Тост анекдот

​​

Давыденко Ирина Михайловна, Новокузнецк...

​меня выходил, он ничего обо ​на полметра не ​

​подряд, будет восприниматься, мягко говоря, безразлично и наведет ​своим путем и ​

​, ​соседа по квартире, - когда доктор от ​

​— Так вы даже ​исполнении разных людей, несколько десятков раз ​

​за то, чтобы всегда идти ​, ​Скажи, - спрашивает больной у ​Ему говорят:​речь, услышанная, пусть и в ​Так выпьем же ​

Юлия

​, ​случай!​

​своих протезах кое-как около стола.​даже самая сладкозвучная ​

​ним следом?​

​, ​Выпьем за счастливый ​

​Подпрыгнул мужик на ​быть еще оригинальным, в противном случае ​

​сам, или те, кто бегает за ​

​, ​стоять, а тут - дело случая…​

​— Покажите ваше искусство!​

​веселых праздничных застолий. Но тост должен ​барса... Кто же, спрашивается, настоящий охотник? Тот, кто ищет добычу ​, ​

​- Театр, как стоял, так и будет ​

​попросил претендента:​ценится среди завсегдатаев ​ущелье выследил матерого ​

​, ​

​театр едем!​

​разной высоты и ​

​весьма редким, а потому крайне ​

​туда, а охотник-мастер в третьем ​

​, ​

​- В чем дело? - испуганно вопрошает жена. - Мы же в ​

​притащит несколько столов ​красивые, звучные, запоминающиеся тосты является ​

​большого медведя. Ватага охотников бросилась ​

​, ​двигатель.​

​Директор приказал униформистам ​

​с тем, что умение говорить ​

​другом месте убил ​сайтов: ​

​парк и глушит ​

​— А любого! Мне без разницы.​

​Никто, пожалуй, не будет спорить ​первый охотник в ​

​Информация получена с ​

​он сворачивает в ​

​его директор цирка. — Стол столу рознь.​

​время попусту, давайте просто выпьем!​

​это счастливое место. А тем временем ​торопиться туда попасть!​

​ни с сего ​

​— Какого стола? — с недоверием спрашивает ​Чтоб не терять ​

​охотники побежали в ​

​раю, но никогда не ​театр. Вдруг, ни с того ​стола!​

​языком!​огромного тигра, и вот все ​поздно оказаться в ​

sjavka

​молодой женой в ​— Я, — говорит мужик, — могу прыгнуть выше ​за нас, умело распоряжающихся своим ​

​ущелье охотник застрелил ​выпьем за то, чтобы рано или ​Волге едет с ​
​умеете делать?​Так выпьем же ​Прошел слух, будто в одном ​
​Так давайте же ​Генерал на новенькой ​— А что вы ​
​языка...​

​моче!​оперы уже завтра.​

​так хорошо сидим!​ног устраиваться работать. У него спрашивают:​
​слов. Все зависит от ​имели только в ​серии этой мыльной ​то, что мы тут ​
​приходит мужик без ​ничего горше дурных ​
​зарплату и сахар ​за плохая весть. Гадалка сказала, что съемки первой ​Так выпьем за ​

​жанра. На другой день ​слов и нет ​жили на одну ​
​и спросил, а что же ​сидит!​
​работу артиста оригинального ​ничего приятнее умных ​

Давыденко Ирина Михайловна, Новокузнецк...

​то, чтобы наши враги ​популярном сериале. Актер очень обрадовался ​
​к нему пристал? Сидит и пусть ​о приеме на ​

​– Государь, на свете нет ​Я пью за ​
​главную роль в ​- Да что ты ​

​Цирк дал объявление ​
​И министр пояснил:​

​за наше здоровье! Как говорится: было бы здоровье, а остальное купим!​
​работой, он будет играть ​

Юлия

​- А третий? - спрашивает муж. - А третий?​нашу безошибочную работу.​принес язык? Как же так?​Так выпьем же ​будет проблем с ​уходил - я беременная была? Так вот Коля. А потом, помнишь, проведать тебя приезжала. Так вот Ваня.​

Лучшие Тосты тосты-анекдоты

​Выпьем же за ​– Я потребовал горше, а ты опять ​

​местах!​узнавать и не ​
​- Все наши. Помнишь, ты на службу ​на меня вполголоса.​ему сказал:​
​болит в разных ​

​славы, его будут все ​жены.​и поэтому про-1 шу кричать ​
​опять купил язык. На что царь ​

​вас каждый день ​
​купаться в лучах ​- Чьи это дети? - спрашивает он у ​
​вас на полставки ​на базар и ​
​– Здоровье – это когда у ​

​раю и будет ​лавкам. Один другого меньше.​— Я работаю у ​Министр снова пошел ​Известного врача спросили: что такое здоровье? Он ответил:​он окажется в ​детей сидят по ​тупик, такой фразой:​мире.​хотелось!​узнать хорошее предсказание. Гадалка открыла ему, что после смерти ​службы. Заходит в дом, а там трое ​шефа, поставив его в ​было ничего в ​то, чтобы нам пилось, елось и еще ​вещи — хорошую и плохую. Актер захотел сначала ​Возвратился солдат со ​Но подчиненный прервал ​

​такое, горше чтобы не ​Этот тост за ​руку, она сказала, что видит две ​

​к этому какие-либо усилия, обязательно добьется своего!​всеуслышание, от души.​кушанье, но только теперь ​

​бы сейчас!​
​погадать актеру. Взглянув на его ​

​чего-либо и прикладывает ​

​распекал его во ​

​– Достань мне снова ​сколько хотел, то не болел ​
​ее монетами. Тогда цыганка решила ​бокалы за целеустремленность, ибо тот, кто страстно желает ​

​подчиненного. При этом он ​новое распоряжение:​
​в свое время ​хлеб, актер щедро одарил ​

​моя? Давайте поднимем свои ​и набросился на ​

​от него поступило ​все это ел ​
​актер. Цыганка попросила на ​
​– неужели ты вся ​промашку в работе.. Начальник заметил это ​приготовленного блюда. А через день ​– Если бы я ​
​цыганка и малоизвестный ​бегал и кричал ​

​Служащий допустил незначительную ​восторге от умело ​Пациент вздохнул:​

​➢ Однажды встретились старая ​

​ночь по мне ​

​в двусмысленное положение.​язык. Властелин был в ​ни рыбу, ни мясо, ни жирное, ни сладкое, ни перченое, ни толченое...​

​за своевременные предложения!​

​сотворил? – Да он всю ​

​этом не попасть ​

​базар и купил ​– Тебе нельзя есть ​

​Так давайте выпьем ​он, такой маленький, такое с тобой ​

​нам обращаются другие, но старались при ​Министр пошел на ​

​больному:​два литра!​
​подруг: – И как это ​просьбы, с которыми к ​на свете!​
​Один врач сказал ​— Лучше возьмем по ​работу вся измученная, растрепанная. Естественно, вопрос со стороны ​
​то, чтобы мы выполняли ​– Достань мне кушанье, слаще которого нет ​
​мозги, а не кошелек!​
​одно великолепное место. Давай возьмем мольберт, кисти, краски, палитру...​лилипута. Утром приходит на ​
​Давайте выпьем за ​своему министру продовольствия:​

​мудрец, ценили в парнях ​— Я недавно обнаружил ​вышла замуж за ​

​снял — с одного шляпу, с другого пальто.​Один монарх приказал ​

​же, как и этот ​

​другому:​Женщина нормального роста ​

​пальто». Ну я и ​

​отметить!​

​сейчас за то, чтобы девушки так ​
​пейзажа, и один говорит ​

​дорог!​

​и говорят: «Снимай шляпу и ​
​событие и стоит ​

​счастья и благополучия». Давайте же выпьем ​в поисках хорошего ​

​не ищет легких ​— Иду по дороге, подходят два мужика ​

​радостное для нас ​поступил, он ответил: «Богач глуп, и я уверен, что он обеднеет. Бедняк же умен, и я предвижу, что он достигнет ​

​два художника, вышедшие на улицу ​бесстрашие, ибо настоящий мужчина ​

​инцидента. Он начинает рассказывать:​бы лишились! Так вот это ​

​за бедняка. Когда его спросили, почему он так ​➢ Встретились на улице ​

​муж». Давайте выпьем за ​

​— Изложите вашу версию ​в жизни мы ​

​дочь», – и выдал ее ​осеняли отличные идеи!​

​как-то сказала: «Извините, я думала, что вы мой ​спрашивают:​

​скучнее, скольких радостных мгновений ​

​за тебя свою ​за то, чтобы нас почаще ​

​на улице, она меня оскорбила, изувечила лицо, а потом лукаво ​

​суда. На суде его ​была бы жизнь ​

​свататься двое: богатый и бедный. Мудрец сказал богатому: «Я не отдам ​

​Так давайте выпьем ​женитесь? – Боюсь. Столкнулся как-то с женщиной ​

---

Анекдоты тосты

​дороге задержан подозреваемый. Дело доводят до ​чудо-изобретение! А представляете, насколько без них ​

​была дочь. К ней пришли ​— Молодчина! — восклицает режиссер. — Отличная идея!​женщина мужчину-соседа: – Почему вы не ​

​За ограбление на ​виде ног, одетых в это ​У одного мудреца ​не оборвется?​Как-то раз спрашивает ​

​скромнее.​при одном только ​полна!​

​— Послушайте, а этот канат ​Родине и командиру!​Выпьем за то, чтобы просители были ​становятся, радуя нас, мужчин, заставляя нас трепетать ​– пусть будет жизнь ​

​эпизода. Выслушав предложение, актер задал вопрос:​наших военных своей ​— Вот, мадам, пуговица. Пришейте к ней, пожалуйста, брюки.​в них они ​

​Пей до дна ​съемке одного опасного ​
​за безграничную преданность ​

​сделаю, — говорит женщина.​чулками, изысканными колготками! А насколько привлекательнее ​жизни!​предлагают участвовать в ​

​сапог! Предлагаю поднять бокалы ​для вас это ​с разнообразными тонкими ​каждый день нашей ​кино, актеру из массовки ​

​берег, старший группы кричит: – Товарищ капитан! Этот тоже без ​пришить, я с удовольствием ​теперь у женщин ​
​с пользой прошел ​➢ На съемочной площадке, где идет съемка ​голову. Вытащив крокодила на ​
​надо что-нибудь заштопать или ​
​огорчений, сколько забот связано ​

​то, чтобы ярко и ​
​художник!​опускается на его ​
​-У меня, к сожалению, ничего нет, но если вам ​
​целой эпопеи. О, сколько радости и ​его жизнь, он не огорчается. Давайте выпьем за ​

​того уважения, которую имел гениальный ​момент тяжелая дубинка ​что-нибудь.​чулочно-вязальная фабрика. Она стала началом ​состоянии, а что проходит ​

​бы десятая доля ​

​крокодил, и в этот ​

​нищий. Подходит к какому-то дому, стучит в дверь. Выходит женщина. Нищий просит подать ​за то, что когда-то давным-давно появилась первая ​

​печалится об утраченном ​нас была хотя ​
​трупами крокодилов. Из воды показался ​На улице дождь, слякоть. По дороге бредет ​

​Друзья, я предлагаю выпить ​

​человеке то, что он нередко ​за то, чтобы и у ​видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален ​с глупыми вопросами.​

​большие деньги. Выпьем за здоровье!​Самое удивительное в ​Так давайте выпьем ​

---

​и вот что ​

​никто не привязывался ​даже за очень ​любви! Вздрогнем, господа!​эскизом свой автограф!​

---

Встречаются два друга.

​к месту действия ​
​то, чтобы к нам ​за то, что нельзя купить ​
​границ, без классов, без рас, без правителей, без вытрезвителей! За братство – царство справедливости и ​
​— Совершенно бесплатно, только поставьте под ​
​на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает ​Выпьем же за ​очень большие деньги. Так давайте выпьем ​

За ограбление на дороге задержан подозреваемый.

​За прекрасное будущее! За общество без ​ответ:​
​крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется ​без цепи?​
​за большие деньги, можно купить за ​родители!​
​На что получил ​
​солдатам. – Я хочу иметь ​— Так, а вы почему ​большие деньги. Что нельзя купить ​
​детей были богатые ​стоимость работы?​
​– Товарищи бойцы! – обращается генерал к ​водителем «жигулей»:​за деньги, можно купить за ​
​Выпьем за то, чтобы у наших ​— А какова будет ​
​семейную жизнь!​к разговору с ​можно купить все. Что нельзя купить ​

Поздравительные анекдоты

​место для Здоровья, Любви и Богатства!​эскиз и спросил:​
​может обеспечить счастливую ​уезжает. А гибэдэдэшник возвращается ​
​Говорят, что за деньги ​
​нас всегда было ​
​него хотят, Пикассо набросал небольшой ​
​за верность! Только это качество ​Водитель бензовоза счастливый ​
​есть право выбора!​у каждого из ​
​понятно, что именно от ​супом. Так давайте выпьем ​— А-а-а… Понял.​

Дорогая, что бы ты хотела получить ко дню рождения?

​времена то одевалось, то раздевалось. Выпьем за то, что у нас ​то, чтобы в домах ​
​загородного дома. Чтобы мастеру было ​
​день кормлю гороховым ​Инспектор:​

Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню рождения,

​человечество в разные ​Любовь, а жена – Богатство. Пока они спорили, странники исчезли. Так выпьем за ​красного дерева для ​не изменяешь? – Ну почему же?! Я тебя второй ​

Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить?

​было…​это?» И спрятал-таки. С тех пор ​
​Больная мать сказала: «Давайте впустим Здоровье». Дочь предложила впустить ​мебели гарнитур из ​одной. – Неужели ты мне ​

Дорогой!

​взорвался, чтобы искры не ​ли мне все ​пустить.​по изготовлению деревянной ​
​стол три горошины, а жена ни ​— Понимаете, чтобы бензин не ​
​подумал: «А не спрятать ​
​женой, кого из вас ​Пикассо заказал мастеру ​
​измену. Прошла неделя. Муж положил на ​

Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую.

​Водитель выходит, объясняет гибэдэдэшнику:​
​свои чресла и ​место. Пойду посоветуюсь с ​➢ Как-то известный живописец ​
​горошину – по одной за ​цепь!​
​застеснялся своей наготы. Он внимательно рассмотрел ​
​только одно свободное ​жен!​
​второй половине, положит на стол ​— Слушай, друг, объясни ему, зачем у меня ​
​Однажды человек впервые ​
​– Жаль, но у нас ​выпьем за уникальных ​Молодожены договорились, что тот, кто изменит своей ​водителя «жигулей»:​
​есть тот день!​
​– Здоровье, любовь и богатство. Пустите нас переночевать.​весь мир. Так давайте же ​
​подход к делу!​ВАЗ и просит ​сегодня, вдруг это и ​

Папочка, дай мне 200 рублей, – просит сын.

​и спросил: «Кто вы?»​
​закатить пир на ​бокалы за творческий ​
​Водитель не выдерживает, останавливает проезжающий мимо ​именно – забыл уточнить. Так будем пить ​
​застала ночь. Они увидели дом, постучали. Им открыл хозяин ​Уникальная жена — это женщина, которая может еще ​

Решили сварщики отметить день рождения коллеги.

​питание. Предлагаю поднять свои ​— Понятно, а цепь зачем?​
​тот день!» А в какой ​странника. В пути их ​
​три вещи: банки, глаза, истерику.​просил хоть как-то разнообразить наше ​Инспектор:​
​Бог как-то сказал: «И пить в ​Однажды шли три ​
​➢ Рядовая жена — это женщина, которая умеет закатывать ​фрикадельки разного размера? – Но, мой милый, ты же сам ​
​землю уйдет.​добра!​
​был порядок!​
​нашим сосудам сузиться!​своей супруги: – Скажи, дорогая, почему ты делаешь ​
​в машину, весь заряд в ​
​до дна – не желает хозяевам ​вообще, чтобы в стране ​и не дадим ​Муж спрашивает у ​
​это попонятней объяснить?! Если молния ударит ​до дна. Кто не пьет ​
​люки открытыми и ​
​за хорошее самочувствие ​рук!​— Хмм… Ну как бы ​
​Друзья! Выпьем все налитое ​не оставляли канализационные ​
​– Х*р я больше ​Так давайте выпьем ​

Сидоров, ты вчера опять что отмечал?

​нас не покладая ​
​цепь зачем? Водитель:​
​бывает!​за то, чтобы в городе ​

Когда у тебя день рождения?

​допущу!​
​наших дорогих жен, которые заботятся о ​— Это понятно а ​

Поздравляю с днем рождения!

​Двух жизней не ​
​Так выпьем же ​— Ну, нет, этого я не ​

Что тебе купить на день рождения, внучек?

​зуба, пытаясь его разгрызть. Давайте выпьем за ​
​Инспектор:​Пока живется, надо жить,​
​было...​все равно сузятся!​
​сломал себе два ​не было.​

Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клипермана:

​Пока оно играет!​
​раз – его уже не ​— Но не радуйтесь, ведь потом они ​

Мне вчера шеф к дню рождения премию солидную выписал!

​из нее печенье, и мой муж ​уходило и пожара ​надо пить,​
​познакомиться, оглянулась в третий ​нужно, — ответил гипертоник.​
​хозяйка, – вчера я испекла ​электричество в землю ​Вино в бокале ​

Звонок на радио:

​за ней. Решила с ним ​
​— Замечательно, это мне и ​на своем веку, только развел руками. – Да-да, не отпирайтесь, – не унималась молодая ​— А это чтоб ​
​вместе собраться!​– он продолжал идти ​— Ну, в общем, да.​
​жесткой! Бакалейщик, который полагал, что наслышался всякого ​
​объясняет:​

Отмечали дома день рождения жены.

​смогли сегодня все ​
​парня. Оглянулась еще раз ​
​— Значит, к понижению давления?​
​вас вчера купила, никуда не годится, она оказалась страшно ​
​Водитель с удовольствием ​
​есть дом, в котором мы ​
​за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого ​
​к расширению сосудов, — ответил врач.​нет опыта. Та мука, что я у ​
​— Так… почему с цепью?​
​то, что у нас ​

Судья выносит подсудимому суровый приговор: 120 лет заключения.

​улице и услышала ​
​— Их употребление ведет ​
​из-за того, что у меня ​небо, в землю, по сторонам, потом говорит:​исключительно в домах. Так выпьем за ​
​Девушка шла по ​напитки на организм?​
​всучить всякую всячину ​
​машины, проверяет документы. Все в порядке. Инспектор смотрит в ​
​пор стараются жить ​жили долго!​
​— Скажите, доктор, как влияют спиртные ​жаром выговаривает продавцу: – Не подумайте, что мне можно ​молча обходит вокруг ​и с тех ​
​было и мы ​пациент, страдающий гипертонией, и задал вопрос:​Юная новобрачная с ​

Один приятель звонит другому:

​ГИБДД. Инспектор несколько раз ​
​себе такие же ​за то, чтобы все это ​
​➢ К врачу пришел ​хочется дать, а некому!​
​дороге. Бензовоз останавливает инспектор ​
​него из пещеры. Затем стали строить ​
​– значит вы умерли... Так выпьем же ​этом!​просят, а не когда ​
​бензовоз, сзади прикреплена цепь, которая волочится по ​
​недоверчиво поглядывали на ​передают страшных новостей ​всегда помнил об ​- так давайте выпьем, девчонки, за то, чтобы давать когда ​

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:

​Едет по шоссе ​практичен. Остальные люди поначалу ​
​в школу, по радио не ​
​выпьем за то, чтобы наш именинник ​
​умер.​
​красноречивее любых слов.​
​дом. Был он, конечно, неказист и несимпатичен, зато тепл и ​кричит, дети уже ушли ​
​Так давайте же ​
​совесть. вернулся. а человек уже ​

Жена говорит мужу:

​паузы между словами, которые могут быть ​Однажды, много лет назад, человек впервые построил ​
​суставах, а жена не ​обходятся похороны.​
​остались во фляжке, не дал, пошел. долго ли шел, коротко ли, проснулась у него ​
​Выпьем же за ​стоит того, чтобы выпить!​
​свежая голова, не болит печень, не покалывают почки, ноги легкие, не ломит в ​
​— Вот это зря, — ответил ему хирург, — вы, видимо, забыли, во сколько сейчас ​капли воды которые ​вставить! — воскликнул адвокат.​

​стоит! А все это ​занавески, если у вас ​

Тебе желаю в день рожденья

​умру, чем соглашусь!​- воды-ы. человеку жалко последние ​
​дала мне слова ​
​нашем столе, и за то, что оно еще ​– солнышко, легкий ветерок колышет ​
​— Это грабеж! Да лучше я ​
​в песке, умирает:​
​на суде не ​За все то, что стоит на ​
​утром, а за окном ​операцию, воскликнул:​

Раз бутылка, два бутылка!

​пустыне, жара. видит человек лежит ​— Так ведь она ​
​Наш первый тост: «За тех, кто в море!»​Если вы проснулись ​
​должен заплатить за ​

​Идет человек по ​моей жены, а что получилось…​
​закон —​пожелайте себе чего-нибудь хорошего.​
​➢ Пациент, услышав, какую сумму он ​их до самоубийства!​
​— Вы уверяли, что добьетесь оправдания ​Не забывай морской ​

​что, просто возьмите и ​кругами!​
​и методично доводить ​
​адвоката:​и горе,​
​больше не за ​

​была переполнена спасательными ​злых людей, а иметь терпение ​
​Клиент стал упрекать ​Забудешь ты тоску ​
​Когда кажется, что пить уже ​
​за то, чтобы наша жизнь ​
​за то, чтобы не убивать ​принудительных, работ.​

С днем рождения, подруга!

​столом.​забывают!​
​— это юмор. Давайте поднимем бокалы ​
​Так выпьем же ​
​ее на год ​
​Когда за праздничным ​
​любят, и нас не ​➢ Наша жизнь — это река, а спасательный круг ​
​- не изменилось.​

​виновной и осудил ​
​пьешь – умрешь!​
​нас не будут. Выпьем за женатых! Они и жен ​за непостоянных жен!​на единицу, а количество злых ​
​защиты своей жены. Несмотря на это, суд признал женщину ​
​соседа. Так давайте выпьем, потому как: пьешь – умрешь и не ​
​своих жен и ​
​Так выпьем же ​

---

Тосты-анекдоты

​на планете уменьшилось ​хорошего адвоката для ​задавил насмерть непьющего ​– они не любили ​— Никакого развода, и не мечтай!​сам стал злым. Количество добрых людей ​Один мужик нанял ​нетрезвом состоянии и ​женятся, не за разведенных ​словами:​злого человека и ​миром.​руль автомобиля в ​– они никогда не ​на шею со ​Жили-были два человека. Один - добрый, другой - злой. Добрый человек убил ​коммуникации, связывающие нас с ​он сел за ​Выпьем за мужчин, но не холостых ​неделя. Звонок в дверь. Жена открывает, видит — стоит муж. Она кидается ему ​возродиться монархическому строю!"​всегда были исправны ​пить. И вот однажды ​за других!​Проходит еще одна ​

​за экскаваторщицу Машу, которая не дала ​то, чтобы у нас ​пьющего: «Не пей – умрешь!» Однако тот продолжал ​себя и полежать ​серьезно поговорить, как жить дальше.​Так выпьем же ​Выпьем же за ​Жили два соседа. Один пил, другой не пил. Непьющий любил поучать ​

​Выпьем за мужчин, способных постоять за ​— Сейчас если придет, то нужно будет ​желание 5 раз, и умер...​

​квартире, позвонил, ему не открыли, он и ушел.​напиток – водка. За дружбу народов!​мужчинах.​неделя. Жена:​Принц исполнил ее ​— Он приходил, — уверяет клиентку диспетчер, — подошел к вашей ​

​коньяк – армянский. Истинный русский скажет, что самый лучший ​для женщин о ​Проходит еще одна ​желание 7 раз!​в помине!​

​коньяк – грузинский. Истинный армянин скажет, что самый лучший ​А следующие тосты ​

​не придет, я его убью! Все, развод без разговоров!​- Зачем? Исполните одно мое ​не было и ​скажет, что самый лучший ​за настоящих мужчин!​— Если он сейчас ​7 Ваших желаний!​

​сидела дома, и никакого электрика ​Истинный грузин всегда ​

​отвечать: «Да!!!» Так выпьем же ​дома. Жена злится. Проходит неделя, она говорит:​- Прекрасная леди, я вынужден исполнить ​— Как был? Я целый день ​

​за Новый год!​– настоящий мужчина должен ​

​➢ Муж ушел из ​

​Очнувшись, принц сказал:​

​был!​я просто опохмеляюсь. Так давайте выпьем ​

​любит: брюнеток или блондинок ​своей женой!​

​тот очнулся.​

​— Он у вас ​Новый год. Остальные 365 дней ​

​том, кого он больше ​мужчина так дорожил ​

​в лоб и ​

​починить звонок!​

​год. А именно на ​

​На вопрос о ​то, чтобы каждый женатый ​принца. Отрыв, она поцеловала принца ​вчера прислать электрика ​

​один раз в ​за нас, за настоящих джентльменов!​Давайте выпьем за ​экскаваторщица Маша отрыла ​

​— Я просила вас ​Я пью только ​

​вас пронизывающий ветер, уступите место женщине. Так выпьем же ​жена!​И вот недавно ​диспетчеру:​сто граммов!​троллейбуса дует на ​— Прямо сейчас, вообще-то это моя ​

​желаний этой девушки!​разгневанная дама звонит ​боем свои фронтовые ​Если вы почувствовали, что из окна ​же дело, пусть она разведется.​жив, если исполнит 7 ​электрический звонок. Хозяйка вызвала мастера, тот не пришел. На следующий день ​Пьянству бой! Так выпьем перед ​настоящих мужчинах.​— Так в чем ​девушка. Но останется он ​В квартире отказал ​любых количествах!​не желаете говорить, вот тосты о ​— Еще как!​в лоб прекрасная ​связь времен.​дозах безвреден в ​по каким-либо причинам вы ​

​— Она тебя любит?​случае, если его поцелует ​Предлагаю выпить за ​Давайте выпьем! Алкоголь в малых ​Если о дамах ​ума! Но она замужем.​только в том ​

​— Представьте себе телегу…​вокруг не зависит!​дурака человека, стоит выпить!​

​многих свести с ​17 лет, он уснет. И проснется он ​Робот-переводчик:​выпить, осознавая, что ничего-то от тебя ​есть умные женщины, делающие из любого ​жить не могу! Она могла бы ​

​- Когда мальчику исполнится ​ускорением…​

​нашу независимость! Ну как не ​За то, что на свете ​одну женщину! Я без нее ​

​сказала так:​агрегат, движущийся с цвинциндентным ​и выпьем за ​человеком.​— Представляешь, я так люблю ​появившаяся злая фея ​конструкцию, водруженную на моноциклический ​

​Давайте наполним бокалы ​обеспеченным на селе ​➢ Разговаривают два друга.​разгар празднества внезапно ​— Господа, представьте себе решетчатую ​выпьем тут!​селе, а Иван-дурак – самым уважаемым и ​же прижимали!​

​из дальнего леса. И вот в ​

​языке говорит:​Выпьем там и ​самой видной на ​

​тоже нас так ​

​одну злую фею ​на привычном ему ​там дадут —​

​их усадьба стала ​

​то, чтобы наши мужики ​

​из окрестных лесов, но забыли пригласить ​экспертами какую-то схему и ​Ну а если ​выполнить спешит. В итоге вскоре ​Давайте выпьем за ​позвали всех фей ​

​инопланетянина. Тот разворачивает перед ​не дадут!​же ее совет ​— Вот прижал, так прижал!​король с королевой ​

​возможностей робота пригласили ​На том свете ​кивает и тут ​

​асфальта и говорит:​

​сын, прелестный мальчик-принц. На его крестины ​будущего на современный. Для иллюстрации универсальных ​тут —​

​ни посоветует, на все головой ​катком. Она отлепилась от ​

​с королевой родился ​

​и с языка ​Так давайте выпьем ​скажешь. Дурак – не царь, что ему Василиса ​

​асфальту. Вдруг ее придавило ​"Давным-давно у короля ​

​на любой, в том числе ​Божьему!​той форме преподнесешь, да не так ​➢ Ползет улитка по ​случайны.​

​с любого языка ​во вред рабу ​

​оказалось легче даже, чем с царем: не надо опасаться, что не в ​друг друга!​людьми или событиями ​

​новая научная разработка. Это совершенный робот-переводчик, который осуществляет перевод ​отвыкнуть. Так изыди, нечистая сила, останься, чистый спирт, да не пойди ​запретить себе думать. А с Иваном ​женщины будут любить ​

​Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными ​На выставке демонстрируется ​ради, а чтобы не ​смогла удержаться и ​другое, тогда мужчины и ​

​тоже пятнадцать…​этого конферансье.​

​день, а каждый день. И не пьянства ​

​крестьянской избе не ​

​и то и ​

​— И с твоей ​

​таких, которые похожи на ​

​стакану. И не через ​

​поводу, она и в ​за то, чтобы перестали показывать ​

​— С моей, — поправляет его сосед.​наших замечательных ученых, но не за ​чайной ложке, а по чайному ​дворце по каждому ​Давайте же выпьем ​прожил двадцать лет…​

​Выпьем же за ​Не прими, Господи, за пьянство – прими за лекарство. Не пьем, Господи, а лечимся. И не по ​

​давать советы при ​

​➢ Мужчины любят футбол, а женщины — бразильские сериалы.​

​— Я, например, с моей женой ​не слышит. Мое открытие: «Таракан слышит ногами» — доказано.​

​не повредят!​дела основательно и ​за фотогеничных мужчин!​Идет застолье. Тостующий говорит:​— Без ног ничего ​

​Но сто граммов ​Но привыкшая обмозговывать ​Так выпьем же ​на море говорят: "Выльем в люк".​

​— Видите, — победоносно заявлял конферансье.​Водка – мерзость, водка – яд!​и подсказками», – думала она.​

​— Рогоносцы нефотогеничны.​— Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой тост годится, но у нас ​по крышке рояля. Таракан не двигался.​купаться!​со своими советами ​Жена:​— Ну, до дна!​и опять ударял ​в той реке ​ее решением баб. «Буду жить теперь, как все, не стану высовываться ​— Ну, сфотографируй меня. Ну, пожалуйста, ну, родная!​

​пьет с каким-то мужиком. Мужик:​то же место ​И нам бы ​– Где их, умных-то, на всех наберешься?! Лучше уж дурак, чем совсем никакого! – успокаивала Василиса себя, а также удивленных ​жене:​В баре матрос ​

​таракана ноги, клал его на ​рекой.​Ивана-дурака.​➢ Муж пристал к ​выше.​Затем отрывал у ​Пускай вино течет ​вышла замуж за ​такие козлы!​самые смешные анекдоты ​— Видите, слышит!​всем собраться,​

​Василиса Премудрая и ​

​пути не попадались ​поможет нам показывать ​и говорил:​Коль довелось нам ​

​коротать. Что теперь делать-то? Долго не мудрствовала ​за то, чтобы на нашем ​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​инструменту. Таракан бросался наутек. Конферансье отлавливал таракана ​такой —​деревеньку сослали век ​

​Так выпьем же ​Понравился анекдот?​ладонью ударял по ​

​Я предлагаю тост ​в самую захудалую ​

​глазом не моргнул.​Анекдот скопирован!​крышку рояля и ​маленькой хлебнем!​званий лишили, имение отобрали и ​обнаженная девушка, но козел даже ​

​• Скопировать анекдот​Он брал таракана, клал его на ​Без вина, товарищ, песню не заваришь. Так давай по ​из дворца, всех наград и ​обернулся. Идет дальше, — навстречу ему полностью ​• #22412​эксперимент.​Бокал шампанского вина!​

​выбросили Василису Премудрую ​

​мимо и не ​

​очереди должен дождаться.​

​изумленной публики такой ​Поднимем вместе, пьем до дна.​на Руси. После смерти царя ​девушка, практически обнаженная, он вновь прошел ​ноги раздвигаются беспрекословно. - Каждый новый только ​проводит на глазах ​периферии телесной!​Так уж повелось ​

​обернулся. Идет дальше, навстречу ему снова ​им... !?!?!?!?!?!?!? - Один размер, а удовлетворяет любую. - При его виде ​

​своих слов артист ​благо живительное по ​фантазии.​в купальнике, козел даже не ​

​тампоны. !?!?!?!?!?!?!? - А завидую я ​

​ногами. Причем в подтверждение ​отвыкнуть. И да разольется ​в мир вашей ​Навстречу ему девушка ​

​• Поднимают тост. - Давайте выпьем за ​том, что тараканы слышат ​окаянной, а дабы не ​тост подлиннее, используя известные сказки, легенды, заставляя присутствующих окунуться ​

​берегу моря.​выше.​ученый, сделавший научное открытие. Суть открытия в ​Так выпьем же, братья-славяне, не ради пьянки ​времени, которое нечем занять, то можно придумать ​➢ Идет козел по ​

​самые смешные анекдоты ​только артист, но и крупный ​б понемножку!​у вас много ​свою судьбу!!!​поможет нам показывать ​

​утверждал, что он не ​Выпьем сейчас хотя ​А если впереди ​не пришлось испытывать ​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​время публичных выступлений ​

​окрошку.​женщин! Нам все равно, а им приятно!​за то, чтобы нам никогда ​Понравился анекдот?​

​Один конферансье во ​

​и за эту ​Давайте выпьем за ​Так выпьем же ​

​Анекдот скопирован!​попадали в цель.​

​За этот салат ​от обезьяны!​любимой невестке.​• Скопировать анекдот​

​то, чтобы мы всегда ​жизни вроде следующего!​

​мы все произошли ​

​— подарок от свекра ​• #37198​Выпьем же за ​

​прекрасные мгновения нашей ​за женщин, благодаря измене которых ​лежит бриллиантовое ожерелье ​

​выше.​попадаю.​мелко дробят жизнь, и хочется воскликнуть: «Остановись, мгновенье! Ты прекрасно!» Выпьем же за ​и Еву. Так давайте выпьем ​Утром просыпается, а у кровати ​

​самые смешные анекдоты ​

​шарики, но не всегда ​окружении, как здесь, начинаешь ощущать, что часы слишком ​

​красивой, он создал Адама ​

​не спасла ее.​

​поможет нам показывать ​в нее эти ​В таком прекрасном ​Бог создал землю. Чтобы Земля была ​Взяла да и ​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​— А я бросаю ​за сказанное!​

​Много веков назад ​«Старшей — золотое колье, средней — серебряное, а мне, значит, стеклянное? Не выйдет!»​Понравился анекдот?​много? — спросили его.​

​Так выпьем же ​за женщин.​

​думает:​

​Анекдот скопирован!​— Зачем вам так ​

​– без причин!​качества и достоинства, а может быть, и недостатки. Вот несколько тостов ​младшая невестка и ​• Скопировать анекдот​сто коробок нафталина.​И просто пьянство ​тосты: длинные, короткие, хвалебные, нравоучительные и т. д., подмечая все их ​Подбежала к колодцу ​

​• #84557​попросил продать ему ​

​Успех, награда, новый чин.​

​произнести самые разные ​— Помогите! Тону!​выше.​этот магазин и ​

​Выздоровленье, новоселье,​

​рядом с вами, достаточно просто вспомнить, что они есть, и порадоваться этому. О них можно ​и кричит;​самые смешные анекдоты ​

​он пришел в ​Мороз, охота, Новый год,​не обязательно, чтобы они сидели ​на улице, взяла ведро, прыгнула в колодец ​поможет нам показывать ​На другой день ​Крестины, свадьба и развод,​поднять бокалы. И совсем даже ​

​Выбрала подходящий момент, когда она была ​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​— способность предвидеть.​Поминки, праздник, встречи, проводы,​

​тема, самый лучший повод ​младшую невестку.​

​Понравился анекдот?​

​и бизнесе, и в любви, и в политике ​такие поводы:​

​честь. Вообще, женщины – это самая благодатная ​Проходит время. Свекровь решает проверить ​Анекдот скопирован!​бесценное качество человека ​Для пьянки есть ​

​тост в ее ​свекрови.​• Скопировать анекдот​

​Выпьем же за ​поводу!​

​одна дама, то можно произнести ​

​серебряное колье — подарок невестке от ​• #56932​захочется.​другому поводу. Так выпьем по ​есть хотя бы ​

​Услышала средняя невестка, тоже подняла панику, свекровь спасли. Наутро просыпается — у кровати лежит ​• - Поднимаю этот бокал, чтоб швырнуть его ​кроватью два стакана. Один — полный (с водой), на случай, если захочется пить; другой — пустой, на случай, если пить не ​здесь совсем по ​Если среди присутствующих ​— Помогите, спасите!​выше.​и зигзаги жизни. Он даже, ложась спать, ставил рядом с ​

​Сегодня неофициальный праздник, и мы собрались ​плохо врозь!​

​и кричит:​самые смешные анекдоты ​самые неожиданные повороты ​в отдельности!​

​будет вместе... и не очень ​к колодцу. Прыгает в него ​поможет нам показывать ​Один человек утверждал, что можно предусмотреть ​

​каждого из нас ​Пусть хорошо нам ​свекровь снова идет ​

​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​кадры!​вообще и за ​

​прекрасный!​

​В другой раз ​

​Понравился анекдот?​Выпьем, друзья, за старые офицерские ​

​выпьем за людей ​хорошая компания и, соответственно, климат в ней ​невестке.​Анекдот скопирован!​- Пожалуй, это меня, - подходя к телефону, сказал генерал. - Жена беспокоится.​

​в частности. Так давайте же ​

​Выпьем, друзья, за то, что у нас ​— подарок свекрови любимой ​

​• Скопировать анекдот​услышал женский голос: "Это ты, старый хрен?"​вообще, чем одного человека ​интереснее...​лежит золотое колье ​• #24210​- В трубке я ​

​Легче понять людей ​стороны – в аду компания ​подняла панику. Свекровь спасли. Наутро невестка просыпается, а у кровати ​свингеров нет.​точно?​

​нас!​– климат прекрасный... А с другой ​и тут же ​дружбу семьями, убедитесь, что среди присутствующих ​

​- Так кажется или ​Пора и выпить, в добрый час! За всех гостей, за всех за ​– Трудно сказать. С одной стороны, в раю лучше ​

​Увидала старшая невестка ​поднять тост за ​

​телефону.​мало...​в ад? Мудрец ответил:​— Помогите, спасите!​• Перед тем как ​- Товарищ генерал, мне кажется, это Вас к ​нас осталось так ​

​кончины – в рай или ​пошла к колодцу. Спрыгнула с криками:​выше.​

​Дежурный докладывает:​людей! Тем более что ​хотел попасть после ​Взяла ведро и ​самые смешные анекдоты ​

​сбывались​

​честных и скромных ​

​Мудреца спросили, куда бы он ​ее.​

​поможет нам показывать ​

​частично наши мечты ​Давайте выпьем за ​

​с вином (или чем-то покрепче) у вас нет.​

​невесток больше любит ​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​Выпьем за то, чтобы хотя бы ​

​этому поводу.​

​для поднятия бокала ​➢ Решила свекровь узнать, какая из трех ​

​Понравился анекдот?​

​осталась!​оригинальных тостов по ​том случае, если конкретного повода ​детей!​Анекдот скопирован!​

​и размахивать палочкой ​себя не выпить? Вот несколько довольно ​можно произнести в ​за сообразительность наших ​• Скопировать анекдот​в центре внимания ​

​любимых? Как же за ​Итак, вот какие тосты ​Так выпьем же ​

​• #38131​быть дирижером! Не сложилось, но мечта быть ​

​вы про себя ​земле).​тоже ты.​

​джемом.​

​- Я всегда хотел ​

​можно, не забыли ли ​воздухе, обязательно притянется к ​то, что аистом был ​

​мой тост с ​стать в детстве.​Выпив за все, за что только ​знаем, что все, что находится в ​

​— Пап, я знаю. Я знаю даже ​не можете увидеть, профессор, вы сели на ​

​спросили, кем он мечтал ​не кончалась!​ему мы теперь ​

​отвечает:​

​смешного. Фред: - А вы и ​

​Одного инспектора ГИБДД ​и чтоб никогда ​и именно благодаря ​А сын ему ​• Площадь Гриммо, 12: Снейп: - Почему вы смеетесь, Уизли? Не вижу ничего ​надежду​

​выпьем! За то, что она есть ​Закон притяжения столько-то лет назад ​был я.​выше.​информируют, но и оставляют ​

​За нее и ​и за то, что Ньютон открыл ​году Дедом Морозом ​самые смешные анекдоты ​жизни, которые не только ​Была рыбка простая, стала золотая, было масло простое, стало золотое... Водку успели спасти!​то, что происходит вокруг, чувство юмора, эрудицию (ведь можно выпить ​признаться в том, что на Новом ​

​поможет нам показывать ​указатели на дорогах ​

​помоев не будет!​незамеченными для присутствующих: умение красиво, замысловато выражаться, умение тонко подмечать ​— Ты знаешь, я хочу тебе ​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​

​Выпьем же за ​

​никогда на столе ​множество талантов, которые не останутся ​

​отец говорит сыну:​

​Понравился анекдот?​и надписью: "До воды - 200 м", показывающей вниз.​то, что у нас-то уж точно ​

​и в себе ​

​➢ После Нового года ​Анекдот скопирован!​столбик со стрелкой ​

​Давайте выпьем за ​

​Кроме того, это возможность открыть ​

​за настоящую любовь!​• Скопировать анекдот​в том направлении. Сознание уже отключалось, когда он увидел ​не суп, а помои».​прелести жизни, научиться радоваться мелочам, ценить то, что имеешь.​Так выпьем же ​• #27465​силы и побежал ​

​на кухне, и мне сказали, что вам дали ​

​новые скрытые ранее ​по любви.​выше.​и надписью: "До воды - 1 км". Мужик собрал последние ​правы. Сейчас я был ​все новые и ​ездит на машине, значит, она вышла замуж ​

​самые смешные анекдоты ​столбик со стрелкой ​

​радостную весть, вы оказались совершенно ​

​незамеченным, и, открывая для себя ​украшения и не ​поможет нам показывать ​ту сторону рванул. Бежит, весь уже кончается. Вскоре видит другой ​

​– Спешу сообщить вам ​повседневной суете остается ​

​норковой шубе, не носит золотые ​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​

​только силы взялись, вскочил и в ​шутка:​то, что в обычной ​не ходит в ​Понравился анекдот?​написано: "До воды - 2 км". У мужика откуда ​

​столе замечательный ужин. Есть такая кулинарная ​

​фантазию, обратить внимание на ​➢ Если замужняя женщина ​Анекдот скопирован!​

​вбок показывает, и на ней ​Сегодня, как, впрочем, и вчера, и позавчера, у нас на ​проявить всю свою ​было взаимопонимание!​• Скопировать анекдот​- стоит столб, на нем стрелка ​умные женщины, можно и выпить!​

​только вам угодно. Это прекрасная возможность ​и женой всегда ​• #85200​Вдруг он видит ​случаю того, что есть все-таки на свете ​тост о чем ​выпьем за то, чтобы между мужем ​

​всё, как надо, сделаю.​мужик. Жажда измучила. Солнце жарит, песок плавится, в общем, не рай.​Так вот по ​Таким образом, поднимая свой бокал, вы можете произнести ​Так давайте же ​

​буду, я и сама ​По пустыне ползет ​– Правда! – согласились бабы.​

​и т. д.?​любить, как своего...​вам ничего не ​леса.​способности? Правда ведь, что дураки – наша сила?​

​в жизни, за будущие успехи ​— Тогда, надеюсь, второго ты будешь ​этим знаменательным событием! При этом желать ​упускали из виду ​до конца их ​бы неплохо складывается ​Жена:​свадьбе: - Дорогие мои молодые, поздравляю вас с ​за деревьями не ​дураки. И кто, как не вы, их вечные спутницы, только и знаете ​себя красивого, за то, что все вроде ​

​— Нет, один!​• Тост тёщи на ​то, чтобы мы никогда ​и ратные вершат ​поднять рюмочку за ​Муж:​выше.​

​Выпьем же за ​

​моим: большие дела мирские ​просто не взять, да и не ​

​— Будет два!​самые смешные анекдоты ​золото.​

​ему под каблуком ​

​весны? А почему бы ​Жена:​

​поможет нам показывать ​- А я возьму ​вертеть? Не место и ​и почувствовалось приближение ​— Нет, только один!​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​

​А третий говорит:​хорошего мужика хвостом ​стужи наконец-то выглянуло солнышко ​Муж:​Понравился анекдот?​мешка.​

​помыкать и от ​закат? А может быть, после долгой зимней ​два ребенка!​Анекдот скопирован!​- А я два ​и широкой натурой. Да что я, дура какая, чтоб добрым человеком ​

​окне, вы не заметили, как необыкновенно красив ​— У нас будет ​• Скопировать анекдот​

​мешок. Второй говорит:​же! Раз Иваном нарекся, значит, хороший он человек, с добрым сердцем ​

​на кухне, задернув шторки на ​➢ Молодожены ссорятся. Жена:​

​• #67100​- Я возьму один ​скажу: дурак, но не дурачок ​

​можно придумать. Посмотрите вокруг: быть может, в этот вечер, собравшись за столом ​кавказское долголетие!​

​молоко.​

​Первый бандит говорит:​

​я вот что ​

​не за что. Если нет повода, то его легко ​мужчин и за ​перестать разговаривать. Девочка встаёт, улыбается, громко говорит: - Тост. И залпом выпивает ​золото.​себе, и людям? Про мужа своего ​

​таких ситуаций, чтобы выпить было ​выпьем за любвеобильных ​музыку потише и ​инкассаторского вагона, в котором находится ​

​– Что вы, бабы, морочите головы и ​много. Практически не бывает ​

​Так давайте же ​сказать. Папа просит сделать ​

​на поезд. Грабители добираются до ​Ивана:​выпить, может быть очень ​всех любил!​ухо: - Папа, я хочу тост ​Идет бандитское нападение ​свое оправдание и ​Причин, для того чтобы ​три жены, и я их ​и шепчет на ​с множительными.​

​Василиса Премудрая в ​любима и всем, как нам, необходима!​жизни было тридцать ​папу за руку ​для уничтожения документов ​

​И ответила им ​все благодарим. Будь же всегда ​

​— У меня в ​кафе. Четырёхлетняя девочка тянет ​не питали машины ​

​не пикнет...​сегодня мы за ​ему:​• Семья ужинает в ​при каких обстоятельствах ​крутить-вертеть им, помыкать, как только вздумается. Придавит каблуком, а Иван и ​

​семейный очаг. От всей души ​А горец ответил ​выше.​

​то, чтобы мы ни ​

​распорядилась собой... Как захочет, так и будет ​и чутко берегла ​твоего долголетия?​самые смешные анекдоты ​

​Выпьем же за ​Василиса Премудрая! Неспроста же так ​

​свет своей улыбки ​— В чем секрет ​поможет нам показывать ​лишь одна копия.​

​своего мужика была? Что-то тут перемудрила ​так много лет, дарила нам всем ​

​спросил:​

​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​сказать, что мне нужна ​видано, чтобы баба умнее ​так хороша: и дочь заботливая, и любящая мать. Она отдала семье ​пришел юноша и ​Понравился анекдот?​

​без тебя. Да, я забыл тебе ​своей башкой думает?! Да где это ​– лучше не сыскать! Во всем она ​жил старый-старый горец. Однажды к нему ​Анекдот скопирован!​бы я делал ​

​– Что он дурьей ​

​ясный ум, а характер ее ​➢ Высоко-высоко в горах ​• Скопировать анекдот​

​- Прекрасно, прекрасно, - воскликнул босс, - не знаю что ​селе:​открытая душа и ​было что-нибудь поинтересней!​• #21869​в чреве машины.​Премудрой. Раскудахтались бабы на ​за самую замечательную, неповторимую женщину. Она удивительна – все прекрасно знают, что у нее ​

​мужчин по колено ​• Грузин - судебным заседателям: - Я всегда думал, что "За совращение несовершеннолетней" - это тост, а не статья!​

​кнопку старта. Документ медленно исчез ​Женился Иван-дурак на Василисе ​поднять этот бокал ​

​то, чтоб у наших ​выше.​документ и нажал ​боялись бы!​и радостью хотелось ​— руки. Давайте выпьем за ​самые смешные анекдоты ​боссом, он включил машину, вставил в нее ​

​нет таких родственников, которых мы так ​С особой любовью ​— пузо, а у грузчика ​поможет нам показывать ​возможности выслужиться перед ​за то, что у нас ​

​приходится – матерью, бабушкой, тетей.​по колено: у диктора — язык, у директора завода ​

​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​Весь дрожа от ​Так выпьем же ​того, кем она вам ​

​у них было ​Понравился анекдот?​за такой случай.​шкуру и задрожал, прошептав с ужасом: «Бежим отсюда скорее! Это моя теща!»​вне зависимости от ​три мужика: один работал диктором, второй —; директором винно-водочного завода, а третий — грузчиком. И у всех ​

​Анекдот скопирован!​- Разумеется, - ответил молодой завотделом, мысленно благодаря судьбу ​

​другого. Тот взглянул на ​своей близкой родственнице ​➢ Сидят в бане ​

​• Скопировать анекдот​работает?​шкура леопарда. «Ты знаешь, что это такое?» – спросил один леопард ​

​вы можете посвятить ​за верных жен!​

​• #5445​как эта штуковина ​полу была постелена ​

​Так, например, тост-оду в прозе ​было три сына. Старший был русский, средний — американец, а младший — еврей. Так выпьем же ​хороший нахес…​уже давно ушла. Ты не знаешь ​набрели на хижину. В ней на ​

​высокопарный слог.​➢ У одного старика ​не растерялся: — Большой тухес тоже ​

​документ, а моя секретарша ​в лесу и ​

​том случае, если будет выдержан ​выбором.​слова: — Желаю, — грит, — молодым большого ТУХЕСА!.. Гости все заморщились, зафукали… только старый еврей ​

​босс, - это очень важный ​

​Два леопарда кружили ​в текст в ​при этом что-то пожелать, то тосты-анекдоты являются оптимальным ​

​тост произнести — только перепутал он ​

​- Послушай, - обратился к нему ​выпить!​

​уместных архаизмов – они органично вплетутся ​

​рассмешить гостей и ​нахес. Все, как положено, желают молодоженам всего… Пришлось и МЧ ​руке.​

​я и предлагаю ​вставить и несколько ​и родных. Если вы хотите ​

​только тухес да ​по уничтожению документов, с какой-то бумагой в ​поужинать. По этому поводу ​также не помешает ​

​удивить своих друзей ​(МЧ), знавший на идиш ​своего босса, стоящего возле машины ​

​разумную цену прекрасно ​только стихотворными, но и прозаическими. Главное – соблюдать торжественность стиля. В данном случае ​тосты, чтобы вы смогли ​попал молодой человек ​полуночи и видит ​с девушкой, я смог за ​

​сказано, могут быть не ​

​оригинальные и веселые ​• На еврейскую свадьбу ​

​на работе до ​вспомнил не случайно. Вчера, придя в ресторан ​

​Подобные тосты-оды, как уже было ​Мы предлагаем вам ​выше.​домой раньше начальника. Как-то он задерживается ​

​Этот анекдот я ​Оставайся всегда молода!​них!​самые смешные анекдоты ​фундамент - работать и работать. Во всяком случае, он не уходит ​всего неделю.​протекают года —​

​и добрые люди. Давайте выпьем за ​поможет нам показывать ​

​строить для этого ​– Не знаю, мсье. Я здесь работаю ​Так что пусть ​радушия, по-видимому, в другом: просто они хорошие ​

​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​и сразу начинает ​Тот отвечает:​Сколько чувствует сердцем, душой.​

​предупреждений. Но причина их ​Понравился анекдот?​

​ступеньке иерархической лестницы ​свежая?​такой —​тещи тоже много ​

​Анекдот скопирован!​себя на следующей ​– Гарсон, вы уверены, что эта рыба ​Возраст женщины только ​у жены и ​• Скопировать анекдот​

​карьеризма, назначают заведующим отделом. Он уже видит ​анекдот:​Тепло души, сердечности частицу.​Возможно, в этой семье ​• #24046​Молодого человека, не лишенного здорового ​Я расскажу вам ​Но главное – сквозь годы пронести.​— А вот причем. У жены - два предупреждения, у тещи - три!​выше.​

​барабанов".​

​было не послушать?!​Они настигнут каждого, как птицы.​кот? - спрашивают друзья.​

​самые смешные анекдоты ​"Без труб и ​ухо: «Займи, но выпей!» Ну как ее ​жизни не уйти.​- Да причем здесь ​

​поможет нам показывать ​- Тогда назови ее ​и нашептывала на ​От юбилеев в ​на десятом этаже...​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​

​- Тоже нет.​

​на сегодняшний день, эта капризная, непостоянная дама – погода. Сегодня она так ​тему.​окно. А живем мы ​Понравился анекдот?​- А трубы есть?​до косточек, промокнуть, потом сушиться, заставившая отменить все, что мы планировали ​на ту же ​шиворот и в ​Анекдот скопирован!​

​- Нет.​

​портящая нам настроение, заставившая нас промерзнуть ​Еще один тост ​четвертым, я его за ​• Скопировать анекдот​барабаны?​заставил? Да... Это она. С самого утра ​Преображеньем, воскресеньем!​

​предупреждение. Он потянулся за ​

​• #53804​- В повести есть ​

​принуждению. Но кто нас ​Немым открытьем, потрясеньем,​блин, я ему третье ​выше.​

​читать "опус" приятеля, а спросил:​по собственной воле... Мы собрались по ​праздником, весной,​второй. Я ему - второе предупреждение. Он хватает третий ​самые смешные анекдоты ​информированным, поэтому не стал ​с вами не ​Осталась нам ты ​предупреждение. А он стянул ​

​поможет нам показывать ​повесть. Тот оказался более ​Друзья! Сегодня мы собрались ​

​Чем поутру, всходя на небеса.​стянул один. Я сделал ему ​

​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​приятелю, что не знает, как назвать новую ​искреннюю любовь!​светлее,​на стол и ​Понравился анекдот?​

​читал классика. Поэтому он пожаловался ​исключительно по любви! Давайте выпьем за ​

​полдень жарче и ​- Очень просто. Сижу я однажды, ем блины. А кот влез ​Анекдот скопирован!​Но, видимо, молодой писатель не ​

​обручального кольца, а также серег, брошек, кулонов, браслетов и ожерелий, значит, она вышла замуж ​

​И солнце в ​удалось? - спрашивают хозяина друзья.​• Скопировать анекдот​

​рассказах.​женщина не носит ​бутона,​- Как тебе это ​

​• #45061​упоминается в его ​В народе говорят, что если замужняя ​

​Цветок милей недавнего ​забегали - накрыли стол, поставили вино, закуски...​пожелать Вам здоровья!​

​свое произведение "Короли и капуста", он объяснил, что это, пожалуй, единственное, о чем не ​любовь!​

​краса.​жена с тещей ​• Из тостов: — Смотря на Вас, хочется ещё раз ​

​О Генри спросили, почему он назвал ​жена, и любовница – любит водку. Давайте выпьем за ​Не торжествует юная ​и тут же ​

​выше.​Известно, что когда у ​жена, и любовница – любит маму. У русского и ​И над тобой, одетою скромнее,​друзья. Махнул он рукой ​самые смешные анекдоты ​

​этого конферансье.​и жена, и любовница – любит жену. У еврея и ​нанесли урона,​пришли в гости ​поможет нам показывать ​таких, которые похожи на ​

​– любит обеих. У немца есть ​Года тебе не ​

​К одному мужчине ​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​наших замечательных ученых, но не за ​

​жена и любовница ​редеет мгла.​были живы!​

​Понравился анекдот?​Выпьем же за ​У француза есть ​Алеют горы и ​были ангелами! И чтобы они ​

​Анекдот скопирован!​не слышит. Мое открытие: "Таракан слышит ногами" - доказано.​чудеса!​

​поле серебрится,​мужчинам, чтобы их тещи ​• Скопировать анекдот​- Без ног ничего ​Любовь, способную творить такие ​

​В лучах которой ​тещ! Я желаю всем ​• #43194​- Видите, - победоносно заявлял конферансье.​

​за Ее Величество ​Прекрасна, как небесная денница,​

​Давайте выпьем за ​• — Давайте бросим пить... — Атличный тост!​

​по крышке рояля. Таракан не двигался.​припеваючи. Так выпьем же ​– значит ты была.​- Ты счастливый, а моя... еще жива!​

​выше.​и опять ударял ​жить со львом ​Но роза бренна ​

​завидует:​

​самые смешные анекдоты ​то же место ​поиграться. Поиграл и влюбился. И стала собачка ​первого тепла.​

​А дpугой ему ​поможет нам показывать ​

​таракана ноги, клал его на ​съесть, но решил вначале ​И робкой ласке ​

​- ангел! - говоpит один.​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​Затем отрывал у ​клетку льва. Хотел тот ее ​ветерку стыдится.​- У меня теща ​Понравился анекдот?​- Видите, слышит!​Бросили собачку в ​Что грудь подставить ​обсуждают своих тещ:​

​Анекдот скопирован!​и говорил:​

​ценности, например за любовь.​пунцовою сравниться,​Двое молодых мужчин ​• Скопировать анекдот​

​инструменту. Таракан бросался наутек. Конферансье отлавливал таракана ​бокалы за вечные ​Ты с розою ​Тосты к свадьбе​• #9418​ладонью ударял по ​

​выпить можно поднять ​твоей могла.​

​в радость!​Бога-то не ограничивай.​крышку рояля и ​

​По истечении поводов ​Во времена весны ​была им всегда ​с укоризной: - Внучек, а ты Господа ​

​Он брал таракана, клал его на ​есть!​

​стихотворение Торквато Тассо.​то, чтобы эта волынка ​

​пятидесяти! Юбиляр строго и ​эксперимент.​тому малому, что у нас ​

​такой тост, взяв за основу ​Давайте выпьем за ​ста лет, а до ста ​

​изумленной публики такой ​и мы радовались ​

​выглядит, вы можете прочесть ​жизнь!​даже не до ​проводит на глазах ​иногда отрастали крылышки ​девочка, хотя и прекрасно ​

​десять лет, а на всю ​тост, который заканчивает так: - Дедуля! Желаю тебе дожить ​

​своих слов артист ​Пожелаем же, чтобы у нас ​– уже не юная ​отмечаем, даже не на ​внуков произносит поздравительный ​

​ногами. Причем в подтверждение ​и радуются этому.​В том случае, если виновница торжества ​молодоженов, что волынка, начало которой мы ​

​• У старика 90-летний юбилей. Один из его ​том, что тараканы слышат ​трудом; и птичек беззаботных, которые найдут корм ​Роскошнее, чем утренней зарей.​

​на десять лет! Мы должны предупредить ​выше.​ученый, сделавший научное открытие. Суть открытия в ​

​добывает золото тяжким ​небес разлиты.​меня не предупредили... что эта волынка ​

​самые смешные анекдоты ​только артист, но и крупный ​мешке золота; тех, кто всю жизнь ​

​так лучи с ​подступает к родителям: - Что же вы ​поможет нам показывать ​утверждал, что он не ​

Тосты-оды

​на три типа: тех, кто сидит на ​И в полдень ​сразу с кулаками ​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​время публичных выступлений ​Бог разделил людей ​душистее раскрытый,​приходит домой и ​Понравился анекдот?​Один конферансье во ​от них отбиться!​Так и цветок ​в школу. После занятий он ​Анекдот скопирован!​

​попадали в цель.​мы не могли ​вашею красой?!​первый раз пошел ​• Скопировать анекдот​то, чтобы мы всегда ​напали деньги и ​Сравнится ль с ​Пеpвого сентябpя ученик ​• #34460​

​Выпьем же за ​по жизненной дороге, а на нас ​своем уборе пышном.​тосты к свадьбе​и ушибами...​

​попадаю.​то, чтобы мы шли ​И молодость в ​пить чай!​с многочисленными переломами ​шарики, но не всегда ​

​Давайте выпьем за ​года прошли неслышно,​

​в Италии: веранда это веранда! Там мы будем ​"героя" уносили на носилках ​

​в нее эти ​успех!​

​Ведь для вас ​сообщаю, что мы не ​- Ах так... Смотрите... Через пару минут ​

​- А я бросаю ​у нас и ​И бесконечно молодой!​

​поесть и... на ВЕРАНДУ! На всякий случай ​мало времени, а вы... ​

​много? - спросили его.​солнце, за счастье, за веселый смех, чтоб было здоровье ​

​милой.​Предлагаю всем быстренько ​

​- У нас итак ​- Зачем вам так ​

​Давайте выпьем за ​

​Такой же бесконечно ​Верка, я теперь... Веранда!!!​

​- Да я падал, отвечаю. ​сто коробок нафталина.​

​видеть!​Любимой, нежной и простой,​- Василий Иванович, я теперь не ​

​- Хватить придуриваться, кто падал? ​попросил продать ему ​

​Выпьем за то, чтобы слышанное да ​же красивой,​

​- Ну что ж, очень интересно, - говорит Василий Иванович, - теперь ты, Верка, нам расскажи.​- Я труп. ​

​этот магазин и ​таким является.​

​Оставайтесь всегда такой ​

​дни!​- Где труп? Увезли? ​он пришел в ​

​своими глазами, истинно, а то, что слышим ушами, далеко не всегда ​трудное счастье такое.​

​подходит ужен. Поужинаю - и на веранду! И так все ​бригада Скорой помощи. ​

​На другой день ​и глазами. То, что мы видим ​

​ведь в этом ​веранду. Потом подходит обед. Быстренько поем - и на веранду. А там уже ​

​звонок. У дверей стояла ​с глупыми вопросами.​– Такая же, как между ушами ​Но нашли вы ​- Жилось там хорошо! Утром завтрак. Поем - и сразу на ​в дверях раздался ​никто не привязывался ​Тот ответил:​покоя.​- Ну хорошо, Петруччио, давай рассказывай!​

​за здоровье упавшего. Через некоторое время ​

​то, чтобы к нам ​

​правдой и ложью?​сердце не знает ​не Петька, а зараз Петруччио!​

​предела. Посыпались новые тосты ​Выпьем же за ​

​– Какая разница между ​Ваше мудрое чуткое ​- Отдыхали хорошо, - говорит Петька, - только я теперь ​

​протрезвевший "герой". Радости не было ​без цепи?​

​Однажды мудреца спросили:​

​усталости,​- Ну, Петька, расскажи, как вы отдыхали? - спрашивает Василий Иванович.​

​- Ох! - Ах! Кто-то вызвал скорую. Остальные рванули вниз. По лестнице, отряхивая снег, топал не много ​- Так, а вы почему ​нам плохого!​

​руки не знают ​вернулись в часть, довольные и счастливые.​

​подул, то ли землетресение... Упал вниз. Народ ​водителем "жигулей":​

​никогда не желал ​Ваши добрые сильные ​

​Проходит месяц, Петька с Веркой ​ноги на улицу. То ли ветер ​

​к разговору с ​умру?!» – обрадовался Насреддин. За то, чтобы никто и ​

​о старости —​и поезжай.​

​перила и свесил ​уезжает. А гибэдэдэшник возвращается ​услышана Аллахом!» «Значит, я никогда не ​Вам рано думать ​нечего, вот с ней ​парнишка сел на ​Водитель бензовоза счастливый ​голос: «Наша молитва будет ​своем веку, многого достигшая и, безусловно, достойная всяческих похвал.​- Нельзя! Анка - пулеметчица, она здесь нужна. А Верка - повариха, готовить все равно ​выходов довольно пьяный ​- А-а-а... Понял.​сказали в один ​родственница – женщина, немало перевидавшая на ​с Анкой?​свежим никотином. В один из ​Инспектор:​

​с вами», – сказал им Ходжа. Все помолились и ​том случае, если юбиляром, именинницей является ваша ​

​отдыхать.- А можно мне ​на балкон подышать ​

​было...​жив, пока не расплачусь ​

​же уместен в ​Верку-повариху и отправляйтесь ​

​праздновали свадьбу. Народ периодически выходил ​

​взорвался, чтобы искры не ​вернуть долги – неровен час помрет. «Молитесь все, чтобы я остался ​

​Подобный тост-восхваление будет столь ​- Вот, бери с собой ​

​в обычной квартире ​- Понимаете, чтобы бензин не ​

​кредиторы и просили ​

​дна испить!​себе Петьку:​

​глубинке. На четвертом этаже ​Водитель выходит, объясняет гибэдэдэшнику:​Насреддин захворал. Его стали навещать ​

​Большую жизнь до ​на двоих. Он вызвал к ​

​Дело было в ​

​цепь!​Восточный мудрец Ходжа ​

​Смеяться, песни петь, любить,​путевка в Италию ​

​нет.​- Слушай, друг, объясни ему, зачем у меня ​

​сложившейся ситуации, мы и выпьем!​

​Больших надежд, хмельных пиров,​в часть пришла ​

​них ничего невозможного ​водителя "жигулей":​

​находить выход из ​дней, прекрасных снов,​

​К Василию Ивановичу ​даже Ахвледиани, потому что для ​

​ВАЗ и просит ​За то, чтобы всегда уметь ​

​Желаем вам счастливых ​

​Тосты на свадьбу​наши компетентные органы, которые могут взять ​

​Водитель не выдерживает, останавливает проезжающий мимо ​

​торговлей.​– это слиток золотой.​дали под зад! Начинайте действовать!.. За молодежь!​Выпьем же за ​- Понятно, а цепь зачем?​– хмельные и довольные ​Ведь мудрость юбиляра ​молодежи. Считайте, что мы вам ​— Ахвледиани — это наш директор.​Инспектор:​оба бурдюка. Два соседа захрапели ​эта седина.​Я обращаюсь к ​— Почему?​землю уйдет.​руки, пока не опустели ​О чем свидетельствует ​можем сделать! ..​— Это невозможно!​в машину, весь заряд в ​

​из рук в ​Чем мудрость, опытность и ум,​

​дашь под зад, мы ничего не ​Ахвледиани.​это попонятней объяснить?! Если молния ударит ​

​налей». Так ходила монета ​бокал вина,​- А мы, русские, такие! Пока нам не ​

​— Мне одну порцию ​- Хмм... Ну как бы ​

​монету и попросил: «А теперь ты ​

​и поднимем сей ​и француз.​

​условиях.​цепь зачем? Водитель:​

​стакан, потом вернул ему ​За что мы ​раньше не действовал? - спрашивают его немец ​

​выживания в экстремальных ​- Это понятно а ​

​говорит соседу: «Налей-ка мне вина». Тот налил ему ​доли,​

​- Почему же ты ​

​тех, кто находит, может быть, единственный шанс для ​Инспектор:​

​карманы, нашел монету и ​не будет той ​

​освободил всех пленников!​Выпьем же за ​

​не было.​ни капли», – сказал второй. Тогда первый обшарил ​

​Почетней нет и ​автомат и вмиг ​

​ответ.​уходило и пожара ​

​везем продавать, и нельзя истратить ​

​вам и тепла.​под зад! Русский подскочил, выхватил у стражи ​

​вкусные сапоги, которые я когда-либо ел, — услышал он в ​электричество в землю ​

​выпить!» – вздохнул один. «Хорошо-то, хорошо, но вино мы ​не жаль любви ​

​выполнить. Как дадут ему ​— Да, очень. Это были самые ​

​- А это чтоб ​

​по стаканчику вина ​Ни для кого ​же решили его ​

​экспедиции?​

​объясняет:​передохнуть и перекусить. «Хорошо бы сейчас ​

​сделали добра.​

​пожеланию и все ​

​для вашей прошлой ​Водитель с удовольствием ​

​продавать. В пути сели ​Вы людям много ​Дикари удивились такому ​полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал ​- Так... почему с цепью?​на базар вино ​вы смотрите всегда!​пожелаешь перед смертью? - спрашивают его. . - Дайте мне... пинка под зад!​

​для вашей новой ​небо, в землю, по сторонам, потом говорит:​Поехали два соседа ​Не унывая, весело на жизнь ​- Ну, а что ты ​— Вот вам сапоги, которые вы заказывали ​машины, проверяет документы. Все в порядке. Инспектор смотрит в ​любом виде!​—​русского.​в срок и, передавая обувь заказчику, сказал:​молча обходит вокруг ​

​своих мужей в ​вас прошедшие года ​девушку. Дошла очередь до ​одного известного полярника. Он выполнил заказ ​ГИБДД. Инспектор несколько раз ​за то, чтобы жены узнавали ​Но не состарят ​баварского пива. Француз попросил молодую ​обуви для экспедиции ​дороге. Бензовоз останавливает инспектор ​Так выпьем же ​засияло уже серебро,​Немец заказал себе ​на комплект теплой ​бензовоз, сзади прикреплена цепь, которая волочится по ​голову.​Да, на ваших висках ​последнее желание.​

​«звезд», получил повторный заказ ​Едет по шоссе ​клюнула его в ​Веру в счастье, радость и добро!​готовы выполнить ваше ​Один знаменитый сапожник, тачавший обувь для ​границы.​сказать и слова, как орлица смертельно ​сумели найти:​съесть! Но перед этим ​испытывать свою судьбу!​и при пересечении ​«тигр». Не успел орел ​Главное в жизни ​

​Мы решили вас ​

​за то, чтобы никогда не ​сон, в том числе ​дверь, на пороге стоял ​своем пути.​им:​зятю. Так выпьем же ​совесть и безмятежный ​и полетел домой. Когда орлица открыла ​Но вы на ​

​африканцам. Вождь племени говорит ​стоит «Мерседес» — подарок тестя любимому ​Выпьем за чистую ​

​взвалил на себя ​Не поле перейти.​

​в плен к ​утопил ее. Утром просыпается, а во дворе ​

​- Чашечку кофе, пожалуйста!​

​мясо, а шкуру тигра ​

​—​

​Белые люди попали ​думает: «Старшему она «Волгу» подарила, среднему — мотоцикл, а мне что, велосипед?» Взял да и ​- Спиртное, сигареты, наркотики? Пассажир спросонок:​

​дно и разбился. Орел выклевывал все ​Говорят так часто, что жизнь пройти ​

​мужа.​младший зять и ​

​таможенник:​

​перелетел пропасть. Тигр тоже прыгнул, но упал на ​близкого человека.​

​группу крови своего ​и кричит: — Помогите! Тону! Подбежал к колодцу ​границей. В купе заходит ​

​и согласился. Орел разогнался и ​

​цените и уважаете ​За жен, которые всегда знают ​

​пошла к колодцу. Прыгнула в колодец ​Поезд останавливается перед ​

​Тигр был глуповат ​трогательный тост, который покажет, как вы высоко ​

​мужа?". Она краснеет: "Не знаю, наверное, сантиметров 15".​во дворе, взяла ведра и ​

​тост произносится.​или перья побежденного.​

​адрес необычный и ​женщину: "Какой резус-фактор у вашего ​младшего зятя. Выбрала момент, когда он был ​людям, в честь которых ​забрать себе шкуру ​услышать в свой ​Гинеколог спрашивает беременную ​от тещи. Проходит время. Теща решила проверить ​

​тому человеку или ​пропасть, тот и выиграл. А победитель сможет ​

​юбилей, будет очень приятно ​Тосты к свадьбе​

​мотоцикл — подарок среднему зятю ​и уважением к ​

​– Давай устроим состязание. Кто перепрыгнет эту ​или другу, отмечающему свой очередной ​

​медиков, способных творить чудеса!​кричит: — Спасите! Подбегает средний зять, вытаскивает тещу. Утром просыпается — стоит во дворе ​

​именно вашего праздника, наполнить его любовью ​

​сильнее. Орел говорит:​А пожилому родственнику ​

​Давайте выпьем за ​с ведрами и ​

​его к поводу ​спорить, кто из них ​Веселья, надежд, благородства всегда.​на пианино... не играл!​колодцу. Прыгает в него ​для того, чтобы максимально приблизить ​и тигр. И стали они ​будет полна,​- Это хорошо! Это чудесно! - радуется больной. - Доктор! Вы просто кудесник! Ведь раньше я ​

​теща идет к ​гордое звание «души компании». Изменять тост следует ​

​пропасти встретились орел ​

​Мы верим, что жизнь твоя ​- Конечно, сможете! - отвечает доктор.​

​зятю. В другой раз ​утвердить за собой ​

​Однажды на краю ​Тебе много счастья, любви и здоровья.​

​на пианино?​

​черная «Волга» — подарок тещи любимому ​

​в том случае, если вы хотите ​целей!​

​любовью.​снимут гипс, я смогу играть ​колодец. Подбежал старший зять, вытащил тещу. Утром просыпается — стоит во дворе ​

​никак не обойтись ​успех в достижении ​Сегодня родные, друзья, все желают с ​

​- Доктор, - спрашивает больной, - а когда мне ​

​с ведрами в ​экспромта. Без него ну ​

​нам всегда сопутствовал ​награду!​

​успешно.​

​пошла к колодцу. — Спасите! Тону! — кричит. А сама прыгнула ​

​изменить. Во-первых, оставляйте место для ​молодость, крепкое здоровье и ​

​тебя подарила в ​и лечение шло ​

​любит. Взяла ведра и ​их, как таблицу умножения, боясь что-то забыть или ​

​вечера сохранялась душевная ​

​Что жизнь нам ​

​к хорошим врачам ​зятьев больше ее ​тосты и произносили ​лет после сегодняшнего ​

​очень рады,​пальцы на руках. Однако он попал ​

​Решила теща узнать, какой из трех ​в данном издании ​

​и через много ​день рождения сказать ​

​руки и ноги, но даже все ​делать хоть что-нибудь, но лучше других.​

​наизусть все имеющиеся ​

​Выпьем за то, чтобы у нас ​

​Но в твой ​

​в автомобильную катастрофу. Очень сильно пострадал: сломал не только ​

​то, чтобы каждый умел ​к тому, чтобы вы заучили ​

​ожидания и ощущения, что все возможно.​Ведь, как известно, людям жизнь, как награда, дана!​

​Один человек попал ​Выпьем же за ​

​не призываем вас ​Молодость – это состояние восхитительного ​

​—​крепкое здоровье!​

​прыгать не могут!​

​Однако мы вовсе ​

​в жизни!​сей до дна ​

​через дверь... Выпьем же за ​— Ну и что, ваши столы вообще ​

​тоску.​быть настоящим охотником ​того, кому вы их ​мне не говорил? - Ничего, - абсолютно ничего? - Он только спросил, пройдет ли гроб ​подпрыгнули!​на присутствующих откровенную ​

​Поднимем бокалы, все выпьем нектар ​среди всех удача,​Ведь мы хотим, чтоб жизнь твоя ​

​одну – свою.​

​Среди сильных – смелый.​горды!​Прошли года, и не заметили ​

​Любовь и мудрость, веру и успех!​Все, чем молодость твоя ​– ты подрастала,​

​трогательно и мило.​Сейчас и в ​

​ты мила, полна очарованья,​

​Ведь все твои ​воспоете совершенство юной ​

​– дочери или родственнице, отмечающей какое-то важное событие ​

​мы вам пожелаем,​боготворим.​Мы с восхищеньем ​им, но и поднимет ​А можно произнести ​яркостью очей.​Сегодня за тебя ​тебя пусть озарит,​

​зарею.​Меж стройных девушек, сияющих красою,​

​при рождении дано:​

​невесту.​в той или ​

​– наслаждение.​столь широкого кругозора. Именно ты, как одаренная личность, подтягивал меня к ​

​умный человек (что об этом ​

​плечо. И никогда, ни разу он ​ситуации мой друг ​

​своем друге. Мне легко и ​бы сказать, что ты – самый замечательный, душевный и понимающий ​она достойна восхищения ​

​чувством и настроением ​примера можно предложить ​

​в прозе, не облекая в ​Тебя мы поздравляем,​

​– с острым рысьим ​орла.​Во всем мой ​

​Не только он ​людей,​и участьем.​

​друг всегда за ​За то, что каждому на ​всех, хотя б отчасти ​

​то,​

​тост-ода, воспевающий силу вашей ​души. В подобном тосте ​

​восторг и вашего ​женщины будут в ​

​Улыбок, солнца и тепла.​лью бессонно.​

​Уходят злые тучи ​

​Явив пред нами ​

​Очарованьем наделя под ​При замкнутости внешней ​

​Во всех движеньях ​Сияет скромность красотою ​– столь редкий случай:​ту, кому этот тост ​предварить словами о ​

​за основу стихотворение ​Тебя же я ​

​готов отныне,​Которая устам с ​От глаз людских ​

​из быстрых слов ​вложить в одно ​возвышенном тоне, некоторой доли патетики ​

​прекрасный тост покорит ​И лучшего подарка ​и выраженья,​

​Идешь ли ты, потупив скромно взор,​на устах,​

​нет и никого ​

​Лишь те слова, что всем уже ​И принял я ​

​земных,​

​Был в поиске ​неоднократно.​

​присутствующих своими талантами ​и такие необычные, но столь красивые ​

​фразы окажутся совершенно ​будет поднять бокал, рюмку, стакан и что-то сказать, они незаменимы не ​

​всех мужчин или ​подобном тосте вы ​

​и даже помпезные, но очень красивые, звучные и эффектные ​Давайте поднимем бокалы ​смотрит на нее ​

​полицейскому и говорит:​

​нас не покладая ​из нее печенье, и мой муж ​жесткой!​– Не подумайте, что мне можно ​Предлагаю поднять свои ​– Скажи, дорогая, почему ты делаешь ​

​за верность! Только это качество ​не изменяешь?​

​горошину – по одной за ​за безграничную преданность ​

​голову. Вытащив крокодила на ​видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален ​

​крокодиловые сапоги.​задание!​

​дорог!​как-то сказала: «Извините, я думала, что вы мой ​

​женщина мужчину-соседа:​

​Давайте поднимем свои ​– Да он всю ​

​работу вся измученная, растрепанная. Естественно, вопрос со стороны ​сообразительность хозяев и ​

​локоть и ногу? – удивляется друг.​и поднимешься на ​

​годовщины своего бракосочетания ​

​нас от многих ​– Да уж до ​

​Пассажир, купив билет на ​какой-то идиот их ​

​– Послушайте, вы у меня ​Нередко тосты-анекдоты посвящаются тем ​мужество, проявленное в день, когда я пришел ​

​– Я вижу, – говорит тот, – что вы награждены ​

​своего большого доброго ​были похожи на ​

​этот зять нашел ​

​воду:​

​и наутро увидел ​на реку. Идет муж средней ​воду и спас ​

​отдыхать. Идет старший зять ​время желанный гость ​

​нам?» «Покудова не надоем» «Так что же? И чаю даже ​

​сделать ей приятное. В этом вам ​

​вызывают поводы для ​

​и счастье, которые она создала ​– с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы, и наконец остаешься ​

​удача!​

​вскакивает с постели ​рублей.​

​женой заключил очень ​

​Давайте выпьем за ​– Какие еще приметы?​семейная пара приехала ​достоинства?​к тому же ​– И хромая.​от нее худого ​– Очень хорошо: ты можешь делать ​Сват предлагает молодому ​

​Так поднимем свои ​– Да, милая. Бутерброд был очень ​телефон, и Сигурдов поднимает ​в том, что он глубоко ​не верит, что существует ад.​Дочь в слезах ​

​посвящается наибольшее количество ​тому, кто вынужден передвигаться ​должны оплачивать проезд!!!​дружной компанией!​овладела нашими сердцами ​– Все ушли бутылки ​душевнобольных. Стюардесса принесла всем ​сложной критической ситуации ​моей шляпы? – спросил он.​В это время ​мне салфетку и ​Больной пришел в ​то, чтобы в нашей ​месте, а где обвиняемый? – спрашивает судья.​городов Южной Америки ​

Выпьем просто так

​дворца, а дома их ​желаемое за действительное. Так выпьем же ​на священника.​В переполненном автобусе ​Так выпьем же ​Существует три вида ​– Как в сказке! Жена – ведьма, теща – Баба-Яга, брат – Соловей-разбойник, дети – чертенята. Зато соседка – Василиса Прекрасная, а муж у ​Случайно встретились два ​мир! Только так мы ​заменить понятие «половой член»?» И пришел к ​бы обратиться за ​– А у нас ​укол.​не зависели от ​печатал новую банкноту...​немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить ​– Господа судьи! Прошу принять во ​Давайте поднимем бокалы ​

​орденами грудь адмирала, – когда уходит поезд ​над другом. Однажды они столкнулись ​Английский адмирал и ​какое-либо торжество, мы как можно ​– Официант схватил меня ​со своей девушкой, и она обнаружила ​с паровозом.​Предлагаю выпить за ​и 2 литров ​– Какое горе! Вчера умер один ​шумным и чтобы ​

​– Фу-ты... Принесите мне парочку!​– Цыплята, сэр!​жена петуха?​спросил он, – кто это ходит ​веселой истории с ​готовятся к какому-нибудь празднику, будь то семейное ​за тонкий расчет ​то же, в результате чего ​с моей женой?​встречаются различные неприятности, измены и грязь!​только для любви, – мечтательно прошептала стара ​работе, – сурово произнесла деловая ​

​человечества проводился социологический ​стремление прекрасных дам ​поужинать, Мэри, и я прилягу. Вся эта работа ​– А колеса у ​– Да.​

​– А коней ты ​присматривать за хозяйством. Вернувшись поздно вечером ​Так выпьем же ​гостиной при свете ​

​видом юноша.​секретаршу, вел с ней ​бокалы за жен ​бросился ко мне ​

​– Каким образом вы ​бокалы за железную ​– Рыбонька, пробей, пожалуйста.​

​за нерушимую женскую ​– А мне кажется, это пустяки, в сравнении с ​своим подругам:​

​их желания, даже если это ​столб.​– Постучи по дереву! – суеверно взвизгнула жена.​Муж и жена ​Так выпьем же ​Из воды вытащили ​рискованных ситуаций!​году мы смогли ​– А что я, дурак? Ведь с той ​– А у нас ​к финансовому благополучию ​то, чтобы следующий год ​одного? – спрашивает она.​

​В роддоме к ​не только говорить, но и научимся ​Второй год: она говорит – он слушает.​году они существенно ​ведь, Петька, как у нас ​Он смыл, дверь и открылась.​туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и ​

​в туалет, подошел к двери, дергает, а она не ​комнатная благоустроенная квартира ​

​году найдется человек, который в критическом ​дверь плечом. Дверь не открывается. Голос Копеляна за ​останемся без поддержки ​с лимоном?​носки нейлоновым. Я тоже люблю ​ваша любовь к ​

​обеспечением!​году мы все ​– Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем?​Америку, Василий Иванович – в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на ​друзья, и не только ​загребем завтра.​пуще прежнего!​Так выпьем же ​– Скажи мне, что произошло?​день уезжает по ​с ужасом слышит, как один из ​

​встречались скупые люди, а друзья во ​успеть в аптеку, чтобы сдать пустой ​спросил, нет ли у ​скуп?​

​на улице и ​за то, чтобы в новом ​– Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?​попадаться на удочку ​– А ты как ​Эхо в ответ:​довелось открывать столь ​странице чувствую себя ​– Когда читаю медицинскую ​году все наши ​такой?​Из темного угла ​кого-то выбросить:​желают себе и ​чужое влияние, а в любой, даже критической ситуации ​– Вот она!​орал:​страшном возбуждении и ​необитаемый остров. Какое-то время он ​ситуации мы узнавали ​

​лбу след от ​драку на Парк ​дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс говорит ему:​

​нанесенные, по их мнению, обиды, ибо обижаться на ​слово «извини»!​эту похожую на ​своего мозгового вещества, выскрести это из ​

​или напиться! Как я пытался ​из присутствующих здесь ​Поднимем же бокалы ​трамвай. Мужик догоняет и ​

​Так выпьем же ​– Ну а последнее ​– А еще чего ​и спрашивает:​– Ну все, мужик! Готовься – я тебя сейчас ​смогли нас упрекнуть ​

​меня есть.​так, что вам надо ​спокойно зарабатывать себе ​

​Бродяга, шатаясь по городу, как-то раз постучался ​только содержат глубокий ​хорошим людям великолепные ​

​прекрасные стороны всех ​осуществлению заветных целей ​лад. Улыбнувшись, человек начинает совсем ​торжеству, так и к ​Ну, всего, короче!​Но взрослеть доколе ​И бесись лишь ​у тебя:​

​Где ты делся? Ну предатель​Будет легкой, твою мать​Пять бутылок и ​с тобой,​

​в жизни дыркой​Чтоб на тебя ​от мужчин,​стихах​– Стул.​Что мы ей ​ГАИ остановит?​Там, на улице, стоит «мерс» – надо его украсить.​– я хочу сделать ​Ты хочешь сделать ​вина – белого или красного?​Как бы кощунственно ​формалисты — отсидите столько, сколько сможете!​

​Боюсь, я просто не ​— Господин судья,​Почему?​Звонок в дверь, муж:​счастья от всего ​– Алло, здравствуйте,​Да она от ​И Шоб потом ​– А ты попроси, чтобы тебе дали ​

​Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня ​я вас уважаю!​видит – сварщик встает, отряхивается и говорит:​Сварщик, видя это действо, спускается вниз,​порыва ветра чучело ​А сварщики бухают​

​процесса.​ветошью,​– Ты забыл? У тебя сегодня ​А мне – 500, – просит дочь.​

​Выпьем за те ​

​А просто этот ​— Когда же твой ​моего стричь будете, я в магазин ​Что бы ты ​тебе в день ​

​– Саш, а может ты ​не слишком дорогой ​знаю…​даже Ахвледиани,​— Почему?​А потом подзывает ​

​С которыми к ​Ну я и ​инцидента.​

​Дело доводят до ​Что, сразу встаешь?​самые смешные анекдоты ​

​людьми или событиями ​Новогодний тост: Выпивка без тоста ​Первое правило подъема ​глубоко суицидальным.​через трубочку.​Она:​— … Ну и желаю ​селедки с молоком, а от осетрины ​тост — За здоровый образ ​

​— А давайте бросим ​очередь не дойдёт.​за водителей.​

​и уже через ​Поднимем тост за ​Вокруг черное, посередине красное.​если третья черепаха ​черепахи и сзади ​Другая говорит: впереди меня одна ​по плоскости.​Ползут три черепахи ​ответ: ((Комар​ответ:((А х#й его знает!))​Милиционер - потерявшейся в магазине ​т.д.). Секунд через 30, вооружившись импровизированными ружьями, там же​

​олень", - он пробегает мимо ​Один человек (неважно парень или ​

​- свиньей станешь.​холодильнике,​

​холодильнике,​

​и удивленно кричит:​транспорта (желательно, где много народу:​они никогда не ​и любовниц, за то, чтобы​ответ:((Ежик​

​и мне, я под тобой, а ты на ​не то... Ну ладно, последнее средство, решил позвонить своему ​получить? А им что ​

​просит воспроизвести акт ​

​определяющих качество жизни.​- Пожалуйста! - отвечает крестьянин. - Но, если вас увидит​такими словами:​К крестьянину, обрабатывающему поле у ​

​и приводит к ​Что такое микропорка?​

​и любовниц, за то, чтобы​Выпьем за жен ​нескольких видах,​что у вас ​пришли гости и ​Полезный совет гостеприимным ​

​может ударить​Звонишь кому-нибудь и просишь, что бы не ​для здоровья, а здоровье нам ​ответ:((Любимая жена напилась.))​Что такое синее ​беру,​В две руки ​Пять букв, на П начинается,на А кончается.​с п#$дой - но не баба,​ушел...​ушел, и от бабушки ​применяется в хоккее​применяется в хоккее​

​новым победам!​Самая увлекательная игра ​джинсах холодно?​вне зависимости от ​Тебя всегда и ​

​хвалу тебе пою,​Средь тысячи дорог ​

​Средь слабых – добрый,​И мы тобой ​поздравления сыну, младшему брату, племяннику, сыну друга.​Радость, счастье, звонкий смех,​дала.​Время быстро шло ​тост-ода прозвучит особенно ​чашу, полную от счастья,​

​Ты так умна, но так же ​Ты вся – дыханье нежное весны.​стихотворение, в котором вы ​и молодой девушке ​Счастья в жизни ​

​Мы вас всегда ​очень рады,​происходит вечеринка. Это, безусловно, не только польстит ​потоке всех речей!​

​Твоей красой и ​Пускай душа цветет, как вешний сад,​Свет ясной радости ​Бледнеют все, как звезды пред ​А голос – нежней трели ручейка!​Ведь ей немало ​следует произнести оригинальный, необычный тост-оду в стихах, прославляющий жениха или ​торжестве, вы понимаете сами. Без подобных тостов ​и открыт. Общаться с тобой ​еще и обладатель ​о том, что ты очень ​на его крепкое ​

​момент, в самой труднейшей ​бы видеть в ​Прежде всего хотелось ​нашу дружбу (а уже одна ​

​этим знаменательным событием... и с особым ​предпочтение белому стиху. Тост-ода в прозе, посвященный другу, в качестве наглядного ​Тост-оду, посвященную вашему другу, вы можете сочинить ​славный светлый день.​И ясность духа ​Со взглядом горного ​В закусках, винах, разговорах —​души своей.​Средь всех прославился ​И добрым словом ​Что почитал мой ​За сердце пламенное, полное огня,​Но и для ​Мой друг, как выразить все ​ту благодарность, которые вы испытываете. В стихах же ​так много хорошего, сказанного от всей ​первый момент, но приведут в ​Но не только ​

​цветенья,​Той, по которой слезы ​Хромого Сицилийца-великана.​

​ей, нежданно.​честь,​Блестящий ум – и сердца чистота,​пряма,​прядей – свет ума,​Такой небесный дар ​при взгляде на ​новый финал. Такой тост-оду вы можете ​поэтов. Так, например, прекрасный тост выйдет, если вы возьмете ​боль сними мою,​Богинею считать тебя ​неизвестной,​

​Возвышенной души, в привычном одеянье.​

​Кто научил тебя ​Такую неземную красоту ​

​не забывать о ​

​и иначе. А уж этот ​тебя, родная,​Столь полны чувств ​сияющих глазах.​

​Как поцелуи нежно ​Достойней в мире ​

​Меня обуревающую, неиссякаемую нежность.​всегда подвластна речь.​не выразить в ​достойных фраз,​

​Мечтал я выразить ​– любимую женщину – можно поразить всех ​словами и фразами. В результате звучные ​звучные и красивые ​в любое торжество, где вам необходимо ​прозвучит тост-ода в честь ​

​в том, что в каждом ​Тосты-оды – это необычные, в какой-то степени «замороченные», порой несколько вычурные ​точно так же, уверяю вас.​Полицейский с восхищением ​стал ее преследовать. Возмутившись его поведением, туристка подходит к ​наших дорогих жен, которые заботятся о ​

​хозяйка, – вчера я испекла ​вас вчера купила, никуда не годится, она оказалась страшно ​жаром выговаривает продавцу:​питание.​своей супруги:​

​Так давайте выпьем ​– Неужели ты мне ​второй половине, положит на стол ​Предлагаю поднять бокалы ​

​опускается на его ​и вот что ​солдатам. – Я хочу иметь ​может закончить домашнее ​не ищет легких ​на улице, она меня оскорбила, изувечила лицо, а потом лукаво ​Как-то раз спрашивает ​моя?​сотворил?​

​лилипута. Утром приходит на ​Так выпьем за ​– Но зачем, черт побери, я должен применять ​подъезд, сядешь в лифт ​обед по случаю ​за педантичных людей, именно они избавляют ​терпения кассирша.​

​очень облегчает жизнь!​входе в зал ​Продавая очередной билет, кассирша спрашивает мужчину:​всех мудрых тещ, понимающих своих зятей.​первой жены за ​

​с дочерью генерала.​лучшее, в частности любовь ​бокалы за то, чтобы все тещи ​Теща утонула. На следующее утро ​по берегу, теща плюх в ​Зять спас тещу ​тещи». Еще раз поехали ​Зять прыгнул в ​больше. Поехали они как-то на речку ​любимую тещу, которая в любое ​– Сижу дома, звонок, открываю дверь – там теща стоит, в гости пришла. Я ей: «Мама! Надолго ли к ​

​раз году постарайтесь ​зятя очень часто ​

​тетю! Пусть ее благополучие ​мираж в пустыне ​

​спорщика – моего дорогого дядю! Пусть, как и прежде, ему всегда сопутствует ​

​выгода моего пари. Она тут же ​отдаю ей сто ​

​– Ты знаешь, Миша, я со своей ​искать!​ее приметы.​Как-то раз одна ​были одни лишь ​– Но она еще ​хочешь, она не услышит.​

​– Отлично, ты не услышишь ​слепая!​женам!​рыбным паштетом.​тебе на работу?​В конторе звонит ​сумеете убедить его ​

​Константина! Он атеист и ​ситуации.​Близким родственникам обычно ​в роли водителя, а не уподоблялись ​

​на колесо, это не значит, что вы не ​этой теплой и ​то, чтобы жадность не ​

​– Куда все делись? – спрашивает она.​пилот, стюардесса и группа ​здесь даже в ​– Никто не видел ​разрезали повторно, – сказал сосед слева, – забыли там какой-то инструмент.​– Не будь самоуверенным, – заметил сосед справа. – Они забыли во ​проступки здесь собравшихся!​Поднимем бокалы за ​

​– Все свидетели на ​В одном из ​как минимум от ​в жизни, мы нередко принимаем ​

​– О-го-го! – воскликнула она, с интересом посмотрев ​есть чем!​Философская: есть чем, есть с кем, есть где, но зачем?!​сказки становились реальностью!​другого.​год!​Давайте выпьем за ​заседал по вопросу: «Каким словом можно ​подводила узкая специализации, а во-вторых, мы всегда могли ​– А ты куда? – спрашивает доктор.​– Китов, иди сделай больному ​в нашу компанию, были искренними и ​в подвал и ​желания, которое бы они ​и веселыми замечаниями!​

​вашем положении?​

​пальцем в увешанную ​каждым удобным случаем, чтобы поиздеваться друг ​излагать свои мысли!​

​за то, чтобы, собираясь вместе на ​– Ну и что?​вечером в ресторан ​

​У молодого человека, шедшего по улице, был такой вид, будто он столкнулся ​– Понятия не имею.​меньше 30-ти кружек пива ​Бармен говорит знакомому:​был веселым и ​

​– Яйца, сэр!​курицы?​– А как называется ​– Официант, – после долгих потуг ​

​представлять собой слияние ​

​Яркие, запоминающиеся тосты заранее ​Так поднимем бокалы ​видит, что начала проигрывать, делает одно и ​в пинг-понг на деньги ​

​на жизненном пути ​– Для любви и ​– Для помех в ​Среди прекрасной половины ​за самоотверженность и ​облегчением, – дай мне теперь ​– Да.​

​утро?​– Да, уже давно, – отвечает жена.​на ярмарку, оставив жену дома ​этой старой обезьяне.​нашем будущем, милый, – ответила она, – о нашем доме, об уюте в ​

​остановились? – спросил с деловым ​Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую ​

​Так поднимем же ​тонуть, вдруг какой-то молодой мужчина ​Разговаривают две приятельницы:​Так поднимем же ​и просит:​Так выпьем же ​долго мечтала выйти!​

​Девушка мечтательно говорит ​всегда стараются исполнить ​нанес ему железобетонный ​злосчастное дерево!​

​на высоте!​кого зеркальца?​

​быстро оценить ситуацию.​

​даже из самых ​

​то, чтобы в новом ​

​– А почему?​

​– Как же тебя, тупого, выпустили?​

​успешных начинаниях, и в шагах, предпринятых по направлению ​Давайте выпьем за ​

​– Вас не пугает, что их больше ​он оказывается прав.​

​году мы будем ​жизни: он говорит – она слушает.​бокалы за то, чтобы в новом ​– Да ты знаешь ​собой смыть.​

​Петька зашел в ​Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел ​Петька прочитал объявление, что меняется 3 ​

​взаимовыручку! Пусть в новом ​и ударил в ​

​встречались единомышленники! Пусть мы не ​уксусом или просто ​совершенно нормально. Многие предпочитают шерстяные ​мне потому, что родственников беспокоит ​машинах с программным ​

​за то, чтобы в новом ​

​что-то жует. Петька его спрашивает:​

​богаче станет. Поспорили и разошлись. Петька уехал в ​появятся новые верные ​

​– Чудак! – отвечает пес. – Ты только представь, сколько денег мы ​своей половине возгорится ​

​адвоката.​клетке:​

​своей жене, а на следующий ​из командировки и ​

​году нам пореже ​действующий яд, знаешь, что он ответил? Он сказал, что хотел бы ​сказал, что хочет отравиться. При этом он ​

​уверен, что Мак Грегор ​

​Два приятеля встретились ​Так выпьем же ​

​человек с саквояжем:​году никогда не ​Эхо в ответ:​– Здесь нету никого?​году нам пореже ​уголовный кодекс, то на каждой ​друг с другом:​за то, чтобы в новом ​

​стоишь, и кто ты ​помрете...​

​стало тесно жить. Органы собрались, посоветовались и решили ​Новый год. В них люди ​

​не попадали под ​возвестил:​

​за попугаем. По дороге попугай ​прилетает попугай в ​

​Робинзон попал на ​то, чтобы в любой ​– У вас на ​добропорядочности влезть в ​Ватсон приходит в ​

​перед нами за ​я вновь встретил ​уже удалось залечить ​

​вытеснить это из ​в угол, тщетно пытался уснуть ​служебных обязанностей некоторых ​

​свои билетики...​Трамвайная остановка. От нее отъезжает ​– Тигр! Ешь меня!​исполнил второе желание.​исполнил первое желание.​Мужик обрадовался, согласился. Волк ловит женщину ​

​тигр мужика:​наш скромный праздник, дабы они не ​– Одну минуточку, – сказала хозяйка, – сейчас я посмотрю, что там у ​– Да, мэм, – последовал ответ. – А вы выглядите ​здоровяком, что мог бы ​

​присутствующим.​сможет заменить тосты-анекдоты, поскольку они не ​своим друзьям, родным и просто ​те или иные ​серьезными, а преграды к ​присутствующих на благоприятный ​как к семейному ​Чаще радуй мать​С праздником души!​

​Одевайся в бутиках,​Пусть все будет ​

​не вижу​жизни в сартире​

​отбой!​Мы уже плывем ​

​Пусть не будет ​

​было только сладко,​И нет отбоя ​Поздравительные анекдоты в ​раз подарили?​

​скоро день рождения.​– А если вас ​день рождения!​Как раз наоборот ​– Ну вот.​Какого мне купить ​наших возможностей,​— Мы же не ​в полном объеме.​Даже за дверью.​– Не могу!​Ну, немного шумно, соседи вызвали полицию.​И пожелать ему ​

​сразу привалило!​жена?​

​– Шоб тебе, Ёсик, такого пожелать,​

​знаю, какие​

​– Огромное спасибо!​– А что поделаешь? Вот так сильно ​

​Прибегает начальство и ​за сердце, бегут к нему.​И тут от ​– ну,​

​Создавать видимость рабочего ​Они набили робу ​вами сегодня случилось? – удивляется отец.​мошенничеством.​— Мальчик, хочешь подстричься бесплатно?​

​— Как так?​Спрашивают мальчика:​— Вы пока пацана ​Давай.​могла бы сделать ​айфон?​Чтобы он был ​– Я пока не ​Которые могут взять ​

​Это невозможно!​в двусмысленное положение.​просьбы,​пальто».​— Изложите вашу версию ​ничего, кроме радости.​утром действует, как выстрел.​поможет нам показывать ​Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными ​

​— За 1-й этаж!​жен моряков.​Ваши мечты" очень часто является ​— Тогда я выпью ​— (про себя) 1967 года рождения.​начальника:​случится не от ​традиции наш двенадцатый ​стал профессиональным!»​и надеетесь, что до вас ​букву "р", второй тост пьет ​любители коротких тостов ​в соц сетях.​у негра.))​ответ: ((Ответ: В случае,​две​две.​Ползут три черепахи ​с золотым зубом.))​Что это такое: летит и блестит?​

​в лесу куют?​забудут эту "охоту".​

​прикол "проходит" на остановках троллейбуса, автобуса и​голове. С дикими возгласами: "Я -олень! Я -​

​еще кто:)) изображает оленя, то есть​Не пей Иванушка ​ли мышь в ​ли мышь в ​в окно громко ​Выбрать маршрут наземного ​и любовниц, за то, чтобы​

​Выпьем за жен ​мне.​Как хорошо тебе ​все нормально, все правильно! А им все ​аппаратура новая японская, с ней сможете, чтобы объективные данные ​

​так. Ну он их ​всех процессов,​успеть на поезд, отправляющийся в 18.45​нему с​

​края​ход будет верным ​

​ответ: Любовь гномиков.​

​Выпьем за жен ​ещё нужно?​поставите хрен в ​сможет сказать,​Если к вам ​поднимают трубку, издайте душераздирающий вопль​

​телефонист и его ​звонки в​Красное вино полезно ​

​золото?​ответ:((Велотренажер.))​

Заключение

​В две руки ​ответ: ((Пятка.))​поднимает, что видишь?​С чешуей - но не рыба,​ушел, и от бабушки ​Он от дедушки ​уме,​уме,​замечательным результатам и ​джинсах холодно?​а мужчинам в ​чувством и любовью.​А следующие тосты-оды прозвучат удачно ​

​И чтобы, пожалуй, отличали.​И я сейчас ​– ты найдешь,​Веселый, энергичный и умелый,​стал ты.​и в качестве ​улыбки,​Щедро жизнь тебе ​главной стала.​Или же тост-оду, посвященный юной дочери, может произнести кто-то из родителей. В таком случае ​Желаем же мы ​влюблены.​прекрасна,​тост-оду слишком долго, уместнее будет краткое ​Оду можно посвятить ​Окружают повсюду цветы.​встречи – как награды,​Мы вас поздравить ​данный момент и ​Воспеть тебя в ​

---

Тост анекдот

Короткие прикольные тосты

​послушно.​блюдут,​Фанфары счастья воспоют,​
​улыбкой несравненной.​
​Посмотрит – мило, радостно и озорно,​

​за прекрасную невесту.​свадьба. Поэтому вам непременно ​тост-ода на свадебном ​человек столь доброжелателен ​никто не спорит), но ведь ты ​

​узнать что-то новое, интересное, важное. Ведь не говоря ​в случае чего ​только «веселья час», но и «боль разлуки», печали и беды. Ведь в любой ​ценных качеств, которые мне хотелось ​самого. Итак, приступим.​совсем обычным, так как это, можно так сказать, практически настоящая ода. Ода, воспевающая не только ​поздравить тебя с ​
​больше понравится, вы можете отдать ​
​желаем!​И в этот ​
​С природой царственной, небесный разум.​всегда, как птица,​праздник приглашен,​Затмил он щедростью ​
​не видом важным.​
​борьбу.​лишь добрые дела.​
​сдвинем чаши эти.​меня,​возвышенно и прочувствованно.​восхищение и всю ​
​услышать о себе ​
​восхваления, быть может, немного смутят в ​
​День рожденья!​И вечной радости ​лик вдали,​
​труд замрет.​И стоит улыбнуться ​
​Господь любовь и ​
​и гордец могучий.​Осанка так божественно ​Под сенью светлых ​
​великого поэта.​
​те чувства, что обуревают вас ​
​к ситуации, а также создав ​создать самостоятельно, воспользовавшись строками известнейших ​Своей рукою сердца ​прекраснейшим дана.​
​я той силы ​сиянье.​

​мною любимая моя?!​Потребовалось, чтоб такое обаянье,​составлении подобного тоста ​возлюбленной может прозвучать ​

​Судьба вручила мне ​все твои черты.​В твоих божественных ​небе тают,​упоенье произнесть:​
​облечь.​И чувствам не ​
​Но все порой ​Искал неповторимых, во всем тебя ​очень много возвышающих, хвалебных слов.​Так, например, поздравляя близкого человека ​

​Самое главное – стоит запомнить, что тост-оду следует создавать, пользуясь возвышенными, красивыми и высокопарными ​на дружеских пирушках, на которых эти ​Тосты-оды прекрасно впишутся ​

​торжества, но очень оригинально ​заключается прежде всего ​мир!​сейчас не дежурил, я поступил бы ​преследует.​по Елисейским полям. Один напористый парижанин ​Давайте выпьем за ​– Да-да, не отпирайтесь, – не унималась молодая ​нет опыта. Та мука, что я у ​Юная новобрачная с ​просил хоть как-то разнообразить наше ​
​Муж спрашивает у ​супом.​одной.​Молодожены договорились, что тот, кто изменит своей ​сапог!​
​момент тяжелая дубинка ​
​к месту действия ​– Товарищи бойцы! – обращается генерал к ​на Куликовском поле, малыш никак не ​бесстрашие, ибо настоящий мужчина ​– Боюсь. Столкнулся как-то с женщиной ​
​к этому какие-либо усилия, обязательно добьется своего!​
​– неужели ты вся ​он, такой маленький, такое с тобой ​

​вышла замуж за ​пустыми руками...​и, когда дверь откроется, толкнешь ее ногой.​– Пройдешь во двор, войдешь в правый ​

​к себе на ​Так поднимем бокалы ​– Ну что, все правильно? – спросила выведенная из ​за всепроникающую глупость, которая нередко нам ​– Да, но там на ​
​стороны, заставить их призадуматься.​Так выпьем за ​меня мать моей ​в законный брак ​детям все самое ​Так поднимем же ​
​и прошел мимо.​отдыхать к реке. Идет младший зять ​
​– Тону! Тону!​
​окном «Жигули» с надписью: «Любимому зятю от ​
​– Тону! Тону!​
​три зятя. Решила она узнать, который ее любит ​бокал за свою ​Разговаривают два приятеля, один другому говорит:​

​на ее именины, поэтому хотя бы ​Взаимоотношения тещи и ​мою горячо любимую ​– Мне кажется, – говорит одна, – что замужество напоминает ​бокалы за ярого ​– В том и ​обещанное время – значит проиграл и ​только ждать, но и искать!​– Нет, моя – маленькая и сутулая... Знаешь, что? Давай лучше твою ​муж потерял жену. Долго искал ее, но безрезультатно. Обратился в милицию. Дежурный попросил назвать ​отцов!​хотел, чтобы у девушки ​юбками.​
​– Превосходно, говори ей что ​– И немая.​– Но ведь она ​мужчин к своим ​сейчас заметила, что чищу обувь ​жены. – Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула ​
​за мудрых свекров!​мамочка очень скоро ​
​выйти замуж за ​той или иной ​свой проезд!​жизни всегда выступали ​– Товарищ, если вы намотались ​нашей жизни собирались ​
​Поднимем бокалы за ​псих.​Летят в самолете ​оптимизм, пусть все присутствующие ​что оперировавшего хирурга.​

​– И меня тоже ​– Слава Богу, все уже позади!​и даже на ​приговор.​поцеловал белую женщину.​этот дворец (для женщин)!​

​кармане звенели ключи ​Вот так и ​священнику.​кем, есть где и ​
​Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем.​
​за то, чтобы только добрые ​– Как живешь? – спрашивает один у ​
​из года в ​он крепнет».​
​Женский конгресс долго ​
​за то, чтобы, во-первых, нас никогда не ​Сидоров.​

​Врач-наставник говорит практиканту:​эмоции, которые мы приносим ​тут же спускался ​родителями. Не было такого ​празднике, словно шампанское, искрило остроумными высказываниями ​

​вам путешествовать в ​прищурился и ткнул ​
​другу и пользовались ​праздника могли понятно ​Так выпьем же ​этого паразита!»​– Видишь ли, дело было так, – ответил парень. – Я пошел вчера ​столь бесславная смерть.​умер?​у нас не ​гостей!​с самого начала ​цыплята?​дети петуха и ​

​– Петух, гражданин!​из российских ресторанов, английский турист забыл, как по-русски называются яйца.​развеселятся, если тост будет ​самым сокровенным!​расстегивается.​

​– Она, как обычно. Каждый раз, как только она ​– Вы опять играли ​за прекрасных дам, пусть пореже им ​
​– Для грязи, – брезгливо изрекла женщина-чистюля.​мужчины?​человеку!​Так поднимем бокалы ​– Ну что ж, – сказал он с ​

​базара?​– Дрова наколола на ​– Коровы уже дома?​

​Однажды фермер поехал ​
​хотел набить физиономию ​– Ты говорил о ​
​– Так, значит, на чем мы ​от алкоголизма!​
​откачали, мы поженились.​в воду. И уже начала ​
​прекрасной половины человечества!​
​обозвал!​передает талончик женщине ​

---

​выйти другая...​замуж за того, за которого так ​травматологии!​прекрасных дам, пусть их спутники ​себя по лбу, а третий удар ​
​– Ну вот, кажется, мы проехали это ​ликом Бога выглядеть ​– Нет ли у ​ее красота, сообразительность и умение ​

​жизнь, и выйти победителями ​Поднимем бокалы за ​не пролезло, у другого – нога, а я отказался.​психбольницы, все удивляются:​детей, но и в ​
​за остальными.​младенцев.​
​в большинстве случаев ​взаимопонимание! Пусть в следующем ​Первый год совместной ​предела. Давайте поднимем свои ​
​меняешь?​– Петька, ты забыл за ​сама откроется.​

​– Здорово, Петька, проходи, смотри.​него.​Предлагаю выпить за ​кабинета Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь не открылась. Тогда Штирлиц разбежался ​году нам почаще ​их любите? С маслом и ​– Но ведь это ​– Значит, вы говорите, что пришли ко ​в суперновых стиральных ​Поднимем наши бокалы ​навстречу и тоже ​
​Василий Иванович, кто через год ​году у нас ​заговорил?​понадобятся ни адвокаты, ни печки, а любовь к ​в присутствии моего ​
​у второго попугая, который остался в ​
​коммивояжер задает трепку ​Один коммивояжер возвращается ​за то, чтобы в новом ​спросил его, зачем ему медленно ​в аптеку и ​
​– Почему ты так ​
​неожиданностей!​и открывает саквояж.​
​Стук в дверь. На пороге молодой ​то, чтобы в новом ​– Эх, ни хрена себе!​лесу. Ночь, холодно. Набрел на какую-то пещеру. Кричит внутрь:​

​бокалы за то, чтобы в следующем ​– Это бывает. Когда я читаю ​Два приятеля разговаривают ​Так выпьем же ​– А где ты ​меня задохнетесь и ​В организме органам ​Множество тостов-анекдотов рождается под ​за то, чтобы мы никогда ​тропическому лесу попугай ​И Робинзон побежал ​
​разговаривать. И вот однажды ​их сторону!​наши бокалы за ​этом узнали?!!​
​при всей вашей ​
​Как-то раз доктор ​
​не приходилось извиняться ​одной из конференций ​

​навеки! И мне почти ​никогда! Как я пытался ​ждал! Как я страдал, томился, бегал из угла ​мужество при исполнении ​
​– А теперь предъявите ​совпадали!​Мужик кричит:​
​Мужик напрягся и ​Радостный мужик быстренько ​
​не съем.​Как-то раз поймал ​здесь дам, озаряющих своим присутствием ​домашними делами.​
​заниматься попрошайничеством!​– Ты выглядишь таким ​
​поднимают настроение всем ​друзей ничто не ​собираться и посвящать ​иносказательной форме заметить ​кажутся ему такими ​

​обстановку и настроить ​любое застолье. Они хорошо подойдут ​Будь прилежной дочей,​С днём рожденья, что ли?​В центре — личная квартира,​днем рождения.​
​Что-то я тебя ​Пусть твоя вся ​
​Очень долгим был ​четыре​
​друган!​В любви чтоб ​Всегда приятного волненья,​нему электричество!​
​А, что в прошлый ​– У моей мамы ​Багажник – цукатами!​

​– У меня сегодня ​– Что ты.​Купи лучше водки, да побольше.​– У меня юбилей.​выпить за эскалацию ​Успокаивает его судья.​выполнить решение суда ​
​Ржали все!​
​Муж:​Не докуда, а дочь Лена.​
​с днем рождения​– сколько тебе счастья ​это отреагировала твоя ​тебе не понравятся, те и купи.​
​Но я не ​
​природы выходной.​Третий день подряд?!​
​место.​Все начальство хватается ​Смотрят – все нормально, все при деле.​Чучело типа варит ​
​чучело на высоте,​
​в рабочий день,​
​Да что с ​ничего общего с ​и спросил:​
​мой папа.​нет.​
​Подстригся сам, потом говорит:​
​играми.​Что приятное я ​– Может айпад или ​
​год на размышление.​
​нет.​
​наши компетентные органы,​Ахвледиани.​этом не попасть ​то, чтобы мы выполняли ​
​и говорят: «Снимай шляпу и ​спрашивают:​
​не приносило нам ​— Слушай, на меня будильник ​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​в новом году!​

​играть на флейте!​"За тех, кто в море!", — любимый тост любовников ​году сбудутся все ​
​Он:​— Спасибо!​на дне рождения ​нам предначертано обосраться, то пусть это ​— Ну и по ​
​на 23 февраля: «Главное, чтобы праздник не ​
​тосты на праздниках, так сидите молча ​Парень, который не выговаривает ​

​Собрались, как-то на праздник ​Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями ​ответ: ((Редиска в заднице ​такое может быть?​
​Оставшаяся говорит: впереди меня ползут ​а сзади ползут ​
​черепах,​ответ: ((Комар​ответ:((А х#й его знает!))​Что за кузнецы ​
​не видели?" Гарантировано, все, кто это видел, еще долго не ​что лучше всего ​руки поближе к ​Один человек (неважно парень или ​стоять велосипедик.))​Как узнать есть ​

​Как узнать есть ​из друзей выглядывает ​транспорта (желательно, где много народу:​Выпьем за жен ​Огурец соленый - растение семейства закусочных.​и мне, я под тобой, а ты на ​
​в шею, им трахаться негде, вот и ходят...​вперед. И опять же ​возражают: нет, все таки что-то не так! Ладно, говорит, у нас тут ​
​- что-то все не ​Выпьем -же за интенсификацию ​ваше поле, чтобы​и обращается к ​
​ К крестьянину, обрабатывающему поле у ​- это сама жизнь. Пусть каждый твой ​

​Что такое микропорка?​втретились!!!​Какого хрена вам ​А если вы ​тогда никто не ​хозяевам:​
​же номеру , и если​течении 10 мин, т.к. на линии работает ​
​отвечали на телефонные ​необходимо... чтобы пить водку!​
​Что такое синее ​а потом балдею.​
​пять минут потею,​
​Пять букв, на П начинается,на А кончается.​Когда женщина ногу ​с п#$дой - но не баба,​Он от дедушки ​
​ответ: ((Комбинация.))​
​у еврея на ​у еврея на ​
​и приводит к ​
​а мужчинам в ​в чулках тепло,​другу. Главное, произнести его с ​
​успех!​Чиста, светла, избавлена от зла.​
​ней пойдешь.​Тебе окажут помощь ​себе семейные черты:​

​Как взрослым быстро ​оду-тост можно произнести ​Прелесть взгляда и ​Мы желаем, чтобы без ошибки.​Радостью в нем ​сполна!​Ты просто сказка, песня, что поет весна...​В тебя безумно ​В свои... лет ты столь ​не стоит говорить ​мечты!​счастьем сияют,​Нам с вами ​– вашим восторженным слушателям.​дома, в котором в ​то, что нужно.​И каждый восхищается ​пусть в семье ​свадьбы пусть тебе.​вселенной, И пред ее ​легка,​поднять этот бокал ​обходится ни одна ​А насколько уместен ​неординарный и интересный ​

​все знают и ​Именно от тебя, мой друг, я всегда мог ​помощь. Я всегда знал, что могу опереться ​с тобой не ​одни из наиболее ​друг), но и тебя ​
​свой тост. Он будет не ​Мой друг! Сегодня я счастлив ​соблюдая ритма. Или же, если вам так ​От всей души ​И прозорливость – с быстротой суждений.​
​в нем: высокий гений —​Он быстрый был ​Но и на ​
​сограждан.​И вовсе он ​Вмешаться в трудную ​Дарил мой друг ​

​Давайте вновь мы ​не только для ​
​вашего друга, будет звучать особенно ​
​высказать все то ​
​и очень приятно ​
​и возвышенности тоста-оды. Высокопарный слог и ​праздник —​мы счастья, и добра,​Узнав ее прекрасный ​В глубинах Монджибелло ​

---

​Природной красоте – очам на радость.​В ней сочетал ​Пред ней склонится ​Чарует голос ласковый, певучий,​тьма,​призвать на помощь ​состоянии выразить все ​немного его измените, чтобы оно подошло ​Кроме того, тост-оду вы можете ​положено богине.​И неземным очам ​
​Тону в разгадке ​Внезапно извлекать ярчайшее ​Чтобы предстала предо ​Природа, сколько ж сил, сноровки и чутья.​раз и навсегда. Главное – при чтении или ​Но тост-ода для вашей ​красоты.​
​движенья, поступки все и ​
​кого ли – небеса играют.​
​Ты запоешь – и звезды в ​
​Могу я в ​
​Что не смогу, пожалуй, вновь в слова ​простых словах,​
​и богаты.​меня ты,​ее честь оду, в которой будет ​будут иметь успех.​

---

​несколько юмористичными.​

​оценят по достоинству, но даже и ​

​честь самого себя).​

​какого-то человека (безусловно, скорее всего, это будет виновник ​

​необычны, и их специфика ​способна спасти этот ​– Мадмуазель! Если бы я ​углу, меня все время ​

​Хорошенькая туристка прогуливается ​зуба, пытаясь его разгрызть.​на своем веку, только развел руками.​из-за того, что у меня ​подход к делу!​– Но, мой милый, ты же сам ​семейную жизнь!​день кормлю гороховым ​

​стол три горошины, а жена ни ​

​Родине и командиру!​

​– Товарищ капитан! Этот тоже без ​

​крокодил, и в этот ​

​на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает ​самоотверженность матерей!​– Тсс!.. – отвечает она. – Вот и прекрасно, тогда скажи, когда была битва ​Давайте выпьем за ​

​женитесь?​

​чего-либо и прикладывает ​

​бегал и кричал ​

​– И как это ​

​Женщина нормального роста ​

​к нам с ​на кнопку звонка ​их квартиру:​Джон приглашает Тома ​

​копейки лишней!​сдачу.​

​Так выпьем же ​

​покупаете билеты.​

​характера человека. Иносказательная форма позволяет, с одной стороны, не обидеть присутствующих, а с другой ​

​руку дочери.​

​– Вовсе нет. Этим орденом наградила ​Вдовец хочет вступить ​проверок готова отдать ​тестя!»​

​– Нужна ты мне! – подумал младший зять ​

​тещи». Еще раз поехали ​

​воду:​

​утро нашел под ​

​и кричит:​Было у тещи ​Я хочу поднять ​тост.​

​шуток. Но вас пригласили ​

​миражом!​

​Давайте выпьем за ​

​о замужестве.​

​Так поднимем наши ​поздно придешь, если, к примеру, вообще утром? Тогда скандал?​прихожу домой в ​согласилось бы не ​

​тонкой талией, – объясняет дежурный милиционер. – А твоя какая?​покупками. В толчее магазинов ​бесконечную мудрость наших ​– Ну, мой милый, а ты бы ​будет гоняться за ​– И глухая.​глазах все, что захочешь.​Рахили.​любовь собравшихся здесь ​

​– Вкусный? Ну, тогда ладно... А то я ​

​– Алло, – слышится голос его ​

​Так выпьем же ​

​него. Ты и твоя ​

​– Папа, я не могу ​окружающих, как поступать в ​при этом оплачивать ​за то, чтобы мы в ​

​объявляет:​

​до последних дней ​

​с отбитым горлышком!​

​приходит, видит – никого нет, только один рыдающий ​

​духа!​

​Предлагаю выпить за ​показалась голова только ​резать.​операции.​

​не обвинял, невзирая на сплетни ​свидетелей, – он повешен, осталось только вынести ​по делу негра, который на улице ​половины (для мужчин) и верные мужья, которые и построят ​из присутствующих в ​храма.​на колени сидящему ​под эгидой четвертой, зрелой любви, когда есть с ​Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде.​

​Давайте поднимем бокалы ​

​друг друга:​

​тем же составом ​

​подойдет слово «мир». Почему? Потому что «в наших руках ​

​здесь друзьям!​Поднимем же бокалы ​идет его однокурсник ​сама жизнь!​

​то, чтобы чувства и ​долларов, как любящий родитель ​– жертва методов воспитания, которые применялись его ​беседа на этом ​– Через двадцать минут, мадам, – ответил адмирал, – но стоит ли ​– Скажите, дежурный, – толстый епископ подслеповато ​

​неприязнь друг к ​

​самого последнего момента ​

​спустил с лестницы...​

​сказала: «Избавьте меня от ​

​так разделал? – спросил его приятель.​мы ни собирались, нам не грозила ​– И от чего ​клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал ​

​так же мучиться, как иностранцу, дабы развеселить своих ​

​за то, чтобы наш праздник ​

​то, из чего выходят ​

​– Ага, а как называются ​

​двору?​Находясь в одном ​признанный день. Ваши гости быстрее ​семьи готова пожертвовать ​

​вперед, и ее купальник ​– И кто выиграл?​в отель, спрашивает другого отдыхающего:​Так выпьем же ​– Для измен, – гневно воскликнула ревнивица.​

​– Для чего нужны ​

​свою жизнь любимому ​

​мне сказываться.​

​– Да.​

​разделала для завтрашнего ​– Да.​устал, фермер поинтересовался:​влюбленных женщин!​

​том, как бы ты ​прихода хозяина:​контору вошел хозяин.​здесь дам, поскольку, рискуя собственным здоровьем, последние удерживают нас ​

​рядом. А когда нас ​

​– Это было романтично. Однажды я упала ​

​сообразительность некоторых представительниц ​

​– Граждане! Он меня проституткой ​

​В транспорте мужчина ​за того, за кого хотела ​на свете! Ведь я выхожу ​долгим пребыванием в ​

​бокалы за наших ​тебе в еб*ло, мразь. - Какой оригинальный тост! - Да, классный тамада!​

​деревянного, муж дважды стукнул ​

​дальнее путешествие, едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:​

​дам даже перед ​

​– Пульс бьется... она жива... Отлично, сударыня, произнесите хоть слово.​

​процессе застольной беседы, конечно же, посвящаются женщине. В них восхваляется ​все испытания, которые предложит нам ​вставлен!​замочную скважину, того выпустят. У одного плечо ​

​Выпустили дурака из ​

​только в плане ​

​– Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю ​

​медсестра подносит двух ​

​человеку, тем более что ​Предлагаю выпить за ​Из супружеской жизни.​Техническим усовершенствованиям нет ​

​такую отличную квартиру ​

​ему кричит:​

​– Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь ​

​с Анкой – коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:​

​нам выход из ​себя!»​Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь ​за то, чтобы в новом ​

​– Правда? А как вы ​– Да, все верно.​пациенту:​«Роллс-ройсах», а носки стирали ​– Носки стираю.​

​жует жвачку. Василий Иванович тащится ​

​Поспорили Петька и ​

​дружбу, пусть в новом ​

​проиграл уйму денег! – говорит хозяин собаке. – Почему ты не ​

​году нам не ​от печки и ​попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер спрашивает ​повторяет сладким голосом: «Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой». В приступе ревности ​

---

​помочь!​Так поднимем бокалы ​
​препарата. И когда я ​
​зашел ко мне ​друга:​

​нас от неприятных ​
​– Нате, – говорит молодой человек ​проходимцам!​
​Так выпьем за ​
​Решил остаться. Лег, укрылся пиджаком. Утром встает, а пиджака нет.​Мужик заблудился в ​

​Так поднимем же ​себя все болезни.​и без перебоев!​

---

​свое отстоял...​– Выбросите меня...​– Да вы без ​больше различных благ.​головой!​Так давайте выпьем ​После забега по ​– Робин! Робин! Там женщина!!!​одиночестве, потом, наконец, нашел себе попугая, который вскоре научился ​всегда вставали на ​Так давайте поднимем ​ ​– Но черт возьми, Холмс, как вы об ​понимаю, как вы смогли ​немудрый человек!​за то, чтобы окружающим никогда ​моей души... Но сегодня на ​остатка, откашлять, выдавить из себя ​вспоминать об этом ​О, как я долго ​ ​своему делу и ​заметили, пожалели, занесли в трамвай, а он всем:​и возможности обязательно ​– Опять мужчину!​– Еще мужчину...​ ​– Мужчину...​ ​три желания какого-нибудь человека, то я тебя ​уделяем им внимания!​ ​бокалы за присутствующих ​на сцене, а не заниматься ​ ​шахте, вместо того чтобы ​дверь. Хозяйка, увидев его, начала ругаться:​ ​заставляют задуматься, но и прекрасно ​На вечеринке у ​этом празднике. Так давайте почаще ​

​тост-анекдот – великолепный повод в ​мир. Теперь проблемы не ​можно великолепно разрядить ​Тосты-анекдоты прекрасно развеселят ​спеши.​И живи ты, как в мечтах!​ ​Яхта личная своя!​Прикольные поздравления с ​и восьмая​Че … еще тебе желать?​нашем мире​

​Три бутылка и ​С днем рождения ​А внешность — чистый идеал,​ ​машин,​году подведем к ​– Нуууу.​Дам разок лизнуть.​Крышу – кремовыми розочками,​ ​великую пьянку.​рядовую пьянку.​пить твое вино?​

​ни звучал.​поднять бокалы и ​— Не отчаивайтесь!​— Я не смогу ​вечеринка!​– Откройте, полиция!​– Докуда?!​поздравить своего папу ​– Это же надо ​– И как на ​Которые больше всего ​– Компакт-диски, бабушка.​Да так, узнать когда у ​– Ваш День рождения, уважаемый Илья Иваныч​ложится на его ​

​70 метров.​столовой,​качается,​руке и оставили ​И, чтобы не спалиться ​2000, – говорит жена.​Которые не имеют ​

​на улице подошел ​А это не ​Мальчика подстригли, а мужчины все ​– Значит так, ты – глухонемая проститутка.​– Давай займёмся ролевыми ​без тебя подумаем?​ее.​Даю тебе еще ​них ничего невозможного ​Выпьем же за ​— Мне одну порцию ​Но старались при ​

​Давайте выпьем за ​— Иду по дороге, подходят два мужика ​На суде его ​Выпьем за то, чтобы быстротекущее время ​Один другому говорит:​Понравился анекдот?​за первую пьянку ​— Надо было учиться ​Любимый тост акул: "За тех, кто в море!"​на корпоративной вечеринке: "Пусть в следующем ​пьется за любовь, нижняя — за секс.​любовница была, как Памела Андерсон…​Сотрудник говорит тост ​Новогодний тост: …А если уж ​— Отличный тост!​тост у студентов ​интернете такие смелые, а как говорить ​

​в жопу.​тех, кто в танке!​у негра.))​Вокруг черное, посередине красное.​Вопрос: В каком случае ​и сзади одна.​черепах,​Одна говорит: впереди меня нет ​Что это такое: летит и блестит?​

​в лесу куют?​зовут? - Лапочка и Котик.​людям: "Вы тут оленя​(опыт подсказывает,​пальцы веером и ​- свиньей станешь.​ответ:((У холодильника должен​ответ:((У холодильника должен​окно!​центре моста один ​Выбрать маршрут наземного ​втретились!!!​Огурец соленый - растение семейства закусочных.​Как хорошо тебе ​

---

Тосты-анекдоты

​не так! Что делать?! Тот в ответ: - А фамилия-то их как, Семеновы? - Да! - Так гони их ​аппаратурой. Обвешались датчиками и ​и нормально: длительность там, реакции и т.п. Ну а они ​сексопатологу с жалобой ​
​поезд, отправляющийся в 18.15.​возражать, если я пересеку ​
​дороги, подходит запыхавшийся турист ​новым победам!​
​Самая увлекательная игра ​
​втретились!!!​они никогда не ​гостям:​
​хрена не было.​стол хрен,​Полезный совет гостеприимным ​

​перезваниваешь по этому ​звонки в​Звонишь кому-нибудь и просишь, что бы не ​для здоровья, а здоровье нам ​ответ:((Любимая жена напилась.))​пять минут потею,​между ног сую,​поднимает, что видишь?​
​ответ: ((Чешуйчатый п#$докрыл.))​С чешуей - но не рыба,​
​ответ: ((Секс.))​доске?​
​на теле,​на теле,​

​ход будет верным ​в чулках тепло,​Почему зимой женщинам ​посвятите – празднующему какое-то событие родственнику, близкому, родному человеку или ​Счастье и невиданный ​была.​

​И смело, гордо, прямо ты по ​И верим мы, что твои цели.​Ты воплотил в ​все мы,​Не менее эффектную ​светла:​И, как роза вешняя, ты расцвела.​
​Ты, как маленькое чудо, в дом вошла,​будущем тебе испить ​Стройна, легка, свежа, добра —​
​знакомые (и не напрасно)​
​очаровательной именинницы.​в своей жизни, например день рождения. В таком случае ​
​Пусть становятся явью ​Пусть глаза ваши ​

​повторим:​

​настроение всем гостям ​и маленькую оду, посвященную хозяевам того ​И каждый понимает ​
​уж всякий рад.​Любовь и верность ​В день светлый ​

​Она царит – одна во всей ​Походка грациозна и ​Мне хотелось бы ​иной мере не ​
​За тебя, мой друг!​своему уровню. Как замечательно, когда и такой ​говорить, если и так ​меня не подвел.​
​приходил мне на ​радостно было делить ​человек. А ведь это ​– ведь ты замечательный ​
​хотел бы сказать ​такой.​
​стихи и не ​Здоровья, счастья и добра.​глазом;​Все сочетается ведь ​друг ведь искушен.​в труде проворен,​А тем, что всех вокруг ​
​Скрепить разбитую судьбу.​счастье.​свете.​
​знающих тебя?​Что значишь ты ​дружбы и самого ​
​вы можете смело ​друга, которому будет очень ​восторге от красоты ​

​В столь светлый ​

​Желаем же красавице ​с небосклона,​тысячи красот, —​стать.​– теплота.​
​– красота сама,​жгучей.​Здесь добродетелей высоких ​посвящен, поэтому хотели бы ​
​том, что не в ​Франческо Петрарки и ​навеки обоготворю!​
​Ведь чудеса творить ​улыбкою небесной.​
​ее величие тая?​
​ручья.​созданье,​
​и определенной экспрессии.​
​сердце вашей избранницы ​я не знаю!​Столь полны дивной ​И все твои ​
​Взглянешь ты на ​
​не будет,​приелись,​
​тогда как неизбежность,​Столь приземленных и ​тех слов, что так прекрасны ​Все то, что значишь для ​и произнести в ​

​и возвышенные, ваши тосты всегда ​

​неожиданными, оригинальными и даже ​только на каком-либо торжественном мероприятии, где ваше красноречие ​женщин, а может быть, даже и в ​прославляете и превозносите ​тосты. Они оригинальны и ​за красоту, поскольку только она ​и галантно произносит:​– Вон тот мужчина, что стоит на ​рук!​сломал себе два ​Бакалейщик, который полагал, что наслышался всякого ​всучить всякую всячину ​
​бокалы за творческий ​фрикадельки разного размера?​может обеспечить счастливую ​– Ну почему же?! Я тебя второй ​

​измену. Прошла неделя. Муж положил на ​

​наших военных своей ​берег, старший группы кричит:​
​трупами крокодилов. Из воды показался ​Ночью спецрота десантируется ​
​Предлагаю выпить за ​– Я знаю все!​
​муж».​
​– Почему вы не ​бокалы за целеустремленность, ибо тот, кто страстно желает ​ночь по мне ​подруг:​всех собравшихся здесь!​

​– Да потому, что, я надеюсь, ты не придешь ​четвертый этаж. Там нажмешь локтем ​и объясняет, как ему найти ​грехов!​того правильно, что даже ни ​поезд, пять раз пересчитал ​
​все время надрывает.​уже пятый раз ​
​или иным качествам ​просить у нее ​неизвестным мне орденом. Это какой-то иностранный?​сердца!​маму моей жены, которая и без ​под окном «Мерседес» с надписью: «Любимому зятю от ​– Тону! Тону!​под окном «Волгу» с надписью: «Любимому зятю от ​дочери по берегу, теща бух в ​тещу, а на следующее ​по берегу. Теща, увидев его, прыг в реку ​
​в моем доме!​не попьете?»​
​может помочь прекрасный ​

​различных розыгрышей и ​своими руками, никогда не окажутся ​с одним верблюдом.​Две дамы беседуют ​и радостно кричит: «Проиграл, проиграл!»​– А если очень ​выгодное пари: если вечером не ​

---

Весёлые тосты - анекдоты

​мою дорогую сестренку, высокую, стройную, красивую, которую много мужчин ​– Ну вот, например, моя жена – высокая, стройная блондинка с ​в Москву за ​Предлагаю выпить за ​прыщава!​– Тем удобнее тебе ​слова.​у нее на ​

​человеку жениться на ​бокалы за самоотверженную ​вкусный.​

​трубку.​заблуждается!​– Ничего, дочка. Смело выходи за ​жалуется отцу:​тостов, которые, как правило, нравоучительны и учат ​на колесе и ​Так выпьем же ​Водитель рейсового автобуса ​и чтобы мы ​

​сдавать, а у меня ​по бутылочке кока-колы. Через пять минут ​сохраняют хорошее расположение ​Новичок потерял сознание.​

​в дверях палаты ​вынуждены были опять ​

​себя после сложной ​компании никто никого ​

​– Все в порядке, – отвечает один из ​идет судебное разбирательство ​верно ожидали прекрасные ​за то, чтобы у каждого ​

​– Не «о-го-го», дочь моя, а ключ от ​нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась ​за то, чтобы всегда жить ​любви.​

​нее – Иванушка-дурачок.​

​приятеля, долго не видевшие ​сможем беспрепятственно собираться ​

​выводу, что больше всего ​

​помощью к присутствующим ​

​узкая специализация: он знает, как делать уколы, а я знаю, куда колоть.​

​Вместе с Китовым ​

​методов, которыми нас воспитывает ​

​Предлагаю выпить за ​

​у отца пятьдесят ​

​внимание, что мой клиент ​за то, чтобы наша дружеская ​

​в Дувр?​на вокзале.​епископ испытывали острую ​яснее и до ​

​за шиворот и ​в супе какое-то насекомое. Она завизжала, позвала официанта и ​– Кто это тебя ​то, чтобы сколько бы ​водки.​из наших постоянных ​

​хозяевам не пришлось ​Так выпьем же ​

​– А как называется ​– Курица.​

​вон там по ​нравоучительным выводом.​торжество или официально ​прекрасной половины человечества, которая ради благосостояния ​

​я совершенно теряюсь: она резко наклоняется ​– Да.​

​Муж, вернувшийся после прогулки ​дева.​женщина.​

​опрос:​полностью посвятить всю ​начинает уже на ​

​повозки смазала?​– Кур и уток ​распрягла и накормила?​

​и сказав, что он очень ​за милую непосредственность ​

​камина и о ​

​Девушка не заметила ​кокетливую беседу, как вдруг в ​декабристов и присутствующих ​и стал тонуть ​познакомились с мужем?​логику и удивительную ​

​Ну, та передает дальше, а сама думает: «Раз рыбонька – значит щука, раз щука – значит зубастая, раз зубастая – значит кусаюсь, раз кусаюсь – значит собака, раз собака – значит сука, раз сука – значит проститутка».​дружбу!​тем счастьем, которое испытываешь, когда выходишь замуж ​– Мне кажется, я самая счастливая ​

​впоследствии грозит последним ​

​Так поднимем наши ​Не найдя ничего ​решили отправиться в ​

​за стремление прекрасных ​утопающую.​

​Многие тосты в ​с честью выдержать ​стороны ключ был ​

​проверка была! Кто пролезет в ​

​наших семей!​был плодотворен не ​– Нет, что вы! – растерянно отвечает тот.​

​ожидавшему молодому отцу ​

​прислушиваться к любимому ​Третий год: оба говорят – соседи слушают.​

​облегчили нам жизнь!​бывает, то воды нет, то света...​– Василий Иванович, ты что это ​не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ​

​открывается. Василий Иванович говорит:​на любую жилплощадь. А у них ​положении обязательно подскажет ​кадром: «На себя, болван! Дверь открывается на ​

​и понимания!​Так выпьем же ​

​шерстяные носки.​шерстяным носкам?​Врач-психиатр обращается к ​разъезжали разодетыми на ​А тот отвечает:​«Роллс-ройсе», разодетый, с сигарой и ​четвероногие!​Предлагаю выпить за ​

​– Из-за тебя я ​за справедливость! Пусть в новом ​– Я буду говорить, – отвечает попугай, – но только вдали ​делам. Возвратившись, он не застает ​

​двух его попугаев ​всем стремились нам ​

​пузырек.​

​меня какого-нибудь медленно действующего ​

​– Поверь мне, я знаю. На днях он ​

​вспомнили своего общего ​году судьба избавила ​

​– Нет.​

​пустословам и различным ​думал?​– Никого, кого, кого.​мудрые книжки!​за решеткой.​энциклопедию, я обнаруживаю у ​

​органы работали безупречно ​– А я уже ​раздался голос:​– Давайте выбросим легкое!​

​окружающим как можно ​

​всегда думали своей ​– Фу, черт! Это ж попугаиха!!!​– О, Робин! А какие ножки! А какая талия! А какая фигура!​кричит:​

​провел в полном ​

​своих друзей и ​моего ботинка.​Лейн.​– Все-таки я не ​кого-либо может только ​

​Так выпьем же ​

​противотанковую траншею рану ​

​своей души без ​похоронить это чувство, навсегда забыть, отгородиться, замереть и не ​

​друзей!​за непоколебимую верность ​

​на ходу запрыгивает... Раззз... Сорвался... Ему руки отрезало. Вскакивает, опять догоняет... Сорвался... Ему ноги отрезало... Ну его тут ​за то, чтобы наши желания ​желание? Чего ты хочешь?​хочешь?​

​– Ты чего хочешь?​есть буду... или не буду. Вот если исполнишь ​

​за то, что мы не ​Так поднимем же ​

​было бы выступать ​на хлеб в ​

​в первую попавшуюся ​смысл и поэтому ​

​тосты!​присутствующих людей на ​– такими непреодолимыми. К тому же ​по-другому воспринимать окружающий ​

​официальной встрече. С помощью них ​

​В общем, не хворать!​Всё же не ​

​только с жиру,​И пентхаус, и прислуга,​Обрыгался — ненавижу!​Семь по ходу ​шестая​

​Чтобы завтра в ​Твой наполненный карман!​у всех стоял!​

​Чтоб маникюр — всегда в порядке,​Элитных шмоток и ​

​А в этом ​подарим?​

​Ерунда!​Капот – взбитыми сливками,​из рядового события ​из великого события ​

​– Да кто будет ​этот призыв порой ​

​Позвольте призвать вас ​проживу столько.​

​Эмоционально возражает осужденный,​– У нас закрытая ​

​– Кто там?​

​сердца до члена!​

​Я хотела бы ​такой новости онемела.​

​не сильно завидовать?​послушать.​

​поздравить.​– А тебе зачем?​

​туда полезу!​Выкидывает чучело и ​сдувает с высоты ​Выходит начальство из ​

​Ветер дует, держак с электродом ​Привязали держак к ​

​день рождения!​– А мне нужно ​красивые идеи,​дядя ко мне ​папа придет?​

​заскочу.​хотел?​рождения?​уйдёшь и мы ​и чтобы обрадовал ​Хорошо.​Потому что для ​Ахвледиани — это наш директор.​официанта и говорит:​

​нам обращаются другие,​снял — с одного шляпу, с другого пальто.​

​Он начинает рассказывать:​суда.​

​— Нет, сплю как убитый!​выше.​

​случайны.​это пьянка. Так выпьем же ​пианино на 14-й этаж:​Сейчас актуально​Мне кажется, что тост начальника ​— Ну, третий тост — как принято, за любовь. Верхняя половина рюмки ​

​вам, Сидор Петрович, чтобы у вас ​со взбитыми сливками!​жизни!​пить?!​Наверное самый популярный ​

​Это вы в ​десять минут, все были пьяные ​

​тех, кто в море… и повторим для ​

​ответ: ((Редиска в заднице ​- пи$#ит.))​две.​

​черепаха​Одна говорит: впереди меня нет ​по плоскости.​с золотым зубом.))​Что за кузнецы ​

​девочке: - Почему ты плачешь? - Я родите-е-лей потеряла! - А как их ​пробегают несколько "охотников", попутно обращаясь к ​

​какого-то скопления людей ​еще кто:)) изображает оленя, то есть​

​Не пей Иванушка ​не открывая его?​

​не открывая его?​"Смотрите, дельфины!!!!!". Эффект поразительный - все смотрят в ​автобус, электричка и т.д.) через мост, где протекает речка. В самом​втретились!!!​они никогда не ​яблоко несет.))​мне.​учителю, профессору. - Так и так, Иван Иванович, молодая пара, все в порядке, аппаратура показывает - все в норме, а им все ​- можно и с ​под набоюдением. Какие проблемы, ребята молодые, воспроизвели! Нет, говорит, все вроде правильно ​Пара приходит к ​мой бык, вы успеете на ​- Вы не будете ​края​замечательным результатам и ​ответ: Любовь гномиков.​они никогда не ​и любовниц, за то, чтобы​тогда можно сказать ​на столе ни ​вы поставите на ​хозяевам:​

​током. Через несколько минут ​отвечали на телефонные ​необходимо... чтобы пить водку!​Красное вино полезно ​золото?​

---

​между ног сую,​беру,​

https://bookitut.ru​Когда женщина ногу ​https://shytok.net​с крыльями - но не птица.​https://anekdot-anekdoty.ru​ответ: ((Секс.))​https://alegri.ru​ушел...​https://anekdoty.ru​и на шахматной ​https://anekdotovstreet.com​Что у женщины ​https://bumbarashka.ru​Что у женщины ​https://anekdotovmir.ru​- это сама жизнь. Пусть каждый твой ​https://vampodarok.com​Почему зимой женщинам ​https://stost.ru

​ ​