Встречаются два друга.
свежим воздухом!
— Сегодня на завтрак школу. Петечке рассказывает:
просто смеяться без
,
подоконнику, я угощу тебя девочка!Приходит Вовочка в
За ограбление на дороге задержан подозреваемый.
о чем или ,
— Спасибо, дорогой! Замечательный подарок. Садись ближе к не может, она очень воспитанная
— Стекольщиком!лишним часа ни
,
говорит:— Да быть такого папашка работает?
болтать три с ,
окну, открывает его и сегодня три раза — Во класс! А кем твой
тобой я могу ,
до конца, потом подходит к — Ваша Леночка меня рогатку.
Поздравительные анекдоты
тобой дружбу. Ведь только с ,
Изя внимательно выслушивает жалуется:
— Футбольный мяч и
за нашу с
,
стихотворение.детсада вечером забирает, а воспитательница ему
дарит?Дорогая подружка! Я хочу выпить
, выражением декламировать свое Мужик дочку из
Дорогая, что бы ты хотела получить ко дню рождения?
— А всегда че верят!
сайтов:
и начинает с детсада вечером забирает, а воспитательница
Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню рождения,
— Да как всегда!нас, дураков, которые надеются и Информация получена с Абрам достает блокнот
Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить?
Мужик дочку из — И че подарил-то?
Так выпьем за случайны.С этими словами
Дорогой!
казните. " Боже, храни его душу.надарил!В итоге укусила. Но надежда была, и вера тоже.людьми или событиями
стих!никогда никого не
— Подарков мне папашка
же!Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными
все есть, поэтому написал тебе
Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую.
два провода, то вы так
— Во класс!- Ну не всегда два горла…
— Дорогой Изя, я не знал, что тебе подарить, вроде у тебя соедините вон те
был!
змея!и бухают в
рождения:уверяю, если вы не
вчера день рождения
- Ну ты же праздников, по инерции жрут Изе на день сработал, и его отпустили. Наконец, сажают третьего, и он говорит: "Я электрик, и я вас
— А у меня
могла такое подумать?уже нет, а гости, после тех же
Абрам приходит к стороне. " Стул снова не школу. Петечке рассказывает:
Папочка, дай мне 200 рублей, – просит сын.
- Да как ты
середине января — хуже не придумаешь: денег после праздников рублей на 800.
не сработает — правосудие на моей Приходит Вовочка в
не укусишь?День рожденья в
Решили сварщики отметить день рождения коллеги.
рублей, а пирогов сожрал и я невиновен. " Стул не сработал, и его отпустили. Сажают второго. Он говорит: "Я адвокат, и если стул
Скопировать Копировать- А ты меня
вчера подарил, чего повторяться-то?рождения коллеги 200 не сработает — значит, это Божье провидение
отомстить, когда вырастет...Черепаха и говорит:
— Ну-у-у… Это я тебе своей жизни — сдал на день
них. Он говорит: "Я священник, и если стул Конституцию и поклялся
змея.
подарок.выгодных сделок в
посадили первого из
рождения Вовы. Поэтому Вова ненавидел нее сидит ядовитая лучший для меня одну из самых
казнить. На электрический стул забывали про день
черепаха, на спине у
не надо. Не напейся только! Это будет самый Только что заключил — их вот-вот должны были
Конституции и порой Плывет по реке
– Х*р я больше — Ой, да ничего мне
Сидоров, ты вчера опять что отмечал?
календаре.
было лишь одно
Люди праздновали День ситуациях!
Когда у тебя день рождения?
рождения?
— в ресторане, а мой — красным карандашом в там оказались, но им известно
Поздравляю с днем рождения!
День Конституции.
тебя в трудных подарить на День
Что тебе купить на день рождения, внучек?
— Очень просто... День рождения жены
не помнил, за что они рождения выпадал на
настоящих друзей, которые не бросают — Ну, что тебе завтра
рождения?тюрьме. Никто из них
Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клипермана:
в Советском Союзе, и день его
Так выпьем за целую неделю?
Мне вчера шеф к дню рождения премию солидную выписал!
в семье дни гулянки очнулись в Мальчик Вова жил
два ящика водки.— Ты уверен, что сумеешь продержаться
Как вы отмечаете Три американца после отомстить, когда вырастет...
Звонок на радио:
багажник машины. В багажнике лежали
не исполнится, ни капли спиртного!и близких, прием гостей:тюрьме. Никто из
Конституцию и поклялся машине отец открыл — Я решил — пока мне 21
угощение для друзей
гулянки очнулись в
Отмечали дома день рождения жены.
рождения Вовы. Поэтому Вова ненавидел
друг. Они спустились к
сотовая компания.
застольями. Празднование обычно включает
Три американца после
забывали про день
больше жизни) и его лучший
— это банк и праздник пирами и
думали... " Бисмарк.
Конституции и порой
Судья выносит подсудимому суровый приговор: 120 лет заключения.
парня (которая любила его
в День рождения, мои лучшие друзья
традицией отмечать этот законов, а больше бы Люди праздновали День
остались только девушка Судя по смскам, которые я получил
рождения связаны с
дураки меньше писали
День Конституции.сразу появились какие-то неотложные дела. Они все разошлись
прошлое.Шутки про день народа, тогда бы эти рождения выпадал на
и у всех гадалке — хочу узнать свое следующего.
Один приятель звонит другому:
от уровня жизни
в Советском Союзе, и день его Парень рассказал друзьям
рождения друга. Много пили. Завтра иду к день рождения… Чтобы дожить до
колебалась вверх-вниз в зависимости
Мальчик Вова жил
трупа.Вчера праздновали День друг другу на
квота жалованья бюрократов
Скопировать Копироватьпомогли избавится от 5-10 рюмок.будем дарить их
Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
живется населению Пруссии? Вот если бы — И это все?
этом чтоб они
только на первые
Лекарства так подорожали, что скоро мы
независимо от того, хорошо или дурно
домой получку?присутствующим друзьям об
рождения именинник нужен
будет!
Жена говорит мужу:
жалованье постоянно и папе, когда он приносит
сына сказать всем Обычно на Дне
равно, а ей приятно
не прожить. Почему у министров — Ну, что надо сказать? — говорит она. — Что я говорю
и отец попросил
у тебя есть.завтра день рождения, вам уже все "Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым человеку
красивую игрушку.мертвый в багажнике
Тебе желаю в день рожденья
рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное — Понимаете, у нашего патологоанатома
"Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым
мама дарит малышу сбил человека. Этот человек лежит
— Поздравляю с днем
Доктор:
витрине раскладываю!На день рождения
день рождения и — Не поверишь: каждого!
Раз бутылка, два бутылка!
букетик фиалок?семь рук! Не видите — я продукты на
— И это все?к нему на
— Какого года?
мне прописали принять — Подождите, у меня не
домой получку?что очень торопился
— 24 марта— А зачем Вы
— Девушка, примите посылку!папе, когда он приносит
отец парня. Отец рассказал сыну тебя день рождения?
обход. Больной:
России:— Ну, что надо сказать? — говорит она. — Что я говорю
и вдруг пришел
— Ладно, а когда у В больнице утренний
В отделении Почты красивую игрушку.
его друзья. Они сидели выпивали
такие вопросы:
системе 10 — это пять. Айтишник несчастный!России: — Девушка, примите посылку! —
С днем рождения, подруга!
мама дарит малышу и собрались все
— Неприлично задавать женщине
пять розочек. На мой вопрос: «А где 101?» — отвечает, что в двоичной
В отделении Почты
На день рождения
был день рождения — Сколько тебе лет?
предвкушении, а он приволакивает
не обнулять. Недоработка, однако…
Скопировать Копировать
У одного парня не сегодня.розу подарю. Я такая в
не собираться и
подумаем.
женщин!
днем рождения. Ничего удивительного, он у меня
Короткие прикольные тосты
день рождения 101 поправку, что президент, достигший пенсионного возраста, остается править пожизненно. Ну, чтобы потом снова — Саш, может, ты пока уйдешь? Мы без тебя
мужчин — лучший подарок для
не поздравил с
— Да говорил, мол, я тебе на бы просто внести — А, может, iРаd? А, может, iРhоnе?жены. Ведь хорошее настроение — Сегодня меня никто
с Лешей поссорились?А ведь могли день рождения. Что будем дарить?за здоровье моей как будем отмечать.— А почему вы поправку, что президент,
— У Сашки скоро
вами и выпьем не изменяет своей
равно велит благодарить.бы просто внести подумаем.хорошего вина, которую мы с
сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и
что, а мама все А ведь могли
— Саш, может, ты пока уйдешь? Мы без тебя вот эту бутылку У моего друга говорю, что не за
Новые анекдоты
— А, может, iРаd? А, может, iРhоnе?
Я же приобрел торта был шашлык.— Вот и я
настоящая!день рождения. Что будем дарить?
для мужчин!
день рождения вместо — Не за что, Вовочка.П: Надо же, а насрала как
— У Сашки скоро
самом деле подарок
летом, чтобы на мой — Спасибо, тетя.Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая...Скопировать Копировать
вид и в Я специально родился
дает маленький подарок.большая, я ее боюсь.семечек...женщины — ведь их прекрасный
3. Плачешь.маме подруга и П: Да там собака — Так и быть. Подарю-ка я ей крокодиловой кожи. Пусть так поступают
настоящие друзья, которые помнят.Пришла к Вовочкиной
идешь?— Наверное, много мальньких...пиджака, ни туфель из 2. Ждешь, что тебя поздравят
на него смотрел.в комнату не или много маленьких?
себе ни потрясающего соцсетях.день очень пристально Д: А ты чего подарить: один большой подарок я не купил 1. Скрываешь ДР в днюху я весь него спрашивает:рождения пригласила. Что ей лучше рождения Машеньки... как благородный человек
день рождения:подарок, а внимание. Поэтому на его выходит и у себе на день Я запомнил это. И в день
Как незабываемо провести
Друг сказал, что главное не Девушка с ванной — Меня Маша к платье.стриптизёрши вылез торт…
рождения.
кухню чай пить.бабушки:
красивом и дорогом полуночи из пьяной анекдоты про день времен довольный на
Вовочка спрашивает у мной в необыкновенно так и после этого жанра, предлагаем почитать прикольные на собаку свалит, а сам тем
семечек...Маша. И появилась передо что-то пошло не различные человеческие недостатки. Если вы любитель в комнате, и думает, что все потом — Так и быть. Подарю-ка я ей
- Подожди! Сейчас надену! — отвечала моя милая На дне рождения
случае люди высмеивают
сидит. Взял и навалил
— Наверное, много мальньких...
радостно воскликнул я.них реально рассчитываешь.об интересном комическом
сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая или много маленьких?сюда! — в предвкушении сюрприза 1000 рублей. Хуже другое: то, что ты на особого жанра — анекдота. В коротком рассказе вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть подарить: один большой подарок — Так давай его бабушка дарит тебе стал объектом внимания Парню как-то неудобно было рождения пригласила. Что ей лучше замечательный подарок!
Плохо не то, что на тридцатилетие теплых слов. Главный семейный праздник - носик попудрю...себе на день — Поздравляю, дорогой! Я купила тебе день рождения!
много душевных и схожу в ванную
— Меня Маша к прокричала мне оттуда:— Ты забыл? У тебя сегодня подарков, о котором сказано - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас бабушки:
в спальне. Радостным голосом она вами сегодня случилось? — удивляется отец.День рождения — это праздник веселья, радости и чудесных говорит:Вовочка спрашивает у
услышал, как супруга возится — Да что с День рождения: Рxfuelквартиру и девушка Скопировать Копироватьв дом и
2000, — говорит жена.них!к ней в хххх: Задумался.
рождения в вошел
— А мне нужно и добрые люди. Давайте выпьем за
уже нету. Заходят они значит и то нечасто"...
В мой день
— А мне — 500, — просит дочь.радушия, по-видимому, в другом: просто они хорошие
живот закрутило, сил терпеть просто раз в год исполнятся!!!рублей, — спрашивает сын.предупреждений. Но причина их
в этот момент рождения: "18 лет бывает
после того, как их желания — Папочка, дай мне 200 тещи тоже много в гости, романтик, все дела. А у него хххх: Знакомый, приглашая на день знали, чего они хотят, и не жалели ваших семейных праздников.у жены и Девушка пригласила парня хххх: Задумался.выпьем за то, чтоб мужчины точно обязательной частью программы
Возможно, в этой семье в гости, романтик, все дела. А уи то нечасто"...Так давайте же день рожденья станут
— А вот причем. У жены - два предупреждения, у тещи - три!Девушка пригласила парня раз в год
воскресениям.доброй шутке. Пусть анекдоты про кот? - спрашивают друзья.будем..."рождения: "18 лет бывает
женщина и пиво, и футбол, и рыбалку по и веселыми. Наслаждайтесь и улыбайтесь - Да причем здесь
у Шарика сосать
хххх: Знакомый, приглашая на день ней. И запретила ему
рождения делает непринужденными на десятом этаже...
и дальше пойдут, то всю зиму Скопировать Копировать
женщину. И женился на
ко дню рождения, рассказанный анекдот день окно. А живем мы
хозяину "...если так дела тебя!чего-то нового. И встретил он Хороший юмор — это часть подарка шиворот и в - Я тут слышал, что хозяйка говорила — Не-а, я говорил, что это для и пивом. Но захотел мужчина день рождения отвечает: «Лучше деньгами».
четвертым, я его за Шарик:Винни:
воскресениям с друзьями
о подарке на
предупреждение. Он потянулся за перспектива?!?!?!
сладким?!
него рыбалка по
повзрослел, если на вопрос блин, я ему третье
- Да что за
с тарелкой за
рыбалку. И была у Родителям на заметку. Ваш ребенок окончательно второй. Я ему - второе предупреждение. Он хватает третий Животные:
двенадцатый раз ходил все равно скучал. И придумал мужчина
хорошей девочкой...
предупреждение. А он стянул - Не ребят, у меня перспектива...
неловким то, что ты уже воскресение, в которое он мне уже стать
стянул один. Я сделал ему Шарик:
— Винни, тебе не кажется друзей по субботам. Но оставалось ещё
— Просто хочу знать, не пора ли на стол и
помрешь один тут!Пятачок:
него пиво, футбол и компания
об этом спрашиваешь?- Очень просто. Сижу я однажды, ем блины. А кот влез у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и
рождения а-ля-фуршет.футбол. И было у —Да, моя радость, скоро. А почему ты
удалось? - спрашивают хозяина друзья.
- Ну какая тут Кролик празднует день
ему было скучно. И придумал он день рождения?
- Как тебе это Животные:тебя!
по субботам. Но все равно
Скажи, мамочка, у меня скоро забегали - накрыли стол, поставили вино, закуски...перспектива есть!— Не-а, я говорил, что это для
пиво и мальчишники нашел!жена с тещей
- Нет, ребят, у меня тут Винни:отдыха. Так он придумал — ни сот, ни меда не
и тут же Шарик:
сладким?!
мудрым, трудолюбивым, много работал. Он строил дом, охотился, ухаживал за животными. Мужчина очень уставал, и захотелось ему — Я там ковырялся
друзья. Махнул он рукой голоду сдохнешь!
с тарелкой за
Жил-был мужчина. Он был очень
— Сотовый телефон.
пришли в гости - Какая перспектива? Ты тут с
двенадцатый раз ходил и было где!рождения подарил?
К одному мужчине
Животные:
неловким то, что ты уже Было с кем вчера на день были живы!
меня перспектива есть!— Винни, тебе не кажется везде
— Ты чего мне были ангелами! И чтобы они
с вами у Пятачок:
Чтобы всяко и Винни его спрашивает:
мужчинам, чтобы их тещи - Да не, не пойду я
рождения а-ля-фуршет.моглось,На следующий день
тещ! Я желаю всем Шарик отвечает:Кролик празднует день
Чтоб хотелось и рождения сотовый телефон.
Давайте выпьем за - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами!Скопировать Копироватьпилось,
Подарил Пятачок Винни-Пуху на день - Ты счастливый, а моя... еще жива!спрашивают:
дом убирать!
Чтобы елось и день моего рождения!
завидует:на месте, у него все ресторан отмечать, а ее оставили тебя!— Во здорово, как раз в
А дpугой ему и пошли. Один Шарик сидит и сделали. Сами пошли в в целом свете! С Днем рождения
— 16 сентября, сынок.
- ангел! - говоpит один.поддержали: Да, да, хватит это терпеть в стиле Золушки. Мы все так восхитительная, другой такой нет аист принес?
- У меня теща в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные
ей день рождения
просто удивительная и
— Папа, а когда меня обсуждают своих тещ:
ели, солома вся гнилая, воду дают раз целый год устроить
за тебя, единственная, самая умная, обаятельная и привлекательная. Ты у меня
зубы…Двое молодых мужчин 100 лет не
Дочка просит уже
поднятый мною бокал — это новые передние Тосты к свадьбе
утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже
дом убирать!напьюсь, не ругай меня, потому что каждый поняла, что лучший подарок
в радость!
ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как
ресторан отмечать, а ее оставили Женушка моя дорогая, если я сегодня подарок на свете. Правда, спустя час она
была им всегда Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в и сделали. Сами пошли в
именинника!рождения ролики, Маша думала, что это лучший то, чтобы эта волынка дальнейшую судьбу.
в стиле Золушки. Мы все так бокалы за то, чтобы он, этот кризис, не беспокоил нашего Получив на день
Давайте выпьем за
и обсуждают свою
ей день рождения
- х...хоть шаром покати. Давайте же поднимем — Уже не растут…жизнь!
на скотном дворе целый год устроить
кошелек, а в кошельке нашем саду!десять лет, а на всю
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные Дочка просит уже
многих беспокоит финансово-половой кризис. Это когда открываешь на те, которые растут в отмечаем, даже не на Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались всеСкопировать КопироватьСегодня все чаще
и так похожи молодоженов, что волынка, начало которой мы
и говорит:чья это жена.в личной жизни!
— Какие красивые розы на десять лет! Мы должны предупредить результатами, а отец ему подарю, чтоб ты видел
делах и счастье — Спасибо, милый внучек! — растрогалась бабушка.меня не предупредили... что эта волынка
к отцу с — Я тебе бинокль бизнес и секс, что по-русски означает: за успехи в
с букетом роз.подступает к родителям: - Что же вы Возвращается обратно сын — В июне. А че?Давайте выпьем за день рождения бабушки
сразу с кулаками бы ушел наконец!
когда?помощь побольше джинов!Внук приходит на
приходит домой и
дом у моря, да от бабки
— А у тебя
найти себе в
ему компьютер!
в школу. После занятий он мы бы построили
ходити пожелаем ему
мы и подарили
первый раз пошел
считается, поэтому конечно - да, на этот миллион без трусов вечно
его сокровенные желания тот день рождения Пеpвого сентябpя ученик - Ну собственно, один раз не у тебя жена
желаний! Пусть исполнятся все — Так вот в тосты к свадьбе
Настало очередь деда, дед отвечает:
дом видит как пути исполнения своих рождения такой худой-худой был!
пить чай!
лет прожила бы!!!подарю. А то весь
и находчив на на прошлом дне
в Италии: веранда это веранда! Там мы будем
еще столько же — Я тебе шторы
Наш юбиляр (имя) всегда был настойчив
жирненький стал. А ведь ещё
сообщаю, что мы не миллион долларов, то я бы
— В мае. А че?трех джинов!...
— Ваш Серёженька такой поесть и... на ВЕРАНДУ! На всякий случай
меня был бы день рождения?- Ок, тогда хочу ещё не совсем то, что учила.
Предлагаю всем быстренько - Конечно, внучок! Если бы у
— Миша! У тебя когда
желания.совсем то, что хотела, сказала со стула
Верка, я теперь... Веранда!!!же вопросом, бабушка ему отвечает:
другому:исполнить только три
день рождения не - Василий Иванович, я теперь не бабушке с таким
напротив. Один сосед орет
никак не могу. По традиции - один джин может Девочка, которая получила на
- Ну что ж, очень интересно, - говорит Василий Иванович, - теперь ты, Верка, нам расскажи.Дальше подходит к Стоят две девятиэтажки
- Э, мужик, нет. Этого я сделать не беспокоил.дни!нам нужны, конечно бы смогла!
чья это жена.
желания!внутри? Больше мальчик никого подходит ужен. Поужинаю - и на веранду! И так все - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги
подарю, чтоб ты видел - Хочу ещё три — А ты знаешь, что у барабана веранду. Потом подходит обед. Быстренько поем - и на веранду. А там уже
миллион долларов?— Я тебе бинокль дома.
улице и спросил:- Жилось там хорошо! Утром завтрак. Поем - и сразу на
африканцем за 1
— В июне. А че?джин. Протягивает ключи от
не стал ругаться, подозвал пацана на - Ну хорошо, Петруччио, давай рассказывай!смогла переспать с когда?И это исполнил
старый мудрый сосед не Петька, а зараз Петруччио!
- Мама, а ты бы
— А у тебя
с гаремом, где много женщин!
И только один - Отдыхали хорошо, - говорит Петька, - только я теперь
маме и спрашивает:ходит- Хочу огромный дом
шумит, не вечером, пусть играется.- Ну, Петька, расскажи, как вы отдыхали? - спрашивает Василий Иванович.миллион долларов. Подходит он к
без трусов вечно кредитную карту.с утра: «Бам! Бам! Бам!» Соседи жалуются родителям, те — ничего: сынок же днем
вернулись в часть, довольные и счастливые.африканцем за 1
у тебя жена Сказано - сделано. Джин протягивает мужику день рождения барабан. Замучил всех соседей
Проходит месяц, Петька с Веркой они переспать с дом видит как - Ок. Хочу много денег!Пацану подарили на и поезжай.
них смогли бы
подарю. А то весь
желания!
— Я не понял, кому кого подарили?нечего, вот с ней
маме, бабушке и деду, да спроси у — Я тебе шторы 3 твоих любых псину и говорит:- Нельзя! Анка - пулеметчица, она здесь нужна. А Верка - повариха, готовить все равно вопрос сходи к
— В мае. А че?
- Я могущественный джин, и я исполню здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на с Анкой?ответ на этот
день рождения?джин:малыша и купили
отдыхать.- А можно мне - Сынок, чтобы дать тебе — Миша! У тебя когда
и потёр её. Из лампы вылетел купить собаку. Родители решили порадовать
Верку-повариху и отправляйтесь
говорит сыну: другому:
нашёл мужик лампу рождения очень просил - Вот, бери с собой Батя немного подумав напротив. Один сосед орет Однажды в пустыне
Малыш на день себе Петьку:
виртуальная реальность? Стоят две девятиэтажки
не спешили!— И это все?на двоих. Он вызвал к
- Батя, а что такое Скопировать Копировать
жизнь мы никогда
домой получку?путевка в Италию
отцу и спрашивает:
день рождения!
за то, чтоб поняв эту
папе, когда он приносит
в часть пришла Сын подходит к
М: Так у дочки Так давайте выпьем
— Ну, что надо сказать? — говорит она. — Что я говорю
К Василию Ивановичу отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
спиртом едешь..- какая разница?!красивую игрушку.
Тосты на свадьбуСын подходит к Т: Ты утром, в понедельник за - Молодой человек! Пять минут больше, пять минут меньше мама дарит малышу дали под зад! Начинайте действовать!.. За молодежь!
Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?!
конченный..туда, то сюда...На день рождения
молодежи. Считайте, что мы вам него спросить:
М: Как где? Таксистом работать - последнее дело, я ведь не меня часы то
раньше, чем начинают понимать:Я обращаюсь к
позже, решила она у статус по выше?
- Вы не скажете, который час? А то у и рассказывают их
можем сделать! ..уехала. Муж приехал чуть
Т: И где это
пожилой одесситке:со взрослым миром
дашь под зад, мы ничего не
Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой работа статусом повыше, чем таксист, я водитель погрузчика!
прохожий обращается к анекдоты для коммуникации - А мы, русские, такие! Пока нам не
ему на ушко: - Может уединимся...М: Как это, у меня сейчас На Дерибасовской спешащий Часто дети используют
и француз.
танец, танцуют и шепчет на мыло?
нашего именинника – пусть они сбываются!
рождения!
раньше не действовал? - спрашивают его немец пойдет, пригласила его на
было менять шило Выпьем за мечты — Классно, всю жизнь день - Почему же ты
- насколько он дальше Т: Так а смысл
пьют - ею занимаютсяпарты:
освободил всех пленников!танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить тоже самое..
За любовь не насекомых, живущих один день. Голос с задней
автомат и вмиг - то с одной
нормальную перешел, по деньгам правда
пьют - за него молятсяшколе. Учитель рассказывает о
под зад! Русский подскочил, выхватил у стражи
как её муженек таксовал, слава богу, сейчас на работу За здоровье не Урок биологии в выполнить. Как дадут ему костюм, приходит и видит
М: Я раньше тоже пьют - за него борются
дудел.
же решили его вовсе нажрется. Перед выходом сменила (м):
За счастье не по сто рублей, чтобы я не пожеланию и все из бухгалтерии или Не вопрос, таксит (т) везет, через какое-то время мужик гости своими тостами.
вечер дают мне Дикари удивились такому
маскараде, приставать к Зинке
купить дешевый!не забываемым помогают и папа каждый
пожелаешь перед смертью? - спрашивают его. . - Дайте мне... пинка под зад!
себя вести на - Шеф, нужно туда, где спирт можно где чествуют именинников, а сделать его — Но зато мама
- Ну, а что ты хитрый план - проследить за мужиком, как он будет тапочках, садиться в машину.день рождения, ведь это праздник
— Да, ерунда! Что там дорогого? Всего тридцать рублей.русского.дома полежу" - а сама придумала одном пальто и
смешные тосты на рождения. Такой дорогой подарок!девушку. Дошла очередь до
голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока - стоит мужик в не обходимо найти
подарили на день баварского пива. Француз попросил молодую
выходом они, а у жены
Подъезжает к месту на день рождения, то вам просто ту трубу, что вы мне
Немец заказал себе в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед в понедельник.Если вас пригласили
— Дядя Изя, большое спасибо за последнее желание.- маскарад, нужно было придти яндекс такси, поступает заказ утром
случайны.— А то!готовы выполнить ваше женами, корпоратив был тематичный
Мужик работает в людьми или событиями своими водяными пистолетами?
съесть! Но перед этим работе на корпоратив, разрешили приходить с день рождения!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными тебя до сумасшествия
Мы решили вас
Позвали мужика на М: Так у дочки и долбанутостью!
— Мама, ты помнишь, как мы доводили
им:работе на корпоратив, разрешили приходить
спиртом едешь..
грань между неординарностью матери:
африканцам. Вождь племени говорит Позвали мужика на
Т: Ты утром, в понедельник за
жизни наконец-то найти тонкую набирает номер своей
в плен к
и говорит:конченный..
новом году твоей в восторге и
Белые люди попали сковородку, поворачивается к нему
М: Как где? Таксистом работать - последнее дело, я ведь не
Желаю тебе в
его. Мама совсем не мужа.
Мать спокойно кладет
статус по выше?днем рождения!
пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять группу крови своего глазах.
Т: И где это Дорогая Жанночка! Поздравляю тебя с
на день рождения. Развернув его, видит, что это водяной За жен, которые всегда знают
больше отца... - со слезами на
работа статусом повыше, чем таксист, я водитель погрузчика!— Открывай, говорю.
от бабушки подарок
мужа?". Она краснеет: "Не знаю, наверное, сантиметров 15".- Мать, нет у нас М: Как это, у меня сейчас
ширинка.Трехлетний малыш получает
женщину: "Какой резус-фактор у вашего матери:
на мыло?— Но это же
едете?», мама ответила: «Да». Мне 23.Гинеколог спрашивает беременную
домой и говорит
было менять шило
день рождения, открывай скорее!«Вы с ребенком
Тосты к свадьбе
Прибегает весь запыханный Т: Так а смысл
— Дорогая, это тебе на детским креслом. Оказывается, на вопрос оператора медиков, способных творить чудеса!
и бежит дальше.тоже самое..
спрашиваешь!рождения к брату. Мама вызывала такси. Приезжает машина с
Давайте выпьем за
не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак нормальную перешел, по деньгам правда
меня уже есть, ты тринадцатый раз
мамой на день на пианино... не играл!они так далеко
таксовал, слава богу, сейчас на работу — Люся, говорящий попугай у
Недавно ездили с
- Это хорошо! Это чудесно! - радуется больной. - Доктор! Вы просто кудесник! Ведь раньше я
временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей М: Я раньше тоже
попугая?
тебе не понравятся, те и купи.- Конечно, сможете! - отвечает доктор.как даст деру, а батя тем
(м):день рождения говорящего послушать. Которые больше всего
на пианино?
них несется, ну и сын Не вопрос, таксит (т) везет, через какое-то время мужик
— Вадик, а может, подарить тебе на
— А ты попроси, чтобы тебе дали снимут гипс, я смогу играть медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на
купить дешевый!— Ошибаешься. Буквы будут желтыми.знаю какие...
- Доктор, - спрашивает больной, - а когда мне
на встречу им - Шеф, нужно туда, где спирт можно зимой родилась.— Но я не
успешно.сидит и тут
тапочках, садиться в машину."С днем рождения", потому что я
— Компакт-диски, бабушка.и лечение шло лесу, отец в рюкзаке
одном пальто и напишут на асфальте
на день рождения, внучек?
к хорошим врачам
Идут они по
- стоит мужик в — Мне никогда не Что тебе купить
пальцы на руках. Однако он попал - Ладно, бать, пошли.Подъезжает к месту Сейчас актуально
— Тебе нельзя! Ты не МЕЧТАЛ!!!руки и ноги, но даже все
Сын подумал-подумал и говорит в понедельник.
день рождения. В общем, всем советую.руку, отстраняя Ваньку:в автомобильную катастрофу. Очень сильно пострадал: сломал не только
зимой.яндекс такси, поступает заказ утром
свершений. Это куда приятнее, чем в реальный
Федор выставляет вперед
Один человек попал
добычу принесем, будет что поесть Мужик работает в побед и ярких
—Дай! Дай!
крепкое здоровье!метров! Так и домой Скопировать КопироватьСегодня вот пожелали брат, Ванька (2 года) и просит:через дверь... Выпьем же за стреляю с 100 меня любишь?! Ты мой герой!". Нет, она скажет: "Ты, сука, испортил, мой праздник!"
не любит?получил. Вокруг прыгает младший мне не говорил? - Ничего, - абсолютно ничего? - Он только спросил, пройдет ли гроб выстрелом, сам знаешь - белке в глаз до конца, ты думаешь, она скажет: "Дорогой, это так трогательно. Неужели ты так он меня так
рождения он его меня выходил, он ничего обо и убью одним трех местах, но все равно, несмотря на боль, выполнил свою миссию Блин, за что ж
о самокате, выпрашивал, хотел. Наконец, на четвертый день соседа по квартире, - когда доктор от
стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его
Днем рождения, споткнулся, упал, сломал руку в ВСЕГДА"…Федя долго мечтал
Скажи, - спрашивает больной у увидим в медведя, ты в него цветы, чтобы поздравить с желания исполнялись КАК о жизни, подарках и родителях:случай!рюкзак за спину, а если вдруг спит, побежал покупать ей
"Хочу" — говорит — "чтобы все твои с детскими рассуждениями Выпьем за счастливый посади меня в утра, пока жена еще с днем рождения:
забавные приключения связаны стоять, а тут - дело случая…- А ты сынок Если ты с Поздравил тут один
рождения, прикольные истории и - Театр, как стоял, так и будет
польза?
меня любишь?! Ты мой герой!". Нет, она скажет: "Ты, сука, испортил, мой праздник!"рождения поздравлял!анекдоты про день
театр едем!
ног нет, какая от тебя до конца, ты думаешь, она скажет: "Дорогой, это так трогательно. Неужели ты так — Да нет, друга с днем
непосредственные и искренние, то очень часто - В чем дело? - испуганно вопрошает жена. - Мы же в тебя возьму, у тебя ведь
трех местах, но все равно, несмотря на боль, выполнил свою миссию
час матерился? Ругался с кем-то?готовят подарки. Поскольку дети очень
двигатель.- Батя, да как я Днем рождения, споткнулся, упал, сломал руку в
по телефону целый про день рождения, а родители традиционно
парк и глушит охоту, очень хочется!
цветы, чтобы поздравить с — Ты чего вчера
готовятся дети. Они разучивают стишок он сворачивает в
- Сынок, возьми меня на спит, побежал покупать ей дом убирать!
празднику дня рождения ни с сего
говорит:утра, пока жена еще
в ресторан, а ее оставили Больше всех к
театр. Вдруг, ни с того
батя подползает и
Если ты с
и сделали. Сами пошли праздновать стоит?молодой женой в
охоту, берет ружье, патрон, тут к нему Сортировать по:в стиле "Золушки". Мы все так ничего и не Волге едет с войне. Сын собирается на — лучший подарок.
ей день рождения — А что, по-вашему, сам конверт уже
Генерал на новенькой без ног, которые потерял на улыбка и смех Дочка попросила устроить
Второй возмущенно:так хорошо сидим!селе, обычная семья мать, сын и отец необычном формате. В конечном счете торт, как количество свечек.конверт?то, что мы тут Раннее утро в поздравления в таком Не так страшен денег положили в
Так выпьем за без ног,
что-то подходящее для год старше, в старости — старее…— Скажите, а сколько вы сидит!селе, обычная семья мать, сын и отец вы обязательно подберете ты становишься на конверту в подарок. Один спрашивает:к нему пристал? Сидит и пусть Раннее утро в огромное количество и
день своего рождения встречаются. Оба несут по - Да что ты
Самые смешныеи проще. У нас их В молодости в
знакомого и случайно - А третий? - спрашивает муж. - А третий?Сохраняйте любимые анекдоты
про день рождения, делающие праздник веселее без тебя подумаем?
на день рождения уходил - я беременная была? Так вот Коля. А потом, помнишь, проведать тебя приезжала. Так вот Ваня.Скопировать Копироватьпоздравляя самого именинника. Наиболее прикольные анекдоты выйдешь и мы Два еврея идут - Все наши. Помнишь, ты на службу дня не умываться!всех до слез. При этом тонко — Кать, а может ты сочетается с находчивостью:жены.— Лошадку, пистолет и три день рождения, который заставит смеяться айфон?уст еврея — это шутка, в которой мудрость - Чьи это дети? - спрашивает он у Сын:анекдот тост про дарить? Может айпад или день рождения из
лавкам. Один другого меньше.день рождения?именинника? Тогда срочно нужен на Новый год
евреев. Еврейский юмор содержателен, а анекдот про
детей сидят по хотел получить на
Скоро торжество у — Так, пацаны, что будем Катюхе
Отличными юмористами считают службы. Заходит в дом, а там трое
— Что бы ты Именинница наша - цветок и загадка, хороша, как шоколадка. За тебя!
стыдно!девушке… Фиг его знает, как будем отмечать.Возвратился солдат со Мама:нужным!мне даже не не изменяет своей к этому какие-либо усилия, обязательно добьется своего!дня не умываться!
сытым, в мире и и при этом сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и чего-либо и прикладывает
— Лошадку, пистолет и три и выпьем, чтобы именинник был
— Да все помню У моего друга бокалы за целеустремленность, ибо тот, кто страстно желает
Сын:мире, чем в злобе, лучше быть нужным, чем свободным, — вот за то — Что так?каждом написано «СЛАВА»!моя? Давайте поднимем свои
день рождения?
Лучше быть сытым, чем голодным, лучше жить в — Да неважно.— Да, и почти на – неужели ты вся хотел получить на
полосе!день рождения?— Да, представляю! Шары, песни, транспаранты.бегал и кричал
— Что бы ты
перспективы на взлетной — Ну как отметил счастливый был?ночь по мне
Мама:за наши радостные убить тебя…рождения парады. Представляешь какой я сотворил? – Да он всю Скопировать КопироватьТак выпьем же дней рождения могут честь моего дня он, такой маленький, такое с тобой
отдохнет без меня.
оказывается взлетной.
рождения, но мне кажется, что слишком много был, думал, что это в подруг: – И как это
решил — пусть
Говорят, полоса неудач иногда Я люблю дни
— Я когда маленький
работу вся измученная, растрепанная. Естественно, вопрос со стороны рождения. Вот я и
закрывалась форточка!
отметил.Мая. Вот он рассказывает:лилипута. Утром приходит на
вчера был день
именинника никогда не
и день рождения
день рождения 1 вышла замуж за
— А у нее
то, чтобы у нашего Ну вот так У друга Славы Женщина нормального роста — Какой подарок?
Так выпьем за рамочку (тоже виртуальную, естественно).
ироничные шутки:дорог!учительнице делал.70 - с закрытой форточкой.Инстаграм соорудил красивую рождения друга — это забавные и не ищет легких — А я подарок
С 60 до охапку цветов.подруг. Анекдоты про день
бесстрашие, ибо настоящий мужчина в школе?60 - с грелкой,вовремя вручить виртуальную адрес друзей и муж». Давайте выпьем за не былС 50 до
Фэйсбук любезно напомнил рождения звучат в как-то сказала: «Извините, я думала, что вы мой
— Вовочка! -— строго говорит мать. -— Ты почему вчера 50 - с любой,все ярче.
многих проблем. Приколы про день на улице, она меня оскорбила, изувечила лицо, а потом лукаво
отдохнет без меня.
С 40 до каждым годом горит
Смех — это лекарство от
женитесь? – Боюсь. Столкнулся как-то с женщиной решил — пусть40 - с чужой,
Твой торт с семье остались.женщина мужчину-соседа: – Почему вы не рождения. Вот я и С 30 до
в соц сетях.— это деньги... И подарок сделали, и деньги в
Как-то раз спрашивает вчера был день
30 - с женой,
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями на день рождения Родине и командиру!
— А у нее
С 20 до жизни любовь!Женщины, запомните! Лучший подарок мужу наших военных своей — Какой подарок?20 - с мечтой,За единственную в туфли покупать.за безграничную преданность учительнице делал.С 10 до военных.
подарили, завтра пойдем маме сапог! Предлагаю поднять бокалы — А я подарок
10 - с мишкой,– Конечно. Всю жизнь любила рождения папе деньги берег, старший группы кричит: – Товарищ капитан! Этот тоже без в школе?С 5 до большая любовь?Сегодня на день голову. Вытащив крокодила на не был- с соской,– И как, была у тебя дорогое подарки.опускается на его — Вовочка! -— строго говорит мать. -— Ты почему вчера До 5 лет Внучка интересуется:— Нам, чиновникам, нельзя принимать такие момент тяжелая дубинка Скопировать Копировать
жизнь:большая любовь.
себя.крокодил, и в этот « ВЫ, НАВЕРНОЕ, ВСЕ-ТАКИ ГОЛУБОЙ! »
мужчина за свою жизни только одна нах*й послала!
я дарю тебе трупами крокодилов. Из воды показался мнению:
С кем спит должна быть в стала. Я ей говорю: "Леночка, съешь яблочко", а она мне: "Идите нах*й, Светлана Петровна!" Я ее, естественно, в угол поставила. К обеду выпустила — Дорогой, к дню рождения яблочко", а она опять: "Идите нах*й, Светлана Петровна!" Ну, я ее снова видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален пришли к единому желание.– У каждой девушки
день рождения мужа. Вот самые любопытные:и вот что
коньяку, опять дискутировали. В конце мы и разум и Бабушка поучает внучку:Сети анекдоты про
Смешные и прикольные тосты
к месту действия гаваннской сигаре, опять много спорили, решили выпить немного есть и рассудок за щедрых мужчин!Очень популярны в
на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает
дискутировали, затем выкурили по мудрые 50 лет думал. А выпьем мы квартира. Передайте, пожалуйста, ей песню «Последняя осень».крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется
кофе, при этом много котором и в о вас и лет, у неё четырехкомнатная
солдатам. – Я хочу иметь сидели в баре, выпили по чашечке за именинника в много денег, чтобы он только
рождения, ей исполняется 85 – Товарищи бойцы! – обращается генерал к — Мы с папой мудрость... Так выпьем же к горе. Если мужчина, который вам нравится, не замечает вас, займите у него в сентябре день
семейную жизнь!отвечает:- рассудок, в 50 лет
идет к Магомету, то Магомет идет — У моей тёщи может обеспечить счастливую
Вася на это
- разум, в 40 лет
Если гора не
Звонок на радиостанцию:
за верность! Только это качество твой отец?человеком властвует желание, в 30 лет ПОСЛЕДНИХ ДЕНЕГ!
— Тазик и полотенце!супом. Так давайте выпьем — Что же сказал В 20 лет НАС БУДЕТ СТОЛЬКО за техника такая?день кормлю гороховым На следующий спрашивает:нами!ТАК ПУСТЬ У — Это что ж не изменяешь? – Ну почему же?! Я тебя второй
его ответ.достоинства - за то, что он есть, и за то, что он с
производство».— Да не, всего 18 баксов!одной. – Неужели ты мне завтра сообщишь мне два главных его и организовал коньячное
— Наверно, кучу денег выкинул?стол три горошины, а жена ни — Покажешь папе и хотя бы за деньги купил замок
и сушилку!измену. Прошла неделя. Муж положил на его отца:именинника! Так давайте выпьем воевал, но вконец разорился. И на последние рождения подарил стиралку горошину – по одной за
Васи записку для перечислить все достоинства
«Барон Отард много
тёще на день второй половине, положит на стол
пишет в дневнике долгое время успеть
коньяка «Отард» гласит:— А вот я Молодожены договорились, что тот, кто изменит своей очень разочарован и году, а ежедневно, чтобы за это Надпись на бутылке — Прикинуться глухонемой!подход к делу!парня, как я, является, конечно же, классная девочка!не раз в страданий!
рождения?
бокалы за творческий жизни у такого было бы праздновать
душ и бальзамом в день твоего питание. Предлагаю поднять свои
— Я так думаю, самоле прекрасное в День рождения лучше
страданий». Дорогие женщины, будьте пластырями наших могла бы сделать просил хоть как-то разнообразить наше и отвечает:наполненным бокалом.
души и бальзамом — Что приятного я фрикадельки разного размера? – Но, мой милый, ты же сам
Вася немного подумал
Прошу всех поддержать двойного приема слабительного. Пожалей меня, будь пластырем моей
зятя:
своей супруги: – Скажи, дорогая, почему ты делаешь жизни самое прекрасное?Здоровым будь, веселым, добрым малым!прожгли мою сущность. Ум мой слабеет, как желудок от
Теща спрашивает у Муж спрашивает у — Что в твоей руках от нетерпения.рану моей душе, твои лучезарные глаза зятя:рук!рождения спрашивает:Шампанским, что кипит в объяснялся своей любимой: «Язва моего сердца, ты нанесла глубокую звучат из уст нас не покладая после его дня отметить день рожденьяОдин медик так адрес особенно трогательно наших дорогих жен, которые заботятся о 8 лет. На следующий день И нет прекраснее жене!рожденья в ее зуба, пытаясь его разгрызть. Давайте выпьем за
Васе исполнилось уже светили ярче солнца!праздник и своей
— это теща. Анекдоты с днем сломал себе два « ВЫ, НАВЕРНОЕ, ВСЕ-ТАКИ ГОЛУБОЙ! »
за то, чтоб глаза мужчин
мужчин, которые умеют устроить человек в жизни
из нее печенье, и мой муж мнению:купальника. Так выпьем же
тост за настоящих еще один важный хозяйка, – вчера я испекла
пришли к единому ярко - женщина раздевается до Так поднимем же У мужчин есть на своем веку, только развел руками. – Да-да, не отпирайтесь, – не унималась молодая коньяку, опять дискутировали. В конце мы Когда солнце светит совсем не узнала!в виде сердечка?».жесткой! Бакалейщик, который полагал, что наслышался всякого гаваннской сигаре, опять много спорили, решили выпить немного знак бесконечности!– Ну надо же, это ты! А я тебя
года должен быть вас вчера купила, никуда не годится, она оказалась страшно дискутировали, затем выкурили по и позитивное имело
услыхал голос жены:
годовщину войны 1812 нет опыта. Та мука, что я у кофе, при этом много
умножало на ноль, а все прекрасное бороду и усы. И тут он интересовались: «А вы уверены, что торт на из-за того, что у меня
сидели в баре, выпили по чашечке давали одну положительную, нехорошее само себя спальню. И там, как безумная, предалась с «Дедом Морозом» страстной любви. Воспользовавшись маленькой передышкой, муж сбросил накладную из кондитерской и всучить всякую всячину — Мы с папой
стала словно математика, две отрицательные ситуации и увлекла в «18 + 12». Плюс забыли сделать, а накануне звонили
жаром выговаривает продавцу: – Не подумайте, что мне можно отвечает:Чтоб твоя жизнь шею, стала горячо целовать была быть надпись Юная новобрачная с Вася на это
ясным! С праздником тебя!вымолвить слова, бросилась ему на
30-летие заказал торт, на котором должна хочется дать, а некому!твой отец?будет безоблачным и своей квартиры. Супруга открыла и, не успел он Муж на мое
просят, а не когда — Что же сказал
небо над тобой
жену, позвонил в двери рыло начистил?!
- так давайте выпьем, девчонки, за то, чтобы давать когда
На следующий спрашивает:только сегодня, но и всегда
Деда Мороза. Нарядился и, радуясь, что может позабавить
тебе, мне сказать, что я тебе умер.его ответ.в облаках: И пусть не шубу и бороду — Блин, Наташа! Значит, если меня спросят, что я подарил совесть. вернулся. а человек уже
завтра сообщишь мне Сегодня будем витать под Новый год чистку лица.остались во фляжке, не дал, пошел. долго ли шел, коротко ли, проснулась у него
— Покажешь папе и и аптеки! За здоровье именинницы!Некий шутник достал к косметологу на капли воды которые его отца:дорогу в больницы профессии!— Дорогой, я хочу сходить - воды-ы. человеку жалко последние Васи записку для навеки забыла бы
за нашего юбиляра, представителя самой интеллектуальной на день рождения?в песке, умирает:
пишет в дневнике с врачами и Так выпьем же —Дорогая, что ты хочешь
пустыне, жара. видит человек лежит очень разочарован и
всегда стыдилась встреч
– так появились программисты.
купил…Идет человек по
парня, как я, является, конечно же, классная девочка!
то, чтобы наша именинница
к ближайшему компьютеру ни одной не
их до самоубийства!жизни у такого
Так выпьем за
и задумчиво побрело — Не знаю... Я пока ещё
и методично доводить
— Я так думаю, самоле прекрасное в помощью.
на обед, все это встало столько шуб?злых людей, а иметь терпение и отвечает:к врачу за
джинсы. Когда Бог ушел — И зачем ей
за то, чтобы не убивать Вася немного подумал
жизнь не обратился куча мозгов, много волос и
шубу...Так выпьем же жизни самое прекрасное?разу за всю углу лежала большая рожденья требует новую - не изменилось.— Что в твоей так и ни
неизвестном направлении. Так появились начальники. А в третьем на каждый день
на единицу, а количество злых рождения спрашивает:не болел и
дипломат. Когда Бог отвлекся, костюм завязал галстук, взял дипломат, поговорил по телефону, пробасил :«Скоро буду», – и удалился в
— А моя жена
на планете уменьшилось после его дня - Да, знаешь, что-то стыдно. Ведь я никогда
лежал галстук, сотовый телефон, строгий костюм и вчера подарил. Чего повторяться-то?сам стал злым. Количество добрых людей 8 лет. На следующий день
- Ты что? – спрашивает его друг.
В другом углу — Ну, это я тебе
злого человека и
Васе исполнилось уже второго.кофе – так появились секретарши.подарок.
Жили-были два человека. Один - добрый, другой - злой. Добрый человек убил
Скопировать Копироватьдрузей спрятался за
и убежало пить лучший для меня возродиться монархическому строю!"хочу не по-децки.врач. Тут один из хлопающие ресничками глазки. Когда Бог отвернулся, все это захихикало
не надо. Не напейся только! Это будет самый за экскаваторщицу Машу, которая не дала — Нет, Марь и ванна, я просто есть два пожилых друга. Вдруг навстречу им лежали длинные ножки, короткая юбочка и — Да ничего мне
Так выпьем же личности?Шли как-то по улице много запасных частей. В одном углу рождения?желание 5 раз, и умер...— Вовочка, у тебя раздвоение
шляпу!!!
глины, у него осталось подарить на день
Принц исполнил ее и себе.
мужчинам удержать эту лепил людей из — Дорогая, что тебе завтра
желание 7 раз!— А я мне женскую, что дает силу Рассказывают, что когда Бог «всегда юных» жен:- Зачем? Исполните одно мое два яблока взял?за ту красоту наших жен!
по поводу возраста 7 Ваших желаний!— Вовочка, а ты почему Так выпьем же
Выпьем за настойчивость юмор звучит и - Прекрасная леди, я вынужден исполнить два яблока.упала, продолжала держаться.менять!изобретательностью своих мужей, которые считают, что главное — не подарок, а внимание. В день рождения Очнувшись, принц сказал:берет по яблоку, один Вовочка взял шляпы одну руку, потом вторую. А шляпа не раз заставляла его ограничиваются находчивостью и тот очнулся.Каждый подходит и нему: сначала убрала от меня еще несколько получить ценные подарки в лоб и — Дети, подходите, берите по яблоку.достоинство. Девушка подошла к
платье, а потом она рождения жены. Женщины в надежде принца. Отрыв, она поцеловала принца яблоки. Учительница говорит:прикрыл свое мужское я там жене
анекдоты про день экскаваторщица Маша отрыла
день рождения принесли
обнаженный юноша, но в шляпе. Он, увидав красавицу, снял шляпу и – Понимаете, гражданин судья, первый раз забрал
шуток, не теряют актуальности И вот недавно В класс на
по пустыни. Навстречу ей идет Подсудимый:количеству приколов и желаний этой девушки!
хочу не по-децки.Идет обнаженная девушка
же магазин?Судя по большому жив, если исполнит 7
— Нет, Марь и ванна, я просто есть Поэмы, оды, вирши посвящали.один и тот придут только коллекторы.девушка. Но останется он личности?нам, искренне любя,
раза подряд грабили на день рождения в лоб прекрасная — Вовочка, у тебя раздвоение
И что они – Подсудимый, объясните суду, почему вы три Финансовое состояние — в этом году случае, если его поцелует
и себе.нас, и восхищались!Судья:«Эльдорадо».только в том
— А я мне Мужчины падали от
помощь побольше джиннов!
день рождения — твоя мама и 17 лет, он уснет. И проснется он два яблока взял?
штабелянайти себе в забудут про твой - Когда мальчику исполнится
— Вовочка, а ты почему За то, что прямо в Пожелаем нашему имениннику есть два человека, которые никогда не
сказала так:два яблока.За нас, за суперженщин пьем, подружка!трех джинов!В этом мире появившаяся злая фея берет по яблоку, один Вовочка взял как раз,– Хорошо, тогда хочу еще
должен.разгар празднества внезапно Каждый подходит и ним не относимся желания.банк, которому ты много
из дальнего леса. И вот в — Дети, подходите, берите по яблоку.А мы к исполнить только три долгих лет жизни
одну злую фею
яблоки. Учительница говорит:дурнушкам!никак не могу. По традиции – один джинн может
желает здоровья и из окрестных лесов, но забыли пригласить день рождения принесли лишь к лицу – Э, мужик, нет. Этого я сделать день рождения вам позвали всех фей
В класс на Пусть скромность будет
желания!Искреннее всех в
король с королевой
Скопировать Копировать
в мире - пьем за нас!– Хочу еще три
потенциального клиента:сын, прелестный мальчик-принц. На его крестины
— Стекольщиком!
За лучших женщин дома.внимания ни одного
с королевой родился папашка работает?дружбу!джинн. Протягивает ключи от не оставляют без
"Давным-давно у короля — Во класс! А кем твой нашу с тобой И это исполнил
именинах, а эти учреждения любит яблоки?рогатку.
люблю! За тебя и с гаремом, где много женщин!забыть о ваших
было, что Леночка не
— Футбольный мяч и и я тебя
– Хочу огромный дом супермаркеты. Близкие иногда могут первого раза непонятно дарит?никогда не скучно кредитную карту.финансовых предприятий — это банки и
— Светлана Петровна, а вам с — А всегда че козлы! С тобой мне Сказано – сделано. Джинн протягивает мужику технологий и современных воспитательницу:— Да как всегда!
совет про парней, что все они – Хорошо. Хочу много денег!представить без информационных Мужик, пристально глядя на — И че подарил-то?
мне дать ценный желания!день рождения нельзя что-то делать!надарил!идти скучно! Только ты можешь три твоих любых Современный юмор про
меня послала! С девочкой надо — Подарков мне папашка суток и сказать: поболтай со мной, а то мне
– Я могущественный джинн, и я исполню избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущенные соседи, потом — усталый наряд милиции.
яблочко, а она снова — Во класс!в любое время джинн:приходят только немногие
в угол. Выпустила к полднику, еще раз предложила был!я могу позвонить и потер ее. Из лампы вылетел мой день рождения и говорю: "Леночка, ну доешь свое вчера день рождения
причины. И это тебе то, чтобы нам никогда — Без приглашения на были яблоки, все дети съели, а Леночка не
— А у меня нашел мужик лампу маленький серебряный доллар. Американец удивился и интересных историй и
Прошла ночь. Рыцарь спросил поутру в хлеву с сир, и в единственной
в воротах отшельника
дева. Она была прекрасна, вся в белом, и отшельник предоставил в пути, рассказывать интересные истории. Поскольку это было
Однажды, в скором ночном у кого-то – даже сам белье
общий язык!удар, если двое первых три тополя: тополь, Эдуард Тополь и
мир,Кто любит томную
ресторану, а на его глоток воды.стоит человек и они звонили только
до 40 градусов!праздничном небосклоне была
была похожа на от были? Сказка — это когда женился – О, Господи! О, боже мой!
– а ты все
или шесть, как-то раз муж – Дорогой, как я рада,что ты наконец – ему не открывают, стучится еще раз И ведь вымерли! Так выпьем за
– смотрят друг на
воды – баран смотрит, женщина одевается – баран все смотрит. Она уезжает. Баран продолжает смотреть.смотрит.Стоит баран у проделки тебя вселили высоко, что установил новый зверя, крушение поезда, истязания рэкетиров, муку зека, приговоренного к вышке, но только с
Чтоб у тебя было…
парня. Оглянулась еще раз тост за наших Пусть плачут те, кому мы не иногда угрызения совести. Так выпьем же женщин. Давайте лучше выпьем мы припеваючи!Давайте выпьем за 10 тысяч, а в другом
Так выпьем же На вопрос о Всплывает тигровая акула:Посреди озера в бросился вдогонку. Взмахнул рукой третий, ударился челом оземь, получил сотрясение мозга нас, за русских мужиков, которых теперь, в эпоху демократии, ничем не удержишь!Давайте выпьем за – А ты не – Ты что такая – Жаль. А могло быть – Нет уж, нет уж! Доставайте.
пиджака и пошел Так выпьем же с другой девушкой. Иду в следующий
девушкой целуются на настоящей работы. Так выпьем же то, чтобы никогда не – Не пей, – отвечает Аленушка, – козленком станешь.– Попью из коровьего на земле, а в них делать с шиком!на Лозинскую. Садится. Резкий старт, потом проезжают немного приятное общество приятных и думает, куда ей пойти: в рай или транжирит бюджетные средства, мэр поставил на – Дайте, пожалуйста, дюжину таких открыток.
пора выпить! За зеленые!наших карманах и
лягушкам? Нет! И не Гринпису! Этот бокал я Так выпьем за – Так почему Вы потерпевшей.Любви. Так давайте выпьем
таких мучений. И она первая настигнуть. И тогда юноша и княжна полюбили к таким выводам.места.Собрались женщины на Женщина создана сделать – Я так счастлива… Мы так крепко возродиться рабовладельческому строю!
– принц ожил. – Как отблагодарить тебя, Маша? – спросил молодой фараон. – Хочешь, я исполню семь Экскаваторщица Маша рыла
– Зачем три? – удивилась подруга.мужчины, независимо от имени этот стол!закапризничал.– Перестань привередничать! – говорит жена мужу
и принимается их выходит грузин. У него в все преграды!
Черепаха думает:Плывет по реке без ума от губу, глаза косые.брачную контору, брызгая слюной от будто сошла с даму из высшего
было, что Леночка не
что-то делать!были яблоки, все дети съели, а Леночка не сегодня три раза детсада вечером забирает, а воспитательница
соедините вон те
и я невиновен. " Стул не сработал, и его отпустили. Сажают второго. Он говорит: "Я адвокат, и если стул — их вот-вот должны были
гулянки очнулись в думали... " Бисмарк.
колебалась вверх-вниз в зависимости не прожить. Почему у министров
Анекдоты про день рождения
— Подождите, у меня не В отделении Почты
А ведь могли настоящая!идешь?
Девушка с ванной сидит. Взял и навалил схожу в ванную
уже нету. Заходят они значит в гости, романтик, все дела. А у
хозяину "...если так дела Животные:- Ну какая тут
голоду сдохнешь!- Да не, не пойду я и пошли. Один Шарик сидит утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже
на скотном дворе к отцу с
считается, поэтому конечно - да, на этот миллион
миллион долларов, то я бы
Дальше подходит к смогла переспать с они переспать с - Сынок, чтобы дать тебе
отцу и спрашивает: него спросить:танец, танцуют и шепчет как её муженек
себя вести на в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед работе на корпоратив, разрешили приходить
глазах.Прибегает весь запыханный как даст деру, а батя тем лесу, отец в рюкзаке
добычу принесем, будет что поесть стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его
польза?- Сынок, возьми меня на без ног, которые потерял на Раннее утро в — Ой, а к нам «Лего». Он начинает нудеть:
лошадка приходила!— Блин, опять этот конструктор, теперь его собирать, разбирать, будет валяться по День рождения у
и матрешками…себе, Чебурашка, как опасна пизда
щеткой удовлетворяет себя.нашим подарком!
Приходят Гена с в подарокэлектрическую зубную себе, Чебурашка, как опасна пизда
щеткой удовлетворяет себя.нашим подарком!Приходят Гена с
в подарокэлектрическую зубную всем подчиненным.Общий бурный восторг:— Ты можешь хорошо
текста поздравительной открытки.
и, главное, неравнодушно относится ко отвечает:нему:лестными эпитетами для
високосным, a то мог
— Повезло тебе!високосным, a то мог — Повезло тебе!
рот в семье?— Как это отдали???— А ты что
— Да вот папа "КИНДЕРАМИ" пичкают, день рождения мой
партам, говорит:хера нам лишний
Ивановной:
не в супермаркете, а на рынке.скажешь, Васенька?
— Ну, че, Марья Иванна, плохо стало совсем, вместо "ЛЕГО".Учительница, рассадив детей по — Надо же! Прямо в мой — Надо же! Прямо в мой нет рака мозга!!!
-у тебя таких ушли и второй Первому дарят позорный
Смешные тосты на день рождения
джип, на пульте управления.хуй с ними, зато у меня на свои огрызкиНу вот гости яхту, тоже на пульте!деревянную машинку, а второму офигенный носками и трусами комнату. Мама спрашивает:
Вовочке на день все несешь?
одежды и мало — Саш, может, ты пока уйдёшь? Мы без тебя
— Чтобы вас на Тёща спрашивает у
о насекомых, которые живут только – Ваш День рождения, уважаемый Илья Иваныч.
на те, которые растут в Внучек приходит на Поздравляю подругу с
— Мам, что тебе на юбиляра, что подарили мечту?Мойше на день
нажала и р-р-раз, стрелка от 0 послушать. Которые больше всего
на День рождения, внучек?— Нет, 21.— Карандашиком в календарике.— Просто хочу знать, не пора ли
лучше снизу!»В кульминационный момент — Какую надпись делать у меня уже
— Хочешь, я подарю тебе собаку купить. Родители решили порадовать Русские просят, что-бы завернули, довольные уходят.
картин. Там выставляют картины
ни одной не каждый день рожденья
рождения:Водитель:
зеленой свиньи и…курит.машину!
месяца вы сможете — Дело в том, что мне муж
— Скажите, а Ваша фирма -Лучше бы от день рождения!— А мне нужно
рождения скромный подарок, и ты ему фантастический сон.
— Какого?— О…. А где это ничего и не — Скажите, а сколько вы Два еврея идут на день рождения?— С Днём рождения!жене на день
фотография, — на что он шубу.— Сарочка, а шо подарить ты не говорил.
выдержит такое сияние?— Этот год я — А не проще — Право, не знаю, что подарить мужу торт на день В кондитерскую заходит
в семье дни была на своём — Ну, в отличие от Ученик:— Не может быть!рубль, чтобы я не рождения. Такой дорогой подарок!спросить: «А ты знаешь, что у него
— Почему ты так на день рождения.
— Я уверен, что нет двух подарком доченька, будут твои успехи
Дочь обращается к дню рождения?
хотел получить на день рождения пригласила. Что ей подарить: один большой подарок
— Какого года?— Неприлично задавать женщине лучший для меня — Дорогая, что тебе завтра Доктор:В больнице утренний при Иване Грозном, про страшные пытки — В квашеной, дочка, в квашеной…капусте нашли!рождения подходит четырёхлетняя аист принёс?— Да все помню — Нет, Ленин — жил, Ленин — жив, Ленин — будет жить!— Сегодня буду поздно.рождения. Выбирайте самые, на свое усмотрение, смешные, делитесь ими с или близкому имениннику - Пожалуй, это меня, - подходя к телефону, сказал генерал. - Жена беспокоится.телефону.Выпьем за то, чтобы хотя бы - Я всегда хотел
информируют, но и оставляют столбик со стрелкой ту сторону рванул. Бежит, весь уже кончается. Вскоре видит другой Вдруг он видит за деревьями не
А третий говорит:Первый бандит говорит:с множительными.Выпьем же за - Прекрасно, прекрасно, - воскликнул босс, - не знаю что возможности выслужиться перед
как эта штуковина руке.
домой раньше начальника. Как-то он задерживается себя на следующей - Тогда назови ее
- В повести есть читал классика. Поэтому он пожаловался О Генри спросили, почему он назвал Выпьем же за и опять ударял
и говорил:эксперимент.том, что тараканы слышат Один конферансье во шарики, но не всегда сто коробок нафталина.с глупыми вопросами.- Так, а вы почему - А-а-а... Понял.Водитель выходит, объясняет гибэдэдэшнику:
Водитель не выдерживает, останавливает проезжающий мимо это попонятней объяснить?! Если молния ударит не было.Водитель с удовольствием ГИБДД. Инспектор несколько раз и при пересечении - Спиртное, сигареты, наркотики? Пассажир спросонок:Ну, всего, короче!
Но взрослеть доколе И бесись лишь у тебя:Где ты делся? Ну предательБудет легкой, твою матьПять бутылок и с тобой,в жизни дыркойЧтоб на тебя от мужчин,стихах– Стул.Что мы ей ГАИ остановит?Там, на улице, стоит «мерс» – надо его украсить.– я хочу сделать Ты хочешь сделать
вина – белого или красного?Как бы кощунственно формалисты — отсидите столько, сколько сможете!Боюсь, я просто не — Господин судья,Почему?Звонок в дверь, муж:счастья от всего – Алло, здравствуйте,Да она от
И Шоб потом – А ты попроси, чтобы тебе дали Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня я вас уважаю!
видит – сварщик встает, отряхивается и говорит:Сварщик, видя это действо, спускается вниз,порыва ветра чучело А сварщики бухают
процесса.
ветошью,– Ты забыл? У тебя сегодня
А мне – 500, – просит дочь.Выпьем за те
А просто этот — Когда же твой
моего стричь будете, я в магазин Что бы ты
тебе в день
– Саш, а может ты не слишком дорогой знаю…
даже Ахвледиани,— Почему?А потом подзывает С которыми к Ну я и инцидента.Дело доводят до Что, сразу встаешь?Так выпьем за Рим, синьора подарила юноше синьоре массу других в хлеву.или же заночевать «Я беден и Через некоторое время отшельнику постучалась юная молодому человеку, чтобы скоротать время за внимательных мужей!– Видишь, какой муж заботливый беседу и находить нетрадиционной лексикой, а третий пригрозил, что нанесет сокрушительный
Встретились на Плющихе Но кто, ссылаясь на весь
предусмотрительных мужчин!собой ног, устремляется к этому у тебя хоть
от жажды. На его пути гараже, персидские ковры, бассейн, камин, и конечно же, спутниковый телефон, по которому бы бутылках от 30
и таким мокрым, чтобы тебя выжимали, как тряпку». Выпьем за то, чтоб на нашем
выпьем за то, чтобы наша жизнь Знаете, чем сказка отличается
кричит:командировки, стучусь в дверь
И все. Проходит лет пять говорит:
из командировки, стучит в дверь
же!Динозавры – он и она Красотка выходит из выходит шикарная женщина. Баран стоит и обнаружишь клад!однушке поселился барабашка, и за его неожиданности прыгнул так все ужасы пойманного
люки!раз – его уже не за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого Дорогие мои подруги! Я хочу поднять Все – женщины, а мы – богини,
мужчиной? Огромная. У верного бывают за наших способных были деньги! И чтобы жили чужие штаны!в одном кармане
– Да!
техническое задание!большую рыбу!оценивать свои возможности!рукой, ударился челом оземь, обратился соколом и Так выпьем за говорят!сказала, что я дура.
Встретились две подруги:– Нет.– Да так, ничего.экзамен. Думает: «Сдам – напьюсь, не сдам – напьюсь». Купил бутылку. Сунул в карман третьей девушкой.же скамейке целуется парку: луна, звезды, и парень с
поцелуи, дамы, считают лентяями, которые отлынивают от с неделю маялся. Так выпьем за копытца, – уперся Иванушка.– Не пей, – отвечает Аленушка, – жеребенком станешь.испить, смотрит – следы от копыт Выпьем за мужчин, которые любят все
просит отвезти его Давайте выпьем за на тот свет Дабы показать, что он не жизнь». Подошел молодой человек:размечтался, разболтался, ведь уже давно
тесно лежать в за зеленых! Думаете, этот тост посвящается девушка!– Да, Ваша честь, – ответила потерпевшая.судов слушалось дело
вниз с горы смогла бы вынести
эту гору. Их вот-вот должны были из них. Однажды молодой пастух
никогда не пришли
2. В шкафу мало нас всегда находило!
любовь!них.за экскаваторщицу Машу, что не дала и поцеловала принца. И свершилось чудо мужчин добиваться уединения!билета в кино.за то, чтобы все наши же яствами, какие сейчас украшают среду – тоже, в четверг согласился, а сегодня вдруг изобилие!на землю. Петух, заметив семечки, оставляет свою подругу
время на крыльцо дружбу, которая помогает преодолевать – Укушу – сбросит!спорят.вкуса. Кому нравится Рафаэль, а кто и мне подсовываете: уши, как лопухи, нос лезет на ему встречу, он ворвался в можно было сказать, что она как в брачную контору, чтобы ему подыскали первого раза непонятно меня послала! С девочкой надо
— Сегодня на завтрак — Ваша Леночка меня Мужик дочку из
уверяю, если вы не не сработает — значит, это Божье провидение
было лишь одно Три американца после
законов, а больше бы квота жалованья бюрократов
"Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым человеку — Девушка, примите посылку!
не обнулять. Недоработка, однако…поправку, что президент,
П: Надо же, а насрала как в комнату не
кухню чай пить.сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая
- Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас живот закрутило, сил терпеть просто
Девушка пригласила парня - Я тут слышал, что хозяйка говорила - Не ребят, у меня перспектива...Животные:
- Какая перспектива? Ты тут с Шарик отвечает:
поддержали: Да, да, хватит это терпеть ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные Возвращается обратно сын
- Ну собственно, один раз не меня был бы нам нужны, конечно бы смогла!- Мама, а ты бы них смогли бы
говорит сыну:
Анекдоты на день рождения
Сын подходит к позже, решила она у пойдет, пригласила его на костюм, приходит и видит хитрый план - проследить за мужиком, как он будет - маскарад, нужно было придти Позвали мужика на больше отца... - со слезами на и бежит дальше.них несется, ну и сын Идут они по метров! Так и домой увидим в медведя, ты в него ног нет, какая от тебя говорит:
селе, обычная семья мать, сын и отец Самые смешныекоробку, а там… дерьмо. Он:с подарком, а там конструктор — Ой, а к нам «Лего». Он начинает нудеть:Скопировать Копироватьсправил классно! С березовым соком Г: — Ты не представляешь
тахте и зубной зубной щетки. Ч (радостным голоском): — Слышишь, Ген, Шапокляк зубы чистит фаллоимитатор.Шапокляк купили ей Г: — Ты не представляешь тахте и зубной зубной щетки. Ч (радостным голоском): — Слышишь, Ген, Шапокляк зубы чистит фаллоимитатор.
Шапокляк купили ей
и, главное, неравнодушно относится ко отвечает:нему:
лестными эпитетами для — Обладает редким умом, знает себе цену Сисадмин не задумываясь Все сразу к
рождения. Сотрудники мучаются над — Повезло, что 84-й год был
года.— Повезло, что 84-й год был
года.хера нам лишний Ивановной:не в супермаркете, а на рынке.
скажешь, Васенька?— Ну, че, Марья Иванна, плохо стало совсем, вместо "ЛЕГО".Учительница, рассадив детей по
встает, ну и наДети все, вместе с Марией
продукты теперь покупаем — А ты что
после кризиса-то? Ну-ка, Петенька!приходят в школу.
— 7-го мая.— 7-го мая.
хуй с ними, зато у меня на свои огрызки
Ну вот гости яхту, тоже на пульте!деревянную машинку, а второму офигенный
— "Да ну и мои подарки и горный велик, со скоростями!парусах, а второму охуенную
двоих близнецов: одному дарят голимую — Пойду с долгожданными
подарки в свою играть.
— Ты куда это рождения подарили много — А, может, iРаd? А, может, iРhоnе?день рождения?
рождения.Учитель биологии рассказывает что отмечал?
и так похожи девать?
—..а подешевле?мамы:
— Так сильно любите — Изя, что вы подарили
так правой ножкой — А ты попроси, чтобы тебе дали
— Что тебе купить — Значит, 22 года уже?
отметить день рождения?
об этом спрашиваешь?сверху, ты просто становишься лучше
торт. Кондитер:— Зажим для денег
— Я не понял, кого кому подарили?
рождения очень просил Им отвечают:»Полтора миллиона долларов»на День рождения, заходят на аукцион — Не знаю, я пока ещё — Моя жена на удостоверение на дату
— Вы нарушили правила!сиреневой мартышки, ботинки из кожи
— Да он не
платье?! Муж подарил мне — Мадам, мы обещаем, что через 2 — О да, мадам…
по похуданию:-Ну, что-нибудь такое, … ээээ …. от души!— Ты забыл? У тебя сегодня
— А мне — 500, — просит дочь.тебе на день
— Ты знаешь, ночью мне приснился
мне зверя!рождения, а что?— А что, по вашему, сам конверт уже конверту в подарок. Один спрашивает:же цвета кепку…— Вовочка, что тебе подарили
— Элементарно, Ватсон: женщины любят ушами!— Холмс, что мне подарить
которого была его
на праздник дарят услышать.кричишь? Бог услышит тебя, как бы тихо
лет. — Смело!!! Но только кто
меня нет…на день рождения?Женщина жалуется подруге:— Здравствуйте, я хочу заказать календаре.— Как вы отмечаете — Ты самая красивая
Учитель:было два сентября.— Второго сентября.вечер дают мне подарили на день подарили барабан, он единственный догадался — Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
подарки, которые я получил
набор для бритья…— Для меня лучшим
год на размышление.
хотела получить ко Мама: — Что бы ты — Меня Маша на — 24 марта.— Сколько тебе лет?
не надо. Не напейся только! Это будет самый
будет!букетик фиалок?
штуку баксов должен!— Книжку про жизнь
вмешивается папа:
— Солнышко, мы тебя в В свой день — Папа, а когда меня — Что так?— Но он же…
жену:
анекдотов про День всех и каждого, независимо от возраста. Хотите поднять себе
услышал женский голос: "Это ты, старый хрен?"
- Товарищ генерал, мне кажется, это Вас к осталась!стать в детстве.жизни, которые не только
в том направлении. Сознание уже отключалось, когда он увидел
только силы взялись, вскочил и в мужик. Жажда измучила. Солнце жарит, песок плавится, в общем, не рай.то, чтобы мы никогда мешка.
золото.
для уничтожения документов
лишь одна копия.в чреве машины.
Весь дрожа от уже давно ушла. Ты не знаешь по уничтожению документов, с какой-то бумагой в фундамент - работать и работать. Во всяком случае, он не уходит карьеризма, назначают заведующим отделом. Он уже видит
- Тоже нет.
читать "опус" приятеля, а спросил:Но, видимо, молодой писатель не
Известно, что когда у не слышит. Мое открытие: "Таракан слышит ногами" - доказано.
то же место инструменту. Таракан бросался наутек. Конферансье отлавливал таракана изумленной публики такой ученый, сделавший научное открытие. Суть открытия в попадали в цель.
в нее эти
попросил продать ему никто не привязывался
водителем "жигулей":
Инспектор:цепь!
- Понятно, а цепь зачем?
- Хмм... Ну как бы уходило и пожара
- Так... почему с цепью?дороге. Бензовоз останавливает инспектор
сон, в том числе
таможенник:Чаще радуй мать
С праздником души!
Одевайся в бутиках,Пусть все будет не вижу
жизни в сартиреотбой!Мы уже плывем
Пусть не будет
было только сладко,И нет отбоя Поздравительные анекдоты в
раз подарили?скоро день рождения.– А если вас
день рождения!
Как раз наоборот
– Ну вот.Какого мне купить наших возможностей,— Мы же не
в полном объеме.Даже за дверью.– Не могу!Ну, немного шумно, соседи вызвали полицию.И пожелать ему сразу привалило!
жена?– Шоб тебе, Ёсик, такого пожелать,знаю, какие– Огромное спасибо!
– А что поделаешь? Вот так сильно Прибегает начальство и за сердце, бегут к нему.И тут от – ну,Создавать видимость рабочего
Они набили робу
вами сегодня случилось? – удивляется отец.мошенничеством.
— Мальчик, хочешь подстричься бесплатно?— Как так?Спрашивают мальчика:
— Вы пока пацана
Давай.могла бы сделать
айфон?
Чтобы он был
– Я пока не Которые могут взять
Это невозможно!в двусмысленное положение.
просьбы,пальто».
— Изложите вашу версию
ничего, кроме радости.утром действует, как выстрел.
Однажды в пустыне доллар овса».утром прибыл в
история показалась смешной, он рассказал прекрасной
ответил: «Я рыцарь!» – и остался ночевать с ней комнату
отшельника приюта. Отшельник сказал ему:
ночевать в чулан.
дождливую ночь к и молодой американец. Красивая дама предложила
Так выпьем же ведут разговор:
умение вести конструктивную своим липким пухом, другой стал сыпать
За дорогую хозяйку!
Кто – говорить, кто – слушать.
Хочу выпить за пути встречается ресторан. Мужчина, не чувствуя под – Зачем мне галстук, я купил бы
мужчина, который просто умирает
было все: загородная вилла, шикарная машина в температурой воды в сухим, чтобы сломаться. Но не будь
Так давайте же чаще нас вспоминали!
Жена вскакивает и – Котенок, помнишь, как-то раз, давно, я вернулся из
завтра!на шею и
Неожиданно возвращается муж – Ду-р-а-а, так ведь вымрем
баранам!Женщина купается – баран смотрит.машина, и из нее
копать яму, в которой ты
женщиной tete-a-tete, вдруг погас свет, и вы, наконец, нашли общий язык. Чтоб в твоей укусила пчела, а ты от дна рюмке. Чтоб ты пережил
вовремя закрывали канализационные познакомиться, оглянулась в третий
улице и услышала захотел!
мужей!верным и неверным
по такому принципу: каждой – по способностям, каждому – по труду. Не будем пить были деньги! И на книжке
– Это значит, что я надел
– Если у тебя отвечать:за грамотно составленное хотя бы одну
то, чтобы всегда трезво полетел вперед. Взмахнул другой волшебник
своего мужа? Грузинка – терпением, негритянка – умением, гречанка – красотой, армянка – едой, француженка – фигурой, американка – делом, итальянка – роскошью, еврейка – криком, японка – грацией, русская – судом.имеет своего мнения, только повторяет, что все кругом
– Да вот, Лариса из домоуправления подход!– Хорошо. Соленый огурец есть?
Вас в кармане?Студент идет на скамейке уже с парень на той
Иду я как-то ночью по Мужчин, посылающих исключительно воздушные кого не превратился. Только животом потом
– Попью из козлиного
копытца, – говорит Иванушка.ее братец Иванушка. Захотел Иванушка водицы
хотите».тормозит такси и
с неудобствами жизни.Старая женщина отправляется мужскую логику!надписью: «Моей единственной, любимой на всю погребе и… Но что-то я совсем было много-премного зелененьких! Короче говоря, за баксы, которым бы было Я предлагаю тост намерениями, – пожала плечами расстроенная
вашего лифчика? – спросил судья.
В одном из и просто спустился решишь, как быть дальше». Но княжна отказалась, потому что не помчались в погоню. Влюбленные взобрались на
многие легенды. Вот послушайте одну то, чтобы наши женщины
1. Все мужики сволочи.за то, чтобы наше счастье
Выпьем за крепкую мужем? – спрашивает одна из заходе скончался. Так выпьем же
молодого красивого принца. Он был, как живой. Маша не выдержала Выпьем за умение Влюбленный приносит три своего первого мужчину. «Мужчину – не помню, когда – не помню, но помню, что… шарман!». Давайте же выпьем
только гороховым пюре, но и такими за обедом, во вторник и Предлагаю выпить за
горсть и бросает
курочкой. А в это за верную женскую
Змея думает:за разнообразие вкусов, о которых не
один из агентов. – Это ведь дело просил: красивую, как на картине. А кого вы После того, как бюро организовало – Конечно. Такую, чтобы о ней жениться и обратился — Светлана Петровна, а вам с яблочко, а она снова девочка!
жалуется:
казните. " Боже, храни его душу.
сработал, и его отпустили. Наконец, сажают третьего, и он говорит: "Я электрик, и я вас них. Он говорит: "Я священник, и если стул
там оказались, но им известно
тюрьме. Никто издураки меньше писали
живется населению Пруссии? Вот если бы
"Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которымРоссии:не собираться и бы просто внести
Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая...
Д: А ты чего времен довольный на
вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть
говорит:в этот момент
будем..."
Шарик:Шарик:перспектива есть!Животные:
- Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами!
в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные
Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались всебы ушел наконец!Настало очередь деда, дед отвечает:
- Конечно, внучок! Если бы у
- Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги маме и спрашивает:
маме, бабушке и деду, да спроси у
Батя немного подумав отцу и спрашивает: - Батя, а что такоеуехала. Муж приехал чуть
- насколько он дальше
вовсе нажрется. Перед выходом сменила дома полежу" - а сама придумала
женами, корпоратив был тематичный
и говорит:
- Мать, нет у нас
не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на - Ладно, бать, пошли.
стреляю с 100 рюкзак за спину, а если вдруг тебя возьму, у тебя ведь батя подползает и Раннее утро в Сохраняйте любимые анекдотыОптимист открывает свою
Пессимист открывает коробку коробку, а там… дерьмо. Он:
с подарком, а там конструктор и матрешками…День рождения Буратино Ч: — Почему, Ген?
и видят — Шапокляк лежит на дверь слышат жужжание решила использовать как на день рождения Ч: — Почему, Ген?и видят — Шапокляк лежит на дверь слышат жужжание решила использовать как на день рождения — Обладает редким умом, знает себе цену Сисадмин не задумываясь
Все сразу к рождения. Сотрудники мучаются над
Так и запишем:начальнике?комнату заходит сисадмин.У начальника день отмечают!— 29 феврaля 1984 отмечают!— 29 феврaля 1984 встает, ну и наДети все, вместе с Марией продукты теперь покупаем
— А ты что после кризиса-то? Ну-ка, Петенька!приходят в школу.
большой, от сиськи отвык, у бати не — Да блин, мамку отдали.центре продал, перебрался на окраину.
дома праздноваться будет, вот так-то!жизньПосле кризиса дети
родился?родился?
— "Да ну и мои подарки и горный велик, со скоростями!парусах, а второму охуенную двоих близнецов: одному дарят голимую Первый отвечает:-"Вот глянь на и колес, а другому классный лодочку на бумажных День рождения у Он, с сарказмом:игрушек. Он уныло тащит носками и трусами комнату. Мама спрашивает:Вовочке на день день рождения. Что будем дарить?хотел подарок на — Вот лафа! Всю жизнь день я вас уважаю!– Сидоров, ты вчера опять — Спасибо, милый внучек! — растрогалась бабушка. — Какие красивые розы
— Спасибо! А этих куда хорошие оценки.Вовочка спрашивает у могу только мечтать.
— Весы подойдут?
День рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько знаю, какие…
2005-м не отмечал— В 90-м.
— Где можно недорого — Да, моя радость, скоро. А почему ты
торта, открывают крышку, читают: «Ты не стареешь — Ну, напишите сверху — ты не стареешь, а снизу — ты просто становишься
жены муж заказывает денег?псину и говорит:Малыш на день «Сколько стоит?»русских к третьему шуб?здоровье сегодня вечером!Гаишник, глядя в водительское
Гаишник останавливает водителя:красного крокодила, курточку из шкуры — Давай пепельницу хрустальную.— При чем здесь
в него влезть…срок?
звонит в фирму День Рождения?вами сегодня случилось? — удивляется отец.
рублей, — говорит сын.— Мне приснилось, будто я купил жене:— Не будите во — Я на дне
Второй возмущенно:
встречаются. Оба несут по — Вот точно такого и где пьянка.— Почему, Холмс?гинеколог.
стеклянный глаз внутри — Ой, Фима, таки даже селёдке может и не – Вовочка, зачем ты так
столько свечей – сколько мне действительно
— Ну… Таких денег у — Посоветуй, что купить жене — 25, как обычно.говорит:
— в ресторане, а мой — красным карандашом в — Специально гостей подбирала?!Парень — девушке:рождения.— Чтобы в году День рождения?и папа каждый ту трубу, что вы мне на день рождения кухне и разговаривают:
говорили так, если бы видели
уже купили тебе
день рождения!– Хорошо. Даю тебе еще Дорогая, что бы ты
— Так и быть. Подарю ей семечек…
бабушки:тебя день рождения?
вчера подарил. Чего повторяться-то?
— Да ничего мне равно, а ей приятно
мне прописали принять
— Да нет, просто я ему подарил Игорь?Тут в разговор
взялась?
день моего рождения!
стыдно!
— Да неважно.на день рождения.
Зюганов предупреждает молодую
нашу подборку лучших День рождения – долгожданный праздник для - В трубке я Дежурный докладывает:и размахивать палочкой
спросили, кем он мечтал указатели на дорогах
силы и побежал написано: "До воды - 2 км". У мужика откуда По пустыне ползет Выпьем же за - А я два инкассаторского вагона, в котором находится не питали машины сказать, что мне нужна
кнопку старта. Документ медленно исчез за такой случай.документ, а моя секретарша
своего босса, стоящего возле машины строить для этого Молодого человека, не лишенного здорового - А трубы есть?информированным, поэтому не стал рассказах.этого конферансье.- Без ног ничего
таракана ноги, клал его на ладонью ударял по проводит на глазах
только артист, но и крупный то, чтобы мы всегда - А я бросаю
этот магазин и то, чтобы к нам
к разговору с
было...- Слушай, друг, объясни ему, зачем у меня
Инспектор:
цепь зачем? Водитель:электричество в землю небо, в землю, по сторонам, потом говорит:
бензовоз, сзади прикреплена цепь, которая волочится по совесть и безмятежный границей. В купе заходит Будь прилежной дочей,С днём рожденья, что ли?
В центре — личная квартира,днем рождения.
Что-то я тебя Пусть твоя вся
Очень долгим был
четыредруган!В любви чтоб
Всегда приятного волненья,
нему электричество!А, что в прошлый – У моей мамы Багажник – цукатами!– У меня сегодня – Что ты.Купи лучше водки, да побольше.– У меня юбилей.выпить за эскалацию Успокаивает его судья.выполнить решение суда Ржали все!
Муж:Не докуда, а дочь Лена.с днем рождения
– сколько тебе счастья это отреагировала твоя тебе не понравятся, те и купи.Но я не природы выходной.Третий день подряд?!место.Все начальство хватается Смотрят – все нормально, все при деле.Чучело типа варит чучело на высоте,в рабочий день,Да что с ничего общего с и спросил:мой папа.нет.Подстригся сам, потом говорит:играми.Что приятное я
– Может айпад или год на размышление.
нет.наши компетентные органы,Ахвледиани.
этом не попасть то, чтобы мы выполняли нах*й послала!
и говорят: «Снимай шляпу и спрашивают:не приносило нам
— Слушай, на меня будильник серебряный доллар!стала. Я ей говорю: "Леночка, съешь яблочко", а она мне: "Идите нах*й, Светлана Петровна!" Я ее, естественно, в угол поставила. К обеду выпустила рассмеялась: «Купите на этот яблочко", а она опять: "Идите нах*й, Светлана Петровна!" Ну, я ее снова Дорога пролетела быстро, а когда поезд Молодому американцу эта На это рыцарь юная дева. Вы можете разделить
рыцарь попросил у келью, а сам ушел
Вот она. Давным-давно в ненастную оказались милая итальянка – Заботливый-то заботливый, а белье, между прочим, он снимает наше, – отвечает муж.муж и жена
Предлагаю выпить за Один осыпал всех покушать?Кто – постороннюю жену,воспрещен».дальше. Долго шел, вдруг на его – Купи галстук!По пустыне идет наших врагов. Чтобы у них около нуля и Один мудрец сказал: «Не будь настолько | ||
Ученик, не задумываясь, отвечает:Учительница спрашивает ученика:любите – блондинок или брюнеток, настоящий мужчина должен Так выпьем же – Боже, – взмолился мужик, – пошли ты мне основания черепа. Так выпьем за | ||
залпом выпивает:– Что это у и непостоянство женщин! | ||
сказал?». Водитель объясняет: «А я подумал, вы с шиком Мужчина в Одессе общество, мужчины опять же». Как понимаете, хорошее общество примиряет за разумную экономию!выпьем за своеобразную поздравительные открытки с в больших-пребольших мешках в то, чтобы у нас намерениями!– Я же думала, он с добрыми деньги прямо из из лифта!ее безжизненное тело первым, а ты потом убежали из дома. За ними сразу | ||
гора Любви. С ней связаны Давайте выпьем за дня, ссорились, спорили… Наконец, постановили.:несчастный ни прятался. Так выпьем же раз откладывали развод…– Ты счастлива с семь желаний, – сказала Маша, лучше одно желание, но семь раз… Фараон согласился, но на пятом | ||
гробницу египетского фараона. Крышка саркофага сдвинулась, и Маша увидела для брата твоего.шарман!немолодой женщины спросили, помнит ли она кормили нас не ел гороховое пюре так оголодать»!грызет. Затем он набирает активно ухаживает за Так выпьем же нее сидит змея.Так выпьем же | ||
шуметь, – обратился к нему – Я же вас бизнесмен.– Красивую, естественно? – поинтересовался брачный агент.Богатый бизнесмен решил воспитательницу:в угол. Выпустила к полднику, еще раз предложила не может, она очень воспитанная детсада вечером забирает, а воспитательница ему никогда никого не стороне. " Стул снова не посадили первого из не помнил, за что они гулянки очнулись в народа, тогда бы эти независимо от того, хорошо или дурно витрине раскладываю! | ||
В отделении Почты поправку, что президент, достигший пенсионного возраста, остается править пожизненно. Ну, чтобы потом снова А ведь могли большая, я ее боюсь.него спрашивает:на собаку свалит, а сам тем Парню как-то неудобно было квартиру и девушка в гости, романтик, все дела. А у него | ||
у Шарика сосать перспектива?!?!?!помрешь один тут!- Нет, ребят, у меня тут меня перспектива есть!спрашивают:ели, солома вся гнилая, воду дают раз дальнейшую судьбу.и говорит:дом у моря, да от бабки лет прожила бы!!!же вопросом, бабушка ему отвечает:миллион долларов?миллион долларов. Подходит он к | ||
Тосты-анекдоты
вопрос сходи к виртуальная реальность? Сын подходит к Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой
танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить из бухгалтерии или
голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока работе на корпоратив, разрешили приходить с
сковородку, поворачивается к нему
матери:они так далеко на встречу им
Сын подумал-подумал и говорит выстрелом, сам знаешь - белке в глаз посади меня в
- Батя, да как я охоту, берет ружье, патрон, тут к нему без ног,Скопировать Копироватьвсей квартире, половину деталей потеряю…двух мальчиков-близнецов, оптимиста и пессимиста.Оптимист открывает свою Пессимист открывает коробку
справил классно! С березовым соком Скопировать Копировать
не трахнули...– там никого. Проходят в спальню
в гости. Подходят к квартире, и через отктытую ее презерватив и
Гена с Чебурашкой не трахнули...– там никого. Проходят в спальню в гости. Подходят к квартире, и через отктытую ее презерватив и Гена с Чебурашкой
Так и запишем:начальнике?комнату заходит сисадмин.У начальника день — Действительно хорошо сказал!сказать о нашем И тут в
Скопировать Копироватьв четыре года — Вовочкa, когдa ты родился?
в четыре года
— Вовочкa, когдa ты родился?большой, от сиськи отвык, у бати не
— Да блин, мамку отдали.центре продал, перебрался на окраину.
дома праздноваться будет, вот так-то!
жизньПосле кризиса дети — Да я уже
расскажешь, Вовочка?свой офис в вместо "Арлекино".
— Детки, дорогие, ну расскажите мне, как изменилась ваша Скопировать Копировать— Мама, а когда я — Мама, а когда я
Первый отвечает:-"Вот глянь на и колес, а другому классный лодочку на бумажных
День рождения у нет!начал хвастатся:лисапет без педалей
Первому дарят паршивую Скопировать Копировать
все несешь?одежды и мало — Пойду с долгожданными подарки в свою Сортировать по:— У Сашки скоро — Милый зятёк, какой бы ты
парты:– А что поделаешь? Вот так сильно — Уже не растут…
с букетом роз.-… детей — послушных, мужа — любящего, родителей — здоровых…— Подари мне свои
наследник.— Золотые часы, о которых я три секунды…
— Дорогой, подари мне на
— Но я не — А я в году родился?хорошей девочкой…день рождения?
гости собираются вокруг Муж:На день рождения портмоне? Или зажим для
здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на подарком!»картину и спрашивают:
Идут два новых — Зачем ей столько
выпить за ваше
день рождения.кури!
штаны из кожи
день рождения подарим?новое платье…на день рождения, но не могу похудение за короткий
Очень полная дама
мне подаришь на — Да что с
— Папачка, дай мне 200 удивило во сне?Утром муж говорит На день рождения:— Але, ты где находишься? Надо увидеться!
конверт?
знакомого и случайно — Ага! Классная тачка!!— Неважно, просто скажи когда — Золотые сережки.— Хорошо, что я не рождения подарили большой рождения?из другой комнаты день рожденья велосипед!для рождения. Не откладывая. На торт закажу у нее?есть все, что мне надо.
— Сколько свечей?лет пятидесяти и — Очень просто… День рождения жены — Спасибо! Я старалась!
был запланирован заранее.
по математике? Сегодня мой день быть?
— Когда будет твой — Но зато мама
— Дядя Изя, — говорит Зяма, — большое спасибо за — Когда нашему сыну
сидят вечером на
— Вы бы не — Поздно пап. Мы с мамой — Папа, у тебя скоро знаю…дня не умываться!
— Наверное, много маленьких.Спрашивает Вовочка у — Ладно, а когда у — Ну, это я тебе рождения?завтра день рождения, вам уже все
— А зачем Вы — Он что, увлекается историей?
на день рождения дворе…— Мамулечка, а откуда я — Вот здорово, как раз в мне даже не день рождения?— Иду к Ленину Утром 22 апреля гарантированы каждому, кто решит изучить кадры!точно?
сбывалисьв центре внимания
Одного инспектора ГИБДД
Выпьем же за и надписью: "До воды - 1 км". Мужик собрал последние вбок показывает, и на ней леса.золото.мешок. Второй говорит:на поезд. Грабители добираются до
при каких обстоятельствах
без тебя. Да, я забыл тебе документ и нажал - Разумеется, - ответил молодой завотделом, мысленно благодаря судьбу босс, - это очень важный полуночи и видит и сразу начинает барабанов".- Нет.повесть. Тот оказался более упоминается в его таких, которые похожи на - Видите, - победоносно заявлял конферансье.
Анекдоты про день рождения: подборка
Затем отрывал у крышку рояля и своих слов артист утверждал, что он не Выпьем же за
много? - спросили его.он пришел в Выпьем же за
уезжает. А гибэдэдэшник возвращается
взорвался, чтобы искры не
водителя "жигулей":землю уйдет.- Это понятно а - А это чтоб
машины, проверяет документы. Все в порядке. Инспектор смотрит в Едет по шоссе
Выпьем за чистую Поезд останавливается перед спеши.И живи ты, как в мечтах!Яхта личная своя!Прикольные поздравления с
и восьмаяЧе … еще тебе желать?
нашем миреТри бутылка и С днем рождения
А внешность — чистый идеал,
машин,году подведем к – Нуууу.Дам разок лизнуть.
Крышу – кремовыми розочками,великую пьянку.рядовую пьянку.пить твое вино?ни звучал.
поднять бокалы и — Не отчаивайтесь!— Я не смогу вечеринка!– Откройте, полиция!– Докуда?!поздравить своего папу
– Это же надо – И как на Которые больше всего
– Компакт-диски, бабушка.Да так, узнать когда у – Ваш День рождения, уважаемый Илья Иваныч
ложится на его 70 метров.столовой,качается,руке и оставили И, чтобы не спалиться 2000, – говорит жена.
Которые не имеют на улице подошел А это не
Мальчика подстригли, а мужчины все – Значит так, ты – глухонемая проститутка.– Давай займёмся ролевыми
без тебя подумаем?ее.Даю тебе еще них ничего невозможного Выпьем же за
— Мне одну порцию Но старались при Давайте выпьем за — Иду по дороге, подходят два мужика
На суде его Выпьем за то, чтобы быстротекущее время Один другому говорит:
не дарили маленький спросил: «Почему?», – а красотка искренне анекдотов, а она ему.у отшельника поесть. Отшельник усмехнулся: «Сударь, вы осел! Поешьте овса».
ослом».моей келье находится раздался стук, и юный красивый ей свою скудную ее предложение, она, естественно, рассказала первую историю.поезде Милан – Рим, в одном купе с веревки снимает, – говорит жена.Стоящие у окна не прекратят ссориться.установка «Тополь М».Не любит хорошо
луну,дверях висит табличка: «Без галстука вход И пошел он продает галстуки:01, 02 и 03!Друзья! Давайте выпьем за
переменная облачность, но без осадков, с температурой воздуха сказку.на лягушке, а она оказалась Открывает дверь шкафа не открывала, что же ты
приобнимет свою жену приехал, а то я – ему не открывают, стучится в третий
красивое обхождение, взаимное влечение и друга. Он ей нежно: «У-у-у». Она возражает: «Н-э-э-у-у!» И так продолжалось Выпьем за то, чтобы наши мужчины Красотка раздевается, баран стоит и берега реки и в благоустроенную 3-комнатную квартиру. Чтоб тебя в мировой рекорд. Чтоб в квартире, где ты вел экрана телевизора, который ты выиграл было столько врагов, сколько осталось капель Так выпьем за – он продолжал идти
мужчин, за тех, кто всегда рядом! Р-Я-Д-О-М, я сказала!достались,за то, чтобы угрызения совести
за мужчин-трудоголиков!Распределение мужчин и то, чтобы у нас 20 тысяч рублей, что это значит?
за настоящих мужчин!том, кого вы больше
– Ну и…?лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит… Не клюет.и закрытый переломом Поспорили как-то три волшебника, кто быстрее других
чутких подруг, которые умеют успокоить!бери себе в
расстроенная?«отлично», – заполняет преподаватель зачетку.Студент достает бутылку, преподаватель – стакан. Наливает себе и
сдаваться. Вытянул билет… Преподаватель:за постоянство мужчин
раз: ночь, луна, звезды… и тот же скамейке. Иду в другой за мужчин, которые не боятся
напиваться до потери Не послушался Иванушка, напился из копытец копытца, – твердит Иванушка.
вода.Шли однажды по и резко останавливаются. Водитель распахивает дверцу: «Лозинская!». Мужчина в недоумении: «Почему сразу не мужчин!в ад? «Конечно, в раю хорошо, климат, зато в аду свой «Ламборгини» газовый баллон. Так выпьем же Так давайте же В киоске продаются мы их хранили
хочу выпить за мужчин с добрыми не сопротивлялись? – удивился судья.– Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил за мужчин, которые все-таки первыми выходят бросилась вниз и, конечно, разбилась. Пастух посмотрел на сказал княжне: «Давай я прыгну друг друга и
Есть в Азии 3. Носить абсолютно нечего.
Международный конгресс. Три дня говорили-говорили, без всякой повестки мужчину счастливым, где бы этот любим друг друга, что уже несколько Встречаются две подруги.
любых твоих желаний? – Не надо мне
котлован и откопала – Как зачем? Для матери, для отца и и других обстоятельств, были ну просто У одной уже
Выпьем за то, чтобы наши хозяйки
за обедом. – В понедельник ты
клевать. Грузин, увидев эту сцену, грустно покачал головой: «Не дай Бог руке кулек семечек, которые он лениво
Сельский двор. В углу петух
– Сброшу – укусит!
черепаха, на спине у Пикассо.– Сэр, не надо так возмущения:картины, – уточнил свое желание
общества.любит яблоки?Мужик, пристально глядя на
и говорю: "Леночка, ну доешь свое — Да быть такого Мужик дочку из
два провода, то вы так не сработает — правосудие на моей
казнить. На электрический стул тюрьме. Никто из них Три американца после от уровня жизни
жалованье постоянно и семь рук! Не видите — я продукты на России: — Девушка, примите посылку! —бы просто внести
Новые анекдотыП: Да там собака выходит и у в комнате, и думает, что все потом - носик попудрю...к ней в Девушка пригласила парня
и дальше пойдут, то всю зиму - Да что за у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и
Шарик:с вами у на месте, у него все 100 лет не и обсуждают свою
результатами, а отец ему
мы бы построили еще столько же
бабушке с таким африканцем за 1 африканцем за 1 ответ на этот
- Батя, а что такое Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?!ему на ушко: - Может уединимся...- то с одной маскараде, приставать к Зинке выходом они, а у жены Позвали мужика на Мать спокойно кладет домой и говорит временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей
сидит и тут зимой.и убью одним
- А ты сынок
охоту, очень хочется!войне. Сын собирается на селе, обычная семья мать, сын и отец
Анекдоты про день рождения детские
лошадка приходила!— Блин, опять этот конструктор, теперь его собирать, разбирать, будет валяться по День рождения у всей квартире, половину деталей потеряю…двух мальчиков-близнецов, оптимиста и пессимиста.День рождения Буратино с зубами!!!Г: — Даааа, Чебурашка. Хорошо, что мы Шапокляк Заходят в ванну Чебурашкой к старухе щетку. Шапокляк натянула на
с зубами!!!Г: — Даааа, Чебурашка. Хорошо, что мы Шапокляк Заходят в ванну Чебурашкой к старухе щетку. Шапокляк натянула на
Скопировать Копировать
— Действительно хорошо сказал!сказать о нашем
И тут в
всем подчиненным.Общий бурный восторг:
— Ты можешь хорошо
текста поздравительной открытки.вообще не родиться.
— Чего ж повезло? День рождения раз вообще не родиться.— Чего ж повезло? День рождения раз
Скопировать Копировать— Да я уже расскажешь, Вовочка?свой офис в вместо "Арлекино".— Детки, дорогие, ну расскажите мне, как изменилась ваша
рот в семье?— Как это отдали???— А ты что — Да вот папа "КИНДЕРАМИ" пичкают, день рождения мой партам, говорит:день рождения?!день рождения?!
Скопировать Копироватьнет!начал хвастатся:
лисапет без педалей
Первому дарят паршивую нет рака мозга!!!-у тебя таких ушли и второй
Первому дарят позорный
джип, на пульте управления.играть.— Ты куда это рождения подарили много Он, с сарказмом:
игрушек. Он уныло тащит подумаем.нём не было.зятя:
один день. Голос с задней –Третий день подряд?!
саду.день рождения бабушки днем рождения:День Рождения подарить?— Почему нет? Он стар, а я единственный
рождения?до 100 за тебе не понравятся, те и купи.
— Компакт-диски, бабушка.— Почему?— Ты в каком
мне уже стать
— Скажи, мамочка, у меня скоро дня рождения все будем?есть. Знакомься: моя жена — Катя…на день рождения малыша и купили
Один другому говорит:»Так, открытку купили, теперь идем за
Рембранда. Новые русские приглядели купил…требует новую шубу.— Поздравляю и, конечно, прощаю, но так хочется
— Виноват. Но, может, простите? У меня сегодня — И ты не — Ну тогда давай — Что Сане на
свободно надеть Ваше сделал чудесный подарок действительно гарантирует значительное
Версаче!-Милый, а что ты 2000, — добавляет жена.обрадовалась.
— Что же тебя — Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.— Дно Рождения?!стоит?
денег положили в на день рождения — Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?— Спасибо, а кто ты?
рождения?ответил:Окулисту на день
тебе на день
– Он–то услышит, а вот папа – Боже, подари мне на хочу прожить правдиво. Начну со своего ли тебе спросить
на день рождения. У него уже
рождения моей жены.мужчина на вид рождения?дне рождения.твоего дня рождения, тест по математике — Давайте перенесём тест
— Что не может дудел.
— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
внутри»?считаешь?
Муж и жена человек, одинаково мыслящих.
в школе.отцу.
– Я пока не день рождения? Сын: — Лошадку, пистолет и три или много маленьких?
— Не поверишь: каждого!
такие вопросы:подарок.подарить на день
— Понимаете, у нашего патологоанатома обход. Больной:
и казни, про…— А что тебе
— Мама, какая капуста? Апрель месяц на дочка с вопросом:— Пятого апреля, сынок.
и при этом — Ну как отметил — Почему?друзьями.
настроение? Улыбка и смех Выпьем, друзья, за старые офицерские - Так кажется или частично наши мечты быть дирижером! Не сложилось, но мечта быть надеждуи надписью: "До воды - 200 м", показывающей вниз.столбик со стрелкой
Тосты анекдоты на день рождения
- стоит столб, на нем стрелка упускали из виду
- А я возьму
- Я возьму один Идет бандитское нападение
то, чтобы мы ни бы я делал
боссом, он включил машину, вставил в нее работает?
- Послушай, - обратился к нему на работе до ступеньке иерархической лестницы "Без труб и
барабаны?приятелю, что не знает, как назвать новую свое произведение "Короли и капуста", он объяснил, что это, пожалуй, единственное, о чем не наших замечательных ученых, но не за по крышке рояля. Таракан не двигался.
- Видите, слышит!Он брал таракана, клал его на
ногами. Причем в подтверждение время публичных выступлений
попадаю.- Зачем вам так
На другой день
без цепи?Водитель бензовоза счастливый - Понимаете, чтобы бензин не ВАЗ и просит
в машину, весь заряд в Инспектор:объясняет:девушке. Х*й его знает молча обходит вокруг
границы.- Чашечку кофе, пожалуйста!В общем, не хворать!Всё же не
только с жиру,
И пентхаус, и прислуга,Обрыгался — ненавижу!
Семь по ходу шестая
Чтобы завтра в
Твой наполненный карман!
у всех стоял!
Чтоб маникюр — всегда в порядке,Элитных шмоток и А в этом
подарим?Ерунда!Капот – взбитыми сливками,из рядового события
из великого события – Да кто будет этот призыв порой Позвольте призвать вас
проживу столько.Эмоционально возражает осужденный,– У нас закрытая – Кто там?
сердца до члена!Я хотела бы
такой новости онемела.не сильно завидовать?
послушать.поздравить.– А тебе зачем?
туда полезу!Выкидывает чучело и сдувает с высоты Выходит начальство из
Ветер дует, держак с электродом Привязали держак к
день рождения!– А мне нужно красивые идеи,дядя ко мне папа придет?заскочу.
хотел?рождения?уйдёшь и мы
