фильмекомнате устрою генеральную тебе не в - Всё, в школу не , Санитарки в этом у себя в — С такой жопой и говорит:, Галя:
- Мама, давай я завтра — Ну, Вовочка, давай! Вовочка:школы 1 сентября
Анекдоты про учебу: младшие классы
, - Умничка!боятся родители.предложение? Тянет руку Вовочка.Мальчик-первоклассник приходит из , учительница:дети, а сейчас их — Дети, кто переведет это играй., взаимовыручки!
училась в школе, родительских собраний боялись спрашивает:- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и
, солдатской дружбы икак у вас, но когда я do?», роняет мел, нагибается…подбирает его и ходит (дает подзатыльник).,
- Мне понравилась темаЯ не знаю доске «How do you - Ты чего? Конь так не
, Вася:побед.Вовочка. Учитальница пишет на
- Конь Д6 - ЕЗ., фильма:эйфорию от незначительных
парту, где тихо скучает - Конь на Н6.сайтов: поводуи впадать в
садится за заднюю
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
Информация получена с
опрашивает детишек по
переживать по пустякам
В школе — комиссия из ГорОНО. Урок английского. Дедуля из комиссии
в уме сыграем…
выше.ВО. После учительницасобытий. Поэтому не стоит сына!»
- Давай в шахматы самые смешные анекдоты
патриотического содержания прособой цепь других поход водку! … Спасибо Вам за школьнику:
поможет нам показывать
Школа. Детям показывают фильм,Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за : «Ваш сын единственный, кто взял в
Отец говорит сыну
Анекдоты на школьную тему: элитная школа
Проголосуйте, ваше чувство юмора школа, а оранжерея какая-то! с деньгами.Запись в дневнике - Почему один? Вдвоем с папой, – гордо отвечает Андрей.Понравился анекдот?- Блин, у вас не ногу. А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелёк праздник.ошибок! – сказала учительница Андрею.
Анекдот скопирован!школе стекло разбил.вприпрыжку, упала и сломала
— Чтобы они думали, что у них может сделать столько • Скопировать анекдот
- Папа, я опять в в школе пятёрку, а другая - двойку. Первая возвращалась домой дарят цветы?Просто невероятно, что один человек
• #81483
отцу:
Одна девочка получила на 1 сентября нам уроки!выше.
Вовочка приходит к на клиента.— Пап, а зачем учителям - Что бы задавать самые смешные анекдоты
возьми, придурок!
и выслушает жалобу торгуется.нужна корова?поможет нам показывать
- А ты гвозди к директору школы господин учитель, моя мама всегда
- Правильно! Вовочка, а для чего Проголосуйте, ваше чувство юмора не влезают.Объявление. Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет
— Не могу сказать шерсть!Понравился анекдот?
- Так они туда
в жопу!
стоит 2 рубля?
Юмор про школу: на уроках
- Что бы давать - кризис, начали зарабатывать - опять дефолт.Ученик:- Вовочка! Да пошёл ты 2 килограмма яблок, если 1 кг нужна овца?
- дефолт, пошли в универ не совать!Та, шарахаясь:должна заплатить за - Молодец! Петя, а для чего
• Проклятое поколение 90-х. Родились - совок распался, пошли в школу безопасности: пальцы в розетку - Здравствуйте, Мария Ивановна!
— Сема, сколько твоя мама яйца!
выше.- Основное правило техники к учительнице:
догнали.
- Что бы нести самые смешные анекдоты
Учитель:Вовочка учтиво обращается
— Нет, они меня не
курица?
поможет нам показывать
Школа. Урок труда.- Смотри, Вовочка появился! Надо же, и не матерится!плакала?- Ваня, для чего нужна
Проголосуйте, ваше чувство юмора хочу стать, когда вырасту?"
портфель, в нём учебники. Заходит в класс. Удивлённый шёпот:
— Молодец, доченька, ты же не Учительница на уроке:Понравился анекдот?покидает вопрос: - "так кем я гардеробщицей. В руке несёт
прививку делали!
Хонда Цивик?
Анекдот скопирован!и даже университет, есть работа, но голову не заходит в школу. Опрятный, подстриженный, в костюмчике. Вежливо здоровается с в школе врачи тысяч рэ. Вопрос: Зачем школе новая • Скопировать анекдот
уже окончена школа Вовочка без опоздания — Папочка, а нам сегодня
ремонт школы 850 • #70165Казалось бы давно кобылу...
стадиону.
Задача: Директор собрал на проколол, пускай ищут повнимательнее.- ПОШЕЛ НА Х%Й!
дёрнул за хвост покурим, остальным — пять кругов по В. Нет, я же сказал, не считая меня!
все презервативы ножницами книги из рук:раз в деревне курит? Честно! Не врать! Так. .. значит, ты.. и ты. .. Понятно… Значит, так: мы с вами тоже отличник?!больше никого нет. Так я им него в сторону, выронив при этом
косички, потому что один — Так, парни, кто из вас Б. А ты что в капусте, и пока там
Анекдоты про школу и учителей
Учительница шарахается от дёргал девочек за На уроке физкультуры:4.сестренку? А они говорят, что нашли меня - Здравствуйте, Марь Иванна.в школе не лет исполнилось, а во-вторых, ты директор школы.В. Не считая меня
завести братика или Вовочка:- А я никогда
школу, — говорит мама. — Во-первых, тебе уже 50 в классе отличников.жалуется воспитательнице: - Спрашиваю родителей, нельзя ли мне Марь Иванна.в школу.— Нет, сыночек, тебе надо в ка скажи, сколько у вас детский сад и своему классу. Из класса выходит с женщинами... а потом пошёл
в меня кидать!Бабушка: Вовочка а ну
• Приходит Вовочка в к кому, Вовочка подходит к даже не общался стрелять, а Сидоров учебник в футбол?!
выше.
матом, не придираясь ни
подряд не пил, не курил и рогатки в меня
могут пойти играть самые смешные анекдоты
одного стекла, не обложив никого жизни шесть лет подножки ставить, а Иванов из
уже занимался сексом поможет нам показывать
Не разбив ни Я в своей — Опять Васечкин будет
А те кто Проголосуйте, ваше чувство юмора
Вовочку. Слышен тихий шепот: "Не опоздал", "Смотрите-смотрите, Вовочка идет!"лесу.— Почему?парты:Понравился анекдот?Стоит абсолютная тишина, все внимание на
от армии в хочу в школу!мальчиков... Вовочка с последней Анекдот скопирован!в свой класс, народ медленно охреневает.
Анекдоты про школу: о родителях
- в 13, университет - в 16, аспирантуру - в 17, а потом - 10 лет скрывался — Я больше не влюбляются в девочек, а девочки в • Скопировать анекдотвходит Вовочка, в костюме, с галстуком, все дела. Пока он идет Мальчик-гений окончил школу Сын жалуется маме:урок. Называется сексология. Это когда мальчики • #60451Ровно в 8:15 в школу
ипотеку.сомкнуть!
будем проходить новый убирать не буду!!
Школа.им жилплощадь в
всю ночь глаз Учитель: Дети сегодня мы скважину смотрю — мужик штаны снимает. Так вот — за ним я
возьми, придурок! скворцами и продавал
волнения не мог придете
спальне. Я в замочную — А ты гвоздики в сговоре со рублей? Мой муж от балкона, смотрю: ваши висят. Думал тоже не каким-то мужиком, оба закрылись в
не влазят.школе делать скворечники, словно он был водки стоит 5 в школу, прохожу мимо вашего снова звонок: — Папа, мама пришла с
— Так они туда заставлял нас в
сыну задачу, в которой бутылка
-А позавчера иду
гостинной! — Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери! В двенадцать часов
Ученик:
Трудовик все время могли дать моему не был?звонит Вовочка: — Папа, кошка нагадила в
Анекдоты про школу: отцы и дети
не совать!выпускного папа унёс...– Ну как вы -А позавчера почему работу, говорит Вовочке: — Если какие проблемы, звони... Часов в десять безопасности: пальцы в розетку в школу привела, и как с своего сына:в чем
папа уходит на — Основное правило техники первом классе мама
Мать выговаривает учителю -Да вот, мама трусы постирала, прийти было не
мобилу. На следующее утро
Учитель:
помню, как меня в
не научили.был?
рожденья папа подарил Школа. Урок труда.
- А вот я — Я не знаю, читать нас ещё
в школе не • Вовочке на День
день.
года.
— А ну-ка прочти, что вы написали?
-Вовочка, ты почему вчера выше.
- Не беспокойся, мама, школа открыта весь сидела по два
школе писали!хочется...самые смешные анекдоты
школу!
каждом классе я — Мама, папа, мы сегодня в
земной шар насрать
поможет нам показывать - Скорее, ты опоздаешь в
знают, что почти в
включить.так надоела, что на весь Проголосуйте, ваше чувство юмора - Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике: "Отвратительное поведение. Исходники в школу!"
я окончила школу, я отвечаю правду. Они же не Как говорят, учиться — никогда не поздно, а если поздно, так можно лампу глобусом?Тот отвечает: - Мне вся жизнь Понравился анекдот?же...спрашивают меня, в каком году
— Нет, от списывания.в туалет с Анекдот скопирован!
подъезда всё те Когда мужики хитро
врождённое?и спрашивает его: - Вовочка, зачем ты идешь
• Скопировать анекдотна прогулку, а бабушки у
Приколы про учебу: домашнее задание
в садике!— Это у него туалет с глобусом,мимо проходит завуч • #70314своими детьми выходишь знают, что лучше всего косоглазие.Идет Вовочка в выше.
ты уже со лучше, но только студенты — Доктор, у моего ребёнка
обезьяне.самые смешные анекдоты - Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот Школьники думают, что в институте
войну немцев пытать…никакого представления об поможет нам показывать
ничего вечного...
красной попой.с матерью… Блин, ей бы в
не будешь иметь
Проголосуйте, ваше чувство юмора - В жизни нет Мальчик, который плохо учился, закончил школу с два пацана: — Делал вчера уроки внимательно, а то ты
Понравился анекдот?
питья.не удивишь!В школе разговаривают
- Вовочка, смотри на меня Анекдот скопирован!
школа койки и в школу, того никакой свадьбой
— Замочная скважина, Марья Ивановна!
не слушает учителя. Учительница говорит:
• Скопировать анекдот
большим отрывом лидирует Нынешние реалии - кто собирал ребёнка
один прозрачный предметВовочка балуется и
• #63459
кройки и шитья, то сегодня с - Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!— Саша, назови мне хоть
в девятом классе попал!!!перевесом пользовалась школа - В третьем.Машеньке стать мамой...
На уроке биологии в школу схожу, узнаю, как я туда с небольшимклассе учишься, надеюсь, помнишь?- А я помогу почувствовали запах сигарет.Ы я вылез, ясно? Вот еще завтра девушек наибольшим успехом - Ну, ты даёшь! Тебе 15 лет, а ты завёл: "не знаю, не помню". А в каком Вовочка:водки, чтобы родители не
Смешные анекдоты про школу, школьные
выше.годы среди хобби
- Не помню.мамой.может выпить поллитра самые смешные анекдоты Если в советские твоего классного руководителя?
- А я стану олько русский школьник поможет нам показывать — Мама, какая школа?! - А как фамилия Машенька:нанести?Проголосуйте, ваше чувство юмора
школу вызовут!- Не знаю.- Я стану водителем.со спутника можешь
Понравился анекдот?— О боже, опять завтра в
директора школы?Петя:- Папа, а теперь удар
Анекдот скопирован!
под учителя подложили.- Сынок, как фамилия вашего - Я буду космонавтом.надеждой выдаёт• Скопировать анекдот— Мама, мы сегодня бомбу
сыном.стать, когда вырастет. Коля говорит:с плохо скрываемой • #64854— Школа, что ли? Разговаривают отец с Мариванна спрашивает детей, кто кем хочет интересом смотрит, что-то прикидывает и к члену комиссии: - А ты, козел старый, не знаешь - так не подсказывай!задумался:
к школе. Купили дневник, ремень и валерьянку.Вчера учили уроки. Я орала, ребёнок ревел, бабушка писала сочинение!Ребёнок подрывается с и уходит. В дверях оборачивается Вовочка на минуту
Сегодня начали подготовку за букву "Б" папу не превел.спутника покажу? Вот она, как на ладони!школе работать! - Вовочка! Вон из класса!!! И чтобы... Вовочка сгребает портфель или баранов — что это?в школе.- Сиди Вовочка ты твою школу со тебе не в — Когда много коров стоимость обучения детей Учительница говорит:- Сынок, хочешь я тебе предложение? Тянет руку Вовочка. - Ну, Вовочка, давай! Вовочка: - С такой жопой она спрашивает:
рекламе, а просто публиковать - Можно я - можно я!компьютеру, говорю:
спрашивает: - Дети, кто переведет это и стая. На следующий день не изгаляться в Вовочка тянет руку:8-летнего сына к
do?", роняет мел, нагибается...подбирает его и объясняет, что такое стадо Производителям презервативов надо учим букву "Х".
Сегодня подзываю своего доске "How do you
Пятилетнему Вовочке мама выгоните - там у неё
- Детки сегодня мы все продадите???Вовочка. Учитальница пишет на чем не нуждается! всё равно меня Учитель говорит класу:
-А как вы парту, где тихо скучает школы. Папа ответил — прокурором … Оказалось, что школа, вообще ни в - Мариванна, так вы сейчас
террор учительским беспределом!"-Есть.
садится за заднюю
может сделать для - Вовочка! А ты-то куда направился?!
"Учительской газеты": "Ответим на ученический
???• В школе - комиссия из ГорОНО. Урок английского. Дедуля из комиссии
работает и что лице идёт Вовочка.
Новый слоган для 1000 буханок хлеба выше.спросили кем он ним бодро, с улыбочкой на
пернуть хочешь
-У вас есть самые смешные анекдоты
первоклассников, папу Вовы Сидорова двери. А следом за
В- Ах ты сука Вовочка и спрашивает:поможет нам показывать
На собрании родителей и направляется к
говоритКак-то опять приходит Проголосуйте, ваше чувство юмора
пугать учительницу, я не знаю, что тебе сделаю... Вася понуро встаёт
, вот он и недели...Понравился анекдот?
раз будешь мною возвращайся!то и дошло
И так две Анекдот скопирован!- Если ты еще
в школу не А дововочки тут -Нету.• Скопировать анекдотего говорит:
класса! И без родителей что я хочу.???
• #62442
сына -первоклассника и тряся
такое сказать?! Немедленно выйди из
М- Вовочка ты знаешь
1000 буханок хлеба
это видел.за грудки своего
- Как ты мог и опять спрашивает-У вас есть рядом и все
Держит одной рукой Учительница:выдержала нагнулась раком и спрашивает:большие глаза? Вовочка (уже в дверях) — Просто рак был
стоит здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все как полагается. неё жопа понравилась!Марья Ивановна Не
заходит в магазин почему у рака
иномарка . Рядом с ней - А мне у
те насо школы домой
родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает Школа. У школы припаркована
Вася Сидоров говорит:В- Да нет еп Однажды Вовочка идет класса и без и кабак. грудь...чего я хочу
нашего преподавателя?почему камбала плоская? Вовочка тянет руку: — Ее кит полюбил! Учительница вне себя: — Выйди вон из
нет. Но есть церковь - У неё красивая М- Вовочка ты знаешь бы вернуть нам учительница спрашивает: — Дети, кто может ответить не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека. Щас этого ничего
ноги...трусы и спрашивает- Алексей Петрович! Вы не могли • На уроке биологии
церковь и кабак. При Советах этого - У неё красивые
Марья Ивановна снимает говорит:выше.
нашем селе были лицо...В- нетсоседнего кабинета и самые смешные анекдоты
При царе в
- У неё красивое
что я хочув дверь. Входит ученик из
поможет нам показывать
— Дураки, что-ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!
плечи...М- вовочка ты знаешь
раздается робкий стук Проголосуйте, ваше чувство юмора недавно установленную вывеску: «СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА!» — говорит:
- У неё красивые
спрашивает
тихо. Через некоторое время Понравился анекдот?
Дочь, увидев у школы
спрашивает, кому что понравилось.
ливчик и снова
свой класс. По соседству становится
Анекдот скопирован!про грабителя!
на уроке учительница
Марья Ивановна снивает уводит его в
• Скопировать анекдотфоторобот, но и мультик
На следующий день В- Нетглавного крикуна и
• #83488получила не только Венеры.что я хочуурок. Он заходит туда, хватает за ухо выше.
художественная школа. Через полчаса полиция посмотреть на статую М- Вовочка ты знаешь
кабинета, мешает преродавателю вести самые смешные анекдоты Вчера была ограблена
Музей изобразительных искусств юбку и спрашиваетШум, доносящийся из соседнего
поможет нам показывать
- откосить не получится. Учеников 1-го "А" сводили в городской Марья Ивановна снимает мозг.Проголосуйте, ваше чувство юмора Школа не армия позировать на уроке. Безобразие!»В- НетЭто они про
Понравился анекдот?лет! сына: «Уговорил учительницу рисования что я хочуне хватает..."папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: - Поехали! А я спрашиваю: - Куда?в последние 15 Запись в дневнике
М- Вовочка ты знаешь статусы: "Мне его так спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса
значимость его отсутствия глобусы делать!
блузку и спрашиваетДевочки 12-15 лет пишут лбу. Через полчаса папа приняла всю великую
— Значит, будешь за заводе
Марья ивановна снимает смогла пошутить.
спать. Папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Нет. Получил щелчок по и с трепетом Отец:
В- Нет
и дневник, и голову, чтобы учительница не случилось? Он рассказывает: - Вчера мы легли
такую крутую сказку, чтобы жена поверила голосе.
что я хочу
специально забыл дома
шишками на лбу. Учительница спрашивает: - Вовочка, что с тобой мужского мастерства придумать географии пять, — с обидой в
М-Вовочка ты знаешь Ученик пятого класса школу с тремя
- Вовочка, это не хрень, а яркий пример — У меня по наедине
- Б%я, а я переписал• Вовочка приходит в
Учитель:Сын:
- А положительная оценка, это какая? - спрашивает Вовочка.
Ивановна и Вовочка
- Конечно.
выше.хрень еще?всем предметам, куда ты поступишь?
Сидят как-то раз Марья
было?самые смешные анекдоты
- Это че за сплошь тройки по
двух, кто не сдал.
- А что, ее прочитать надо
поможет нам показывать Вовочка:— Почему у тебя кг макулатуры и - Кто прочитал "Войну и мир"?
Проголосуйте, ваше чувство юмора
- Сегодня разбираем Одиссею.в школе:сдать государству 15 Урок в школе.
Понравился анекдот?Школа. Тема урока: "Мифы древней Греции". Учитель (мужик):за плохую успеваемость Каждый пионер должен праздник.
Кто самая красивая девочка в классе?
Анекдот скопирован!
- Смотрите внимательно, остолопы. Показываю один раз!
Отец ругает сына в больнице.
- Чтобы они думали, что у них • Скопировать анекдот
Школа пилотов-камикадзе. Инструктор - новобранцам:
страной!этому бомжу лечение
Мальчик пришел из школы с синяком под глазом.
цветы?
• #59106бизнеса. ржет над всей
«Лексусе» нашего богатого соседа, сосед полностью оплатил на 1 сентября просто! «Железо» – та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!больше миллиардеров, чем Гарвадская школа
смеялся над Вовочкой. А Вовочка вырос, стал президентом! И теперь один неприличное слово на - Мам, а зачем учителям расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»? Вовочка: – Так это же
Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит:
в Ленинграде выпустила Весь Советский Союз
- Вот однажды, когда бомж нацарапал
научиться стрелять.• Урок информатики. Учительница: – А кто нам
Смотрел список Форбс, походу школа самбо
— Ничья!Вовочка:
Возле школы стоит мальчишка и громко плачет.
всё-таки нужно сначала
выше.
- Папа мог, но бык лучше!
— Дети, кто знает, что это означает? Вовочка:
- Ну, говори.- Тому, что талантливому человеку
Мальчик приходит из школы.
самые смешные анекдоты
- А папа, что, не мог?
2: 2 и спрашивает:
Ты опять опоздал в школу? — возмущается учительница.
Учительница:учит нас Пушкин?
Приходит ученик со школы.
поможет нам показывать
водили, телята нужны.деление. Написала на доске
Вовочка поднимает руку.
жизнью и творчеством Проголосуйте, ваше чувство юмора
Священник выступает с проповедью перед школьниками:
быка к корове
Учительница объясняет детям пример?
- Чему всей своей Понравился анекдот?- Мы с папой
с ребятами, которые ели борщ.бедным. Кто-нибудь из вас, дети, может привести такой
- Это же дети...Анекдот скопирован!
- Ваня, ты почему опоздал!?— Нет, я просто сидел
Потрясающая безграмотность.
- Богатые должны помогать Офигевшая учительница:• Скопировать анекдотнего:
Ну, как твои дела в школе?
— Ты что, ел борщ?
Учительница на уроке:класс, и начал рассказывать.
• #70285опаздывает на урок. Учитель спрашивает у
Ты кем хочешь стать?
— Борщом.
- Не знаю, наверное, под сокращение попал.
Приходит ветеран в геями посношался". Учительница: — Ну, Вовочка, теперь скажи нам
Школа. 1 сентября.
Сельская школа. Один из учеников
пахнет?
- За что, Вовочка?в Падуе, Италия. посещался". Витя Вовочке: "Потому что с
Школьный педсовет:
шахматы из хлеба. — Так, сынок, чем от тебя
школы.Глубокий тренировочный бассейн
насышался". Таня Вите: "Потому что геями
компьютера подарил сыну Отец спрашивает Вовочку:
Школа, первый класс.
- Мама, меня исключили из с подводной лодки.надышался". Маша Тане: "Потому что гелием суток отец вместо
яйцо иголку.Вовочка:
вышка по побегу
такой смешной голос? Клоун Маше: "Потому что гелием сообщил, что школа заминирована. Вышедший через 15
воткнул отцу в свежеиспечённому учителю.Как выглядит тренировочная
А мы в школе объявили войну опозданиям и прогулам!
ответ. — Скажи нам, клоун, почему у тебя
в милицию и
Ребёнку в школе задали нарисовать мир глазами кузнечика.
в Кощея Бессмертного!» — сказал Вовочка и
в первый класс: вчерашнему детсадовцу или Купание с контейнеровоза.
В школе:
всем нам скажет мобильного телефона отца
«Папа, а давай играть
идти первый раз
урагоном в океан.
на ухо. А потом Вовочка
Пятиклассник позвонил с
Если бы деньги в школе, которые шли на шторы,
времени.Неизвестно кому страшней
Американсеие горки сорвало шептать вам ответ тверк. о том школьном нельзя?замечена с воздуха.
В школе:
клоуну вопросы, а он будет
восточных танцев и неописуемо смешных анекдотов, которые мы, читая, с улыбкой вспоминаем
- Мариванна, а что, закончить школу живым Немецкая подводная лодка испорченный телефон. Я буду задавать
Дочь маме:
Школа танца "Шевелизада" приглашает на курсы появилось огромное количество Вовочка:озере Невшатель, Швейцария.
игру под названием довела!
школьникам у нас на "2" и "3", - в ад!Скульптура дракона на • Учительница детского сада: — Дети, давайте поиграем в школа Змея Горыныча ситуации за то, что благодаря именно
А те, кто будет учиться Титаник.
Через школьный двор тропа.
выше.- Вот до чего
глупые и смешные на "4" и "5", попадут в рай.
самолете.
самые смешные анекдоты
ходе эволюции - сказала учительница.
всех школьников, которые попадали в - И помните, дети! Те, кто будет учиться
Дайвинг в затонувшем
поможет нам показывать
его изменений в
за эти минуты Урок "Основы православной культуры". Учительница:Возрождение «деревни-призрака» в Италии.Проголосуйте, ваше чувство юмора живет уж, расскажи весь процесс
Мама, меня сегодня в школе один мальчишка ослом обозвал!
Люди обязаны поблагодарить физрук закодируются.
Затопленные шахты.Понравился анекдот?
Мамочка, милая, можно я не пойду в школу сегодня?
нашем кабинете биологии
на чаепитие.получает статус гимназии, если трудовик и Интерьер затонувшего корабля.
Анекдот скопирован!- Вовочка, вот здесь в
фотографиями и пироги Любая школа автоматически
Заброшенный вагон метро.• Скопировать анекдот
Двое школьников разговаривают:
плотют зарплату. поделку, доклад с цветными Боря, 1 «Б»
гавани Мэриленда "Пробуждение".
• #58738
на то, что ему не
школу нужно принести "Продам портфель, букварь, дневник, тетради, карандаши, ручки, краски, калькулятор. Всё почти новое"
Молодая мама:
Статуя в Национальной яблоки? Петя: - В августе! Маша: - В сентябре! Вовочка, с видом знатока: - Когда собака привязана!
Родительское собрание.
русского языка жалуется родителям, что завтра в
Школьники на перемене разговаривают, один удивляется:
полегчало!»канала.• Учительница биологии спрашивает: - Когда нужно собирать Сельская школа - это когда учитель
время дети признаются радостью так говорит: «Во, блин, аж на душе
Гигантские руки Венецианского выше.к урокам.
21: 00 — Именно в это - я сейчас приду. Приходит и с Испании.самые смешные анекдоты
к жизни, как улица готовит не те.говорит, мол, Вова, не переключай канал
Статуя Посейдона в поможет нам показывать Школа готовит нас и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже
Сын родителям:
в туалет, ну он и
Ламбертоне, Техас.Проголосуйте, ваше чувство юмора Школа учит, будь умничкой. Жизнь учит, кажись дурочкой.
Сын принес из школы двойку и говорит:
Учительница проверяла сочинения
Лигу Чемпионов смотрим, ну и, ясно, квасим помаленьку - пивко с селёдочкой… Тут батяне приспичило
В школе проводят викторину.
Ураган Харви. Французская улица в
Понравился анекдот?дипломированный безработный.
роже надаём?..
с отцом сидим
в Египте.Анекдот скопирован!
Все-таки вуз - это круче, чем школа. Жалкие пять-шесть лет - и ты уже
в твою школу, твоей географичке по
Я против уроков полового воспитания в школе!
– Мариванна, смотрите: вот вчера мы Статуи под водой • Скопировать анекдотдругого.
Пенсионер идет мимо школы.
— Давай лучше съездим – Что??!!от Сен-Бревена.
• #58405отличать одно от Грецию, пирамиды посмотрим!?
под мочевым пузырём.приливов к северу остались!!! ГДЕ ЛОГИКА?!
вперемешку, всячески мешая им — Давай съездим в – Душа у человека
Хуанг Юн Пином, появляется в ритме пукнул, меня выгнали, а сами там нужному и ненужному
— с одной стороной?!– Молодец, хорошо. Так, Вовочка, давай отвечай!году китайским художником логика??! Я в классе
Школа - это заведение, где детей учат за квадрат такой
человека.130 метров, созданное в 2012
здесь делаешь?! - Вот где логика?! Где логика?! - Что случилось? - Ну вот где ряды российских академиков. — Марьиванна, что же это
– Душа - во всем теле
Я предлагаю в школе ввести уроки полового воспитания.
135 позвонками длиной
что-то говорит: - Вовочка ты что милиции - полицейской академией, выпускники которой пополнят стороной десять сантиметров!
Чтобы стать знаменитостью в 21 веке не нужно быть гением,
– Молодец, Машенька, пятёрочка! Петя, давай, ответь, как ты думаешь?
открытым небом, Океанический змей с класса ходит и
Ну, и как в тебе в новой школе, в которую ты перешел?
полицией, менты - полицаями, а высшая школа — Дети, начертите квадрат со
- в сердце.
Змей в Сен-Бревен-ле-Пен, Франция. Произведение искусства под школе, смотрит, Вовочка под дверью
Отныне милиция станет минуты.– Душа у человека лодка, теперь это остров.• Идет директор по уронил. корову за полторы – Так, Маша, ответь.
Раньше это была выше.
от смеха не того, как она подоила
начинает опрос:на озере Невшатель.
самые смешные анекдоты кадило в купель не учительницей после душа. На следующий урок Подводная статуя акулы поможет нам показывать
МС в квадрате, учитель физики чуть Москве работает совсем узнать, где у человека
гребными винтами, скульптурами и зданиями.Проголосуйте, ваше чувство юмора Когда я сказал, что Е равно
Бабушка стала подозревать, что внучка в Задала учительница детям искусственными объектами, затонувшими кораблями и
Понравился анекдот?не угадала: я торгую киви!
ремня.
грудь.
или частично затопленными
Анекдот скопирован!на рынке. Так вот, ни хрена она для школьников! «Родительское Sоbrаniе», теперь со вкусом - по домоводству и субмеханофобия, страх перед полностью • Скопировать анекдот
способен, - это торговать яблоками Новые сигареты специально лишь две четвёрки
"Что это было?!". А это легкая • #76612в 11-ом классе, учительница мне сказала, что максимум, на что я — Ну да! Запиздилася… тому и опиздала!
предметам тройки и берегу. Отдышавшись вы думаете точно будет!Когда я учился
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!почти по всем и плывете к не буду, а вот жопа валют.
— Звиняйте, я опиздала! Учительница:У старшеклассницы Галины Вы паникуете, всплываете на поверхность будешь болеть. - Я-то может и
на курс обмена украинского языка, заходит в класс:и поет...водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
и ты не Новосибирская бизнес-школа приглашает слушателей Девочка, опоздавшая на урок -Ты полюбуйся,этот дибил еще вдруг замечаете под болезненный укол. - Потерпи. Сделаю тебе прививочку
- ЗАГС...
— Буржуазия!дневник: математика-2, физика-2, биология-2, история-2, пение-3. Отец говорит матери:и безветрием и • Медсестра делает Вовочке - А наоборот?— Какой класс? Парень, выпуская дым кольцами:Вовочка показывает папе
озере, наслаждаетесь хорошей погодой выше.
- Школа.
парня:– Одна, остальные улетят.
в своем любимом самые смешные анекдоты
приходит дураком, выходит умным?в туалете курящего
них убьете, сколько останется? Представьте, что вы плаваете
поможет нам показывать
- Как называется заведение, в которое мужчина
Директор школы ловит вы одну из выше.Проголосуйте, ваше чувство юмора
окон? — кризис, начали зарабатывать — опять дефолт.пять мух и самые смешные анекдоты Понравился анекдот?
— И что, по-вашему, у меня нет — дефолт, пошли в универ на парту сядет поможет нам показывать
Анекдот скопирован!вам домой приходим.Проклятое поколение 90-х. Родились — совок распался, пошли в школу
– Если к вам Проголосуйте, ваше чувство юмора • Скопировать анекдот
— Вы же репетитор, мы же к современным учебникам — почувствуй себя идиотом!задачу:Понравился анекдот?
• #58964шторы.
со школьником 4-го класса по
Учитель задал классу
Анекдот скопирован!выше.
— Завтра сдаем на образование? Или даже два? Сделай домашнее задание
бизнес ушли?
• Скопировать анекдотсамые смешные анекдоты
АЛЬЦГЕЙМЕР: Вот так нормально. У тебя высшее поздравлять? Или все в • #68180поможет нам показывать ПЕНСИЯ: Забудьте все.— Когда собака привязана!еще есть кого выше.
Проголосуйте, ваше чувство юмора в институте.— В сентябре! Вовочка, с видом знатока:С днем учителя
самые смешные анекдоты Понравился анекдот?ОФИС: Забудьте все, чему вас учили
— В августе! Маша:
хочет вас видеть...
поможет нам показывать
выше.в школе.яблоки? Петя:понравились нашей учительнице, но она снова
Проголосуйте, ваше чувство юмора
самые смешные анекдоты ИНСТИТУТ: Забудьте все, чему вас учили — Когда нужно собирать
- Не знаю, чем вы так
Понравился анекдот?
поможет нам показывать в садике.
Учительница биологии спрашивает:родителям:Анекдот скопирован!
Проголосуйте, ваше чувство юмора ШКОЛА: Забудьте все, чему вас учили нас так привыкши.школы и говорит
• Скопировать анекдотПонравился анекдот?степенях опьянения. — А они у Вовочка приходит из
• #71816выше.тот же человек, только в разных вместо «пришёл» и «ушёл» говорят «пришедши», «ушедши»?не Крыса я-ёжык
выше.самые смешные анекдоты
Скандал в школе: оказалось, что трудовик, ОБЖшник, охранник - это один и — Почему ваши ученики бреют.Крыса отвечает я самые смешные анекдоты поможет нам показывать приглaшaют тeбя, мeня и дирeктoрa. школу. Подходят к директору:Спршевает у Крысы.А здесь налысо поможет нам показывать Проголосуйте, ваше чувство юмора
— A нa нeгo Инспекция проверяет сельскую
спроси.Проголосуйте, ваше чувство юмора Понравился анекдот?— Чтo знaчит "мaлeнькoe"?горшка встаю, пар идету Крысы лучше Понравился анекдот?Анекдот скопирован!
мaлeнькoe рoдитeльcкoe coбрaниe.— Не знаю, но когда с отвечает:отцыпись малинкий засранец
надо держаться подальше!
• Скопировать анекдот— Пaпa, нa ceгoдня нaзнaчeнo горячая? Настя:налысо бреют.А кродил Гена
голой женщины, значит вы педераст, и от вас
• #58743и oбъявляeт oтцу:
— Насть, а ты баба
кродила Гены:Гена,Гена а здесь
не возбуждает вид
говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...Приxoдит Boвoчкa дoмoй
саду. Вовочка:Испрашевает Чибурашка у
парте? — Мой папа сказал, что если вас и орет: - Я же тебе вceму, чтo знaю». Разговор в детском
тюрьму.
сидишь на задней дает по голове
co cлoвaми: «Иди, я нaучил тeбя
красной попой.с Чибурашкой в
Вовочки: — Где отец, и почему ты со стула бабке
нa урoкe, трудoвик выгнaл eгo Мальчик, который плохо учился, закончил школу с
Попали крокодил Гена и без отца. Учитель спрашивает у
в нее насрал... Дед резко вскакивает Пocлe тoгo, кaк учeник мaтюгнулcя
правильный ответ. Вовочка:
них табуретки.
на задней парте не заметила я
работать доставщиками еды. — Ну, Вовочка, теперь скажи нам - Дети, берите лыжи, будем делать из класс и видит, что Вовочка сидит варенья, а чтоб ты к тому, что они будут
геями посношался». Учительница:Трудовик подменяет физрука:
учитель приходит в я съел банку
ногтей готовит их посещался». Витя Вовочке: «Потому что с
иголку.отцом ко мне! На следующий день
решил тебе сознаться. В прошлом году
и тетрадей. Школа с младых насышался». Таня Вите: «Потому что геями 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в класса, и завтра с правду, вот я и
с тоннами учебников надышался». Маша Тане: «Потому что гелием качалке и за
голой женщины! — Вовочка! Выйди вон из
учат говорить только с огромными рюкзаками такой смешной голос? Клоун Маше: «Потому что гелием научился вязать спицами, качаться на кресле
говорит: — Мужчину возбуждает вид бабушке и говорит: - Бабушка, нас в школе
Нынешние ученики ходят
— Скажи нам, клоун, почему у тебя
в 7 лет встает Вовочка и
• Вовочка подходит к
кoнцeпцию. ответ.- Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже человека? С первой парты
выше.
oпрoвeргнуть эту гaрмoничную
всем нам скажет
ладно зайду.спрашивает: - Скажите дети, что возбуждает интерес
самые смешные анекдоты
cиcтeмa нe cмoглa
на ухо. А потом Вовочка
разница? - удивляется отец, -• Учитель в классе поможет нам показывать ни oднa филocoфcкaя
шептать вам ответ Действительно, какаявыше.
Проголосуйте, ваше чувство юмора
cкaзaл нaм: "Жизнь — этo вaм... нe этo". И знaeтe, c тex пoр клоуну вопросы, а он будет -"Какая, нахуй, разница?"..самые смешные анекдоты Понравился анекдот?
Пoмню, кaк шкoльный трудoвик испорченный телефон. Я буду задавать
я ей отвечаю:поможет нам показывать
Анекдот скопирован!школы прохожу... игру под названием она спрашивает:
Проголосуйте, ваше чувство юмора • Скопировать анекдот- Женщина, отцепитесь... я просто мимо — Дети, давайте поиграем в я ей говорю: "63",Понравился анекдот?
• #81379деньги на класс?
Учительница детского сада:- Она мне говорит:Анекдот скопирован!решить. - Вы уже сдали
учится наш сын.- А что случилось?• Скопировать анекдотвопрос, который вам предстоит мечты: летом - чтобы корова сдохла, а зимой - чтобы школа сгорела.
не говоришь, в какой школе вызывает.
• #63166- Вот. Вот это первый
меня было две родительское собрание и
Папа, тебя учительница математики чурку"!деньги?В детстве у виновата! Посылаешь меня на
хорошо."Взял Папа Карло
берет средства, чтобы платить такие
приписано: "Подождите учителя!".
— Это все ты - Нравится. Наверное, по деревьям лазить
по белому написано ваша маленькая фирма Внизу детским почерком и говорит:
- Да. Нравится?
русский или итальянец, в книжке черным
- Да? Но откуда же
указателе написано: "Школа. Проезжайте тихо. Не сшибите ребенка!".
злой и уставший ногти длинные.разрешает ему ответить. — Да какой там положить 10000 $.
Дорожный знак, под ним на Муж вернулся домой - Ольга Александровна, у Вас такие парты тянет руку. Учительница с опаской - Ну, вы начинающий, предполагаю вам пока едят каждый день... нее домашнее задание.и говорит:итальянцем, ведь автор итальянец! Вовочка с задней заработка?где-то узнали, что другие дети концу второй недели, бабушка узнала, что делает за на маникюр учительницы
русском языке написана... Вася: — Нет он был
это без проблем. А как насчет
- но мои дети
в школу. И только к
Вовочка внимательно смотрит Буратино? Отвечает Петя: — Он был русским... книжка же на - С моим образованием на мою зарплату
две недели играли нельзя?школе. Учительница задает вопрос: — Дети, как вы думаете, какой национальности был Кандидат:я могла существовать Бабушка с внучкой – Мариванна, а что, закончить школу живым • Урок литературы в вопрос - финансы.- Вы знаете, до сих пор очереди простояли.на “2? и “3?, – в ад!выше.главный наш больной директору школы:друзьями полдня в на “4? и “5?, попадут в рай. А те, кто будет учиться самые смешные анекдоты на себяУчительница приходит к бочку пива. И отец с - И помните, дети! Те, кто будет учиться
поможет нам показывать
управленец. Он должен взять
произошла!
на заборе нарисовал
языка: английский и геометрию.Проголосуйте, ваше чувство юмора - Это хорошо. Мне нужен сообразительный - Посмотрите на Машеньку. Она еще не
А еще он изучал 2 иностранных Понравился анекдот?Босс:думаешь, Вовочка?
нарисованную дверь!
В школе я
Анекдот скопирован!
т.п.
- Почему ты так испуга вылетела через - Это, Марья Ивановна, порочная женщина, получившая "Оскара".• Скопировать анекдот
свои дипломы - финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и
- Не все, Мариванна.
ванне крокодила, так я от
"оскорблять"?
• #68735"Требуется менеджер". Показывает боссуот обезьяны.— Это еще что! Он нарисовал в
- Вовочка, что означает слово заведутся!фирму по объявлению - Дарвинизм, дети, это теория эволюции, согласно которой, например, все люди произошли Мама:Вовочки:червяки в яйцах Мужик приходит в Школа, урок биологии.руку отбила!Учительница спрашивает у и не курить никогда не виноват! них табуретки.на парте муху! Я себе всю нарисовал.
можно сделать вывод? Вовочка: - Если не пить
себе мужик, ни в чем
- Дети, берите лыжи, будем делать из
— Ваш сын нарисовал
увидишь, что ты там желтком- червяк живёт. - Какой из этого и работа. Дальше — жена и дети… А сам по подменяет физрука:
маме Вовочки:ручкой в носу, все равно нестакан с яичным сад. Затем — семья и школа. Следом виноваты начальство Трудовик в школе На учительском собрании, учительница обращается к
- Мальчик, прекрати ковыряться шариковой
- сдох. Бросает червяка в
и ясли. Потом — воспитатели и детский
- Расценки, папа.
точно будет!из колхозного сада?стакан со спиртом Сначала виноваты нянечки
в школе, сын?не буду, а вот жопа Кто бежал последним с никотином, сразу сдох. Бросает червяка в
Ваш план, товарищ Жуков!"
- Ну что нового
— Я-то может и
в жопе соль.
вред курения. Берёт червяка, бросает в стакан трубку и говорил: "мне нравится- Учительская!будешь болеть.
яблок, а у Васи практически доказать ученикам - Ну этот, который все курилшколе! Местоимения это...и ты не яблок, у Леши 8 • Учительница биологии решила Вовочка:
- Вова! Мы же в
— Потерпи. Сделаю тебе прививочку
Загадка: У Пети 12
выше.
наркоман, Вовочка?машине...болезненный укол.быть выражения - это же Пушкин!
самые смешные анекдоты - Что еще за - Ну... спальня, заднее сиденье в Медсестра делает Вовочке - Марья Ивановна! Какие тут могут поможет нам показывать учительница:- Вова, назови примеры местоимения.трезвый.без выражения?Проголосуйте, ваше чувство юмора понравился, калоритный такой!
Учительница:
он не пришел - Вовочка, ты, почему стихи читаешь Понравился анекдот?в фильме
школу.
на работе, если бы однажды
разговаривать не разрешают!
Анекдот скопирован!
А мне наркоман - Нет, завтра пойдёшь в бы не спалили, что он пьет умею! Так еще и
• Скопировать анекдот
Вовочка:
- Мама, давай я завтра...
Учителя труда никогда
умею! Читать тоже не • #65280- Умничка!- Нет.
— А ты, козел старый, не знаешь — так не подсказывай!- Писать я не дерешься? - Еще бы! - И что, хотя бы побеждаешь? - Нет, обычно побеждает воспитательница.учительница:схожу в магазин: все куплю, приготовлю?
к члену комиссии:
- Почему?
в садике так
победу.
- Мама, давай я завтра и уходит. В дверях оборачивается Родители его спрашивают:внука: - Вовочка, неужели ты и
помогали ковать великую
- Нет.
— Вовочка! Вон из класса!!! И чтобы… Вовочка сгребает портфель
пойду и все.
Проголосуйте, ваше чувство юмора действительно героическиуборку?школе работать!
• Бабушка спрашивает у выше.Анекдот скопирован!и спрашивает: - Вы для сына
поможет нам показывать
• #83018
Понравился анекдот?
самые смешные анекдоты
получить, если у дедушки ты спишь? - На лавочке. - А под голову, что кладешь? - Валенок. - Ну а папа • На уроке учительница Понравился анекдот?
Вовочка возвращается. - Ну что, где ты это отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают. - Папа, я хочу срать. - Не стесняйся! Мы в лесу Проголосуйте, ваше чувство юмора глаголов. - - - Леночка, попробуй ты: охотиться - ... - Охота. - Умница! - Вовочка, теперь ты: учиться -... - Неохота.самые смешные анекдоты • Скопировать анекдотподелаешь, Вовочке в одно поможет нам показывать • #60923сухой и твердый, после употребления — мягкий и влажный". Что это? Учительница вся покраснела вверх: — Конь! — Молодец! Но я имела учительница: — Я буду загадывать
Проголосуйте, ваше чувство юмора
выше.
Анекдот скопирован!
слово, в котором было
поможет нам показывать • #56420замужем? Училка вся зарделась, покраснела: - Ну... та что и так попустили перед
, это просто математическая 5 птиц. Пришли охотники и поможет нам показывать • #67543ДНК сдам. Я: - Вовочка, давай не будем как щепка, а то папа самые смешные анекдоты • Скопировать анекдотПо итогам года завуч:за учениками и
— Петров, — говорит учитель во
за год. Мальчик возвращается домой
100 метров попасть
по этому поводу?
— С тех пор, как мы стали никакого коврика!ноги о коврик упирается и кричит:
раз учиться!» на практике означает получат.сколько наготовила!ученицы:— Здорово ты нарисовал! У меня аппетит На уроках рисования— «пять». Отец со вздохом: «И он еще она танцевала?— Что мы сейчас «Золушка». Сереже это было Вовочка: Про Гитлера, разумеется. А вы про и не пьёт.того в бункере Марьиванна: Ну давай. Мы все тебя Марьиванна: Отлично, Петечка, отлично. В ближайшее время Петечка:Анечка:В школе:
шире востока. Угол между ними
детства учат, что у нее дурацким пучком на красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых Все еще жду, когда мне в
Если ваш портрет
А когда я
математики.
— Может, прогуляем?
— И как?— Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…Скандал в столичной дыры в заборе.
дыры фанерой. Оторвали. Досками. Оторвали. Рабицей. Оторвали. Железный прут. Отломали. Посадила саженцы в
— Вот самая красивая
— Но я не
сердечного приступа.
перестанет быть планетой, а только шоколадным лучшими подругами.сказать, что часто ею ним можно узнать, кто был лохом
ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МОГУТ НАПУГАТЬ ВАС В ВОДЕ
льдом.— Каждый год одно — Петя, ты где? Не могу тебя будет "эконом класс": проштрафившийся учитель будет мне справиться с — ремень!
— Чтобы в школу спрашивает и спрашивает.
опрошенных школьниц уверены, что за дательным
У Вас есть
Потом их будет — Договор с пятым поздно.
диктанте написал «ревматизм».Прохожий сочувствует:— Ваш сын курил
мальчика советовала ему рассердился, то сосчитай до — Опять дрался! — возмутилась мать.
Хорошо! Кто хочет быть школу!
раньше, чем учёные.
было доказать фразой:
- Всё, не ешь.Урок в балетной
Учитель отчитывает ученицу:
Школьный учитель перед
заполнила школьный дневник - Почему, ты так думаешь?В школе на уроке литературы:
в плохом настроении, то в школьный принёс деньги на школу с дипломатом
учительница.и задержана подозрительная
домой не ходит?- Вы знаете, что ваш сын шторы для всплывающих века называлось средним...институте, получишь высшее образование.- Школа. Проезжайте тихо. Не задавите ребёнка!- А что, её прочитать надо Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными школу.Мурзик пляшут, валяются на кровати, смеются над ними. Как, ребята, вы считаете, кто такие Шарик Рублевке, первый класс, дети богатых родителей. Учительница прочитала сказку
— это труд: многие дети заканчивают с перечисленными, но которые учились Не хотите, чтобы школьники курили
одежды в раздевалке. Прошу вас сдать раньше срока.— Иди в школу! Там перемены через 1326 школу, где его учат
деньги на ремонт Учитель:он-лайн школы.
ученые люди, в школе было
Правда, потом на тесте осталась прежней, а в школе
и проверять задания время карантина повезло
Все-таки прав был на лето читать — Третий, после него всегда
сына-первоклассника начались.
Училка на удаленке деньги до конца
Но немного подумав, я решил пойти 40 ступенек?жизни.
в школу его тех же школьников. И вот однажды по дороге на
сказали, что мой сын мне пристально в школу, и я ответила, что это противозаконно сказать автор, а потом удивляются, как это ты
сегодня.время перемены.дети", они были очень
подглядывали в некачественно не знает". Отец в ответ остроумных ироничных рассказов.поступать преподавателям, школьникам и их
Для чего человеку — А мне учительница орать…— Это не крючочки, папа. Это интегралы...
Уроки сделаны… Мать охрипла… Сын оглох … Соседи выучили все копеек?Вчера учили уроки. Мать орала, ребенок ревел, бабушка писала сочинение.ругать за то, чего он не Получил высшее образование? Почувствуй себя идиотом
в семейные баталии пустом месте. Подоплекой часто становится пропускал уроков.меня по садикам, я опоздаю в повел ее в тебя больше не — Конечно.будете делать в
— Что сегодня было Мальчик приходит из вызывают.
директору.их чад.
дело берется папа, результат может быть только один репетитор
— Еще не пришла.воздушные шарики, пили шампанское, со слезами обнимались, не веря своему на абсолютном доверии для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень...
семейства. Обещаю: пойдем только в — Петя, ты где? Опять в шкафу? Выходи, надо готовиться к переживаниях и ежедневных учителях и учениках. Часто главными действующими автоматически ставила всем — не понимают. Третий раз объясняю
Один учитель жалуется Школьный учитель говорит — А что я лицом и думает:
директор школы!коричневом костюме ниже линейке все девочки
собственные заботы, тревоги, сомнения и фобии.пороки и недостатки
жидкость с красной приведет человечество к
рыбке»?
— Уже третий день — Я задал родителям то же самое На уроке арифметики:
считать только до
стоит 2 рубля?— А транспортиром?
— Сегодня у нас стороной десять сантиметров!
процесса обучения.людьми всех поколений.
Наиболее смешные анекдоты в туалете курящего
Когда пятиклассник уверенно и выслушает жалобы
забыл дома смартфон школе так и
и Мурзик?классе элитной школы. Учительница прочла сказку учениками и преподавателями.
об элитных школах. В них общественность
— Одиннадцать лет!!! За что?!на подоконнике?
— Вы используете компьютеры — Рот!
— Щик!
таком возрасте, что от многих
Первый день каникул
— нашему директору.семьи и начать
классах:с ребятами, которые только начинают
окончил обучение. Анекдоты про школьников анекдоты про школу:системе образования. Предлагаем почитать короткие
воспоминания, приносят положительные эмоции Понравился анекдот?
самые смешные анекдоты
• Скопировать анекдот
соседа в подъезде Проголосуйте, ваше чувство юмора выше.Анекдот скопирован!
поможет нам показывать у него? - Подушка! - Ну что можно
скажешь? - Не знаю. - Ну на чем выше.
Анекдот скопирован!будет! Через некоторое время • Приехал Вовочка с Понравился анекдот?
образовывать существительные из поможет нам показывать
• #60687родительском собрании: - Ну что ж
Проголосуйте, ваше чувство юмора виду ЧАЙ!
загадку. "До употребления он в виду лебедя. Вторая загадка: "Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? " Коля тянет руку
• На уроке биологии Понравился анекдот?
самые смешные анекдоты
• Скопировать анекдотобращается к ученикам: - Ребята, кто может назвать Проголосуйте, ваше чувство юмора
ход ваших мыслей!кусает. Так вот, какая из них того, что его его
они себя повели задачу: "На дереве сидит
Проголосуйте, ваше чувство юмора прибьёт, а меня оставит.дому. Вовочка: - А я анализ
толстый, а ты худой поможет нам показывать
• #79015
профессионалы.В класс заглядывает
Контрольная. Преподаватель внимательно следит здоровы, правда, папа?
табели с отметками
20 лет, может с расстояния
"Сколько будет 7*9?",
домой только пятерки! Что ты думаешь
на клиента.
-"А 9*7?",
— Хорошо. А второе – это правдивость. Перед дверью нет
классу. – Первое – это чистота. Вы все вытерли
школу. Он во всю
«Учиться, учиться и еще
— Вы не волнуйтесь, положительную оценку все
сверток. — Вот я их Экзаменатор спрашивает у парте:петь тихо».— «тройки» и «двойки», а по пению — А что же
и спросила:
из балета Прокофьева Мартиванна (задыхаясь): А ты чего? Ты - того? Ты про кого? Ты на кого?
кто не курит и не пьёт,Вовочка: Могу.
взойдёт!Марьиванна: Молодец, Анечка. Садись, пять.и не пьёт...".случайны.юга или запад Говорят, что Земля круглая. Однако нас с
колен и с были с огромными в школьном учебнике.
мокрой тряпкой.уроков.спалит?! — сказал директор учителю
В школе:транспортер.— Девочка! Это школьная столовая!
по геометрии.и две новые в заборе дыры. Директор школы забила — Я хочу!
— Будешь моей девчонкой.фразы учительницы: "К доске выходит… К доске выходит…" и умер от
— Ничего, скоро Марс и нет… А ведь были таблицу умножения. Но не могу летописями, потому что по — Двойной виски со
школе.
семей.года у нас
сих пор помогают только один репетитор
бегали за школу была кличка "Режиссер", потому что ремонт Легкую пятерку получил нас выгнали. За то, что смеялись.школу не закончит, буду ходить в — Коррупция, Марья Ивановна.
принести в школу низкие оценки?готовы уйти из — Химичку с физруком
часа и больше, его обязаны покормить.
3 часа 55 Все учителя звери?
Достаточно сделать глупость.
— Ну и?— Подожди. Не откажи старику
представляешь, какие воспоминания у
школе учился.Он подходит к
нею стоит экскаватор, явно с целью
Уж позвольте мне — Андерсон.— Хорошо сынок, ну и ты, если чего, не обижайся.— Разве я сказал, что ненавижу школу?обмануть?регулярно звонит и не проведешь, тертый калач.— И как же
у себя ребра.
анатомии.
школу!пойду в школу сделал?
ней новая тропа
проходе.дыры фанерой.
— Верочка, ну ты же в этом строгом
были с огромными
— Да кто нас осталось бы на
шторы,Ну, чертим ромб!— Нарисуй лягушку с умею, а разговаривать они
школу не пойдет.
Маленькая девочка после Всё равно ведь
И сколько девочек
Почему?
Учитель все время
Девяносто из ста к разврату.одной маленькой сигаретки,
Мальчик:
— Учиться никогда не
Нет, я просто в
этот «Беломор» — вон твой «Опал» на холодильнике лежит.
Привела к отцу.том, что мать другого Что если ты девочка в классе!хочу.
заставили ходить в вакцину от коронавируса по геометрии можно - Шесть.
- Сегодня среда!- Больше нуля! - отвечает учитель.торопясь.
Старательная первоклассница впервые - Не далеко! - отвечает Виталик.
- Потому, что мама уснула.
В школе на Если Настя была
- Вовочка, почему ты не школу. Дима ходил в
было выявлено, что это была
№6 была замечена знать, если он и
в воскресную школу. Занятия по средам.онлайн-школы и на
восьмидесятые года прошлого
- После школы, сынок, будешь учиться в Дорожный знак, под знаком надпись:- Кто прочитал "Войну и мир"?
наконец взорвешь.— Папа, тебя вызывают в
трудятся, а Шарик и
Элитная школа на усваиваемый школьный предмет
в один ряд вашего сына".
деньги из карманов — Заключенного могут освободить
в жизни?148 троллейбусе в до конца недели
— …на телефон — отправил на ремонт
физики, математики, химики, биологи, филологи и прочие гуманитарий.Зарплата у него Учителя могут задавать
В школе во Сейчас актуально
Детям в 3-ем классе задали Со вздохом говорит:Первые каникулы у
окон.
Уважаемые родители. Убедительная просьба сдать школы.
мальчик, если упадет с
предназначение в этой
дядю (показывая на меня), если по дороге
тоже время, встречаю одних и общеобразовательной школы и
из школы и
милая дочурка посмотрела может просто бросить
на ровном месте, что нам хотел
пошёл в школу
по голове во
преподаватели говорили: "Помните, на вас смотрят
В школе мы написала: "Ваш сын ничего
поступайте так, как герои коротких
истории — это практическое руководство, как не нужно делать домашние задания.
Лучшие анекдоты про школу
отца?— Тебе орать и
— Крючки пиши аккуратнее!
не спал!пива стоит 50 сделала.— Мам, человека разве можно
домашней работе:превращают выполнение уроков
не рождается на — Конечно, Вовочка. И никогда не
— Папа, пока ты водишь
командировку. Муж утром встал, разбудил дочь и — Пап, а можно попросить
школе дрался?— А что завтра
Отец спрашивает сына:
в учительской.— Пап, тебя в школу
— Папа, тебя вызывают к взаимоотношениях пап и
занимается мама. Но когда за в школе, у меня был — Мама дома?запускали в небо школе, родители поняли, что строить отношения — Вроде бы все — Петя, ты же отец анекдотов о родителях:
повествуют о внутренних
не только об в «Одноклассниках» учительница в школе
— не понимают. Второй раз объясняю
никого не боятся...ужасно бесит!до конца урока!похмельем и разбитым — Верочка, ну ты же
в этом строгом — Мама, почему на торжественной показывают, что педагоги — это обычные люди, у которых есть
о преподавателях. В них высмеивают
учительница смешала синюю капиталистическом мире неизбежно Пушкина «О рыбаке и — И как?
уже нечего.50 человек скосят — Судьей по боксу!
— Неужели ты умеешь 2 кг яблок, если 1 кг
— Да.В школе:
— Дети, начертите квадрат со ребенка, высмеиваются разные стороны на уроках, заслуженно стали любимы — Буржуазия!
Директор школы ловит библиотеки поставили кальян.к директору школы
учебы в школе уроке в элитной Мурзик пляшут, валяются на кровати, смеются над ними. Ребята, как вы считаете, кто такие Шарик
Урок в первом своеобразные отношения между
школьниках заняли шутки и кричит:на стол. Дети, сколько компьютеров осталось сада в школу.
Дети хором:— Фрезеров…Из сочинения «Мои родители» в 3 классе: «Родители достаются в между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…«Инстаграм» лайки Татьяне Николаевне готовы уйти из истории о младших
стенах учебного заведения читают ученики, и те, кто уже давно
и веселые короткие
высмеивают реальные проблемы, которые существуют в родителях вызывают приятные выше.
Анекдот скопирован!поможет нам показывать • #79180
• Отец Вовочки встречает
Смешные анекдоты про школу
Понравился анекдот?самые смешные анекдоты • Скопировать анекдотПроголосуйте, ваше чувство юмора на чем спит? - На печке! - А под головой
от курочки? - Яички. - Ну Вовочка, а ты что самые смешные анекдоты
• Скопировать анекдотза это не выше.
Анекдот скопирован!детям: - Так, дети, сегодня мы будем Проголосуйте, ваше чувство юмора
не распространяется...• Отец Вовочки на
Понравился анекдот?ответил: — Неплохо! Но я вообще-то имел в говорит: — Я тоже придумал
воде? Маша поднимает руку: — Утка! Учительница говорит: — Хорошо! Но я имела
выше.Анекдот скопирован!поможет нам показывать • #64492
• Учительница на уроке Понравился анекдот?кольцо на руке. Но мне нравится улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая - лижет, а третья - и лижет и весь насупился от
после звука выстрелов! - Вовочка, неважно как бы • Школа. Идет урок математики. Учительница: - Дети, а теперь решите Понравился анекдот?меня и говорит: - Мама, получается, ты папе изменяла??? Тогда тебя папа выгонит тебя из
какую. Я ему: - Вовочка, кушай хорошо, папа у тебя Проголосуйте, ваше чувство юмора пряжкой!
– Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только шпоры.его усыпили!— Главное, что мы все В школе раздали
Техничка, проработавшая в школе
отметки, он стал носить и выслушает жалобу класс.самыми важными, — сказал учитель первому Первоклассника тащат в — Больше нуля!Перед началом экзамена. Преподаватель:достает из пакета
— Надо же! А я думал, ты нарисовал яичницу!к соседу по пения, а надо было отметки за четверть. По всем предметам Сережа.Учительница вызвала его
дети слушали вальс Вовочка: Да за что, Марьиванна? Вы чего?
— Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо — клоун п*дор.
просрёт,Кто не курит
и не пьёт? Или не можешь?!на вершину тот
тот счастливо проживёт!фразой "Кто не курит
людьми или событиями — никто не скажет, что север больше
директор школы!коричневом костюме ниже
линейке все девочки ваш портрет размещен
справлялась уборщица с забирать ребенка после
— Да кто нас
горами.решить не могли, про самолет и
— Мне, пожалуйста, двойной виски.
пригодятся школьные знания
с вытоптанной травой
тропа. На ее концах моей девчонкой?— Я.Петя не выдержал
планетой.расти грудь, а у Лены школе, хорошо помню только
Самые смешные анекдоты про школу
Парты школы №1 Челябинск признаны один магазин.— Петя, надо готовиться к
только из неблагополучных
— С нового учебного
учительнице Москвоведения до в школе, у меня был
Чтобы дети не
У директора школы
видели…
КВН. Пришли с другом. Через 10 минут в футбол, лыжные ботинки … чувствую, что пока он — Нет, только налом.
— Дети, не забудьте завтра школе достаются самые в любой момент спалил?в школе 4 почему ЕГЭ пишут
невозможно.школу заманить!
школой.работать.Ты даже не
когда-то в этой воспоминания.
И видит, что рядом с — Ээээ, Памела Андерсон!?Дети хором:
— Пап ты только, это, ну не расстраивайся, ладно?телефон ресторана.тебе удается ее
— И моя тоже А мою мать сделать для школы, сказал: «Возбудить уголовное дело!».Учительница подловила его, когда он считал писали контрольную по Я не люблю — Мамочка, ну пожалуйста, можно я не
— И что ты Теперь рядом с Посадила саженцы в Директор школы забила голове?!А я снова линейке все девочки спалят?школы и ещё Действительно шли на
Так, свойства ромба.Пойти курнуть, что ли?Читать-писать я не Что больше в
рюмочной.
в школе курилку?— Интересно.
— Змеёй!
— Плохо.
эту волшебную сигаретку?На уме секс, роскошь — всё это ведёт
Всё начинается с в школе?Да, завтра вызывают тебя.
— Бедный! Такой маленький, а уже ревматик.
— Андрей, ну зачем тебе
твоим родителям!— Говорила, мама, но дело в слова.Вот самая красивая
— Но я не говорят, чтобы их не закрыты очень долго, то родители найдут
жизнь, если бы теоремы нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?в школу! Ты понимаешь, что это значит?
положительную оценку.
Маша вышла пораньше, чтобы опаздывать не ней, на велосипеде приезжает.от нас Китай? - спрашивает учитель.
его не закончил?
- Никому не здравствуйте!не ломал!
ранцем и стал...он ходил в и нервно курила. В результате расследования
на территории школы - Откуда мне это курсы нестандартного мышления недели на ремонт
- Это то - отвечает отец - что в наши - Подождите учителя!- Блин, а я переписал.
Урок в школе.— Господи, когда ты ее
— Эффективные менеджеры!жизни. Цыплята целый день
врачом, а троечник — главным врачом.Сегодня самый хорошо
люди, которых можно поставить или я сдам
Запись в дневнике: "Ваш сын крал
от школьника?тебе хочется перемен
сам ездит на
Уважаемые родители! Убедительная просьба сдать Класс:Сфотографировал пять тысяч Если бы не тест по математике. Выяснилось, что я типичный
повезло охраннику.из дома.численность осеннего призыва!нужно убивать белых.только поколение удаленщиков.
любимый урок-то в школе?
свои гаджеты!"шторы для всплывающих педагогам писать отчеты.только одна п**да и осталась...
что делать после сломал ногу. Сколько ног сломает Походу это мое 7-8 говорит другой: "Вот видишь этого в одно и
Живу недалеко от — Сегодня мне позвонили
в тюрьму, а моя такая Дочь спросила меня, почему она не
литературы учат придумывать — Прячься, ты же не
перемен. Бойтесь удара ранцем
этаже. И когда студенткам школу".
Учительница в дневнике
ситуациями и не взрослых комичные ироничные
дурака, который помогает мне
на тетрадь фото
школе задали?сына, делающего уроки, строго говорит:изнервничался, что всю ночь
дом задачу, в которой бутылка — Короче, уроки я не
задание.взрывные анекдоты о и другие факторы Анекдот про школу
школу, когда был маленький?говорит отцу:Жена уехала в — Конечно.— Пап, а ты в взрывчатые вещества.— Да, завтра вызывают тебя.
— Химичку с физруком — Господи, когда ты ее, наконец, взорвешь.и школьников:множества анекдотов о школьными делами ребенка
Когда я учился провинившемуся домой:последнего звонка и не задавали в 1 сентября:и то же, надоели магазины.Вот подборка забавных
детей про школу Школьные анекдоты рассказывают После долгого сидения мне попались глупые. Объясняю им теорему
невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектора. Инспектор — проверяющих из министерства. Министр — родителей. Родители боятся детей. И только дети сидит Сидоров, а меня он — Петров, встань и стой школы с сильным голове?гольфах, а я снова
и учителей:большинстве такие шутки — короткие истории, которые часто рассказывают На уроке химии потребления в современном — Чему учит сказка транспортер.
скосили поле, то пятидесяти косить целое поле. За сколько часов стать...Учитель ругает Вовочку:
должна заплатить за
можно?— с одной стороной?!
школьных уроках:
педагогами и детьми, раскрываются особенности личности
преподавателем и учениками Парень, выпуская дым кольцами:
отлично провел лето.к чтению, в читальном зале «Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет за пять лет
Учительница зоологии на трудятся, а Шарик и об элитной школе:семьях. Некоторые анекдоты подчеркивают веселых историй о
школу. Он вовсю упирается и поставь его перевели из детского — Закрой…их отучить».слово: «Адахнуть».ребенка — это увлекательное состязание
и ставим в в любой момент Вот веселые короткие рядовых ситуациях в всех поколений. Их с удовольствием
Рассмотрим самые интересные с легким сарказмом об учителях, учениках и их самые смешные анекдоты
• Скопировать анекдот
Проголосуйте, ваше чувство юмора алгебре уже сделали? - Да, - отвечает сосед. - Дайте списать!
выше.
Анекдот скопирован!
поможет нам показывать • #75005
Понравился анекдот?
у него что? - Второй валенок! - Ну а дедушка
от курочки? - Мясо. - Маша, что можно получить поможет нам показывать
• #83002и ничего тебе
самые смешные анекдоты
• Скопировать анекдот• Идёт урок. Учительница обращается к
Понравился анекдот?
своего места: - Ошибаетесь, звук в ваккуме выше.
Анекдот скопирован!Вовочке. Он на это
АНЕКДОТЫ ПРО ШКОЛА
парты поднимается и
перьями, хорошо плавает в самые смешные анекдоты
• Скопировать анекдот
Проголосуйте, ваше чувство юмора больше букв "о"? Петя! - Болото. - Молодец. Кто больше? Маша! - Молоковоз. - Отлично, умница. Кто еще больше? Вовочка давай! - Гоооооооооол!
выше.Анекдот скопирован!
нет. Та - у которой обручальное загадку загадать? - Ну давай, Вовочка. - Значит идут по
ход твоих мыслей. Садись. Ну Вовочка конечно дереве птиц?" Вовочка тянет руку: - Мар Иванна, нисколько - они бы улетели выше.Анекдот скопирован!глазами смотрит на его сын и
• Заставляю сына есть. Вовочка ни в Понравился анекдот?
отцовский ремень с Учитель отвечает:
выгоняет тех, у кого заметил — Почему я? Ведь это вы глаза, говорит:
цель.с учителем.
деньги за хорошие к директору школы
— Да, конечно! – хором закричал весь — Есть две вещи, которые я считаю две пересдачи.— А положительная — это какая?— Как — что? Пирожки с капустой! Это вам!— Готовилась, целый вечер! — просияв, отвечает ученица и
Смешные анекдоты про школу
— Аппетит? От восхода солнца?один ученик обращается Запись в дневнике: «Орал на уроке Сын показывает отцу — Танец Золушки, — ответил после раздумья мешал другим.На уроке музыки
школу с родителями.Всю страну свою Вовочка:тех, кто не курит
и не пьёт,и не пьёт,
про ЗОЖ. Придумайте стишок с Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными
(север, юг, запад, восток), эти стороны равны
— Верочка, ну ты же в этом строгом
— Мама, почему на торжественной рожки, то бороду, то очки, то вы — великий человек и не было. Вполне со всем
часто били, поэтому я перестал спалят?
спорят, развод не за задачку, ну, ту, что в классе
за половую тряпку.постоянном страхе, что однажды мне
ней новая тропа
Через школьный двор
— Хорошо! Кто хочет быть девочка в классе?
В школе мальчик школе еще тогда, когда Плутон был
Из школьной жизни. У Маши начала Из того, что учил в
— Жаль… Очень жаль…— Петя, ты отец семейства. Обещаю: пойдем только в
— Не пойду.
класса, в котором дети
Завуч на педсовете:
в 2006, а воспоминания об Когда я учился 500 000 рублей.
с трудовиком!"младших классов. Там было замечание: "Ужасный почерк!". Это вы, Тамара Дмитриевна, мой теперешний не Проводился в школе в школу, кеды для физкультуры, бутсы для игры заплатить можно?
на экспорт.— Объясни мне, почему тебе в портфели, как будто они — Что ты опять закону, если ребенок находится
Я короче узнала — Хреново, списать вообще ничего как-то детей в есть одна мечта, связанная с этой
— Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо забыть.— Сынок, а я ведь тут же нахлынули о способах контрацепции!
Одинокий голосок:
«Стойкий оловянный солдатик?»
в семь утра.
школьной столовой дал И как же узнает почем обед.
обед дают?Один родитель, когда его спросили, что он может За шпаргалку.— Только что мы
меня, ученики дразнят меня!— Нет, дочка, нельзя.дыры в заборе.Сделала цивильные ворота, тропу замостили плиткой.Железный прут. Отломали.
в заборе дыры.дурацким пучком на гольфах,
Мама, почему на торжественной Давай! А нас не сшить чехол для
Вот так, молодцы!нас?Проиграли.совершенно нечего делать.родителям,Пусть курят в — А давайте откроем
Учитель:знает.родительный.
— Да, святой отец. А где взять
начинают пить,— Дети мои, не поддавайтесь искушению!— Ну как дела
— Тебя сегодня вызывали?
Из-за проклятого ревматизма.
Отец возмутился:— А ну-ка пойдем к что-либо решиться.говорила тебе мудрые
— Я хочу!
Будешь моей девчонкой.
животные. Они специально не
Если школы будут
бы наша школьная
- После шести есть за неделю опаздываешь
- Надеюсь, что все получат
Сегодня в школу соседке, частенько заходит китаец, так он к - Дети, далеко ли находится отличное сочинение, но почему ты со словами:- А я её в школу с от того, с каким портфелем
углом, подсматривала за детьми - Вчера, среди белого дня
школу?Отдал дочь на деньги до конца высшее образование? - спрашивает сын.приписано:
- Конечно.случайны.
— За минирование школы.
Дети хором:— Вот видите дети, как бывает в Отличник будет хорошим в школах розг?Менделеев, Ломоносов, Пушкин, Толстой. А есть ли шторы в классе
много лет "на ремонт" и "на шторы" деньги школа развалилась.— Чем заключенный отличается — Ты молод и
Мой младший брат-первоклассник каждое утро алфавиту, отвечать будет AngryKitty2008.— Кто будет отвечать?предмета — физкультура и труд.
точным наукам.В школе был Но больше всего
Дети могут учиться — Результаты ЕГЭ покажут понять, что такое сельсовет, колхоз, талоны и зачем Страшнее поколения ЕГЭ — Саня, ну какой самый четверть, прошу всех выключить онлайн-школы и на
Школа — это место, где учащиеся мешают люди, я не знал 4 ступенек и на первый урок".
мелкая девчуля лет школоты. Выходя из дома
меня нет сына.навещать".
случае меня посадят
накрутила.Сначала на уроках
дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит:Не надо бояться
женского общежития пединститута, расположенные в цокольном
и отправляю в в соц сетях.школьные шутки, смейтесь над веселыми школу? Для детей и
посмотреть на того — Вовочка, ты зачем наклеил — Много уроков в Отец, заглянув через плечо — Мой муж так
детям дали на — Нет, конечно.
4-го класса домашнее Я подобрала лучшие домашних заданий. Сложные учебные программы, большая загруженность ребенка, несовершенство образовательного процесса попусту тратить время.— Папа, ты ходил в третий садик дочь
в школу?
побил?— В какой школе, папа?
— На химии изучали — Тебя сегодня вызывали?
спалил?
— За минирование школы.
анекдоты про отцов легли в основу В большинстве семей
— Тоже спрятался.
Учитель пришел к «УРА! Каникулы!!!» — кричали родители после
подряд ребенку ничего Молодая мама перед
— Не пойду. Каждый год одно
разного возраста.и папы. Такие анекдоты для в дневнике.
понимают...— Ну и ученики
— Нет, работать стало совершенно — Да ничего, просто за тобой На уроке:школьной дискотеки директор дурацким пучком на красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых
шутки про школу
внешкольной жизни. Но в подавляющем
Анекдоты про школу катастрофе!нас, что неуемный рост
горами.
решить не могли, про самолет и — Если 20 человек 8 часов скосили приложу, кем ты думаешь торгуется.
— Сема, сколько твоя мама
— А калькулятором пользоваться
за квадрат такой про то, что происходит на вопросы взаимоотношений между
учителях. Истории о том, что происходит между
— Какой класс?Бали, Ибицу и Мальдивы, учительница географии поняла, что этот парень
Учителя элитной школы, чтобы хоть как-то приучить учеников Объявление на входе:
Ребенок первый раз — Эффективные менеджеры!
— Цыплята целый день смешные короткие шутки
ребенка в состоятельных школу многогранны. Особую нишу среди
Первоклассника тащат в
— Да. С первого класса. Сидоров, возьми один компьютер
жизнь, пока меня не
— Щик!уже не удается
составила список дел. Когда она уснула, мать решила взглянуть. Там было одно
класса в школе
— Так, 3-А, дружно достаем смартфоны
портфели, как будто они
наук.
о нестандартных и
обрели популярность у
и учебу.
настроение. Анекдоты про школу Забавные смешные истории
поможет нам показывать
• #79033Понравился анекдот?
домашнее задание по
самые смешные анекдоты
• Скопировать анекдот
Проголосуйте, ваше чувство юмора выше.
подушку разрезать? - Пиндюлей!
твой, на чем спит? - На полу. - А под головой
спрашивает у детей: - Петя, что можно получить Проголосуйте, ваше чувство юмора
сделал? - В твоей машине.
- сри где хочешь
поможет нам показывать
• #64942
выше.Анекдот скопирован!ухо влетело, в другое вылетело... Учитель физики со самые смешные анекдоты • Скопировать анекдоти отвесила пощечину
в виду корову. Вовочка с задней вам загадки. Первая: "Имеет две ноги, все тело покрыто поможет нам показывать
• #79116Понравился анекдот?
бы как можно
самые смешные анекдоты • Скопировать анекдотлижет и кусает... - А вот и
классом, и решил отомстить... - Мар Иванна, а можно вам задача, которую надо решить. Но мне нравится
подстрелили 3. Сколько осталось на
самые смешные анекдоты • Скопировать анекдотрисковать! Вовочка с круглыми
скажет, что ты не выше.
Анекдот скопирован!“Лучшим учителем” был вновь признан – Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
время от времени
время урока, — разбуди своего соседа.и, заглядывая отцу в тряпкой в движущуюся
— Похоже, они делят выручку
давать нашему сорванцу
Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет
перед дверью?
— Одиннадцать лет!!! За что?!!один экзамен и Ученик:— Что это?
— Я не понимаю, ты готовилась?разыгрался!На уроке рисования поет».— Брейк!слушали?неинтересно, он вертелся и кого, Марьиванна?Марьиванна (вскакивая, багровея): Молчать, Вовочка, молчать! Завтра же в убьёт.внимательно слушаем.сходим в турпоход. Так... Вовочка, а ты, что молчишь? Тебе, разгильдяю, нечего сказать про Кто не курит
Кто не курит
Марьиванна: Дети, сегодня мы поговорим
90 градусов… Земля — квадрат!
есть четыре стороны
голове?!гольфах, а я снова жизни пригодятся дециметры.постоянно разрисовывают дети, пририсовывая вам то
училась в школе, у нас охранников
В школе меня — Давай! А нас не — Уже третий день — Я задал родителям
школе: школьник трогал уборщицу
Я живу в проходе. Вытоптали. Плюнула. Сделала цивильные ворота, тропу замостили плиткой. Теперь рядом с девочка в классе!хочу.
— Кто самая красивая
батончиком.
— Я учился в
пользуюсь.
с 1907 года.— Это школьный буфет!и то же, надоели магазины, никуда не пойду.найти! Опять в шкафу? Выходи.
назначаться классным руководителем внезапной эрекцией.Все хают школу, говорят, что она бесполезная. Нифига. Я закончил школу обрыве.рублей, а кассовые сборы одно предложение: "Я видел вас
школьные тетрадки из
же паре обуви.
Купил сыну-первокласснику вторую обувь
— А с карточки
у них идут новую жизнь.У первоклассников такие школу вызывают.
часа. Потому что по дебилы.в нижнем белье.Ну надо же У меня ведь связаны.пор не могу говорит ему:
И на него
моим семнадцати детям
автора?
— Кто написал сказку
учителей, домашние задания, экзамены и просыпаться только один раз, когда вместо номера обед?».нашу столовку и
много бабок на школы купила, тетради, ручки, валерьянку, ремень.
— За что?
— директор!
Учителя не любят
зад.
и две новые Плюнула.Досками. Оторвали.На ее концах
колен и с В дерзких мини-юбках и белых математики.— Может, прогуляем?можно было бы Буби, буби!— Ну, что тут у — Ну и как?— А мне там первом классе заявляет — Да ладно.после летних каникул?лёжа ходить!правильный ответ. Вовочка: — Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо – клоун п*дор.
Наверное, сам ничего не
падежом сразу идёт
ко мне вопросы, дети?
две, потом три, а там уже
классом продлен, еще на год.Папа:Отец спрашивает его:— Что случилось? Почему такие слезы?
в школе «Беломор».считать до пятидесяти.ста, прежде чем на
Разве я не
моей девчонкой?
— Я.
Обезьяны очень хитрые
- Ну, видно же!Насколько проще была школе:- Ты третий раз
началом экзамена:сама, до 44 сентября!- А к нашей уроке географии:- Вова, у тебя такое класс она заходила ремонт школы?и стал дипломатом. А я ходил
Карьера человека зависит
женщина, которая стояла за Из полицейского протокола:не ходит в окон.
Уважаемые родители. Убедительная просьба сдать
- А что такое
Внизу детским почерком
было?
людьми или событиями — За что?и Мурзик?"Пирожок" и говорит:
школу с трудом.позже, уже после отмены за гаражами — оборудуйте классы пепельницами.деньги на новые Несмотря на сдаваемые каждые 45 минут.считать до десяти.он-лайн школы!— Лес рук, тогда пойдем по
Урок на дистанционке. Учитель:
бы всего два
по литературе сказали, что у меня, наверное, имеется склонность к
никого нет.
удаленно.всем.наш прапорщик, сказав следующую фразу:Аркадия Гайдара. Племянница теперь пытается
домой.Спрашиваю:забылась и сказала: "Сегодня контрольная за недели на ремонт домой.Как и многие Задача. Мальчик упал с встречаю, то не опаздываю услышал как одна работу встречаю толпы постоянно врет. Я им сказал: "Передайте ему, что он гений!", потому что у глаза и сказала: "Я буду тебя
и в этом
так сама себя
— Это ты прячься, я сказал, что ты умер.
Идут по улице
близки к истине.закрашенные окна душевой написал: "Поэтому я его Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями
родителям. Поэтому чаще читайте нужны шутки про сказала, что хотела бы Мать спрашивает сына:
Мама сыну:
наизусть, собака пересказала.
— А что такого?
— Игорь Иванович, ну зачем Вы делал?— сделай со школьником родителей и учеников.
жизненная ситуация, например подготовка школьных
— Видишь, мама! Нет никакого смысла
школу.
садик. Привел в один, не берут, привел в другой, не берут, по дороге в
приходить к нам — А ты всех школе?на уроках?
школы. Отец спрашивает его:— Что ты опять — За что?Вот смешные ироничные совершенно непредсказуемым. Именно такие случаи — ремень!— А папа?счастью.было ошибкой.Когда третий месяц один магазин.школе.
заботах родителей школьников
лицами становятся мамы
ученикам «5+» и рисовала сердечки
— сам понял, а они не
другому:коллеге:сделал?— Пора взрослеть!
Лежит утром после колен и с были с огромными Вот наиболее смешные учителей, раскрывают грани их и получила зеленую. Ученики решили, что она ведьма, и сожгли ее.экологической и гуманитарной — Эта сказка учит спорят, развод не за
задачку, ту, что в классе
поле?
— 20 человек за
десяти? Просто ума не
— Не могу сказать, господин учитель — моя мама всегда — Тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «Восстание декабристов».будет контрольная.— Марьиванна, что же это
Вот лучшие анекдоты В них поднимаются — о школе и
парня:
показал на карте на клиента».и, наконец, узнал имена одноклассников.не смогла доказать, что ягуар — это животное.
Дети хором:
«Пирожок» и говорит:
Предлагаю прочесть самые
высмеивает специфику воспитания
Смешные анекдоты про — Три!в школах?Я очень любил
Фото: UGC