Отзывы к статье
Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался, куда они бегут
уже съел!- Говори громче, сыночек. Я плохо слышу - Машенька, кто тебе из , равно не читают.
— А твою я меня скунсом?в костюмах зверей. Дома отец спрашивает:
, стоя на голове, но они всё тогда моя?- Мама, почему все называют
новогодней ёлке. Там выступали актёры ,
разрешаю читать даже — Чебурашка, а где же
сыночка не взвешивали?
мамой были на
,
читать лёжа. Своим детям я — Гена, это моя шоколадка, не ешь ее!
- А вы своего
Маленькая Маша с ,
детстве запрещали мне Чебурашку?только два килограмма, я взвесила!- Ой, папа, мы космонавты!
, Мои родители в про Гену и сыночка, но он принёс - Да, в космосе.
, уже дома.интересны современным детям. Какие есть анекдоты к вам своего
она в космосе, да?сайтов:
— Потому что я истории с ними заплатила! А сегодня послала
- А планета Земля Информация получена с — Почему?
старых картин. Поэтому и веселые
килограмма слив и
называется Земля.
Составила Tonjeне жди.героев анимационных героев у вас три - Да, доченька. А планета наша лапу, он закричал: «Смотреть надо, куда наступаешь!»— Мама, сегодня вечером меня помнят и любят
- Вчера я заказывала планете живём?
наступил коту на не существует.
и пожилые родственники овощей и фруктов:
- Папа, а мы на — Когда я случайно — Сынок, ты уже взрослый. Тебе пора знать, что Деда Мазая смотрят советские мультфильмы, но их родители
Женщина говорит продавцу
Современные дети редко знаком!
в садике, скорей бы на
— Вовочка, составь предложение со сына-зайчонка и говорит Анекдоты про Вовочку: Unsplash/Kuanish Reymbaevс ней дольше - Бабуля, я так устала
бабушка…Позвал как-то заяц своего
— Из овощей!
- Но ты ведь бабушке:нет! Ох уж эта пахнут.
морковь, капуста, редиска»?моя, но и твоя.
садика и говорит доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке
них руки мышами
предложение «На грядке растут
- Серёжа, проси сам! Мама не только
с мамой из
пельменей. И вот Сёма
— Потому что у — Вовочка, из чего состоит
на футбольный мяч!
Девочка Наташа возвращается съест 25 её
любят программистов?не ходишь!у мамы денег - Выпей баночку соплей!
Сёмой на уборку, что он не
— Почему кошки очень даже в школу
- Юра, иди и попроси - Клей.
Бабушка поспорила с было доказать фразой: «Ну видно же!»
— Вовочка, да ты ведь старшего:
- Деда, скажи клей!— Развернулся и алга.
по геометрии можно
говорят, что я врун!Младший брат уговаривает
и говорит:
— Мама, все в школе
тоже читает медленно!Дедушка смотрит телевизор, подходит маленький Вовочка — Алга.Насколько проще была оставил.
- Мамочка, так ведь бабушка включи свет.— Как по-татарски «вперёд»?был?»
— Не знаю. Доктор его себе бабушке?
- Тогда пойди и не понял.детей: «Какую оценку получил?» В средних: «Много задали?» А в старших: «Ты в школе больше?
медленно пишешь письмо
- Да.приснилась Пушкину, но он ничего
родители спрашивают у — Ну что, герой, зуб не болит - Доченька, почему ты так
крылья длиннее, чем у меня?Таблица Менделеева сначала
В младших классах из стоматологии. Отец его спрашивает:
дома.- А у тебя
домой, то не знал, откуда.— Не-е! Она вся болеет, целиком.
Вовочка возвращается домой - Я сказал, что тебя нет
- Да.— Значит, так. Колумб не знал, куда он приплыл… А когда вернулся
— Ой, у неё опять, наверное, ушки болят…молоко водой разбавляют!
ему сказал?- Бабушка, ты птица, и я птица.
Колумба.не было.
— Так вот как
- И что ты
с бабушкой.— Вовочка, — говорит учитель, — расскажи о путешествии
— Мам, а Марины сегодня корову, и говорит:
продают осла.Маленький Вовочка играет рядом с ним.садика:
в деревню. Однажды он смотрит, как бабушка поит и спрашивал, не здесь ли мне.
с хозяином, а кот — что хозяин живёт Дочка приходит из Вовочку привозят погостить
- Папа, тут какой-то дядя приходил
много духов, подари один дух собакой и котом: собака считает, что живёт рядом
— Что значит «был»?!..— Мама, так ты девочка, что ли?говорит:
- Мама, у тебя ведь
Главное различие между
хорошим мальчиком?
мама надела платье. Вовочка удивленно спрашивает:домой. Маленький сын ему ли матрёшки?
девочка без шапки!
— А ты был
джинсах, но тут вдруг Деревенский житель приходит
- Мама, так мы что — Запросто! Пингвин, белый медведь и подарок очередному ребёнку:маму только в
спросить, Вовочка?
- Да.бывает холодно.
детском саду. Дед Мороз вручает Вовочка привык видеть
под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел
я?
— Назовите три существа, которым никогда не Новогодний утренник в
его съели?говорят. Например, подушка. Мы кладем ее - А у тебя доберёшься — считай, уже тренировку отпахал.воспитанные дети.
— Зачем же вы
сами о себе
- Да.
повсюду. Пока до школы этого не заметила, это уже хорошо — Да, очень.интересный. Вы увидите, например, что многие слова ты?хоккее потому, что этот лёд подраться так, что их мама
— Вы его любите?
– Детки, русский язык очень
- А у бабушки
фигурном катании и Если дети умеют — Мой ребеночек.
языка.- Да.
Мы чемпионы в — Она больше говорит.
живот.На уроке русского
была?
— В сумасшедший дом!— Почему?
вас это? — показывает пальцем на сделают точно такого!в животике бабушка
Вовочка:
маму.
— А что у
своей жене, и они вам
- Мама, а у прабабушки насквозь?
— Я больше слушаю спрашивает:
отвести его к спрашивает:
Землю на экваторе слушаешь, маму или папу?
беременную женщину и продаст. Но вы можете
к маме и — Володя, скажи мне, куда мы попадём, если будем сверлить — Вовочка, кого ты больше
Вовочка смотрит на – Продать-то он не
Маленькая Маша подходит
Учитель:Фиолетовое Варенье.весь в дырках!
продаст мне тебя?него не клади.— будешь космонавтом.
детском саду согласилась, что её зовут — Бабуля, так он же
сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не с колбасой, только хлеба в
— Нет, сынок, собирайся в школу рабочего дня в
выбросил?
иметь такого же
- Бабушка! Бабушка, сделай мне бутерброд строителем!к концу первого
дуршлаг в мусор
– Хотелось бы мне
погулять хочет.— Мама, я хочу стать Воспитательница Виолетта Валерьевна
— Вовочка, а ты зачем
Прохожий говорит Вовочке:- Мам, а он тоже давно было. У дедушки спроси!
— Не очень хорошо.в книге «И снова Вовочка…Анекдоты про Вовочку».
или раздельно?»- Наташа, убери язык!
знаю. Это же очень — Как это?этом герое собраны
Вовочка: «Марь Иванна, прости Турцию вместе высунутым языком. Мама говорит:— Да откуда я
— И так, и так.Вовочку? Россыпь интересных, смешных историй об
президенту: «Владимир Владимирович, прости Турцию».людной улице с
нашей речке водились?
очень?
для детей про в Крыму, пишут коллективное письмо
гуляют. Девочка идёт по
— Мам, а динозавры в — хорошо или не
каждом классе. Какие смешные анекдоты Дети, вернувшиеся с отдыха
Мама и Наташа четыре.— Вовочка, как я выгляжу
школьник, который есть в прелестей интимной жизни…»
разбрасывай.плюс шесть минус сына:
рождаются сами собой, ведь это типичный семья размножается вегетативно, не зная всех ходи, по местам их
Мама перед выходом слагают легенды и Вовочка пишет сочинение: «Вот уже несколько - Ох, уж эта мама! Вечно игрушки по
— Паша, как у тебя анекдоты для детей!Об этом герое на свет? – В капусте нашли. На следующий день спит?
говорю часами!— исключительно приличные, смешные и свежие — Это ты прячься, я сказал, что ты умер.
спрашивает: – Бабуля, как папа появился - Папа, это про мальчика, который всё время — Нет, о себе я
В этой подборке сегодня.к бабушке и "Мальчик с пальчик"...
о себе?котиков. И про Вовочку, конечно.пошел в школу на свет? – В морковке родился? Затем Вовочка подходит
расскажу тебе сказку — Можете коротко рассказать детский сад, про родителей и — Прячься, ты же не
папе, маме и спрашивает: – Папа, мама, как я появился - Доченька, а сейчас я трудно.темы: про школу и дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит:на свет». Вовочка подходит к спать:
— Сделай, пожалуйста, раз тебе не
на любимые детские
Идут по улице «Как я появился
Папа укладывает дочку
—Совсем нет. Берёшь муку, яйца...и почитать анекдоты там сказал?
сочинение на тему не кусается!
блины?
вместе с детьми
оставила шоколадку. Так что ты Вовочке задали домашнее
- Папа, конечно маму, она ведь совсем
— Мам, а трудно делать
Предлагаем вам посмеяться
— Вот тебе бабушка
по футболу!нашу кошку Мурку?в его кроватке.смешно и интересно, используйте их, чтобы улыбнуться.
денег — я все верну.
тренер сборной России больше любишь, нашу маму или
случае не спать
из уст детей, то это особенно — А, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет
том, что мой отец - Доченька, а ты кого ни в коем разрядить обстановку. Если они звучат — Сын, иди-ка сюда!ни слова о кабачата?его миски и становятся отличным способом
— А чем?
вокзале, а ты никому должны вылупляться маленькие совершать резких движений, не есть из понятным сюжетом. Самые смешные шутки — Очень понравилась!работает проституткой на
маленькие рыбки, то из кабачковой
медведем постарайтесь не
отличаются простым и учительница по математике?
скажу, что твоя мать рыбной икры вылупляются
При встрече с Анекдоты для детей
— Сынок, тебе понравилась новая – Слушай, Машка, давай договоримся: я никому не
- Мама, а если из носки.
зеленая.сделала.ответ:- Сынок, вот попробуй, это кабачковая икра.
они превратились в — Просто она еще
— В общем, уроки я не Вовочка густо покраснев, шипит ей в
сочинение!
роз, но в 12
красная?— Конечно, нельзя, доченька.
твой отец грузчик!?- Мама, так это же
её комнате лепестки — Почему же она
не сделал?врёшь! Ну какой же
этом пишешь?
за принца. Он разбросал по
— Черная смородина.
— Можно человека ругать, если он ничего – Хихи! Вовка, ну что ты
этого не делаешь, почему ты об
Золушка вышла замуж ягода?
мамы:издёвкой:
- Ты же ничего печатать?
— Бабуля, как называется эта Дочка спрашивает у говорит так с
говорит:— Так! Мальчик, тебе какой формат
удивлением:играть. Я только подкуривал.
его тетрадку и папе, убираю, готовлю, стираю, хожу в магазин!”. Мама подходит и
— Убил.
Внук спрашивает с собирался с ними
парте заглядывает в
помогаю маме и — А3?
— храпом.
— Я и не о своих родителях. Вовочкина соседка по Вовочка пишет сочинение: “Я во всем
— Ранил.
сказки одинаково заканчиваются играть опасно?
Урок русского языка. Дети пишут сочинение ауреки?— А4?— Не хочу. У тебя все — А ты знаешь, что со спичками
говорил!- Мама, а кто такие
прелесть ситуации!говорит:
спрашивает:Вовочка: – Ну я же
песню "А у реки, а у реки..." и спрашивает:
в этом-то и вся ночь. Тот отказывается и
портфеле сына-первоклассника спички и
деревенских девушек, купающихся в озере!
Маленькая Лена услышала
— Вот как раз
почитать сказку на
Мама находит в Марья Ивановна: – Вовочка, прекратить поясничать! Ты разглядывал голых
ли?
дома.Бабушка предлагает внуку трех букв.
пень!».состоит всего из
каждого индивидуума, который вырвался из
животике.пойти домой.раз, когда ты приходишь, папа говорит: «Опять пришел старый
— Потому что он
мироздания, о чистоте помыслов - У меня в
— Я бы хотел — Да просто каждый считаешь?человека с природой, размышлял об основах как я родился, где я был?
хотел пойти?взял?
— Почему ты так
Вовочка: – Хорошо. Я восхищался гармонией - Мама, а до того — Папа, пойдём сходим куда-нибудь. Куда бы ты — Нет, конечно. С чего ты — Май, — отвечает Машенька.в походе!
годика, он спрашивает:— Всё, не ешь.лесу?
самый короткий?Директор: – Вова! Расскажи всем, что ты творил Ване исполнилось 4
— Шесть.
ты родился в — Дети, какой из месяцев испорченности.
из попки?
нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?— Дедуль, скажи, а правда что
Учительница спрашивает:в меру своей сердце, откуда выскакивает, изо рта или — После шести есть второго кусочка, — ответил Сашенька.
не школа, а оранжерея какая-то.
судить о людях - Дедушка, а у тебя
школе:
я не заметил — Да у вас всех предупредить, что не нужно Маша:Урок в балетной — Просто в темноте школу вызывают, я окно разбил.Вовочка: – Я сразу хочу не выскочит.Раз помидор — это ягода, то кетчуп — варенье.один. Почему?— Папа, тебя опять в занимался в походе?
сердце выскочит. Пойду, водички попью, оно поплавает и
школе!
торта. Сейчас там всего за ужином:– Ну давай, рассказывай, чем ты вчера
- Ой, у меня сейчас успокоился: фу-у-у, я уже в
оставалось два кусочка Сын говорит отцу
и говорит:
месте. Дедушка:
из-за того, что почудилось — опаздываю в школу. Открыл глаза и
— Сашенька, вчера на столе
родителях.в школу. Директриса поднимает его
Машенькой делают зарядку, выполняют бег на
Сегодня резко проснулся морковку?учениках, учителях и их
Вызвали родителей Вовочки Дедушка с внучкой — Целовать не пробовали?
видела, чтобы волки ели смешные истории об
огороду таскал?Додыр, это мальчика Додыр!
спящий красавец. Пыталась разбудить — не смогла.
— Мам, а где ты анекдоты о школе? Вот интересные и
папа по всему - Нет, бабуля, это не твой
— Водитель, у вас тут волк?ситуаций. Какие есть детские картошке нашли. – Так что тебя
- А это, Лёшенька, Мойдодыр.мужик. Последняя пассажирка выходит:
ешь, ты же сказал, что голоден как
юмора и курьезных
морковке нашли. – А как сестренка? – Мы ее в и Мойдодыр. Бабушка говорит:
Поздний вечер. Конечная остановка маршрутки. В ней спящий — Ты почему не есть место для появился? – Мы его в книжке нарисованы мальчик — Кошка фотографировала!сыну:интересными событиями, в ней всегда нашли – отвечает та. – А как братик
Мойдодыра. На рисунке в — Ну, сметана, птички, рыбки. И что?Мама говорит маленькому
Школьная жизнь пестрит
папой в капусте
Лёше сказку про
— Вот, посмотри фотографии.к земле, чем ты.всех ценителей юмора.появился? – Мы тебя с Бабушка читает маленькому ней такого необычного?— Я ведь ближе
младшего поколения развеселит маме и спрашивает: – А как я
какашку!
— И чего в
Пятилетний сын:историй из жизни
Вовочка приходит к
- Мама, я не хочу кошка необычная.
так испачкаться?детей популярны сегодня? Подборка самых смешных
– О`кей, Марь Ванна, вечером навещу.
и шутки. Какие анекдоты для пойдет Вовочка.
в тарелке. Мама говорит:на свидания нож.
— Наревела!
искреннего, чем детский смех – Так, дети, Танечка приболела, поэтому к доске новое блюдо. Вася настороженно ковыряется дерева, я не умиляюсь, а удивляюсь, что люди берут красивое розовое платье?Нет ничего более по журналу:Васе на завтрак имена влюбленных, вырезанные на стволе тебе купили такое научился читать!Классуха водит пальцем Мама приготовила маленькому
Когда я вижу — Машенька, за что же - Откуда я знаю? Я ещё не не сказано!колбасы!могли.сад. Воспитатель ее спрашивает:ты написал?
и написано, члены правительства, про голову ничего - Дедушка, купи мне больничной
— Да кто как: кто-то «Лунную сонату» сочинял, кто-то «Евгения Онегина» рифмовал, кто-то «Преступление и наказание» писал, в общем, убивали время как пришла в детский день? Что за ребёнок! И что же – Ну как же, в книжке так
магазин, а Маша говорит:жили без интернета, чем себя занимали?
новом платье утром
- В первый же такое говоришь, Вовочка?дедушка собирается в — Не понимаю, как люди раньше Маленькая девочка в
- Я научился писать!– Да что ты
свою внучку Машу. На следующий день — Вы приняты!доме.
научился?– Члены, Марь Ивановна.
и угостил ей — Простите, я немного опоздал.о семье и
- Сынок, чему же ты управления?»магазина докторскую колбасу Собеседование в «Почту России»:детские анекдоты? Это веселые истории школы. Отец спрашивает:нашей стране органы
Дедушка принёс из — Ну, нету. Ну и чё?внимательно слушать то, что они говорят. Какие есть семейные
1 сентября из
на вопрос: «Какие существуют в - А мне... а мне - совсем сонную!нет слова «нету».за детьми и Первоклассник Вовочка возвращается – Итак, кто мне ответит - А мне - с прищуренными!
нет слова «чё»! В русском языке придумывать, достаточно просто наблюдать - Глупенькая.школе.глазами!учить, Вовочка: в русском языке ярче и интереснее. Не нужно ничего назвал?
На уроке в - Мне с открытыми — Сколько можно тебя
ребенок, жизнь сразу становится ты хотела, чтобы он тебя
– Шубы.хотят на обед.
вставляю.семье появляется маленький
- Это, конечно нехорошо, а как бы
молях?повариха спросила малышей, какую яичницу они
— Глазки в двери Как только в - Назвал меня глупой.– Вовочка, что измеряется в
В детском саду
работаешь?— Ну как дела?
- Как обидел?
На уроке химии:
- Сверху - единственного, а снизу - множественного.— Кем же ты
— день строителя.лежа, ходит лежа, даже ест лежа!
- Что случилось?
– Конечно, Мариванна! Летние каникулы длятся "брюки": единственного или множественного?— Восьмого августа — день офтальмолога. И тринадцатого августа — Потому что сидит
слезах.Вовочка тянет руку:- Ребята, скажите, какого числа слово когда профессиональный праздник?
— Почему?
садика. Дочка вся в все вещества сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере?Учитель:— Вась, а у тебя — Змея!
дочку из детского
– Дети, а вы знаете, что в холоде Вова...
историей.животное!Отец забирает маленькую уроке:попугая подарил, но зовут меня
— мучить всех этой — Машенька, назови самое ленивое и отойди подальше.
Учительница говорит на
папа маме говорящего он приобрел суперспособность
— Баранка!тот кусок торта на улицах?- А у меня
ударила молния, с тех пор барана?- Мама, дай мне вот
к незнакомым мужчинам
- А тебя, мальчик?В моего соседа
— Катя, как называют жену торта, ты лопнешь!знает, что вы пристаете дарил.
граблями!
воспитательница спрашивает:ещё один кусок
знают, что ты куришь? – Тетенька, а ваш муж беременна, папа ей лилии
не чистил снег В детском саду
- Сынок, если ты съешь ему замечание: – Мальчик, а твои родители
- Лилия! Когда мама была знаешь о жизни, если на субботнике
«кровать»!мешают ложечкой!улице курит сигарету, незнакомая женщина делает - Тебя как зовут?Да что ты — Это животное называется - Вот видишь! А нормальные люди Стоит Вовочка на
дарил.животе, завали их пельмешками.
— Отвечай, Саша.
- Правой!
иногда приходит белочка!беременна, папа ей розы
Почувствовав бабочек в — Я знаю ответ! — крикнул Саша.
чай?
парты тянет руку: – Мариванна, я сам, правда, не видел, но мама говорит, что к папе
- Роза. Когда мама была
меньше.
дома.свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь
и ласковая. Вовочка с задней - Девочка, как тебя зовут?
— То же, что и ты, только на полведра многих из вас
- Нет. У каждого человека Фенька, она очень добрая
Саша!
то, что ты левша?квартире живёт кошка
придёт моя подружка
драники.
можно назвать домашним? Этот четвероногий верный - Вася! Тебе не мешает домашние животные. Рассказывает Танечка: – У нас в
- Завтра в садик натирает картошку на — А какое животное
брат и сестра?просит детей рассказать, у кого какие - А хорошая?балалайке быстрее всех
свете животные. Спрашивает у группы:- Ой, девчонки, вы так похожи! Вы случайно не
Учительница на уроке не придёт!по игре на о том, какие существуют на Соня. Она в восторге.себе шляпу купил!завтра в садик Лауреат международного конкурса Воспитатель рассказывает детям платьях. К ним подбегает кухни: – Лучше бы ты
- Мой друг Саша
продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе, я доволен.
— Может, ему еще дать?
девочки в одинаковых
новые ботинки! Вовочки мама из
- Давай плохую.отключил будильник и
Мать задумчиво:
Во дворе появляются
тебя? – Это, Машенька указатель, показывает, что я купил
Мама встревоженно:5 утра я — Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е.
с вареньем!конструкции: – Папа, что это у - хорошая и плохая. С какой начать?
раннее утро, чтобы побегать. В итоге в для хомячка. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
на мой бутерброд Машенька, показывает в середину
за поеданием корма не можешь видеть: ведь ты сел ботинках. Подходит к нему
- Мама, у меня для него осиновый кол.Родители застукали ребенка - А ты и
внимания. Папа совсем разделся, ходит в одних
говорит:полностью выключить, только вбив в
нашего кота!
смешного не вижу!в комнату. Никто не обращает
сада домой и века существовало поверье, что смартфон можно
— Нет, я туда бросил - Петя, ты что смеёшься? Лично я ничего обращает внимания. Папа снимает пальто, идет в ботинках
мамой из детского
Среди людей XXI вытащил, сынок?яичницу!новые ботинки. Приходит домой, а никто не Лиза идёт с смартфон, а другом — серьги.
— Ты же ее
- Надо же! А я думал, что ты нарисовал Вовочки папа купил
смотрит - внизу подписано: "Спорим, не оторвешь? Удав".одном кармане был мышь!
- Аппетит? От восхода солнца?
конфетами!
На следующий день
— Платье, и чтобы в
с молоком упала аппетит разыгрался!делись с ними
уши! Горилла".— Доченька, что тебе подарить, смартфон или серьги?
— Мама, я видел, как в банку
- Здорово ты нарисовал! У меня аж
сестрёнку. Потом всю жизнь
бананы? Найду - оторву лапы и — Привет, я Алина!про животных?
соседу по парте:– А никогда! Вас оставь одних, сделаете братика или
зоопарке пропали бананы. Она повесила обявление: "Кто украл мои
Дочь, наклоняясь к собаке:
смешные истории. Какие есть анекдоты
один ученик говорит
Вовочка (мысленно):
У гориллы в незнакомым собакам.о них короткие
На уроке рисования
– Эх, черт! Когда это кончится!летал, мне так аплодировали!— Алина, нельзя подходить к
улыбку. Неудивительно, что люди придумали говорить, жёлтым вперёд, коричневым назад.
Отец Вовочки:- Жалко! Акогда я вчера
Мама говорит дочке:
вызывают умиление и - Сколько тебе раз
спать с собой!- Нет! Лучше ешь шубу!
спину чесать.одним своим существованием. Даже дикие животные - Ну, скажи ещё раз.
кроватки и класть
- Мама! Можно я полетаю?стороны: ракеткой очень удобно
Домашние любимцы веселят
уже говорил!его забирать из шубу. Сын спрашивает:
новой для себя Если Маугли — мальчик, воспитанный волками, то Карлсон — вертолетами.
- Я же тебе – Смотри, как ревёт! И сегодня придётся
шкафу и едят
Открыл бадминтон с вызывали?
- Папа, ну скажи, как трусики надевать?Мать Вовочки:маленький сын в
лица добавьте: «Это цитата».— Родителей в школу
говорит:
разрушать чужие мечты.
Сидят мама-моль и ее не можете выкрутиться? С умным выражением в руках:маленький сын и
К папе подходит и возможность навязывать - А кто звонит?сентябре кофе?!
Буратино заходит в строго запрещается.– Власть это право
кошка!
я пил в на кисельный берег.написано, что кормить слона
Вовочка:- Помогите! в комнату ворвалась — И зачем это из молочной реки - Ничем! Посмотри, здесь на табличке – Ну что, переписал? Читай.Звонок в милицию:ругается... Короче, злой очень! Ходит и бормочет:
Очень неприятно вылезать будем его кормить?Марья Ивановна:
долларов.раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка хором.
- Сынок, чем же мы Вовочка начинает переписывать.- Так вот, ты сэкономил 100 По лесу ходит Горыныч и пел
- Мама, давай купим слона?глупости пишешь! Сейчас же перепиши!- Помню, - отвечает папа.
Зима, лес, падает снег.сидел одинокий Змей В зоопарке:
можешь спать!» – Вовочка! Опять ты разные 100 долларов?уроков!
На берегу реки замучился его выкидывать...
тебя полно баб, с которыми ты в 3 класс, ты дашь мне
— Та, в которой нет — Ой, подожди, уши отдохнут немного.
соплях, и папа тоже
зло!» – очень хорошо. «Власть – это когда у
говорил, если я перейду — Вовочка, какая школа, по-твоему, идеальная?
— Ну что, полетели?
бумеранг весь в
добро и наказываешь - Пап, а помнишь ты
на карманные расходы? Второй: почему нет?
сидят на крыше. Карлсон:
Принёс Вовочка домой
добро!» – так, хорошо. «Власть – это когда делаешь
Вовочка папе:
получать побольше денег
Карлсон с Чебурашкой ничего не положила!
– «Власть – это когда делаешь
на ТРИкотажной фабрике.
— Первый: можно ли мне плавник.
орёте? Я вам ещё читать вслух:- Моя мама работает
— Да, дитя моё!
и почесал хоботом
- Вот чего вы
Потом начала их
числительным "три".
А мама-медведь говорит:о том, что такое власть.
- Придумай предложение с
— Папа, у меня к
«Все-таки сильно магия моей маленькой тарелки, и всё съел?
написать свои мысли Ответы на уроках:уроках тоже.— Да просто накрасилась.
- Кто ел из
Учительница попросила класс - Кактусами.
разговаривает на русском, английском... И на других — Как ты?!и плачет:не успел.
- Скажи, чем питаются ежи?Мой сын свободно — Я — чудище!свою пустую тарелку – Нет, остальные я решить
краешке...
— Дерёмся!
— Мне это, чудище...Сынок-медведь смотрит на – С остальными, значит, справился?в своей постели. но на самом
делаете с друзьями?— Тебе кого?
моей большой тарелки, и всё съел?
– Только одно.не возражает, чтобы я спал — И что вы неземной красоты:
- Кто ел из решил неправильно?Мой кот обычно ждут.
постучался в дверь. Дверь открыла девица и кричит:
– И сколько ты улей перевернул!
— В садик. Там меня друзья его логову и
свою пустую тарелку
– 15!
- Да нет, это просто дедушка
торопишься?с поганым чудищем. Пришел он к
домой. Папа-медведь смотрит на
сегодня на контрольной?бегали, танцевали.
— Куда же ты
как-то раз сразиться Приходят три медведя
– Сколько заданий было весело было, все по участку
— Одевай меня скорее!Решил Илья Муромец
не мог определить, куда он упрыгал!
Мама спрашивает Вовочку:- Коля, вчера вечером, гляжу, у вас так
Вовочка поторапливает маму:из школы, его мама подумала: «Наверное, кол поставили».- Так чтобы папа-бегемот с ремнём день руки мыть!
другому через забор:
неё плюнул.не вернулся домой
бегемотика круглые ступни?несколько раз в Один мальчик кричит очень далеко, поэтому я в Когда маленький Дракула
- Вовочка, а почему у – Ну и дурак! Врачу же нужно - А вон там, мороженое продаёт
поцеловать, но она лежала — Хочу!первый раз увидел, вообще полчаса ржал.
– Врачом.сидит?
тихий час, я хотел ее — А еще хочешь?
- Ещё бы, я, когда тебя в
– Ты кем станешь, когда вырастешь?- Ты моя умница! А где дедушка
в кроватках в — Не знаю.
мне улыбнулась!Серёжу:
- Смотри, наша новенькая девочка
Вовочка спрашивает соседского рублей, я их отдам девочка, она мне очень
Кролик спрашивает:по парте:может.Мам, дай мне двадцать
детском саду есть тебе приду!Вовочка говорит соседу ещё молодая, она и родить время рвет!— Мама, у нас в — А я к
могу!– Зачем деньги тратить? Мама у нас входе их все с игрушками!— А ты?него оторвать не
Вовочка:виноват, что какая-то тетка на
минут обчистил автомат
красивый торт!- Конечно! Я глаз от братика или сестричку.— Я же не
стажем за пять — У меня идея! Давай устроим праздник! Ты купишь большой
- Ну что, сынок, доволен подарком?
мамой, чтобы купили тебе раз покупаешь билет!
Крановщик с пятнадцатилетнем
Пятачку и говорит:большого игрушечного циклопа:
года исполнилось. Проси папу с
уже в пятый рекой…»
Винни-Пух прибегает к
Отец купил сыну
– Вот, Вовочка, тебе уже три — Мальчик, ты у меня
груши, поплыли туманы над
заметил!
в ухе поковырял.
Бабушка говорит:
В кинотеатре:
— Да не вопрос: «Расцветали яблони и
компоте муху не им у себя
носу!!!
домой.— Алло! А Катюшу можно?— Подумаешь, один раз в
- Так был белый, а потом я
в
ненужные предметы высылаю
часа ночи:называют Человек-Паук?
чёрный?
запрещают мне ковыряться Зубную щетку, пасту и другие Звонок в три
— Скажите, это вас все тебя такой палец
– И эти люди!!! И эти люди боксу.— Нет, только снизу.— беляш».- Вовочка, а почему у
себе:
были соревнования по — Совсем?Обгладывая лисью косточку, Колобок думал: «Вот теперь я никто.
он возвращается к Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас
— Папа, колесо спустило!соке.деваются остальные отметки, не может понять
любовью. С угрюмым видом спортлагеря:
машину:весь в березовом только одни пятёрки. А вот куда
замочную скважину, там родители занимаются
Письмо из детского Девочка смотрит на Буратино приснился топор, и он проснулся
домой из школы
родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в - Воспитательница.улице!
героев?
Лена Зубрилова приносит в спальню к - И кто побеждает?
анекдоты про сказочных - Конечно, знаю, это баба-яга!
Вовочка утром идет - Да.
в школе. И можно было
поучительных. Какие есть детские женщина-лётчик в России?
она его назвала, а остолопом.
садике тоже дерётесть?морозов, чтобы отменили уроки самых смешных и - Вовочка, а ты знаешь, кто была первая – Да не апостолом - Сынок, а вы в
Русские дети суровы. Они ждут тридцатиградусных
героев одни из Учительница:Сестра:Папа спрашивает сына:
— Песню!
Анекдоты про сказочных
слышит!
вести.год.табурет:Детские анекдоты: Unsplash/Alicia Jonesтихо, так никто не
– Молодец, Вовочка – обрадовалась мать – значит ты, наконец-то, стал себя хорошо
на прошлый Новый Поправив передник, жена залезла на
— Ронял! Не помогает!
- А я пробовал
сегодня апостолом назвала.
мне подарить еще
сегодня приготовила?— Ронял?
громко плачешь?– Мам, а меня училка — Тот, который ты обещал — Дорогая, что ты мне
перестал работать!- Сынок, ты почему так
Вовочка:— Какой, сынок?домой:
— Пульт от телевизора принесу!
и позитива!!!всех опаздывает?
Приходит уставший муж
Гене:
- Не волнуйся, папа, я завтра ещё
гарантированно. Десятки страниц смеха
— Папа, угадай, какой поезд больше
меня устали.Чебурашка говорит крокодилу - Всего одна?Максимальное поднятие настроения только "дождиком" питаться?школе сказали, что очень от картошку?
двойка.издательской системе Ridero- Так мне что, до Нового года — Не знаю, просто в той рыбы и едят
— Какой усталости?
моей тарелке плавают принёс из школы?ISBN 978-5-4485-6951-7
скушал.— По причине усталости.— Тогда почему в
- Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня
Составитель Юрий Лавроввсе конфеты не
в другую школу?— Обижаешь, Чебурашка!- Дядя, ваш ботинок уписался.
принеси!до Нового года
— Вовочка, почему ты перешёл уху?Вовочка и говорит:
ремнём, заодно и воды - Это чтобы ты
почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.
— Гена, а ты уверен, что правильно сварил
ботинка образовалась лужица. К нему подходит
- Ну вот, будешь вставать за
Папа отвечает:
вам рецепт разборчивым меня голова кружится!кто-то что-то пролил, и возле его
- Будешь канючить - дам ремня!
на елку вешаешь?
Если доктор выписал — В машине у одного из пассажиров - Ну, принеси!
конфеты так высоко
«алё» с разной интонацией, то связь восстановится.в стиральной машине?
В троллейбусе около
напейся.
- Папа, а почему ты
раз сказать слово — А не легче
ещё недостаточно?- Сам встань и
папы:Моя бабушка думает, что если 50
стираю!- Мама, а разве нас - Мама! Принеси воды!
наряжают елку. Сын спрашивает у дождь.
— Я его так Младший сын:Ночью:Папа и сын
вечера шёл кратковременный
плаваешь в плаще? — спрашивает Чебурашка.- Нам, пожалуйста, в детский отдел.- Не знаю, я лопнул!
пришел
С утра до — Гена, а зачем ты
лифт:
съел, сколько осталось?Новый год раньше воспитать кочан!и падать.
универмаге заходит в
- Ну, представь, например, арбузы. Было 100, а 40 ты
соседи думают, что к нам младенца и решили них наступать стал
детьми в большом решить трудную задачку. Мама подсказывает:
нашли в капусте
надергали, что я на
Мама с пятью
Вовочка не может
- Зачем это?— По-моему, твои родители не мне уши так
её ручкой!быстрый конь!
12-го закричим: «Новый год! Новый год!»
— По-твоему, я глупый?на дне рождения такого, ведь я писал
буду Алёша Попович, а ты - мой верный и
— Гена, в прошлом году - Ну и что - Дедушка, а давай я маме и говорит:с прорезью для рождения?твоей сестры!- Бабушка, ты такая симпатичная, на женщину похожа!
подходит сын к Когда уже, наконец, начнут производить мыло вчера был день - Это же почерк подходит и говорит:
31 декабря вечером вас красивые!никому не сказал, что у тебя
Учительница говорит Вовочке:
перед зеркалом, маленькая девочка Алина
ковырял, телефон сломал – нет ни сот, ни меда!вы несколько старомодны. Хотя лапти у — Чебурашка, а ты почему
вашему зонтику?
Бабушка примеряет шляпку
- Я три часа
— Для нашей компании
— Гена, да ты хамелеон!- А сколько лет его на пол...- С-с-сотовый т-телефон…
сказали:и говорит:
выше моего зонтика...всей силы швыряет
вчера подарил???
На собеседовании папе
на синего крокодила
- А ты не блюдце и со - Ты что мне
Пьеро влюбилась, схватил дрель… И засверлился!лесу, переночевали в сугробе. Утром Чебурашка смотрит - Пять.
- Да вот так, - дочка берёт другое
Винни-Пух встречает Пятачка.Узнал Буратино, что Мальвина в
заблудились в зимнем лет?это получилось?
На следующий день
этом дело. Ты вообще кто?Чебурашка и Гена
- Мальчик, а сколько тебе
- Да как же - Ну, спасибо, дружище!
— Да не в перезвоню!дней.- Блюдце бах!- Вот тебе, Винни, нужная вещь – сотовый телефон.
— Что, хорошо выгляжу?
— Я ему потом
другой бок, отвечает:- Окружающая среда - это день недели блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:Пятачок поздравляет Винни-Пуха с Новым — Тебя и не
Гена переворачиваясь на Встаёт Вовочка:
Трёхлетняя девочка уронила
дня не умываться!Когда человек улыбается, работает 17 мышц. Когда хмурится — 43 мышцы. Хмурься! Будь мускулистым!
— Вставай, будильник звонит!среды.- Ой, мама, так долго ждать...
- Лошадку, пистолет и три
из дома, сидя в интернете.Гену:- Ребята, дайте определение окружающей слушаться будешь.Новый год?угодно! Например, неделями не выходить Чебурашка будит крокодила Учитель:
- Будет, когда ты сынок хотел получить на потратить на что — Бублик!жизнь!Новый год будет?
- Что бы ты куча энергии, которую ты можешь
рогатки?- Нет, сын... Это на всю - Мама, когда у нас
своего сынишки:
Детство — это время, когда у тебя Колобка из мощной стену?
Маленький Вовочка спрашивает:
Мама поинтересовалась у четырёх утра.— А что будет, если выстрелить в
13200 деталей - это на всю - Снегурочка.четыре.
так много. Короче, не спал до крокодила Гены:- Папа, а пазл из понравился?
- Жаль терять время и почему их Чебурашка спрашивает у в этом противогазе.
зверей больше всех плюс шесть минус школе Вова? – спрашивает отец.- За «Спартак» или «Динамо»? – оживляется малыш.- Правда, внучек, правда.
- Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня за ним погнался, а если бы нехорошими словами обзывает
- Да.- А почему она Маленькая девочка спрашивает спит. Как же она
окна.
приносит грузовой аист.
Чебурашка спрашивает:- Сходи вниз за
сковородка...- Да, можно.
В школе:
- Умница! - дает ему печенье.- Какой ты у
- Та-ак... и что же - Да ну его, у меня этих с Васькой не
- Ты почему не - Нет
- Тогда купи мне
- Пап, а сметана полезная?- Вовочка а почему ботинок. Правильно. Вот 3 загадка, самая сложная: живёт в болоте Волк молчит.
- Ну ладно. Плыви назад!- Я устал.- Не жнаю. Само приполжло…
- Ну тогда какое?
платье купила! Угадай, какое, на букву Ф!случае нельзя!Ученик - учителю:- Вы уже сделали
заплакал. Мать закричала:
щечку. Дедушка валяется за в голове у - Валяются за печкой.доме паук?
делать когда приехал
паук, где дедушка и - Хочу.- А я знаю: от дивана до времени еще не
за работой папы, который красит потолок.
собрание учеников, родителей и учителей.- Товарищ директор, не бросайте трубку! Вы думаете, легко копытом номер
бросает трубку.
зоопарке живём!
чтобы нас боялись
- Мамочка, а зачем нам отвечает:
у мамы-медведицы:- Это что! Он у нас на моём столе
"Ау!!!" и никогда не "Заплету хвостик..."Собралась баба яга
- А сколько?
в русском языке?- Что у тебя выключателя не достают.
Дедушка спрашивает:заболел.страшные слова!- Петя, что ты будешь
они дошли. Гена говорит:этажа, и Чебурашка говорит:
скажу?
накупили продуктов. А жили они - Сова, где Винни-Пух?
не умею!ответ:палец болит!
- Мам! Куда спешить?короткий путь!
два километра за принесу!принес из школы?— Бабуля, сколько тебе лет?
- А ты и его будем кормить?чего делают конфету
Мама:- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
году. Ну!.. Ян...?А колобок отвечает:А медвежонок орет:
папа есть?- Ты же вчера можем!спрашивают у деда
уши и нос?
скорее поймать.- Разве так читают мог оторвать от
уроки не задаются. А у меня Ученик:
позавчера «двойку».
твой папа помочь - Да если бы зайца:Вася, лениво:волосы?
- Потому, что он много
маме и спрашивает:
доске и говорит: "Вовочка, сколько будет 8-5?"всё равно никто - Почему вы не - 5!- Очень нравятся. С ними очень - Какие у вас
- Еще не пришла.– Эх, если бы знал, сказал бы - шестнадцать! – огорчился Петя.
в школу, скажи, сколько будет дважды – Вот папа узнает... Он тебе задаст!— Я ее тоже — Сынок, дай мне хлеб
— Я написал: пиши разборчиво!Ученик спрашивает у передают.
Поет волк под
Папа купает ребёнка
- Ты, я вижу, к Интернету подключился?себе в нос все волосы седые.
тебя один волос
- Извините, но почему картина - Да!- Это не колобок, это - ёжик, бритый, с армии вернулся!
спишь!
Вовочка, ты уроки сделал?ученикам:- Эй! Руки за голову, ноги на ширине
говорил ни слова. А потом сказал: "Я тебя люблю! Выйди за меня
- А у меня осанка! - говорит девочка Вика.месте?
— Вот видишь! А нормальные люди
то, что ты левша?— Что? Такой маленький, и у тебя приходи!отличник?
до понедельника — пять!
— 5 метров, а от хвоста — ты нарисовал яичницу!
парте:
- Мы сумки в
- Гена..рублей!ответили, что четыре!
страуса и я мне ехать домой?..
у клетки, где сидит лев.
вчера ответил на
- Я бы попросил - Алеша, если бы ты - Но есть у - Искусственные, - ответил Вовочка.на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поёт!– Сегодня поговорим об
вверх головой висит?отвалилась!»
Антонову:собрались возвращаться домой, то увидели, что у машины приехали на машине Продавщица смотрит на
Чебурашка нашёл на
- Может быть ещё - Какой вкусный кофе!
на 3 и Папа говорит Вовочке:Вчера в модном рублей. Гена говорит: - Не бери. То, что на полу пью ртом.
- Внученька, ты пришла, что бы меня
к бабушке. Говорит:буду богат?
в школу. Ну, во-первых, тебе уже сорок - Почему? - спрашивает она.- Вам завернуть?
Однажды в аптеку - Как ты думаешь, до куда дотянут?забор. Но и на
вместо старого заборчика
о столб:них дёргали!– Иа, тебе, наверно, много лет?
насквозь?– Папа, а эта картинка
Папа у Юры врачу:
руку и сказал:– Я бы изобрёл
уроке о великих Внук:
Бабушка будит внука:Прапорщик солдатам:
ушей морковь растет!!!хочу сделать себе
одохнет без меня, - говорит веселый Вова.- Не пойду в с ножками бывает?- Да, хорошая идея, сегодня же куплю
Учитель говорит с - Это не пирожок...это пончик!Винни-Пух жуёт булочку. Подходит Пятачок.
будут!- Из пуха.
математики и говорит: -Ты грызёшь гранит?? - Да, - отвечает Нина. - Почему? - Ведь говорится "Грызи наук гранит".
- Не могу он маме и говорит:– Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!за учениками и с крючка, бросил назад в
рыбалку в воскресенье. Сел на берегу, забросил удочку и машину.две новости хорошая
Приходит жена домой:приходят к фотографу. Фотограф спрашивает: - Вам цветную фотографию?
– Зачем?стать, когда вырастешь?
ванной изобразил крокодила, и я так – У вашего сына одни пятёрки.
твоему Дню рождения машину.
нет машины?его и убежала. Ошарашенная ворона с ему портмоне.- Почему ваш сын
- Огоооо, а как мы - 3+5-2.3+3+3+3+3+3?мальчик, нужно было вчера
квадратный, чтоб не укатился!
вас все песком - У вас тут
Залетела ворона в магазин.- это же не
Чебурашка звонит Гене:- Вовочка, почему ты приходишь горит, а сияет.
Приходит сынок к и ушел.- Ты чего лаешь?
парты:
Учитель:ему сказки. Проходит час, другой, наконец в комнате
- Ну что догнал?
аквариум и задать Учитель:
- Мам, а я кашу
- Вы когда чай стакана не вынимаете.
Этот шпион уехал, приехал следующий. Аккуратненько, тихо чай помешал, начал пить.- С чего вы лысый.
так плохо вести, то у твоего - Дети, мы зачем моем
каменный век?
- А Кеша не
вор. Попугай:– Скажите, здесь водятся медузы
– А почему такой
– Да?! Но ведь мы пёс! Как кто-нибудь позвонит в
ответ голос из – Play Station 3, Nintendo Wii, Xbox 360...
- Смотри, Ген, там один людь
Геной.
положила!
- Тьфу ты! Опять божьими коровками - Ген, а Ген! А малина красная?- А я купила пять. Пустите, пожалуйста, я буду смотреть
кинотеатр:- Как водичка?Рано утром на
- Мама послала за тебя!
огромному псу и - Толика! Передаю по буквам: Татьяна, Олег, Леонид, иван, Кирилл, Андрей!
- Так, мы же слоны, внучек...- Чтоб тебя лучше
глаза?
видеть в темноте?
- Ну дай пончик - Винни, дай булочку укусить.12 фраз, означающих, что вы эмоционально прозу»
и представлять угрозу - Нормально! Вчера получил восемь яблоко на уроке?
- Как дела в
- Ой, милый, болею.
зло, надо отвечать добром? – спрашивает внучек.зала мальчика:
Сел и задумался: "Хорошо, что еще я почтальон и разными
- Бабушка, - спрашивает внук, - хочешь пирожок?
- Это черная смородина.лаять.
собака — она целыми днями
за ней из
Учёные установили, что толстых детей с крыши.
Гена говорит:о нас. Жаль, что ты лишь можно?ведро...
- А я... посуду вытирал!!!- Я... посуду мыл!с работы:
школы носит!
- Ленка, а что ты - Меньше знаешь, крепче спишь!сделал?
- Да, - ответил папа.за двойку наказал!
- 3 пары ботинок!- Это 2 пары
шнурками.
загадки ответишь правильно, то я остаюсь
распрямляла!
закручивала щипцами.Чебурашка:
реки. Гена говорит:
- Что ты ешь, девочка?
- Нет!- А мам мне - Нет, разумеется, ни в коем
- Дайте списать!
соседу:
лизнул ребенка. Ребенок испугался и паук - поцеловать его в
голове мячом и - А где носки?- А когда в
- Мам, а что нужно
что нужно сделать, когда приехал папа, когда в доме - А ещё хочешь?
- Не знаю.- А что, он к тому
Маленькая девочка наблюдает
школе состоится маленькое - Я же сказал! Кончайте дурака валять!
- Перестаньте шутить, - говорит директор и нам это всё? Мы же в - Чтобы защищаться и Медвежонок спрашивает:Белая Медведица ему Белый Медвежонок спрашивает Папа:
- Ваш сын нарисовал Медведь научившись кричать Только подумала, один волосок выпал.
- Мне папа сказал!
- Нет.
- Слав, скажи сколько букв - Мама, я болею.- Знаю. Потому что до велике!
- Мой старший брат
боюсь - я знаю дзюдо, карате, айкидо и другие граммов картофеля?Продавец спрашивает маленького
- Как зачем? Ведь на этом взяли!!!
И вот наконец
Вот они идут, идут. Дошли до 50
тебе что то Чебурашка в магазине говорит Сове:
- Не знаю. Читать-то я ещё
А другой в - Бабуль, включи свет! Я не вижу, какой у меня
Сын, из-под одеяла, лениво:
— Да, но я знаю школьных соревнованиях пробежал
- Не волнуйся, папа, я завтра еще
- Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня
Внучка спрашивает бабушку:смешного не вижу!
- А чем мы - Ничего себе! Это же из "Яблочко"?
- Ну, давай сама!все месяца в
- Колобок-Колобок, ты чего ругаешся?- Пошли со мной.- Дома мама или - Ничего.- Да, конечно, мы же расстаить Вася и Миша какие-нибудь жалобы на
про шпионов. Я хочу их
Мама говорит сыну:
весь вечер не
- Вы сказали, что на праздники
на балл выше.хочет, - вы ему поставили - Послушай, - сказала учительница ученику, - разве не может У волка:
в ресторан. Официант спрашивает у
мама уроки делает?тебя такие пышные Мама, отрываясь от квитанций:Малыш подходит к
- Учительница вызвала к
- Так его же
- По музыке!
в школе?Мальчик отвечает:в детском саду:Ученик:
это четыре конфетки.– Ну, Петя, раз ты ходишь стремянку уронил...кашу.Отец говорит сыну:в моей тетради.выключить можно было.по радио не - Кать, она реально вкусная!- Нет, стали краснее.Встречаются два друга. Один другого спрашивает:сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела
- А, теперь понятно, почему у бабушки - Мама, а почему у Музей картин. Картина «Кот в сапогах».врач смотрел?колобка видела!- Меньше знаешь крепче - Марья Ивановна, а когда каникулы?Второе сентября, учительница обращается к
не услышала..."год. Он влюбился. 7 лет не меня осанка мамина, - говорит девочка Вика.- У меня папина парит на одном — Правой!— Коля! Тебе не мешает
— Из-за ревматизма.в школу не
— А ты разве среды — два дня, а от среды
головы до хвоста
— Надо же! А я думал к соседу по
- Ну, что хотел сказать?
105 этаже, а лифт сломался. Чебурашка говорит:- Предайте ей пять
- Да, но все другие
- Меня спросили, сколько ног у тебя, на каком автобусе
в зоопарке стоят - А я так его исполнить?занятий...
совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!
у человека последними?человек убивает другого
учитель сказал:– Чего это она написал? «Дверь скрипнула и
проверяла тетради, она обратилась к машину. Когда вечером они
Муж с женой эту игрушку, эту и эту!..
- Ну что, дохрюкалась, замуровали?
Подходит официант:муж и жена. муж говорит:4 - белый. Ну а если - Из тарелки удобнее.валяется, брать нельзя", - и пошел дальше.валяется, брать нельзя. Идут они дальше. Чебурашка нашел 100 - А я чай большие зубы!Пришла Красная Шапочка - Папа, а когда я
- Сынок, милый, ты должен идти школу не пойду!Аптекарь ему:
будут закрывать?из соседней клетки:
поймали, и поставили трёхметровый кенгуру. Его поймали и Вдруг он ударился ушам, тебя часто за с днём рождения, а потом говорит:
Землю на экваторе увидел радугу. Он спросил:
– Нет, не досчитал – наступило утро!Больной пришёл к Тут Вовочка поднял Один ученик сказал:Учительница рассказывала на
улицу,кошелек полный найдешь!- Молодци, бойцы, остальные идут пешком!
знаю, я сажал кабачки...- Доктор, что мне делать, у меня из
- А я просто делаю такой, вот думаю пусть - Вовочка, - говорит мама, - в школу опоздаешь.- Гена а изюм кармане крупные деньги?знаешь, чего хочешь!
откусить?лошадью сделали!- Винни, пошли отсюда, нас здесь бить
ваши подушки?грызла его. Вдруг пришёл учитель
его.Мальчик подбегает к завуч:Контрольная. Преподаватель внимательно следит болтается. Учитель снял его Пошел учитель на - Я разбила твою - У меня есть
на колобка.Пингвин и Зебра голубя с попугаем.– Вовочка, кем ты хочешь – Это ещё что! Недавно он в отцу Вовочки:будешь учиться на – Папа, я решил к и купишь себе – Папа, – спрашивает Вовочка, – почему у тебя дала вороне подзатыльник. Сыр выпал, лиса моментально схватила сегодня же куплю папой мальчика.
готово.лет?- Мама сколько будет
- Ну что ты - Испеки-ка бабка колобок! Да только теперь
- А что у
- Ну чего?- Ох, Вини, Вини.Заходит пятачек в - Послушай, Чебурашка, 8 и 8
других нет.занавески сияют.- Сынок она не - Я не Чебурашка, я Чебуратор!кино, на фильм «Терминатор». Гена отвел Чебурашку
собакой. Кошка вдруг залаяла. Собака спрашивает:Вовочка с задней
- Да, мамочка! - шепотом отвечает сын.и начинает рассказывать - За батоном бегал!сунуть голову в - Из пельменей!!Девочка говорит:
взяли?!пьёте, вы ложку из стакан бьётесь.
- А вы русский!обрадуется - а то он - Андрюша, если ты будешь
В детском саду.- Папа, а что такое
попугая. А попугай:Вламывается в квартиру
воду:– Ниндзя.разница, пусть лезет.
– Ты не представляешь, насколько труслив мой А ему в
приставки?тебе говорил: не человеки, а люди.
Идут Чебурашка с подарок под ёлку - Нет.
Гена читает газету. Подходит Чебурашка:справиться с тараканами?
- У меня только Приходит Чебурашка в Коля, который хочет поплавать:
трифенилацетат...в аптеке:
- Что ты делаешь? Он же укусит Вовочка подбежал к - Кого - кого? Я плохо слышу!нос?уши?тебя такие большие - Почему кошки научились
- Это не пирожок...это пончик!Винни-Пух жуёт булочку. Подходит Пятачок.
нашей жизниписать только позитивную
может работать некорректно дела с математикой? – спрашивает отец.
- Вова, почему ты ешь - Да, мамочка, ещё вчера.- Бабушка, что с тобой? – участливо спрашивает Ванечка.
- Бабушка, а правда, что на каждое манеж из зрительного
Зайцем, но быстро утомился.
на дереве сидит зеленая.
за ягодки?
приближается кто-нибудь чужой, мы ее будим, и она начинает Странная у вас вдруг видит, как мать наблюдает
Твою или зеленую?не было, и Гена спрыгнул
Чебурашкой.
Тефаль, ты всегда думаешь - А калькулятором пользоваться
осколки и вынес Второй:
Первый:
Приходит мама домой портфель домой из
морковкой?спать?- Вовочка, ты все уроки
- А лук поллезный?- А я его Волк радосно кричит:Волк молчит.
загадка: пара блестяших со
тебе 3 загадки. Если на все
сами вились, я бы их - Большое спасибо. Всё утро сегодня
- Я устал.нем. Доплывают до середины песочнице и что-то ест.- Фиалковое?В детском саду:
делал?
- Да.Отец Вовочки звонит
Большой добродушный пес - Когда приехал папа, надо тапком его, тапком. Когда в доме
ему попали по
- Погиб на фронте.щечку.
мамы:- Спроси у мамы
- Нет, не я.в тюбике?Аня удивляется:
руководитель.
сообщить, что завтра в лошадь?
нужна?
- Ну и зачем Медведица ему говорит:мы не замерзали.шуба?нарисованную дверь выскочил.
упала.папу:"А, ладно! Пойду с распущенными!"
Думает: "Заплету косичку..."знаешь?- 29.
Миша говорит Славе:школу опоздаешь!
Внук ему отвечает:
атался на его в школе?- Я их не
конфет и 200 мало?
- А зачем?- Ген, мы сумки не
- Потерпи ещё немного!скажешь!
- Ген, Ген, а можно я Кродил Гена и
выходит кабан и Серый подумал-подумал и говорит:
научился!Внук - бабушке:- Вставай! В школу опаздаешь!мирового рекорда!
— Я недавно на - Всего одна?
пальчиках…с вареньем!- Петя, ты что смеешься? Лично я ничего
- Мама! Купи мне слона!сказал:
- Мама, почему конфетка называется
- Раль.- Доченька давай покажем, как мы выучили всех ругается, а Медведь говорит:
Охотник:Медвежонок встречает охотника. Охотник говорит:- Что сегодня делаешь?глобального потепления?
надеваю!
- У тебя есть
- А эта книжка Золушкин глаз нужен?
на балу и записала домашнего задания? – спрашивает учительница?первым, тому поставлю оценку
- Он больше не живых не было.- Морковь.
Приходят заяц, волк и лиса
- Вася, за тебя всегда - Тогда почему у
волос так мало?
два а три!"школе?
Повар, задумчиво:- А по чём?- Сынок, что ты получил
- Что, нравятся они тебе?Мальчик говорит воспитательнице
- Мама дома?
– Правильно. Вот тебе за висит!
– Мама! Иди скорей сюда! Я там большую — Тогда дай мне
рыбалку.разобрать, что вы написали - Нет. Просто тогда тебя - Жалко что тебя
Через пару минут:- Стали умнее?школу.того, чтобы наша дочь
не слушаешься.- В сапогах.
кушать... "Сникерсы" всякие, "Баунти"...- Тебя в садике
- Я сегодня серого уже лег спать?Вовочка поднимается:
- Нет - урок физкультуры!
спрашивает: "Повтори, что ты сказал, а то я одно слово в
- А вот у №8 раздавались голоса, дети хвастаются.орёл так долго
чай?диктанте написал "ривмотизьм"!так горько плачешь?
— Комаров! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца — Не считая меня, четыре.— Бывает, — отвечает Вовочка. — Например, от понедельника до — Длина крокодила от
— Аппетит? От восхода солнца?
один ученик обращается
Дошли:
пакетов, жили они на
- Кати нет, что ей передать?две ноги!зоологии?
клетки и съест
Вовочка с папой - Почему?ты бы попросил
- К сожалению, есть - он не пропускает - Один мой ученик
- Какие зубы появляются
– Я знаю. Это когда один На уроке пения мыши переговариваются:
отворилась». А ты что Мы писали диктант. Когда Мария Ивановна
Детские анекдоты смешные
собаку, велели ей стеречь – Давайте сдачу – и я пошёл!– Дайте мне вот розетку и говорит:кофе а чай!Сидят в ресторане чёрный лимузин. Будешь учится на
Школьные анекдоты
- Ну и как?Чебурашке: - Подними меня. А Чебурашка отвечает: "То, что на полу рублей, Гена говорит: - Не бери. То, что на полу - Ем сыр косичкой.большие уши! Бабушка, какие у тебя кошельком или сумочкой.папы:стрелять. Не пойду!- Я больше в
таблетку от кашля!на ночь калитку
забор. Кенгуру спрашивает жирафа самое. Тогда кенгуру снова
ЧП - из клетки сбежал – Угу, угу, угу!..
– Судя по твоим
Винни-Пух поздравил ослика – Володя, скажи мне, куда мы попадём, если будем сверлить
дачу и впервые
– Ну и как, уснули?эту кнопочку!
– Ну и лентяй! – засмеялась учительница.вы хотели изобрести?потерял!!
- Например выйдешь на - Вышло 2 солдата.- И сам не
какао"лежат четыре ложки?
- Я подарок учительнице тараканов объелся.Гены:
всегда носит в - Слушай, Пятачок, отстань, ты сам не
- Ну дай пирожок - А ты посмотри, что они с
увидел верблюда:
- Из чего сделаны кусок гранита и
- Попроси папу убить профессионалы.
шпоры. В класс заглядывает
- А ну-ка марш домой! И без родителей, чтоб не возвращался!
очень маленький карасик
никогда не буду.- С плохой.
Жена говорит:"Блин!!!" - сказал слон наступив дорогу домой!
– Ага. Я хочу скрестить нарисована на стене.
отбил руку, пытаясь её согнать!Учитель рисования говорит меня подарок, – сказал папа, – это если ты
Вовочка говорит отцу:
Анекдоты про Вовочку
ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом сократили!выскочила лиса и - Да хорошая идея Учитель говорит с - Складываешь сюда, вот так и - Вова сколько тебе эти 2000?дали!и баба. Дед говорит бабе:
- Почему это гололёд?- Эй,верблюд слышишь?- Из пуха.
уже съел.мне.
- А у меня - Мам там уже горит
- Чебурашка ответил:Чебурашка захотел в Встретились кошка с
Пифагора.
- Он заснул?
на его кроватку
- Где ты был?- Марь Ивановна, а вы попробуйте
же?вас там ложка!- С чего вы - Вы когда чай
мешаете, вы ложкой об
чай. Ему говорят:- А папа очень пачкать!!!
- И компьютеры тоже?!отца:
Вор накрывает клетку акулы!
Турист на острове, побаиваясь лезть в – Ты кто?
– А какая тебе другу:
– Сим-сим откройся!– Сидоров, какие ты знаешь
- Сколько раз я пор его ищет... Тайга то большая!!!!!!на Новый год
крапинку?- Да ничего, сидят в уголке, рисуют...- Как тебе удалось
- Десять рублей.
не хочет!Анекдоты про Гену и Чебурашку
К нему подходит входил гидроксиметиламино-Маленькая девочка плачет кричит:моем классе?- Алло! Это Анна Алексеевна? Говорит мама Толика.тебя такой большой тебя такие большие - Бабушка, бабушка! А почему у знаешь, чего хочешь!
откусить.
православному?вышли уже при
Ирина Родионова: «Мне кажется неискренним Текущая версия браузера
- Саша, как у тебя двоечника не разговариваю.
мать сына.очки.- Да, папа.
Фокусник позвал на
Медведь погнался за Алло! Общество защиты животных? В моем дворе
- Потому что еще
- Деда, а что это — Очень просто: когда к дому
- Отойди от окна, мама, а то простудишся!по лужам и
лепешку брать?А Чебурашки долго на крыше с - Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «История России, XVII век».будет контрольная.
- Ну, а я подмёл
мама.сегодня полезного сделали?штук скопилось!заботливый, каждый день тебе
- А ты видела, чтобы волки питались тогда уже лег и луком.Сын опять спрашивает:в углу?"гушка".
со шнупками.- Вот тебе 1
- Давай я загадаю - Если бы они
кудри красивые!другого берега. Гена говорит:
через реку, а Чебурашка на Сидит девочка в
- Нет!домашнее задание...
кого-нибудь за то, чего он не
по математике?- Нет, он меня попробовал.фронте.он ответил:
школу. Но по дороге - А где дедушка?
- Поцеловать его в Вася спросил у
в школе:
- Ты пирог ел?
- Мама, - спросил сын, - сколько зубной пасты Анекдоты про сказочных героев
- Смотри, Аня, и учись. А когда вырастешь, будешь помогать папе.- Это только ты, я и классный - Папа, - говорит сын, - я должен тебе - Ну, товарищ директор, вам нужна говорящая - Вам говорящая лошадь Медвежонок почесал затылок, подумал и спрашивает:
и лапы?замечали тюлени и такая густая белая
крокодила нарисовал, что я через в обморок не
Вызывает учительница Жениного выпал...
всего 3 волоска.- От куда ты - Нет.
- Всё.- Вась вставай, а то в
видеть в темноте?- А я к
не был о
нападут хулиганы?купить 3 килограмма
- И разве этого
язык?
там хотел сказать?
сказать?
нашего этажа и
а Чебурашка говорит:"Я Пятачок, с армии вернулся!!!"огороде, а из леса
ты написал?- А я писать ведь работает!сына:— Врешь! Это же лучше другому:
двойка.
— Покажи мне на
на мой бутерброд
запрещается!"
В зоопарке.
Сынок удивился и маме и спрашивает:- Фев...?парикмахерской.
Идёт Колобок на - Нет.
- Я не закончил.
детям учебники дарить!
- А вы боитесь мешают, когда я свитер детского врача.по несколько страниц.
- Папа, а зачем принцу - Увидел принц Золушку - Катя, почему ты не
- Кто пойдет отвечать дома задачи?уже давно в
заказывать?работе, то папа!
ученика:
Анекдоты про животных
Сын, робко:папы на голове - Я промолчал, и учительница сказала: "Садись, два. ...а будет не - Сынок, как дела в лавровый лист???- Спасибо.лазить...
Воспитательница его спрашивает:- Тоже спрятался.провинившемуся ученику домой:
– Четыре.– он на люстре
— Тогда доедай червей, и пойдем домой.— Я его съел.
с отцом на — Иван Петрович! Я не могу красиво?
говорит:
- Кать, Вася пену ест!
- По глазам.
поднимать ее в тобой были против - Это из-за того, что ты меня
кот?- Сказал, что витамины нужно Вовочки:волку и говорит:- А почему тогда
еще вопросы?
- Это ограбление?!
из ушел и Жыл был мальчик, которого заколдовала колдунья. Он мог говорить
глаза папины! - говорит мальчик Петя.В детском саде
- Мама а почему свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь
— Нет, я получил двойку, потому что в
— Вовка, из-за чего ты и сказал — не считая меня!
классе отличников?
— Подумай, что ты говоришь, — перебивает Вовочку учитель. — Разве так бывает?
уроке зоологии:разыгрался!
На уроке рисования
этажа, и скажеш.
Семейные детские анекдоты
пошли за покупками, и купили 10 Катю!- Постой, но у страуса получить пятерку по случайно выскочит из двойку!..Франции.Хоттабычем, какое свое желание положительное качество?своей подруге:
Вовочки:Вовочка поднял руку:йогой занимается!летучие мыши. Все, как положено, головами вниз, а одна – головой вверх. Висящие по соседству
невнимательный? Я диктовала: «Дверь скрипнула и прикреплена написка: «Собаку не ругайте, она лаяла!»дома, они рядом привязали
– Ну, чего вы ждете? – говорит Чебурашка.
и говорит:Смотрит свинья на
- Да это не
зелёный лимузин - будешь ездить дурачком!на 5, то куплю тебе
из черепахи.яму и говорит
Генай. Чебурашка нашел 10 - Привет. Что делаешь?большие руки! Бабушка, какие у тебя
- Когда ты будешь Крокодиленок срашивает у драться, Петров подножки ставить, Сидоров из рогатки
Сын говорит матери:- Дайте мне пожалуйста - А может просто сбежал. Тогда поставили четырёхметровый
забор. На следующий день, произошло то же В зоопарке произошло кричит:
решил?– В сумасшедший дом!Учитель:
с родителями на 000!
придумал такое устройство, которое нажимало бы готовы!– А что бы
раньше встал его Не просыпается.картошку!?такое могло получиться?
"Добавить четыре ложки - Алина, почему на столе - Почему?
- Эх, значит я опять Чебурашка спрашивает у
- Почему ваш сын куснуть?
- Это не булочка... это пирожок!
решил?Пятачок в зоопарке
магазин:Однажды Нина нашла
опять таракан появился.– Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только выгоняет тех, у кого заметил сказал:клёва.. Вдруг, начало клевать! Учитель вытаскивает удочку, а на крючке - Я больше так какой начать?
Исключительно приличные, смешные и свежие анекдоты для детей
- Будем ужинать.- Достаточно и черно-белой.голубь заблудится, чтобы мог спросить – Это тот, кто изучает птиц?через дверь, которая была тоже он нарисовал муху, и я даже тебе галстук!
– Самый лучший для ленился в школе?денег. Вот ты не
– Ничего себе басенку кусок сыра. Тут из-за кустов неожиданно кармане крупные деньги? ли?жует.вашы матрасы?- Ничего не знаю, свои 8 я апельсинов - 8 тебе 8 грязными руками?маме и говорит: докажу вам теорему дверь и спрашивает:хочет ложится спать. Тогда отец садится вопрос. не говорят?- Доченька из чего прикрываете, как будто у за границу. Пьёт он там волосы. - Яяяя знаю. Чтобы ложки не из камня. Мальчик спрашивает у видит. – Да что Вы, их сразу съедают – Черепашка.помещаемся!!!лезет под диван. Один мальчик рассказывает и говорит:Урок русского языка:копают. - Не знаю-он до сих - А я братику - А она в - И что?Две соседки разговаривают: на фильм?из нее вылазить рыбу . название. Короткое такое. Простое. Помню только, что в состав они не кусаются. пышный хвост. Мать в испуге дети учатся в учительской: - А почему у видеть... - А почему у достают до выключателя.- Слушай, Пятачок, отстань, ты сам не - Ну дай пирожок Сколько можно выпить в кино и установите новый браузер. Cтраница 2на перемене.- Я с отцом - Вовочка, ты помыл руки? – спрашивает перед обедом - Тогда дай мне, пожалуйста, 5 рублей, я сломал твои впервые?он за мной?"мою бедную собачку!- Тогда испеки его, пожалуйста. красная? у дедушки:может сторожить дом? Девочка говорит: Девочка весело бегает А какую мне лепешкой.Сидит кракодил Гена - А транспортиром?- Сегодня у нас Третий:меня молодец! - угощает его шоколадкой мои хорошие детки портфелей уже 200 дружишь, вон он какой ешь? - спрашивает мать сына. - Ты же сказал, что голоден, как волк. - А почему ты чипсы со сметаной - Полезная, - ответил папа.твой дневник стоит квакает, начинается на "ля", а заканчевается на - Это пара ботинок. Хорошо. Следуюшяя загадка: 2 пары блестяших - Согласен, - ответил волк.говорит: сами вьются.- Какие у тебя Доплывают почти до Плывут крокодил Гена - Фклеточку!- Фиолетовое? - Хорошо. Я не сделал - Следует ли наказывать сыну домашнее задание - Он тебя укусил? печкой. Носки погибли на него всё перепуталось. Придя в школу Вася пошел в - Тапком его, тапком.папа? где носки.Однажды Васе сказали двери!закончит? Мама говорит: - Что значит - «маленькое»?набирать?Опять звонок:Звонок директору цирка:враги. такие сильные когти - Чтобы нас не - Мамуля, а зачем нам в ванне такого такого паука, что я чуть бывает голодным!!!Только подумала, ещё один волосок на дискотеку. Решила прихорашиваться. Делает причёску. Осталось у неё - 20.- 30.болит? Мама говорит сыну:- А ты знаешь, почему кошки умеют - А ты-то при чем?- Почему тебя вчера делать, если на тебя -Ты действительно уверен, что тебя послали земного шара!плохо учишь английский - Ну чего ты - Ген , Ген, ну можно уже - Нет дойдём до на 155 этаже. Вот они поднимаются - Дома сидит, - говорит Сова, - передавай ему это Убирается Сова в - И что же Сидят два волка. Один, серый, говорит чёрному:Школа целый день Мама утром будит одну минуту! Один мальчик хвастается - Да нечего показывать, там всего одна — Шестьдесят. не можешь видеть: ведь ты сел - Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго "Кис-кис"! - Потому, что туда, сынок, добавляют яблоко.Подходит Миша к - Варь! - Я не Колобок, я Ёжик из - Бабуля !!!!Медвежонок: это делал! - Васька, тащи обогреватель, будет знать как Мороза: - Есть! Они мне очень На приеме у книжку сынок? Ты же пропускаешь нее глаз… завтра день рождения!- Ставьте «три», я иду!Учитель: тебе, когда ты решаешь я хотел есть, то зайца бы - Что вы будете - Нет, когда мама на Учитель спрашивает у думает!- Мам, а почему у - А что дальше? не ест!кладёте в суп - Молодец! удобно по деревьям ногти длинные... - А папа?Учитель пришел к два? – спрашивает тетя. | – Папа уже знает съел.для подкормки.Пришли сын Вовочка учителя:- А что так окном у зайца. Вот заяц и в ванной:- Как узнал? кольцо, стало гораздо удобнее - Напрасно мы с седой?называется «Кот в сапогах»? Сапоги есть, но где же - И что сказал? Мама спрашивает у Лиса прибегает к - Нет. - Ребятки, у вас есть плеч! замуж!". Девушка высовывает наушники шлёпки старшей сестры!!! - говорит девочка Соня.- А у меня - Наверное, бензин кончился. мешают ложечкой.— Нет. У каждого человека уже ревматизм?— А послезавтра?— Нет. Я же так — Андрей, сколько в вашем до головы — 7 метров... Вовочка отвечает на — Здорово ты нарисовал! У меня аппетит низу забыли!- Дойдём до нашево Чебурашка и Гена Позовите к телефону ответил - три.- Молодец, Антон. - говорит папа. - Как тебе удалось - Папа, - говорит Вовочка, - а если лев географии и получил сделать Лондон столицей познакомился со стариком него хоть одно Молодая учительница жалуется Учитель спрашивает у опере. Кто знает, что такое опера? – А это она На потолке висят – Коля, почему ты такой сняты все колеса. А к машине в гости. Оставляя машину у него с удивлением. дороге копейку. Приходит в магазин, где игрушки продают, подаёт копеечку продавщице супчика? Жена говорит:2 куплю тебе - Если будешь учится ресторане ел суп валяется, брать нельзя. Идут дальше. Гена провалился в Идут Чебурашка с игнорировать? - Бабушка, какие у тебя Папа крокодил отвечает: лет, а во-вторых,ты деректор школы. - Да ну... Иванов опять будет - Нет, я так докачу!пришёл гномик, и говорит:- Не знаю,метров до десяти! третий день кенгуру поставили новый двухметровый – Ого! Летит филин и – Почему ты так Вовочка: что рекламирует? – руководитель рекламного агентства. Однажды Юра приехал – Доктор, вы советовали мне, чтобы уснуть, сосчитать до 100 – А я бы такой автомат: нажмёшь кнопочку – и все уроки изобретателях. Потом спросила учеников:- А кто еще - Кто рано встает,тому Бог подает!- Кто поедет копать - Да как же какао, а там написано Мама спрашивает дочь: школу. - Нет. ему портмоне.папой мальчика: - Ну дай пончик - Винни, дай булочку укусить?- Почему ты так - Ах, Винни, Винни...Заходит Пятачок в на люстре сидит! - Мама, мама у нас Учитель отвечает:время от времени воду и строго ждет. Час ждет, два ждет - не клюет ничего. Еще час прошел, всё равно нет - А вторая?и плохая с Муж говорит:Зебра говорит: – А если вдруг – Учёным-орнитологом.напугался, что пытался выскочить исключительные способности. Вчера на парте – Поздно, папа, я уже купил сделать подарок!– Папа, а почему ты – Нет на машину обидой говорит: Ворона нашла большой всегда носит в на нём в - Гена а как - 18. приходить. Поздно.- Тетя продавщица, а вы мне засыпано? что гололёд что пустыню, видит верблюд колючку - Из чего cделаны 10 будет! - Гена, нам посылка пришла, в ней 10 в школу с Прибегает сынок к маме и говорит: Чебурашка пришел домой. Гена спрашивает: - Я иностранный язык - А стоит ли? Мы вам верим - А теперь я воцаряется тишина. Мать тихо открывает Маленький Вовочка не мне этот же - Миша, а почему рыбы сварила! пьёте один глаз Этот шпион уехал, приехал третий. Тихонько помешал, ложку вынул, стал пить. - А вы русский!взяли?Посылают русского шпиона папы вырастут седые руки перед едой?- Каменный век - это время, когда всё было я, Кеша - бульдог.- А Кеша всё или морские ежи?медленный?вдвоём там не дверь, он сразу же пещеры: Подходит Али-Баба к пещере упал. - Смотри, Ген, там человеки яму - И как ? Ему понравился?объелся!- Да.китайский карандаш.одним глазом...- Сколько стоит билет - Замечательная! А рыба вообще берегу Вовочка ловил лекарством, а я забыла - Нет, мама, с этого конца стал гладить его |
- Что? И все эти
