Самые смешные анекдоты - случайно
Через горы-реки напрямик
Ехали калеки на поминки,
Вез их безколесый грузовик.
За рулем сидел у них безрукий,
А безногий жал на тормоза,
А слепой указывал дорогу,
А дурак сигналил без конца.
Вдруг из леса выскочила банда,
Грузовик пришлось остановить.
И немой глухому что-то гаркнул,
А безрукий поднял дробовик.
Тут раздались выстрелы слепого,
Сразу пять бандитов наповал.
Половина банды разбежалась,
Но безногий тут же их догнал.
Одного бандита не приметил —
Спрятаться в болоте он решил.
Но слепой давно его заметил,
А безрукий с кольта уложил.
|
Девушка, со вздохом:
— Потому что они это могут.
|
— Вот вылюди, сидите здесь пьете, всю планету загадили. Даем вам срок 7 дней, если покажите какое-нибудь чудо, то ваша планета будет жить, а если нет, то вам всем хана.
И улетели.
Мужики 6 дней пили водку, а на седьмой день начали придумывать чудо. в итоге закопали Ваську, а член оставили на улице.
Прилетают инопланетяни и говорят:
— Ну показывайте чудо.
Мужики показывают:
— Вот смотрите растет цветочек, если его погладить, то он вырастет..
Инопланетяне погладили, вырос.
— А если его еще погладить, то он пустит сок.
Инопланетяне погладили, пустил сок.
Один из инопланет спрашивает:
— А если его пнуть?
Голос из под земли:
— Тогда встанут злые корни и дадут по морде.
|
|
"Доктор,мы вчера приехали с курорта,где за день до отъезда занимались дайвингом,и к моей жене в пи%%ду залез или краб или кто-то там еще...короче надо его от туда достать!"
ну доктор проводит осмотр,видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику-"Вы туда член засуньте,краб за него уцепится,и вы его выдерните..."
Мужику такая идея не понравилась,он в отказ:"Кто из нас доктор?Вот ты и давай,работай!"
Ну доктор пристроился,всунул,достает-нет гада...еще раз-опять нет...
ну и вошел во вкус-еб%%т пациентку в полный рост.
Мужик его по плечу хлопает "Док ты че?охренел?"
Доктор практически в экстазе орет "ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ НА&^Й"
|
— Что у нас есть сейчас? Уверенность в завтрашнем дне.
Ничего не изменилось? Не совсем. Потому что в СССР это был день, а сейчас — дно.
|
|
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
|
Шаман сидит напротив этнографа и думает: "Вот блин, как же мне объяснить этому доброму, но бедному и невежественному дикарю, что сакральный топос отличается от профанного субстанциально, а не экзистенциально? О! Скажу-ка я ему, что в мире духов существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени — авось хоть что-то поймет".
|
Один мужик начал рыдать и говорит:
Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;
— Держи парашют, прыгай.
— А как же ты?
— Так у меня тоже есть.
— А как же первый мужик?
— А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.
|
— АЙ ! !
Мужик отвечает:
— Спокойно, я его держу.
|
Директор говорит репортерам:
— Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!
|
|
|
истории |
Анекдоты свежие смешные пошлые
Веселая и смешная подборка одесских анекдотов 2019 Будет смешно!
На нашем сайте собрана коллекция смешных пошлых анекдотов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! |
— Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто—то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
Сын спрашивает у папы:
— Пап, а почему у коровы груди между ног, а у мамы между рук?
Папа отвечает:
— Потому, сынок, что у твоей мамы вместо головы жопа!
Буратино приходит к папе Карло:
— Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней… Как бы тебе сказать…
— Понял, сынок.
И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль:
— Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине!
— Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай—ка лучше еще наждачкой!
Трем парням пришлось провести ночь в отеле на одной двуспальной кровати. Утром парень с права говорит:
— “У меня странный сон прошлой ночью, что я девушка и занимаюсь сексом”
Парень слева ответил:
— “Это странно у меня тоже”.
Наконец, парень в середине говорит:
— “К счастью для вас, ребята … Я не спал всю ночь”
Он начал… точно не помню… кажется, с вопроса о погоде, а кончил… точно не помню… но раза четыре кончил…
— Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
— Господи, чем же они дышат—то, бедные…
Не так уж много девушек дают на первом же свидании. Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.
Старушки беседуют у дома:
— Слухай, а ты со своим дедом ночью “балуешься”?
— Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там…
— А мы вот “балуемся”.
— Как? — Ляжем рядышком, поднимем “это самое” кверху и глядим — в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.
Чего их испытывать? Оргазмы они и есть оргазмы!
Перед сексом Тина Канделаки по привычке говорит “У вас есть ровно одна минута и она начинается прямо сейчас!”
На нашем сайте собрана коллекция пошлых анекдотов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! |
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная. Ну всё, в общем, нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
— А вы её не в Рязани ли купили?
— В Рязани. А как вы догадались?
— У меня жена оттуда!
Приходит женщина к хирургу:
— Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
— Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
— Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
— Интересно! Приводите мужа.
Привела.
— Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
— Да что вы, доктор! Утром — секретаршу, в обед — кого—нибудь из сотрудниц, вечером — жену друга…
— Гм…А вы не могли бы хоть что—нибудь для своей жены оставить?
— Да мне не жалко, просто у меня барьер!
— Какой такой барьер?!
— Свой пей, бл*ть!
Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее: — Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?
— А зачем тебе все это?
— Есть две вещи, которые я не могу переносить, — отвечает старикашка, — вопли женщины и запах горелой резины.
— О да… Но только я не Машенька…
— Все равно классно.
— А кто последний?
— За мной будете.
— А можете пропустите, мне по быстрому.
— Всем по быстрому, мы ее всего на час сняли.
Прибегает как—то Петька к Чапаеву и кричит: “Василий Иванович. Там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!” Чапаев: “Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится”.
— Маша, я тебе всю ночь звонил. А ты все время недоступна была!
— Вообще—то вчера ночью я была очень даже доступна…
В баре за столиком — идеал красоты — девушка. Подваливает Кенток весь такой из себя.
— Оппа, какие бывают — брильянт, по глазам вижу — умница, так — формулирую — хочется активной жизни, аж в ушах булькает, перед болит, аж писать трудно, мне нужны перемены.
В это время подходит друг красавицы — полтора того Кенточка.
— Любезный с переменами помогу. Сейчас идешь вон к тому столику второй слева, да, да где необычные мальчики, объясняешь проблему, я прослежу, меняешь слово актив на слово пассив, а завтра у тебя болит не перед, а зад, больно будет не писать — больно будет какать, а в ушах булькать перестанет — звенеть начнет.
САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ
Глупо ожидать, что кто-нибудь придет и за тебя сделает. Пока ни поймаешь и не заставишь, никто и пальцем не пошевельнет.
- Это я почему такой злой раньше был?
- Потому, что у тебя мышки к ноуту не было...
Если отключили интернет, значит ли это, что провайдер подарил мне свободу?
Меня забыть? Это ж, какую форму склероза надо иметь.
Машенька приходит к Вовочке и, поглаживая живот, говорит ему:
- Вовочка, скоро ты станешь папой!
- Потрясающе! И кто же будет мамой?
- Вовочка, скоро ты станешь папой!
Детская экскурсия в музее Ленина. Один ребенок поднимает руку:
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
- Какал, конечно, но как-то добрее, честнее, что ли...
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Единственные люди, которые реально с жиру бесятся - это борцы сумо.
Никак не могу понять, почему апельсины, выращенные в другой стране, на другом континенте и привезенные через тысячи километров в Россию стоят дешевле, чем картошка из местного совхоза?
Как-то заходит парень в бар. Видит, сидит девушка. Присматривается, видит, что у нее какие-то необычные брюки. Обтягивают, словно нарисованные, притом не видно ни застежки, ни пуговиц, вообще непонятно как их натягивают через бедра. Он к ней подходит:
— Извините, пожалуйста, за нескромный вопрос, но... как вообще можно залезть в эти штаны?
Девушка:
— Ну, для начала можешь заказать мне пива.
— Извините, пожалуйста, за нескромный вопрос, но... как вообще можно залезть в эти штаны?
Девушка:
Я умоляла: "Не уходи!" - и в отчаянии ломала руки. Но он так и ушёл... Со сломанными руками. Надо было ноги ломать.
Голос в операционной:
— Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.
Голос сверху:
— Все в порядке, мы его приняли.
— Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.
Голос сверху:
И создал бог женщину, посмотрел на нее и сказал: "Да ладно, накрасится".
Доче 6 лет. Выдает мне сегодня:
- Мама, а можно, когда мне исполнится 10 лет, если ты выживешь, то купишь мне хомяка?
Боже, сделай так, чтобы в магазине было только то, зачем я пришла!
Лорд Норман неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворецкого, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски.
— Джемс, — зарычал лорд, — почему бы вам заодно не забраться в спальню к моей жене?!
— Я бы не против, — ответил Джемс, — но приходится ждать, пока оттуда выйдет садовник.
— Джемс, — зарычал лорд, — почему бы вам заодно не забраться в спальню к моей жене?!
Ты можешь худеть целый день, но какой в этом толк, если ночью ты сожрешь всю еду в холодильнике...
— Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...
Одна подруга поучает другую:
- Да чего ты боишься знакомиться с его родителями? Это не страшно. Вот знакомиться с его женой тебе будет гораздо страшнее!
- Я слышал, что ты полгода жила во Франции...
- Да.
- И как были проблемы с языком?
- Сейчас-то нормально, а поначалу я брезговала...
- Да.
- И как были проблемы с языком?
Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
Куда бы я ни смотрел, всё, буквально всё, напоминало мне... что я забыл дома очки.
— Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
— Сделаю какой получится... . сама обгрызешь до нужных размеров.
Британия чем-то напоминает моего кота - когда входная дверь закрыта, орет благим матом и ломится как от пожара, но стоит открыть, сидит и молча пялит в подъезд с глупой рожей, даже не пытаясь пересечь порог.
Беседуют две дамы в возрасте.
- Для укрепления мышц и похудания лечащим врачом мне рекомендованы конные прогулки.
- И есть польза?
- Конечно! Конь заметно похудел.
- Для укрепления мышц и похудания лечащим врачом мне рекомендованы конные прогулки.
- И есть польза?
- Моя теща - просто идеал, просто само очарование. У нее всего лишь один недостаток.
- И какой же?
- Дышит!
- И какой же?
Пример строгой борьбы с мелкими хищениями: изгнание из рая за кражу одного яблока.
К тому времени как ты начинаешь читать женщину как открытую книгу, твой читательский билет уже просрочен.
Если бы политика была точной наукой, в ней бы так часто не переставляли слагаемые для изменения суммы.
Хочу домашний, безлимитный... Банкомат!
5 часов назад
> ЕЩЁ КАРТИНКИ
Свежие анекдоты
А знаете ли Вы, что для подготовки этого выпуска свежих анекдотов было потрачено около 30 человеко-часов?
А знаете ли Вы, что при подготовке этого выпуска было отклонено более 200 анекдотов-претендентов?
А знаете ли Вы, что эти свежие анекдоты ежедневно копируют без разрешения 12 развлекательных сайтов и сотни блогов?
А знаете ли Вы
- С Катюхой расстались.
- А че так?
- А чего расставаться-то? Извинись и все.
- Чувак, я не был у тебя на днюхе.
Британскими учеными найдено доказательство существования параллельных миров: этим мирам неоднократно посылали радиосигналы, но им все параллельно.
Чтобы максимально правильно подобрать шины для специальной техники, нужно не упускать из виду такие факторы
О политиках: «Poli» на латыни означает «много», а «tics» означает «кровососущие создания».
Робин Уильямс
Смешные анекдоты про анонимных алкоголиков.
Популярность велосипедного спорта заставляет производителей вело-байков часто обновлять свой модельный ряд внедряя свежие идеи и инновации. Поэтому прежде чем идти за покупкой велосипеда и не упасть в ступор при виде огромного ассортимента железных коней давайте разберемся
Веселая и смешная подборка одесских анекдотов 2019 Будет смешно!
Читайте смешные анекдоты : анекдот дня Украина ,анекдоты 2018, анекдот дня в картинках и фото. свежая подборка за
Смешные и свежие анекдоты во вторник 13 августа — А в Москве уже почти не пьют… — Это почему? — Аллах запрещает. Муж расстается с женой на вокзале, она уезжает на отдых, на Кавказ. — Ты там давай, осторожно. Поняла? — Поняла! Давать осторожно. Банкомат выдал чек с надписью: «Недостаточно средств». Это у …
Угари до слез ! Угарная Подборка Ржачных , Смешных анекдотов .
Смейтесь до слез !Свежая Подборка смешных анекдотов на 17 апреля
Лучшие анекдоты сайта Анекдоты из России от Димы Варнера
Смейтесь до слез !Свежая Подборка смешных анекдотов на 16 апреля
Смешные, веселые детские анекдоты про Гену и Чебурашку
Читайте Бесплатно пошлые смешные анекдоты матерные 2018
Свежая Подборка смешных анекдотов на 15 апреля
КАРТИНКИ ПРО РАБОТУ
В нашей подборке вы найдете прикольные картинки про работу. Не важно, где и кем вы работаете, здесь обязательно найдется что-нибудь, что напомнит вам о ваших трудовых буднях. Так что смело сохраняйте и не забудьте поделиться с коллегами. Пусть позитивные картинки из этой подборки скрасят им будни! Да и себе настроение вы непременно поднимите. Помните, что за тяжелым понедельником всегда наступает пятница!Кот прав!
Прикольный стишок
Хорошая картинка
Такие дела...
Поделись с коллегой
Работа - такая работа!
Не спи!
Деньги зло!
Хорошая картинка
Муравей
Выходные дни...
Он еще не знает
Да-да
Работа - это такое место
Будь бдителен!
Не забывай!
Суббота!
Прикольно!
Я вас вижу!
Вот оно что, оказывается
Иди работай!
Погрузился в работу
А вы что делаете?
Болезнь, оказывается...
Поделись с друзьями
Похвалу все любят
Такие дела
Работа по призванию
Хороша сказано
Не жалею...
Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит:
- Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
- а это кто?
- у него погоняло "Шотландец"
- он типа чо, в юбке ходит?
- не, он всегда с волыной
