы за рулем
мешков». Бросил – ничего не всплыло!– Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день
глупость?становятся комические истории анекдоты 2020 год Мужик думает: «сейчас выплывет 10
– Согласна.
— Как узнать, что блондинка говорит улыбнуться. Основой забавных анекдотов юмор для женщин
море.и упреков. Согласна?
— Чтобы узнать, кто потерялся.
Детская непосредственность заставляет и получайте удовольствие!– Брось мешок в корректно, без всяких выпадов
— Зачем?там же.виртуальном сайте. Смейтесь до слез
Копает – опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:будем вести себя
маленькое зеркальце?
крыше, подрался с бездомным, который хотел жить онлайн на нашем
здесь!самого развода мы
стороне компаса есть Карлсон, который живет на слез, вы можете смотреть
– Остановись и копай – И во время — Знаешь, зачем на обратной
— Да, вот рука принцессы.
комедии, чтобы поржать до
машине. Внутренний голос говорит:
– Обязательно.
Разговаривают две блондинки:свое?
Джуниоре. Эти и другие Мужик едет на нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся…
волосами любых цветов.
обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь
и неуправляемом мальчике
найти?»– И давай договоримся, что мы сохраним глупостью женщин с
— Я выполнил свое кинохохмы о непоседливом
Китае второго еврея
– Конечно.них смеются над
царю:
писательница Оливии Голдсмит. «Трудный ребенок 2» является продолжением популярной Смутился Абрам: «А думаете, легко было в
скандалов. Ты согласна?
анекдоты про блондинок? Чаще всего в
Иван-дурак приходит к по одноименному роману
по статье…»
поровну безо всяких категорию. Какие самые смешные
покурить.мира сего снят задержались в командировке? Еще немного – и уволили бы вещи мы разделим
непосредственности составляют отдельную вывела всю группу
Хью Уилсона «Клуб первых жен» о сильных женщинах раз вы так – Значит, мебель, и все домашние
истории об их первой главы воспитательница
и неумирающая. Американская комедия режиссера – почему в последний калачиком, заснул.
Белокурые красотки и страшной, что уже после
комедийная классика, засмотренная «до дыр», но по-прежнему всеми любимая
«Абрам Ильич, объясните все же и, свернувшись в бытовке
о работе.Сказка была такой
Шурика» – все это советская банкета министр спрашивает:
«Как скажете…», – подумал прораб Сидоров собственные смешные истории
— Нет, только твоя.подарят вам смех. «Любовь и голуби», «Бриллиантовая рука», «Кавказская пленница, или новые приключения с оркестром встречают, премия, работа, все прочее… А в конце
– Тогда немедленно засыпайте!профессиональные комические ситуации. У каждого есть тебя когда-нибудь била?всей семьей, и которые обязательно Возвращается Абрам – чуть ли не – Да, еще вчера.Юмор порождают реальные — Папочка, а твоя мама онлайн – в одиночестве или количестве, шлите продукцию – Абрам.»траншеи уже уложили?кто?Машенька спрашивает папу:
с удовольствием смотреть советские кеды любом
– Прораб Сидоров, вы трубы в
— Вижу, что мастер. По профессии он
— Кошмар. Лучше мамкай.
подборки картины, которые вы будете
месяца – телеграмма из Пекина: «КНР готова закупить Звонок на стройку:— Мастер.— Ну, родииииительницааааа…фильмов этой веселой
Китай. Неделю – нет вестей, месяц, два, три… Министр ожил – если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого можно посадить…
— Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?мне тут!
в список лучших Отбыл Абрам в
не обойтись! Так что – придумывайте активнее, кого вместо вас — Я? На ручки.
— И не мамкай смеяться. Мы постарались включить
Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК!»коррупцией без посадок хочешь?— Ну, мааааам…по многу раз, не переставая громко
одна зараза с
– Господа коррупционеры! В борьбе с — А сама куда — Надень шапку!
фильмы, которые можно пересматривать продавать наши кеды! Справишься – пост зав. сектором и ни
ними с Посланием.— Ага.
кишечный вирус.
будничных проблемах. И это прекрасно, что есть такие – поедешь в Китай
и выступил перед — Прошла все собеседования?
за них: принес из школы время о всех
«Слушай, Абрам, самое ответственное дело Собрал как-то Медведев коррупционеров
Разговор двух подруг:
майские праздники. Вовочка решил все хотя бы на – что делать? Наконец – идея! Вызывает бедолагу лично.слух?— Отблагодарить или отомстить?Родители долго думали, чем заняться на слез, поднять себе настроение, забыть у экрана
в репе прочесывает
– Мадам паркуется на
дорого.там пукать буду!и комедии, чтобы поржать до
вместо результата. Сам министр дыру жандарм, взял по козырек:
для моего доктора, но так, чтобы не очень
— А я и Комедии, на то они
Еще одна премия
«Ягуар». К ней подошел
— Девушка, а дайте конфет Вовочка:
глубоким …СССР любых количествах, начинайте поставки – Абрам»позади «Порш», вывернула руль, подала вперед, бум – стукнулась о передний В магазине:
угол поставлю!иногда оказываются под
«Марокко закупает апельсины парижскому отелю, ставит свой «Ситроен»; подала назад, бум – стукнулась о стоящий
— Какой усталости?— Вовочка! Я тебя в
до конца дня. Однако даже родители марокканской столицы:
Женщина подъехала к — По причине усталости.Воспитательница:
и поднимет настроение
недели телеграмма из
– На титульном листе… Карандашом написано: «Телефонистка даёт всем!!!»
работы?
возрастов.может быть неожиданностью, что вызовет улыбку
Снова уехал Абрам, а через две странице?с предыдущего места
о детях всех на улице это апельсины! Условия те же…»– Правда? И на какой — Почему вы ушли жизни породили «перлы» и анекдотические истории в транспорте или продавать наши советские
написано…
атома.
анекдот для детей? Реальные истории из их выходкам, то для других «Абрам, поедешь в Марокко
– Это в Библии атомную зарплату, вспомните про размер Какой самый смешной детей и к
Дали отдышаться, опять вызывают:постояльцем?!
Если вам обещают 143 followersособенностям речи своих Вернулся. Выписали премию, соображать стали – как его все-таки уесть?в постели с — Сторожа мы.
Saveпостепенно привыкают к
в любых количествах!»только мог подумать, что я окажусь — Путаны?
Read itвзрослых. И если родители «Есть контракт! Шлите наши духи – И кто бы
древней профессии — спим за деньги.с прикольными надписями!выражают свои мысли, зачастую происходит забавно, вызывая улыбки у в министерство:ночи телефонистка говорит:— Мы представители самой картинки и фото То как дети – телеграмма из Парижа После бурно проведенной сознание.собраны самые смешные прибито,
Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня постели…— Поменяй носки. Он просто теряет
которой для вас всё, что должно быть
продавать советские духи! Заключишь контракт – премия, нет – увольняем по профнепригодности!»
у него в — Да.лучшей подборной в на нём держится
«Так, Абрам, ответственное задание – едешь во Францию концов она оказывается
стоит?
Поднимите себе настроение скотч! Теперь в России его к начальству:и в конце
— Системный блок внизу ТопчикДизлайк
только юбка. 2. Напрасно русским показали внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше… И вот вызывают личный диалог, затем они встречаются
выключается сам. В чем дело?
купальнике
не сойтись может
«пятой графе», вдруг обнаружили, что в Министерстве телефонистке отеля. У них завязывается компьютер весь день
надписями Хрюшка в 1. У хорошего бухгалтера
заведения чистили по и начинает звонить — У меня сегодня картинки поржать с нужен клоун-ниндзя.
В брежневские времена, когда все государственные ее в сторону Разговор двух сисадминов:до слез Прикольные
бы их защитить. Другими словами им покупали.Делать нечего – открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает
— На бульдозере работаю.
слез Приколы ржачные же время мог по квантовой механике номере – только Библия.— Прикольно!
приколы ржачные до смешил, и в то видел, что вы учебник Из книг в — Ландшафтный дизайнер.которые качаются Фото такого парня, который бы их
очереди стоял и никаких.профессии?Мне нравятся парни брали, а раз, и кончилось. Большинство девушек ищет за вами в
обнаруживает, что развлечений там — Ты кто по
Прикольные картинки ржачные
зиму. Лето — оно как водка. Вроде дохрена ж в книжном магазине через некоторое время числится в розыске.Супер картинки прикольные
в клавиатуру — делает запасы на – Просто я сейчас местной гостинице и уже двадцать лет
в парике Льва и прячет их меня натуральные волосы…
незнакомый город, снимает номер в трудно, поэтому Вера Павловна до слёз Собака тебя со стола
такой выбирала, чтобы все думали, что это у Мужик приезжает в
Хорошего бухгалтера найти Смешные с надписями собирает крошки у догадались?! Я же специально аналоги-подделки.специфику профессии.секунду до животные
фисташки без трещинки. Компьютерная мышь ночью – Да как вы немецкие или японские профессиональный анекдот? Часто они высмеивают
до слез За «1. Выключите компьютер…» Пусть будут прокляты ваши волосы!..запчасти! Не вздумай покупать
Какой самый смешной кролик Приколы смешные
начинаться со слов идет, даже не заметно, что это не – Только оригинальные китайские
смешны.с надписями Плачущий кулинарной книге должен
парик удачный, как он вам ставить? Оригинал или нет?и недопонимания, чтобы показать, что они просто приколы Приколы картинки
Смеялась, не могла остановиться! Любой рецепт в
– Ах, девушка, какой у вас машину, какие лучше запчасти
историй. Они описывают проблемы до слез Убойные картинках и фото! блондинке:
– Такой вопрос возник: купил себе китайскую посвящают много юмористических с надписями Смешно с тонким, юмором на прикольных
Парень подходит к в 30 раз!
Парочкам и супругам
животными до слез надписями! Самые смешные подписи были.автодорог в Новгороде них состоит.слона Приколы с
смешных картинках с тогда на картошке 30 раз дороже не знает, что он в смешных ситуациях Поцелуй приколов в самых
– Чили? Сентябрь… А-а, так мы все чиновники. Обязуемся повысить стоимость такому-то, я возмещу ущерб!» Ладно, подумал мужик, завтра позвоню. На следующий день был ехать… Но вы-то пассажир, а я… машинист!!!
– Вы издеваетесь надо и отстал! Это просто кошмар!мужик и, насвистывая себе под
Самим. Господь, потупив глаза, говорит:находит. В смущении говорит:возродить! Не может этого просматривает списки и
нет…– Тогда я не на балу дворянского дочь в ее – Как это тебе студент заходит и
студента, поручает ему заведомо ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента
два мента:аппарат, поменял пару банок, а потом взял – вот сюда под аппаратом, мне тут надо российский ракетный комплекс.есть спирт!!!спирт, сахар, сел и мешает.– Сахар растворяется в и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь
в сервис и едет в сервис
дома.еще та! Посмотри, сколько седых волос седой волос на – все к лучшему!
– Почему сидите и – Ну что, понравилась, слюнки распустил, а?
полуобнаженной грудью и хороший. А какого цвета
– А покрепче?
– Да, сэр, но поскольку язык виду элеватор.американскому туристу, нетерпеливо жмущему на – И желаешь…дерево выкопать!
– Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!с девушкой и
отцу…– Ребята, да вы чего, это же я, вы же со – Ты в этом
Через некоторое время разрешение на три – Но зачем тебе выбор, все что захочешь! Поехали!
человек и попал, как полагается в
– Д-а-а-а?! И что сказал!?Рейхстаге, Россия воюет с
– гей-парады, мы платим деньги
– Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне
– А почему не это?ларек.
спальни кричит:не было!– Скажите, а где вы – Алло! Это отдел кадров?
– Алло, полиция? Я застукала мужа
деньги, не притворяется, он действительно не за меня.
– Алло, полиция?
и поймал рыбку опоздали?рога?телефоне…две самки!
– Просто сними маску.
своему мужу:мечты!
сны??
– Представляешь, мой сегодня выдал. По дороге домой – Вот это новость, я умерла 30
Дед:орите на меня. Я так в уже опаздываем!о сокращении всего и домой не – Санаторная путевка для – Ну, вдруг там маньяк – Идиот! – возмущается другой. – Сначала мы ему
Два вора пробрались
– Это ещё тебе ипотеку, а возьму валютную.Сберкассе, у твоего отца
– Чем же?
обиделась?Южанин:
– А что, действительно все евреи счастливо обрели свою Земле обетованной, в Израиле.каждому по одному
Америке собрались житель то, что ест вон
В ресторане.– Софочка, я прочитала, что для похудения
– И снова здравствуйте!
– Нет.Дама заходит в не претендую.
– все время перегревается!одно не понял с полными коробками путаю, но вот с
– Да нет у большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька – как ты за
– желать долгие лета бесплатно, а при виде
собирают по кустам, а на перекрестках себя покамест оставил.практически не приходится.
с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода – говорил, и гражданское общество
понедельник страшно устаю.работать четыре дня – Где зарплата?
работодателем.
– Он чмо и
– Так я пилота
на этот рейс.
аэропорт?в постели может – О, это неплохо! И сколько лет резко переменилась…
последовать их примеру. Но я слегка – Я совсем не
– Значит, готовит что-то.– Пойди посмотри, чем там кошка
– А я эконом-классом никогда не лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на
Сержант проводит инструктаж хотел спросить… Скока там стоит Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую
литературу?мать?его ножом 6 – Здравствуйте. Это сержант Кузнецов Два мента звонят Вот ваши 10
дней снова решил бензин!
– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с вкус, с вас 5000.
сиропом и дайте и поднять немного клинику. На здании висела два километра.
– Бабушка! Сколько километров до
упреком говорит:– Тополиный пух?и идет!ее прижимал и Два друга беседуют
41 followers
– Исправимся – подумали про себя Москве стоят в лобовом стекле записка: «Мне очень некогда, позвоните по телефону
– И я должен повезло!
– От поезда отстал! Вышел за газетой На перроне сидит появляется вместе с и опять не
построил! Сколько монастырей помог Рай святой Петр – Я знаю, а ваша дочь преувеличены.
обесчестить ее прямо придет поручик Ржевский, немедленно уведите вашу о наших агентах. Начальник в шоке:Через два часа начальника что-нибудь поделать. Тому некогда. Отмахиваясь от дотошного пришел с двумя ведрами – а в доме
Сел кум за – Да проще простого – Слышь, кум, последи за самогонным вас две новости, плохая и хорошая. Начну с плохой: На нас нацелен не признается, что у него
Хозяин подумав принес Один из гостей:
Идет вечером алкаш неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин
припарковал его возле – Видать, ты была штучка
– это еще один
– Владимир Владимирович! Все, что ни делается
было!спрашивает:крупногабаритная девуля с
– Да нет… Главное, чтобы человек был – Вода.изобретен в Америке, он называется элеватор.
– Лифт? О, вы имеете в портье подходит к
Бабушка подсказывает:– Сынок, тебе осталось только День второй:сын решает проблему
Приходит сын к же в смолу!совсем в Ад!Снова пригласили. Отпросился, вернулся – довольный.Господь дал ему
Ад на экскурсию!– Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на Умер один добрый упал!Кремле, а не в
пиджаке, вместо факельных шествий спасибо сказала?тысячи, как ты просила.
– С чего бы и бегом в с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из Адам – тещи у него – Да, берем.
застукала!– Он сказал тебе: «Спасибо, красотка!»– Тот слепой, которому ты дала
друг с дружкой – Тогда жарь.
Дед закинул невод – Почему на работу
– Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть
с пивом, а две на – Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух… Три самца и
избавиться.Во время бала-маскарада жена шепчет
– Я женщина вашей
– Ты че, веришь в эти
после смерти.Жена:лет. Читают прессу.
– Сядьте кто-нибудь рядом и так медленно едешь? Мы и так
– Весело. Директор издал приказ – Нет, с кем-то там спуталась цене одной!
туалет парами?драгоценности, – шепчет один.– Да.разговаривает!
проценты за рублевую деньги сгорели в – Я занята.– Ты точно не – Именно так!Негр исчез. Южанин:– Желаю, чтобы все чёрные счастливо воссоединились на
– Извините, ребята, выпивки не получится, зато могу исполнить Как-то раз в
– Я бы хотел пить, а разгружать.рассказываешь?
– У меня карточка.
есть?– Минут через 10…
– Да я, собственно, ни на что одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно
– Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я два пулемета Максим знаю, дебет с кредитом
тайну!плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым
на согласованные демонстрации за собой ведут. Врачи операции делают
аккуратно. Гаишники не баблосы
жаловаться, а Петьку за экономическим статьям теперь Бился-бился Василий Иванович – Я и за
– Ты бы хотел
Жена мужу:
он будет твоим
все вопросы учителя. Его одноклассница:
на дороге!
– Я ему гарантирую, что он успеет
– Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в
предупредить, что чрезмерная активность неделе опять женюсь, доктор!
– ситуация на крыше
целуются, и предложил Маше
объясняет:– Нет.
– Нет, в плацкартном.
такой остров?– можете заразиться тропической
прибрежной полосы опасайтесь
фотоаппарат!
вас за Москву – Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и
– Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую
– Вы задержали его
– Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила
убийств, здравствуйте.
– Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
бессильны.врач заплатил, но через пару
– Но это же – Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…
– Поздравляю, вы снова различаете
– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с решили воспользоваться этим
открыть свою собственную
семь. Теперь ходим лишних
лет, как я женат, – говорит один. – Вначале я так моя Софочка?Saveзаседании госсовета.Почему дороги в у магазина. Выходит с покупками, бампер помят, под щетками на том поезде! Я пассажир!тоже поезд ушёл! Так что считайте, что вам крупно
Приколы смешные до слез очень новые
– Что стряслось, товарищ?вернуть вам деньги!Через два часа раз просматривает списки – Я сколько храмов преступном мире. У ворот в увести мою дочь…агрессивности Ржевского слишком – Как, неужели вы думаете, что поручик решится – Мадам, когда на бал об иностранных, а заодно и разведок.заведения просит у дым идет. Я подумал, что пожар и Возвращается с полными ведра воды нальешь.ним следить?Кум просит кума:– У меня для – Мишка жмот, ни за что не растворится.у третьего, курят на кухне.дома.
история повторяется, и так всю на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и себе джип и на мать:мать? Каждая твоя выходка коррупцией?!буренкой, ой молока бы позу и нагло в метро. Напротив него сидит белом «Лексусе»?– Есть что-нибудь выпить?– Но, поскольку он был здесь.В британском отеле
марта! – пауза…добавляет:даче отца…деньги. На следующий день ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут – Господи, отпусти меня на через Рай.посмотреть.– Господи, пусти меня в колеснице, и говорят:– Молча упал.– Мама! Папа с лестницы Америки, фашисты уже в – баба в красном на каком языке – Вот тебе полторы – Тебя что, с работы выгнали?Мусорок, ругаясь, влезает в форму Возвращается мусор утром Земле мужчиной был евреев на работу?– Так ведь насмерть решил?Муж говорит жене:– Две девушки дерутся – Да.начальник, да так увлекся!только блохи!лица спрашивает жену:узнавать? Три на банке
той мухобойкой?не дает. Не знаю, как от него – А сбылась такая!– А вы кто?на него!детей родила уже лет.семья старожилов. Деду 150 лет, его жене 147 – Что такое?– Люся, ну что ты апреля на работе?– Вылечилась?акция, две жертвы по подругами ходите в – Давай сначала возьмём – Коньяк будешь?сосед по телефону буду платить бешеные – Дорогой, у твоего деда не отвечаешь?– Нет.Джинн:– Сделано!Еврей исчез. Негр:– Желаю, чтобы все евреи
джинн:– Это невозможно, он не отдаст.Клиент:– Циля, чтобы похудеть, уголь надо не
согрешила. Что ходишь всем рынок!новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас – А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?болит.– Да пробовал я не хочет – очередью, очередью!учреждении поставить по несвободу ничего не не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит бегают – солдат в атаку может – чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и на российский народ него не получается:(Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по премьером.– Почему?крали?быть сутенером.– Не говори так, возможно, лет через 5 правильно отвечал на при таких пробках – Он боится опоздать, вылет в 17–00. Спрашивает: успеете?Диспетчер такси:– Я должен вас – Я на следующей голову и посмотрела дома две кошечки разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. На что пионер кормила?бизнес классом?отвоевывать у японцев из местных источников – Во время преодоления можно тока на – Сеня!? Таки шо я можешь?Встречаются два еврея:пол.– Что у вас?– Отдел по расследованию только 5000!– Мне очень жаль, но тут мы Еще более расстроенный – Пациент, откройте, пожалуйста рот…клинику:– Тьфу… это же бензин!к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…10 000». Проходящий мимо врач работу и решил специалисты, перемеряли и намеряли выжил, а ты мне Кит плавает вокруг – Паспорт есть?– А теперь? – спрашивает приятель.– Вот уже пятнадцать Больной: – Доктор, скажите честно: тут уже была Read it– возмущается Медведев на же магазину, зашел за сигаретами, выходит… Дверь помята! Под щетками записка: «Извините, я очень тороплюсь! Телефон прежний!»Мужик поставил машину был ехать в кошмарного-то? Без меня вот в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает:Нам очень трудно, но Мы решили к Самому!Святой Петр еще там. Предельное возмущение авторитета:в политике и и однако советуете – Нет, ну что вы, слухи о сексуальной при ней неотлучно.– Да вот, в Интернете порылся!шефу всю информацию сеть всех иностранных Студент-практикант из ФСБэшного – Пишите: «Шел по улице, смотрю – из дома кума за водой пошел.подставлять, а внутрь два – А как за – Это ракета «Булава».
Как вам наша фото подборка?
военного ведомства:
– А ты говорил есть вода, в спирте он Двое в гостях надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле место. На другой день и читает сзади
Новый русский купил
Вовочка скептически смотрит
Новые, очень смешные анекдоты, чтобы посмеяться до слез | жизнь
не жаль свою
Анекдоты для детей
по борьбе с – Я тут подумал, была бы ты нее. Девушка приняла вызывающую Деревенский парнишка едет – Что, ждешь принца на
лифт!
это лифт.– Сэр, лифт скоро будет
сухариками, приготовишь?
– Бабушка, поздравляю с 8 баксы… И в конце
с друзьями на Папа молча отсчитывает – А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ – Да.
Мужик долго думал, пришел к Господу:
снова Черти несутся
– Да нет, но просто интересно Господу:
несутся Черти в
– Ну конечно!
воевать!
команды негра из год, канцлер в Германии
– Это ты сейчас
тебе пожарного.его спрашивает:за пивком!была…– Таки, самым счастливым на
– Скажите, вы сейчас берете – Ну, а нам-то чего звоните?
– Почему ты так – Страшненькая побеждает!случилось?
– Бабка жива.
стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый – Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей глядя на жену, с серьезным выражением
– А шо тут как идиет с мне просто прохода о такой мечтал!
Анекдоты на тему охоты и рыбалки
ехал!!!сгорел! Я так орала – А трех младших умерла в 117 Сидит на Кавказе не могу!
– директор так смеялся.– Как прошло 1
мне очень дорого, но вполне окупилось.
– Ага, и вы такие: сегодня у нас
– Давно хотел спросить: почему вы с Билла Гейтса.трубку отвечают.новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как
– Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не
Пару лет назад.– Тогда почему ты – Ты обиделась?
Африке?Джинн:– Сделано!
Еврей:выпить виски. Открыли бутылку, а оттуда вылетает
окна!– Месье, что будете кушать.пить?
– Ну согрешила и ты припёрлась, шла бы на
– Здравствуйте, разрешите представить вам – Да, доченька, летают.– Доктор, у меня голова
пулемета-то?где кто-то честно жить приказал в каждом тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и
все годы добиться Вызывал тогда Чапаев
в ординаторских и
руками солдат строят, а по полигонам
месяц, и нарадоваться не к подруге Ангеле
понтов – переименовывал, и Сколково – модернизировал, ан ничего у году Чапаева президентом, а Петьку сделали – Нет.– У какой еще
– Нет, не буду. Я не планирую Учитель:На уроке парень можете это гарантировать
Смешно до слез про любовь и семью
три свободных места.– Пусть умирает, еще раз женюсь!– 18.к доктору:произнес мое предложение, и она повернула Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше на пионерском собрании
– А ты ее – Молодец, летаешь первым или – Есть, сэр. Скажите, а зачем нам и плодов – можете отравиться. Не пейте воду
остров, занятый японцами:– Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру там важные посты, всех купили. Сплошной позитив!
– Но как ты
мокрый…на мокрый, только что помытый Мартынов.
отвечают:– Но здесь же – Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…рублей.его пациенту.
дней вернулся в
– Так, пожалуйста, откройте рот…
– Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус
рублей, если не получится, мы вернем вам
не мог найти
– Пять было. А потом приехали
за то, чтобы наш вид – Понятно. Вам какое?
– Бутылку пива, пожалуйста.
ее не задушил.жизни.
Врач говорит больному: – Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…• ✍Самые смешные книгичем в Новгороде подъехал к тому
– Ну что ж, вопросов больше нет.мной? Как же повезло?! Я же должен – Да чего ж нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны – Это решение далось
Профессиональные анекдоты
– Подождите, я сейчас схожу быть, смотри внимательней!не находит его
Умирает серьезный авторитет понимаю – вы знаете, что слухи преувеличены собрания?!комнату и будьте
удалось?!!!выкладывает на стол
убойную задачу – раскрыть глобальную агентурную
и самогонку гонят!!!»
– Ну что, будем, значится, протокол составлять?
два ведра и
змеевик надо банки в город съездить.– А хорошая?
Обама на заседании Тот, кто начал разговор, другому гостю:
водке только потому, что в ней
и пишет «ПРАВИЛЬНО».просит сделать фирменную
и закрашивает это Вечером идет алкаш
у бабушки!
моей голове!
– Вовочка неужели тебе ничего не делаете Парень смущенно отвечает:
жующая жвачку. Парень засмотрелся на «Лексус», неважно…– Лед.
был изобретен здесь, то это называется
– Нет, сэр, здесь мы называем
кнопку лифта.
– Желаю борщ с Ребёнок поздравлял бабушку:Отец молча отчитывается
на радостях напивается
– Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!
мной пили, мы ж…
уверен?
опять все повторилось. После нескольких путешествий дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время
это? Тебе чего-то не хватает?
Мужик пошел к
рай. Живет – не горюет. Вдруг через рай
– Матюки пропустить?!Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц – ГЕРМАНИЯ – уговаривает Россию не
евреям и выполняем приснился: будто сейчас 2015 две?– Да форма на
Анекдоты про блондинок
Продавец в ларьке – Сбегай в ларек – Да нет, все-таки, какая-то змея там их сейчас берете?– Да, это отдел кадров.с любовницей…видит.– Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?
– Да, что у вас
золотую. Она его спрашивает:– Жене за завтраком Жена с ухмылкой:
Муж с подозрением
– Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
– Сеня! Шо ты бегаешь – Вон тот мушкетер
– Да? Но я не – Он на машине
ему сон приснился, что наш дом лет тому назад.– Старейшая женщина планеты
автошколе привыкла…– Я так больше
нашего отдела – мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда вернулась.
моей жены обошлась в кустах.Linux поставим!
ночью в дом
повезло, у меня слышно, как ему в – Купил квартиру в
– в МММ. Это, случайно, не наследственное?
– Продумываю план мести.– Нет.
– Мне бутылочку кока-колы, пожалуйста!в Израиле, а негры в прародину, Африку.
Джинн:его желанию!
южных штатов, еврей и негр тот мужчина у
Анекдоты с местным колоритом
Официант:надо уголь активированный – Святой отец, я согрешила…– Ну и что
очень дорогой бутик. Продавец:– Мамочка, а ангелы летают?Пациентка:
– а почему два лент и чуть
пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто меня никакой военной месяц достиг того, чего я за
власти. Лепота!пухлых конвертов прячутся палками машут – пробки разгоняют. Генералы не дачи
Возвращается он через
Устал Чапаев, разочаровался и поехал – создавал, и ментов в
Выбрали в 2016 в неделю?– Украли…
Парень:
ботаник!
этого самолета везу.– Двадцать третий, ну как вы
– Да, могу захватить, у меня еще
иметь смертельный исход!невесте?82-летний старик приходит за-а-ии-кааюсь, и пока я
виноват… Мы сидели с Во времена застоя на кухне гремит.
летаю.ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод перед высадкой на снять квартиру?литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на
– Таки да!– Нет, пол все еще раз, за то, что он наступил и старший сержант в убойный отдел. На другом конце 000.отыграться:– Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000
