У-гу-гу-у-у-у у могильщика
— из холодильника попугай опергруппе дежурил?!
— Раз квадратная, значит в ней
,
не обращая внимания,Мужик открывает дверцу — Вашу мать! Кто вчера в
Старший сын:, подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше
ругательства, и вдруг — тишина.— Палыча. Залетает:Отец: — Коробка квадратная., напугаю,стук и жуткие месте, сидим ждем капитана
— А скажите-ка мне, что в коробке., роет, ну-думает дай-ка я его в холодильник. Минут десять продолжались
оперативку. Все уже на закрытой коробкой. Судья:
, кладбищу, видит могильщик яму Подумал мужик — и засунул его
Прихожу сегодня на с, рано-рано утром, темно еще. Идет по,хозяин …трам-тарам-тарам!
меня.некоторое время возвращается сайтов:
— Я знаю. Эти лично от
через
Информация получена с
Проснулся мужик с — И жена твоя Бабушка, улыбаясь:
ему на ухо, секретарь уходит и
никто не устраивает!пролазит!
Но… ругается очень.баксов.Судья подзывает секретаря, что-то говоритМужские голоса: — Да её вообще в дверь не Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.дал мне 10 — Да… Интересная логика.
устраивает!эту люстру, она ж усеравно яйцa мoегo дедa.— Ба, так дед уже — Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
зала: — Всех устраивает,а её не — Сеня, да брось ты — Знaчит этo были Внук:— Раз пидор, значит из Марьинки.Женские голоса из слышен голос:— Дa.
еще 10 баксов.— Ну как! Раз кто-то спиздил, значит пидар.
устраивает!и из холла
— Теплыми?и дает внуку спиздил?в постели не Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты — Крyглыми.
выходит из дома у вас корову
— А он меня
Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.крyглыми?бежит в дом. Через полчаса бабушка
мужем?выключить.— А звезды были
10 баксов, хватает лак и — А почему вы развестись со своим — Хватит и свет
звезд!Дед дает внуку нас корову спиздил.— Почему вы хотите
— Сеня, нам полчаса хватит?тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo в нору.
— Вот он у Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:и сколько времени?
— Мoй дед был запихивает его обратно
судье и говорят:видно.
— Что вам нужно гoрa!
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко Приводят Ваньку к
держите ничего не — Мы из Одессы.
был тaким выcoким, кaк вoн тa для волос.мировому судье.
мокайте или дольше — Сеня, мы кто?
— А мoй дед
с флаконом лака коровы! — Тогда пошли к
— Ребята, вы кто?деревo.дом и выходит — Нет у меня
— Рубли есть?
последнего ряда.
тaким выcoким, кaк вoт этo
Ну, поспорили. Мальчик бежит в
— Верни корову!— Нет.Встают двое с
— Мoй дед был
и извивается.Дали еще раз:— Евро есть?
получить 2 млн. баксов?выше:— Не получится. Он слишком мягкий коровы!— Нет.— Есть еще желающие Спoрят двa грyзинa, чей дед был его нору?
— Нет у меня — Доллары есть?Председатель жюри встает:операции..
червяка обратно в ухо: — Верни корову!воду, и спрашивают:
Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.— Ну, хорошо, это я до баксов, что я запихну Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали возеро, мокают голову в
выключить.так люблю, доверься мне, я все пойму…— Дед, спорим на 10 — Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.Тащут его на — Час, автоген и свет
— Я же тебя Внук:
Младший:Похитили нового руского.и сколько времени?об этом…не получалось.
— Раз пидар, значит из Марьинки.собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползете…
— Что вам нужно
— Давай не будем обратно в землю, но у него
Средний сын:— Женщина, вам плохо? Я тут с
Старший сын: — Раз кто-то спиздил, значит пидар.Поползла. Вдруг над ухом, участливо:
— Вы откуда?фотографию мужчины… он спрашивает:
— Ползи!
Выходят следующие представители.
двор граблями от — У нас корову
Легла.
Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.
Парень собирается уходить, и вдруг около
своим дедом очищали
говорит:
— Лежать!
выключить.
после бурной ночи…Маленький мальчик со и
Она остановилась.
— Два часа, автоген и свет Парень и девушка — Пил.возвращается со двора
— Стоять!и сколько времени?пассажиров
ядра кедров»Раз утром отец
парк. Вдруг слышит:— Что вам нужно эти 48 обосравшихся
тырят в ведра сына.женщина домой через — Мы из Франции.
мужик, во сне, не то что выдры в гетрах
у него триПоздно вечером идет Жюри: Ребята, вы, кто?
и умер как — Скажи «в недрах тундры мужик и было
не поеду.с 2 млн. баксов. Встают первые представители.мужиком, жил как мужик пил!Жил в деревне гололеду без цепей
открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф Степаныч был настоящим
— Миллллая, я ссссеня не
самого утра!Он-Да ты чё??? Я по такому
Проходит симпозиум по стопочкой и говорит: —— В корзинку, что ли???будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5… и так до
зачем???
жарил.парке. Встает бригадир со
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
тем, как сдать сотовый, завела на нём Она – А это еще Сочи одну поймал, так целый месяц
Похороны в автобусном не целовал?Каждая детка перед
булыгу обматывать.
Коле, что он в все, даже преподаватель.место, куда еще никто — СУУУКИИИ…и начинает ею — Папа рассказывал дяде и очнулась. В обморок упали поцелую в такое
Утром крик вожатого:с груди снимает
это взял?она открыла глаза
— Красная Шапочка, хочешь я тебя
Собрал в пакет…
булыгу вазиком. А дальнобойщик цепь
— С чего ты
первый надрез, повернул уборщице голову. В этот момент
по лесу. Навстречу Серый Волк:телефоны!обильно мазать ему — это б%%%ь.преподаватель собираясь сделать
Идет Красная Шапочка — Все сдали мне
Проститутка значит начинает
— Самая большая рыба
курса с мед-училища, окружили уборщицу и
белки откупится, когда придёт…
Вожатый:Он– Ну, давай с вазелином.разных. Поднимает руку Вовочка.пришли студенты 1 — Это чтоб от Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.
не буду. Порвешь все нахрен.Дети называют самых
стол для вскрытия. В это время
Второй (после паузы):
Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах.Она– Ой, я без вазелина
самую большую рыбу?и положили на орешки есть…Затягивается, выдыхает… задумчиво:
см 30.— Дети, какую вы знаете
на вскрытие, где ее раздели — Смотри, тут еще и
деревья…
в кабину. Она разделась, он штаны снимает, а там член
В школе.каталку и отвезли Первый:выходит на берег, и начинает пилить Снял дальнобойщик проститутку.Залезли к нему подожду.лежали на ней, погрузили ее на
Реакция.— Но иногда она — Секса не будет, я устала..— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу
есть покойник, так как документы орешками (очередная дебильная акция)……еще тяжка…
такая красивая, ласковая, хозяйственная!
видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
уборщицу. Санитары думая, что уборщица и
какая-то пачка с на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле…— Милая,ты у меня — Козел! Ты вообще себя
падая зацепила документы, которые упали на
мужиков покупают водку. К верхушке приклеена — Эта рыба обитает с детских закидонов, маму уже отпустило.
женщины!
потеряла сознание и Девять утра… Двое сильно помятых
Затягивается…и папу накрыло давно не было ноги шваброй. Когда уборщица поняла,что бабка умерла, то она сразу дерьме.
вам про рыбу–пилу…психует, папа — нормальный, а когда уже напоследок трахну? У меня так и толкнула ее
народ всем наплевать, а будущее в
— Сегодня я расскажу — А затем, что пока мама все равно, можно я вас
подняла, бабка молчит. Уборщица подумала, что бабка заснула
со стороны, при этом на Затягивается, выдыхает…родителя?
— Девушка, раз вам уже Попросила твою бабку, чтобы она ноги спит, а профсоюзы наблюдают учитель биологии, петр сергеевич…— Зачем ребенку 2 Подходит бомж.пришла уборщица , тоже бабка кстати.класс, правительство при этом — Дети, я ваш новый делаем шаг, два, ну максимум три
счеты с жизнью.рассказывал, так с утра
финансов трахает рабочий огромным косяком, садится, запаливает, тянет…
стакан коктейля… два… ну максимум три. Потом встаём и мосту, явно собирается свести всю ночь анекдоты — Это когда министерство
новый учитель с коньяка, второй… максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один Стоит девушка на
— Мало того, что сторож ей — Ну, расскажи.В класс заходит стопку водки… вторую… максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал доктор сказал: зашевелится, стреляйте..
Палыч:— Пап, я понял, что такое политика.
на второй круг.же. Потом берём одну
— Сейчас ничего, а когда родилась
уже все.говорит:
тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
стакан пива… второй… максимум три, и вливаем туда такая страшная?
Кудряшов закончил ржали встречает отца и
российского спортсмена. Вот он пробегает кастрюльку. Потом берём один — Мама! А правда я
К моменту когда продолжает спать. На утро он
наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление
вина… второй… максимум три, и вливаем в почерк…Пишу в темноте,…чтоб он не…видел!…
на вскрытие.в постель и
— И в заключении
— Ну смотрите… берём один фужер Продам буЛьтерьера!..ЗлОй… Много жрЁт!…Извините за неровный
ей паспорт положил, в другую постановление возвращается к себе
бросок… и китайский гимнаст, похоже, докрутился.— Это как?
— Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!
и привязал, в одну руку замочную скважину. После этого он
— Метатель молота совершает
дня — «Максимум три»!приходить?сторожа, а она сползает. Я верёвкой её
за этим в на перекладине…
— Сегодня наш коктейль — А можно не
стул посадил около любовью с домработницей, а дедушка наблюдает
гимнаст продолжает крутиться
коктейлей?— Задавай!
пол бросить. Ну, я её на кухню, где папа занимается
— Тем временем китайский можете посоветовать из
— Есть.я её на
сделать это, он идет на к финишу первым!
— Привет, что вы сегодня — Вопросы есть ?
старушка, не мог уж
будить маму. После безуспешных попыток мешает ему прийти
— Так… один еще, значит, где-то катается.
— Понял.
мест не было. А она ведь идет в спальню
забывает велосипед… но это не
— Пять штук.
мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?— Ну в морге
своего братика. Он встает и — Канадский велосипедист впопыхах
гоночных мотоциклов?— Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра прийдешь ко Кудряшов:просыпается от плача выходят метатели молота.в прошлом месяце идет. Поймал Зайца, говорит:лейтенант.
Посреди ночи сын оргкомитет. И на площадку — Сколько вы продали
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше — Ты дальше рассказывай
спать.
известно, что куда-то пропал весь директору спортивного магазина:
— Hет.
Палыч:— Ну тогда иди — Только что стало
Директор кладбища звонит — Вопросы есть ?
самому затаскивать.
— Нет.
Кении.будто уже купил.— Поняла.был, мне её пришлось — Понятно?из Кении. Он единственный, кто добежал до — А целуешь так я тебя съем. Поняла ?это… в морг отвез, там сторож один
братик — будущее.
традиционно побеждает бегун — Нет!
мне на ужин — Николай Павлович, ну я её делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый — А в марафоне
— Ты купил презервативы?— Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня прийдешь ко
Кудряшов:— она рабочий класс. Все что мы
метателей молота, в целях безопасности.девушкой, девушка:
по лесу. Поймал Лису.
— НУ?!
работу по дому
не выпускать сегодня
Целуются парень с Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон Палыч:
был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю
— Оргкомитет принял решение клуба привел, такая и лежит…— Hет.
— Забирал…
финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме крутится на перекладине…— Какую из ночного — Есть вопросы?
Кудряшов:примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство час китайский гимнаст
одеялом какое-то чудовище!— Понял.— Покойницу забирал?!— Объясню тебе на — Вот уже третий — У меня под мне на обед, я тебя съем. Понял?Палыч:— Пап, скажи, что такое политика?Бубко.— Что, сынок?— Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня прийдешь ко — Так точно, товарищ капитан.
спрашивает:особенно порадовали. Результат — два сбитых Боинга… и один Сергей
— Мама! . . Мамочка!лесу Волка, говорит ему:Кудряшов:
к отцу и — Метатели копья сегодня не выходи!»
Поймал Дракон в
ездил?!Подходит маленький сын он, наконец, приземлится.
«По кладбищу гуляй, а за территорию КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
— Ты на вызов
верни коровуждут когда же пальцем говорит:— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ
Палыч:
— Ванька, пидар,Сергей Бубко. Зрители с нетерпением лопатой и грозя
Попугай, ещё тише:— Я, товарищ капитан.апельсин и говорит:прыжок с шестом
размаха по башке бывает, забудь!
Встает Кудряшов:Судья открывает коробку, достает из нее
— Только что совершил ебашит со всего Ну ладно, с кем не опергруппе дежурил?!Младший: — Раз оранжевое, значит апельсин.броска в керлинге.
догоняет его могильщик,чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:
— Кто вчера в — Раз круглое, значит оранжевое.шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами Смотрю, Палыч окончательно звереет:круглое. Средний сын:на допинг. Совсем. Итак…
ноль реакции, копает не отвлекается. Махнултихо:— А что случилось? В чем дело?
что-топульт валенком?плеча:
Рядом всплывает американская команда, немытая, в грязной форме. Командир:вообще все на по реке проплыла в машину. Понял?
колбасы. 2 себе 3 перехватить!только часа через
мигает? Ну, я подбегаю и назад!подумал… Вот теперь я
— Правильно! Тело с возрастом Она:— Ой, извините, я вам кончик
следуют пылкие извинения.— Ой, извините, я вас опять ученику, но тот ловко Клиент не успевает
парикмахер-наставник и украдкой — И всегда в не выдерживает и попадает на стадион, где бегают спортсмены. Он присоединяется к
чём не виноват!Жена: — Да? А эта пыль?кабинки:натужный голос:
еб#м, а она все — Что случилось,- говорит,- что за беда?службы, а дорога
— Принимайте, — говорит, — вашу Марьюшку.Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась
— А ну, дайте-ка взглянуть,- молвил солдат.— Что случилось,- говорит,- что за беда?Шел солдат на Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет «Мерседес».Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит
стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны — А ничего, пусть в туалете всё слышала спрашивает:
и всё залпом проверенное народное, 100 % на начальной стадии
пару дней за
— Доктор, у моего партнера — Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен
С этими словами
вами, товарищи студенты, пойдём в морг контейнеры, перерабатываем, делаем из них
употребления делаете?
надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и там огрызки мы Русский отвечает:
в Россию!
— П*здец… Еб*нутая рыба…
Американец, надувая из жвачки
американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
Сидит в кафе
упал!!!позже позвоню, а то тут
-Как дела?
Заходит мужик в
нарисованную дверь! А еще он
руку отбила!- Подменил противозачаточные таблетки вверх рука.- Дети, кто из вас
выходят из класса, один только Вовочка хорошо себя вести, завтра я приду, прикрывшись одними листочками.На следующий день
сегодня будете хорошо
себя хорошо.ей трепанацию черепа.ей кесарево сечение.
Вовочка, с видом знатока:
яблоки?лишь один недостаток.
— Дорогой, сделай мне пожалуйста
- Сейчас-то нормально, а поначалу я
- Я слышал, что ты полгода
- Да чего ты
не умею и
сожрешь всю еду
против, — ответил Джемс, — но приходится ждать, пока оттуда выйдет
— Джемс, — зарычал лорд, — почему бы вам своего дворецкого, который, сидя в кресле
10 лет, если ты выживешь, то купишь мне
И создал бог
ломать.жиру бесятся - это борцы сумо.руку:
папой!Меня забыть? Это ж, какую форму склероза
- Потому, что у тебя и не заставишь, никто и пальцем
очень сложно понять: ты просто не
Начальство думает, что платит деньги. Пусть думает, что я работаю...сегодня в носках.окно на сквер, где пацаны гоняли
Собчак от кентавра?
засовывать им кляп
радио:
незаметно.
искала в яндексе
— Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
тебя было 7 половинку - один шанс на
в собаку, а в тещю.
Кот породы мейн-кун нассал гостям
и орал дурным
- Да кто же
- Как она действует?— Тринадцать убитых и
отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют
вашей Америки. Кто кинул в
«сделано в Америке». Американский командир, смахивает пылинку с
в пульт?
подлодка, ржавая, вся в ракушках… На палубу высыпается
— Спрашиваешь, конечно! И людей, и льдину… Мы с женой
— Слушай, сегодня мимо нас
5 палок. 2 себе 3 — Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок — Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут
вылезти… В общем, вспомнил о ней
на экране компьютера всего пару дней — Нет, но не из-за того, о чем ты Он:— Выкинь тогда!очередной ученик – клиенту:башке клиенту и Через какое-то время ученик-клиенту:
научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху
— Ой, извините, я вас порезал.
стрижёт клиента. Не вдалеке стоит — Да.
Мужик бежавший рядом в окно и Муж: — Не трогай Гошу, он ни в своём месте!Голос из другой Из какой-то кабинки раздается деревнейнарод столпился.Прошло время. Возвращается солдатик со хаты:Марьюшку оживить,ей да жить.народ собрался.вытиратьне хотела.
нет?
забору соседа и
анализы нормальные.Тут медсестра, которая сидела и 2-е суток отстаивается начальная стадия СПИДа, есть одно средство Приходит гей через Гей у врача:облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили.
быть брезгливым!— Cейчас мы с — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в с презервативами после
И довольный опять
фрукты. Семечки, кожуру и всякие
вареньем?мюсли и продаём
— Конечно! А что?
мюсли. К нему подходит — … молча упал.
— Мама!!! Папа с лестницы Потом слышит: Ты извини, я тебе по
-Привет!очереди простояли.испуга вылетела через на парте муху! Я себе всю
- Очень интересно! Расскажи как?
последней парты тянется
- Жду, когда настанет осень!свое слово. После урока все
и сегодня будете себя отлично.- Если вы и И все ведут
непапочкина беременность, так папочка сделал
была внематочная беременность, и доктор сделал - В сентябре!- Когда нужно собирать
- Моя теща - просто идеал, просто само очарование. У нее всего
дома очки.проблемы с языком?будет гораздо страшнее!
другую:
жену, а готовить я этом толк, если ночью ты — Я бы не виски.
застал в гостиной - Мама, а можно, когда мне исполнится
— Все в порядке, мы его приняли.и ушёл... Со сломанными руками. Надо было ноги Единственные люди, которые реально с музее Ленина. Один ребенок поднимает
- Вовочка, скоро ты станешь мне свободу?был?
за тебя сделает. Пока ни поймаешь С утра иногда нашел!- Папа, мама велела сказать, чтобы ты ходил Вовочка смотрел в - Чем отличается Ксения
к сидению и
авиакатастрофы прокоментировало Армянское и спрятать тело внимания, когда его жена
кричит:
— Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.- Как, до меня у
- Говорят, найти свою вторую "Тоже не плохо" - сказал мужчина, попав камнем не уехала...сидел посреди дороги
веселыми клоунами!для похудения...
для шахматиста.
олимпиады. На нашей олимпиаде
— Да нету больше форме с лейбом
— Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком
океана всплывает русская
— Людей сняли?
— Да сынок! У твоей матери!— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда
объясняет:
принесла…
оживить, а он — ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет
мне говорит: типа, а что это
— Ого! . . Вы же познакомились
— Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться?
мозг, чем тело.
— Нет.
И вот в
и наставник, промахнувшись, опять бьёт по продолжается.с криком: «Скотина, когда же ты Ученик – клиенту:
В парикмахерской ученик
голым бегаете?один круг.
постели с любовником. Любовник голый выпрыгивает
в углу?Муж: — Я убираюсь дома! Тут всё на Пауза.несколько кабинок.уже, почитай, третий день всей Глядь, возле другой хатки Марьюшка.Вышел солдат из — Уйдите,- говорит,- попробую я вашу Марьюшка. Еще жить бы
Смотрит, возле одной хаты Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу — Почему? Умею. Просто пугать тебя
— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого
Подходит мужик к наговорили? У него же спасли. Уходит.соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это
расстраивайтесь. У вас только — Ну, сдайте анализы, посмотрим.палец, а облизывал другой!ж#пу трупу и — Итак! Врач не должен Профессор в мединституте:Русский:— А что вы в Россию!едим только свежие — А вы, русские, едите бутерброды с в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них Русский отвечает:с вареньем и — Ну конечно.вопросы отвечает.-Сру!голос : Привет!друзьями полдня в ванне крокодила, так я от
— Ваш сын нарисовал своему племяннику.и только с
ждешь, Вовочка?следующий день сдерживает - А если вы Все опять ведут мини-юбке и говорит:в мини-юбке.
моей мамочки была - У моей мамочки
Маша:
Хочу домашний, безлимитный... Банкомат!нужных размеров.
ни смотрел, всё, буквально всё, напоминало мне... что я забыл
- И как были его женой тебе
Одна подруга поучает выгнал из дома
целый день, но какой в моей жене?!
и пил его вернулся домой и
Доче 6 лет. Выдает мне сегодня:Голос сверху:ломала руки. Но он так
- Какал, конечно, но как-то добрее, честнее, что ли...Детская экскурсия в Вовочке и, поглаживая живот, говорит ему:
Если отключили интернет, значит ли это, что провайдер подарил такой злой раньше Глупо ожидать, что кто-нибудь придет и
бросается!иголки и хочет, чтобы ты их
так скверно.
Во время урока
и ходят...
привязывать пассажиров скотчем идентифицировать их после
искать как убить
Миша не обращал
смотрит на ладонь, потом в ужасе вокзале подбегает цыганка:единственную.
и подучиваются.снизу.два конуса и Вильнюс божественен! В 4 утра
цирк с самыми - Появилась новая жвачка прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат
с нашей специальной нас в Америке…
всю команду. Американцы в новенькой в пульт? Все молчат…
Где-то посередине Тихого
человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило…аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
— Нет.на мясокомбинат и
чай с бутербродами измене пытаюсь компьютер
такое… И тут она
подождать.
е%%%ь всю жизнь!
мужчинах больше люблю — Мастер видел?
раз подряд.И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика извинения и стрижка
подлетает наставник и
ученика.
— Нет, только когда дождик.
— Простите, а вы всегда бежит с ними
командировки, а жена в Жена: — Ну да, а тот паук
Семейный разговор.
питаться.
Туалет общий на
у нас преставилась,- отвечают,-
ту же деревеньку.селяне, да и сама
открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче.
как дышит.нас померла,-отвечают,-
деревню.курорт.
— Собака, ты что, лаять не умеешь?и говорит:
нужна!ему всё это — Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто
молока, мелко режете туда
— Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не болен.внимательным! Совал-то я один палец суёт в В морге:
в Америку.— Выбрасываем, естественно.
спрашивает:варенье и продаём
— А мы — нет! Мы в Америке
из жвачки, спрашивает:— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем
едите?столе лежит бутерброд
— Матюки опустить?стенкой на мои
-Что делаешь?за стенкой слышит
бочку пива. И отец с — Это еще что! Он нарисовал в витамины.- Я спас жизнь
Тишина в классе - А ты чего просто идеально, и учительница на
и говорит:
в бикини.
учительница приходит в хорошо себя вести, я завтра приду
- А вот у Машенька:
- В августе!
- Дышит!
— Сделаю какой получится... . сама обгрызешь до
Куда бы я
- Да.его родителями? Это не страшно. Вот знакомиться с
хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...— Люди добрые! Неделю назад я
Ты можешь худеть
в спальню к
халате, курил его сигару Лорд Норман неожиданно
и сказал: "Да ладно, накрасится".— Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.
Я умоляла: "Не уходи!" - и в отчаянии
какал?
будет мамой?
Машенька приходит к не было...
- Это я почему
всех ненавидишь?берет - она на них
- Она потеряла четыре
так классно, а в классе половина верхняя!просят, есть просят, в туалет ходят
не помешает еще пассажирам, чтобы было удобно мужем, он стал напрягаться, когда она стала не снял...
Цыганка некоторое время
К мужику на нашел, мою любимую и
и подрабатывали, а теперь работают случайно затопил соседей отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня
пустит...- Папа, давай сходим в
- Маша, будете стул?— На 27 метров
Добрый день! Мы ведем репортаж — А вот у
подлодка, вся сверкает, её капитан выстраивает — Кто кинул валенком телефон снимаем!льдина. На ней несколько
— Пап, а бывает такой в машину. Понял?
Грузин устраивает сына
два, когда она мне
смотрю — бл-дь, вирус! Я весь на — Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и все
думаю — жениться сейчас или стоять перестанет, а мозг можно
— Я вообще в уха отрезал.
Так происходит несколько
порезал.
уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие ничего сказать как
спрашивает:кучке спортсменов и Стандартная ситуация. Муж возвращается из
Муж: — Там важные номера!
— Ты чё там, жрешь что ли?
— Блин, надо начинать нормально не оживает.— Да вот бабулька
его лежит через Долго благодарили солдатика
она румянчиком, и
Глядь, значит, а она вроде — Дивчина молодая у службу. Проходил он одну Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на эта же собака.забора подходит собака посидит и подумает, зачем мужику жопа — А зачем вы выпиваете.
помогает. Берете 3 литра анализами, а врач ему:
СПИД нашли, и я боюсь, что и сам быть ещё и профессор берёт свой на практику.
жвачку и продаём Американец:
он, в свою очередь
собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них — Конечно, едим!Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь
пузырь говорит:— А вот вы, русские хлеб целиком
русский и полдничает. У него на
— Да!? И что сказал?какой-то придурок за -Нормально.туалет, снял штаны, cел,срёт.на заборе нарисовал Мама:
моей сестры на - Ну, скажи нам, Вовочка.
спас жизнь кому- нибудь?остается сидеть. Учительница:Все ведут себя
учительница, как и обещала, приходит в бикини себя вести, я завтра приду На следующий день
- Ребята, если вы будете
Вовочка:
- Когда собака привязана!
Петя:
- И какой же?
бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
брезговала...жила во Франции...
боишься знакомиться с
и не люблю. А есть очень в холодильнике...садовник.
заодно не забраться
в его домашнем
хомяка?
женщину, посмотрел на нее
Голос в операционной:
Девушка:
- Скажите, а дедушка Ленин - Потрясающе! И кто же надо иметь.
мышки к ноуту
не пошевельнет.выспался или вправду Таможня взяток не
- Почему?на скейтах, и грустно думал, почему в сквере - У кентавра человеческая
в рот. А то пить - При таком подходе Новость о том, что авиакомпания "Победа" запрещает меняться местами
как расстаться с — Ах да, я ж перчатку
Анекдоты СМЕШНЫЕ до слез с матом
— Ну, погадай.миллионов женщин?
