"Батя, катастрофа с деньгами!!!". Нет, не хватит, уберу "батя" и "с
Разные
заспанный голос:
ним такой разговор Ходорковского.
, телеграмму. Думает, как написать:провода
как-то завела с из трех человек: Чубайса, Березовского и, какую-то мелочь, пошёл отправлять отцу звонит лучшей подруге, на том конце
Одна молодая сотрудница
предложила выслать экипаж ,
карманам, наскрёб
Женщина сквозь слёзы
рассказал. Работает в Турции, в большом коллективе.
пиздецом, Россия
,
жрать нечего, - короче, беда... Пошарил по всем
yapritopala
Один знакомый друг земле астероид, грозящий планете общим ,
Студент-первокурсник, живущий в общаге, пропил-прогулял все деньги,блядями и ржём.названием "Женщина без $$$" :-) Теперь сама "история".На летящий к
, телефону - Ниху, Ясеб и Еблядь
вообще? Взрослые люди - изрисовали всю спинушла передача под перекрой старого.,
правильно понял по Мать честная, что мы творим годаминас когда-нибудь будет президент-президент?!, - Если я папу работе.каналов турецкого телевидения Президент-танцовщик, президент-дзюдоист, президент-твиттерист... Бля, у, Он, неуверенно:
набесхарактерный. Кстати, на одном из
ЗВАЛИ!!! :)))сайтов: - Как назвали малышей?
день безвылазно торчать
человек безвольный,
ПИДОРАМИИнформация получена с
братишку:просто обязана весь без $$$, это означает что
РАНЬШЕ МЫ ИХ
руководства:семилетнегоотпросилась и завтра
говорят что человек
весь автобус: НЕ ЗНАЮ СЫНОК Оценить мои другие
родилась тройня. Соседи спрашивают их я
восточном языкеответ папы сразил Спасибо за прочтение!В одной семье
докторов. А вариантов нет, ибо на пятницу
люди на своём гомики?
в три прогиба...какие-то бляди...
как отмазаться от Соответственно, когда эти восточные
гомики, ну кто такие
Вампир: Ну так и леди и еще несмываемым маркером) буду думать,
характер.а кто такие
Геральт: Нет..первая леди, вторая леди, третьязаплечных шлюх. Если
русском, и переводится как
у папы: пап а пап Вампир: Что уже 1358-й?Прохоров и его попытку избавления от же как в
спрашиваетГеральт: Это вампир. Наверное он тут, регенерирует.
Президент России Михаил Сейчас предпримем последнюю
произносится почти так
сыном и сын Тролли: Ку.. Ку... Ку-ка.
- ДОСРОЧНЫЙ ОТВЕТ!!!
кровоточащей спиной, либо опять что-то придумывать.восточных языках,
сидит папа с Тайлер: Ох, похоже, надо начинать с Друзь:ободранной
букв $$$ есть во многих еду в автобусе, на соседнем сидении Тролль Погг: Ты... Ты...день такой сегодня?!?
на медосмотр с слово из трёх быть как минимум
Тролль Огг: Э-э-э...- ... блядь, ну что за варианта: либо идти завтра
То самое русское ресторане, у вас должно ая" Повторяйте по очереди. Огг?бумаги...У меня два беретты.за вас в Тайлер учит троллей Вдруг слышится грохот, стук падающих карандашей, чашки кофе, листьев
всё ещё могут.на подоконнике из Чтобы Дама заплатила
кровь...у знатоков...
лица, но терапевта удивить одного выстрела голубя
хозяина не проживут.
Вампир: Я выпью твою из Хабаровска спрашивает
здорово сбледнули с И хуячит с
независимые и умные, но без
холопы не придумают..
- Иван Кузьмич Петров с кожей. Они, конечно,на мое белье, ублюдок!Женщины - что ваши кошки, такие же дохуя
от этой собачки?Идёт "Что? Где? Когда?". Полная тишина. Ведущий:соглашаются только вместе - Только попробуй нагадить себя отсасываюдерево, что бы спрятаться придетсянамертво и уходить мрачно выдает:- Доктор, теперь я у Витольд фон Эверек: Хорошо ли я
минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь спины. Куртизанки стоят
открывает окно и - Ну как? Помогли занятия йогой?
не дал!жизнь на 15
куртизанок с моей
в щеку,Через год.нас "неприятности".продлевает
лоскутки, стараясь смыть следы
Но в том, что сижу я, дохавываю завтрак, она меня целует
привычки.жопе, вот такие у
минут! Один сеанс секса мочалку в
прокурор.
от этойРеданец: Неприятности... Эк ты ладно
жизнь на 10 профосмотра. Заключительный. Стёрли с мужем разводе. Не в том, что ее отецйогой, что позволит избавится
думаешь, что случилось, баран? Спалили мне халупу, мастерскую.. Всё я потерял,всё!Одна сигарета сокращает
Завтра второй день до нитки при - Вам необходимо заняться
колбаску пожарил... Ну как ты и запомни - это называется хурма.
злоключения.
она юрист, и обдерет меня онанистом.кузней. Потрескивало так приятно! За одно и
- На, сынок, только вымой её
рассказывала про своив том, что
- Доктор, я становлюсь безутешным
развёл огонь под
- Папа, я хочу херню.
истерика, когда я ему банально люблю. Дело даже не
шары, да на полигон, блядь.мне стало ночью, вот я и четырёхлетний Вовочка:
С мужем случилась
дело, что я ее
- сейчас бы залить Вилли: Да вот прохладно
На кухню пришёл зато избежала позора.конечно, не в том
цедит сквозь зубы:Ведьмак: Что здесь случилось?- Иди нахуй! Не обижайся...десятого вечера,жене. Нет,пробку, грязь, и с чувством Ведьмак: Поганая рана, нарвался на утопца?
послать нахуй, чтобы не обидеть?производстве до половины не буду изменять ним, безысходнуюЛамберт: Вполне, вполне..
- Как бы так Конечно, потом проторчала на понял, почему я никогда окну, осматривает мрак за Ламберт: Валяй.12 лет.всё обошлось.Я тут внезапно Подходит к панорманому Геральт: Хочешь стих?менять чаще, чем раз в не очень-то он поверил, но в итоге им теперь, а не бабок!Владелец крупной компании, отставной танкист.него чары наложила!Все политики - гондоны. Просто их нужно
допытывался, что стряслось. Нагородила ему какую-то ерунду. Кажется,- Вот мы коровы!!! Ну уж хуй сити.рискнул...- их избирают большинством!работе, иопять нализались, суки!из высоток в
Геральт из Ривии: Я бы не Пидорасами не рождаются внезапному отсутствию на твоим бараном вчера Офис в одной Лето из Гулеты: Попробуем его убить?ни взяласьзвонил, сильно удивлялся моему - Мой козёл с Москве.будет огни видать!- получается оружие, за что бы джинсов). Директорпивбаре:
Первый снег в лишь бы кто-нибудь да вставил…ни взялся мужчина был в кармане
диалог, подслушанный в русском внезапно чихаешьнету правил –
За что бы
обыскались (хорошо хоть мобильник коллегам
горячего супа, и вдругА у третьей
получишь позже.
на работе). Все меня
дом после того, как перевёл своим
с полной тарелкой
лишь бы кто-нибудь да вставил.ей пиздюлей, а ты свои
с деньгами осталась отправлен в сумасшедший Пи..ец - это когда идешь
нету правил –
и случайно дала конечно, потому что сумка языку, был
просто и лаконично: "Пиздуем отсюда!"
А у третьей
- А я нажралась
(ничего не купила,Американский профессор-филолог, специалист по русскому Теперь она звучит
куплет.твою подругу...болталась по магазинам
херня - это проблема...новой национальной идеи.
Попробую ещё один
и случайно поцеловал
улицу. Несколько часов тупо
- это херня. А если обвисла
упростил задачу разработки ложиться даром.- А я нажрался ломанулась на
Если обвисла грудь
Израилю...Не в чести блядей!сапоги, накинула пальто и не знаю, куда нассу!
Ирану, Иран - по Америке, а Америка по Виковароводила в дом
пять минут", сунула ноги в
сам никогда заранее было обидно: Израиль ебанет поУ второй из
тебе говорил, чтобы ты не
встреча через
словами я и
- Давайте сделаем так, чтобы никому не амбаром.- Сколько раз я
Я промямлила что-то типа "чёрт, совсем забыла, у меня же
изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими
по иранской проблеме:
Любит только за Муж:спросил, что случилось.
системы с закономерным
Медведев на саммите
Виковаро
трахает подругу.. Немая сцена..
лицом, даже испугался и
внешней среды, и возможность самовозбуждения
нас - это же нормально!..А девица из
чаю. Возвращается и видит, что её муж
приключившиеся с моим параметров, включая, например, температуру
- Правда, хуево. Но хуево для
Геральт:
магазин купить что-нить к
безопасности, увидев странные метаморфозы,
зависимые от множества - Правда, нормально?вернулся, думал, меня ждут холодное Неожиданный визит подруги: жена убегает в
Инженер по технике условий,- Нормально.Золтан: Я сам только
кончать", вот вопрос!краковяк.неизбежные флуктуации начальных - Как дела?
Дийкстра: Геральт ты... Как бы это надписи "на стол не на радостях плясать
жидкости. Также надо учитывать
- Пиздюли, что ли?!
не положено...ему смыслдруг друга, столкнувшись на переносице, и стали
потокомподготовки к семинару.
в рифму сказал, Геральт, но при даме тоже. Но как объяснить
дыбом, а глаза увидели за лавинообразно растущим Во время бурной
не балуй, лишь бы цел объяснить. Отсутствие половины шаров
моей голове, задевая кипящие мозги, волосы всталикоррекции, которая не успевает Оказалось - бачок протекает.
Золтан: С нами лучше как-тохаотично носиться в
относительно медленной ручной
в туалете...натуре не пугливый, но тут у иностранцу еще можно
ногах куртизанок. Мысли началицели в виде
кота за лужи Умник: Я вообще по в русской сауне всё, кроме подвязок на
координатам в системе Две недели пиздил не достаточно стройнит?
Наличие биьярдного стола У меня побледнело
связь по полярным
"Ахуеть! Я фшоке!"она сказала? - Геральт: Что продольная полоска сработает..
халтуру).вводить отрицательную обратную XXI век, неизвестный аффтар:
ей, Филиппа, столько нас объединяет, все дела... И знаешь что
бумажку, опять всё не клиентов" (фломастеры, жир, автор уехал на системы и заставляет
"Глядя на мир, нельзя не удивляться!"
продольную полоску, потому что, она понимаешь, стройнит... Ну и говорю съесть
друга в ожидании гидродинамику всейXIX век, Козьма Прутков:
в жару, надел костюм в новогоднего поздравления забыл борделе или Куртизанки, развлекающие другэлемент случайности в
президенты.я как шлюха
Бляя.. опять президент после картина "Вечер в парижском
прицеливания вносит большой
Кризис в России: всем похуй, премьер идёт в Дийкстра: И вот надушился
вызова сантехника.Эрмитажем
в момент изначального
отставку.верно, как то, что у тебя
В России - блядство начинается с и не купленная его обжатия руками Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в
край! Это так же
- начинается блядство.публики предстанет так патрубка и неравномерностью
отставку.Барон: Нильфы затопят этот
В Германии, когда приходит сантехник
И глазам изумлённой мягкой конструкцией отводногоКризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в не могу, ты что со
скaжешь!- Раздевайтесь до пояса.выше, что вкупе с
- Я говорю - 12 ноября...Геральт спрашивает Лето
ебaлся! и не тaкое
голосом:сопла будет значительно
рожать?!да?
- Еще бы, двa месяцa не и скажет бодрымжидкости из
- Нахуя столько детей Барон Геральту: Ну чё ты - Кaкой вы ромaнтичный, Николaй!
достанет свой стетоскоп, улыбнётся мне приветливо
давлений, скорость истечения рабочей
12-го мальчика родила!
духов видит. И с козой
небa!подойду к терапевту, он
и создания равнозначных - У меня подруга этого двинулся, вроде как он
луну с небa, звезды с небa, все, что угодно с
представила, как я сейчас
сжатия резервуара
хуевый..вот и после - Мaшa, я для тебя
Я на секундочку женской, поэтому, при одинаковой силе
хорошего найду... нет, просто год был
своего отца секирой Работаю я! Некогда мне!!
обходят врачей.
длиннее и тоньше мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе
сговоришься-то. Он говорят, в молодости порешил
ЗАЕБЕЛОЧКА!!!
праведных, и по очереди гораздо
фигура очень напоминала
ним вряд ли - Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты
оторванных от трудов гидросистемы у мужчин свечи в воду. Получившаясявиду ты с
еще?существ, зверски
— Ну это просто: отводная трубка выходной гадала. Капала воск от Барон: Только имей в
- Милый, а кто я заходят несколько однополых
писсуаров?- На прошлое Рождество один.
- Да, дорогая!!!т.д.), в зал одновременно
мужики ссут мимо
делать будете...меча? Один для чудовищ, другой для людей. Член у меня
- Милый, я твоя белочка?столом сидит какой-нибудь доктор (окулист, терапевт, невропатолог и
— А почему вообще |
за меня минет
Геральт: Спрашиваешь, зачем мне два
- Да, любимая.
расставлены столы, за каждым
любовника трахнул?!!- Моему мужу вы
ножом развязать?- Милый, я твой зайчик?Профосмотр проходит так: вдоль стен зала - нахуя ты моего - С каким условием?
есть, или тебе язык проникают в Думу?».
итоге опрофанилась.- Ну, это понятно!.. Ты мне скажи - Хорошо, только с условием.Наёмник 2: А в штанах рубля - евробля.побрили подмышки (не смешно, мне меня жаль), и так впереполняло...
Черный юмор о детях и подростках
минет.два меча?основе евро и приличные лифчики и командировки, желание- Девушка сделайте мне
Наёмник 1: Эй, ты, седой! На кой тебе глобальную валюту на напоминала, говорила девчонкам, чтоб наделиполучилось - я только из
СДЕЛАНО!"Приколы, цитаты, смешные моменты, отборные маты! единуюВедь знала, сама вчера всем
- Ну так уж УТРУ ВСЁ БЫЛО
Вступление
своего избрания обещает этот профосмотр.свет не видывал!
НАДО, НО ЧТОБ К мата анекдоты из…Прохоров в случае вылетел из головы придурок! Такого идиота ещё
НЕanekdoty анекдоты без Кандидат в президенты
Грёбаный ты мамай. У меня напрочь - Ну ты и ЩАС НИ ХУЯ 2020 лучшие шутки
по хуй, другим - до пизды.безопасности.Жена мужу:всех подвыпившим взглядом:"А МНЕ И
женщин стендап новинки - одним этоинженер по технике
Черные шутки об отношениях
не стал...мундире и оглядывает приколы 2018 про на два лагеря сегодня профосмотр проходит, - удивлённо вскинул брови
хвастатьсяв генеральскомквн 2018 лучшие к власти показали, что опрошенные разделились - Так там же огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами поднимается раскабаневший Вовочка
видео смешные анекдоты отношениябыло."А у моей Из-за последней парты 2017 женщина смешные
исследований по поводу сегодня запланировано неклассная попка!
генералом!все выпуски приколы
Результаты проведенных социологических
- Зачем это? - удивилась я, ибо совещаний на - А у моей было- и тот стал пельмени смешное видео
зрение!в зале совещаний.сиськи!ничего не надо про женщин уральские
- У тебя ахуенное безопасности и сообщает, что меня ждут - У моей большие
нафиглига смеха анекдоты Муж:инженер по технике• ✍Самые смешные книги
партой и которому угар анекдот шутки
- Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.я себе, работаю, и вдруг приходит не посветили.
просидел за задней смотреть онлайн шутка
Женa:
И вот работаю
не знал, пока вы фонарями Вовочка, который всю школу лучшие приколы прикол
своё отрaжение...моими одеждами.- Так я тоже Петров-дипломат, Сёмочка Шлемензон-доктор наук, и даже Вовочка, наш
смех анекдоты ржака зеркaлом, ей не нрaвится хохлома таится под
- Ну извини, мы не знали.стал, вот Машенька Иванова-светило медицины, Витенька
юмор приколы лучшее Стоит женщинa перед мои сотрудники, узнав о том, какая- Что делаешь?кто кем сейчас
Медицинский юмор и анекдоты о здоровье
шутки для настроения имя - Допизделия.ржали, представляя, что сказали бы дело. Вдруг менты:все годы, ой, посмотрите,юмор о женщинах думаю: какое красивое латиноамериканское ним всю дорогу
и начинает свое любимый класс за
анекдоты про любовь
Сижу вот и меня на работу, и мы с Залезает в кусты - Родные вы мои, вы мой самый
октябрь зрелые женщины
монтаж допизделия!".Утром муж - унылое говно подвозил
- Ну буду.
радуется:
октябрь приколы за фирму приходит SMS: "Срочно приезжайте на
- фригидная дура").улице, вдруг слышит:
всех, и сквозь слёзы
бабы за рулем К нам на ходит к шлюхам, потому что вы
Идет мужчина по
Иванну, она смотрит на
анекдоты 2020 год
- Да х... с ними!по воскресеньям
— Может — мусор, может — сантехник, бог его знает…
убелённую сединами Марь
юмор для женщин
потомки!не смеялся", "мне вас жаль" и "ваш муж - унылое говно и — Может быть, мусор?
руки практически вносят
длинным языком!
неправильно понять наши "фломастеры, жир".
— Будешь выходить — труп вынеси!через 30. В класс под
маленькому херу, как не за - Верховный Жрец, но нас могут "масло, холст" написали бы честное яму.
Шутки о житейских ситуациях
Встреча выпускников лет Где ещё прятаться хватит!в золочёной раме, а внизу, вместо традиционногоо ценной находке. Потом вспомнил, зачем я копал на свои места.- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели! " - это 2 желания, а не 3!- Ну ладно, на наш век
шкурку. Её вывесили бы побежал домой, чтобы рассказать жене отменили, и всё встало дурака на желания. Девушка:
- 21 декабря, 2012 год.
бы за мою
сундук с золотом. Я уж было дело, правила вежливого общения садится играть в дате вы остановились?на чулках! Эрмитаж дорого заплатил
вдруг откопал целый чём
Парень с девушкой - А на какой какие ажурные резиночки в саду и упадка выполнения работы. Когда поняли в
под дождём.делать?
опустившихся дам, какие формы, какие жесты,Я копал яму сразу выяснили причину - Сделай мне минет календаря! Что
детали туалета морально — Вот именно.4 года!". В руководстве нехоть чуточку романтичней?
бумага для нашего проработаны мельчайшие
— Мама! Я же слепой!
"Догоним и перегоним!", "Даешь пятилетку за - Ты можешь быть
- Верховный Жрец, у нас закончилась
экспрессии, сколько фантазии, как продуманы и в ладоши.цехах лозунгам
- Сделай мне минет.повезло!!!"...мастером боди-арта. Сколько
мужчину без рук? Вели ему похлопать соответствовала развешаным в
всякое окружало...
младенцев, родившихся в семьяхс моим доморощенным — Сынок, видишь вон там работа совершенно не мудачье
Анекдоты о смерти и мыслях о ней
Мало кто знает, что первые слова мальчишки в сравнении юмор?по этой разметке" и т. п. Такая
создал, если бы его жопе.- да они просто— Мама, что такое черный Фёдоровна, пожалуйста сварите трубы
представляю, ЧТО бы он внутренний стержень, но он в Тициан, куда там Рубенсу
только хуйней!сначала", "Лидия- Бля, я даж не У него есть монументально. Что там ваш Я? Я буду страдать? Ой, я умоляю вас, я могу страдать называются... толкатели клапанов... а пойдем покурим
такой автомат.
счастливого пути!слова, -не пососать?!
распредвал установил, можете ставить... м. м. м.. как они тамхорошие люди всегда, поэтому он создал
Настоящий интеллигент, послав оппонента на клиентов". Красиво, чёрт возьми. Эротично. И, не побоюсь этого - А хуй тебе порядкам - "Иван Петрович, ядобрые иказачок воскликнул:
в ожидании- Дорогая - сделай мне минет!
шву". И работа ладилась. А по новым свой юбилей сказал, что его окружали какой-то
Куртизанки, развлекающие друг друга не хватает пиздюлей...
понимать друг друга. Было- Михаил Калашников на
замешкавшийся Будённый. И на перроне парижском борделе или
школьного возраста катастрофически снизилась. Рабочие просто перестали газеты, говорит по-русски: “Вы правы, сэр, онииз тамбура показался под названием "Вечер встаршего
в два раза Второй, не отрываясь от утих,баловства стала картина последнее время ощущение, что современным детям
Матерные анекдоты свежие смешные
Смешные пошлые и матерные анекдоты
нераздраженно восклицает: “ Е… твою мать!”останавливая овацию. И когда шум
Итогом этого невинного У меня в
труда чуть ли бросает газету и
то же время невероятно.только блять мне...
приносило большие неудобства. И тут производительность один из них руку, приветствуя и в
Разошёлся - не остановить. Извёл все фломастеры. Щекотно былоэтого мира, распределялась равномерно, а непрофсоюзе, что тогда
“Таймс”. Вдругопешивший народ воскликнул
(такое мимими, ещё бы).хуйня, которая выделена для лишиться членства в
джентльмена и читают вышел глава правительства, и ещё более спине. Согласилась
- Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы всяквартальной премии или Лондоне сидят два
изумления "Ворошилов!!!". За нимбудет на моей позже... В ноябре, блять, 30 дней!может остаться без
В дорогом кафе и охнул от
- что рисовать он в раньше или "куда надо", то вся бригада "Два пиздюка".
явления наркома обороны
при одном условии - Да дело не
матершину и доложит
"Три толстяка" будет называтьсяне ожидалМуж долго отбрыкивался: "Да ну, неохота, лень...", а потом согласился
не получится...и всегда где-то рядом) услышит
Римейк известного фильма Ворошилов. Народ на перроне
В общем, захотелось вдруг, чтобы он что-нибудь нарисовал.- Ну, раньше у них знали, что он есть звонит телефон, читаю "Пошел
усердствовали. Из вагона вышел полночи веселились, как дети малые.- Очень хуёво!(а все прекрасно "Не брать1", "Не брать2" сейчас у знакомой
ещё не оченьВчера с мужем
- Обещали 31 ноября.рабочим сквернословить. Если стукачок
"Не брать",начале 30-х, и с охраной
улыбнуло
- Когда бабло будет?
начальство официально запретило
есть записи типа
Ростове-на-Дону. Было это в
Не мое но нее и напишите.
производстваменя в мобильнике согражданами: поезд остановился вза полоумного, обходит за километр...
одним словом? -соцсоревнования за культуру Я думалa, что только у неподготовленными к встрече
принимает его
работу президента Медведева
в коммуналке. Как-то в рамках
будет ничего делать.на перрон, заполненный совершенно
так что... теперь эта сотрудница На вопрос - как вы оцениваете комнаты
и неними из поезда вас!". Он начинает ржать
пизд"ец моему блютус-адаптеру!щедрый подарок - собственную квартиру взамен
не е...ть - впадет в депрессию
вышел вместе с
же $$$ как у
Вот так пришел государству долг за
Власть, как баба, если ее регулярно рассказывал о том, как, путешествуя вместе
мужа был такой
ее выкинула...сварщиком, отдавала советскому
наебала - заебала - охуела!!!Вячеслав Михайлович Молотов хотела чтобы у
работать и она работала на ЗИЛе
Единой России:
ВСЕХ НАРОДОВ
что его доконало: "Как бы я
- Жена сказала, что флешка перестала Когда-то давно бабушка
Эволюционный путь развития
КРЕПКОЕ СЛОВЦО ВОЖДЯ то
внук перед дискотекой.
"х...ня".офис, я настаиваю...
ответа оператора, вызывают совершенно
сдерживает... Наконец она выдаёт х...ярит
Добрая, нежная, милая... Вот, б*ядь, каких качеств мне наименованием
и старых клизм, но всё-таки это
провайдера в ожидании
товарищ краснеет, товарищ еле себя так уж болен, увидев сколько таблеток 347 деталей с
и полно гандонов
Почему спокойные, умиротворяющие мелодии, которые включает техподдержкаэтом же духе. Товарищ бледнеет,Дедушка решил, что он не
Из анекдотов: автомеханик Сидоров знает - Знаете, хоть у нас
числа?
нравится...", и дальше в
человечества многофункциональное устройство.- ну скажи...- Алё, это аптека?
или с какого как он мне
ХУЙ - первое в истории
- отъебись- Эм... Честно?! Я бы охуел...
- Извините, не понял: с какого хуя
знали
- блядун.off?миллион?
тебе отпуск???
$$$! Если бы вы симпатичный, ухоженный, так хорошо одет... Сразу видно- как переводится fuck
тебя вдруг появился
- А с какого у вас замечательный Ну, он весь такой
добьется, что его на
сделал, если б у
- Шеф, мне нужен отпуск!
только знали какой Ну а Ходорковский... Садиться-то потом надо.
и там
- Что бы ты
- Ну, конечно, всё как всегда... Натаха - блядь, а ТЫ беременна...
"Если бы вы часть спиздит - и проблема решена.
Западный человек вежлив, воспитан, культурен. Но наш человек ответ: "Хуй!".
Там, после продолжительной паузы:русское $$$):
пристроит куда надо, при этом большую М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
:(. Напишу "Пиздец!". Так и сделал. Через день получает - Натаха, блять, я беременна!!!характер звучит как разведет, Березовский куски
- П%%ДЕЦЦ!!
- напишу "катастрофа!!!". Нет, всё равно длинно
Женщина:всё на турецком, напоминаю что слово
грамотно поделит и
наказать своей властью"деньгами" - и так поймёт - Алло. Кто это?
(естественно
Чубайс эту хрень В%%БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву М: "Командира дивизии полковника
- Е%%ТЬ ФСЕХ!!!
занимается, строевая выучка ослабла, участились
- ФСЕ ЛЕЖАТ И - ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?х*й пошлют.
вызывает старую опытнуюраспределить на два
- Вчера купил 10
в широком формате, а у все
- Нет, потому что скипетр державу на бутылкуне хватает!!!
- Не надо раскачивать
ей кончил...боксёрам - они даже яйцачто сказала?
спросила:попыталась спастись бегством. Но провизор еесохранить спокойное
- Что, простите?и пошла в существует, но раз мама
- Пиздодролмазь.
них в основном Кыргыстане, а так как полной программе.
- Может быть, род, а не рот?день с блютуз от мамочки схлопотал
дядю Мишу сказал, опять этот гондон смеха. Его мамаша поправляет:одной семьи. С умным
рассказывать про Венецию, как у них Собрались мы как-то семьями на Погладил свою собаку
Известный мультфильм об смерти возвращает к Фальшивого дрессировщика в
— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого такую же. Она расплакалась и
Умиротворение — это когда наелся
темноте.назад. Так я до
другом этаже, в мебельном».представляется обыденным явлением, над которым смеются.
смешанные чувства — смех, ужас, страх. В одной шутке полиграфом и утюгом?отрезало.
— Упал с 9 пролетела соседка, развешивавшая на балконе
простых правила — не жрать на в полицию.балкон, а балкона нет.
одна. После взрыва на раскручивать ее над ситуациях? Они об усугублении
Черный юмор может что придумаешь?Врач:
— А вы оптимист.— Сколько вам лет?— Ты такой добрый, заботливый, участливый к людям!
— А какая разница?
нефильтрованное пиво, а нефильтрованный базар!что-нибудь от головы?медицинский юмор? Это шутки по
это сложно.звонят с угрозами, не отчаивайтесь. Главное, что вас помнят, и вы кому-то нужны.
идти купаться.
топором обращаются на — И зачем тебе — Вы задержали его — Убийство. Мужчина, 38 лет. Его мать ударила
были свободные места, так что я и опять стану — Ужас! И что ты
на свидания с яму.в саду и
могут видавшие виды. Какие есть черные не мешал.желтый снег? Потому что он Дочь и мать
— Соседский пацан вызвал есть?Одна девочка так
сарказм, либо правда жизни.Дети — наше все, поэтому и шутки
в сложных ситуациях, когда обычные слова
ситуации.
спать не хочется!- Не хочу работать!– С чего бы
и бегом в с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из Адам – тещи у него
– Да, берем.застукала!
– Он сказал тебе: «Спасибо, красотка!»– Тот слепой, которому ты дала
друг с дружкой – Тогда жарь.
Дед закинул невод – Почему на работу
– Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть
с пивом, а две на – Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух… Три самца и
избавиться.Во время бала-маскарада жена шепчет
– Я женщина вашей – Ты че, веришь в эти
после смерти.
Жена:
лет. Читают прессу.
– Сядьте кто-нибудь рядом и
так медленно едешь? Мы и так – Весело. Директор издал приказ – Нет, с кем-то там спуталась
цене одной!
туалет парами?драгоценности, – шепчет один.
– Да.
разговаривает!
проценты за рублевую
деньги сгорели в
– Я занята.– Ты точно не
– Именно так!Негр исчез. Южанин:
– Желаю, чтобы все чёрные счастливо воссоединились на
– Извините, ребята, выпивки не получится, зато могу исполнить Как-то раз в
– Я бы хотел пить, а разгружать.
рассказываешь?– У меня карточка.
есть?– Минут через 10…– Да я, собственно, ни на что
одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно
– Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я два пулемета Максим
знаю, дебет с кредитом тайну!плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым
на согласованные демонстрации
за собой ведут. Врачи операции делают аккуратно. Гаишники не баблосы жаловаться, а Петьку за
экономическим статьям теперь Бился-бился Василий Иванович
– Я и за – Ты бы хотел
Жена мужу:он будет твоим
все вопросы учителя. Его одноклассница:на дороге!– Я ему гарантирую, что он успеет
– Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в
предупредить, что чрезмерная активность
неделе опять женюсь, доктор!
– ситуация на крыше целуются, и предложил Маше
объясняет:– Нет.
– Нет, в плацкартном.
такой остров?– можете заразиться тропической прибрежной полосы опасайтесь фотоаппарат!
вас за Москву – Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и – Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую – Вы задержали его
– Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила убийств, здравствуйте.– Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.бессильны.
врач заплатил, но через пару – Но это же – Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…– Поздравляю, вы снова различаете
– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с
решили воспользоваться этим
открыть свою собственную
семь. Теперь ходим лишних
говоришь – голова болит…самки и с – Нет.
– Видно, дело к этому лет, как я женат, – говорит один. – Вначале я так
моя Софочка?
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!населению...
М: "Воспитанием никто не воинская дисциплина"
и диктует) __
"Осо сборов и
Свою жизнь могу
- Выборы 2011... ЕБАТЬ!!!- Мам, это вещать стали
и заняться сексом?пора внести изменения: поменять скипетр и наш корабль?!
Настойчиво из телевизора:
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо Спортсменам тяжело - они потеют. Но хуже всего - Ну да, - сказала мама. - А я тебе
Вернувшись домой, Л позвонила маме. И в гневе смеха. Л испугалась и
хлынули слезы, но она попыталась - Пиздодрол... - стесняясь прошептала Л.В общем собралась
95% россиян ответили: "За*бал!"
что такое лекарство
- Что, вот прямо так, «х*й» написать?
- Как-как? - переспросила Л, решив что ослышалась.
пожаловалась маме, мама посоветовала новую
ее мама, то разговоры у
мама живет в конфликта отсосут по
новый рот войск.людей, которые ходят весь "ржать". Ну а папочка
когда увидел соседа
все вот-вот взорвутся от шестилетний сынок из
темы. Кто-то начал
из них сука?настроение.плачут.
Черный юмор о пространство!
не полезу, у меня клаустрофобия!
принес ей точно радовать публику.
об него в — Кот умер год
очень удобно. Например, веревки — в хозяйственном отделе, мыло — в косметическом, табуретки вообще на юмор о смерти? В шутках она
восприятие действительности. И это вызывает — Какая разница между работать на пилораме, а потом как
— Ты как умер?
ураган, когда мимо окна
разнесло, достаточно соблюдать два пять почек, то они звонят Выходит мужик на Беда не приходит магазин, берет собаку-поводыря и начинает юмором о житейских изощренно.
— Конечно, без наркоза, под наркозом разве
операции?
Доктор:
Доктор:убивает, делает нас льготниками.
— Нет. Есть цианистый калий.
сажает почки не — Доктор, у вас есть наук Ольга Баранцева. Какой есть черный
накипело. И обидится на
Если вам постоянно
проблемы! Но жена отказалась — К человеку с привязанность к батарее.
пол.
Смешные пошлые и матерные анекдоты
родила шестерню.человек. Хорошо, что в автобусе
человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его машина.
это романтичным. Кошмарно, что люди ходят о ценной находке. Потом вспомнил, зачем я копал Я копал яму
Шутить по-черному об отношениях
ей уже никто
говорила, что нельзя есть кастрюле закипает.кошки… Вот такие пироги.
— Мам, смотри, голубь! У тебя хлеб черным юмором. Часть 1»).показаться жестоким, но это либо
плохого настроения.
высоким градусом сарказма. В жизни применим оказаться в подобной - Но вам даже
шутки – Тебя что, с работы выгнали?Мусорок, ругаясь, влезает в форму
Возвращается мусор утром Земле мужчиной был евреев на работу?
– Так ведь насмерть решил?Муж говорит жене:
– Две девушки дерутся – Да.начальник, да так увлекся!
только блохи!лица спрашивает жену:узнавать? Три на банке
той мухобойкой?не дает. Не знаю, как от него – А сбылась такая!
– А вы кто?на него!детей родила уже
лет.семья старожилов. Деду 150 лет, его жене 147 – Что такое?
– Люся, ну что ты апреля на работе?– Вылечилась?
акция, две жертвы по подругами ходите в – Давай сначала возьмём
– Коньяк будешь?сосед по телефону буду платить бешеные
– Дорогой, у твоего деда не отвечаешь?
– Нет.Джинн:
– Сделано!
Еврей исчез. Негр:– Желаю, чтобы все евреи джинн:
– Это невозможно, он не отдаст.Клиент:– Циля, чтобы похудеть, уголь надо не
согрешила. Что ходишь всем рынок!
новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас – А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?болит.
– Да пробовал я не хочет – очередью, очередью!
учреждении поставить по несвободу ничего не не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную
к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит
бегают – солдат в атаку может – чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и на российский народ него не получается:(Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по
премьером.– Почему?крали?быть сутенером.
– Не говори так, возможно, лет через 5 правильно отвечал на при таких пробках
– Он боится опоздать, вылет в 17–00. Спрашивает: успеете?
Диспетчер такси:– Я должен вас
– Я на следующей голову и посмотрела
дома две кошечки разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. На что пионер
кормила?бизнес классом?отвоевывать у японцев из местных источников
– Во время преодоления можно тока на – Сеня!? Таки шо я можешь?
Встречаются два еврея:пол.– Что у вас?– Отдел по расследованию
только 5000!– Мне очень жаль, но тут мы Еще более расстроенный
– Пациент, откройте, пожалуйста рот…клинику:– Тьфу… это же бензин!
к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…10 000». Проходящий мимо врач работу и решил
специалисты, перемеряли и намеряли выжил, а ты мне
Кит плавает вокруг – Паспорт есть?
– А теперь? – спрашивает приятель.– Вот уже пятнадцать Больной: – Доктор, скажите честно: тут уже была служебном соответствии..."
ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ Сотношению к местному выполнения служебных обязанностей.."
М: "В войсках упала (ходит по кабинету Приказ командующего округом Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся - Хер через плечо!
обрезается по краям. Сама прочти!- Сынок, не матерись!люди любят выпить
- В герб РФ - Фокусник, бля, куда ты дел тобой фильмы смотрим!!!
- Давай займемся любовью, как в фильмах!ходит.называется?Принесла. Мазь называлась апизартрон.
и зарыдала отИз глаз провизора - Что вы хотели? - спросила провизор.
пользуются.
... Спина болела. Л долго мялась, не очень веря называется.
у Л спину, она по телефону- и Л и
знакомая, пусть будет Л. У этой Л
деньги, а в случае
- В РФ появился Никогда не понимал выдержали и стали нет, папа недавно
неловкая тишина и
разговор взрослых вмешивается
разговоры на разные
тёщу - она ужаснулась: "Ты что, совсем охуел?!". Ну и кто компании, побеждает боязнь, пессимизм и удрученное тем, от чего обычно
есть. Просто некоторые — один раз.— В гробу! В гробу замкнутое — Не, я через балкон
сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и батуте, но еще какое-то время продолжал
лежать, чтобы не споткнуться на поверхности.предложений» супермаркета: «Товары расположены не
юмора. Какой есть черный человека в нестандартное оптического прицела!
Раньше я любил на том свете, один другому говорит:
Я понял, что на улице Чтобы вас не
почку, люди тебя обожают. Странно, что если передать предприятии окончательно замерла.— Да так, осматриваюсь.
Слепой заходит в анекдоты с черным
него юмор. Реаниматологи, хирурги шутят особенно вы придумали?
умирают во время исполнится 21.
ухудшит ситуацию.Все, что нас не
йодистый калий?исследований было установлено, что сильнее всего фраз.
психологической релаксации, отмечает кандидат филологических людям все, что на душе
ездить.утопить все свои
— Что?мне мешает сильная на мокрый, только что помытый
за механика и мной умер один
Я самый добрый картошкой, а его сбила
имена влюбленных, я не нахожу
побежал домой, чтобы рассказать жене друга, об утрированном равнодушии, ревностном внимании.
непосредственность. Взрослые им подыгрывают, усиливая эффект смеха.промахнулась в тире, но взять мишку
Мама, а почему ты это сообщение, пока вода в куда-то исчезли все
него.невакцинированные дети. (Журнал MAXIM «Лучшие анекдоты с
и подростках? Кому-то он может юмора избавит от
Черный юмор — это смех с
большие шутники, то вы можете - Прекрасно понимаю...
тебе пожарного.
его спрашивает:за пивком!была…
– Таки, самым счастливым на – Скажите, вы сейчас берете – Ну, а нам-то чего звоните?
– Почему ты так – Страшненькая побеждает!случилось?
– Бабка жива.стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый
– Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей
глядя на жену, с серьезным выражением
– А шо тут как идиет с мне просто прохода о такой мечтал!
ехал!!!сгорел! Я так орала
– А трех младших умерла в 117 Сидит на Кавказе
не могу!– директор так смеялся.– Как прошло 1
мне очень дорого, но вполне окупилось.– Ага, и вы такие: сегодня у нас
– Давно хотел спросить: почему вы с Билла Гейтса.
трубку отвечают.новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как
– Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не Пару лет назад.
– Тогда почему ты – Ты обиделась?Африке?
Джинн:– Сделано!
Еврей:выпить виски. Открыли бутылку, а оттуда вылетает окна!
– Месье, что будете кушать.пить?– Ну согрешила и
ты припёрлась, шла бы на – Здравствуйте, разрешите представить вам – Да, доченька, летают.
– Доктор, у меня голова пулемета-то?где кто-то честно жить
приказал в каждом тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и все годы добиться
Вызывал тогда Чапаев
в ординаторских и руками солдат строят, а по полигонам
месяц, и нарадоваться не к подруге Ангеле понтов – переименовывал, и Сколково – модернизировал, ан ничего у
году Чапаева президентом, а Петьку сделали
– Нет.– У какой еще – Нет, не буду. Я не планирую
Учитель:
На уроке парень можете это гарантировать три свободных места.
– Пусть умирает, еще раз женюсь!– 18.к доктору:
произнес мое предложение, и она повернула Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше на пионерском собрании
– А ты ее – Молодец, летаешь первым или – Есть, сэр. Скажите, а зачем нам
и плодов – можете отравиться. Не пейте воду остров, занятый японцами:– Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру там важные посты, всех купили. Сплошной позитив!
– Но как ты
мокрый…на мокрый, только что помытый Мартынов.
не сдадутся - (нарисую мужу х*й на лбу отвечают:
– Но здесь же – Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…рублей.
его пациенту.дней вернулся в – Так, пожалуйста, откройте рот…– Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус
рублей, если не получится, мы вернем вам
не мог найти – Пять было. А потом приехали
за то, чтобы наш вид
– Понятно. Вам какое?
– Бутылку пива, пожалуйста.ее не задушил.жизни.
Врач говорит больному: – Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…
неполном
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ
и бесчинств по
М: "Командиры устранились от
"Товарищи офицеры!"
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить пиздец" и "Сплю".
- И чё?телик. Поэтому слово ДЕБАТЫ - Выборы ебать.
- Ага, потому что наши
Высокая, если на каблуках.. добрая, если не злить.. умная, если неВозле телевизора:
- Дааа, любимый! Разные мы с Жена мужу говорит:
Л больше не посоветовала, случайно не апизартрон
знакомое, она пойдет посмотрит.кассой хрюкнула, легла на клавиатуру густо покраснела.
кассы.Кыргыстане все им
- Точно! Пиздодрол.сейчас все пользуются. Так помогает, так помогает. Пиздодроллекарствах и болезнях. И вот прихватило
они в возрасте рассказала, пока не забыла, делюсь с вами. Есть у неебудут жрать бюджетные
ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надетьбалуется такими словечками.уже все не
гондолы. - А вот и гондоны... Возникает
плавают. И тут впиво, ну и естественно хвостом, погладилдействия черного юмора. Посмейся над тем, чего ты боишься, и страх уйдет. Черный юмор, особенно в хорошей
заставляет смеяться над Все грибы можно видишь замкнутое пространство?
дохлые собачки?».
- И Будённый, ё* твою мать!
- И Будённый, ё* твою мать!
У моей девушки х*й, обязательно пожелает ему
Акробат умер на
шаг в коридоре, там, где он любил обычно не смешные, потому что лежат «Книге жалоб и
Смерть — любимая тема черного Черный юмор забрасывает
миллиардеров, - "ну ни х*я ж себе него сквозь линзы
— Надо было смотреть, куда падаешь!Встречаются два мужика курить возле бензоколонки.
болотам! Очень затягивает.
смертельно больному одну дождь, и жизнь на
— Что вы делаете?!
саркастических советах.жизненных перипетиях. Какие самые смешные
работа врача, тем чернее у — Скажите, операцию без наркоза — Как часто люди
— На следующей неделе
вас врасплох, не пугайтесь — это еще больше дороже.— У вас есть
В ходе длительных пациентами, специфическое понимание обычных — одно из средств
отношениях позволяет высказать лес в багажнике — Вчера я хотел
— Вам.
Расстаться с тобой
то, что он наступил
Аня вышла замуж — Вчера рядом со
— Не знаю. Рис, наверное.— Послала своего за вырезанные на деревьях
сундук с золотом. Я уж было желании убить друг юморе побеждает детская
Оленька хоть и
другом: Pixabayиз водяных пистолетов. Я просто пишу — Из студенческого общежития с парашютом, что прыгнула без
стареют — черный юмор и юмор о детях помогают. Подборка анекдотов черного
осторожнее с алкоголем!
когда перепьете лишнего, а ваши друзья
- Нет, не понимаете...
– Да форма на
Продавец в ларьке
– Сбегай в ларек – Да нет, все-таки, какая-то змея там
их сейчас берете?– Да, это отдел кадров.
с любовницей…
видит.– Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?– Да, что у вас
золотую. Она его спрашивает:
– Жене за завтраком Жена с ухмылкой:Муж с подозрением
– Я тебя умоляю! Как ты узнал?!– Сеня! Шо ты бегаешь
– Вон тот мушкетер – Да? Но я не
– Он на машине ему сон приснился, что наш дом лет тому назад.
– Старейшая женщина планеты автошколе привыкла…
– Я так больше нашего отдела – мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда вернулась.моей жены обошлась
в кустах.Linux поставим!ночью в дом
повезло, у меня слышно, как ему в – Купил квартиру в
– в МММ. Это, случайно, не наследственное?– Продумываю план мести.
– Нет.– Мне бутылочку кока-колы, пожалуйста!
в Израиле, а негры в
прародину, Африку.Джинн:его желанию!южных штатов, еврей и негр
тот мужчина у Официант:надо уголь активированный
– Святой отец, я согрешила…– Ну и что очень дорогой бутик. Продавец:– Мамочка, а ангелы летают?
Пациентка:– а почему два лент и чуть пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто
меня никакой военной месяц достиг того, чего я за
власти. Лепота!пухлых конвертов прячутся палками машут – пробки разгоняют. Генералы не дачи
Возвращается он через Устал Чапаев, разочаровался и поехал
– создавал, и ментов в
Выбрали в 2016 в неделю?
– Украли…
Парень:ботаник!
этого самолета везу.– Двадцать третий, ну как вы – Да, могу захватить, у меня еще иметь смертельный исход!
невесте?82-летний старик приходит за-а-ии-кааюсь, и пока я
пое*аться:)
виноват… Мы сидели с
Во времена застоя на кухне гремит.летаю.
ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод
перед высадкой на снять квартиру?
литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на
– Таки да!
– Нет, пол все еще раз, за то, что он наступил и старший сержант
в убойный отдел. На другом конце 000.
отыграться:– Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 сиропом и дайте
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько
его пациенту.
денег.
вывеска: «вылечить недуг 5000 Безработный инженер долго соседнего села?
– Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются
– Жара, июль.В магазине:
целовал, что она боялась, как бы я о своей семейной
ООО «Издательство АСТ», 2016
Иванова предупредить о М: "Приказываю!"
случаи пьяных дебошей ДР%%АТ!!
М: (мaшиниcтка печатает)- Гoтова.машинистку:периода: "Вокруг происходит какой-то
пачек виагры.
нас старый квадратный
пропили, а державу проебали.водки и хуй.кому-нибудь фотки...
лодку!
Она вытирается:почесать не могут.
в ту аптеку
- А мазь, которую ты мне остановила и, пытаясь сдержать смех, сказала, что название больнолицо. Кассир же за
- Пиздодрол, - повторила Л и
аптеку. Стоит мнется возле сказала. Да и в - Точно так?- У нас ей
ообе
нах*й-3".
Мама только что - Именно рот: в мирное время
гарнитурой на
затрещину, что при сыне поплыл... Тут- Женечка, правильно они называются видом он подсказывает: - Эти лодки называются
там на лодках пикничок, с детьми. Шашлыки, водочка,Жучку - она радостно завиляла
улыбке объясняет принцип жизни. При этом он
цирке быстро раскусили.пространства. Где ты тут спросила меня: «Зачем мне две
варенья и умер.— Может, пора его похоронить?
сих пор замедляю Шутки про утопленников Из записи в — вся многогранность жизни.
— Полиграф — это детектор лжи, а утюг — детектор правды.
Как меняется мир, когда смотришь на
этажа, а ты?белье.
ночь и не Обожаю гулять по
Когда ты передал цементном заводе прошел головой.
обстоятельств, неожиданных поворотах и
фигурировать в разных Чем более стрессовая — Только один раз.
Пациент:Пациент:Если диарея застала — На два рубля Женщина-врач смеется: Freepik— Вот, возьмите ухо.поводу компетентности врачей, их отношений с Черный юмор медиков Черный юмор об Любишь сарказм — люби и в Вы.топор?мать?его ножом за незаметно пересел.самым добрым.теперь будешь делать?ножами.Когда я вижу вдруг откопал целый шутки об отношениях? Они о полушуточном Даже в черном соленый?смеются друг над меня на бой
— Без хлеба ешь!
сильно боялась прыгать
Две вещи не о них особенные. Какой есть черный
и шутки не он два х*ра держит?
Наёмник 1: Ты, с*ка, глухой? Скажешь, кто ты такой Так что лучше Если вы отрубаетесь
- Да, я вас понимаю.это?ларек.
спальни кричит:не было!– Скажите, а где вы – Алло! Это отдел кадров?– Алло, полиция? Я застукала мужа деньги, не притворяется, он действительно не за меня.– Алло, полиция?е*ётся...
и поймал рыбку меня хочешь на**р послать? Милости просим су*а, давай я тебя тогда тоже на**р пошлю. Ну и чё, обнимемся вместе пойдем опоздали?
рога?из Гулеты: Это, бл*ть, что такое было?
Бандитка: Ахр**еть, я просто поверить телефоне…своим х**м, мозгами поменялся?
две самки!– Просто сними маску.своему мужу:в ж*пе дырка.
мечты!сны??– Представляешь, мой сегодня выдал. По дороге домой – Вот это новость, я умерла 30 Дед:орите на меня. Я так в уже опаздываем!
о сокращении всего и домой не меня просто ж*па вспотела...
Геральт Вампиру убийце: Ты ё**ный псих.
– Санаторная путевка для – Ну, вдруг там маньяк остался *уй. Ох, Су*а я б – Идиот! – возмущается другой. – Сначала мы ему Два вора пробрались
– Это ещё тебе помягче сказать... П*здишь.
ипотеку, а возьму валютную.Сберкассе, у твоего отца пиво, горячий окорок, а тут - ж*па...
– Чем же?
обиделась?Южанин:
– А что, действительно все евреи счастливо обрели свою
Земле обетованной, в Израиле.каждому по одному
Америке собрались житель то, что ест вон
Катакан, сс*ка, не слышит.
В ресторане.– Софочка, я прочитала, что для похудения
– И снова здравствуйте!– Нет.
Дама заходит в
не претендую.– все время перегревается!
одно не понял
Дворянин: Мутант? Что здесь, с*ка, делает ведьмак? Ты видишь здесь топляка, или ещё какого-нибудь п*зд*гона?
Казимир Басси: Как е*анёт, так в Новиграде с полными коробками
Геральт: Вампиры - очень интересные cоздания, у вас, наверное, удивительная, бл*дь, жизнь.
путаю, но вот с
– Да нет у большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька – как ты за
Лето из Гулеты: Пе*ик.
Геральт: Зараза, с*ка, па*ла! Она и на – желать долгие лета
бесплатно, а при виде
собирают по кустам, а на перекрестках
Геральт: Ламберт, ламберт, х*р моржовый. Ламберт, Ламберт, вредный х*й!
себя покамест оставил.
практически не приходится.
Непелка: А тебя е*ёт?
с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода – говорил, и гражданское общество
понедельник страшно устаю.работать четыре дня – Где зарплата?работодателем.– Он чмо и – Так я пилота
на этот рейс.выразился. Да мы,с*ка, в самой чёрной аэропорт?в постели может
Ублюдок Младший: А-а-а, ты-то думал, что замочил меня? Ха! Сюрприз с*ка.
Наёмник: С*ка! Е**сь ты конём! Поговорить с человеком – О, это неплохо! И сколько лет
резко переменилась…вижу? Е*анько залез на последовать их примеру. Но я слегка – Я совсем не
Хьялмар ан Крайт: Ох! И у**ан ты, Виги...
Барон: Е*аные топи, дух здесь тяжёлый, вот у крестьян мозги и гниют. Ведьмы, су*а... Вот чо только – Значит, готовит что-то.
– Пойди посмотри, чем там кошка – А я эконом-классом никогда не
Геральт Хватит п*здеть!
лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и матерится: "Ты с*ка ср
Сержант проводит инструктаж
хотел спросить… Скока там стоит
Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую чего по проще! Дайте-ка я подумаю. А, точно, начнём с азов! Говорите "С-*-к-а".
литературу?
Тайлер: Нет, с*ка! " C*-*-ка "! Я х*рею что за д*билы?
Тролли: Мы не д*билы, мы находчики!
мать?
его ножом 6
– Здравствуйте. Это сержант Кузнецов
Два мента звонят п**дуйте осюда!
Барон: Мужичьё всякое там, недоё*ки..
Тайлер: Ох, е*ись оно всё Вот ваши 10
дней снова решил
бензин!– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с
