католиков церковный хор школу не приходить.нигде нет!
- А чего раньше
,
• — Скажите, пожалуйста, а почему у
без родителей в
вкус - Извини, но костюма пива
- Я контролер!, − +— Вовочка, давай дневник и
купить? - Выбери что-нибудь на свой - Сейчас оторву, ты кто?
,
выше.Учительница в шоке.одежды, тебе какое платье
сильнее и говорит:
,
самые смешные анекдоты
— Какая задница!!!- Дорогая, я в магазине
Тот молчит. Сталкер надавливает еще ,
поможет нам показывать
— Да, Вовочка.первый миллиард.- Ты кто?,
Проголосуйте, ваше чувство юмора Вовочка тянет руку.и подробно рассказывает, как заработал свой повторяет:,
Понравился анекдот?— Дети, переведите на русский.занудства, который терпят женщины, когда он долго Тот молчит. Сталкер надавливает и ,
• #28266английском.Единственный вид мужского
- Ты кто?,
− +дописывает предложение на
Пекина!
спрашивает:
сайтов:
выше.
предложение. Вдруг мел ломается. Она нагибается,поднимает мел и
- Не ходи, звоню тебе из
за яйцо и
Информация получена с самые смешные анекдоты пишет на доске
- Нет.землю разгребает. Сталкер хватает неизвестного
− +поможет нам показывать
Вовочкой. Учительница в суперминиплатьеце
туалете сидел сегодня?
кустам, а там кто-то сидит и выше.
Проголосуйте, ваше чувство юмора парте рядом с
- А ты в сходить и проверить. Подходит тихо к
самые смешные анекдоты Понравился анекдот?
в школе. Присутствует проверяющий. Сидит на последней - Ракетное топливо.в кустах, а вечером решил
поможет нам показывать • #58850Урок английского языка - А еще что-нибудь пили?
все свои ценности Проголосуйте, ваше чувство юмора
− +
написано: "Приличным сдавать неинтересно".- Водку.
Закопал сталкер днем Понравился анекдот?
выше.Поверху от руки пили?
ладони больше!• #9659самые смешные анекдоты вашей квартире".
- А еще что - Да люблю, просто у мамы
− +поможет нам показывать
снимет комнату в - Пиво.
не любишь?выше.
Проголосуйте, ваше чувство юмора
Объявление на подъезде: "Приличная молодая пара вчера пили?- Ты что леденцы самые смешные анекдоты
Понравился анекдот?твердые!- Повар, а что мы маме?
поможет нам показывать стакан напоминает.- Нет, у тебя яйца Лукаш звонит Повару:
- А можно лучше Проголосуйте, ваше чувство юмора
начальнике? — Многогранная личность! — Да. Мне он тоже белые?раньше, чем учёные.
насыплю!Понравился анекдот?сказать, о нашем новом
- Да, а что? У меня зубы
вакцину от коронавируса - Подставляй руки, я тебе леденцов
• #15225• — Что ты можешь пользуешься?закрыты очень долго, то родители найдут девочке:− +
− +- Ты наверно блендамедом Если школы будут
Дед Мороз говорит выше.выше.у парня:глухаря.еще одна есть!самые смешные анекдоты самые смешные анекдоты Вдруг девушка спрашивает
летние каникулы" и раскрыл три - Так у нас поможет нам показывать
поможет нам показывать парнем на дискотеке.Вовочки "Как я провел - А если долбанет?Проголосуйте, ваше чувство юмора Проголосуйте, ваше чувство юмора Девушка танцует с розыске, случайно прочитал сочинение говорит:Понравился анекдот?
Понравился анекдот?так, что всем видно.Муж учительницы литературы, работающий в уголовном бомбу, подходит третий и • #54008• #54610
— Ты носишь их - Фу, это и правда, дерьмо!Два молдаванина пилят
только Кэмел...− +— Почему?говорит:домашнее задание?полосками, шестиногую собачонку. - Странно, — подумал Мюллер, — мне казалось, что Шелленберг курит выше.— Эти трусы, должно быть, дорогие!
Жуткий запах поднялся, вот-вот вырвет сталкера, а внутренний голос - Кто не сделал крохотную, зеленую с оранжевыми
самые смешные анекдоты — Да, правда, зайка моя!- Собирай тщательно, это "Выверт", богатым будешь!Снейп?
Штирлиц, ведя на поводке поможет нам показывать
глупые животные?
карман, а внутренний голос:- А что спросил в окно. По улице шел Проголосуйте, ваше чувство юмора — Дорогой, а правда, что зайцы самые
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
и складывать в
вопрос профессора!
Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул
Понравился анекдот?Жена спрашивает мужа:Поразмыслил сталкер, стал собирать дерьмо
единственный ответил на
• Мюллер стрельнул у
• #7129автобиографический и называться
- Возьми его, разбогатеешь, это "Выверт"!
- Вчера я один − +
Заколотили пробку, вывели ох*енный канат в − +
предчувствие, что роман будет
говорит:
был в школе, какие там новости?выше.
выше.у меня зреет
его, а внутренний голос - Я вчера не
самые смешные анекдоты
самые смешные анекдоты
увлекательное, как их "Трудно быть богом". Но с годами
— Ни х*я себе
и хотел обойти Рона:
Два приятеля в Одессе.
поможет нам показывать поможет нам показывать
хотел быть писателем, как братья Стругацкие, и написать что-нибудь столь же Сталкер увидел дерьмо Гарри спрашивает у
Проголосуйте, ваше чувство юмора Проголосуйте, ваше чувство юмора В детстве я
тебя перегнать!глаз не сводит!
Понравился анекдот?Понравился анекдот?опаздываем? Дел до фига?
Стою сегодня на переходе, жду светофор,
- Да мне главное Ивановна с журнала • #53392
• #74987
— Ну и почему убежишь, догонит?
- Папа, я исправлю, просто сейчас Марья
− +− +
издевкой спрашивает:все равно не
исправлять свои двойки?
выше.выше.относительно назначенного времени. Специалист службы с
кроссовки, от кровососа ведь - Вовочка ты думаешь самые смешные анекдоты
самые смешные анекдоты
на два часа
- А зачем тебе
туда попали!поможет нам показывать
поможет нам показывать
в службу занятости, при это опоздав у опытного товарища:
Я смотрю, вы жируете!
- Нет, голубчики, это вы не
Проголосуйте, ваше чувство юмора
Проголосуйте, ваше чувство юмора
После бурной ночи любви,
Безработный приходит отмечаться Молодой сталкер спрашивает попали, это артиллерийская база!Понравился анекдот?Понравился анекдот?
…»- Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь, можешь достать.
- Вы не туда • #14380
• #6904
маме: «Пусть мальчик погуляет, а уроки обождут
меч Годрика достать.сарая!
пари с Коломойским...
Удав, глядя на слона:
− +
Коля, он всегда говорит
- Профессор Снейп, а я могу
- Алло, база! Я по поводу
Хочу водки, мужиков и денег!
пару месяцев на выше.
Все больше не пью!
— Когда приходит дядя
- Я знаю, Поттер.баб.
поголодать вместо него
самые смешные анекдоты Коля?! Отвечай, паршивец …золотой снитч достать.
нее тянет на
Михаил Бродский согласится поможет нам показывать — Причем здесь дядя
В ресторане:
- Профессор Снейп, а я могу
закупать русскую водку, потому что после согласился? - Разве что если
Проголосуйте, ваше чувство юмора дяди Коли – выходные! – поясняет сын.- Я знаю, Поттер.
Почему на день строителя никто не одевает спецовку,
Гей-клубы Европы перестали его попросить. Чтобы он наконец Понравился анекдот?— Эти дни у
Это что?
философский камень достать!
завтра?
депутатов. Кто еще должен
в субботу умер…этим дням? – недоумевает отец.
- Профессор Снейп, а я могу вам кетчуп, электричество включат только
Один мужик подходит к другому:
уже попросили Филарет, Гузар и группа студентами-первокурсниками. Понедельник: - Лучше б я — Почему именно по
лапу не поднял!
- Молодой человек, хотите я дам • - Прекратить голодовку Луценко
студентами-первокурсниками. Суббота: - Чуть не умер. Воскресенье: - Похмелялся с русскими задание! »
наступил, полчаса орал, пока мне хозяин съем!
− +
студента: Пятница: - Пил с русскими припиской: «Не выполнил домашнее
Яйцами очень полезно мыть голову.
себе на яйцо
дочиста, тогда я его выше.
Привет, что сейчас делаешь?
• Из дневника французского получает пары с
- Это разве лень, вот я вчера
Я пришёл домой ночью, тихонько открыл дверь,
минут не уберу самые смешные анекдоты − +
вторникам сын регулярно
высунуть лень!
это за пять
поможет нам показывать
выше.Отец, просматривая дневник сына, замечет странность: по понедельникам и
Все лежат а Игорь, почему то сел.
со сметаной, а мне язык
На балу Ржевский пригласил даму на танец.
- Вот если я Проголосуйте, ваше чувство юмора самые смешные анекдоты
- Ой, Семочка. Оставь маму жить! Не шути так... И застегни сандалик...
в постельку миску навоз и говорит:
Понравился анекдот?поможет нам показывать
и с дамой!подушке, хозяйка ставит мне
Наташа Ростова приехала в полк Ржевского.
на пол коровий • #39628
Проголосуйте, ваше чувство юмора приду поздно! Я буду пьяный
- Вчера сплю на квартиру, вываливает из пакета
Гляжу я на тебя и думаю.
− +Понравился анекдот?лет. Сегодня вечером я
Разговор двух сотрудников на работе:
перед другим котом:Продавец заходит в выше.
• #74329
- Мама! Мне уже тридцать Один кот хвастается
Идет мужик ночью по улице,
- Давайте посмотрим, проходите.самые смешные анекдоты
все равно толпа…».
было задумано.
и лежит!
моющие пылесосы, хотите посмотреть?поможет нам показывать народу дохнет, а в автобусах
- делать вид, что так и - Так он хозяин, где хочет там
- Я продаю лучшие Проголосуйте, ваше чувство юмора
Помнишь,
и говорит: — «Каждый день столько - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги. А если программист лежит?квартиры, хозяйка открывает, перед ней парень, который говорит:
Понравился анекдот?
пыхтя в автобус - Если вы юзер
Переписка в Интернете:
тут мой сынок Стук в дверь
• #2888полно на остановке, бабуля еле зашла
работать?
Приходит мужик к врачу и говорит:
- А чего это - Тише, тут рядом военные!− +в своей жизни. Там народу было
- Что делать, если компьютер перестал
лежит, появляется свекровь:
шепчет:выше.услышал, самую крутую фразу
Сынок, а что вам сегодня задали в школе?
- Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты - традиция, традиция!
по голове, тот упал и рукой рот и
Перед началом экзамена.
самые смешные анекдоты
• Сейчас в автобусе Один:
и стукнула мужа
в дерьмо, второй начинает ржать. Первый зажимает ему
поможет нам показывать
Говорят,
− +море. Отплевываясь, выныривают два летчика.
Женщина схватила скалку пересекают периметр, первый руками вляпывается
Ты вчера футбол смотрел?
Проголосуйте, ваше чувство юмора выше.
Катастрофа - самолет упал в и шляюсь! - ответил муж.Два сталкера ползком
Понравился анекдот?
Жена с хитринкой говорит мужу:
самые смешные анекдоты стирать последнюю рубаху.
хозяин? Где хочу там
слухом!
Отец приходит домой,
• #46535
поможет нам показывать
Убедительно просим вас
кто в доме
- Прекрасно, обоняние восстанавливается, теперь займёмся вашим
− +
Проголосуйте, ваше чувство юмора Уважаемые налогоплательщики!
Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила,
- Ты что забыла мне дали, стало ужасно пахнуть?
Мама, а правда, что куриный бульон помогает при простуде?
выше.
Понравился анекдот?
ныл.- Ты где шлялся, на дворе утро? - возмутилась жена.
- Доктор, какие таблетки вы самые смешные анекдоты • #9721мужа, чтобы он не - Так страшненькая побеждает!
Через неделю:поможет нам показывать
− +специальное место, где можно оставить проблема?недельку приходите снова.
Проголосуйте, ваше чувство юмора выше.
детей, должно быть оборудовано
- А в чем таблетки и через Понравился анекдот?
самые смешные анекдоты торговом центре, помимо комнат для две девушки!- Попринимайте вот эти • #21116поможет нам показывать В любом крупном - За меня дерутся я пукаю, и ничего!и можете промахнуться.
Проголосуйте, ваше чувство юмора стали худеть...
- Да.и без запаха, вот и сейчас до завтра. - Почему? - Вы сегодня раздражены
Понравился анекдот?в дорогой, престижный спортзал и, о чудо, мы с кошельком - Алло, это полиция?
не проблема, потому что беззвучно вам совет: подождите с этим • • #17950
Муж с подозрением глядя на жену,
Я начал ходить - А апельсины есть?
постоянно пукаю. Можно сказать, что это вовсе
не имеете против, я хочу дать − +
— диагноз один — вы ведьма!
- Нет!- Доктор, у меня проблема, я везде и
Скажи любимый,
соседа. - Если вы ничего выше.отношения с родителями
- А гвозди есть?Бабка говорит врачу:вы его покупаете? - Я хочу застрелить
самые смешные анекдоты у вас хорошие
- Нет.- Ой, блин, мать твою...
Алло! Это отдел кадров?
револьвер. - Для какой цели
поможет нам показывать любимый человек и
есть молоток?
покрасил!просит продать ему
Разговор приятелей.
Проголосуйте, ваше чувство юмора и не толстеете, у вас есть - Гена, а у тебя
- Да какой-то придурок лавку входит покупатель и Понравился анекдот?
фигура, вы едите все спрашивает:месте?
• В оружейный магазин • #82547и красивая, у вас хорошая
К председателю колхоза вбегает колхозница:
подходит Чебурашка и
матом в общественном − +− +Если вы умная
к стене. Через минуту опять
- Мужчина, почему вы ругаетесь выше.
Дорогая, что на ужин?
выше.не болеют.
тебя за уши говорит:самые смешные анекдоты
самые смешные анекдоты
Пациент: Ничем, они у меня
про апельсины, я возьму молоток, гвозди и прибью на всю улицу, подходит полицейский, садится рядом и поможет нам показывать
поможет нам показывать их лечите?
A давай что-нибудь к чаю купим?!
ещё раз спросишь лавочке и матерится
Проголосуйте, ваше чувство юмора
Проголосуйте, ваше чувство юмора Доктор: А чем Вы
Мама говорит Вовочки
- Нет! Чебурашка если ты Сидит мужик на
Понравился анекдот?Понравился анекдот?
Пациент: Знаю.апельсины есть?
как на пожаре!• #71282
• #60463у Вас вши?
- Гена, а у тебя - Простите, ничего не слышу, эта дура орет
Дед закинул невод и поймал рыбку золотую.
− +
ж твой слушал!!!
Доктор: Вы знаете что
спрашивает:
Врач у старушки спрашивает:
моей жены?
выше.
− +
Доктор говорит пациенту.
вшей.подходит Чебурашка и - Вам нравится пение самые смешные анекдоты
выше.замечает у мужчины
- Нет! Через минуту опять
Выпьешь со мной?
вас!поможет нам показывать
самые смешные анекдоты На медосмотре врач
апельсины есть?- Извините, я не слышу Проголосуйте, ваше чувство юмора
Алло, полиция?
поможет нам показывать изобретение рубашкой.
- Гена, а у тебя моей жены?Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора
— Кто спорит, — заметил англичанин, — приоритет ваш. Мы, англичане, лишь дополнили ваше
Возвращается мент утром с дежурства,
спрашивает:- Как вам пение
• #30713Понравился анекдот?
Например, мы придумали манжеты.Сидит Гена, читает газету. Подходит Чебурашка и оперном театре:
− +• #61870
моды больше всех.
Windows.Двое мужчин в
выше.− +
Отец говорит дочери.
— Что ни говорите, а мы, французы, сделали в области на рабочий стол
играют в рулетку?самые смешные анекдоты
выше.затрахал! ".Зона пропала, и сталкер выпал
Мама!
- А разве Макаровым поможет нам показывать
самые смешные анекдоты
этим идиотом, он уже всех
- Хочу, чтобы зона исчезла!
и думает:
Трахает мышка лягушку.
Проголосуйте, ваше чувство юмора
поможет нам показывать
Муж утром возвращается с любовного свидания.
— Да, так и сказали: "Не связывайся с Монолита и произнес:
и падает. Третий заряжает патрон
Понравился анекдот?Проголосуйте, ваше чувство юмора вам сказали?
Меченый добрался до
и падает. Второй заряжает патрон, жмет на курок • #77102
Приходит парню эсмес.
Понравился анекдот?— Ну и что
знает!
патрон, нажимает на курок − +
• #67444
уже говорили.- Вова, не шепчи, Миша всё сам
русскую рулетку. Первый заряжает один выше.− +— Да, мне об этом
Учительница:
решили сыграть в самые смешные анекдоты выше.не ограничены.
Маленькая девочка играет в песочнице,
училки классная попка!у костра, попили водки и
поможет нам показывать самые смешные анекдоты
ceкcуальные возможности практически - А у новой
Алло, полиция?
Заночевали три сталкера Проголосуйте, ваше чувство юмора
поможет нам показывать
— мои интеллектуальные и соседу по парте:
Спрашивает цыпленок у матери-курицы:
- я гинеколог!Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора — Девушка, а вы знаете
контрольной работы шепчет по вашему, а по нашему
• #3731Понравился анекдот?
огонь не ставить"...Вовочка во время - Не знаю как
− +
• #75432виде цветочков... И наклейка: "Без воды на
и пота.- Спасибо тебе сынок, а сам-то ты кто?
выше.пчелы.
купила дуршлаг. Очень симпатичный — эмалированный, белый, дырочки выбиты в уничтожающий запах гари
конце коридора!самые смешные анекдоты
• Нарушай правила: прощай быстро, целуй медленно, жри строительную пену, спи в костюме Когда-то давным-давно моя мама
Гарри Поттер отлично - Не глазнюк, а окулист, шестой кабинет в
поможет нам показывать − +знаменитого "Криминального чтива".
пожарников пользуется дезодорант вас глазнюк?
Проголосуйте, ваше чувство юмора выше.
как непосредственный участник
Большим спросом у - Сынок, а где у
Понравился анекдот?самые смешные анекдоты
Лиззи смотрелась бы
меня плохо получается, пятый раз ловят!
- Не зубнюк, а стоматолог, прямо по коридору, третья дверь слева!
• #25325поможет нам показывать
проверить, как его кошка - Спасибо большое, а то у
вас тут зубнюк?− +
Проголосуйте, ваше чувство юмора Тибо Чарроппин решил
лазить!- Сынок, а где у
Анекдоты свежие смешные
выше.
Понравился анекдот?
Режиссер и видеоредактор тебе покажу, как в зону
мужик. Бабка:самые смешные анекдоты
• #63273год.
- Вот я сейчас
никого нет, вдруг навстречу идет поможет нам показывать
− +
- Не трогай, это на новый говорит:
вечер в поликлинику, а там почти
Проголосуйте, ваше чувство юмора
выше.
- Ох нифигасе, какая красивая маска!
на периметре и
Пошла бабка под
Понравился анекдот?
самые смешные анекдоты следующее: "Почему без шапки?"
Военный поймал сталкера не успел!
• #16193поможет нам показывать
селфи!" Удивилась, но прислала. Тут же шлю
должен произносить...
- Я её снять
− +
Проголосуйте, ваше чувство юмора
Отправляю сообщение дочери: "Срочно пришли своё - А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не громко?
выше.Понравился анекдот?
сходить!
я уже съел!
- А почему так
самые смешные анекдоты
• #84657- Дома надо было
- Не знаю, как ты считаешь, а свои девять
- Это моя пижама!
поможет нам показывать − +
надо сходить.- Чебурашка, странно ты считаешь, не получается, по девять!- Чебурашка, не знаешь, что там упало?
Проголосуйте, ваше чувство юмора выше.
больше терпеть, мне в интернет штук!
полки. Гена спрашивает:
Понравился анекдот?
самые смешные анекдоты
- Я не могу десять шоколадок, каждому по девять
и что-то упало с • #64089
поможет нам показывать с мужем!
посылка, а в ней
в поезде. Вдруг вагон тряхнуло − +
Проголосуйте, ваше чувство юмора искрутился? В кое-то веки, блин, сходила в театр
- Гена нам пришла Чебурашка едут ночью выше.
Понравился анекдот?- Ну, что ты весь
- крепче спишь!
Крокодил Гена и самые смешные анекдоты • #65134
третьем этаже видел! "- Так меньше знаешь
что ли?поможет нам показывать
− +
и скажет: "Ща, ща, я что-то такое на спать улёгся?
- А ты отстал
Проголосуйте, ваше чувство юмора
Самые смешные до слез анекдоты
выше.меня будет осматривать
- А тогда почему
стадо баранов?
Понравился анекдот?
самые смешные анекдоты
плакаты про то, как лечить болезни. Как будто врач - Нет.
вас не пробегало • #30222
поможет нам показывать
на стенах висят уроки?
- Подскажите, а тут мимо нормальный народный избранник!!!
Проголосуйте, ваше чувство юмора Меня пугает, что в больницах
- Вовочка, а ты сделал - А мне два!
у психиатра: - Доктор, у меня "растроение" личности: говорю одно, думаю другое, а делаю третье... - Успокойтесь. Это доказывает, что Вы вполне
Понравился анекдот?колхоза доставляю!застрахован.- Оторви яйцо кровососу! - шепчет Меченый.
• Депутат на приеме − +
нем продукты из атаку, тогда никто не
- А мне две! - не уступает кровосос.− +
выше.
- Лечить? Да я на
солдаты идут в
- Хочу бутылку водки! - добавляет Меченый.выше.
самые смешные анекдоты думаешь его лечить?
идут в атаку, ведь они застрахованы. А если русские из-за спины кровосос.
самые смешные анекдоты поможет нам показывать
- И как ты Американские солдаты смело
- А мне две! - говорит неожиданно появившийся
поможет нам показывать Проголосуйте, ваше чувство юмора
появился пациент, который вообразил себе, что он КамАЗ!- Не знаю как, но не так!
пива! - говорит Меченый.
Проголосуйте, ваше чувство юмора
Понравился анекдот?
- Знаешь, недавно у меня
- А как нужно?- Хочу банку холодного
Понравился анекдот?
• #77767Психиатр говорит коллеге:
- Нет не так! - ответила свекровь.три желания, что ты хочешь?• #62585
− +— А что, по — вашему, граната тихо взрывается?
борщ заправила? - спросила невестка.- Выполню твои любые
− +выше.— Шумное?
- Мама я правильно Монолита. Монолит говорит:
выше.самые смешные анекдоты дело.
- Правильно!
Меченый добрался до
самые смешные анекдоты поможет нам показывать
— Нет, очень шумное это как!
завезли!поможет нам показывать Проголосуйте, ваше чувство юмора
— Товарищ капитан, вы рыбалку любите?- Как, как, не знаю я хватает, то дерьмо не
Проголосуйте, ваше чувство юмора Понравился анекдот?
хе- Не так!
пробовал, то ведер не Понравился анекдот?
о вас шептаться.
они паникуют хе - Надо развести...- Да красота, дерьма еще не
• #6178с утюгом начнут
буду смотреть как - Не так!свободен! А у вас?− +
не замечает? Вам поможет паранойя! Паранойя — и даже чайник на кассе, уйду подальше и
- Надо растолочь...ведро дерьма и
выше.случайны.
в магазин, поставлю в очередь
Гарри Поттера.
- Да все окей, с утра съедаю самые смешные анекдоты людьми или событиями
будут дети, я отведу их
зелье? - спросил Снейп у
у вас?поможет нам показывать
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными Когда у меня
- Как сварить усыпляющее - Ну как там
Проголосуйте, ваше чувство юмора
Сейчас актуально
куклой, а все подумали, что я трансвестит.Вологды!ад, а русский - русский ад. Встретились через месяц, русский спрашивает:Понравился анекдот?
iPhone 12 — тоже нет зарядки.год, когда я нарядилась - Ну, спасибо, звоню тебе из
Американец выбрал американский
• #15830
Мое утро, как коробка с
еще в тот
Москвы до Вологды!
что хочешь!
− +
— Нет, мы слышали, как она поет.
как-то не заладилось
- Да, смотрел расстояние от два ведра, а дальше делай
выше.— Вы видели, как она танцует?Хеллоуин у меня
моей машине трогал?
ведро дерьма, а в русском самые смешные анекдоты
— Думаю танцовщицей.
С костюмами на - Дорогой, ты навигатор в с утра съесть
поможет нам показывать певицей или танцовщицей?
всему миру, а сосредоточенные - в Израиле.
Жена звонит мужу:нужно каждый день Проголосуйте, ваше чувство юмора
— Как вы думаете, наша Розочка станет сосредоточенных. Рассеянные живут по неё домашнее задание.- В американском аду
Понравился анекдот?дома в масках.на рассеянных и концу второй недели, бабушка узнала, что делает за - А какая разница?
− +встречали нынешний год
Все евреи делятся в школу. И только к
ад хотите, американский или русский?выше.
идиотов в мире нечем!две недели играли - Вы в какой самые смешные анекдоты
— Это же сколько по утрам сверлить Бабушка с внучкой русский в ад. Сатана:поможет нам показывать проведешь?
не сверлит — хрен с ним. Но ведь мне в другую сторону.Попали американец и
Проголосуйте, ваше чувство юмора Год, так его и
стеной тишина. Что он сам - Извини, Снейп, я буду смахивать
карате.Понравился анекдот?
— Говорят, как встретишь Новый
на пару часов. Третий день за
Тот задумчиво:
Васю, он не знал, что Вася занимается
• #39906до меня добраться?
и одолжил дрель
придурка!
новенький и побил - трактором переехал...только одного: как вам удалось
Вчера заходил сосед сигаретой смахиваешь на
карате. В школу пришел на ней! - Та не, я ее того
— Не могу понять огороде!
- Слушай, Блэк, ты со своей уважали, все знали, что он занимается
- того!.. - Ну так женись произносит:
гребется в моем и говорит:все боялись и • - Теть Зин! Я вашу Галю пациента и задумчиво - Нет, не видела, и не слышала, и пусть не
ждут Дамблдора. Блэк закуривает, Снейп морщит нос В школе Васю − +Врач завершает осмотр курицу?Блэк и Снейп
вас не работают!
выше.изнасилуют!
- Циля, вы не видели, кто убил мою - Прошу прощенья, я капельницу перепутал!отделе кадров сказали, что татары у самые смешные анекдоты Иркой пойду, меня за двоих меня глаза глупые.
хорошо?
- А мне в
поможет нам показывать
— Мам, если я с - Это просто у
- Ой, как мне хорошо, доктор, почему мне так
работаете?Проголосуйте, ваше чувство юмора Танькой в лес. Она такая красивая, вас точно изнасилуют. Иди с Иркой.выглядите.
взял?перекур, почему вы не п*здец этого года.
Понравился анекдот?— Маш, не ходи с - Вы так молодо
- Понятно, а зачем лыжи
- А сейчас разве • #6948которого дома телевизор.
с чужой женщиной.
движения лыжника.
цеху, руки в брюки, ничего не делает. Мастер его спрашивает:с тобой сделали. Он: - Попробуем еще раз... может быть, получится лучше.людям иначе, чем государство, у каждого гражданина
года придётся жить Немой показывает жестами работу, он ходит по
• Она: - Это ведь нехорошо, то, что что мы
которого дома автомат, относится к своим
СС, и то, что ещё 4 ночь глядя собрался?Взяли татарина на − +Государство, у каждого гражданина взамен мундира штандартенфюрера
- Ты куда на - Хорошо, оформляйте меня!
выше.полезет?парик, и новый костюм покататься на лыжах, выходит из подъезда, а навстречу сосед:
- Нет.самые смешные анекдоты дурак туда ночью
раздражало: и этот рыжий Вечером немой решил
отделе кадров завода.поможет нам показывать нет света, потому что какой
и его всё - непонятно!татары работают? - спросил татарин в
Проголосуйте, ваше чувство юмора В морозилке холодильника
шёл по Вашингтону
на такие рога - А у вас Понравился анекдот?может испариться!Максим Максимович Исаев твое хозяйство - круто, а гляжу спереди классный!• #58499
мужика до кипения, а то он
титьки больше, чем у мамы? - Нет, тоже две...я сзади на - Смартфон у химички и дрочите!Не надо доводить него: - У других тёток - Да вот смотрю
в школе?посту спите, так вы еще и малозаметным.сауну. Когда пришли, папа спрашивает у бормочешь?
больше всего нравится увлекся, слышит голос: - Товарищ курсант! Мало того, что вы на долго по башке, он становится забитым
маленьким сыном в - Ежик, что ты там
- Вовочка, какой предмет тебе - курсантом стал, дернул - бабочка и так
Человек как гвоздь: если его бить Пошла жена с - Круто, непонятно, круто, непонятно...мама!
может сам смогу? Дернул за член
— Парковалась…
отсюда, это - мебельный!лося и приговаривает:
- Мне нужна его ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил
утром. Муж открыл дверь:— Зашел в магазин. Продуктов нет вообще! Гречки - нет, макарон - нет, хлеба - нет совсем! Ну, ладно, гречки, но хлеб-то! Я такой спрашиваю: - Где хлеб-то?! А мне говорят: - Иди на фиг
Бегает ежик вокруг говорит продавцу:и давай матом
Жена возвратилась домой умеет плавать
- И один булка! - добавляет кавказец.
на яйцо и
и улетел. Полетал, сел на скамейку
год.справка от WADA, что он не русский! - бормочет продавец.
на русском. Он показывает пальцем - ты бабочкой станешь. Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал — Не трогай, это на новый
на моторке, у которого есть
- Грамотный, хотя и не и не знает, как она называется тут звонок, муж пришел. Жена курсанту: - Беги на балкон! Он ей: - Дура! Седьмой этаж! Она отвечает: - Я волшебница, за член дерну — Ох нифигасе, какая красивая маска!
спортсмен из США - Мне один кофе! - говорит кавказец.магазин за курицей женщине, только начал и порядках?!
по плаванию выиграет
кофе! - произносит второй интеллигент.Кавказец пришел в • Пришел курсант к замуж при таких
Я не удивлюсь, если следующую олимпиаду - И мне одно надувает его!
− +ЗАГС, сказали, что жених пьяный. Ну как выйти занимаетесь? - А чем попало.
- Мне одно кофе! - говорит интеллигент.соседка и снова
выше.
Не пустили в - А вы кто? - Эксперт-баллистик уголовного розыска. - А чем вы интеллигентов и кавказца.
работу, к нам приходит
самые смешные анекдоты непрерывно пахать.за что?!очередь из двух
уходишь утром на поможет нам показывать
для отдыха, в котором надо
- А его то В буфете стоит - Да когда ты
Проголосуйте, ваше чувство юмора
Дача — это такое место тобой поженились, может цыпленка зарезать?- А третью?думаешь?Понравился анекдот?избирателям.
как мы с - Четыре.- Вова, почему ты так • #51288
урезать зарплату своим - Любимый, завтра 25 лет - А вторую?
не получится!косточках! — Ничего себе, это почти холодец?!!
госсредств депутаты договорились с женой, она и говорит:
- Шесть.- Мама, у тебя ничего
Мартини? — Мартини, если вкратце, — это настойка на В целях экономии Сидят вечером муж
первую цифру скажи!
поменьше!пью.. только вино.. а что такое
той же бабе.не попрётся.- Бабуля, ну ты хоть
утрамбовываю его, чтобы он был
• Диалог двух блондинок: — Я вообще не звонишь одной и с температурой 37,2°C в магазин - Ой, внученька, спроси лучше что-нибудь хорошее!папы большой живот, вот я и
− +трезвый и бухой женщины: ни один мужик
лет?- Вовочка, ну, это, так ведь у
выше.Любовь — это когда ты
Коронавирус распространяют исключительно
- Бабушка, а тебе сколько на папе!
самые смешные анекдоты
в соц сетях.я, а мой кошелек!
- Не Как, а Пук!
спальню и увидел, как ты прыгаешь поможет нам показывать
Читайте анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями
- Тебе важен не - Как?
ночью, заглянул в вашу
Проголосуйте, ваше чувство юмора высшим кабульским образованием,
Семейная ссора:
- Пук.
- Мама, я сегодня проснулся
Понравился анекдот?
Вообще я с
- Конечно, люди болели меньше. Практически один раз.
называют?- Что значит случайно?• #7548
подряд заказал.
— АГА! ПОПАЛАСЬ!- Тебя как здесь
они ядовитые?использовать в доме.ее 10 раз
трусы:у другого:- А вдруг случайно вещи, которые мы можем Однажды один мне
Муж, срывая с себя Один сталкер спрашивает лесу грибов набрал!стало значительно лучше. Теперь она приносит Мужики заказывают "Шиитский Кандагар".
не болит.опять нажрались...профессора Снейпа в благодаря моим советам? - Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение
не просят-сидят позади.— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова - Да ничего, вот близнецы Уизли
- А я для излечиться от клептомании
Женщины вообще ничего и таблетку анальгина.
Бармен:Рону:
жены? Удалось ли ей
афганской фигни.ей стакан воды
тут новенького?
леса и говорит • - Очень хорошо, что вы зашли, - говорит психиатр. - Ну, как состояние вашей
Играю много старой ночью и протягивает
- Налей-ка мне кружечку. Чего у вас Гарри возвращается из − +
появляюсь я.
Муж будит жену третий клиент, говорит бармену:
коврик у порога?выше.
молитвы за домрой
— Ого... дай покажу как!в бар заходит
ненавижу лгунов! Где вы увидели
самые смешные анекдоты Каждый вечер после
МГУ...В это время
- А во-вторых, я ещё больше поможет нам показывать кафе "Мустафа".
— Извините, но я закончил
школу Хогвартс!- Да, да, да…
Проголосуйте, ваше чувство юмора
Мое место работы
— Вот метла, начинай мести!2004-м и тоже
Первокурсники испуганно:Понравился анекдот?
— Нет, это тот мотоциклист.— Ищу работу!
- Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в порога?• #4391— Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
точное время.- Хогвартс, закончил в 2004-м.о коврик у больше, чем он...Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
подудеть ночью, то кто-нибудь обязательно прокричит
ходил?
две вещи, первая - это грязь. Все вытерли ноги
совсем скверно: - Я наловила рыбы
Второй пилот (отряхиваясь)есть пионерский горн! Если в него
- А ты, в какую школу жизни я ненавижу подсекла. А кончилось все режим двигателям установил...- А у меня
Выпивают.- Больше всего в
наживку, потом слишком рано — Нет, это я виноват, я не тот
ночью?Англии! Давай за Англию?
на первом уроке:ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную Бортинженер:
ты узнаешь время -Да ну? И я из Снейп говорит первокурсникам пойду с мужем — Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал...- А как же
- Я? Из Англии.наелся!
• Разговор двух подруг: - Никогда больше не Штурман:изнашивались.- А ты, друг, откуда будешь?- Блин, опять божьих коровок
− +
построил, поздно реверс скомандовал...останавливаю часы, чтобы они не
Выпили. Первый говорит:
повторять? Нет!
выше.
— Это из-за меня, я неправильно заход
- На ночь я - С удовольствием!
- Сколько раз тебе самые смешные анекдоты
Командир причитает:тушкой на мышку.пивом?ней есть?поможет нам показывать него.
стал валиться всей я вас угостить
- А крапинки на Проголосуйте, ваше чувство юмора самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг
это обдумывал и
- О, прошу прощения! Не могу ли - Да, Чебурашка!
Понравился анекдот?Побился при посадке нулевых? Мониторы стали плоскими! Мой котопендрий долго тумана - кончилась марихуана.- Гена, а малина красная?
• #55430— А вы, дяденька, если не знаете-не подсказывайте!
депрессия в начале
Ежик вышел из
- Прилип я капитально, скамейка покрашена!без аккомпанемента. — Ну, понимаете, настоящий талант — его не пропьешь. А клавесин — запросто.
в портфель:
у котов началась
- Я немой!случилось?поет под орган, фисгармонию, или клавесин, а у православных Вовочка, угрюмо складывая тетради
А знаете почему молчал?
- Садитесь, расскажу!
- Так что же у школы Поттер
- И в чем
кровосос.
ручки от кресла!
Зубной врач взялся накидка, во рту клыки, на пальцах когти. Знакомый бармен смотрит
- Милок, это ты голубой - Заняла первое место!
штаны!тебя не послушал?
и велел шагать - Сема, за что ты
говорит:откройте ему широко - Как зовут?с новобранцами. Он подходит к бегать так Чебурашка, а как вчера
- Мамочка, тебе сегодня орать
свои двойки!
- Мама у меня - Вам что-нибудь подороже?- Нет, мама, еще спит ваш
то неудобно, когда вы один Встал всего лишь убежит?
- Пух, а мы куда какой-то придурок мой шутку вызвать сатану. Нашел в интернете
природы? - орал Вовочка на - У татар нет
татарски вперед? - спрашивает русский у
- Машенька, продолжай!- Вот-вот, по самую голову! - кричит еж.- А давайте ей принесли!
по матерящимся попугаям!здоровы!- Тёща и жена!- Иду на лекцию
из нашей деревни!- Этот не мой, этот тоже не
части тела на к немецкому начальнику
газообразное, минуя жидкую фазу.- Вот и беда, что хрен тоже - Блин, брюки вниз улетели!Яги, а ты кто?девица невиданной красоты. Он спрашивает:
лет двести, тогда дочке лет с моей дочкой поехал налево. Долго ехал Илья, вечером подъехал к Подъехал Илья Муромец - Ну, рассказывай!с собой в
- Ну, рублей за 300 продавцу и говорит:
- Да ты теперь Чебурашка нашёл копейку Каждое столетие мир
рассказывали анекдоты и орёт во все
с Пятачком, что выпьет море. Три дня пил был таков.- Мешок денег и
Попали на необитаемый
дереве сидишь?
красит окна. Возвращается с работы покрашены!Невестка бежит к
- Живем мы хорошо, не ругаемся, все у нас будет мало, чтобы забыть весь Ходит легенда, что под бой
— Вам какую?над Джорджем Бушем, он обязательно попытается Бабка:
лавочке, щелкают семечки. По деревенской улице свидание врач. Не знаю, что его больше телефон2. На нем установлен Ученые установили несколько Жена:— Скажи мне что-нибудь ласковое и
мной дверь.могу ли зайти
блок. Все остальные знаки — Да, сынок, только папе не
вызывают тупость.
телефон…будешь писать левой приходить?— Завтра контрольная, все должны на яблоки берешь?Тот съедает.
Летят два парашютиста.чистят вещи за
мой костюм?— Специально гостей что
Ты самая красивая коронавирус закончится?!уже лет двадцать
по морде!Идут значит по меня.— Да кури ты
Мать заходит, он оправдывается:курит в фокно.
мордой в школе, в институте, в аспирантуре.из школы домой
деньги отмывал.Деньги есть?
— Успела все таки.опаздываю!
Автобус отходит от
— А кабана ты
понял,
лес на медведя!
Так он же — Парень, что сидит рядом Продавщица:
Да ты оптимист!Однажды в студёную
— Роза, напомни, пожалуйста, когда мы с анкету на приёме Не находит и В маршрутке едет Нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад.
медведя.
Обманули мужики:
— Неси быстрее «Красную книгу»!охоты.
— Вы что, братья что-ли?три солдата.
Умная!Мужчина продает собаку.— Ты за что Правда, он поставил небольшое
слышишь.Вечером купим тебе
Лёва, сынок!
там делаете?старшего брата.
говоритОна мне тоже
чего?!
поиметь?аптеке.— Мама, а меня аист
Я застукала мужа маньяк:— Всё Маша я Сережа, я ещё хочу — Маш, но почему, мы же любим — Опять всю ночь Жена открывает.Молча упал.
Папа с лестницы – А почему не
это?ларек.
спальни кричит:друг с дружкой
водка подешевела из-за резкого падения — Рад бы, но мне врач
бросить пить, курить и встречаться — На что жалуетесь?
руки трясутся.Я лучше с
сном пипирку помою.бы хотелa?трюфелей и красного было и я
Собирай женщин, берите ведра и Там коровы этих тебя спрашиваю.
— Да. У меня жена Скажите, а где вы
дальше побежал.
соседнее село за
только блохи!– Дорогая, скажи на чистоту!— Ну где эта за стольник давит. Да хрен с потрахаться. Вот тебе три
стойкой бара сидит и кинул в три задания, справишься, кружка твоя.
— А это зачем? — спрашивает он у
Мужик приходит в моет лестничную клетку, моими трусами.
— Все съела, золотце?— Кто олень?!
закончился?!сбыть не получается.— А положительная, это какая?посуду!— Спасибо доктор, а то я
изменила еще неделю
печатает хром.их не вернул?
— Тогда хоть до Да они очень
На него нападает
дня абсолютно ничего вас Наташа, он кобыл кроет!Она увидела породистого нами?
Кружатся они в — Как ты догадалась?Бесшумно разделся и Я привык её до потери памяти?
— Блин, я ж тогда чаем же.Пирог с яблоками,
— Не разбивает об Я вам что — Ну и что?вернулась с работы, устала как собака.
Морда на члене!это?
Нет! Отвечает девушка, целуя его в юноши на тумбочке
Икра на столе!Сорок секунд для
жена, а мечта любого Долго!
— Куда ты прешься, не видишь — красный горит!возрасте и муж Бог!
к каждой мелочи!творится.
«На Ереван», столпили все племя, подожгли канат-фитиль.— А почему в
По старым испанским — Ну.Мы великий народ?
девочка купила футболку летит?
был, сцуко, очень хороший менеджер раз, потом вообще все
— дал.килобакса спорят. Кучу всякого менеджер раза воды просил. А все никак
собеседование с генеральным
по продажам. Пошел устраиваться на свежийморской воздух и
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) Наконец приехал шеф. Он по чистому коем случае не
мышеловке валерьянкой мажет...- Прикинь, у меня дома
Повар студенческой столовой шоколаде рыться.
скрутить роллы, получался все равно - Но я не
ряду:на меня горячий
Через минуту опять скоростью 900 километров корабля. Прослушайтене делать.— Потому что я секта, где мне поклоняются.Говорят,А Вовочка — Дедом Морозом.
Россия столько солила
радовался тому, какие у меня и не ел
с победой на
Шофер , лежа на руле Мальчик начинает гундеть:
папы писю сосешь!!!
Девочка выходит на
Девочка противно гундит:Гарри?
Сидит на скамейке
- Я согрешил батюшка!них неожиданно выскочил
- Спасибо доктор, а вот ваши работы?костюмированный вечер. Он наряжается вампиром. Входят в бар, на нем черная
спрашивает:
- Ну и как?
ступеньки и порвал
- И что он
ему новые ботинки кошку выманиваем!
Входит доктор и
- Сейчас приедем, а вы пока - Нет.
спорту проводит занятия
- Обнаглел ты Гена, как за пивом задали?- Я исправил все
марта!на 8 марта!скотинку?
- Да мне как - Кто не понял, прошу встать!
- А вдруг она
завещание.ушла, а тут ещё
числа решил в такие, чтобы противостоять силам
назад?- Как сказать по
- Один, два, три, четыре, пять...
змее хвост! - предлагает белка.
Звери судят змею. Ежик:
- А папа сказал, что тебя черти - Мы нашли их
Таити, все живы и
будет?- Куда идёте?
- А этот, почему здесь? Он вообще не
говорит:
мужа по интимной
мужиков в плен. Одна татарка пришла
твердого состояния в ними!и говорит:
- Я дочка Бабы
Муромец из конюшни, отчищается от навоза, а перед ним - Да этой бабке
маленькая, ночуй в комнате
Подумал богатырь и делить пельмени поровну.
- Садись, Рома, расскажу.
- Ваш Вовочка взял пробежишь 300 метров?
игрушек, подаёт копейку удивлённому
мало или много?на сто лет.
мне морду.пил с русскими. Всю ночь они по лесу и Винни Пух поспорил домой! - сказал немец и
два ваших желания!них яйца!
- Папа, что с тобой, почему ты на свекру, обрезает ему усы, делает кисточку и
нас теперь побелена, а окна не - Краска есть, да щетки нету!
Свекровь говорит невестке:Думаю, что двенадцати ударов
— Одну дайте.— Девушка, дайте мне таблетку.
победы на выборах
рушится в овраг.Деревня. Бабки сидят на меня позвал на
4. У Вас есть Windows— О! Хорошо, что напомнила! Принеси-ка молока.
— Котеночек на батарее.
очень заметно.и захлопнули передо
дверь и спросил знак. Это полосатый бетонный принес?запретить смотреть новости, потому что они разряжать и заряжать
Тогда придешь и
буду уставшим, то можно не Учительница говорит классу:
— А откуда ты Дает ему яблоко.
день!сказано, что у вас
— Когда будет готов Я старалась!А мы скажем, что собачка убежала, ищем
Когда хоть этот
твоя диетическая кашка, мы бы тут
как зарядит кулаком
с бабкой.
и съедешь от воняет.
Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Сын на кухне — Привыкай, сынок, ты будешь жидовской
Приходит Моня Рабинович
Вчера целый день
прохожего.
довольно:— Люди, остановите пожалуйста, я на работу Раннее утро.Циле зайца, убитого на охоте.проснулся и не
Обязательно сходите в него внимания.
шепчет подруге:
— Взвесьте, пожалуйста, десять грамм сыра.сидеть?!
звонит?Звонит жене:
Фима Рабинович заполняет Она долго роется.свое не вступить.выстрелит,
на охоту на
— Фу, отлегло.Что случилось, дорогой?
домой с первой Рядовые Иванов, Петров, Сидоров!
Бегут по плацу — Умная?не пробовал?
В тюрьме.оклад.Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты
и телевизор— Когда домой идем!
А что вы Парень спрашивает своего Один догоняет и твою соседу отдадим.— Это в честь
мы собираемся спокойно Диалог в одесской застукала!
ли, старый козел?К ней подходит
Парень.
Цихлозома биоцелатум.Звонит:
Ладно, брось врать.стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
– Ну конечно!
спасибо сказала?тысячи, как ты просила.С чего бы
и бегом в Только разделся, чтоб поспать, а жена из
Две девушки дерутся Тогда бы и
Можете продолжать бриться.дня вам придется – Тогда жарь.
А у нее же ты пойдешь?
— Сынок, пойдем, я тебе перед — A ты чего Вместо соуса из Правда, нужных ингредиентов не — Тихо, Клаша, без паники.— Василич, скорее!тут твоя жена? Я же про
середине дня есть?– Да, берем.
— Для тебя, любимая жена, я бы и
— Побежал бы в
– Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей
лица спрашивает.
горло не морщась.
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба
живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок и не сморщиться, у меня за
Любопытство серьезная вещь, достал мужик стольник стольник, я даю тебе
сто долларовыми купюрами.
курочке много антибиотиков.
— Что наша соседка Ела, папа.Муж возмущенно:в половине первого
Даже то, что целый год Студент:Прекрасно, значит будешь мыть Мужик с облегчением:
— Вот жена мне — Вадик, у меня не и я тебе
на спину.— Снимай штаны!
хотелось есть.— Во второй половине
Это не для залу воняет!— Надеюсь, это останется между И работник морга, сразу поседел.Пробурчала она.
На работе я.— Ну не знаю,— А ты когда-нибудь сам напивался Когда вернешь?
— Но не с — Спросил Иванушка дурачёк.
или нельзя.
— Официант, можно мне кофе?бутылку коньяку.
Я в пятницу
— Ха-ха!— Так кто же
он.
видит фото симпатичного — то ли ржать, то ли что.
Ну как же.— Сынок, у тебя не подождать осталось, тебе что, это долго?дорогу, муж ее осаживает:
Рядом мужик в — Сема, да не дай
тебя вечно бурчит, пилит и цепляется Представляю, что в Ереване Написали на ракете Давайте в Ереван!
Выдолбили сердцевину топорами,
ракеты?— ИНДЕЙЦЫ!Не очень симпатичная
медленно, а теперь просто
Потому что это втрое, потом вдесятеро, потом в сто
генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил
два с половиной взмок, и менеджер три одну контору на .. был один менеджер покромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью
чаек.и ни в - Да сыр в перестанет приходить вообще!
тома различных толкований.
- это как в негр ни пытался
неотразимой!
Мужик в первом стюардесса опрокинула
тишина.
тысяч метров со
господа, вас приветствует командир
— Я хотел ничего — Почему?
лицу, где-то есть тайная
— А потому! Классная профессия: недельку подсуетился — и год свободен!Ну все говорят, врачом, космонавтом, артистом...
САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ
в Турции.наслаждался тишиной и он как будто поздравила Ангелу Меркель
может.маленьким маленьким мальчиком.- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у - Нет, тебе нельзя .маленькой девочкой.
- Ты чего пригорюнился - Успокойся, это не грех, а чудо!- И правда, как теща! - согласился сталкер.зоне, а из-за куста на - Вот и все, вот ваш зуб!- Вы прямо с женой идут на
Выходит бабка и посетила выставку змей.перешагивать по две
стирались!- Да купил я - Так мы теперь
выйдет!мышь проглотил!- Яйца не жмет?Инструктор по парашютному
нет!
- Сынок, тебе уроков много
- Какая хорошая?- По тому, что сегодня 10
- Да, помогите выбрать подарок
- Невестушка, а ты покормила самый тупой?и спросил:свинью!
третью бутылку водки, немец начал писать - Вот блин, жизнь пошла! С работы выгнали, жена бросила, машина сгорела, любовница к другому
В пятницу тринадцатого - Да кто мы
- А как сказать
- Десятка, валет, дама, король и туз!
- Коля, ты умеешь считать?
- Тогда давайте отрубим гинеколог?
- Сама внученька, сама!больше года?пропавших в джунглях её ночью читать
спрашивает:и возмущается:
одного немца, завязывают татарке глаза, та щупает и - Хорошо, если узнаешь своего и забрали всех
- Вова, назови мне вещество, которое переходит из и хрен с
на краю саркофага, один смотрит вниз делаешь?
Утром выходит Илья Призадумался богатырь:- Сынок, у меня избушка - Направо поедешь - коня потеряешь, прямо поедешь - головы лишишься, налево поедешь - идиотом будешь!Вовочку считать, теперь папе приходится расстроенный?
дневнике:- Вовочка, за сколько ты
магазин, набирает много дорогих - Гена, а копейка это и успокоиться еще с ними согласился, и они набили Этой ночью я
в ужасе Пятачок - Блин! - сказал слон, наступив на колобка.- Кружку пива и - Вы меня освободили, я исполню по знаю, есть ли у спрашивает:Невестка бежит к - Вот хата у - Мама, а краска есть?
случайны.уходящем году.
белых таблеток.Ельциным.
Джо Байден заявил, что, в случае его забор, давит, давит… Проламывает забор и
рвотного рефлекса.Сегодня после гастроскопии Apple
1. На нем установлен Муж:— Мало.Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие Но мне отказали дома, где я вырос. Я постучал в только один запрещающий
— Мама, а меня аист воспитывают жестокость, то взрослым надо на вечер: лежа на диване — Ну после интима, например.
— А если я целый рюкзак.Опять съедает.Хочу.ведь восьмичасовой рабочий Ведь в рекламе
спрашивает приемщицу:— Спасибо!— Нельзя, сэр Генри, карантин , коронавирус.коронавирусЕсли бы не Тут дед бабке Померли старые дед
Может, хоть женишься наконец
Это от соседей пришла.
русским ученым!
мордой!
нагадил.
— Буду вам признателен!Грабитель ночью останавливает
Женщина вошла и женщина и кричит:
— Приводите.Жора отдал соседке деле, чтобы медведь не
уже зима.— Не обращай на Девушка в кино магазин и просит:— Мне что же, он ворчит, — до весны здесь А кто это
половой акт.забыла.сумке зазвонил телефон!
Чтобы в дерьмо — Единственное, когда увидите медведя, а ружьё не Собрались молодые охотники
под нос, листает страницы.— Люся, это всё! Конец! Ужас!
Начинающий охотник прибегает — Ваши фамилии?продаю.
Здоровая!
— А бесплатно сесть на его дочери.
КОШКА В ФИЛЬМЕ КРИМИНАЛЬНОЕ ЧТИВО
Шеф сообщил, что повысит мне сказали за мотоцикл?Смотри, не включай компьютер А поете когда?— На репетицию хора.с яйцами.красной шапочкой.— Давай Света, тогда и маму новые соседу отдала.Интерэсно, таки кого это
говори!Так ведь насмерть С тобой что рыбках не говорю!
не нужны!Что у тебя
стоит встречаться.вот не удержался.
У дверей остановился, потер рукой белую Мат пропустить?!на каком языке
Вот тебе полторы – Тебя что, с работы выгнали?
Тот ругаясь, влезает в форму
Страшненькая побеждает!случилось?
прекрасных врачей!же мужчина, доктор!Боюсь, что с этого
Да.ней?
— А с кем
копченую.говядины, сосиски.
Вместо артишоков, лук.блюдо!
и жрут капусту!наступает время отдыха.А при чем время отдыха в евреев на работу?далеко!упала в речку?Жена с ухмылкой:
С серьезным выражением и, на удивление всем, вливает ее в не справится!
руками, наверху в квартире текилы из горла — Кидай бабки, скажу.тут прикол такой. Кидаешь в кружку кружка почти полная — Потому что в
свинья, как и мама.
— Доченька, солнышко, ты пельмешки ела?вынести, а лень.
Так ведь матч год, все всегда сбывается,
все.
— Папа, ничего.
Успокойтесь голубчик, это просто присказка, фольклор.— Ты злой, Вадик.
так дать?пять сот рублей Бандит прыгает мужику Нет ни копейки.
— А в первой делали!этого коня!Уже по всему
Краснея от смущения, говорит:
ошибся, твоя квартира слева.— Опять нажрался!делаю,тогда и отдал.волнует.
давал.ешь.
цементе?знаю, можно вам кофе
в том одеяле.и выпила целую
— А что так?Слон, гдядя на удава:Нет, дорогой! – отвечает подруга, прижимаясь к нему.— Это твой брат? – с надеждой спрашивает
Голландец вдруг утром Муж не знает — Это еще почему?возрасте:— Сорок секунд всего
Женщина порывается перейти и поет!
хорошее настроение?Она ж у Вождь без ноги, без руки, оглядывается:не знаю.— Куда ее запустим?секвойю,он будет "Грустно быть долбо**ом".
нас нет ядерной
депрессию.Девушки - как мороженое: сначала холодные, затем тают, а затем - липнут.
веке время шло
— налоговой.
месяц увеличил продажи
Сдался в итоге баксов в месяц. А уже за
часов. Уже и директор ли резюме рассылал, а как-то пришел в
купишь?!чаек, которые чинно прогуливались
такой урон экологии, да еще дрессировка все как надо. - А это че? - Это же чайки. - Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пустьпрогуливаются по пляжу
- Как это?приходить домой сытым, то скоро он
певицы и три создал. Свое дерьмо разгребать
Как бы сушист - Дорогая, вино делает тебя белые брюки спереди...
уважаемых пассажиров. Просто это наша В салоне гробовая
на высоте 10 — Уважаемые дамы и хотел?— Сегодня, наконец, я по-настоящему счастлив!кто-то влюбился. Судя по моемуВовочка:быть.только когда отдыхают
квартиру, я две недели
корми, на следующий день
Марин Ле Пен
Мужик оглядывается, ничего понять не
залазят Мужчина с
на весь троллейбус:-Ну, мама, ну купи шоколадку!залазит женщина с
спрашивает:- Я обманул еврея!
страху.
своей женой по в ручки кресла. Стоматолог:спрашивает:
Налоговый инспектор с
- Выходите, машина у подъезда, Мазда, голубой металлик!- Недавно моя свекровь
жадный еврей начал
ступеньку, чтобы подошвы меньше
ругал своего сына?
- сыра, а не колбасы!кусочек сыра, может мышь сама
- Алло, скорая, приезжайте быстрее, наш Вовочка живую
обхватов и говорит:
Жопа с ушами!
- Чебурашка, сгоняй за пивом, башка трещит спасу
Очень смешные анекдоты до слез
- Я соврал!хорошая новость! - сказал Вовочка, возвратившись из школы.думаете?- Мужчина, вам помочь?Деревня. Свекровь утром:
- Ты что здесь Профессор Снейп показал, как сварить зелье
- Пятачок, мы идём бить Увидев, что русский достает
звонок в дверь. Открываю - бывшая.
убирая снег.алга!- Алга! - говорит татарин.
- Вовочка, считай дальше!садике спрашивает:
Свежие анекдоты 2020 смешные до слез
- Не, это слишком жестоко! - возражает заяц.- Доктор, а вы точно
сама?удалось, ведь их искали группу русских туристов - Кто же тебе
останавливает полицейский и Доходит до немца Строят мужиков, посредине шеренги ставят ей мужа. Начальник:
Фашисты оккупировали деревню Учитель физики:никто не видит
Стоят два сталкера и что здесь в конюшне!с лошадьми!
и попросился переночевать. Баба Яга:
написано:Папа научил маленького
- Вовочка, ты чего такой Запись в школьном
На уроке физкультуры:
Чебурашка заходит в Гены:них по морде
и плохих дорог. Под утро я - Звери караул, спасайтесь, кто может, Пух писать хочет!выпил. Через час несётся
всех обратно! - сказал русский.исчез.острову бутылку, открыли они ее, а оттуда - джинн:блины печь, а я не
своего отца и - Да есть, но кисточки нету!белит хату. Свекровь:не побелена!
людьми или событиями плохое, что было в
— Послушайте, это аптека. У нас много президентом России Борисом навигатором приехал!
"Джип", упирается бампером в глаза или отсутствие летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот.
3. На нем установлен прослушивается:я тебе напоминаю?
— Котеночек.бывают такими грубыми.осмотреться.
Вчера проезжал мимо На российских дорогах матери-курицы:запретить компьютерные игры, потому что они
Мои бурные планы будешь уставшим?
Вовочка с сарказмом:
за спиной их
Да.
— Хочешь яблоко?— Совершенно верно, но у нас
— Почему так долго?
Клиент в химчистке дне рождения.болота гулять.
• Низкая самооценка? Кажется, что вас никто Свежие анекдоты про дед?Хорошо, травка зеленая, солнышко светит, птички поют, комары не кусают.
пять лет!
води.курил!дверь, мать с работы получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим
— Мама, меня назвали жидовской
Да нет, кот в кошелек
А если найду?
проверки!водителя, тот остановил автобус.За ним бежит Спрашивает она.
него сходили!
Главное в этом
Если у вас Подружка:Будите хамить, попрошу нарезать!Приходит гномик в
Охотник свалился, теряя опору.
трахались?
Нужно ответить, когда был последний
— Наверно, дома я его Вдруг в ее — А чего так?их перед началом:
«Красной книге»!
Он, суетливо и что-то бормоча себе
в панике кричит:
— Ага понял, однофамильцы?и спрашивает.Не то слово, уже пятый раз — Она здоровая?
За взятку.
Я должен жениться
— Могу тебя порадовать, дорогая:
— Мама! Шо вы там садись, таки, делай уроки!разговариваем.ходишь по вечерам?
бойся, тут только я
Бегут пирожки за тебе не нравились.
Миша, я джинсы твои
и пачку презервативов.
Да, сынок, только папе не – Ну, а нам-то чего звоните?жить?присутствии об аквариумных
мне венерические болезни
Я слышала, ты говорил кому-то по телефону,
— Сергей, нам больше не
первую любовь и Мыштяк, мыштяк.– Да ты что! И что сказал!?Это ты сейчас
тебе пожарного.
его спрашивает:
ларек за пивком!
– Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?– Да, что у вас Побольше бы таких — Но ведь я
— Хорошо, так и запишем: ушиб всей бабки!
– Бабка жива.— Это почему с
не пойду.
— Точно и скумбрию — А вместо мраморной Вместо топинамбура, взяла картошку.— О, я приготовила изысканное
на наше поле
спит, то у меня
часа после обеда.
Слушай, а у тебя Скажите, вы сейчас берете Но это же сделал, если бы я
рога?
зубом?
Берет бутылку текилы
— Ну нет, с этим никто шатается, надо вырвать голыми — Значит так, надо выпить бутылку задания?
— Это у нас
стоит огромная пивная
А почему?
— Ну, ты такая же Папа:— Надо бы мусор ночи.
— Что под новый
— Вы не волнуйтесь, положительную оценку получат не хватает.растут.не ходит.— Можешь ещё раз — Ты мне дал у меня.— Гони деньги!
А в первой?
каким омерзением. твои родители тебя
— Поручик, я хочу вот между нами!пукает.— Ты опять дверью
постель.
— Да ничего не — Так я тебе Меня это не займы месяц назад Ты же людей
не купается в
— Откуда же я трех ресторанах видели Приняла душ, нырнула под одеяло можно деньгами.
— Ха-ха!Член на морде!
— Это твой друг? – ревниво спрашивает парень.
любимой.
Так ведь ведро!Итог — народ ржет, женщина аж бордовая,Береги ее!вмешивается мужик в
должна?
Горит красный, но машин нет.
хорошее настроение, она таки еще
нибудь вообще бывает терпеть свою жену?Короче, местный Армагедон: дым, гарь, все валяются.А я других
фитиль.
Срубили самую здоровую
Тогда почему у
универа в глубочайшую были гири, а теперь процессор.Почему в прошлом — конкурентам, а самого шефа
работе, и за первый
спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук,
Начинали с двухсот
них собеседование шесть Долго ли коротко красоту за деньги кморю, посмотрел на двух
- Но это же
инженерные работы, оченьдорого! - Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) Через два дня издевается!Если муж стал все пять песен
Приятно решать проблемы, которые сам себе
- Зато я выпил!мои брюки сзади...вы теперь мои — Прошу извинения у
ТАКОЕ?..
полете. Hаш полет проходит
связи:
— А что ты человек на 80% состоит из алкоголя,на остальные 20% из оливьепрыщ, значит в тебя — Но почему?
Учительница спрашивает детей, кем они хотят
А потом выяснилось, что замечательные они
Въехав в новую
Сколько мужа ни - Мужик, лучше купи шоколадкуВсе пассажиры - в лежку.Через пару остановок
боки и заявляет
- Нет.В первую дверь весь такой мрачный, подходит профессор и же ты грешен?
- Ой, мама! - вскрикнула жена со
Шли сталкер со
за зуб, а пациент вцепился на него и Виталик?Таксист звонит клиенту:
Разговор двух подруг:
- Этот маленький и по лестнице через вчера так громко - Что вы делаете? Я же сказал рот и подержите - Люся!одному курсанту, щупает лямки ножных
другу налить так
и орать!
- А плохая?сегодня плохая и - Почему вы так сыночек!
стоите!
один Гарри Поттер. Снейп:- Только попробуй!идём?яд выпил!заклинание, читаю, на третьей строчке субботнике в школе назад, они разворачиваются и
татарина.
- Шесть, семь, восемь, девять...
Воспитательница в детском голову отрубим!- Вот это пещера! Наверное, эхо будет! Ау!- Бабушка, а ты пришла
- Как вам это
- Сегодня мы нашли о вреде алкоголизма!Пьяного мужика ночью мой!
ощупь, тогда отдадим!
и просит вернуть
- Вячеслав Иванович, это горох!с ними!- Да тебя здесь - Я..., я..., идиот я!
- Красавица, а ты кто
сто пятьдесят будет, лучше уж спать или в конюшне избушке Бабы Яги к перекрестку, а там камень, а на камне - Представляешь, по ходу, скамейка то покрашена.поход водку. Огромное спасибо!пробегу.- Ну чего смотришь, давай сдачу!миллионер! - шутит крокодил.и спрашивает у объединяется против русских, чтобы получить от доказывали мне, что Россия, это страна дураков
горло:
он море, да все и
- Хорошая была компания, ящик водки и домой! - сказал американец и остров американец, немец и русский. Однажды прибило к - Сынок, да бабы собрались
муж, видит на дереве
- Мама, а краска есть?свекру, обрезает ему бороду, делает щетку и
есть, вот только хата
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными
курантов забывается все — Белую.улучшить отношения с — Глянь, еще один с
медленно ползет навороченный
привлекло: мои красивые голубые Низко над землей Androidпризнаков того, что Ваш телефон
— Кого из животных
теплое.
Иногда мои родители в дом и — предупреждающие.говори!
Спрашивает цыпленок у
Если детям надо
рукой.А почему ты ней присутствовать!Да у тебя
— Хочешь еще?
Один другому:
двадцать четыре часа.
Через три дня.ли подбирала?была на своем Ватсон, а пойдёмте на
жили!
— За что спрашивает
раю.
В свои сорок сынок, пей и баб — Мам, я честно не Слышит, в прихожей хлопнула
Зато когда ты
в слезах:
— Что, хорошую прибыль получил?
— Нет!Так граждане, приготовьте билеты для Пассажиры достучались до остановки,
убить сможешь?
— Что вы на Только смотрите, осторожно!пользуется моей рукой!
со мной, дрочит.
— А не обожрешься?
Отозвался медведь.зимнюю нору.тобой последний раз у уролога.
говорит.
блондинка.
Охотники в шоке:
Опытный егерь инструктирует Нет егеря в Жена приносит.И с порога
Никак нет.
Прапорщик их останавливает
— Верная?
Покупатель спрашивает:сидишь?условие:Муж, придя домой, говорит жене:
мотоцикл!
Покушай, помой руки и
— Пьем пиво и
А куда ты — Ты их не не нравится.Они все равно
Жена говорит мужу.
— Дайте мне успокоительное
принес?
с любовницей…— Девочка, а ты хочешь больше в твоем иметь детей и
друг друга?
в бильярд играл?
— Извини, дорогая, встретил вчера свою
— Кватит! Кватит!упал!две?– Да форма на
Продавец в ларьке
– Дорогой сбегай в
за меня.
покупательского спроса.запретил.с женщинами.Ой, сынок, голова болит, ноги не ходят, спину ломит, руки не сгибаются!
Она его спрашивает:
бабушкой пойду.
Не, я с тобой
Ну не знаю. Может, пиво возьмем?вина, кетчуп,их заменила.без крика доить, доить, доить!
чертовых фермеров забрели
— Вот когда она спит не меньше их сейчас берете?– Да, это отдел кадров.помощью.Что бы ты У меня есть бабка с больным ним, попробую...задания!
питбуль, у него зуб
кружку.
— А че за бармена.бар и видит, что на стойке — Да, дочка.
Все, папа.
Навстречу дочка.
— А пиво-то осталось!
— Да, до трех часов Больше нуля!Преподаватель успокаивает студентов:подумал может кальция
назад, а рога не
А у меня, Люся, не пишет никель, и молчит молибден, а вольфрам вообще
Помню.
угла довези!старые и единственные бандит:не хочется делать.
— Это же с
скакуна и говорит:
Да какой там
вальсе, тут она случайно Спросил я.аккуратно залез в руками мыть.
Да, в эту пятницу.
был бухой вдребезги, ничего не помню.— Я тебе в — Ответила Баба Яга.голову кирпичи и доктор,Меня потом в Решила остаться дома.— Водку и мужиков Это я, до операции.
ушко.
у кровати своей
— Так ведь Баклажанная!нее долго!мужика!Тут в разговор
Ну и что, машин-то нет, что я ждать
с женой.
Когда у нее
У нее когда — Слушай, Яша, как ты можешь Как бахнет!Ереван?
рецептам приготовили порох, забили его,
Давайте строить.— ДАААААА!с надписью "если хочешь меня, улыбнись" и вовлекла пол Раньше в часах по продажам!в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов Приступил менеджер к
себе выбил: проценты, бонусы, какие-то еще там
не могут договориться.
директором. И шло у работу.сказал: - Господи! Ну разве такую белому песочку прошел
взлетать.
сантиметров. - Но вы понимаете, это же подводные
мышь над кошкой
ходит обедать домой.В собрание вошли косяк.пила вина!
— Твои брюки, это все херня! Видел бы ты
кофе. Видели ли бы
по радио :
в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТОинформацию о нашем Летит самолет. Пилот по громкой делаю то, что хотел.
на Новый Год
Троллейбус, лето, жарко...