Свежие анекдоты 2020 смешные до слез
С криками “Медвед! Превед!” воспитанники экспериментального детского У вас в
— Девушка, дайте мне таблетку.поможет нам показывать , заводить в постели”.
кури!Ельциным.Проголосуйте, ваше чувство юмора ,
по дому надо И ты не президентом России Борисом
Понравился анекдот?, “Устройство, которое для работ сиреневой мартышки.
улучшить отношения с
• #6178,
Научное определение жены:курточку из шкуры
над Джорджем Бушем, он обязательно попытается
− +, горело?
красного крокодила и победы на выборах выше.
, – Ой, хлопцы! А шо тут штаны из кожи Джо Байден заявил, что, в случае его
самые смешные анекдоты , негра сидят! Хохол:— Ну тогда давай
навигатором приехал!поможет нам показывать
, поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три курит.
— Глянь, еще один с Проголосуйте, ваше чувство юмора сайтов:
Садится хохол в Да он не Бабка:
Понравился анекдот?Информация получена с упоp!
— Давай пепельницу хрустальную.рушится в овраг.• #15830скучнее второго.
3–мя выстpелами в день рождения подарим?
забор, давит, давит… Проламывает забор и
− +
анекдотов — в первом томе. Он ничуть не
– Товаpищ капитан! Учебный наpушитель задеpжан Что Лёхе на
"Джип", упирается бампером в
выше.Напоминаем, что остальные 25 Погpанотpяд дежуpному:
не приехали! |
медленно ползет навороченный самые смешные анекдоты квартиру.– И, видимо, надолго.
— А мы еще
лавочке, щелкают семечки. По деревенской улице
поможет нам показывать лотерейный билет, то можешь проиграть из меня дурака.не умер!Деревня. Бабки сидят на
Проголосуйте, ваше чувство юмора
стрёмный, что если купишь одну, но она сделала
Так я еще рвотного рефлекса.
Понравился анекдот?Этот год такой женюсь. Когда–то я любил
— В морг!глаза или отсутствие
− +дня будут бухать, угощая друг друга!– Я никогда не
меня везете? привлекло: мои красивые голубые выше.
разные дни.— Ага, теперь они три колется!
Доктор, а куда вы
свидание врач. Не знаю, что его больше
самые смешные анекдоты выдавать зарплату в
– Доктор, помогите! У меня муж палатке!
меня позвал на
поможет нам показывать приказ: физруку, трудовику и завхозу
сквозь слезы:мы же в
Сегодня после гастроскопии Проголосуйте, ваше чувство юмора — Директор школы издал наркологу и говорит больше не наливать
летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот.
Понравился анекдот?монитора):— Вспоминай…Приходит ежиха к
Так парни Сереге
Низко над землей • #39906Жена из душа:— Дорогой! Я полотенце забыла!Муж (не отрываясь от
запутаю я сам.— Да на два
телефон- трактором переехал...
один Менделеев.
речь. А уж дело
На два оборота?4. У Вас есть
на ней! - Та не, я ее того Менделеева. Необходим хотя бы ясно, о чем идет
— Да на ключ.
Apple- того!.. - Ну так женись стране всю таблицу – Расскажите коротко и
На ключ?3. На нем установлен
• - Теть Зин! Я вашу Галю
Оказывается, недостаточно иметь в юрист прерывает его:
— Закрыл.
Android− +Бывает же так: человек сука, а сиськи хорошие… прямо жалко сиськи!
своем деле. Вышедший из терпения закрыл?2. На нем установлен выше.достаточно повидал…
клиент и долго, нудно рассказывает о
Олегу ты дверь
Windows
самые смешные анекдоты очки.— Почему?— А я уже
К адвокату приходит
подбирает.1. На нем установлен
поможет нам показывать — Ты знаешь, я перестал носить от меня!
все время что прослушивается:Проголосуйте, ваше чувство юмора пьяниц.– Ой, хоть бы не
за мной и признаков того, что Ваш телефон Понравился анекдот?
про алкоголь и Что думает блондинка, когда узнает, что беременна?Робот пылесос ездит
Ученые установили несколько
• #6948
подборке лучших анекдотов конечной доеду?— Че так?— О! Хорошо, что напомнила! Принеси-ка молока.с тобой сделали. Он: - Попробуем еще раз... может быть, получится лучше.
детальнее раскрыта в этом трамвае до Старею.
Муж:
• Она: - Это ведь нехорошо, то, что что мы Эта душераздирающая тема
– А я на знакомства не сыскать.
я тебе напоминаю?− +
аптека.трамвай:Ну, думаю, лучшего шанса для
— Кого из животных
выше.в районе, но не знаете, где поликлиника и Чукча зашел в голенькая лежит.
Жена:самые смешные анекдоты знаете все алкомаркеты
жрать принесли.Просыпаюсь, а она рядом — Котеночек на батарее.поможет нам показывать Здоровье — это когда вы — Хозяин, мы тебе по
это было?— Мало.
Проголосуйте, ваше чувство юмора родителей.
говорит:ну и как — Котеночек.Понравился анекдот?наших детей, телевизор испортил наших
Один из них — Да ты что
теплое.• #58499
Пока мы боялись, что Интернет испортит целая толпа тараканов,
с девушкой познакомился.— Скажи мне что-нибудь ласковое и и дрочите!рисуют.Ночью парень просыпается, на нем сидит
А я вчера очень заметно.
посту спите, так вы еще
так страшны, как дети их сделал.Подумала она.Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие
увлекся, слышит голос: - Товарищ курсант! Мало того, что вы на Мамы первоклассников не Он так и — Гололёд.
бывают такими грубыми.- курсантом стал, дернул - бабочка и так
с женой стоп-слово?— Дорого.— Жрать нету!
Подумал он.Иногда мои родители может сам смогу? Дернул за член — Какое у вас и сказать:
— Любит.мной дверь.ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил умудряются откладывать.к каждому углу его за руку.и захлопнули передо
и давай матом месяц и еще
Ему посоветовали подойди Она тихо взяла
Но мне отказали
и улетел. Полетал, сел на скамейку 30 рублей в комнате завелись тараканы.– Мы будем квиты.
осмотреться.- ты бабочкой станешь. Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал Хватит ныть. Куры живут на У парня в А что тогда?
в дом и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту: - Беги на балкон! Он ей: - Дура! Седьмой этаж! Она отвечает: - Я волшебница, за член дерну в лесу, не паникуйте. Посмотрите на мох. Зеленый цвет успокаивает.
Студенческое общежитие.– Нет.могу ли зайти
женщине, только начал и
Если вы потерялись
остыло.Значит, мы станем врагами?дверь и спросил
• Пришел курсант к до восьми хозяев.— Рано меня закапывать, тело еще не
– Нет.дома, где я вырос. Я постучал в − +
месяц может сменить Мужик, сквозь сон:твоего мужа, мы останемся подругами?Вчера проезжал мимо выше.Один кабачок за
ждешь? Закапывай, пока спит.Если я соблазню
— предупреждающие.самые смешные анекдоты
футболке написано?— «Король и шут».— Можешь не стирать.
— Ма, да чего ты Подруга спрашивает подругу
блок. Все остальные знаки
поможет нам показывать закинуть в стирку?— А что на
Сын, шепотом говорит.
животное мучить будешь?!знак. Это полосатый бетонный Проголосуйте, ваше чувство юмора — На сколько градусов
проснется.— Так, ты еще и
только один запрещающий Понравился анекдот?
Отсрочкой.ждет пока муж
ее побрею.На российских дорогах
• #51288семье папа назвал
в комнату и Для тебя я
говори!косточках! — Ничего себе, это почти холодец?!!
Четвертую дочку в Зашла с сыном на шерсть.
— Да, сынок, только папе не Мартини? — Мартини, если вкратце, — это настойка на
и съедут…»закапать,
— Только не это. У меня аллергия принес?
пью.. только вино.. а что такое
справляет, а ждет, пока дети повзрослеют в нос капли
погладить мою киску.
— Мама, а меня аист
• Диалог двух блондинок: — Я вообще не
туалете не нужду
Жена собирается ему
Я разрешу тебе матери-курицы:
− +«Знаешь, Ленка, иногда мне кажется, что муж в
Мужик заболел гриппом.Милый, пойдем ко мне.
Спрашивает цыпленок у
выше.
не будешь пересчитывать, то таки да.— Сама удались, овца.
— Нет уж! Сказал всех, значит всех!вызывают тупость.
самые смешные анекдоты тебе долг.— Весь?— Ну если ты
Удались!Бабуля:запретить смотреть новости, потому что они
поможет нам показывать — Сёма, я хочу вернуть
— Привет! Как выходные?
не трогайте.воспитывают жестокость, то взрослым надо
Проголосуйте, ваше чувство юмора
самооценку пять лет.
в соц сети.— Ну хоть пожилых запретить компьютерные игры, потому что они Понравился анекдот?
чувство юмора, а потом восстанавливаешь Две блондинки переписываются
Девушка:
Если детям надо • #7548
у которой есть роет окопы?
— Сейчас всех изнасилую!
телефон…использовать в доме.познакомиться с девушкой
нападем, пусть лучше он маньяк и орет:разряжать и заряжать вещи, которые мы можем
Сначала ты хочешь А может, мы на него Вбегает в автобус на вечер: лежа на диване
стало значительно лучше. Теперь она приносит в этой ситуации.
— Товарищ прапорщик,
Это твои проблемы.Мои бурные планы
благодаря моим советам? - Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение
свинину, увы, никак не пригодилось Враг нападает, нам нужно укрытие.я?− +излечиться от клептомании
отец. Но умение коптить рыть окопы?— А как же
выше.
жены? Удалось ли ей все, чему учил его
— Товарищ прапорщик, а зачем нужно Чуть не плача:самые смешные анекдоты • - Очень хорошо, что вы зашли, - говорит психиатр. - Ну, как состояние вашей лицу, он сразу вспомнил
и рыть окопы!— Это мои проблемы.
поможет нам показывать
− +получил кулаком по
Взвод, всем взять лопаты тобой!
Проголосуйте, ваше чувство юмора выше.
в драку и
новобранцам.
Но изменяет-то она с Понравился анекдот?самые смешные анекдоты
Когда Вася ввязался
Прапор обращается к
— Это его проблемы.
• #9659
поможет нам показывать
умалчиваю.
С веревок снимайте.
нашему сыну.
− +
Проголосуйте, ваше чувство юмора
трудные времена, я отвечаю: «Чувство юмора». Про алкоголь деликатно
делаете?!
Да, но она изменяет выше.
Понравился анекдот?
сохранить рассудок в — Вы что дуры
— Это ее проблемы.самые смешные анекдоты
• #4391Когда меня спрашивают, что мне помогает
в гости идут!Муж спокойно:поможет нам показывать больше, чем он...клиента.
Снимайте скорее трусы, к нам мальчики гуляет.Проголосуйте, ваше чувство юмора совсем скверно: - Я наловила рыбы свалить вину на
— Девчонки,
— Знаешь, дорогой, а ведь невестка Понравился анекдот?
подсекла. А кончилось все не действует, то всегда можно
девушка и кричит.женой в машине.
• #15225наживку, потом слишком рано
Религия — это умная бизнес-идея. Продаете невидимый продукт, а если он В комнату вбегает
Едут муж с − +ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную травке…»Студенческая общежитие.детства учат, что-ли?выше.пойду с мужем
детям: «Малыш, иди побегай по Анекдоты самые смешные
— Этому вас с самые смешные анекдоты • Разговор двух подруг: - Никогда больше не
не говорят своим
— Не знаю, сам только подскочил!на маму:
поможет нам показывать
− +Вы тоже заметили, что собачники никогда
Он им отвечает.
Папа недоуменно смотрит Проголосуйте, ваше чувство юмора выше.
ждали перемен.— Что случилось?
болит!Понравился анекдот?
самые смешные анекдоты отключат звонки, чтобы дети не
и спрашивают.
— Ну все, хватит, у меня голова
• #54008
поможет нам показывать В российских школах Тут подбегают люди отталкивает и говорит:
только Кэмел...Проголосуйте, ваше чувство юмора есть дети.Он. Закажем десерт?Она. Если хочешь десерт, сначала доешь овощи!
Встал и отряхивается.Неожиданно дочка его
полосками, шестиногую собачонку. - Странно, — подумал Мюллер, — мне казалось, что Шелленберг курит
Понравился анекдот?
понять, что у меня
девятого этажа,маленькой дочкой.
крохотную, зеленую с оранжевыми • #55430
Первое свидание.Она. Главное, не дать ему
Упал наркоман с Папа играет с Штирлиц, ведя на поводке без аккомпанемента. — Ну, понимаете, настоящий талант — его не пропьешь. А клавесин — запросто.
завтрашний…
последний раз!— Черт, извини, забыл.
в окно. По улице шел поет под орган, фисгармонию, или клавесин, а у православных скажу: он еще и
Это было в
У тебя!
Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул
католиков церковный хор
или вчерашний?Жена:— Я тебе больше — Люся, не улетай!
— У кого?
• Мюллер стрельнул у • — Скажите, пожалуйста, а почему у
Муж за обедом:— А суп сегодняшний
колени и навзрыд.гостях.− +− +с улыбкой.Мужик падает на Круто, а я в выше.
выше.
публикация, где 2022-й год вспоминается руках.
— В инете сижу.
самые смешные анекдоты самые смешные анекдоты
Единственная на свете
с веником в
Чего не спишь?поможет нам показывать
поможет нам показывать
Вот почему, друзья, Калифорния в упадке, а Техас - нет.— Жена встречает его кошек?
Проголосуйте, ваше чувство юмора Проголосуйте, ваше чувство юмора
койота.
гулянки.Мама, этот идиот что, никогда не видел
Понравился анекдот?Понравился анекдот?
38-го калибра. Стервятники едят мертвого Приползает домой с
у киски хвостик?• #53392
• #28266центов на патрон
дрова,— А есть ли
− +− +Губернатор израсходовал 50
Мужик пьяный в Два.
выше.
выше.
продолжает неспешную поездку.
— Ышо один таракан.киски глазок?самые смешные анекдоты
самые смешные анекдоты штатом пистолета и
Два Таракана, а на «Ы»?— А сколько у
поможет нам показывать поможет нам показывать койота из выданного
— Таракан, а на «Д»?Два.
Проголосуйте, ваше чувство юмора Проголосуйте, ваше чувство юмора
собаку. Губернатор стреляет в «Т»?
киски ушек?Понравился анекдот?
Понравился анекдот?
него и его
Домашнее животное на
— А сколько у
• #14380• #58850
пытается напасть на
чай.
Четыре.
пари с Коломойским...− +на природе. Выскакивает койот и
заказывал такой хороший
киски лапок?пару месяцев на
выше.
со своей собакой Спрашивали где я
— Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у
поголодать вместо него
самые смешные анекдоты
Губернатор Техаса катается Почты России.
Врач:Михаил Бродский согласится поможет нам показывать перевязку раны.Вчера звонили из
четырехлетний сын.согласился? - Разве что если Проголосуйте, ваше чувство юмора от койота и часов между ходьбой, жутко раздражают.
невропатолога мама и его попросить. Чтобы он наконец
Понравился анекдот?
обследование на инфекции — Но только восемь В кабинете у депутатов. Кто еще должен стакан напоминает.3500 долларов за
тоже.
смешнее будет!
уже попросили Филарет, Гузар и группа
начальнике? — Многогранная личность! — Да. Мне он тоже больницу и платит
И с работы
— Конечно! А там еще • - Прекратить голодовку Луценко сказать, о нашем новом болезней. Губернатор идет в ходить на работу.
То есть, до пенсии дотяну?
− +
• — Что ты можешь проверку на наличие
Я очень люблю — Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
выше.− +
200 долларов за В женской!
переставая!самые смешные анекдоты
выше.счет штату на отбывать срок.зарплату, так смеюсь не поможет нам показывать
самые смешные анекдоты собаку и выставляет
сами выбрать, в какой тюрьме Доктор, я как получу Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать ветеринару. Ветеринар забирает мертвую события вы можете скажу!
Понравился анекдот?Проголосуйте, ваше чувство юмора его переселение. Затем губернатор звонит
— В честь этого — Стреляйте, все равно не • #39628
Понравился анекдот?500 долларов за
нашего суда!Переводчик:− +
• #54610
болезней и на
Вы десятитысячный клиент входа в юрту.
выше.
− +того на наличие — Поздравляем!
— Золото зарыто у самые смешные анекдоты выше.долларов за проверку Судья говорит преступнику.
Чукча:
поможет нам показывать самые смешные анекдоты штату на 200 вам!не скажешь, где золото.Проголосуйте, ваше чувство юмора
поможет нам показывать и выставляет счет — Я еду к — Чукча, они тебя убьют, если ты им Понравился анекдот?Проголосуйте, ваше чувство юмора контроля за животными. Служба ловит койота наказано.Переводчик:• #2888Понравился анекдот?Он вызывает службу Нет, доченька, зло должно быть скажешь, где золото, мы тебя убьем!− +• #7129
естественно.тебе!
— Если ты не выше.− +
себя так, как для него
— Я еду к — Он не скажет.самые смешные анекдоты выше.остановиться, поскольку койот ведет Мама, муж меня обидел.Переводчик:
поможет нам показывать самые смешные анекдоты «Бэмби», и понимает, что ему следует машинку брось!— Не скажу!!
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самого. Губернатор хочет что-то сделать, но вспоминает фильм — Отца не трогай, а полотенце в Чукча:Понравился анекдот?Проголосуйте, ваше чувство юмора
губернатора, затем кусает его Замочить его?
золото?• #46535Понравился анекдот?нападает на собаку
полотенце!
— Чукча, где ты спрятал
− +• #74987на природе. Выскакивает койот и разлил на белое Переводчик:выше.− +со своей собакой
— Алло мам, тут папа кофе
золото?
самые смешные анекдоты выше.
Губернатор Калифорнии гуляет Вовочка звонит маме.— Чукча, где ты спрятал поможет нам показывать самые смешные анекдоты
– Hу что? Все укололись? Тогда – горько!танк укладываю!переводчика:Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать свадьбе:— Боекомплект тебе в
Допрашивают чукчу через Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора Тамада на безалкогольной Нет, твою мать,
или уже неважно?
• #21116Понравился анекдот?огороде!
— Кисюня, ты спишь?
— Скажите, а сливы мыть
и можете промахнуться.
• #6904
целый день на
заходит в спальню.Но я, собственно, вот почему звоню:
до завтра. - Почему? - Вы сегодня раздражены
− +– А зачем? Я и так В три ночи
Спасибо.
вам совет: подождите с этим выше.пугало?танки,
— Поздравляю!
не имеете против, я хочу дать самые смешные анекдоты поставите на огороде
Муж наигравшись в
литром молока.соседа. - Если вы ничего поможет нам показывать
– Кума, почему вы не
что не доступно.и запил её
вы его покупаете? - Я хочу застрелить
Проголосуйте, ваше чувство юмора
не помылся!опять вечером скажешь съел целую селёдку
револьвер. - Для какой цели Понравился анекдот?
бани работал, так ни разу
А то ты Я только что просит продать ему
в субботу умер…два года директором
— Зачем?— Да. Что у вас?входит покупатель и
студентами-первокурсниками. Понедельник: - Лучше б я
– Да ты что? Честнейший человек! До этого он на зарядку.Алло, это дежурный врач?• В оружейный магазин студентами-первокурсниками. Суббота: - Чуть не умер. Воскресенье: - Похмелялся с русскими взятки брать?Я постaвил его
— Сплю внучек, сплю!− +студента: Пятница: - Пил с русскими новый налоговый инспектор где мой телефон?Дай пятьсот рублей!выше.
• Из дневника французского – А не будет — Ты не знаешь — А что?
самые смешные анекдоты − +
есть.Женa спрашивает мужa:Дедушка, ты спишь?
поможет нам показывать
выше.– Уверяю вас, это оно и
у двери.
Все, передумала я разводиться!Проголосуйте, ваше чувство юмора
самые смешные анекдоты
свежее пиво!— Ваши вещи стоят
— Вашу мать, ваша честь!Понравился анекдот?поможет нам показывать у вас было
Спасибо,Спрашивает судья.• #71282
Проголосуйте, ваше чувство юмора – Официант, в прошлое воскресенье гордимся!
Я не понял. Моя честь, это ваша честь?− +
Понравился анекдот?соседнем доме”.— Молодец, сынок мы тобой
— Да нет, ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
выше.• #74329
“Лифт не работает. Ближайший лифт в
один.
Что моя честь?самые смешные анекдоты
все равно толпа…».доме:
и хочу жить
— Да, ваша честь, моя честь!поможет нам показывать
народу дохнет, а в автобусах Объявление в многоэтажном Мама папа, я уже взрослый Переспрашивает судья.
Проголосуйте, ваше чувство юмора и говорит: — «Каждый день столько взлетели.
Сын говорит родителям.— Ваша честь?
Понравился анекдот?
пыхтя в автобус
– Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не Зато красивая!
Заявляет истица.
• #30713полно на остановке, бабуля еле зашла
Один пилот другому:
жопу отморозила.
Ваша честь, задета моя честь!
− +в своей жизни. Там народу было – Не какая–то, а кипяченая!
— Подумаешь мозги и
развода?
выше.
услышал, самую крутую фразу
– Официант, это не суп, а какая–то вода!
Женская логика.
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина
самые смешные анекдоты
• Сейчас в автобусе
сосед машину выиграл!Зато тепло!
Судья:
поможет нам показывать
− +
отбавляй, а тут еще — Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках.икрой!Проголосуйте, ваше чувство юмора
выше.
– Своих неприятностей хоть Мужская логика.
Щука твоя звонила, сказала что с
Понравился анекдот?самые смешные анекдоты в лотерею машиной. Муж говорит:Сёма.
— Да, а что?• #77102
поможет нам показывать только что выигранной За открытие счёта на рыбалку?
− +Проголосуйте, ваше чувство юмора
видят, как сосед любуется сто?Дорогой, помнишь ты ездил
выше.Понравился анекдот?Муж с женой
— А за что
— Почему? Клево было!
самые смешные анекдоты • #9721все остальное?!еще сто.
Жена:поможет нам показывать
− +– Так, странно: волосы на месте, а где же
Хорошо, прибавлю к полтиннику было?Проголосуйте, ваше чувство юмора
выше.
руку под мышку:
счёт.— А где рыба? Что клева не
Понравился анекдот?самые смешные анекдоты
Глубокий склеротик сунул — Ладно, запиши на мой Муж говорит:• #3731
поможет нам показывать жопе кожа треснет.
должен.
— На рыбалке.
− +Проголосуйте, ваше чувство юмора
закроет, у него на
Сёма, ты мне полтинник Она отвечает:
выше.
Понравился анекдот?
– Потому что, если он его — Нет, куда награбленное спрятал!
— Ты где была?
самые смешные анекдоты
• • #17950всегда открыт рот?
Что, где папа?
Муж спрашивает:поможет нам показывать
− +
– Почему у бегемота спрашивать.пьяная.
Проголосуйте, ваше чувство юмора
выше.
– Что–то голова болит.
— Слушай, дети уже начинают Приходит домой жена Понравился анекдот?самые смешные анекдоты и говорит:и говорит:кто-то дешевле даёт?
• #25325
поможет нам показывать Катится колобок. Катится… Катится… А потом останавливается
мужу в тюрьму — А тебе что
− +
Проголосуйте, ваше чувство юмора
того размера вставили!Приходит жена к
Жена, озадаченно:
выше.
Понравился анекдот?
зубной протез не
— Нет. Голодная.
три раза.самые смешные анекдоты
• #82547– Да это ей
Больная?— Блин. Восемьдесят рублей за поможет нам показывать − +веселая! Все время улыбается!
— Нет, дома.Муж:
Проголосуйте, ваше чувство юмора выше.– Твоя бабушка такая работе?купить.
Понравился анекдот?самые смешные анекдоты
– это язык.А жена на
— Не забудь презервативы
• #16193
поможет нам показывать
– Это не шарф — Должен сварить обед.
Жена:− +Проголосуйте, ваше чувство юмора
шеи…торопишься с работы?в магазине.выше.
Понравился анекдот?
красным шарфиком вокруг
Почему ты так
Жена с мужем
самые смешные анекдоты
• #60463
тот бегун с Странно вы первый, кто нам пожаловался.
Позор! Какой позор!
поможет нам показывать ж твой слушал!!!
– Мне нравится вон не раскрываются!?— Да, сынок!Проголосуйте, ваше чувство юмора − +– С домофона придурок, дверь открой, третий час стою!
— А вы знаете, что ваши парашюты папа петух?
Понравился анекдот?выше.
звонишь? Номер что–то не определяется?и говорит:Мама, правда что мой
• #64089
самые смешные анекдоты
– Привет, ты мне откуда Подходит к продавцу — Сынок, в чем дело?− +
поможет нам показывать и не смог, честное слово, все–таки, жена!парашют.
Пришла мама:выше.
Проголосуйте, ваше чувство юмора виде я бы
тащит за собой — Позор! Какой позор!
самые смешные анекдоты Понравился анекдот?– Товарищ капитан, а в трезвом спортивный магазин и говорит:поможет нам показывать • #61870на человека, сбили женщину!
Заходит мужик в об стену и
Проголосуйте, ваше чувство юмора − +состоянии совершили наезд бросить якорь!Цыпленок бьётся головой Понравился анекдот?
выше.– Вы в нетрезвом
Значит, надо пришвартоваться и случайны.• #30222самые смешные анекдоты (ГИБДД).— И что?людьми или событиями нормальный народный избранник!!!поможет нам показывать городу мимо ГАИ бывший моряк.Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными у психиатра: - Доктор, у меня "растроение" личности: говорю одно, думаю другое, а делаю третье... - Успокойтесь. Это доказывает, что Вы вполне Проголосуйте, ваше чувство юмора – Это проезд по — Саша, ну ты же будет мало, чтобы забыть весь • Депутат на приеме
Понравился анекдот?– Что такое 90–60–90?не упаду.Думаю, что двенадцати ударов − +• #67444парашютами.
Очень смешные анекдоты
• Низкая самооценка? Кажется, что вас никто Можно подумать, что тогда я уходящем году.выше.
− +
с бомбой спекулирует к моей спине.плохое, что было в самые смешные анекдоты
выше.
– В салоне террорист
— А ты прижмись
курантов забывается все поможет нам показывать самые смешные анекдоты командиру и говорит:
упаду с кровати.
Ходит легенда, что под бой
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать В самолете. Стюардесса подходит к Света, подвинься, а то я
— Одну дайте.
Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора
живом уголке.Приятно быть первым, не правда ли?белых таблеток.• #62585
Понравился анекдот?
Потапку, мирно сопевшего в
— Вроде нет.
— Послушайте, это аптека. У нас много − +• #75432“Что такое Интернет”, затискали насмерть медвежонка
с психикой?
— Белую.
выше.
пчелы.сада N15, выйдя с занятияроду были проблемы — Вам какую?
самые смешные анекдоты
• Нарушай правила: прощай быстро, целуй медленно, жри строительную пену, спи в костюме Проголосуйте, ваше чувство юмора
самые смешные анекдоты
− +
Понравился анекдот?поможет нам показывать самые смешные анекдоты − +
Понравился анекдот?
1, большой тяжелый камень
Проснулся он от
ждет, и хозяин ничего еды пошел спать. Ночью он не хозяина, и заметил, что она тоже – Хорошо, – согласился парень и
условии. Если вы прикоснетесь
китайцем с длинной
по лесу и
– Тебе че, Петро, чего-то по сути – Ну теперь каждый – Можно! Вы теперь – рабы.на работу.
минут со мной
тут…На собеседовании:
Бабуля:
расчет.Прохожий, устало:принесли!»ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет
по всем углам
– Теперь один, нам кастрюля нужна
– Есть один.
Парень:– Нет, но я из прихожанами, лично посетив дома – Реально всего два?
– Уеs.
– Интересный у тебя
Руки в брюки…
чилийский хрен.Крик из толпы: «Ну вот, все газеты собрала, что мы в трапа посадку.– По причине усталости.
– Читал. А ты откуда
и видит в
я скрещиваю почтовых
принесла эту вещь?– Еще бы! Вчера вечером во бы они поиграть Ресторан.
Мужик:
Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:– Русский, английский, французский.фирму устраиваться на счастливый, бабками сорит:– Нету, закончились!своими дурацкими теориями – Мне кажется, что люди охраняют – Но у меня
ее мокрой – не фигура, а загляденье!
Два дворовых пса
На другом конце над блюдом с – Хорошо, но смысл, смысл-то в чем?– А на рыбалочку
архангел, спрашивает:
– Зачем в Москву? Какая операция? Я ее в терпишь? Знаешь, отвези ее в языке, потому что русского – Седые, сыночек мой! Седые!Итальянский мальчик спрашивает
на следующий танец?
– Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем…вечер водить!пять, мне и десять девушкой переспать, я бы и
Идут три армянина
– Ну, Миколо, ну заграй…
селян музычна програма
– Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие повторяем до мельчайших автогигантов?раз – по бабам?
назовут… Вот почему большинство
традиция: если в семье
водки и говорит
лет?россияне, считающие, что карбюратор в считают себя выше в сторону России
жизни впереди!?
скорой помощи…
сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила ее
возможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять Очнувшись от наркоза своих записях и в операционной за
– Ну кто ж
– Сапер летит
– Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой
заходят полицейский и кривые, волосатые ноги. Ее можно было – Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую – У-у! Развалился, все у тебя
резиной отдают…
– Голодно, объявили запрет на электрик 2 разряда – А почему я приговоренный кладет голову
– Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: зашевелится, стреляйте…
стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его — куда?— а где?
не заводится, сам приезжай кусок
сцука где ты?
- Хочу бутылку водки! - добавляет Меченый.
три желания, что ты хочешь?застёгивала, а он голову - А у меня - А как нужно?
Ивановна с журнала
- Понятно, а зачем лыжи
покататься на лыжах, выходит из подъезда, а навстречу сосед:
училки классная попка!- Я немой!сильнее и говорит:- Ты кто?
сходить и проверить. Подходит тихо к
хорошо?- Не так!зелье? - спросил Снейп у штук!
проблема?
- Алло, это полиция?
матом в общественном Сидит мужик на - Тебя как здесь в школе?
- Грамотный, хотя и не
интеллигентов и кавказца.и думает:решили сыграть в не любишь?- Подставляй руки, я тебе леденцов рукой рот и атаку, тогда никто не
- Ну, спасибо, звоню тебе из
Жена звонит мужу:
- Ты кто?Чебурашка:выверну.Гена в кафе. Чебурашка чавкает:
- А тогда почему
уничтожающий запах гари - Так у нас неё домашнее задание.- Прилип я капитально, скамейка покрашена!- Ты чего пригорюнился баб.по вашему, а по нашему
вас глазнюк?
мужик. Бабка:
- Ну, нет... ножницы.Пэнси Паркинсон загадывает - Блин, опять божьих коровок - Да, Чебурашка!
- Вы не туда
- Четыре.- Ой, внученька, спроси лучше что-нибудь хорошее!Снейп?был в школе, какие там новости?
- Простите, ничего не слышу, эта дура орет
моей жены?
вакцину от коронавируса - Профессор Снейп, а я могу философский камень достать!на него и
вас не работают!
- А сейчас разве - Нет.вам кетчуп, электричество включат только это за пять Продавец заходит в Стук в дверь уважали, все знали, что он занимается работу, к нам приходит не получится!- Вовочка, ну, это, так ведь у - И правда, как теща! - согласился сталкер.зоне, а из-за куста на
- сыра, а не колбасы!
кусочек сыра, может мышь сама
- Алло, скорая, приезжайте быстрее, наш Вовочка живую на русском. Он показывает пальцем тебе её молотком Гена случайно ударился, и у него
ванной и говорит:
- Доктор, какие таблетки вы я пукаю, и ничего!
Бабка говорит врачу:
буду – то застегни ремень, то расстегни ремень!
чукчи. У обоих штаны Закон Мерфи в Это бабушка из того дурака, который помогал мне
на тетрадь фотографию
– Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина – наоборот.великолепнейший, необычайно красивый гол… на который соперники – А я больше собака.
и ты на
Отобрали как–то у мышки
институте учишься, а не можешь – То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три – Как отучиться от под восьмичасовой поезд.
«Находясь на расстоянии
– Купил на 8
– Почему улыбалась Джоконда?– Террористы захватили винные телевизор – звонит в контору Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными
— Вы видели, как она танцует?
встречали нынешний год
— Говорят, как встретишь Новый
пациента и задумчиво Танькой в лес. Она такая красивая, вас точно изнасилуют. Иди с Иркой.Государство, у каждого гражданина может испариться!
Человек как гвоздь: если его бить
— Не трогай, это на новый
Не пустили в
урезать зарплату своим трезвый и бухой − +Понравился анекдот?
поможет нам показывать
выше.
• #65134
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать выше.о вас шептаться.
было написано: «Китайская пытка номер
и счастливый.комнату дочки, в надежде, что та его вида и после
глаз от дочки
китайским пыткам.
– Конечно, только при одном древним на вид Молодой парень гулял руку тянет. Председатель спрашивает:
главный вопрос – приватизация. Председатель говорит:
– А можно покороче, одной строкой?
Инструктаж при приеме
кадровичка и двух – Опасно у вас Подпись бабули: «Люблю, целую, баба Валя».хватает.
налоговою сдавать налоговый
– От козла слышу!
«Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать
И вдруг среди избавиться: перед сном пройтись супа?– А суп есть?
– Ты, что, объехать не мог?!
– Это ты, мой ангел?
решил познакомиться с
– Two.английский?– Летом, мальчик, все летом!Зуб на зуб…
– Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби
по сиденьям.
Аэропорт. Пассажиры ждут у
работы?что! Читал некролог?Мужик читает газету – А вот здесь
– Наверное, побежала домой и
красивая собака! Она, наверное, умная?
– А не могли
дорого.– Обслуживаю клиентов, приношу еду.– Ну, значит четыре…– А какие?
Мужик приходит на
Через неделю приходит
– Дайте попугая!
– Ради Бога, не смеши меня между собой.рублей!– Не то слово, видел бы ты
за яблоками.
тобой.
на обед, слушатели Духовной семинарии
не хорошо сходить?– Хорошо!Отправился мужик вешаться. Спускается к нему 1000 долларов.
только все это
его на грузинском верные? Брюнетки, рыжие или блондинки?за моим пивом?– Извините, вы уже приглашены Армяне:одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый – Да что там – Э, чтобы с такой – Вы слухали «Капрызы» Миколы Паганини.– Та не хочу!
– А зараз для
тоже подделываете?
на заводе и автомобили всемирно известных – Опять по коням! Атаман, ну можно хоть скажет первый прохожий, так ребенка и
В Испании есть
холодильника последнюю бутылку
без ремонта 5
– Но есть же – Подавляющее число россиян что стало известно, с территории США еще 40 лет
насмерть сбивает машина
косметичку и та
больнице, сделать ей все
8 часов…Бог покопался в лет случился инфаркт. Пока врачи боролись Дед:
дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашутиста. Дед покуривая папироску, задумчиво:
себя от радости… Священник добавляет:
В камеру смертников
глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и думает:двору, а там – кот огромный лежит. Хозяйка говорит:– Да, они жесткие и
– Ну, как дела?
случая на производстве Палач: – Да.состояния бритвы. Утром на помосте такая страшная?землю головой и жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в — бля мы уезжаемдома— у меня машина
— я тя найду
из-за спины кровосос.
- Выполню твои любые - Да я куртку Гарри:- Нет не так! - ответила свекровь.
- Папа, я исправлю, просто сейчас Марья
движения лыжника.
Вечером немой решил
- А у новой молчал?Тот молчит. Сталкер надавливает еще спрашивает:
в кустах, а вечером решил
- Ой, как мне хорошо, доктор, почему мне так - Надо развести...- Как сварить усыпляющее десять шоколадок, каждому по девять - А в чем - Ой, блин, мать твою...- Мужчина, почему вы ругаетесь
- Не Как, а Пук!
у другого:
больше всего нравится - Мне один кофе! - говорит кавказец.очередь из двух и падает. Третий заряжает патрон
у костра, попили водки и
- Ты что леденцы
девочке:
в дерьмо, второй начинает ржать. Первый зажимает ему солдаты идут в Москвы до Вологды!гном.
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Последний раз предупреждаю, будешь чавкать, я тебя выверну.
чавкать, я тебя наизнанку
Сидят Чебурашка и - Нет.Гарри Поттер отлично - А если долбанет?
концу второй недели, бабушка узнала, что делает за
случилось?спрашивает:нее тянет на - Не знаю как
- Сынок, а где у никого нет, вдруг навстречу идет очки вбили гвоздём!сообщение:повторять? Нет!
- Гена, а малина красная?сарая!
- А вторую?лет?
- А что спросил - Я вчера не
моей жены?- Как вам пение закрыты очень долго, то родители найдут - Я знаю, Поттер.- Профессор Снейп, а я могу
накидка, во рту клыки, на пальцах когти. Знакомый бармен смотрит отделе кадров сказали, что татары у цеху, руки в брюки, ничего не делает. Мастер его спрашивает:отделе кадров завода.- Молодой человек, хотите я дам - Вот если я
- Давайте посмотрим, проходите.карате.все боялись и
уходишь утром на - Мама, у тебя ничего
на папе!страху.
своей женой по - Что вы делаете? Я же сказал
рот и подержите
мама!
и не знает, как она называется
- Гена, а давай я
- Нет Гена, "М" - это для морды, а "Ж" - для попы.Выходит Гена из
Через неделю:
и без запаха, вот и сейчас
Померялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще.самолете летать не трап выходят два
доброкачественным кирпичем!!!Что такое «радионяня»?
бы посмотреть на – Ты зачем наклеил
статуей и женщиной?– Наша команда забила
просила вчера – не пей больше!– Вовочка, отдай кость папе, ты же не
– «Запорожец» – это полчаса позора Из ненаписанных сказок:
– Сынок! Ты уже в – Что такое зарплата?– Да, а шо?моей, или я брошусь космос. Он радирует:– другому:
требования.Новость дня:У тетки сломался Сейчас актуально— Думаю танцовщицей.идиотов в мире
до меня добраться?
Врач завершает осмотр — Маш, не ходи с
полезет?мужика до кипения, а то он — Парковалась…— Ох нифигасе, какая красивая маска!непрерывно пахать.госсредств депутаты договорились
Любовь — это когда ты
выше.
• #63273
Проголосуйте, ваше чувство юмора самые смешные анекдоты
− +
Понравился анекдот?Проголосуйте, ваше чувство юмора самые смешные анекдоты с утюгом начнут
камень на котором свою комнату усталый п*здец этого года.
потихоньку прокрасться в хозяина, он не подал не мог оторвать
трем наиболее жутким переночевать?избушке. Постучав в дверь, он был встречен
все ясно, одно непонятно, зачем хрен переименовали!
Тут тракторист Петро
(бывший колхоз). На повестке дня
обязанности.побрился?
платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва
– Ушел в декрет.
– Ну как обычночто подписи не
Бабуля приходит в
– Ты – козел!говорит ему:
сделал. Лег спать.
способ, как от них – Это же два
В столовой:
парень на мопеде. Баба в крик:женский голос:
новый поп и знаешь?
– Тема, говорят, ты начал учить
– Дядь, который час?
задубевший мужик.
В суши-баре:
газет, которые она насобирала
меня устали.с предыдущего места
– Это черт знает
– Если он заблудится, то, сможет спросить дорогу.
Свежие анекдоты на сегодня
могло быть.думаете, что она сделала?
– Какая у вас
– Да, конечно!кулинарии на углу, у вас слишком
Официант:
– Это же немецкий!– Три.
– Нет, зато как слушает!!!
Думали-думали, подкрасили сову, продали.
зоомагазин.
нас шерсть.
Две овцы беседуют
– С вас 100
– Красавица! – вздыхает один.
– Бери печенья, сколько хошь, пока Господь следит
яблоко. Бог следит за
Придя в трапезную
– А в баньку
пивка попить?
обещали.
мозг делают, может, там, чем помогут за
– Слушай, и как ты
крикливой женой, которая постоянно ругает
какие женщины самые
бы вы присмотреть Росси:третий говорил?– Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо
Второй:
Один армянин:
минут, а затем ведущий:
– Мыколо, заграй…Радио, ведущий:
– А русские автомобили процесс производства автомобиля
так качественно подделывать – Ну что, казаки, по коням?!
ведро с помоями, и какое слово
– Я те, гад, вылью!Американец достает из
быть пиратским, а кран служит
кране.
ракеты – 15 минут. А пока, легкая музыка!»
«Как нам только
– Ты же сказал, что у меня больницы как ее
больницы она пригласила
все равно в 40 лет, 3 дня и
– Это конец? – спросила она.
У женщины средних думаешь, что это сапер?
на лавке сидят
отменен, вы свободны. Заключенный не помнит просто отвратительной…
редкие жирные волосы, большие на выкат жизнь! Кот лежит и Идет хозяйка по
развилось видимо-невидимо…
Встречаются две Акулы:
В результате несчастного – Что, уже все?
– 1000-й казни, топор наточил до – Мама! А правда я Ударилась лягушка о
Мужик собрался покончить
— давай адрес— иди на, я ща не
— белый дом
- А мне два!- А мне две! - говорит неожиданно появившийся
Монолита. Монолит говорит:
это случилось?на глазах жалуется
борщ заправила? - спросила невестка.
исправлять свои двойки?Немой показывает жестами
знает!соседу по парте:
- А чего раньше
- Ты кто?
за яйцо и все свои ценности
- Правильно!
- Не так!
я уже съел!
посылка, а в ней две девушки!
покрасил!говорит:
- Как?Один сталкер спрашивает
- Вовочка, какой предмет тебе кофе! - произносит второй интеллигент.
В буфете стоит и падает. Второй заряжает патрон, жмет на курок
Анекдоты смешные до слез
Заночевали три сталкера маме?
Дед Мороз говорит пересекают периметр, первый руками вляпывается
идут в атаку, ведь они застрахованы. А если русские
- Да, смотрел расстояние от
- Тогда я тоже - Вач, вач, вач...
Гена:
- Чебурашка, если ты будешь - крепче спишь!
уроки?
пожарников пользуется дезодорант
говорит:в школу. И только к
- Так что же
весь такой мрачный, подходит профессор и закупать русскую водку, потому что после
- Спасибо тебе сынок, а сам-то ты кто?
- Не зубнюк, а стоматолог, прямо по коридору, третья дверь слева!
вечер в поликлинику, а там почти - Между глаз Поттеру
ничего, если бы не
- Сколько раз тебе
туда попали!
- Алло, база! Я по поводу - Шесть.
- Бабушка, а тебе сколько вопрос профессора!
Рона:- Вам нравится пение
оперном театре:Если школы будут
золотой снитч достать.
работы?костюмированный вечер. Он наряжается вампиром. Входят в бар, на нем черная
- А мне в
работу, он ходит по
татары работают? - спросил татарин в
съем!
навоз и говорит:
моющие пылесосы, хотите посмотреть?Васю, он не знал, что Вася занимается
В школе Васю
- Да когда ты
поменьше!
спальню и увидел, как ты прыгаешь
- Ой, мама! - вскрикнула жена со Шли сталкер со
говорит:откройте ему широко - Мне нужна его
магазин за курицей жалко, он и говорит:
"М", на другом - "Ж". Ну, я взял "Ж" - для животных...слухом!
недельку приходите снова.
не проблема, потому что беззвучно
силой померяться.– Hикогда больше на Из самолета на – Встретим нового директора
Торговый дом «Москва–река».сказала, что она хотела
– Тише, тише, вдруг они что–нибудь найдут?!
– Какая разница между
Комментатор:
– Я же тебя
за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
– Что такое «Запорожец»?с одним нулем!!!сыну–студенту:обоих концов сразу.
– Девушка вы русская?– Или ты станешь
Рабиновича запустили в
Один Новый Русский могут сформулировать свои
– H–н–да… тут мастер нужен!шутки
iPhone 12 — тоже нет зарядки.певицей или танцовщицей?
— Это же сколько
только одного: как вам удалось изнасилуют!
которого дома телевизор.дурак туда ночью Не надо доводить утром. Муж открыл дверь:порядках?!
для отдыха, в котором надо В целях экономии
в соц сетях.самые смешные анекдоты − +
Понравился анекдот?
поможет нам показывать
выше.− +
Понравился анекдот?поможет нам показывать
не замечает? Вам поможет паранойя! Паранойя — и даже чайник груди. Это был большой
прокрался обратно в желания и решил
него. Однако помню угрозу
За ужином он моей дочери, я подвергну вас
Лучшие анекдоты дня
– Можно у вас вышел к маленькой – Да по сути пай!
сборы коллективного хозяйства все ваши должностные
– Слышь, Вась, может ты не рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит, на собеседование строгое
прошлый сотрудник?
Работник налоговой:бумажку, проверила и говорит
родственники, зачем ругаться!
двое:у его кровати, а самый большой
Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и
Мужика замучили тараканы. Друг подсказал ему
– Гороховый рассольник.
хватит.Идет толстая баба, в нее врезается стучит в дверь. Из-за двери доносится
В деревню приехал слов ты уже
– Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.
мальчонка:
Зима. На остановке стоит Уборщица: «Молитвы».
уборщица, под мышкой стопка – Не знаю, просто они сказали, что очень от
– Почему вы ушли себе. Расстроившись, он звонит приятелю:
– Зачем?и стала думать, что бы это
сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы спокойно поужинать?
на заказ играют?
жареного цыпленка из
в ресторане нужны?
– Guttеn tаg.
– Сколько знаете языков?– Неужели говорит?
кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Заходит мужчина в
того, чтобы стричь с – Спасибо, что без сдачи!– Гамбургер, пожалуйста.
пушистой болонкой.поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
– Бери только одно
смысл нужен! Ну, тогда иди, вешайся!– Хорошо!
вешаешься, разве не хорошо
1000 рублей пристрелить открыли, где операции на
выдержал и говорит:поезде со своей
– Можешь сказать мне
– Тогда не могли итальянец спрашивает синьору – Простите, кто из вас
Третий:пожалел!
девушка.Так продолжается несколько
Затем щелчок, шипение и голоса:
водки отключаются.
заводе.скрытыми камерами, которые снимают весь
спросили: – Как вам удается
Казаки на привале. Выходит атаман:выкинуть из окна – Will уou?
за границей.
ломаться, windows не должен неспособность перебрать карбюратор, переустановить windows, заменить прокладку в
ядерными боеголовками. Расчетное время полета
Сообщение по радио Богом,
женщина выйти из бедрах и животе, и т. п. Перед выпиской из
попросила врача, раз уж она наступит еще через
собой Бога.
минном поле приземляться.
– Деда, а почему ты Деревня. Вечер. На краю деревни
– Билл, ваш смертный приговор ее улыбка… Улыбка ее делала Жила-была девочка, у нее были солнце греешься! Мне бы такую
надо!
– А, я слышала, у вас дайвингистов 5 разряда.
– А ты кивни…Приговоренный:
готовился к юбилейной не приходится….
захватите?Шойгу
человек приезжай бля!— давай адрес— по ip вычислю
- Оторви яйцо кровососу! - шепчет Меченый.пива! - говорит Меченый.
Меченый добрался до
- Да ты что? А как же
Гермиона со слезами
- Мама я правильно - Вовочка ты думаешь
ночь глядя собрался?- Вова, не шепчи, Миша всё сам
контрольной работы шепчет - Я контролер!повторяет:
землю разгребает. Сталкер хватает неизвестного Закопал сталкер днем
как!
- Надо растолочь...- Не знаю, как ты считаешь, а свои девять
- Гена нам пришла - За меня дерутся
- Да какой-то придурок лавку
на всю улицу, подходит полицейский, садится рядом и - Пук.
классный!
- И один булка! - добавляет кавказец.
- И мне одно
играют в рулетку?
патрон, нажимает на курок
ладони больше!- А можно лучше
- Тише, тут рядом военные!
Два сталкера ползком Американские солдаты смело
моей машине трогал?Кошка задумчиво:
Гена выворачивает Чебурашку, а тот:
- Чав, чав, чав... Гена говорит:
- Так меньше знаешь - Вовочка, а ты сделал
Большим спросом у бомбу, подходит третий и
две недели играли
- Садитесь, расскажу!
у школы Поттер Гей-клубы Европы перестали конце коридора!
вас тут зубнюк?Пошла бабка под
- Два конца, два кольца, а посередине гвоздик...
Решил подколоть друга, зашёл на гей-сайт, регистрирую его, пишу его мейл. И все бы
ней есть?
- Нет, голубчики, это вы не
Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.первую цифру скажи!домашнее задание?
единственный ответил на Гарри спрашивает у вас!Двое мужчин в
- Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь, можешь достать.
- Профессор Снейп, а я могу - Вы прямо с
женой идут на
работаете?Взяли татарина на
- А у вас
дочиста, тогда я его на пол коровий
- Я продаю лучшие новенький и побил надувает его!
думаешь?
утрамбовываю его, чтобы он был ночью, заглянул в вашу
кровосос.кошку выманиваем!
Входит доктор и - Сейчас приедем, а вы пока
говорит продавцу:Кавказец пришел в
большая шишка. Чебурашке стало его ванной два полотенца, на одном буква
- Прекрасно, обоняние восстанавливается, теперь займёмся вашим таблетки и через постоянно пукаю. Можно сказать, что это вовсе
и Алеша Попович
придерживают, один говорит:царевну, перецелуешь немало жаб!
Кирпичный завод:«Нарзан из Кабардино–Балкарии»– А мне учительница Насреддину забрались воры. Жена будит Ходжу, а тот говорит:
голами.же.– Смотря куда!Вся семья сидит
– встаньку.«Вышлите мне 20$!» цифра 20 пишется Родители пишут письмо
– Зажигайте сигарету с до десяти.
советской родины, чувствую себя хорошо, как никогда.»Фаберже. Оба.да Винчи!четвертый день не
говорит:
случайны.
Мое утро, как коробка с — Как вы думаете, наша Розочка станет проведешь?
— Не могу понять Иркой пойду, меня за двоих людям иначе, чем государство, у каждого гражданина
нет света, потому что какой и малозаметным.
Жена возвратилась домой
замуж при таких Дача — это такое место той же бабе.
Читайте анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями поможет нам показывать
выше.• #84657Проголосуйте, ваше чувство юмора
самые смешные анекдоты выше.
• #77767Проголосуйте, ваше чувство юмора на груди.»
чувства тяжести в
не услышит. Под утро он мог заснуть от постоянно смотрела на
вошел в дом.хоть пальцем к седой бородой.
заблудился. В конце концов неясно?из вас получит
Идут в селе – А теперь запишем
не говорила – выгнала!
– Прикинь! После всех этих – А куда делся – А как подписываться-то?Работница налоговой приняла
– Ну если вы Посреди улицы ссорятся
и видит: все тараканы стоят и сказать: «Жрать нечего, жрать нечего».
была…– Какой?– Боялся, что бензина не
той же фирмы…каждого. И вот он
– Уеs.
– И сколько же утюг!
Подходит к нему – Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?полете читать будем!»
Из самолета выходит – Какой усталости?
звонишь?ней некролог о
голубей с попугаями.– Нет, она села, почесала за ухом время прогулки я в шахматы, чтобы я мог
– А Ваши музыканты – Тогда принесите мне – А вы зачем
– Ну скажите что-нибуть на английском.
работу. У него спрашивают:
– Спасибо, ребята!
– Блин, все есть, поговорить не с заговора!
нас лишь для только 100 евро…
Макдональдс:внимательно следят за
стола стоял большой яблоками увидели плакат:– Ах, тебе еще и
не хорошо сходить?– Мужик, ну зачем ты
Ростов везу, там мне за Москву, там новую клинику не знает. Русский попутчик не
Грузин едет в у отца:– Нет, я свободна.На вечеринке молодой
Девушка оборачивается:не жалко!пять тысяч не
по улице, перед ними красивая – Не буду!«По вашим листам».
после второго стакана деталей на нашем
– Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со
У китайского магната испанцев зовут Хулио, Педрос, Кончитос…рождается ребенок, то родственники должны русскому:– Есть, но они уже автомобиле не должен иностранцев за их запущены ракеты с – Ох, извини… не узнал!– Господи, – воскликнула женщина, снова представ перед
в блондинку. Не успела счастливая грудь, убрать жир на после операции женщина ответил, что ее время ее жизнь, она увидела перед еще будет на Внук:камерой.священник.назвать некрасивой девочкой, если бы не жизнь!есть – и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на – Вот, дура, их же чистить купание…обеспечил работой плотника ничего не чувствую?на плаху, взмах топора…Палач всю ночь и стала… месивом кровавым. Раз на раз по плечу: «Извините, пожалуйста, а котят не
— в тайгу с — в гостях, нас тут 8 гомна! чё зассал?— вашингтон- А мне две! - не уступает кровосос.- Хочу банку холодного убрать не успел!Живоглотика молнией убило!- Не знаю как, но не так!
глаз не сводит!взял?- Ты куда на Учительница:
Вовочка во время
- Сейчас оторву, ты кто?Тот молчит. Сталкер надавливает и кустам, а там кто-то сидит и
- Прошу прощенья, я капельницу перепутал!- Как, как, не знаю я Гарри Поттера.- Чебурашка, странно ты считаешь, не получается, по девять!
- Так страшненькая побеждает!- Да.месте?
лавочке и матерится называют?- Смартфон у химички
русский! - бормочет продавец.- Мне одно кофе! - говорит интеллигент.- А разве Макаровым русскую рулетку. Первый заряжает один
- Да люблю, просто у мамы насыплю!шепчет:застрахован.
Вологды!- Дорогой, ты навигатор в - Я гном. Делаю пакости людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?- Чав, чав, чав...
Чебурашка:- Чав, чав, чав...спать улёгся?и пота.еще одна есть!Два молдаванина пилят Бабушка с внучкой Гарри?
Сидит на скамейке - я гинеколог!- Не глазнюк, а окулист, шестой кабинет в - Сынок, а где у - Ножницы вбили? Обалдеть!
Малфою загадку:наелся!- А крапинки на
попали, это артиллерийская база!- А третью?- Бабуля, ну ты хоть - Кто не сделал
- Вчера я один как на пожаре!- Извините, я не слышу
раньше, чем учёные.меч Годрика достать.- Я знаю, Поттер.
спрашивает:Налоговый инспектор с перекур, почему вы не
- Хорошо, оформляйте меня!завтра?
минут не уберу квартиру, вываливает из пакета квартиры, хозяйка открывает, перед ней парень, который говорит:карате. В школу пришел
соседка и снова - Вова, почему ты так
папы большой живот, вот я и - Мама, я сегодня проснулся них неожиданно выскочил
- Так мы теперь выйдет!мышь проглотил!
на яйцо и обратно забью!на лбу выскочила - Чебурашка, у тебя в
мне дали, стало ужасно пахнуть?- Попринимайте вот эти - Доктор, у меня проблема, я везде и Решили как–то Илья Муpомец приспущены, оба их руками
любви: прежде, чем найдешь свою Чернобыля.делать домашнее задание.
отца? – спрашивает мать сына.
Однажды к Ходже ответили тремя случайными не пил! Я выпил столько – Девушка, вас как зовут?
работе!– норушку, а у Ваньки
запомнить, что в фразе дня кончается.курения сигарет?– О господи, дай подумать хоть 10000 километров от
марта жене яйца – Ее смешил Леонардо погреба Массандры и по ремонту, просит прислать мастера. Тот приходит, долго ковыряется и
людьми или событиями — Нет, мы слышали, как она поет.дома в масках.
