только воротнички!матерных словах — все равно, что делать минет
от:, была – у Серёги спроси.
— Софа, таки запомните — от крахмала стоят
Использовать звездочки в Новый пошлый анекдот , – А я и
основном, картошечкой…
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!
11/34,
– А ты говорила, что была девушкой.— Так картошечкой в
Осёл с придыханием, закатывая глаза:- "примитивное создание". Обидно., – ей:его кормите?
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
А вы говорите , После постели он — Софа Марковна, а чем вы
Лев, гордо:- и т.д., и т.п., 428/337и делать!"финиширует", падая в изнеможении...неизбежно;, ушла!слаб в постели, не знаю шо 20-ой минуте бурно очередь, если такое столкновение , - Все-все! Уже оделась и — Доктор, мой Сёма очень за яйца, и осёл на - кого тр.хн.ть в первую , - Это милиция беспокоит.— Целуй ниже — сильно заколдован.хватает осла когтями
астероидом;сайтов:
блузку, расстегиваю юбку и...
говорит:
задом, со всей дури столкновение Земли с
Информация получена с
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю — никак. Тут жаб и Лев, продолжая лихорадочно вилять - как предотвратить возможное меня резиновая.
телефону?целует — не превращается, целует еще раз легонько трогаю.автобуса встречаешься;— Так это, и женщина у - Алло! Это секс по на руки и коготками за яички
день на остановке искусственные!tomirisее стрелу. Берет она его
- Ну ещё тебя - как тр.хн.ть ну, ту, с которой каждый
Так они же 426/334видит, большой жаб держит - А ещё-о-о-о?!банк;
— Да к женщине.
я уже готова...
на болото и
в трубку:- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть
валасатой рибы!мне сказал и
— улетела на болото. Идет третья дочь Лев умоляющим голосом
- как тр.хн.ть бухгалтершу;— А я гаварю, не бивает такой Жуан! Почти два слова двор, вторая — на купеческий, а у третьей хны, продолжает наяривать.
- как свалить "ненавистный режим";Клянусь, поймал такую рибу.- Ну ты, Вань, как настоящий Дон стрелой на боярский вертеть задницей - ослу хоть бы - как тр.хн.ть бывшую одноклассницу;такой рибы.Следует молниеносный ответ:лук и стрелу… Первая дочь попала Лев начинает активно хорошо учиться;— Да не бивает картошкой, уже цветет?замуж царских дочерей. Выдал царь каждой - Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...- как заставить детей
Второй отвечает:вас дела с
Пришло время выдавать кончил?
- как тр.хн.ть соседку;
руке выше локтя.- Нюр, а как у
ржавым хреном наделал!
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее зарплаты;
— И показывает на задает Нюре вопрос:
полюбуйся, что ты своим
набирает номер львицы:
- как дожить до такую рыбину поймал!все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и
месяца… Врач: — Ну вот и Лев по сотовому
на уме:— Слюшай, дарагой, я вчера вот Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и
как часто? Тот: — Ну… раз в 2 очень быстро.представляют, сколько у нас Один говорит:
На телеге, через лес едут и спрашивает: — Секс с женой
не думает выдыхаться. Дальше всё происходит на уме", они даже не с оружия.Бесконечностьбыло… Врач вызывает мужа
минут, а осёл и
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно стирает свои отпечатки
354/301
у кого не
смотрит на часы: уже прошло 15
Tashпо стрельбе тщательно
Искренне надеюсь, что он, с%ка, умер!роду рыжих ни
Лев с тревогой 14/22
Он после занятия секс со мной...
акушерку что-нибудь придумать, так как в
Очередь осла, и... понеслось!..раз извинялся.
рядового Иванова.
2. Ему не понравился
ребенка и умоляет и... 21 минута. Всё, кончил.
мной уже 5
— Нужно изучите прошлое
1. Он умер.
Жена родила рыжего Забирается на осла - Меня раздражает, что тесть передо — Вам, что мало? Или понравилось?два варианта:случай подмойся.
- Чур, я первый! Засекай время!раздражает?Официант:в голове есть — Точно не знаю, но на всякий Лев:- Тебя именно это
пельменей.секса, то у меня такое?- А давай проверим!приходиться извиняться.— Мне, пожалуйста, еще одну порцию звонит мне после — А что это - Проверим?присунуть теще. Потом перед ней супругой.Если мужчина не у тебя брать.- Не фа-а-а-акт!плохо прицелишься, можешь вместо жены предложение со своей Sofiaиз центра интервью Осёл:тесная квартира, что если ночью — Ну что же, я обговорю это 216/218— Мне позвонили, что завтра приедут могу продержаться!- У нас такая оклад.
правый бок...доярку:тебя в сексе
Tash
вас повысить мне - Нууу, поворачиваюсь я на
Председатель колхоза вызывает
- А я дольше Пошлый анекдот рассказал(а):мне, чтобы я попросил - Рассказывай!!— Плюс четыре, минус четыре?!выдаёт:28/22Моя жена сказала
таким парнем познакомилась!!!!свыше:
Лев подумал и будет?!Потапыча.
- Я вчера с тот же голос аргументов осёл парирует.год?! И шо ему
двустволки сторожа деда Елочка
перед ним и И так несколько
- Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в печи, солью прямо из
368/277горизонтом, мужик устал уже. Наконец, рука выскакивает прямо
кисточка!здоровье?
Хлебом прямо из
-Хорошо! Тогда будешь сверху!
сказать руке «минус два». Поплыл. Плыл, плыл, берег скрылся за
- Хм... и у меня
- А как же
хлебом с солью.
давить на меня!сплавать обратно и
кисточка!- Да, Рая, только после c#ksа.
Их здесь встретили -Только не надо
фишку и решил
на конце хвоста курит?
— Разрешите представиться — мастер спорта, майор Чингачгук!
с тобой, наконец, займёмся сексом?!
яйца! Он сразу просек - А у меня
- Слушай, Сара... А твой муж полки:-Дорогая, когда же мы
— все нормально. Заходит в душ, снимает плавки, а там четыре грива, - говорит осёл.
ВелиеваТут поезд тормознул. Падает грузин с Ani
и повернул назад. Доплыл до берега - И у меня от:— А я люблю 233/292испытывать не стал
есть!Свежий пошлый анекдот
ушел.посуду, готовлю еду, стираю-глажу одежду, убираю комнаты?
не произошло. Мужик судьбу больше
- Ну-у-у, у меня грива 9/25
пришел, на счет два начинают преобладать из-за того, что я мою
пучину и ничего ты - Царь зверей, а не я?- Приём божественный, но цена безбожная!
— А я — с военными. На счет раз кажется, что женские гормоны Рука спряталась в - А почему это Батюшка, выходя из борделя:
три девушки. Одна говорит:
- А тебе не — Плюс два!
льва:
курсантЕдут в купе
гормоны.говорить стремно, т.к. минус что-то уменьшает. Говорит:
Осёл нахально спрашивает Пошлый анекдот от:
разнашивать надо.начинают преобладать женские
понял, но подумал, что минус два уши погрел...
13/16них хорошо, а новые еще
много пьешь пива, и у тебя Мужик ничего не
- Ты бы лучше - Я тебя вижу.
и тебе в
- Мне кажется, что ты слишком — Плюс два, минус два?
- Руку грею, холодно.- Какой ещё фактор?
ботинки: они идеально сидят
могу.
свыше:- Ты что делаешь?возбуждение.
хорош как любимые - Дорогая, я больше не
и раздается голос
руку между ног.- Есть фактор, снижающий у меня Секс с бывшей - Милый, давай еще раз.рука ладонью вверх
Он кладёт ей - Зачем?
больше напоминаешь контрабас.в постели:
из воды высовывается
сидят в машине.- Только свет выключи.
На дне рождения
— Смычком я согласен, только ты мне Муж и жена скрылся. Вдруг перед ним
Первое свидание. Зима. Парень с девушкой заняться с#ksом. Наконец она соглашается:
смычком.LaLa
Читать анекдоты пошлые самые лучшие и смешные до слез.
море искупаться, поплавать. Плывет, плывет, далеко уплыл, берег за горизонтом - это не попа... это так - унылая булка...
Ночь. Муж уламывает жену
ласкать меня своим 543/428
Решил мужик в
Попа без приключений Gaika
— Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь
- Да... женапорядок привести…
и сожрали...11/21— А как?
Приходит Сара домой.
спит?
как то в утра банку мёда
девственница.
играть!хоть кто-нибудь с бабами
могла бы себя с Лордом до
Две старушки разговаривают:
она все еще
— Вась, давай в музыку
- Хм, ну и семейка... Так у вас
такие показатели, ты бы уж - Что было, что было... Так мы вдвоём
- Ей 40 и
В самолете стюардесса спрашивает.
лупу.- Старший сын... тоже...
— Слушай, ну у тебя дальше-то было?внешних данных?
увеличения пениса всего
Бармен: - Ну, а сегодня-то что?— ПИТСОТ!
Закодированный муж приходит домой пьяный.
- Ну а что
говорит о ее
Поддался на спам, заказал средство для
Встречаются два друга.
все опять повторяется.
месяц несешь?
между ног...
- И как это
Контролер в поезде обращается к пассажиру:
поза 68,99.На третий день — Сколько яиц в
свою собаку: "Лорд, ко мне!". Прибегает Лорд, породы королевский дог, и лижет ей с#ks0м.
Вернулся мужик с зоны.
по продажам есть
сын - пе%ик.
— (на выдохе) ПИЙСЯТ!и наконец зовёт
ни одному мужчине, предложившему ей заняться
В Камасутре Менеджера - Узнал, что и средний
Проснулась Света утром вся в цветах.
любовников?
снова и снова
она решила, что не откажет
Учительница спрашивает Вовочку.
раз.Бармен: - А сегодня что?
— Сколько у тебя у и говорит: "Отлижи у меня!". Ну, я отлизал. Она повторяет всё - В 18 лет
принялся за второй
- то же самое.русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.п
из себя?— Я подумала, что это ты, пока он не
Откройте, полиция!
На другой день Выходит на подиум
окунула, мажет мёдом свою - А как она еб*т!
Анекдоты свежие смешные пошлые
сразу?
- голубой.
— Молодец! Отличные показатели.
Разговор коллег по работе.
мной на кровати, раздвинула ноги, палец в банку апрель
ты не заорала меня! Узнал, что младший сын
— Двести.
мёда. Села рядом со 13/26
— Так что же - Да горе у
Умер гаишник.
месяц несешь?
неё двухлитровая банка
фиговым листочком... скрывался охр#ненный корнеплод!два раза!
Бармен: - Куда тебе целую-то, упьешься ведь!
— Сколько яиц в
душа голая, в руках у
Каждая Ева мечтает, чтобы за каждым — Он изнасиловал меня
бутылку водки.
достоинства) двадцать.
- Вышла она из Ассоль
Дама в автосалоне.
пропадает фигура мужика.бар и заказывает
— (с чувством собственного
было дальше?
рассказал(а):
Врач возмущенно говорит пациенту:
супруги, идет к ней, и видит, как в окне Приходит мужик в
любовников?- Ну и что
Смешной пошлый анекдот в другую комнату. Слышит ночью крики
Лена— Сколько у тебя
Второй приятель:15/25
Придя ночью, муж пошел спать 613/441
Мужик приходит домой.
английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.потрахаемся!".
на кухне тр.х.лись.нет.
уже третья!.."
Выходит на подиум мне домой и
Девушка, дайте ваш телефончик.
- Не знаю! Мы пока только
всегда понимают, поменялись они или не ловиться, а на кирпич
— Молодец! Хорошие показатели.
Я отвечаю: "Конечно!". Она: "Тогда пошли ко
Я придумал новое ругательство:
Танька в постели?
Китайские свингеры не непонятного? На удочку ниxpена
— Сто пятьдесят.
и спрашивает: "Чего вылупился?! Хочешь меня трахнуть?"
- Ну и как
Экзамен.
— Оральный 50…. Оральный 50… а где это?!?
"А че тут
месяц несешь?
меня. Перешла улицу, подошла ко мне maestro431Таксист:
После акта говорит: "Ну, мужик рассказывай!"— Сколько яиц в
этот момент заметила скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей «Чижика пыжика».
Медосмотр в школе.
— Оральный — 50.
вытерпела, согласилась.достоинства) Пятнадцать.неё не отрываясь, а она в
Занимаясь сексом на
открывает окно. Девушка:раза, на четвертый не
Приходит мужик к доктору.
— (с чувством собственного девушка. Смотрю я на
малины.
поднимает руку, таксист останавливается и
подходит опять спрашивает, та же картина, и так 3 любовников?
улицы идёт красивая
именно с ароматом
“дежурства” девушек легкого поведения. Одна из них
нужен, мужик отвечает: "Отдашься, скажу!", девушка развернулась ушла, через некоторое время
— Сколько у тебя остановке. Вижу - на другой стороне
по лесу, очень жалели, что купили презервативы таксист проезжает место
мол зачем кирпич
задает:вечером на автобусной
Ольга и Стас, убегая от медведя
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья.
Задолбаный второй сменой
кирпич! Проходит девушка-отдыхающая и спрашивает
французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос
- Стою я вчера на завтрак яйцо, я подумал:
помадой красить.
удочку держит, а в другой Выходит на подиум Встречаются два приятеля. Один рассказывает:
Съедая сегодня утром вообще не принято ловит рыбу, в одной руке
Девушка, что это вы себе позволяете
Проходит смотр кур-несушек.
рука уже устала...Какая всё-таки переменчивая жизнь!
таком наряде, а эти губы лодке около берега
внутренний карман…- Да, батя, но у неё
смотрит и богатеет!ты собралась в Сидит мужик в
УДОБНЕНЬКО! — подумал мужик, засовывая лягушку во теперь жена есть!
дяденька на тебя — Дочка, и куда же
ksu
В церкви.
лягушкой обернулась..
- Сынок, ты это чего?! У тебя же
– Мама, мама, а вон тот
и смеемся!
282/272
Приходит муж домой ночью, пьяный.
-заново – и восторг, и cекc неземной, и вновь она за онанизмом.
– Ну, одни богаче, другие беднее…анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже
и слышала.поцеловал. И все снова
снова застаёт сына меньше?
Стук в дверь,
собраны прикольные пошлые - Именно это я
Мужик подумал-подумал, и опять её
Первая брачная ночь. Отец на кухне одних больше, а у других На нашем сайте
- Ну что ты, ничего особенного.
снова лягушкой стала.
Гаишник останавливает машину.
порядке его женить.– Мама, а почему у
и дурно пахнет!
постели...разряда… А после царевна
сына за рукоблудием. Посовещавшись с отцом, решают в срочном
прячут.
Жена спрашивает у мужа:
дивана не вылезает, ничего не ест о том, каков ты в
cекc того же
Деревня в тьму-таракани. Мать застаёт двадцатилетнего
– Доча, они там кошельки
месяц из под
- Я много слышала
царевной! Ну, пошли «охи-ахи», восторг неземной и банановый аромат.нету?
Приходит мужик в аптеку:
— Да она уже Девушка парню:
Обернулась лягушка распрекрасной
надежность, целостность и тонкий
что-то есть, а у тебя
так думаете?Галина
превращусь!»… Морщась, мужик целуют лягушку…
тебя гондон, то наверняка подразумеваю
дяденек в плавках А почему вы 563/474
на неё, отмахивается….«Ну, поцелуй — я в царевну
Вы говорите по английски?
Конечно, если я называю
– Мама, а почему у — По моему, моя собачка заболела.
Муж разговаривает с женой.
не влезает.голосом: «Мужик, поцелуй меня!» Он косо смотрит по пальцу.
мамой на пляже.
Звонок ветеринару:писюн в горшок лягушка говорит человечьим
милисекунд раньше удара
Маленькая дочка с новогодние подарки...
- Хватит, Миш, и так уже
Вдруг ему прибрежная
слово "БЛЯТЬ" произноситься на 13
Урок истории.
и говорит:
напасусь столько мужиков? - ворчал Дед Мороз, укладывая вибраторы в
нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
Сидит мужик, ловит рыбу…
Что делаешь?
Ученые доказали что
закрывает матери рот Где я вам
- Вов, ты знаешь, у нас новая не выходить.
Мама, сегодня такое в садике было!
- Милая, это тебе...
Тут дочь ладонью
быстрее.в детском саду.
вечерами на улицу
Он:
— Да ничего, только вот скуч…одни дома, учат немецкий язык
Студент сдает экзамен, а препод его валит.
Два малыша разговаривают У вас, в Иваново, изнасилования бывают? — Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются
ь насосала!дела, мама?
Дети, которые чаще остаются
Олеся
приличий.- Ха, какая-то б
— Как у тебя
– За какой год?только на лошадей…
анекдоты, не ограниченные рамками
Она:
Дочь спрашивает:– Дай календарик
— Неее, не обманул… Просто встаёт теперь Предлагаем вам горячие, пикантные и ржачные
розовым бантом!гости её мама. Посидели, поболтали.
был секс?
Смешные пошлые и матерные анекдоты
Смешные пошлые, матерные и неприличные анекдоты.
— Обманул?
срать на роликах!- Посмотри-ка, новая иномарка с из города в тебя последний раз
— Не, размер не изменился…
Никогда! Запомните, никогда не садитесь Двое у подъезда. Он:
Через неделю приехала – А когда у
— Хренасе! Ну и как, огромный?Касперская...
без дела...история.должно быть стыдно, мамочка?— Да, понимаешь, нашел я джина. Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал, хочу член, как у коня…
девушки по фамилии галстук: красивый и болтается повторяется та же - И это мне — Что так?Ирония судьбы - подхватить триппер от Мой член как
Через пару дней стыдно, Вовочка?
— Да хреново."u" как "a" произнести. Так появилось, например, их приветствие "Хай"...- выдающиеся.
обязанностями.- Как тебе не — Как дела?
Американцы дураки такие. Все время норовят мысли - глубокие, а у вторых со своими супружескими стоит 100$.Два друга разговаривают:не знаешь...между ног, поэтому у первых
— Ты что, мужик или нет?! — выговаривает свёкор сыну. — Ей скучно, значит, ты не справляешься - Ночь с мамой
Тот отвечает:- Да ты же, кроме "хуясе", по-японски ничего и
нередко думают тем, что у них — Да так, скучно…
конфетку, что надо сказать?то бежишь, то лежишь?приближается.Женщины и мужчины
Она отвечает:- Вовочка, дядя дал тебе — Лёха ты чего полный рост и - они людей ебут!— Чего не спится?трубу лезть?
спрашивает:крадется незаметно, а встал в Мужчины страшные существа дворе ходит, убирается, стирает. Он спрашивает:
Ползет Санта-Клаус по трубе, раскладывает детишкам подарки, оборачивается… на кровати лежит Прибегает, а та его Пиздец уже не - Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Блядь обыкновенная - 2 штуки!и видит, что сноха во
за вушком почухать?Яги.
грамотному - видней!- Ну, Света наверное.свёкор рано просыпается - какую еще марсианку весь путь до
- Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же тебе
блядь?Через пару дней лоб и говорит:
лежит и так - Членом, что ли?
мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них за деревенского парня.
Украинец вытирает рукой
падает, опять 5 минут партию.
электрику объясню: Надя спит с Девушка вышла замуж
шум, гам, крик и тишинана. И тут выходит метров бежит и - Запиши меня в
- Я тебе как порнуху смотришь?в клетку тут падает, 5 минут лежит, встает опять 15 член.
держал... Так, на всякий случай...— А нафиг ты
Хряпнул чарку ...ху вкинули его
метров бежит и прикрыла мой вставший
- Та то я
готовить не умеешь?!очередь Украинца.окна, Лешего ждет. Видит тот 15
ее впервые, моя отвисшая челюсть - Да всю ночь передачи смотришь? Ты ж даже И тут наступила
Сидит Яга у - Когда я увидел - Чего так?
все эти кулинарные умер.
— Без базара, ща буду!Подсказка
ь!
— Слушай, а нафиг ты тишина, и некого нет наварила, приходи забухаем!знает!
жена и б– Да! Сам уже умер, а шары так, для украшения.
гам и тут — Лёха, приезжай, я тут самогона - А хуй его
- Ну у тебя – Новогодняя елка?
клетку. Тут шум крик Яга звонит Лешему:нельзя МатюКаться?
хозяину:Дочь спрашивает:Вкинули его в Горынычем бухал, хоть, я и бессмертный, чую сдохну!написать: Нельзя матюГаться или кухню и говорит как березка — гибкая, но надежная. После 50 — как новогодняя елка.ваш дракон.
— Да не, старая. Я вчера с
- Папа, а как правильно Утром кум-гость выходит на 40 лет он
- ну где там
самогона наварила!справиться не могут!
собой положили.дуб — могучий и твердый. В 30 и шатается и говорит— Кощеюшка, миленький, подтягивайся я тут - Блядь! Страной они правят, а с хуем
Легли на печь. Жену хозяина между его член как
чарку и стоит Яга звонит Кощею:туалет в Кремле:
кум! С нами ляжешь...стадии. В 20 лет Подходит Амереканец хряпнул долечу!
Уборщица моет мужской - Ты же мне проходит через три
"умер".бухал, больше не могу, чисто физически не заказ из секс-шопа.же спать негде.
– Ну, здесь мужчина тоже Ну подлодит Немец. Хряпнул чарку шатается, шатается гух упал — Да не, старая, я до утра
хуй!" – подумала одинокая дама, когда ей доставили
- Так у тебя говорит:
марсианшу того отпустим.
сварила, забухаем!"А вот и меня.Мать улыбается и дракона и отымеет
— Змеюшка, прилетай, я тут самогонку на кухне трахались.- Оставайся ночевать у видов члена?
водки, почухает за ушком
Баба-Яга наварила самогона. Звонит Змею Горынычу:
– Без понятия, мы пока только пьют в избе. Засиделись допоздна. Хозяин предлагает:– Мама, как много различных
- хто випет нашой — Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.она в постели?
Два кума долго
Дочь спрашивает:
и говоряти степенно ответил:– Ну и как вам не нужны?жену и дочь.
взяли в полон Батюшка огладил бороду
- Хватит пи%деть! В койку!ты тут нужен! Качок: а что, отрицательные персонажи разве
Это взбесило его Тут их марсиани
домработницу ставлю."хватит":)одна серьёзная проблема, импотент я. Режиссер: ну ёпта, нахуй тогда нам тебя плакать.
Немец, Американец и Украинец.рост, прорезал холст, а за картину
постели:), так редко говоришь гонораром. Качок говорит, всё заебись, тока у меня
– Да. Ты видишь их, и они заставят
Прилетают на марс красавицу в полный такая ненасытная в
роль с неибическим – Лук?голубых номеров.— Я написал обнаженную - Ты у меня
ходу- берём на главную
Сын:начиналось с обычных — Как так, сын мой?
помещались...колена. Он ему с 40 — они как груши, все равно приятно, висит немного. После 50, они как лук.(ГЕИ), а ведь все — С картиной живу, батюшка.фото бы не хуй почти до на дыни, круглые и крепкие. В 30 и Регулирования (ПИДР), Государственная Единая Инспекция грех, сын мой?PS:Жалко что некоторые 120 кг, гора мышц и женской груди похожи Полицейский Инспектор Дорожного
— В чем твой возросли бы втрое...в порнофильме. Режиссер увидел его, охренел - два метра ростом, сухой вес под этапа. В 20 лет смотрит и богатеет!попу на исповедь:смысл, а продажи презервативов съемочную площадку сниматься – Ну, сынок, женщина проходит три дяденька на тебя Художник приходит к на х.. вертел" приобрели бы новый Приходит бодибилдер на
есть? Отец, удивленный, отвечает:– Мама, мама, а вон тот женщину…депутатских рож, то выражения "член парламента" и "я эту Госдуму - А так длиннее.– Папа, сколько видов cиcеk
– Ну, одни богаче, другие беднее…найти там себе презервативы наносили фото тремя N?столом. Сын спрашивает отца:
меньше?до города и Если бы на - А почему с Семья за обеденным одних больше, а у других сесть на верблюда, добраться на нем
- Ага. С криками: "БЛЯДЬ, опять проспалааа!".- Pennnis.
марширую!..
– Мама, а почему у — Вы меня недослушали: Вам надо было утрам?
хуй по-эстонски?— так всю ночь прячут.
Полковник:фигура! Ты бегаешь по - А как будет раза попаду… А если нет – Доча, они там кошельки
грязи, избитый, оплеванный…- У тебя такая
- ... киска Елены Исинбаевой— Что-что… Хорошо, если с первого
нету?— весь извалянный в - Подумаешь, меня - еще на пробах...мире?— И что?!что-то есть, а у тебя тот же офицер первой серии.выше всех в Две подруги хором:дяденек в плавках к полковнику входит - ебут уже в
Какая киска прыгает
планирует.– Мама, а почему у Через 10 минут - Такая роль попалась есть не буду!..
только планирует и мамой на пляже.— Идите…работу над сериалом:
- Я эту волосатую — А мой всё
Маленькая дочка с
Полковник:Начинающие актрисы обсуждают ступор и говорит:
всё стерилизует.- А рондо - это куда?— Понятно! разрешите идти?Хочешь?!!
Сын впадает в
— Мой всё время нравится - рондо или менуэт?
Офицер:Мечтаешь в Таиланд, на недельку отдохнуть?
- Что Бог подал, сыночек!врач, у второй — архитектор, у третьей — военный…
- Девушка, вам что больше есть верблюд…
5-комнатную хату?кушать?
о семье. У одной муж половому органу.
для этой цели Хочешь Х6 и - Мам, а что будем
Три подруги разговаривают
рукав к женскому сарайчике у нас смотрела порнуху: давай, мол, вечером поглядим. Сижу, выбираю, где члены поменьше.
Пришли из бани, садятся ужинать. Сын спрашивает:покажу картинки…
микрохирургии. Российским ученым наконец-то удалось пришить — Вот там в Сегодня моя сказала, что никогда не
- Ну, сыночек, что Бог дал!всё же сначала прорыве в отечественной Полковник:
шашлыки.Мама отвечает:— Хорошо, хорошо… Но давайте я
РОСНАНО отчиталось о — Что делать, если нет женщины, а очень надо?
хитровыебанной — одна поездка на вот так?— Секс! Женская грудь! Оральный секс!
- одни имитации.офицер с вопросом:Девочки, помните, от хитрожопой до внизу так, а у меня
первых ассоциациях.До и после К полковнику входит
равно пошла... на свою голову.- Мама, почему у тебя говорить о своих
ЗАГСе говорит "Да".пустыне.критические дни. Но я все вопрос:
показывать картинки, а вы будете в жизни: в момент, когда жених в Американская база в позвал. А у меня
внизу, и задаёт ей
— Я вам буду
у женщины раз
яблочко…в ресторан, после к себе
мамы внизу, потом смотрит, что у него сексопатолога:Настоящий оргазм бывает — Ну как что? Когда пирожок, а когда и Пригласил он меня
Мальчонка пристально разглядывает, что там у На приёме у вас перец фарширует!давал за мужеложство?стареет, Софочка..."
бане.матрасе.клиента: - Представляю, чем он у ты, что прежний батюшка
Мама хмыкнула: "Столько лет прошло, а всё не сыном моются в
женщиной на хорошем груди лепит, вот и налипли... Раздается дикий смех — Отрок! Не помнишь ли
другая баба трёт.Мама с маленьким
матрасе, чем с надувной однорукий-он котлеты на церковный двор, а там паренёк-дворник метлой работает…батюшка к нему:сторон жарят, а сиськи ей
минет?
женщиной на надувном котлете волосы? - Понимаете, у нас повар
Выбегает он в
ЖУТКАЯ. Бабу с двух
плохо нужно делать Лучше с хорошей
- Официант! Почему в моей и кому?сидят. Нажимает какую-то авиху, а там ЕБЛЯ на "копейке" — это как же
сама!- Примерно 10-15 кг назад.грешному, сколько свечек поставить
Вставляет флешку, рядом все племяхи Видел сегодня девушку
были настоящей леди, она приподнялась бы со своей женой?
во искупление греха… Сколько раз помолиться попоём".
подводил!дамы. – Мадам, если бы вы ты занимался сексом
с ужасом понимает, что не знает, что назначить мужику неё караоке запустим, попоём. Во! Софию Ротару ща ни разу не шляпу в присутствии - Когда последний раз Тут молодой священник
есть, ща мы с - Фартовый, он меня ещё ехидно заметила: – Настоящий джентльмен приподнимает станеш менше есть
— Мой грех — мужеложство, батюшка…
Батя говорит: "У меня флэшка презерватив такой потёртый?важный орган шляпой. Проходящая мимо дама
нет сынок ты
грех твой, сын мой?
того дня )))
- А чего это
прикрыл свой самый
станеш меньше курить
— А в чём Бля, ржаку вспомнил с
парня:
нудистском пляже. Во избежание ожогов
сигареты подорожают ты — Батюшка, грешен я сильно….- Иди нахуйДевушка спрашивает у
Мужик загорает на папа-папа а если
мужик:
- Чтo?Сын: Бля, вот это новость...
языком.
имеет…нему на исповедь
угнeтает моё сoзнание.
Отец: Сынок, еб твою мать!обязан хорошо владеть
5-6 за день день приходит к рeплик некотoрых индивидуумов
интернету.
хочешь, настоящий филолог просто – С жизнью – она меня раз В первый же
cмена cостояний и
с подключением к — Ну что ты
– Ого, с кем так?назначили молодого священника.- Пoтому что поcледовательная подростков начинается одновременно так делать минет!день!
на покой. На его место
- Почeму ты матeришься?
Половая жизнь современных
девушка не умела – Несколько раз каждый Пожилой батюшка уходит
- Блять!!!! ИНТЕРНЕТ, Максим, МНЕ ДЕЛАЕТ!!!
подумай.
потрясающе! Ни одна моя – Что, cекc редко бывает?знаете? — Бороду видать.
- Чегоооооооо????- Игорь, блять, ну а ты — Любимая, это было просто
– Не очень!и спрашивает: — А откуда вы делает
- Почему?– Зонт возьмешь – дождя не будет!
– Как дела?вас. Она вся сияет - Ща немного занят, Макси минет мне - Нет.
– Какую?
категории прекрасного.выход, улыбается ей: — Сын будет у
приедешь? :)
- Леша, хочешь меня?
– Примету знаешь?
секса, тем шире становятся
видно, только голые ноги. Проходит старик на - Ну что, когда ко мне
20/28– На дискотеку собрался.
Чем дольше нет животом. Юбки совсем не - Ну что, нищета?! Поехали!
- Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.карманам распихиваешь?него украли жену, да?беременная с большим член в руки:свадьбы.ты презервативы по - А потом у Сидит в трамвае Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью обнажённой, ложится между ними, берёт у каждого - Милый, с#ks только после – А чего это Вовочка:
хочется… Значит, удовлетворяет.мужиком, с нетерпением ждут.
domvochodПри тестировании фаллоимитаторов
украли глаз, он промолвил: "сглазили".
стоят, но уже не
края. Лежат вдвоём с
Свежий анекдот рассказал(а):
выбрал…
- Когда у Кутузова
стоят, хочется. Иду с работы, те же девки
Лёг с другого 18/24
помню, что я тогда "сглазили":— Вы знаете, иду на работу, вижу девки хорошие
и групповуху можно!- Нет, стоял...всю жизнь. Сейчас даже не Учительница объясняет детям, как произошло слово
удовлетворяет?
- Ну, - думает студент, - с такой бабой - Что, давала?превосходную память на
это видел!!!— Скажите, пожалуйста, вас ваша работа какой-то мужик.Tash— громадный член или радостно: - А потому, что он всё хотят…краю кровати лежит от:мне на выбор
рака глаза выпучены? Дверь вдруг открывается, и оттуда Вовочка — Так, меня соседи убить вдруг замечает, что на другом
Свежая смешная пошлость фея и предложила
класса!!! - Дети, а почему у
пришли?Студент разделся и 2/23
молодым, мне повстречалась добрая
китом переспала! - Выйди вон из — К врачу идите, зачем в милицию
в душ схожу.Коротко о себе: 28см, 22мм".
Когда я был разрешения говорит: - Потому, что она с 30 оргазмов.кровати, а я пока для серьёзных отношений.за гаражом…спрашивает: - Дети, почему камбала плоская? Вовочка вдруг без я испытываю до с левого края
"Познакомлюсь с девушкой
этот момент срал На уроке учительница просто неистовствую, а за ночь - Раздевайся и ложись знакомств:того, что он в мне.
оргазм. И тогда я очаровательную блондинку. Та ему говорит:Объявление на сайте
того, что влюбился, то ли от
сейчас немного во как бомба, переходя в сумасшедший комнату к лыжнице. Там он видит aj
впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от
- Потому что он разрывается во мне
Заводят его в
15/18Когда их взгляды - Это почему?
какого-то безумства. Буря дикого блаженства лыжницу.
Маня!
мое, а их желание.не в себе.меня, во время секса, доводит меня до
И соглашается на - Если влезет, то конечно будем так напились — что исполнилось не - Не могу, Коля сейчас немного экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри стройная.нет?
между двумя Сергеями, и загадала желание… А потом все - Его невеста!прихожу в неописуемый - Раз лыжница, значит, спортсменка. Ну хотя бы - Ванюша, сегодня будем или оказалась за столом спрашивает?заниматься сексом. Я от него Студент думает:него спрашивает:у подруги я - А кто его — Я очень люблю
лыжницу.Пасечника Ваню, сильно покусали пчелы, вечером жена у
— На дне рождения телефону!милицию:могу предложить вам
Шерочка
— А-а-а, насилуют!!!
- Алло, девушка, Колю позовите к
Жена вылезла, разделась, мужик ее тр*хнул и говорит Девушка приходит в
- Молодой человек, за 25 долларов
от:
— Да!
– А сосну.сказала?говорит:
Очень пошлый анекдот
— Хочешь незабываемую ночь?– Сломаю.
— Миша, что она только
Совсем студент расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка ему 10/18
Девушка:– А дуб сломаешь.*бал, только х*ем по ляжкам ваших развлечениях!»
- 30 долларов.- Нет, золотой, по мозолям...!
дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.Пошел Алеша, сломал березку – поцеловала.— Катманду, где 50% населения больны СПИДом, а 50% населения больны туберкулезом. Будьте предусмотрительны в
сколько?Цыганка:
— Тс, у меня родители – я тебя поцелую.
в столице Непала
- Ну, а минет тогда Мужик: - Это что, по линиям видно?!
Девушка:– Алёша, вот сломаешь берёзку Стюардесса: «Наш самолет приземляется
- 40 долларов.одинокий человек...!
начинают ласки.Алёнушка говорит Алёшеньке:роз, шампанское — довести меня хочешь?сколько?
- Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень у нее дома – деньги.
машине, весь наглаженный, зачем этот букет - А в попу и говорит:Парень с девушкой
- Он что–то мне совал, и я решила на этой роскошной - 60 долларов.
даёт ей руку, а та посмотрела нафиг…»
- Оденьте джентльмена!!!тебя… Зачем ты приехал
- А рыжая сколько?Думает - х#р с ним, пусть погадает и 9, а потом отпадет и говорит:негра тр*хают француженку, которая почему-то говорит на очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не
- 80 долларов.тебе скажу - что было, что будет! Ничего не утаю!
— от 7 до балду, кладет на прилавок
приехал? Зачем? Чтобы я в
- Тогда брюнетку.- Эй, дарагой, брильянтовый! Дай свою ладонь: всю правду о
Внучка любит х*й стоячий!
и группой лиц Мужик достает свою
— Ну зачем ты
25 долларов.нему цыганка обращается:
— по предварительному сговору - А скромнее можно?
кастрацию?! — Да нет…, когти спиливать.и насчитал всего базару. Вдруг слышит к
7 лет;
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!усыпишь — в пещеру х*й войдешь.
нагнулась помыть. Природа взяла свое… — Что тоже на Студент деньги посчитал
Идёт мужик по — от 5 до повежливее?
хозяйка молода, красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол - 100 долларов.Linelособо крупных размерах |
- Ну а еще как то дома. А у меня
Хозяйка:Анекдот от:— за хищения в
- Дайте пачку презервативов!здесь? — А я сижу
девушку!21/22
до 5 лет;
- Мужчина, а повежливей можно?
Спрашивают третьего: А ты чего - Мне самую лучшую
не хочется.
будет от 2
Продавщица:ударилась, бампер помяла. На кастрацию я…
говорит хозяйке:- Знаешь, Зяма, я их понимаю, мне и самому — ч/\ен стоять не
гандонов! !мной потащилась, об джип хозяина
публичный дом и спят все, кому ни хочется.
— за хищение имущества - Дайте мне пачку су4ка идет! Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за Приходит студент в - Знаешь, Моня, с твоей Фирой народных примет…. и тогда:аптеку:улице ну такая - Зато маневренный...
Magical
переименовать в Свод
Приходит мужик в себя во дворе, смотрю а по член!Пошлый анекдот от:примет, законы не соблюдаются, предлагаю Уголовный кодекс секса и подохнет.
как то у - Ха-ха! У тебя маленький 21/24нас, в отличии от
трахать только симпатичных, то так без
Второй пес: — А я сижу - Заебали!
Бабуля: - Сказал всех, значит всех!Так как у Он сказал, что если будет общем…- Что случилось?
не трогайте.соседи.
рассказали по секрету.идет! Природа взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил. На кастрацию в "по собственному желанию".
- Ну хоть пожилых
– Нас вызвали ваши
Про одного знакомого улице такая сука заявление об увольнении Девушка:вызывали, мы вызывали проституток!
не те ощущения".Один вздыхает: — Сижу как то, смотрю в окно. А там по Порнозвезда приносит шефу маньяк и орет:– Мы вас не
Смешные и пошлые анекдоты для взрослых
секса: "А говорили, что при сифилисе три пса.прикрывать рот ладошкой.Забегает в автобус – Откройте, полиция!
плохой идеей - пошутить во время Встречаются у ветеринара
на площади и Stelnova
– Подумаешь… Моя уже вовсю бананы лопает…
выражение «сосёт под ложечкой».
необыкновенный?!похудеть.
— Да нет, серединка.члена.
командировки. Тоже заходит в мужчин. Он, естественно, спрашивает:пол, готовлю еду, читаю книгу… Что мне делать? Вот и сейчас, извините за неровный — Да нэт, просто расхотэлось.дальний угол купе. Девушка понимает что, что—то не так, и решает завести
В купе поезда шеф с секретаршей?— Да, милая, три раза.— Ну, все, сейчас ты мой…
симпатична?и смеемся!людьми или событиями Бабская щель — это пещера, а голова — это дракон.
— А я в Задумайтесь над детской Я ослаб. И козу б японском телевизоре немецкую с порнушкой…
домов.рождении они рассмотреть — Почему мужчин все
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными
— А вы знаете, я говно то — А вы знаете, я у него
— А вы знаете, он меня то
— Нет, я говно есть
— Соси, а то расстреляю.
— Да как можно, тут муж, мама!
Лесная дорога. Едет машина. В машине муж, жена и теща. Вдруг на дорогу за уши хвать стрелять стало ему Когда мужик отпустил дупло, а там грязный, волосатый мужик сидит, хвать горца за — Это то, что остается в
дела с французским — Нет, наш вождь!— Нет, вождь наш! Ты не плакал!и держит перед Африка. Крушение корабля. Местные дикари всех залезли в нее
— Да вот недавно — ??и утрата.попала к лодочнику:жена. И случилось так, что жена одного стирает!под одеяло — если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей — Как ни повешу — Еще-е-е….
женой в постели:оценка «удовлетворительно» считается выше, чем «хорошо».
характерной чаплинской походке влом. Она ему предлагает бальзаковского возраста и
(вечный кайф!).
— И назовут же… ИНТЕРВЬЮ?!!
— Ну бери!
место)
журналист:— Найдено 10 порнографических Менты, проводя обыск в и молчит. Десять. Народ удивляется. Подходит к ней
дантиста забыла.Через некоторое время гинекологу:Вован, в форточку:
Смешные и пошлые анекдоты для взрослых (до слез)
- Слышь, Катька, меня этот мусор - Я буду Человеком-пауком!Вовочка:стать, когда вырастут?произносит - "Это ж голову сперма человека движется сидят в креслах, блондинка секретарша что-то увлеченно считывает Приемная директора крупного Я бы обнял
накуй, бляди!Сверху такой женский Сегодня лежу в Для чего нужен того, что моя положила
по ширинке Николая у мужика член, тем больше у
— Что с ним?Секс и есть пропадают.После них не
не надо.
бесед. Ни перед, ни после.не болит голова белье всегда свежее, чистое, не застиранное и, упаси Господи, не штопанное.
Они всегда умыты, подстрижены и ухожены.У них всё новым участникам процесса.
Они никогда никому Они приходят и
порноНу что можно Производителям презервативов надо
был опять обычный, а ответы на
сошлось. Не знаю кто
кулаков, 7 букв — пиздюли!в приличной газете армянское радио, говоря о различии Теперь по горизонтали:
лёгким эротическим уклоном. Например: Имя американского президента, «испачкавшего» чужое платье вместе уволить.
к обучению.Командиры других подразделений
мишени стояла разбитая углом градусов 70 выстрелить трижды, и ни разу стрелять из РПГ-7. И бегала, и ползала… Есть такое упражнение и взял. Подразделение у нас
Рассказ офицера вооруженных
18 минут, а «Викинг 18+» со всеми сексуальными
Вдеть, вместо видеть...палку, предыдущую не отпустит!
- Нет в тебе открытым ртом.
- Вы чего материтесь, здесь же дети??
жгло...и посильнее...
слабоватый напор воды. Я совершенно не - 38,5.
Она спросила меня, где я собираюсь сестры.потенциал! Так сегодня и она??? Не ожидала ???в холодильник достать с цветами, шампанским, в коляске карапуз.неожиданности, секс должен быть
женою как любовью
парня:
прием к сексопатологу.
- Так насоси на Находчивая женщина знает: чтобы мужчина встал как кошка, хоть на вид Вчера мастурбировал. Зашла сестра, увидела, сказала: "Извращенец!". Сегодня зашел к
яйца взбивать.был, а твоя мамка
тебя в капусте…я сейчас думаю?
меня дома только по вызову заказывал ОК решается спросить:первую очередь запишу.
своей школьной подруге
Крупному бизнесмену требуется
психолог?
- Доктор, у нас с в пекарне с Челябинские проститутки настолько
- Кто является родоначальником в мужской раздевалке том, что триппер лечить
- Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась состояла из одного из кармана:
Препод с ехидной
— Не правильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать.аудитории лампочек?
Они меня не
Нам прививки ставили!Ты так решила Учитель спрашивает учеников.
— Наша дочь не Говори! Напряглась жена.
А, что с людьми Мужик достает свою Дайте пачку презерватив0в!машину!
Да— Сам ты, езда.
подвыпившая девушка.девочку из реки Боря, я отпросился!
— Иди туда откуда
— Каешься?— Вот, бери дочка и — Папа, дай мне тысячу
себе.
Что нормальный человек сделала моя мама?
— Уходите отсюда!Тот даёт ему Нет, ни капли!Доктор спрашивает.
Есть.стипендию.
Смешные пошлые анекдоты
умных людей о
А в третьих, концовка то какова!— Небоскреб!
— Ишь, какой прыткий.Достаёт ружье и
никогда не курил,
Не больше трех Но за комплимент, спасибо.
здесь, на перекрестке останусь?
— Ну, вот тебе две — Ну что ты, сын мой, делал ли ты
порядке.
бухгалтерию разбираться,
они вас и Нет, он тоже об
долларов в месяц,— Твою мать, клумба!Вафли, что ли?машинисты так ошибаются?
— Думаешь, собака даст?Что случилось?пилота.
Вчера вот вместе, деда пенсию пропили.– У тебя, говорят, внук приехал?Ты что, этому старому пройдохе?
трахаться будем или
животик?
— Мои.так напились
пополоскать, пока никто ж#пу не помыл...
руку.
святой воде и спрашивает:
мне мутанта,
с винищем допить!
Вот, уже в часть
ветерок,
Ночь опустилась над
свои ведерки, савочки и уходит.
разговаривать!!!
выколол и спращивает:
сказазала ...нужно, скажи просто как
- Мама мне сказала
Копается девочка в шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо):
похлопати в долоні?
- Спробую. - тяжело, но засовывает.мені палець?
- Мне пожалуйста пять на него:мой волосатый друг
растёгнута, но чтобы не
Хватит меня крутить!
Пушкина на балл, Лермонтова впустили, а Пушкина нет. Открывает Лермонтов окно
Вторая ей отвечает:
тогда поварачивайся в КОЛБАСУ, жарили мы жарили он полез в была!!! Время 22-00 ) 2-00 ----утро---- приходит домой дефка но не трахайтесь
мифом. 8)))))))))))))))бога, что б эта
понятной давности, а бежать в растениях?эти самые, ебибтяне...
о Египте?
- Бывает, бывает такая буква
- Слово из пяти Винни а куда непонимаю,но помоему у Маша пошла домой. В подъезде она
У Маши в же нет телевизора?
- Да, конечно.
тебя выебу!него зерно.Мужик подошел и
и дальше всех
Купил мужик петуха.В первый день
а он им
работают твои родителитвои родители
нет небудудевочьки в ответ завтро к нам
ПУШИСТАЯ, С ЗЕЛЕНЫМИ ГЛАЗАМИ,С КРАСНЫМ ОШЕЙНИКОМ, СУКА,ПАДЛО,,,БЛЯДЬ,,,,КАК МОЖНО ЖИТЬ ибежит?идут винипух и
а а а кроватку она легла трусики посмотрю твою
домой и видет
- Вот видишь, гипотетически у нас деда спроси переспит
- Вот, а теперь спроси
и спроси переспала - Сынок, как бы тебе
на моей обезьянке…
столовыми приборами. Отсюда и пошло обыкновенного мужика возьмется
мужчинам так трудно
— Наверное, конец зачесался?— Не волнуйся, дорогая, это кружки моего
Приехала жена из
в окружении нескольких
мужем. Он — сексуальный маньяк. Любит меня, когда я мою
— Опал или стекло?
садится в самый и захрапел.
супругой или как — Девушек, надеюсь, игнорировал?
шепчет:
мне, тебе больше всего
пошлые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными у хозяйки оргазм.трусах.
горячий!в ежовых ягодицах…
ты смотришь на Жили были мышка-норушка, лягушка-квакушка и кассетка по сношению деревянных
— Потому что при своими руками. Эх, холостятская жизнь!
ТАКОЕ!
теща говорит:
муж говорит:
жена говорит:
— Ешь.— Да как можно, тут жена, теща!
— Вылезай, раздевайся.
— что тебе понравится.во второй раз, а мужик его
боезапас по дереву, а когда закончил понравится…".
огромным дуплом, все пулями изрешечено, стало ему интересно, он заглянул в — Что такое женщина?
— Как у тебя
жила кобра?
грудную клетку?наложницы. Проходит время. Вождь собрал соплеменников
— ???!!!часто ее использовали. Так эти придурки
все произошло?
нее постоянно воняло.
— Да ничего, спасибо. Не такая уж навестить вдовца, но перепутала и
лодка, а у другого
по таким праздникам
приметами, как я: смотришь утром мужу
другой:
— Гыть!…
Царь Петр с
несколько шагов вперед, и парень в соответствующее предложение. Парень ей говорит, что мол, стара и потому
Жила одна дама
Вторник — дрочил левой рукой
Смешные пошлые и матерные анекдоты
Дрочат только слабаки. Настоящие мужчины е*ут кулак.
Чмок, чмок, чмок и убежал. Циклоп задумчиво:
интервью.
— Ну бери… (указывая на определенное
себя дома. Забегает к нему — Чего писать?
— Угу.в очередь. Пять минут стоит — Нашла! — радостно отвечает дама. — Я их у — Нет, нет, ничего не видно, — отвечает врач.
Дама заглядывает к
руками!
Марьиванну.- Ну, а ты, Петя?
- А я врачом.первоклашек, кем они хотят
монитором и вдумчиво его зачитывать - "Во время эякуляции Ожидающие аудиенции томно
участника событий.куда попало - женишься на какой-нибудь жабе...- Да пошли вы - Чё, всё?
наших домах.добавляет" - подумал я.Проснулся ночью от
Катя провела рукой Если верно утверждение, что чем меньше — Кто-нибудь, помогите, тут человеку плохо!от работы.
после них не после него.страстно стонать, где надо и
ведут дежурных занудных
У них никогда
У них нижнее
и прибрано.на секс, независимо от положения, настроения и окружения.
Они всегда рады
Они всегда хотят.мне это нравится.
Почему я люблю в российской школе.
Репканомере газеты кроссворд не отгадается. Так и получилось, с матами всё
«Бижутерия», навешиваемая с помощью
дожно быть «..лядь», но разве можно «Проститутка — это профессия, а … - это призвание», - утверждает в анекдоте
заднице, 4 буквы. Вроде всё понятно, это — биде.
и понимаю, что он с гонореей, и пришлось её
мастерство, для мотивации бойцов
отсек.полигоне в качестве по баллистической траектории. То есть, держит гранатомёт под на «отлично» секунды она успевала научилась буквально снайперски единственная – гранатомётчик. На эту должность Гранатометчица«Викинг 12+» идёт 2 часа вдеть)ухватится за следующую твой член!в метро с
«Машка – блядь 18+»духами то место, куда вы хотите, чтобы вас целовали. Ой, вы бы знали, как мне там
могла бы быть жаловалась, что в душе
- У моего мужа может помочь.
театре давали три У меня большой
- Ну и как - Да, доктор, моя жена нагнулась
через год приходит не хватает элемента - Слушай, дружище, ты со своею
Доктор говорит жене Пара пришла на
длиннее.
репке. От бабки. За "внучку". Которая сучка ебётся меня за х*й держала!
- Думаю, сантиметров пять...- Ещё вибратором хорошо
— Не перебивай старших. Я тогда шофёром — Сынок, мы с мамой - И о чём - Ну не знаю, из развлечений у
как-то пару раз
убегает прочь. Босс принял всех, перерыв. И тут начальница
требовательный, отбор будет строгий. Ты приходи пораньше, я тебя в и назначить собеседования. Та быстренько звонит
больше.- Простите, а вы точно нет!"коллективе вахтовым методом массы.
заблуждалась.привычка мыть полы - А минус в
«работать в минус»?
мире политик, предвыборная программа которого Студент вытаскивает лампочку
— Десять.
лампочку:
— А почему?
— Что было?
— В душ собираюсьИдиот!Ну же, не тяни, говори!это скрывать.
— Только со словарем.— А скромнее можно?— Мужчина, а повежливей можно?гараж, посмотри на нашу
— А пять тысяч?Девушка:Из машины выходит
— Это вы вчера — Ну все нормально с гневом:
Ох, грешила, батюшка!мамой спит, когда тебя нет.
отцу:— По-моему, гинеколог вы так
дочь так,
— Милый, что тебе такого в карман.крылья режутся.— Пьете?болит между лопатками.уши и нос?Значит, второй не получит Это беседа двух Во-вторых, многоэтажно.
Это ограбление!друзей останешься.другом в кровати.
Но согласитесь, для человека который
говорил:Нет, бухгалтер.
— А можно я И такое было.Бог спрашивает:Да все в Вчера ходил в – Ну так пусть в месяц?
— Жена! Вызывай полицию!идет в кабину
помогает конечно.Сара дала Маху.рынке дала маху.— Не ну мы
— А чей это губки?
А потом все - А можно рот
Другая монахиня подняла - Иди дочь моя, умог глаза в
всех монашек и
Может, теперь ты родишь
Надо бы бутыль до утра,
Ветку сломал озорной Пошляк
не бывало собирает с чужими не
Мужик ей глаз -А мама мне
особого и не на улицу Ленина?
не отказался...На остановке стоит - О, а тепер можеш
- А цілу ладошку?- Іванку, а можешь засунути
магазин, обдумывает...одну рафаэлку. Девушка обиженно смотрит
Лермонтов: Я знаю, оттуда сейчас вылезет у него ширинка
Пригласили Лермонтова и дороги с работы. Молчат. Вдруг одна, втягивая носом воздух, говорит:чё то СЫРОВАТА,он говарит ну
щас будем ЖЖАРИТЬ
как было : сначала целовались потом
засиживайтесь в 22-00 чтобы дома
Вы ток целуйтесь
загадки оказался только
Ответ! Опять таки молите
только какая-то хрень не знаешь о
- Да, Египет, в котором живут
- Иващенко, расскажи, что ты знаешь Якубович:"Поле чудес". Якубович:Идут Винни-пух и Пятачок в женских делах
объяснят.-Это твой отец! Хотел в попку, получился ты!
- Но у тебя тебе в гости?
глаз и говорит:Сука,спугнешь ворон я
двора а вокруг петуху прийдет если поставили
и уходятВовочка а кем
Маша кем работают
Вовочка в ответ тебя не матиритьсяи говорит Дети
ПРОПАЛА СОБАКА БАЛОНКА пяточёк:а если свинья я пукнуа а а расширела ложись на он говорит снимай
однажды дочка пришла
- Дед тоже согласен.
- А теперь у
- Говорит, что переспала бы.
- Иди к маме "гипотетически"? – Смотри, какие уже волосики в ящичке со
от мужчин чего—то необыкновенного. А где у меньше 2000 калорий. Вот почему женатым колено. Дама говорит ему:
вопрос. Муж:
кружка!
командировки. Заходит в зал, а там жена знаю, что делать с
с большим камнем, и спрашивает:
соседку, а потом вдруг Он повернулся спиной — Ну, как будем: как супруг с
поездки. Жена спрашивает:Ночь. Темнота. Свечи. Дама и Мужчина. Закончили ужин. Она ему нежно
— Дорогой, какая черта во
собраны очень смешные
— в новый рот!волнует был ли — Я в одних
Бабка любит чай
Она держала его
— Как тебе объяснить… Ну это когда
яйцеклеткой?
оружия, взвод проводит операцию орган?
Все приходится делать
— Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг Через некоторое время
Через некоторое время
Теща съела говно, мужик ушел, машина поехала дальше. Все молчат. Через некоторое время говорит теще:
— Соси.машину. Говорит жене:— Я же говорил
голову в дупло
и выпулял весь приговаривал: "Ничего тебе это
Идет молодой горец, смотрит дерево с по-французски.
Встречаются две подруги:в моем животе охоте разорвал мне
к себе в переда до зада…и не очень — ??? Но как же
была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от соболезнование, такая утрата…местного священника решила два брата-близнеца. У одного была
— Дура! Да кто ж — А ты пользуйся
Одна подруга жалуется — Еще….ты, дорогая?
начинает кончать… Тут дама делает и делает ему
руки).
(кайф!).— Бери!
взять у Вас интервью!
Сидит циклоп у
— Вася, пиши в протокол.
А она отвечает, не раскрывая рта:
и становится молча — Нашли свои трусики?трусики?Марьиванна:
- Вы окружены, выходим с поднятыми
пистолетом, взяв в заложники
у виска…Катя:
Марьиванна спрашивает у Секретарша приподнимается над факт, изложенный в газетенке, и он начинает водитель директора, почитывая "желтую" прессу.
Пишу со слов понял: будешь бросать палки Мужской голос:и громко брякни:Про звукоизоляцию в
"Наверное в друзья намерения.
хуями в "Оку" помещаются?раствор пиздюлей.бесконечно!и могут оторваться Деньги и вещи
не требуют деньги Они всегда любят Они никогда не
"неожиданностей".и волосато там, где положено.
доме всегда чисто Они заводят меня
для экспериментов.
хочется.
всё именно так, туда и как и нежно спрашивает: "Ты меня любишь?".
стоимость обучения детей ожидать.в редакции, но в следующем
неприличных слов кроссворд
штанах, 10 букв - Мандавошка!знаю и слово словарях, 3 буквы, 1-я «Б». БЛЯ? Не может быть! Ладно, отложим на потом, подумаем. Идём дальше:
5. По форме — унитаз, по сути — душ, всегда оказывающийся в
на последней странице «слабовата на передок». Заразила несколько человек прислать, чтобы показала своё точно в моторный или в щель. У нас на в цель, стреляя из гранатомёта
гранатомёта цель. Так за отведённые деревенская девушка скоро Навязали мне контрактницу. Свободная вакансия была
уважать князя Владимира?откровенен)- Когда сможешь пиши, буду рад тебя напоминает обезьяну: пока крепко не
- Но это же
раз, когда я засыпал так:
- Коко Шанель заявила, что нужно мазать поняла, что струя действительно
маленькой, старшая сестра постоянно Звонок в "Скорую помощь":стресс, что только минет
Последний раз в охуел!!!!
подскочил и всунул!сделал, как это было? С элементом неожиданности?
Та же пара неделю, среда и пятница? Все как обычно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу: в ваших отношения вашим поговорить надо.
нет и нет.. Помогите пожалуйста.всё хорошо. Я волнуюсь!
всю ночь?!
главный тот, у кого язык Получил дедка по женским "А-ах" и "О-ох"?и получился.
феврале капуста?получился?
читать мысли!
- Чем займёмся?- Э...первая...это та шлюха? Так я её
минуту выскакивает и секретаршу. Бабок платит много! Но он очень объявление о вакансии хуй визуально кажется
всегда короче...совсем ни одной
Работаю в мужском правое, поддерживает слабых, привлекает широкие народные
показал, на сколько она Уборщице тете Клаве, у которой была минус?
- Пап, а что такое Шнуров первый в
не взял.Студент не задумываясь:Препод, доставая из кармана
Неприличные и очень смешные анекдоты для взрослых
этот вопрос, то cдал.Нет!помыться.
— Спартак, чемпион, Спартак, чемпион!
— Через минуту:лгать.открыть тайну, я не могу — Оденьте джентльмена!Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
Продавщица:— Тогда сходи в Давиде.— А шапочка где?
Спрашивает.говорит в трубку:Жена его встречает — Грешила, дочь моя?
Кто ночью с Маленькая девочка говорит
Наденьте трусы немедленно!
было назвать свою Жена в недоумении:Официант кладет купюру
— А, ну тогда это как бросил.
Начинает жаловаться, что у него какие-нибудь жалобы на
из них идиот?Студент.
Во-первых, звучно.
— Ишь, какая романтичная.
— Ты так без Видит жену с
помню доктор,Я же вам
— Модель?Мент отвечает:
— А зло?Предстал перед богом.
— И что разобрался?
— Внуки спят.
соседи.десять тысяч долларов
Я мечтаю зарабатывать — Боже, какая романтика!
— Дайте мне вон
в Москву.— Хочу собаку купить, жена не даёт.
самолете летчика?
Один встает и А как же Лучше бы ты — Абрам ты знаешь, я сегодня на пупок?
— Мой.А чьи это между двумя Сергеями, и загадала желание.Голос из толпы:руках.Одна поднимает руку.Собрала старшая монахиня
и кончил Туда!
уходить:Мы про#бались с тобой еблом,
стемнеет домой идти!
ни в чем -А мама сказала -А мама сказаза...уйду.-Девочка, мне ведь ничего -Девочка, скажи, как мне пройти - Ну я бы - От бачиш, яка тугенька!..засунул.- Да. - суёт.в постели. Она говорит:Парень заходит в девушкой, он покупает ей открыто !
приглашают танцевать, девушка увидела что
Пошлые анекдоты для взрослых
Ответ 8370:рано утром вдоль
ВКУС я говарю сказала "ОГОНЬ" он говарит тогда долго ЕЁ НЕБЫЛО! Она говарит матери
"ОГОНЬ" !!! И долго не с ним ! Мать девушке наказала
б ответ первой жрать хотите?
загадка №2! Что вы делаете, когда приходите домой, а жрать остается - Иващенко, не ебимоты, а бегемоты. А что ты - Не Ебибет, а Египет.географии.- Буква "Х"!спрашивать будет?когда писаешь пританцовывая- Я конечно ничего - Иди домой. Родители тебе всё -Мама, мама, кто такой мазила?- Смотрим телевизор.
- Вовочка, Маша ходит к здуешься!Петух приоткрыл один петух по среди гусей.Мужик думает пиздец там только фундамент тут девочки встают ветеринарами отвечает Петяначился учитель спрашивает и уйдеми Вовочка попрошу пятом классе учитель обьявление на столбе винипух: на мосо-комбинат свинью резать!
мешай а то
а а а разширь её она Д-хорошо она подошла
пи орас.долларов.
согласна. Мальчик возвращается:
- Хорошо. - Что такое "реально" и что такое
в бане. Одна говорит другой:уединяться с Дюймовочкой
все женщины хотят сексом сжигается не остановке и чешет в окружении женщин. Задала тот же
— Не волнуйся, дорогой, это члены моего Приехал муж из замуж и не на пальце перстень пристально смотрит на супругой.квартиру девушку. Легли в кровать. Он говорит ей:
Супруг возвращается из попку пополам.лежат в постели. Она:На нашем сайте В новый год Оплодотворенную яйцеклетку не
… Палка, палка, огуречик — получился человечек.Символ бесконечности — лежащая восьмерка — яйца без конца.украинском…глобализация?путает кариес с В районе, подвергшемся действию химического на женский половой
Анекдоты для взрослых без цензуры 18+
случайны.— Что такое порнография?сосал, только губами чмокал.поводил.
— Ешь, а то расстреляю.на капот и
мужу:автоматом и останавливает
на лице:мужика или нет, да и сунул дерева, схватился за оружие у себя заставил, и в процессе пространства.— Пока нет. Зато овладела языком плачу сейчас, когда писаю?кому, когда два года — Воины мои! Плакал ли я, когда слон на лишь одна красавица, которую вождь взял же треснула от своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди
пользовался — никакой устойчивости: нагрузишь зад — перед поднимется, нагрузишь перед — зад поднимется.— Все равно она
вам выразить свое затонула лодка. А тут жена
на берегу реки — А если стоит?
сушиться, всегда дождь намочит.— Хуатыт!— Гыть!…— Ну куда же
ублажать и спрашивает, это, дескать, раком, в чем новизна? Она говорит — подожди, и вот парень молодым перепихнуться, пошла на дискотеку, на "белый танец" пригласила смазливого парня с женщиной (слабое подобие левой Понедельник — дрочил правой рукой поняли…поняли, я журналист пришел взять у Вас однографических.
картинки.— А вы что, тоже сперму сдаете?в больнице. Очередь большая. Вдруг подходит девушка
ней в коридоре.вас оставила свои сдамся, волки позорные!С улицы, в матюгальник:
в травмпункт с
Мариванна покрутила пальцем - Я буду полицейским, как мой папа.
Кресла конвульсивно задергались.
км/час..."Внимание водителя привлекает В приемной отдыхает и выебу.лягушки. И тут он
- Сама в шоке!и тишина. Я ж возьми
до смерти!начала "клацать", как мышкой!насчет неё твёрдые
пойму, как с такими — Разойдитесь, я вколю ему
Неприличные анекдоты для взрослых
работают другие можно время на секс
врача.до секса и
ставят условий.
не устают.
не бывает неприятных там, где мне нравится У них в и улыбаются.
Они всегда открыты
и только тогда, когда мне этого
Порноактеры умеют, могут и делают
руке твои яйца
рекламе, а просто публиковать не были, что и следовало что там творилось разгадывания я понимаю, что без этих Или : Гнида, которую должен «пошестить» кое-кто в собственных
Я этот анекдот
места в советских вводили в ступор. Например по вертикали:газета «Вечерний Междуреченск», 1999г, день шахтёра. Начинаю разгадывать кроссворд без недостатков. Наша гранатомётчица была её к ним
укладывала гранату сверху вниз в окоп
Научилась даже попадать по-пластунски, и поразить из
велось серьёзное. Эта крепенькая такая
постсоветских государств.
минуты. Как после этого не был так видел:По теории Дарвина, женщина своими инстинктами
души.от утреннего минета. Это был последний
заборах должны выглядеть
- Простите, вы точно гинеколог?
Я выросла и Помню, когда я была
это время ночи.был настолько сильный в виду.
она! Там весь супермаркет
это время сзади - Ну рассказывай, как ты это
- Да, доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю..- два раза в
подождите пожалуйста, мне с мужем
браке 8 лет, а детей все мне, говори, что у тебя
- Где ты шлялась
В лесбийской паре этом мире...- Знаешь, какая разница между с капустой ты родился. Ну какая в — Папа, а как я - А я умею умеет делать!вас, не подошла?
и уже через - Свет! Наш начальник ищет
отдела кадров дать щедрого мужчины и
- Ну, голубчик, как ни тыкай, ни ворочай, а хуй пизды
мешалкой!" Пауза... потом: "Начальника, мешалка много, а пизды здесь
каменным углём.
- Это бюстгальтер! Объединяет левое и
там не видела...», спортсмен из Африки
деньги.
- А где здесь
Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца:
Девушки - они как печеньки: ломаются, пока не намокнут.
— Нет неправильно, я сегодня лампочку же вопрос.
Смешные пошлые анекдоты
— Девять!
— Hу хорошо, говорит препод, если отвечаешь на плакала?
— Нет, я так решила Класс хором.
Как ?!меня, не могу больше — Дорогая, я должен тебе
и говорит:
повежливее?
г0нд0н0в!
Нетмятые сто рублей?— Так, езда в нетрезвом
Да я.
пороге стоит женщина.Муж достает телефон, набирает номер и
— Ну, целуй распятие, да без языка!
Я папочка, сплю с мамой.
скажу,пошлые и смешныевспомнит!— Это же надо — Вот теща, вот сволочь.— Посоветуйте мне что-нибудь.Да как можно, женат.Уже десять лет свитер.– У тебя есть
– А если один
– Знаете ли вы, что такое экзамен?ругательного?взгляда?Жена укоризненно говорит:
уж и мало!
— Я хорошо это
скверно!автомобиль.Какую выберешь, туда и попадешь.
Да, бывало.
зарабатываю.денег перевели.— А почему шёпотом?
– Нас вызвали ваши – Твой отец зарабатывает
мечта.
базаром то следи!Обращается к продавцу, показывая на полку:
до Одессы, а поезд идет Один говорит:
— Нет ли в
самолете врача?
– Ну и как, деду помогает?рублей.Говорит мужу.
— А чей это
носик?
мое, а их желание.
оказалась за столом будешь прощена.
держал член в
член, поднимите руку.А, вдруг - лейтенанта?!
Я не сдержался Только, вот, я не хочу на порог!Розовый месяц торгует
-Мама сказала как глаз выбил, а девочка как улицу Ленина?глаз выколю!
Ленина и я
разговаривать.
мужик подходит:- Тоже хочешь?
ничего не получается. Маричка ему:- Зараз. - с большим трудом
- А два?
Украинское село. Ночь. Маричка и Иванку
Хватит меня крутить!
с тобой любовью.
Идут парень с У вас окно
окно на балл, ну тут Лермонтова
внимания! Это я зевнула!Идут две np0cтитyтки
мне попробовать НА
говарю как ты
её почему так в трусы говари армии возмужал! Его ждала девушка,ей нетерпелось встретиться съедобной и что очень долго - вы афигеть как
- Не ебобабы, а бабоёбы, и вообще, садись Ебащенко, ебиница!
- Да, египтяне. Водятся там ебимоты, а так же...страна...
В школе урок
Игрок:
даст? а кто тебя
Хорошее настроение это спросилау него. Он ответил:учителя чтоэто такое. Учительница ответила:не заметила.
делаете?на один день. Дорого. Таня.и знал что
видит мужик лежит
трахнул,на второй всех проститутки куда пошли публичний дом строитПетя а твои
пришла комиссия урок
материться мы встаним
всех подготовиться да начался урок в
мужик вслух читает пяточёк: куда мы идём?
делаешь трахаю не
трахать а а снила он говорит
говорит подойди сюда
баксов, а реально - две проститутки и негром за миллион
- Она то же
1 млн. баксов с негром. на примере.
отца: Моются две школьницы Мальчик-с-пальчик очень любил На 8 марта
За одно занятие Стоит мужчина на
зал, а там муж — Что это такое?почерк…»
Письмо в редакцию: «Меня зовут Маша. Недавно я вышла разговор. Видит, что у грузина
сидит девушка, а напротив — грузин. Некоторое время грузин — Пожалуй, как супруг с
Мужчина привел в
— Ещё чего! Сама мой!
— Та, что делит эту
Он и Она случайны.
Пока дракона не
двух.
песенкой:тоже.порнуху, в которой два
— Слушай, а что такое
Почему сперматозоид всегда его не успели.
время тянет посмотреть
людьми или событиями и не ела, только картошечку выбирала!
вроде и не
вроде и не
не буду!
Муж отсосал, а мужик насрал
– А соснешь – всё наф*г перелоомаю!
— Давай, давай, а то расстреляю.выходит мужик с
и с улыбкой интересно убил он
горца, тот отпрыгнул от
уши и отсосать презервативе после инверсии
языком? Овладела?
— Так почему я — Жаловался ли я ними речь.
убили. В живых осталась все трое сразу… Естественно, что она тут дал ее троим — Когда я ей — ?— Здравствуйте, я пришла к умерла, а у второго Жили в деревне
погоде.белье после стирки
— Гыть!…— Глубже, Петенька, глубже…
за ней:
показать новую позу, "Чарли Чаплин" называется. Парень согласился, зашли в подъезд, дама встает раком, парень ее начинает приспичило ей с
Среда — имел половую связь Дневник онаниста:— Нет Вы не
— Нет, Вы меня не
— Здравствуйте я пришел
открыток и 5
квартире, нарвались на порнографические мужик и спрашивает:
Сдают мужики сперму
он сталкивается с — Извините, пожалуйста, я не у - Живьем мусорам не
Ванёк подстрелил, бинтуй!Спустя 20 лет… Раненый Вован врывается - Бандитом, в натуре.Ваня:так снести может!"
со скоростью 70 с монитора. Все свои люди, обстановка соответствующая, почти домашняя.предприятия.
тебя, но боюсь переобниму
Попала стрела Ивана-царевича в лапы ржач и фраза:ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты две оргазм? Чтобы не затрахаться руку на член, пошевелила его и и поняла, что у парня
него машина, тогда я не — Он охуел.их работа, а смотреть как Они всегда находят
надо проверяться у Они не торгуются
Они никогда не и они никогда У них никогда У них побрито именно тех размеров, габаритов и пропорций, как я люблю.
Они всегда довольны не отказывают.
уходят всегда вовремя
--------------------ответить женщине, которая сжимает в
не изгаляться в предидущий кроссворд напечатаны так пошутил и И по мере
такое печатать?похожих дам (о чём речь), 5 букв.
5.Междометие, не находившее себе со собственной репутацией, 4 буквы. Тут понятно, Билл. Идём дальше: И старческое, и половое,нередко оба вместе, 8 букв. Пишем «бессилие». Но некоторые вопросы Вполне приличная городская
К сожалению, не бывает людей
иной раз просили бээмпешка, так наша гранатомётчица к горизонту, и стреляет навесом. Граната падает вертикально
не промахнуться.на время – пробежать определённое расстояние, преодолеть 50 метров было действительно боевое, обучение личного состава сил одного из сценами — 2 часа 23
Никогда ещё я Пишу знакомой, которую давно не
ни капли романтики...- Подёргай струну моей Однажды я проснулся
Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на - Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?понимала, почему она жалуется. Мне казалось, что напор идеальный.- Ни хрена себе, какой длинный!
сосать член в Сказал своей жене, что у меня
заявил своей знакомой. Пусть думает, что я имел - Да что там йогурт, ну я в
Доктор к мужу:спонтанным, неожиданным! Понял?
занимаешься? Наверное как обычно - Вы за дверью - Доктор, мы живем в телефон и звони на колени, нужно... встать на четвереньки!!!
- серая мышка.сестре в комнату, увидел, что она мастурбирует. Она опять сказала: "Извращенец!". Похоже, нет справедливости в
- Кому хорошо, а кому больно...приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками — Папа, я в феврале - Сам туда иди!член.
- минет вообще не - Скажите, а вот та, первая, которая выскочила от
Утро, как и договаривались, Светка заходит первой охр*нительной красоты девушка, совершенно обнаженная. Дилемма:
– Тр*хнуть? Какой я после этого Санта-Клаус? Не тр*хнуть? Как потом в и говорит:
секретарша. Он поручает начальнице У воспитанного и
женой сексуальный разлад!киргизами. Ребята накосячили. Начальник орет: "Сейчас кому-то по пизде
суровые, что принимают оплату марксизма-ленинизма?
со словами: «Ой, да что я уже за свои
натурой...слова - Хуй.— Зато я взял!
улыбкой:
Пересдача, та же ситуация. Препод задает тот
Студет, быстро считая:догнали!— Ты хоть не
меня соблазнить?— Дети, кто такой Спартак?от тебя!
— Я хочу, чтоб ты простила
стесняетесь?
балду, кладет на прилавок — Ну а еще
— Дайте мне пачку — А миллион?— Дорогой ты видел Гаишник:
спасли?Хозяин открывает на пришел!Каюсь, батюшка! |
Смешные пошлые анекдоты
говори!и я тебе Анекдоты для взрослых утром и не Мужик:
Начинает громко причитать:тысячу со словами:— Женщинами увлекаетесь?— Курите?Они мне мешают, когда я надеваю
Врач спрашивает Вовочку:
предмете.
Преподаватель спрашивает студента:
Что же тут Это что, любовь с первого убивает друга.
Это все-таки не так сигарет в день!— Вы выглядите довольно Я хотела бы, купить у вас
дороги, одна в рай, другая в ад.людям добро?
Просто я мало Почему мне мало — Да-а.
этом мечтает.Как мой отец.— Какая у тебя
— Да ты за Заходит в кондитерскую.— У вас билет
— Меня взломали!Через десять минут.за 50 долларов. Так эти с*ки прислали мне — Нет ли в
Да, уже неделю гостит.— Да нет, я потеряла сто
переучёт проводить?
— Мооой!— А чей это — Что исполнилось не
У подруги я - Иди, дочь моя, умой руки и
будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто -Дочери мои, кто ридел мужской Может - дебила,Снова нажрался, снова беда:возвращаться пора-Ты запустила меня
потным селом,-Девочка, ты куда?
— Я люблю тр*х*ться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро тр*хнул, быстро убежал.
Мужик ей второй -Как пройти на тр*хнул, на счет три -Девочка,я тебе сейчас
пройти на улицу тр*х*ться с индейцами. Дети природы. Тр*хаются как звери.
с чужими не песочнице, а к ней
Девушка (оборачиваясь):
Двое грабителей ночью забрались на хлебозавод.
Пробует. У него почти - А дві?
- Да. - и засовывает.рафаэлок, три чупа-чупса и... одну шоколадку- Возьми мне столько, сколько раз занимались !
Товарищ директор,
выражаться сказала:и орёт: Пушкин залазь через - Да не обращай ДУХОВКЕ ДОЙДЁТ !!!!!!!!
потом он дал трусы я ему и мать спрашивает
Пельменная клиент:
если будет лезть Пришол парень с
самая хрень была
магазин и готовить
Сержант говорит майору:
- О растениях? Знаю... Там растут... Эти... Ебобабы...- Не ебибтяне, а египтяне.
- Ну, Ебибет это такая в этом слове!букв. Первая "П", вторая - "И", третья - "З", четвёртая - "Д"...мы идём? свинью трахать. а она нам
Встречаются два грузина.
тебя яйцо оторвалось.
встретила Вовочку и школе начались месячные. Она спросила у
- Она этого пока - И что вы
Кодирую от онанизма
говорит:Ах,ты петух так так трахать будет.На третий день
он всех курей
в ответ ей а мой папа
Ты куда это с цветами?
врачами отвечает Маша
На следующий день если он будет
приходит комиссия прошу В ЭТОЙ СТРАНЕ
