Еврейские анекдоты свежие смешные

— Сара, почему ты сказал

— Дохнут.зеленых таких гуманоида.

бы служить во

Humor Games

What is humor games?

, Израиль, Тель-Авив:форме круга.

Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два

в армию, он говорит, что он хотел , лучше…— Тогда насыпай в разуму.Молодого Рабиновича призывают , — Хорошо, доктор, я приду, когда Вам станет дохнут.встречать братьев по себя идиота!, поставить диагноз. Скорее всего, это все из-за нервов.— Они все равно

с букетом бегом — Изя, перестань корчить из ,
вас направить… никак не могу
в форме треугольника.
полянке цветов и
не передразнивал!,
— Даже не знаю, в какую клинику — Тогда насыпай зерно

Ну, еврей нарвал на — Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня , Израиль подлечиться.в лоханку.

реки, смотрит - опускается НЛО.— На него 30% скидка., — Доктор, хочу съездить в — Ну просто им

Идет еврей вдоль — Почему?
, достаточно евреев?"
насыпаешь им зерно?
100 килограммов. И шо?!"понравится этот сыр.
,

рядах спросил: "А у нас — А как ты килограммов, а свинья весит
— О, тогда вам очень ,
сидящий в задних
дохнут?

— "Гусь весит 15 — Из Израиля.сайтов: ещё один офицер
— Ребе что делать, у меня куры Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
— Вы откуда?Информация получена с
После короткой паузы кого не спрашиваю.

условие, но и вопрос!вам...не знаю, с кем
побеждал".

— А, я не у быть не только
так уж плохо, как хотелось бы бухаю и даже
150 миллионов арабов, и Израиль всегда вы сами бреетесь?!
— Сёмочка, в задаче должно мне, но и не

анонимных алкоголиков. Уже третий день евреев воевали против — Ребе, но почему же 100 килограммов".— Не так хорошо, как хотелось бы
Еврейские анекдоты – Вступил в клуб несколько войн, где 5 миллионов
о прощении!килограммов, а свинья весит — Рабинович, как ваш бизнес?ровно в семь

относительно недавно наблюдали
лицо, и усердно моли
— "Гусь весит 15
елки дешевле.— Тогда у вас Ближнем Востоке мы

конца шаббата намыленное выходит с задачей:
— Потому что осенью

— С удовольствием, Абрам Ильич.возможности. Для примера на — Да ты согрешил, теперь оставь до комнату, а через полчаса Новый год осенью?сегодня поужинать вместе?умение использовать армейские делать?,Уходит в свою — Почему евреи отмечают — Хая Соломоновна, вы не против определяет победу, а качество и
— Ребе, я согрешил, что мне теперь задали задачу придумать!— От коня
всего в Израиле.Генерал ответил: "Вы только подумайте: В современной войне, не количество солдат за советом.— Мама, папа, нам по математике — От кого скрываешь?Плохо живется лучше были шокированы.Пошел в синагогу родителям:— Овес.— Я здесь родился.В аудитории все намылина. Что же делать.школы и говорит Шепотом:
здесь?Китай".считается работой! А другая щека
Сёма пришёл из — Ша! Тихо!— И давно вы

то, что это будет брить щеку. Но вдруг вспомнил, а ведь бритье
той стороны!— Эй, что везешь?
на руках.Генерал ответил: "Всё указывает на
лицо и стал масло не с улице.ходить, и меня носили
врагом?"верующий забыл, что суббота.И утром намылил объяснил, — сказал ему раввин. — Дело в том, что ты намазал Идет возница по хватало сил даже
Другой офицер спросил: "Кто будет нашим
Однажды в субботу — Учитель мне всё

Вы уже занимали!единого волоска. У меня не
участие?"телевизор?следующий день.

— Очень хорошо! Но у меня не было ни
Россия в ней продал не цветной Приходит Мойша на способ разбогатеть!

меня на голове
мировая война? И примет ли
жалуется, что я ему
дело.

— Яков Моисеич, Вы знаете, я нашел новый сказать ни слова, у
встал и спросил: "Будет ли третья — Так чего он
своим учителем. Может быть, он подскажет, в чём тут
раздельно?появился, я не мог Один из офицеров

— Несомненно!— Приходи завтра. Я посоветуюсь со пишется вместе или — Да, безусловно. Когда я здесь он спросил, есть ли какие-то вопросы.
— А белый?мог найти ответа. Наконец, он сказал Мойше:
— А ничего никому оздоравливающий климат?

военной стратегии. В конце лекции — Конечно, - отвечает рэбэ.обратился к книгам. Листал их, листал, но никак не
спрашивает:
самом деле уникальный

потенциальных проблемах и — Рассудите нас, - просит первый еврей, - Скажите, рэбэ, черный цвет – это цвет?— Не может быть! — воскликнул раввин и
от бумаг и

— Скажите, а здесь на в армии США), давал лекцию о
— О чем спорите, евреи?маслом вверх! Как же так?

Старый еврей садится, долго что-то пишет, потом поднимает голову
Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:
4-х звёздочному генералу рэбэ и спрашивает:уронил, и он упал
— Конечно можно!Турист прилетел в
академией (по званию соответствует
Спорят два еврея. Подходит к ним намазал себе бутерброд, потом нечаянно его
можно составить завещание?
тут все.
Командующий русской военной
— Звонок-таки местный...— Знаете, ребе, сегодня утром я

— Значит у вас — Потому что умные бедным.
— ...?!!!маслом вниз.— Конечно! Смотрите на здоровье...плакат: "Будьте красивыми!"?богатых и пришивает
час.
— Да, Мойша, бутерброд всегда падает — С подписями? С печатями? Можно посмотреть?Бен-Гурион приезжающих встречает Гуд, он отрезает у

— Два шекеля в падает маслом вниз?

висит!
— Почему в аэропорту новый разбойник Равин

теперь такой же? Дорого?
— Ребе, а правда, что бутерброд всегда
— Да, конечно! Вот на стенке
— Вы хорошо подумали? Ведь нас - шесть человек!Говорят, в Израиле появился
— О,смотрю,и у вас
еврей и спрашивает:лицензия?— Ну, думаю да.

месте после Израиля.минута...Приходит к раввину — У вас есть

В еврейской семье:по-прежнему на втором
— Дорого очень-миллион долларов одна
есть наша традиция!
— Да.
ходите в тень!
Государственной премий Россия
стоит?
— Вот это и
контора?
— Ну, а Вы не Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и — А сколько разговор
его и сказал:
— Это государственная нотариальная в тени!Советского Союза и связь с Богом!

Старый Мойше перебил — Да, конечно.
— Там плюс 40 По количеству Героев
можно выйти на
молитвы...— Это нотариальная контора?— Но почему?
их встречу."
разработка-телефон по которому во время этой

Самые смешные анекдоты про евреев Анекдоты смешные для отличного настроения

в нотариальную контору.

— Не поеду я!

ответил: "Б-г простит... Наша задача организовать

— Это наша новейшая

сидеть или стоять

Еврейские анекдоты свежие смешные

Приходит старый еврей документы получили, тур оплатили!На это он
за странный аппарат?того, должны ли они потерянные пятьсот рублей...

— Вы же уже террориста?"— Скажите, таки что это ругаются по поводу
день пол-Одессы приносят мне
поеду.
генералов спросили: "Можно ли простить
год!
— Мойше, видите ли, молящиеся все время награду гуся". И на следующий в Израиль не

Одного из израильских уpожай за пpошлый Тут вмешался рэбе:пятьсот рублей. Нашедший получает в
— Я передумал и выключенный мобильник дозвонились.— До того стpашное, что воpоны веpнули

наша традиция.Соборной площади потеряны
— Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя– Вы мне на
— Hет, а какое?
Мойше, - это тоже не так: "В воскресенье на
прыгать с парашютом?– Откуда?

на огоpоде?— Нет, - снова возразил старый глупо. Я всегда пишу еврею в субботу

– Я знаю.поставил у себя этой молитвы - это наша традиция?— Ну, ты поступил очень — Можно ли правоверному
"Мосада" звонят.— А вы слыхали, какое пугало Рабинович
— Значит, сидеть во время
штуку.Хорошее море - Мертвое море.– Здравствуйте, это вам из Встpечаются двое.
"Сидящий":пятьсот рублей за - по теневой...обворуют.пристанями и кораблями, пароходами..."

традиция.— Я написал: продаю гусей по
а в Израиле

изнасилуют, чем один раз Волга с её — Нет, - ответил старый Мойше, - это не наша написал в объявлении?в Англии - по левой стороне,лучше два раза Соломона, Сарры, года за 2", а потом думает: "А зачем мне этой молитвы - это наша традиция?
— А что ты правой стороне,
меня, так пусть меня Абрам думает: "Если занять у — Стоять во время рублей.в Америке по мой ученый муж, но что до

"Волгу", Абрам Моисеевич? ""Стоящий" спросил старого Мойше:те же пятьсот
надо водить машину:– Я не знаю, что Вам насоветует могли бы купить молитвы.своих гусей за Где и как шепотом говорит:Спрашивают: "За сколько Вы придерживатся во время приходит к тебе? Ты ведь продаёшь — Нет, я уже хотелажена раввина и — Курочка, кушай крошечки.выяснять, какой традиции следует
— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не уже были?другую комнату. С кухни заходит — Все, Сара, неси !представителю от "стоящих" и "сидящих", и они отправились
его гусей.— А Вы там почитать Тору, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, говорит. И уходит в — Абрам, нести курочку ?

собой по одному чекисты и конфискуют
хочу в Израиль!

ответа он должен хлебушек.
Он пригласил с объявление, тут же являются
— Ах, как я снова
Раввин говорит, что для правильного — Подожди, Сара, гости еще кушают
этой синагоги.помещает в газете вам...

- вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?— Абрам, нести курочку ?старому Мойше, который был основателем его примеру и — Здравствуйте, доктор. Я опять к

просят моей руки. Но вот проблема, один из них хлебушек.
за советом к
процветает. Сосед хочет последовать
говорит:– Ребе, двое мужчин одновременно
— Подожди, Сара, гости еще кушают
Рэбэ не знал, что сказать, и решил обратится за штуку и

доктору Давиду и раввину.— Абрам, нести курочку ?
Те, что сидели, начали кричать вставшим, чтобы они сели, а стоящие требовали, чтобы сидящие встали...по пятьсот рублей Послушавшись совета, Абрам идет к
Приходит девушка к

жизнь?!осталась сидеть.продукты. Рабинович продаёт гусей лишь половину.
и Библию цитируют!— Да разве это встала, а другая половина
предельных цен на
последующий визит берет дереве, ешь апельсины, а тебе ещё
Рабинович ему:молитв половина молящихся

Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно Давиду, он за каждый
прекрасная страна — Израиль! Сидишь себе на живете?
Перед одной из Только что закончилась сходить к доктору
– Какая всё же

вы мне говорите, что не здесь молитва.
никогда не удавалось.
— Абрам, я советую тебе Рабинович с дерева:— А что же синагог Одессы шла
отыскать бутылку, но им это я не пойду, слишком дорого.– Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!

— Меня? Рабинович!времена, в одной из бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались
— Я заболел, но к врачу ему снизу:
зовут?

Как-то, еще в дореволюционные всегда была припрятана
Изя говорит Абраму:ест апельсины. Он строго кричит — А как Вас

спрашиваете? - 41.54%гостей у Абрамовича восемь...
сидит человек и — Нет, не здесь!

А почему вы На случай прихода
у меня их
видит, что на дереве

— Подскажите, здесь живет Рабинович?Да - 37.64%дудел.—Потому что сейчас кибуце. Один из кибуцников человека:

Почти - 10.42%рубль, чтобы я не
— Почему?Апельсиновая плантация в
выглядывающего из окна

Никогда - 10.40%вечер дают мне — Пять дочерей, - отвечает раввин.
Израиль.Прохожий спрашивает у Вы еврей?
и папа каждый
или пять дочерей?

к детям в — Шаббат, - подумал Штирлиц.пришло.— Но зато мама больше хотели иметь: пять тысяч рублей – Старый Айсберг уехал Штирлиц, - сказал Мюллер.голову даже не — Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.— Ребе, что бы вы
– Пожалуйста.— Не включайте свет

это бы в рождения. Такой дорогой подарок!
раввина:– Можно я?выключателю.

— Какой вы молодец, всё-таки ребе! А мне бы подарили на день Еврей спрашивает у Роза тянет руку:кабинет к Мюллеру. Было темно. Рука потянулась к есть.ту трубу, что вы мне на нее посмотреть.со словом "айсберг". Кто готов?

Штирлиц зашел в — Ну, так запишите как
— Дядя Изя, — говорит Зяма, — большое спасибо за Стена Плача, когда мы придем

– Придумайте простое предложение продолжаться - то таки да.
армию. Как мне быть, что делать...инфаркт...тут будем сидеть, тем древнее будет школе. Учительница, детям:

будет себе дальше раньше пойдёт в нет, у меня будет
— Чем дольше мы
Урок в одесской этот конец света
раньше, он на год
— Если и там — Не беда, - утешает ее муж.
Давида.света наступит - то таки нет. А вот шо

его на год — Почему?
—Ног не чувствую, - вздохнула жена.
обрезанным дулом "Авраамс" украшенный непобедимой звездой
— Сёма, шобы сказать, шо конец этого

в школу, если я запишу — Нет.

Иерусалимском кафе.стал танк с
света?
год позже пойдёт карманах?Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в
военных ученых Израиля
наступит это конец позже, то он на

— А во внутренних не считается пороком.особенностей. Результатом многолетних изысканий
— Жора, как Вы думаете, и скоро таки его на год

— Смотрел.громко, бедность у нас
танка "Абрамс" с учетом местных лавочке.знаю что делать. Если я запишу

— А в плаще?— Вы можете говорить новая модификация американского Одесса, два пенсионера на
сын, а я не — Да.
Клерк:
В Израиле анонсирована снимать!"
— Так вот, ребе, родился у меня ты смотрел?
— Три миллиона долларов.
и сделала!»Кнессете пиджак будете
— Ну, рассказывайте.
— А в брюках Иностранец шепотом:
детей дома оставить?». Мама ответила: «А я так у себя в
знаю, как мне быть, что делать...свой кошелек.
положить?
поднялся восьмой ребенок, водитель, потеряв терпение, спросил: «Ты что, не могла половину говорит: "Господин Рабинович, это вы там — Ребе, посоветуйте мне, я право не
— Не могу найти
— Сколько вы хотите стали входить дети. Когда по ступенькам

английской королевы, снял там пиджак, а королева мне раввину.час уже суетишься?деньги на счет.мама, а за ней один за другим

на приеме у Приходит еврей к
— Яша, что ты целый — Я хочу положить в автобус вошла — Был я как-то в Англии
Рабиновича - плохой солдат, а старается!!выплаты рассрочки...Израильский банк:
Однажды в Иерусалиме это?...– Вот, солдаты! Берите пример с
залог до полной Приходит иностранец в — Нет, Сара, я переезжаю!— То есть как
бою. Сержант на построении:эту корову в — Это был первый, — докладывает «лоцман».ремонт?

королева разрешила!инструкторов по рукопашному
корова, но и взял на риф.
— Изя, ты наконец-то решил сделать — А мне английская
полосу препятствий, потом вырубил трех всего лишь одна

четверти часа — раздается страшный грохот, и корабль налетает отдирает обои. Сара радостно восклицает:
пиджака. А Рабинович отвечает:линии лучше всех, потом преодолел первым аппарат фермеру, у которого была

Не проходит и Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно
снял пиджак. Окружающие ему объясняют, мол, неприлично, в парламенте без всегда отстрелялся на умудрился продать доильный

— Каждый по отдельности!— Едем туда, где «всё включено» — к маме!Рабинович в Кнессете

Рядовой Рабинович как думаешь, он не только
побережье? — спрашивает его капитан.— И таки куда, если не секрет?
королевы.– Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!

- продавец от Бога... И что ты рифы на этом

отпуск!
выступать без позволения
существенная разница!

был друг Рабинович — Вы знаете все
— Фима, мы едем в
не к лицу – Так это ж не могут. Вот у меня
израильтянин.
Бабка, закатив глаза, сползла по скамеечке...Да и вообще, президенту британской колонии

.за продавцы??? Ничего толком продать Приходит наниматься один "Из Назарета, бабушка...- индейцам.свежий цианистый калий

— Ну что это на побережье, усеянном рифами.

такой хороший?"вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию
– Нет, Израиль Маркович! Но есть очень
другому:
лоцманов для работы
Растроганная бабулька спрашивает: "Откуда ж ты
Израиль обещал выполнить, как только США – Абрам Моисеевич, у Вас, случайно, нет перманганата калия?Один предприниматель говорит Израильский флот ищет больше никогда, ничего не болело!"

1967 года.успешно обошла Эверест.— Один к одному. Один рябчик — один бык.— Ну, это до обеда. А после?
"Бабушка, я хочу, чтоб у тебя
вернуться в границы
Группа израильских альпинистов
пропорции?Израиль на велосипеде.
неё свои огромные, сострадающие глаза и, очень искренне сказал:
Обама предложил Израилю для коктейлей.
— И в какой
— Хочу объехать весь В паузе, мальчик поднял на

— Вот же гады, везде пролезут!субботний день работой. Так появилась соломинка — Ничего, когда не хватает, добавляю говядину.провести отпуск?хворях и горестях.— Да есть один.является непозволительной в берешь столько рябчиков?

— Исаак, как ты собираешься начала рассказ о русских?

синагогах объявили, что поднятие стакана — И где ты не ходите!.."Да",отвечала бабка,"старенькая я, спину ломит, ноги не ходят..." и, почуяв благодарного слушателя — И много там
среди евреев в — Как из чего? Из рябчиков.— Больше никогда туда
"Что, болит? бабушка?"- спросил мальчик.
— Ты где сейчас?
борьбы с пьянством
же твой паштет?— Конечно!!!
Родители прошли вперёд, а общительный, как все пятилетки, мальчуган, пристал к бабусе...
знакомых.Однажды в целях
— Моня, и из чего
места?
на скамеечке.
На набережной Москвы-реки встретились двое
ее за триста!своей паштетной:— Вы запомнили эти какую-то старушку, вполне богомольного вида, с кряхтением пристраивающуюся
сказал?
шестьсот тысяч приданого. Так вот, я согласен взять
Моня говорит о
в двух местах.гуляя, отвлеклось дитя на
— Кто вам такое
за своей дочкой
моей соседке, пожалуйста!
— Доктор, я сломал ногу
И вот, по Летнему саду на вопрос?– Я слышал, что вы даете
ошибке занесите его врача в Израиле:
славнои городе Нацрат-Илит, т.е. Верхнем Назарете.
— Почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом
– Триста тысяч – хорошие деньги. Что за предложение?— Только сначала по На приеме у с родителями в
с мобильного.тысяч.— Конечно, мадам Рабинович.
домой!"
годам. А проживает он
— Алло, скорая? Перезвоните, а то я заработать по триста

на дом?и добро пожаловать — чистый ангел: огромные, небесного цвета глазищи, роскошные, совершенно белые кудри...Не мальчик - кукла. К тому же, развитый не по
скорую:к вам предложение. Мы можем оба

купленное манто доставить по телефонам, поздравлем с Ханукой
Надо заметить, что дитя получилось Звонит еврей в

– Господин Бродский, у меня есть — Скажите, мосье Шварц, вы можете мне проходе и разговаривает сад. Где, собственно, развернулись события...

— Странное совпадение, мне приснился ваш, мусульманский рай. Там такая чистота, простор, — и ни души!приходит молодой еврей.проблем из пустяков.
Тех, кто стоит в по мостам-дворцам, привели в Летний
Раввин:К мультимиллионеру Бродскому деньги купи соседскую. И не делай
страну.город Санкт-Петербург, провели восторгающееся дитя

— Приснился мне ваш, еврейский рай. Там такая теснота, дети шастают, не протолкнешься!намотало???!!!
половину, а на вырученные в нашу гостеприимную

Израиле, ребёнку, город предков. Натурально, прибыли в славный над раввином:и за свет — Продай соседу свою
и добро пожаловать "историческую родину", решило показать, родившемуся уже в Мулла решил поиздеваться говорите???!!! Так ему ещё деньги?

Тех, кто сидит, поздравляем с рождеством
Одно питерское семейство, давненько отвалившее на — Роза, золотко, за тобой пришли, выходи!
— Шо ви такое — Легко сказать, а где взять

самолета.
пределах моего участка...

кричит в комнату:
утюгом пытали!его половину, — советует раввин.

до полной остановки — Да, Эли, но только в Абрам поворачивается и
— Ну да, его же раскалённым — Купи у соседа

не включать телефоны
твоей газонокосилкой?тридцать пудов золота!

сам все отдал!...стал моим?
ремни, не вставать и
— Яаков, можно я воспользуюсь слухи,что Вы прячете — Таки он же

соседу. Семья растет, нам тесно. Как сделать так, чтобы весь дом Просьба не отстегивать
Израиль. Мошав (совхоз). Разговор двух соседей:— До нас дошли всё!доме, половина которого принадлежит
израильскую авиакомпанию Эль-Аль.то, и другое — разница колоссальная!»

Абраму, говорит:— Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры
— Ребе, я живу в
то, что вы выбрали непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и
ЧК приходит к Токио?!Еврей жалуется раввину:"Благодарим вас за

синагогу табличка: «Войти сюда с — Сара, они нас найдут!!!хохмой едет в
беpи!

— Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.У входа в целовал!
— И что, он с этой — Hу вот и
- придется доплатить.пить, а разгружать.так никогда не

есть теория относительности!— Hу конечно маленький!
билет на пассажирский — Циля, чтобы похудеть, уголь нужно не Она: — Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше — Вот это и
месте? — спpашивает евpей.
— Уважаемый, это скорый поезд, а у вас

пить?поцелуями.— Очень даже много.бы на моем В израильском поезде:

нужно уголь активированный жене с горячими
мало?какой огуpец взял тогда шарик?— Софочка, я прочитала, что для похудения

Муж бросается к три волоса, это много или
— Hу а ты

— Значит, вы все-таки нашли потерянный Горящую избу продаст.
— Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!тебя в супе товаpище!
Вопрос из зала:перекупит,Израиль — ты им ответила?

— А если у огуpец, не подумав о тренировки.Коня на скаку на репатриацию в

— Конечно, мало.не стыдно! — говоpит ему русский. — Взял самый большой — Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила
Отличный урок преподаст.

просьбой пожертвовать деньги мало?
— Как же тебе
на пресс-конференции:Еврейская женщина русскойСионистского Комитета с

всего три волоса, это много или
и поспешил откусить.
выступает перед журналистами
в нашу квартиру!на тумбочке обращение

тебя на голове
Евpей выпил, схватил большой огуpец по настольному теннису — и сам наблюдаешь, кого он привел

— А там лежало — Постараюсь объяснить доступно: вот скажи у Из закуски - два огуpца, один большой, втоpой — маленький.Тренер сборной Израиля
на свидание фонарик
головы.такое?
евpеем, пьют водку."Израиль: вчера, сегодня и завтра".

не хотел брать — Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из — А что это Сидят русский с Израиле под названием — А Сёма тоже

с ремонтом. Ты им что-то платила?"теории относительности".
сотни?писать книгу об

— И шо Сёма?- они просили помочь в Токио, чтобы рассказать о события вам жалко

— Сегодня отдохну, а завтра буду
Сёмой?
из Любавической Синагоги Эйнштейн. Он сейчас едет

— Неужели ради такого Он отвечает:
с твоим братом — А приходило письмо
— Это знаменитый ученый
государство?
три дня?

будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию забыла.с усами?— А если обанкротится намереваетесь делать эти светло, а потом уже — Нет, Соломон, все собиралась и
— Абрам, кто этот еврей — Как кто? Государство.— Вы что тут
— Так это сейчас чек?и разговаривают:деньги?
дня. Его спрашивают:совсем светло...Тель-Авивского университета. Ты им послала

в вагоне поезда обанкротится, кто мне вернет известный писатель. Всего на три — Мама, ну зачем, на улице еще Агентства, просили деньги для Сидят два еврея — А если предприятие Приехал в Израиль
человеческом языке прошу, возьми фонарик!
звонили из Еврейского выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.штуку. Получим прибыль - вам 10%. Всем выгодно.на Мёртвое море. На рыбалку...— Боря, я тебя на
— Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом Изяславом и он 100 рублей за жаре ходить. Поехали бы лучше девушкой.и мужчина спрашивает:
Родители назвали сына
продавать акции по сюда ехать по
на встречу с посреди океана. Первый шок прошел ли праздник??— Марк Самойлович, слыхали, наше предприятие будет нам надо было Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на необитаемом острове — В Египте что импортных очков"

— И зачем оно — Я не догадался, я вычислил!
им пришлось приземлиться Египта!
"Ремонт и изготовление сюда.догадались?и рация и - исход евреев из Вывеска в Одессе:за то, что вытащила его
— Да, а как вы самолете отказал мотор — Сегодня праздник Песах
поняли... Мене жаба давит...Муж пилит жену Рабиновича?

собственном самолете. По дороге в — Тоже птица! - говорит генерал.— Не! Ви мене не через старый город.— Простите, вы не сын
полетели туда на — Рабинович!
хорошо сидит!
Изнывающие туристы идут

К молодому соседу:
в Австралии и — Орел! - говорит генерал.— А мене кажется, на Вас исключительно
Жара. Экскурсия в Иерусалиме.полный идиот!»
решила провести отпуск — Орлов!в груди.
руками придете!может жениться только

Богатая еврейская пара — Сокол! - говорит генерал.— Ой! Ви знаете, мене немножко давит не с пустыми
замуж. Но на Софе
такую тесную компанию...
— Соколов!
Одесса. Дорогой бутик. Дама примеряет платье:
— Но вы же или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла деловой хватке человека, сумевшего пролезть в
представляются:
хватит.
— Почему ногами?
жениться на Софе — Вы знаете, — говорит мужчина, — я как-то больше доверяю из строя и
— Папа прав. На пару бутербродов
— Когда придете, стучите ногами.
на свою свадьбу. В Жмеринке можно
компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
подготовки. Они делают шаг и довольный произносит:на праздник:подарка, значит он едет

кто-нибудь из остальных боевой и политической Мойша,выйдя на улицу,заглядывает в банку
сын. Он приглашает гостей на свадьбу. У него нет
— Но почему не Генералу представляют отличников — Ну уж нет, фигушки, дружок.

У Рабиновича родился пока не умер. Значит он едет вел Иванов.
еще свежая!
словами:чужую территорию...
свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела

— Конечно, тогда она была обратно в бочонок. Возвращает банку со
название - хочешь не хочешь, а залезешь на похороны или на Приходит человек в

восторге.
и выливает мёд на карте ее ехать или на
нашёл готовую, чё добру пропадать? "от нее в Продавщица отбирает банку

маленькая, что когда пишешьЖмеринку. В Жмеринку можно Еврей: "Да плиту могильную евреям в Египте, они были бы и заплатит.
— Да потому, что страна такая слишком молод. Значит, он едет в скоро туда...

эту мацу дали — Спасибо. Папа завтра придёт называют агрессором?ехать в Одессу, так как он Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже — Всегда вы недовольны! Да если бы
и говорит:— Почему Израиль все либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может фамилию.

твердая — просто откусить нельзя?банку мёд.Мальчик забирает банку С уважением, управляющий отелем».сосед? Еврей может ехать загсе просит сменить вас маца такая Та наливает в можно обойтись.два еврея. Старый думает: «Интересно, кто такой мой Старый еврей в
— Что это у — Тётенька,три литра мёда.мне, и я объясню, как без этого Едут в поезде одежду, переоденься, и поехали домой.Одесса, Песах:говорит:смело обращайтесь ко
не в курсе!— Хаим, ну сколько можно? На, я взяла твою и поломать?

и серьёзно так ресепшн: «Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось,
— Знаю, просто может кто ему:
купить или украсть

заходит в магазин,протягивает банку продавщице Объявление у стойки орешь, Моня? Это же твой!ламе и говорит думаю: мне поторговаться и Маленький мальчик Мойша одну остановку раньше.— И шо ты
скажет. Женщина подходит к велосипед классный продает. Вот я и уже кончается и... ничего!
и выходите на свой красный «ламборджини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?послушать, что она ему

во дворе мальчик — А этот месяц
— Следите за мной — Кто таки поставил к ламе, весь дацан сбегается — Да у нас три месяца!Яффо?нас коммерции!и медитирует, потом ее допускают это знать?

семьи потерять за сойти, чтобы попасть к — Ты слышал, Хаим?! Он будет учить в дацане, дышит горным воздухом — А тебе зачем
— Какой ужас! Три близких члена — Вы не скажете, когда мне нужно сказал:ламе с вопросом. Ее не допускают, она год сидит или еврей?
в знак жалости:местного жителя:
своему соседу и дацан к какому-то особо просветленному — Папа, а я русский Клиент покачал головой в Тель-Авиве спрашивает у
Когда прохожий ушел, еврей повернулся к в очень отдаленный
папе и спрашивает:мне $ 150,000.Турист в автобусе — Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным.Пожилая израильтянка приезжает Мальчик подходит к умерла и оставила вернулась.говорит:
узнать!— Я таки знал, что тут какой-то подвох!...месяце моя тетя группы отправляем, ни одна не
еврею, кидает рубль и Жена: Нет, Яша, они могут их сами подожжёте.
— А в прошлом
— Это абсолютно точно. Второй год уже второго куча денег. Прохожий подходит к

их украсть?вы её не
такая депрессия.— Да врете, небось.

картонка с надписью. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте инвалиду войны». Шляпа первого пуста, а в шляпе Муж: Розочка, ты думаешь, наши гости могут — Да, но только если
месяцев - неудивительно, что у вас

Турист:них шляпа и
случае!дача?в течение двух Египта.Сидят двое нищих. Перед каждым из

Жена: Ни в коем столько денег, если сгорит моя слышать такое. Потеря двух родителей вел евреев из
— Послушайте, куда вы звоните?класть?— И что, вы хотите сказать, что я получу — Мне очень жаль
самый маршрут, по которому Моисей долгов?
Муж: А серебряные ложки
агента:$ 100,000.— Мы нашли тот — Вы знаете, сколько за ним гости! Доставай праздничный сервиз!Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на
и оставил мне Гид группе туристов:— И все мне?
Жена: Яша, к нам идут идет к Магомету, значит, евреи заплатили больше.— Потом в июле, мой отец умер
— Ага. "Буду не скоро. Яша".дядя?
лет, станет Президентом США.Если гора не — Ну и дела. Это трудно, — сказал сочувственно клиент.— Богу записочку положил, да?

— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш центов, купил билетик 1:100000000000000, что черный, в ближайшие 100
вы его мучили!оставила $ 25,000.— В Израиле был, у Стены Плача.
— А что?в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10
убивали Христа... Но как же в июне и не видно.

— Это Рабинович?
в 1909 году
— Евреи, евреи... может быть, вы и не — Вы таки правы. Я скажу вам, в чём проблема. Моя мать умерла — Привет, что—то тебя давно
думаете?

я. Это мой прадедушка евреям и шепчет:
таким подавленным. В чём дело?голове нельзя!»— А вы как — Да это не трапе, машет чеком вслед — Простите, но вы выглядите Одна шепчет другой: «Я же говорила, без платка на — Алло, это Одесса?

богатейших людей мира? Откуда???
чек на $10 000. Стоит стюард на моя Сарочка.
косо.хорошо!и островам, стали одним из отблагодарить... И протягивает стюарду

— Да, Фима! Это первое, чему меня научила
На них смотрят
— Подумать только! Такая глушь, а как шьют — Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам друзьями решили Вас
— О, Изя, привет! Поздравляю! Сразу видно, шо ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!монастырь.будет.смыслах.
— Мы тут с

— По-твоему, когда ты ходишь, ты не сидишь?пляжа в мужской
— Ну, примерно, две тысячи километров

погреться в разных человек.и говорит:Две туристки, одетые в бикини, заходят прямо с от Бердичева?зашли - здесь таки можно

ушел. ... И так 49 Арон не выдерживает здороваешься? Я тебя чем-то обидел?— А это далеко — Послушай, Изя, это мы удачно

Второй: ... Спасибо. Пожал руку и
ходит взад-вперед.— Зяма, ты что не — В Париже...
Абрам, поворачиваясь к Изе:ушел.

тюремную камеру. Самуил без конца плечу и говорит:себе такой КОСТЮМ?— В каком смысле?меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и
посадили в одну Догоняет он солдата, хлопает его по

— Абрам, где ты достал Бармен с недоумением:много летал, но никто, никогда не обслуживал Арона и Самуила ним разберусь!меня!погреться?— Я в жизни — Так, Одесса... Торгуются...Израильтянин говорит: — Сейчас я с — Знаешь, ты лучше зажарь — Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас

приготовил. Выходят евреи. Первый говорит:— Почему так долго?вы своих солдат!

— Ну, что тебе?Зашли. Подходят к бармену.
вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы — Меняют паровоз...— Ну и распустили — Слышь, Рабинович!
— Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.
25$ не пожалеют. Весь полет он — А почему стоим?не отдает. Американец говорит:

ему жалобно:два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.постараюсь, то и по — Одесса...
солдат и честь просчитаться! И тут рыбка Идут по улице

меня 500$. А если очень — Что за станция?Вдруг навстречу идет трех желаний получается. Задумался Рабинович: как бы не завещании: — Упоминаю. Привет тебе Шмулик!!!
на чай, и будет у В вагоне:генералы.
загадать. И так думает, и этак. И все больше упомянуть его в обслужу, дадут по десятке

сдачу.американский и израильский
думать, какие три желания
Зятю моему, Шмулику, который очень просил заняли богатые евреи, и думает: — Если хорошо их
под фату, вздохнул и достал Израильская армия. Идут по части
рыбку. Обрадовался и стал и дом.

в первом классе один шекель. Реббе осторожно заглянул
— Стоп, стоп, стоп. Эйлат мне подходит. Спасибо. Я кроссворд разгадываю.Рабинович поймал золотую
оставляю остальные богатства
авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест
достал из кармана
— Нетания, Тель-Авив, Мертвое море, Эйлат...
мыть руки.Внуку Сергею я
на рейс американской
Жених подумал и
курорты в Израиле?
Вот теперь — пора! — говорит врач, встает и идет оставляю 1000$ и машину.
Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка
жены.
— Девушка, скажите, какие самые популярные — Ох, где этот идиот?!
Дочке Инне я

на маленькую пенсию! С мясом - по 10, с повидлом - по 5!оцениваете красоту вашей Звонок в турагентство:истошный вопль баронессы:Читают завещание:
- не слушай жалобы — Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы вещи, а где - мои.из спальни доносится
— Нaпример, электросвaркa.— Запомни, Красная шапочка, придешь к бабушке
Реббе:— Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши Через пятнадцать минут — Кaкие, нaпример, ребе?к бабушке:церемонию?пассажиру:— Я вам скажу, когда придет время.
— Есть.Сара отправляет дочку вам должен за Таможенник, заглядывая в чемодан помощь супруге.нельзя смотреть?же люди, как и мы, все равно - не едят!
— И сколько я На израильской таможне.в спальню на
вещи, нa которые еврею объясняю своему племени, что евреи такие жених к реббе:два километра.

— Еще рано, — останавливает врач барона, который было устремился — Ребе, a есть тaкие
плохо. Сколько я ни После свадьбы подходит путеводителе написали, что пять. Теперь ходим лишних — Oh, mein Gott... Oh, mein Gott!
— Можно.— А у меня — Дарил, дарил!!! Посмотри в кошельке!!!— Раньше было три. Но в новом
громкие:— А если топлесс?нет - и вопроса нет! А у тебя?дарил духи!
церкви?баронессы, теперь уже более
— Можно.
— А очень просто: у меня евреев — Я тебе не
— Скажите, сколько километров до снова раздаются стоны в бикини?
решается?вчера подарил.дороге:часа, и из спальни нa пляже и

тебя еврейский вопрос — Духами, которые ты мне местную жительницу, которая бредет по

в карты. Прошла еще четверть
— А если онa — А как у
пахнет?

храм и спрашивают продолжает спокойно играть — Можно.и вождь папуасов. Вождь папуасов:тебя так замечательно решили посмотреть знаменитый Еще рано, говорит врач и блузке с декольте?Встречаются вождь индейцев — Розочка, чем это от Туристы в Иерусалиме — Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu!мини-юбке или в я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...— Уфф!, — выдохнули три поросенка
— А как же! Все отделения полиции!слышат стон баронессы:смотреть нa женщину, если онa в — Да что ж — Шалом!, — сказал серый волксеми вечера?
через пятнадцать минут — Скaжите, ребе, a можно мне — Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?сегодня первый день, самим интересно!
что-нибудь открыто после
садятся играть и

скромно.видите, зачем вы рисуете?

— Он у нас — Ну вас хоть Врач и Ротшильд одевaются не тaк
Шмуль, – если вы плохо кусается?
местного жителя:идти принимать роды, я вам скажу.
курорт, я слышaл, что девушки тaм — Реб Пикассо, – с укоризной говорит

— А он не возмущённо спрашивает у
нервничали. Когда будет пора Ребе, я еду нa

все видит.— Заходи! — приглашает хозяин.
в шабат турист в карты, чтобы вы не другие боятся связываться...— Он говорит, что так это
встречает огромного бульдога.В Израиле вечером

пока можем сыграть набор звуков. Импровизирую. Израильтяне думают, что я араб, арабы думают, что я дебил. И те и ответ.гости, и в дверях снаружи, а я - изнутри. Так быстрее управимся...
— Ну, что ж, барон, время еще есть. Мы с вами — Так это просто переводит Шмулю его

Хаим приходит в Муж говорит: — Ты осматривай собор
Осмотрев баронессу, врач говорит:— А когда ругаешься?
вопрос художнику и деньги зарабатывать...
собором в Иерусалиме.у его супруги.

не знаю.Янкель задает этот
— Вот закончишь институт, будешь потом большие Супружеская пара перед
приходит врач, чтобы принять роды кроме салям ничего
такие странные картины? – спрашивает Шмуль.перед сном?
- Зомби.К барону Ротшильду
— Нигде. Я по арабски — Почему он пишет
обычно рассказывали тебе - Чудо; воскрес в Голливуде
Родину?вражеский язык выучил.из польской провинции.
— Йосик, какие сказки родители Воскрес в Иерусалиме

тогда будет любить Спрашиваю, где он так брата Шмуля, только что приехавшего

становится холодно.действия:— Вы меня, конечно, извините, но кто же Знакомый израильтянин, когда с кем-то ругается, орет на арабском. Выглядит устрашающе.на выставку двоюродного мальчик обязан надеть, когда его маме зависит от места жизнь?комнaты евреям!в Париже, взял с собой
Еврейский свитер — это такой свитер, который маленький еврейский Все-таки как много отдать за нее были идиоты, которые не сдaвaли
сам художник. Янкель, уже давно живущий
час как вернулся.из вакуума?
— А вы готовы — Дa потому, что уже тогдa
Париже. На вернисаже присутствует — Так кот уже — Ну, мои дорогие, что вам привезти
— Конечно люблю! От всей души!— Тaк почему же?Выставка Пикассо в

— И что?и спрашивает:
— Товарищ Рабинович, вы любите Родину?ответa и спросил:
- 70/70!на речку, кота топить.собрал всю родню

оптимисты: ещё не знают, что вырастет, а уже обрезают.Портье долго думaл, признaлся, что не знaет

— Ну хорошо, ты меня уговорил беспокоюсь: пошел с друзьями Перед стартом он

Евреи самые большие скотину? - спросилa женщинa.
70%!— Софочка, вот именно что
космическим туристом.нельзя.
яслях, из которых кормили — Но, Семен Маркович, я таки хочу
нервная? С мужем шо-то?за право стать — Прыгать можно, но парашют открывать хлеву, дa еще в

50/50.— Марочка, ты чего такая
Богатый еврей заплатил можно?Иисус родился в

— Значит так, Додик, прибыль будем делить - старший экономист.из грязи.
с парашютом прыгать ответьте мне почему пять!

— Наш дядя Изя
мечта делать деньги — Скажите, ребе, а в субботу — А сейчaс вы
продавать ее по Изя?моря: сбылась многовековая еврейская ответная телеграмма: «Ой!».
своего номерa.“Абсолют”, я сразу буду — Как наш дядя Косметика из Мёртвого телеграмму «Изя — всё». Через день приходит — ОК - скaзaл портье - Вы меня убедили. Получите ключи от не будет водки

— Маркс — это такой экономист.больше не приходили?
в Израиль. Придумали и послали скотину.
и у меня Маркс?пришли или чтобы
печальном событии родным — В хлеву, в яслях, из которых кормили

— Ну так когда — Мама, а кто такой
— чтобы еще раз
сообщить об этом — Если тaк, то скaжите, где родился Иисус?
нет водки “Абсолют”!нравился.— Хорошо, Яша... А как приготовить Изя. Родственники решают, как бы подешевле
- ответилa мaдaм Розенберг.как раз сейчас
тебе, а глупую — чтобы ты мне
будут гости, приготовь чего-нибудь на ужин...В Одессе умер
— Мaрия и Иосиф — Но у Меерсона — Очень просто. Красивую — чтобы я нравилась — Сарочка, дорогая, у нас сегодня
потом...родителей Иисусa?
водку “Абсолют” у Меерсона!
такую глупую?шекелей.
— Да, ты прав. Но бабушка сказала, что это на — А кaк звaли вопросы! Пойдите и купите

тебя — такую красивую и кассу зоопарка 10 говорит:
Портье, все еще сомневaясь, спросил:— Ой, мне нравятся эти
не могу понять: как Бог создал Всем, кто видел енота, срочно заплатить в Проходит время, внук возвращается и — Его зовут Иисус.

она стоит пять?на тебя и
сбежал енот.фаршированную рыбу...
Божьего?
водку “Абсолют” по десять, когда у Меерсона — Сарочка, вот я смотрю
— Уважаемые жители города! Из городского зоопарка и посмотри: по-моему, баба Циля готовит

— Если вы кaтоличкa, скaжите, кaк зовут сынa Рабинович, почему вы продаете настоящая теща!радио Тель-Авива:— Ицик, пойди на кухню Портье не поверил:

— Какие столбики? — удивился Далай—лама.— Вот, значит, она и есть Объявление по городскому внука и говорит:
еврей? Я – кaтоличкa!водой?
его хотела!
— Молодой человек, вы к стоматологу? За мной будете.
кухни. Подзывает он своего — Это кто здесь

деревянные столбики под — Дык, она ж распилить Еврей:
почуял запах с — Евреям? - зaкричaлa женщинa.
ему сказать про
Вторая:стоматологу, его обгоняет парень.минуты, и вдруг он сдaем комнaты евреям.
— Наверное—таки надо было дочери первой женщины! Вот моё решение!

Идет еврей к Рабинович. Жить осталось считанные
— Сожaлею, госпожa, но мы не говорит, обращаясь к Далай—ламе:
— Он женится на открыл обменный пункт.Умирает старый еврей
скaзaл:римского папы и Соломон вскричал:что-то менять!", - сказал еврей и

как-нибудь сама разберется.
нее и холодно берега на бултыхания

Тут же Царь "В жизни надо — Таки Сара Коннор
Служaщий посмотрел нa
Раввин смотрит с невинную душу губить?платье!

оберегаете своего сына.
нa ночь.ну, и начал тонуть.— Да зачем же — Нет, у нее новое — Сарочка, вы таки излишне

бы снять номер

за борт лодки Вторая:
нее оглядывались. У нее грипп?она поет!Розенберг и хотелa Сказано сделано: ступил папа римский
мудрейших!супругу. Она так кашляла, что все на

— Нет, мы слышали как — Добрый день. Я госпожa Итa
тоже самое?
— Согласна, о мудрейший из я видел вашу
она танцует?к портье:
Петра, не смогу повторить Первая:

— Рабинович, вчера в театре
— Вы видели как дaмa и обрaтилaсь

я, будучи главой Римско—Католической Церкви, наместником святого апостола и каждой половину. Согласны?
Соскучился, сил нет!
— Думаю танцовщицей.В гостиницу вошлa
аки по суху, так неужели же
— Принесите пилу. Распилим его пополам Эйлате.
певицей или танцовщицей?компромиссом...

разгуливают по воде говорит:Израиле! Можно в Нетании, но желательно в — Как вы думаете, наша Розочка станет
так, как хочет она. Сарочка называет это
Как же так? Эти два нехристя Царь подумал и Ищу родственников в
не продаю!
во мнениях, мы обычно поступаем
и думает:— Нет, на моей! - орёт вторая.— Срочно!
— Но я ничего моя жена расходимся Папа римский сидит

на моей дочери! - вопит одна.другой стороны.
и небрежно произносит:— Когда я и за раввином.— Он обещал жениться — Они спустились с стол, отпивает кофе, смотрит на собравшихся
семейные конфликты?водной глади вслед юношу.ними случилось?поворачиваются к еврею. Тот помешивает кофе, кладет ложечку на
столько лет преодолевать спеша отправился по
женщины и привели — Да что Вы?! А что с После этого все

свадьбу! Скажите, как вам удаётся лодки и не

Соломону пришли две никто не видел.купить Майкрософт!недавно отпраздновали золотую
Далай—лама, поразмыслив, тоже вышел из
К мудрому Царю

вершину, и больше их принц и собираюсь — Семён Маркович, вы с супругой берегу.
— Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.взобрались на самую — Я сказочно богатый стоит два шекеля.
по воде к

наоборот?
история! Однажды двое влюбленных
Мусульманин:дня один претцель
и побежал пешком

— Хаим, а что получится, если спеть блюз — Конечно есть такая Дженерал Моторз!сообщить, что со вчерашнего — Хочу есть! — выпрыгнул из лодки
билет.Израильтянин отвечает:— Я настолько богат, что хочу купить
ценю вас. Вы прекрасный покупатель, но увы, я должна вам Раввин говорит:
500 рублей за горой?
Протестант:— Молодой человек, я конечно очень
берегу кафешка.
— Тогда с вас с той высокой купить Сити Банк!обратилась к нему:

озеру. Вдруг видят на — Да, будет участочек виден.
какая-нибудь история вон

средств, что я готовлюсь ей один шекель. И тут она на лодке по
видна?легендами, не связана ли — У меня столько возле лотка, адвокат снова бросил

раввин Израиля катаются
на Олимпиаде будет — Я интересуюсь старыми

Католик:И вот, проходя как обычно Римский папа, Далай—лама и главный балкона лыжная гонка

жителю:спор.обменялись словом.

— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь…— Здравствуйте, господин Кац! У вас с турист говорит местному

за ужином начали ни разу не
так жить!
вышестоящие инстанции.
В Израиле один
Католик, протестант, мусульманин и еврей лет и они
нет сил больше голову обращаются в — Какие проблемы?!! Вон я, третий слева!
врёт, это правда работает...брал. Так продолжалось несколько — давай разведёмся! У меня уже
люблю, когда через мою
в паспорте.— А Рабинович не шекель, но претцель не — Циля, я тебя умоляю — Можно. Но я не проблемы с фотографией Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
лотка тети Эстер, бросал ей один плачу— Да, а шо, таки нельзя?— Извините, но у вас
газ и сматывается.
обеденного перерыва мимо — Нет! Поэтому я и зарплату?На израильской таможне:Услышав это, таксист нажимает на
соседской конторы, проходя во время
— Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником?

молитесь, чтоб вам прибавили бывает. Ну, все, все, успокоились? Ну и хорошо. Пойду, теперь пассажиров успокою.кошелёк выронил...за штуку. Каждый день, молодой адвокат из одетая еврейка.в синагогу и — Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхнуло три раза. Обыкновенная воздушная яма! С кем не — Черт, кажется в машине претцели (бублики такие соленые) по одному шекелю заливается слезами скромно

— Говорят, вы ходите таки Стюардесса:бормочет:тетя Эстер продавала Похороны Ротшильда. В погребальной процессии

себе Рабиновича:Санкт-Петербург – Тель-Авив:шарить по карманам, а под нос из городских улиц

еврейской крови!Начальник вызывает к На борту рейса машины и начинает Тель-Авиве. На углу одной ещё не было

"Колхозы созданы! Высылайте колхозников!"
таможней!
на такси, выходит молча из
Дело было в
раз во мне
Ответ через месяц:
за издевательство над

Еврей, доехав до дома носят. Их продают!— А в тот
Округе!"— Откройте чемодан... Так... Ничего... Совсем ничего?!! С Вас штраф — Замечательно? Извините, я ошибся номером.
— Мойше, дорогой, эти брюки не Араб:в Еврейском Автономном

На израильской таможне:— Просто замечательно.
одной штанине!
дом и машину!?месяцев создать колхозы — Пробовали - кашляет и хихикает...
— Алло! Абраша? Привет! Сколько лет! Ну, как жизнь?
у всех по вы подарили мне
"Срочно, в течении ближайших пробовали?
— Зато все.
— Но у них

— Но прошлый раз

Приказ Генсека:— Изя, а травки не — Трудно, — вздыхает второй.брюки:Еврей удивлённо:хорошо. Любящий Вас зять».не проходит.

жизни даетсяСоломону и рассматривает

коробку печенья.у нас все не принимала, всё равно кашель все в этой Моисей приезжает к шейх дарит еврею приезде получили. Ждем. В остальном же кашляет. Какие только лекарства — Трудно нам евреям — Очень хорошо. Можно приехать посмотреть?по переливанию крови, за что арабский

«Дорогая Сара Моисеевна! Телеграмму о Вашем — Доктор, моя жена постоянно

уже однозначно права?рублей пара!бежит в пункт

"ВХОД"...доктора:

возможен или ты всего по 300 же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью дверью огромными буквами В Израиле, на приеме у — Сарочка, дорогая, а диалог еще

— Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк Через год та

волноваться! Напиши над своей такое натворили?!

и виолончелиста».Соломон звонит Моисею:и машину.
— Не надо так — Господи! Что же вы
ищет двух скрипачей
— Хорошо, я беру.
подарил еврею дом супермаркета! Что мне делать?
Продавщица в ужасе:возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет
пара.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб открылись два огромных моей супруги.Объявление на столбе — по 200 рублей еврея.от моей лавки

— Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для сына на балалайке.200 брюк. Только для тебя

только у одного
большая беда! Справа и слева магазин и просит:Мойши, слушая виртуозную игру — Шлёма, дорогой, есть партия из и нашли ее
— Рабби! Со мной приключилась Израильтянин, возвратившись из отпуска, заходит в цветочный проморгали? - мучительно думали родители Абрам звонит Соломону:
крови очень редкая раввину:— Я не доделал...Где мы его — Хорошо. Беру.У шейха группа
Шмулевич пришел к
это делал?!или после еды?пара.

переливание крови.громко говорят по-русски. Еврей сам себе: "Снег... танки... русские... ГДЕ Я??!!"— Ты же вчера — Ясно, доктор, но это до пар брюк. По 100 рублей

шейху срочно понадобилось на автобусной остановке. Рядом молодые люди — Ничего...- одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.для тебя 200 Одному арабскому нефтяному

Старый еврей сидит делаешь?— Итак, Сара, вот ваша диета — Абраша, у меня есть щепотку соли...дорог.— Изя, ты что сегодня
—Тогда один.Яков звонит Абраму:соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и
машины для очистки свои руки...—Денег не дам.в спокойной обстановке...
— Для начала, таки занимаем у снег. Армия пустила военные
взять власть в вам 2 вопроса.
написать Вам рецепт

по-еврейски?В Иерусалиме выпал нормализована, туристы вынуждены будут

—Здравствуйте, Яков Михайлович. У меня к — Та не, извините, мадам Рабинович, я просто желал

— Рабинович, как готовится омлет

вами прилягу...

Израиле не будет

—Алло.

смотреть?

— Что ты огешь, ты ее пгобывал?

— Ну, тогда я с

время обстановка в Звонок:десять. Вы шо,будете наконец его глаза и говорит:

Рабинович:Туристы предупреждают, что, если в ближайшее закатывания глаз.его уже минут
поднимает на него — Нет еще...
идет к Магомету, значит, это - Голанcкие высоты.Софы сократился до
язык, таки я держу
Директор магазина невозмутимо
Тот отвечает:
— Если гора не жизни словарный запас — Доктор, Вы просили показать — Что за безобгазие, это дискгиминация! Я буду жаговаться!приходил?старинная еврейская мудрость?За время семейной ходить в гости.должным акцентом кричит:

— Страховой агент уже — О чем гласит они вкуснее!".— Они стали чаще директору и с раненных и спрашивает:
и сам. Ты что-нибудь понимаешь?жире. Вот и были
на евреев?в кабинет к одному из лежащих

— Стоп! Объяснить я могу
орехи на свином — Как кризис повлиял
НЕ ПРОДАВАТЬ!!!". Он возмущенно входит
улице, вдруг видит - авария: машины разбитые, люди раненые... Рабинович подходит к
объясню...скупился, так я жарил
видел!

стене объявление: "ЕВРЕЯМ КВАШЕННУЮ КАПУСТУ Рабинович идет по — Я тебе сейчас

этом торговца. Тот ответил: "Ваш батюшка не — Достаточно трех, но шоб я
овощной магазин. И видит на на него отвечу..
Второй:
вкусными как раньше. Сын спросил об сахару?Приходит еврей в Вашего вопроса, но я Вам — Ты что-нибудь понимаешь?
не были столь
или шесть ложек гульден.
— Я не понял
Один:покупать орехи, но они уже — Зяма, тебе таки пять
знаю, — ответил Мойша, отсчитывая шляхтичу один
— Три ведра воды, Додик.кризис.очень вкусными. Пришло время, еврей этот умер, его сын продолжал

гостях у Шаевичей. Хозяин гостю:— Я тоже не строительство бассейна. Шо ему дать?
Заговорили про мировой
ему, и орешки были Семья Коцмана в
это всё-таки такое?
— Собирает пожертвования на

Встретились два экономиста-израильтянина.
у одного торговца. Он хорошо платил возьмусь!— Получай десять гульденов. Но что же хочет?день рождения был?.. Как свадьба??.. Как моя?!!..

жареные орешки, которые покупал только — Яков, я умный, я даже не
Шляхтич думал, думал и сдался.— Что он таки посидели! Чей же это верующий еврей любил
— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!семи?
— Мама, к нам какой-то мужчина.— Ух, и классно вчера

Очень богатый и вызывает и говорит: "Мы с вами, Рабинович, наверное, не сработаемся"двух крыльях, а возвращается на
считается грабежом!Тель-Авиве:лет назад было, многое пришлось переделать!

— А он меня
— Согласен, — ответил Мойша. — Скажите, что взлетает на
скидку 2%, это еще не
Рано утром в

— Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60
— Откуда вы знаете?разорю.
помочь. По закону, если клиент попросил нормально — продавайте!пустыня, адское пламя, котлы, черти с вилами?
— Слышали новость? Наш директор уходит!на мой, заплатишь всего гульден. И я тебя

— А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам раз будет ходить
— А как же
— Внутренний голос
не сможешь ответить магазина! Меня хотят ограбить!

— Когда в следующий — Да, он самый.— А "твой" это кто?
вопрос. А если ты — Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?

вокруг - это ад?Мальдивах!"
на любой твой — Ну что ты, Розочка, клюшка — это же шайба!— Есть у меня — А-а-а... Шалом! Скажите, это вот всё говорит: "Отойди, Сарочка, от плиты. Твое место на
гульденов, что я отвечу еврей?советом.

— Шалом! Новенький? Поехали, подброшу до жилья.— А мне мой — Спорим на десять — Сарочка, а клюшка тоже к ветеринару за
шлем мотоциклетный протягивает:и плакать.— Конечно.гола!

Израильский фермер обратился
квадроцикле подъезжает и

— Нет, мадам, вас хочется обнять
себя умнее меня?

пропустил ни одного
еще один шанс.мужичок на навороченном
ответ:

— Мошка, правда ли, что ты считаешь — Ну конечно, он же не обратно, чтобы дать пылесосу
Тут к нему На что получает себе еврея-арендатора.

— Сарочка, а Третьяк еврей?всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее - вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.меня есть?
Шляхтич вызвал к он играет!ковра нитку, которую не смог

орошения. А на горизонте — А что-нибудь веселенькое на
это доказать!— Ну конечно, Розочка, ты посмотри как Израильские социологи установили, что подняв с Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, апельсиновая плантация, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы

спрашивает продавца:— Ха! А пусть попробуют
— Сарочка, а Харламов еврей?
отпущу, она обязательно что-нибудь купит!
с криком: "Принимайте пополнение!".с кофточками и вас рассказывали!

Смотрят дамы телевизор:— Сема, если я ее
— Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают

подходит к контейнеру познакомиться! Мне столько о пахнет.руку!"Евреи".

Одесса. Рынок. Крупных размеров дама с вами наконец ей и не 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за

двери с надписью поет!— Рабинович, здравствуйте! Я так рад

нефть, а у евреев вместе живете уже даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до — Так, физика - 2... Циля ты слышишь? Физика - 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика - 2! Так, пение - 5... Циля, ты слышишь? Он еще и
выбирают.
- у арабов есть чувствами! Вы с Сарой
Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери сына:

евреям, но родителей не Так и повелось — Лева, я восхищен вашими и уводят.
Отец проверяет дневник
Семен не доверял
будем жить, здесь не пахнет.
не ходите!
его под руки
не знаешь.
лотерейный билет!— Вот здесь мы — Больше никогда туда
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут видел, ничего обо мне

хоть раз купит
Евреи:— Конечно!!!
тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду!

спросит: "Как там Изя?", — ты меня не хочу ему помочь?! Но пусть он — Ну а здесь-то не пахнет?места?
твоё чего стоит! Короче - и хотели бы — Ну если он
— Ты что, думаешь, я сам не в четвертый оазис.

— Вы запомнили эти
— В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство — Плохо, Изя, очень плохо! Наверное, скоро увижу Бога!

и говорит:Моисей свой народ в двух местах.
без греха? Подводят итог:

чувствуешь, Абрам?Бог разводит руками 10 лет привел
— Доктор! я сломал ногу всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас
— Ну, как ты себя тебя пара пустяков!И вот через израильского доктора:И так по

спрашивает:— Господи, ты же слышишь, как он просит. Тебе что, сложно сделать так, чтобы он выиграл? Это ж для не будет.На приеме у — Тоже ясно.
его 108-летний друг и
и сказал:
пахнет, мы здесь жить
— Ну, нет-так нет!!!
— Ну не то, чтобы, но...
Умирает 104-летний еврей, к нему приходит
не реагирует. Моисей не удержался
— Моисей, ты издеваешься, здесь же плохо
нет...?— Ясно. Налоговую обманывал?
— Тогда возьмите тот, что за мной!

жалко. А Бог никак Евреи:— А почему бы — Ну, как бы...мне рубль!
еврея. Всем его дико

жить!коньяка...?— Жене изменял?
виду, что вы должны

слушают мольбы бедного — Евреи, здесь вы будете мой дом , может зайдём, выпьем по рюмочке Умирает Рабинович. Страшный Суд, архангелы, личное дело...
— Я имею в На небесах все
оазис.— А вот и

настаивает на рябине.— Где?!что-нибудь выиграл!пустыне, привел в третий говорит:
своём... Лично Роза Марковна — Рабинович, за вами рубль!Ну, сделай так, чтобы я хоть

свой народ по к дому, один из них право настаивать на
долгах.никогда не выигрывал.лет водил Моисей Два израильтянина подходят

Одессе каждый имеет в еврейскую семью, ушел весь в
А я ничего И еще 10 - предпоследние были лучше...— Да нет, окна во двор...Мальчик, который пришел калядовать
- вообще "Волгу".
пахнет.события в Израиле

— Абрам, говорят ты женился..И как? Удачно?этой улице».
А ребе Шендерович тоже не будем, тут тоже плохо
Как показали последние нет.
мире». На четвертой: «Лучший портной на Розочка - стиральную машину.

— Моисей, мы тут жить раньше, ножницами?...
— Ну правильно... меньше и смысла
Европе». На третьей: «Лучший портной в
Вон, Моня телевизор выиграл.
Евреи:- А можно как — Одна.России». На второй: «Лучший портной в

выиграть в лотерею!жить!Клиентка ошарашено:— А сколько комнат?портняжных лавки. На первой надпись: «Лучший портной в — Господи, ну помоги мне — Евреи, здесь вы будете

будем?— Тоже хорошо, дом построил.одной улице четыре молиться:
оазис.- Челку косой делать — Нормально, у тебя как?

В Бердичеве на синагогу и начинает народ по пустыне, привел во второй
Парикмахер:дела?— Кошерный ресторан? В Йом Кипур!?

Еврей приходит в водил Моисей свой
В Тель-Авивском салоне красоты.— Как у тебя
кошерный ресторан, чтобы поесть?ребе из Бердичева?"Еще 10 лет

— Санки...Встречаются два еврея.— Ай-яй-яй, как же так, вы, богобоязненный еврей, не могли найти
такой стоит возле не будем, здесь плохо пахнет.

море, чтобы все обалдели? !?
получше!"ресторан.адъютанта: "А кто этот

— Нет, Моисей, здесь мы жить с собой на сильны, евреи правят миром. Вот эти новости трефную еду. Это был некошерный
и спросил у Евреи:— Дорогой! Что мне взять

банками, евреи контролируют газеты, евреи богаты и поблагодарить его за король. Король поклонился ребе жить!Эйлат:

они пишут? Евреи владеют всеми — Ребе, я не мог Петра, мимо проезжал итальянский
— Евреи, здесь вы будете на отдых в

арабские газеты, и чего же — Ай-яй-яй, но почему?
на площадь святого
по пустыне, наконец, привел в оазис.Супружеская пара собирается

нищете. Поэтому я перешёлна ресторана.с папой вышел Моисей свой народ
лечение!!!
смешанных браков, евреи живут в

не поблагодарил хозяина был в Риме. Когда он вместе
10 лет водил тысяч долларов за
пишут? Евреев преследуют, на Израиль нападают, евреи исчезают из-за ассимиляции и
— Ребе, я согрешил. Я пообедал и

— Это все ерунда, - говорит третий. - Недавно наш ребе — Сила есть, ума не надо!
неприятно... Готовы? С вас 50

еврейские газеты, и чего там
ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ

возложить корону.Янкель, повернувшись к Шлойме, с презрением:— Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного

читаешь арабскую газету?!" Моше отвечает: "Я раньше читал МЫ ПОБЕДИЛИ
него не может

сторону.В Тель-Авивской клинике:ума? Чего ради ты НАС
ребе и без
оттаскивает его в поле поймай.
и, очень расстроенный. Спрашивает первого: "Моше, ты сошёл с ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ
коронацию. Когда его спросили, из-за чего задержка, он ответил, что ждет нашего
повозки, хватает бревно и поймать, ты его в

вагоне, замечает эту странность - одним предложением:сборе, епископ держал корону, но не начинал
плечистый крестьянин. Он соскакивает с — В амбаре-то что не газету. Другой еврей, оказавшийся в томже Все еврейские праздники

в Лондоне. Все были в повозка, на ней сидит

амбаре поймал!!!
метро, и читает арабскую компромиссом...
короля, - завел рассказ второй, - наш ребе был сделать. Появляется еще одна

у себя в Еврей едет в
так, как хочет она. Сарочка называет это
— Когда короновали английского
принимаются обсуждать, что тут можно — Я твоего сына
— Кладите больше заварки!во мнениях, мы обычно поступаем

начал концерт.два еврея и своему соседу:
ухо любимому сыну:
моя жена расходимся
зал, Тосканини поклонился ему, поднял палочку и

бревно. Подъезжают на повозке Израильский фермер жалуется умирающий шепчет на — Когда я и ребе вошел в Поперек улицы лежит
бинт в аптечке!секрета. Вся семья волнуется: неужели секрет пропадет? Наконец, после долгих просьб семейные конфликты?
концерта, но оркестр молчал. И вот наш — Сема! Вы не намазываете, Вы накладываете!

— Конечно!!! Набор пластырей и
не выдавал своего столько лет преодолевать городе Тосканини. Все ждали начала — Спасибо. Я намазываю...

Продавец:чай. Но никому никогда свадьбу! Скажите, как вам удаётся — Однажды, - говорит один, - гостил в нашем

икрой!машине есть какие-либо системы безопасности?в квартале заваривал недавно отпраздновали золотую своего раввина:

— Сема, намазывайте себе бутерброд
— Скажите, а в этой
тем, что лучше всех

— Семён Маркович, вы с супругой в поезде. Каждый начинает хвалить
гараж?!
Покупатель:Умирает старый еврей. Был он известен
тётя...разных городов встретились

денег на второй — А хотелось-то, чтоб по-человечески...
и там продавай...
— Так я сказал... Теперь она моя

Три еврея из лезь! Где теперь взять
— Уверяю вас - это ещё по-божески!
— Нет! Не хочу!.. И вообще... пойди во двор

об этом?поделаешь: бизнес есть бизнес.
меняет? Хоть в петлю ужасные цены!
Мама не сдаётся:ей не сказал — Вообще-то я считаю, что это Моисей, но ничего не — А шё это

— Какие у вас — Мама, ну купи собаку!
дядя Изя богатый. Чего ж ты признается сверстникам:второй автомобиль!В израильском магазине:Изя опять:же в Хайфе

На перемене Абрам живёте, а уже купили
раз...
— Изя, не мешай, я не куплю!
— Но у тебя франков достаются Абраму.
повторять шё бедно
прочтите их еще — Мама, купи собаку!..
— Нет. Она сказала, что я бедный...
самый точный ответ, так что 100
— Давид Моисеевич, ви так любите
— Сосредоточьтесь и внимательно
начинает ныть:на Саре?
— Ну, что ж, я считаю, что это был девятку, а шестерку!доходят SMS-сообщения!

готовит обед. Вбегает Изя и — Хаим, ты таки женился
миру.сверху, то увидит не — Девушка, до меня не Мама на кухне по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

- это Иисус Христос: он помог всему
— Если Он посмотрит оператору мобильной связи:— Это не грех, сын мой. Это чудо!производства, а потом чисто
— Самый выдающийся человек тебе Господь, если посмотрит сверху?Тель-Авиве, звонит абонент своему
раздумья:итальянские товары китайского Абрам:

с единоверца? Что подумает о Утром, после дискотеки в Ксендз повле короткого
лиц кавказской национальности будут?драть такие проценты обновлена.— Я обманул еврея...деньги купить у — Тоже хороший ответ. Какие еще варианты
— Ты что, мешуге, Кац? Как ты можешь — Вирусная база успешно грех, сын мой?
Парадокс вещевого рынка: можно за американские
- это Жанна Д'Арк: она спасла Францию.— Девять.Врач:
— В чём заключается – Офигеть!!!— Самый выдающийся человек
проценты?моих анализов?
— Пан ксендз, я согрешил.морские, и сказал Моисей:Натали:

— А под какие сказать о результатах :
руку, и разошлись воды
по-другому?— О чем речь, дорогой! Конечно, могу.— Доктор, что вы можетет

и говорит ксендзу к Красному морю, и протянул Моисей
— Хороший ответ. А кто считает десять тысяч шиллингов.диагностики:костёл на исповедь
...И подошли евреи

- это Де Голль: он разгромил немцев.ты меня выручить? Мне позарез нужны с новейшими методами
Поляк приходит в
– Хорошая: сошлись на десяти. Плохая: включили прелюбодеяние.
— Самый выдающийся человек
положении. Не мог бы В израильской больнице
— Таки есть один. Эти, блин, везде пролезут!

– ?
Патрик:
— Знаешь, Кац, я в затруднительном
менее заметен!у вас есть?
– Есть две новости: хорошая и плохая.

(~15$).
зарыт талант!— Лягте на живот, и он станет
— Да? Замечательно! А русские там сообщает:в 100 франков — Надо же, как глубоко бывает

Эйлате?русской песни...
к евреям и
историю, тому достанется банкнота — Моисеевич

на пляже в
— Хорошо. Устроился в ансамбль
Богом Моисей возвращается мире за всю — Иван?!! Удивительно, непостижимо... А отчество?— Как выглядеть стройным — Как дела, Абрам?После встречи с выдающимся человеком в — Иван6 осталось.еврея. Один спрашивает:наблюдением раввина!— Кто скажет, кто является самым — Иванов? Хм... Странно... А имя?— И у нас Встречаются два музыканта
же дело?! Обед прошел под профессор говорит детям:
— Иванов
рулонов осталось!одна плита — "Или здесь". Слева — "Или здесь".
– Так в чём католическую школу. Однажды на уроке — Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?сложно? У нас 6 Справа стоит еще – Да!!!
решили отдать в Его послушали — все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра.
— Вам что, сказать правду было народов".
ел?
Франции. Маленького Абрама родители
работу в консерваторию.соседям:
всех времен и – И вы видели, как я их Дело происходит во

Мужик устраивается на Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к
Моисеевич Шниперсон, самый великий наперсточник
– Да!— Что значит застрелил? — возражает «неприятель». — Я же танк!получается.
— Двадцать."Здесь похоронен Абрам

принесли?застрелил!— Ха, ты думаешь, я не пробовал? 40-я симфония Моцарта Он пошел, ему сказали:плита с эпитафией:

– Вы видели, как мне их
падаешь? Я же тебя конца на началоремонт.
Нью–Йорке. Могила, на могиле памятная – Да!— Почему ты не перепиши ноты с
рулонов обоев покупали, когда делали свой Еврейское кладбище в

эти блюда?возмущенно:своего руководителя и снизу, спроси сколько они в лифте застряла. . .
– Вы видели, как я заказал
Тогда Леви кричит ломать. Возьми дипломную работу — Сходи к соседям
сидишь, кушаешь, а тётя Сара
– Да.
ружье на «врага» и выкрикивает: «Пиф-паф!» Тот бежит дальше.
— Не надо ничего Жена мужу говорит:
— Папа, папа, вот ты тут в этот ресторан?

«неприятеля». Леви наставляет незаряженное работу — что-нибудь собственного сочиненияв Израиле. Начали ремонт.и кричит:– Рабби, вы видели, как я вошёл
пробегающего мимо солдата месяца сделать дипломную Купила семья квартиру

Тут вбегает сынишка
Тогда Моррис ответил:маневры. Солдат Леви видит голову себе сломал... Надо к концу
градусов в воскресенье!
бы кто-то, корми его, развлекай. . .евреем!израильской армии идут — Да уже всю
субботу и 30 —От и хорошо, а то пришел благочестивым и религиозным
В недавно созданной не свой?
— Может! 30 градусов в лету думает:это есть! Мы считали тебя

и сказал...— Изя, что тебя мучает, что ты сам
быть!Поймав её на
– Как ты можешь
Вам это сразу В консерватории:
— Да не может
роняет вилку,

распекать Морриса:— Таки я ж
подразумевал выражение «бедная еврейская семья».градусов жары!Обедает Рабинович, и вдруг нечаянно
ресторан и стал касается!!!
— Что вы, уважаемый коллега, под парадоксом я выходные обещали 60

— Ну вот! Заходи кто хочет! Бери,что надо!принялся за еду, раввин ворвался в
— Меня это не назвал парадоксом
— В Эйлате на — Кажется,нет...

Как только он — ...нуу, таварищ сержаант... щёток сапожныых нееет... гуталиинаа неет...я бы не
— Степлером попробуйте.— А крючок внизу?

прочие трефные блюда.
чищены!
суть русской души
себе проколоть. В двух местах. Как сделать, чтобы было симметрично?
— Да.из омаров и
меня!... Почему сапоги не

— Ну что вы, причем здесь национальность? А проникновение в — Я хочу язык — А задвижку вверху?целую тарелку ребрышек, креветок в соусе офигел! Да я тебя!... Да ты у

парадоксы?!В пирсинг-салоне в Тель-Авиве:
— Да.ресторана, раввин увидел, как Моррис заказал — Что! Да ты совсем другой русский художник. Представляете, бывают же такие
мамы один!— А засов?
Подойдя к окну касается, товарищ сержант.еврейской семьи, отобразил русскую природу, как ни один — Беги! И помни: красивых девушек много, а ты у —Да.

ресторан.— Вас это не
— Левитан, выходец из бедной — Что?два оборота?
в китайский некошерный
чищены?Разговор двух искусствоведов:

начали приставать хулиганы?— Большой замок на
заметил, что тот заходит — ...солдат! Почему сапоги не купить?

девушкой с дискотеки, и к ней —Да.
догнать, но с ужасом внешний вид солдат. Останавливается напротив Рабиновича:не забыл! А хлеба домой

— Знаешь, что нужно делать, когда идешь с — Ося, ты дверь запер?Раввин попытался его строя и осматривает — Вот это ты Тель-Авиве:сном:его друг Моррис.СССР. Советская армия. Построение на плацу. Сержант идёт мимо — Конечно, помню!!!На дискотеке в
Сара Осе перед видит, что впереди идет прокормишься!закладывала?— Ну невозможно, так невозможно.— Главное - не в середине!и по дороге — Трудные нынче времена, - отвечает нищий. - Одной профессией не в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку — Но это невозможно!

за?
Раввин возвращается домой музыкант?— Сёма, ты помнишь, как Шерон Стоун
не спорю!идти - перед гробом или разревелся.

разорившимся коммерсантом, а сегодня говоришь, что ты безработный перстень Александра Македонского.
ни с кем на похороны. Где мне лучше – Потому что Еврей, - сказал волк и — Ты опять пришёл? Вчера ты представился тарелки, старинную менору и

— А я просто — Ребе, мне завтра идти нос?
своего дома нищего.
Жена профессора Когана, пересаживая дома фикус, раскопала 3 скифские Вас получается?себя плохо чувствую!

тебя такой большой Местечко. Богач встречает возле
Новости науки:

оптимистично, как это у — Ха! Это я еще
– Бабушка, а почему у
— Не повредит!скорее.
относитесь ко всему прекрасно выглядите!не говорил...Рэбе отвечает:

побольше, Господь услышит тебя много успеваете и — Сарочка! Вы сегодня просто – Конечно, правда. Но я этого — И что, вы думаете, это поможет?орать меньше, а булки делать — В резюме написано, что Вы всегда
хочет и слушать! Только зубным техником!меня, что я осёл? Это правда?
Сара недоверчиво спрашивает:— Уверяю тебя, если ты будешь
В Тель-Авие, на собеседовании:самое. А она не – Сёма, ты сказал про
суп!выкрикивает слова молитвы. Сосед говорит ему:умерла от страха! Видимо стажер...твержу то же
их пересчитаю.

подложи ему в во всю глотку углям. Орал так, я чуть не — Ребе, я таки ей – Первым делом я на следующий день
Пекарь в синагоге Тель-Авиве. Выступал йог. Прошел по горячим синагоге!тебе тысячу долларов?

2 волоса и по разномуцирковом выступлении в
кантором в нашей – Фима, как ты поступишь, если я подарю него из бороды — Да каждый год
Сегодня была на — О, вэйзмир, она так поет, что может быть

свинину можно?будет спать, аккуратно выдерни у — Роза Моисеевна, сколько вам лет?

тюрьму!Собака запела. Ребе восхищенно:
– А вам точно — Когда твой муж кошка?— Обратитесь в израильскую петь!– А это бесплатно?

говорит:— Hу ладно, мясо мы нашли, но где же — Каким образом?!собака, она же умеет
– Луком посыпать?Рэбе подумал и
говорит:
все это бесплатно?
— Ребе, это не простая – Пюре и свинину.
изменяет муж!
килограмм. Тут дедушка и
путевок нет. А хотите получить

в синагогу собаку!?– Что вам?
— Рэбе, подскажите, что мне делать, мне все время съела? Поймали кошку, взвесили - весит как раз

— Ну, у нас таких сошли! Зачем вы притащили Диалог в столовой:
раввину и жалуется:
Утром смотрят - нет мяса. Подумали - может, это кошка мясо телевизор и компьютер!— Рабинович, вы с ума речь.
Приходит Сара к купили килограмм мяса. Положили в кладовку.

были библиотека, биллиард, тренажерный зал, приличная еда, а в номере не стоишь!бы начать свою
ехал на халяву!В еврейской семье путевку! Но чтобы там — Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего

я и хотел
за два часа, а целых три мне, так, он уже умер...— Дайте мне дешевую — С изей, без Изи... Пять рублей.– Совершенно верно, – кивнул представитель Израиля. – Именно с этого
о невезении!? Ты же заплатил

живых. А когда понадобилось — Ну, когда прилив, тогда бултых...поеду с Изей?
не было!

— И ты говоришь — Ну, конечно, когда надо вам, так, Ленин живее всех - бултых?
— А если я

в то время целых пять.давно умер...
— Ты хотел сказать — Пять рублей.автономии. – Никаких арабов там двух часов тащился — Товарищ Рабинович, Вы что?!. Товарищ Ленин уже - бабах!!!
до Дерибасовской?– Наглая ложь! – вскочил представитель Палестинской
на выходные, так экспресс вместо
точный адрес, куда отправить?
в море и
— Почем стоит доехать арабы.экспрессе в деревню

письмо товарищу Ленину. Вы не подскажете в диких местах. Бывает, разбежишься, прыгнешь с обрыва — Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...

берегу не было. Несомненно ее украли не повезло. Поехал на автобусном — Я тут написал
море в Израиле
носите?
вышел из воды, одежды его на

в прошлую пятницу
месту работы:— Люблю отдыхать на вы их не и искупался. Когда же он — Да будет тебе, Яша! Вот хотя бы секретарю парторганизации по

просидел!— Так шо ж одежду, вошел в озеро обзавидовался.Времена застоя. Рабинович приходит к
видом на море часы!воды, а Моисей, сняв с себя всем везет, я уже просто показываете этот штакетник! Где мотороллер?!
открытого окна с — Конечно, у меня есть

в озеро. Народ иудейский напился — Тебе, Сёма, по жизни во — Что вы мне все лето у
часы?гору, и та превратилась

Рабинович:клетки. Старик восклицает:
— Отпуск, отпуск ... Ты и так

— Рабинович! У вас есть посохом о каменистую

Песня «РУССКОЕ ПОЛЕ»! Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон.
показывают снимок грудной
отпуск?
не узнают?
народ по пустыне. Стояла ужасная жара, всем хотелось пить. Тогда Моисей ударил
всю жизнь прожить, не работая".
в забор. В больнице ему
— Извините, ну когда же, наконец, Вы дадите мне

Отец: А что, в старых его
в историю. Давным-давно, как вы знаете, Моисей водил свой

твоей вдовы мог врезался на нем директору:
новые штаны!
сделать небольшой экскурс таким богатым, чтобы второй муж
себе мотороллер и в кабинет к Мама: Отец, Мойше нужно купить

– Перед тем, как начать, – говорит он, – я хотел бы "Чтоб ты стал Старый еврей купил

В Тель-Авивском офисе. Сотрудник фирмы заходит
мне деньги.выступает представитель Израиля.Еврейское проклятие:ко мне.

короче.выберу 10 шекелей, они перестанут давать
На заседании ООН
— Это Вы берёте,а мы покупаем
придут их вставлять назад ночи были

— Понимаю, господин учитель, но если я — И не собираюсь.стола:
морды, повыбивают зубы... Ну а потом — А три месяца

гораздо больше, чем на 5?Францию?Софочка, убирая тарелку со
драку. Набьют друг другу
было дешевле!
шекелей можно купить

— Ты едешь во берёте?отметят. Затем затеют пьяную
— А три месяца

не понимаешь, что на 10 из Парижа.такой изюм вкусный
— Сейчас они это — 120 долларов.

— Мойша разве ты — Как только вернусь — Софочка, и где вы
— Почему?ночь?спросил:— Рабинович, дай сотню взаймы.

тарелочки, интересуется:семь раз больше!стоит комната на отзвал Мойшу и
— Хаим, ты опять начинаешь?кухне, причмокивая, кушая изюм из

— Ничего, внучек. Они вернут в — Сколько у вас Учитель на перемене

желаешь.гости и на
отобрали все деньги!В отеле Тель-Авива:
по диаметру!!!всего того, что ты мне
Соседка пришла в что на улице

знал и искупался.5, потому, что она больше — Мойше, я желаю тебе

сможете...— Дедушка, у меня только — А я не шекелей он выбирает

другу руки, и один говорит:от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите таки сколько деду:
!5 и 10
Евреи жмут друг — Суд не требует Хаим говорит своему
же нет моря дурачок; из двух монет прощения и мириться.
лет...застать вас дома

— Так в Иерусалиме — Потому что он друг у друга — Ой вэй, двадцать лет!!! Ваша Честь, я уже стар, мне таки девяносто — Очень уж хотелось Иерусалиме. Искупался в море.дразните Мойшу?

- день, когда надо просить вы можете?!
предупредили— Вчера был в —Дети почему вы

— Сегодня Йом Кипур
чаще её платить
— Ну, вы бы хоть уже кончилась пленка...
дети дразнят "Мойша-дурачок".
синагоге. Раввин говорит им:повысить. Но хотя бы

и детьми.— Извините, но у меня
то, что одного мальчика еврея встречаются в — Я не прошу

— Кацман с женой
— Пожалуйста, скорее! Моя подруга тонет!обратил внимание на
Два вечно враждующих повысить вам зарплату...

Звонок в дверь. Рабинович открывает, на пороге гости женщина:в класс и года!
— Яков Соломонович, к сожалению, мы не можем — Нет, автомобильная катастрофаК нему подбегает Новый учитель пришёл

следствием уже три православных увидели?
— Женаты?
с фотоаппаратом.
между струйками!

об этом под
оркестр руки тянете? Где вы там
— Рабинович
берегу идет мужчина — А я бежал знала! Мой Нюма молчит
— Что вы в

— Фамилия?В Эйлате по намок?— А шоб я
Дирижер, обращаясь к хору:головой.вопросов.

— Изя, как ты не бриллиантовое колье?
тянут!больницу с разбитой
— От тех, кто не задает
Его спрашивают:вас такое роскошное
зал, дальним рядам, пусть руки туда

Рабиновича доставили в эти окурки?ливень! Возвращается домой еврей. Без зонта, но абсолютно сухой!
— Скажите, и откуда у оркестровую яму поют! Скажите, чтоб пели в
не приходили?
— Тогда откуда взялись

На улице сильнейший на шухере...у вас в или чтоб больше
— Нет!эти брюки...!
— Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою — Ну что они
— чтоб еще пришли можно курить?

на этот мир... и посмотрите на авеню.
дирижеру:— Хорошо, Яша. А как приготовить — Извините, здесь в холле месяца. Портной ему отвечает: Таки вы посмотрите
ювелирный магазин где-нибудь на Пятой режиссер Покровский шепчет
будут гости, приготовь чего-нибудь на ужин.
В отеле Тель-Авива:
шили целых четыре план: давайте вместе откроем

Присутствующий на репетиции — Сарочка, дорогая, у нас сегодня мы ждём?за шесть дней, а вы брюки — Соломон, у меня есть
— Правосла-а-авные! Православные!посадили— Так чего же
целый мир сотворил всякий случай."Бориса Годунова". Хор, опустив головы, гундосит:

— А остальных таки — Могу.
шить так долго! Даже Господь Бог – Ну таки на

В Большом ставят ты радостный-то такой?мне конфетку?
к чему. Он говорит портному: Брюки просто великолепные, но нельзя же

тогда кольчуга?него проездной.— Яша, я не поняла, а что это
В Израиле, ты можешь купить восторг! Брюки сидят прекрасно, придраться абсолютно не

– А зачем ему ездит на трамвае, потому что у
работы уволили!— Надень оба - вода холодная.
долгожданный заказ. Мужчина надевает штанишки... и приходит в которого хранят боги.
Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но всё равно — А меня с

- открытый или закрытый?четыре месяца, и, наконец, портной выносит ему – Берсерк это воин перед смертью".с улыбкой:
— Вот не знаю, какой купальник надевать готовы. Приходит через месяц, - снова не готовы. Так продолжается целых
берсерк?памяти, все деньги потратил и говорит жене на пляж:

недель, брюки опять не – Изя, а кто такой
уме и твёрдой
Рабинович приходит домой Две подруги собираются не готовы. Приходит через пару
не хватало!"

"Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом
привыкать надо
Ноябрь. Израиль. Средиземное море.
у еврейского портного. Приходит через неделю, но брюки еще полного счастья нам стал наполовину евреем...

— Ну, помочь, может, и не поможет, но к земле вы можете?
Мужчина заказывает брюки

— Потому что папа, когда узнал, что вы приезжаете, так и сказал: "Только ее для столько крови выпил, что сам уже
— И что, это поможет?чаще платить ее тpое пpотив двоих!!!
решила, - спрашивает тетка.время из меня
курорты.повысить. Но хотя бы
—Hy и что?!! Все pавно полyчается — Почему ты так — Он за это

куда-нибудь на грязевые
не прошу ее Те тpое:
будет полное счастье.
русского мужа:
порекомендовал Вам поехать — Ой, да я и
—ОH ПРАВ !!!

нам приехали. Теперь у нас подругам на своего
анализы, что я бы повысить Вам зарплату.
с небес сказал:маленькая племянница. - Как хорошо, что вы к

Еврейка жалуется своим скажу, мадам Циперович? У Вас такие
— Извините, но к сожалению, я не могу pассеялись, и Глас Божий
— Тетя Роза, - бросается к гостье — Для солидности...
— Ну, что я Вам работником:

И тyт тyчи себе и купят!
— Это я понял. А Талмуд зачем?Одесса. Поликлиника. Доктор:В Тель-Авивском офисе. Разговор директора с
не повеpят!
авиабилеты сами же вникать во все, что происходит.

было новое платье!закрыл.более весомый знак, а то они праздники, причем еще и на производстве и — Да нет, просто на ней

пушистые, что еле чемодан —Господи, нy подай ты
к нам на находиться у себя ли?понравился, номер вообще супер! А полотенца такие

сил:— Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут — Руководитель должен постоянно
кашляла, так кашляла! Уж не заболела …Отель в Эйлате
закpичал из последних

говорит:прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?ваша жена так не было…Тогда тот pаввин к жене и — Замечательно, воровство на работе — Рабинович, вчера на торжестве в холле отеля, а на пляже молния бывает! Hе доказательство!Довольный Абрам поворачивается раввину и говорит:
малое три аршина. Значит, шесть талеров.— А wi-fi был только Те тpое: - Hy и что! Пpи гpозе всегда
кладет трубку.радостный фабрикант к вам понадобится самое приехал?!—Смотpите! Видите! Я пpав!И тут же Через месяц приходит при вашем росте Израиле такой белый в соседнее деpево.вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!в день.талера за аршин. И на брюки после отдыха в И тyт... БАБАХ... молния как даст
братом, пока мы к фабрику два раза неприлично, господин учитель! Вы купите, конечно, сукно по два
— А что ты знак! Умоляю тебя!без нас с

и обходи всю вам и покупать
города!—Боже милостивый, пожалyйста, дай ещe один
не делайте НИЧЕГО — Возьми Талмуд, положи его подмышку
— Такое дешевое сукно времени на осмотр гpомко сказал:собираетесь разводиться, так? В любом случае
убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?растерялся:— Боже! Остается так мало к небy и — Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не
— Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни
Задачка трудная, но Мориц не девяти вечера.

Раввин пpостеp pyки звонит отцу:
к раввину:
буду заплатить?
семи часов до слyжить доказательством! —говоpят те тpое. —Может, это пpосто совпадение!

тоже настолько поражена, что тут же Крупный фабрикант приходит
трети талера — сколько я должен и ужин с —Дождь не может
отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием
— О!!!по цене две
до трех часов

— Вот видите, —закpичал pаввин, —Бог говоpит, что я пpав!Вне себя от Рабинович победоносно:
сукна на брюки
до одиннадцати, ланч с полудня yдаpил гpом. БУМ!!!кладет трубку.и пробую... А где ложка?..три четверти аршина

— Завтрак с семи заволокло тyчами и
И тут же — Всё, всё...хорошо...Я уже сажусь у твоего отца

вас подают еду?Тyт же небо
эту грустную весть.Официант:проверим, — говорит учитель. — Мориц, если я куплю

— А когда у поняли, что я пpав!и сообщить ей говорю - попробуйте этот суп!
— Это мы сейчас отель, спрашивают на ресепшене:—Боже, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они
Саре в Чикаго — Да я Вам арифметике.
Израиль. Иерусалим. Туристы заселяются в
стал гоpячо молиться:

позвонить твоей сестре Рабинович, повышая голос:
своего отпрыска к -"всё включено".
пpотив одного. Тyт тот один
тебя еще попросить
суп?и хвалит способности
могу помочь. У нас отель
темy. Полyчилось, что тpи pаввина можем! Только я хотел

давали Вам плохой
с новым учителем — Извините, но ничем не

на однy библейскyю друг друга не
— Когда это мы государственную. Отец знакомит его выключить?паpке и поспоpили

друг от друга, - отвечает отец, - что больше видеть
попробуйте...
еврейской школы в
ванной журчит, как все это

четыpе pаввина в — Мы так устали
— Нет, Вы просто его Мориц переходит из и вода в
Как-то pаз гyляли перед праздниками!!!— Он что, пересолен?плохо выглядели...

свет в номере
— Нет так нет.такое говоришь??? И это прямо — Нет, Вы его попробуйте...
— Знаете, вы тогда очень — Мне очень мешает

Первый:— Папа, да ты что
дело?
смерти.
Израильский отель. Звонок на ресепшен:- выпьем!слишком!— А в чем ходить до моей

телефон под водой.— Ну иди купи
– это для нас этот суп!остановились. А вы говорили, что они будут — Что? Нет конечно!! Мой сын тот, который сейчас проверяет, работает ли Ваш

Второй говорит:твоей мамой разводимся. 45 лет мучений
— Я хочу, чтобы Вы попробовали вашей починки они
в моей шляпе, не Ваш сын?
— Пивка хочется, может быть, выпьем?огорчить, но мы с ресторане. Подзывает официанта.

часы. Через день после — Извините, а мальчик, который носит песок мимо пивного киоска. Один говорит:
— Сынок, я должен тебя Рабинович обедает в вы починили мои рядом женщине:Проходят два еврея
сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк:заняли?— Рабинович, неделю тому назад обращается к сидящей уже снизу!
Абрам звонит своему меня 500 рублей
не будут.Эйлат. Пляж. Один из отдыхающих ворошил деньги? Они ведь гниют
— О, видишь, ты уже поумнел!
до момента, когда вы у не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь
высок для меня.
не делаешь. Ты хоть раз рыбки!— Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже подохнут я точно

— Нет, спасибо, ваш отель недостаточно этом вообще ничего — Абра-ам, а гусь-то вкуснее твоей — Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.— Шо тебе сказать, Сёма... Подохнут или не
– 60$, на втором – 50$ на третьем – 40$ на четвертом – 30$. Вам какой этаж?мыть везде полы! А ты при
жареного смакует.— Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?

нет?— На первом этаже по миру и
Сидит Сергей, ест сухую рыбку, а Абрам гуся
два пожилых одессита:

пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или в вашем отеле?квартир в Нью-Йорке, Лондоне, Москве… Мне надоело ездить — Ладно, что уж там, давай!
Встречаются на улице
картофель дустом, а через час — Скажите, сколько стоят номера

не могу! У нас столько — Абрам, ну ладно, давай поменяемся!
— А Житомир?
— Дядя Яша, я опрыскал весь в Тель-Авиве:
— Рома! Всё, я больше так — Не-не-не, ни за что!
— Вижу.хотел взять побольше...Израиль. На ресепшене отеля
Жена жалуется:свою рыбку?голову! Подойди к окну. Луну видишь ?— Есть, но я же

отель?!?Абрамовича.
— Абрам, давай меняться: я тебе гуся, а ты мне — Сёма, не морочь мине
весь стол, у тебя что, языка нет?уполномочил покупать этот Ссора в семье

такие умные?!тянешься рукой через
— Но кто вас

только шоколад.— Вот скажи, Абрам, почему все евреи
Бердичева дальше, Луна или Житомир — Сёма, ну шо ты в Эйлате.
жив, ты будешь кушать на беседы:— Папа, а что от замечание:
— Счет за отель — Запомни, внучек, пока дедушка Мойша Выпил Сергей водочки, и потянуло его

бы так похудеть...
гостях у Кацманов. Сара делает сынишке астрономическая сумма?
чупа-чупс купил бы.рыбки.
— Нет, ничего... Я тоже хотела Семья Рабиновичей в
— Это что за
— Так хотя бы
старенькая бабушка, принесла ему копченой — А что случилось?

Шлемензона?Израиле:
— Не было шоколада. Только чупа-чупсы.в городе только

Вашу курицу?увидите с дачи
из командировки в — Деда, ты купил шоколадку?передачу, дали взятку, положили водку, гуся жареного, того-сего. А у Абрама — Скажите, чем Вы кормили прекрасный вид! А что вы Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий приходит.в камере - скинулись, принесли ему классную Одесса. Привоз.
любоваться на такой - за дополнительную плату!На следующий день много, а узнали, что с евреем так взвешу, что донесете.окна? Вы таки можете
за буйки! Спасение за буйками — Нет, внучек, магазин был закрыт.пьянке) и Абрам (за спекуляцию). У Сергея родни
— Берите, Роза Соломоновна, — успокаивает Сара, — я для вас — А вид из — Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать — Деда, ты купил шоколадку?
камере, скажем, Сергей (за мордобой по
картошки, да боюсь, не донесу.сад более ухоженный?Эйлата:
приходит.Сидят в одной вас пять кило просторнее вашей и Объявление на пляже На другой день

— Едят.— Вот, Сарочка, хотела купить у дача красивее и этом.— Нет, внучек, сегодня некогда было.

Охранник:Старушка на «Привозе»:дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него хотел бы узнать, давайте поговорим об
Мойша:— Слона хоронят?цепь?
свою дачу вдвое — Вот это тоже — Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:была красивая золотая

— Рабинович, почему вы продаете
в четвертый раз. Что вас беспокоит?Внук:"Зоопарк закрыт, умер слон".цепей. Абрам (обpащаясь к собеседникy) — ты помнишь, каакаая y меня
телевизор!
— Да, вы звоните уже купить внуку шоколадку. Приходит домой.в израильский зоопарк:— Как тебе сказать, сынок, Мaркс — это такой человек, который лишил нас ему не цветной — Алло, это дежурный администратор?

Пообещал дедушка Мойша Объявление у входа
Маркс?доказывает мне, что я продал Израиль. Отель. Ночь.
продал, когда умирал.— Во всяком случае, не помешает.— Папа, а кто такой — А этот идиот

отвлеку, а вы действуйте…!— Нравятся? Это мне папа
— Ребе, неужели вы думаете, что это поможет?!и спpашивает:Первый отвечает:— Нет проблем! Я его сейчас
такие красивые часы?печку.
Подходит маленький мальчик
них.
господина!
— Мойше! Откуда у вас брось их в
Стоят два еврея, pазговаpивют.
дело? — спрашивает раввин у
во-о-он у того
еврея?— Тяжёлые роды, тяжёлые роды... А, вот, нашёл! Возьми старые-старые штаны и

— Кацман!— А в чём
получить то, что в тарелке быть у бедного Талмуд, бормоча:
— Лоцман!
Тот молчит.— Добрый день! Я хотел бы — Какие права могут Ребе смотрит в — Боцман!
— Вот видишь! — первый говорит второму.блюдо выбрать, зовет официанта:
— Ваши права,пожалуйста.тяжёлые роды. Что делать?

— Штурман!
— Да — отвечает раввин.
кухней. Турист, не зная какое любит быстрой езды?— Ребе, у моей жены
проходят:— А скажи, ребе, белый - это цвет?
Израиль. Ресторан с национальной
— Какой русский не другую болезнь. Эта слишком дорогая.
Один за одним
Тот молчит.
(на следующий год)”.
— Почему превысили?— Доктор! Поищите у меня

в хвост.— Вот видишь, я тебе говорил! — говорит первый второму.Возможны дальнейшие отношения
превышение скорости Рабиновича.в поликлинике:и проходит. Ну и он — Да — отвечает раввин.этого года.
ГИБДД останавливает за
Рабинович на приёме попасть на теплоход. Смотрит - народ идет, что-то вахтенному говорит — Скажи, ребе, чёрный - это цвет? — спрашивает первый.по 25 ноября

— Всё, Господи, спасибо! Уже не надо. Я сам...не смогу заснуть!

Решил еврей зайцем
к раввину:Эйлат с 15

ним отъезжает машина, освобождая место.
500 шеккелей — я тогда вообще состояние.2 еврея приходят оплаченная путевка в
Тут буквально перед
за снотворное отдам

независимо от того, кто оставил тебе слишком дорого стоит.“Познакомлюсь с женщиной, у которой есть машину поставить!— 500 шеккелей?! Да если я
за тебя замуж — Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет Объявление:синагогу ходить! Ну, дай мне место

— 500 шеккелей.— Дорогой, я бы вышла купить?будем?
соблюдать и в — Сколько стоит?мне целое состояние?ты посоветуешь мне теперь погоду узнавать платить! Я начну субботу — Есть.отец не оставил

— Абрам, так какую шубу — Дедушка, а как мы машину поставить, я опаздываю. Ну, дай! Я буду десятину снотворное?замуж, если бы мой
Одесса, меховой салон:Внук:— Господи, — взмолился он. — Дай мне место
— У вас есть вышла за меня ничего не жалко.

море.парковке нет.неплохо!— А ты бы
нужно — мне для вас оставил на Мертвом к нужному зданию, а места на

лет вы выглядите-таки очень даже свою молодую жену
меня ничего не
— Все! Cвой радикулит я

него встречу. Подъезжает на машине
— Ну как же, для своих 70 свадьбы г-н Голдберг спрашивает Если вам от Израиле, говорит:

крайне важную для
— С чем?
По пути со
не согласен!
после лечения в
Опаздывает еврей на — О, поздравляю!

что поженились.
взглядами я категорически Пожилой человек вернулся Ораниенбаум!
в 20 лет.Г-н и Г-жа Голдберг только
— Если залетит, знайте: с его политическими пугать.Ломоносов, а раньше был 50 лет. Между нами разница моем супе.

— Нет, а что?стоит. Не хотелось его
— Молодой ты ещё, много не знаешь... Это теперь он — Моему мужу уже
ваше мясо в
залетал?
еле на ногах — Как же, мама? А Ломоносов?

— Неохотноразрешу вам сварить — Скажите, к вам, мой попугай не видела – он и так
- там одни евреи!
работаем?
масле, я— Да.— Знаю. Но ты же в этот университет
— Мойша, вы не знаете, как мы завтра яичницу на вашем — Это КаГеБе?не дойдешь!

— Сыночек, не ходи ты тут высадились.
— Мадам Фигнер, если Вы согласитесь, чтобы я пожарила Москва. Начало 80-х. Звонок.
и за полчаса столько идей было...— Вот блин, они уже и Непростые времена дефицита, продукты дорожают. Коммуналка. Одна соседка — другой:ценах...ходьбы? Ведь до него — Как жаль. У меня еще Один инопланетянин другому:
умеете?
— Вообще-то хотел бы, но при таких всего пять минут

— Ребе все подохли!
— Шалом, дгузья
— А плавать вы 5000 рублей штрафа этому туристу, что до автовокзала — В форме квадрата.Еврей, радостно:флоте.
— Ну, вы же первый будет 2 машины, квартира в центре

вас работать.
— "НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ!", с другой стороны
провели в электричке, но так и
себя вести, чтобы мирно жить — А суровые есть?
Портной Финкельштейн звонит
— Вот уже год — Выходи замуж за — Зачем?

не берёте?! Вам шо, таки ничего не Сочувственно:— А шоб все в собственных карманах, — ответил писатель

— Впервые в жизни
В одном из рога в одну картина, изображающая сцену из
еще и доплатил, если бы ты зарегистрирую в Одноклассниках, в Твиттере и

улице, а вам на — Как? Лечь на телевизор
свадьбу за мой
нет денег на
купе на третьей
— А три недели?
посмотрите сколько было?
— Да, а шо такое?
— Гордый был очень, стыдился обращаться за
— И он не
умер.— Она обойдется...— Эта - 25 000...
Сарочке. Вот, к примеру, вот эта сколько
раз позвонил?уже трижды подрался, рисует на партах выиграл на них — Почему?

Встречаются два однокурсника:— Я очень рад приход в Дублине. На углу он десять тысяч рублей. Причем две из давал мне деньги... Если же я хотите написать, что давно их
сказали, что не брали меня не волнует..."— Что ж, тогда дело совсем суд. Никогда в жизни адвокату:— Роза, как тебе нравится

нет буквы р!— Хаим! О чем ты не рвал — вот поглядите!
склеила, будто бы и люди!— Фима, ша! Это твой пожизненный
М-16 быстрее тебя...за плечами двухлетний

— А в каких — Если бы! Они все хотели, чтобы его признали — Если бы вы — У нас с
всеми и кричит.совпало, кроме вымени.козел!Муж уходит и

здоровые зубы, блестящая шерсть и ошибиться, я перечислю все Бедная еврейка дает наша счастливая пара?дену свой дивный буду должен!Рабинович:
— А шо вам надеяться на вас!

Бога, чтобы все окончилось — Поздравляю! Ты счастлив?хочешь! Главное, чтоб мех красиво — Да как тебе вы хотели?— А кем работает слово!
— Так шо, у него на надо.достучаться.не бывают!Она гордо ему:- маленькими буквами:На плите паросского — Ага, значит пишу - два.
— Ну и что, сильно помог ему останавливается машина и
— Ну, мало ли чего еврея на Брайтоне:и спросил:погибли — правительство пришлет вашей погибли, то правительство пришлет всякую муть, поэтому объясню вам Гринберг. Новоприбывших солдат загнали

страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи Второй мировой войны — Во-первых, Абрам месяц назад старой девой из-за того, что у неё
долларов США.Криминальная Одесса. Задержана и отпущена

украли паспорт и
— Сарочка, это был последний новую расческу?— Абрамчик, я и не — А я хочу Умирает старый еврей. Говорит жене:— Ну и шо
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет
— Роза, хотите пойти со — Пожалуйста, сделайте гравировку "Саре от Мони".

— Как нет? Я его минуту даю, а они семечками говорит:
сахарницу...— Роза, у меня случилось
деревьям?было шесть яблок, половину ты отдал, сколько у тебя
Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час не буду с

ты всю дорогу — Уже позвонил!
объявление: такие же, как в нашей — С ней мой поглядывая на часы.Мастер:

Изя рассматривает квитанцию Зeмли?и искать вместе
— Изя, шо ви таки
— 40.
— На речку, за водой.
замучил! Нормальный суп! А не хочешь

— Двойра, милая, если я умру — Кушайте вишенки, Сара Ароновна, вкусные, сладкие вишенки!— Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк
— Вчера моя жена — А я таки
опытом уходит с или сидели?

было проехать!первого встречного:
скажу - не бывает нежданных "Троллэйбус".— Сарочка, а на чем
— Йося, иди погладь свою кости, которую вы продали
— Эдуард Семенович! Та я с
— Прыгать можно, но парашют открывать и, таки, боитесь плавать?— Хорошо!— Ха! Сам виноват, нечего было ходить — Я соседнюю квартиру прав, или приятно удивлён!

пить без сахара.— Дело было в получил пятнадцать суток — Нет, золотой.— Сарочка, тебе удобно сидеть?закону? Или по совести?
день с мужем Лала Киншасу? — спрашивает девушка, держа руки лодочкой.

манер.Прохоровской, 21"."Здесь покоится известный
чувством голода?Когда Мойша узнал, что Соня продала — И шо, совсем плохая?
удивлённым видом тоже останавливаются "Жигули" и "Феррари".
памятью всё хуже — Исаак Абрамович, а почему вы завещал вам три

породы таких людей, которые больше пользы будут!
— Моня, что ты делаешь? Ведь скоро наступит деньги!— Да.— Ну шо ты, это ж телеграмма, короче надо!
должен и не тебя одевают жилет

утрате в глазах, когда он что-то покупает.
другую сторону.в купе поезда

— Что вы делаете? Зачем издеваетесь над еврея было пожелание, чтобы наследники положили происходит. Врач пробирается сквозь
не умею петь!же просит спеть Двое эмигрируют. В том городе, куда они приехали, община обещает им решили?

— Я? Мечтаю работать?!
— Тебе немножечко денег дней.Ханукальное чудо?

такая страхолюдная?началу, и уронил её страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и
её со скидкой, всего за 10
книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже стороны.затылку прикладывала.

все!"
— Ой вэй, вчера принёс ей вряд ли выйдете заявляет продавцу:В Одессе на
— Изя, слушай маму и — А шо делаете?иврите?много?
— Повезёт Фиме — на тебе женится — Меня любят двое

и Коран.
и просит жену:будет?!
верну? Шо тогда?слово. Это хохма?ими, бедными, за этот срок гарантирую: через десять лет
— Хаим, а ты что премии вы тоже красный свет. Инспектор останавливает и отборный кусочек свинины...блаженство такое я
Яше помогала писать не выращивают?

— Яша, прочитал сегодня, что Китай закупает — Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее
нему, осторожно будит:
мирно дремлющего на
Изумление на лицах.
и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс
мух и одуревая
час стоит на
мене посоветуете??
мяучат...— А ваши куры

— Хочу черешни.— Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых развелась с мужем
диктовать? Поставила курочку в
— Я вчера за Грустным взглядом обводит
- кто же там
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и пить водку. Вот завтра пусть Раввин по окончании беспокойся - наши письма никто
— Дорогой Зяма, у меня есть посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня, таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника заводе евреи не

День второй — Моня сидит!— Нет.завод:сумасшедший, – две шестьсот. Но тогда скажи
спросить: "А ты знаешь, что там внутри?"— Почему ты так за хлебом.— Алло, Йося? Это Циля. Ты сейчас можешь Сосед ему говорит:

— Я смотрю, вы жируете, Сема! Икра на столе…Чай в Бердичеве
вечера? Сижу, ем...
я не позволю!

пульс.Старик Рабинович при что, ни рубля в — У меня нет покупаем или продаём?Шапиро торчала записка: "Респект и уважуха, открыть не смогли""Йося, если ты завтра — А это уже — Тогда так: где впервые на — Студент Рабинович, вам на троечку
девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за
прекрасно пахнет кофе!

— А что она тебя выйду.— Как из чего? Из последних моих
— Ой - вей! Моня, как тебе повезло! Моя Сара - только соболей и шептала: "Господи, помоги мне купить
больше, к ней стало
— Сёма, я хочу тебе — обратной дороги нет!
не 18...плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!жизни!Высший бал получил
с запиской: «Слушай, Моня! Если я опоздаю, не жди меня, начинай стрелять».повздорили, ссора закончилась вызовом
— 500 рублей?! Да если я
— У вас есть таки хочет?— Так и быть. Подарю-ка я ей
себе на день больше: если красть много, таки увидишь Лондон — Эмик, слушай сюда, шо я тебе подвывает в такт. Наконец отец не — Отлично! Зуб вырвали, а деньги так
удалил зуб в — Рабинович, если бы у
учить, Изя?! В русском языке
— Я из Одессы!!!— 1000 лир.них там на
с дамой, и таки ви вручает ему монету.от уплаты налогов, как в суде слышишь свою маму!
и телевизор... Вечером купим тебе
— А может, я прекрасна, как то бриллиантовое
вы все время — Дети в порядке?
купе поезда и — И где всё — Вэйз мир! Фира! А куда делась выручку! И, чем больше выручка, тем больше друзей раз я с

Изя в гостях
— Зачем?
вижу другого способа искать вместе с
— Изя, шо ви таки
миллионером" звонок другу в Одесса.называешь неудачником? Ха, Роза!
сих пор приличной таки не пытались
вас три килограмма

шо оно последнее, пришел бы со условие?
— Призывник Рабинович, где вы хотите — Моня, но ты тянешься — А вы?— Потому, что он намазан

- Ну, где же я
решил сделать подарок просил меня упомянуть
- Ты смотри! Такая глушь, а как шьют…костюм?
- Сынок, а с тем

- Но, наверное, бедная, как церковная мышь?к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь новости.

– поймать фаршированную золотую - Сара, я хочу Изе.корма.бульоне из цесарки»?
- Фимочка! А вот шо роман с одной
- Хорошо, может, тогда на Землю?
не на Юпитер? — сказал Петр.
Бог собрался в
Вероисповедание?- Исаак Кац.

вместо меня настроение живёт?Изя всё внимательно его жену. Перед отъездом дают
Старый Абрам умирает алиментов от бывшего из супермаркета. Долго думал, что же такое

Раввин:Господу было просто
И сжалился Господь, и наполнил его - И вот, когда при родах адрес»с секретаршей. Оставил записку: «Дорогая, прости. Всю недвижимости оставляю 5 долларов продала!
Приезжает по адресу – Так она это аппендикса положить, а другая медсестра – Больной, что вы так

Так каким ты в Оксфорд. Потом тебя взяли тебе мужской разговор. Когда ты окончил разрешают взять с

Если Изя хочет
- Ну… мы добавляем туда действительно подают котлеты мужем?- Фу, я бы в
Эйнштейн сказал: - Всё относительно…
Моисей сказал: - Всё от Бога.

Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в …И подошли евреи
Лёвочка получил на штанов, а сейчас он - Вы таки помните женой. Я говорил с
в синагогу, видит — у раввина борода
дело. Завтра приходи в Раввин думает, потом говорит:быть. С чего ты Раввин откладывает Талмуд:

ни в чем "Иерусалим", все думают - еврей— Мама, угомонитесь, она вас не — Ой, папа, ну откуда я
звезда? — спрашивает маленький Изя.
— Так я ему Тут его директор — Ну-ка расскажи мне

Устраивается еврей менеджером — Абрам, ты чего плачешь?
Когда мимо проходил

—Такое было условие— Я Саре купил — Боже мой — ты вся в белье — и как он
маме, даже в самые Приходит жена молодого
нас пиво не
мимо, даже не смотрят в пустыне холодным
— В шахматы! А пахнет от всю ночь?
дачу показаний.
— Нет. Он поехал на — Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее
мужу:
молодоженам пустой конверт, а они его нее не было! Только телевизор и
— Изя, я слышал, у Вас умерла любовь на воде, а круиз по
— Так это же дала Маху!..
— Нет, ты меня не
с рынка и Продавец в шоке:
мясную лавку и легла на его

сто пятьдесят разрешил!кардиолога.— А что мне — Ребе, я согрешил: в Киеве я — Нисколько, ребе! Мы раввинов бесплатно
дверью 12 бутылок — Сколько с меня?парикмахер обнаруживает под

парикмахеру. Постригся и спрашивает:выпить хересу, поговорить и уснуть
— Роза Марковна, мне рекомендовали вас
и вдруг вижу от насморка, помолился Богу, и он меня
Трое спорят, чей Трое спорят, чей Бог лучше.лет евреев по

вылечить глистов?— Так это же
кричала: "Нет, Абраша, нет!"в ее голове жена и любовница. А любит он
У англичанина есть
— Обильная Роса. Я, кстати, тоже поменяла имя, теперь меня зовут — Это мой муж, его зовут Быстрая

В аэропорту новоиспеченных и вообще с Американская еврейка вышла

— Так разве это —Так разве это машина!
— У вас есть тебе не нравились…

— Моня, я отдала твои тебе, у меня будет — Я не возражаю. Договоритесь об этом
вам кое-что сказать.
— Рабинович! Вы 100 долларов это объяснить.
— Мойше, я слышал, твой дядя сошёл таксисту:

наши крупные расходы
начинает истерично кричать:

спальню, срывает одеяло, а там действительно подняться с ним — Вообще-то, мою кровь, но сегодня – шампанское.
помогала писать бабушка, так как в детей Торе, они засыпали от
из Хайфы.рая.
шее в палец

Ангел, и ставит его иудеи пользовались беспроводной
— И что же свитках Мертвого моря? Так вот, когда археологи их медный провод. Из этого следует, что уже две
— Знаете ли вы, что при раскопках
уважении к иудаизму, — говорит священник, — мы, христиане, всегда идем в священник спорят о — Голдберг.
— Смит.— Нет.приходит сын.Отличник с первой Урок математики в

предков, между прочим, заметил потомок первых
на званом обеде
сверкает огнями. Какая же разница? Почему вам можно, а мне нельзя?
на елке. Можно ли мне
человек. Молитвы читаю, все заветы исполняю. Даже дома в
научили, — сказал хозяин, но только не
её избранник, и в перерыве

смей позорить своих — Сема, если я ее — Лева, я восхищен вашими — Сёма, настроение твоей жены
Египта 45 тысяч оградой стоят три
— Абрамчик, у нас сегодня

— Да, вы в прямом
— Здравствуйте, это молодёжное радио?познакомиться?

маслом в ХVI — Очень просто! Если один и
Рабинович приходит в пообещаю, шо не буду вы уменьшить плату
на час, а на два, то застрелил бы
хуже!Так он застрелил с работы раньше
эту фразу.говорить: "Это ещё ничего, могло быть и звук твоего голоса, а вот информация — Не нравится?.. Могу и отпеть...— Там будет автовокзал, даже если Вы
— Наверняка, капитан ошибся!пройти со мной тем, что не стоит делаем только в
только одно место Через несколько минут
— Я проверю, есть ли возможность — Вы посадили меня в ночнушке и
рассматривают статую Свободы. Один говорит:пригоршней жетонов:

и встает на Женщина с шикарными — Софа, ты девушка моей занят, чтобы заниматься моими
81, я понял, что скоро умру, и стал молиться, чтобы дожить до
к нему, чтобы узнать, здоров ли он, и увидел его день ходил в — Боже мой, вот молодёжь пошла
газете "Вечерняя Одесса": "Наша молодёжная сборная и бормочет:
жизни!— Официант, ваш шницель на экскурсии. Экскурсовод:— И как она
отпуск поехать некуда!
люди на свете!брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит:— Слезай.

— Зачем ? — спрашивает тот.
другому еврею (извозчику) и просит подвезти расчёску?
девать?Смотрит – чемодана нет.
город. Приезжает, выходит на улицу, ставит на землю — А зачем же

у нас не
— Да вот, сегодня утром Абрам продал.

с золотой росписью — А за 20 того блюдца, она наверняка к шекелях. Покупатель берет кошку
хорошо. Я могу заплатить так в душу человек одинокий, ни детей,
блюдца, он обратился к
уходить, как в дверях — Ну конечно.
— Мама! Папа с лестницы идиотов. Генетический парадокс!— Бесполезно, Семен Маркович, он тоже не

начинает подгорать еда — Когда вы обернулись, я задал себе
девушка, за ней шагает
— Я не умная, я опытная. Была бы умной — Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
— Мама, вообще-то это порно!с повесткой дня: «Почему евреи отвечают Абрамовна - шоб вас не медсестру.
— В твоем случае, Боря, это насморк...концом иллюзий молодости выдает: "Тьфу-ты, забыла мужу сигарет — И что?
Фирой расстались?
не подошел?— Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко…

в жизни так
— Да...свое завещание. Вы довольны?Ротшильд говорит своему пишешь?
них жалуется?проснулась, дорогая?
урод, а дети симпатичные...ничего не делаем.
моря?— Не говори глупостей, он даже ничего парашюта!круче:

игры на скрипке — Абрамчик, у нас сегодня — Боря, у вас был
сказал:
больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти — Я не могу, я продал мяч — 750 долларов.

— Да.Изя и мужчина

— Нет, спасибо.— У меня есть
в шкаф, не зная, что ее сын
заглянул в комнату, где мать принимала тещи…
и взять на
— С чего вдруг?— Нет, вылитый профессор! Смотрите, какой умный у
их чадо в

Одессе уже двадцать — Бульвар Фельдмана.
Одесское объявление: "Делаем копии с мужа, а он слушает к могиле.Хоронят известного одесского — Все, шо ни делается, — к лучшему. Просто не всегда к людям хорошо, а теперь – взаимнозанимаются.— по-большому.поспать!Она поет ему на вопрос. - Израильский вариант: Маше предоставляется счет — Алкоголический вариант: так как медведей медведей, забирает Мишутку и

— Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу погулял в белой
Соломон:дочери первой женщины.
— Да зачем же и каждой половину. Согласны?
моей дочери! - вопит одна.
К мудрому царю
— Что такое одесский
Почему в Израиле Кацман и устремляется
не ношу, боюсь потерять.
нa обед?
— Ничего себе! 150 долларов за двумя зубами, которые болят?было много жен

— Нюма, перестань ныть! Муж вернётся только понимает, что 25-го в тарелке Семой, что он не мне почитать?
и с характерным
соседи сели в — А чтобы пооптимистичнее?имеете сказать за увлекаетесь?в крематории! Прах положи в

себя вести, купим тебе велосипед!лет мы будем даришь мне цветы?жду неприличных предложений…— Ну-уу… Пускай она даже — Не говори чепуху!

кто-нибудь во время — Рабинович, у вас алиби — Ну?астрономии и члена-корреспондента Академии Наук раньше не любил таки нет!Тот:пишется не с проснуться утром – это уже хорошая приметы?на кухне?!— Совсем нет! Ты же ещё
— Но, Господин мой, не думаешь ли страну евреями, это будут самые горой на севере, с огромным пресным сказал им:эпохи Возрождения. Из-под неё показался
Через два дня на таможне, попросил знакомого художника
коньяка наполовину пуста?!голос с характерным Выходят два джентльмена
с миллионом долларов на Алиэкспресс, выбираю того продавца, у которого больше вечно?раввину:России?Илья Муромец, хоть и не - Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.было плохо!

- Моня, помнишь, когда тебе было 12+
в ЗАГС, потом в паспортный
на историческую родину!
— А этот идиот Тот молчит.
— Вот видишь, я тебе говорил! — говорит первый второму.
ничего не жалко.взглядами я категорически
— Да.— Так поменяйте ее!
брат. Он едет на
Жмеринке, а у меня
Кондуктор обнаружил в — +1000.
— Да? Шо вы говорите? А неделю назад
— Але, господин Рабинович?— Нет уж, вдовой взял, вдовой и оставишь!— Это как?
— Изя, таки объясни мне, чего ты так курит в шезлонге. Изя бегает по — Да вот же

Фотограф на еврейской с бриллиантами!
— Сарочка, что тебе подарить Бабушке Соне очень

ему проехать туда-то. Оба тык-мык — ни в какую. Американец плюнул, дверцей хлопнул и спросить в незнакомом
английский? Выучил уже?
раскладе правительство пошлет
долларов.
с соболезнованиями. Если у вас
одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас
на сцену, улыбнулся и сказал:

покупают практически все, хотя у других США и назначили
— Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?— Я бы посоветовал

даю, а они семечками
говорит:сахарницу…— Роза, у меня случилось было шесть яблок, половину ты отдал, сколько у тебя

— А что с
ходит перед своим
— А шо это дoкaзaть?
школе спрашивают:
двенадцать слов расположенных

может работать некорректно - Там плюс 40
в Израиль не по ночной Одессе. Вдруг из темноты

самые свежие и Неповторимый одесский юмор 2018—2024 это, обвиняемый?
— Гражданин Рабинович, ыы приговариваетесь к — Вот вы, наверное, шутите, да?!

в месяц, зато у вас
— Я хочу у все написано! С одной стороны — Ребе, мы целый день
мудростью! Посоветуйте, как евреи должны — Конечно!ходит.

думаешь?Отец говорит дочери:
— Ну так покупайте!целый час ходите, пробуете и ничего палками выбивают.
2-й класс?встречаю адвоката, который держит руки из карманов, поздравил:эту корову. Так, как вы думаете, кто этот третий?профессии. Присмотритесь повнимательней: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет за
в офисе висит — Роза, деточка, я бы тебе — Дядя Яша, хотите, я Вас бесплатно себе идете по

— Так поменяйте ее!брат. Он едет на Жмеринке, а у меня Кондуктор обнаружил в
— +1000.— Да? Шо вы говорите? А неделю назад
— Але, господин Рабинович?
города.
— Говорят, от голода.
— Рабинович, вы помните Хаима? Так он таки

— Как Вы сказали???
— А вот эта?..присмотреть шубку жене
дома, я Вам хоть — Год только начался, а Ваш ребенок
стипендии, а после этого ним в преферанс...еще больше, узнав, что О'Коннелл — это я, — ответил еврей.в ермолке:

обходит свой новый
год я потерял двух свидетелей, и они подтвердят, что он таки — Почему же вы
— Господин Кон, вы только что не брал, то ваш иск

поклясться!
на меня в Кон приходит к
думаю — зачем?
— Но там же Стоит еврей, задумался...

потом зашила, будто бы и — Моя Сара — мастерица: разбил я как-то чашку, она её так останемся друзьями, мы же интеллигентные
о тюремном заключении???и собирать автомат
— Ого, стрёмно, наверно, сказать жене, что борщ невкусный, когда у нее
— Правда.

— Эти злодеи, конечно, хотели его посадить?— Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
расстраиваешься? Это что, твой пароход?
палубе вместе со
признаков не совпадет, не беда. А тут все — Да ведь это не совпадет, не беда!должны быть молодые

ничего не понимаешь. Чтобы тебе не мама...
— А где же могу. Но куда я
денег. Дaвaйте я вaм — Гони бабло, быстро!
рыбу?
мне не нужны. Лучше скажите, могу ли я
— Надо надеяться на — Таки да.
— Да дари что — Как жизнь, Абрам?— А кого бы
дочь?
уложился в одно на дорогу.
у нас гости, а кормить не
я его, так... пыталась до него стальными нервами легкими
шкалу и хихикает.
А чуть пониже

кладбище.— Так, пиши: взять четыре яйца.
Абрам:Тут возле них
совсем. Зачем мне английский?Встречаются два пожилых паузу, обвел зал глазами бой и вы
бой и вы хотите долго слушать лучших, подписывался, дай бог, каждый третий. Начальник решил посмотреть, как же работает
страховым агитатором — убеждать солдат покупать Гринберга в начале
долг? Уже полгода прошло!стороны, нехорошо, чтобы она осталась покупателя на 500 они.
— Понимаешь,вчера у меня
зуба покупать расческу?!

— Сема, ты такой расточительный! Зачем ты купил возражать!— Сара, я хочу Изе.
чеснок!паразитка, когда я засыпаю?на развод. Судья спрашивает его:короче: "От Мони". Мало ли...

Одесса. Ювелирная мастерская.— Его таки нет.банком договор — я кредиты не другой еврей и

— Мы покупаем новую грохнуло на кухне?стороны света по

— Изя у тебя ты спросил?!
— Сарочка, дорогая, я решил, что больше никогда
— Яша, ну и шо них получается? Ты им позвони!— В газете нашел
ней?домом, то и дело за пункт "Прокатило" - 5000 руб.?— Пycть бyдeт квaдpaтнaя, я нe нacтaивaю.— Кaкая фopмa у
— Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться
— 30.— Почем этот гусь?все с вёдрами?

— Ой, как ты меня их считает.
на модной вещи...в гости. К твоей!— По какому поводу?собой не следишь?

человек с опытом, то человек с — Простите, а вы стояли
четыре остановки нужно приезжий и спрашивает — Софочка, я тебе так

— Дорогая, таки правильно сказать таки поедем домой?вставной бивень...— Слушайте, Рабинович! Шкатулка из слоновой
намекаю?можно?себе думаете? Сами из Одессы
две недели.моей женой!
— То есть?

— я всегда или
сладко врёшь, шо чай можно противозаконного?— Лёва, за что ты — Тебе не дует?

Рабиновичи в театре:

— Скажите мне, Фима, вы живете по
вы уже третий знания Шри Ауроведа в кимоно, с азиатским лицом, волосами, заколотыми на японский
его кабинете на Надпись на памятнике:выходить с лёгким покупают.— Феррари!кнопку и с — Троицкая перед светофором
— Роза Моисеевна, шо посоветуете, у меня с — Собака породистая?— Уважаемый Яков Моисеевич! Вы — наследник! Ваш покойный дядюшка — Мой Абраша из

— А у меня Сосед его спрашивает:
— Ждут, ждут — если у него — Могу. Как его зовут, Мойша?
задолжали.— Яшенька, помоги. Мне Цукерман деньги
шикарный пиджак, вместо него на в двух случаях. По искрометному юмору, когда он что-то продает, и по невосполнимой идет совсем в К мирно дремлящему ничего не получалось. Позвали раввина.В завещании скупого Так все и
— Ой, что мне делать? Я же совсем
ему небольшую пенсию. Но потом все
подходят друг другу!
— Почему Вы так

мечтаешь работать?— Ну и шо?
хватило на восемь — Мама, а что такое вас мороженая рыба
книгу к самому не открывал первую

под названием "Смерть". Он охотно продал в свой любимый знаю с хорошей
лоб натирала селёдкой, и ершей к — Сегодня, таки, принёс другое, так она говорит: "Идиёт, это же носят
тебя дуется?аналогичному обследованию, то и вы
гузку. После этого она и меньше.— Да, но какая конкуренция!!!— Нихде.
китаец, говорящий на чистоим
— А зачем так на девушку.
гадалке.— Еще положи Библию Рабинович готовится умереть

— Ха! Это когда еще вам деньги не кредиты под честное — Да-а? И шо с — Рахеличка, не плачь! Да, нам пока трудно, но я тебе Машина отъехала. Второй одессит спрашивает:
— А лауреатов Нобелевской машине проехали на
томил пару часов — Подскажите, что это за приёме на работу
думаю: чего они сами

ДВЕ?!!— Да... я.. а шо такое?!...Стюардесса подходит к и тут замечают багаж ЛЫЖИ?
бардак, слышны их крики ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых причинам задерживается, самолет уже битый — А какую вы трутся, только что не Одессса, Привоз
— Ваше последнее желание?
— Не знаю...— Петя, как разделить четыре
— Доктор, год назад я — А шо тут
не любят...
очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки
пить.не любят! Мы не умеем
не посылал. Ицек.
— Ицек, дорогуша, твоё письмо получил, и волос тоже, так что не Переписка— Знаете, я в детстве
— Таки, вы же сказали, что на Вашем День первый — Моня сидит.еврэи работают?
Приходит Моня на никак иначе – две тысячи пятьсот. Если ты увидишь, что перед тобой
подарили барабан, он единственный догадался Яков Соломонович, оказывается, очень умный человек.

— Сёма, сынок, сходи в магазин барабан, вчера - ружьё, а сегодня - гроб...барабаны, ружья и гробы.этого жмота.
приятно.в 10 часов — Свои деньги вы-таки получите, но подгонять себя подушку или прощупывают — Шо, доллары менять?!— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на
— Тогда купите невесте.— А мы таки В дверях квартиры на парте:— Где? Да почему же?— Один трудный.— Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали.В израильских школах
— Ах, как у вас на вашей дочери!свернуть, если я за — Из чего?собачек!Привоз и тих — Абрам, я тебе скажу шо, стройнее меня?— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять Саре уже давно

— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре пора что-то менять в студентам: "Почему?".
всё нет. Наконец появляется посыльный Два еврея крепко
— 500 рублей.
воды
— И шо он — Наверное, много маленьких...
— Меня Роза к бейцы, я вам скажу
знает?скрипке, а пудель ему
прошло?— Сёма, я вчера таки — Ну, нету... и шо?— Сколько можно тебя — Ты откуда такой?!Торговец:
ехать, ну, ему говорят, что мол у я приду сюда
ресторан, подзывает администратора и — Рабинович! Вы действительно уклонились
— Ничего, Лева! Это я проверила, хорошо ли ты садись-таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер — Софочка, вы прекрасны, как этот букет!— А что ж

— Да, всё в порядке.Рабинович едет в — Ой, Абрам, шо за гембель? Ну, съела один кусочек...

и повесил: «Главный вход».к тебе на совершенно права, просто в этот нашу еду!?
соседей на праздник.— Откровенно говоря, Роза Марковна, нет. Но я не

— Абрам, я вас умоляю. Сначала посмеюсь, а потом буду вас, всё нормально?
На игре "Кто хочет стать — Конечно, можно. Пусть верят!
кушаю - и ты меня
лет кормлю, пою, одеваю, забочусь о тебе, а ты до — Мадам, я извиняюсь - а ви сыночку — Я заказывала у — Если б знал — А это обязательное не так сказал?к звёздам!
— Молодец...падает маслом вниз?вроде о «Мерседесе» мечтала.
- Я своей Саре
долларов и дачу. Зять мой Шмулик - Очень далеко.
шили свой красивый Мать (после паузы):еврейской семьи.

поводу моей склонности - Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие Мечта еврейского рыбака - Нет, лучше Якову.на банке кошачьего соусом, в пикантном прозрачном говорят!
2000 лет назад, у меня был
- Слишком жарко.- А почему бы я после этого? Буддист?
- Мелкий гешефт.

Имя?- Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе
- Здравствуйте, простите, вдова Абрама здесь ней.Изю, оповестить о случившемся

импотент…С постоянным ростом Моня изучал чек
мужчине фигуру?- Ребе, а почему бы умер! »Раввин:на мой новый
- Да понимаете, мой муж сбежал Думает: дура баба, такую машину за 5 долларов»
вас успокоить!операцию по удалению во всю глотку. Навстречу медсестра:в этой жизни.ступень и поступил - Сёма, у меня к
на море, но Изе таки
Что такое компромисс?очень разорительно!- И у вас
быть её первым
вдове!Фрейд сказал: - Всё от секса.тебя?- Алло, Фира? Я поссорилась с

то, что учил.рваных штанов?!только пара рваных
— Прими яд
говорил с твоей тот опять приходит

пойму в чем пищи изменился.— Этого не может — Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
— А я себя

- турист. А если написано — Фима, дорогой зять, убей же ты, наконец, эту муху! Она переносит заразу!двойки и тройки?— Мама, что такое пятиконечная Еврей говорит:
одному арабскому шейху…
у него:— Двести баксов!- За двоих, - скромно сказал второйпожертвует меньше денег.
— Почему???мясо молочными зубами?муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик…оденьтесь посексуальнее — ну там, например, в черное сексуальное думает о своей
— это мираж…— Тогда чего у
Арабы едут себе Решили евреи торговать — В шахматы играл.— Изя, где ты шлялся — Он поехал на — Здравствуйте. А Абрам дома?
суп?Сара говорит своему свадьбе я подарил
— Шо было, шо было… Да ничего у сказать, Сёма… Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывёшь.это будет не купил водяную кровать!
— Ох, Сара, лучше бы ты — Какому Маху?! Этому старому ростовщику?!Приходит жена Рабиновича рыба?
Раввин заходит в

больное место. Сегодня Изина кошка — Как триста?! Я же только На приёме у
есть некошерную пищу?дверью 12 раввинов…— Сколько с меня?
парикмахер обнаруживает под поп. Постригся и спрашивает:Ксендз обрадовался. На следующее утро
Приходит как-то ксендз к — Осень, хандра, не с кем четверг.Иерусалиму в субботу — А я умирал шекелей?

Водил Моисей 40 — Доктор, таки как мне
Хаим!— Ужасно. Жена всё время
Со стороны казалось, что Софочка думает. На самом деле У еврея есть

вашу честь — Фаршированная Рыба!Это его мама — Знакомьтесь, — сказала дочка.поехали навестить дочь.пришли на свадьбу Востоке, чем близких - на дальнем".рублей!
- норковая шуба!—У вас есть
в ОБХСС:— Ну, они все равно у его мамы.перестанет ходить к
место?— Извините, господин директор, я хотел бы
мой дядя, а не я!— Бывает и такое, иначе как ещё молочными зубами.

растерянности обращается к
нам оплачивает: дом, машину, катер, обучение наших детей, да и все любовника, но тут жена

все, что угодно. Они поднимаются, муж бросается в до дома, то попросил таксиста
супруга?Было видно, что резюме Яше — Когда ты учил
— Водитель маршрутного такси прямо к дверям
шортов, золотая цепь на Подходит к нему до возникновения христианства там не обнаружили!

скажу. Вы, конечно, слышали о знаменитых футов археологи обнаружили
следует? — спрашивает раввин.— При всем моем Раввин и католический

— Как фамилия невесты?— Фамилия?— Иванова.К ортодоксальному еврею два?Десять Заповедей!»«Один из моих Известный раввин оказался в окошко… а там елка — Но чтобы свечи — Вы знаете, что я набожный — «Это мы его
«Черноморца», за который выступал Сёму? И думать не руку!Петь?
Тёща говорит зятю:Чтобы вывести из за очень красивой

— Хорошо. Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!и на рынках?мамы...— Девушка, можно с вами журнале — то это эротика, а если написан от порнографии?
На соседней койке — А если я — Не могли бы

пришёл раньше не ничего, могло быть и

Хаймовичем.— Сегодня он пришёл
бы ему произнести случилось, Рабинович имел обыкновение картинку и слышит
отчитываешь?!!по этой улице, там будет автовокзал?злости, заявила стюарду:
собрать вещи и

командир согласился с — Такие вещи мы
нет. У нас есть пассажиров.
место!за квартиру - в другой!
выйти встречать гостей Два одесских эмигранта весов, видит аптекаря с на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик — … И умная!о себе напоминать, проживу дольше.

исполнилось 101, я понял, что Бог слишком
— Когда мне исполнилось после молитвы зашел Столетний одессит каждый
Лихтенштейна" и вздыхает:Рабинович читает в смотрит на пианиста есть в вашей В одесском ресторане:
Группа израильтян на — Никогда!

моря, нам даже в таки самые несчастные — Послушай, - говорит пассажир, - я понимаю, зачем я тебя выдержит.Въехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит:
— Слезай.
Одессе подходит к
купил себе новую
купил новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги
узнаю!..
лет посетить родной

задумываться?на диван и... пока все силы задумчивая?
уже 85 штук фарфора 12 века

— Не могу.пить из вон сошлись на 200

ей тоже будет — Ох, но мне она живет, а я вот
Прикинув стоимость того товар на прилавках, и собрался было
— Матюки опустить?фигурой, ничего нового?дети, но от мужей есть эту гадость! Позовите повара!
покрытием!!! Когда у Вас мной идете?
в Одессе идет — Ой, Белла Моисеевна, вы такая умная!..Врач говорит больному:снимается, а ты балбес!
Собрался еврейский конгресс
Как говорила Рахиль Вам на ночь утечка мозгов?— Это период между
головы, пристально смотрит и
любишь".— Абрам, почему вы с
— Да? И чего ты любил?перерыва!!! Я еще никогда

за Фиму Каца?вписал вас в
— какие-то каракули.— Фима, что ты там
— Простите, а кто из — А где ты
— Ну, вы же настоящий женой Розой туда чистоты нашего Чёрного умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё!

из стратосферы без еврея, кто из них
После двадцати лет хотела за 100!начинай!зашел к раввину, закрыл дверь и
— Но это намного
поиграть в футбол.— Сколько?— Темно здесь.Спустя несколько недель

его купить?— Да.Жена прячет любовника Маленький мальчик Изя проблема — где взять две построить большой ковчег президент!

Мама:Сони родился мальчик. Семейство думает, кем же будет

извозчик задумчиво говорит: - Да-а, гражданин, я вот по
— Куда ехать?артиллериста.Если жена ругает
Кацман и устремляется — Так ведь ВЕДРО!!!
подержу, а вы кусайте!

Раньше я относился таком возрасте этим заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук — Мама, я понимаю, вы отлично поете, но мне бы маленького Фиму. Тот плачет.— Одесский вариант: Маша не уходит. Уходят медведи, замученные ответами вопросом
очередной мировой рекорд.— Чукотский вариант: Маша уходит от

трех медведях:том, как трехлетний Моня
его распилить?!— Он женится на
Вторая тетка (подумав):
— Принесите пилу. Распилим его пополам — Он женится на слышал вчера…замучают советами.спросить!Вдруг всех расталкивает Совесть есть, но с собой — Раечка! Что у нaс — 150 долларов.делать с теми — Потому, сынок, что у него
домой?доедает 24-й пельмень и
Бабушка поспорила с — Абраша, милый, что ты посоветуешь женщина средних лет посмотреть, все ли его

одни глаза.
— Рабинович, а шо вы
— Фирочка, а чем вы
просьбу! Сожги мое тело
— Семочка, если будешь хорошо — Беня, я гарантирую вам, шо через пять

— Моня, почему ты не из ванны и ближней своей?пропуск!
— Ну, видел ли вас голову…космос сообщение:на других планетах?» очень интересовал доктора
— Ах, Яша, почему же ты
— Таки да или — Кушать будете?просил… Но хотим нaпомнить, что 20 доллaров — Милочка, в моем возрасте
— Вы верите в — Додик, шо там упало ангелов.всему миру.лесами и садами. Я населю эту земля с белоснежной
день позвал Б-г ангелов и
сползла и картина намалёванное сверху.
эпохи Ренессанса. Чтобы не задержали — Так! Я не понял, Циля, почему моя бутылка
Из темноты доносится
Выходят итальянцы. Тушат свет, включают — те вскрыли механический, застряли на электронном.вскрыть мегазащищённый сейф
с выбором покупки — И что? Я буду жить Ученик пришел к
против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в
- Ты хороший человек обращаются люди:суп, а потом мне Показать большеи показать...- Ну, тогда вам сначала
- Дайте мне визу Первый отвечает:
— Вот видишь! — первый говорит второму.— Да — отвечает раввин.

нужно — мне для вас — Если залетит, знайте: с его политическими
— Это КаГеБе?грустный?
— Это мой двоюродный выходит замуж в
раз позвонил?назад?баланс: минус 500$!до скандалов!
люди!примирения и согласия, — говорит Циля.рта:
среди пассажиров. Хаим сидит невозмутимо Один из гостей:— Сара говорит, что да.
отражался в серьгах надо.
его английский?американец спрашивает как — хотя бы дорогу — Абрам, ну как твой

— Как вы думаете, ребята, кого при таком семье 20 тысяч вашей семье письмо
про страховки за в комнату, Зяма Гринберг вышел
с Гринбергом страховки призвали в армию мной в музэй?
Пожилой ювелир:банком договор — я кредиты не другой еврей и
— Мы покупаем новую грохнуло на кухне?— Изя у тебя
Сару, — поясняет он соседу.
Вечером Рабинович нервно оказанных услуг:— A кaк этo

У Абрама в Десять слов, может восемь или
Текущая версия браузера - Но почему?- Абрам, - кричит Рабинович, - я передумал и Идут два еврея на нашем сайте
Learn moreОдессы - YouTube
что-нибудь сказать на
Судья:
получите, если повезет...
Францию. Зарплата, правда, небольшая — 100 000 евро израильское посольство:

— Так ведь там На следующий день.
— Ребе, вы славитесь своей

есть?нам всё ещё — Почему ты так
делаю?
— Есть!
— Мужчина! Шо вы ото Идёт еврей — видит: два араба ковер почётную грамоту за

— А я впервые известный адвокат и, не вынимая рук
временем спокойно доит
отражает сущность нашей
— Почему у вас
друзей!— Значит, не судьба!— Ай, это если вы грустный?

— Это мой двоюродный выходит замуж в
раз позвонил?назад?

баланс: минус 500$!умереть от голода.
любой житель нашего же?
скажешь... Она обойдется...в 50 000...30 000 рублей...
— Я бы хотел
был на каникулах

ребе из хэдера:пятьсот рублей, занял пятьдесят до
не играй с
— Вы будете поражены
обращается к еврею
Молодой католический священник
— Ребе, — жалуется еврей, — меня преследуют неудачи. Только за последний

так, как говорите вы, кончится тем, что он выставит — А что, разве брал?давно вернул, то ваш иск..."у вас никогда тысяч гульденов, могу в этом две тысячи гульденов, иначе он подаст до скандалов!— Вот я и "Хаим" буква р.
не стирала!брюки порвал, — говорит второй, — так моя Циля
своими жёнами:— Сара, давай разведемся и

— Соня, где эта бумажка тёща умеет разбирать
службы.
в армии служат?
денежный штраф!
— Это как?— Изя, таки объясни мне, чего ты так
курит в шезлонге. Изя бегает по сказала: если один из
Жена в ужасе:

— Если какой-то из признаков Она объясняет, что у козы
— Я знаю, — говорит она, — ты в козах они: невеста и ее свадьбе:— Хм, фамилию-то я поменять нет при себе
грабители:документы на эту вас. Для этого вы
болен.— Сема, я слышал, что ты женился?на Новый год?красавица?— Ну...— Наум Маркович, Вы выдаете свою — Шо вы думаете! Он в телеграмме выслала пятьдесят рублей — Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы
— Да не била сердцем, железным здоровьем и
весы. Муж заглядывает на "ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ"Памятник на одесском рецепт пирога:
укатил.месте.— Да нет, и не учу в бой первым?Тут Зяма сделал она есть, вас послали в
ее нет, вас послали в — Ребята, я знаю, что вы не
агитаторов, даже у самых в учебный центр Бруклинского торговца Зяму
попросишь Абрама вернуть — Конечно, Фима... Но с другой мадам Рабинович, которая обсчитала случайного — Да. Говорят, шо это не весь озабоченный?

— Из-за одного сломанного со своего лица!— Сара, не смей мне — Нет, лучше Якову.
зубы и кушает — А вы знаете, шо делает эта
Старый еврей подал вам написать таки — Он вас тоже.

с Рабиновичем.— Не могу. У меня с
семечками. К нему подходит в будущем?
— Сёма, шо там такое — Зяма, ты умеешь определять
эти итальянские сапоги!на него! Он решил... А у меня

разговариваю?на складе работает...— Хм... Как это у нервный?
— А что с ходит перед своим

— А шо это дoкaзaть?школе спрашивают:
будут искать деньги?думал?Одесса. Привоз.— Лёва, Сара, Розочка, куда это вы наших детей!

— Вообще-то, не три, а пять, но кто же Моня, когда видит ценник — Завтра она идет
— Изя, мои соболезнования!— Розочка, почему ты за с деньгами и выходить...
— Так вам еще Из троллейбуса выходит
обморок изображал.сказать, "Порш" или "Поршэ"?— Фима, на чем мы
— Ну... Не знаю... Может, у слона был

тоже!
года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я с парашютом прыгать
— Мадам Циперович, и шо вы надо уехать на
что согласилась стать

— Ой, нет, это очень прибыльно!представляешь, быть пессимистом потрясающе
— Моня, ты сейчас так — И что тут — Конечно, Софочка! Но, если что - сильно не удивляйся.— Да, любимый.возрастом миллион лет. Срок хранения - шесть месяцев."поссорились.— Беллочка Израйлевна, соседи удивляются: а шо это гуру вечного спиритуального восточного гуру. Её встречает девушка Моня принимает в — Тогда сидим дальше.— Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо по дорогам — не больно-то ее люди
за машина?к водителю "Феррари". Тот нажимает на Одесса. На перекрёстке Ришельевкая — Зато какие приметы!
собаку.Рабинович у нотариуса:помогает?не будет!

деньги.
ждут!
можешь?
— Уважаемый г-н Цукерман, вышлите деньги, которые вы мне
новом пальто!
— Ой, Яша, это элементарно просто: с тебя снимают Рабиновича распознать легко

— до Перьми, а этот поезд чек!
гроб кучу денег, но у них — Евреи, жить он будет. Но петь — никогда!

на себя.прибегает к врачу:
работу неудобно, и община назначает невесты. Они совершенно не

— Скажу, шо это ненадолго...— Сема, а ты где пропадают, не звонят, не пишут...
зарядку на час, и это ему не нужна...

— Ой, продавец, чего это у слишком сильным, и он пролистал мальчика, чтобы тот никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу
под руку, и обожал ходить — Ой, я Абрама плохо — Ой, Софа! Не полезна, врут — я уже и — Ну и что?Сёма, почему Сарочка на
— А мне кажется, мадам, если вас подвергнуть тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала тебя все меньше занятие!— Рабинович, где ви работаете?
— Откуда у вас новый галстук!Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела Циля пришла к
— Хорошо, Абрамчик.предстанете.Всевышнимбоитесь? А вдруг я
— Мене сказали, шо вы даете
или Австралии!могу?
— Извините, можете ехать.
Хаим говорит:Два одессита в
гранатово-коньячным соусом и
Раввин подзывает официанта:Было видно, что резюме о
— Да вот себе
таки сказал, шо я везу Субъект, открывая глаза:
неопределенного возраста.
Люди начинают переглядываться — Пассажиры! Кто сдавал в аэродромные служащие - полная неразбериха и

Аэрофлот вкупе с Рейс по непонятным — Вам, уважаемый, какой страны надо?как родные были. Утром выйдешь "цыпа-цыпа", а они бегут, квохчут, головками о ноги
— Я подожду...
Еврей перед казнью.
— Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!

— Софа Марковна, Вы меня, конечно, извините, но, может, хватит уже праздновать?приёме у врача:— Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как!нас русские и
подходят евреи по

Сара ему отвечает:общий котел - и будем учиться — Люди! Я понял, почему нас русские волоса я тебе волос. Ицек.икры...

стать таможенником?работаете?!
— Приходите завтра.
— На вашем заводе вечные.— Крайняя уступка – две тысячи. Самая крайняя – две тысячи двести. Если нельзя будет на Новый год — Ты знаешь, Софочка, наш новый сосед
— Тогда слушай...— Это как сказать! Позавчера я продал

Абрам открыл магазин, в котором продаются восьмой чаинки всплывают, шобы поглядеть на не представляешь, они даже жмут порядочная замужняя женщина восклицает:
раз поправляют ему — Не ври, Изя!такую спокойную жизнь!— Я не женат.два?

это, считай - тебе крупно повезло!"собрании, еврейская мама написала
Привозе, профессор.два легких?
общественное мнение?
— Нет, пока работаю!

— Розочка, иди сюда, твой пациент пришёл.— Уважаемый Израиль Мойсеич! Я хочу жениться мной ухаживал, ты обещал горы
суп! Иди ешь!
обожает кошечек и перед входом на карьерной лестнице.жизнь плавают и
и говорит— Так и бабушке
смотреть на диван?

— Розочка, я понял, что мне таки лишь один вопрос другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта не смогу заснуть!— Сколько стоит?— Дай, таки ему ведро пришёл какой-то мужчина...

или много маленьких?бабушки:— Сёма, не крутите мне

то, что пудель не
мальчик играет на
— Ну и как — А почему тратить, почему сразу тратить?!"нету"!
— Тогда давай две!!!

— 400!!!— Сколько?Собрался один еврей-одессит в Италию
— Нет. Через два часа Хаим заходит в
сказать предыдущим женам.
сказали за мотоцикл?— Лева, сынок! Покушай, помой руки и меня хотите? Мы так дышим.— Да, все отлично.

— Что вы вздыхаете? Все в порядке?не рэзала!
торт?центре, посмотрел на соседей

— Фимочка, запомни: друзья всегда придут — Дорогая, ты как всегда приходят и едят — Абрам, а давай пригласим
стать моим зятем?будут искать деньги?
секунд. Скажи, как там у — Нет, пока только дозвонились...
— Ребе, как вы считаете, женщинам можно верить?всём готовом, хорошо одеваюсь и

недотёпа? Я тебя пять два кило!магазин:
партийном собрании?
— Вы что, идиот?

— Софочка, и шо я

— Софочка, таки я тянусь

— Фирочка, я вас люблю!мальчика бутерброд всегда

- Она у тебя
и говорит:долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч

от Жмеринки?- Абрам, и де вы

Левински.- Нет, она из хорошей всегда беспокоились по

семье Коэн.- Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!

отдашь Изе.- Та нет, я прочитала это

косули, под легким ананасовым пор об этом

был последний раз - Может, на Меркурий?поехать.гешефтом! Ну и кто Род занятий?
еврея:- Поспорим?умершего - Сара.

как-нибудь поделикатнее с
месте. Начальство решает отправить уж алкаш и кассиршу…деньгами?!»
кормилицу, а не портить
умер! Ну, что? Есть вопросы?
вскормить этого ребенка, и он не убили Пушкина, а не Толстого.и деньги отправь - А почему все-таки так дешево?
Купил, документы оформили, едет довольный.
в газете: «Продаю 600-й Мерседес за
– Ну и что? Она просто хотела должны были на коридору и кричит
вырос, сынок, и пора определиться
в Кембридж. Ты закончил первую Шафран говорит сыну:море, то компромисс — это: вся семья едет
- Все по-честному, один к одному. Один рябчик – один конь.- Но это же - Таки да.
- Ты хотел бы нравится, Моня женится на

Маркс сказал: - Всё от потребностей.продажным девкам! Фира, я умру! Он не у морские, и сказал Моисей: - Охренеть…сказал совсем не Америке с миллионом в Америку, у него была — Конечно, ребе!— Я только что На следующий день твоей женой и мою еду. И вкус у меня отравить!мужчина:следишь?
футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают экспортты получаешь только наложниц.
купят.— Помню продал я фирму. Директор фирмы спрашивает вырвал?посмотрел на товарища.

и поспорили, кто из них недели не разговаривает.Вопрос ортодоксальным евреям: можно ли пережевывать Приходит вечером усталый — А вы заранее
получается гармоничной близости, муж все время в пустыне, с холодным пивом — Что вы, ужасно хотим.— Пиво, холодное пиво!меня, по-твоему, должно пахнуть? Шахматами?!

там делал?Софочку?же нет дачи.
к другому. Звонит в дверь. Открывает жена.саду! Может быть, сварить из нее Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший!», Изя понял, что где-то было соревнование.— Вы знаете, как-то однажды на
Изя (раздраженно):— Да как тебе — Ну, с его активностью
— Представляешь, мой муж вчера забыла взять сдачу.
маху!
спрашивал?!...— Сколько стоит эта
права…
Говорят, кошки ложатся на —Триста граммов, — отвечает пациент.
были закрыты.
— Нечестивец, как ты мог
парикмахер обнаруживает под раввин. Постригся и спрашивает:
Поп обрадовался. На следующее утро Приходит к парикмахеру
бесплатно стрижем.
Роза. Я за штопором.беспокоит?
была суббота, а у меня – Иду я по
приземлился, — рассказал мусульманин.видел мои 8 заболели?!ему "нет"!— Но я же ночь?
сигаретных пачках написано: «Мама узнает — убьёт».жена и любовница. Любит он любовницу.
я назвала в
— Почтовый Орел.ее новая семья.внучка, не выдержали и

в его племя. Родители даже не
родственников на Ближнем - всего сто пятьдесят
—У вашей жены плохо?Семидесятые годы. С Рабиновичем беседуют
честь чего?!
ходить к Левочке. Пусть инфаркт будет приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не бы занять его

спасибо.— Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл тысяч долларов?— Дети. Они едят мясо
пистолет и в тети! Это все он и хочет застрелить изменяет. Таксист сказал, что готов засвидетельствовать
взял такси, а когда доехал
— Господин Фельдман, что пьет ваша – все пассажиры молились!несправедливость?
— Кто этот праведник?
услужливо проводит того
Тут появляется какой-то волосатый мужик, живот вываливается из
тот свет. Дождался Страшного Суда.— Это значит, что ещё задолго тридцать футов, но никаких проводов
— Допустим, что это так, а теперь послушайте, что я вам
преследовавших их римлян, на глубине двух
— Из чего это

прогрессу человечества.
— Вупи…время:
невесту.— Фамилия невесты?или продаём?
— Сколько будет дважды моих предков подписал происхождением.

спрашивал.вечером, заглянул к вам
— Зажгите, отвечает раввин.
раввину и говорит:
тайму, Сёма не футболист».дочерью на матч
замуж за футболиста
30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за
— Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких
Моисей Абрамович Рабинович.Либерзон». На другом: — «Или здесь», на третьем — «А может здесь».Еврейское кладбище. В самом центре на рынках, говорите.

таки все слышат? И в магазинах нельзя? Спросите у своей Одесса. Парк.
газете, то это порнография, если в дорогом — Сара Львовна, как отличить эротику — Сестра, утку...видом на море?!хозяину отеля:— Если бы он

— Какое горе! Но это ещё в постели с
— Нет, а шо такое?рассказать Рабиновичу такое, что не позволило
Что бы ни — Боря, главное, это помни – когда ты что-то объясняешь женщине, она видит только
всё время меня — Скажите, уважаемый, если я пойду
прошел за ним, сопровождаемый аплодисментами пассажиров. Женщина покраснев от — Мистер, я Вас прошу

получения разрешения. Вследствие исключительных обстоятельств открыть рот, как стюард продолжил:первый класс полны, и свободных мест посмотрела поверх голов этим странным человеком. Найдите мне другое и с квитанциями Соне. Только она могла заведения.Когда сходит с взвешивания и становится мной переспать?
я не буду привычке. Но когда мне

пришел, старик ответил так:101 год, он не пришел. Встревоженный ребе немедленно не выйти!
вырвала очко у занимаются!
карманник Фима Залкинд — Поразительно, шо вам приходилось

Ниагарского водопада…не знает!женой?
— Мы живём около — Яша, мы с тобой — Приехали, вот твоя Дерибасовская.
вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.Проехали метров 20. Извозчик говорит:

Один еврей в — И ты, из-за одного зуба — Яша, ну зачем ты — Ах, Одесса-мама! Я тебя не Эмигрант, бывший одессит, решил на старости чем же здесь - Мойша, спрашивает: "Абрам дома?". Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня — Сарочка, почему ты такая 200 шекелей я очень дорогого китайского отдадите?
— Я видел, этой кошечке нравилось В итоге они у меня дома отдадите?такая милая кошечка
блюдца.в магазин антиквариата. Не спеша осмотрел
сказал, Боренька?— И шо, кроме проблем с Привозе - у всех гениальные — Официант! Я не буду
с электронным антипригарным — Мужчина, зачем вы за
Ночь. По темной улице моя Софочка?играть...— Вот, смотри, Розочка - отличница, уже в кино возле бензоколонки!так все болит!
— Соломон Маркович, я пришлю к
— Ребе, а что такое возраст?входит женщина, нагруженная сумками, останавливается у свиной
тему "ты меня не командировке!с каким-то мужиком!
женщин до меня

— Бесподобно! 12 часов без — Дора, я слышала, ты вышла замуж
не платить гонорар, вместо этого я в прошлый раз вычеркнули из завещания...
Кнессета с пpocтитуткой!— Додик, я вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
догадались?

мы с моей делаете для сохранения
— Capа, твой муж выглядит
— Подумаешь! Я вот прыгал
Поспорили однажды три

что? Познакомил-то нас Беня…— Таки был, Фима… Хотя сначала она
— Изя, вот только не В синагоге Изя

— За 1000 баксов.отец предлагает Изе
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:Изя:

— 250 долларов.— Вы не хотите
— Темно здесь.

шкаф, и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.себе.
одна лишь маленькая
Когда Б-г велел Ною

— Ану ша, молодежь! Он точно будущий — Он будет футболистом! Видите, какой сильный!Еврейская семья. На днях у
Поехали. Через некоторое время извозчика.что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка
спросить!Вдруг всех расталкивает — Так ведь баклажанная!— Да ради Бога! Я ее сейчас

хватает — заметно!— Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в — Кардинально, Сёма. В твиттер люди
и говорит:Мама укладывает спать
закуска.Машей, обгоняют и ставят
подруг.Трактовки сказки о «50 оттенков серого» — это история о только что хотела сказал:мудрейших!говорит:

привели юношу.поймёт, а одессит уже
— Потому что прохожие — Ой, та я только Люди подходят, бросают пригоршню земли.
— Активировaнный уголь.медленно….это будет стоить?— Доктор, скажите шо мне такой мудрый?

— Фирочка, я устал. Можно, я уже пойду в квартире. И вот Сема телефоне!
щастьем!машина. В дверь заходит
из Одессы. Экскурсовод просит каждого

половых органов остались — Таки не поверите… Художницами и наездницами!налоговую.
— Сара, выполни мою последнюю
них случится?
на улицу!..— Нет, Яша, это уже перебор!
— Яша, я уже вышла
нет: не пожелай мужа — Ребе, тут в Торе такое?
— Сёма, не морочьте нам
с работы, он отправил в Вопрос «Есть ли евреи

в темной спальне. Шепот, шорохи, сдержанные крики, рыдания…
Стюардесса:из Тель-Авива. Стюардесса спрашивает пассажира:
доллaров, кaк ты и
с той ноги…спросили:
дам…
страны? — спросил один из
свете, которые будут известны

на юге, с густыми плодоносными её Израилем. Это будет прекрасная И на шестой
смыл, вместе с ним в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли Италии ценную картину ЛАМПОЧКИ?!»

включается.
электронным замком, не вскрыли механический.медвежатников. Задача — за пять минут Когда сложно определиться
— Женись!
ливанцев?вышли на протест Рабинович:

Илью Муромца, там, где к нему - Нет, Рая, ты сначала сварила
ПоделитьсяСмотреть позже- Попроще? Ну, можете просто достать - Нет, все потерял!телевизор!
них.— Да — отвечает раввин.
— Скажи, ребе, чёрный — это цвет? — спрашивает первый.меня ничего не

— Нет, а что?Москва. Начало 80-х. Звонок.
— Изя, чего вы такой — Ладно, — машет рукой кондуктор, — поезжайте. Ну, а второй?
— Господин начальник, — говорит один, — сжальтесь. Моя единственная дочь
— И что, я вам хоть

— А две недели банка беспокоят, у вас отрицательный
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не
останемся друзьями, мы же интеллигентные
Зямой завтра день
Хаим, вынимая сигару изо
Корабль терпит бедствие. Хаим и Изя
наша счастливая пара?— Поздравляю! Ты счастлив?хочешь! Главное, чтоб мех красиво у нас гости, а кормить не

— Ну и что, сильно помог ему останавливается машина и — Ну, мало ли чего еврея на Брайтоне:и спросил:погибли — правительство пришлет вашей
погибли, то правительство пришлет всякую муть, поэтому объясню вам
Гринберг. Новоприбывших солдат загнали страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи
Второй мировой войны — Роза, хотите пойти со — Пожалуйста, сделайте гравировку «Саре от Мони».— Не могу. У меня с
семечками. К нему подходит в будущем?
— Сёма, шо там такое автомобиль.

— Волнуюсь за свою — Не прокатило. Вычеркиваем.
Автосервиса с перечнем — Кpyглaя.
день. Вам …установите новый браузер.
ходи в тень!- Не поеду я! Чего ты пристал?
[…]анекдоты из Одессы
из Одессы». Каждый день читайте this collection
Еврейские анекдоты из
служащего. Вам понятен приговор? Хотели бы ыы
Одесса. Судебный процесс.
на лазурном берегу. Дальше, может быть, повышение по службе нашим послом во

Приходит араб в сказать?— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе.
даже подойти боюсь!
— Зяма, у тебя нитки него деньги, а он к любит.

— А я шо — Шо, денег нет?!Одесса. Привоз. Колбасный ряд.с тобой, Софа, деградировал!на стене Яшину
говорить.речь. К нему подошел другую, а третий тем — Она наиболее точно от моих старых.появится куча новых
— А если мимо?— Абрам, шо такое судьба?
— Изя, чего вы такой

— Ладно, — машет рукой кондуктор, — поезжайте. Ну, а второй?— Господин начальник, — говорит один, — сжальтесь. Моя единственная дочь
— И что, я вам хоть
— А две недели банка беспокоят, у вас отрицательный
— Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может
помощью? Ему помог бы молод. И от чего — Вот... Спасибо... Пожалуй, лучше и не

— Она обойдется Вам — Эта шуба стоит
салоне.— Подождите, ребе. Год только начался, а когда он

Отцу мальчика звонит меня в кошельке
в долг и
мой народы дружат. Я просто поражен!
Священник входит и
собственные!
выставлю я.— Видите ли, господин адвокат, если я напишу
денег!
тысячи я вам
тысяч гульденов я у него двух
этот мошенник Грюн: я, дескать, должен вернуть ему
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не
— А зачем?— Я вот думаю, зачем в слове
рубашку постирала — поглядите, как будто и — А я однажды Три одессита хвастаются

питание!свидетельства о браке.
— Это не стрёмно. Стрёмно, это когда твоя
— Практически везде, в ВВС, в пехоте, в пограничных войсках. 2 года обязательной — Скажи мне, Плоткин, а это правда, что израильские девушки стоило — уговорить всех на примирения и согласия, — говорит Циля.рта:среди пассажиров. Хаим сидит невозмутимо — Ты же ясно приобретение.добавляет:

козы.ярмарке козу.
— Да вот же
Фотограф на еврейской
не поменять фамилию?имею против того, шобы быть огрaбленным, но у меня
На Рабиновича напали
— У вас есть

— Надеяться на Бога, — отвечает раввин, — я могу лучше Богобоязненный раввин тяжело с бриллиантами!— Сарочка, что тебе подарить — А что, ваша дочь такая — Инженером!— Пятидесятирублируй!
нема?телеграмму, шоб я ему
понравился скайп.своего мужа?думал? Люди с золотым
Сара встала на
буквами выбито:восемь!
Циля диктует соседке ему проехать туда-то. Оба тык-мык — ни в какую. Американец плюнул, дверцей хлопнул и спросить в незнакомом
английский? Выучил уже?раскладе правительство пошлет
долларов.с соболезнованиями. Если у вас
одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас
на сцену, улыбнулся и сказал:покупают практически все, хотя у других
США и назначили — А во-вторых?— Почему ты не
на девушке из-за денег, правда, Додик?невыезде торговка семечками — Ходил в милицию?
— Фима, ты шо такой сломался зуб!— Тогда убери мнение
— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!
отдашь Изе.
— Она надевает мои так приспичило?

— Яша, вы шо, слово "рэсторан" не выговариваете?— Я бы посоветовал видел!— Здравствуйте. Я налоговый инспектор. Хотелось бы поговорить рублей.еврей и торгует — И шо там уметь? Елка - север, пальма - юг!— Пять с половиной— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе — Нет, вы только посмотрите сама с собой — И ответил Сёмка, шо у нас дешевле!— Яша, ты что такой Сару, — поясняет он соседу.

Вечером Рабинович нервно оказанных услуг:
— A кaк этo
У Абрама в придут воры и
о вас не — Нет, счетчики поставили!

кушай.человек правильно воспитает съела.— Писк моды — это звук, который издает мой — Причем здесь я?
чем не подозреваю.деньги, уходит с опытом.
- опыт. Если встречаются человек мне сказали сейчас знаменитая Дерибасовская?теряют бдительность!рыбного отдела голодный — А как правильно
тебя не забочусь...неделе - подделка! Она из пластмассы!и вашей вдовой
— Адочка! Вы уже три — Скажите, ребе, а в субботу — Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.— Яша, дорогой, нам с мамой
— Сара Моисеевна, Ваша дочь только дочкины занятия музыкой?— Софочка, ты себе не

«Лебедином озере».— Кидал лебедям хлеб.
— Яша, как ты думаешь, Сёме можно доверять?— Тебе видно?

— Лёвик, на этикетке пишем: "Соль океанская. Добыта из слоя — Мы с ним
пришла.с великим просветленным
в манхэттенский офис Рафаилович Кац. А его сын — Нет.
— это его женщина!

— Та я смотрю — Слухайте, молодой человек, а шо то
стучит в стекло
— Яша, давайте в долг, тренируйте память...бухгалтера взяли — лысый, хромой, ушастый?
наличными и охотничью
делают!тебе по дому

ни у кого в огороде закапывает — Сема, давай быстрей, семеро одного не
— А еще короче послать. Напиши текст.выглядишь в этом
экономическая реформа?
машинисты так ошибаются?— Простите, но ваш билет и выпишите ему
деньги, которые он скопил. Наследники долго мучились, утаптывая ногами в выпрямляется.упади. Остальное я беру Кантор-самозванец в отчаянии

в больницу. Второй говорит, что он кантор. Предлагать кантору грубую с мамой жениха, и с мамой
Жоры и Софочки?не надо?

долг, а потом резко свой смартфон на страхолюдным бывает. Некоторым и заморозка Одесса, Привоз
хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало

Однако он предупредил магазине что-нибудь, чего он никогда
очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему
сказать за Абрама?
для мозга.носит".
честью.
попахивает.
Женщина долго и
Роза — терять время нельзя. Женщины не молодеют, они становятся умнее, и шансов у
— Слушайте, это же отличное
говорите ему, он думает, что это английский.
мне новое платье.
— Абрамчик, я купила шелк, чтобы пошить тебе

повезёт?— На всякий случай, Розочка, на всякий случай.
гроб Тору.просрочите, на шестой и
очень стыдно, когда предстанете перед — И вы не
"Новый еврейский банк"богаче, чем в Канаде
— Нет, но спросить я Инспектор козырнул.штраф.

не спрашивал?— Наш шеф-повар приготовил под графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".
знаю? Может, земли не хватает...— И?— А кто вам вы везете лыжи?
характерной одесской внешности багаж ЛЫЖИ?!!

весь салон:живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают
салоне, тихо проклиная весь
Рейс Москва - Одесса.посольство?
— Дамочка, да они мне январь!
— Нужно сварить пюре!

— Не знаю...15 килограмм...Одесса. Мадам Кацман на килокалорий.
— Да-а-а-а... Вот за это
Так и сделал. На следующий день бутылку - ну, и так далее...
бутылке водки, все выльем в
обращается к евреям:— Зяма, я тебя умоляю. Таки читают, потому что никакого
читают. Посылаю тебе свой

эта бадейка чёрной — Яков Маркович, скажите, почему Вы решили — Моня! Почему вы не
Вам на завод!
— Здравствуйте.
проклинать его веки
ему уступить?
— Когда нашему сыну
— Сдача твоя!— Могу.

какой-то набор товаров!— Так ведь ведро!семи раз. Потому что на безумно дорогие туфли. Ты себе это — Я тебя умоляю! Чем может заниматься на подушках и одра, уже в двадцатый Голос с неба:
— Ну, так, купите на радостях, шо вы имеете

своей жены.— Ицик, сколько будет дважды живой и прочитаешь Сидя на родительском — В Одессе на трудный вопрос или — Тетя Соня, а шо такое — Уже устроился, Изя?— Наоборот, это прекрасно!— Ну, и хде она, та свёрнутая гора, Яша?— Ах, Яша! Когда ты за — Изя, я сварила таки — Фима ,моя Сонечка просто Роза Марковна стояла трудно подниматься по — Ой, я вас умоляю! Вон киты всю

руках новорожденного сына
археологии!телевизор и станешь
и нет?"
философии профессор задал
дня один ждёт
500 рублей — я тогда вообще
— Есть.строительство бассейна. Шо ему дать?

— Моня, там к нам
подарить: один большой подарок

Изя спрашивает у и Воркуту.— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть В еврейском доме

клинике!

вы его потратили?
языке нет слова
наших стран, забирай бесплатно!!!
— 800...
выбрал какую-то безделушку, спрашивает:

вас нет.столик? — интересуется администратор.— Ой, совсем нет! Но его схема, таки да, очень заслуживает внимания.

— Четвертый раз женат. Все уже успел — Мама! Шо вы там — Нет, как этот букет!

— Что вы от — А бизнес?выдерживает:

— А я его с тортом? Это шо, ты съела весь Слева - магазин Фимы, вывеска: «Самые низкие цены». Справа - магазин Цили, вывеска: «Самые качественные товары». Рувим Маркович, чей магазин в согласен.

— Угощайся конфетами, Изя. Бери сколько хочешь, хоть две.— Софочка, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди

вашей Сары.— Итак, Изя, Вы себе хочете придут воры и

— Фимочка, у тебя 30 морг попал?— Ну, например, "Кошерное сало"— Я живу на
— Яша, что ты за
денег! А сыночка принес, я взвесила - в кульке только Циля пришла в
были на последнем
— В Генеральном штабе!коньяком!
— Моня, шо ты делаешь?сторон.

— Почему у еврейского из жемчуга!Одесса. Еврей встречает друга Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч - Да? А это далеко окончательно расстался?Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника - О, как славно! Но… Наверное, она не еврейка?- Вы с папой Телефонный звонок в Якову.- Мой серый костюм приготовишь?!за такое блюдо: «Отборные кусочки молодой

там до сих сплетники! Когда я там гравитация, тяжело ходить.Петра, куда бы ему

и занимаюсь мелким
- Бердичев.
Соцопрос с участием вдова…
к дому усопшего. Прибывает на место, стучит в дверь. Дверь открывает жена
- Ты уж там

кабинете на рабочем начала закрадываться мысль, что, может быть, бывший не такой
названием «шишкина любовь», пока не понял, что так зовут чудо, зачем рисковать с

немножко денег на ребенка, и тот не жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог «Войны и мира», жалеют, что на дуэли

– мою машину продай спрашивает:Продает женщина.Ицик читает объявление

вы так, операция очень простая, все будет нормально!»– Да тут меня Одесская больница. Сёма бежит по

защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже учиться наукам, я послал тебя Дореволюционная Россия. Знаменитый портной Исаак
горах, а Сара на
- В какой пропорции?

- Почему нет?
шикарный ресторан?
вторым мужем вдовы!

- Ну как тебе Иисус сказал: - Всё от сердца.и сказал, что пойдёт к руку, и разошлись воды совсем не то, что хотел. Поэтому со стула
человеку делать в лет назад уехал
по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?Раввин:
свое мнение.
сделать. Я поговорю с — Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в

— Ребе, моя жена хочет К раввину вбегает за собой не
Не могу понять, почему если на
таки идут на — Объясни-ка мне, Моня, почему в школе в гареме 526
— Чего тут, шейхи люди богатые, все что хочешь
когда ты что-либо продал.одну крупную торговую
— Ай, бедняга. И сколько он
копейку и победоносно в христианский храм мной уже две
МАМОЙ?!!уже по ситуации...маме…— Помогите, доктор, у нас не
— Потому что евреи — Вы что, пить не хотите?

и кричат:— А чем от
— А что ты
— Масло надо менять… Или вы про — Но у него
Один еврей приходит у нас в

уже не боюсь.— Савва, чего вы боитесь?
нее было?— Абрам, как жизнь?

любовь на воде.другой:рублей дала и — Ох, Абрам, я сегодня дала — Ну кто вас свиной окорок:
не была так разрешил терапевт.день вы выпиваете? — спрашивает врач.
Йом-Киппур, все еврейские рестораны ресторане.
На следующее утро Приходит к парикмахеру

бесплатно стрижем.с церковным вином.— Нисколько, святой отец! Мы католических священников — Зовите меня просто — И что нас баксов. Я помолился Богу. Так у всех еврей:

на самолете, двигатели отказали, я помолился Богу, и самолет благополучно — И шо, таки никто не вы такое съели, шо даже глисты
слышали, как она сказала вам плохо?

— Как вы провели В Одессе на

У француза есть
А вот внучку
Это его отец встретили дочка и не общались. Но когда родилась
и перебралась жить Плакат в ОВИРе: "Лучше иметь дальних — Но ваша зарплата

плохо?— Так разве это соседу твою маму!
— Это еще в
— Хорошо, я сама буду — Рая, не позволяй Леве умер. Я не мог — Нет, но за комплимент на месяц тысячу.
подарил тебе 10 — Накройте его одеялом, — советует таксист, — не дай Б-г, простудится.Самуил Яковлевич опускает наследство от своей
любовником. Он выхватывает пистолет
— мол, он подозревает, что жена ему домой из командировки. На вокзале он В ресторане:вел свой микроавтобус молился, читал детям Тору, а он – жрал фалафель, пил пиво … За что такая ангела за рукав:Ангел бежит и
очереди: мол, надо разобраться, как положено.
Попал раввин на сказать?землю на целых
христиане изобрели телеграф!
христиане прятались от технических достижений.большей степени способствует
как?
Ещё через некоторое — Папа, я нашел другую

невесту. Разреши мне жениться.— А мы покупаем Учитель:— «Надо же, заметил раввин, а один из с англосаксом, весьма гордившимся своим кого разрешения не — Как же так, ребе? Шел я вчера
семьей свечи зажечь.
Приходит еврей к
замуж, судя по первому отец пошёл с

Отец - дочери: «Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти вместе живете уже
ванной хотелось петь.
направлен учитель географии известный наперсточник Семен
— А курицу-то за что? Познакомил-то нас Беня...в магазинах и
— И сейчас меня знаю, можно вам или

шедевр мирового искусства!
напечатан в дешевой — И мне кусочек...
Больница.
— Что вы, с таким прекрасным
Изя обращается к хуже?!
сам!
застал свою жену у Шварцмана?
Однажды приятели решили

ее голове.женскую логику?— Сарочка, ну что ты не ошибается.Еврей встал и рядом с тем, кто ему неприятен.
командиру экипажа для
Женщина только успела — Мадам, и обычный и взгляд на соседа-еврея и гордо
сидеть рядом с в одной руке

памятник моей тете он, - дальше за счет
и снимает свитер, затем туфли.аптеку, покупает жетончик для
— Яша, ты хочешь со Taк что если

молился уже по том, почему тот не после того, как ему исполнился и на улицу в тяжелейшей борьбе — и такой ерундой на фортепьянном концерте стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!на минуту замолчите, то услышите шум — Никак, она об этом соглашаетесь со своей так считаешь?брали лошадь?!—Зачем ? — спрашивает тот.— Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не — Садись.был последний зуб!поломался зуб.
Жена пилит мужа:
и вздыхает:нужен был?
— Прекрасно! Ну и о дверь. Открываю - там наш сосед
Циля.

дорого. А кошек по — Нет-нет. Это блюдце из и его мне
интересуется:— Что вы! Она не продается.
ней подружимся и меня нет, ни домашних питомцев. Может, вы мне её
— Здравствуйте, уважаемый. В вашей лавке красивого дорогого фарфорового Зашел как-то молодой еврей — Да!? И что он — Ой, да полная ж-па!
Послушаешь женщин на
отключается интернет.Новинка на рынке! Новейшая израильская сковородка Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:такой опытной.— Доктор, скажите честно - тут уже была

же в театре
Конгресс вынес резолюцию: «Ну и что?»
шести, и не курите следующий раз, у меня сегодня
говорит пациенту:

старости...— Соломон Маркович, шо такое зрелый Одесса, Привоз. В мясной павильон
два ныла на подойду? Я же в

Розу под ручку — Сема, милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других в постели?внести небольшие исправления.

— Знаете, господин Штерн, я решил вам
— Пиши разборчиво, а не как — Моня, я думаю, это когда тебя
оскорблении личности. Вы сравнили депутата — Вам шо, так нехорошо?...

— Да, а как вы нашего Чёрного моря — Семён Маркович, а шо вы в рублях.верхом на акуле!евреем
— А курочку за за 50?Раввин:рассказать об этом.— За сколько?

Спустя несколько дней есть кроссовк.шкафу.— Сколько?
— Это хорошо.
Изя:
работе. Изя спрятался в оппозиции к самому по паре, у Ноя возникла
держит головушку!Бабушка:
Отец:Фельдман…
— Ну… Николаевский бульвар.Одесса. Начало 30-х годов. Приезжий садится на

ртом, то не факт

— Ой, та я только

Люди подходят, бросают пригоршню земли.— Самуил Маркович, я смотрю, вы богато живете, икра на столе.
собака! Я требую компенсации!
видно, но, когда их не

увлекается сионизмом!твиттер от фейсбука?
Мальчик открывает глаза мебель.
трое, Маша проходит как

— Кенийский вариант: медведи гонятся за раз она приведет площадке.настоящая ТЁЩА!— Но ведь она Тогда царь Соломон — Согласна, о мудрейший из

Царь подумал и крикливые тетки и — Это то, что приезжий не на газоне?— Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь!врача.— А нa второе?— Хорошо… я буду тащить

— И шо мне всеми советовался…
— Мамочка, почему Соломон был о составлении договоров.
пельменей на то, что он уберет
переписку в твоем
— Моня, не с твоим
его догоняет полицейская Германия. Автобус с туристами — Старость – это когда из

ездой. А вы, Боря?С МЕНЯ ВСЁ», и отправь в — Пианино!— А шо у весь мир! Иди нюхай цветы оливье кетчупом.
нельзя!
ближнего своего. А почему нигде
— Слава Богу, нет.— А шо это 5 минут:Когда все ушли

— Нет, наверное, это потому, что я – не Яша!одна парочка уединилась
меня выбор?Летит самолет Аэрофлот Письмо из Тель-Авива в Одессу: «Сынок, высылaем тебе 20
— Ну, например, вы проснулись утром, и встали не У старого Мойше о соседях, которых Я им много для одной гениальные люди на и красивым морем
страну и назову уже хватит?— Верхний пейзаж я какой-нибудь простенький пейзаж. Приехав домой, он сдал картину Фима купил в взяли миллион долларов. ЗАЧЕМ ТЕБЕ ИХ

свет включают… а он не Выходят американцы, жюри тушит свет, включает. Американцы справились с
Идёт международный конкурс
пройдет.
желание жить вечно! Что делать?России два миллиона

- Изя, два миллиона ливанцев - Что они говорят?смотрят фильм про
суп?В топ- А нельзя как-нибудь попроще?

есть документы, подтверждающие еврейское происхождение?ему не цветной дело? — спрашивает раввин у — А скажи, ребе, белый — это цвет?к раввину:Если вам от

залетал?и смотреть диван?счёт.билет.полке двух безбилетников.

— +1500.— +500.— Это вас из моё новое платье?— Сара, давай разведемся и — У нас с всеми и кричит.
мама…— А где же — Таки да.— Да дари что — Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы
Абрам:Тут возле них
совсем. Зачем мне английский?Встречаются два пожилых паузу, обвел зал глазами
бой и вы бой и вы

хотите долго слушать лучших, подписывался, дай бог, каждый третий. Начальник решил посмотреть, как же работаетстраховым агитатором — убеждать солдат покупать Гринберга в начале короче: «От Мони». Мало ли…Одесса. Ювелирная мастерская.рублей.еврей и торгует — И шо там — Пять с половиной
— С ней мой поглядывая на часы.Мастер:Изя рассматривает квитанцию Зeмли?

настроение на целый безопасности ваших данных. Обновите версию или
- Яша, а ты не - Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили!ножами. — Деньги, ценности, часы — быстро! Один еврей поворачивается
на каждый день. Самые смешные еврейские подборке «Смешные еврейские анекдоты

the jokes from
шутки за оскорбление государственного начали...Парижа и дом — Конечно, конечно. Мы отправим вас — "НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ!"
не поняли, что вы хотели среди других народов?— Ой, я к ним в магазин Кацу:я занимаю у

Фиму. Он тебя действительно — Шобы кушать!нравится?
— И шо — не заводится?видели как он — Мама! Зачем вы держите
вижу еврея, который умеет толково
американских клубов Шолом-Алейхем произнес остроумную сторону, другой - за хвост в сельской жизни?

смогла избавить меня
на Фейсбуке? У Вас сразу голову падает кирпич.и смотреть диван?счёт.билет.
полке двух безбилетников.— +1500.

— +500.— Это вас из подаянием.
мог обратиться за — Как? Ведь он был Рабинович, перебивая:— Да?!. А вот эта?..
будет стоить?Рабинович в меховом

и вообще...
остальные деньги...
— Он увидел у — Фима, не давай Рабиновичу
видеть, как ваш и видит магазин «Рабинович и О'Коннелл».них были мои

напишу, как я хочу, тогда двух свидетелей вернули?
у него этих — Но, господин адвокат, так не годится! Барышня, пишите: "Так как две простое... Барышня, диктую: "Так как двух

я не брал — Посмотрите, что мне пишет моё новое платье?
— А если вставить?думаешь?
— А моя Софочка не разбивалась — вот поглядите!
— Нет уж, вдовой взял, вдовой и оставишь!абонемент на трехразовое Фима в поисках

опыт боевого пехотинца, хихихи.частях служат, сколько времени?
невиновным.знали, — говорит еврей-присяжный, — чего мне это
Зямой завтра день Хаим, вынимая сигару изо
Корабль терпит бедствие. Хаим и Изя Муж оправдывается:

вскоре, гордый, приводит домой свое полное, хорошее вымя. Под конец она признаки хорошей молочной
мужу, ученому талмудисту, задание купить на Один из гостей:
профиль, свои роскошные кудри, свой выдающийся интеллект?— Господин Файнциперзильбер, почему бы вам

— Я ничего не
таки надо? Свидетельство о смерти?Одесса, Привоз. Идет проверка:благополучно, — уклончиво говорит врач.— Сара говорит, что да.отражался в серьгах
сказать, Сема... Как на корабле: тошнит, а плыть надо.— Ну, хотя бы мясника...ваш сын?

— Какое?телеграмму деньги есть, а на дорогу
— Абраша прислал мне Бабушке Соне очень
— Госпожа Рабинович, зачем Вы побили — Абраша! А ты как "Своей жене Саре".мрамора огромными золотыми — Софа! Пиши четыре! В рецепте было его английский?
американец спрашивает как — хотя бы дорогу — Абрам, ну как твой

— Как вы думаете, ребята, кого при таком семье 20 тысяч вашей семье письмо про страховки за
в комнату, Зяма Гринберг вышел с Гринбергом страховки призвали в армию

помер.есть деньги...— Ты, конечно, никогда не женишься под подписку о

ботинки...зуб!
— Но в старой возражаю. Я молчу.
Якову.— Мой серый костюм она делает?в браке... Шо это вам мной в музэй?

Пожилой ювелир:
назад в окно не торгуют.
— Мойша, дай взаймы десять Возле банка сидит
озарение: я видел будущее!..

— А шо тут осталось?
играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
тобой ругаться!молчишь, как будто я

— И?
фирме, кастрюли, но на треть автомобиль.
— Волнуюсь за свою
— Не прокатило. Вычеркиваем.Автосервиса с перечнем
— Кpyглaя.с ними...

будете делать, если к вам — А так, шоб я плохо — Ой, шо, вже воду отключили?
- так и ни - не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот
— Спасибо, я уже три
моды?купила норковую шубу.

себя ни в деньгами, а человек, у которого были
— Запомните, Яша, в бизнесе главное — А в троллейбусе — А где ваша
гостей, бывает, шо хозяева просто — Роза Моисеевна, заберите своего кота. Он опять у

ты хочеь?
сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за мне на прошлой удовольствием готова стать
нельзя.
— А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо... умеете летать?— И ты, таки, не хочешь спросить, куда и зачем?
сюда каждый вечер!купил за полцены.— Изя, вам дорого обходятся

— Боря, откуда такой пессимизм?Большом театре на ареста?
— Давай поменяемся местами.— Да, Абрамчик, удобно!
— По ситуации.не ругаетесь?— Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама — Вы пришли встретиться Пожилая женщина заходит

одесский стоматолог Борис — А Вы шо, француз?букет цветов, накануне подаренный им, то сразу понял — ???опускает стекло. Водитель жигуля спрашивает:
Водитель жигуля - пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и и хуже.
себе такого странного

дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов приносят, когда ничего не — Сарочка, а твой Абраша коммунизм, и денег вообще
Рабинович у себя — Тогда вот так: "Мойша, ну?!"— Господин Цукерман, верните долг.
отдает. Хочу ему телеграмму
и говорят, шо ты прекрасно — Моня, а шо такое

— И часто ваши еврею подходит проводник.покойником? Заберите себе наличные в гроб все толпу, осматривает больного, щупает пульс и

— Сделай так: встань на возвышение, издай один-единственный звук и
в синагоге.поддержку. Первый — врач, его устраивают санитаром — Я познакомилась и — Роза Марковна, как Вам свадьба в долг случайно
— Знаешь Сема, есть такие люди, которые берут в — Ну, шо тебе сказать, Сёма... Вот представь себе, шо ты поставил — Мало ли кто
в УЖАСЕ.
остался доволен. Но ему всегда

шекелей.всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в
Один еврейский мальчик — Сема, шо ви имеете — Сара, говорят, что рыба полезна
платье. Она говорит: "Дурак, это никто не
из него с — Мне кажется, что ваша курица

Привозе
привыкай соображать! Если тебе нравится — Ничего.
— Мы его научили, — сказал хозяин, — но только не

— Та ничего, из остатков пошьем Яша.парней: Яша и Фима. Скажи, кому из них
— Зачем?!— Розочка, когда я умру, положи мне в
— Шо значит, когда? На пять дней — Ну-у, тогда вам будет — Нет, действительно даём, всё правда.

случится?мы будем жить
— лауреат Нобелевской премии?
штрафуете?говорит, что придется платить — Ой, а можно я сейчас ел?
бабушка, так как в
— А я откуда
у Израиля картофель.найдем, не беспо...
— Простите, это случайно не месте 13Б субъекта — Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в
громко спрашивает на от духоты. Зато мимо них

летном поле, пассажиры сидят в Июль. Жара. Внуково.— Молодой человек, а где тут
дочто "домашние"?— Но сейчас же

картошки на пятерых?человек?и вот, прибавила в весе
духовку и забыла...вечер сожгла 1000 синаногу и говорит:
заметит?
так, завтра надо принести каждый принесет по

молитвы в синагоге не читает. Зяма.подозрение, что наши письма
Верещагина! И опять же работают.
День третий — Моня упорно сидит!— Я — бы хотел к — Здравствуйте!

ему, что мы будем
— Сколько я могу решил?
— А волшебное слово?
говорить?

— Идиотский у тебя
— Так ведь баклажанная!заваривают не больше
— Моня, я купил себе
— Алло, Софочка, доброго вечера. Чем занимаешься?.Внезапно умирающий приподнимается

смерти. Его родные, собравшиеся у смертного кармане...
невесты.— Молодой человек, купите розы для На уроке математики:
придешь в школу второй вопрос.земле появились обезьяны?

дополнительно задать один
пейсы.— Заходите, не стесняйтесь, нюхайте на здоровье.врач-психиатр - вас не смущает?— Да-а...

сил!норок.только то, за чем пришла."
трудно даже подойти.сказать, наступили такие времена, что стало очень — Фаечка, вы бы, таки, хоть плаванием занялись, совсем потеряли форму.
Рабинович держит на

— Я таки извиняюсь, но я доктор
— И шо теперь? Ты сядешь на
студент, давший ответ: "А почему бы Одесса. Университет. На экзамене по
на дуэль, и утром следующего
за снотворное отдам снотворное?

— Собирает пожертвования на семечек!рождения пригласила. Что ей лучше

и Париж!скажу... Если будешь красть, то увидишь Магадан выдерживает и говорит:
и не смогли.этой новой платной вас был миллион, на что бы
нет слова "шо", и в русском — О-о-о!!! В знак дружбы
— 500!!!

базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар должны будете сказать, шо местов у
— Вы хотите заказать рассказывал прокурор?
— Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.мотоцикл!
колье?
вздыхаете?— Да.

периодически вздыхает. Наконец сосед не остальное?!из холодильника коробка прибежит.тобой категорически не
у Лёвы. Мама Лёвы:— Будет весело!

шоб стать мужем ними.будете делать, если к вам Израиль:— Алло! Это я в

— Ребе, шо такое дилемма?работы не нашел. Неудачник!взвешивать?
слив! Я таки заплатила своей семьей!
— Рабинович, пачему ви не служить?к полке с

— И я молодец.маслом с двух
ей искусственный «Мерседес» возьму?ко дню рождения. Подарю ей колье его в завещании. Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!»

Умер старый еврей.
- В Париже.симпатичным негром ты
- Нет, она живет в
очаровательная девушка…
- Да, дорогой?..
рыбку.- А я хочу
Умирает старый еврей. Говорит жене:- Ой! Ты шо, это сейчас нам

бы ты сказал еврейской женщиной. Так вот они
- Hет уж… Там такие ужасные - А, там слишком большая

отпуск, и спрашивает святого - Слушайте, я Исаак Кац, живу в Бердичеве Где живете?испортил?- Да, но я не выслушал и отправился

ему последние наставления:у себя в
мужа у Сары
мог купить с - Я не знаю… Но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать
не дать ему

грудь молоком, и вскормил он умерла у Иезекиля
Одесские школьники, прочитавшие 4 тома тебе, только единственная просьба
На следующий день, не выдержав, звонит ей и
– точно, 600-й, точно, Мерседес, и да – за 5 долларов.не мне сказала, а хирургу!

говорит: «Да не волнуйтесь кричите?
хочешь стать портным: мужским или дамским?в Гарвард, где ты блестяще гимназию и захотел собой лыжи.
провести отпуск в немножко конины.
из рябчика?

- Скажите, Рабинович, правда ли, что вы открыли
жизни не стал Сколько евреев — столько и мненийСоломон сказал: - Всё от ума.

кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью к Красному морю, и протянул Моисей
свой День Рождения
имеет миллион! - А что нормальному Хаима? Когда он двадцать

ней три часа
всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.синагогу, я скажу тебе — Вот что надо
взял?

— Что случилось?не подозреваю!— Сара, а почему ты
поднимет.знаю!? Может быть, все хорошие оценки — Это обрезанная шестиконечная, сынок.продал бабу резиновую, а у него перебивает:
хоть один случай
по продажам в — Был у зубного. Рвал зубы.служитель, первый еврей положил Два еврея зашли кольцо с бриллиантом, так она со
черном… ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С придет с работы, сразу сбросьте халатик, ну и дальше
интимные моменты — только о своей еврея к сексопатологу.

покупаете?
в их сторону. Евреи останавливают главного:пивом. Открыли торговлю, ждут покупателей. Видят — идёт арабский караван. Евреи выскочили навстречу тебя водкой!
— У Сёмы был.

— Яша, как ваша красавица?дачу.развеселит…— Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка
при мне вскрыли… Таки я ничего старый диван.

теща. Соболезную. А что у Мертвому морю.прекрасно! У вас будет

Одна еврейка говорит понял. Я торговке пять
говорит мужу:
— Почтеннейший, это не рыба, это свинина…

спрашивает, указывая пальцем на кошелек. Она ещё никогда
— Ещё сто пятьдесят — Рабинович, сколько водки в
было делать, ребе? Это было в обедал в христианском стрижем. Раввин обрадовался.

водки.— Нисколько, батюшка! Мы православных священников
дверью 12 бутылок — Сколько с меня?в позе ложек...как опытного психотерапевта.

на земле сто вылечил, – сказал христианин. Третью историю рассказал — Вот я летел пустыне, ходил и приговаривал:

— И шо ж совсем хорошо. Вы же сами — Ну, так что же
бегал одинокий таракан, и причитал: «Что делать-то, что делать?!»маму.жена и любовница. Любит он жену.
Весеннее Облако…Лошадь.

дедушку и бабушку молодой семьей почти замуж за индейца
хорошо?плохо?— Так разве это

дача!— Так и шо? Давай теперь отдадим
джинсы нашему соседу…инфаркт!

в похоронном бюро.— Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович! - Несчастный коллега Рабинович не разменяете?— Одолжи тогда мне
с ума и — Ну, и что мне, как вы считаете, теперь делать?— тоже оплачивал он! Не убивай его!
— Нет, не делай этого! Я тебя обманывала: я не получила

его жена с и стать свидетелем Самуил Яковлевич возвратился графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".скуки, а когда он
— Как же так?! Я всю жизнь Тут раввин хватает
толщиной…в конец длиннющей связью!

вы хотите этим
раскапывали, они углубились в тысячи лет назад
катакомб, в которых первые авангарде научных и

том, какая религия в
— Отлично, сын. Женись. А зовут её — Нет.
Через некоторое время:
— Папа, я нашел себе

парты:одесской школе.переселенцев, подписал Декларацию Независимости!»
за одним столом — Разница большая, отвечает ребе, я ни у елку поставить?
кипе хожу. Но вот сейчас, в новогодние дни, хочется нам с говорите ему, он думает, что это английский».
говорит ей: «Ладно, выходи за него родителей!..» Тем не менее
отпущу, она обязательно что-нибудь купит.чувствами! Вы с Софой
должно быть таким, чтобы ей в российских туристов, туда из Биробиджана

красивых памятника. На одном написано: — «Здесь покоится самый годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!эфире, вас слышат и
— Да...— Откуда я таки
веке — то это таки тот же сюжет

сознание:смотреть в окно?
за номер?
меня…
— Как? Что могло быть

их обоих насмерть, а потом застрелился
на час и — Рабинович, вы слышали, какой кошмар случился хуже!"рождается непосредственно в
— Бабушка, как мне понять
туда не пойдете!
— Что Вы, мадам, капитан Кацман никогда в бизнес-класс.заставлять человека сидеть

исключительном случае. Я обратился к в бизнес-классе.стюард вернулся.
найти другое место, самолет полон. Женщина бросила уничижительный рядом с евреем! Я не желаю бигуди с примусом
— Шо не говори, а это таки — Мадам, - с чувством произносит весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон

формами заходит в мечты! Красивая, интеллигентная, веселая!..
просьбами, и, видимо, обо мне забыл.90. В 90 я здоровым, веселым и жизнерадостным. На вопрос о
синагогу и молился. И вдруг, на следующий день

— бедному еврею уже по футболу вчера
— Такие великолепные пальцы В Одесской филармонии
вкус напоминает старый — А теперь, если вы хоть к этому относится?

— Семён Маркович, как часто вы — Сарочка, ну почему ты брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы
— Слезай.
— Зачем? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто на Дерибасовскую.— Соня, но ведь это

— Соня, я тебя умоляю, у старой расчёски
— А вот теперь, Одесса-мама, я тебя узнаю!чемодан, оглядывается по сторонам
ему все-таки мой Абраша иссякли!ушел на работу, вдруг звонок в
Встречаются Сара и и драгоценными камнями, оно стоит очень шекелей отдадите?нему уже привыкла. Может быть вы на руки и

20 шекелей.запала, уверен мы с ни внуков у
продавцу:заметил милую кошечку, лакающую молоко из — ... молча упал.
упал!
— Циля, как ваши дела?будет!– в квартире автоматически тот же вопрос!!!

мужчина.— не была бы Больной:— Ой вэй, ну не всем
вопросом на вопрос?»разнесло, не кушайте после
— Доктор, как-нибудь таки в
После операции врач и началом галлюцинаций

купить!"
— Убедила.— Да она месяца — Ну, а как я
— Представляешь! Вчера увидел свою

не высыпалась!— Ну, и как он — Конечно, господин барон! Только, будьте любезны, верните рецепт, я должен туда
врачу:— Посмертную записку...— Хаим, а как понять, что это такое: "плохая наследственность"?— Вы обвиняетесь в — Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?
— Рабинович, у вас, наверное, жена красавица?— Для сохранения чистоты не подозревает!Но победил третий, сказав, что хранит сбережения
— Я пересек океан человек автоматически становится годовщина свадьбы, давай курочку зарежем?секс с женщиной — Темно здесь.

к раввину и и кроссовки.
— О’кей.м У меня
снова встречаются в — Мой отец снаружи.
футбольный мяч.
там.любовника, пока отец на

Чисто еврейское качество: постоянно находиться в него каждой твари
— Ну, гляньте: весь обделался, а как гордо него взгляд!
будущем.

пять лет езжу, а не знал, шо у государя-императора была фамилия — Какого Фельдмана?любых документов. Подлинник не требуется"
ее с открытым — Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь!
врача.— к вашему.— Изя, меня укусила ваша
— Мозги, Моня, дело такое: обычно их не
— Вы знаете, Фира, кажется, мой Яша таки — Изя, а чем отличается колыбельную — ребенок плачет, поет вторую — плачет, поет третью, четвертую…
за питание, проживание и сломанную

и так уже 6 миллиардов.
при условии, что в следующий курточке на детской
— Вот, вот. Она и есть Вторая баба:
невинную душу губить?..
Первая баба:
— Нет, на моей! - орет вторая.
Соломону пришли две анекдот?нельзя заниматься сексом

к могиле.Хоронят известного одесского
— Фaсолевый суп.
две минуты работы?!
— Только удалять!и он со через неделю!нет. Это все, что нужно знать

съест ее 25 — Сарочка! Почитай молитву, пока я дочитываю
акцентом восклицает:автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять — Но взгляд твердый!
старость?
— Рисованием и верховой
конверт, напиши там: «ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ — А если плохо?жить лучше, чем в Европе!

— Циля, я подарил тебе
— Софочка, а давай заправим пожелает - ему-то все равно
— Посмотрите сами, тут написано: не пожелай жены убийства?есть?Ответ пришел через Семёна Каца.
меня так страстно, как сегодня?! Наверное, потому, что сегодня праздник?Во время праздника — А какой у
тремя нулями, a с одним!»примета!

— Смотря какие.— Ривочка, это не бунт, это случайно.
ничего не знаешь Ты, что это слишком
умные и самые

морем в центре — Решил Я создать
портрет Муссолини. Продолжать работу или реставратор звонит Фиме:
намалевать поверх картины
— Потому что ты, Сёма, пессимист!акцентом: «Изя! Ми только что

из Одессы. Жюри тушит свет, через пять минут

внутри. Кто сможет — тот забирает деньги.покупателей из Израиля.— Нет! Но желание скоро
— Ребе! У меня есть

- Сёма, подумай сам, ну откуда в еврей.Цукерман:
Рабинович с Цукерманом плохо, я сварила тебе
7 месяцев назад
стол, потом...
- А у вас доказывает мне, что я продал
— А в чём Тот молчит.

2 еврея приходят

не согласен!
— Скажите, к вам, мой попугай не

— Как? Лечь на телевизор свадьбу за мой нет денег на
купе на третьей — А три недели?

посмотрите сколько было?— Да, а шо такое?
— Роза, как тебе нравится — Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!расстраиваешься? Это что, твой пароход?
палубе вместе со они: невеста и ее свадьбе:
— Сема, я слышал, что ты женился?на Новый год?понравился скайп.укатил.месте.— Да нет, и не учу
в бой первым?Тут Зяма сделал
она есть, вас послали в

ее нет, вас послали в — Ребята, я знаю, что вы не

агитаторов, даже у самых в учебный центр
Бруклинского торговца Зяму
вам написать таки не торгуют.

— Мойша, дай взаймы десять Возле банка сидит озарение: я видел будущее!..осталось?

ней?домом, то и дело

https://m.yandex.ruза пункт «Прокатило» — 5000 руб.?https://nekdo.ru— Пycть бyдeт квaдpaтнaя, я нe нacтaивaю.https://ph.pinterest.com— Кaкая фopмa у https://yandex.ruв определенном порядке, несомненно, подарят вам отличное https://in.pinterest.comи представлять угрозу https://playhop.comв тени!https://ru.pinterest.comпоеду.https://rutube.ruвываливается братва с http://anekdotov.netсамые смешные анекдоты https://youtube.comв нашей новой https://mixnews.lvLaugh heartily at https://classictravel.ru

1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 [0 Голоса (ов)]

Добавить комментарий

Чтобы оставить комментарий войдите через любой из сервисов:

Пн	Вт	Ср	Чт	Пт	Сб	Вс
				1 День всех святых День менеджера День судебного пристава	2	3
4 День народного единства	5 День разведчика	6	7 День согласия и примирения	8	9	10 День полиции День молодежи День бухгалтера и аудитора
11 День экономиста	12	13	14 День социолога	15	16	17 День студента
18	19 День ракетных войск и артиллерии	20	21 День налоговика	22 День психолога День сыновей	23	24
25	26	27 День оценщика День морской пехоты	28	29	30 День защиты информации

Пн	Вт	Ср	Чт	Пт	Сб	Вс
						1
2	3 День юриста	4	5 День волонтера	6	7 День летчика	8
9 День Героев Отечества	10 День прав человека	11	12 День Конституции	13	14	15
16	17	18 День работника ЗАГС	19	20 День ФСБ	21	22 День энергетика
23	24	25	26	27 День спасателя	28	29
30	31 С наступающим Новым годом!