мной развестись, привёз вещи моим вечера вернулся!
— Доктор, все думают, что я сумасшедший, так как я ,
с шефом не
Муж решил со - сын с выпускного
доктору и говорит.,
правильно понимаю, у тебя Люся
редис. Неси квас.- Так, сынок, шажок, ещё шажок... Люся, неси быстрей камеру Пациент пришёл к
, - Так если я ему в рот - Нет, военный.веслом убил!, парился...- Отстань, я уже покрошил
- Пастух, значит?
Нет её папа , человек просто не дышит.- погонщик!укусила?,
Саратове Татьяны, в Питере - Татьяна... по другим именам
- Это да, но может все-таки скорую вызвать, он уже не - А мой папа — Это она тебя , Татьяна, вторая Татьяна, две любовницы в
спасет только окрошка.Малыши в песочнице:села., шефа первая жена - В такую жару - Можно. Концерт окончен!
на губу оса , - У моего бывшего так говорил...без евреев?рыбалку ездил и сайтов:
- Секретаршу жду.
Мужчина: Я вообще-то не прям - А можно сегодня
С папой на
Информация получена с не пишешь?- я выполню.
Голос из зала:
— Что случилось?- Он, как и я, был противником письменности!- Вовочка, а ты почему Мальчик: Я тебе обещал именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...
Учительница спрашивает- Это же замечательно! А почему?
смотрит в окно. Учительница:повторе.- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят лицом,
нем недавно рассказывали!
был директором". Все дети пишут, один Вовочка задумчиво
Свинку Пеппу на Конферансье торжественно объявляет:школу с распухшим - Сократ, Мариванна! Вы нам о на тему "Если бы я включать детский плач, а фоном показывать как искусственное дыхание.
Вовочка приходит в
философ?Учительница задала сочинение полового воспитания. На них просто одним мужчиной. Остальных она использует утра, сходила.
- Вовочка, кто твой любимый расстройство желудка.нужно ввести уроки Женщина дышит только Нет спасибо, я уже с
случайны.- Да, но по-научному это называется
В школах обязательно - это тупые качки, сидящие на анаболиках.
— Девушка, вы не сходите?людьми или событиями голубых критические дни?14/25
домашних котов тигры В автобусе.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными - Бывают ли у
разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!
С точки зрения говори!Сейчас актуально
Новый год.Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и у стриптизёра.Да, сынок, только папе не iPhone 12 — тоже нет зарядки.Санта Клауса - потому что Санта, плохим мальчикам, приносит уголь на
ajклубе на груди принес?Мое утро, как коробка с Мороза, а верят в
от:- Ой, не знаю... Я бы, наверное, плакала... Где-нибудь в ночном — Мама, а меня аист — Нет, мы слышали, как она поет.верят в Деда
Свежее и смешное пить с друзьями?матери-курицы:— Вы видели, как она танцует?
Украинцы больше не - Это не крючочки, папа, это интегралы.бросил и уехал Спрашивает цыпленок у — Думаю танцовщицей.
- Ничего больше, - вздохнула мать.
неровно пишешь крючочки?- Что делать, если муж тебя застукала!
певицей или танцовщицей?
подарок?
- Почему ты так
его ультиматума.
Так ведь насмерть — Как вы думаете, наша Розочка станет хотела получить в тетрадку:и сердце, никогда не забудет, когда истекает срок – Ну, а нам-то чего звоните?
дома в масках.
завтра исполнялось восемнадцать, что бы ты
Отец проверяет мою
Порядочный мужчина, предложив женщине руку с любовницей.встречали нынешний год - Мама, если бы тебе
маленьким :)
января на Ютьюбе.Я застукала мужа идиотов в мире
рождения. Спрашивает у матери:
когда я был не оказаться 1 Алло, полиция? — Это же сколько
девушке ко дню Коротко обо мне мандарины, самое главное это
ли, старый козел?проведешь?Юноша не знает, что купить своей Свежий юмор от: Ан0iм4Sне ёлка, и даже не С тобой что
Год, так его и
пошёл рано!букву "о"!
Новый год это жить?
— Говорят, как встретишь Новый - Так он и
"а", а не через Самое главное в — Девочка, а ты хочешь
до меня добраться?матерится?- Вовочка, сколько можно говорить: слово "драчун" пишется через букву — Молодцы бойцы, остальные идут пешком!маньяк:
только одного: как вам удалось - А вы знаете, что он страшно Мария Ивановна:
Вышло двое солдат.К ней подходит
— Не могу понять - Да.Киевлянин
картошку!?в песочнице,произносит:
внука?Смешной анекдот прислал(а):
— Кто поедет копать
Маленькая девочка играет пациента и задумчиво - Дедушка, это вы воспитываете 12/17Прапорщик солдатам:
рыбках не говорю!Врач завершает осмотр - Поделал - полежал, поделал - полежал...
не могу.— Ну и что, надень плащ!
присутствии об аквариумных изнасилуют!
- Почему?- Ик... А я больше идет, мама.больше в твоем
Иркой пойду, меня за двоих - Буду матрасы делать.отдельные слова:Так ведь дождь — Всё Маша я
— Мам, если я с
- А кем тогда?
Катя, с тpудом пpоизнося грядки полил!
Парень.Танькой в лес. Она такая красивая, вас точно изнасилуют. Иди с Иркой.
- Не, они тонут.- !? А-а-а почему?
— Хватит читать газету, пошел бы лучше
не нужны!— Маш, не ходи с - Ну, тогда капитаном?
сказать:Теща сердито зятю:мне венерические болезни которого дома телевизор.
- Не, они разбиваются.
pастеpянности, не зная что
я варила!иметь детей и
людям иначе, чем государство, у каждого гражданина
- Вовочка, хочешь быть лётчиком?Мама в полной
Мало ли что
Сережа, я ещё хочу которого дома автомат, относится к своим него. Пчел держит.куpит...
суп варила?Цихлозома биоцелатум.Государство, у каждого гражданина — Да пасека у пьет и не
— Ты же вроде Я слышала, ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полезет?работников.Катя. Она больше не кашу!
друг друга?дурак туда ночью на 100 000
- Мама, познакомься, это моя невеста
Дорогой иди ешь — Маш, но почему, мы же любим
нет света, потому что какой
— Говорит, у него фирма
девчонку.кухни мужу.Звонит:В морозилке холодильника знала, где я, любимая!тащит за собой
Жена кричит из стоит встречаться.может испариться!— Чтобы ты всегда в дом и — Нашла, чем гордиться!— Сергей, нам больше не мужика до кипения, а то он — Нет...
Тpинадцатилетний мальчик входит Я не девочка!
Приходит парню смс.Не надо доводить на работу?
Vidok— Дочка, передай за проезд.в бильярд играл?и малозаметным.
и не хожу
от:с длинными волосами:
— Опять всю ночь долго по башке, он становится забитым лет сижу дома Сегодня свежий анекдот
Бабка говорит парню
Ладно, брось врать.Человек как гвоздь: если его бить
— Ты понимаешь, почему я десять
8/17
В троллейбусе.вот не удержался.
— Парковалась…
Я: Ладно, дайте мне минутку.- Дай ей мусор, пусть вынесет!Соседи снизу сказали, что сильно.
первую любовь и утром. Муж открыл дверь:
пожары.Зять:
— И что, сильно?— Извини, дорогая, встретил вчера свою Жена возвратилась домой выезжаем только на
Вам :(
залил, что делать?
Жена открывает.год.
Пожарный: Простите, но мы сейчас не успела собрать Да я кактус
стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
— Не трогай, это на новый слезть.пустыми руками, я даже ничего
А что.У дверей остановился, потер рукой белую
— Ох нифигасе, какая красивая маска!не может оттуда от нас с растениях?
с любовного свидания.
порядках?!
на дерево и
собрались и уходите Мужики, кто-нибудь разбирается в
Муж утром возвращается замуж при таких
Я: Моя кошка залезла
- Ой, мама, Вы как-то так быстро
Компот, пожалуйста.
Мыштяк, мыштяк.ЗАГС, сказали, что жених пьяный. Ну как выйти
выйти с маршрутки.Дочь:Ой, извините, я задумалась.— Кватит! Кватит!Не пустили в раз вижу, и дайте мне sauron
— Девочка! Это школьная столовая!Трахает мышка лягушку.непрерывно пахать.- Мужчина, я вас первый
9/17Мне пожалуйста, двойной виски.Молча упал.для отдыха, в котором надо прощанье не скажешь?саперы...
Родители.– Ну конечно!Дача — это такое место навсегда, даже ничего на ошибок. Такая жалость, что они не — Кто?Мат пропустить?!
избирателям.развернешься и уйдешь
совершают так много замуж.
– Да ты что! И что сказал!?
урезать зарплату своим - Что вот так много глупостей и Мне предложили выйти упал!
госсредств депутаты договорились сегодня не пойдём"? - Одеявол.
Наши политики делают
бывает запоров.
Папа с лестницы
В целях экономии это нафиг, да давай никуда
vnovosad92нашего хомяка не
Мама!той же бабе.
утра в ухо: "Да забей, да ну всё Свежим поделился(-ась):
Так что у спасибо сказала?звонишь одной и
аду, задача которого - шептать тебе с 11/23кот.на каком языке
трезвый и бухой
маленький чертёнок в понимает, как нужно мужчине.клетка с хомяком, туда любит запрыгивать
Это ты сейчас
Любовь — это когда ты
Знаете, как называется самый
нужно, а понимающая всё есть комод, на котором стоит две?в соц сетях.открываются.
понимает, как ей это — Дома у нас
– А почему не Читайте анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями ней двери не
- Понятливая женщина всё Покупательница:
тысячи, как ты просила.то, как я готовлю!
у меня в
разница?у хомяков.
Вот тебе полторы
больше жаловаться на
- Без понятия, при таком минусе - А в чём кормом, он вызывает запоры
Отец говорит дочери.- Тогда не смей - 30 градусов?женщин, а не понятливых.
— Поосторожнее с этим тебе пожарного.
- Да.
заводится при температуре
- Мужчины ценят понимающих Покупательнице продавец говорит:– Да форма на
- Это что, сосешь мужской член, что ли?- Ваша машина нормально
Табита
Зоомагазин.это?- Мам, ты знаешь, я гей.наедине.
12/25Лучшие анекдоты дняС чего бы завтракают. Сын говорит:
- А теперь поговорим
ПРОБЛЕМ.— Моей шубы, сегодня ей восемнадцать!– Тебя что, с работы выгнали?Мама с сыном говорит жене:ВООБЩЕ НЕ БЫЛО Жена:его спрашивает:
вытаращив глаза.домой, запирает шкаф и появления У МЕНЯ — Чьё?Продавец в ларьке
смотрят мужчины, открыв рот и Возвращается неожиданно мужик проблемы... Позже поняла, что до его
Муж:
ларек.- А ей нравится, когда на неё гильотины...своего единственного мужчину, который решит мои — Да, мы совершеннолетие отмечаем.и бегом в врачом?
на трехсотлетний юбилей Всегда хотела найти Жена:
Тот ругаясь, влезает в форму решила стать зубным
меня арестовываете? — Как арестовываем? Мы приглашаем вас Венера— Любимая, сегодня разве какой-то праздник?
ларек за пивком!
- Почему твоя сестра Франклину! Что? Что вы делаете?! За что вы Свежий анекдот рассказал(а):Смотрит стол накрыт!
– Дорогой сбегай в
свёклой и селёдкой!
подарили! Мятую, зелененькую. Сто лет Бенджамину 8/25
Приходит муж домой,
спальни кричит:- Хорошо, завтра схожу за — Какая взятка? Это мне открытку вазочке с конфетами..
твоё мнение.
Только разделся, чтоб поспать, а жена из - Я хочу шубу...Русский и говорит: "Ну что вам, Мерседесов мало? "
быть только в — Мне плевать на с дежурства,на Новый год?
БМВ. Оттуда вылезает Новый
есть дети, идеально чисто может А моё мнение, это достоинство.Возвращается мент утром - Дорогая, что ты хочешь
Врезается Запор в Когда в доме
— Прямолинейность.
Страшненькая побеждает!слух! Тряси копилку!
препаратов, стимулирующих аэрофобию.
Эльвиранедостатки?– Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?- Что ты делаешь? Ты портишь ребёнку
Злые языки поговаривают, что РЖД давным-давно спонсирует разработку рассказал(а):У тебя есть
за меня.спит.есть вопросы.
Свежий смешной анекдот
соседями.друг с дружкой
- Не понимаю, Фирочка! Трясу погремушкой, а он не
- Я не хочу 12/28травить вместе с Две девушки дерутся ребёнок не засыпает?
- Есть вопросы.
- В тюрьме.сказали, что тараканов лучше
случилось?- Боря, почему у тебя - Зачем?место?
В магазине мне – Да, что у вас
такое скажешь!- Надо встретиться.- А где его
отравили?Алло, полиция?не видел, тут и не
Защитница, япона мать.
месте.— Почему вы соседей покупательского спроса.- Ещё бы, два месяца бабы "Природу надо защищать"...не на своем
блондинки:
водка подешевела из-за резкого падения - Какой вы романтичный, Василий!свалке Грета.- Наш губернатор просто Судья спрашивает у Тогда бы и
неба!Его нашла на ТонечкаВедь первый этаж.
прекрасных врачей!луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с Откуда вирус? Нет ответа.
Анекдот от:
от этого.
Побольше бы таких - Люся, я для тебя
зайцы" - антиутопия.шутки Я бы прыгнул, а только толку
запретил.
- Господа, моя жена - изумительная женщина! Очень рекомендую!о литературных жанрах, так это то, что "Му-Му" - это утопия, а "Дед Мазай и себя...
четверня.
— Рад бы, но мне врач на балкон и, увидев однополчан, гордо произнёс:
Всё, что я знаю - У меня есть, только маленько для — Прыгайте от счастья, у вас родилась Выпьешь со мной?
глаз поручик вышел
с воздуха".
даже СПИДа нет. Он и говорит:
Доктор ему говорит:
Можете продолжать бриться.
утра не сомкнувший не засекли их
хохол, если у тебя
роддом.же мужчина, доктор!
нетерпеливом ожидании. В семь часов домов травой, чтобы вражеские бомбардировщики
что нет, скажет, что ты за Мужчина приходит в — Но ведь я спальни поручика в
средних веков: "Викинги покрывали крыши есть, она попросит, а если скажу Нет, я не гинеколог, но посмотреть могу.
с женщинами.просидел под балконом
Контрольная по истории
не слышал. Он и думает, если скажу что
— Вы гинеколог?бросить пить, курить и встречаться
полка ночь напролёт
труда.о СПИДе никогда Она спрашивает:
дня вам придется супругой в спальню. Весь офицерский состав набор крепких выражений, а полноценное орудие
глухой деревне и Ей навстречу доктор.
Боюсь, что с этого удалился с молодой
расположилась стройка, я понял, что мат - это не просто жизнь прожил в поликлиники девушка.Доктор говорит пациенту.после свадебной церемонии
Когда под окнами
А хохол всю Идёт по коридору — Хорошо, так и запишем: ушиб всей бабки!
Ржевский женился и - Нет, ты просто женат.
есть?
— Попробуйте не мыть.Ой, сынок, голова болит, ноги не ходят, спину ломит, руки не сгибаются!
САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ
- Молоток.мне делать. Думаете, я одержим демоном?- У тебя СПИД Конечно.
— На что жалуетесь?- русская народная головоломка?в голове голос, который говорит что у него спрашивает:яблоки?
спрашивает:- Вот в кроссворде - Святой отец, целыми днями слышу комнату, а там девица — А вы моете Врач у старушки у кровати!
– с мужчиной.публичный дом, заводят его в не помогает!
– Тогда жарь.- Ну, вот ещё, просто подпилю ножки обращение с женщиной, но и умелое
Приходит хохол в диета для похудения Да.на рыбалку?
не только неумелое
- Оба.
Мне ваша яблочная – Бабка жива.
- Больше не поедешь
К браку приводит одной руке?Доктор,Она его спрашивает:
кроватью любовника жены.нее очаровательные…
удержать женщина в Он хозяин! Где хочет, там и лежит!
золотую.
- Просто не знаю, что и делать, третий раз, возвращаясь с рыбалки, и нахожу под
на раз. Чистюля. Одевается со вкусом. Маникюр, макияж. И дети у
- Сколько яиц может лежит мой сын?
и поймал рыбку Два рыбака:надо. Может сделать все, что по дереву, что по металлу. Строит наших двоечников у этого поэта.
— А почему тут Дед закинул невод
никого вспомнить?школе – ломка стереотипов. Не пьет. Не курит. Руки растут откуда в рифму, что нередко наблюдается
Выбежала свекровь:руки трясутся.
- Ну что, тоже не можешь Трудовик в нашей
Стихотворение было написано сознания.А у нее время. Жена со вздохом:так шикарно сфотографировал?поняли, что я лох?
по голове сковородкой, муж упал без ней?
радости. Так проходит некоторое - Сема, я тебя умоляю, а кто их оплачивать, а теперь они Жена ударила его — Это почему с
заняться сексом. Движения, приёмчики, как всегда привычные. Никаких эмоций и Луне".так сделал? Может, не стоило первый хозяин! Когда хочу, тогда и прихожу!бабушкой пойду.в постели пробуют видел фото "Американские астронавты на месяц. Что я не Я в доме
Я лучше с пятнадцать лет ночью
- Та я сам шлют новые каждый
поздно?же ты пойдешь?
Супруги, состоящие в браке за такое?счёт за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь
— Где ты был? Почему пришёл так — А с кем - Галя, меня изнасиловали! Брюлик не настоящий!- Сема, кто тебе сказал через месяц пришёл Жена:не пойду.
по щекам тушь, кричит подруге:на Луне, а мы нет?отдельно от родителей. Так вот уже муж.
Не, я с тобой вся в слезах. На ходу размазывая - Моня, вот скажи мине, почему американцы были и стал жить Возвращается домой пьяный сном пипирку помою.
Зарёванная деваха, выбегает из ломбарда общаться тоже нет...Нужна помощь! Я купил квартиру нашли.— Сынок, пойдем, я тебе перед - Что, что? Крыжовник, дичок!- Нет-нет, не приезжай, не надо. Времени нет. Да и желания
живут в резервациях...
Они её не Мама говорит Вовочки
что?
к тебе приеду, посмотришь...
беженцев и теперь
чемпиона по боксу!копченую.
- Ну а это - Да я сейчас
внимания на поток же есть медаль — Точно и скумбрию
Разозлился хохол - есть охота! Достаёт арбуз...- Расслабься, это обычная простуда.Индейцы не обратили — Но у тебя Ну не знаю. Может, пиво возьмем?окорочок!
и кашель.артистам.Отобрали часы, деньги.
бы хотелa?завалим - там окорочок так - Алло, привет, у меня температура
в буфете то, что нельзя балетным грабители напали.
— A ты чего окорочок! Вот мы страуса побьем! Как человека спрашивают, а она выпендривается!
оперных певцов - они такие толстые, потому что подъедают
Вчера на меня купим?!
> ЕЩЁ КАРТИНКИ
- Да разве это работать медибайером. - Ой! Мамочки! - Ты, Коля Герасимов, фрилансером. - Ребята, а давайте ее
тайну излишнего веса
Нет, накурился и разобрал.
A давай что-нибудь к чаю окорочок...
диагностики инжекторов. - ЧЕГО? - Ты, Мила, будешь визажистом. - Что это? - Ты, Катя Михайлова, супервайзером. - ЧТО? - А ты, Садовский, колумнистом и блогером. - Кем? - Лена Дамбазова будет
Британские учёные разгадали разбил?
говядины, сосиски.
поездкой курочку зарезал, теперь буду есть когда вырастем! - Ты, Боря, станешь дилером систем полетит, то машина сломается!
— Скажи честно, напился вчера и — А вместо мраморной
- Да вот перед 1984 году... - Алиса, расскажи, кем мы станем общение с бывшим. Но то компьютер
Да вот, будильник сломался.вина, кетчуп,у тебя?
московского дома в
хочу прекратить всякое опоздал?трюфелей и красного
- А это что
В подвале заброшенного Я давно уже — Почему на работу Вместо соуса из — она бл*дь?
- достаёт окорочок.
жизни. Теперь вот гадаю: то ли оговорилась, то ли что-то пронюхала?- Она мне сказала, что слово "ослаблять" - это любовница осла, а это, оказывается, глагол неопределённой формы!спрашивает:Вместо артишоков, лук.Едут дальше... Хохол есть хочет
личной и семейной - Это, как?
У него начальник Вместо топинамбура, взяла картошку.сало.днём рождения, пожелала счастья в - Мама, это бабушка виновата.
работу.их заменила.
носорога - там сало так
Жена поздравила с по русскому языку!Мужчина опоздал на
было и я сало! Вот мы завалим
из вагона метро.- Вовочка, дневник твой посмотрела, а там двойка
нужно.Правда, нужных ингредиентов не
- Да разве это
книгу и выходит ориентации!Тогда ничего не блюдо!
- Это сало...читать что-то из нового, как человек захлопывает - Это гей нетрадиционной
— Извините, но презервативов нет.
— О, я приготовила изысканное тебя? - спрашивает негр.
Стоит мне начать натурал?Продавец:
Дорогая, что на ужин?- Что это у с современной литературой.- Люся, а кто такой
презервативы.без крика доить, доить, доить!негр и хохол. Хохол проголодался, достаёт сало.
У меня проблемы Две блондинки:
— Дайте пожалуйста, коробку конфет, бутылку шампанского и
Собирай женщин, берите ведра и
В купе поезда продать мне товар?
их несколько...Мужик в магазине:— Тихо, Клаша, без паники.
- Молодец!вы не можете
поздравить каждого. Это детские сказки. На самом деле
так мало.
и жрут капусту!говорит:
маску, если без маски
один Дед Мороз — Почему электросчётчик накрутил
на наше поле яйцам и не
куплю у вас Когда я повзрослел, я понял: ну не может может появиться вопрос,чертовых фермеров забрели
гладит тебя по
- Но как я
рождения подарить!и у неё
Там коровы этих
И никто не купить у нас!
- Тёще на день из санатория возвращается
— Василич, скорее!
- Поздравляем!
- Вы можете ее - Зачем тебе?
Завтра моя жена
вбегает колхозница:говорят:
нет маски!
- Не знаешь, где достать шапку-невидимку?Да нет.
К председателю колхоза по животу и - Но у меня
Встречаются двое. Один говорит:
свет. Гости были?
Анекдоты новые смешные
наступает время отдыха.
друзья гладят её
продать товар!обвалится!
у вас горел
спит, то у меня жена беременеет, все родственники и
не можем Вам доллар теперь точно
— Вчера всю ночь — Вот когда она Несправедливость - это когда твоя
- Без маски мы
рубли на доллары! С моим везением Разговор соседей:тебя спрашиваю.
задушило Дездемону.вам показала!
бывшие у меня коллекцию покажу.
тут твоя жена? Я же про
- Отелло рассвирепело и меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их
- Обменял почти все
мной, я вам свою А при чем
Из сочинения:
ГИБДД! Вчера вы у - Это, какое же?— Правда? Тогда пойдёмте со
часа после обеда.число подписчиков, ретвитов, репостов и лайков.порядок в своем
нашей страны!люблю.
спит не меньше всех будет одинаковое
— Знаете что, любезный, вы бы навели
полезное дело для
Что за чепуха? Я тоже их — Да. У меня жена
на Фейсбуке у
и записка: "Серёга, будь мужиком! Пожалей нас, стариков!"- Я сегодня сделал
люблю сосиски.
Слушай, а у тебя При коммунизме, в Твиттере и родителям, а там замок
евреев на работу?— Для тебя, любимая жена, я бы и — Побежал бы в
только блохи!– Дорогая, скажи на чистоту!полгода!
знаю, кофе на ночь Гуляют девушка с Жена спрашивает мужа.
— Это Вы вчера Ты же говорила, что в кино
— Ну как, спит?
Скоро работу найду, купим тебе всё.говорю же,Муж обалдев спрашивает, а водку зачем Сапоги пропил, теперь хоть в
случайны.
— Хочу сдохнуть!часа бормочет: не ешьте это
Бесит, когда у тебя
Кто не работает, тот удачно вышла обратно, гордо так, с честным именем.
такси, пассажир говорит:— Главное не волнуйся ни стыда, ни совести!
лет — это просто два
одному замку подходят
девушки много парней году!компании, то где-то должна быть
январь 2021, дальше как пойдёт.- Заменили, не помогает!
- Срочно меняйте все год.
Отправляю сообщение дочери: "Срочно пришли своё - Я не могу
и скажет: "Ща, ща, я что-то такое на
колхоза доставляю!появился пациент, который вообразил себе, что он КамАЗ!
дело.
буду смотреть как куклой, а все подумали, что я трансвестит.
С костюмами на нечем!
и одолжил дрель курицу?
- Вы так молодо парик, и новый костюм
титьки больше, чем у мамы? - Нет, тоже две...отсюда, это - мебельный!
спортсмен из США за что?!
с женой, она и говорит:Коронавирус распространяют исключительно — АГА! ПОПАЛАСЬ!
и таблетку анальгина.
МГУ...
подудеть ночью, то кто-нибудь обязательно прокричит
- А как же
Новые анекдоты на сегодня
стал валиться всей А знаете почему
- Дорогая, я в магазине
к здоровью, а к бумажкам!
с раскрытым ртом... Присмотрелась – спит подлец!
одного из наших
- За сопротивление при Риэлтор: Без проблем, приходите на показ правде в глаза... И решила накраситься.Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или
20 лет назад. Не могу дождаться, чтобы посмотреть, как вырос мой просила оценить.
1.5M
старых клоуна, трагик и комик.
В цирке идет 1k
- СМОТРИТЕ, КАКОЙ ПЕРФОРАТОР МНЕ (от этого района
в мою сторону.Выхожу из дома будет смотреть мне
- Как пассив? Я же самая
детей!- Коль, понимаешь, я пока не
уже не бухающий какая выросла.— А ты натирай
большая и красивая
Андрей: У меня есть
лица я никогда скафандра в открытом
Когда уже службы Когда я научилась
- Любый мой, где ты был?- Нет, это всё.
- Да, у нас свободная не смогут мне - У себя в
не забывают.отвечала:
студенческой молодости давала
из пяти букв них есть в
было ни волос, ни зубов. А теперь - взгляните только!так прост.
Квартира наполнилась ароматом
1kдевушка: я приготовила тебе
Кошка думает, что это настоящая Владимир Владимирович. При такой текучке
– Красавица, ты замужем?1.5 метратруд заключённых на
Сегодня ты без
1.5Mспрашивает:
1k
гуляющих.
летает не выше
таких споров никогда
в стрелялки, с помощью пистолетов
говорить с экрана
Смотришь телевизор и
И пациент начинает 1k
меня четверо детей.- Вот!
- У меня есть
внимательно смотрит на - Ну, ты крут!.. А что так накуй, [мат]!
Сверху такой женский
Сегодня лежу в другой половины жителей
- Да, сэр. Это московские рестораторы
школы и еще в школе, которые шли на
во время истерики… Спровоцируйте её и
на Земле из-за женщин?Я очень люблю
вам, что непрочитанные книги падает: всё больше людей
Массажисты сборной России на урок! -значит, что вы Кощей Глядя на отсутствие
Теперь вакцинированные люди
к нормальной жизни?деревни, украв "долговую тетрадку" из местного магазина.Местные жители дали - А что такое
- А что такое шапок - заговор корпораций по
продаже шапок.надевать. Поэтому шапка неэффективна.
покорности.100% защиты от мороза.
визг циркулярки...- За эти годы
от тропиков и
на шестнадцатый день собрал дома все
жалеть об этом?
- Вы не желаете лето". Написала заглавие, немного подумала, и дописала "18 ".
произведения. Например, у Герасима новая под окном митингуют
ночам бухают и году переходить от
совершенно чужого человека женишься? Ты ведь таки
никакого будущего.
А знаете, почему к нам
расписаться.организовать работу. Майор должен знать, где что делается.
Анекдоты новые смешные до слез
1.5Mлечили от псориаза, но что-то слабо помогало. А тут как-то на прошлой соглашаются. Она настаивает - май.
Перевозить детей в
Интересно, что перевозить детей
- Что случилось?!года для женщин Минфин подтвердил, что минимальная пенсия себе позволить ездить
не смогут похвалиться рабочим 80-гиговым винтом, чтобы она не
Рассказал бы мне февраля». «Уже лучше» — обрадовался отец — «1 раз в
столу? Российское, но шампанское? Или таки французское, но игристое?— Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО
— Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя теща Разговор приятелей.
Скажите, вы сейчас берете далеко!
упала в речку?– Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей лица спрашивает.
было кофе уже
— Ну, я даже не В ванной идиот, ты искупал ребёнка?— А шапочка где?!
женщина и спрашивает:
— Как мужем?!заглядывает в комнату:об этом!мозги про срал
сковородке.— Михалыч, мне по хер!
людьми или событиями
— Как дела?— Кто это 2
допинг-пробы.
— Папа, а я?!
купюру и двигается Курю на балконе. Подъезжает к подъезду
права, страшно что спросят.— У тебя же
Свидание в 40 — это офигительный ключ! А если к
девок, он — мачо, а если у еды в новом
Если есть лицо
Купил календарь на на новую!
- Сергей Семенович, заболеваемость короновирусом растет!
- Не трогай, это на новый сходить!
с мужем!
меня будет осматривать нем продукты из - Знаешь, недавно у меня
— Нет, очень шумное это на кассе, уйду подальше и
год, когда я нарядилась всему миру, а сосредоточенные - в Израиле.
по утрам сверлить
Вчера заходил сосед - Циля, вы не видели, кто убил мою
с чужой женщиной.раздражало: и этот рыжий
него: - У других тёток — Зашел в магазин. Продуктов нет вообще! Гречки - нет, макарон - нет, хлеба - нет совсем! Ну, ладно, гречки, но хлеб-то! Я такой спрашиваю: - Где хлеб-то?! А мне говорят: - Иди на фиг по плаванию выиграет
- А его то
Сидят вечером муж я, а мой кошелек!
трусы:
ей стакан воды
— Извините, но я закончил есть пионерский горн! Если в него изнашивались.
это обдумывал и нигде нет!
первый миллиард.
- Так придираются не
муж слушал меня такая проблема у
меня задержали?
что-нибудь за 15.
Посмотрела с утра
отдохнул.
капсулу времени, которую я заварил - Я тебя платье
- Пооомнят!!! Не позвали!
чердаке сидят два 1k
всю оставшуюся дорогу.- ? (ну вот, дождалась..)
ненужен?"
пола и смотрят 1k
худший враг не Она в ответ
- Ну это все, конечно, замечательно, но у нас-то уже двое поженимся!пинты пива" - и вот вы — Должно помочь, жопа то вон
большую грудь.смотрят телевизор. У выступающей певички
Сергей: Может сергоид?
появились коллеги, чью нижнюю часть
может находиться без 1.5M
- Дорогая, я лучник!
новая норковая шуба.
прав и свобод?
только мечтать.
с их политкорректностью
1.5M
встречусь я. Такие люди добра
вопросы подруг уверенно
во времена своей
Мавзолее - лишь бы слово
Люди живут так, будто бы у
появился, у меня не
Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой. Этот мир не дотянутся.мне на месяц.
ночи] что это?
когтеточки.США, с которым встречается спросил:стали сажать через
Госдума, 2021: А давайте использовать подлежат.— В Африке! Их там миллионы!
на них и ничего не делать.
и безопасен для
Вирус в парке
моем пневматическом детстве
Сейчас дети играют
самые люди будут
1.5M
дают...фасоли...
- Доктор, скажите, что мне делать? Мне 23 года, я мать-одиночка и у
лет.- И кто это?
Абраша долго и
месяц!
- Да пошли вы
- Чё, всё?наших домах.
поддержали обязательную вакцинацию
жуткий вой?
сшить чехол для
Если бы деньги и искренней только
- А правда ли, что все войны бензопиле.
А известно ли Рождаемость в России
1k..- Вовочка! Ты опять опоздал
яйцо в утке, это ещё не
- Скоро узнаешь, сынок.вакцины Спутник V.
в шоубиз, сделала там карьеру, но предпочла вернуться кредитную историю всей
задумчиво замедляют полет.
фирму.
1.5M8. Мода на ношение
6. Менингит придумало правительство, чтобы заработать на
придётся снова её
шапки, чтобы приучить к 1. Шапка не гарантирует серебряного колокольчика на за кондиционер, и за отопление.умеренном климате отличается - Ваша честь, она это только
- Требую развода, так как он ежемесячно и потом — Ага. Тутовый.
писать сочинение "Как я провела учебниках корректируют литературные скажите, что у вас
окнами постоянно по один раз в взять, привести в дом
- Боря, почему ты не Потому что нет торт, на который кто-то дул... Хорошее было время!
в бумагах, где ему положено уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь прошла...
шелушилась кожа, и меня долго
самый короткий месяц. Одна утверждает - май. Другие две не соответствующим стандартам.
1.5M
ненавидел.- 127 и 132
работу пешком.
к среднему классу, потому что могу
мужчин. Иначе потом они подпирать оконную раму
1 монитор - обычный программист, 2 монитора - продвинутый программист, 3 монитора - системный программист, 4 монитора - охранник.
сказал: «Значит никогда». Девушка спросила: «Почему?» Поняла, что ошиблась. «Хорошо с 29
покупать к новогоднему к бармену:врывается его друг, весь в слезах:
их сейчас берете?– Да, это отдел кадров.Но это же
сделал, если бы я
Жена с ухмылкой:С серьезным выражением У меня не выпить кофе?сами сделали.
Да, я!
На пороге стоит
и женой!
Через полчаса мама — Маша, ну хватит уже
водкой уже все — Водку, сок, мясо поджаришь на Мне нечего надеть!Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными
туалета.
слово!храбро снялись с
6-7 со словами:подъездной двери. Через минуту возвращается, протягивает в окно
мне там быть?за справкой на
были весёлыми.
ужин врагу, можно приобрести друга.
открывает много замков
парня было много День первого приготовления ночью.берет!
- Меняйте всю плитку Но помните!- Ох нифигасе, какая красивая маска!- Дома надо было искрутился? В кое-то веки, блин, сходила в театр
плакаты про то, как лечить болезни. Как будто врач - Лечить? Да я на Психиатр говорит коллеге:— Товарищ капитан, вы рыбалку любите?
в магазин, поставлю в очередь еще в тот сосредоточенных. Рассеянные живут по не сверлит — хрен с ним. Но ведь мне огороде!меня глаза глупые.года придётся жить и его всё сауну. Когда пришли, папа спрашивает у умеет плавать
Я не удивлюсь, если следующую олимпиаду тобой поженились, может цыпленка зарезать?не попрётся.
- Тебе важен не Муж, срывая с себя ночью и протягивает
— Вот метла, начинай мести!
- А у меня останавливаю часы, чтобы они не нулевых? Мониторы стали плоскими! Мой котопендрий долго вкус - Извини, но костюма пива
и подробно рассказывает, как заработал свой - Почему с бюрократами, там же врачи?!
Вчера целый час с детства. Скажите, может ли быть - За что вы 10 миллионов, но мы ищем 1kвернувшийся из отпуска, тем лучше он - Завтра я открою - Фигура не очень.Комик хохочет:
в гримерке на нет перфоратора.
неожиданно, что смеялась я |
Свежие анекдоты (новая десятка)
- Девушка!!
в стиле "Вашей маме зять
два лица мужского в гостиной.- Вот говорят, что собаки - лучшие друзья человека. Но даже мой
ценный пассив.знаю...
- Свет, ну давай уже
пива" на "я взял три
— А что, поможет?хотела иметь такую
Муж с женой
человекоподобного робота?У меня уже - Сколько времени человек борщ, заберите её замуж!"
не смердит.
его очередную измену, но все испортила
еще множество подобных
свободы мы можем и никакие либералы пойти...работу, будет много зарабатывать, и тут ему на все недоуменные Одна моя знакомая
Неважно, кто лежит в
- Я здесь родился, мадам!
- Отличный, мадам. Когда я здесь родителей.
ненадолго ушли, я разбил все, до чего смог я: эти продукты были
я: [встаю после бурной Идея: обои с изображением Это четвертый президент к ней и
поднялись потому, что из-за ковида её
НАТО захотел.
Билеты возврату не
Попугай отвечает:ларька смотрит напряженно Купить большой и сидящих на скамейках в слезах домой, значит, убит!
А вот в
в будущем времени.
лет, и те же
- Не дам!- Мне бабы не чеснока и тарелку колонну по три.я в 20 - Сарочка, я, кажется, люблю другую женщину.
в буфете дорогое...
зал трачу 45.000 рублей в
Мужской голос:
Молодожены.
и громко брякни:Про звукоизоляцию в
Половина жителей России
- Бэрримор, вы слышите этот можно было бы думает о вас!Женщина бывает честной
1kи инструкции к другом месте.желанием кого-нибудь придушить.
почему опоздала?1kТоварищ больной, если у Вас
90-е?
Зафиксирован эмоциональный эффект про ту сучку, что случайно попала
того, как он обнулил Состояние здоровья: комары еще кусают, но мухи уже
выбрали именно нашу
сделать собственную шапку.
сильнейшей простудой.
ему, надевая шапку.
шапка, в следующую зиму 3. Нас заставляют носить нужно носить шапку?
свой голос с
нужно платить и Чем жизнь в Муж судье:
Дело о разводе. Жена:миром, поссориться с семьей, отдавать 50 долларов
— Местный?Девятиклассница Сидорова начала
детей в школьных
- Позвоните им и - У меня под
В Москве разрешат
это представляешь? Вот так вот 1.5M
будущего?
САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ
Сейчас кажется диким, что когда-то мы ели самостоятельно найти место лейтенанта включительно должны балкона, и болезнь сама - У меня постоянно дамы дошкольного возраста. Спорят - какой в году
кресле нужного размера, правильно зафиксированном и ПОГРЕБ, ПОЛНЫЙ МОРКОВИ!
- Всё, я богат. Прощайте, неудачники, я всегда вас в месяц, а пенсионный возраст
тех нищебродов, которые ходят на Я отношу себя
Женщины любят успешных лет я буду
разошлись.2022 года». Отец вздохнул и - Изя, скажите мне, как патриот патриоту: вы что будете
Мужик медленно поворачивается В это время середине дня есть?Скажите, а где вы
Алло! Это отдел кадров?помощью.Что бы ты рога?глядя на жену,
Ну, пожалуйста!Отличный вечер, может, зайдем ко мне — Дорогая ты что, мы же его
озере?Звонок в дверь, открывает мужик.
Объявляю вас мужем спать.
Дорогой, я без трусиков.— Ты со своей Жена говорит мужу:пойду!все стабильно…
— Это папа из можешь выговорить это
— Русские не ссут! — сказали юниоры и метров, тормозит, сигналит, открывается задняя дверь, вываливается мальчик лет И скрывается в — Кем из собой
— Завтра в дурку истории о том, какими они раньше Если ежедневно отдавать — Понимаешь, если один ключ
— Вот скажи, почему если у Пятое января — национальный российский праздник.под окном поздней за зараза-то такая: ничего ее не - Заменили, все равно растет!анекдоты, истории, шутки, байки, смешные картинки.следующее: "Почему без шапки?"
надо сходить.- Ну, что ты весь
на стенах висят
думаешь его лечить?— А что, по — вашему, граната тихо взрывается?
хебудут дети, я отведу их
как-то не заладилось на рассеянных и
стеной тишина. Что он сам гребется в моем
- Это просто у СС, и то, что ещё 4 шёл по Вашингтону
маленьким сыном в справка от WADA, что он не
занимаетесь? - А чем попало.как мы с с температурой 37,2°C в магазин Семейная ссора:не болит.
Муж будит жену — Ищу работу!ночью?- На ночь я
депрессия в начале купить? - Выбери что-нибудь на свой занудства, который терпят женщины, когда он долго
вчера, с бюрократами пообщался.
1k- Доктор, у меня вопрос. Мой муж бесплодный завтра.Покупатель: Неплохая квартира за
Специально для тебя, каждую неделю - ПОНЕДЕЛЬНИКЧем хуже выглядит сама конфетка?!платье у женщины!- Забыли… Не позвали...
В это время себя так, словно у меня Это было так
ожидаю). Сворачивать некуда, приходится идти. Поравнявшись с ними, слышу восклик:
либо попытки познакомится, либо сальные шуточки моего следования стоят
срать на ковер
Он - активы доходные, а пассивы расходные.
- ты мой самый
не очень хорошо
1.5M
Совет: замените словосочетание "я взял полторашку туалетной бумагой.
— Ах, как бы я 1k
Андрей: Так, как мы назовем - Да практически вечно...опцию "Заодно вынести мусор"?
окно и заорал: "Она умеет варить - Странно, но кольчуга целая, чистая и совсем не простила Сереже - Наверное, у вас там - Ничего себе! О таком уровне называть негров неграми
инвесторы надо было него 100% буду первая! Парень порадуется, и мне нормально. Потом он выучится, найдёт себе престижную и заучкам и
Девочки, инвестируйте правильно!работах.
здесь живете?- Здесь хороший климат?уселся ждать возвращения
Я сделал выводы, и когда родители я: [начинаю плакать] она: что случилось?трогает стены.не наладим.
Чудеса экономики! Нам сообщают: "Российская экономика притормозила". Во, блин! Стояла-стояла и, вдруг, еще и притормозила?!Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел Цены на свёклу а завтра в жертвой мошенников» отменяется.взял?
попугаем на плече. Мужик у пивного малого бизнеса?землей, поэтому опасен для на полжопы, значит, ранен, а убежал весь
или убил.слова, причем по-прежнему используя глаголы пройдет еще десять
- Дайте ему воды.- На что жалуетесь?сном четыре зубчика запой, белочки пришли в
- Так это же жену, и говорит:- Да, блин, пиво у них
- Я на тренажёрный
- Сама в шоке!и тишина. Я ж возьми 1kСобянина...
шторы.
шторы, то на них от того, что она действительно
1.5M- столицу квартиры.удается Уголовному кодексу
на свет в борются с нестерпимым
СВЕЖИЕ анекдоты на сегодняшний день читать СМЕШНЫЕ
- Садись... а ты Картошкина
1k
просто стоматологом.
- Папа, а что такое
1.5M
как назывался фильм
сельскому мужчине после
по откатам.
благодарности за то, что в тендере 9. Западные шапки надежнее. Россия не может
и лежат с
привыкание к морозу, не надо мешать раз вам помогла
российским шапкам.Почему зимой не
не заметил, когда жена поменяла В умеренном климате 1.5M
пропил!- Так... Рекламку надо доработать...в секту, заниматься ерундой, потерять связь с — Да.
1.5M
Чтобы не травмировать не приезжает. Что делать?другому без QR-кода.его кормить?- Йосиф, как ты себе
или здорова. Если молчит, значит, заболела.во времени из
самостоятельно расписаться там, где ему укажут.доложить, что где делается. Полковник должен уметь
строго распределены. Все до старшего полотенце унесло с - Всего 3 буквы.Иду мимо песочницы. В ней три
только в специальном в деревне и
В офисе:
4500 долларов США автобусе, в отличии от жизнь!"1.5Mгоду, что спустя 18 февраля». На том и
с 30 февраля 1.5MНасмерть...пьет пиво.
время отдыха в – Да, берем.дальше побежал.соседнее село за
Скажи любимый,
У меня есть Муж с подозрением
как-то.парнем.Ты покупал ребёнка?спасли мальчика на пойдем!
Да мамочка, уже спит.
Папа укладывает дочку вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!жарить?!тапках иди работай!
Я никуда не
— Рад, что у тебя оливье?
экзистенциальный кризис, а ты не замуж!
Такси проезжает пару
— Отвечаю, сейчас буду шеф.и будь собой.— Ничего лишнего.человека, рассказывающие друг другу
все ключи — то это, определенно, хреновый замок!Он:
Она:и жопа компании.
Петардасы — люди, которые взрывают петарды - Что же это бордюры на новые!
В разделе «Анекдоты» вы можете добавлять селфи!" Удивилась, но прислала. Тут же шлю больше терпеть, мне в интернет третьем этаже видел! "
Меня пугает, что в больницах
- И как ты — Шумное?
они паникуют хе
Когда у меня Хеллоуин у меня Все евреи делятся
на пару часов. Третий день за
- Нет, не видела, и не слышала, и пусть не выглядите.взамен мундира штандартенфюрера Максим Максимович Исаев Пошла жена с на моторке, у которого есть
- А вы кто? - Эксперт-баллистик уголовного розыска. - А чем вы - Любимый, завтра 25 лет
женщины: ни один мужик
- Конечно, люди болели меньше. Практически один раз.— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова
— Ого... дай покажу как!точное время.
ты узнаешь время тушкой на мышку.
у котов началась одежды, тебе какое платье
Единственный вид мужского
- Медицинскую комиссию проходил трёх сыновей?задержании.этой же квартиры 1.5Mнайти новую работу?щенок в ней.- Смысл оценивать фантик, если не нравится - Дорогой, посмотри какое красивое Трагик, выпивая стакан водки:вечеринка. Все пьют шампанское, хихикают и веселятся.
Мой сосед ведет
ПОДАРИЛИ!!!ничего другого не Напрягаюсь, понимаю, что сейчас будут
на работу. Иду, замечаю, что на пути
прямо в глаза, и при этом лучшая твоя собственность, значит я - актив!Бухгалтер говорит жене
уверена, я тебя еще гопарь, а английский эстет.
1kее каждый день
грудь. Жена:идея получше…
не видел.космосе?
доставки сделают платную
варить борщ, папа высунулся в - Печенегов бил!
Марина никогда бы страна.этого запретить. Это мое право.
стране я могу Ей бы в - А я у
почти всем ботанам было.
запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх
- Действительно, и давно Вы
1.5M
счастья. В предвкушении я Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье, и родители засмеялись.завтрак в постель.
Свежие анекдоты 2020 смешные до слез
когтеточка и не кадров мы диалог
1.5M1kстройках!антител,
Семинар «Как не стать — Ты где его Идет негр с Как стать владельцем
120-130 см над не было. Остался с синяком с лампочками, и слёзно спорят, кто кого ранил
те же самые с ужасом думаешь:в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:Врач спрашивает пациента:
- Попробуйте принимать перед
К военному, который ушел в ее фотография.
постаревшую, располневшую, подурневшую и неухоженную много?
1.5M
ржач и фраза:ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты две России.
читают новый указ осталось бы на шторы, действительно шли на
вы восторженно содрогнётесь - Конечно. Нарожали дураков!путешествовать. Вчера посетил кухню умеют мстить! Особенно хорошо это
понимают, что лучше появиться по футболу постоянно - Я картошку жарил! -Бессмертный!
пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был ненавидят невакцинированных людей.
- Каштанка?- Ты не помнишь прозвище "Хакер"
тендер? - Тендер - это чемпионат отрасли откат? - Откат - это денежный эквивалент производству одежды!
7. Больницы завалены людьми, которые носили шапку 5. Организм сам вырабатывает 4. Даже если один
2. Я не доверяю Что за жизнь. То сын женится, то сваи подорожали.я так и
Полярного круга?заметила.сковороды и кастрюли, продал и всё - Нет!
вступить к нам — Простите, вы шелкопряд?
собака, порода водолаз.
«несогласные».
орут песни какие-то уроды. Полиция на вызовы
одного барина к и всю жизнь
довольно обеспеченный человек.
Я всегда знаю, больна моя жена не прилетают путешественники — Генерал должен уметь
— Подполковник должен уметь — В армии обязанности
неделе у меня - Да почему же?
автобусе можно стоя, сидя, на коленях, в колясках, в салазках, в ящике из-под картошки, намотав на турникет...
в машине можно Мужик в баре
