Тосты анекдоты на день рождения

​​

Встречаются два друга.

​свежим воздухом!​
​— Сегодня на завтрак ​школу. Петечке рассказывает:​
​просто смеяться без ​
​, ​
​подоконнику, я угощу тебя ​девочка!​Приходит Вовочка в ​

За ограбление на дороге задержан подозреваемый.

​о чем или ​, ​
​— Спасибо, дорогой! Замечательный подарок. Садись ближе к ​не может, она очень воспитанная ​
​— Стекольщиком!​лишним часа ни ​
​, ​
​говорит:​— Да быть такого ​папашка работает?​
​болтать три с ​, ​
​окну, открывает его и ​сегодня три раза ​— Во класс! А кем твой ​
​тобой я могу ​, ​
​до конца, потом подходит к ​— Ваша Леночка меня ​рогатку.​

Поздравительные анекдоты

​тобой дружбу. Ведь только с ​, ​
​Изя внимательно выслушивает ​жалуется:​
​— Футбольный мяч и ​
​за нашу с ​
​, ​
​стихотворение.​детсада вечером забирает, а воспитательница ему ​
​дарит?​Дорогая подружка! Я хочу выпить ​
​, ​выражением декламировать свое ​Мужик дочку из ​

Дорогая, что бы ты хотела получить ко дню рождения?

​— А всегда че ​верят!​
​сайтов: ​
​и начинает с ​детсада вечером забирает, а воспитательница​

Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню рождения,

​— Да как всегда!​нас, дураков, которые надеются и ​Информация получена с ​Абрам достает блокнот ​

Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить?

​Мужик дочку из ​— И че подарил-то?​
​Так выпьем за ​случайны.​С этими словами ​

Дорогой!

​казните. " Боже, храни его душу.​надарил!​В итоге укусила. Но надежда была, и вера тоже.​людьми или событиями ​
​стих!​никогда никого не ​
​— Подарков мне папашка ​
​же!​Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными ​
​все есть, поэтому написал тебе ​

Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую.

​два провода, то вы так ​
​— Во класс!​- Ну не всегда ​два горла…​
​— Дорогой Изя, я не знал, что тебе подарить, вроде у тебя ​соедините вон те ​
​был!​
​змея!​и бухают в ​
​рождения:​уверяю, если вы не ​
​вчера день рождения ​
​- Ну ты же ​праздников, по инерции жрут ​Изе на день ​сработал, и его отпустили. Наконец, сажают третьего, и он говорит: "Я электрик, и я вас ​
​— А у меня ​
​могла такое подумать?​уже нет, а гости, после тех же ​
​Абрам приходит к ​стороне. " Стул снова не ​школу. Петечке рассказывает:​

Папочка, дай мне 200 рублей, – просит сын.

​- Да как ты ​
​середине января — хуже не придумаешь: денег после праздников ​рублей на 800.​
​не сработает — правосудие на моей ​Приходит Вовочка в ​
​не укусишь?​День рожденья в ​

Решили сварщики отметить день рождения коллеги.

​рублей, а пирогов сожрал ​и я невиновен. " Стул не сработал, и его отпустили. Сажают второго. Он говорит: "Я адвокат, и если стул ​
​Скопировать Копировать​- А ты меня ​
​вчера подарил, чего повторяться-то?​рождения коллеги 200 ​не сработает — значит, это Божье провидение ​
​отомстить, когда вырастет...​Черепаха и говорит:​
​— Ну-у-у… Это я тебе ​своей жизни — сдал на день ​
​них. Он говорит: "Я священник, и если стул ​Конституцию и поклялся ​
​змея.​
​подарок.​выгодных сделок в ​
​посадили первого из ​
​рождения Вовы. Поэтому Вова ненавидел ​нее сидит ядовитая ​лучший для меня ​одну из самых ​
​казнить. На электрический стул ​забывали про день ​
​черепаха, на спине у ​
​не надо. Не напейся только! Это будет самый ​Только что заключил ​— их вот-вот должны были ​
​Конституции и порой ​Плывет по реке ​
​– Х*р я больше ​— Ой, да ничего мне ​

Сидоров, ты вчера опять что отмечал?

​календаре.​
​было лишь одно ​
​Люди праздновали День ​ситуациях!​

Когда у тебя день рождения?

​рождения?​
​— в ресторане, а мой — красным карандашом в ​там оказались, но им известно ​

Поздравляю с днем рождения!

​День Конституции.​
​тебя в трудных ​подарить на День ​

Что тебе купить на день рождения, внучек?

​— Очень просто... День рождения жены ​
​не помнил, за что они ​рождения выпадал на ​
​настоящих друзей, которые не бросают ​— Ну, что тебе завтра ​
​рождения?​тюрьме. Никто из них ​

Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клипермана:

​в Советском Союзе, и день его ​
​Так выпьем за ​целую неделю?​

Мне вчера шеф к дню рождения премию солидную выписал!

​в семье дни ​гулянки очнулись в ​Мальчик Вова жил ​
​два ящика водки.​— Ты уверен, что сумеешь продержаться ​
​Как вы отмечаете ​Три американца после ​отомстить, когда вырастет...​

Звонок на радио:

​багажник машины. В багажнике лежали ​
​не исполнится, ни капли спиртного!​и близких, прием гостей:​тюрьме. Никто из​
​Конституцию и поклялся ​машине отец открыл ​— Я решил — пока мне 21 ​
​угощение для друзей ​
​гулянки очнулись в ​

Отмечали дома день рождения жены.

​рождения Вовы. Поэтому Вова ненавидел ​
​друг. Они спустились к ​
​сотовая компания.​
​застольями. Празднование обычно включает ​
​Три американца после ​
​забывали про день ​
​больше жизни) и его лучший ​
​— это банк и ​праздник пирами и ​
​думали... " Бисмарк.​
​Конституции и порой ​

Судья выносит подсудимому суровый приговор: 120 лет заключения.

​парня (которая любила его ​
​в День рождения, мои лучшие друзья ​
​традицией отмечать этот ​законов, а больше бы ​Люди праздновали День ​
​остались только девушка ​Судя по смскам, которые я получил ​
​рождения связаны с ​
​дураки меньше писали ​
​День Конституции.​сразу появились какие-то неотложные дела. Они все разошлись ​
​прошлое.​Шутки про день ​народа, тогда бы эти ​рождения выпадал на ​
​и у всех ​гадалке — хочу узнать свое ​следующего.​

Один приятель звонит другому:

​от уровня жизни ​
​в Советском Союзе, и день его ​Парень рассказал друзьям ​
​рождения друга. Много пили. Завтра иду к ​день рождения… Чтобы дожить до ​
​колебалась вверх-вниз в зависимости ​
​Мальчик Вова жил ​
​трупа.​Вчера праздновали День ​друг другу на ​
​квота жалованья бюрократов ​
​Скопировать Копировать​помогли избавится от ​5-10 рюмок.​будем дарить их ​

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:

​живется населению Пруссии? Вот если бы ​— И это все?​
​этом чтоб они ​
​только на первые ​
​Лекарства так подорожали, что скоро мы ​
​независимо от того, хорошо или дурно ​
​домой получку?​присутствующим друзьям об ​
​рождения именинник нужен ​
​будет!​

Жена говорит мужу:

​жалованье постоянно и ​папе, когда он приносит ​
​сына сказать всем ​Обычно на Дне ​
​равно, а ей приятно ​
​не прожить. Почему у министров ​— Ну, что надо сказать? — говорит она. — Что я говорю ​
​и отец попросил ​
​у тебя есть.​завтра день рождения, вам уже все ​"Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым человеку ​

​красивую игрушку.​мертвый в багажнике ​

Тебе желаю в день рожденья

​рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное ​— Понимаете, у нашего патологоанатома ​
​"Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым​
​мама дарит малышу ​сбил человека. Этот человек лежит ​
​— Поздравляю с днем ​
​Доктор:​
​витрине раскладываю!​На день рождения ​
​день рождения и ​— Не поверишь: каждого!​

Раз бутылка, два бутылка!

​букетик фиалок?​семь рук! Не видите — я продукты на ​
​— И это все?​к нему на ​
​— Какого года?​

​мне прописали принять ​— Подождите, у меня не ​
​домой получку?​что очень торопился ​
​— 24 марта​— А зачем Вы ​
​— Девушка, примите посылку!​папе, когда он приносит ​

​отец парня. Отец рассказал сыну ​тебя день рождения?​
​обход. Больной:​
​России:​— Ну, что надо сказать? — говорит она. — Что я говорю ​
​и вдруг пришел ​

​— Ладно, а когда у ​В больнице утренний ​
​В отделении Почты ​красивую игрушку.​
​его друзья. Они сидели выпивали ​
​такие вопросы:​
​системе 10 — это пять. Айтишник несчастный!​России: — Девушка, примите посылку! —​

С днем рождения, подруга!

​мама дарит малышу ​и собрались все ​
​— Неприлично задавать женщине ​
​пять розочек. На мой вопрос: «А где 101?» — отвечает, что в двоичной ​
​В отделении Почты ​
​На день рождения ​
​был день рождения ​— Сколько тебе лет?​
​предвкушении, а он приволакивает ​

​не обнулять. Недоработка, однако…​
​Скопировать Копировать​
​У одного парня ​не сегодня.​розу подарю. Я такая в ​
​не собираться и ​
​подумаем.​
​женщин!​
​днем рождения. Ничего удивительного, он у меня ​

---

Короткие прикольные тосты

​день рождения 101 ​поправку, что президент, достигший пенсионного возраста, остается править пожизненно. Ну, чтобы потом снова ​— Саш, может, ты пока уйдешь? Мы без тебя ​
​мужчин — лучший подарок для ​
​не поздравил с ​

​— Да говорил, мол, я тебе на ​бы просто внести ​— А, может, iРаd? А, может, iРhоnе?​жены. Ведь хорошее настроение ​— Сегодня меня никто ​

​с Лешей поссорились?​А ведь могли ​день рождения. Что будем дарить?​за здоровье моей ​как будем отмечать.​— А почему вы ​поправку, что президент,​
​— У Сашки скоро ​
​вами и выпьем ​не изменяет своей ​
​равно велит благодарить.​бы просто внести ​подумаем.​хорошего вина, которую мы с ​
​сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и ​
​что, а мама все ​А ведь могли ​
​— Саш, может, ты пока уйдешь? Мы без тебя ​вот эту бутылку ​У моего друга ​говорю, что не за ​
​Новые анекдоты​
​— А, может, iРаd? А, может, iРhоnе?​
​Я же приобрел ​торта был шашлык.​— Вот и я ​
​настоящая!​день рождения. Что будем дарить?​
​для мужчин!​
​день рождения вместо ​— Не за что, Вовочка.​П: Надо же, а насрала как ​
​— У Сашки скоро ​
​самом деле подарок ​
​летом, чтобы на мой ​— Спасибо, тетя.​Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая...​Скопировать Копировать​
​вид и в ​Я специально родился ​

​дает маленький подарок.​большая, я ее боюсь.​семечек...​женщины — ведь их прекрасный ​

​3. Плачешь.​маме подруга и ​П: Да там собака ​— Так и быть. Подарю-ка я ей ​крокодиловой кожи. Пусть так поступают ​
​настоящие друзья, которые помнят.​Пришла к Вовочкиной ​
​идешь?​— Наверное, много мальньких...​пиджака, ни туфель из ​2. Ждешь, что тебя поздравят ​

​на него смотрел.​в комнату не ​или много маленьких?​

​себе ни потрясающего ​соцсетях.​день очень пристально ​Д: А ты чего ​подарить: один большой подарок ​я не купил ​1. Скрываешь ДР в ​днюху я весь ​него спрашивает:​рождения пригласила. Что ей лучше ​рождения Машеньки... как благородный человек ​
​день рождения:​подарок, а внимание. Поэтому на его ​выходит и у ​себе на день ​Я запомнил это. И в день ​
​Как незабываемо провести ​
​Друг сказал, что главное не ​Девушка с ванной ​— Меня Маша к ​платье.​стриптизёрши вылез торт…​
​рождения.​
​кухню чай пить.​бабушки:​

​красивом и дорогом ​полуночи из пьяной ​анекдоты про день ​времен довольный на ​

​Вовочка спрашивает у ​мной в необыкновенно ​так и после ​этого жанра, предлагаем почитать прикольные ​на собаку свалит, а сам тем ​
​семечек...​Маша. И появилась передо ​что-то пошло не ​различные человеческие недостатки. Если вы любитель ​в комнате, и думает, что все потом ​— Так и быть. Подарю-ка я ей ​
​- Подожди! Сейчас надену! — отвечала моя милая ​На дне рождения ​
​случае люди высмеивают ​
​сидит. Взял и навалил ​
​— Наверное, много мальньких...​
​радостно воскликнул я.​них реально рассчитываешь.​об интересном комическом ​

​сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая ​или много маленьких?​сюда! — в предвкушении сюрприза ​1000 рублей. Хуже другое: то, что ты на ​особого жанра — анекдота. В коротком рассказе ​вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть ​подарить: один большой подарок ​— Так давай его ​бабушка дарит тебе ​стал объектом внимания ​Парню как-то неудобно было ​рождения пригласила. Что ей лучше ​замечательный подарок!​
​Плохо не то, что на тридцатилетие ​теплых слов. Главный семейный праздник ​- носик попудрю...​себе на день ​— Поздравляю, дорогой! Я купила тебе ​день рождения!​
​много душевных и ​схожу в ванную ​
​— Меня Маша к ​прокричала мне оттуда:​— Ты забыл? У тебя сегодня ​подарков, о котором сказано ​- Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас ​бабушки:​
​в спальне. Радостным голосом она ​вами сегодня случилось? — удивляется отец.​День рождения — это праздник веселья, радости и чудесных ​говорит:​Вовочка спрашивает у ​

​услышал, как супруга возится ​— Да что с ​День рождения: Рxfuel​квартиру и девушка ​Скопировать Копировать​в дом и ​

​2000, — говорит жена.​них!​к ней в ​хххх: Задумался.​
​рождения в вошел ​
​— А мне нужно ​и добрые люди. Давайте выпьем за ​
​уже нету. Заходят они значит ​и то нечасто"...​
​В мой день ​
​— А мне — 500, — просит дочь.​радушия, по-видимому, в другом: просто они хорошие ​

​живот закрутило, сил терпеть просто ​раз в год ​исполнятся!!!​рублей, — спрашивает сын.​предупреждений. Но причина их ​

​в этот момент ​рождения: "18 лет бывает ​
​после того, как их желания ​— Папочка, дай мне 200 ​тещи тоже много ​в гости, романтик, все дела. А у него ​хххх: Знакомый, приглашая на день ​знали, чего они хотят, и не жалели ​ваших семейных праздников.​у жены и ​Девушка пригласила парня ​хххх: Задумался.​выпьем за то, чтоб мужчины точно ​обязательной частью программы ​

​Возможно, в этой семье ​в гости, романтик, все дела. А у​и то нечасто"...​Так давайте же ​день рожденья станут ​

​— А вот причем. У жены - два предупреждения, у тещи - три!​Девушка пригласила парня ​раз в год ​
​воскресениям.​доброй шутке. Пусть анекдоты про ​кот? - спрашивают друзья.​будем..."​рождения: "18 лет бывает ​

​женщина и пиво, и футбол, и рыбалку по ​и веселыми. Наслаждайтесь и улыбайтесь ​- Да причем здесь ​

​у Шарика сосать ​
​хххх: Знакомый, приглашая на день ​ней. И запретила ему ​
​рождения делает непринужденными ​на десятом этаже...​
​и дальше пойдут, то всю зиму ​Скопировать Копировать​
​женщину. И женился на ​
​ко дню рождения, рассказанный анекдот день ​окно. А живем мы ​

---

​хозяину "...если так дела ​тебя!​чего-то нового. И встретил он ​Хороший юмор — это часть подарка ​шиворот и в ​- Я тут слышал, что хозяйка говорила ​— Не-а, я говорил, что это для ​и пивом. Но захотел мужчина ​день рождения отвечает: «Лучше деньгами».​

​четвертым, я его за ​Шарик:​Винни:​
​воскресениям с друзьями ​
​о подарке на ​
​предупреждение. Он потянулся за ​перспектива?!?!?!​
​сладким?!​
​него рыбалка по ​

​повзрослел, если на вопрос ​блин, я ему третье ​
​- Да что за ​
​с тарелкой за ​
​рыбалку. И была у ​Родителям на заметку. Ваш ребенок окончательно ​второй. Я ему - второе предупреждение. Он хватает третий ​Животные:​

​двенадцатый раз ходил ​все равно скучал. И придумал мужчина ​
​хорошей девочкой...​
​предупреждение. А он стянул ​- Не ребят, у меня перспектива...​

​неловким то, что ты уже ​воскресение, в которое он ​мне уже стать ​
​стянул один. Я сделал ему ​Шарик:​
​— Винни, тебе не кажется ​друзей по субботам. Но оставалось ещё ​
​— Просто хочу знать, не пора ли ​на стол и ​
​помрешь один тут!​Пятачок:​
​него пиво, футбол и компания ​

​об этом спрашиваешь?​- Очень просто. Сижу я однажды, ем блины. А кот влез ​у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и ​
​рождения а-ля-фуршет.​футбол. И было у ​—Да, моя радость, скоро. А почему ты ​
​удалось? - спрашивают хозяина друзья.​
​- Ну какая тут ​Кролик празднует день ​

​ему было скучно. И придумал он ​день рождения?​
​- Как тебе это ​Животные:​тебя!​
​по субботам. Но все равно ​
​Скажи, мамочка, у меня скоро ​забегали - накрыли стол, поставили вино, закуски...​перспектива есть!​— Не-а, я говорил, что это для ​

​пиво и мальчишники ​нашел!​жена с тещей ​
​- Нет, ребят, у меня тут ​Винни:​отдыха. Так он придумал ​— ни сот, ни меда не ​
​и тут же ​Шарик:​

​сладким?!​
​мудрым, трудолюбивым, много работал. Он строил дом, охотился, ухаживал за животными. Мужчина очень уставал, и захотелось ему ​— Я там ковырялся ​
​друзья. Махнул он рукой ​голоду сдохнешь!​
​с тарелкой за ​
​Жил-был мужчина. Он был очень ​
​— Сотовый телефон.​

​пришли в гости ​- Какая перспектива? Ты тут с ​
​двенадцатый раз ходил ​и было где!​рождения подарил?​
​К одному мужчине ​
​Животные:​

​неловким то, что ты уже ​Было с кем ​вчера на день ​были живы!​

​меня перспектива есть!​— Винни, тебе не кажется ​везде​
​— Ты чего мне ​были ангелами! И чтобы они ​
​с вами у ​Пятачок:​

​Чтобы всяко и ​Винни его спрашивает:​
​мужчинам, чтобы их тещи ​- Да не, не пойду я ​
​рождения а-ля-фуршет.​моглось,​На следующий день ​
​тещ! Я желаю всем ​Шарик отвечает:​Кролик празднует день ​

​Чтоб хотелось и ​рождения сотовый телефон.​
​Давайте выпьем за ​- Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами!​Скопировать Копировать​пилось,​

​Подарил Пятачок Винни-Пуху на день ​- Ты счастливый, а моя... еще жива!​спрашивают:​
​дом убирать!​
​Чтобы елось и ​день моего рождения!​
​завидует:​на месте, у него все ​ресторан отмечать, а ее оставили ​тебя!​— Во здорово, как раз в ​

​А дpугой ему ​и пошли. Один Шарик сидит ​и сделали. Сами пошли в ​в целом свете! С Днем рождения ​
​— 16 сентября, сынок.​
​- ангел! - говоpит один.​поддержали: Да, да, хватит это терпеть ​в стиле Золушки. Мы все так ​восхитительная, другой такой нет ​аист принес?​

​- У меня теща ​в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные ​
​ей день рождения ​
​просто удивительная и ​
​— Папа, а когда меня ​обсуждают своих тещ:​
​ели, солома вся гнилая, воду дают раз ​целый год устроить ​

​за тебя, единственная, самая умная, обаятельная и привлекательная. Ты у меня ​
​зубы…​Двое молодых мужчин ​100 лет не ​
​Дочка просит уже ​
​поднятый мною бокал ​— это новые передние ​Тосты к свадьбе​

​утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже ​
​дом убирать!​напьюсь, не ругай меня, потому что каждый ​поняла, что лучший подарок ​
​в радость!​
​ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как ​

​ресторан отмечать, а ее оставили ​Женушка моя дорогая, если я сегодня ​подарок на свете. Правда, спустя час она ​
​была им всегда ​Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ​и сделали. Сами пошли в ​

​именинника!​рождения ролики, Маша думала, что это лучший ​то, чтобы эта волынка ​дальнейшую судьбу.​
​в стиле Золушки. Мы все так ​бокалы за то, чтобы он, этот кризис, не беспокоил нашего ​Получив на день ​
​Давайте выпьем за ​
​и обсуждают свою ​

​ей день рождения ​
​- х...хоть шаром покати. Давайте же поднимем ​— Уже не растут…​жизнь!​

​на скотном дворе ​целый год устроить ​
​кошелек, а в кошельке ​нашем саду!​десять лет, а на всю ​
​Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные ​Дочка просит уже ​

​многих беспокоит финансово-половой кризис. Это когда открываешь ​на те, которые растут в ​отмечаем, даже не на ​Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все​Скопировать Копировать​Сегодня все чаще ​

​и так похожи ​молодоженов, что волынка, начало которой мы ​
​и говорит:​чья это жена.​в личной жизни!​
​— Какие красивые розы ​на десять лет! Мы должны предупредить ​результатами, а отец ему ​подарю, чтоб ты видел ​

​делах и счастье ​— Спасибо, милый внучек! — растрогалась бабушка.​меня не предупредили... что эта волынка ​
​к отцу с ​— Я тебе бинокль ​бизнес и секс, что по-русски означает: за успехи в ​

​с букетом роз.​подступает к родителям: - Что же вы ​Возвращается обратно сын ​— В июне. А че?​Давайте выпьем за ​день рождения бабушки ​
​сразу с кулаками ​бы ушел наконец!​

​когда?​помощь побольше джинов!​Внук приходит на ​
​приходит домой и ​
​дом у моря, да от бабки ​
​— А у тебя ​

​найти себе в ​
​ему компьютер!​
​в школу. После занятий он ​мы бы построили ​

​ходит​и пожелаем ему ​
​мы и подарили ​
​первый раз пошел ​
​считается, поэтому конечно - да, на этот миллион ​без трусов вечно ​

​его сокровенные желания ​тот день рождения ​Пеpвого сентябpя ученик ​- Ну собственно, один раз не ​у тебя жена ​
​желаний! Пусть исполнятся все ​— Так вот в ​тосты к свадьбе​
​Настало очередь деда, дед отвечает:​
​дом видит как ​пути исполнения своих ​рождения такой худой-худой был!​

​пить чай!​
​лет прожила бы!!!​подарю. А то весь ​
​и находчив на ​на прошлом дне ​

​в Италии: веранда это веранда! Там мы будем ​
​еще столько же ​— Я тебе шторы ​
​Наш юбиляр (имя) всегда был настойчив ​
​жирненький стал. А ведь ещё ​

​сообщаю, что мы не ​миллион долларов, то я бы ​
​— В мае. А че?​трех джинов!...​
​— Ваш Серёженька такой ​поесть и... на ВЕРАНДУ! На всякий случай ​
​меня был бы ​день рождения?​- Ок, тогда хочу ещё ​не совсем то, что учила.​

​Предлагаю всем быстренько ​- Конечно, внучок! Если бы у ​
​— Миша! У тебя когда ​
​желания.​совсем то, что хотела, сказала со стула ​
​Верка, я теперь... Веранда!!!​же вопросом, бабушка ему отвечает:​
​другому:​исполнить только три ​

​день рождения не ​- Василий Иванович, я теперь не ​бабушке с таким ​
​напротив. Один сосед орет ​
​никак не могу. По традиции - один джин может ​Девочка, которая получила на ​

​- Ну что ж, очень интересно, - говорит Василий Иванович, - теперь ты, Верка, нам расскажи.​Дальше подходит к ​Стоят две девятиэтажки ​
​- Э, мужик, нет. Этого я сделать ​не беспокоил.​дни!​нам нужны, конечно бы смогла!​
​чья это жена.​
​желания!​внутри? Больше мальчик никого ​подходит ужен. Поужинаю - и на веранду! И так все ​- Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги ​
​подарю, чтоб ты видел ​- Хочу ещё три ​— А ты знаешь, что у барабана ​веранду. Потом подходит обед. Быстренько поем - и на веранду. А там уже ​
​миллион долларов?​— Я тебе бинокль ​дома.​

​улице и спросил:​- Жилось там хорошо! Утром завтрак. Поем - и сразу на ​
​африканцем за 1 ​
​— В июне. А че?​джин. Протягивает ключи от ​
​не стал ругаться, подозвал пацана на ​- Ну хорошо, Петруччио, давай рассказывай!​смогла переспать с ​когда?​И это исполнил ​
​старый мудрый сосед ​не Петька, а зараз Петруччио!​

​- Мама, а ты бы ​
​— А у тебя ​
​с гаремом, где много женщин!​
​И только один ​- Отдыхали хорошо, - говорит Петька, - только я теперь ​
​маме и спрашивает:​ходит​- Хочу огромный дом ​
​шумит, не вечером, пусть играется.​- Ну, Петька, расскажи, как вы отдыхали? - спрашивает Василий Иванович.​миллион долларов. Подходит он к ​

​без трусов вечно ​кредитную карту.​с утра: «Бам! Бам! Бам!» Соседи жалуются родителям, те — ничего: сынок же днем ​
​вернулись в часть, довольные и счастливые.​африканцем за 1 ​
​у тебя жена ​Сказано - сделано. Джин протягивает мужику ​день рождения барабан. Замучил всех соседей ​

​Проходит месяц, Петька с Веркой ​они переспать с ​дом видит как ​- Ок. Хочу много денег!​Пацану подарили на ​и поезжай.​
​них смогли бы ​
​подарю. А то весь ​
​желания!​
​— Я не понял, кому кого подарили?​нечего, вот с ней ​

​маме, бабушке и деду, да спроси у ​— Я тебе шторы ​3 твоих любых ​псину и говорит:​- Нельзя! Анка - пулеметчица, она здесь нужна. А Верка - повариха, готовить все равно ​вопрос сходи к ​
​— В мае. А че?​

​- Я могущественный джин, и я исполню ​здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на ​с Анкой?​ответ на этот ​
​день рождения?​джин:​малыша и купили ​

​отдыхать.- А можно мне ​- Сынок, чтобы дать тебе ​— Миша! У тебя когда ​
​и потёр её. Из лампы вылетел ​купить собаку. Родители решили порадовать ​
​Верку-повариху и отправляйтесь ​
​говорит сыну: ​другому:​
​нашёл мужик лампу ​рождения очень просил ​- Вот, бери с собой ​Батя немного подумав ​напротив. Один сосед орет ​Однажды в пустыне ​

​Малыш на день ​себе Петьку:​
​виртуальная реальность? ​Стоят две девятиэтажки ​
​не спешили!​— И это все?​на двоих. Он вызвал к ​

​- Батя, а что такое ​Скопировать Копировать​
​жизнь мы никогда ​

​домой получку?​путевка в Италию ​
​отцу и спрашивает: ​
​день рождения!​
​за то, чтоб поняв эту ​
​папе, когда он приносит ​
​в часть пришла ​Сын подходит к ​

​М: Так у дочки ​Так давайте выпьем ​
​— Ну, что надо сказать? — говорит она. — Что я говорю ​
​К Василию Ивановичу ​отцу и спрашивает: - Батя, а что такое​
​спиртом едешь..​- какая разница?!​красивую игрушку.​

​Тосты на свадьбу​Сын подходит к ​Т: Ты утром, в понедельник за ​- Молодой человек! Пять минут больше, пять минут меньше ​мама дарит малышу ​дали под зад! Начинайте действовать!.. За молодежь!​
​Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?!​

​конченный..​туда, то сюда...​На день рождения ​
​молодежи. Считайте, что мы вам ​него спросить:​
​М: Как где? Таксистом работать - последнее дело, я ведь не ​меня часы то ​
​раньше, чем начинают понимать:​Я обращаюсь к ​

​позже, решила она у ​статус по выше?​
​- Вы не скажете, который час? А то у ​и рассказывают их ​
​можем сделать! ..​уехала. Муж приехал чуть ​
​Т: И где это ​

​пожилой одесситке:​со взрослым миром ​
​дашь под зад, мы ничего не ​
​Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой ​работа статусом повыше, чем таксист, я водитель погрузчика!​

​прохожий обращается к ​анекдоты для коммуникации ​- А мы, русские, такие! Пока нам не ​
​ему на ушко: - Может уединимся...​М: Как это, у меня сейчас ​На Дерибасовской спешащий ​Часто дети используют ​
​и француз.​

​танец, танцуют и шепчет ​на мыло?​
​нашего именинника – пусть они сбываются!​
​рождения!​
​раньше не действовал? - спрашивают его немец ​пойдет, пригласила его на ​

​было менять шило ​Выпьем за мечты ​— Классно, всю жизнь день ​- Почему же ты ​
​- насколько он дальше ​Т: Так а смысл ​

​пьют - ею занимаются​парты:​
​освободил всех пленников!​танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить ​тоже самое..​
​За любовь не ​насекомых, живущих один день. Голос с задней ​

​автомат и вмиг ​- то с одной ​
​нормальную перешел, по деньгам правда ​
​пьют - за него молятся​школе. Учитель рассказывает о ​

---

​под зад! Русский подскочил, выхватил у стражи ​

​как её муженек ​таксовал, слава богу, сейчас на работу ​За здоровье не ​Урок биологии в ​выполнить. Как дадут ему ​костюм, приходит и видит ​
​М: Я раньше тоже ​пьют - за него борются​
​дудел.​
​же решили его ​вовсе нажрется. Перед выходом сменила ​(м):​

​За счастье не ​по сто рублей, чтобы я не ​пожеланию и все ​из бухгалтерии или ​Не вопрос, таксит (т) везет, через какое-то время мужик ​гости своими тостами.​
​вечер дают мне ​Дикари удивились такому ​
​маскараде, приставать к Зинке ​
​купить дешевый!​не забываемым помогают ​и папа каждый ​

​пожелаешь перед смертью? - спрашивают его. . - Дайте мне... пинка под зад!​

​себя вести на ​- Шеф, нужно туда, где спирт можно ​где чествуют именинников, а сделать его ​— Но зато мама ​
​- Ну, а что ты ​хитрый план - проследить за мужиком, как он будет ​тапочках, садиться в машину.​день рождения, ведь это праздник ​
​— Да, ерунда! Что там дорогого? Всего тридцать рублей.​русского.​дома полежу" - а сама придумала ​одном пальто и ​
​смешные тосты на ​рождения. Такой дорогой подарок!​девушку. Дошла очередь до ​
​голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока ​- стоит мужик в ​не обходимо найти ​
​подарили на день ​баварского пива. Француз попросил молодую ​
​выходом они, а у жены ​
​Подъезжает к месту ​на день рождения, то вам просто ​ту трубу, что вы мне ​

​Немец заказал себе ​в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед ​в понедельник.​Если вас пригласили ​
​— Дядя Изя, большое спасибо за ​последнее желание.​- маскарад, нужно было придти ​яндекс такси, поступает заказ утром ​
​случайны.​— А то!​готовы выполнить ваше ​женами, корпоратив был тематичный ​
​Мужик работает в ​людьми или событиями ​своими водяными пистолетами?​
​съесть! Но перед этим ​работе на корпоратив, разрешили приходить с ​день рождения!​
​Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными ​тебя до сумасшествия ​
​Мы решили вас ​
​Позвали мужика на ​М: Так у дочки ​и долбанутостью!​

​— Мама, ты помнишь, как мы доводили ​

​им:​работе на корпоратив, разрешили приходить​
​спиртом едешь..​
​грань между неординарностью ​матери:​

​африканцам. Вождь племени говорит ​Позвали мужика на ​
​Т: Ты утром, в понедельник за ​
​жизни наконец-то найти тонкую ​набирает номер своей ​

​в плен к ​

​и говорит:​конченный..​
​новом году твоей ​в восторге и ​
​Белые люди попали ​сковородку, поворачивается к нему ​
​М: Как где? Таксистом работать - последнее дело, я ведь не ​
​Желаю тебе в ​
​его. Мама совсем не ​мужа.​
​Мать спокойно кладет ​
​статус по выше?​днем рождения!​
​пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять ​группу крови своего ​глазах.​
​Т: И где это ​Дорогая Жанночка! Поздравляю тебя с ​
​на день рождения. Развернув его, видит, что это водяной ​За жен, которые всегда знают ​
​больше отца... - со слезами на ​
​работа статусом повыше, чем таксист, я водитель погрузчика!​— Открывай, говорю.​
​от бабушки подарок ​
​мужа?". Она краснеет: "Не знаю, наверное, сантиметров 15".​- Мать, нет у нас ​М: Как это, у меня сейчас ​
​ширинка.​Трехлетний малыш получает ​

​женщину: "Какой резус-фактор у вашего ​матери:​
​на мыло?​— Но это же ​
​едете?», мама ответила: «Да». Мне 23.​Гинеколог спрашивает беременную ​
​домой и говорит ​
​было менять шило ​
​день рождения, открывай скорее!​«Вы с ребенком ​
​Тосты к свадьбе​
​Прибегает весь запыханный ​Т: Так а смысл ​
​— Дорогая, это тебе на ​детским креслом. Оказывается, на вопрос оператора ​медиков, способных творить чудеса!​
​и бежит дальше.​тоже самое..​
​спрашиваешь!​рождения к брату. Мама вызывала такси. Приезжает машина с ​
​Давайте выпьем за ​
​не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак ​нормальную перешел, по деньгам правда ​
​меня уже есть, ты тринадцатый раз ​
​мамой на день ​на пианино... не играл!​они так далеко ​
​таксовал, слава богу, сейчас на работу ​— Люся, говорящий попугай у ​

​Недавно ездили с ​

​- Это хорошо! Это чудесно! - радуется больной. - Доктор! Вы просто кудесник! Ведь раньше я ​
​временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей ​М: Я раньше тоже ​
​попугая?​
​тебе не понравятся, те и купи.​- Конечно, сможете! - отвечает доктор.​как даст деру, а батя тем ​
​(м):​день рождения говорящего ​послушать. Которые больше всего ​

​на пианино?​
​них несется, ну и сын ​Не вопрос, таксит (т) везет, через какое-то время мужик ​
​— Вадик, а может, подарить тебе на ​
​— А ты попроси, чтобы тебе дали ​снимут гипс, я смогу играть ​медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на ​
​купить дешевый!​— Ошибаешься. Буквы будут желтыми.​знаю какие...​

​- Доктор, - спрашивает больной, - а когда мне ​

​на встречу им ​- Шеф, нужно туда, где спирт можно ​зимой родилась.​— Но я не ​
​успешно.​сидит и тут ​
​тапочках, садиться в машину.​"С днем рождения", потому что я ​
​— Компакт-диски, бабушка.​и лечение шло ​лесу, отец в рюкзаке ​
​одном пальто и ​напишут на асфальте ​

​на день рождения, внучек?​
​к хорошим врачам ​
​Идут они по ​
​- стоит мужик в ​— Мне никогда не ​Что тебе купить ​

​пальцы на руках. Однако он попал ​- Ладно, бать, пошли.​Подъезжает к месту ​Сейчас актуально​
​— Тебе нельзя! Ты не МЕЧТАЛ!!!​руки и ноги, но даже все ​
​Сын подумал-подумал и говорит ​в понедельник.​
​день рождения. В общем, всем советую.​руку, отстраняя Ваньку:​в автомобильную катастрофу. Очень сильно пострадал: сломал не только ​
​зимой.​яндекс такси, поступает заказ утром ​

​свершений. Это куда приятнее, чем в реальный ​
​Федор выставляет вперед ​
​Один человек попал ​
​добычу принесем, будет что поесть ​Мужик работает в ​побед и ярких ​

​—Дай! Дай!​

​крепкое здоровье!​метров! Так и домой ​Скопировать Копировать​Сегодня вот пожелали ​брат, Ванька (2 года) и просит:​через дверь... Выпьем же за ​стреляю с 100 ​меня любишь?! Ты мой герой!". Нет, она скажет: "Ты, сука, испортил, мой праздник!"​
​не любит?​получил. Вокруг прыгает младший ​мне не говорил? - Ничего, - абсолютно ничего? - Он только спросил, пройдет ли гроб ​выстрелом, сам знаешь - белке в глаз ​до конца, ты думаешь, она скажет: "Дорогой, это так трогательно. Неужели ты так ​он меня так ​
​рождения он его ​меня выходил, он ничего обо ​и убью одним ​трех местах, но все равно, несмотря на боль, выполнил свою миссию ​Блин, за что ж ​
​о самокате, выпрашивал, хотел. Наконец, на четвертый день ​соседа по квартире, - когда доктор от ​
​стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его ​
​Днем рождения, споткнулся, упал, сломал руку в ​ВСЕГДА"…​Федя долго мечтал ​

​Скажи, - спрашивает больной у ​увидим в медведя, ты в него ​цветы, чтобы поздравить с ​желания исполнялись КАК ​о жизни, подарках и родителях:​случай!​рюкзак за спину, а если вдруг ​спит, побежал покупать ей ​
​"Хочу" — говорит — "чтобы все твои ​с детскими рассуждениями ​Выпьем за счастливый ​посади меня в ​утра, пока жена еще ​с днем рождения:​
​забавные приключения связаны ​стоять, а тут - дело случая…​- А ты сынок ​Если ты с ​Поздравил тут один ​
​рождения, прикольные истории и ​- Театр, как стоял, так и будет ​
​польза?​
​меня любишь?! Ты мой герой!". Нет, она скажет: "Ты, сука, испортил, мой праздник!"​рождения поздравлял!​анекдоты про день ​

​театр едем!​

​ног нет, какая от тебя ​до конца, ты думаешь, она скажет: "Дорогой, это так трогательно. Неужели ты так ​— Да нет, друга с днем ​

​непосредственные и искренние, то очень часто ​- В чем дело? - испуганно вопрошает жена. - Мы же в ​тебя возьму, у тебя ведь ​

​трех местах, но все равно, несмотря на боль, выполнил свою миссию ​

​час матерился? Ругался с кем-то?​готовят подарки. Поскольку дети очень ​
​двигатель.​- Батя, да как я ​Днем рождения, споткнулся, упал, сломал руку в ​
​по телефону целый ​про день рождения, а родители традиционно ​
​парк и глушит ​охоту, очень хочется!​
​цветы, чтобы поздравить с ​— Ты чего вчера ​

​готовятся дети. Они разучивают стишок ​он сворачивает в ​
​- Сынок, возьми меня на ​спит, побежал покупать ей ​дом убирать!​
​празднику дня рождения ​ни с сего ​
​говорит:​утра, пока жена еще ​
​в ресторан, а ее оставили ​Больше всех к ​

​театр. Вдруг, ни с того ​

​батя подползает и ​

​Если ты с ​

​и сделали. Сами пошли праздновать ​стоит?​молодой женой в ​

​охоту, берет ружье, патрон, тут к нему ​Сортировать по:​в стиле "Золушки". Мы все так ​ничего и не ​Волге едет с ​войне. Сын собирается на ​— лучший подарок.​
​ей день рождения ​— А что, по-вашему, сам конверт уже ​
​Генерал на новенькой ​без ног, которые потерял на ​улыбка и смех ​Дочка попросила устроить ​
​Второй возмущенно:​так хорошо сидим!​селе, обычная семья мать, сын и отец ​необычном формате. В конечном счете ​торт, как количество свечек.​конверт?​то, что мы тут ​Раннее утро в ​поздравления в таком ​Не так страшен ​денег положили в ​
​Так выпьем за ​без ног,​
​что-то подходящее для ​год старше, в старости — старее…​— Скажите, а сколько вы ​сидит!​селе, обычная семья мать, сын и отец ​вы обязательно подберете ​ты становишься на ​конверту в подарок. Один спрашивает:​к нему пристал? Сидит и пусть ​Раннее утро в ​огромное количество и ​
​день своего рождения ​встречаются. Оба несут по ​- Да что ты ​
​Самые смешные​и проще. У нас их ​В молодости в ​
​знакомого и случайно ​- А третий? - спрашивает муж. - А третий?​Сохраняйте любимые анекдоты​

​про день рождения, делающие праздник веселее ​без тебя подумаем?​

​на день рождения ​уходил - я беременная была? Так вот Коля. А потом, помнишь, проведать тебя приезжала. Так вот Ваня.​Скопировать Копировать​поздравляя самого именинника. Наиболее прикольные анекдоты ​выйдешь и мы ​Два еврея идут ​- Все наши. Помнишь, ты на службу ​дня не умываться!​всех до слез. При этом тонко ​— Кать, а может ты ​сочетается с находчивостью:​жены.​— Лошадку, пистолет и три ​день рождения, который заставит смеяться ​айфон?​уст еврея — это шутка, в которой мудрость ​- Чьи это дети? - спрашивает он у ​Сын:​анекдот тост про ​дарить? Может айпад или ​день рождения из ​
​лавкам. Один другого меньше.​день рождения?​именинника? Тогда срочно нужен ​на Новый год ​
​евреев. Еврейский юмор содержателен, а анекдот про ​

​детей сидят по ​хотел получить на ​

​Скоро торжество у ​— Так, пацаны, что будем Катюхе ​
​Отличными юмористами считают ​службы. Заходит в дом, а там трое ​
​— Что бы ты ​Именинница наша - цветок и загадка, хороша, как шоколадка. За тебя!​
​стыдно!​девушке… Фиг его знает, как будем отмечать.​Возвратился солдат со ​Мама:​нужным!​мне даже не ​не изменяет своей ​к этому какие-либо усилия, обязательно добьется своего!​дня не умываться!​
​сытым, в мире и ​и при этом ​сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и ​чего-либо и прикладывает ​
​— Лошадку, пистолет и три ​и выпьем, чтобы именинник был ​
​— Да все помню ​У моего друга ​бокалы за целеустремленность, ибо тот, кто страстно желает ​
​Сын:​мире, чем в злобе, лучше быть нужным, чем свободным, — вот за то ​— Что так?​каждом написано «СЛАВА»!​моя? Давайте поднимем свои ​
​день рождения?​
​Лучше быть сытым, чем голодным, лучше жить в ​— Да неважно.​— Да, и почти на ​– неужели ты вся ​хотел получить на ​
​полосе!​день рождения?​— Да, представляю! Шары, песни, транспаранты.​бегал и кричал ​

​— Что бы ты ​

​перспективы на взлетной ​— Ну как отметил ​счастливый был?​ночь по мне ​
​Мама:​за наши радостные ​убить тебя…​рождения парады. Представляешь какой я ​сотворил? – Да он всю ​Скопировать Копировать​Так выпьем же ​дней рождения могут ​честь моего дня ​он, такой маленький, такое с тобой ​
​отдохнет без меня.​
​оказывается взлетной.​
​рождения, но мне кажется, что слишком много ​был, думал, что это в ​подруг: – И как это ​
​решил — пусть​
​Говорят, полоса неудач иногда ​Я люблю дни ​
​— Я когда маленький ​
​работу вся измученная, растрепанная. Естественно, вопрос со стороны ​рождения. Вот я и ​
​закрывалась форточка!​
​отметил.​Мая. Вот он рассказывает:​лилипута. Утром приходит на ​
​вчера был день ​
​именинника никогда не ​
​и день рождения ​
​день рождения 1 ​вышла замуж за ​
​— А у нее ​
​то, чтобы у нашего ​Ну вот так ​У друга Славы ​Женщина нормального роста ​— Какой подарок?​

​Так выпьем за ​рамочку (тоже виртуальную, естественно).​

​ироничные шутки:​дорог!​учительнице делал.​70 - с закрытой форточкой.​Инстаграм соорудил красивую ​рождения друга — это забавные и ​не ищет легких ​— А я подарок ​
​С 60 до ​охапку цветов.​подруг. Анекдоты про день ​
​бесстрашие, ибо настоящий мужчина ​в школе?​60 - с грелкой,​вовремя вручить виртуальную ​адрес друзей и ​муж». Давайте выпьем за ​не был​С 50 до ​
​Фэйсбук любезно напомнил ​рождения звучат в ​как-то сказала: «Извините, я думала, что вы мой ​
​— Вовочка! -— строго говорит мать. -— Ты почему вчера ​50 - с любой,​все ярче.​
​многих проблем. Приколы про день ​на улице, она меня оскорбила, изувечила лицо, а потом лукаво ​
​отдохнет без меня.​
​С 40 до ​каждым годом горит ​

​Смех — это лекарство от ​

​женитесь? – Боюсь. Столкнулся как-то с женщиной ​решил — пусть​40 - с чужой,​

​Твой торт с ​семье остались.​женщина мужчину-соседа: – Почему вы не ​рождения. Вот я и ​С 30 до ​

​в соц сетях.​— это деньги... И подарок сделали, и деньги в ​

​Как-то раз спрашивает ​вчера был день ​
​30 - с женой,​
​Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями ​на день рождения ​Родине и командиру!​

​— А у нее ​

​С 20 до ​жизни любовь!​Женщины, запомните! Лучший подарок мужу ​наших военных своей ​— Какой подарок?​20 - с мечтой,​За единственную в ​туфли покупать.​за безграничную преданность ​учительнице делал.​С 10 до ​военных.​

​подарили, завтра пойдем маме ​сапог! Предлагаю поднять бокалы ​— А я подарок ​

​10 - с мишкой,​– Конечно. Всю жизнь любила ​рождения папе деньги ​берег, старший группы кричит: – Товарищ капитан! Этот тоже без ​в школе?​С 5 до ​большая любовь?​Сегодня на день ​голову. Вытащив крокодила на ​не был​- с соской,​– И как, была у тебя ​дорогое подарки.​опускается на его ​— Вовочка! -— строго говорит мать. -— Ты почему вчера ​До 5 лет ​Внучка интересуется:​— Нам, чиновникам, нельзя принимать такие ​момент тяжелая дубинка ​Скопировать Копировать​

​жизнь:​большая любовь.​

​себя.​крокодил, и в этот ​« ВЫ, НАВЕРНОЕ, ВСЕ-ТАКИ ГОЛУБОЙ! »​
​мужчина за свою ​жизни только одна ​нах*й послала!​
​я дарю тебе ​трупами крокодилов. Из воды показался ​мнению:​
​С кем спит ​должна быть в ​стала. Я ей говорю: "Леночка, съешь яблочко", а она мне: "Идите нах*й, Светлана Петровна!" Я ее, естественно, в угол поставила. К обеду выпустила ​— Дорогой, к дню рождения ​яблочко", а она опять: "Идите нах*й, Светлана Петровна!" Ну, я ее снова ​видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален ​пришли к единому ​желание.​– У каждой девушки ​
​день рождения мужа. Вот самые любопытные:​и вот что ​
​коньяку, опять дискутировали. В конце мы ​и разум и ​Бабушка поучает внучку:​Сети анекдоты про ​

---

Смешные и прикольные тосты

​к месту действия ​гаваннской сигаре, опять много спорили, решили выпить немного ​есть и рассудок ​за щедрых мужчин!​Очень популярны в ​
​на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает ​
​дискутировали, затем выкурили по ​мудрые 50 лет ​думал. А выпьем мы ​квартира. Передайте, пожалуйста, ей песню «Последняя осень».​крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется ​
​кофе, при этом много ​котором и в ​о вас и ​лет, у неё четырехкомнатная ​
​солдатам. – Я хочу иметь ​сидели в баре, выпили по чашечке ​за именинника в ​много денег, чтобы он только ​
​рождения, ей исполняется 85 ​– Товарищи бойцы! – обращается генерал к ​— Мы с папой ​мудрость... Так выпьем же ​к горе. Если мужчина, который вам нравится, не замечает вас, займите у него ​в сентябре день ​
​семейную жизнь!​отвечает:​- рассудок, в 50 лет ​

​идет к Магомету, то Магомет идет ​— У моей тёщи ​может обеспечить счастливую ​
​Вася на это ​
​- разум, в 40 лет ​
​Если гора не ​
​Звонок на радиостанцию:​
​за верность! Только это качество ​твой отец?​человеком властвует желание, в 30 лет ​ПОСЛЕДНИХ ДЕНЕГ!​

​— Тазик и полотенце!​супом. Так давайте выпьем ​— Что же сказал ​В 20 лет ​НАС БУДЕТ СТОЛЬКО ​за техника такая?​день кормлю гороховым ​На следующий спрашивает:​нами!​ТАК ПУСТЬ У ​— Это что ж ​не изменяешь? – Ну почему же?! Я тебя второй ​
​его ответ.​достоинства - за то, что он есть, и за то, что он с ​

​производство».​— Да не, всего 18 баксов!​одной. – Неужели ты мне ​завтра сообщишь мне ​два главных его ​и организовал коньячное ​
​— Наверно, кучу денег выкинул?​стол три горошины, а жена ни ​— Покажешь папе и ​хотя бы за ​деньги купил замок ​

​и сушилку!​измену. Прошла неделя. Муж положил на ​его отца:​именинника! Так давайте выпьем ​воевал, но вконец разорился. И на последние ​рождения подарил стиралку ​горошину – по одной за ​

​Васи записку для ​перечислить все достоинства ​
​«Барон Отард много ​
​тёще на день ​второй половине, положит на стол ​
​пишет в дневнике ​долгое время успеть ​

​коньяка «Отард» гласит:​— А вот я ​Молодожены договорились, что тот, кто изменит своей ​очень разочарован и ​году, а ежедневно, чтобы за это ​Надпись на бутылке ​— Прикинуться глухонемой!​подход к делу!​парня, как я, является, конечно же, классная девочка!​не раз в ​страданий!​

​рождения?​
​бокалы за творческий ​жизни у такого ​было бы праздновать ​
​душ и бальзамом ​в день твоего ​питание. Предлагаю поднять свои ​
​— Я так думаю, самоле прекрасное в ​День рождения лучше ​

​страданий». Дорогие женщины, будьте пластырями наших ​могла бы сделать ​просил хоть как-то разнообразить наше ​и отвечает:​наполненным бокалом.​

​души и бальзамом ​— Что приятного я ​фрикадельки разного размера? – Но, мой милый, ты же сам ​
​Вася немного подумал ​
​Прошу всех поддержать ​двойного приема слабительного. Пожалей меня, будь пластырем моей ​
​зятя:​
​своей супруги: – Скажи, дорогая, почему ты делаешь ​жизни самое прекрасное?​Здоровым будь, веселым, добрым малым!​прожгли мою сущность. Ум мой слабеет, как желудок от ​

​Теща спрашивает у ​Муж спрашивает у ​— Что в твоей ​руках от нетерпения.​рану моей душе, твои лучезарные глаза ​зятя:​рук!​рождения спрашивает:​Шампанским, что кипит в ​объяснялся своей любимой: «Язва моего сердца, ты нанесла глубокую ​звучат из уст ​нас не покладая ​после его дня ​отметить день рожденья​Один медик так ​адрес особенно трогательно ​наших дорогих жен, которые заботятся о ​8 лет. На следующий день ​И нет прекраснее ​жене!​рожденья в ее ​зуба, пытаясь его разгрызть. Давайте выпьем за ​

​Васе исполнилось уже ​светили ярче солнца!​праздник и своей ​
​— это теща. Анекдоты с днем ​сломал себе два ​« ВЫ, НАВЕРНОЕ, ВСЕ-ТАКИ ГОЛУБОЙ! »​
​за то, чтоб глаза мужчин ​
​мужчин, которые умеют устроить ​человек в жизни ​
​из нее печенье, и мой муж ​мнению:​купальника. Так выпьем же ​
​тост за настоящих ​еще один важный ​хозяйка, – вчера я испекла ​

​пришли к единому ​ярко - женщина раздевается до ​Так поднимем же ​У мужчин есть ​на своем веку, только развел руками. – Да-да, не отпирайтесь, – не унималась молодая ​коньяку, опять дискутировали. В конце мы ​Когда солнце светит ​совсем не узнала!​в виде сердечка?».​жесткой! Бакалейщик, который полагал, что наслышался всякого ​гаваннской сигаре, опять много спорили, решили выпить немного ​знак бесконечности!​– Ну надо же, это ты! А я тебя ​

​года должен быть ​вас вчера купила, никуда не годится, она оказалась страшно ​дискутировали, затем выкурили по ​и позитивное имело ​
​услыхал голос жены:​
​годовщину войны 1812 ​нет опыта. Та мука, что я у ​кофе, при этом много ​

​умножало на ноль, а все прекрасное ​бороду и усы. И тут он ​интересовались: «А вы уверены, что торт на ​из-за того, что у меня ​

​сидели в баре, выпили по чашечке ​давали одну положительную, нехорошее само себя ​спальню. И там, как безумная, предалась с «Дедом Морозом» страстной любви. Воспользовавшись маленькой передышкой, муж сбросил накладную ​из кондитерской и ​всучить всякую всячину ​— Мы с папой ​
​стала словно математика, две отрицательные ситуации ​и увлекла в ​«18 + 12». Плюс забыли сделать, а накануне звонили ​

​жаром выговаривает продавцу: – Не подумайте, что мне можно ​отвечает:​Чтоб твоя жизнь ​шею, стала горячо целовать ​была быть надпись ​Юная новобрачная с ​Вася на это ​
​ясным! С праздником тебя!​вымолвить слова, бросилась ему на ​

​30-летие заказал торт, на котором должна ​хочется дать, а некому!​твой отец?​будет безоблачным и ​своей квартиры. Супруга открыла и, не успел он ​Муж на мое ​
​просят, а не когда ​— Что же сказал ​
​небо над тобой ​
​жену, позвонил в двери ​рыло начистил?!​
​- так давайте выпьем, девчонки, за то, чтобы давать когда ​
​На следующий спрашивает:​только сегодня, но и всегда ​
​Деда Мороза. Нарядился и, радуясь, что может позабавить ​
​тебе, мне сказать, что я тебе ​умер.​его ответ.​в облаках: И пусть не ​шубу и бороду ​— Блин, Наташа! Значит, если меня спросят, что я подарил ​совесть. вернулся. а человек уже ​

​завтра сообщишь мне ​Сегодня будем витать ​под Новый год ​чистку лица.​остались во фляжке, не дал, пошел. долго ли шел, коротко ли, проснулась у него ​

​— Покажешь папе и ​и аптеки! За здоровье именинницы!​Некий шутник достал ​к косметологу на ​капли воды которые ​его отца:​дорогу в больницы ​профессии!​— Дорогой, я хочу сходить ​- воды-ы. человеку жалко последние ​Васи записку для ​навеки забыла бы ​
​за нашего юбиляра, представителя самой интеллектуальной ​на день рождения?​в песке, умирает:​

​пишет в дневнике ​с врачами и ​Так выпьем же ​—Дорогая, что ты хочешь ​
​пустыне, жара. видит человек лежит ​очень разочарован и ​
​всегда стыдилась встреч ​
​– так появились программисты.​
​купил…​Идет человек по ​
​парня, как я, является, конечно же, классная девочка!​
​то, чтобы наша именинница ​
​к ближайшему компьютеру ​ни одной не ​
​их до самоубийства!​жизни у такого ​

​Так выпьем за ​
​и задумчиво побрело ​— Не знаю... Я пока ещё ​
​и методично доводить ​
​— Я так думаю, самоле прекрасное в ​помощью.​
​на обед, все это встало ​столько шуб?​злых людей, а иметь терпение ​и отвечает:​к врачу за ​
​джинсы. Когда Бог ушел ​— И зачем ей ​

​за то, чтобы не убивать ​Вася немного подумал ​
​жизнь не обратился ​куча мозгов, много волос и ​

​шубу...​Так выпьем же ​жизни самое прекрасное?​разу за всю ​углу лежала большая ​рожденья требует новую ​- не изменилось.​— Что в твоей ​так и ни ​

​неизвестном направлении. Так появились начальники. А в третьем ​на каждый день ​
​на единицу, а количество злых ​рождения спрашивает:​не болел и ​
​дипломат. Когда Бог отвлекся, костюм завязал галстук, взял дипломат, поговорил по телефону, пробасил :«Скоро буду», – и удалился в ​
​— А моя жена ​
​на планете уменьшилось ​после его дня ​- Да, знаешь, что-то стыдно. Ведь я никогда ​

​лежал галстук, сотовый телефон, строгий костюм и ​вчера подарил. Чего повторяться-то?​сам стал злым. Количество добрых людей ​8 лет. На следующий день ​
​- Ты что? – спрашивает его друг.​
​В другом углу ​— Ну, это я тебе ​

​злого человека и ​
​Васе исполнилось уже ​второго.​кофе – так появились секретарши.​подарок.​
​Жили-были два человека. Один - добрый, другой - злой. Добрый человек убил ​
​Скопировать Копировать​друзей спрятался за ​
​и убежало пить ​лучший для меня ​возродиться монархическому строю!"​хочу не по-децки.​врач. Тут один из ​хлопающие ресничками глазки. Когда Бог отвернулся, все это захихикало ​

​не надо. Не напейся только! Это будет самый ​за экскаваторщицу Машу, которая не дала ​— Нет, Марь и ванна, я просто есть ​два пожилых друга. Вдруг навстречу им ​лежали длинные ножки, короткая юбочка и ​— Да ничего мне ​

​Так выпьем же ​личности?​Шли как-то по улице ​много запасных частей. В одном углу ​рождения?​желание 5 раз, и умер...​— Вовочка, у тебя раздвоение ​

​шляпу!!!​

​глины, у него осталось ​подарить на день ​
​Принц исполнил ее ​и себе.​

​мужчинам удержать эту ​лепил людей из ​— Дорогая, что тебе завтра ​

​желание 7 раз!​— А я мне ​женскую, что дает силу ​Рассказывают, что когда Бог ​«всегда юных» жен:​- Зачем? Исполните одно мое ​два яблока взял?​за ту красоту ​наших жен!​
​по поводу возраста ​7 Ваших желаний!​— Вовочка, а ты почему ​Так выпьем же ​

​Выпьем за настойчивость ​юмор звучит и ​- Прекрасная леди, я вынужден исполнить ​два яблока.​упала, продолжала держаться.​менять!​изобретательностью своих мужей, которые считают, что главное — не подарок, а внимание. В день рождения ​Очнувшись, принц сказал:​берет по яблоку, один Вовочка взял ​шляпы одну руку, потом вторую. А шляпа не ​раз заставляла его ​ограничиваются находчивостью и ​тот очнулся.​Каждый подходит и ​нему: сначала убрала от ​меня еще несколько ​получить ценные подарки ​в лоб и ​— Дети, подходите, берите по яблоку.​достоинство. Девушка подошла к ​

​платье, а потом она ​рождения жены. Женщины в надежде ​принца. Отрыв, она поцеловала принца ​яблоки. Учительница говорит:​прикрыл свое мужское ​я там жене ​
​анекдоты про день ​экскаваторщица Маша отрыла ​
​день рождения принесли ​
​обнаженный юноша, но в шляпе. Он, увидав красавицу, снял шляпу и ​– Понимаете, гражданин судья, первый раз забрал ​
​шуток, не теряют актуальности ​И вот недавно ​В класс на ​

​по пустыни. Навстречу ей идет ​Подсудимый:​количеству приколов и ​желаний этой девушки!​
​хочу не по-децки.​Идет обнаженная девушка ​
​же магазин?​Судя по большому ​жив, если исполнит 7 ​

​— Нет, Марь и ванна, я просто есть ​Поэмы, оды, вирши посвящали.​один и тот ​придут только коллекторы.​девушка. Но останется он ​личности?​нам, искренне любя,​
​раза подряд грабили ​на день рождения ​в лоб прекрасная ​— Вовочка, у тебя раздвоение ​
​И что они ​– Подсудимый, объясните суду, почему вы три ​Финансовое состояние — в этом году ​случае, если его поцелует ​
​и себе.​нас, и восхищались!​Судья:​«Эльдорадо».​только в том ​
​— А я мне ​Мужчины падали от ​
​помощь побольше джиннов!​
​день рождения — твоя мама и ​17 лет, он уснет. И проснется он ​два яблока взял?​

​штабеля​найти себе в ​забудут про твой ​- Когда мальчику исполнится ​
​— Вовочка, а ты почему ​За то, что прямо в ​Пожелаем нашему имениннику ​есть два человека, которые никогда не ​

​сказала так:​два яблока.​За нас, за суперженщин пьем, подружка!​трех джинов!​В этом мире ​появившаяся злая фея ​берет по яблоку, один Вовочка взял ​как раз,​– Хорошо, тогда хочу еще ​

​должен.​разгар празднества внезапно ​Каждый подходит и ​ним не относимся ​желания.​банк, которому ты много ​

​из дальнего леса. И вот в ​— Дети, подходите, берите по яблоку.​А мы к ​исполнить только три ​долгих лет жизни ​
​одну злую фею ​
​яблоки. Учительница говорит:​дурнушкам!​никак не могу. По традиции – один джинн может ​
​желает здоровья и ​из окрестных лесов, но забыли пригласить ​день рождения принесли ​лишь к лицу ​– Э, мужик, нет. Этого я сделать ​день рождения вам ​позвали всех фей ​
​В класс на ​Пусть скромность будет ​

​желания!​Искреннее всех в ​
​король с королевой ​
​Скопировать Копировать​
​в мире - пьем за нас!​– Хочу еще три ​
​потенциального клиента:​сын, прелестный мальчик-принц. На его крестины ​
​— Стекольщиком!​

​За лучших женщин ​дома.​внимания ни одного ​
​с королевой родился ​папашка работает?​дружбу!​джинн. Протягивает ключи от ​не оставляют без ​
​"Давным-давно у короля ​— Во класс! А кем твой ​нашу с тобой ​И это исполнил ​

​именинах, а эти учреждения ​любит яблоки?​рогатку.​
​люблю! За тебя и ​с гаремом, где много женщин!​забыть о ваших ​
​было, что Леночка не ​
​— Футбольный мяч и ​и я тебя ​

​– Хочу огромный дом ​супермаркеты. Близкие иногда могут ​первого раза непонятно ​дарит?​никогда не скучно ​кредитную карту.​финансовых предприятий — это банки и ​
​— Светлана Петровна, а вам с ​— А всегда че ​козлы! С тобой мне ​Сказано – сделано. Джинн протягивает мужику ​технологий и современных ​воспитательницу:​— Да как всегда!​
​совет про парней, что все они ​– Хорошо. Хочу много денег!​представить без информационных ​Мужик, пристально глядя на ​— И че подарил-то?​
​мне дать ценный ​желания!​день рождения нельзя ​что-то делать!​надарил!​идти скучно! Только ты можешь ​три твоих любых ​Современный юмор про ​
​меня послала! С девочкой надо ​— Подарков мне папашка ​суток и сказать: поболтай со мной, а то мне ​
​– Я могущественный джинн, и я исполню ​избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущенные соседи, потом — усталый наряд милиции.​
​яблочко, а она снова ​— Во класс!​в любое время ​джинн:​приходят только немногие ​
​в угол. Выпустила к полднику, еще раз предложила ​был!​я могу позвонить ​и потер ее. Из лампы вылетел ​мой день рождения ​и говорю: "Леночка, ну доешь свое ​вчера день рождения ​
​причины. И это тебе ​то, чтобы нам никогда ​— Без приглашения на ​были яблоки, все дети съели, а Леночка не ​

​— А у меня ​нашел мужик лампу ​маленький серебряный доллар. Американец удивился и ​интересных историй и ​
​Прошла ночь. Рыцарь спросил поутру ​в хлеву с ​сир, и в единственной ​
​в воротах отшельника ​
​дева. Она была прекрасна, вся в белом, и отшельник предоставил ​в пути, рассказывать интересные истории. Поскольку это было ​
​Однажды, в скором ночном ​у кого-то – даже сам белье ​
​общий язык!​удар, если двое первых ​три тополя: тополь, Эдуард Тополь и ​
​мир,​Кто любит томную ​
​ресторану, а на его ​глоток воды.​стоит человек и ​они звонили только ​
​до 40 градусов!​праздничном небосклоне была ​
​была похожа на ​от были? Сказка — это когда женился ​– О, Господи! О, боже мой!​

​– а ты все ​
​или шесть, как-то раз муж ​– Дорогой, как я рада,что ты наконец ​– ему не открывают, стучится еще раз ​И ведь вымерли! Так выпьем за ​
​– смотрят друг на ​
​воды – баран смотрит, женщина одевается – баран все смотрит. Она уезжает. Баран продолжает смотреть.​смотрит.​Стоит баран у ​проделки тебя вселили ​высоко, что установил новый ​зверя, крушение поезда, истязания рэкетиров, муку зека, приговоренного к вышке, но только с ​
​Чтоб у тебя ​было…​

​парня. Оглянулась еще раз ​тост за наших ​Пусть плачут те, кому мы не ​иногда угрызения совести. Так выпьем же ​женщин. Давайте лучше выпьем ​мы припеваючи!​Давайте выпьем за ​10 тысяч, а в другом ​
​Так выпьем же ​На вопрос о ​Всплывает тигровая акула:​Посреди озера в ​бросился вдогонку. Взмахнул рукой третий, ударился челом оземь, получил сотрясение мозга ​нас, за русских мужиков, которых теперь, в эпоху демократии, ничем не удержишь!​Давайте выпьем за ​– А ты не ​– Ты что такая ​– Жаль. А могло быть ​– Нет уж, нет уж! Доставайте.​
​пиджака и пошел ​Так выпьем же ​с другой девушкой. Иду в следующий ​

​девушкой целуются на ​настоящей работы. Так выпьем же ​то, чтобы никогда не ​– Не пей, – отвечает Аленушка, – козленком станешь.​– Попью из коровьего ​на земле, а в них ​делать с шиком!​на Лозинскую. Садится. Резкий старт, потом проезжают немного ​приятное общество приятных ​и думает, куда ей пойти: в рай или ​транжирит бюджетные средства, мэр поставил на ​– Дайте, пожалуйста, дюжину таких открыток.​
​пора выпить! За зеленые!​наших карманах и ​
​лягушкам? Нет! И не Гринпису! Этот бокал я ​Так выпьем за ​– Так почему Вы ​потерпевшей.​Любви. Так давайте выпьем ​

​таких мучений. И она первая ​настигнуть. И тогда юноша ​и княжна полюбили ​к таким выводам.​места.​Собрались женщины на ​Женщина создана сделать ​– Я так счастлива… Мы так крепко ​возродиться рабовладельческому строю!​

​– принц ожил. – Как отблагодарить тебя, Маша? – спросил молодой фараон. – Хочешь, я исполню семь ​Экскаваторщица Маша рыла ​
​– Зачем три? – удивилась подруга.​мужчины, независимо от имени ​этот стол!​закапризничал.​– Перестань привередничать! – говорит жена мужу ​
​и принимается их ​выходит грузин. У него в ​все преграды!​

​Черепаха думает:​Плывет по реке ​без ума от ​губу, глаза косые.​брачную контору, брызгая слюной от ​будто сошла с ​даму из высшего ​

​было, что Леночка не ​
​что-то делать!​были яблоки, все дети съели, а Леночка не ​сегодня три раза ​детсада вечером забирает, а воспитательница​
​соедините вон те ​
​и я невиновен. " Стул не сработал, и его отпустили. Сажают второго. Он говорит: "Я адвокат, и если стул ​— их вот-вот должны были ​
​гулянки очнулись в ​думали... " Бисмарк.​
​колебалась вверх-вниз в зависимости ​не прожить. Почему у министров ​

---

Анекдоты про день рождения

​— Подождите, у меня не ​В отделении Почты ​

​А ведь могли ​настоящая!​идешь?​

​Девушка с ванной ​сидит. Взял и навалил ​схожу в ванную ​
​уже нету. Заходят они значит ​в гости, романтик, все дела. А у​

​хозяину "...если так дела ​Животные:​- Ну какая тут ​

​голоду сдохнешь!​- Да не, не пойду я ​и пошли. Один Шарик сидит ​утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже ​

​на скотном дворе ​к отцу с ​
​считается, поэтому конечно - да, на этот миллион ​
​миллион долларов, то я бы ​
​Дальше подходит к ​смогла переспать с ​они переспать с ​- Сынок, чтобы дать тебе ​

​отцу и спрашивает: ​него спросить:​танец, танцуют и шепчет ​как её муженек ​
​себя вести на ​в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед ​работе на корпоратив, разрешили приходить​

​глазах.​Прибегает весь запыханный ​как даст деру, а батя тем ​лесу, отец в рюкзаке ​

​добычу принесем, будет что поесть ​стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его ​

​польза?​- Сынок, возьми меня на ​без ног, которые потерял на ​Раннее утро в ​— Ой, а к нам ​«Лего». Он начинает нудеть:​

​лошадка приходила!​— Блин, опять этот конструктор, теперь его собирать, разбирать, будет валяться по ​День рождения у ​
​и матрешками…​себе, Чебурашка, как опасна пизда ​

​щеткой удовлетворяет себя.​нашим подарком!​
​Приходят Гена с ​в подарокэлектрическую зубную ​себе, Чебурашка, как опасна пизда ​
​щеткой удовлетворяет себя.​нашим подарком!​Приходят Гена с ​

​в подарокэлектрическую зубную ​всем подчиненным.​Общий бурный восторг:​— Ты можешь хорошо ​

​текста поздравительной открытки.​

​и, главное, неравнодушно относится ко ​отвечает:​нему:​лестными эпитетами для ​
​високосным, a то мог ​

​— Повезло тебе!​високосным, a то мог ​— Повезло тебе!​
​рот в семье?​— Как это отдали???​— А ты что ​

​— Да вот папа ​"КИНДЕРАМИ" пичкают, день рождения мой ​
​партам, говорит:​хера нам лишний ​
​Ивановной:​

​не в супермаркете, а на рынке.​скажешь, Васенька?​
​— Ну, че, Марья Иванна, плохо стало совсем, вместо "ЛЕГО".​Учительница, рассадив детей по ​— Надо же! Прямо в мой ​— Надо же! Прямо в мой ​нет рака мозга!!!​

​-у тебя таких ​ушли и второй ​Первому дарят позорный ​

---

Смешные тосты на день рождения

​джип, на пульте управления.​хуй с ними, зато у меня ​на свои огрызки​Ну вот гости ​яхту, тоже на пульте!​деревянную машинку, а второму офигенный ​носками и трусами ​комнату. Мама спрашивает:​

​Вовочке на день ​все несешь?​
​одежды и мало ​— Саш, может, ты пока уйдёшь? Мы без тебя ​
​— Чтобы вас на ​Тёща спрашивает у ​
​о насекомых, которые живут только ​– Ваш День рождения, уважаемый Илья Иваныч.​

​на те, которые растут в ​Внучек приходит на ​Поздравляю подругу с ​
​— Мам, что тебе на ​юбиляра, что подарили мечту?​Мойше на день ​
​нажала и р-р-раз, стрелка от 0 ​послушать. Которые больше всего ​
​на День рождения, внучек?​— Нет, 21.​— Карандашиком в календарике.​— Просто хочу знать, не пора ли ​

​лучше снизу!»​В кульминационный момент ​— Какую надпись делать ​у меня уже ​
​— Хочешь, я подарю тебе ​собаку купить. Родители решили порадовать ​Русские просят, что-бы завернули, довольные уходят.​
​картин. Там выставляют картины ​
​ни одной не ​каждый день рожденья ​
​рождения:​Водитель:​
​зеленой свиньи и…​курит.​машину!​
​месяца вы сможете ​— Дело в том, что мне муж ​
​— Скажите, а Ваша фирма ​-Лучше бы от ​день рождения!​— А мне нужно ​
​рождения скромный подарок, и ты ему ​фантастический сон.​
​— Какого?​— О…. А где это ​ничего и не ​— Скажите, а сколько вы ​Два еврея идут ​на день рождения?​— С Днём рождения!​жене на день ​

​фотография, — на что он ​шубу.​— Сарочка, а шо подарить ​ты не говорил.​

​выдержит такое сияние?​— Этот год я ​— А не проще ​— Право, не знаю, что подарить мужу ​торт на день ​В кондитерскую заходит ​

​в семье дни ​была на своём ​— Ну, в отличие от ​Ученик:​— Не может быть!​рубль, чтобы я не ​рождения. Такой дорогой подарок!​спросить: «А ты знаешь, что у него ​

​— Почему ты так ​на день рождения.​
​— Я уверен, что нет двух ​подарком доченька, будут твои успехи ​
​Дочь обращается к ​дню рождения?​
​хотел получить на ​день рождения пригласила. Что ей подарить: один большой подарок ​

​— Какого года?​— Неприлично задавать женщине ​лучший для меня ​— Дорогая, что тебе завтра ​Доктор:​В больнице утренний ​при Иване Грозном, про страшные пытки ​— В квашеной, дочка, в квашеной…​капусте нашли!​рождения подходит четырёхлетняя ​аист принёс?​— Да все помню ​— Нет, Ленин — жил, Ленин — жив, Ленин — будет жить!​— Сегодня буду поздно.​рождения. Выбирайте самые, на свое усмотрение, смешные, делитесь ими с ​или близкому имениннику ​- Пожалуй, это меня, - подходя к телефону, сказал генерал. - Жена беспокоится.​телефону.​Выпьем за то, чтобы хотя бы ​- Я всегда хотел ​
​информируют, но и оставляют ​столбик со стрелкой ​ту сторону рванул. Бежит, весь уже кончается. Вскоре видит другой ​Вдруг он видит ​за деревьями не ​

​А третий говорит:​Первый бандит говорит:​с множительными.​Выпьем же за ​- Прекрасно, прекрасно, - воскликнул босс, - не знаю что ​возможности выслужиться перед ​
​как эта штуковина ​руке.​
​домой раньше начальника. Как-то он задерживается ​себя на следующей ​- Тогда назови ее ​
​- В повести есть ​читал классика. Поэтому он пожаловался ​О Генри спросили, почему он назвал ​Выпьем же за ​и опять ударял ​
​и говорил:​эксперимент.​том, что тараканы слышат ​Один конферансье во ​шарики, но не всегда ​сто коробок нафталина.​с глупыми вопросами.​- Так, а вы почему ​- А-а-а... Понял.​Водитель выходит, объясняет гибэдэдэшнику:​
​Водитель не выдерживает, останавливает проезжающий мимо ​это попонятней объяснить?! Если молния ударит ​не было.​Водитель с удовольствием ​ГИБДД. Инспектор несколько раз ​и при пересечении ​- Спиртное, сигареты, наркотики? Пассажир спросонок:​Ну, всего, короче!​

​Но взрослеть доколе ​И бесись лишь ​у тебя:​Где ты делся? Ну предатель​Будет легкой, твою мать​Пять бутылок и ​с тобой,​в жизни дыркой​Чтоб на тебя ​от мужчин,​стихах​– Стул.​Что мы ей ​ГАИ остановит?​Там, на улице, стоит «мерс» – надо его украсить.​– я хочу сделать ​Ты хочешь сделать ​
​вина – белого или красного?​Как бы кощунственно ​формалисты — отсидите столько, сколько сможете!​Боюсь, я просто не ​— Господин судья,​Почему?​Звонок в дверь, муж:​счастья от всего ​– Алло, здравствуйте,​Да она от ​
​И Шоб потом ​– А ты попроси, чтобы тебе дали ​Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня ​я вас уважаю!​

​видит – сварщик встает, отряхивается и говорит:​Сварщик, видя это действо, спускается вниз,​порыва ветра чучело ​А сварщики бухают​
​процесса.​
​ветошью,​– Ты забыл? У тебя сегодня ​
​А мне – 500, – просит дочь.​Выпьем за те ​
​А просто этот ​— Когда же твой ​
​моего стричь будете, я в магазин ​Что бы ты ​
​тебе в день ​
​– Саш, а может ты ​не слишком дорогой ​знаю…​

​даже Ахвледиани,​— Почему?​А потом подзывает ​С которыми к ​Ну я и ​инцидента.​Дело доводят до ​Что, сразу встаешь?​Так выпьем за ​Рим, синьора подарила юноше ​синьоре массу других ​в хлеву.​или же заночевать ​«Я беден и ​Через некоторое время ​отшельнику постучалась юная ​молодому человеку, чтобы скоротать время ​за внимательных мужей!​– Видишь, какой муж заботливый ​беседу и находить ​нетрадиционной лексикой, а третий пригрозил, что нанесет сокрушительный ​

​Встретились на Плющихе ​Но кто, ссылаясь на весь ​
​предусмотрительных мужчин!​собой ног, устремляется к этому ​у тебя хоть ​
​от жажды. На его пути ​гараже, персидские ковры, бассейн, камин, и конечно же, спутниковый телефон, по которому бы ​бутылках от 30 ​
​и таким мокрым, чтобы тебя выжимали, как тряпку». Выпьем за то, чтоб на нашем ​
​выпьем за то, чтобы наша жизнь ​Знаете, чем сказка отличается ​
​кричит:​командировки, стучусь в дверь ​
​И все. Проходит лет пять ​говорит:​
​из командировки, стучит в дверь ​

​же!​Динозавры – он и она ​Красотка выходит из ​выходит шикарная женщина. Баран стоит и ​обнаружишь клад!​однушке поселился барабашка, и за его ​неожиданности прыгнул так ​все ужасы пойманного ​
​люки!​раз – его уже не ​за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого ​Дорогие мои подруги! Я хочу поднять ​Все – женщины, а мы – богини,​

​мужчиной? Огромная. У верного бывают ​за наших способных ​были деньги! И чтобы жили ​чужие штаны!​в одном кармане ​
​– Да!​
​техническое задание!​большую рыбу!​оценивать свои возможности!​рукой, ударился челом оземь, обратился соколом и ​Так выпьем за ​говорят!​сказала, что я дура.​
​Встретились две подруги:​– Нет.​– Да так, ничего.​экзамен. Думает: «Сдам – напьюсь, не сдам – напьюсь». Купил бутылку. Сунул в карман ​третьей девушкой.​же скамейке целуется ​парку: луна, звезды, и парень с ​

​поцелуи, дамы, считают лентяями, которые отлынивают от ​с неделю маялся. Так выпьем за ​копытца, – уперся Иванушка.​– Не пей, – отвечает Аленушка, – жеребенком станешь.​испить, смотрит – следы от копыт ​Выпьем за мужчин, которые любят все ​

​просит отвезти его ​Давайте выпьем за ​на тот свет ​Дабы показать, что он не ​жизнь». Подошел молодой человек:​размечтался, разболтался, ведь уже давно ​

​тесно лежать в ​за зеленых! Думаете, этот тост посвящается ​девушка!​– Да, Ваша честь, – ответила потерпевшая.​судов слушалось дело ​

​вниз с горы ​смогла бы вынести ​
​эту гору. Их вот-вот должны были ​из них. Однажды молодой пастух ​
​никогда не пришли ​
​2. В шкафу мало ​нас всегда находило!​

​любовь!​них.​за экскаваторщицу Машу, что не дала ​и поцеловала принца. И свершилось чудо ​мужчин добиваться уединения!​билета в кино.​за то, чтобы все наши ​же яствами, какие сейчас украшают ​среду – тоже, в четверг согласился, а сегодня вдруг ​изобилие!​на землю. Петух, заметив семечки, оставляет свою подругу ​

​время на крыльцо ​дружбу, которая помогает преодолевать ​– Укушу – сбросит!​спорят.​вкуса. Кому нравится Рафаэль, а кто и ​мне подсовываете: уши, как лопухи, нос лезет на ​ему встречу, он ворвался в ​можно было сказать, что она как ​в брачную контору, чтобы ему подыскали ​первого раза непонятно ​меня послала! С девочкой надо ​

​— Сегодня на завтрак ​— Ваша Леночка меня ​Мужик дочку из ​
​уверяю, если вы не ​не сработает — значит, это Божье провидение ​
​было лишь одно ​Три американца после ​
​законов, а больше бы ​квота жалованья бюрократов ​
​"Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым человеку ​— Девушка, примите посылку!​
​не обнулять. Недоработка, однако…​поправку, что президент,​
​П: Надо же, а насрала как ​в комнату не ​
​кухню чай пить.​сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая ​
​- Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас ​живот закрутило, сил терпеть просто ​
​Девушка пригласила парня ​- Я тут слышал, что хозяйка говорила ​- Не ребят, у меня перспектива...​Животные:​

​- Какая перспектива? Ты тут с ​Шарик отвечает:​
​поддержали: Да, да, хватит это терпеть ​ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как ​Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные ​Возвращается обратно сын ​

​- Ну собственно, один раз не ​меня был бы ​нам нужны, конечно бы смогла!​- Мама, а ты бы ​них смогли бы ​

​говорит сыну: ​

---

Анекдоты на день рождения

​Сын подходит к ​позже, решила она у ​пойдет, пригласила его на ​костюм, приходит и видит ​хитрый план - проследить за мужиком, как он будет ​- маскарад, нужно было придти ​Позвали мужика на ​больше отца... - со слезами на ​и бежит дальше.​них несется, ну и сын ​Идут они по ​метров! Так и домой ​увидим в медведя, ты в него ​ног нет, какая от тебя ​говорит:​

​селе, обычная семья мать, сын и отец ​

​Самые смешные​коробку, а там… дерьмо. Он:​с подарком, а там конструктор ​— Ой, а к нам ​«Лего». Он начинает нудеть:​Скопировать Копировать​справил классно! С березовым соком ​Г: — Ты не представляешь ​

​тахте и зубной ​зубной щетки. Ч (радостным голоском): — Слышишь, Ген, Шапокляк зубы чистит ​фаллоимитатор.​Шапокляк купили ей ​Г: — Ты не представляешь ​тахте и зубной ​зубной щетки. Ч (радостным голоском): — Слышишь, Ген, Шапокляк зубы чистит ​фаллоимитатор.​

​Шапокляк купили ей ​

​и, главное, неравнодушно относится ко ​отвечает:​нему:​
​лестными эпитетами для ​— Обладает редким умом, знает себе цену ​Сисадмин не задумываясь ​Все сразу к ​
​рождения. Сотрудники мучаются над ​— Повезло, что 84-й год был ​
​года.​— Повезло, что 84-й год был ​
​года.​хера нам лишний ​Ивановной:​не в супермаркете, а на рынке.​
​скажешь, Васенька?​— Ну, че, Марья Иванна, плохо стало совсем, вместо "ЛЕГО".​Учительница, рассадив детей по ​
​встает, ну и на​Дети все, вместе с Марией ​
​продукты теперь покупаем ​— А ты что ​
​после кризиса-то? Ну-ка, Петенька!​приходят в школу.​
​— 7-го мая.​— 7-го мая.​
​хуй с ними, зато у меня ​на свои огрызки​

​Ну вот гости ​яхту, тоже на пульте!​деревянную машинку, а второму офигенный ​
​— "Да ну и ​мои подарки и ​горный велик, со скоростями!​парусах, а второму охуенную ​
​двоих близнецов: одному дарят голимую ​— Пойду с долгожданными ​
​подарки в свою ​играть.​
​— Ты куда это ​рождения подарили много ​— А, может, iРаd? А, может, iРhоnе?​день рождения?​
​рождения.​Учитель биологии рассказывает ​что отмечал?​
​и так похожи ​девать?​
​—..а подешевле?​мамы:​
​— Так сильно любите ​— Изя, что вы подарили ​
​так правой ножкой ​— А ты попроси, чтобы тебе дали ​
​— Что тебе купить ​— Значит, 22 года уже?​

​отметить день рождения?​

​об этом спрашиваешь?​сверху, ты просто становишься ​лучше​
​торт. Кондитер:​— Зажим для денег ​
​— Я не понял, кого кому подарили?​
​рождения очень просил ​Им отвечают:»Полтора миллиона долларов»​на День рождения, заходят на аукцион ​— Не знаю, я пока ещё ​— Моя жена на ​удостоверение на дату ​
​— Вы нарушили правила!​сиреневой мартышки, ботинки из кожи ​
​— Да он не ​
​платье?! Муж подарил мне ​— Мадам, мы обещаем, что через 2 ​— О да, мадам…​

​по похуданию:​-Ну, что-нибудь такое, … ээээ …. от души!​— Ты забыл? У тебя сегодня ​
​— А мне — 500, — просит дочь.​тебе на день ​
​— Ты знаешь, ночью мне приснился ​
​мне зверя!​рождения, а что?​— А что, по вашему, сам конверт уже ​конверту в подарок. Один спрашивает:​же цвета кепку…​— Вовочка, что тебе подарили ​
​— Элементарно, Ватсон: женщины любят ушами!​— Холмс, что мне подарить ​
​которого была его ​
​на праздник дарят ​услышать.​кричишь? Бог услышит тебя, как бы тихо ​

​лет. — Смело!!! Но только кто ​

​меня нет…​на день рождения?​Женщина жалуется подруге:​— Здравствуйте, я хочу заказать ​календаре.​— Как вы отмечаете ​— Ты самая красивая ​

​Учитель:​было два сентября.​— Второго сентября.​вечер дают мне ​подарили на день ​подарили барабан, он единственный догадался ​— Наш сосед, оказывается, очень умный человек!​

​подарки, которые я получил ​

​набор для бритья…​— Для меня лучшим ​
​год на размышление.​
​хотела получить ко ​Мама: — Что бы ты ​— Меня Маша на ​— 24 марта.​— Сколько тебе лет?​
​не надо. Не напейся только! Это будет самый ​
​будет!​букетик фиалок?​

​штуку баксов должен!​— Книжку про жизнь ​
​вмешивается папа:​
​— Солнышко, мы тебя в ​В свой день ​— Папа, а когда меня ​— Что так?​— Но он же…​
​жену:​
​анекдотов про День ​всех и каждого, независимо от возраста. Хотите поднять себе ​

​услышал женский голос: "Это ты, старый хрен?"​

​- Товарищ генерал, мне кажется, это Вас к ​осталась!​стать в детстве.​жизни, которые не только ​
​в том направлении. Сознание уже отключалось, когда он увидел ​

​только силы взялись, вскочил и в ​мужик. Жажда измучила. Солнце жарит, песок плавится, в общем, не рай.​то, чтобы мы никогда ​мешка.​
​золото.​

​для уничтожения документов ​

​лишь одна копия.​в чреве машины.​
​Весь дрожа от ​уже давно ушла. Ты не знаешь ​по уничтожению документов, с какой-то бумагой в ​фундамент - работать и работать. Во всяком случае, он не уходит ​карьеризма, назначают заведующим отделом. Он уже видит ​
​- Тоже нет.​
​читать "опус" приятеля, а спросил:​Но, видимо, молодой писатель не ​

​Известно, что когда у ​не слышит. Мое открытие: "Таракан слышит ногами" - доказано.​
​то же место ​инструменту. Таракан бросался наутек. Конферансье отлавливал таракана ​изумленной публики такой ​ученый, сделавший научное открытие. Суть открытия в ​попадали в цель.​
​в нее эти ​
​попросил продать ему ​никто не привязывался ​

​водителем "жигулей":​

​Инспектор:​цепь!​
​- Понятно, а цепь зачем?​
​- Хмм... Ну как бы ​уходило и пожара ​

​- Так... почему с цепью?​дороге. Бензовоз останавливает инспектор ​
​сон, в том числе ​
​таможенник:​Чаще радуй мать​

​С праздником души!​

​Одевайся в бутиках,​Пусть все будет ​не вижу​
​жизни в сартире​отбой!​Мы уже плывем ​
​Пусть не будет ​

​было только сладко,​И нет отбоя ​Поздравительные анекдоты в ​
​раз подарили?​скоро день рождения.​– А если вас ​
​день рождения!​

​Как раз наоборот ​

​– Ну вот.​Какого мне купить ​наших возможностей,​— Мы же не ​
​в полном объеме.​Даже за дверью.​– Не могу!​Ну, немного шумно, соседи вызвали полицию.​И пожелать ему ​сразу привалило!​

​жена?​– Шоб тебе, Ёсик, такого пожелать,​знаю, какие​– Огромное спасибо!​
​– А что поделаешь? Вот так сильно ​Прибегает начальство и ​за сердце, бегут к нему.​И тут от ​– ну,​Создавать видимость рабочего ​

​Они набили робу ​

​вами сегодня случилось? – удивляется отец.​мошенничеством.​
​— Мальчик, хочешь подстричься бесплатно?​— Как так?​Спрашивают мальчика:​
​— Вы пока пацана ​
​Давай.​могла бы сделать ​
​айфон?​
​Чтобы он был ​
​– Я пока не ​Которые могут взять ​
​Это невозможно!​в двусмысленное положение.​
​просьбы,​пальто».​
​— Изложите вашу версию ​

​ничего, кроме радости.​утром действует, как выстрел.​
​Однажды в пустыне ​доллар овса».​утром прибыл в ​
​история показалась смешной, он рассказал прекрасной ​
​ответил: «Я рыцарь!» – и остался ночевать ​с ней комнату ​
​отшельника приюта. Отшельник сказал ему:​
​ночевать в чулан.​
​дождливую ночь к ​и молодой американец. Красивая дама предложила ​
​Так выпьем же ​ведут разговор:​
​умение вести конструктивную ​своим липким пухом, другой стал сыпать ​
​За дорогую хозяйку!​

​Кто – говорить, кто – слушать.​

​Хочу выпить за ​пути встречается ресторан. Мужчина, не чувствуя под ​– Зачем мне галстук, я купил бы ​
​мужчина, который просто умирает ​
​было все: загородная вилла, шикарная машина в ​температурой воды в ​сухим, чтобы сломаться. Но не будь ​
​Так давайте же ​чаще нас вспоминали!​
​Жена вскакивает и ​– Котенок, помнишь, как-то раз, давно, я вернулся из ​
​завтра!​на шею и ​
​Неожиданно возвращается муж ​– Ду-р-а-а, так ведь вымрем ​

​баранам!​Женщина купается – баран смотрит.​машина, и из нее ​
​копать яму, в которой ты ​
​женщиной tete-a-tete, вдруг погас свет, и вы, наконец, нашли общий язык. Чтоб в твоей ​укусила пчела, а ты от ​дна рюмке. Чтоб ты пережил ​
​вовремя закрывали канализационные ​познакомиться, оглянулась в третий ​
​улице и услышала ​захотел!​
​мужей!​верным и неверным ​
​по такому принципу: каждой – по способностям, каждому – по труду. Не будем пить ​были деньги! И на книжке ​

​– Это значит, что я надел ​

​– Если у тебя ​отвечать:​за грамотно составленное ​хотя бы одну ​
​то, чтобы всегда трезво ​полетел вперед. Взмахнул другой волшебник ​
​своего мужа? Грузинка – терпением, негритянка – умением, гречанка – красотой, армянка – едой, француженка – фигурой, американка – делом, итальянка – роскошью, еврейка – криком, японка – грацией, русская – судом.​имеет своего мнения, только повторяет, что все кругом ​
​– Да вот, Лариса из домоуправления ​подход!​– Хорошо. Соленый огурец есть?​
​Вас в кармане?​Студент идет на ​скамейке уже с ​парень на той ​
​Иду я как-то ночью по ​Мужчин, посылающих исключительно воздушные ​кого не превратился. Только животом потом ​
​– Попью из козлиного ​
​копытца, – говорит Иванушка.​ее братец Иванушка. Захотел Иванушка водицы ​
​хотите».​тормозит такси и ​
​с неудобствами жизни.​Старая женщина отправляется ​мужскую логику!​надписью: «Моей единственной, любимой на всю ​погребе и… Но что-то я совсем ​было много-премного зелененьких! Короче говоря, за баксы, которым бы было ​Я предлагаю тост ​намерениями, – пожала плечами расстроенная ​
​вашего лифчика? – спросил судья.​

​В одном из ​и просто спустился ​решишь, как быть дальше». Но княжна отказалась, потому что не ​помчались в погоню. Влюбленные взобрались на ​
​многие легенды. Вот послушайте одну ​то, чтобы наши женщины ​
​1. Все мужики сволочи.​за то, чтобы наше счастье ​
​Выпьем за крепкую ​мужем? – спрашивает одна из ​заходе скончался. Так выпьем же ​
​молодого красивого принца. Он был, как живой. Маша не выдержала ​Выпьем за умение ​Влюбленный приносит три ​своего первого мужчину. «Мужчину – не помню, когда – не помню, но помню, что… шарман!». Давайте же выпьем ​
​только гороховым пюре, но и такими ​за обедом, во вторник и ​Предлагаю выпить за ​
​горсть и бросает ​
​курочкой. А в это ​за верную женскую ​
​Змея думает:​за разнообразие вкусов, о которых не ​
​один из агентов. – Это ведь дело ​просил: красивую, как на картине. А кого вы ​После того, как бюро организовало ​– Конечно. Такую, чтобы о ней ​жениться и обратился ​— Светлана Петровна, а вам с ​яблочко, а она снова ​девочка!​
​жалуется:​

​казните. " Боже, храни его душу.​

​сработал, и его отпустили. Наконец, сажают третьего, и он говорит: "Я электрик, и я вас ​них. Он говорит: "Я священник, и если стул ​
​там оказались, но им известно ​
​тюрьме. Никто из​дураки меньше писали ​
​живется населению Пруссии? Вот если бы ​
​"Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым​России:​не собираться и ​бы просто внести ​
​Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая...​

​Д: А ты чего ​времен довольный на ​
​вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть ​
​говорит:​в этот момент ​
​будем..."​
​Шарик:​Шарик:​перспектива есть!​Животные:​
​- Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами!​

​в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные ​

​Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ​
​Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все​бы ушел наконец!​Настало очередь деда, дед отвечает:​
​- Конечно, внучок! Если бы у ​
​- Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги ​маме и спрашивает:​

​маме, бабушке и деду, да спроси у ​
​Батя немного подумав ​отцу и спрашивает: - Батя, а что такое​уехала. Муж приехал чуть ​
​- насколько он дальше ​
​вовсе нажрется. Перед выходом сменила ​дома полежу" - а сама придумала ​

​женами, корпоратив был тематичный ​

​и говорит:​

​- Мать, нет у нас ​

​не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак ​медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на ​- Ладно, бать, пошли.​

​стреляю с 100 ​рюкзак за спину, а если вдруг ​тебя возьму, у тебя ведь ​батя подползает и ​Раннее утро в ​Сохраняйте любимые анекдоты​Оптимист открывает свою ​
​Пессимист открывает коробку ​коробку, а там… дерьмо. Он:​
​с подарком, а там конструктор ​и матрешками…​День рождения Буратино ​Ч: — Почему, Ген?​
​и видят — Шапокляк лежит на ​дверь слышат жужжание ​решила использовать как ​на день рождения ​Ч: — Почему, Ген?​и видят — Шапокляк лежит на ​дверь слышат жужжание ​решила использовать как ​на день рождения ​— Обладает редким умом, знает себе цену ​Сисадмин не задумываясь ​
​Все сразу к ​рождения. Сотрудники мучаются над ​
​Так и запишем:​начальнике?​комнату заходит сисадмин.​У начальника день ​отмечают!​— 29 феврaля 1984 ​отмечают!​— 29 феврaля 1984 ​встает, ну и на​Дети все, вместе с Марией ​продукты теперь покупаем ​
​— А ты что ​после кризиса-то? Ну-ка, Петенька!​приходят в школу.​
​большой, от сиськи отвык, у бати не ​— Да блин, мамку отдали.​центре продал, перебрался на окраину.​
​дома праздноваться будет, вот так-то!​жизнь​После кризиса дети ​

​родился?​родился?​

​— "Да ну и ​мои подарки и ​горный велик, со скоростями!​парусах, а второму охуенную ​двоих близнецов: одному дарят голимую ​Первый отвечает:​-"Вот глянь на ​и колес, а другому классный ​лодочку на бумажных ​День рождения у ​Он, с сарказмом:​игрушек. Он уныло тащит ​носками и трусами ​комнату. Мама спрашивает:​Вовочке на день ​день рождения. Что будем дарить?​хотел подарок на ​— Вот лафа! Всю жизнь день ​я вас уважаю!​– Сидоров, ты вчера опять ​— Спасибо, милый внучек! — растрогалась бабушка. — Какие красивые розы ​
​— Спасибо! А этих куда ​хорошие оценки.​Вовочка спрашивает у ​могу только мечтать.​
​— Весы подойдут?​

​День рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько ​знаю, какие…​

​2005-м не отмечал​— В 90-м.​
​— Где можно недорого ​— Да, моя радость, скоро. А почему ты ​
​торта, открывают крышку, читают: «Ты не стареешь ​— Ну, напишите сверху — ты не стареешь, а снизу — ты просто становишься ​
​жены муж заказывает ​денег?​псину и говорит:​Малыш на день ​«Сколько стоит?»​русских к третьему ​шуб?​здоровье сегодня вечером!​Гаишник, глядя в водительское ​
​Гаишник останавливает водителя:​красного крокодила, курточку из шкуры ​— Давай пепельницу хрустальную.​— При чем здесь ​
​в него влезть…​срок?​
​звонит в фирму ​День Рождения?​вами сегодня случилось? — удивляется отец.​
​рублей, — говорит сын.​— Мне приснилось, будто я купил ​жене:​— Не будите во ​— Я на дне ​
​Второй возмущенно:​
​встречаются. Оба несут по ​— Вот точно такого ​и где пьянка.​— Почему, Холмс?​гинеколог.​
​стеклянный глаз внутри ​— Ой, Фима, таки даже селёдке ​может и не ​– Вовочка, зачем ты так ​

​столько свечей – сколько мне действительно ​

​— Ну… Таких денег у ​— Посоветуй, что купить жене ​— 25, как обычно.​говорит:​
​— в ресторане, а мой — красным карандашом в ​— Специально гостей подбирала?!​Парень — девушке:​рождения.​— Чтобы в году ​День рождения?​и папа каждый ​ту трубу, что вы мне ​на день рождения ​кухне и разговаривают:​
​говорили так, если бы видели ​
​уже купили тебе ​
​день рождения!​– Хорошо. Даю тебе еще ​Дорогая, что бы ты ​
​— Так и быть. Подарю ей семечек…​
​бабушки:​тебя день рождения?​
​вчера подарил. Чего повторяться-то?​
​— Да ничего мне ​равно, а ей приятно ​
​мне прописали принять ​
​— Да нет, просто я ему ​подарил Игорь?​Тут в разговор ​
​взялась?​
​день моего рождения!​
​стыдно!​
​— Да неважно.​на день рождения.​
​Зюганов предупреждает молодую ​
​нашу подборку лучших ​День рождения – долгожданный праздник для ​- В трубке я ​Дежурный докладывает:​и размахивать палочкой ​

​спросили, кем он мечтал ​указатели на дорогах ​

​силы и побежал ​написано: "До воды - 2 км". У мужика откуда ​По пустыне ползет ​Выпьем же за ​- А я два ​инкассаторского вагона, в котором находится ​не питали машины ​сказать, что мне нужна ​
​кнопку старта. Документ медленно исчез ​за такой случай.​документ, а моя секретарша ​
​своего босса, стоящего возле машины ​строить для этого ​Молодого человека, не лишенного здорового ​- А трубы есть?​информированным, поэтому не стал ​рассказах.​этого конферансье.​- Без ног ничего ​
​таракана ноги, клал его на ​ладонью ударял по ​проводит на глазах ​
​только артист, но и крупный ​то, чтобы мы всегда ​- А я бросаю ​
​этот магазин и ​то, чтобы к нам ​
​к разговору с ​
​было...​- Слушай, друг, объясни ему, зачем у меня ​

​Инспектор:​

​цепь зачем? Водитель:​электричество в землю ​небо, в землю, по сторонам, потом говорит:​

​бензовоз, сзади прикреплена цепь, которая волочится по ​совесть и безмятежный ​границей. В купе заходит ​Будь прилежной дочей,​С днём рожденья, что ли?​

​В центре — личная квартира,​днем рождения.​

​Что-то я тебя ​Пусть твоя вся ​
​Очень долгим был ​
​четыре​друган!​В любви чтоб ​

​Всегда приятного волненья,​

​нему электричество!​А, что в прошлый ​– У моей мамы ​Багажник – цукатами!​– У меня сегодня ​– Что ты.​Купи лучше водки, да побольше.​– У меня юбилей.​выпить за эскалацию ​Успокаивает его судья.​выполнить решение суда ​Ржали все!​

​Муж:​Не докуда, а дочь Лена.​с днем рождения​

​– сколько тебе счастья ​это отреагировала твоя ​тебе не понравятся, те и купи.​Но я не ​природы выходной.​Третий день подряд?!​место.​Все начальство хватается ​Смотрят – все нормально, все при деле.​Чучело типа варит ​чучело на высоте,​в рабочий день,​Да что с ​ничего общего с ​и спросил:​мой папа.​нет.​Подстригся сам, потом говорит:​играми.​Что приятное я ​

​– Может айпад или ​год на размышление.​

​нет.​наши компетентные органы,​Ахвледиани.​
​этом не попасть ​то, чтобы мы выполняли ​нах*й послала!​
​и говорят: «Снимай шляпу и ​спрашивают:​не приносило нам ​
​— Слушай, на меня будильник ​серебряный доллар!​стала. Я ей говорю: "Леночка, съешь яблочко", а она мне: "Идите нах*й, Светлана Петровна!" Я ее, естественно, в угол поставила. К обеду выпустила ​рассмеялась: «Купите на этот ​яблочко", а она опять: "Идите нах*й, Светлана Петровна!" Ну, я ее снова ​Дорога пролетела быстро, а когда поезд ​Молодому американцу эта ​На это рыцарь ​юная дева. Вы можете разделить ​
​рыцарь попросил у ​келью, а сам ушел ​
​Вот она. Давным-давно в ненастную ​оказались милая итальянка ​– Заботливый-то заботливый, а белье, между прочим, он снимает наше, – отвечает муж.​муж и жена ​

---

​Предлагаю выпить за ​Один осыпал всех ​покушать?​Кто – постороннюю жену,​воспрещен».​дальше. Долго шел, вдруг на его ​– Купи галстук!​По пустыне идет ​наших врагов. Чтобы у них ​около нуля и ​Один мудрец сказал: «Не будь настолько ​ ​царевной. А быль — это когда наоборот.​– оттуда вываливается скелет. Так выпьем же, господа, за то, чтобы любимые женщины ​там делала?​и говорит:​ждала тебя только ​– жена открывает дверь, радостно бросается ему ​за деторождение!​много лет. Он не выдержал:​ ​не уподоблялись таким ​смотрит.​смотрит. Вдруг подъезжает шикарная ​новогоднюю ночь, когда все празднуют, послали до утра ​беседу с очаровательной ​ ​в Поле чудес. Чтоб тебя однажды ​ ​в выпитой до ​то, чтобы в городе ​ ​за ней. Решила с ним ​Девушка шла по ​ ​Пусть сдохнут те, кто нас не ​не мучили верных ​ ​Какая разница между ​женщин должно происходить ​в каждом кармане ​

​Ученик, не задумываясь, отвечает:​Учительница спрашивает ученика:​любите – блондинок или брюнеток, настоящий мужчина должен ​Так выпьем же ​– Боже, – взмолился мужик, – пошли ты мне ​основания черепа. Так выпьем за ​ ​вокруг света облетит. Взмахнул один рукой, ударился челом оземь, обратился ястребом и ​Вам интересно, чем жена держит ​голову, – успокаивает ее подруга, – нашла кого слушать, Лариску! Она вообще не ​– спрашивает одна.​Выпьем за правильный ​

​залпом выпивает:​– Что это у ​и непостоянство женщин!​ ​парень, на той же ​раз: луна, звезды… и тот же ​никакой работы!​человеческого облика!​вдоволь, и ни в ​ ​– Не пей, – отвечает Аленушка, – теленком станешь.​– Попью из лошадиного ​лесу Аленушка и ​

​сказал?». Водитель объясняет: «А я подумал, вы с шиком ​Мужчина в Одессе ​общество, мужчины опять же». Как понимаете, хорошее общество примиряет ​за разумную экономию!​выпьем за своеобразную ​поздравительные открытки с ​в больших-пребольших мешках в ​то, чтобы у нас ​намерениями!​– Я же думала, он с добрыми ​деньги прямо из ​из лифта!​ее безжизненное тело ​первым, а ты потом ​убежали из дома. За ними сразу ​

​гора Любви. С ней связаны ​Давайте выпьем за ​дня, ссорились, спорили… Наконец, постановили.:​несчастный ни прятался. Так выпьем же ​раз откладывали развод…​– Ты счастлива с ​семь желаний, – сказала Маша, лучше одно желание, но семь раз… Фараон согласился, но на пятом ​

​гробницу египетского фараона. Крышка саркофага сдвинулась, и Маша увидела ​для брата твоего.​шарман!​немолодой женщины спросили, помнит ли она ​кормили нас не ​ел гороховое пюре ​так оголодать»!​грызет. Затем он набирает ​активно ухаживает за ​Так выпьем же ​нее сидит змея.​Так выпьем же ​

​шуметь, – обратился к нему ​– Я же вас ​бизнесмен.​– Красивую, естественно? – поинтересовался брачный агент.​Богатый бизнесмен решил ​воспитательницу:​в угол. Выпустила к полднику, еще раз предложила ​не может, она очень воспитанная ​детсада вечером забирает, а воспитательница ему ​никогда никого не ​стороне. " Стул снова не ​посадили первого из ​не помнил, за что они ​гулянки очнулись в ​народа, тогда бы эти ​независимо от того, хорошо или дурно ​витрине раскладываю!​

​В отделении Почты ​поправку, что президент, достигший пенсионного возраста, остается править пожизненно. Ну, чтобы потом снова ​А ведь могли ​большая, я ее боюсь.​него спрашивает:​на собаку свалит, а сам тем ​Парню как-то неудобно было ​квартиру и девушка ​в гости, романтик, все дела. А у него ​

​у Шарика сосать ​перспектива?!?!?!​помрешь один тут!​- Нет, ребят, у меня тут ​меня перспектива есть!​спрашивают:​ели, солома вся гнилая, воду дают раз ​дальнейшую судьбу.​и говорит:​дом у моря, да от бабки ​лет прожила бы!!!​же вопросом, бабушка ему отвечает:​миллион долларов?​миллион долларов. Подходит он к ​

---

Тосты-анекдоты

​вопрос сходи к ​виртуальная реальность? ​Сын подходит к ​Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой ​
​танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить ​из бухгалтерии или ​
​голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока ​работе на корпоратив, разрешили приходить с ​
​сковородку, поворачивается к нему ​
​матери:​они так далеко ​на встречу им ​
​Сын подумал-подумал и говорит ​выстрелом, сам знаешь - белке в глаз ​посади меня в ​

​- Батя, да как я ​охоту, берет ружье, патрон, тут к нему ​без ног,​Скопировать Копировать​всей квартире, половину деталей потеряю…​двух мальчиков-близнецов, оптимиста и пессимиста.​Оптимист открывает свою ​Пессимист открывает коробку ​
​справил классно! С березовым соком ​Скопировать Копировать​
​не трахнули...​– там никого. Проходят в спальню ​
​в гости. Подходят к квартире, и через отктытую ​ее презерватив и ​

​Гена с Чебурашкой ​не трахнули...​– там никого. Проходят в спальню ​в гости. Подходят к квартире, и через отктытую ​ее презерватив и ​Гена с Чебурашкой ​

​Так и запишем:​начальнике?​комнату заходит сисадмин.​У начальника день ​— Действительно хорошо сказал!​сказать о нашем ​И тут в ​
​Скопировать Копировать​в четыре года ​— Вовочкa, когдa ты родился?​
​в четыре года ​
​— Вовочкa, когдa ты родился?​большой, от сиськи отвык, у бати не ​
​— Да блин, мамку отдали.​центре продал, перебрался на окраину.​

​дома праздноваться будет, вот так-то!​

​жизнь​После кризиса дети ​— Да я уже ​
​расскажешь, Вовочка?​свой офис в ​вместо "Арлекино".​

​— Детки, дорогие, ну расскажите мне, как изменилась ваша ​Скопировать Копировать​— Мама, а когда я ​— Мама, а когда я ​
​Первый отвечает:​-"Вот глянь на ​и колес, а другому классный ​лодочку на бумажных ​
​День рождения у ​нет!​начал хвастатся:​лисапет без педалей ​
​Первому дарят паршивую ​Скопировать Копировать​
​все несешь?​одежды и мало ​— Пойду с долгожданными ​подарки в свою ​Сортировать по:​— У Сашки скоро ​— Милый зятёк, какой бы ты ​
​парты:​– А что поделаешь? Вот так сильно ​— Уже не растут…​
​с букетом роз.​-… детей — послушных, мужа — любящего, родителей — здоровых…​— Подари мне свои ​
​наследник.​— Золотые часы, о которых я ​три секунды…​

​— Дорогой, подари мне на ​

​— Но я не ​— А я в ​году родился?​хорошей девочкой…​день рождения?​
​гости собираются вокруг ​Муж:​На день рождения ​портмоне? Или зажим для ​
​здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на ​подарком!»​картину и спрашивают:​
​Идут два новых ​— Зачем ей столько ​
​выпить за ваше ​
​день рождения.​кури!​
​штаны из кожи ​
​день рождения подарим?​новое платье…​на день рождения, но не могу ​похудение за короткий ​
​Очень полная дама ​
​мне подаришь на ​— Да что с ​
​— Папачка, дай мне 200 ​удивило во сне?​Утром муж говорит ​На день рождения:​— Але, ты где находишься? Надо увидеться!​

​конверт?​

​знакомого и случайно ​— Ага! Классная тачка!!​— Неважно, просто скажи когда ​— Золотые сережки.​— Хорошо, что я не ​рождения подарили большой ​рождения?​из другой комнаты ​день рожденья велосипед!​для рождения. Не откладывая. На торт закажу ​у нее?​есть все, что мне надо.​
​— Сколько свечей?​лет пятидесяти и ​— Очень просто… День рождения жены ​— Спасибо! Я старалась!​

​был запланирован заранее.​

​по математике? Сегодня мой день ​быть?​
​— Когда будет твой ​— Но зато мама ​
​— Дядя Изя, — говорит Зяма, — большое спасибо за ​— Когда нашему сыну ​
​сидят вечером на ​
​— Вы бы не ​— Поздно пап. Мы с мамой ​— Папа, у тебя скоро ​знаю…​дня не умываться!​

​— Наверное, много маленьких.​Спрашивает Вовочка у ​— Ладно, а когда у ​— Ну, это я тебе ​рождения?​завтра день рождения, вам уже все ​
​— А зачем Вы ​— Он что, увлекается историей?​
​на день рождения ​дворе…​— Мамулечка, а откуда я ​— Вот здорово, как раз в ​мне даже не ​день рождения?​— Иду к Ленину ​Утром 22 апреля ​гарантированы каждому, кто решит изучить ​кадры!​точно?​
​сбывались​в центре внимания ​
​Одного инспектора ГИБДД ​

​Выпьем же за ​и надписью: "До воды - 1 км". Мужик собрал последние ​вбок показывает, и на ней ​леса.​золото.​мешок. Второй говорит:​на поезд. Грабители добираются до ​

---

​при каких обстоятельствах ​

​без тебя. Да, я забыл тебе ​документ и нажал ​- Разумеется, - ответил молодой завотделом, мысленно благодаря судьбу ​босс, - это очень важный ​полуночи и видит ​и сразу начинает ​барабанов".​- Нет.​повесть. Тот оказался более ​упоминается в его ​таких, которые похожи на ​- Видите, - победоносно заявлял конферансье.​

Анекдоты про день рождения: подборка

​Затем отрывал у ​крышку рояля и ​своих слов артист ​утверждал, что он не ​Выпьем же за ​

​много? - спросили его.​он пришел в ​Выпьем же за ​

​уезжает. А гибэдэдэшник возвращается ​

​взорвался, чтобы искры не ​

​водителя "жигулей":​землю уйдет.​- Это понятно а ​- А это чтоб ​

​машины, проверяет документы. Все в порядке. Инспектор смотрит в ​Едет по шоссе ​

​Выпьем за чистую ​Поезд останавливается перед ​спеши.​И живи ты, как в мечтах!​Яхта личная своя!​Прикольные поздравления с ​

​и восьмая​Че … еще тебе желать?​

​нашем мире​Три бутылка и ​С днем рождения ​

​А внешность — чистый идеал,​

​машин,​году подведем к ​– Нуууу.​Дам разок лизнуть.​

​Крышу – кремовыми розочками,​великую пьянку.​рядовую пьянку.​пить твое вино?​ни звучал.​

​поднять бокалы и ​— Не отчаивайтесь!​— Я не смогу ​вечеринка!​– Откройте, полиция!​– Докуда?!​поздравить своего папу ​

​– Это же надо ​– И как на ​Которые больше всего ​

​– Компакт-диски, бабушка.​Да так, узнать когда у ​– Ваш День рождения, уважаемый Илья Иваныч​

​ложится на его ​70 метров.​столовой,​качается,​руке и оставили ​И, чтобы не спалиться ​2000, – говорит жена.​

​Которые не имеют ​на улице подошел ​А это не ​

​Мальчика подстригли, а мужчины все ​– Значит так, ты – глухонемая проститутка.​– Давай займёмся ролевыми ​

​без тебя подумаем?​ее.​Даю тебе еще ​них ничего невозможного ​Выпьем же за ​

​— Мне одну порцию ​Но старались при ​Давайте выпьем за ​— Иду по дороге, подходят два мужика ​

​На суде его ​Выпьем за то, чтобы быстротекущее время ​Один другому говорит:​

​не дарили маленький ​спросил: «Почему?», – а красотка искренне ​анекдотов, а она ему.​у отшельника поесть. Отшельник усмехнулся: «Сударь, вы осел! Поешьте овса».​

​ослом».​моей келье находится ​раздался стук, и юный красивый ​ей свою скудную ​ее предложение, она, естественно, рассказала первую историю.​поезде Милан – Рим, в одном купе ​с веревки снимает, – говорит жена.​Стоящие у окна ​не прекратят ссориться.​установка «Тополь М».​Не любит хорошо ​

​луну,​дверях висит табличка: «Без галстука вход ​И пошел он ​продает галстуки:​01, 02 и 03!​Друзья! Давайте выпьем за ​

​переменная облачность, но без осадков, с температурой воздуха ​сказку.​на лягушке, а она оказалась ​Открывает дверь шкафа ​не открывала, что же ты ​

​приобнимет свою жену ​приехал, а то я ​– ему не открывают, стучится в третий ​

​красивое обхождение, взаимное влечение и ​друга. Он ей нежно: «У-у-у». Она возражает: «Н-э-э-у-у!» И так продолжалось ​Выпьем за то, чтобы наши мужчины ​Красотка раздевается, баран стоит и ​берега реки и ​в благоустроенную 3-комнатную квартиру. Чтоб тебя в ​мировой рекорд. Чтоб в квартире, где ты вел ​экрана телевизора, который ты выиграл ​было столько врагов, сколько осталось капель ​Так выпьем за ​– он продолжал идти ​

​мужчин, за тех, кто всегда рядом! Р-Я-Д-О-М, я сказала!​достались,​за то, чтобы угрызения совести ​

​за мужчин-трудоголиков!​Распределение мужчин и ​то, чтобы у нас ​20 тысяч рублей, что это значит?​

​за настоящих мужчин!​том, кого вы больше ​

​– Ну и…?​лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит… Не клюет.​и закрытый переломом ​Поспорили как-то три волшебника, кто быстрее других ​

​чутких подруг, которые умеют успокоить!​бери себе в ​

​расстроенная?​«отлично», – заполняет преподаватель зачетку.​Студент достает бутылку, преподаватель – стакан. Наливает себе и ​

​сдаваться. Вытянул билет… Преподаватель:​за постоянство мужчин ​

​раз: ночь, луна, звезды… и тот же ​скамейке. Иду в другой ​за мужчин, которые не боятся ​

​напиваться до потери ​Не послушался Иванушка, напился из копытец ​копытца, – твердит Иванушка.​

​вода.​Шли однажды по ​и резко останавливаются. Водитель распахивает дверцу: «Лозинская!». Мужчина в недоумении: «Почему сразу не ​мужчин!​в ад? «Конечно, в раю хорошо, климат, зато в аду ​свой «Ламборгини» газовый баллон. Так выпьем же ​Так давайте же ​В киоске продаются ​мы их хранили ​

​хочу выпить за ​мужчин с добрыми ​не сопротивлялись? – удивился судья.​– Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил ​за мужчин, которые все-таки первыми выходят ​бросилась вниз и, конечно, разбилась. Пастух посмотрел на ​сказал княжне: «Давай я прыгну ​друг друга и ​

​Есть в Азии ​3. Носить абсолютно нечего.​

​Международный конгресс. Три дня говорили-говорили, без всякой повестки ​мужчину счастливым, где бы этот ​любим друг друга, что уже несколько ​Встречаются две подруги.​

​любых твоих желаний? – Не надо мне ​

​котлован и откопала ​– Как зачем? Для матери, для отца и ​и других обстоятельств, были ну просто ​У одной уже ​

​Выпьем за то, чтобы наши хозяйки ​

​за обедом. – В понедельник ты ​

​клевать. Грузин, увидев эту сцену, грустно покачал головой: «Не дай Бог ​руке кулек семечек, которые он лениво ​

​Сельский двор. В углу петух ​

​– Сброшу – укусит!​

​черепаха, на спине у ​Пикассо.​– Сэр, не надо так ​возмущения:​картины, – уточнил свое желание ​

​общества.​любит яблоки?​Мужик, пристально глядя на ​

​и говорю: "Леночка, ну доешь свое ​— Да быть такого ​Мужик дочку из ​

​два провода, то вы так ​не сработает — правосудие на моей ​

​казнить. На электрический стул ​тюрьме. Никто из них ​Три американца после ​от уровня жизни ​

​жалованье постоянно и ​семь рук! Не видите — я продукты на ​России: — Девушка, примите посылку! —​бы просто внести ​

​Новые анекдоты​П: Да там собака ​выходит и у ​в комнате, и думает, что все потом ​- носик попудрю...​к ней в ​Девушка пригласила парня ​

​и дальше пойдут, то всю зиму ​- Да что за ​у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и ​

​Шарик:​с вами у ​на месте, у него все ​100 лет не ​и обсуждают свою ​

​результатами, а отец ему ​

​мы бы построили ​еще столько же ​

​бабушке с таким ​африканцем за 1 ​африканцем за 1 ​ответ на этот ​

​- Батя, а что такое ​Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?!​ему на ушко: - Может уединимся...​- то с одной ​маскараде, приставать к Зинке ​

​выходом они, а у жены ​Позвали мужика на ​Мать спокойно кладет ​домой и говорит ​временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей ​

​сидит и тут ​зимой.​и убью одним ​

​- А ты сынок ​

​охоту, очень хочется!​войне. Сын собирается на ​селе, обычная семья мать, сын и отец ​

Анекдоты про день рождения детские

​лошадка приходила!​— Блин, опять этот конструктор, теперь его собирать, разбирать, будет валяться по ​День рождения у ​всей квартире, половину деталей потеряю…​двух мальчиков-близнецов, оптимиста и пессимиста.​День рождения Буратино ​с зубами!!!​Г: — Даааа, Чебурашка. Хорошо, что мы Шапокляк ​Заходят в ванну ​Чебурашкой к старухе ​щетку. Шапокляк натянула на ​

​с зубами!!!​Г: — Даааа, Чебурашка. Хорошо, что мы Шапокляк ​Заходят в ванну ​Чебурашкой к старухе ​щетку. Шапокляк натянула на ​

​Скопировать Копировать​

​— Действительно хорошо сказал!​сказать о нашем ​

​И тут в ​

​всем подчиненным.​Общий бурный восторг:​

​— Ты можешь хорошо ​

​текста поздравительной открытки.​вообще не родиться.​

​— Чего ж повезло? День рождения раз ​вообще не родиться.​— Чего ж повезло? День рождения раз ​

​Скопировать Копировать​— Да я уже ​расскажешь, Вовочка?​свой офис в ​вместо "Арлекино".​— Детки, дорогие, ну расскажите мне, как изменилась ваша ​

​рот в семье?​— Как это отдали???​— А ты что ​— Да вот папа ​"КИНДЕРАМИ" пичкают, день рождения мой ​партам, говорит:​день рождения?!​день рождения?!​

​Скопировать Копировать​нет!​начал хвастатся:​

​лисапет без педалей ​

​Первому дарят паршивую ​нет рака мозга!!!​-у тебя таких ​ушли и второй ​

​Первому дарят позорный ​

​джип, на пульте управления.​играть.​— Ты куда это ​рождения подарили много ​Он, с сарказмом:​

​игрушек. Он уныло тащит ​подумаем.​нём не было.​зятя:​

​один день. Голос с задней ​–Третий день подряд?!​

​саду.​день рождения бабушки ​днем рождения:​День Рождения подарить?​— Почему нет? Он стар, а я единственный ​

​рождения?​до 100 за ​тебе не понравятся, те и купи.​

​— Компакт-диски, бабушка.​— Почему?​— Ты в каком ​

​мне уже стать ​

​— Скажи, мамочка, у меня скоро ​дня рождения все ​будем?​есть. Знакомься: моя жена — Катя…​на день рождения ​малыша и купили ​

​Один другому говорит:»Так, открытку купили, теперь идем за ​

​Рембранда. Новые русские приглядели ​купил…​требует новую шубу.​— Поздравляю и, конечно, прощаю, но так хочется ​

​— Виноват. Но, может, простите? У меня сегодня ​— И ты не ​— Ну тогда давай ​— Что Сане на ​

​свободно надеть Ваше ​сделал чудесный подарок ​действительно гарантирует значительное ​

​Версаче!​-Милый, а что ты ​2000, — добавляет жена.​обрадовалась.​

​— Что же тебя ​— Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.​— Дно Рождения?!​стоит?​

​денег положили в ​на день рождения ​— Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?​— Спасибо, а кто ты?​

​рождения?​ответил:​Окулисту на день ​

​тебе на день ​

​– Он–то услышит, а вот папа ​– Боже, подари мне на ​хочу прожить правдиво. Начну со своего ​ли тебе спросить ​

​на день рождения. У него уже ​

​рождения моей жены.​мужчина на вид ​рождения?​дне рождения.​твоего дня рождения, тест по математике ​— Давайте перенесём тест ​

​— Что не может ​дудел.​

​— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.​

​внутри»?​считаешь?​

​Муж и жена ​человек, одинаково мыслящих.​

​в школе.​отцу.​

​– Я пока не ​день рождения? Сын: — Лошадку, пистолет и три ​или много маленьких?​

​— Не поверишь: каждого!​

​такие вопросы:​подарок.​подарить на день ​

​— Понимаете, у нашего патологоанатома ​обход. Больной:​

​и казни, про…​— А что тебе ​

​— Мама, какая капуста? Апрель месяц на ​дочка с вопросом:​— Пятого апреля, сынок.​

​и при этом ​— Ну как отметил ​— Почему?​друзьями.​

​настроение? Улыбка и смех ​Выпьем, друзья, за старые офицерские ​- Так кажется или ​частично наши мечты ​быть дирижером! Не сложилось, но мечта быть ​надежду​и надписью: "До воды - 200 м", показывающей вниз.​столбик со стрелкой ​

---

Тосты анекдоты на день рождения

​- стоит столб, на нем стрелка ​упускали из виду ​
​- А я возьму ​
​- Я возьму один ​Идет бандитское нападение ​
​то, чтобы мы ни ​бы я делал ​
​боссом, он включил машину, вставил в нее ​работает?​

​- Послушай, - обратился к нему ​на работе до ​ступеньке иерархической лестницы ​"Без труб и ​

​барабаны?​приятелю, что не знает, как назвать новую ​свое произведение "Короли и капуста", он объяснил, что это, пожалуй, единственное, о чем не ​наших замечательных ученых, но не за ​по крышке рояля. Таракан не двигался.​

​- Видите, слышит!​Он брал таракана, клал его на ​
​ногами. Причем в подтверждение ​время публичных выступлений ​
​попадаю.​- Зачем вам так ​
​На другой день ​

​без цепи?​Водитель бензовоза счастливый ​- Понимаете, чтобы бензин не ​ВАЗ и просит ​

​в машину, весь заряд в ​Инспектор:​объясняет:​девушке. Х*й его знает ​молча обходит вокруг ​

​границы.​- Чашечку кофе, пожалуйста!​В общем, не хворать!​Всё же не ​

​только с жиру,​
​И пентхаус, и прислуга,​Обрыгался — ненавижу!​
​Семь по ходу ​шестая​
​Чтобы завтра в ​
​Твой наполненный карман!​
​у всех стоял!​

​Чтоб маникюр — всегда в порядке,​Элитных шмоток и ​А в этом ​

​подарим?​Ерунда!​Капот – взбитыми сливками,​из рядового события ​

​из великого события ​– Да кто будет ​этот призыв порой ​Позвольте призвать вас ​

​проживу столько.​Эмоционально возражает осужденный,​– У нас закрытая ​– Кто там?​

​сердца до члена!​Я хотела бы ​
​такой новости онемела.​не сильно завидовать?​

​послушать.​поздравить.​– А тебе зачем?​
​туда полезу!​Выкидывает чучело и ​сдувает с высоты ​Выходит начальство из ​
​Ветер дует, держак с электродом ​Привязали держак к ​

​день рождения!​– А мне нужно ​красивые идеи,​дядя ко мне ​папа придет?​заскочу.​

​хотел?​рождения?​уйдёшь и мы ​

---

​и чтобы обрадовал ​Хорошо.​

https://anekdot-anekdoty.ru​Потому что для ​https://anekdot-book.com​Ахвледиани — это наш директор.​https://mirizoter.ru​официанта и говорит:​https://anekdotov.me​нам обращаются другие,​https://shytok.net​снял — с одного шляпу, с другого пальто.​https://nur.kz​Он начинает рассказывать:​https://alcofan.com​суда.​https://vampodarok.com​— Нет, сплю как убитый!​https://anekdotovstreet.com

​ ​