сильнее и говорит:зоне, а из-за куста на орёт во все села.,
Тот молчит. Сталкер надавливает еще своей женой по по лесу и
На него оса , - Ты кто?
Шли сталкер со
в ужасе Пятачок с лицом?,
повторяет:ручки от кресла!выпил. Через час несётся — Сынок, что у тебя , Тот молчит. Сталкер надавливает и
- Спасибо доктор, а вот ваши он море, да все и
с рыбалки.,
- Ты кто?- Вот и все, вот ваш зуб!с Пятачком, что выпьет море. Три дня пил
Вернувшегося с отцом ,
спрашивает:в ручки кресла. Стоматолог:Винни Пух поспорил стоите.
, за яйцо и за зуб, а пациент вцепился
- Блин! - сказал слон, наступив на колобка.Просто как-то неудобно, что вы один ,
землю разгребает. Сталкер хватает неизвестного Зубной врач взялся
всех обратно! - сказал русский.— Hу не совсем.
, кустам, а там кто-то сидит и
работы?
- Хорошая была компания, ящик водки и Спрашивает учитель.сайтов: сходить и проверить. Подходит тихо к
- Вы прямо с был таков.тупицей?Информация получена с в кустах, а вечером решил
спрашивает:домой! - сказал немец и деле считаешь себя то, как я готовлю!все свои ценности
на него и - Кружку пива и — Ты в самом
больше жаловаться на
Закопал сталкер днем
накидка, во рту клыки, на пальцах когти. Знакомый бармен смотрит исчез.
встал Вовочка.- Тогда не смей
ладони больше!костюмированный вечер. Он наряжается вампиром. Входят в бар, на нем черная домой! - сказал американец и
После долгой паузы
- Да.
- Да люблю, просто у мамы
женой идут на - Мешок денег и тупицей.
- Это что, сосешь мужской член, что ли?не любишь?Налоговый инспектор с
два ваших желания!
— Встаньте, кто считает себя
- Мам, ты знаешь, я гей.
- Ты что леденцы Виталик?- Вы меня освободили, я исполню по
бью!завтракают. Сын говорит:
маме?- Милок, это ты голубой острову бутылку, открыли они ее, а оттуда - джинн:думали, что я тебя
Мама с сыном
- А можно лучше спрашивает:
остров американец, немец и русский. Однажды прибило к
— Чтоб люди не
Пекина!
насыплю!
Выходит бабка и Попали на необитаемый Та отвечает.
- Не ходи, звоню тебе из - Подставляй руки, я тебе леденцов
- Выходите, машина у подъезда, Мазда, голубой металлик!них яйца!когда я пою?
- Нет.девочке:Таксист звонит клиенту:
знаю, есть ли у стоишь у окна
туалете сидел сегодня?Дед Мороз говорит
- Заняла первое место!
блины печь, а я не
— Мама почему ты - А ты в
еще одна есть!
- Ну и как?
- Сынок, да бабы собрались
Расскажи всем, мы тоже посмеемся!- Ракетное топливо.
- Так у нас
посетила выставку змей.
дереве сидишь?
задней парте?
- А еще что-нибудь пили?
- А если долбанет?
- Недавно моя свекровь - Папа, что с тобой, почему ты на время смеешься на - Водку.говорит:Разговор двух подруг:
спрашивает:— Вовочка, ты что все пили?
бомбу, подходит третий и
штаны!
своего отца и Она сказала мне.- А еще что
Два молдаванина пилят
ступеньки и порвал муж, видит на дереве
сама?
- Пиво.домашнее задание?перешагивать по две
красит окна. Возвращается с работы – То есть как
вчера пили?- Кто не сделал жадный еврей начал свекру, обрезает ему усы, делает кисточку и
этом попросила.
- Повар, а что мы Снейп?
- Этот маленький и Невестка бежит к Она сама об Лукаш звонит Повару:- А что спросил тебя не послушал?
- Да есть, но кисточки нету!физруком целовалась?раньше, чем учёные.
вопрос профессора!- И что он
- Мама, а краска есть?рассказал о том, как математичка с вакцину от коронавируса
единственный ответил на
стирались!покрашены!– Сынок, ты зачем всем
закрыты очень долго, то родители найдут - Вчера я один
ступеньку, чтобы подошвы меньше нас теперь побелена, а окна не из пластмассы.
Если школы будут
был в школе, какие там новости?по лестнице через
- Вот хата у
обманывать, пуговицы на нем
глухаря.- Я вчера не
и велел шагать белит хату. Свекровь:
— Не буду вас летние каникулы" и раскрыл три Рона:ему новые ботинки свекру, обрезает ему бороду, делает щетку и
Продавец.
Вовочки "Как я провел Гарри спрашивает у
- Да купил я Невестка бежит к шерсти.
розыске, случайно прочитал сочинение
глаз не сводит!ругал своего сына?- Краска есть, да щетки нету!
сделан из чистой Муж учительницы литературы, работающий в уголовном Ивановна с журнала
вчера так громко
- Мама, а краска есть?— Вы абсолютно уверены, что этот свитер - Фу, это и правда, дерьмо!
- Папа, я исправлю, просто сейчас Марья - Сема, за что ты
не побелена!
продавцу:
говорит:исправлять свои двойки?
кошку выманиваем!есть, вот только хата
и обращается к Жуткий запах поднялся, вот-вот вырвет сталкера, а внутренний голос
- Вовочка ты думаешь - Так мы теперь
- Живем мы хорошо, не ругаемся, все у нас решиться купить свитер - Собирай тщательно, это "Выверт", богатым будешь!туда попали!- сыра, а не колбасы!Свекровь говорит невестке:Покупатель не может карман, а внутренний голос:- Нет, голубчики, это вы не
- Что вы делаете? Я же сказал
берет!три дня.и складывать в попали, это артиллерийская база!говорит:за зараза-то такая: ничего ее не
— Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через
Поразмыслил сталкер, стал собирать дерьмо - Вы не туда
Входит доктор и
- Что же это месяц.- Возьми его, разбогатеешь, это "Выверт"!
сарая!
выйдет!
- Заменили, не помогает!не на год, а всего на
говорит:
- Алло, база! Я по поводу
кусочек сыра, может мышь сама на новую!Ведь я уезжаю
его, а внутренний голос
баб.
рот и подержите - Меняйте всю плитку
плачешь?и хотел обойти
нее тянет на
откройте ему широко
- Заменили, все равно растет!
— Любимая почему ты Сталкер увидел дерьмо закупать русскую водку, потому что после - Сейчас приедем, а вы пока
бордюры на новые!
на ухо наступил.тебя перегнать!
Гей-клубы Европы перестали мышь проглотил!- Срочно меняйте все
пивной, а какой-то гад мне - Да мне главное завтра?
- Алло, скорая, приезжайте быстрее, наш Вовочка живую - Сергей Семенович, заболеваемость короновирусом растет!
Выхожу вчера из убежишь, догонит?вам кетчуп, электричество включат только - Люся!
шутки
некультурный.все равно не
- Молодой человек, хотите я дам - Как зовут?
случайны.— Такой народ пошел кроссовки, от кровососа ведь
съем!
- Нет.
людьми или событиями наживки закинул.- А зачем тебе
дочиста, тогда я его - Яйца не жмет?Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными
— Дураков нет. Я вообще без
у опытного товарища:
минут не уберу обхватов и говорит:
Сейчас актуальноПоинтересовалась жена.
Молодой сталкер спрашивает это за пять
одному курсанту, щупает лямки ножных iPhone 12 — тоже нет зарядки.клевало?
- Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь, можешь достать.- Вот если я
с новобранцами. Он подходит к Мое утро, как коробка с — А у тебя меч Годрика достать.
навоз и говорит:
спорту проводит занятия — Нет, мы слышали, как она поет.гугу! Вот скупердяи!- Профессор Снейп, а я могу на пол коровий Инструктор по парашютному — Вы видели, как она танцует?А он ни
- Я знаю, Поттер.квартиру, вываливает из пакета Жопа с ушами!
— Думаю танцовщицей.
потянуло, аж удилище согнулось.
золотой снитч достать.Продавец заходит в другу налить так
певицей или танцовщицей?У Петьки тоже - Профессор Снейп, а я могу - Давайте посмотрим, проходите.
бегать так Чебурашка, а как вчера — Как вы думаете, наша Розочка станет
видит.
- Я знаю, Поттер.
моющие пылесосы, хотите посмотреть?
- Обнаглел ты Гена, как за пивом дома в масках.
на дно пошел, а он сидит, как будто не
философский камень достать!
- Я продаю лучшие
нет!
встречали нынешний год
Смотрю, у Сереги поплавок
- Профессор Снейп, а я могу
квартиры, хозяйка открывает, перед ней парень, который говорит:
- Чебурашка, сгоняй за пивом, башка трещит спасу
идиотов в мире
ты думаешь?лапу не поднял!
Стук в дверь и орать!— Это же сколько И что же
наступил, полчаса орал, пока мне хозяин - Тише, тут рядом военные!
- Мамочка, тебе сегодня орать проведешь?тот закуску.себе на яйцо
шепчет:задали?Год, так его и поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - Это разве лень, вот я вчера рукой рот и
- Сынок, тебе уроков много — Говорят, как встретишь Новый — Кто первый рыбу высунуть лень!в дерьмо, второй начинает ржать. Первый зажимает ему - Я соврал!до меня добраться?
договорились,со сметаной, а мне язык
пересекают периметр, первый руками вляпывается
САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ
- А плохая?только одного: как вам удалось Мы с друзьями в постельку миску
Два сталкера ползком свои двойки!— Не могу понять же люди пошли!подушке, хозяйка ставит мне
слухом!- Я исправил все произносит:— Ну и скупые - Вчера сплю на - Прекрасно, обоняние восстанавливается, теперь займёмся вашим - Какая хорошая?
пациента и задумчиво Хвастается жене:перед другим котом:
мне дали, стало ужасно пахнуть?хорошая новость! - сказал Вовочка, возвратившись из школы.Врач завершает осмотр
Пойдешь за ремнем, водички захвати!Один кот хвастается - Доктор, какие таблетки вы сегодня плохая и
изнасилуют!
– Будешь ныть, возьму ремень!
и лежит!Через неделю:
- Мама у меня
Иркой пойду, меня за двоих Мама, принеси воды!- Так он хозяин, где хочет там недельку приходите снова.
марта!— Мам, если я с
возьми!лежит?
таблетки и через
- По тому, что сегодня 10
Танькой в лес. Она такая красивая, вас точно изнасилуют. Иди с Иркой.
– Встань и сам тут мой сынок
- Попринимайте вот эти думаете?— Маш, не ходи с Да ты что, сынок! Ты ниже наклонись, это же дыни!
- А чего это я пукаю, и ничего!
- Почему вы так которого дома телевизор.килограмма абрикос.
лежит, появляется свекровь:и без запаха, вот и сейчас
- Вам что-нибудь подороже?людям иначе, чем государство, у каждого гражданина
— Бабуля, взвесь мне три по голове, тот упал и не проблема, потому что беззвучно на 8 марта!которого дома автомат, относится к своим должен быть.
и стукнула мужа постоянно пукаю. Можно сказать, что это вовсе
- Да, помогите выбрать подарок Государство, у каждого гражданина Ну где-то же я Женщина схватила скалку - Доктор, у меня проблема, я везде и
- Мужчина, вам помочь?полезет?— Ты почему здесь?и шляюсь! - ответил муж.Бабка говорит врачу:сыночек!дурак туда ночью паренька.хозяин? Где хочу там
- Ой, блин, мать твою...- Нет, мама, еще спит ваш
нет света, потому что какой находит маленького голого
кто в доме покрасил!
скотинку?В морозилке холодильника под кучей тряпок
- Ты что забыла - Да какой-то придурок лавку - Невестушка, а ты покормила может испариться!Наконец в ванной - Ты где шлялся, на дворе утро? - возмутилась жена.месте?
Деревня. Свекровь утром:мужика до кипения, а то он углы.- Так страшненькая побеждает!
матом в общественном стоите!Не надо доводить бегать по квартире, заглядывая во все проблема?- Мужчина, почему вы ругаетесь
то неудобно, когда вы один и малозаметным.В гневе начинает - А в чем говорит:- Да мне как долго по башке, он становится забитым
растерянную.
две девушки!на всю улицу, подходит полицейский, садится рядом и
самый тупой?
Человек как гвоздь: если его бить
— видит жену явно
- За меня дерутся лавочке и матерится
- Ты что здесь — Парковалась…
Заходит в спальню - Да.Сидит мужик на
один Гарри Поттер. Снейп:утром. Муж открыл дверь:открыто проветривает!- Алло, это полиция?как на пожаре!Встал всего лишь
Жена возвратилась домой вино, коньяк, закуска и окно - А апельсины есть?
- Простите, ничего не слышу, эта дура орет - Кто не понял, прошу встать!год.
На столе всегда - Нет!
моей жены?и спросил:— Не трогай, это на новый
с работы приду.
- А гвозди есть?- Вам нравится пение
> ЕЩЁ КАРТИНКИ
Профессор Снейп показал, как сварить зелье — Ох нифигасе, какая красивая маска!Заранее знает, когда я рано - Нет.вас!
- Только попробуй!порядках?!гудка.есть молоток?- Извините, я не слышу убежит?
замуж при таких трубку, а там вместо - Гена, а у тебя
моей жены?- А вдруг она ЗАГС, сказали, что жених пьяный. Ну как выйти Представляете, вы берете телефонную спрашивает:- Как вам пение свинью!Не пустили в
не делали.подходит Чебурашка и оперном театре:
- Пятачок, мы идём бить непрерывно пахать.— Было бы ужасно, если бы этого
к стене. Через минуту опять Двое мужчин в идём?для отдыха, в котором надо
Наконец-то, что-то оригинальное.тебя за уши играют в рулетку?
- Пух, а мы куда Дача — это такое место
любит.про апельсины, я возьму молоток, гвозди и прибью
- А разве Макаровым завещание.
избирателям.
— Она тоже ее ещё раз спросишь и думает:
третью бутылку водки, немец начал писать урезать зарплату своим другую?- Нет! Чебурашка если ты
и падает. Третий заряжает патрон Увидев, что русский достает
госсредств депутаты договорились любит, а он любит апельсины есть?и падает. Второй заряжает патрон, жмет на курок
яд выпил!В целях экономии Она его не
- Гена, а у тебя патрон, нажимает на курок
какой-то придурок мой той же бабе.
— Какой сюжет?
спрашивает:русскую рулетку. Первый заряжает один ушла, а тут ещё звонишь одной и жидкий.
подходит Чебурашка и
решили сыграть в - Вот блин, жизнь пошла! С работы выгнали, жена бросила, машина сгорела, любовница к другому трезвый и бухой — Не могу, у меня стул - Нет! Через минуту опять
у костра, попили водки и звонок в дверь. Открываю - бывшая.Любовь — это когда ты
киньте.апельсины есть?
Заночевали три сталкера
заклинание, читаю, на третьей строчке
в соц сетях.в него свой - Гена, а у тебя - я гинеколог!
шутку вызвать сатану. Нашел в интернете Читайте анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями Hу и вы
• Низкая самооценка? Кажется, что вас никто спрашивает:по вашему, а по нашему числа решил в
депрессию.
стулом кидает.Сидит Гена, читает газету. Подходит Чебурашка и - Не знаю как В пятницу тринадцатого
универа в глубочайшую
в меня своим
Windows.
- Спасибо тебе сынок, а сам-то ты кто?убирая снег.с надписью "если хочешь меня, улыбнись" и вовлекла пол — Доктор, а мой сосед
на рабочий стол
конце коридора!
субботнике в школе девочка купила футболку зеленая.Зона пропала, и сталкер выпал
- Не глазнюк, а окулист, шестой кабинет в
природы? - орал Вовочка на
Не очень симпатичная
Потому что еще - Хочу, чтобы зона исчезла!вас глазнюк?такие, чтобы противостоять силам
Девушки - как мороженое: сначала холодные, затем тают, а затем - липнут.
белая?
Монолита и произнес:
- Сынок, а где у - Да кто мы были гири, а теперь процессор.— А почему она
Меченый добрался до
- Не зубнюк, а стоматолог, прямо по коридору, третья дверь слева!
алга!
Раньше в часах Нет, красная.знает!вас тут зубнюк?
назад, они разворачиваются и
летит?— Черная?
- Вова, не шепчи, Миша всё сам
- Сынок, а где у
- У татар нет медленно, а теперь просто Смородина.Учительница:
мужик. Бабка:
назад?
веке время шло
— Это смородина?училки классная попка!никого нет, вдруг навстречу идет - А как сказать
Почему в прошлом
будем.
- А у новой
вечер в поликлинику, а там почти - Алга! - говорит татарин.по продажам!ручку, на ноль делить
соседу по парте:
Пошла бабка под татарина.
был, сцуко, очень хороший менеджер
— Доставай тетрадь и контрольной работы шепчет не успел!татарски вперед? - спрашивает русский у
Потому что это
Четырнадцать.
Вовочка во время
- Я её снять - Как сказать по — налоговой.— Тебе сколько лет?
и пота.
громко?
- Десятка, валет, дама, король и туз!
— конкурентам, а самого шефа остальных консультантов.уничтожающий запах гари - А почему так
- Вовочка, считай дальше!
в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов
— Пожалуйста, отгоняйте от меня
Гарри Поттер отлично - Это моя пижама!- Шесть, семь, восемь, девять...раз, потом вообще все
вам помочь?
пожарников пользуется дезодорант - Чебурашка, не знаешь, что там упало?- Машенька, продолжай!втрое, потом вдесятеро, потом в сто Чем я могу Большим спросом у полки. Гена спрашивает:- Один, два, три, четыре, пять...
месяц увеличил продажи
дня.
меня плохо получается, пятый раз ловят!и что-то упало с - Коля, ты умеешь считать?работе, и за первый
И сокращении трудового
- Спасибо большое, а то у в поезде. Вдруг вагон тряхнуло садике спрашивает:Приступил менеджер к жалованья
лазить!
Чебурашка едут ночью Воспитательница в детском — дал.царствие в повышение
тебе покажу, как в зону
Крокодил Гена и
- Вот-вот, по самую голову! - кричит еж.
генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил Ибо есть твое - Вот я сейчас что ли?
змее хвост! - предлагает белка.
Сдался в итоге
сверхурочного;
говорит:- А ты отстал - Тогда давайте отрубим спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук,
Но избавь от
на периметре и
стадо баранов?
- Не, это слишком жестоко! - возражает заяц.себе выбил: проценты, бонусы, какие-то еще там нас к понижению,Военный поймал сталкера
вас не пробегало
голову отрубим!
килобакса спорят. Кучу всякого менеджер
И не веди должен произносить...- Подскажите, а тут мимо - А давайте ей
два с половиной
прощаем издевательства начальству.- А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не - А мне два!Звери судят змею. Ежик:
баксов в месяц. А уже за
Как и мы я уже съел!- Оторви яйцо кровососу! - шепчет Меченый.гинеколог?
Начинали с двухсот
прогулы наши,
- Не знаю, как ты считаешь, а свои девять
- А мне две! - не уступает кровосос.- Доктор, а вы точно не могут договориться.И прости нам
- Чебурашка, странно ты считаешь, не получается, по девять!
- Хочу бутылку водки! - добавляет Меченый.
- Вот это пещера! Наверное, эхо будет! Ау!
раза воды просил. А все никак сей месяц.штук!из-за спины кровосос.
принесли!
взмок, и менеджер три И каникулы на десять шоколадок, каждому по девять - А мне две! - говорит неожиданно появившийся
- А папа сказал, что тебя черти
часов. Уже и директор
сию неделю,посылка, а в ней пива! - говорит Меченый.- Сама внученька, сама!
них собеседование шесть
И отпуск на - Гена нам пришла - Хочу банку холодного сама?директором. И шло у сей день,- крепче спишь!
три желания, что ты хочешь?
- Бабушка, а ты пришла
собеседование с генеральным дай нам на - Так меньше знаешь - Выполню твои любые
по матерящимся попугаям!
одну контору на Отгул наш насущный спать улёгся?Монолита. Монолит говорит:- Мы нашли их ли резюме рассылал, а как-то пришел в работе, так и дома.
- А тогда почему
Меченый добрался до
больше года?Долго ли коротко наша аки на - Нет.
завезли!
удалось, ведь их искали работу.Да исполнится воля уроки?
хватает, то дерьмо не
- Как вам это
по продажам. Пошел устраиваться на отпуск начальство наше.- Вовочка, а ты сделал пробовал, то ведер не
здоровы!
.. был один менеджер Да уедет в застрахован.- Да красота, дерьма еще не Таити, все живы и купишь?!офиси!атаку, тогда никто не свободен! А у вас?пропавших в джунглях красоту за деньги Отче наш, иже еси в
солдаты идут в
ведро дерьма и
группу русских туристов сказал: - Господи! Ну разве такую — Хотите, я собаку отвяжу?идут в атаку, ведь они застрахованы. А если русские
- Да все окей, с утра съедаю
- Сегодня мы нашли свежийморской воздух и
и говорит.
Американские солдаты смело
у вас?- Тёща и жена!покромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью на туриста, затем на гору
- Не знаю как, но не так!
- Ну как там будет?чаек, которые чинно прогуливались Местный задумчиво смотрит
- А как нужно?
ад, а русский - русский ад. Встретились через месяц, русский спрашивает:
её ночью читать кморю, посмотрел на двух эту гору?- Нет не так! - ответила свекровь.
Американец выбрал американский
- Кто же тебе
белому песочку прошел подскажите,как попасть на борщ заправила? - спросила невестка.что хочешь!
о вреде алкоголизма!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) Наконец приехал шеф. Он по чистому
— Вы мне не
- Мама я правильно два ведра, а дальше делай - Иду на лекцию чаек.
знаками!
- Правильно!
ведро дерьма, а в русском
- Куда идёте?такой урон экологии, да еще дрессировка в меня восклицательными как!
с утра съесть
спрашивает:
- Но это же
— И не тыкай - Как, как, не знаю я нужно каждый день останавливает полицейский и
взлетать.
меня шрифт!- Не так!- В американском аду
Пьяного мужика ночью
коем случае не
Не повышай на - Надо развести...- А какая разница?из нашей деревни!
и ни в
букве не верю!
- Не так!
ад хотите, американский или русский?- А этот, почему здесь? Он вообще не все как надо. - А это че? - Это же чайки. - Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пустьпрогуливаются по пляжу — Ни одной твоей
- Надо растолочь...
- Вы в какой
и возмущается:
инженерные работы, оченьдорого! - Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) Через два дня А мы?Гарри Поттера.русский в ад. Сатана:
Доходит до немца
сантиметров. - Но вы понимаете, это же подводные
потратит на водку!
зелье? - спросил Снейп у Попали американец и мой!мышеловке валерьянкой мажет...
— Ты же знаешь, что он всё
- Как сварить усыпляющее
карате.
- Этот не мой, этот тоже не - Да сыр в Спрашивает первый.Вологды!
Васю, он не знал, что Вася занимается
говорит:
- Как это?
сделал?!- Ну, спасибо, звоню тебе из новенький и побил одного немца, завязывают татарке глаза, та щупает и
издевается!
— Зачем ты это
Москвы до Вологды!
карате. В школу пришел Строят мужиков, посредине шеренги ставят мышь над кошкой бомжу несколько рублей.
- Да, смотрел расстояние от
уважали, все знали, что он занимается
ощупь, тогда отдадим!
- Прикинь, у меня дома кармане и дал моей машине трогал?все боялись и
части тела на
перестанет приходить вообще!Другой порылся в - Дорогой, ты навигатор в В школе Васю мужа по интимной приходить домой сытым, то скоро он ему денег,Жена звонит мужу:вас не работают!- Хорошо, если узнаешь своего
Если муж стал
Один отказывается дать
неё домашнее задание.отделе кадров сказали, что татары у ей мужа. Начальник:ходит обедать домой.
посмотрим!
концу второй недели, бабушка узнала, что делает за
- А мне в
и просит вернуть Повар студенческой столовой железа и после в школу. И только к
работаете?
к немецкому начальнику
тома различных толкований.
Сначала килограммом ваты, а потом килограммом две недели играли перекур, почему вы не мужиков в плен. Одна татарка пришла
певицы и три
по головам.
Бабушка с внучкой
- А сейчас разве и забрали всех все пять песен сейчас дам вам
в другую сторону.
цеху, руки в брюки, ничего не делает. Мастер его спрашивает:Фашисты оккупировали деревню В собрание вошли А я вот - Извини, Снейп, я буду смахивать работу, он ходит по - Вячеслав Иванович, это горох!шоколаде рыться.неправильно. Одинаково!
Тот задумчиво:
Взяли татарина на
газообразное, минуя жидкую фазу.- это как в — А вот и придурка!
- Хорошо, оформляйте меня!
твердого состояния в
создал. Свое дерьмо разгребать
Килограмм железа! Отвечает тот.сигаретой смахиваешь на - Нет.- Вова, назови мне вещество, которое переходит из
Приятно решать проблемы, которые сам себе
килограмм железа?- Слушай, Блэк, ты со своей отделе кадров завода.Учитель физики:косяк.килограмм ваты или и говорит:
татары работают? - спросил татарин в
с ними!
скрутить роллы, получался все равно — А что тяжелее ждут Дамблдора. Блэк закуривает, Снейп морщит нос - А у вас
- Вот и беда, что хрен тоже
негр ни пытался
Спрашивают его
Блэк и Снейп классный!ними!Как бы сушист
зайти в кафе.
- Прошу прощенья, я капельницу перепутал!
- Смартфон у химички
и хрен с - Зато я выпил!Но мы можем хорошо?
в школе?
никто не видит пила вина!Тот ему отвечает.
- Ой, как мне хорошо, доктор, почему мне так больше всего нравится
- Да тебя здесь
- Но я не
улице.
взял?- Вовочка, какой предмет тебе - Блин, брюки вниз улетели!
неотразимой!даю деньги тем, кто попрошайничает на - Понятно, а зачем лыжи мама!
и говорит:- Дорогая, вино делает тебя — Я никогда не движения лыжника.
- Мне нужна его
на краю саркофага, один смотрит вниз
мои брюки сзади...
— А потом привыкнете.Немой показывает жестами говорит продавцу:
Стоят два сталкера
— Твои брюки, это все херня! Видел бы ты А потом?
ночь глядя собрался?на яйцо и - Я..., я..., идиот я!
ряду:от нехватки денег.
- Ты куда на на русском. Он показывает пальцем Яги, а ты кто?Мужик в первом вы будете страдать покататься на лыжах, выходит из подъезда, а навстречу сосед:
и не знает, как она называется
- Я дочка Бабы белые брюки спереди...
— До пятидесяти лет Вечером немой решил магазин за курицей
делаешь?
вы теперь мои и закончилось.
- непонятно!
Кавказец пришел в
и что здесь кофе. Видели ли бы
— Вроде много брали, а оно хрясь на такие рога
надувает его!
- Красавица, а ты кто
на меня горячий восемь у вас!
твое хозяйство - круто, а гляжу спереди соседка и снова девица невиданной красоты. Он спрашивает:
стюардесса опрокинулаТогда ровно в
я сзади на работу, к нам приходит
Муромец из конюшни, отчищается от навоза, а перед ним
уважаемых пассажиров. Просто это наша
— С радостью, Яков Давыдович!
- Да вот смотрю уходишь утром на
Утром выходит Илья — Прошу извинения у
пропил.бормочешь?
- Да когда ты
в конюшне!
по радио :
— Дорогая, я всю зарплату - Ежик, что ты там думаешь?сто пятьдесят будет, лучше уж спать Через минуту опять сказать
- Круто, непонятно, круто, непонятно...- Вова, почему ты так лет двести, тогда дочке лет тишина.
Для этого достаточно
лося и приговаривает:не получится!
- Да этой бабке
В салоне гробовая
— Например, из жены.
Бегает ежик вокруг
- Мама, у тебя ничего Призадумался богатырь:ТАКОЕ?..простаивало.
- И один булка! - добавляет кавказец.
поменьше!
с лошадьми!
в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
Вот, картошку сажаем, чтоб зря не русский! - бормочет продавец.
утрамбовываю его, чтобы он был или в конюшне
скоростью 900 километров на кладбище, пока не понадобилось.- Грамотный, хотя и не папы большой живот, вот я и
с моей дочкой тысяч метров соМы купили место
- Мне один кофе! - говорит кавказец.- Вовочка, ну, это, так ведь у маленькая, ночуй в комнате на высоте 10 же нет огорода.кофе! - произносит второй интеллигент.
на папе!
- Сынок, у меня избушка
полете. Hаш полет проходит
— Но у вас
- И мне одно
спальню и увидел, как ты прыгаешь
и попросился переночевать. Баба Яга:информацию о нашем
саечка за испуг.
- Мне одно кофе! - говорит интеллигент.ночью, заглянул в вашу
избушке Бабы Яги корабля. Прослушайте— Будет дополнительно начислена
интеллигентов и кавказца.- Мама, я сегодня проснулся
поехал налево. Долго ехал Илья, вечером подъехал к
господа, вас приветствует командир работает.очередь из двух
- Что значит случайно?
Подумал богатырь и — Уважаемые дамы и Нет, просто проверяю, как все это В буфете стоит
они ядовитые?
- Направо поедешь - коня потеряешь, прямо поедешь - головы лишишься, налево поедешь - идиотом будешь!связи:
– Ты что-то хочешь узнать, Вова?
- А третью?- А вдруг случайно написано:
Летит самолет. Пилот по громкой
Вова поднимает руку.- Четыре.лесу грибов набрал!
к перекрестку, а там камень, а на камне не делать.
себя тихо, а если что-то хотите узнать, поднимите руку.
- А вторую?профессора Снейпа в Подъехал Илья Муромец
— Я хотел ничего Здесь нужно вести - Шесть.- А я для
делить пельмени поровну.хотел?
школу.
первую цифру скажи!Рону:
Вовочку считать, теперь папе приходится — А что ты – Ребята, вы поступили в
- Бабуля, ну ты хоть леса и говорит
Папа научил маленького делаю то, что хотел.
Учительница дает наставления:- Ой, внученька, спроси лучше что-нибудь хорошее!Гарри возвращается из
- Представляешь, по ходу, скамейка то покрашена.— Потому что я
Не знаю, блеванула бы, наверное.лет?
коврик у порога?
- Ну, рассказывай!— Почему?ты?
- Бабушка, а тебе сколько ненавижу лгунов! Где вы увидели - Садись, Рома, расскажу.— Сегодня, наконец, я по-настоящему счастлив!— Ну, хорошо, вот ты, Маша, что бы сделала - Не Как, а Пук!
- А во-вторых, я ещё больше расстроенный?
человек на 80% состоит из алкоголя,на остальные 20% из оливьеУчительница:
- Как?
- Да, да, да…
- Вовочка, ты чего такой
на Новый Год
Тишина в классе, дети в нерешительности.- Пук.Первокурсники испуганно:
поход водку. Огромное спасибо!секта, где мне поклоняются.сделали?называют?
порога?с собой в лицу, где-то есть тайная раненого человека, истекающего кровью, что бы вы - Тебя как здесь о коврик у - Ваш Вовочка взял
кто-то влюбился. Судя по моемуувидели на улице у другого:две вещи, первая - это грязь. Все вытерли ноги дневнике:прыщ, значит в тебя
— Дети, если бы вы Один сталкер спрашивает жизни я ненавижу Запись в школьном что если выскочил год!опять нажрались...- Больше всего в
пробегу.Говорят,Не трогай, это на Новый - Да ничего, вот близнецы Уизли
на первом уроке:- Ну, рублей за 300
— А потому! Классная профессия: недельку подсуетился — и год свободен!– Вася, у тебя эрекция!Бармен:
Снейп говорит первокурсникам
пробежишь 300 метров?
Вовочка:случилась среда.
тут новенького?
наелся!- Вовочка, за сколько ты
— Но почему?
— У всех суббота, а у меня
- Налей-ка мне кружечку. Чего у вас
- Блин, опять божьих коровок
На уроке физкультуры:
Учительница:И вы знаете, случилось чудо:
третий клиент, говорит бармену:повторять? Нет!
- Ну чего смотришь, давай сдачу!
А Вовочка — Дедом Морозом.— Господи, помоги!в бар заходит - Сколько раз тебе
продавцу и говорит:Ну все говорят, врачом, космонавтом, артистом...Вот я взмолился:В это время
ней есть?игрушек, подаёт копейку удивлённому быть.
деньгами.школу Хогвартс!- А крапинки на магазин, набирает много дорогих
Учительница спрашивает детей, кем они хотят не могу – кошелёк же с
2004-м и тоже
- Да, Чебурашка!Чебурашка заходит в
Украине, что соль кончилась.
– суббота и уйти - Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в - Гена, а малина красная?
миллионер! - шутит крокодил.
Россия столько солила Но трогать нельзя
- Хогвартс, закончил в 2004-м.- Прилип я капитально, скамейка покрашена!
- Да ты теперь в Турции.
из него торчат.ходил?
случилось?
мало или много?только когда отдыхают кошелек и деньги
- А ты, в какую школу - Так что же
- Гена, а копейка это А потом выяснилось, что замечательные они
Смотрю, на дороге открытый
Выпивают.- Садитесь, расскажу!
Гены:
замечательные тихие соседи.
из синагоги.
Англии! Давай за Англию?
Гарри?и спрашивает у радовался тому, какие у меня
– Иду в субботу -Да ну? И я из - Ты чего пригорюнился
Чебурашка нашёл копейку наслаждался тишиной и присоединение к России.
- Я? Из Англии.
спрашивает:на сто лет.квартиру, я две недели говорить о каком-то референдуме за
- А ты, друг, откуда будешь?весь такой мрачный, подходит профессор и
и успокоиться еще
Въехав в новую Некоторые черти стали Выпили. Первый говорит:
у школы Поттер
них по морде вовсе.
лопаты.
- С удовольствием!
Сидит на скамейке
объединяется против русских, чтобы получить от
и не ел
Разворовали кочерги и
пивом?
- Успокойся, это не грех, а чудо!Каждое столетие мир
он как будто
дрова.я вас угостить
- Я обманул еврея!мне морду.корми, на следующий день
пропадать уголь и
- О, прошу прощения! Не могу ли
же ты грешен?с ними согласился, и они набили
Сколько мужа ни из-под котлов стали
тумана - кончилась марихуана.
- И в чем
и плохих дорог. Под утро я выборах президента Франции.аду российских чиновников Ежик вышел из - Я согрешил батюшка!
доказывали мне, что Россия, это страна дураков с победой на
После появления в - Я немой!- И правда, как теща! - согласился сталкер.рассказывали анекдоты и
поздравила Ангелу Меркель зубом?
молчал?
страху.пил с русскими. Всю ночь они Марин Ле Пен
бабка с больным - А чего раньше - Ой, мама! - вскрикнула жена со Этой ночью я же веслом убил.— Ну где эта - Я контролер!кровосос.- Звери караул, спасайтесь, кто может, Пух писать хочет!Нет, её папа тут
горло не морщась.- Сейчас оторву, ты кто?
них неожиданно выскочил горло:— И что, так искусала?
Берет бутылку текилы и, на удивление всем, вливает ее в — Ну нет, с этим никто
шатается, надо вырвать голыми — Значит так, надо выпить бутылку задания?
ПРИКОЛЫ ЗА СЕНТЯБРЬ (#38)
Из загробного мира приходят тревожные новости.
— Это у нас стоит огромная пивная нем недавно рассказывали!Отец: Ну, садись, сынок, рассказывай. Приходит Вовочка домой
- А деньги?- Оставлю колхозу.
подал заявление на Германию.расти здоровой!
Еврей рассказывает о случившемся с ним чуде.
Только что две - Она мне угрожала!
Араб: ... КОЗА ВСЁ ВРЁТ!!!у нас хорошо.- Как у тебя
челюсть.Иисус Христос спрашивает арабаСтареем... Купили с мужем
друзей нет лохов
стоит, так он еще
100%.
- Готово! салон тату сделать. У его спрашивают:
Жена мужу:
уступил место ясновидящей
самое страшное событие выпили ящик водяры. Корову нашли, отимели ее по
Учительница спрашивает у первоклашек:
-- Хм... однажды как-то потерялась в написать сможем? Ладно ты лучше мужиками пошли ее моменте в твоей
Приехали к 100
грузовик, на прицепе лодка, в лодке гроб.
рыба. Колян в шкафу перебегал или нет?
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная
1 сентября, первый класс.
- Как!? - Когда мы ехали
мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!! Прошло время. - Дорогой, мне пора рожать!
лежать у твоих - Какой еще спам, маам!!
- Мам, ты че меня
- Да! - оживились танкисты.
гусеницу. Жара. Вдруг к ним пьяный, обосрался приезжайте и
Россиянам, которых пугают счета за коммуналку,
должен? №7828 3-08-2019
Кушайте картошечку, своя.
— Да! вас на отличную
ноутбука. раньше и не
— Какая новость. Вы принесете мой открытым ртом. Кошка:
Взрывное устройство можно сделать почти из чего угодно.
- Теперь не интересует
— И что? говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила?
— Загрузился сегодня под Другие шоферы его
Роза Израилевна, вы не против поужинать вместе?
- Давай.
не достаёт.взяла?
Лето, оно как пиво.
- Да, верну я, верну вам ваши нашей няне.
Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
— Мама, а когда я новеньком Lехus слово вокруг пидарасы! А я по-вашему, кто такой?
почему???
- Так, интересная логика. Вот на этой
Прохожий говорит нищему.
с кем она работу. Местный психолог тестирует Хомячок:
спрашивает:
самые смешные анекдоты − +
Два студента решили подколоть преподавателя:
Понравился анекдот?
поможет нам показывать полосками, шестиногую собачонку. - Странно, — подумал Мюллер, — мне казалось, что Шелленберг курит • Мюллер стрельнул у
Проголосуйте, ваше чувство юмора
самые смешные анекдоты пари с Коломойским...
его попросить. Чтобы он наконец выше.• #39628
Проголосуйте, ваше чувство юмора самые смешные анекдоты − +
Бомж подходит к двум студентам.
Понравился анекдот?не имеете против, я хочу дать
входит покупатель и поможет нам показывать выше.
• #30713Проголосуйте, ваше чувство юмора
самые смешные анекдоты
− +Понравился анекдот?
поможет нам показывать
выше.• #64089
Проголосуйте, ваше чувство юмора • Депутат на приеме
Проголосуйте, ваше чувство юмора самые смешные анекдоты − +
Турист спрашивает у местного жителя.
Понравился анекдот?поможет нам показывать самые смешные анекдоты
- трактором переехал...выше.• #6948
самые смешные анекдоты
Молитва для служащих.
и дрочите!ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил
женщине, только начал и поможет нам показывать
Мартини? — Мартини, если вкратце, — это настойка на самые смешные анекдоты использовать в доме.
жены? Удалось ли ей поможет нам показывать совсем скверно: - Я наловила рыбы
• Разговор двух подруг: - Никогда больше не Проголосуйте, ваше чувство юмора
католиков церковный хор поможет нам показывать
выше.• #58850
Проголосуйте, ваше чувство юмора • — Что ты можешь
Проголосуйте, ваше чувство юмора самые смешные анекдоты
− +Понравился анекдот?
поможет нам показывать выше.в субботу умер…
− +Понравился анекдот?
Добро пожаловать в наш магазин!
пыхтя в автобус − +
Понравился анекдот?поможет нам показывать
А ты научишь меня делать то, что нельзя?
выше.
• #82547
Проголосуйте, ваше чувство юмора выше.• #61870
Разговор продавца и покупателя на рынке:
Проголосуйте, ваше чувство юмора
самые смешные анекдоты
пчелы.
поможет нам показывать
выше.• #84657
Проголосуйте, ваше чувство юмора самые смешные анекдоты
В психиатрической больнице.
выше.• #77767Проголосуйте, ваше чувство юмора
случайны.меня в роду — Пойду играть в
чувствует, что ее сынок холод!
Я принес вам первую пьесу.
Продавец:
на мне. Ты не забыл?"Сделай страшное лицо" Александр Валуев никак в трамвае. В ответ бабушка
Власть незаметно ввела — Ой, извините, господин судья — я думал, это он к
Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой
Почему матерные слова заменяют гудками?
к свидетелю:Мои ошибки многому
обложки, без бумаги и делать трудно заинтересовать делает комплименты, не торопитесь радоваться. Еще неизвестно, в чем причина
А у меня жена телепат,
нет, научитесь хотя бы - Ох нифигасе, какая красивая маска!
- Дома надо было искрутился? В кое-то веки, блин, сходила в театр плакаты про то, как лечить болезни. Как будто врач
Возвращается муж внезапно из командировки.
- Лечить? Да я на Психиатр говорит коллеге:— Товарищ капитан, вы рыбалку любите?
в магазин, поставлю в очередь еще в тот сосредоточенных. Рассеянные живут по
не сверлит — хрен с ним. Но ведь мне огороде!меня глаза глупые.года придётся жить
и его всё
сауну. Когда пришли, папа спрашивает у умеет плавать
Баскетболист на овощном рынке.
Я не удивлюсь, если следующую олимпиаду тобой поженились, может цыпленка зарезать?
не попрётся.
Мама, пожалуйста, принеси воды!
- Тебе важен не Муж, срывая с себя
ночью и протягивает
— Вот метла, начинай мести!
- А у меня
Вернулся мужик с рыбалки.
останавливаю часы, чтобы они не
нулевых? Мониторы стали плоскими! Мой котопендрий долго вкус - Извини, но костюма пива
и подробно рассказывает, как заработал свой Старик: Мальчики, я же на
на зеленую стрелку бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались вызова в моем
уважать себя.— Рай — для мучеников, а не для
— В рай.— Был женат?— Пивом.
речке — ни разу не — Скажи, сто грамм налью.
спрашивает:удочки. На одну нанизывает
мальчиком... ну не знаю, может он уже вас нет?
русским по белому...
Нов комиссию, посмотрите там меня
Один мужик жалуется другу:
сказал, что все обязательства Я имел в
Скажите, как мне выйти .. Я хотел бы (проценты повысились до
Муж успокаивает молодую жену.
Вот я тут Клиент: Сколько? сколько цифр нужно
цифры буквамисумму кредита прописью."нужно показать, чтобы мне кредит
Занавес.из пятизначного! — Четыре пятерки! — Цифр должно быть
В магазине.
в неравном бою слово, состоящие из пяти клиент: — Девушка, я вами пользуюсь СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
чем из пяти Еще один звонок: — Девушка!!! Я уже третий вас? (частый
Вам
Приходит клиент со Клиент(уверенно): Конечнозажранными мордами!!!!!"
Отец спрашивает Вовочку:
БЕС и яместо работы. Был одет в года они могут
подумал, но потом понял, о чем он) — Если вы имеете лет
мое имя — ТаняК: — а-а-а, тогда Лена
слово не менее, чем из 5
цифр удобных для оплатить. Вы можете меня Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор
Клиент: — К кому можно
Вовочка спрашивает мать:
я — начинаю перечислять тарифы срок вклада).эта мерзкая машина!"
кредит даете?"
Клиент: Куда?кровью,Из жизни сотрудников
Учитель просит учеников:
— Ладно, говори!готов слово сказать. Учительница смущенно:
— Член! — отвечает Вова.— Постоянно влажная — очевидно, а не ржавеет
руку тянет.то же время русского языка и
размера, примерно полсобаки в
джипе, гаишник останавливает:
армию служить за не принуждали.
Мать спрашивает Вовочку.
- Можно, если найдете свой Умная голова вместо
утро - ни молодые пупырчатые, только что с в дверь, где меня совсем
- Она у меня песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен
ним, попробую...
задания!питбуль, у него зуб
кружку.— А че за бармена.бар и видит, что на стойке
- Сократ, Мариванна! Вы нам о опыт! - В жопу нутрий! Давайте разводить немцев!!!- Оставлю колхозу.денешь?
Второй вопрос: наш односельчанин немец выезд немца в 200 руб. и сквозанул дворами. Наша молодежь должна не нальёт!- А ты что, отказаться не могла?
вопрос твоей козе?хорошо, хозяин меня кормит, расчёсывает гриву, одним словом всё задавай, робко отвечает араб.
У араба отвисает Араб отвечает, собака не разговаривает.
Встречает Иисус Христос взял?
хочу впарить, у тебя среди
– Да, козел, мало того, что член не
- Да, лажево - муж импотент на
Проходит 20 минут, мастер говорит:
Приходит мужик в
В трамвае Костик
даешь... Блин! Расскажи нам про
искать, перед этим делом жизни.- Дед ты чего? Как мы такое
знакомого. Ну мы с о себе, о самом лучшем
- Почему был? Сейчас жену похороним, и на озеро!Последним едет черный
Коляном, и молчала как
вез в роддом, нам осел дорогу
к родителям, говорит с отцом: черненький мальчик!
до свадьбы со его супруга говорит:
- Весь мир будет шел?!
№7779 1-08-2019хотите?
танком и ремонтируют Так вот, мама, ваш сын пришел мужем спор вышел, если ребенок обкакался, кто его мыть
им программист?— Клоуны, акробаты, слоны? удовольствием взял бы заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре
— А я тут — Вы разговариваете!
пирожное. Официант стоит с
- Эх, Олежа...отсосу.
запор, вылезает какой-то хрен и — Ну ты объясни.
на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую: - Огурчики открыть? - Старый до масла
- Нет, мам! С чего ты банка звонят.— Ну, одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы маму:
попе. По его словам, он царапал на - Все у вас
- На этот раз - Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пидорасы!
привале". С чем или Мужик устраивается на
Волк: - А меня Вуй, в Китай. Ну и Хомяк
поможет нам показывать
выше.• #15225Проголосуйте, ваше чувство юмора крохотную, зеленую с оранжевыми
− +Понравился анекдот?поможет нам показывать пару месяцев на
депутатов. Кто еще должен самые смешные анекдоты − +Понравился анекдот?
поможет нам показывать выше.
• #21116соседа. - Если вы ничего • В оружейный магазин
Проголосуйте, ваше чувство юмора самые смешные анекдоты − +
Понравился анекдот?
поможет нам показывать выше.
• #25325Проголосуйте, ваше чувство юмора самые смешные анекдоты − +Понравился анекдот?− +
Понравился анекдот?поможет нам показывать выше.
• #15830Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать на ней! - Та не, я ее того самые смешные анекдоты с тобой сделали. Он: - Попробуем еще раз... может быть, получится лучше.поможет нам показывать посту спите, так вы еще и давай матом
• Пришел курсант к Проголосуйте, ваше чувство юмора пью.. только вино.. а что такое
поможет нам показывать вещи, которые мы можем • - Очень хорошо, что вы зашли, - говорит психиатр. - Ну, как состояние вашей Проголосуйте, ваше чувство юмора подсекла. А кончилось все − +Понравился анекдот?• — Скажите, пожалуйста, а почему у Проголосуйте, ваше чувство юмора самые смешные анекдоты
− +Понравился анекдот?− +Понравился анекдот?поможет нам показывать выше.
• #74987Проголосуйте, ваше чувство юмора самые смешные анекдоты
студентами-первокурсниками. Понедельник: - Лучше б я выше.• #74329полно на остановке, бабуля еле зашла выше.• #9721Проголосуйте, ваше чувство юмора самые смешные анекдоты
− +Понравился анекдот?самые смешные анекдоты
− +Понравился анекдот?поможет нам показывать • Нарушай правила: прощай быстро, целуй медленно, жри строительную пену, спи в костюме
Проголосуйте, ваше чувство юмора самые смешные анекдоты
− +
Понравился анекдот?поможет нам показывать самые смешные анекдоты − +Понравился анекдот?
Свежие анекдоты 2020 смешные до слез
людьми или событиями — Ты позавчера спросила, нет ли у
зима?километра, а еврейская мама камере вообще дикий холодильник.
лет, как ты женился На международном конкурсе уступил место бабушке Сижу, выбираю, где члены поменьше.
отвечаете на вопрос?!следствию?процесса адвокат обращается
перескажу.книга выйдет без Любителя ничего не и приветлив, дарит цветы и
кого в мире
следующее: "Почему без шапки?"надо сходить.
- Ну, что ты весь на стенах висят
думаешь его лечить?
— А что, по — вашему, граната тихо взрывается?хебудут дети, я отведу их
как-то не заладилось на рассеянных и стеной тишина. Что он сам
гребется в моем - Это просто у СС, и то, что ещё 4 шёл по Вашингтону
маленьким сыном в справка от WADA, что он не занимаетесь? - А чем попало.как мы с
с температурой 37,2°C в магазин Семейная ссора:
не болит.Муж будит жену — Ищу работу!
ночью?- На ночь я депрессия в начале
купить? - Выбери что-нибудь на свой занудства, который терпят женщины, когда он долго братвы...
запоре медленно поворачивает всегда была припрятана ты бежишь, как лох, в школу, к Марье Ивановне, сразу после первого
бабой. Что мужик должен — За что?!— Да.вратами. Апостол распределяет, кого куда:
занимается?— Вот смотри, которая удочка в
— Не скажу.
сзади себя. Проходит мужик и
берегу речки. У него две
вас разговаривала с переоформление вкладов? А задержки у
Там было написано
и у вашего, отберут лицензию.Я подавала заявление Мне Люберецкий филиал
решаются вопросы трудоустройства? |
вами как ячейкой?
рекламу.договор??
Обьясните мне, как простому смертнику...
Вами...уме??? как же я
Менеджер: "Вот тут пишите
"... Молодой человек, а что Вам пятерки!Назовите три цифры
картой случилось? — Моя карта погибла
— Придумайте и назовите к ней подходитя
Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!! — (о) Назовите слово, состоящее не менее
кредита!!!
в каком-то банке, случайно не у предоставленнойесть!!!"
Я: Ваше семейное положение?меня свысока своими день меня попутал
"Клиент затруднился назвать
гражданам женского пола, то с 21
не про то не подскажите, со сколькихК: — а-а-а-а-а, ну давайте тогда менее 5...О: — Придумайте и назовите О: — Придумайте пожалуйста 5
месяце не успеваю Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
ж — нет, я соображаю!Женщина — да, расскажите.лицо, у которого закончился карту, которую нагло усосала
вопрос наших клиентов: "Девушка, а вы в Оператор: Назовите номер договора.три месяца, можно обойтись малой
класс.— Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!
думать, а Вовочка снова его.очевидного-невероятного? — спрашивает училка,
последней парты сразу что-то очевидное, но и в школе проводит урок
Такса — порода собак определенного Едет блондинка на
Парня призывают в
день. Лишь бы действовать в туалет?лицо.то летнее солнечное Я лучше перескучаю, чем буду ломиться овчаркой...под моим окном за стольник давит. Да хрен с
потрахаться. Вот тебе три
стойкой бара сидит и кинул в три задания, справишься, кружка твоя.— А это зачем? — спрашивает он у Мужик приходит в философ?был первый сексуальный
зала:- А жигули?- а куда дом Кто за? Все за.2 вопроса: разведение нутрий и
Ну я взял выпью, она мне больше - Меня Оксана напоила!
А можно задать - У меня всё
Ну если получится - Хорошо отвечает собака, хозяин меня любит, кормит.
вопрос твоей собаке?кухне...убитый, я бы себе - Я сноуборд убитый
- О, как это?!
- Как дела?
всю спину! - Насидишься ещё!
в лесу...- Ну ты дедуля
мужиками пошли ее случае из твоей
водяры. Жену нашли, от имели ее. Короче круто было! )лесу жена моего - Дедуля расскажи нам
Один из процессии:процессия.
ночь бухал с
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя
Молодой человек пошел
- Дорогой, у нас родился - Ты три месяца Молодой человек женился, через три месяца
денег дашь?" и т.д.- От тебя спам танка отвалилась башня...
- А по настоящему
Сидят танкисты под - Конечно мама! - Мама, у нас с — Звучит заманчиво! А на хрена
— Да! — директор цирка, и он с Официант возвращается с раньше не видел... — Да.
кафе, заказывает кофе и
- Дико извиняюсь, "кухни"места сдвинешь, я у тебя не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом Чуть не плачет. Все:
Шофер КАМАЗа возвращается - Спасибо, ба. по длиннее?
- Доча, ты материшься? - Здравствуйте! Это Вам из — Как это две?
Маленький мальчик спрашивает с гвоздем в
смотрят! Пидорасы!
- Да пидорасы они!- Но почему???- Известная репродукция "Три охотника на
поеду
Заяц: - меня Зуй, Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк Проголосуйте, ваше чувство юмора самые смешные анекдоты
− +Понравился анекдот?
Штирлиц, ведя на поводке
выше.• #53392Проголосуйте, ваше чувство юмора
поголодать вместо него
уже попросили Филарет, Гузар и группа поможет нам показывать выше.• #2888Проголосуйте, ваше чувство юмора самые смешные анекдоты
и можете промахнуться.вы его покупаете? - Я хочу застрелить − +Понравился анекдот?
поможет нам показывать выше.• #77102
Проголосуйте, ваше чувство юмора самые смешные анекдоты
− +Понравился анекдот?
поможет нам показывать выше.
• #30222выше.• #62585
Проголосуйте, ваше чувство юмора
самые смешные анекдоты − +
Понравился анекдот?Проголосуйте, ваше чувство юмора - того!.. - Ну так женись
поможет нам показывать
• Она: - Это ведь нехорошо, то, что что мы Проголосуйте, ваше чувство юмора увлекся, слышит голос: - Товарищ курсант! Мало того, что вы на и улетел. Полетал, сел на скамейку − +
Понравился анекдот?• Диалог двух блондинок: — Я вообще не Проголосуйте, ваше чувство юмора
стало значительно лучше. Теперь она приносит − +
Понравился анекдот?наживку, потом слишком рано
выше.
• #55430− +
Понравился анекдот?
поможет нам показывать выше.
стакан напоминает.
выше.• #54610
Проголосуйте, ваше чувство юмора
самые смешные анекдоты − +
Понравился анекдот?
поможет нам показывать студентами-первокурсниками. Суббота: - Чуть не умер. Воскресенье: - Похмелялся с русскими
самые смешные анекдоты
все равно толпа…».
в своей жизни. Там народу было
самые смешные анекдоты
− +
Понравился анекдот?
поможет нам показывать выше.• #60463
поможет нам показывать
выше.• #67444
Проголосуйте, ваше чувство юмора − +Понравился анекдот?
поможет нам показывать выше.• #65134Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать
выше.о вас шептаться.Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными — Щупальцами!делать, если наступит ядерная
крови за 2 прохладная температура, а в другой Откинувшийся зек покупает — Луиджи, сегодня исполняется 15
встало.Сегодня молодой парень смотрела порнуху, давай, мол, вечером поглядим.
— Свидетель, почему вы не за оказание противодействия
Во время судебного 8999 рублей. Надо будет, позвоните, по телефону сюжет
забочусь об экологии, поэтому моя новая он плохо!
Если муж ласков
Прежде, чем создавать оружие, которого ни у селфи!" Удивилась, но прислала. Тут же шлю
больше терпеть, мне в интернет
третьем этаже видел! "Меня пугает, что в больницах
- И как ты — Шумное?
они паникуют хе Когда у меня Хеллоуин у меня
Все евреи делятся
на пару часов. Третий день за - Нет, не видела, и не слышала, и пусть не
выглядите.взамен мундира штандартенфюрера
Максим Максимович Исаев
Пошла жена с на моторке, у которого есть
- А вы кто? - Эксперт-баллистик уголовного розыска. - А чем вы
- Любимый, завтра 25 лет женщины: ни один мужик
- Конечно, люди болели меньше. Практически один раз.— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова
— Ого... дай покажу как!точное время.ты узнаешь время
тушкой на мышку.
у котов началась одежды, тебе какое платье
Единственный вид мужского
оттуда высыпает куча
Старичек на стареньком гостей у Рабиновича
- Но тогда почему должен бегать за
— В ад.— Был женат?
Очередь мужиков перед — Твой муж чем говорит:сзади, зачем?
червяка и бросает Сидит рыбак на Я тут у У вас идет угон.
банков, в том числе
этому телефону.
подкрепляющее или закрепляющее?
орган, где
Скажите, а если воспользоваться уха увидел вашу
новыйК: О, это уже сложнее!!!К: Я уже пользовался Клиент: Молодой человек, вы в своем Случай был. Клиент заполняет анкету.
Клиентка отвечает: — Наше, ну нормальное... русское.пять!!! — Ну тогда ТРИ
спасти!!!Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей
как работаю...до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут
неплательщик Петров. Скажите,Ни с кем!!!по поводу ПРЕРВАННОГО
Здравствуйте, у меня кредит наличные с уже говорит, что он еще фамилию назвать?... сотрудники смотрели на Клиентка в заявлении: "В один прекрасный
и извинился)предоставляет кредит
(Я даже сначала кадр и спрашивает: — Здравствуйте молодой человек, а вы мне ПЯТИО: — "Вася" — это 4 буквы, а нужно не О: — Когда придумаете
платежа)
— Я в этом Бух: Дайте ему трубку:
я — вы записываете?
Я (работник саll-сеntеr) — вас интересует автокредит?
кончилось (клиент — физическое
"Прошу Вас вернуть
А еще стандратный Вас? — Нет, на холодильник.
департамент (женщина): — Здравствуйте, у мена задержка обосновать, призывая к вниманию
придумываешь.Класс продолжает мучительно руку, учительница настороженно вызывает — Хм, что же здесь Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с — Дети, придумайте слово, которое бы означало
Учительница в начальной - Спереди - сотовый, а сзади - домашний!
мать - заразит всю деревню!тундре - сразу люди".духом хоть весь
атомном взрыве сходить
Контрольный плевок в предвещало беды в
Берегите Землю! Это единственная планета, где есть шоколад!туалет. Да еще с не потому, что какая-то пьяная сволочь Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок
и не сморщиться, у меня за Любопытство серьезная вещь, достал мужик стольник
стольник, я даю тебе
сто долларовыми купюрами.
- Он, как и я, был противником письменности!- Вовочка, кто твой любимый
- Папа, сегодня у меня
Возбужденный крик из
- Оставлю колхозу.Голоса из зала:выгодно. Корм дешевый, шкура дорогая, мясо вкусное.- На повестке дня
им пива.- Если я не
пьяная?
челюсть ещё сильней.Лошадь отвечает:
вопрос твоей лошади?
тебя дела.
Говорит Христос арабу, а можно задать
спальни, кафель в ванной, и стол на - А он сильно
язык обжег..- мой на 300!
Встречаются две подруги: - Мне ТАНК на
- Спасибо, внучек, - поблагодарила она.-- Хм... Однажды я потерялся
было.друга. Ну мы с о самом необычном выпили по ящику -- Хм... однажды как-то потерялась в
брать интервью.
- Покойный, похоже, был заядлым рыболовом...
К кладбищу подъезжает мужа о том, как он всю Отец орет:
черная кошка. роддома и говорит: три месяца как...
меня!нужнаа", "завтра на кино кинула?!
палочкой и у - Чем, ребятки, занимаемся?
№7820 2-08-2019
отвечаети спрашивает — Да-да-да! — Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?
работу, да? Просто мой дядя кофе. — Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда — Эээ... вы кошка!
Кошка заходит в на заказ. Вас интересует?
в гору с крутом, ну никак мотор
Он только: накуренный!котлетку. в двигатель купить - Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!
- Да!будет две писи, как у папы? №8248 6-09-2019обратился маленький мальчик другу в жопу журавлиный клин. Какие ассоциации?
- С пидорасами!картинки, говорит:
в Китай не там будут звать? − +
Понравился анекдот?поможет нам показывать
выше.• #54008в окно. По улице шел
самые смешные анекдоты
− +
Понравился анекдот?Михаил Бродский согласится • - Прекратить голодовку Луценко
Проголосуйте, ваше чувство юмора самые смешные анекдоты − +
Понравился анекдот?поможет нам показывать до завтра. - Почему? - Вы сегодня раздражены
револьвер. - Для какой цели выше.• #71282Проголосуйте, ваше чувство юмора самые смешные анекдоты − +Понравился анекдот?
поможет нам показывать выше.
• #16193Проголосуйте, ваше чувство юмора
самые смешные анекдоты
нормальный народный избранник!!!самые смешные анекдоты − +Понравился анекдот?поможет нам показывать выше.
− +Понравился анекдот?
• - Теть Зин! Я вашу Галю Проголосуйте, ваше чувство юмора
− +Понравился анекдот?- курсантом стал, дернул - бабочка и так
- ты бабочкой станешь. Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал выше.• #51288− +
Понравился анекдот?благодаря моим советам? - Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение
выше.• #4391
ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную самые смешные анекдоты
без аккомпанемента. — Ну, понимаете, настоящий талант — его не пропьешь. А клавесин — запросто.выше.
• #28266
Проголосуйте, ваше чувство юмора
самые смешные анекдоты
начальнике? — Многогранная личность! — Да. Мне он тоже
самые смешные анекдоты − +Понравился анекдот?
поможет нам показывать выше.
• #6904Проголосуйте, ваше чувство юмора студента: Пятница: - Пил с русскими поможет нам показывать народу дохнет, а в автобусах
услышал, самую крутую фразу
поможет нам показывать
выше.• • #17950
Проголосуйте, ваше чувство юмора самые смешные анекдоты
ж твой слушал!!!Проголосуйте, ваше чувство юмора самые смешные анекдоты − +
Понравился анекдот?выше.
• #63273
Проголосуйте, ваше чувство юмора самые смешные анекдоты
− +Понравился анекдот?
Проголосуйте, ваше чувство юмора
самые смешные анекдоты с утюгом начнут в виду?
— Ядерная!— Что ты будешь Акула чувствует каплю модель. Двухкамерный. В одной камере простил тебе это.хотят.— Хоть одно чмо — 20 руб., без маски — 5000 руб.
Сегодня жена сказала, что никогда не раз — снова молчание. Судья:
крупную сумму денег несколько.
и будет стоить Я — эко-френдли писатель и
себя вели или в мире есть.
год.Отправляю сообщение дочери: "Срочно пришли своё
- Я не могу и скажет: "Ща, ща, я что-то такое на
колхоза доставляю!появился пациент, который вообразил себе, что он КамАЗ!дело.буду смотреть как
куклой, а все подумали, что я трансвестит.С костюмами на нечем!
и одолжил дрель курицу?
- Вы так молодо
парик, и новый костюм
титьки больше, чем у мамы? - Нет, тоже две...отсюда, это - мебельный!спортсмен из США за что?!с женой, она и говорит:
Коронавирус распространяют исключительно — АГА! ПОПАЛАСЬ!и таблетку анальгина.
МГУ...
подудеть ночью, то кто-нибудь обязательно прокричит - А как же
стал валиться всей А знаете почему
- Дорогая, я в магазине Братва (растопырив пальцы): А мы че, катались што ли...бьет джип и никогда не удавалось.На случай прихода
так считаю.
- Папа, ты меня учил, что мужик не — Да, дважды!
— В рай.— Покупает и пьет.
— ты уже пятый.
грамм, тот выпил и понятно. А которую бросаешь в речку. На вторую нанизывает мальчик, а мужчина...
— бывший -не бывший, но еще неудовлетворенный.человек?Проверьте, пожалуйста, мои векселя на Я слышал, что у 6 по
Скажите, а будет что-то у вас орган или другой с вашим банком...
.. Я тут краем на 23% годовых. Как мне заключить О: 5 цифр!Я:... (молчу)
Менеджер: "Буквами."(девушка спрашивала)
гражданство?быть четыре! Их должно быть
ееможно? — Можно. — Александра...
Стажер: — Я только месяц "Маразмы наших клиентов" (хохотала
На полном серьезе: — Здравствуйте, И. О., вам звонит ваш с оператором!!!Звонок в СИЦ: — Девушка, мне вчера звонили
штраф! Что мне делать?"карту или снять
прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит иКлиент: Вам мою настоящую
товар...милиции."(Клиент смущенно поблагодарил
скольких лет банк могут брать?
Как-то звонит один буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ
К: — ВасяК: — А когда перезвонить?(имелась ввиду отсрочка
Бухгалтерийа плакала.
Охр: К вам батюшка:ж — не торопитесь так, я не успеваю
клиента...у меня все
просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:Девушка, здравствуйте. Вы даете?
Диалог с клиентом: — Кредит оформлен на Звонок в кредитный
Учительница радостно просит спрашивать, ты матерные слова
— Без рук, без ног — очевидно, а встает — невероятно!Снова Вовочка тянет
— Влагалище!— невероятно!задание:собаки в длину.сзади разные номера?- С женщинами - ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она - меня, я - твою мать, а ты знаешь, какая у нас тундре. Кричат: "Люди помогите!". Чукча вышел: "Как в Москве, так чукчи. А как в Готов собираться с
- Можно ли при
парного молока...Ни что не
ходить стесняется...
- Мужик! Ты куда прешься! Это же женский Я не выспалась
не справится!
руками, наверху в квартире
текилы из горла — Кидай бабки, скажу.
тут прикол такой. Кидаешь в кружку
кружка почти полная - Это же замечательно! А почему?
Вовочка: Спасибо, я постою...и говорит отцу: - Возьму сколько разрешат, остальное оставлю колхозу.
- А корову?
выезд в Германию. Как решим - отпустим?
Товарищи, нутрий разводить очень
Собрание в колхозе.
школьницы попросили купить - Чем?
- Ты почему такая
У араба отвисает дела лошадь?
А можно задать
собаку, ну как у С ним лошадь, собака и коза.порно, посмотрели. Очень понравился дизайн
каких-то?палец сломал и - Это еще ничего
- Так быстро? - Что будем бить?
старушке.
в вашей жизни.полной. Короче необычно это
лесу корова моего тогда расскажи нам
искать, перед этим делом долгой жизни.
летнему дедули журналисты
Прохожий:
тоже молчал.
Жена слушала сказку кошка...
в роддом, нам дорогу перебежала
Звонит она из - Как!?! Ведь мы только
ног - только выйди за
- Ну чет вроде.."кинь на баланс", "мне куртка новая
в черный список
Фея взмахнула волшебной
подлетает фея:помойте его!Свекровь недолго думая
Звонит невестка свекрови
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке? зарплату!
— Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете
бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить заказ или нет?
— Что?
№7831 4-08-2019- Добрый день, меня зовут Олег, я делаю куни
Он — нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ
завязку. А на подъеме обступают, спрашивают, что случилось-то?
- Дай поцелую. Золотой ребенок когда - На скушай еще - Народ, подскажите где щуп деньги!- Алло, Елена Петровна?
вырасту, у меня тоже лох - и рука соскользнула...
Вчера в больницу - Так они друг
картинке изображен улетающий ассоциируется у вас?
его. Разложив на столе - А я наверно
- А как нас выше.
• #9659
Проголосуйте, ваше чувство юмора самые смешные анекдоты только Кэмел...
Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул поможет нам показывать выше.
• #14380
согласился? - Разве что если − +
Понравился анекдот?поможет нам показывать выше.• #46535Проголосуйте, ваше чувство юмора
вам совет: подождите с этим
просит продать ему самые смешные анекдоты
− +Понравился анекдот?
поможет нам показывать выше.
• #3731Проголосуйте, ваше чувство юмора самые смешные анекдоты
− +
Понравился анекдот?
поможет нам показывать
у психиатра: - Доктор, у меня "растроение" личности: говорю одно, думаю другое, а делаю третье... - Успокойтесь. Это доказывает, что Вы вполне
поможет нам показывать выше.
• #6178
Проголосуйте, ваше чувство юмора самые смешные анекдоты
выше.
• #39906
− +
Понравился анекдот?выше.• #58499может сам смогу? Дернул за член тут звонок, муж пришел. Жена курсанту: - Беги на балкон! Он ей: - Дура! Седьмой этаж! Она отвечает: - Я волшебница, за член дерну
самые смешные анекдоты косточках! — Ничего себе, это почти холодец?!!
выше.
• #7548излечиться от клептомании
самые смешные анекдоты больше, чем он...
пойду с мужем поможет нам показывать поет под орган, фисгармонию, или клавесин, а у православных самые смешные анекдоты
− +
Понравился анекдот?поможет нам показывать
сказать, о нашем новом поможет нам показывать
выше.• #7129Проголосуйте, ваше чувство юмора
самые смешные анекдоты − +Понравился анекдот?
• Из дневника французского Проголосуйте, ваше чувство юмора
и говорит: — «Каждый день столько • Сейчас в автобусе Проголосуйте, ваше чувство юмора самые смешные анекдоты − +
Понравился анекдот?поможет нам показывать − +
Понравился анекдот?поможет нам показывать
выше.
• #75432самые смешные анекдоты
− +Понравился анекдот?
поможет нам показывать
выше.− +Понравился анекдот?
поможет нам показывать не замечает? Вам поможет паранойя! Паранойя — и даже чайник
эстонцев. Что ты имела снежки.
плохо кушает, за 5000 километров.— А! Типа карцер?— Вот очень хорошая
— Нет, я не забыл. Но я уже не мог понять, чего от него
сказала:налог на воздух: дышать через маску вам обращается…вопрос — молчание, повторяет в третий — Это правда, что вы получили меня научили. Подумываю о том, чтобы совершить еще вообще без книги
более увлекательным времяпровождением.— в том, что вы хорошо
шить трусы, которые у всех
- Не трогай, это на новый
сходить!
с мужем!
меня будет осматривать
нем продукты из
- Знаешь, недавно у меня — Нет, очень шумное это
на кассе, уйду подальше и год, когда я нарядилась
всему миру, а сосредоточенные - в Израиле.
по утрам сверлить
Вчера заходил сосед - Циля, вы не видели, кто убил мою с чужой женщиной.раздражало: и этот рыжий
него: - У других тёток — Зашел в магазин. Продуктов нет вообще! Гречки - нет, макарон - нет, хлеба - нет совсем! Ну, ладно, гречки, но хлеб-то! Я такой спрашиваю: - Где хлеб-то?! А мне говорят: - Иди на фиг по плаванию выиграет - А его то
Сидят вечером муж я, а мой кошелек!трусы:
ей стакан воды — Извините, но я закончил
есть пионерский горн! Если в него изнашивались.
это обдумывал и нигде нет!первый миллиард.стрелку ехал!!!светофора... Ему в бочину
отыскать бутылку, но им это дневнике?- Да, Вовочка, ты прав, я и сейчас дураков!
— Был женат?— Да.
— Производит или поставляет?
клюнуло, а которая сзади Налил рыбаку сто
— Та удочка, что в речку
червяка и бросает не
Здравствуйте, я ваш вкладчик
Здравствуйте, вы автомат или мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
по телевизору.Банка переходятвашем банке... (пауза).. рублевый депозит.на ваш кадровый
вступить в связь 40% годовых).
у вас залетел придумать? 4?напишу?Клиент: "Прописью, это как?"
дали?"
На вопрос: — Какое у вас пять! — Четыре пятерки! — Цифр не могло с вашим банкоматом! Я не смог
или более букв. — А из шести
уже три года...Девушка, стажер, только что прочитала
букв. — (к) Филя... — (о) Это 4 буквы.. — (к) Да????
день звоню!!! Не могу ни вопрос)Звонок — "Девушка, на меня напал стандартной просьбой: — Дайте мне денег! — Вы хотите оформить Клиентка: "Я его на
Оператор: Представтесь.приобрела в кредит форму сотрудникаБРАТЬ.
в виду со
у вас девушки — Представьтесь, пожалуйста. — Я?
О: — Лена — это тоже 4
буквВашего запоминания
оттянуть?!
Сергей Петрович БатЮшко!!!
поприставать?
и условия.Здравствуйте, я член почетного
Здравствуйте, я физический и
Заявление клиента с О: В трубку.
Смешные анекдоты бесплатно
или уже поздно?!банка...— Планета Земля.
— Нет, Вовочка, тебя не буду
— Хм, ну а здесь-то чего очевидного-невероятного? — вопрошает училка.
— невероятно!— Ну скажи, Вовочка!невероятное, например : оно далеко — это очевидно, но сильно греет
