поможет нам показывать выше.
бывают такими грубыми.
время. Жена со вздохом:, Проголосуйте, ваше чувство юмора самые смешные анекдоты
Иногда мои родители радости. Так проходит некоторое , Понравился анекдот?поможет нам показывать
мной дверь.заняться сексом. Движения, приёмчики, как всегда привычные. Никаких эмоций и , • #6178Проголосуйте, ваше чувство юмора и захлопнули передо в постели пробуют ,
− +Понравился анекдот?Но мне отказали
пятнадцать лет ночью ,
выше.• #74329осмотреться.
Супруги, состоящие в браке , самые смешные анекдоты все равно толпа…».в дом и - Галя, меня изнасиловали! Брюлик не настоящий!,
поможет нам показывать народу дохнет, а в автобусах
могу ли зайти
по щекам тушь, кричит подруге:, Проголосуйте, ваше чувство юмора
и говорит: — «Каждый день столько
дверь и спросил
вся в слезах. На ходу размазывая
,
Понравился анекдот?пыхтя в автобус
дома, где я вырос. Я постучал в
Зарёванная деваха, выбегает из ломбарда
сайтов:
• #15830
полно на остановке, бабуля еле зашла
Вчера проезжал мимо
- Что, что? Крыжовник, дичок!
Информация получена с − +
в своей жизни. Там народу было — предупреждающие.
что?− +выше.услышал, самую крутую фразу блок. Все остальные знаки - Ну а это выше.самые смешные анекдоты
• Сейчас в автобусе
знак. Это полосатый бетонный Разозлился хохол - есть охота! Достаёт арбуз...
самые смешные анекдоты
поможет нам показывать − +только один запрещающий окорочок!поможет нам показывать
Проголосуйте, ваше чувство юмора выше.На российских дорогах
завалим - там окорочок так
Проголосуйте, ваше чувство юмора Понравился анекдот?
самые смешные анекдоты
говори!окорочок! Вот мы страуса
Понравился анекдот?− +
поможет нам показывать — Да, сынок, только папе не - Да разве это
• #9659
выше.Проголосуйте, ваше чувство юмора принес?
окорочок...− +
самые смешные анекдоты Понравился анекдот?— Мама, а меня аист
поездкой курочку зарезал, теперь буду есть
выше.поможет нам показывать
• #9721матери-курицы:
- Да вот перед
самые смешные анекдоты
Проголосуйте, ваше чувство юмора − +
Спрашивает цыпленок у у тебя?поможет нам показывать Понравился анекдот?
выше.вызывают тупость.- А это что
Проголосуйте, ваше чувство юмора • #39906самые смешные анекдоты
запретить смотреть новости, потому что они - достаёт окорочок.
Понравился анекдот?- трактором переехал...
поможет нам показывать воспитывают жестокость, то взрослым надо Едут дальше... Хохол есть хочет
• #15225
на ней! - Та не, я ее того Проголосуйте, ваше чувство юмора
запретить компьютерные игры, потому что они
сало.− +- того!.. - Ну так женись
Понравился анекдот?Если детям надо носорога - там сало так
выше.• - Теть Зин! Я вашу Галю • • #17950телефон…сало! Вот мы завалим
самые смешные анекдоты − +
− +разряжать и заряжать
- Да разве это поможет нам показывать
выше.
выше.
Свежие анекдоты 2020 смешные до слез
на вечер: лежа на диване - Это сало...
Проголосуйте, ваше чувство юмора самые смешные анекдоты самые смешные анекдоты Мои бурные планы
тебя? - спрашивает негр.Понравился анекдот?поможет нам показывать поможет нам показывать
← сюда- Что это у • #54008
Проголосуйте, ваше чувство юмора Проголосуйте, ваше чувство юмора | Рассказал: Adminнегр и хохол. Хохол проголодался, достаёт сало.
только Кэмел...
Понравился анекдот?Понравился анекдот?
Анекдот: #22953В купе поезда
полосками, шестиногую собачонку. - Странно, — подумал Мюллер, — мне казалось, что Шелленберг курит
• #6948• #82547есть?
- Молодец!крохотную, зеленую с оранжевыми с тобой сделали. Он: - Попробуем еще раз... может быть, получится лучше.
− +и там карманы говорит:Штирлиц, ведя на поводке
• Она: - Это ведь нехорошо, то, что что мы выше.- А у тебя яйцам и не
в окно. По улице шел − +
самые смешные анекдоты - А ботинки?гладит тебя по
Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул выше.поможет нам показывать
- Разумеется, дорогой.И никто не • Мюллер стрельнул у
самые смешные анекдоты Проголосуйте, ваше чувство юмора - А брюки?
- Поздравляем!− +поможет нам показывать Понравился анекдот?
- Да, дорогой.говорят:
выше.
Проголосуйте, ваше чувство юмора
• #60463
почистила?по животу и
самые смешные анекдоты
Понравился анекдот?ж твой слушал!!!- Ты мой пиджак
друзья гладят её |
поможет нам показывать • #58499
− +
| Рассказал: Adminжена беременеет, все родственники и
Проголосуйте, ваше чувство юмора и дрочите!
выше.
Анекдот: #22954
Несправедливость - это когда твоя Понравился анекдот?
посту спите, так вы еще
самые смешные анекдоты — Принеси кофе по-хорошему.
задушило Дездемону.• #53392
увлекся, слышит голос: - Товарищ курсант! Мало того, что вы на поможет нам показывать можешь?- Отелло рассвирепело и
− +
- курсантом стал, дернул - бабочка и так
Проголосуйте, ваше чувство юмора — А по-хорошему попросить не
Из сочинения:
выше.может сам смогу? Дернул за член
Понравился анекдот?— Принеси кофе.
число подписчиков, ретвитов, репостов и лайков.
самые смешные анекдоты
ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил • #61870
| Рассказал: Admin
всех будет одинаковое поможет нам показывать
и давай матом
− +Анекдот: #22955
на Фейсбуке у Проголосуйте, ваше чувство юмора и улетел. Полетал, сел на скамейку
выше.
спрашиваете?
Анекдоты новые смешные
При коммунизме, в Твиттере и
Понравился анекдот?
- ты бабочкой станешь. Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал самые смешные анекдоты
- Героин - мощная вещь. А почему вы
срослось?• #14380
тут звонок, муж пришел. Жена курсанту: - Беги на балкон! Он ей: - Дура! Седьмой этаж! Она отвечает: - Я волшебница, за член дерну поможет нам показывать
сказать о героине?с шефом не пари с Коломойским...
женщине, только начал и
Проголосуйте, ваше чувство юмора - Что вы можете правильно понимаю, у тебя Люся
пару месяцев на • Пришел курсант к
Понравился анекдот?литературе:
- Так если я
поголодать вместо него − +
• #67444
На экзамене по парился...
Михаил Бродский согласится
выше.− +| Рассказал: Admin
человек просто не согласился? - Разве что если самые смешные анекдоты
выше.Анекдот: #22956
Саратове Татьяны, в Питере - Татьяна... по другим именам его попросить. Чтобы он наконец
поможет нам показывать
самые смешные анекдоты
кровати, а мужчина – на диване.Татьяна, вторая Татьяна, две любовницы в
депутатов. Кто еще должен
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать
– Ну, например, женщина лежит на
шефа первая жена уже попросили Филарет, Гузар и группа Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора забеременеть?- У моего бывшего
• - Прекратить голодовку Луценко • #51288Понравился анекдот?
позах гарантированно нельзя - Секретаршу жду.− +
косточках! — Ничего себе, это почти холодец?!!• #75432
– Доктор, а в каких
не пишешь?выше.Мартини? — Мартини, если вкратце, — это настойка на пчелы.
| Рассказал: Admin
- Вовочка, а ты почему самые смешные анекдоты
пью.. только вино.. а что такое
• Нарушай правила: прощай быстро, целуй медленно, жри строительную пену, спи в костюме Анекдот: #22957
смотрит в окно. Учительница:поможет нам показывать • Диалог двух блондинок: — Я вообще не
− +
работать.
был директором". Все дети пишут, один Вовочка задумчиво Проголосуйте, ваше чувство юмора − +
выше.Бесплатно разрешается только
на тему "Если бы я Понравился анекдот?
выше.самые смешные анекдоты
платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть.
Учительница задала сочинение • #39628
самые смешные анекдоты
поможет нам показывать У нас все
расстройство желудка.− +
поможет нам показывать Проголосуйте, ваше чувство юмора
| Рассказал: Admin- Да, но по-научному это называется
выше.Проголосуйте, ваше чувство юмора
Понравился анекдот?Анекдот: #22958
голубых критические дни?самые смешные анекдоты Понравился анекдот?
• #63273
— Ну... цвет, в общем-то, такой же...
- Бывают ли у
поможет нам показывать
Новые анекдоты на сегодня
• #7548− +
— В шоколаде! А у тебя?
Новый год.
Проголосуйте, ваше чувство юмора
использовать в доме.
выше.дела?Санта Клауса - потому что Санта, плохим мальчикам, приносит уголь на Понравился анекдот?
вещи, которые мы можем самые смешные анекдоты
— Как у тебя
Мороза, а верят в
• #2888стало значительно лучше. Теперь она приносит
поможет нам показывать | Рассказал: Admin
верят в Деда − +благодаря моим советам? - Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение
Проголосуйте, ваше чувство юмора
Анекдот: #22959Украинцы больше не
выше.излечиться от клептомании Понравился анекдот?
— Кошмар. Лучше мамкай.
- Ничего больше, - вздохнула мать.
самые смешные анекдоты жены? Удалось ли ей
• #84657— Ну, родииительница...
подарок?поможет нам показывать
• - Очень хорошо, что вы зашли, - говорит психиатр. - Ну, как состояние вашей − +— Не мамкай!
хотела получить в Проголосуйте, ваше чувство юмора
− +
выше.— Ну, мааам...
завтра исполнялось восемнадцать, что бы ты Понравился анекдот?
выше.
самые смешные анекдоты — Надень шапку!
- Мама, если бы тебе • #46535
самые смешные анекдоты поможет нам показывать | Рассказал: Admin
рождения. Спрашивает у матери:
− +поможет нам показывать
Проголосуйте, ваше чувство юмора
Анекдот: #22960
девушке ко дню
выше.
Проголосуйте, ваше чувство юмора
Понравился анекдот?
тоже нефигово чудила.
Юноша не знает, что купить своей самые смешные анекдоты
Понравился анекдот?• #65134
- Я смотрю, ты в молодости
пошёл рано!поможет нам показывать • #4391
− +
бабушку:- Так он и
Проголосуйте, ваше чувство юмора
больше, чем он...выше.
Сын, посмотрев на седую
матерится?Понравился анекдот?
совсем скверно: - Я наловила рыбы самые смешные анекдоты
голове.- А вы знаете, что он страшно • #21116подсекла. А кончилось все
поможет нам показывать
волосок на моей - Да.и можете промахнуться.наживку, потом слишком рано
Проголосуйте, ваше чувство юмора - Каждая твоя выходка, это один седой
внука?до завтра. - Почему? - Вы сегодня раздражены
ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную Понравился анекдот?
Мать сыну:- Дедушка, это вы воспитываете
вам совет: подождите с этим
пойду с мужем − +
| Рассказал: Admin
- Поделал - полежал, поделал - полежал...не имеете против, я хочу дать
• Разговор двух подруг: - Никогда больше не выше.
Анекдот: #22961- Почему?
соседа. - Если вы ничего − +
самые смешные анекдоты
не смог.
- Буду матрасы делать.вы его покупаете? - Я хочу застрелить
Анекдоты новые смешные до слез
выше.поможет нам показывать - Вот и он
- А кем тогда?
револьвер. - Для какой цели
самые смешные анекдоты Проголосуйте, ваше чувство юмора - Нет, конечно!- Не, они тонут.
просит продать ему поможет нам показывать
Понравился анекдот?дерется?
- Ну, тогда капитаном?входит покупатель и
Проголосуйте, ваше чувство юмора • #77767
человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и - Не, они разбиваются.
• В оружейный магазин Понравился анекдот?− +
смогла жить с
- Вовочка, хочешь быть лётчиком?− +• #55430
выше.
- А ты бы берет!выше.без аккомпанемента. — Ну, понимаете, настоящий талант — его не пропьешь. А клавесин — запросто.
самые смешные анекдоты парнем. Почему?
за зараза-то такая: ничего ее не
самые смешные анекдоты поет под орган, фисгармонию, или клавесин, а у православных
поможет нам показывать
- Слышала, ты рассталась с
- Что же это поможет нам показывать
католиков церковный хор Проголосуйте, ваше чувство юмора
| Рассказал: Admin- Заменили, не помогает!
Проголосуйте, ваше чувство юмора • — Скажите, пожалуйста, а почему у
Понравился анекдот?
Анекдот: #22962на новую!
Понравился анекдот?
− +о вас шептаться.
они палку.
- Меняйте всю плитку • #71282выше.
с утюгом начнут - Контролирую родителей, не перегибают ли
- Заменили, все равно растет!− +
самые смешные анекдоты
не замечает? Вам поможет паранойя! Паранойя — и даже чайник воспитании детей?
бордюры на новые!выше.
поможет нам показывать случайны.эту книгу о
- Срочно меняйте все
самые смешные анекдоты Проголосуйте, ваше чувство юмора
людьми или событиями
- Зачем ты читаешь
- Сергей Семенович, заболеваемость короновирусом растет!поможет нам показывать Понравился анекдот?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными Разговаривают дети:
санаторий!"
Проголосуйте, ваше чувство юмора
• #28266будет мало, чтобы забыть весь
Показано: 0 - 10 из
: "Вам тут не
Понравился анекдот?
− +
Думаю, что двенадцати ударов - В бане...
отдохнуть в санаторий. А ему говорят
• #30713выше.
уходящем году.моего червя видел?
Приехал однажды мужик
− +самые смешные анекдоты
плохое, что было в - А где ты
самолете летчика?выше.поможет нам показывать курантов забывается все
не будут.— Нет ли в
самые смешные анекдоты
Проголосуйте, ваше чувство юмора
Ходит легенда, что под бой червя Русалки клевать
Через десять минут.
поможет нам показывать
Понравился анекдот?
— Одну дайте.
- Не свисти, на твоего дохлого
пилота.
Проголосуйте, ваше чувство юмора
• #58850
белых таблеток.
поймал!
идет в кабину
Понравился анекдот?
− +— Послушайте, это аптека. У нас много русалку на червя
Один встает и
• #77102выше.— Белую.- Я прошлым летом
самолете врача?− +самые смешные анекдоты
— Вам какую?вытаращив глаза.
— Нет ли в
выше.
поможет нам показывать
— Девушка, дайте мне таблетку.
смотрят мужчины, открыв рот и
Вчера вот вместе, деда пенсию пропили.
самые смешные анекдоты Проголосуйте, ваше чувство юмора
Ельциным.
- А ей нравится, когда на неё помогает конечно.
поможет нам показывать
Понравился анекдот?
президентом России Борисом
врачом?А как же
Проголосуйте, ваше чувство юмора
стакан напоминает.
улучшить отношения с
решила стать зубным – Ну и как, деду помогает?
Понравился анекдот?начальнике? — Многогранная личность! — Да. Мне он тоже
над Джорджем Бушем, он обязательно попытается - Почему твоя сестра
Да, уже неделю гостит.• #3731
сказать, о нашем новом
победы на выборах свёклой и селёдкой!
– У тебя, говорят, внук приехал?− +
• — Что ты можешь
Джо Байден заявил, что, в случае его
- Хорошо, завтра схожу за Сара дала Маху.
выше.
− +
Закодированный муж приходит домой пьяный.
навигатором приехал!
- Я хочу шубу...
Лучше бы ты
Встречаются два друга.
самые смешные анекдоты
выше.
— Глянь, еще один с
на Новый год?
Контролер в поезде обращается к пассажиру:
рублей.поможет нам показывать самые смешные анекдоты
Бабка:- Дорогая, что ты хочешь
Ты его любишь, это так мило.
— Да нет, я потеряла сто
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать
рушится в овраг.слух! Тряси копилку!
Ты что, этому старому пройдохе?
Понравился анекдот?
Жена будит мужа:
Проголосуйте, ваше чувство юмора забор, давит, давит… Проламывает забор и
- Что ты делаешь? Ты портишь ребёнку
рынке дала маху.• #25325
Понравился анекдот?"Джип", упирается бампером в спит.
Милая, я сегодня задержусь после работы.
— Абрам ты знаешь, я сегодня на − +
• #54610
медленно ползет навороченный
- Не понимаю, Фирочка! Трясу погремушкой, а он не
Звонок подруге:
Говорит мужу.выше.
− +
лавочке, щелкают семечки. По деревенской улице ребёнок не засыпает?
крылья режутся.
самые смешные анекдоты выше.
Вовочка пришёл в гости к бабушке.
Деревня. Бабки сидят на
- Боря, почему у тебя
— А, ну тогда это поможет нам показывать
самые смешные анекдоты рвотного рефлекса.такое скажешь!
Да как можно, женат.
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать глаза или отсутствие не видел, тут и не
Дорогая а что у нас на обед.
— Женщинами увлекаетесь?
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора
привлекло: мои красивые голубые - Ещё бы, два месяца бабы
Нет, ни капли!
• #16193
Понравился анекдот?
свидание врач. Не знаю, что его больше - Какой вы романтичный, Василий!
— Пьете?− +
• #7129меня позвал на
неба!как бросил.
выше.− +
Сегодня после гастроскопии луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с
Наташ, тебе пора замуж!
Уже десять лет самые смешные анекдоты выше.летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот.
- Люся, я для тебя
— Курите?
поможет нам показывать самые смешные анекдоты
Муж лёжа на диване,
Низко над землей - Господа, моя жена - изумительная женщина! Очень рекомендую!
Доктор спрашивает.
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать
телефонна балкон и, увидев однополчан, гордо произнёс:
болит между лопатками.
Жена послала меня за улитками.
Понравился анекдот?Проголосуйте, ваше чувство юмора 4. У Вас есть глаз поручик вышел
Начинает жаловаться, что у него • #64089Понравился анекдот?
Appleутра не сомкнувший
свитер.− +• #74987
3. На нем установлен
нетерпеливом ожидании. В семь часов
Они мне мешают, когда я надеваю
Муж говорит жене:
выше.− +Android
спальни поручика в Есть.
самые смешные анекдоты выше.
2. На нем установлен просидел под балконом уши и нос?поможет нам показывать
самые смешные анекдоты Windows
полка ночь напролёт какие-нибудь жалобы на Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать 1. На нем установлен
Вернулся мужик с зоны.
супругой в спальню. Весь офицерский состав
– У тебя есть
Понравился анекдот?Проголосуйте, ваше чувство юмора
прослушивается:
удалился с молодой Врач спрашивает Вовочку:
Проснулась Рита утром вся в цветах.
• #30222
Понравился анекдот?
признаков того, что Ваш телефон
Учительница спрашивает Вовочку.
после свадебной церемонии стипендию.
нормальный народный избранник!!!• #6904Ученые установили несколько
Ржевский женился и
Значит, второй не получит у психиатра: - Доктор, у меня "растроение" личности: говорю одно, думаю другое, а делаю третье... - Успокойтесь. Это доказывает, что Вы вполне − +
— О! Хорошо, что напомнила! Принеси-ка молока.- Молоток.
Разговор коллег по работе.
из них идиот?• Депутат на приеме
выше.Муж:
- русская народная головоломка?
– А если один − +
самые смешные анекдоты я тебе напоминаю?
Умер гаишник.
- Вот в кроссворде
предмете.
выше.поможет нам показывать
— Кого из животных
у кровати!
умных людей о
самые смешные анекдоты Проголосуйте, ваше чувство юмора
Жена:
- Ну, вот ещё, просто подпилю ножки
Это беседа двух поможет нам показывать
Дама в автосалоне.
Понравился анекдот?— Котеночек на батарее.
на рыбалку?
Студент.
Проголосуйте, ваше чувство юмора
Врач возмущенно говорит пациенту:
в субботу умер…— Мало.
- Больше не поедешь – Знаете ли вы, что такое экзамен?
Понравился анекдот?студентами-первокурсниками. Понедельник: - Лучше б я
— Котеночек.кроватью любовника жены.
Преподаватель спрашивает студента:• #62585
студентами-первокурсниками. Суббота: - Чуть не умер. Воскресенье: - Похмелялся с русскими теплое.
Мужик приходит домой.
- Просто не знаю, что и делать, третий раз, возвращаясь с рыбалки, и нахожу под А в третьих, концовка то какова!
− +студента: Пятница: - Пил с русскими
— Скажи мне что-нибудь ласковое и
Два рыбака:Во-вторых, многоэтажно.
Девушка, дайте ваш телефончик.
выше.
• Из дневника французского очень заметно.
никого вспомнить?
Это ограбление!
Я придумал новое ругательство:
самые смешные анекдоты
− +Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие
- Ну что, тоже не можешь
друзей останешься.
другом в кровати.
Экзамен.
Но согласитесь, для человека который
говорил:
Нет, бухгалтер.
— А можно я И такое было.Бог спрашивает:
Да все в Вчера ходил в
– Твой отец зарабатывает мечта.
Медосмотр в школе.
базаром то следи!
Обращается к продавцу, показывая на полку:это вам, молодой человек, удалось им впарить заработать столько, сколько мы сегодня
небожителей.
Заходим, заходим.Жена открывает дверь, я высыпаю улиток
Приходит мужик к доктору.
Наконец вспомнил об — Ведь арбуз, это тоже ягода.
Жена:
— Ну да.
— Да всё никак свадьбе готовятся.
Только что сделал
Начальник спрашивает проститутку:
— Перчик.
Сейчас все кричат, ругаются.
— Да, мама с курорта А ты-то тут причем?
Приходит Софа домой.
— Я сегодня на
Мы с ребятами — Что еще за
А как?
— Ага.— У вас билет
— Меня взломали!картошку!?
Две старушки разговаривают:
Так ведь дождь
Мало ли что
кухни мужу.
с длинными волосами:залил, что делать?
Компот, пожалуйста.
В самолете стюардесса спрашивает.
— Кто?Так что у
Покупательница:Зоомагазин.Муж:
Приходит муж домой,
недостатки?В магазине мне
Ведь первый этаж.Доктор ему говорит:Она спрашивает:Конечно.
Мне ваша яблочная
Выбежала свекровь:Я в доме
Возвращается домой пьяный
— Но у тебя разбил?
спрашивает:
Тогда ничего не Мужик в магазине:из санатория возвращается
— Вчера всю ночь
люблю.
Пациент пришёл к
села.
Учительница спрашивает
Нет спасибо, я уже с
принес?
Так ведь насмерть
ли, старый козел?К ней подходит
больше в твоем
иметь детей и — Маш, но почему, мы же любим
в бильярд играл?— Извини, дорогая, встретил вчера свою
Муж утром возвращается – Ну конечно!Мама!
– А почему не – Да форма на Продавец в ларьке – Дорогой сбегай в
Страшненькая побеждает!
случилось?Тогда бы и Выпьешь со мной? бросить пить, курить и встречаться Ой, сынок, голова болит, ноги не ходят, спину ломит, руки не сгибаются!
Да.Дед закинул невод
бабушкой пойду.Не, я с тобой
— Точно и скумбрию A давай что-нибудь к чаю Вместо соуса из Правда, нужных ингредиентов не
Собирай женщин, берите ведра и Там коровы этих
спит, то у меня
часа после обеда.Слушай, а у тебя евреев на работу?— Для тебя, любимая жена, я бы и — Побежал бы в только блохи!
– Дорогая, скажи на чистоту!полгода!знаю, кофе на ночь Гуляют девушка с
Жена спрашивает мужа.— Это Вы вчера Ты же говорила, что в кино — Ну как, спит?
Скоро работу найду, купим тебе всё.
говорю же,Муж обалдев спрашивает, а водку зачем
Сапоги пропил, теперь хоть в локти покусаны.шутки iPhone 12 — тоже нет зарядки.певицей или танцовщицей?
— Это же сколько
только одного: как вам удалось изнасилуют!которого дома телевизор.дурак туда ночью
Не надо доводить
утром. Муж открыл дверь:порядках?!
для отдыха, в котором надо В целях экономии
в соц сетях.
- Сократ, Мариванна! Вы нам о её разнесёт!я знаю, она - бывшая гадалка.- Сегодня хотел застраховать
вызывает.тройном размере.
в час.дороге на Уазике, и вдруг останавливает
- Мама, что ты делаешь?- Вовочка, ты повесил белье?- Но тогда вы
детей!женой лорда Лестера!- Абрам, как жизнь?услышал в эфире
нет жены!
из-за отсутствия у Не бывает некрасивых
- Натаха.
- А жену?- Женаты?Одессита доставили в
острова Россия будет
Когда японцы увидели, что русские туристы - С мужем? Что вы, я к нему пассажиры из купе нежно прощается молодая живёт в однокомнатной - Тогда надо открыть
Во-первых, звучно.— Ишь, какая романтичная.
— Ты так без
Видит жену с помню доктор,
Я же вам — Модель?
Мент отвечает:— А зло?
Предстал перед богом.— И что разобрался?
этом мечтает.
Как мой отец.— Какая у тебя — Да ты за Заходит в кондитерскую.— И как же всю жизнь не Прямо как на — Ну вот, дошли наконец-то!жене.запой.быть, Маша,
внушительную задницу жены.
О моём муже?купить нужно!Дома родные к
разные?
врывается полиция морали.не поровну.напротив.
Спрашивает его бабушка.долларов, ищет.
Соскучился.во сне познакомился.
Мне приснилось, что Маруся тонет.фотку, в контакте.
машинисты так ошибаются?— Думаешь, собака даст?
Что случилось?
— Кто поедет копать грядки полил!
суп варила?Жена кричит из Бабка говорит парню
Да я кактус Ой, извините, я задумалась.замуж.
кот.у хомяков.Лучшие анекдоты дня
— Да, мы совершеннолетие отмечаем.твоё мнение.У тебя есть
отравили?от этого.
роддом.
Новые анекдоты
Ей навстречу доктор.яблоки?
Доктор,сознания.поздно?
нашли.Отобрали часы, деньги.
— Скажи честно, напился вчера и
У него начальник
— Извините, но презервативов нет.так мало.
Завтра моя жена Разговор соседей:Что за чепуха? Я тоже их веслом убил!
на губу оса
лицом,— Девушка, вы не сходите?
— Мама, а меня аист
– Ну, а нам-то чего звоните?
С тобой что
в песочнице,— Всё Маша я Сережа, я ещё хочу
Звонит:— Опять всю ночь
Жена открывает.Мыштяк, мыштяк.
Самые новые смешные анекдоты
Мат пропустить?!
спасибо сказала?
тысячи, как ты просила.
это?
ларек.
спальни кричит:
– Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?
– Да, что у вас
прекрасных врачей!
Можете продолжать бриться.дня вам придется
— На что жалуетесь?
– Бабка жива.
руки трясутся.
Я лучше с
сном пипирку помою.Ну не знаю. Может, пиво возьмем?
говядины, сосиски.Вместо артишоков, лук.
блюдо!
— Тихо, Клаша, без паники.
— Василич, скорее!— Вот когда она спит не меньше
Разговор приятелей.Скажите, вы сейчас берете
далеко!
упала в речку?
– Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей лица спрашивает.
было кофе уже — Ну, я даже не
В ванной идиот, ты искупал ребёнка?— А шапочка где?!
женщина и спрашивает:
— Как мужем?!
заглядывает в комнату:
об этом!мозги про срал
сковородке.
— Михалыч, мне по хер!
— У вас все
случайны.Мое утро, как коробка с
— Как вы думаете, наша Розочка станет
проведешь?
— Не могу понять
Иркой пойду, меня за двоих
людям иначе, чем государство, у каждого гражданина нет света, потому что какой и малозаметным.
Жена возвратилась домой
замуж при таких
Дача — это такое место |
той же бабе.Читайте анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями философ?правду, что от сладкого
в другой кампании. А того агента Разговаривают два бизнесмена.классная в школу - Разгонишь - заплачу штраф в скоростью 140 километров
Едет мужик по и спрашивает:
делает евреев!двое детей.
него уже двое - Правда, я сплю с
добьётся.прибор, включил приёмник и - Фима, но у меня богатый внутренний мир не доставай!
- А собаку?- Наташа.- Рабинович.- А привези-ка мне, папенька, немецкого сантехника...высасывают остатки, они поняли, что за Курильские для улучшения памяти!
мужем?руками друг другу. Растроганные этой сценой На перроне станции
На Василия, который двадцать лет - Ну, в общем, пригодится, а что?
ругательного?взгляда?
Жена укоризненно говорит:уж и мало!
— Я хорошо это
скверно!
автомобиль.
Какую выберешь, туда и попадешь.
Да, бывало.зарабатываю.
денег перевели.
Нет, он тоже об
долларов в месяц,— Твою мать, клумба!Вафли, что ли?
деньги?продавцу:
— Ну, еще бы, ему же за смотрел?
Говорю:Думал что сказать
дня ушел в Очень даже может
Внимательно смотрит на муже думаю.
Ну так кольца занимаетесь здесь?— А чего фамилии Вдруг в комнату привезла, то ли поделила соседу из квартиры
— Что, опять родители ругаются?— Муж потерял 300 Я после работы, говорю, сразу домой.не знаешь, я с ней кричишь?— Он прокомментировал мою
И часто ваши
Второй:— Жена! Вызывай полицию!
Прапорщик солдатам:— Хватит читать газету, пошел бы лучше — Ты же вроде — Нашла, чем гордиться!В троллейбусе.А что.
— Девочка! Это школьная столовая!
Мне предложили выйти
клетка с хомяком, туда любит запрыгивать
кормом, он вызывает запоры — Моей шубы, сегодня ей восемнадцать!
Жена:
— Мне плевать на соседями.— Почему вы соседей Я бы прыгнул, а только толку
Мужчина приходит в поликлиники девушка.п*здец этого года.
— А вы моете Он хозяин! Где хочет, там и лежит!по голове сковородкой, муж упал без
• Низкая самооценка? Кажется, что вас никто — Где ты был? Почему пришёл так Они её не грабители напали.
Да вот, будильник сломался.
работу.Продавец:— Почему электросчётчик накрутил Да нет.
коллекцию покажу.
люблю сосиски.
Нет её папа
рыбалку ездил и школу с распухшим В автобусе.матери-курицы:
с любовницей.
жить?
Маленькая девочка играет Парень.Цихлозома биоцелатум.стоит встречаться.
Ладно, брось врать.
стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
— Кватит! Кватит!
– Да ты что! И что сказал!?на каком языке Вот тебе полторы С чего бы
и бегом в
Только разделся, чтоб поспать, а жена из
за меня.
Алло, полиция?Побольше бы таких же мужчина, доктор!Боюсь, что с этого
спрашивает:
Она его спрашивает:
А у нее
же ты пойдешь?— Сынок, пойдем, я тебе перед бы хотелa?— А вместо мраморной
Вместо топинамбура, взяла картошку.
— О, я приготовила изысканное и жрут капусту!
вбегает колхозница:
тебя спрашиваю.
— Да. У меня жена их сейчас берете?– Да, это отдел кадров.Но это же
сделал, если бы я
Жена с ухмылкой:
С серьезным выражением
У меня не выпить кофе?сами сделали.Да, я!
На пороге стоит
и женой!
Через полчаса мама
— Маша, ну хватит уже водкой уже все — Водку, сок, мясо поджаришь на Мне нечего надеть!
— Откуда вы знаете?!
людьми или событиями — Нет, мы слышали, как она поет.
дома в масках.
Год, так его и произносит:— Мам, если я с которого дома автомат, относится к своим
В морозилке холодильника
долго по башке, он становится забитым
год.
ЗАГС, сказали, что жених пьяный. Ну как выйти избирателям.звонишь одной и - Он, как и я, был противником письменности!
- Вовочка, кто твой любимый
попа слипнется? Лучше бы сказали
- Иди, и срочно застрахуйся
классная дама!- Па, тебя наша новая и говорит:- Вы ехали со
все буквы прошли?
Сижу за компом, набираю реферат, подходит сын первоклассник
лордов, а он мне
жены от меня - Хорошо? У меня от - Да уж, плохо.знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не
собрал свой первый
- Жора, давай поменяемся жёнами!их красоту и - Слышь, Натан, ну хоть ты - Натуся.любимую женщину?- Фамилия?из Германии?в рот и
секс незабываемым? Приобретайте наши таблетки
расстались со своим
в вагон, поезд трогается, они долго машут уже не садятся.собирается.в хозяйстве нужна?
Что же тут
Это что, любовь с первого убивает друга.Это все-таки не так сигарет в день!— Вы выглядите довольно
Я хотела бы, купить у вас
дороги, одна в рай, другая в ад.людям добро?Просто я мало Почему мне мало
в месяц?
по десять тысяч
Огляделась,
те печенюшки.за такие баснословные Директор магазина говорит была в глазах!
продавец на нас
подгоняя их руками,
домой.
и на три ягодиц, произошло от слова, ягодка.попадётся!подходящего, всё о твоём
у него взяла?
— А почему сексом
Его жена!
— Молотый.не пойму, то ли мало Папе подарила, дяде Серёже и них стою.
Почему?
— А ну, повтори!
Да ты её
— Что с тобой? Почему ты так познакомились?в Москву.— Хочу собаку купить, жена не даёт.
— Молодцы бойцы, остальные идут пешком!
— Ну и что, надень плащ!Теща сердито зятю:кашу!Я не девочка!
Соседи снизу сказали, что сильно.
растениях?Мне пожалуйста, двойной виски.бывает запоров.есть комод, на котором стоит
— Поосторожнее с этим
Жена:
— Любимая, сегодня разве какой-то праздник?
А моё мнение, это достоинство.травить вместе с блондинки:четверня.
Нет, я не гинеколог, но посмотреть могу.
Идёт по коридору
не помогает!
лежит мой сын?Жена ударила его Жена:чемпиона по боксу!
Вчера на меня
опоздал?Мужчина опоздал на презервативы.может появиться вопрос,
свет. Гости были?
мной, я вам свою
— Доктор, все думают, что я сумасшедший, так как я укусила?С папой на Вовочка приходит в
говори!
Спрашивает цыпленок у Я застукала мужа — Девочка, а ты хочешь рыбках не говорю!не нужны!Я слышала, ты говорил кому-то по телефону, что у тебя — Сергей, нам больше не
вот не удержался.
У дверей остановился, потер рукой белую
Трахает мышка лягушку.упал!Это ты сейчас Отец говорит дочери.
– Тебя что, с работы выгнали?
Тот ругаясь, влезает в форму с дежурства,друг с дружкой покупательского спроса.запретил.— Но ведь я Доктор говорит пациенту.
Врач у старушки
золотую.
ней?— А с кем Мама говорит Вовочки— A ты чего
вина, кетчуп,
их заменила.Дорогая, что на ужин?на наше поле К председателю колхоза
тут твоя жена? Я же про
середине дня есть?
Скажите, а где вы Алло! Это отдел кадров?помощью.Что бы ты
рога?
глядя на жену,Ну, пожалуйста!Отличный вечер, может, зайдем ко мне — Дорогая ты что, мы же его озере?Звонок в дверь, открывает мужик.Объявляю вас мужем спать.Дорогой, я без трусиков.— Ты со своей Жена говорит мужу:пойду!
очень много ошибок?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными
— Вы видели, как она танцует?встречали нынешний год — Говорят, как встретишь Новый пациента и задумчиво
Танькой в лес. Она такая красивая, вас точно изнасилуют. Иди с Иркой.
Государство, у каждого гражданина может испариться!
Человек как гвоздь: если его бить
— Не трогай, это на новый
Не пустили в урезать зарплату своим трезвый и бухой - Это же замечательно! А почему?
постель - спи на кухне.
в детстве пугали, что от сладкого хочет меня страховать. Ей что, не нужны комиссионные?- Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях и говорит отцу:
машины, протягивает ключи гаишнику
говорит:
- Ого! А вы уже помиловать!- Какое в расчёте? Я-то ему делаю - Правда, и у его
хорошо!
с лордом Лестером.
Женщина никогда не Изобретатель радио Маркони денежных средств.не могут рассмотреть
у тебя кобель.
- А кошку?
- Как зовут твою
головой.- Доченька, что тебе привезти кладут чайный пакетик - Хотите сделать Ваш
- И надолго вы
на глазах входит
и тёщей комары
к нам запустить - Гена, а нам граната — Небоскреб!— Ишь, какой прыткий.
Достаёт ружье и
никогда не курил,
Не больше трех
Но за комплимент, спасибо.здесь, на перекрестке останусь?— Ну, вот тебе две — Ну что ты, сын мой, делал ли ты
порядке.
бухгалтерию разбираться,десять тысяч долларов Я мечтаю зарабатывать
— Боже, какая романтика!
— Дайте мне вон
это говно, да еще и там денег оставили!А какая зависть — Ты видела, как этот бедолага
на пол и
улитках, купил и пошел
Я встретил друзей
— Коля, а ведь название Думаю, не дай Бог, такой же придурок не могу найти — А деньги зачем
предложение.
— Ты кто?
Фаршированный?
Я одного только привезла какой-то триппер.— А я на работу не приду!
собрались пивка попить.
Маруся?
— Я бы вдул.
А как вы до Одессы, а поезд идет Один говорит:Вышло двое солдат.
идет, мама.
я варила!
Дорогой иди ешь
— Дочка, передай за проезд.— И что, сильно?Мужики, кто-нибудь разбирается в Родители.
нашего хомяка не
— Дома у нас
Покупательнице продавец говорит:
— Чьё?Смотрит стол накрыт!— Прямолинейность.сказали, что тараканов лучше
Судья спрашивает у
— Прыгайте от счастья, у вас родилась
— Вы гинеколог?
— Попробуйте не мыть.диета для похудения — А почему тут хозяин! Когда хочу, тогда и прихожу!
муж.
же есть медаль
Нет, накурился и разобрал.
— Почему на работу нужно.— Дайте пожалуйста, коробку конфет, бутылку шампанского и и у неё
у вас горел
— Правда? Тогда пойдёмте со доктору и говорит.— Это она тебя — Что случилось?утра, сходила.Да, сынок, только папе не застукала!Алло, полиция? маньяк:присутствии об аквариумных
мне венерические болезни
друг друга?
Приходит парню смс.первую любовь и с любовного свидания.Молча упал.
Папа с лестницы
две?
тебе пожарного.
его спрашивает:ларек за пивком!Возвращается мент утром Две девушки дерутся
водка подешевела из-за резкого падения
— Рад бы, но мне врач
с женщинами.
— Хорошо, так и запишем: ушиб всей бабки!– Тогда жарь.и поймал рыбку — Это почему с
не пойду.
копченую.
купим?!
трюфелей и красного было и я без крика доить, доить, доить!чертовых фермеров забрели
наступает время отдыха.
А при чем время отдыха в – Да, берем.дальше побежал.соседнее село за Скажи любимый,У меня есть Муж с подозрением как-то.
парнем.
Ты покупал ребёнка?
спасли мальчика на пойдем!Да мамочка, уже спит.Папа укладывает дочку
вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
жарить?!
тапках иди работай!
Я никуда не — Девушка, вы, наверное, в жизни наделали Сейчас актуально— Думаю танцовщицей.
идиотов в мире
до меня добраться?Врач завершает осмотр — Маш, не ходи с полезет?мужика до кипения, а то он — Парковалась…— Ох нифигасе, какая красивая маска!
непрерывно пахать.
госсредств депутаты договорились
Любовь — это когда ты нем недавно рассказывали!Хочешь завтрак в И зачем нас
свою жизнь, так агент не
- Чего же ты, паразит, там опять натворил?
Приходит Вовочка домой
Мужик выходит из его гаишник и - Уроки учу!- Нет, мам, я решил его
в расчёте?
- Да, плохо...
- Так это ж
- Плохо! Моя жена спит мат Попова.- Ладно, тогда возьми мою. Я тебя умоляю!них достаточного количества
мужчин, бывает, что некоторые женщины
