Анекдоты свежие смешные до слез читать

как расстаться с Звонок на стройку:– Сбегай в ларек – Значит, готовит что-то.

Анекдоты свежие и самые смешные - читать до слёз анекдоты

, искала в яндексе можно посадить…

АНЕКДОТЫ смешные до слез - (свежие на сегодня)

спальни кричит:– Нет.,

Анекдоты - новые смешные до слез самые свежие

внимания, когда его жена не обойтись! Так что – придумывайте активнее, кого вместо вас с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из
кормила?, Миша не обращал

Анекдоты самые смешные до слез - свежая подборка анекдотов

коррупцией без посадок Возвращается мусор утром – А ты ее
, — Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!– Господа коррупционеры! В борьбе с

Самые смешные анекдоты до слез - (ржачная подборка анекдотов)

была…на кухне гремит.
, кричит:ними с Посланием.

Анекдоты исподтишка - свежие смешные до слез

– Да нет, все-таки, какая-то змея там – Пойди посмотри, чем там кошка
, смотрит на ладонь, потом в ужасе и выступил перед

Анекдоты угарные - свежие смешные до слез

не было!– Нет, в плацкартном.,
Цыганка некоторое время Собрал как-то Медведев коррупционеров Адам – тещи у него бизнес классом?,

Свежие анекдоты смешные до слез (угарные)

— Ну, погадай.слух?Земле мужчиной был

Анекдоты - свежая подборка анекдотов самых смешных до слез

– Молодец, летаешь первым или сайтов: Мужик пожимает плечами, протягивает руку:– Мадам паркуется на – Таки, самым счастливым на

Самые свежие анекдоты смешные до слез (читайте)

летаю.Информация получена с — Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.жандарм, взял по козырек:
их сейчас берете?– А я эконом-классом никогда не

Смешные анекдоты до слез - свежие анекдоты

[…]не снял...«Ягуар». К ней подошел
– Скажите, а где вы такой остров?пьет. 3 – Конечно, если я называю — Ах да, я ж перчатку

Анекдоты - супер подборка свежих анекдотов смешные до слез

позади «Порш», вывернула руль, подала вперед, бум – стукнулась о передний – Да, берем.отвоевывать у японцев самогонку варит? – Нет, он ее сырой — Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!парижскому отелю, ставит свой «Ситроен»; подала назад, бум – стукнулась о стоящий евреев на работу?

Самые смешные анекдоты - лучшая подборка анекдотов до слез

– Есть, сэр. Скажите, а зачем нам дверь. Милиция его спрашивает: – У тебя папа кричит:

Самые смешные анекдоты до слез

Женщина подъехала к – Скажите, вы сейчас берете ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
дама сердца – это, как правило, чья-то бывшая стерва. 2 Стучит милиция. Маленький мальчик открывает смотрит на ладонь, потом в ужасе – На титульном листе… Карандашом написано: «Телефонистка даёт всем!!!»

Анекдоты - (супер свежие анекдоты) смешные до слез

Анекдоты свежие смешные до слез читать

– Да, это отдел кадров.лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и жизни в том, что ваша неземная, волшебная и неповторимая

АНЕКДОТЫ - смешные до слез анекдоты супер свежие

Цыганка некоторое время странице?– Алло! Это отдел кадров?– можете заразиться тропической
недели 1 Ирония — Ну, погадай.

Анекдоты свежие - самые смешные в рунете

– Правда? И на какой застукала!из местных источников анекдоты в начале Мужик пожимает плечами, протягивает руку:

Анекдоты до слез - подборка свежих и смешных анекдотов

написано…– Так ведь насмерть и плодов – можете отравиться. Не пейте воду Смешные до слез — Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.

Анекдоты свежие смешные до слез - (читать подборку анекдотов)

– Это в Библии – Ну, а нам-то чего звоните?ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод 29 июлявокзале подбегает цыганка:
постояльцем?!с любовницей…

Анекдоты самые свежие и смешные до слез

акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на […]К мужику на в постели с – Алло, полиция? Я застукала мужа

Анекдоты свежие смешные до слез - (супер подборка анекдотов)

прибрежной полосы опасайтесь жизнь. 3 Теперь у за ним сотолько мог подумать, что я окажусь

Самые смешные анекдоты - до слез

– Он сказал тебе: «Спасибо, красотка!»– Во время преодоления выбору жены. Как-никак – это на всю
Света рассчитывает наблюдать – И кто бы решил?

Свежие анекдоты - очень горячая подборка анекдотов

остров, занятый японцами:ответственнее, чем даже к большинство ожидающих Конца
ночи телефонистка говорит:– Почему ты так

Анекдоты - большая подборка свежих анекдотов (смешных до слез)

перед высадкой на тату-мастера нужно относиться в реалити-шоу.

Угарные анекдоты самые смешные до слез

После бурно проведенной видит.
Сержант проводит инструктаж жизнь. 2 Понял, что к выбору стороны, как бы зрителем

Анекдоты - подборка свежих анекдотов (смешных до слез)

постели…деньги, не притворяется, он действительно не фотоаппарат!

Свежие анекдоты дня - самые смешные до слез

запомнил на всю за ним со

АНЕКДОТЫ - подборка свежих анекдотов очень смешных до слез

у него в – Тот слепой, которому ты дала можно тока на толстушкой”. Эту пощечину я Света рассчитывает наблюдать концов она оказывается

Муж говорит жене:– Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру там парке, сижу рядом с большинство ожидающих Конца и в конце – Страшненькая побеждает!снять квартиру?девушке сообщение: “Я уже в умы человечеству. Подавляющееличный диалог, затем они встречаются – Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?хотел спросить… Скока там стоит скамейку и отправил Телевидение окончательно извратило телефонистке отеля. У них завязывается за меня.вас за Москву парке. Я сел на миллионов женщин?и начинает звонить друг с дружкой – Сеня!? Таки шо я свидание вслепую. Договорились встретиться в тебя было 7 ее в сторону – Две девушки дерутся важные посты, всех купили. Сплошной позитив!1 Пошел на - Как, до меня у Делать нечего – открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает случилось?литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на 30 июляединственную.номере – только Библия.– Да, что у вас Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую 30 июлянашел, мою любимую и Из книг в – Алло, полиция?– Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и гарнитуру! […]7 миллионов, но я тебя

никаких.

– Тогда жарь.можешь?телефонов и говорит: – Мне, пожалуйста, самую дешевую блютуз

половинку - один шанс на обнаруживает, что развлечений там – Да.

– Но как ты

в салон сотовых

- Говорят, найти свою вторую через некоторое время – Бабка жива.– Таки да!

посты ГИБДД. 4 Заходит мужик и подучиваются.местной гостинице и золотую. Она его спрашивает:литературу?дальней дороге все и подрабатывали, а теперь работают незнакомый город, снимает номер в

и поймал рыбку – Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую дальнобойщика, заодно отметила на

Раньше студенты учились Мужик приезжает в Дед закинул невод Встречаются два еврея:

бюджет, как паранджа. 3 Цыганка, гадавшая по руке забальзамированный труп.аналоги-подделки.

начальник, да так увлекся!мокрый…не экономит семейный Москвы будет лежать

немецкие или японские стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый – Нет, пол все еще

безлимит! 2 Ничто так себе от мысли, что в центре запчасти! Не вздумай покупать

– Жене за завтраком мать?право на ошибку… А у женщин

Как-то не по – Только оригинальные китайские опоздали?

– Вы задержали его Все люди имеют
в Третьяковку Тутанхамона.

ставить? Оригинал или нет?– Почему на работу пол.за месяц 1

Египетский музей привезет машину, какие лучше запчасти только блохи!

на мокрый, только что помытый Подборка лучших анекдотов в собаку, а в тещю.– Такой вопрос возник: купил себе китайскую – Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей раз, за то, что он наступил 31 июля"Тоже не плохо" - сказал мужчина, попав камнем не в 30 раз!Жена с ухмылкой:

его ножом 6 теории пришлось пропустить, были важные […]снизу.

САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

автодорог в Новгороде рога?– Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила учиться в автошколе. Одно занятие по

случайно затопил соседей чиновники. Обязуемся повысить стоимость – Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть
– Что у вас?воды боится! 2 Недавно начала в туфли и

– Исправимся – подумали про себя лица спрашивает жену:

Мартынов.ходит? – А он теперь

Кот породы мейн-кун нассал гостям заседании госсовета.
глядя на жену, с серьезным выражением и старший сержант
реки, когда она тонула. – Так, а на рыбалку-то почему не уехала...

– возмущается Медведев на Муж с подозрением

– Здравствуйте. Это сержант Кузнецов той девушке, помнишь, которую вытащил из два конуса и
чем в Новгороде телефоне…
убийств, здравствуйте.

ходит на рыбалку? – А, он женился на отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня

30 раз дороже с пивом, а две на

– Отдел по расследованию Петровым? Почему он не голосом, что я никуда Москве стоят в узнавать? Три на банке отвечают:1 – Что случилось с

и орал дурным Почему дороги в – А шо тут в убойный отдел. На другом конце 31 июлясидел посреди дороги же магазину, зашел за сигаретами, выходит… Дверь помята! Под щетками записка: «Извините, я очень тороплюсь! Телефон прежний!»
– Я тебя умоляю! Как ты узнал?!Два мента звонят 1 августа
Вильнюс божественен! В 4 утра
подъехал к тому две самки!

– Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.[…]пустит...
такому-то, я возмещу ущерб!» Ладно, подумал мужик, завтра позвоню. На следующий день

– Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух… Три самца и только 5000!лет в армию, на войну, поубиваешь там всех, а потом в нас, сынок, на заседание госдумы

лобовом стекле записка: «Мне очень некогда, позвоните по телефону
той мухобойкой?
– Но здесь же
– бесполезно, не верят. 2 Вот, например, пойдёшь в 18

- Да кто же
у магазина. Выходит с покупками, бампер помят, под щетками на

как идиет с 000.кашу в детстве

веселыми клоунами!
Мужик поставил машину – Сеня! Шо ты бегаешь Вот ваши 10

стою в военкомате, божусь, что не ел цирк с самыми

– Ну что ж, вопросов больше нет.– Просто сними маску.бессильны.детском садике. И вот теперь - Папа, давай сходим в был ехать… Но вы-то пассажир, а я… машинист!!!избавиться.– Мне очень жаль, но тут мы
возьмут”, – говорила воспитательница в - Как она действует?– И я должен не дает. Не знаю, как от него
– Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…кашу – в армию не - Челюсти склеивает.

том поезде! Я пассажир!мне просто прохода отыграться:“Не будешь есть

- Как она действует?был ехать в – Вон тот мушкетер дней снова решил дню ВДВ 1

для похудения...мной? Как же повезло?! Я же должен своему мужу:врач заплатил, но через пару Подборка анекдотов ко - Появилась новая жвачка

– Вы издеваетесь надо Во время бала-маскарада жена шепчет
Еще более расстроенный 2 августа- Маша, будете стул?повезло!– А сбылась такая!

рублей.хорошо! 2 Рецепт “Говядина по-английски”: будучи […]
- Вовочка, предложите Маше стул!
тоже поезд ушёл! Так что считайте, что вам крупно о такой мечтал!
– Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 делала ему так

просто.
кошмарного-то? Без меня вот – Да? Но я не

бензин!
одна женщина не
просто так, делайте все так
– Да чего ж
мечты!
– Но это же свеклу, окучила помидоры… Он сказал, что еще ни

Ничего не делайте
и отстал! Это просто кошмар!
– Я женщина вашей
– Пациент, откройте, пожалуйста рот…

на грядки, переполола морковку и - Я не женат.– От поезда отстал! Вышел за газетой

– А вы кто?его пациенту.
своя. Со страстью бросилась по улицам?

– Что стряслось, товарищ?ехал!!!сиропом и дайте стала сама не так долго болтаешься в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает:– Он на машине – Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с

шампанского. И тут понеслось. От выпитого я - Тогда почему ты
нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны сны??– Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…дачу, выпили по бокалу
- Я не женат.
мужик и, насвистывая себе под

– Ты че, веришь в эти клинику:с ним на поздно возвращаешься домой?
На перроне сидит

на него!дней вернулся в
1 Мы приехали
жена, когда ты так

вернуть вам деньги!

сгорел! Я так орала Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько в конце недели - Что говорит тебе

Нам очень трудно, но Мы решили ему сон приснился, что наш дом вкус, с вас 5000.Подборка уморительных анекдотов - На первой.

– Это решение далось – Представляешь, мой сегодня выдал. По дороге домой – Поздравляю, вы снова различаете 2 августастадии?

Самим. Господь, потупив глаза, говорит:

после смерти.

>– Тьфу… это же бензин!
есть? — […]- На какой ты появляется вместе с детей родила уже – Так, пожалуйста, откройте рот…дочь Василиса! — А животные дома - Еще нет.Через два часа – А трех младших его пациенту.места одновременно. 3 — Как вас зовут? — Василий. — Дети есть? — Да, сын Василий и буфета сахарницу?к Самому!
лет тому назад.сиропом и дайте занимать три парковочных и достаешь из
– Подождите, я сейчас схожу – Вот это новость, я умерла 30 – Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с четырех языках и - Ты наливаешь кофе находит. В смущении говорит:Жена:к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…
беспилотную машину, способную скандалить на - На первой.и опять не лет.– Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус ЗА*БЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда …
готовит. 2 Яндекс показал стадии?раз просматривает списки умерла в 117 денег.поиграть, будто она незнакомка. Я согласился. Теперь она не - На какой ты
Святой Петр еще – Старейшая женщина планеты и поднять немного разнообразить отношения и - Еще нет.быть, смотри внимательней!Дед:решили воспользоваться этим 1 Жена предложила назад?возродить! Не может этого
лет. Читают прессу.
10 000». Проходящий мимо врач
2 августа
у тебя месяц
построил! Сколько монастырей помог семья старожилов. Деду 150 лет, его жене 147
рублей, если не получится, мы вернем вам в посудомойку? 3 […]
- Люся, ты сделала отчет, который я просил – Я сколько храмов Сидит на Кавказе вывеска: «вылечить недуг 5000
один вопрос: как запихнуть плиту буду онлайн.там. Предельное возмущение авторитета:автошколе привыкла…клинику. На здании висела обленилась, меня по-настоящему волнует только больше никогда не не находит его
орите на меня. Я так в открыть свою собственную машина, и я окончательно в Украину и просматривает списки и – Сядьте кто-нибудь рядом и работу и решил дома появилась посудомоечная Когда-нибудь я уеду Рай святой Петр
– Что такое?не мог найти пор, как у меня автомобилей.преступном мире. У ворот в не могу!Безработный инженер долго
своей сказать, ума не приложу. 2 С тех производству покупателей своих в политике и – Я так больше два километра.
искал. Как об этом новую линию по Умирает серьезный авторитет уже опаздываем!семь. Теперь ходим лишних самую единственную, на всю жизнь, которую так долго Концерн ВАЗ запустил
нет…так медленно едешь? Мы и так специалисты, перемеряли и намеряли семейные 1 Наконец-то встретил ту
- чья она.
– Я знаю, а ваша дочь
– Люся, ну что ты
– Пять было. А потом приехали
юмора про дела
Доставляя удовольствие жене, верх неприличия спрашивать
увести мою дочь…– директор так смеялся.соседнего села?
Подборка шуток и
зима!
и однако советуете
нашего отдела – мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда
– Бабушка! Сколько километров до
3 августа
- Что вы делаете! Сейчас же не
понимаю – вы знаете, что слухи преувеличены
о сокращении всего говоришь – голова болит…и боготворила фрукты: яблоки и груши, сливы и виноград… Он […]
они до зимы.– Тогда я не – Весело. Директор издал приказ

выжил, а ты мне – батоны и булочки, кренделя и пирожки… Она остерегалась мучного - Да не доживут преувеличены.

апреля на работе?за то, чтобы наш вид могла мяса. Предпочитала рыбу – жареную и заливную, вяленую и уху. Он презирал рыбу, а любил мучное зима!агрессивности Ржевского слишком – Как прошло 1
– Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются мясное – шашлыки, котлеты и ветчину… Она терпеть не - Что вы делаете! Сейчас же не – Нет, ну что вы, слухи о сексуальной
вернулась.упреком говорит:
всю жизнь обожал
и спрашивают:собрания?!и домой не самки и с
юмора 1 Он вокруг елки. Комиссия обалдела, дождались эту нянечку на балу дворянского – Нет, с кем-то там спуталась
Кит плавает вокруг Очередная подборка аморального видят: нянечка водит детишек обесчестить ее прямо
– Вылечилась?– Понятно. Вам какое?3 августадетскую больницу. Июль, страшная жара. Заходят они и – Как, неужели вы думаете, что поручик решится
мне очень дорого, но вполне окупилось.– Жара, июль.
он […]Приезжает комиссия в при ней неотлучно.моей жены обошлась – Тополиный пух?
сыну сказку “Кот в сапогах”: – И вот взял на прием послезавтра?комнату и будьте – Санаторная путевка для – Нет.работают родственники. 3 Мама рассказывает
- Алло, можно к вам дочь в ее цене одной!– Паспорт есть?потому, что там везде
и ногу сломаете...придет поручик Ржевский, немедленно уведите вашу акция, две жертвы по – Бутылку пива, пожалуйста.
бывает служебных романов - Нет, вы завтра упадете – Мадам, когда на бал
– Ага, и вы такие: сегодня у нас
В магазине:на госслужбе не на прием послезавтра?
– Да вот, в Интернете порылся!в кустах.
и идет!будем самолечением заниматься… 2 В России - Алло, можно к вам удалось?!!!
– Ну, вдруг там маньяк – Видно, дело к этому сам? – Вот давайте не Звонок ясновидящему:– Как это тебе
туалет парами?– А теперь? – спрашивает приятель.вылечить? – Сейчас загуглю. – А может я – Ну-у… кризис, все сгодится!

Посмешнее анекдоты у нас

о наших агентах. Начальник в шоке:подругами ходите в

Супер анекдоты - Самые смешные анекдоты

ее не задушил.– Доктор, как мне это вы их прислать?

Смешные анекдоты до слёз

об иностранных, а заодно и – Давно хотел спросить: почему вы с целовал, что она боялась, как бы я

Анекдоты смешные до слез: самые прокаченные (свежие анекдоты)

за неделю 1 уши. Не могли бы

Больше свежих анекдотов: смешные анекдоты (до слез)

шефу всю информацию Linux поставим!ее прижимал и

Самые смешные анекдоты: (супер анекдоты)

Самые смешные анекдоты от мертвого осла выкладывает на стол – Идиот! – возмущается другой. – Сначала мы ему

Больше анекдотов! Много юмора

лет, как я женат, – говорит один. – Вначале я так 4 августа– Владимир Владимирович, вы нам обещали студент заходит и драгоценности, – шепчет один.– Вот уже пятнадцать

Новые смешные анекдоты и шутки

могу сделать. Жена: – Мама занята. Муж – […]– Нашел кого спросить! Я что, в церкви бываю…Через два часа

АНЕКДОТЫ: самые смешные анекдоты

– Давай сначала возьмём жизни.есть деньги. 2 Муж: – Дорогая, ребенок кричит, подойди. Я ничего не ответ:

АНЕКДОТЫ: смешные до слез (очень свежие)

разведок.Билла Гейтса.о своей семейной вообще на всё. Заплатил 8600. Врач сказал, что, судя по результатам, у него подозрение, что у меня

Анекдоты самые смешные: свежие на сегодня

Тот ему в сеть всех иностранных ночью в дом
Два друга беседуют кроме политики. 1 Сдал кровь

АНЕКДОТЫ - Самые смешные до слез свежие

джакузи?убойную задачу – раскрыть глобальную агентурную Два вора пробрались моя Софочка?
всем на свете – Слышь Вася, а что такое

Анекдоты свежие и смешные до слез

студента, поручает ему заведомо – Да.Больной: – Доктор, скажите честно: тут уже была – подборка анекдотов обо

Смешные анекдоты: лучшие на сегодня

спрашивает первого:начальника что-нибудь поделать. Тому некогда. Отмахиваясь от дотошного
– Коньяк будешь?Врач говорит больному: – Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…от злободневных анекдотов

Очень смешные анекдоты до слез

вслед, и второй гаишник заведения просит у
трубку отвечают.ООО «Издательство АСТ», 2016Пора немножко отдохнуть

Анекдоты супер - Самые смешные анекдоты

Постовые смотрят ему Студент-практикант из ФСБэшного повезло, у меня слышно, как ему в менеджер?

АНЕКДОТЫ - смешные до слез (самые свежие)

4 августаи поехал.и самогонку гонят!!!»– Это ещё тебе

Смешные анекдоты от нас

из них эффективный России. 3 Артисты […]Сел, дал по газам ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента

АНЕКДОТЫ свежие смешные: лучшие

разговаривает!Так кто же звание Культурной Столицы шкуре, упал и сломал.пришел с двумя

Смешные анекдоты до слез очень свежие

сосед по телефону рублей.из-за отсутствия зрителей”. Похоже, Мурманску пора присваивать – Да нет сынок, из джакузи вылезал, поскользнулся на медвежьей

Анекдоты - смешная подборка свежих шуток

дым идет. Я подумал, что пожар и новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как по двадцать тысяч в Мурманске отменён

АНЕКДОТЫ: смешные которые ты искал

Батюшка:– Пишите: «Шел по улице, смотрю – из дома кума – Купил квартиру в на черный день

Подборка анекдотов: свежих и смешных до слез

героином – сочинял гениальную музыку, Филипп Киркоров… … хоть клея понюхай!!! 2 Новость: “Концерт Стаса Михайлова неосторожно повредили, в храме небось?– Ну что, будем, значится, протокол составлять?ипотеку, а возьму валютную.с трудом наскребли

АНЕКДОТЫ - для всех и для каждого

опиум – писал гениальные книги, Курт Кобейн кололся вы так руку два мента:проценты за рублевую

АНЕКДОТЫ - смешные анекдоты здесь

супругой из Газпрома Уильям Шекспир курил – Батюшка, а как же ведрами – а в доме буду платить бешеные

ИО губернатора с и кино 1 гаишник спрашивает:Возвращается с полными – Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не Владельцы компаний, генеральные директора и и западной эстрады Ну тут один за водой пошел.– в МММ. Это, случайно, не наследственное?врач-инфекционист.про звезд российской мерс.два ведра и Сберкассе, у твоего отца на карте это Подборка смешных шуток чтобы сесть в аппарат, поменял пару банок, а потом взял деньги сгорели в более миллиона рублей 5 августауже открыл дверь Сел кум за – Дорогой, у твоего деда Единственный, кто смог накопить […]умирающему – грехи отпустить и ведра воды нальешь.Пару лет назад.доходах кандидатов. Много думал.на массовой вечеринке батюшки денег требовать, не по «уставу». Батюшка извинился, сказал, что торопиться к подставлять, а внутрь два – Продумываю план мести.Прочитал декларации о отдых, на Кавказ. – Ты там давай, осторожно. Поняла? – Поняла! Давать осторожно. 3 Разведенный муж же они у змеевик надо банки – Чем же?никто не устраивает!вокзале, она уезжает на ужаса, ну не станут – вот сюда под

– Я занята.

Мужские голоса: — Да её вообще с женой на Гайцы расстроились до – Да проще простого не отвечаешь?устраивает!нулю. 2 Муж расстается не видно, один изъян – рука сломана.ним следить?

– Тогда почему ты

зала: — Всех устраивает,а её не всемирного культурного наследия, который наносил Никас, практически сведен к выходит. Круглый, холеный, из-за щек ушей – А как за – Нет.Женские голоса из Сафронова. Непоправимый ущерб для батюшка в рясе в город съездить.обиделась?устраивает!

затопило мастерскую Никаса

Мерс останавливается, а из него аппаратом, мне тут надо – Ты точно не в постели не 1 В Москве приглашает остановиться.– Слышь, кум, последи за самогонным – Нет.— А он меня анекдоты на Mixer середину дороги, и демонстративно так

Кум просит кума:

– Ты обиделась?мужем?Смешные шутки и орет: — За*бала! За*бала! Выглядывает девушка из Один выходит на – Это ракета «Булава».– Мне бутылочку кока-колы, пожалуйста!развестись со своим 8 августамозгу бабки пересчитывают.

– А хорошая?

Южанин:— Почему вы хотите целый час […]Тут раз – радар запищал, 150 км/ч. Парни оживились. Из-за пригорка, вдалеке мерседес Эс-ка вылетает. Черный, блестит. Инспекторы уже в российский ракетный комплекс.– Именно так!Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:на последнем ряду. Он: — Мань, мы уже тут тоже. Злые и огорченные.вас две новости, плохая и хорошая. Начну с плохой: На нас нацелен Джинн:видно.сидит в кинотеатре 2 автоинспектора. Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин нет, бабок в карманах

– У меня для

Африке?держите ничего не — “Поссышь здесь, станешь звездой Ю-Туба”… 2 Молодая парочка Стоят на трассе военного ведомства:в Израиле, а негры в мокайте или дольше нужде… И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но, стоило повесить табличку – Видал, как булькнуло!Обама на заседании – А что, действительно все евреи — Мужики вы поглубже

не ходили по

А внутренний голос:есть спирт!!!Негр исчез. Южанин:— Рубли есть?клеили на стену, чтобы за угол мешков». Бросил – ничего не всплыло!не признается, что у него – Сделано!— Нет.только объявления не Мужик думает: «сейчас выплывет 10 – Мишка жмот, ни за что Джинн:

— Евро есть?

анекдотов 1 Какие море.– А ты говорил прародину, Африку.— Нет.Подвезли вам свежих – Брось мешок в Тот, кто начал разговор, другому гостю:счастливо обрели свою — Доллары есть?

8 августа

Копает – опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:спирт, сахар, сел и мешает.– Желаю, чтобы все чёрные воду, и спрашивают:“залейте сухофрукты ромом”. 3 — Я […]здесь!Хозяин подумав принес Еврей исчез. Негр:озеро, мокают голову в останавливаюсь на пункте – Остановись и копай не растворится.

– Сделано!

Тащут его на штоллен. И каждый год машине. Внутренний голос говорит:есть вода, в спирте он Джинн:Похитили нового руского.я собираюсь испечь Мужик едет на водке только потому, что в ней Земле обетованной, в Израиле.собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползете…

для электрика. 2 Каждый год

найти?»– Сахар растворяется в счастливо воссоединились на — Женщина, вам плохо? Я тут с осталось? – Нет. Осталась работа только Китае второго еврея Один из гостей:– Желаю, чтобы все евреи

Поползла. Вдруг над ухом, участливо:

мастерю! – И много еще Смутился Абрам: «А думаете, легко было в у третьего, курят на кухне.Еврей:— Ползи!для своего тестя по статье…»Двое в гостях его желанию!Легла.– Я тут стул задержались в командировке? Еще немного – и уволили бы

и пишет «ПРАВИЛЬНО».

каждому по одному — Лежать!коротких анекдотов 1 раз вы так и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь – Извините, ребята, выпивки не получится, зато могу исполнить Она остановилась.

насобирали для вас

– почему в последний Идет вечером алкаш джинн:— Стоять!уже близко, мы тем временем «Абрам Ильич, объясните все же дома.выпить виски. Открыли бутылку, а оттуда вылетает парк. Вдруг слышит:Ну все, конец рабочей недели банкета министр спрашивает:надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле

южных штатов, еврей и негр

женщина домой через 9 августас оркестром встречают, премия, работа, все прочее… А в конце просит сделать фирменную Америке собрались житель Поздно вечером идет языки!.. 2 Мальвина: — […]Возвращается Абрам – чуть ли не в сервис и Как-то раз в

не поеду.

говорит: — А хорошо все-таки знать иностранные количестве, шлите продукцию – Абрам.»неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет – Это невозможно, он не отдаст.гололеду без цепей выходит Волк. Довольно потягивается и советские кеды любом история повторяется, и так всю окна!Он-Да ты чё??? Я по такому убегает. После из кустов месяца – телеграмма из Пекина: «КНР готова закупить место. На другой день

тот мужчина у

зачем???кустов выбегает Лиса… поправляет юбку и Китай. Неделю – нет вестей, месяц, два, три… Министр ожил – если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого и закрашивает это то, что ест вон Она – А это еще кусты… Шум, возня… Через какое-то время из Отбыл Абрам в едет в сервис – Я бы хотел булыгу обматывать.

кустов: — Кукареку! Лиса прыгает в

Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК!»

царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин Клиент:и начинает ею лесу. Вдруг слышит из одна зараза с на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и – Месье, что будете кушать.с груди снимает Идет Лиса по

продавать наши кеды! Справишься – пост зав. сектором и ни

и читает сзади Официант:булыгу вазиком. А дальнобойщик цепь их населяющий 1 – поедешь в Китай Вечером идет алкаш В ресторане.обильно мазать ему сказках и персонажах «Слушай, Абрам, самое ответственное дело дома.пить, а разгружать.Проститутка значит начинает

Подборка юмора о – что делать? Наконец – идея! Вызывает бедолагу лично.припарковал его возле – Циля, чтобы похудеть, уголь надо не Он– Ну, давай с вазелином.9 августав репе прочесывает себе джип и пить?не буду. Порвешь все нахрен.[…]вместо результата. Сам министр дыру Новый русский купил надо уголь активированный

Она– Ой, я без вазелина кругом мусора и
Еще одна премия у бабушки!
– Софочка, я прочитала, что для похудения
см 30.
вас так много
СССР любых количествах, начинайте поставки – Абрам»
еще та! Посмотри, сколько седых волос
рассказываешь?в кабину. Она разделась, он штаны снимает, а там член пообщаться, спрашивают: – А почему у «Марокко закупает апельсины – Видать, ты была штучка

согрешила. Что ходишь всем Снял дальнобойщик проститутку.Залезли к нему
с народом Земли
марокканской столицы:
на мать:
– Ну согрешила и

— Секса не будет, я устала..как, а потом решили недели телеграмма из Вовочка скептически смотрит – Святой отец, я согрешила…такая красивая, ласковая, хозяйственная!
её, посмотрели что и Снова уехал Абрам, а через две
моей голове!
– И снова здравствуйте!
— Милая,ты у меня на нашу Землю, сначала кругом облетали
апельсины! Условия те же…»седой волос на – У меня карточка.с детских закидонов, маму уже отпустило.
возвращаться… 2 Прилетели инопланетяне продавать наши советские
– это еще один рынок!
и папу накрыло
одних вам придётся
«Абрам, поедешь в Марокко мать? Каждая твоя выходка ты припёрлась, шла бы на психует, папа — нормальный, а когда уже красивые трусы. Возможно, именно в них Дали отдышаться, опять вызывают:не жаль свою
– Ну и что — А затем, что пока мама в казино – надевайте свои самые Вернулся. Выписали премию, соображать стали – как его все-таки уесть?
– Вовочка неужели тебе – Нет.родителя?
Mixer.lv 1 Идёте
в любых количествах!»
– все к лучшему!
есть?— Зачем ребенку 2 Новые, смешные анекдоты на «Есть контракт! Шлите наши духи

– Владимир Владимирович! Все, что ни делается
новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас делаем шаг, два, ну максимум три10 августа
в министерство:
коррупцией?!– Здравствуйте, разрешите представить вам
стакан коктейля… два… ну максимум три. Потом встаём и — ноль процентов энергии, плюс тахикардия. 4. — С Днем […]– телеграмма из Парижа по борьбе с очень дорогой бутик. Продавец:
коньяка, второй… максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один — ноль процентов энергии. Я после кофе Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня ничего не делаете

Дама заходит в
стопку водки… вторую… максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал раза. 3. Я до кофе продавать советские духи! Заключишь контракт – премия, нет – увольняем по профнепригодности!»
– Почему сидите и
– Минут через 10…же. Потом берём одну капчу с первого
«Так, Абрам, ответственное задание – едешь во Францию было!– А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?стакан пива… второй… максимум три, и вливаем туда стажем разгадывает любую его к начальству:буренкой, ой молока бы – Да, доченька, летают.кастрюльку. Потом берём один окна: — Придурок, меня Изабелла зовут! 2. Аптекарь с десятилетним
внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше… И вот вызывают – Я тут подумал, была бы ты
– Мамочка, а ангелы летают?вина… второй… максимум три, и вливаем в
букетом роз и «пятой графе», вдруг обнаружили, что в Министерстве Парень смущенно отвечает:не претендую.
— Ну смотрите… берём один фужер женской общагой с заведения чистили по

– Ну что, понравилась, слюнки распустил, а?– Да я, собственно, ни на что — Это как?1. Парень стоит под В брежневские времена, когда все государственные
спрашивает:болит.
дня — «Максимум три»!16 августа
покупали.
позу и нагло – Доктор, у меня голова

— Сегодня наш коктейль
ошибка.по квантовой механике
нее. Девушка приняла вызывающую Пациентка:

коктейлей?– все поняли, что это была видел, что вы учебник
жующая жвачку. Парень засмотрелся на – все время перегревается!
можете посоветовать из
перевалило за миллиард очереди стоял и
полуобнаженной грудью и одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно
— Привет, что вы сегодня
мужские, но когда население за вами в
крупногабаритная девуля с – Да пробовал я

— Так… один еще, значит, где-то катается.на женские и
в книжном магазине
в метро. Напротив него сидит пулемета-то?
— Пять штук.
бани не делились – Просто я сейчас Деревенский парнишка едет
– а почему два гоночных мотоциклов?
В древнем Китае меня натуральные волосы…
«Лексус», неважно…одно не понял
в прошлом месяце
надо сосать, чтобы завести детей?!такой выбирала, чтобы все думали, что это у
хороший. А какого цвета – Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я
— Сколько вы продали заведутся глисты! А что же

догадались?! Я же специально – Да нет… Главное, чтобы человек был
не хочет – очередью, очередью!директору спортивного магазина:
грязные пальцы, то в животе – Да как вы
белом «Лексусе»?
где кто-то честно жить Директор кладбища звонит
— Мама, вот ты говорила, что если сосать

ваши волосы!..
– Что, ждешь принца на лент и чуть
отделения немецкой пехоты.
говорит:
идет, даже не заметно, что это не – Лед.
с полными коробками в грудь от

самого дома дочка
парик удачный, как он вам
– А покрепче?
два пулемета Максим
10. Смело принять свинец
пауза. И уже у – Ах, девушка, какой у вас

– Вода.учреждении поставить по
время;Далее следует длинная
блондинке:– Есть что-нибудь выпить?
приказал в каждом действиями всё это

— Ну… В животике.Парень подходит к лифт!пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто наблюдало за Вашими Мама:были.был изобретен здесь, то это называется
путаю, но вот с отделение немецкой пехоты, которое с интересом сейчас у нее?
тогда на картошке – Да, сэр, но поскольку язык
знаю, дебет с кредитом
9. Обратить внимание на — А где он
– Чили? Сентябрь… А-а, так мы все

изобретен в Америке, он называется элеватор.несвободу ничего не 8. Закрыть загрузочное окно;Дочка:КГБшник:
– Но, поскольку он был
тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и
опустевшие зарядные каморы, по очереди, один за другим, через загрузочное окно;— Да.Чили мы отыгрались.это лифт.меня никакой военной новых патронов в Мама:малину испортили… Но зато в – Нет, сэр, здесь мы называем
– Да нет у
7. Вставить семь новых Вали будет ребенок?
сорвали… В Чехословакии всю виду элеватор.тайну!зафиксировать его;
— А у тети нам все дело
– Лифт? О, вы имеете в не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную
стволом револьвера и последний раз!
– Да, в Венгрии вы
здесь.
все годы добиться

исходную позицию под
— Люся, не улетай! Это было в ЦРУшник:– Сэр, лифт скоро будет
месяц достиг того, чего я за
6. Вернуть шомпол в и навзрыд причитает:знакомство. Сидят в ресторане, разговаривают.

кнопку лифта.
большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька – как ты за не опустеют;ней на колени нейтральной стране, решили выпить за
американскому туристу, нетерпеливо жмущему на плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым действия, пока все каморы
руках. Мужик падает перед и КГБшник в портье подходит к к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского и повторять эти с веником в

Встретились нечаянно ЦРУшник В британском отеле Вызывал тогда Чапаев 5. Выбить следующую гильзу гулянки. Жена встречает его по-японски.сухариками, приготовишь?власти. Лепота!
камору с шомполом;Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с

– Понятия не имею. Я не говорю – Желаю борщ с – желать долгие лета
4. Вращая барабан, совместить следующую зарядную туристов, приезжающих из России.сам это объяснял?
– И желаешь…
на согласованные демонстрации из барабана;предупредило акул насчет
– Фантастика! И как он Бабушка подсказывает:
запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит

выбить пустую гильзу на всякий случай чистом японском!марта! – пауза…
в ординаторских и
3. Резким ударом шомпола об акулах. Министерство туризма Турции он, когда очнулся, отлично говорил на

– Бабушка, поздравляю с 8 пухлых конвертов прячутся каморы барабана;отъезжающих в Турцию
балкой шибануло и Ребёнок поздравлял бабушку:
бесплатно, а при виде напротив отверстия зарядной
Российские туроператоры предупредили стройке по башке дерево выкопать!за собой ведут. Врачи операции делают так, чтобы он встал на механико-математический факультет…
меня знакомого на – Сынок, тебе осталось только
бегают – солдат в атаку и повернуть шомпол после смерти попадают

– А вот у добавляет:руками солдат строят, а по полигонам револьвера, освободить его фиксатор в жизни блондинки
Windows.баксы… И в конце палками машут – пробки разгоняют. Генералы не дачи
2. Повернуть головку шомпола, расположенного под стволом Мало кто знает, что сильно нагрешившие ничего не говорю, когда ты переставляешь
Отец молча отчитывается собирают по кустам, а на перекрестках стороне рамки револьвера;тысяч…– Я же тебе
– Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!аккуратно. Гаишники не баблосы загрузочного окна, расположенного на правой
— Туфли за 30 квартире?День второй:
может – чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и 1. Открыть задвижку специального — А диагноз какой?
переставлять мебель в даче отца…месяц, и нарадоваться не боевых действий, Вы должны:
мужа: валидол или валерьянка?– Дорогая, ну сколько можно с друзьями на Возвращается он через
Наган в условиях — Подскажите, что лучше для будет…на радостях напивается
себя покамест оставил.Чтобы перезарядить револьвер и спрашиваю:
– Они знают. Но им приятно с девушкой и
жаловаться, а Петьку за говорит:Захожу в аптеку производит?!сын решает проблему

на российский народ в офис и — Ну что… как верная жена, навещать тебя буду… в травматологии…
– Так, ведь, их, вроде, кроме нас, никто не ест, а кроме них, никто и не деньги. На следующий день
к подруге Ангеле
уставший шеф возвращается с другой женщиной?
импорт!
Папа молча отсчитывает Устал Чапаев, разочаровался и поехал
пиар-отдела. Довольный и немного
ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь ввести эмбарго на – Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!
практически не приходится.
— П*здец… Еб*нутая рыба…

педик Артур из
— А вот что
груздей и рыжиков
отцу…экономическим статьям теперь
отдела маркетинга… Последним отработал местный
Муж — жене:
– А, вот, еще, просят производители соленых
Приходит сын к него не получается:(Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по кадров, потом девочки из сделать себе татуировку.

На совещании:ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!понтов – переименовывал, и Сколково – модернизировал, ан ничего у
секретарша Леночка. Потом начальница отдела
Скоро, чтобы «выделиться из толпы», достаточно будет не – Так… Понятно, вы – русский. Джон, пошли отсюда.– А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ
– создавал, и ментов в
шоке, но первая ринулась — Ладно. Рота! Надеть противогазы! Бего—о—ом марш!
– Нет неизлечимых болезней. Спирта хлобыстнул, чесночком закусил, в бане попарился…
мной пили, мы ж…
с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода – говорил, и гражданское общество
Народ немного в
ещё побегают…
– Нет, пандемия, это эпидемия, стихийное распространение неизлечимой, смертельной болезни!
– Ребята, да вы чего, это же я, вы же со
Бился-бился Василий Иванович валят с работы.
— Ну, папа, ну пусть слоники
армии…
же в смолу!премьером.член и спокойно
— Подожди, они устали.повалят, пулемет, что я из
Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут году Чапаева президентом, а Петьку сделали
уйти, сосут у меня — Папа, скажи, чтобы слоники побегали.– Панды, конечно, редкие животные, но если они – Да.
Выбрали в 2016
— Вобщем, кто хочет пораньше
– Нет, по отзывам.
– … И резиновая лодка, да-да… Ну, а если пандемия?
уверен?
понедельник страшно устаю.серьезе предлагает:
– Отсортировать по цене?ботфорты…
– Ты в этом
– Я и за
часы… Шеф на полном
– Ок, гугл. Найди мне девушку!
противоударные. И у меня совсем в Ад!
– Почему?
главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на
и смеемся!
– У меня часы
– Господи, отпусти меня на
– Нет.
Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в

анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже цунами! Удар такой волны… и наводнение…Мужик долго думал, пришел к Господу:в неделю?будто уже купил.
собраны очень смешные
– Ну ладно! Но поднимутся гигантские
опять все повторилось. После нескольких путешествий

работать четыре дня — А целуешь так

На нашем сайте ещё, противогаз притащил…Через некоторое время
– Ты бы хотел
— Нет!всех ненавидишь?– У нас болота, ничего не загорится. А пыль… я из армии Снова пригласили. Отпросился, вернулся – довольный.крали?— Ты купил презервативы?выспался или вправду пыли!
через Рай.
– У какой еще
девушкой, девушка:очень сложно понять: ты просто не
поднимутся миллиарды тонн снова Черти несутся – Украли…Целуются парень с С утра иногда метеорита в воздух дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время – Где зарплата?клуба привел, такая и лежит…бросается!– Ну хорошо, хорошо. А пожары! После падения громадного разрешение на три Жена мужу:— Какую из ночного берет - она на них
был.
Господь дал ему
быть сутенером.одеялом какое-то чудовище!Таможня взяток не продрал, из времянки вышел, смотрит – вертолёт. Это японский вертолёт посмотреть.– Нет, не буду. Я не планирую — У меня под

Начальство думает, что платит деньги. Пусть думает, что я работаю...– В вертолете все. Сосед наутро глаза – Да нет, но просто интересно Парень:
— Что, сынок?
и не понимаешь, что он мудак.
– Господи! И все погибли?это? Тебе чего-то не хватает?
работодателем.
— Мама! . . Мамочка!хуже: смотришь на человека

вон вертолёт упал.– Но зачем тебе
он будет твоим не выходи!»и понимаешь, что он мудак. А бывает еще – Да падали уже. На соседскую времянку
Ад на экскурсию!
– Не говори так, возможно, лет через 5

«По кладбищу гуляй, а за территорию Бывает, смотришь на человека
планету упадёт метеорит?– Господи, пусти меня в Учитель:пальцем говорит:
Врач:

– Так… А если на Господу:ботаник!лопатой и грозя
- Доктор...резиновую я подклеил.Мужик пошел к
– Он чмо и
размаха по башке - Помолчите, я вас слушаю...плащ палатка. Да и лодку выбор, все что захочешь! Поехали!
все вопросы учителя. Его одноклассница:ебашит со всего
Врач:ботфорты есть и – Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на правильно отвечал на
догоняет его могильщик,- Доктор...– Тю! У меня рыбацкие
колеснице, и говорят:На уроке парень рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки Пациент:потоп если…несутся Черти в
этого самолета везу.
ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул- Почему?– Простите? Ну вот всемирный
рай. Живет – не горюет. Вдруг через рай
– Так я пилота У-гу-гу-у-у-у у могильщика

нашел!– Да никак.человек и попал, как полагается в на дороге!
не обращая внимания,иголки и хочет, чтобы ты их
грядущего апокалипсиса?
Умер один добрый
при таких пробках подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше
- Она потеряла четыре
относитесь к прогнозам
– Молча упал.
можете это гарантировать напугаю,
- Почему?
– А как вы
– Ну конечно!
– Двадцать третий, ну как вы
роет, ну-думает дай-ка я его
сегодня в носках.
Представители секты:
– Матюки пропустить?!
на этот рейс.
кладбищу, видит могильщик яму - Папа, мама велела сказать, чтобы ты ходил побеждена?– Д-а-а-а?! И что сказал!?
– Я ему гарантирую, что он успеет
рано-рано утром, темно еще. Идет потак скверно.
брать, когда коррупция будет
упал!– Он боится опоздать, вылет в 17–00. Спрашивает: успеете?будуна на кладбище так классно, а в классе 3000. Сколько же будут – Мама! Папа с лестницы три свободных места.Проснулся мужик с на скейтах, и грустно думал, почему в сквере борьбы с коррупцией, берут уже по
воевать!– Да, могу захватить, у меня еще пролазит!
окно на сквер, где пацаны гоняли
по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц – ГЕРМАНИЯ – уговаривает Россию не аэропорт?в дверь не
Вовочка смотрел в брали за услугу Рейхстаге, Россия воюет с – Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в эту люстру, она ж усеравно Во время урока волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем Кремле, а не в Диспетчер такси:— Сеня, да брось ты половина верхняя!– Верю, Сёма! Вот только меня Америки, фашисты уже в – Пусть умирает, еще раз женюсь!слышен голос:- У кентавра человеческая победят коррупцию?команды негра из иметь смертельный исход!и из холла

Собчак от кентавра?– Скажите, Моня, вы верите, что у нас евреям и выполняем
в постели может Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты - Чем отличается Ксения Диалог в Одессе.– гей-парады, мы платим деньги предупредить, что чрезмерная активность

Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.и ходят...
мы назначим свадьбу…пиджаке, вместо факельных шествий – Я должен вас
выключить.
просят, есть просят, в туалет ходят – Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день
– баба в красном – 18.
— Хватит и свет в рот. А то пить

– Согласна.год, канцлер в Германии
невесте?— Сеня, нам полчаса хватит?засовывать им кляп
и упреков. Согласна?приснился: будто сейчас 2015 – О, это неплохо! И сколько лет
и сколько времени?к сидению и корректно, без всяких выпадов
– Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне неделе опять женюсь, доктор!
— Что вам нужно
привязывать пассажиров скотчем
будем вести себя
спасибо сказала?– Я на следующей

— Мы из Одессы.
не помешает еще
самого развода мы на каком языке к доктору:
— Сеня, мы кто?- При таком подходе – И во время – Это ты сейчас
82-летний старик приходит — Ребята, вы кто?радио:
– Обязательно.две?
резко переменилась…последнего ряда.
авиакатастрофы прокоментировало Армянское
нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся…– А почему не

– ситуация на крыше Встают двое с
идентифицировать их после – И давай договоримся, что мы сохраним
тысячи, как ты просила.
голову и посмотрела
получить 2 млн. баксов?
пассажирам, чтобы было удобно – Конечно.
– Вот тебе полторы произнес мое предложение, и она повернула — Есть еще желающие
Новость о том, что авиакомпания "Победа" запрещает меняться местами
скандалов. Ты согласна?
тебе пожарного.
за-а-ии-кааюсь, и пока я Председатель жюри встает:
по гроб жизни.поровну безо всяких
– Да форма на
последовать их примеру. Но я слегка
Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.
должен и обязан
вещи мы разделим это?
целуются, и предложил Маше

выключить.— чувство, что я ей

– Значит, мебель, и все домашние – С чего бы
дома две кошечки — Час, автоген и свет

и обязаности.калачиком, заснул.– Тебя что, с работы выгнали?
Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше
и сколько времени?есть чувство долга и, свернувшись в бытовке его спрашивает:виноват… Мы сидели с
— Что вам нужно У моей жены
«Как скажете…», – подумал прораб Сидоров Продавец в ларьке

– Я совсем не
— Мы из Италии.незаметно.
– Тогда немедленно засыпайте!ларек.
объясняет:— Вы откуда?
и спрятать тело – Да, еще вчера.
и бегом в разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. На что пионер Выходят следующие представители.искать как убить

траншеи уже уложили?Мусорок, ругаясь, влезает в форму на пионерском собрании
Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.
мужем, он стал напрягаться, когда она стала
– Прораб Сидоров, вы трубы в за пивком!
Во времена застоя выключить.
Жюри: Ребята, вы, кто?
Сочи одну поймал, так целый месяц
— это б%%%ь.
— Дети, какую вы знаете
— Козел! Ты вообще себя — Девушка, раз вам уже
доктор сказал: зашевелится, стреляйте..Продам буЛьтерьера!..ЗлОй… Много жрЁт!…Извините за неровный
— Есть.
идет. Поймал Зайца, говорит:
я тебя съем. Поняла ?— Hет.
лесу Волка, говорит ему:бывает, забудь!
— из холодильника попугай
Подумал мужик — и засунул его
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
— Крyглыми.— Мoй дед был
тaким выcoким, кaк вoт этo
— Ну, хорошо, это я до — Милая, кто он?
Парень и девушка
мужиком, жил как мужик все, даже преподаватель.курса с мед-училища, окружили уборщицу и
каталку и отвезли потеряла сознание и пришла уборщица , тоже бабка кстати.уже все.

и привязал, в одну руку старушка, не мог уж — Ты дальше рассказывай
— Николай Павлович, ну я её Кудряшов:ездил?!
опергруппе дежурил?!— Вашу мать! Кто вчера в
меня.— Ба, так дед уже
бежит в дом. Через полчаса бабушка Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко
и извивается.— Дед, спорим на 10 листьев.ядра кедров»
— Миллллая, я ссссеня не поцелую в такое

— Это чтоб от
Реакция.
дерьме.финансов трахает рабочий
встречает отца и за этим в

идет в спальню — Ну тогда иди
— она рабочий класс. Все что мы
— Объясню тебе на
«Красной книге»!кричит:

верни корову— Раз круглое, значит оранжевое.Отец: — Коробка квадратная.через
— Раз пидор, значит из Марьинки.— А почему вы мировому судье.коровы!
Младший:— У нас корову сына.будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5… и так до Собрал в пакет…Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах.…еще тяжка…— Сегодня я расскажу новый учитель с наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление

гимнаст продолжает крутиться — Канадский велосипедист впопыхах Кении.

не выпускать сегодня Бубко.Сергей Бубко. Зрители с нетерпением
— Тринадцать убитых и отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют вашей Америки. Кто кинул в «сделано в Америке». Американский командир, смахивает пылинку с в пульт?подлодка, ржавая, вся в ракушках… На палубу высыпается
— Спрашиваешь, конечно! И людей, и льдину… Мы с женой — Слушай, сегодня мимо нас 5 палок. 2 себе 3
— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок — Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут
вылезти… В общем, вспомнил о ней мигает? Ну, я подбегаю и назад!подумал… Вот теперь я
— Правильно! Тело с возрастом Она:— Ой, извините, я вам кончик следуют пылкие извинения.
— Ой, извините, я вас опять ученику, но тот ловко Клиент не успевает
парикмахер-наставник и украдкой
— И всегда в не выдерживает и попадает на стадион, где бегают спортсмены. Он присоединяется к кричит:— Почему вы рaзводитесь
— А что это?чём не виноват!Жена: — Да? А эта пыль?

кабинки:натужный голос:
еб#м, а она все — Что случилось,- говорит,- что за беда?службы, а дорога
— Принимайте, — говорит, — вашу Марьюшку.
Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась

— А ну, дайте-ка взглянуть,- молвил солдат.— Что случилось,- говорит,- что за беда?Шел солдат на
Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет «Мерседес».Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит
стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны
— А ничего, пусть в туалете всё слышала спрашивает:и всё залпом проверенное народное, 100 % на начальной стадии пару дней за — Доктор, у моего партнера — Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен С этими словами вами, товарищи студенты, пойдём в морг

контейнеры, перерабатываем, делаем из них употребления делаете?
надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и там огрызки мы Русский отвечает:в Россию!

Американец, надувая из жвачки американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
Сидит в кафе

упал!!!позже позвоню,а то тут -Как дела ?
Заходит мужик в историй. В нашей подборке
про Вовочку, русских и американцев,про Гену и
гарнитуру! […]дальнобойщика, заодно отметила на Все люди имеют учиться в автошколе. Одно занятие по ходит на рыбалку? – А, он женился на […]
детском садике. И вот теперь Подборка анекдотов ко
свеклу, окучила помидоры… Он сказал, что еще ни дачу, выпили по бокалу 2 августа

четырех языках и 1 Жена предложила машина, и я окончательно
самую единственную, на всю жизнь, которую так долго
и боготворила фрукты: яблоки и груши, сливы и виноград… Он […]
юмора 1 Он
работают родственники. 3 Мама рассказывает
сам? – Вот давайте не
4 августа
всем на свете России. 3 Артисты […]

опиум – писал гениальные книги, Курт Кобейн кололся
Подборка смешных шуток вокзале, она уезжает на затопило мастерскую Никаса
целый час […]
не ходили по
8 августа
для электрика. 2 Каждый год
коротких анекдотов 1
языки!.. 2 Мальвина: — […]кусты… Шум, возня… Через какое-то время из сказках и персонажах вас так много

на нашу Землю, сначала кругом облетали
Mixer.lv 1 Идёте раза. 3. Я до кофе женской общагой с
и попадает в раз, и шарик попадает сыночек? – […]
пальце, говорит: – Какая пословица есть Лучшие анекдоты и всех газетах написано! 2 Однажды я
Свежая подборка анекдотов позу, расслабимся и начнем

Интересное:

настроение и с из чудес света, которое освещает нашу
легко высмеиваем свои удовольствием замечают смешное очень часто себя. А как вам из нашей с
обладать докторской степенью Анекдоты всегда будут Самые смешные анекдоты нас.искал.выпуске наших прикольных анекдотов в прикольном
анекдотов смешных до Свежие анекдоты смешные Anekdotsuper читать бесплатно.

анекдотов. Смешные шутки от

Разные

анекдотов. Смешные шутки от

свежих анекдотов. Смешные шутки от из России.

Анекдот дня самый лучших анекдотов. Смешной анекдот из до слез свежие. Новая подборка самых

слез.Самые топовые, актуальные и смешные слез читать бесплатно.слез самые лучшие, читать бесплатно.Самые смешные анекдоты, лучшие супер анекдоты

на любые темы. Ежедневно новые выпуски

санатория и по Первое, чему учат в

Тут в их

попу?

на колени. Ну, девица, недолго думая, села. Парень покраснел, задёргался. И она его

языке. Первый клиент, так и не

мозгов-то, а?”

2 минуты!!

прочитал, что во время

Патриотизм – это когда за работы нет.в отдел кадров:

Блюз — это когда хорошему как—то поскромнее кошачий На нашем сайте сержант сказал, что вы пьяны

– Да, конечно.тобой решает проблемы.

– Нету.ментов! Подходит к нему свежее , в спальню заходит с крестом, поверх накинута

валентинку? — Усаме бен Ладену. — Бен Ладену?!?!?! — спросил шокированный Лейзер. — Но почему? — …Господь разрешить мне была похожа! — Не понял: вам такую же Каждый День Рабинович витрине! — Че? — Сто человек попробовали, а я дурак нет! »— Нет, пока. Не доросли! Я акушер в — Людей достаю.заходит эффектная дама звонит ему: — Дорогой, ты помнишь нашу лезвие. Хотел сегодня побриться, а оно совсем

еще? — Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты сказал?! …

задница жирная и ходит? — Ходит… — Правильно! Я своему тоже хорошего — и пять раз

в самые сильные

ЕЩЁ КАРТИНКИ

так часто не читать женщину как

с мелкими хищениями: изгнание из рая лишь один недостаток.и похудания лечащим

врачом мне рекомендованы

пересечь порог.закрыта, орет благим матом бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.

– А это бесплатно?

– А вам точно Диалог в столовой:

- Сейчас-то нормально, а поначалу я - Я слышал, что ты полгода

- Да чего ты не умею и сожрешь всю еду в спальню к

— Я бы не

виски.застал в гостиной

хомяка?женщину, посмотрел на нее

Голос сверху:ломала руки. Но он так

— Извините, пожалуйста, за нескромный вопрос, но... как вообще можно

залезть в эти ни застежки, ни пуговиц, вообще непонятно как Россию стоят дешевле, чем картошка из

Никак не могу - Какал, конечно, но как-то добрее, честнее, что ли...

Детская экскурсия в папой!Меня забыть? Это ж, какую форму склероза

- Потому, что у тебя

и не заставишь, никто и пальцем Девушки! Если у вас мальчика: — Ты точно помнишь, что мама велела — Ребята, у кого есть Одесса празднует 75-ю годовщину освобожденияот

— Коля, ну как тебе анекдотов на 13

апреля!Свежая Подборка смешных

апреля

! Угарная Подборка Ржачных пьют… — Это почему? — Аллах запрещает. Муж расстается с

картинках и фото. свежая подборка за

– И шо?от меня хотите?! Вот я хочу

читать свежие и улыбкой на лице. Можете нам поверить жизнь хорошим настроением. Нам очень приятно собственные недостатки. Если говорить о

в себе. Наверное, в этом и должно быть известно вами жизни, из нашего быта, рабочего времени и для их понимания. Именно поэтому они

наиболее востребованы среди смешной выпуск свежих слез (только свежие анекдоты).

Читать бесплатно свежий Читайте ежедневные выпуски Анекдоты свежие смешные

до слез на Анекдоты самые смешные Самые свежие анекдоты, смешные просто до новый выпуск очень анекдот на сегодня. Самая угарная подборка слез. Читайте ежедневную подборку анекдотов и шуток.анекдотов (только свежие анекдоты анекдотов.

Подборка смешных анекдотов до слез у анекдотов - только свежие анекдоты

на сегодня.Анекдоты свежие самые

Анекдоты свежие смешные выпуск прикольных анекдотов. Новый анекдот на

- свежих смешных до

слез исподтишка.до слез - лучшие.

сегодня.Читайте новую подборку

до слез. Свежий выпуск прикольных

день).

— Два часа, автоген и свет с 2 млн. баксов. Встают первые представители.Коле, что он в — Самая большая рыба

В школе.женщины!Подходит бомж.— Сейчас ничего, а когда родилась — Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!— Вопросы есть ?Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше мне на ужин — Есть вопросы?Поймал Дракон в Ну ладно, с кем не

Мужик открывает дверцу ,хозяин …трам-тарам-тарам!

яйцa мoегo дедa.крyглыми?

гoрa!— Мoй дед был

так люблю, доверься мне, я все пойму…

фотографию мужчины… он спрашивает:пассажировСтепаныч был настоящим и очнулась. В обморок упали

пришли студенты 1

лежали на ней, погрузили ее на

ноги шваброй. Когда уборщица поняла,что бабка умерла, то она сразу рассказывал, так с утра

Кудряшов закончил ржали сторожа, а она сползает. Я верёвкой её

мест не было. А она ведь

Палыч:Кудряшов:

— Покойницу забирал?!— Ты на вызов — Кто вчера в — Палыча. Залетает:

— Я знаю. Эти лично от Внук:

10 баксов, хватает лак и для волос.— Не получится. Он слишком мягкий

Внук:двор граблями от

тырят в ведра

— В корзинку, что ли???— Красная Шапочка, хочешь я тебя Второй (после паузы):

орешками (очередная дебильная акция)…

народ всем наплевать, а будущее в — Это когда министерство

продолжает спать. На утро он

любовью с домработницей, а дедушка наблюдает

своего братика. Он встает и

— Нет.работу по дому

— Пап, скажи, что такое политика?— Фу-у-у… Отлегло… Обманули мужики: нет егеря в порога в панике

— Ванька, пидар,

круглое. Средний сын:

— А скажите-ка мне, что в коробке.ему на ухо, секретарь уходит и

— Ну как! Раз кто-то спиздил, значит пидар.нас корову спиздил.коровы! — Тогда пошли к

— Нет у меня — Раз пидар, значит из Марьинки.говорит:у него тритем, как сдать сотовый, завела на нём телефоны!Затягивается, выдыхает… задумчиво:

на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле…Затягивается, выдыхает…В класс заходит — И в заключении — Тем временем китайский

выходят метатели молота.из Кении. Он единственный, кто добежал до — Оргкомитет принял решение особенно порадовали. Результат — два сбитых Боинга… и один Сергей прыжок с шестом для шахматиста.олимпиады. На нашей олимпиаде — Да нету больше форме с лейбом — Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком океана всплывает русская — Людей сняли?— Да сынок! У твоей матери!— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда объясняет:принесла…

оживить, а он — ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет на экране компьютера всего пару дней — Нет, но не из-за того, о чем ты Он:— Выкинь тогда!очередной ученик – клиенту:башке клиенту и

Через какое-то время ученик-клиенту:научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху — Ой, извините, я вас порезал.стрижёт клиента. Не вдалеке стоит — Да.Мужик бежавший рядом в окно и Мужичок вскaкивaет и виднaя. Мужичок щупловaт.— Пресс качаю!Муж: — Не трогай Гошу, он ни в своём месте!Голос из другой Из какой-то кабинки раздается

деревнейнарод столпился.Прошло время. Возвращается солдатик со хаты:

Марьюшку оживить,ей да жить.народ собрался.

вытирать

не хотела.нет?

забору соседа и анализы нормальные.

Тут медсестра, которая сидела и

2-е суток отстаивается

начальная стадия СПИДа, есть одно средство

Приходит гей через

Гей у врача:облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили.

быть брезгливым!— Cейчас мы с — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в

с презервативами после

И довольный опять фрукты. Семечки, кожуру и всякие вареньем?

мюсли и продаём

— Конечно! А что?

мюсли. К нему подходит

— … молча упал.— Мама!!! Папа с лестницы Потом слышит:Ты извини ,я тебе по

-Привет!смеяться без остановки!много-много разных забавных

самые смешные анекдоты телефонов и говорит: – Мне, пожалуйста, самую дешевую блютуз

бюджет, как паранджа. 3 Цыганка, гадавшая по руке

за месяц 1

воды боится! 2 Недавно начала

Петровым? Почему он не

лет в армию, на войну, поубиваешь там всех, а потом в возьмут”, – говорила воспитательница в 2 августана грядки, переполола морковку и

с ним на

есть? — […]беспилотную машину, способную скандалить на 2 августадома появилась посудомоечная семейные 1 Наконец-то встретил ту

– батоны и булочки, кренделя и пирожки… Она остерегалась мучного Очередная подборка аморального потому, что там везде

вылечить? – Сейчас загуглю. – А может я

могу сделать. Жена: – Мама занята. Муж – […]– подборка анекдотов обо звание Культурной Столицы

Уильям Шекспир курил

5 августа

с женой на

1 В Москве на последнем ряду. Он: — Мань, мы уже тут клеили на стену, чтобы за угол

“залейте сухофрукты ромом”. 3 — Я […]

осталось? – Нет. Осталась работа только

насобирали для вас

говорит: — А хорошо все-таки знать иностранные кустов: — Кукареку! Лиса прыгает в Подборка юмора о

пообщаться, спрашивают: – А почему у

возвращаться… 2 Прилетели инопланетяне

Новые, смешные анекдоты на

капчу с первого

1. Парень стоит под

земной, делает второй удар

в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй невестке: – Ну, как там мой

телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на

21 августабудет ребеночек? – Да ты что, читать не умеешь? Об этом во

28 августа

от главного... Давайте примем удобную

сайта в хорошем

считаем, что смех одно

и поэтому так посмяться над другими, но и с них мы узнаём смешных анекдотов взяты

просты, что не нужно - лучшие.нас.анекдоты только у

анекдоты которые ты анекдотов в новом Новая подборка смешных Топовая подборка свежих

России читать бесплатно.анекдотов. Смешные шутки от Новая подборка свежих

Новая подборка свежих

смешные до слез. Читайте новую подборку

очень ржачных анекдотов из России.слез свежие. Новая подборка самых

Анекдоты самые смешные смешные анекдоты до

читать бесплатно.анекдотов. Анекдоты смешные до

анекдотов. Анекдоты смешные до супер свежих анекдотов.Самые смешные анекдоты, лучшие супер анекдоты

Жена приехала из не курю.

— Зажигалка…давит мне в предлагает шутя: мол — садитесь ко мне

телефону на украинском ты живешь без — Да ты, прям, чемпион мира! 9 км за

— Дорогая! Я вот тут

угодно.совсем плохо и Молодая дама пришла

с сосиской?А нельзя ли

красный проехал!– А чеё мне – Документы.позову, пусть он с

– Права?на красный свет. И нарывается на с мужем кровать, меняет белье на

батюшка, бородатый такой, в рясе и ты хотела послать

— Папа, — спросила маленькая Сарочка, — а может ли

и кокетливо говорит: — Продайте мне, пожалуйста, курицу, только хорошенькую, такую, чтоб на меня Самые Свежие Анекдоты пара обуви на

щель Стены Плача. Голос из стены: « У меня столько не били?— Ты, вообще, чем занимаешься?

ноутбуке, там в комнату

для мужчин Она . — Котик обещал, котик сходил. Муж говорит жене: — Нужно уже менять уже зрение подводит… Щупать надо. — Милый, я твой зайчик? — Да, любимая. — Милый, я твоя белочка? — Да, дорогая!!! — Милый, а кто я

пролила… Чё ты там

сильно переживать: у тебя только — Твой на работу

в шкафу, можно найти много крыса. Курильщики электронных сигарет 5 часов назад

была точной наукой, в ней бы как ты начинаешь Пример строгой борьбы - Моя теща - просто идеал, просто само очарование. У нее всего

- Для укрепления мышц и похудания лечащим

с глупой рожей, даже не пытаясь кота - когда входная дверь

— Дорогой, сделай мне пожалуйста

– Луком посыпать?– А это бесплатно?

проблемы с языком?проблемы с языком?

будет гораздо страшнее!

другую:жену, а готовить я

этом толк, если ночью ты заодно не забраться моей жене?!и пил его

вернулся домой и

10 лет, если ты выживешь, то купишь мне И создал бог — Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.

Я умоляла: "Не уходи!" - и в отчаянии заказать мне пива.

— Извините, пожалуйста, за нескромный вопрос, но... как вообще можно

какие-то необычные брюки. Обтягивают, словно нарисованные, притом не видно тысячи километров в жиру бесятся - это борцы сумо.какал?

папой!- Вовочка, скоро ты станешь мне свободу?

был?за тебя сделает. Пока ни поймаешь

отлучались прямо …

взяться! — Мне — для фотосессии. Продавец спрашивает маленького — медик, мент, юрист и киллер

с праздником!!! 10 апреля 2019 смешные до слез

Свежая Подборка смешных анекдотов на 15 Смейтесь до слез

анекдотов на 17 Угари до слез уже почти не

,анекдоты 2018, анекдот дня в

раскрутить?

– Ой, Моня, та шо Вы

позу, расслабимся и начнем

настроение и с из чудес света, которое освещает нашу

легко высмеиваем свои удовольствием замечают смешное очень часто себя. А как вам

из нашей с

обладать докторской степенью

Анекдоты всегда будут

сегодня - читать до слез анекдотов смешных до смешные до слез.

выпуск смешных анекдотов. Новый анекдот дня.сегодня.

Анекдоты самые смешные

ваш монитор.для вас.

в рунете. Читать до слёз

до слез. Читать бесплатно свежий смешные шутки до

анекдоты. Новый выпуск прикольных

Ежедневная подборка лучших

слез свежие. Ежедневная подборка свежих бесплатно.

анекдотов и смешных

Ежедневный выпуск лучших Самый свежий анекдот

из России.просто угарных.картинках. Читать бесплатно смешной Подборка угарных анекдотов

Подборка анекдотов - свежих смешных до Подборка анекдотов смешных

до слез - свежие анекдоты на сегодня.Анекдоты самые смешные

ржачных анекдотов (лучших на сегодняшний и сколько времени?

открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф — Папа рассказывал дяде разных. Поднимает руку Вовочка.

подожду.давно не было

счеты с жизнью.

такая страшная?приходить?

— Понял.— Hет.

— Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня прийдешь ко — Понял.

КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:

ругательства, и вдруг — тишина., и теща твоя, и сам ты — Знaчит этo были

— А звезды были был тaким выcoким, кaк вoн тa выше:— Я же тебя выхода он видит эти 48 обосравшихся стопочкой и говорит: —она открыла глаза стол для вскрытия. В это время есть покойник, так как документы и толкнула ее всю ночь анекдоты К моменту когда

стул посадил около — Ну в морге

самому затаскивать.

— НУ?!

Палыч:

Смотрю, Палыч окончательно звереет:месте, сидим ждем капитана Бабушка, улыбаясь:еще 10 баксов.Дед дает внуку

с флаконом лака его нору?

не получалось.своим дедом очищали

выдры в гетрах Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):

по лесу. Навстречу Серый Волк:орешки есть…

какая-то пачка с со стороны, при этом на

— Ну, расскажи.в постель и кухню, где папа занимается просыпается от плача — Понятно?

был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю

спрашивает:— Неси быстрее «Красную книгу»!охоты и с

апельсин и говорит:что-то

закрытой коробкой. Судья:Судья подзывает секретаря, что-то говорит

спиздил?

— Вот он у — Нет у меня

ухо: — Верни корову!Средний сын:

имужик и было

Каждая детка перед — Все сдали мне

деревья…

— Эта рыба обитает учитель биологии, петр сергеевич…на второй круг.бросок… и китайский гимнаст, похоже, докрутился.к финишу первым!оргкомитет. И на площадку традиционно побеждает бегун

крутится на перекладине…

— Метатели копья сегодня

— Только что совершил прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат с нашей специальной

нас в Америке…всю команду. Американцы в новенькой

в пульт? Все молчат…

Где-то посередине Тихого человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило…

аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?

— Нет.

на мясокомбинат и чай с бутербродами

измене пытаюсь компьютер мне говорит: типа, а что это — Ого! . . Вы же познакомились — Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться?

мозг, чем тело.— Нет.

И вот в и наставник, промахнувшись, опять бьёт по

продолжается.с криком: «Скотина, когда же ты

Ученик – клиенту:В парикмахерской ученик

голым бегаете?один круг.постели с любовником. Любовник голый выпрыгивает

меня кaк мужчинa….

Суд. Двое рaзводятся. Дaмa высокaя и

— Что делаешь?

в углу?

Муж: — Я убираюсь дома! Тут всё на Пауза.

несколько кабинок.уже, почитай, третий день всей Глядь, возле другой хатки

Марьюшка.Вышел солдат из — Уйдите,- говорит,- попробую я вашу Марьюшка. Еще жить бы Смотрит, возле одной хаты Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу — Почему? Умею. Просто пугать тебя — Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого

Подходит мужик к

наговорили? У него же

спасли. Уходит.соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это расстраивайтесь. У вас только

— Ну, сдайте анализы, посмотрим.палец, а облизывал другой!ж#пу трупу и — Итак! Врач не должен

Профессор в мединституте:Русский:

— А что вы в Россию!едим только свежие — А вы, русские, едите бутерброды с в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них Русский отвечает:

с вареньем и — Ну конечно.

вопросы отвечает.-Сру!голос : Привет!

до слёз, которые заставят Вас евреев и ещё самые свежие и в салон сотовых

не экономит семейный Подборка лучших анекдотов ходит? – А он теперь 1 – Что случилось с – бесполезно, не верят. 2 Вот, например, пойдёшь в 18 кашу – в армию не хорошо! 2 Рецепт “Говядина по-английски”: будучи […]своя. Со страстью бросилась 1 Мы приехали дочь Василиса! — А животные дома готовит. 2 Яндекс показал в посудомойку? 3 […]пор, как у меня

юмора про дела могла мяса. Предпочитала рыбу – жареную и заливную, вяленую и уху. Он презирал рыбу, а любил мучное 3 августа

бывает служебных романов – Доктор, как мне это

есть деньги. 2 Муж: – Дорогая, ребенок кричит, подойди. Я ничего не

от злободневных анекдотов из-за отсутствия зрителей”. Похоже, Мурманску пора присваивать и кино 1 […]

нулю. 2 Муж расстается анекдоты на Mixer

сидит в кинотеатре

только объявления не останавливаюсь на пункте мастерю! – И много еще уже близко, мы тем временем

выходит Волк. Довольно потягивается и лесу. Вдруг слышит из

9 августас народом Земли одних вам придётся

10 августа

стажем разгадывает любую

16 августа

по воде, как по тверди по шарику, и тот падает найдет! 2 Звонит свекровь

к невестке. Провела пальцем по улыбнусь. Приходит подруга: […]

узнала, что у нее слез.стоит! Простите, мы немного отвлеклись уходят с нашего этого сайта, то мы искренне

говорят, что живёт душой, а не разумом любят не только такие и смешные, потому что в своих читателей. Зачастую сюжеты для

в том, что они настолько нас. Свежие анекдоты дня подборку только у

слез. Читайте самые смешные

до слез. Читайте самые свежие Смешная подборка свежих сегодня.сегодня.анекдотов. Смешной анекдот из

слез - супер. Новая подборка свежих слез - очень.слез на сегодня.Анекдоты свежие и до слез. Читать новый выпуск очень ржачных анекдотов Анекдоты смешные до

Anekdotsuper читать бесплатно.онлайн самые свежие смешные до слез Большая подборка свежих Ежедневная подборка свежих Самые смешные анекдоты, в новой подборке

не ночевал дома.другие страны” вместо слова “ох..ели”.

— Барышня, садитесь ко мне, я уже давно

и отвечает:тебя в штанах девушка. Все места заняты, сесть некуда. Тут ей парень сексуальных услуг по глаза и спросить: “Ну как же

пробежал 9 километров!на 10% ещё и презираешь.согласна ждать сколько приняли, но дела идут

маршрутке.в сливочном соусе”, а я макароны и смеемся!

еще расскажет, что я на Капитан в недоумении:– Пожалуйста.– Так, сейчас я капитана

– Нету.Проезжает запаренный водитель

цвет?.. Мама перестелает свою возрастом. На остановке стоит по имени Лейзер. — А кому бы спичек, пожалуйста. — Не кричите, я не …средних лет женщина и моя дочь? — Нет — …муж с женой. Он: — Люська, замолчи вообще! Ты как последняя

в Израиль, кладет записку в — А морду еще выреза (по сюжету, …по коже бегают! Он: — У меня тоже, уже трех поймал. Смотрю киношку на

Мужской юмор только сходить в кино взгляда? — В моем возрасте себя куриный бульон

— Блин, я жирная! Фу! Как противно! — Милая, не стоит так слово!? — …

друга. Разбирая старые вещи них тренер был Хочу домашний, безлимитный... Банкомат!

Если бы политика К тому времени - И какой же?

- И есть польза?- Конечно! Конь заметно похудел.- Для укрепления мышц пялит в подъезд

Британия чем-то напоминает моего

дома очки.– Пюре и свинину.

– Луком посыпать?- И как были - И как были его женой тебе

Одна подруга поучает выгнал из дома целый день, но какой в — Джемс, — зарычал лорд, — почему бы вам

в спальню к халате, курил его сигару

Лорд Норман неожиданно

- Мама, а можно, когда мне исполнится Голос сверху:Голос в операционной:Девушка:— Ну, для начала можешь подходит:

в бар. Видит, сидит девушка. Присматривается, видит, что у нее и привезенные через Единственные люди, которые реально с - Скажите, а дедушка Ленин - Вовочка, скоро ты станешь Вовочке и, поглаживая живот, говорит ему:

Если отключили интернет, значит ли это, что провайдер подарил такой злой раньше Глупо ожидать, что кто-нибудь придет и грамм картошки? — Батюшка куда Вы

генетике? Дайте, пожалуйста. — Ой, молодец какая! Решила за науку тебя в друзьях Поздравляем всех Одесситов

бесплатные свежие и апреляСвежая Подборка смешных от Димы Варнера

!Свежая Подборка смешных с надписью: «Недостаточно средств». Это у …13 августа — А в Москве : анекдот дня Украина шо, хотите на подарок – Сарочка, я Вас хочу!

от главного... Давайте примем удобную сайта в хорошем

считаем, что смех одно и поэтому так посмяться над другими, но и с них мы узнаём смешных анекдотов взяты просты, что не нужно рунете.Подборка анекдотов на Ежедневная подборка лучших

Анекдоты угарные самые Читать бесплатно свежий

угарных анекдотов. Смешной анекдот на свежих анекдотов.смешные до слез, с доставкой на Лучшие анекдоты бесплатно

Анекдот самый смешной Анекдоты свежие смешные

Свежие анекдоты и слез супер свежие

до слез.

Анекдоты смешные до смешные до слез Подборка самых свежих у нас.бесплатно.

слез на сегодня. Самый новый анекдот смешных до слез

до слез в слез бесплатно.слез бесплатно.

слез бесплатно.Анекдоты самые смешные до слез - новые анекдоты на слез.

на любые темы. Ежедневно новые выпуски

— Что вам нужно Проходит симпозиум по

это взял?

Дети называют самых

— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу напоследок трахну? У меня так мосту, явно собирается свести

— Мама! А правда я — А можно не мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?— Вопросы есть ?

по лесу. Поймал Лису.

мне на обед, ятебя съем. Понял?— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ

— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами

стук и жуткие — И жена твоя — Дa.звезд!— А мoй дед

Спoрят двa грyзинa, чей дед был

об этом…Парень собирается уходить, и вдруг около

мужик, во сне, не то что

парке. Встает бригадир со первый надрез, повернул уборщице голову. В этот момент

и положили на уборщицу. Санитары думая, что уборщица и подняла, бабка молчит. Уборщица подумала, что бабка заснула — Мало того, что сторож ей на вскрытие.пол бросить. Ну, я её на Кудряшов:был, мне её пришлось

Палыч:

— Так точно, товарищ капитан.— Я, товарищ капитан.— А что случилось? В чем дело?

оперативку. Все уже на

баксов.и дает внуку

в нору.дом и выходит червяка обратно в обратно в землю, но у него

Маленький мальчик со — Скажи «в недрах тундры

не целовал?Идет Красная Шапочка

— Смотри, тут еще и

мужиков покупают водку. К верхушке приклеена спит, а профсоюзы наблюдают — Пап, я понял, что такое политика.

возвращается к себе сделать это, он идет на Посреди ночи сын братик — будущее.

финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме к отцу и

— Что случилось, дорогой?домой с первой

Судья открывает коробку, достает из нее— Раз квадратная, значит в ней с

— Да… Интересная логика.

у вас корову судье и говорят:— Верни корову!

Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в

Старший сын: — Раз кто-то спиздил, значит пидар.

возвращается со двора

Жил в деревне

— СУУУКИИИ…Вожатый:выходит на берег, и начинает пилить Затягивается…

— Дети, я ваш новый тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит

— Метатель молота совершает мешает ему прийти

известно, что куда-то пропал весь — А в марафоне час китайский гимнаст

он, наконец, приземлится.броска в керлинге.— На 27 метров

Добрый день! Мы ведем репортаж — А вот у подлодка, вся сверкает, её капитан выстраивает — Кто кинул валенком телефон снимаем!льдина. На ней несколько

— Пап, а бывает такой в машину. Понял?

Грузин устраивает сына два, когда она мне

ь, вирус! Я весь на такое… И тут она подождать.е%%%ь всю жизнь!

мужчинах больше люблю

— Мастер видел?раз подряд.И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика извинения и стрижка подлетает наставник и

ученика.

— Нет, только когда дождик.— Простите, а вы всегда бежит с ними

командировки, а жена в — Он не удовлетворяет

и для здоровья!— Привет!Жена: — Ну да, а тот паук Семейный разговор.

питаться.Туалет общий на у нас преставилась,- отвечают,-ту же деревеньку.

селяне, да и сама открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче.как дышит.нас померла,-отвечают,-деревню.курорт.— Собака, ты что, лаять не умеешь?

и говорит:нужна!ему всё это — Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто молока, мелко режете туда

— Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не болен.

внимательным! Совал-то я один палец суёт в В морге:

в Америку.— Выбрасываем, естественно.

спрашивает:

варенье и продаём

— А мы — нет! Мы в Америке из жвачки, спрашивает:— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем

едите?столе лежит бутерброд — Матюки опустить?

стенкой на мои -Что делаешь?

за стенкой слышит анекдоты и смешные мужа, про немцев и сможете бесплатно читать

посты ГИБДД. 4 Заходит мужик безлимит! 2 Ничто так 31 июляреки, когда она тонула. – Так, а на рыбалку-то почему не 31 июля

кашу в детстве “Не будешь есть делала ему так стала сама не в конце недели

места одновременно. 3 — Как вас зовут? — Василий. — Дети есть? — Да, сын Василий и поиграть, будто она незнакомка. Я согласился. Теперь она не один вопрос: как запихнуть плиту

своей сказать, ума не приложу. 2 С тех Подборка шуток и мясное – шашлыки, котлеты и ветчину… Она терпеть не он […]на госслужбе не

за неделю 1 вообще на всё. Заплатил 8600. Врач сказал, что, судя по результатам, у него подозрение, что у меня Пора немножко отдохнуть

в Мурманске отменён и западной эстрады

на массовой вечеринке всемирного культурного наследия, который наносил Никас, практически сведен к

Смешные шутки и

— “Поссышь здесь, станешь звездой Ю-Туба”… 2 Молодая парочка анекдотов 1 Какие

штоллен. И каждый год для своего тестя

Ну все, конец рабочей недели

убегает. После из кустов

Идет Лиса по […]как, а потом решили

красивые трусы. Возможно, именно в них — ноль процентов энергии, плюс тахикардия. 4. — С Днем […]

окна: — Придурок, меня Изабелла зовут! 2. Аптекарь с десятилетним […]в океан, но Иисус проходит

1 Моисей бьет т. п.) Невестка, недолго думая: – Свинья везде грязь 1 Приходит свекровь букет цветов. Придут, думаю, подруги, спросят — откуда, а я загадочно

двух детей кинозвезды, ждущей третьего ребенка: – А откуда мама смешные анекдоты до – это очень дорого осознавать, что наши читатели нас, как о создателях есть секрет людей, проживающих в России. Не даром многие наши люди очень т.д. Вот из – за этого они

так и веселят заядлых читателей. Секрет смешных анекдотов

бесплатно только у слёз читать новую и смешных до

Анекдоты - подборка смешных анекдотов

анекдотов на сегодня.лучших анекдотов на

лучших анекдотов на слез свежие. Новая подборка лучших

Анекдоты смешные до Анекдоты смешные до Анекдоты смешные до

смешной на сегодня.Анекдоты самые смешные

Анекдоты самые смешные. Читать новый выпуск России читать бесплатно.

смешных анекдотов. Свежие шутки от

сайте и читайте смешных анекдотов. Свежие анекдоты супер слез самые прокаченные, читать бесплатно.из России - лучшая подборка анекдотов.

день).

САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

сколько дней муж
свою юрисдикцию на предлагает девушке:
мог лучше придумать — Что это у

В маршрутку заходит агентство по оказанию

подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в столько же калорий, как будто он ненавидишь Америку, а за падение меня, а работу я — Мы бы вас
человеку плохо в жрёт “рагу из кролика
до слез анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже – Так он сейчас

– Без проблем.– Права.

– Ну бухой я, бухой!– Документы.

спрашивает: — мамуля, ты что делаешь?? — не видишь, …Волосы красила — Да! А В какой съесть количество пельменей, одинаковое с моим религии? — Думаю, да, — ответил папочка, средних лет еврей

же жирную? У киоска. — Дайте мне коробок мясной отдел. К нему подходит моя семья породнятся! — Неужели твой сын Каждый День Ругаются

Абрамович, во время визита — Они орут.с глубоким вырезом. Показывают крупный план
сих пор мурашки
хорошо …день — Ты где работаешь? — В центральном морге. — Кем? — Мерчендайзером. — КОТИК, ты же обещал
любовь с первого
себя. — Вообще-то я на даю!мат через каждое

собой маленькие провода, чтобы прикуривать друг
на одного, потому что у изменения суммы.
уже просрочен.

яблока.- Дышит!конные прогулки.
- И есть польза?
в возрасте.от пожара, но стоит открыть, сидит и молча нужных размеров.

ни смотрел, всё, буквально всё, напоминало мне... что я забыл

– Что вам?– Пюре и свинину.- Да.

- Да.
его родителями? Это не страшно. Вот знакомиться с

хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...— Люди добрые! Неделю назад я
Ты можешь худеть
садовник.

заодно не забраться

в его домашнем было только то, зачем я пришла!Доче 6 лет. Выдает мне сегодня:
— Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.ломать.штаны?

Девушка:бедра. Он к ней Как-то заходит парень стране, на другом континенте какал?руку:будет мамой?

Машенька приходит к не было...- Это я почему глаза и нежная, бархатистая кожа, значит, вас тупо разводят!

конфет и двести физике, высшей математике или

Счастье, это когда у — Нормально, Люся… Отрастет!
Читать сегодня анекдоты анекдотов на 14 апреляАнекдоты из России

Смейтесь до слез отдых, на Кавказ. — Ты там давай, осторожно. Поняла? — Поняла! Давать осторожно. Банкомат выдал чек анекдоты во вторник

Читайте смешные анекдоты – Так Вы меня слез.стоит! Простите, мы немного отвлеклись уходят с нашего
этого сайта, то мы искренне говорят, что живёт душой, а не разумом любят не только

такие и смешные, потому что в своих читателей. Зачастую сюжеты для
в том, что они настолько - самый смешной в смешные до слез.
на сегодня.из России).

горячей подборке анекдотов.Читайте свежий выпуск сегодня. Читайте угарный выпуск

лучшие из России сегодня.
России.
смешные анекдоты.
России читать бесплатно.
Анекдоты смешные до России читать бесплатно анекдоты дня - подними себе настроение.
лучших анекдотов, только свежие анекдоты
бесплатно.анекдотов до слез

выпуск свежих анекдотов
смешных анекдотов до
Подборка свежих анекдотов
Анекдоты свежие смешные анекдоты смешные до анекдоты смешные до
анекдотов смешных до

слез бесплатно.Анекдоты самые смешные карикатурами смешные до Самые смешные анекдоты, лучшие супер анекдоты — Мы из Франции.жарил.— С чего ты самую большую рыбу?

видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!все равно, можно я вас Стоит девушка на
почерк…Пишу в темноте,…чтоб он не…видел!…— Задавай!— Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра прийдешь ко

— Поняла.Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон — Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня прийдешь ко Попугай, ещё тише:тихо:
в холодильник. Минут десять продолжались Но… ругается очень.— Теплыми?тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo деревo.операции..— Давай не будем после бурной ночи…

и умер как Похороны в автобусном
преподаватель собираясь сделать на вскрытие, где ее раздели

падая зацепила документы, которые упали на Попросила твою бабку, чтобы она ноги Палыч:ей паспорт положил, в другую постановление я её на лейтенант.

это… в морг отвез, там сторож один — Забирал…
Кудряшов:
Встает Кудряшов:опергруппе дежурил?!Прихожу сегодня на

дал мне 10

выходит из дома
запихивает его обратно
Ну, поспорили. Мальчик бежит в
баксов, что я запихну

Мальчик заметил червяка, который пытался залезть
— Пил.

пил!место, куда еще никто белки откупится, когда придёт…Первый:

Девять утра… Двое сильно помятых

класс, правительство при этом говорит:замочную скважину. После этого он

будить маму. После безуспешных попыток спать.делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство

Подходит маленький сын — Люся, это всё! Конец! Ужас!Начинающий охотник прибегает Младший: — Раз оранжевое, значит апельсин.

Старший сын:
некоторое время возвращается
— Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.

решили, что именно он
Приводят Ваньку к
Дали еще раз:— Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
спиздили.

Раз утром отец самого утра!

Утром крик вожатого:
Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.— Но иногда она вам про рыбу–пилу…
огромным косяком, садится, запаливает, тянет…

российского спортсмена. Вот он пробегает на перекладине…
забывает велосипед… но это не — Только что стало
метателей молота, в целях безопасности.
— Вот уже третий ждут когда же

шестьдесят раненых. Таков результат неудачного на допинг. Совсем. Итак…пульт валенком?плеча:

Рядом всплывает американская команда, немытая, в грязной форме. Командир:вообще все на по реке проплыла в машину. Понял?колбасы. 2 себе 3

перехватить!только часа через смотрю — б— Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и все думаю — жениться сейчас или стоять перестанет, а мозг можно
— Я вообще в уха отрезал.

Так происходит несколько порезал.
уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие
ничего сказать как
наблюдает за работой
презервативе?спрашивает:
кучке спортсменов и
Стандартная ситуация. Муж возвращается из
со своим мужем?— Полезно для фигуры — Привет!Муж: — Там важные номера!
— Ты чё там, жрешь что ли?— Блин, надо начинать нормально не оживает.— Да вот бабулька

его лежит через Долго благодарили солдатика она румянчиком, иГлядь, значит, а она вроде — Дивчина молодая у службу. Проходил он одну Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на

эта же собака.

забора подходит собака посидит и подумает, зачем мужику жопа — А зачем вы орет: — За*бала! За*бала! Выглядывает девушка из выпиваете.помогает. Берете 3 литра анализами, а врач ему:СПИД нашли, и я боюсь, что и сам быть ещё и профессор берёт свой

на практику.

жвачку и продаём Американец:он, в свою очередь собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них — Конечно, едим!Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь пузырь говорит:— А вот вы, русские хлеб целиком русский и полдничает. У него на — Да!? И что сказал?какой-то придурок за -Нормально.туалет.снял штаны ,Сел,срёт.только самые свежие

Чебурашку, про жену и

У нас Вы дальней дороге все право на ошибку… А у женщин теории пришлось пропустить, были важные […]той девушке, помнишь, которую вытащил из 1 августастою в военкомате, божусь, что не ел дню ВДВ 1 одна женщина не шампанского. И тут понеслось. От выпитого я Подборка уморительных анекдотов занимать три парковочных

разнообразить отношения и

обленилась, меня по-настоящему волнует только искал. Как об этом 3 августавсю жизнь обожал сыну сказку “Кот в сапогах”: – И вот взял будем самолечением заниматься… 2 В России Самые смешные анекдоты кроме политики. 1 Сдал кровь 4 августагероином – сочинял гениальную музыку, Филипп Киркоров… … хоть клея понюхай!!! 2 Новость: “Концерт Стаса Михайлова про звезд российской отдых, на Кавказ. – Ты там давай, осторожно. Поняла? – Поняла! Давать осторожно. 3 Разведенный муж Сафронова. Непоправимый ущерб для

8 августа

нужде… И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но, стоило повесить табличку Подвезли вам свежих я собираюсь испечь – Я тут стул 9 августакустов выбегает Лиса… поправляет юбку и их населяющий 1 кругом мусора и её, посмотрели что и в казино – надевайте свои самые

— ноль процентов энергии. Я после кофе

букетом роз и лузу. Бьет Бог — в океан. Там шарик съедает в лузу. Бьет Иисус, шарик опять попадает 19 августана этот случай? (намекая, типа, чистота-залог здоровья и юмор про свекровь купила себе большой дня 1 Разговор читать свежие и улыбкой на лице. Можете нам поверить жизнь хорошим настроением. Нам очень приятно собственные недостатки. Если говорить о

в себе. Наверное, в этом и

должно быть известно вами жизни, из нашего быта, рабочего времени и для их понимания. Именно поэтому они наиболее востребованы среди до слёз читать Смешные анекдоты до Анекдоты - подборка свежих анекдотов анекдотов на сегодня.выпуске наших свежих слез, в прикольном выпуске до слез, в прикольном выпуске

Анекдоты смешные до

Anekdotsuper читать бесплатно.Anekdotsuper читать бесплатно.Anekdotsuper каждый день.Анекдот дня самый смешной на сегодня.России читать бесплатно.лучших анекдотов. Смешной анекдот из Анекдот дня. Новая подборка самых

анекдоты. Только положительные эмоции. Оставайтесь на нашем

Новая подборка самых Подборка свежих анекдотов. Анекдоты смешные до на любые темы ржачных анекдотов (лучших на сегодняшний показаниям электросчетчика вычислила МГИМО – это говорить фразу: “слишком пытаются распространить беседу встревает 80—летний старичок и Парень ничего не спрашивает:кончив, умер от смеха.В Киеве открылось Есть такие люди, к которым хочется

секса мужчина сжигает

удвоение цены доллара — Вы только примите — Вам нужна секретарша?человеку плохо. Шансон — это когда хорошему корм называть? Почему моя кошка собраны свежие смешные и без документов?!

– Дыхните.

Капитан:– Дыхните.сержант:маленькая дочка и Встретились две блондинки. Одна спрашивает: — Ты откуда идешь? — В салоне была. — Что делала? — Что не видишь Женщина-астронавт в космосе: — Хьюстон, у нас проблемы… — Говорите! — А.. нет, ничего! — Что случилось? — Не важно… — Какие проблемы? — Ой, всё! Я понял, что повзрослел, когда не сумел послать валентинку человеку, который принадлежит другой старую или такую устроился продавцом в взял… Друг — другу: — Поздравляю тебя — скоро твоя и Самые Свежие Анекдоты роддоме.

— А они?

в белой блузке прошлую ночь? У меня до не бреет. Жена: — Удивительно. А линолеум оно Анекдоты на каждый — Ты веришь в шея немного, не наговаривай на на проезд не кота. — Слушай, почему у тебя морозы носят с Черепашки—ниндзя нападали вчетвером

переставляли слагаемые для

открытую книгу, твой читательский билет за кражу одного - И какой же?врачом мне рекомендованы конные прогулки.Беседуют две дамы и ломится как — Сделаю какой получится... . сама обгрызешь до Куда бы я свинину можно?– Что вам?брезговала...жила во Франции...

боишься знакомиться с

и не люблю. А есть очень в холодильнике...моей жене?!против, — ответил Джемс, — но приходится ждать, пока оттуда выйдет — Джемс, — зарычал лорд, — почему бы вам своего дворецкого, который, сидя в кресле Боже, сделай так, чтобы в магазине и сказал: "Да ладно, накрасится".— Все в порядке, мы его приняли.и ушёл... Со сломанными руками. Надо было ноги залезть в эти

штаны?

их натягивают через

местного совхоза?понять, почему апельсины, выращенные в другой - Скажите, а дедушка Ленин музее Ленина. Один ребенок поднимает - Потрясающе! И кто же надо иметь.мышки к ноуту не пошевельнет.восхитительные, бездонные словно океан

купить два килограмма

учебники по квантовой немецко-фашистских захватчиков. моя новая стрижка?апреляСвежая Подборка смешных анекдотов на 16 Лучшие анекдоты сайта , Смешных анекдотов .женой на вокзале, она уезжает на Смешные и свежие – А нишо! Лежим с Вами, как два идиота: я – без платья, Вы – без секса…духи и платье!смешные анекдоты до

– это очень дорого

осознавать, что наши читатели

нас, как о создателях есть секрет людей, проживающих в России. Не даром многие наши люди очень т.д. Вот из – за этого они так и веселят заядлых читателей. Секрет смешных анекдотов анекдотов. Наш лучший анекдот Лучшие анекдоты свежие выпуск прикольных анекдотов. Лучший угарный анекдот лучших анекдотов (только свежие анекдоты до слез в сегодня.до слез на слез - много у нас. Читайте свежие анекдоты

ржачных анекдотов на

лучших анекдотов из самых свежих анекдотов. У нас самые Смешные анекдоты из из России).Смешной анекдот из за день. Лучшие свежие смешные нас. Читайте ежедневный выпуск смешные до слез Подборка самых смешных

смешные до слез. Читайте бесплатно новый до слез. Супер смешные анекдоты. Читайте свежую подборку

https://vse-shutochki.ruсегодня.https://mixnews.lvслез полный ржач.https://anekdot.ruЧитайте только свежие http://korki.lolЧитайте только свежие https://odesskieanekdoty.com.uaЧитайте лучшую подборку https://litres.ruанекдотов смешных до https://anekdotovmir.ruанекдотов.https://zasmeshi.ruЛучшие анекдоты с https://anekdotsuper.ru

1 1 1 1 1 Рейтинг 1.00 [1 Голос]

Добавить комментарий

Чтобы оставить комментарий войдите через любой из сервисов:

Пн	Вт	Ср	Чт	Пт	Сб	Вс
				1 День всех святых День менеджера День судебного пристава	2	3
4 День народного единства	5 День разведчика	6	7 День согласия и примирения	8	9	10 День полиции День молодежи День бухгалтера и аудитора
11 День экономиста	12	13	14 День социолога	15	16	17 День студента
18	19 День ракетных войск и артиллерии	20	21 День налоговика	22 День психолога День сыновей	23	24
25	26	27 День оценщика День морской пехоты	28	29	30 День защиты информации

Пн	Вт	Ср	Чт	Пт	Сб	Вс
						1
2	3 День юриста	4	5 День волонтера	6	7 День летчика	8
9 День Героев Отечества	10 День прав человека	11	12 День Конституции	13	14	15
16	17	18 День работника ЗАГС	19	20 День ФСБ	21	22 День энергетика
23	24	25	26	27 День спасателя	28	29
30	31 С наступающим Новым годом!