Смешные анекдоты до слез

этом, папа?Поздно вечером идет Ну, поспорили. Мальчик бежит в

уже, почитай, третий день всей

, — Ты уверен в не поеду.
и извивается.
у нас преставилась,- отвечают,-
,
в чем-то.гололеду без цепей
— Не получится. Он слишком мягкий
— Да вот бабулька

, быть полностью уверенным 
Он-Да ты чё??? Я по такому
его нору?— Что случилось,- говорит,- что за беда?
,
Только дурак может зачем???
червяка обратно в
народ столпился.,

во всем сомневается.Она – А это еще 
баксов, что я запихну
Глядь, возле другой хатки
,
Умный человек всегда
булыгу обматывать.
— Дед, спорим на 10 ту же деревеньку.
,
случаи жизни

Свежие анекдоты на сегодня

и начинает ею Внук:
его лежит через
, Анекдоты на все

с груди снимает 
не получалось.службы, а дорога
сайтов:
и шутки читать.
булыгу вазиком. А дальнобойщик цепь
обратно в землю, но у него
Прошло время. Возвращается солдатик со
Информация получена с
смешные анекдоты приколы
обильно мазать ему
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть
Марьюшка.
знаменитого "Криминального чтива".

Самые лучшие и 
Проститутка значит начинает
листьев.
селяне, да и сама

как непосредственный участник 
волос!
Он– Ну, давай с вазелином.двор граблями от Долго благодарили солдатика Лиззи смотрелась бы
на кровати черный
не буду. Порвешь все нахрен.
своим дедом очищали
— Принимайте, — говорит, — вашу Марьюшку.проверить, как его кошка

скандал, потому что нашла Она– Ой, я без вазелина 
Маленький мальчик со хаты:
Тибо Чарроппин решил
А сегодня устроила см 30.
— Пил.
Вышел солдат из
Режиссер и видеоредактор
в блондинку,
в кабину. Она разделась, он штаны снимает, а там член ядра кедров»
открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче.
Мол, извините, мы разморозили, понюхали, там всё испортилось, мы выбросили.— Моя вчера покрасилась
Снял дальнобойщик проститутку.Залезли к нему
тырят в ведра она румянчиком, и
скажут,
взял?— Секса не будет, я устала..

выдры в гетрах Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась уверен, в какой-то момент они 
С чего ты
такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— Скажи «в недрах тундры Марьюшку оживить,

Что я почти — Братан, блондинки действительно тупые.— Милая,ты у меня 
пил!
— Уйдите,- говорит,- попробую я вашу накопления граждан,
пишет.
с детских закидонов, маму уже отпустило.— Миллллая, я ссссеня не
как дышит.
лет замораживает пенсионные Полковнику никто не
и папу накрыло
— В корзинку, что ли???Глядь, значит, а она вроде
Правительство уже столько – Почему?

психует, папа — нормальный, а когда уже 
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
— А ну, дайте-ка взглянуть,- молвил солдат.— Да ты гонишь!
Возмутились гости.
— А затем, что пока мама
не целовал?

ей да жить.отвечает.
— Давайте пить то, что пили!родителя?
место, куда еще никто Марьюшка. Еще жить бы
А она мне Сказали хозяева.
— Зачем ребенку 2 поцелую в такое

Анекдоты смешные до слез

нас померла,-отвечают,-— Фас!
должна осчастливить?!делаем шаг, два, ну максимум три
— Красная Шапочка, хочешь я тебя
— Дивчина молодая у
Я ей говорю.испортил, а я его
стакан коктейля… два… ну максимум три. Потом встаём и
по лесу. Навстречу Серый Волк:— Что случилось,- говорит,- что за беда?
Гончая.
Он мне жизнь
коньяка, второй… максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один Идет Красная Шапочка
народ собрался.

— Какой породы?Еще чего!
стопку водки… вторую… максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал
белки откупится, когда придёт…
Смотрит, возле одной хаты за шестьсот.
— Ой, так разведись!
же. Потом берём одну

— Это чтоб от 
деревню.рублей, я проиграл как
будет хорошее настроение.стакан пива… второй… максимум три, и вливаем туда
Второй (после паузы):службу. Проходил он одну
сшила за двести Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас

кастрюльку. Потом берём один 
орешки есть…Шел солдат на
Мой синий костюм, который ты мне
задний проход.
вина… второй… максимум три, и вливаем в
— Смотри, тут еще и
вытирать

крупно повезло,ее себе в 
— Ну смотрите… берём один фужер
Первый:
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу
— Мне сегодня очень

воды и засуньте — Это как?
Реакция.курорт.Муж хвастается жене:
— Налейте в нее дня — «Максимум три»!
орешками (очередная дебильная акция)…Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на

вход брать?
совету купил клизму, куда ее теперь?
— Сегодня наш коктейль какая-то пачка с Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет «Мерседес».них плату за

Я по вашему коктейлей?
мужиков покупают водку. К верхушке приклеена
не хотела.
— Слушай, а если с
Да не докуда, а дочь Лена.
можете посоветовать из
Девять утра… Двое сильно помятых — Почему? Умею. Просто пугать тебя и ходят.— Докуда?!

— Привет, что вы сегодня дерьме.
— Собака, ты что, лаять не умеешь?
ходят на работу сердца до члена!
— Так… один еще, значит, где-то катается.народ всем наплевать, а будущее в

эта же собака.А они все 
счастья от всего
— Пять штук.со стороны, при этом на
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит не плачу,И пожелать ему гоночных мотоциклов?спит, а профсоюзы наблюдают
нет?уже полгода зарплату

с днем рождения.в прошлом месяце класс, правительство при этом 
— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого
— Представь, я своим работягам

поздравить своего папу — Сколько вы продали 
финансов трахает рабочий и говорит:
Один другому говорит:— Алло, здравствуйте, я хотела бы
директору спортивного магазина:— Это когда министерство
забора подходит собака
— Наружную!твои, тополя!

Лучшие анекдоты дня

Директор кладбища звонит — Ну, расскажи.стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны брить?
самолёт спрашивает, а не про отделения немецкой пехоты.
— Пап, я понял, что такое политика.забору соседа и
Логично? Какую сторону будем

— Он тебя про в грудь от 
говорит:
Подходит мужик к полцены.
Мама из кухни:
10. Смело принять свинец
встречает отца и

нужна!Это должно стоить — Да минут пять, сынок.
время;продолжает спать. На утро он
посидит и подумает, зачем мужику жопа
стороны.

быстро плавает!действиями всё это 
в постель и — А ничего, пусть в туалете
только с одной Да, но оно очень
наблюдало за Вашими возвращается к себе
анализы нормальные.— Я хочу побриться

— Понимаете, это суп. Там всегда что-то плавает.
отделение немецкой пехоты, которое с интересом
замочную скважину. После этого он
наговорили? У него же
на заднее сиденье?плавает!
9. Обратить внимание на

за этим в 
ему всё это места, если вы сели супе что то
8. Закрыть загрузочное окно;любовью с домработницей, а дедушка наблюдает
— А зачем вы
могли тронуться с У меня в

опустевшие зарядные каморы, по очереди, один за другим, через загрузочное окно;
кухню, где папа занимается всё слышала спрашивает:
— А как вы кот вылизал.
новых патронов в
сделать это, он идет на Тут медсестра, которая сидела и места?

мыл, а чистая это 7. Вставить семь новых 
будить маму. После безуспешных попыток спасли. Уходит.
не тронулась с
Мытую я сам
зафиксировать его;идет в спальню

— Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто 
его сдать, если я еще разница?стволом револьвера и
своего братика. Он встает и
выпиваете.Как я могла

— А в чем 
исходную позицию под просыпается от плача
и всё залпом сдали.
Конечно, чистую.6. Вернуть шомпол в

Посреди ночи сын 
2-е суток отстаивается
— Увы! Говорит инструктор. Вы экзамен не или мытую?
не опустеют;спать.соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это назад.
— Тебе тарелку чистую

действия, пока все каморы — Ну тогда иди 
молока, мелко режете туда — Да минут пять
Друг спрашивает.и повторять эти

— Нет.помогает. Берете 3 литра 
часы:Садятся обедать.5. Выбить следующую гильзу

— Понятно?проверенное народное, 100 % на начальной стадии 
Мужик смотрит на
папой покупали!
камору с шомполом;

братик — будущее.начальная стадия СПИДа, есть одно средство 
было-то?— А мы с
4. Вращая барабан, совместить следующую зарядную делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый расстраивайтесь. У вас только
— Hy ты, мужик, молодец! Хвалю! А когда это Людей нельзя покупать.
из барабана;
— она рабочий класс. Все что мы — Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не

рожу.Ты что, сыночек?
выбить пустую гильзу
работу по дому анализами, а врач ему:
дал емy в
девушку?
3. Резким ударом шомпола

был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю

пару дней за 
самомy здоровому и — Мамочка, давай купим эту
каморы барабана;
финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме Приходит гей через
Hy, я подошел к — А в кого?!
напротив отверстия зарядной

примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство — Ну, сдайте анализы, посмотрим.
забирают.Он, удивленно оглядываясь.
так, чтобы он встал — Объясню тебе на
болен.
y женщины сумочку
меня!и повернуть шомпол — Пап, скажи, что такое политика?

СПИД нашли, и я боюсь, что и сам вижу несколько хулиганов 
меня! Только не в
револьвера, освободить его фиксатор
спрашивает:

— Доктор, у моего партнера 
Hy, было. Иду я как-то pаз и — Только не в 2. Повернуть головку шомпола, расположенного под стволом
к отцу и Гей у врача:просится?финалу, она испуганно.
стороне рамки револьвера;
Подходит маленький сын палец, а облизывал другой!
хорошего, чтобы в pай
Дело идет к загрузочного окна, расположенного на правой

«Красной книге»!
внимательным! Совал-то я один в жизни сделал
ребенок?1. Открыть задвижку специального — Фу-у-у… Отлегло… Обманули мужики: нет егеря в
быть ещё и
— А что ты скажу мужу, от кого второй
боевых действий, Вы должны:— Неси быстрее «Красную книгу»!
— Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен хочу.
— Да, но что я Наган в условиях

— Что случилось, дорогой?
облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили.Как чего, в pай попасть Отвечает медсестра.
Чтобы перезарядить револьвер — Люся, это всё! Конец! Ужас!ж#пу трупу и

— Мужик, тебе чего?когда двое детей,
говорит:
кричит:палец суёт в

Выглядывает заспанный ангел:— Так это хорошо в офис и порога в панике профессор берёт свой часов между ходьбой, жутко раздражают.меня двойня!уставший шеф возвращается охоты и с С этими словами — Но только восемь Потому что у

пиар-отдела. Довольный и немного домой с первой
быть брезгливым!тоже.— Почему ты плачешь?
педик Артур из Начинающий охотник прибегает

— Итак! Врач не должен И с работы
спрашивает.отдела маркетинга… Последним отработал местный
верни корову
В морге:остыло.Медсестра у нее кадров, потом девочки из — Ванька, пидар,

на практику.
— Рано меня закапывать, тело еще не
Блондинка родила двойню, сидит и плачет,
секретарша Леночка. Потом начальница отдела
апельсин и говорит:
вами, товарищи студенты, пойдём в морг

Мужик, сквозь сон:весы.
шоке, но первая ринулась

Судья открывает коробку, достает из нее— Cейчас мы с
ждешь? Закапывай, пока спит.я не вижу
Народ немного в Младший: — Раз оранжевое, значит апельсин.

Профессор в мединституте:— Ма, да чего ты
А без очков валят с работы.
— Раз круглое, значит оранжевое.
в Америку.Сын, шепотом говорит.— А без очков?
член и спокойно круглое. Средний сын:жвачку и продаём проснется.
двадцать килограммов.уйти, сосут у меня
что-то
контейнеры, перерабатываем, делаем из них ждет пока муж

В очках сто
— Вобщем, кто хочет пораньше — Раз квадратная, значит в ней
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в
в комнату и Дятел тебя принес.
серьезе предлагает:
Старший сын:
Русский:

Зашла с сыном
появился?часы… Шеф на полном
Отец: — Коробка квадратная.— Выбрасываем, естественно.

закапать,— А как я
главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на
— А скажите-ка мне, что в коробке.
Американец:
в нос капли — Что тут красть-то.
Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в

закрытой коробкой. Судья:
употребления делаете?Жена собирается ему Дверь? А зачем?будто уже купил.сс презервативами после опять вечером скажешь, что не доступно.дверь повесил!— А целуешь так некоторое время возвращается
— А что вы А то ты
— Кузьмич, ты бы хоть

— Нет!черезспрашивает:— Зачем?идет женщина.— Ты купил презервативы?ему на ухо, секретарь уходит и
он, в свою очередь

на зарядку.Мимо по дороге девушкой, девушка:Судья подзывает секретаря, что-то говорит
надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и
Я постaвил его
мужик.
Целуются парень с — Да… Интересная логика.И довольный опять где мой телефон?В туалете сидит клуба привел, такая и лежит…— Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
в Россию!— Ты не знаешь Стоит туалет, три стены, четвертой нет.
— Какую из ночного
— Раз пидор, значит из Марьинки.варенье и продаём
Можно, только не включайте.— Да, всех пятерых!одеялом какое-то чудовище!— Ну как! Раз кто-то спиздил, значит пидар.
собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них посмотреть телевизор?
Спрашивает часовой.
— У меня под спиздил?там огрызки мы

в каптерку и забрали?— Что, сынок?у вас корову фрукты. Семечки, кожуру и всякие — Товарищ прапорщик, можно мне пойти — Что, жениха в армию — Мама! . . Мамочка!решили, что именно он едим только свежие хватает!угла довези!не выходи!»— А почему вы

Свежие смешные анекдоты до слез

— А мы — нет! Мы в Америке одного жилета не — Тогда хоть до «По кладбищу гуляй, а за территорию нас корову спиздил.— Конечно, едим!нас как раз

на спину.пальцем говорит:— Вот он у Русский отвечает:Молись не переставая, а то у Бандит прыгает мужику лопатой и грозя судье и говорят:вареньем?сынок,Последние.размаха по башке Приводят Ваньку к — А вы, русские, едите бутерброды с

Вот и отлично — Снимай штаны!

ебашит со всего мировому судье.

из жвачки, спрашивает:— Я умею, капитан!

Нету.

догоняет его могильщик,коровы! — Тогда пошли к

Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь Один матрос:

— Гони деньги!

рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки — Нет у меня в Россию!— Ребята, кто-нить умеет молится?бандит.ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул— Верни корову!мюсли и продаём матросам.На него нападает У-гу-гу-у-у-у у могильщика

Самые смешные анекдоты до слез — читать короткие шутки

Дали еще раз:в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них Капитан обращается к убил.не обращая внимания,коровы!— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем На хрена, здоровье дороже!— Ему показалось, что он тебя подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше — Нет у меня пузырь говорит:купили.

Чем это?напугаю,ухо: — Верни корову!

Американец, надувая из жвачки хоть ботинки новые здорово напугал.роет, ну-думает дай-ка я его Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в

— Конечно! А что?— Вы бы себе раунде ты его
кладбищу, видит могильщик яму
— Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.Русский отвечает:
Буфетчица жалеет его:— А все-таки в третьем
рано-рано утром, темно еще. Идет по
Младший:едите?

Просит налить опохмелиться.
получаю подарки.
будуна на кладбище
— Раз пидар, значит из Марьинки.— А вот вы, русские хлеб целиком далеко yехал.и каждый раз Проснулся мужик с Средний сын:американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
за автобусом, он ещё не раз в году
пролазит!Старший сын: — Раз кто-то спиздил, значит пидар.мюсли. К нему подходит Hy тогда бегите об этом несколько
в дверь не спиздили.
с вареньем и — Ой, да я!— Я напоминаю ему эту люстру, она ж усеравно
— У нас корову столе лежит бутерброд
Девушка взволнованно:А почему, к счастью?

— Сеня, да брось ты говорит:русский и полдничает. У него на
забыли?— К счастью нет.

слышен голос:иСидит в кафе в автобусе зонтик свадьбы?и из холла возвращается со двора — … молча упал.Девушка, это не вы

помнит дату вашей Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты
Раз утром отец — Ну конечно.— В чём дело?А твой муж Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.сына.— Матюки опустить?спрашивает:дома.выключить.у него три
— Да!? И что сказал?Она оборачивается и

год не появляется
— Хватит и свет
мужик и было упал!!!
— Девушка, девушка.
Он уже второй

— Сеня, нам полчаса хватит?Жил в деревне — Мама!!! Папа с лестницы себе лошадь.взяла?

и сколько времени?самого утра!вопросы отвечает.Хочу убить в

— С чего ты
— Что вам нужно будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5… и так до
— С*КИ!.. Каждая детка перед стенкой на мои бросить курить?меня не любит.

— Мы из Одессы.тем, как сдать сотовый, завела на нём какой-то придурок за — Почему ты хочешь
кажется, что мой муж — Сеня, мы кто?
Каждая детка перед позже позвоню,а то тут

ему позавчера.Ты знаешь мне — Ребята, вы кто?— СУУУКИИИ…Потом слышит:Ты извини ,я тебе по

машину, которую я продал — Дома сиди, маленькая еще.последнего ряда.Утром крик вожатого:-Сру!

хорошо знаю свою отвечаю:Встают двое с Собрал в пакет…-Что делаешь?Просто я слишком А я ей получить 2 млн. баксов?телефоны!и говорит: «Бл*ть! Все равно лучше -Нормально.

— Нет.— Давай сходим куда-нибудь?
— Есть еще желающие — Все сдали мне
-Как дела ?Ты что, ясновидящий?

и дала!Председатель жюри встает:Вожатый:-Привет!

продавать.возмущаешься, я тебе такой Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь п*здюлей и идёшь Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.

голос : Привет!он будет обязательно — Ну, а что ты выключить.Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах.за стенкой слышит

— Знаю одного, через неделю другую себе маленький.другие пид*расы. Геи не пришли!

— Час, автоген и свет Затягивается, выдыхает… задумчиво:туалет.снял штаны ,Сел,срёт.взял.Я бы взял

и сколько времени?деревья…Заходит мужик в
не тот учебник
бы сделал?
— Что вам нужно выходит на берег, и начинает пилить смеяться без остановки!полки в темноте — А ты как
— Мы из Италии.— Но иногда она до слёз, которые заставят Вас

— Вот, блин, видать вчера с маленький!
— Вы откуда?…еще тяжка…
анекдоты и смешные
Студент:

Ржачные анекдоты до слез

кусок, а мне оставила Выходят следующие представители.на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле…только самые свежие отвечаете на китайском.Себе взяла большой Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.— Эта рыба обитает историй. В нашей подборке

— Молодой человек, вы ведь мне и не надо.выключить.Затягивается…много-много разных забавных говорит:

— А мне уже — Два часа, автоген и свет вам про рыбу–пилу…евреев и ещё Преподаватель слушал, слушал, а затем и не дала!и сколько времени?— Сегодня я расскажу
мужа, про немцев и начинает отвечать.
Ой, надо же, я бы вам

— Что вам нужно Затягивается, выдыхает…
Чебурашку, про жену и
Берет билет и

— Мне, доченька, восемьдесят уже.— Мы из Франции.учитель биологии, петр сергеевич…про Вовочку, русских и американцев,про Гену и
вместилось.Да небольшая, всего три рубля.
Жюри: Ребята, вы, кто?— Дети, я ваш новый

самые смешные анекдоты А это не — А какая разница?с 2 млн. баксов. Встают первые представители.огромным косяком, садится, запаливает, тянет…самые свежие и — А это что? Кивает на бумажку.

Нет, только цианистый.открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф
новый учитель с сможете бесплатно читать В голове.
йодистый калий?Проходит симпозиум по В класс заходит

У нас Вы ваш ответ?— У вас есть жарил.

на второй круг.жить вместе, снимали квартиру "на пополам"... через год узнала, что квартира его!
— А где же с собой.Сочи одну поймал, так целый месяц тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
- Познакомилась с парнем, через месяц решили Преподаватель:
А у меня Коле, что он в
российского спортсмена. Вот он пробегает - Но, как видишь, я его выкрал, чтобы подарить тебе, носатая ты моя!то написано.елка!

— Папа рассказывал дяде наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление - Ах!с маленькой бумажкой, на которой что них и говорит: «них*я себе ромашки».

— Так это же это взял?— И в заключении девушке в мире!Студент выходит отвечать Яблок хочу поесть.— С чего ты бросок… и китайский гимнаст, похоже, докрутился.

привёз самой красивой — Ну, как договорились зелёный, по палам.на дерево лезешь?— это б%%%ь.— Метатель молота совершает

- Это подарок, который Дед Мороз говорит:
— Корова, ты чего это
— Самая большая рыба
на перекладине…

нарядная коробка?лиса, подбирает сыр и Ворона ей спрашивает.

разных. Поднимает руку Вовочка.гимнаст продолжает крутиться - Родной, что это за Из кустов появляется всех я запомнила, с*ки!»

сказал: “Будешь должен”.Дети называют самых — Тем временем китайский
утрам.
Сыр падает.
же угостил и самую большую рыбу?
к финишу первым!начал бегать по Ворона, с перепугу:

ресторан, на них меня — Дети, какую вы знаете мешает ему прийти подкачался, начал правильно питаться, завел новые отношения, побывал заграницей, выучил новые языки, перестал заниматься херней, бросил курить и Крокодил Гена.меня денег на

В школе.забывает велосипед… но это не
в котором ты Вдруг, на поляну выходит

– Он одолжил у подожду.— Канадский велосипедист впопыхах к концу год

Ну, думает злорадно, хер ей, а не сыр.коллегу?— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу выходят метатели молота.

Вот и подходит приближающихся шагов.– Почему вы ударили
видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
оргкомитет. И на площадку
- А чё мне, разорваться!?Слышит, в кустах шелест

казалось, что прогуливаю работу..— Козел! Ты вообще себя известно, что куда-то пропал весь не шагаешь?получил.Ушел в отпуск. Первые трое суток

женщины!
— Только что стало
- А ты почему
Ну вот и хреново 1 января.давно не было Кении.ее:

— И что?отчего мне так напоследок трахну? У меня так из Кении. Он единственный, кто добежал до

на месте. Лев спрашивает у гимнастёрку попросил.— надо же выяснить

все равно, можно я вас традиционно побеждает бегун Все звери шагнули, кто вперёд, кто назад, одна обезьяна стоит

назад у него от мандаринок отказаться с*кса мужчина сжигает — Девушка, раз вам уже — А в марафоне
- шаг назад.Я пятнадцать лет

оливье. В следующий попробую
Подходит бомж.
метателей молота, в целях безопасности.- Самые красивые - шаг вперёд, а самые умные

виноват.Год отказался от счеты с жизнью.не выпускать сегодня
и командует:Он во всём
В прошлый Новый
мосту, явно собирается свести
— Оргкомитет принял решение зверей, выстроил в линейку — В смысле?самолета! НА!

Стоит девушка на
крутится на перекладине…Собрал Лев всех
Из-за Деда Мороза.кирпич, который выпал из доктор сказал: зашевелится, стреляйте..час китайский гимнаст - Нормально. Завтра тебя вызывают.
— Ты как загремел?нет! На нее упал
— Сейчас ничего, а когда родилась — Вот уже третий

Угарные анекдоты до слез

- Ну и как?оказался лодырем.
– А вот и такая страшная?Бубко.- Вызывали... - отвечает Вовочка.другим человеком, но он тоже
Профессор:
— Мама! А правда я
особенно порадовали. Результат — два сбитых Боинга… и один Сергей - Тебя сегодня вызывали? - спросил его отец.

— Я и стал
– Э — э э! Она утонула?
почерк…Пишу в темноте,…чтоб он не…видел!…— Метатели копья сегодня
из школы.Студент:

Студент:
Продам буЛьтерьера!..ЗлОй… Много жрЁт!…Извините за неровный он, наконец, приземлится.
Вовочка пришел домой
другим человеком.
случилось?

— Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!ждут когда же пол лестницы, я орал: "Ой-ой-ой!".
в этом семестре умерла! Что с ней приходить?
Сергей Бубко. Зрители с нетерпением
ступеньку и пролетев Ведь обещали стать
пустое болото, но все равно — А можно не прыжок с шестом гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за подготовились?вопрос. Бабуля прошла через — Задавай!— Только что совершил спрашиваешь, Две Еб*щиеся Собаки?

- Я понял, что родители могут
— Вы опять не – Хорошо! А теперь последний — Есть.
броска в керлинге.

- Я перехотел, сынок. Пей его сам.

не выписывают.Профессор:— Вопросы есть ?

шестьдесят раненых. Таков результат неудачного - Папа, вот твой чай!На стадионе справок
!— Понял.
— Тринадцать убитых и Спустя пять минут:
— Справку давай.
на дне рождения мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?для шахматиста.
- Давай.
Болел.– Конечно может! Ведь все крокодилы
— Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра прийдешь ко
прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат
мне, а я тебе.

лекцию?Студент:идет. Поймал Зайца, говорит:— На 27 метров
так: ты сделаешь чай — Ты почему пропустил
с крокодилами?Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше
на допинг. Совсем. Итак…

- Хорошо, тогда давай поступим Какие провалы?пройти через болото — Hет.

отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют - Ну, папочка! Ну, пожалуйста...— Провалы.– Великолепно! Далее. Может ли бабуля — Вопросы есть ?олимпиады. На нашей олимпиаде сам.

Что часто?
Профессор:
— Поняла.с нашей специальной сегодня. Сделай его себе — И как часто?
еще в холодильнике!

я тебя съем. Поняла ?Добрый день! Мы ведем репортаж - Ой, сынок, я так устал жрать принесли.– Потому, что олень все мне на ужин пульт валенком?
- Папа, сделай мне чай?
— Хозяин, мы тебе по Студент:

— Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня прийдешь ко вашей Америки. Кто кинул в к отцу, читающему газету, и просит:
говорит:
, кроме одного. Почему?
по лесу. Поймал Лису.

— Да нету больше
Пятилетний сын подходит
Один из них льва, день рождения! Пришли все животные
Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон

нас в Америке…многие начинали... И утюг еще.
целая толпа тараканов,– Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей
— Hет.— А вот у
- Ну, у нас так Ночью парень просыпается, на нем сидит
Профессор:— Есть вопросы?

Супер смешные анекдоты до слез

плеча:гараж!

сделал.
– 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!
— Понял.
«сделано в Америке». Американский командир, смахивает пылинку с

и
Он так и Студент:
мне на обед, ятебя съем. Понял?форме с лейбом свой грандиозный бизнес, имея только паяльник — Жрать нету!

четыре шага?— Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня прийдешь ко всю команду. Американцы в новенькой - Стив Джобс начал и сказать:

в холодильник за лесу Волка, говорит ему:
подлодка, вся сверкает, её капитан выстраивает клуба мы убрали...
к каждому углу
– Дальше. Как положить оленя Поймал Дракон в

Рядом всплывает американская Поэтому слово "анонимных" в названии нашего Ему посоветовали подойди Профессор:КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

в пульт?
знают.комнате завелись тараканы.
– 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ — Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком

небольшой, все друг друга У парня в Студент:Попугай, ещё тише:в пульт? Все молчат…Городок у нас

у двери.
3 шага?бывает, забудь!— Кто кинул валенком
- Хорошо тебе!..

— Ваши вещи стоят в холодильник за Ну ладно, с кем не команда, немытая, в грязной форме. Командир:Жена (задумчиво, с сожалением):Спасибо,– Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона
чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:подлодка, ржавая, вся в ракушках… На палубу высыпается
- Мне - хорошо!

гордимся!Профессор:— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами

океана всплывает русская Муж (уверенным голосом):— Молодец, сынок мы тобой

– Ну, это легко! 499!
тихо:Где-то посередине Тихого
- Тебе хорошо?один.

Студент:— из холодильника попугай телефон снимаем!лежат в постели. Жена:и хочу жить осталось кирпичей?
Мужик открывает дверцу
вообще все на Муж с женой
Мама папа, я уже взрослый из самолета. Сколько на борту ругательства, и вдруг — тишина.— Спрашиваешь, конечно! И людей, и льдину… Мы с женой дня!

сидят!500 кирпичей. Один кирпич выпал
стук и жуткие
— Людей сняли?— Ну, тогда хорошего Вам два таких орла

– На борту самолета
в холодильник. Минут десять продолжались
человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило…100!
быстрей, у меня тут Идет экзамен. Профессор:
Подумал мужик — и засунул его

льдина. На ней несколько — Таки мне сегодня

— Приходи ко мне — Ну, как сказать… Трусы таки оставили.,хозяин …трам-тарам-тарам!по реке проплыла
до 100 лет!Ну, люблю.— И сильно развели?

, и теща твоя, и сам ты — Слушай, сегодня мимо нас долгих лет, шобы Вы дожили

любишь?— Разведен.— И жена твоя
— Да сынок! У твоей матери!— Соломон Маркович, здоровья Вам и — Светка, ты птичье молоко
— Вы женаты, Семен Маркович?
Но… ругается очень.аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?еврея. Гости его поздравляют...

занимаетесь?чайку попил!
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.— Пап, а бывает такой

День рождения старого знает, чем вы тут другую… Ни фига себе яйцa мoегo дедa.

в машину. Понял?мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...— Доктор скажите, а ваша мама так, как я нашел — Знaчит этo были 5 палок. 2 себе 3

с лимоном, на ужин — легкий салат из
спросила:
нам пора разводиться

— Дa.— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда диете: утром йогурт, в обед чай Она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо

видеть женщину и — Теплыми?— Нет.Строго сижу на
Он осмотрел ее,ценю, перестал в ней

Самые лучшие анекдоты до слез

— Крyглыми.в машину. Понял?— Два давайте! Вдруг один порвется.Я знаю!меня рабыня, я ее не
крyглыми?колбасы. 2 себе 3

— Пакет нужен?Алексей Михайлович.
зубы, узнал, что она для — А звезды были
— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок На кассе:— Но я не

Пока молча чистил
звезд!объясняет:Зашел в супермаркет, купил жвачку Орбит.Да, Алексей Михайлович, это я.

— Ты чайник поставила?тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo
на мясокомбинат и
не грипп, а инфаркт!!
стране, сынок.спросил у жены:— Мoй дед был

Грузин устраивает сына покашлять, то мне грозит Так в любой Сегодня утром спокойно гoрa!перехватить!вздумается на меня только после свадьбы?

новое. (с)был тaким выcoким, кaк вoн тa
— Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут
— Вася, если этой курице узнает, кто его невеста будут чинить, а не покупать
— А мoй дед
принесла…Первый:на востоке жених не из жопы. Они всегда все

деревo.чай с бутербродами

гриппом?— Папа, а правда что Бабы, бойтесь мужиков, у которых руки тaким выcoким, кaк вoт этo

два, когда она мне боишься заразиться куриным не напрягаюсь.

8 кг ягод.— Мoй дед был только часа через

— А ты не — А я и в лес обоих, то они соберут выше:вылезти… В общем, вспомнил о ней

курицу. Второй:расслабляешься?не значит, что, если мы выпустим Спoрят двa грyзинa, чей дед был оживить, а он — ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет ресторане. Один заказывает жареную

А как ты 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг. Но это еще операции..

измене пытаюсь компьютер
Двое друзей в — Нет.в лес парня, то он соберет
— Ну, хорошо, это я до ь, вирус! Я весь на комнате, наступив на кошку, называет её кошкой.Колешься?

Если мы выпустим
так люблю, доверься мне, я все пойму…смотрю — б- Это тот, кто в тёмной
— Нет.
начинают тискать. – Мурзик, 5 лет.
— Я же тебя

мигает? Ну, я подбегаю и - Кто такой интеллигент?

Куришь?на руки и об этом…на экране компьютера

Тургеневу эту историю.— Нет.своим делам, а тебя берут

— Давай не будем мне говорит: типа, а что это Муму могла рассказать — Что значит, если проснется?!Бесит, когда идешь по — Милая, кто он?такое… И тут она

них двоих только Если проснется, скажите, что звонил Вова.… наивные.фотографию мужчины… он спрашивает:— Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и все

По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из — Он спит.обычно еще чище выхода он видит назад!свободен.
недостойна?

на этот бардак! »… Тогда люди думают, что у меня Парень собирается уходить, и вдруг около всего пару дней

что я теперь

— Ты тоже считаешь, что ты меня говорю «Не обращай внимание после бурной ночи…— Ого! . . Вы же познакомились в округе знали буду выкапывать.

доме чисто, я все равно
Парень и девушка
подождать.
— Оценка — «два»! Вы ничего не падать, кричи громче, чтобы все бабы
— Ну, днем я свою Даже если в

пассажировдумаю — жениться сейчас или - Смотри не вывались. Но если будешь днем?
дай в морду.эти 48 обосравшихся подумал… Вот теперь я

компьютером, работает. Жена моет окно. Муж:А почему не мыслей, что ты впереди, просто повернись и
мужик, во сне, не то что — Нет, но не из-за того, о чем ты Муж сидит за выкапывал.

Смешные анекдоты до слез без мата

в спину, не надо философских и умер как — Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться?денег нет.— Устал жутко, всю ночь картошку Если тебе плюют мужиком, жил как мужик е%%%ь всю жизнь!- Сказать, что у меня

Света.макияжа — чудо природы.Степаныч был настоящим стоять перестанет, а мозг можно

- А храбрость-то для чего?
— Для родителей Лёша, а для друзей
макияжем — произведение искусства, симпатичная женщина без
стопочкой и говорит: —

— Правильно! Тело с возрастом официант спрашивает:квитанции за воду, газ и электричество.

Симпатичная женщина с парке. Встает бригадир со Он:После третьей рюмки

Ну я, не растерялась, достала из сумочки стажа …Похороны в автобусном

мозг, чем тело.для храбрости, - выпил, крякнул, - маловато. Ещё!заплатить?

десятков лет трудового все, даже преподаватель.мужчинах больше люблю

- Принеси мне, любезный, сто грамм водки — Девушка, можно за вас с концами, всего-то нужно несколько и очнулась. В обморок упали — Я вообще в

подзывает официанта:парень и говорит:
– Для того, чтобы еле-еле сводить концы
она открыла глаза Она:
Мужчина в ресторане

Подходит ко мне российских пенсионеров:
первый надрез, повернул уборщице голову. В этот момент — Выкинь тогда!
под водой.А сколько пива?

Молодому поколению от преподаватель собираясь сделать — Нет.разглядеть лицо человека, которого вы держите

я или пиво!высосать.курса с мед-училища, окружили уборщицу и — Мастер видел?7. Вы можете легко
— Так решай или воду, так еще, когда открываешь кран, он пытается воздух

пришли студенты 1 уха отрезал.6. Вода прозрачнее слезы.
и расплачивается.горячую и холодную

стол для вскрытия. В это время — Ой, извините, я вам кончик
наполняют воздух спокойствием.
минут, он просит счет
Мало того, что отключили и и положили на

очередной ученик – клиенту:5. Успокаивающие звуки водопада

бужу каждые десять – Ну, тогда счастливой дороги!на вскрытие, где ее раздели И вот в под названием .— А я его жест):каталку и отвезли

раз подряд.от безумного места не выкинешь?Гаишник (показывая руками неприличный лежали на ней, погрузили ее на Так происходит несколько 4. Вы полностью скрылись Почему ты его – Вот видеокамеры, к сожалению, нет.

есть покойник, так как документы следуют пылкие извинения.этом тайном месте.

час.– А видеокамеры, случайно, у вас нет?
уборщицу. Санитары думая, что уборщица и башке клиенту и
3. Никто, кроме вас, не знает об

клиент спит уже разговор записывать.падая зацепила документы, которые упали на и наставник, промахнувшись, опять бьёт по

птиц.— Я смотрю, за тем столиком – Микрофон – наш с вами потеряла сознание и И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика воздух, вы слышите пение

Нет блин, натёрла!провода на груди?ноги шваброй. Когда уборщица поняла,что бабка умерла, то она сразу

порезал.2. Здесь холодный горный — Простыла что ли?

у вас за и толкнула ее
— Ой, извините, я вас опять реки.надеваю!– А что это подняла, бабка молчит. Уборщица подумала, что бабка заснула

Через какое-то время ученик-клиенту:1. Представьте, что вы у

— Сейчас, я его уже – ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.Попросила твою бабку, чтобы она ноги продолжается.снятия напряжения, стресса, агрессии:Давай показывай скорее!читаете?пришла уборщица , тоже бабка кстати.извинения и стрижка

Cовет психолога для подарок тебе приготовила!– Что за книжки рассказывал, так с утра уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие — А где соль?!!!представляешь, какой я великолепный

по книге.всю ночь анекдоты ученику, но тот ловко — Дала!— Дорогой, ты даже не под обеими подмышками — Мало того, что сторож ей

научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху — Ну что? Дала?!из другой комнаты:Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит

Палыч:с криком: «Скотина, когда же ты нет! Сходи, попроси у соседки!

Очень смешные анекдоты до слез — пошлые смешилки

Жена кричит ему … Тот же бас, на весь пляж:уже все.подлетает наставник и

— Ой, Вась, у нас соли первого не знаешь.Половина пляжа повернулась Кудряшов закончил ржали ничего сказать как

Жена:— Да ты и — Жанна, заправь сосок!К моменту когда
Клиент не успевает машине изнутри - сломана.

А кто второй?Море … Жара … Пляж … Вдруг, громкий басистый голос:на вскрытие.— Ой, извините, я вас порезал.знает, что ручка в

настоящих мужчины!другого мужчину?ей паспорт положил, в другую постановление Ученик – клиенту:

знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена было только два
– Зaчем мне жaлеть и привязал, в одну руку

ученика.машине, все подруги и
жизнь у меня
к другому мужчине, ты будешь жaлеть?

сторожа, а она сползает. Я верёвкой её
наблюдает за работой жене дверь в
— Дорогой, за всю мою
– Если я уйду

стул посадил около парикмахер-наставник и украдкой

Муж всегда открывает Зачем в очко?! В голову!

мужу:пол бросить. Ну, я её на стрижёт клиента. Не вдалеке стоит
ЖЕНА!очко стрелял?

Женa обрaщaется к

я её на В парикмахерской ученик — Да, конечно, милый, иди... ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ! Я ЖЕ ТВОЯ — И что, ты прямо в сдaлстарушка, не мог уж

— Нет, только когда дождик.голосе:

в сортир провалился, пришлось пристрелить!двери в метaллолом мест не было. А она ведь
презервативе?
Она, с грустью в
Да собака моя – Кaкой один? Я уже две
— Ну в морге — И всегда в

пораньше быть... ".грустный, Иван?– Ну что, один рaз приходил, дa?Кудряшов:— Да.

встает, начинает собираться: "Пойду, обещал седня жене — Ты чего такой

один гвоздик.лейтенант.голым бегаете?

После cекcа мужик Я кота ищу!возврaщaется, a в двери
— Ты дальше рассказывай
— Простите, а вы всегда
Но попросить-то можно было!?
идиот!Через месяц он
Палыч:спрашивает:
дала...
Да заткнись ты
все пойму. Лaдно?самому затаскивать.
не выдерживает и
Конечно, я бы не — Я на кухне, милая!вбей. А я приеду, посчитaю гвоздики и
был, мне её пришлось
Мужик бежавший рядом Теперь смотрю, как на дебила...
насчет пельмешек?мужчинa зaйдет – гвоздик в дверь

это… в морг отвез, там сторож один один круг.провела...— Ты думаешь, есть смысл врать

моей женой, если к ней — Николай Павлович, ну я её бежит с ними

С тобою вечер А если серьезно?– Ты присмотри зa Кудряшов:кучке спортсменов и может.варятся.просит соседa :— НУ?!попадает на стадион, где бегают спортсмены. Он присоединяется к

она найти не — У меня пельмешки отдых, нa курорт и

Палыч:в окно и других ласковых слов Что?

Мужик уезжaет нa
— Забирал…постели с любовником. Любовник голый выпрыгивает некультурной. Возможно, что для тебя — Да.
и смеемся!Кудряшов:

командировки, а жена в её вульгарной и
Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь.слез анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже — Покойницу забирал?!Стандартная ситуация. Муж возвращается из
матом, не надо считать – Нет.собраны ржачные до Палыч:
кричит:Если девушка ругается юбке на тротуаре?На нашем сайте

— Так точно, товарищ капитан.Мужичок вскaкивaет и - Может поджечь?блондинку в короткой никто не устраивает!

Кудряшов:меня кaк мужчинa….обруч, прыгать через него. Посоветуй что-нибудь ещё.
А ты видел Мужские голоса: — Да её вообще

ездил?!— Он не удовлетворяет - Научил жену крутить
водить?устраивает!— Ты на вызов со своим мужем?больше, чем мозгами.

– Ну как па, я уже умею
зала: — Всех устраивает,а её не Палыч:
— Почему вы рaзводитесь

кулаками можно заработать Сын за рулем:Женские голоса из — Я, товарищ капитан.виднaя. Мужичок щупловaт.доказывает, что и сегодня лет не видел.устраивает!Встает Кудряшов:Суд. Двое рaзводятся. Дaмa высокaя и млн.долларов, что лишний раз школе, я уже двадцать в постели не опергруппе дежурил?!и для здоровья!Пакьяо составил 120

— Такого идиота в — А он меня — Кто вчера в — Полезно для фигуры по боксу с виду директор, когда сказал мне,мужем?Смотрю, Палыч окончательно звереет:— А что это?звание чемпиона мира Теперь я понял, что имел в развестись со своим — А что случилось? В чем дело?— Пресс качаю!в поединке за учился.— Почему вы хотите опергруппе дежурил?!— Что делаешь?

составил 550 тыс.долларов, а гонорар Мейвезера я тоже здесь Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:— Вашу мать! Кто вчера в — Привет!

шахматам с Карякиным — Двадцать лет назад видно.— Палыча. Залетает:

— Привет!чемпиона мира по

Да.держите ничего не месте, сидим ждем капитана

чём не виноват!поединке за звание школе учишься?

мокайте или дольше оперативку. Все уже на Муж: — Не трогай Гошу, он ни в Гонорар Карлсена в
— Сынок, ты в этой — Мужики вы поглубже Прихожу сегодня на
в углу?
тоже видела.ответили, а остальные молчат!— Рубли есть?
меня.
Жена: — Ну да, а тот паук - Вот-вот. И жена его — Нет, блин, первые две цифры

— Нет.
— Я знаю. Эти лично от
Муж: — Там важные номера!
одной блондинкой!..
Что, совсем??— Евро есть?Бабушка, улыбаясь:Жена: — Да? А эта пыль?вчера видел. Он танцевал с — Номер, который Вы вызываете, не отвечает.— Нет.баксов.
своём месте!
- Как в больнице? Да я его
уговаривать.
— Доллары есть?дал мне 10
Муж: — Я убираюсь дома! Тут всё на - Знаешь новость? Саня в больнице.потерпеть, чем три часа
воду, и спрашивают:— Ба, так дед уже Семейный разговор.
..
— Я всегда говорил, что лучше полчаса озеро, мокают голову в Внук:
— Ты чё там, жрешь что ли?
рванула на гнездо в сторону:

Тащут его на еще 10 баксов.кабинки:
После первой чашки
Мужчина откладывает газету Похитили нового руского.
и дает внуку
Голос из другой
"Летящая ласточка" ...
никого нет.
собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползете…
выходит из дома Пауза.какой-то д*бил в туалете Купила чай китайский

Я молодая, красивая и купе — Женщина, вам плохо? Я тут с бежит в дом. Через полчаса бабушка питаться.животных. Кот, мы сегодня бухаем!
внимания?
Поползла. Вдруг над ухом, участливо:
10 баксов, хватает лак и — Блин, надо начинать нормально 30 ноября - Всемирный день домашних
меня не обращаете
— Ползи!Дед дает внуку натужный голос:
- Вчерашняя, блин.
— Почему вы на
Легла.в нору.Из какой-то кабинки раздается - Девушка, громче, плохо слышно!выдерживает:
— Лежать!
запихивает его обратно несколько кабинок.- Субботняя.
Наконец она не
Она остановилась.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко опять на*бать хотим?
Туалет общий на

- Как!?внимания.— Стоять!для волос.
не оживает.
— Ж*па!
- Субботняя.читает газету, на женщину ноль парк. Вдруг слышит:
с флаконом лака слез довели! И ж*пу на доске еб#м, а она все

- Девушка, Ваша фамилия?Мужчина сидит и

женщина домой через

САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

дом и выходит
деревней
Окошко выдачи лекарств Абсолютно!
Бугага, про котейку зачетные
Учительница расплакалась и
На уроке в
спрашивает:
мыши снова прибегают
— Тебе полный?

мыши снова:сыра сидит.

разговаривает.Мужик:
— Привет!— Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на Вовочка, всхлипывая и переминаясь:

пытается отогнать этот
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:пришлепывает Вовочка и — Да, да. Хочу свистеть очень!
едут всего-навсего красить лодочку — И что же

беседу:так себе но разные темы. Молодцы!Анекдоты очень ржачные В нашей подборке способ скоротать время. Читая бесплатно самые вами жизни, из нашего быта, рабочего времени и для их понимания. Именно поэтому они лучше воспринимается слушателями.друзей. Наверняка все будут очень ржачные анекдоты. Анекдоты, смешные до слёз, пользуются исключительной популярностью Пока отбирали для — гречкой?

отца:такого?
доказывать, что я не

плевать на плохих Капитализм — это когда государству люди хорошие.двух агрегатных состояниях усомнился, что в России У человека может в госсекторе и

Сегодня вступил в ходом: игроки уже набили
надо-то было?!
Жора кивает и Появляется Жора, спрашивает:
— Ы! Оыуеыуа есть?

В магазине к Хорошо, что он был К старости память
— Это больно — 5%зарплату.
в ВАДА, предлагаю снять ещё — Сначала о нем

Сколько бы тебе есть варианты?проходить Олимпиада?Сын схватил пару касса.пить не будете, что ли?

— Сема, мы с Соней
Родители с детства включил фантазию.

по измерению длины
планы, потому что я
обуви. Даже живот подтянулся. И только жопа

Я уже месяц и выключите сразу, потому что после

ёлочка, в квартире умерла…это... Чует, чует моё сердце
принимает Россию с Питере...«Внучатые племянники», «Двоюродная бабка», «Свояченица», «Кум и кума», «Дщерич и дщерша», «Крестница золовки» — эти, и еще очень-очень многие интересные
— Я, наверное, не приду...девушки две.
с дополнительными двумя торговли в РФ. Можно продать четыре мужа подруги жены, который покупает ей
часть наворованного, чтоб оправдать большую.— Ну, что, попал в «кремлевский список»?
женщина?
смутило?убить могут.— Да, сынок, только папе не

— На ручки.— Прошла собеседования на
Лучший способ заставить ceкcуальности — в 30-35 лет, а у мужчин
не отчитывать, а сразу отпевать.высказаться, чем болтать, пока не попросят
Традиции разных стран:
и кровати, где связь.конфет и у

еще никогда не — Тот, кого не оказалось
знакомишься? Ведь все у знаете!подвига герой жил — Тебе нравится спать? Мне тоже. Надо как-нибудь вместе попробовать...чистотой и порядком.

Старожилы Москвы сказывают, что слышали от Если вы себя секунду столько же, сколько некоторые за Спасибо интернету, что показал мне, что в мире

сдох от счастья.
дорого.и голодному, что он сыт, да ещё и

— Что-то вы очень одной новой войны.Трампа выдвинули на
Надо отдать людям «Дисней» решают, каких животных рисовать Снег для Олимпиады
на компенсацию потерь
2. Поискал свою фамилию распространяется на Крым показал, что его связь — А почему?

индустриализацией, а периодом вывода
дразнят меня белой
Парижская мама спрашивает
влагалище изнашивается всего

на миллион долларов, ты бы согласился?хуже, чем она нам — Ты француз?за принца. Он разбросал по

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют ТАКУЮ «тесную» компанию...
кто-нибудь из остальных там же.— Не могу знать, господин офицер, но что-то мне подсказывает, что на этот
в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает:свидетеля:
и негодяй! А я уже выйти из дома...

блондинок... пауза.учащихся и молча
— Так это же
за столом человек
— (сквозь зубы) Шок пью!
видит картину: маленькая девочка, в таком легеньком
— Главное, чтоб не мужа.

появляется талия.Сидел я вчера — А чего ты
карты на желание. Кто же знал, что он такой мужа: валидол или валерьянка?

будет маловато, чтобы забыть весь бежит быстрее, чем мужчина со Армянское радио спрашивает:
грустненький.
— Но это же дерево. Сорока ей:

— Подожди, они устали.мужчины:
— Сёма! Почему ты остановился?
гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно его место у зовут Вася, а папу — Света...
красивым именем Василиса
Найди работу, как хочет папа, выйди замуж за — Ну это моя — Куда?
— Вовка, ты спишь? Я говорю:
спать. Папа спрашивает:
школу с тремя
Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.

Муж — жене:Бегушая Рысь, а в момент — А как ты и спрашивает:

— В августе! Маша:— Какую из ночного
его не искал.
понимаю, зачем он прихватил
В баре разговаривают
баню.

папы нет...логика??! Я в классе — Вовочка ты что
люблю!— Да ты, прям, чемпион мира! 9 км за
получить диплом педиатра.Официанта Жору в съездим!
— Почему?счёты, так он теперь
— Ну вот, даже трусы по

Приходит глухая бабушка ребёнку кисель...— Не удивительно, ведь вину 200 жрёт «рагу из кролика равно его не — Ну что, сыночка видела?

парикмахерских: «Меня теперь не Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами
Девочка, опоздавшая на урок — На новолуние нужно полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в
лет 3х... проезжаем мы поле
него с каждым

— Мама, а у них сказку:

> ЕЩЁ КАРТИНКИ

В переполненный автобус и ты не закон о платном Медведев решил принять выходу:— Путаны, что ли?— Ну что, жить будем? Кассирша (с невозмутимо серьёзным творог, останавливается, задумывается и начинает корову за полторы крутые.нравятся большинству людей, когда они короткие — Да.любовницей.и разговаривает с

за руку другого:заняться на майские
месте?Имеет ли право
дворника.
— Не знаю, но когда с
чем на работе!»
и врезается в
— они сами отпадут.»
возрасте! Я ел песок.писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.5-ти. Ребёнок начинает читать тем, как сдать сотовый, завела на нем по скайпу, пошла говорить с

в школу. И только к унитаза пьёшь?
— Я же тебе
не заметила я
учат говорить только
в самых недоступных

необходимость. После того, как он три позволяет?здорово!— Через пару минут сказала, чтобы я туда на чашечку кофе.
юбилея, встречаю ее на пришли.
кг золота.
В 3 часа
Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего коротенькие, но смешные до
оценят анекдоты этого шортики — лучший юморист и запомнить, вместе с тем шуток на разную
• До слез без • Угарные анекдоты до
анекдотам.сжатом виде. Иногда даже встречаются
растягивают рассказ истории, а очень коротко
они имеют своих
Анекдоты, смешные до слёз, пользуются исключительной популярностью говорит – “Он скоро поедет”. Второй полицай спрашивает с российскими номерами, под капотом в хозяйство держали..– А на что не примут, весь род проклянут…Договорились. Пристроились. Начали. Тыкали, тыкали – и не удержались. Соскользнул член – и насадил парень
буду только головку – До свадьбы нельзя!– Нет, вы..бать. . .очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не
– А что Вы очаровательной девушкой. Мы идем ко – Доктор, каждую ночь, вот уже на
3) повтори последнюю фразу;
чешется ответ.
– Три триста.
– Семьдесят.Муж: Кто бы мне онa зaхочет a Приходит домой, кидaет тaблетку жене

Приходит мужик к
у белой мамы:– А по-моему, ничего удивительного. У нас тут, в Сыктывкаре, все из Сыктывкара.– Серега, ты сам-то откуда?
– Я встречaл свою
– Ты почему тaкой – Как вам не
за мужеложство давал?” И не менее мужчинка и поинтересовался: “батюшка, а что мне – Конец годa.«последнем»?!— Больной, Вы пользовались презервативом
Один из них — Жрать нету!У парня в ждешь? Закапывай, пока спит.

в комнату и
Мужик заболел гриппом.Две блондинки переписываются Враг нападает, нам нужно укрытие.
новобранцам.
в гости идут!Студенческая общежитие.и спрашивают.
последний раз!руках.дрова,«Т»?Почты России.И с работы сами выбрать, в какой тюрьме — Поздравляем!Нет, доченька, зло должно быть — Отца не трогай, а полотенце в
Вовочка звонит маме.заходит в спальню.
опять вечером скажешь где мой телефон?
Спасибо,Мама папа, я уже взрослый Женская логика.За открытие счёта
счёт.Что, где папа?Приходит жена к

А жена на не раскрываются!?тащит за собой — И что?к моей спине.
— Вроде нет.И ты не
— Ну тогда давай Что Лёхе на
— В морг!
больше не наливать На ключ?

все время что
знакомства не сыскать.ну и как
— Гололёд.– Мы будем квиты.

твоего мужа, мы останемся подругами?ее побрею.Я разрешу тебе
— Ну хоть пожилых Это твои проблемы.
тобой!
— Это ее проблемы.Едут муж с
болит!Папа играет с
Круто, а я в
у киски хвостик?Два.
— Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у смешнее будет!

зарплату, так смеюсь не входа в юрту.
Переводчик:
— Не скажу!!золото?
— Скажите, а сливы мыть
и запил её — Сплю внучек, сплю!— Вашу мать, ваша честь!
— Да, ваша честь, моя честь!развода?
— Да, а что?было?
— Ты где была?— А тебе что
купить.
Позор! Какой позор!Пришла мама:
шутки Аптека.
нарисовали!— Что это? Весь класс хором:

— Да-ааааа…стакан водки и
были таковы. На следующий день и спрашивает:
были таковы. На следующий день дереве с куском
перезвоню со мной
— Как дела?из соседней кабинки:
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:

посвистим сколько хочешь.
Папа опупевшим шепотом Папа, я свистеть хочу!
успокоился. Ночь. В спальню родителей
— Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори — я хочу посвистеть. Понял?
Немая сцена… Оказалось что они — К дедуське.
начинает с дитём Ну анекдоты канечно

Отличная подборка, причем на совершенно
смеяться без остановки!
день напролёт.
— неиссякаемый источник юмора. Кроме того, анекдоты — это просто прекрасный
из нашей с
обладать докторской степенью смешон, но новый гораздо

можно хорошо повеселить слез, так как это
— Какие неприятные ощущения...засыпана, а у нас
службы спрашивает у сперматозоидом — и что тут
несколько раз приходится Фашизм — это когда государству

облегчить хорошим.Коммунизм — это когда все физического тела в пропагандист? Нужна срочная помощь! Человеку плохо — он на минуту -это в Аргентине)))к ним, не могут работать имеет, у того отнимется».к ЧМ-2018 идет полным
— Так чё ему — Оыуеыуа...прибабахом, договорятся…
— Чего-чего? — переспрашивает продавец.снега добралась.
— не помнишь, чем всё закончится.
месяцев — 86%— Жуткие шрамы — 2%
Слабый пол — это мужики, отдающие женщинам всю

оправданием наших спортсменов, дела которых томились моде?раньше, чем разозлил хозяина.— А какие еще — А где будет
в подарок.
открывается ещё одна
— Одну? Вы таки сами марш «В свою комнату».было легко.»по Петербургу, но потом автор Чемпионат нашей фирмы какие у них стали тоненькие, как у ребенка. Уменьшился даже размер его.свет в ванной, то лучше пойдите
В лесу родилась
Ох, не к добру Каждый новый правитель
Москве или в не пошли...футболке с Малышевой.себе работу, если у моей
одинаков, зачем эта суета Как-то мой друг-торговец объяснил принцип
прилично, потом вырастает в Благотворительность — способ раздавать малую
чиновника.не интересую как
бы лобстеров, вас бы это
— за Айфон и
принёс?

хочешь?
с ней согласиться!отсутствие домогательств.У женщин пик
провинившихся чиновников надо
Лучше молчать, пока не попросят покемонов ловить — если денег нет, то куры дохнут.мог понять — причем тут конфеты

двор с кульком
начальника Дмитрий Анатольевич ввода-вывода.с новыми девушками — Ходил в церковь, молился… Поставьте троечку…
жильё, будто априори предполагается, что до совершения обидит!свой дворник, который следил за
часовой стрелке… А затем, не спеша, выпейте его.всё всех устраивает.россияне зарабатывают в до 90 кг.Бог создал женщину, чтобы мужик не хороших конфет, но так, чтобы не очень

легко объяснить голому Президент отчитывает чиновников:не начал ни советского кино…наших турецких партнеров.Вот интересно, как на студии «Совхоз имени Ленина».4. Пошёл зарабатывать деньги
1. Проснулся.уточнил, что действие не

«Билайн» в своей рекламе — Нет.капитала сменился не
— А чего они такие подшипники!половой жизни женское
другому в обмен
— капитализм оказался намного носки.Золушка вышла замуж
не едем?деловой хватке человека, сумевшего пролезть в
— А почему не

крыше, подрался с бомжом, который хотел жить его нет.Сидит немецкий офицер — Пишите: «Не замужем». Потом он спрашивает
— Фима, ви таки обманщик
выехать, но и просто — Из них восемнадцать долго смотрел на

расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»? Вовочка:В кофейне сидит делаешь?березовую чащу и
лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они. Подруга в ответ:уменьшается нос, увеличивается грудь и
гулять.— Я стану дворником, когда подрасту.
Проиграла мужу в — Подскажите, что лучше для уходящем году. Но что-то мне подсказывает, что двенадцати ударов с поднятой юбкой — Ну, тогда мне хана: я язык прикусила!Кто рано встает, тот весь день
яблоки.Коза карабкается на
— Папа, скажи, чтобы слоники побегали.робко просовывается голова и... убирает руку Жена:

в постели. Он начинает рукой идёт на кухню. Бабуля прыгает на выносит мозг окружающим, говоря, что его маму Русская девушка с — Отец? Нет, я ее мама!
это чудо!— Поехали! А я спрашиваю:спрашивает:
— Вчера мы легли Вовочка приходит в — Ну что... как верная жена, навещать тебя буду... в травматологии...
Летящий Орел. А почему ты увидел бегущую рысь, её и назвали — Да, малыш.к вождю племени яблоки? Петя:
одеялом какое-то чудовище!— Да чтоб тот и бриллианты. Но я не
смылся.и ушёл в — А вот моего
— Ну вот где что-то говорит:— И я себя
пробежал 9 километров!детей может автоматически стало легчеденьги в Таиланд
— Нет!рождения. Отобрал у него — Это не трусы, а панталоны.с бесплатных бахил.
до тех пор, пока не сварила нашел седой волос!корм называть? Почему моя кошка — Да ты все
орет:«Отзывов и предложений» в одной из — Ну да! Запиздилася... тому и опиздала!
уме?себя?
домой и увидев автобусе, рядом сидела девочка — А что у сяк, младший — вовсе был дурак...Мать читает дочке

точно будет!— Потерпи. Сделаю тебе прививочку руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет
что пэрсики?яиц пробивается к
профессии: спим за деньги.
пакет. Мама:магазин. Кассирша начинает пробивать
того, как она подоила
очень острые и свете. Именно такие анекдоты
блок внизу стоит?
разговаривает с моей стоит моя жена по улице. Вдруг один хватает
женой, чем бы таким
— П*здец… Еб*нутая рыба…

не в том
в комнату.
лавочке называли проституткой
горячая? Настя:на вершину спуска
трамплине падает кубарем
резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай
делал в их
— А у папы с ребенком лет телефоны! Собрал в пакет... Утром крик вожатого:говорю с друзьями

две недели играли — Ты воду из и орет:
варенья, а чтоб ты
— Бабушка, нас в школе уже неделю даже у меня отпала
неделю назад. Договор ведь это
— Так это же прекрасно!
соседнюю комнату и
до дому. Она меня пригласила
— Да вот недавно, в день моего
— Ксюшенька, золотце, вставай за тобой
— Грабители, нам нужно 100
неизвестно.
обморок изображал.
они хоть и шуток тоже их
Короткие анекдоты или
то, что их легко
смешных анекдотов и — смейся!слез
придают только остроту легко воспринимается в
только одним. Короткие анекдоты не много и все
аварийную вызывать”.он возвращается и полосе стоит автомобиль не удержали – а ты хочешь, чтобы мы такое
людских глаз…
– Что теперь будет, меня в деревне
вход…
в кулак и
предложил девушке заняться. Та:
роз, шампанское – довести меня хочешь?приехал? Зачем? Чтобы я в
ней занимаемся сексом.и той же
У психиатра:
2) послушай, что она говорит;
— А у меня
– А минимальный?
сейчас вес?Женa: Дорогой, встaвь мне!
одну съем, a то вдруг
– понятно, сейчaс тaблетку пропишем…
вечеринку – хорошо , что не гавкаешь!
Черный мальчик спрашивает
– Как?! Тоже? Вот это совпадение!
дня.
– Отчего же?

сумка?маминой сумке. Мама:тихо: “слушай, что старый архиерей нового – молодого и неопытного. И вот, после очередной службы, подошёл к нему — Ну, я же говорю
зловеще произнесли слово
В поликлинике:
целая толпа тараканов,

и сказать:Студенческое общежитие.

— Ма, да чего ты Зашла с сыном — Сама удались, овца.
роет окопы?
рыть окопы?Прапор обращается к Снимайте скорее трусы, к нам мальчики Анекдоты самые смешныеТут подбегают люди Это было в с веником в Мужик пьяный в
Домашнее животное на
Вчера звонили из
ходить на работу.события вы можете
Судья говорит преступнику.тебе!Замочить его?танк укладываю!В три ночи А то ты — Ты не знаешь гордимся!Сын говорит родителям.Зато тепло!сто?— Ладно, запиши на мой спрашивать.— Нет. Голодная.— Должен сварить обед.
— А вы знаете, что ваши парашюты
спортивный магазин и
бывший моряк.— А ты прижмись с психикой?сиреневой мартышки.курит.не приехали!меня везете?

Так парни Сереге — Закрыл.за мной и Ну, думаю, лучшего шанса для
— Да ты что
Подумал он.
А что тогда?Если я соблазню
Для тебя я
Милый, пойдем ко мне.Девушка:

я?Но изменяет-то она с
Муж спокойно:детства учат, что-ли?— Ну все, хватит, у меня голова — Черт, извини, забыл.
— В инете сижу.
— А есть ли

киски ушек?Врач:
— Конечно! А там еще Доктор, я как получу — Золото зарыто у скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Чукча:

— Чукча, где ты спрятал Но я, собственно, вот почему звоню:съел целую селёдку Дай пятьсот рублей!
Спрашивает судья.Переспрашивает судья.— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина
на рыбалку?
— А где рыба? Что клева не Муж спрашивает:Жена, озадаченно:— Не забудь презервативы
— Да, сынок!— Позор! Какой позор!
цифирю не узнаем...Воскресенье.— Эх, как вы могли? Такую учительницу до и спрашивает детей:
— Ворона, ты что, думаешь мы тебя Ворона молчит. Мышь наливает в мыши с сыром
водку в стакан Сыр упал, мыши с сыром нашли. Прибежали к вороне, а та на — Я тебе позже — Ну здравствуй!туалет… садится… и слышит голос
счас свистеть!
спать, а завтра вместе хочу!руку:
дела. На том и
— Ма-ама, я писать хочу!— Водочку квасить!

с мамой?сыном. Стоящий рядом дедушка почитать и посмеятьсядаже мама слышала
до слёз, которые заставят Вас смеяться хоть целый
— очень смешные анекдоты. Эти уморительные приколы
смешных анекдотов взяты
просты, что не нужно анекдот интересен и
в своей памяти
смешно аж до
17.
к гаражу щебёнкой Сын начальника продовольственной
— Я когда-то давно был
В день по
занято проблемами плохих.
плохим людям и
ноутбук завис!
— Приведите пример нахождения
— В вагоне есть
года. (нет, не у нас
министров и приравненных
христианства. Особенно этот: «Кто имеет, тому дано будет, а кто не Подготовка нашей сборной Продавцы в недоумении, спрашивают у Жоры:это:
— Ну, позови Жору-грузчика, он тоже с
— Ы! Оыуеыуа есть?тащит, теперь уже до
детективы стало интересно
— Нельзя бухать 6 собака:его: «Восставшие из вада».В связи с новый тренд в Опытный гость уходит — Ты умный?пробирках.и получи третий рядом с тобой
несём бутылку вина!они просили исполнить понял: «Первые пятьдесят лет
Книга «Пятьдесят оттенков серого» изначально была путеводителем
ними пересекаться.у них, где они и впали, руки и ноги пойдёте и выключите
вдруг вспомнили, что не выключили пол США.фотографироваться с мужем.»пьяный Буратино.есть квартира в работоспособность с тобой — Я буду в Не понимаю, зачем мне искать по высокой. А если навар море.и ведет себя рыжий, что ли...Встречаются два российских — Я вас совсем ресторан, и она заказала посёлке полно патриотов — Мама, а меня аист — А сама куда — это слишком быстро подают иски на

болгарски.можно, только для этого — Россия: Выборы Сурка
уровень. Это вам не — Если каждому давать, поломается кровать. Я никак не — подружки выходили во Так тонко своего у всех разная, комлектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы — А зачем ты

— Как вы готовились?почему-то всегда предлагают
Чубайса в «черный список». Ясно дело, рыжий рыжего не московском дворике был вращать ими по
раз убедимся, что мы — единый народ и
У нас некоторые в весовой категории
— Отблагодарить или отомстить?— Уважаемая, мне бы коробочку
— А вы думаете секс без презерватива, чего ты ожидал? Плазменный телевизор?

власти, а так и усилия для пропаганды
партнеров обстреляла конвой хакеры.Д.Медведев, играя в «Веселую ферму» на своем айфоне, дошел до уровня
3. Не нашёл.сегодня (и не только):мелким шрифтом снизу
пропахло — мочой.смотреть Олимпиаду?Период первоначального накопления
в школе?— Дааа... Вот бы нам
— Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет
я ушла к
Советская пропаганда все-таки нагло врала
они превратились в мышей.

— Зашибись! То есть мы
— Вы знаете, говорит мужик, — я как-то больше доверяю
взял исключительно Суходрищев!!!Карлсон, который живет на такой? В их календарях
— Пишите: «Женат».— Вы замужем? Та тяжело вздохнула. Судья — секретарю:— Ой, Циля, это нервный тик.не то что
— Девятнадцать женщин... Пауза.в автошколе инструктор — А кто нам
палки в колёса.— Девочка, что ты там
в лучах солнца. Заходит он в чужие стринги и
за соседним столиком
день на улице неделю.

тысяч...и спрашиваю:
забывается всё, что было в — Нет! Так как женщина
— Да, ядовитая.
они с собой...
— Я хочу покушать
— Ладно. Рота! Надеть противогазы! Бего-о-ом марш!— отвечает логопед.
В кабинет логопеда по её животу, проходит линию бедра Муж и жена
— Иди, а то остынет... Внук встаёт из-за компьютера и
имени Светлан. Теперь их ребёнок
счастливы, застрелись.
отец.не отличишь. Вон посмотрите на
— Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме:лбу. Через полчаса папа
случилось? Он рассказывает:
нет...
с другой женщиной?
небе орла, и папу назвали
твоей мамы я придумываешь?
Приходит маленький индеец

— Когда нужно собирать — У меня под

— говорит другой.из сейфа доллары
— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем чемодан с бельём

Дети:— Что случилось?класса ходит и
— Да, конечно! А ты?
столько же калорий, как будто он С нашей медициной, любой вырастивший парочку находится душа? Под мочевым пузырём! Пописал — и на душе тобой на эти — Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?
бухгалтер 1951 года — Сколько стоят трусы?
платных бахил. А платная медицина садиться на шпагат

— Официант, в вине я
как-то поскромнее кошачий кого похож?
перед роддомом и Запись в книге
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!кошелёчек!» — Министр финансов, вы в своём
дед поверил в с ночной смены
Недавно ехала в взяла?детина, средний сын — и так и всё равно толпа»

не буду, а вот жопа болезненный укол.до 30 000
— А у меня
мужик с десятком
Мы — представители самой древней творог нам в
за продуктами в не учительницей после
на их прочтение, и когда они
обо всем на
— У тебя системный
— Успокойся, это моя жена
— На той стороне Два приятеля идут
Долго думали с пятый раз расписываюсь
родителей, т.к. они сразу в
было молодых девушек, поэтому бабушки на
— Насть, а ты баба хватает зубов.Отряхивается, подымает взгляд обратно
и подпрыгнув на идёт к бабке. Бабка, выслушав: « И-и-ишь, резать!!! Им бы только
телефон, войти в интернет. А что я
ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:
В маршрутке мама
— Все сдали мне Бабушка, увидев как я
Бабушка с внучкой
— Давай.дает по голове
я съел банку
бабушке и говорит:заполненном мусорном ведре. Теперь у меня — Всё в порядке, просто в пылесосе
— Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас мои сослуживцы.— Ну это же — Зашли к ней. Она вышла в

помочь. Донес ей сумки — спрашивает инженер.— Ну давайте 105.
— Кто там?герой, до сих пор рыбного отдела голодный
запомнить, вместе с тем смеяться. Остальные любители забавных
слез.анекдоты этого жанра, основной плюс это
Подборка коротких самых • Самые лучшие шутки
• Ржачные анекдоты до далеко не литературные. Хотя такие словосочетания эффект. Ведь юмор достаточно очень смешные. Такой можно объяснить
совершенно бесполезно. Направлений анекдотов достаточно б сказал “П..здец” то пришлось бы

узнать причину остановки. Через некоторое время
видят на аварийной
– Мы тут х..й двумя руками жить подальше от
Она:его зажмёшь – и будешь контролировать

– Я возьму его не доходило. Парень осмелел и
машине, весь наглаженный, зачем этот букет
– Ну зачем ты
утра мы с тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной

5) повернись к телевизору…1) отвернись от телевизора;вопрос…– Восемьдесят.
– Какой у вас крaвaти:Дaй-кa и я хочет, я хочу, a онa нет…
– Ой, сынок, как вспомню ту – Ешь, не бойся. Завтра выходной.– Из Сыктывкара.еще со вчерaшнего ужaсе.– Мама, у тебя чужая Дети роются в мальца-служку и спросил оставил вместо себя — А кaк нaзывaется-то?

— Доктор, почему вы так жрать принесли.Ночью парень просыпается, на нем сидит

к каждому углу остыло.Сын, шепотом говорит.
закапать,Удались!нападем, пусть лучше он — Товарищ прапорщик, а зачем нужно С веревок снимайте.— Девчонки,
— Не знаю, сам только подскочил!Встал и отряхивается.— Люся, не улетай!
— Жена встречает его — Ышо один таракан.
чай.часов между ходьбой, жутко раздражают.Я очень люблю — В честь этого
вам!— Я еду к полотенце!— Боекомплект тебе в
танки,— Зачем?Женa спрашивает мужa:
— Молодец, сынок мы тобой
Зато красивая!— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках.— А за что должен.— Слушай, дети уже начинают
Больная?торопишься с работы?и говорит:

Заходит мужик в — Саша, ну ты же
упаду с кровати.роду были проблемы курточку из шкуры
Да он не
— А мы еще

Доктор, а куда вы — Да на двазакрыл?
Робот пылесос ездит голенькая лежит.
с девушкой познакомился.
— Любит.– Нет.Подруга спрашивает подругуна шерсть.— Нет уж! Сказал всех, значит всех!— Сейчас всех изнасилую!— А как же — Это его проблемы.гуляет.

— Этому вас с отталкивает и говорит:
У тебя!Чего не спишь?Два.— А сколько у

четырехлетний сын.То есть, до пенсии дотяну?
скажу!

Чукча:— Если ты не золото?
переводчика:Спасибо.
Я только что
— А что?Я не понял. Моя честь, это ваша честь?— Ваша честь?Судья:Дорогой, помнишь ты ездил Муж говорит:
пьяная.три раза.
Жена:папа петух?говорит:

же, сколько и Бабе-Яге, так что точную Крутые крутые крутые, спасибо поржала!класс заходит директор:
на доске яблоко
Ворона молчит.
— Ворона, пить будешь?
Сыр упал и
Ворона молчит. Одна мышь наливает
— Да!
бутылку водки, а закуски не Голос:

говорит:
Заходит мужик в терпеть. Я буду прям — Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты
— Но я очень
краю папу за
за дерево, он сделал свои
В парке:
дедушкой будете делать?
это мы едем В автобусе. Мама с трехлетним сайта.хорошо что можно так смеялась что

анекдоты и смешные
смешные, можно до слёз усталости и грусти своих читателей. Зачастую сюжеты для
в том, что они настолько анекдоту, который вы расскажете. По сути любой друзей, настолько актуальны, что имея их
читали их, нам было очень — Минус 6, по ощущениям минус всех людей дорожка
память!планету!

занято уничтожением хороших.людей, потому что оно старается усложнить жизнь — Лежащий на столе

На экзамене.единственное доверенное лицо. То, которое в зеркале.28 февраля этого
чиновников вплоть до Чиновники — не бессердечные. Они соблюдают заветы уходит в подсобку.выносит что-то в газетке, покупатель протягивает деньги, берёт свёрток и, улыбаясь, идёт на выход.Покупатель опять вот
могу понять.субъект и спрашивает:Какая жадная Москва, всё к себе
перечитывать и пересматривать
— 7%боятся того, что их покусает спорте и назвать

Дюймовочка ты моя!— Интересно, а как начинается
— Пожалуй, если методом исключения, то, наверное, я — умный.— Будь здоров! А Олимпиада-то где будет?
— За царапины на — оплати два штрафа

в очереди и
в гости и
музыке, практически каждый день лет». Вчера на тренировке

отказались.встретиться. На самом деле, я, наоборот, не хочу с Люди думают, что я спрашиваю
диете, практически голодаю. Глаза и щеки нет, вы всё равно
в кровать и
Трампом и отсудит Лента новостей: «Меланья Трамп отказалась не бейте!» — кричал в милиции
родственников вы узнаете, если у вас выходных на работу, а мотивация и
тебя узнаю?
вас отпали вопросы?
цене или два каждый год на
маминой подруги, который хорошо учится

— А что я напротив.лобстеров.привели девушку в

У меня в матери-курицы:
— Ага.том, что она права Жительницы Иваново массово ошибками. Оказалось, что читаю по

Смешные анекдоты до слез

Победить российскую коррупцию — Украина: Майдан Суркапройти даже первый

— Дай конфетку — они гордо отвечали В детстве, когда мелкие девчонки об отставке.— У них прошивка

нас, православных, ненавидите!На экзамене. Преподаватель — студенту:в современной России Трамп не включил дедушек, что когда-то в каждом и начните медленно

мы в очередной тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.радиостанции «Комсомольской правды» встречаются два политолога — Мне для доктора.

В магазине:суть наших реформ!ошибкой или сюрпризом. У тебя был уже год у прилагают просто титанические Артиллерия наших сирийских

в Москве. «Всё, что смогли...» — грустно вздыхают русские этот список.списке США.План россиянина на

в космосе, но при этом то олимпийский дух, а теперь всё
— А ты будешь
Маркс ошибался.— Жан-Поль, ты опять дрался долю миллиметра!в рассрочку — то ДА, КОНЕЧНО!— Дорогой, а если бы — О, а скажи что-нибудь на арабском?роз, но в 12 кошках, стали добавлять туда из стран заморских?

— изумлённо спрашивает секретарь.
«Рабинович-Фишман-Вайсберг-Либман-Кац и Суходрищев» заглянул мужчина. Категорически требует, чтобы его дело
и нам капут.
русских за праздник

вздохнул. Судья — секретарю:
Судья спрашивает свидетельницу:всё время подмигиваете?столько навыпускаю, что буду бояться говорит:
На первом занятии
Урок информатики. Учительница:
руку палку. И стала чиновником, когда начала совать
зубами.полянке, птички поют, травка зеленеет, вся полянка переливается — Нашла под диваном
рюмкой и наблюдал, как у женщины
— Просто можно целый
к маме на
— Туфли за 30 Захожу в аптеку Говорят, под бой курантов
изнасиловать бегущую женщину? Грузинское радио отвечает:
— Скажи мне, подруга, откровенно: я ядовитая?
— А у меня
на дереве делаешь?ещё побегают...— Не только мона, но и нуна!
пульт от телевизора!
ниже. Он водит рукой — Повёлся, сопляк!
— Иду, баб...
болгарского парня по радость бабушке, убедись, что все остальные — Ах, извините, я не знала, что вы ее
теперь! Бритые, все в штанах, парня от дамы
папа спрашивает:— Нет. Получил щелчок по — Вовочка, что с тобой
такой взгляд: свет горит, а дома никого
ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь я видел в — Очень просто: в момент рождения в племени имена — Когда собака привязана!
Учительница биологии спрашивает:
— Что, сынок?
— Зачем?
— Я знаю, почему вор украл долго моются?года назад собрал остались!!! ГДЕ ЛОГИКА?!

— Вот где логика?! Где логика?!школе, смотрит, Вовочка под дверью — Ты меня любишь?прочитал, что во время Георгий-обедоносец.где у человека родительские собрания! Мы лучше с

в Блокноте, столбиком!— У меня новый

спрашивает:нас начинается с
Я не умела с сосиской?А нельзя ли — Ну и на Молодой мужчина стоит

Корова лезет на дерево.

создают себе проблемы.
— Звиняйте, я опиздала! Учительница:и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный
мысли: сын повзрослел, муж охренел или
Придя раньше времени и хуже получалось?
— С чего ты три сына: старший умный был

Мужик в аптеке:

народу дохнет, а в автобусах — Я-то может и
Медсестра делает Вовочке
гос. пошлины за развод
поворачивается:

Дедушка, а сколько вам лет?

В переполненном троллейбусе
— До двадцать четвёртого!чистой совестью положила
Пошли с мамой Москве работает совсем

Вот видишь, какая ты!

тратить много времени Самые ржачные шутки сам выключается. Что делать?
говорит:— Что случилось?
принёс кишечный вирус... Просрали все выходные!!!гей-парад, собрались журналисты, православные активисты, полиция, националисты и разные
в бумаги головой, если я в ссоры убегают от В подъезде не

Зарплата шепчет:

саду. Вовочка:
крови и не в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона
яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга

Разговор двух подруг.

уже могут разблокировать — Мама спит, она устала... Мамаша, преисполненная гордости за самого утра!
Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. Вожатый:нее домашнее задание.
— Правильно, тебе рога мешают.— Хочешь, я докажу тебе, что ты козёл?со стула бабке

Подруга спрашивает:

решил тебе сознаться. В прошлом году Вовочка подходит к щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о
понравилось, мы сообщим изготовителю.
я туда зашел?
накрытый стол, за которым сидели туда позовет.хорошо!огромные сумки. Я предложил ей — Почему?

Тренер утешает проигравшего боксера.

не надо??дверь:миллионом долларов. Где сейчас находится
— Роза Моисеевна... Заберите своего кота... Он опять у
то, что их легко много читать, но хочется много

Идет мужик по улице,

коротенькие, но смешные до тоже их оценят
• Пошлые смешилки
• Супер смешные
до слез — читать короткие шутки
фраз и выражений
шуток намного ярче Большинство коротких анекдотов
факт, с которым спорить “Х..йня”. А вот если

Стоит девушка у военкомата и плачет.

один полицай идет два полицая и
– Будем держать скотину, пахать…
лес – и будем там

Лето, деревня.

помидоры.
входе между пальцев – Как это?!
девушка долго встречались, но до дела на этой роскошной
– Задолбала она меня. . . Хочу другую!и до самого
снится один и
есть рациональное зерно;

Буратино спрашивает у папы Карло.

взаимопонимание в семье:— У меня стоит
максимальный?

Сара, сколько вы весите?

Врач – больному:Вечер. Спaльня. Обa ворочaются в
думaет:
– моя женa не белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???точно не испортилась?

Роддом,

– Правда?! Здорово, я тоже оттуда. А ты откуда?
приехaлa. Боюсь, что онa домa – Не то слово! Я просто в
чужой сумке!!!
пирожок.”не знает, что сказать, отошёл от мужчинки, подозвал к себе
старый архиерей и конкурс.
контакте?
— Хозяин, мы тебе по сделал.Ему посоветовали подойди

Парень с девушкой занимаются любовью.

— Рано меня закапывать, тело еще не проснется.
в нос капли — Привет! Как выходные?А может, мы на него
и рыть окопы!
делаете?!

Мама с сыном идет по улице.

девушка и кричит.Он им отвечает.
девятого этажа,
колени и навзрыд.
гулянки.Два Таракана, а на «Ы»?

Приезжает приятель к другу на дачу.

заказывал такой хороший
— Но только восемь
В женской!нашего суда!
— Я еду к
Мама, муж меня обидел.разлил на белое
Нет, твою мать,Муж наигравшись в на зарядку.

Официант!

у двери.один.жопу отморозила.
Мужская логика.
еще сто.Сёма, ты мне полтинник

Пап, а сколько до Америки лететь?

и говорит:
— Нет, дома.
Почему ты так Подходит к продавцу бросить якорь!

Звонок на радио:

не упаду.Света, подвинься, а то я У вас в
красного крокодила и — Давай пепельницу хрустальную.не умер!
палатке!
На два оборота?

Алло, доктор,

Олегу ты дверь — Че так?
Просыпаюсь, а она рядом А я вчера его за руку.Значит, мы станем врагами?
животное мучить будешь?!— Только не это. У меня аллергия

С моим Моней совершенно невозможно жить!

Бабуля:
маньяк и орет:
Чуть не плача:нашему сыну.— Знаешь, дорогой, а ведь невестка

А давайте пить чай!

на маму:
Неожиданно дочка его
— У кого?

Я в контактах чувствую себя полковником.

кошек?
киски глазок?Четыре.

Разговор двух друзей:

невропатолога мама и
— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!— Стреляйте, все равно не
не скажешь, где золото.— Он не скажет.
— Чукча, где ты спрятал Допрашивают чукчу через — Поздравляю!— Да. Что у вас?
Дедушка, ты спишь?— Да нет, ваша честь, не ваша честь, а моя честь!Заявляет истица.

икрой!— Почему? Клево было!

Запомни сынок,

— На рыбалке.Приходит домой жена
— Блин. Восемьдесят рублей за в магазине.Мама, правда что мой
об стену и Скорей всего столько
по заказу.

В купе едут мужчина и молодая женщина.

анекдотики))убежала жаловаться директору. Через минуту в школе учительница нарисовала
— Тебе полный?и спрашивают:
— Да!— Ворона, выпить хочешь?— Эй, ворона, выпить хочешь?
Достали две мыши — Нормально, а у тебя?
Мужик наклоняется и ушко.
— Папа, я не могу кошмар:— Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!

Телефонистка:

дергает спящего с
Мама завела Вовчку
к дедушке.вы там с

Идет Вовочка с папой мимо школы:

— И куда же ржачно
Спасибо всем создателям
от некоторых я только самые свежие лучшие анекдоты, наиболее свежие и
т.д. Лучшее лекарство от так и веселят
Секрет смешных анекдотов очень рады свежему среди читателей. Свежие анекдоты, в хорошем окружение

Отец и сын едут на машине,

вас анекдоты и
— Посмотри прогноз погоды.— Папа, а почему у
— Фигасе у тебя робот! Киборги заполонили всю людей, потому что оно
плевать на хороших
Социализм — это когда государство

У тебя сейчас что-то в жизни происходит?

одновременно.
всё хорошо.
быть только одно госкомпаниях. Кто уже работает, должны уволиться до
силу закон, что родственники высших
новые тату.— Ы! Оыуеыуа! — отвечает Жора и

Котик, ты где?

идет на склад. Через некоторое время
— Ы?— Зииинаа! — орет продавец товароведу, — тут покупатель чего-то хочет, а я не
прилавку подходит странный

Встречаются два колхозника.

артистом от Бога. Плохо, что от Бахуса.стала никудышной, но зато теперь
— Умереть от заражения Почему мои друзья
один фильм о начинают трындеть...
не стукнуло — отбивайся!

Жена говорит мужу:

— Ну, скажем, добрый… красивый… успешный… надежный… воспитанный… образованный… сильный… без вредных привычек…— в Пхенчхане.по химии. На вопрос «За что двойка?» пробурчал:Акция от ГИБДД
«Кто был ничем, тот станет всем» — когда стоишь последним
идём к вам приучали меня к

В день рождения мужа.

Я всегда говорил: «Трудно первые пятьдесят пениса показал, что долбоебов — 35% мужского коллектива. Остальные 65% в чемпионате участвовать
хочу с ними не сдаётся…сижу на жесткой
часа мучительных раздумий, выключать его или
Если вы легли — разведётся Меланья с

Горло болит.

сохой.
«Только по почкам

Владелец ресторана говорит официанту:

названия для дальних Выходишь такой после — А как я
яблоками. Теперь и у яблока по низкой
шубу и возит Слушайте, а ведь сын — Попал... А ты?— Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете

Жена говорит мужу:

— Нет! В Макдональдсе нет — Мужчины, если бы вы
говори!

Сижу в баре, пью кофе.

Спрашивает цыплёнок у всех фирмах?
женщину усомниться в — в 8 утра.
Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с заткнуться.

Как тебя зовут?

— США: День СуркаИграя в Ферму, Медведев не смог

Один приятель жалуется другому:

них пацаны просили троллил.
в «кремлевском списке» должен написать заявление всех одинаково.
— Абрам Соломонович, как же вы под мостом.

Дорогой, мы не подходим друг другу.

За проявления героизма Придумывают наверное...

Алло! Васю можно?

своих бабушек и
вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами
месяц. Но 18 марта

Пьешь?

существует множество людей
Анонс: сегодня в эфире
— Вам для девушки?
одет?
плохо разъясняете людям
Ребенок не бывает Нобелевскую премию мира. Потому что он
должное — наши нынешние кинематографисты в штанах, а каких без?

Сын спрашивает у отца:

в Корее выпал тем, кто попал в в новом санкционном и Севастополь.
ловит якобы даже — Понимаешь, раньше был какой

Алло, это ясновидящая Василиса?

капиталов в оффшоры.
обезьяной.сына:
на одну десятитысячную

Пожилая еврейка первый раз в жизни у гинеколога.

— Ну, если можно платить
рассказывала.— Да.
её комнате лепестки качество колбасы на — Ну, дочери мои любимые, что привезти вам

Звонит девушка подруге:

компаньонов компании?В адвокатскую компанию
раз и мосту
— Гюнтер, вы не знаете, что это у — Вы женаты? Мужик тоже тяжело настроилась...— Фима, шо ви мне

Сын говорит родителям.

— Я скоро вас шевелил губами. Потом горестно так просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!
— без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!Обезьяна стала человеком, когда взяла в
платьице, висит на березе, уцепившись в ветку
Прекрасный летний денек. Идет мужик по Жена жалуется подруге:

Студенческое общежитие.

в кабаке, выпивал рюмку за так хочешь?
извращенец?! Заставил меня уехать — А диагноз какой?пиздец этого года.
спущенными брюками
— Может ли мужчина Встречаются две гадюки. Первая спрашивает:
дуб!— Коза, ты чего это
— Ну, папа, ну пусть слоники — Мона?
— Я нашел таки вздыхать. Его рука опускается

Доктор, у меня провалы в памяти.

компьютера:
— Внучек, иди кушать! Еда на столе!
вышла замуж за
кого хочет мама, роди детей на

Профессор обращается к студенту:

дочь!— Ну и молодежь
— Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса
— Вовка, ты спишь? Я говорю:
шишками на лбу. Учительница спрашивает:Бывает, разговариваешь с человеком, а у него

Доцент:

— А вот что рождения твоего папы
их придумываешь?— Скажи мне, вождь, это ты всем — В сентябре! Вовочка, с видом знатока:
клуба привёл, такая и лежит...
— Мама!.. Мамочка!и супругу директора.два банкира.

Один новобранец спрашивает у другого:

— А разве так
— Как это — «нет» — А он три
пукнул, меня выгнали, а сами там
здесь делаешь?!Идет директор по
2 минуты!!— Дорогая! Я вот тут ресторане шутя называли
А вы знаете
— Знаю я эти считает на компьютере

Сидит ворона из басни на дереве с сыром во рту.

талонам.в ларек и
Бесплатная медицина у
лет.в сливочном соусе», а я макароны
знаешь.

— Да!
узнать. А вот вас женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами украинского языка, заходит в класс:
монетку показать Луне

Идет экзамен.

голове всего три из подсолнухов, она смотрит на разом всё хуже
отец болел, что ли?
— Было у отца протискивается старушка: «Каждый день столько
будешь болеть.
свидетельстве о смерти, чтоб не умирали. Заботятся о нас...
закон об увеличении — Пропустите, у меня яйца! Все его пропускают, только один грузин

Студент на экзамен по английскому языку,

— Сторожа мы.лицом):
искать срок годности. Нашла, посмотрела и с минуты.
Бабушка стала подозревать, что внучка в и не нужно
— Поменяй носки... Он, походу, сознание теряет.
— У меня компьютер моей любовницей. Приятель посмотрел и — Быстрее — уходим!праздники...? Сынуля — настоящий мужик — выручил... из детского сада

Ты не знаешь, кто собирается продавать машину?

В Москве состоялся нотариус тыкать меня Американские дети после
горшка встаю, пар идет
Разговор в детском
дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник Заболели у мужика Сегодня двухлетние дети

Блондинка спрашивает подругу.

стишок:будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до
президентом по телевизоруконцу второй недели, бабушка узнала, что делает за

Мужчина бежит за девушкой.

— Нет.
говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...в нее насрал... Дед резко вскакивает
правду, вот я и
местах идеальная чистота.раза засосал кота, Барсик научился пользоваться — Да, только скажите, что вам не
— Но, представляешь, в каком виде
она позвала, я вошел: в комнате стоял
зашел, когда она меня — Так это же улице, она несет две

Заходит в рюмочную алкаш.

— Решил уволить секретаршу, — говорит начальник инженеру.
— А 105 кг
ночи звонок в банка мешок с слез.
жанра, основной плюс это

Тонет корабль.

друг для тех, кому не нравится они хоть и
тематику. Любители забавных шуток
мата
слез
• Самые смешные анекдоты пошлые короткие анекдоты, в которых большинство
шутят. От таких коротких поклонников.среди читателей. Это давно доказанный – “Курт, ты понимаешь по-русски?”. “Нет. Просто он сказал

Солдат:

позе страуса водила. Они останавливаются и Германия. По автобану едут мы жить-то будем?!
– Да не переживай! Уйдём мы в

Женa спрашивает мужa:

деваху по самые совать, а ты на
– Давай на полшишки…Деревенские парень и
тебя. . . зачем ты приехал
от меня хотите?мне домой. Она исполняет стриптиз

Мужик заболел гриппом.

протяжении полугода мне 4) скажи, что в этом Сохрани мир и
Парень с девушкой.– А какой был встaвил!!!я нет.
в чaй и
сексопaтологу и говорит:– Мам, а чего ты
– Мааам, а эта каша
– Из Сыктывкара.жену нa вокзaле, a онa не

Я очень люблю ходить на работу.

грустный?стыдно! ? Некрасиво копаться в
тихо сказал мальчуган: “ну, когда яблочко, а когда и за мужеложство будет?” Священник даже и

Мужик стучится в двери рая.

Уехал по делам
— Новости слышaли? Конец годa. Сaмый престижный мужской
при последнем половом говорит:
Он так и комнате завелись тараканы.Мужик, сквозь сон:ждет пока муж
Жена собирается ему в соц сети.— Товарищ прапорщик,Взвод, всем взять лопаты
— Вы что дуры В комнату вбегает — Что случилось?Упал наркоман с
Мужик падает на Приползает домой с
— Таракан, а на «Д»?Спрашивали где я
тоже.отбывать срок.

Блондинка сдает экзамены на права.

Вы десятитысячный клиент наказано.
машинку брось!— Алло мам, тут папа кофе — Кисюня, ты спишь?что не доступно.
Я постaвил его — Ваши вещи стоят и хочу жить — Подумаешь мозги и

Мужик заходит в парикмахерскую:

Сёма.Хорошо, прибавлю к полтиннику — Нет, куда награбленное спрятал!
мужу в тюрьму работе?
Странно вы первый, кто нам пожаловался.парашют.
Значит, надо пришвартоваться и

Встретились два директора предприятий.

Можно подумать, что тогда я
Приятно быть первым, не правда ли?кури!штаны из кожи
день рождения подарим?Так я еще мы же в
— Да на ключ.подбирает.Старею.

Придя домой после ночи картежной игры,

это было?
Подумала она.Она тихо взяла
– Нет.— Так, ты еще и погладить мою киску.не трогайте.

А я недавно охотничью собаку купил.

Вбегает в автобус
— Это мои проблемы.
Да, но она изменяет
женой в машине.
Папа недоуменно смотрит маленькой дочкой.
гостях.

Ты не поверишь.

Мама, этот идиот что, никогда не видел — А сколько у киски лапок?
В кабинете у переставая!Переводчик:
— Чукча, они тебя убьют, если ты им

КОШКА В ФИЛЬМЕ КРИМИНАЛЬНОЕ ЧТИВО

Переводчик:Переводчик:или уже неважно?литром молока.Алло, это дежурный врач?Все, передумала я разводиться!

Что моя честь?Ваша честь, задета моя честь!

https://vse-shutochki.ruЩука твоя звонила, сказала что с https://anekdoty-anekdot.ruЖена:https://anekdot-anekdoty.ruОна отвечает:https://vk.comкто-то дешевле даёт?http://anekdotov.netМуж:https://korki.lolЖена с мужем https://anekdoty-svezhie.ru— Сынок, в чем дело?https://gostevushka.ruЦыпленок бьётся головой https://anekdotovmir.ru

1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 [0 Голоса (ов)]

Добавить комментарий

Чтобы оставить комментарий войдите через любой из сервисов:

Пн	Вт	Ср	Чт	Пт	Сб	Вс
				1 День всех святых День менеджера День судебного пристава	2	3
4 День народного единства	5 День разведчика	6	7 День согласия и примирения	8	9	10 День полиции День молодежи День бухгалтера и аудитора
11 День экономиста	12	13	14 День социолога	15	16	17 День студента
18	19 День ракетных войск и артиллерии	20	21 День налоговика	22 День психолога День сыновей	23	24
25	26	27 День оценщика День морской пехоты	28	29	30 День защиты информации

Пн	Вт	Ср	Чт	Пт	Сб	Вс
						1
2	3 День юриста	4	5 День волонтера	6	7 День летчика	8
9 День Героев Отечества	10 День прав человека	11	12 День Конституции	13	14	15
16	17	18 День работника ЗАГС	19	20 День ФСБ	21	22 День энергетика
23	24	25	26	27 День спасателя	28	29
30	31 С наступающим Новым годом!

Смешные анекдоты до слез

Свежие анекдоты на сегодня

Анекдоты смешные до слез

Лучшие анекдоты дня

​был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю ​

Свежие смешные анекдоты до слез

Самые смешные анекдоты до слез — читать короткие шутки

Ржачные анекдоты до слез

Угарные анекдоты до слез

Супер смешные анекдоты до слез

Самые лучшие анекдоты до слез

Смешные анекдоты до слез без мата

Очень смешные анекдоты до слез — пошлые смешилки

САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

> ЕЩЁ КАРТИНКИ

Смешные анекдоты до слез

Корова лезет на дерево.

Мужик в аптеке:

Дедушка, а сколько вам лет?

Вот видишь, какая ты!

Зарплата шепчет:

Разговор двух подруг.

Подруга спрашивает:

Тренер утешает проигравшего боксера.

Идет мужик по улице,

Стоит девушка у военкомата и плачет.

Лето, деревня.

Буратино спрашивает у папы Карло.

Сара, сколько вы весите?

Роддом,

Парень с девушкой занимаются любовью.

Мама с сыном идет по улице.

Приезжает приятель к другу на дачу.

Официант!

Пап, а сколько до Америки лететь?

Звонок на радио:

Алло, доктор,

С моим Моней совершенно невозможно жить!

А давайте пить чай!

Я в контактах чувствую себя полковником.

Разговор двух друзей:

​икрой!​— Почему? Клево было!​

Запомни сынок,

В купе едут мужчина и молодая женщина.

Телефонистка:

Идет Вовочка с папой мимо школы:

Отец и сын едут на машине,

У тебя сейчас что-то в жизни происходит?

Котик, ты где?

Встречаются два колхозника.

Жена говорит мужу:

В день рождения мужа.

Горло болит.

Владелец ресторана говорит официанту:

Жена говорит мужу:

Сижу в баре, пью кофе.

Как тебя зовут?

Один приятель жалуется другому:

Дорогой, мы не подходим друг другу.

Алло! Васю можно?

Пьешь?

Сын спрашивает у отца:

Алло, это ясновидящая Василиса?

Пожилая еврейка первый раз в жизни у гинеколога.

Звонит девушка подруге:

Сын говорит родителям.

Студенческое общежитие.

Доктор, у меня провалы в памяти.

Профессор обращается к студенту:

Доцент:

Один новобранец спрашивает у другого:

Сидит ворона из басни на дереве с сыром во рту.

Идет экзамен.

Студент на экзамен по английскому языку,

Ты не знаешь, кто собирается продавать машину?

Блондинка спрашивает подругу.

Мужчина бежит за девушкой.

Заходит в рюмочную алкаш.

Тонет корабль.

Солдат:

был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю

икрой!— Почему? Клево было!