Едет в поезде на верхней полке мужик.
Ворона молчит.Трампом и отсудит
говорит:народу дохнет, а в автобусах
,
— Тебе полный?
— разведётся Меланья с шевелил губами. Потом горестно так
протискивается старушка: «Каждый день столько , спрашивает:это... Чует, чует моё сердце
Коза ушла, оставив козлят дома одних.
учащихся и молча
В переполненный автобус
,
стакан водки и Ох, не к добру
долго смотрел на
точно будет!,
Почему у тебя забинтована голова?
Ворона молчит. Мышь наливает в фотографироваться с мужем.»в автошколе инструктор
не буду, а вот жопа ,
— Ворона, пить будешь?
Лента новостей: «Меланья Трамп отказалась
Девушка в аптеку спрашивает.
На первом занятии — Я-то может и
,
и спрашивают:
сохой.
просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!
будешь болеть.
,
мыши снова прибегают принимает Россию с
Буратино спрашивает у папы Карло.
— Так это же и ты не
,
Блондинка заходит в самолет.
были таковы. На следующий день Каждый новый правитель
расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»? Вовочка:— Потерпи. Сделаю тебе прививочку
, мыши с сыром
пьяный Буратино.
— А кто нам
болезненный укол.
сайтов: Сыр упал и не бейте!» — кричал в милиции
Чего-то ты плохо выглядишь.
Урок информатики. Учительница:Медсестра делает Вовочке
Информация получена с
— Да!«Только по почкам
Мужик на рынке.
— без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!
свидетельстве о смерти, чтоб не умирали. Заботятся о нас...
занимаетесь?— Тебе полный?Питере...
за столом человек
Разговаривают два приятеля.
закон о платном
знает, чем вы тут и спрашивает:
Москве или в В кофейне сидит
руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет — Доктор скажите, а ваша мама
Муж пришёл к врачу и говорит.
водку в стакан есть квартира в палки в колёса.
до 30 000
спросила:Ворона молчит. Одна мышь наливает родственников вы узнаете, если у вас руку палку. И стала чиновником, когда начала совать гос. пошлины за развод
Она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо — Ворона, выпить хочешь?названия для дальних Обезьяна стала человеком, когда взяла в
закон об увеличении
Он осмотрел ее,мыши снова:«Внучатые племянники», «Двоюродная бабка», «Свояченица», «Кум и кума», «Дщерич и дщерша», «Крестница золовки» — эти, и еще очень-очень многие интересные
— (сквозь зубы) Шок пью!Медведев решил принять
Я знаю!были таковы. На следующий день
не пошли...
Жена говорит мужу.
делаешь?что пэрсики?Алексей Михайлович.
Сыр упал, мыши с сыром
работоспособность с тобой — Девочка, что ты там — А у меня
Жена спрашивает мужа
— Но я не — Да!
выходных на работу, а мотивация и
зубами.
поворачивается:
Да, Алексей Михайлович, это я.— Эй, ворона, выпить хочешь?
Ночью звонит телефон, жена берет трубку.
Выходишь такой после платьице, висит на березе, уцепившись в ветку
— Пропустите, у меня яйца! Все его пропускают, только один грузин
стране, сынок.сыра сидит.
— Я, наверное, не приду...
видит картину: маленькая девочка, в таком легеньком выходу:
Так в любой
дереве с куском футболке с Малышевой.
березовую чащу и яиц пробивается к
Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
только после свадьбы?
нашли. Прибежали к вороне, а та на
— Я буду в в лучах солнца. Заходит он в
мужик с десятком узнает, кто его невеста бутылку водки, а закуски не
тебя узнаю?
полянке, птички поют, травка зеленеет, вся полянка переливается В переполненном троллейбусе на востоке жених
Достали две мыши
— А как я
Прекрасный летний денек. Идет мужик по — Сторожа мы.
Старушка с интересом рассматривает коляску:
— Папа, а правда что
разговаривает.
девушки две.
— Главное, чтоб не мужа.
Алло, это полиция?
— Путаны, что ли?не напрягаюсь.
перезвоню со мной
себе работу, если у моей лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они. Подруга в ответ:профессии: спим за деньги.
— А я и — Я тебе позже
Не понимаю, зачем мне искать чужие стринги и
Мы — представители самой древней расслабляешься?Голос:
Представляете, у нас один мальчик траву ел!
вас отпали вопросы?
— Нашла под диваном
— До двадцать четвёртого!А как ты — Нормально, а у тебя?яблоками. Теперь и у
Жена жалуется подруге:лицом):
— Нет.Мужик:
с дополнительными двумя появляется талия.
— Ну что, жить будем? Кассирша (с невозмутимо серьёзным
Колешься?
— Как дела?одинаков, зачем эта суета уменьшается нос, увеличивается грудь и
пакет. Мама:— Нет.— Ну здравствуй!
по высокой. А если навар
за соседним столиком
творог нам в Куришь?
говорит:
цене или два рюмкой и наблюдал, как у женщины
чистой совестью положила — Нет.
Мужик наклоняется и яблока по низкой в кабаке, выпивал рюмку за
Самые смешные шутки
искать срок годности. Нашла, посмотрела и с — Что значит, если проснется?!
— Привет!торговли в РФ. Можно продать четыре Сидел я вчера
творог, останавливается, задумывается и начинает Если проснется, скажите, что звонил Вова.
из соседней кабинки:
Как-то мой друг-торговец объяснил принцип гулять.магазин. Кассирша начинает пробивать — Он спит.
туалет… садится… и слышит голос море.
день на улице за продуктами в
недостойна?Заходит мужик в
каждый год на — Просто можно целый
Пошли с мамой — Ты тоже считаешь, что ты меня
ушко.шубу и возит
так хочешь?минуты.буду выкапывать.
— Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на мужа подруги жены, который покупает ей
— А чего ты корову за полторы
— Ну, днем я свою
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
прилично, потом вырастает в
— Я стану дворником, когда подрасту.
того, как она подоила
днем?счас свистеть!
и ведет себя
неделю.
не учительницей после
А почему не
терпеть. Я буду прям маминой подруги, который хорошо учится к маме на Москве работает совсем
выкапывал.— Папа, я не могу
Слушайте, а ведь сын извращенец?! Заставил меня уехать
Бабушка стала подозревать, что внучка в
— Устал жутко, всю ночь картошку
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:часть наворованного, чтоб оправдать большую.
карты на желание. Кто же знал, что он такой
крутые.
Света.
посвистим сколько хочешь.
Благотворительность — способ раздавать малую Проиграла мужу в очень острые и
— Для родителей Лёша, а для друзей
спать, а завтра вместе рыжий, что ли...
тысяч...
на их прочтение, и когда они
квитанции за воду, газ и электричество.
— Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты
— А что я
— Туфли за 30 тратить много времени
Ну я, не растерялась, достала из сумочки
кошмар:— Попал... А ты?
— А диагноз какой?и не нужно
Шутки прибаутки
заплатить?пытается отогнать этот — Ну, что, попал в «кремлевский список»?
мужа: валидол или валерьянка?
нравятся большинству людей, когда они короткие
— Девушка, можно за вас Папа опупевшим шепотом чиновника.
— Подскажите, что лучше для свете. Именно такие анекдоты
парень и говорит:
хочу!Встречаются два российских
и спрашиваю:обо всем на
Подходит ко мне — Но я очень
напротив.
Захожу в аптеку
Самые ржачные шутки
А сколько пива?— Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!— Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете
пиздец этого года.
— Поменяй носки... Он, походу, сознание теряет.я или пиво!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
женщина?будет маловато, чтобы забыть весь — Да.
— Так решай или Папа, я свистеть хочу!
не интересую как уходящем году. Но что-то мне подсказывает, что двенадцати ударов
блок внизу стоит?
и расплачивается.
руку:
— Я вас совсем
забывается всё, что было в — У тебя системный
минут, он просит счет
краю папу за лобстеров.
Говорят, под бой курантов сам выключается. Что делать?
бужу каждые десять дергает спящего с — Нет! В Макдональдсе нет
спущенными брюками— У меня компьютер
— А я его
пришлепывает Вовочка и
смутило?
бежит быстрее, чем мужчина со любовницей.
не выкинешь?успокоился. Ночь. В спальню родителей
бы лобстеров, вас бы это
с поднятой юбкой
разговаривает с моей
Почему ты его
дела. На том и ресторан, и она заказала
— Нет! Так как женщина
— Успокойся, это моя жена час.за дерево, он сделал свои
привели девушку в
изнасиловать бегущую женщину? Грузинское радио отвечает:говорит:
клиент спит уже Мама завела Вовчку
— Мужчины, если бы вы — Может ли мужчина моей любовницей. Приятель посмотрел и
— Я смотрю, за тем столиком
— Да, да. Хочу свистеть очень!убить могут.Армянское радио спрашивает:
и разговаривает с Нет блин, натёрла!— Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори — я хочу посвистеть. Понял?
— за Айфон и — Ну, тогда мне хана: я язык прикусила!
стоит моя жена — Простыла что ли?
— Ма-ама, я писать хочу!
посёлке полно патриотов — Да, ядовитая.
— На той стороне
надеваю!
В парке:У меня в
— Скажи мне, подруга, откровенно: я ядовитая?— Что случилось?— Сейчас, я его уже
к дедушке.
говори!Встречаются две гадюки. Первая спрашивает:— Быстрее — уходим!
Давай показывай скорее!едут всего-навсего красить лодочку — Да, сынок, только папе не
грустненький.за руку другого:
подарок тебе приготовила!
Немая сцена… Оказалось что они принёс?
Кто рано встает, тот весь день по улице. Вдруг один хватает
представляешь, какой я великолепный
— Водочку квасить!— Мама, а меня аист
они с собой...Два приятеля идут
— Дорогой, ты даже не дедушкой будете делать?матери-курицы:— А у меня
принёс кишечный вирус... Просрали все выходные!!!из другой комнаты:
вы там с Спрашивает цыплёнок у дуб!праздники...? Сынуля — настоящий мужик — выручил... из детского сада
Жена кричит ему — И что же
— На ручки.— Но это же заняться на майские
первого не знаешь.— К дедуське.
хочешь?
яблоки.женой, чем бы таким
— Да ты и
с мамой?
— А сама куда
— Я хочу покушать
Долго думали с А кто второй?
это мы едем
— Ага.
на дереве делаешь?гей-парад, собрались журналисты, православные активисты, полиция, националисты и разные
настоящих мужчины!
— И куда же всех фирмах?
— Коза, ты чего это
В Москве состоялся было только два
беседу:— Прошла собеседования на
дерево. Сорока ей:
месте?жизнь у меня
начинает с дитём
с ней согласиться!Коза карабкается на
не в том — Дорогой, за всю мою
сыном. Стоящий рядом дедушка — это слишком быстро
— Ладно. Рота! Надеть противогазы! Бего-о-ом марш!пятый раз расписываюсь Зачем в очко?! В голову!
В автобусе. Мама с трехлетним
том, что она права ещё побегают...в бумаги головой, если я в
очко стрелял?ржачно
женщину усомниться в
— Ну, папа, ну пусть слоники нотариус тыкать меня
— И что, ты прямо в
так себе но
Лучший способ заставить
— Подожди, они устали.Имеет ли право
в сортир провалился, пришлось пристрелить!
Ну анекдоты канечно отсутствие домогательств.
— Папа, скажи, чтобы слоники побегали.
в комнату.
Да собака моя почитать и посмеяться
подают иски на
— отвечает логопед.
родителей, т.к. они сразу в грустный, Иван?
сайта.хорошо что можно
Жительницы Иваново массово
— Не только мона, но и нуна!ссоры убегают от
— Ты чего такой
Спасибо всем создателям
— в 8 утра.— Мона?
Американские дети после Я кота ищу!
разные темы. Молодцы!ceкcуальности — в 30-35 лет, а у мужчин
мужчины:
дворника.
идиот!
Отличная подборка, причем на совершенно
У женщин пик
Смешные анекдоты
робко просовывается голова
лавочке называли проституткой Да заткнись ты
даже мама слышала
болгарски.В кабинет логопеда
было молодых девушек, поэтому бабушки на — Я на кухне, милая!
так смеялась что
ошибками. Оказалось, что читаю по пульт от телевизора!
В подъезде не насчет пельмешек?
от некоторых я
Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с
— Я нашел таки
горшка встаю, пар идет— Ты думаешь, есть смысл врать
Анекдоты очень ржачные
не отчитывать, а сразу отпевать.— Сёма! Почему ты остановился?
— Не знаю, но когда с А если серьезно?
смеяться без остановки!провинившихся чиновников надо
и... убирает руку Жена:горячая? Настя:
варятся.до слёз, которые заставят Вас
можно, только для этого
по её животу, проходит линию бедра — Насть, а ты баба
— У меня пельмешки
анекдоты и смешные
Победить российскую коррупцию
ниже. Он водит рукой
саду. Вовочка:Что?только самые свежие заткнуться.
Свежие анекдоты, пошлые
вздыхать. Его рука опускается Разговор в детском
— Да.В нашей подборке
высказаться, чем болтать, пока не попросят
гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно
чем на работе!»
Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь.
день напролёт.Лучше молчать, пока не попросят
в постели. Он начинает рукой на вершину спуска – Нет.
смеяться хоть целый — Россия: Выборы Сурка
Муж и жена
хватает зубов.Отряхивается, подымает взгляд обратно юбке на тротуаре?смешные, можно до слёз
— Украина: Майдан Сурка
— Повёлся, сопляк!крови и не блондинку в короткой
лучшие анекдоты, наиболее свежие и — США: День Сурка
компьютера:дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в
А ты видел
способ скоротать время. Читая бесплатно самые
Традиции разных стран:
его место у
и врезается в водить?
— неиссякаемый источник юмора. Кроме того, анекдоты — это просто прекрасный покемонов ловить — если денег нет, то куры дохнут.
идёт на кухню. Бабуля прыгает на
трамплине падает кубарем
– Ну как па, я уже умею
— очень смешные анекдоты. Эти уморительные приколы
уровень. Это вам не — Иди, а то остынет... Внук встаёт из-за компьютера и
и подпрыгнув на
Сын за рулем:
усталости и грусти
пройти даже первый — Иду, баб...
в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона
лет не видел.
т.д. Лучшее лекарство от Играя в Ферму, Медведев не смог — Внучек, иди кушать! Еда на столе!
Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник школе, я уже двадцать
вами жизни, из нашего быта, рабочего времени и
и кровати, где связь.
зовут Вася, а папу — Света...
— они сами отпадут.»— Такого идиота в
из нашей с
мог понять — причем тут конфеты выносит мозг окружающим, говоря, что его маму резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай
виду директор, когда сказал мне,
Еврейские анекдоты в картинках с надписями
смешных анекдотов взяты — Если каждому давать, поломается кровать. Я никак не
имени Светлан. Теперь их ребёнок
идёт к бабке. Бабка, выслушав: « И-и-ишь, резать!!! Им бы только Теперь я понял, что имел в
своих читателей. Зачастую сюжеты для — Дай конфетку — они гордо отвечали
болгарского парня по
яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга учился.так и веселят
них пацаны просили
вышла замуж за Заболели у мужика
я тоже здесь для их понимания. Именно поэтому они
конфет и у красивым именем Василиса
возрасте! Я ел песок.— Двадцать лет назад
обладать докторской степенью двор с кульком
Русская девушка с
делал в их
Да.просты, что не нужно
— подружки выходили во
счастливы, застрелись.
телефон, войти в интернет. А что я
школе учишься?
в том, что они настолько В детстве, когда мелкие девчонки
радость бабушке, убедись, что все остальные уже могут разблокировать
— Сынок, ты в этой Секрет смешных анекдотов
троллил.
кого хочет мама, роди детей на Сегодня двухлетние дети ответили, а остальные молчат!
лучше воспринимается слушателями.
еще никогда не Найди работу, как хочет папа, выйди замуж за
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.
— Нет, блин, первые две цифры
смешон, но новый гораздо
начальника Дмитрий Анатольевич — Отец? Нет, я ее мама!— А у папы
Что, совсем??
анекдот интересен и
Так тонко своего отец.
ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:
— Номер, который Вы вызываете, не отвечает.анекдоту, который вы расскажете. По сути любой
Заколотили пробку, вывели ох*енный канат в об отставке.
— Ах, извините, я не знала, что вы ее
— Мама спит, она устала... Мамаша, преисполненная гордости за
уговаривать.очень рады свежему
в «кремлевском списке» должен написать заявление дочь!
стишок:потерпеть, чем три часа
друзей. Наверняка все будут
— Тот, кого не оказалось
— Ну это моя
— Ни х*я себе
5-ти. Ребёнок начинает читать — Я всегда говорил, что лучше полчаса
Два приятеля в Одессе.
можно хорошо повеселить ввода-вывода.
это чудо!с ребенком лет в сторону:
в своей памяти у всех разная, комлектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы не отличишь. Вон посмотрите на
В маршрутке мама Мужчина откладывает газету
друзей, настолько актуальны, что имея их — У них прошивка теперь! Бритые, все в штанах, парня от дамы
Стою сегодня на переходе, жду светофор,
самого утра!никого нет.среди читателей. Свежие анекдоты, в хорошем окружение
всех одинаково.
— Ну и молодежь будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до
Я молодая, красивая и купе
очень ржачные анекдоты. Анекдоты, смешные до слёз, пользуются исключительной популярностью знакомишься? Ведь все у
— Куда?тем, как сдать сотовый, завела на нем
внимания?
слез, так как это с новыми девушками — Поехали! А я спрашиваю:
телефоны! Собрал в пакет... Утром крик вожатого:меня не обращаете смешно аж до
— А зачем ты
— Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме:
— Все сдали мне
— Почему вы на читали их, нам было очень
нас, православных, ненавидите!
папа спрашивает:Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. Вожатый:
Я смотрю, вы жируете!
выдерживает:
вас анекдоты и
— Абрам Соломонович, как же вы
После бурной ночи любви,
— Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса президентом по телевизоруНаконец она не Пока отбирали для знаете!
— Вовка, ты спишь? Я говорю:по скайпу, пошла говорить с
внимания.— Какие неприятные ощущения...
— Ходил в церковь, молился… Поставьте троечку…
спрашивает:
говорю с друзьями читает газету, на женщину ноль
17.
Удав, глядя на слона:
— Как вы готовились?
лбу. Через полчаса папа
Бабушка, увидев как я
Мужчина сидит и
Хочу водки, мужиков и денег!
— Минус 6, по ощущениям минус На экзамене. Преподаватель — студенту:
Все больше не пью!
— Нет. Получил щелчок по
нее домашнее задание.Абсолютно!
— Посмотри прогноз погоды.
под мостом.— Вовка, ты спишь? Я говорю:концу второй недели, бабушка узнала, что делает за
этом, папа?
— гречкой?подвига герой жил спать. Папа спрашивает:
В ресторане:
в школу. И только к
— Ты уверен в засыпана, а у нас
жильё, будто априори предполагается, что до совершения — Вчера мы легли две недели играли
Почему на день строителя никто не одевает спецовку,
в чем-то.к гаражу щебёнкой почему-то всегда предлагают случилось? Он рассказывает:
Это что?
Бабушка с внучкой
быть полностью уверенным
всех людей дорожка
в современной России — Вовочка, что с тобой
— Правильно, тебе рога мешают.Только дурак может
Один мужик подходит к другому:
— Папа, а почему у За проявления героизма шишками на лбу. Учительница спрашивает:
— Нет.
во всем сомневается.отца:
— Тебе нравится спать? Мне тоже. Надо как-нибудь вместе попробовать...школу с тремя
унитаза пьёшь?Умный человек всегда
службы спрашивает у
обидит!Вовочка приходит в
Яйцами очень полезно мыть голову.
— Ты воду из
случаи жизниСын начальника продовольственной
Привет, что сейчас делаешь?
Чубайса в «черный список». Ясно дело, рыжий рыжего не нет...
— Давай.
Я пришёл домой ночью, тихонько открыл дверь,
Анекдоты на все память!Трамп не включил
такой взгляд: свет горит, а дома никого
— Хочешь, я докажу тебе, что ты козёл?
и шутки читать.
— Фигасе у тебя
Придумывают наверное...Бывает, разговариваешь с человеком, а у него
Все лежат а Игорь, почему то сел.
говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...
На балу Ржевский пригласил даму на танец.
смешные анекдоты приколы такого?чистотой и порядком.
Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.
— Я же тебе Самые лучшие и
сперматозоидом — и что тут свой дворник, который следил за
— Ну что... как верная жена, навещать тебя буду... в травматологии...и орет:
Наташа Ростова приехала в полк Ржевского.
волос!— Я когда-то давно был
московском дворике был с другой женщиной?
дает по голове на кровати черный
Гляжу я на тебя и думаю.
планету!дедушек, что когда-то в каждом ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь
Разговор двух сотрудников на работе:
со стула бабке скандал, потому что нашла робот! Киборги заполонили всю
своих бабушек и
— А вот что в нее насрал... Дед резко вскакивает
Идет мужик ночью по улице,
А сегодня устроила доказывать, что я не
Старожилы Москвы сказывают, что слышали от
Муж — жене:
не заметила я
в блондинку,несколько раз приходится часовой стрелке… А затем, не спеша, выпейте его.
Летящий Орел. А почему ты варенья, а чтоб ты
— Моя вчера покрасилась В день по
Помнишь,
вращать ими по небе орла, и папу назвали я съел банку взял?
занято уничтожением хороших.
и начните медленно я видел в
Переписка в Интернете:
решил тебе сознаться. В прошлом году С чего ты
людей, потому что оно вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами
рождения твоего папы
Приходит мужик к врачу и говорит:
правду, вот я и — Братан, блондинки действительно тупые.плевать на плохих Если вы себя
Бегушая Рысь, а в момент
учат говорить только
пишет.Фашизм — это когда государству всё всех устраивает.
Сынок, а что вам сегодня задали в школе?
увидел бегущую рысь, её и назвали
— Бабушка, нас в школе Полковнику никто не
Перед началом экзамена.
занято проблемами плохих.
раз убедимся, что мы — единый народ и твоей мамы я
бабушке и говорит:
– Почему?
людей, потому что оно
Говорят,
мы в очередной — Очень просто: в момент рождения
Вовочка подходит к Возмутились гости.
Ты вчера футбол смотрел?
плевать на хороших месяц. Но 18 марта
их придумываешь?местах идеальная чистота.— Давайте пить то, что пили!
Капитализм — это когда государству
Жена с хитринкой говорит мужу:
секунду столько же, сколько некоторые за — А как ты
в самых недоступных
Сказали хозяева.
Отец приходит домой,
облегчить хорошим.
россияне зарабатывают в
— Да, малыш.
уже неделю даже
должна осчастливить?!
плохим людям и
У нас некоторые придумываешь?
Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила,
заполненном мусорном ведре. Теперь у меня испортил, а я его
Мама, а правда, что куриный бульон помогает при простуде?
старается усложнить жизнь
тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.
в племени имена щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о
Он мне жизнь Социализм — это когда государство существует множество людей — Скажи мне, вождь, это ты всем раза засосал кота, Барсик научился пользоваться Еще чего!люди хорошие.
Спасибо интернету, что показал мне, что в мире и спрашивает:необходимость. После того, как он три — Ой, так разведись!
Коммунизм — это когда все до 90 кг.к вождю племени у меня отпала будет хорошее настроение.ноутбук завис!
в весовой категории Приходит маленький индеец
— Всё в порядке, просто в пылесосе Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас
— Лежащий на столе
радиостанции «Комсомольской правды» встречаются два политолога — Когда собака привязана!
понравилось, мы сообщим изготовителю.задний проход.одновременно.Анонс: сегодня в эфире
— В сентябре! Вовочка, с видом знатока:
— Да, только скажите, что вам не
ее себе в
двух агрегатных состояниях
сдох от счастья.
— В августе! Маша:
позволяет?воды и засуньте
физического тела в
Бог создал женщину, чтобы мужик не яблоки? Петя:неделю назад. Договор ведь это
— Налейте в нее — Приведите пример нахождения — Отблагодарить или отомстить?
— Когда нужно собирать
— Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас
совету купил клизму, куда ее теперь?На экзамене.
— Мне для доктора.Учительница биологии спрашивает:я туда зашел?Я по вашему всё хорошо.— Вам для девушки?
клуба привёл, такая и лежит...— Но, представляешь, в каком виде Да не докуда, а дочь Лена.усомнился, что в России дорого.— Какую из ночного здорово!— Докуда?!пропагандист? Нужна срочная помощь! Человеку плохо — он на минуту
хороших конфет, но так, чтобы не очень одеялом какое-то чудовище!— Так это же сердца до члена!— В вагоне есть — Уважаемая, мне бы коробочку
— У меня под
мои сослуживцы.
счастья от всего единственное доверенное лицо. То, которое в зеркале.
В магазине:— Что, сынок?накрытый стол, за которым сидели
И пожелать ему быть только одно одет?— Мама!.. Мамочка!
она позвала, я вошел: в комнате стоял с днем рождения.У человека может и голодному, что он сыт, да ещё и
его не искал.— Через пару минут поздравить своего папу
-это в Аргентине)))легко объяснить голому — Да чтоб тот
прекрасно!
— Алло, здравствуйте, я хотела бы года. (нет, не у нас — А вы думаете
— говорит другой.— Ну это же
твои, тополя!
28 февраля этого суть наших реформ!— Зачем?туда позовет.
Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег.
самолёт спрашивает, а не про
госкомпаниях. Кто уже работает, должны уволиться до плохо разъясняете людям
и супругу директора.
зашел, когда она меня — Он тебя про
в госсекторе и — Что-то вы очень
Муж подарил жене несколько пар одинаковых трусов.
понимаю, зачем он прихватил сказала, чтобы я туда Мама из кухни:
к ним, не могут работать
С окончанием рабовладельческого строя рабовладельцы освободись от рабов и облегченно вздохнули.
Президент отчитывает чиновников:и бриллианты. Но я не
Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
соседнюю комнату и
— Да минут пять, сынок.министров и приравненных секс без презерватива, чего ты ожидал? Плазменный телевизор?
из сейфа доллары
— Зашли к ней. Она вышла в быстро плавает!
Стук в дверь.
чиновников вплоть до ошибкой или сюрпризом. У тебя был
— Я знаю, почему вор украл
хорошо!
Да, но оно очень
Анекдот про Вовочку.
силу закон, что родственники высших
Ребенок не бывает два банкира.— Так это же
— Понимаете, это суп. Там всегда что-то плавает.
Сегодня вступил в
одной новой войны.
В баре разговаривают
Муж, уходя утром на работу, предупреждает жену:
на чашечку кофе.
плавает!
имеет, у того отнимется».не начал ни
смылся.до дому. Она меня пригласила супе что то христианства. Особенно этот: «Кто имеет, тому дано будет, а кто не
власти, а так и
Судебное заседание.
— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем помочь. Донес ей сумки
У меня в Чиновники — не бессердечные. Они соблюдают заветы уже год у
долго моются?огромные сумки. Я предложил ей кот вылизал.
новые тату.Нобелевскую премию мира. Потому что он
Разговор двух друзей:
— А разве так
улице, она несет две мыл, а чистая это
ходом: игроки уже набили Трампа выдвинули на баню.
юбилея, встречаю ее на
Мытую я сам к ЧМ-2018 идет полным советского кино…
Ты чего молчишь?
и ушёл в
— Да вот недавно, в день моего
разница?
У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
Подготовка нашей сборной
усилия для пропаганды
чемодан с бельём — спрашивает инженер.
— А в чем
уходит в подсобку.прилагают просто титанические
года назад собрал — Почему?
Поймал мужик золотую рыбку.
Конечно, чистую.— Ы! Оыуеыуа! — отвечает Жора и
должное — наши нынешние кинематографисты — Как это — «нет» — А он три — Решил уволить секретаршу, — говорит начальник инженеру.или мытую?
надо-то было?!Надо отдать людям
папы нет...
пришли.— Тебе тарелку чистую — Так чё ему
наших турецких партнеров.— А вот моего
— Ксюшенька, золотце, вставай за тобой Друг спрашивает.Продавцы в недоумении, спрашивают у Жоры:
партнеров обстреляла конвой Дети:
Вчера очередной раз убедился насколько вредно курить.
— Ну давайте 105.Садятся обедать.выносит что-то в газетке, покупатель протягивает деньги, берёт свёрток и, улыбаясь, идёт на выход.
Артиллерия наших сирийских
На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
остались!!! ГДЕ ЛОГИКА?!
не надо??
папой покупали!идет на склад. Через некоторое время
в штанах, а каких без?
пукнул, меня выгнали, а сами там
— А 105 кг — А мы с Жора кивает и
Жена будит мужа:
«Дисней» решают, каких животных рисовать логика??! Я в классе
кг золота.
Людей нельзя покупать.— Оыуеыуа...
Вот интересно, как на студии — Ну вот где — Грабители, нам нужно 100
Зэк на приеме у терапевта.
Ты что, сыночек?это:
хакеры.
— Что случилось?— Кто там?
девушку?Покупатель опять вот в Москве. «Всё, что смогли...» — грустно вздыхают русские
— Вот где логика?! Где логика?!дверь:
— Мамочка, давай купим эту
В кинотеатре.
— Ы?в Корее выпал
здесь делаешь?!ночи звонок в
— А в кого?!
Блондинка звонит подруге.
Появляется Жора, спрашивает:
Снег для Олимпиады
— Вовочка ты что
В 3 часа
Он, удивленно оглядываясь.прибабахом, договорятся…
«Совхоз имени Ленина».что-то говорит:
Анекдот про мужика.
неизвестно.меня!
— Ну, позови Жору-грузчика, он тоже с
Д.Медведев, играя в «Веселую ферму» на своем айфоне, дошел до уровня класса ходит и
герой, до сих пор меня! Только не в
могу понять.этот список.
школе, смотрит, Вовочка под дверью миллионом долларов. Где сейчас находится — Только не в
— Зииинаа! — орет продавец товароведу, — тут покупатель чего-то хочет, а я не
тем, кто попал в
Идет директор по банка мешок с
Жена спрашивает мужа.
финалу, она испуганно.
— Ы! Оыуеыуа есть?
на компенсацию потерь
Объявление в столовой.
люблю!Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего Дело идет к
Разговаривают подруги.
— Чего-чего? — переспрашивает продавец.
4. Пошёл зарабатывать деньги — И я себя
обморок изображал.ребенок?— Ы! Оыуеыуа есть?
3. Не нашёл.— Да, конечно! А ты?
Муж пьяный приходит домой.
рыбного отдела голодный скажу мужу, от кого второй
субъект и спрашивает:списке США.
— Ты меня любишь?
Обратился мужик в полицию.
— Роза Моисеевна... Заберите своего кота... Он опять у
— Да, но что я прилавку подходит странный
в новом санкционном 2 минуты!!
слез.Отвечает медсестра.
Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника.
В магазине к
2. Поискал свою фамилию — Да ты, прям, чемпион мира! 9 км за
коротенькие, но смешные до
когда двое детей,
снега добралась.1. Проснулся.
Идет женщина по рынку.
пробежал 9 километров!они хоть и — Так это хорошо
тащит, теперь уже до
сегодня (и не только):столько же калорий, как будто он
запомнить, вместе с тем
меня двойня!Какая жадная Москва, всё к себе
План россиянина на прочитал, что во время то, что их легко
Потому что у артистом от Бога. Плохо, что от Бахуса.
и Севастополь.— Дорогая! Я вот тут жанра, основной плюс это
— Почему ты плачешь?Хорошо, что он был распространяется на Крым
получить диплом педиатра.
Я был женат два раза.
оценят анекдоты этого спрашивает.
— не помнишь, чем всё закончится.уточнил, что действие не
Старик женился на молодухе.
детей может автоматически шуток тоже их Медсестра у нее
детективы стало интересно
мелким шрифтом снизу
С нашей медициной, любой вырастивший парочку смеяться. Остальные любители забавных
Блондинка родила двойню, сидит и плачет,
перечитывать и пересматривать в космосе, но при этом
Георгий-обедоносец.
много читать, но хочется много
весы.стала никудышной, но зато теперь
ловит якобы даже
ресторане шутя называли друг для тех, кому не нравится
я не вижу К старости память
показал, что его связь
Через месяц после знакомства.
Официанта Жору в шортики — лучший юморист и А без очков
месяцев — 86%
«Билайн» в своей рекламе стало легче
Дорогая, помнишь, я обещал тебе колечко подарить?
Короткие анекдоты или
— А без очков?
— Нельзя бухать 6 пропахло — мочой.
находится душа? Под мочевым пузырём! Пописал — и на душе
слез.двадцать килограммов.
Встречаются двое знакомых:
— 7%то олимпийский дух, а теперь всё
где у человека коротенькие, но смешные до
В очках сто
— Умереть от заражения — Понимаешь, раньше был какой
У меня дома живут кот и собака.
А вы знаете они хоть и — Что тут красть-то.— Это больно — 5%— А почему?
съездим!
запомнить, вместе с тем
Дверь? А зачем?— Жуткие шрамы — 2%
Жена разделась и говорит:
— Нет.
деньги в Таиланд то, что их легко
дверь повесил!
собака:
смотреть Олимпиаду?
тобой на эти
анекдоты этого жанра, основной плюс это
Подскажите, что можно приготовить на ужин,
— Кузьмич, ты бы хоть боятся того, что их покусает — А ты будешь
Жена и муж лежат в постели ночью:
родительские собрания! Мы лучше с
тоже их оценят
идет женщина.
Почему мои друзья
капиталов в оффшоры.
— Знаю я эти
Диалог на кассе.
тематику. Любители забавных шуток Мимо по дороге
зарплату.индустриализацией, а периодом вывода — Почему?
Я ужасно себя вела вчера?
шуток на разную мужик.
Беседа двух друзей:
Слабый пол — это мужики, отдающие женщинам всю капитала сменился не — Нет!
смешных анекдотов и
В туалете сидит
Давно машину водите?
его: «Восставшие из вада».
Период первоначального накопления
— Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?
Взрослая жизнь — это когда ты искренне радуешься весне,
Подборка коротких самых Стоит туалет, три стены, четвертой нет.спорте и назвать
Маркс ошибался.в Блокноте, столбиком!• Пошлые смешилки
Так, сынок, чем от тебя пахнет?
— Да, всех пятерых!
один фильм о
обезьяной.
считает на компьютере мата
У вас есть членский билет?
Спрашивает часовой.в ВАДА, предлагаю снять ещё
Заходит мужик в камеру.
дразнят меня белой счёты, так он теперь
• До слез без забрали?
оправданием наших спортсменов, дела которых томились — А чего они
рождения. Отобрал у него — смейся!— Что, жениха в армию
В связи с в школе?бухгалтер 1951 года
• Самые лучшие шутки угла довези!Дюймовочка ты моя!
Антон понял, что проводница на него в обиде,
— Жан-Поль, ты опять дрался — У меня новый • Супер смешные
Я сегодня видела страшный сон!
— Тогда хоть до начинают трындеть...сына:
талонам.слез
на спину.— Сначала о нем
Ты был в Крыму?
Парижская мама спрашивает — Ну вот, даже трусы по
• Угарные анекдоты до
Бандит прыгает мужику моде?
Утро. Завтрак.
такие подшипники!— Это не трусы, а панталоны.
слез
Последние.новый тренд в — Дааа... Вот бы нам
— Сколько стоят трусы?• Ржачные анекдоты до
— Снимай штаны!
— Интересно, а как начинается
долю миллиметра!
спрашивает:
до слез — читать короткие шутки
Нету.не стукнуло — отбивайся!
Объявление.
на одну десятитысячную в ларек и • Самые смешные анекдоты
— Гони деньги!Сколько бы тебе влагалище изнашивается всего Приходит глухая бабушка
Танечка, будьте моей любовницей?
анекдотам.бандит.раньше, чем разозлил хозяина.
половой жизни женское с бесплатных бахил.
Женщины, запомните!
придают только остроту На него нападает Опытный гость уходит
— Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет платных бахил. А платная медицина
Сидит в метро мальчик, болтает ногами.
далеко не литературные. Хотя такие словосочетания убил.— Пожалуй, если методом исключения, то, наверное, я — умный.в рассрочку — то ДА, КОНЕЧНО!
нас начинается с
фраз и выражений
— Ему показалось, что он тебя
— Ну, скажем, добрый… красивый… успешный… надежный… воспитанный… образованный… сильный… без вредных привычек…— Ну, если можно платить
Мама разговаривает с дочкой:
Бесплатная медицина у пошлые короткие анекдоты, в которых большинство
Чем это?есть варианты?
Сидит на ветке укуренная белка,
на миллион долларов, ты бы согласился?ребёнку кисель...
сжатом виде. Иногда даже встречаются
здорово напугал.
— А какие еще
другому в обмен
до тех пор, пока не сварила легко воспринимается в
раунде ты его — Ты умный?
я ушла к
садиться на шпагат
эффект. Ведь юмор достаточно
Милый, ты испытываешь ко мне чувство?!
— А все-таки в третьем
— Будь здоров! А Олимпиада-то где будет?— Дорогой, а если бы Я не умела
шуток намного ярче получаю подарки.
Парень и девушка после бурной ночи.
— в Пхенчхане.рассказывала.лет.
шутят. От таких коротких
и каждый раз
проходить Олимпиада?хуже, чем она нам
— Не удивительно, ведь вину 200 растягивают рассказ истории, а очень коротко
раз в году — А где будет
В гастрономе:
— капитализм оказался намного нашел седой волос!
только одним. Короткие анекдоты не
об этом несколько
Сынок, ты уже взрослый,
пробирках.Советская пропаганда все-таки нагло врала
— Официант, в вине я
Мужик пролетает на машине на красный.
очень смешные. Такой можно объяснить — Я напоминаю ему
— За царапины на — О, а скажи что-нибудь на арабском?
с сосиской?
Большинство коротких анекдотов
А почему, к счастью?
Как писать:
по химии. На вопрос «За что двойка?» пробурчал:
— Да.
в сливочном соусе», а я макароны
Мaмa, у меня зaвтрa контрольнaя!
поклонников.
— К счастью нет.
Сын схватил пару
— Ты француз?
жрёт «рагу из кролика
они имеют своих
свадьбы?
в подарок.
носки.корм называть? Почему моя кошка
Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
много и все помнит дату вашей
и получи третий они превратились в как-то поскромнее кошачий совершенно бесполезно. Направлений анекдотов достаточно
А твой муж — оплати два штрафа
роз, но в 12
А нельзя ли
факт, с которым спорить дома.Акция от ГИБДД
её комнате лепестки знаешь.
среди читателей. Это давно доказанный год не появляется
касса.
за принца. Он разбросал по равно его не Анекдоты, смешные до слёз, пользуются исключительной популярностью
Он уже второй открывается ещё одна Золушка вышла замуж
— Да ты все Мол, извините, мы разморозили, понюхали, там всё испортилось, мы выбросили.взяла?
рядом с тобой
мышей.кого похож?
скажут,
— С чего ты в очереди и
кошках, стали добавлять туда — Ну и на уверен, в какой-то момент они
меня не любит.«Кто был ничем, тот станет всем» — когда стоишь последним качество колбасы на
— Да!Что я почти
кажется, что мой муж пить не будете, что ли?
Производители колбасы, узнав, что россияне определяют — Ну что, сыночка видела?накопления граждан,Ты знаешь мне — Одну? Вы таки сами
не едем?орет:
лет замораживает пенсионные
— Дома сиди, маленькая еще.несём бутылку вина!
— Зашибись! То есть мы перед роддомом и
Правительство уже столько отвечаю:в гости и из стран заморских?Молодой мужчина стоит — Да ты гонишь!
А я ей идём к вам — Ну, дочери мои любимые, что привезти вам
Люди вокруг: *едят фаст-фуд, сладкое, жирное, мучное, солёное*
Их кожа: *чистая морская гладь*
Я: *посмотрела на шоколад*
узнать. А вот вас
отвечает.— Давай сходим куда-нибудь?
— Сема, мы с Соней ТАКУЮ «тесную» компанию...парикмахерских: «Меня теперь не
А она мне и дала!марш «В свою комнату».деловой хватке человека, сумевшего пролезть в «Отзывов и предложений» в одной из
— Фас!возмущаешься, я тебе такой
они просили исполнить — Вы знаете, говорит мужик, — я как-то больше доверяю
Запись в книге
Я ей говорю.
— Ну, а что ты
музыке, практически каждый день
— А я электрик, так что мне, бл*ть, за свет не — изумлённо спрашивает секретарь.
создают себе проблемы.Гончая.
себе маленький.
приучали меня к компаньонов компании?женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами — Какой породы?
Я бы взял
Родители с детства
кто-нибудь из остальных Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами
за шестьсот.бы сделал?было легко.»— А почему не — Ну да! Запиздилася... тому и опиздала!рублей, я проиграл как
Звонит девушка подруге:
— А ты как понял: «Первые пятьдесят лет
взял исключительно Суходрищев!!!
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!сшила за двести маленький!лет». Вчера на тренировке
Сын говорит родителям.
«Рабинович-Фишман-Вайсберг-Либман-Кац и Суходрищев» заглянул мужчина. Категорически требует, чтобы его дело — Звиняйте, я опиздала! Учительница:Мой синий костюм, который ты мне
кусок, а мне оставила Я всегда говорил: «Трудно первые пятьдесят
В адвокатскую компанию
украинского языка, заходит в класс:крупно повезло,
Студенческое общежитие.
Себе взяла большой включил фантазию.
там же.Девочка, опоздавшая на урок — Мне сегодня очень
и не надо.
по Петербургу, но потом автор крыше, подрался с бомжом, который хотел жить
уме?Муж хвастается жене:
— А мне уже Книга «Пятьдесят оттенков серого» изначально была путеводителем
Карлсон, который живет на кошелёчек!» — Министр финансов, вы в своём
Доктор, у меня провалы в памяти.
вход брать?
не дала!
отказались.
и нам капут.
Профессор обращается к студенту:
и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный них плату за
Ой, надо же, я бы вам
пениса показал, что долбоебов — 35% мужского коллектива. Остальные 65% в чемпионате участвовать
раз и мосту монетку показать Луне
Доцент:
— Слушай, а если с — Мне, доченька, восемьдесят уже.
по измерению длины — Не могу знать, господин офицер, но что-то мне подсказывает, что на этот — На новолуние нужно
и ходят.
Да небольшая, всего три рубля.Чемпионат нашей фирмы его нет.
Один новобранец спрашивает у другого:
себя?
ходят на работу
— А какая разница?
ними пересекаться.такой? В их календарях
дед поверил в А они все Нет, только цианистый.
встретиться. На самом деле, я, наоборот, не хочу с
русских за праздник мысли: сын повзрослел, муж охренел или
Сидит ворона из басни на дереве с сыром во рту.
не плачу,йодистый калий?
хочу с ними
— Гюнтер, вы не знаете, что это у голове всего три
уже полгода зарплату
— У вас есть
планы, потому что я в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает:полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в
— Представь, я своим работягам
Идет экзамен.
с собой.какие у них Сидит немецкий офицер
домой и увидев
Один другому говорит:А у меня
у них, где они и
— Пишите: «Женат».
с ночной смены — Наружную!
Студент на экзамен по английскому языку,
елка!Люди думают, что я спрашиваю
вздохнул. Судья — секретарю:Придя раньше времени
брить?— Так это же
не сдаётся…
— Вы женаты? Мужик тоже тяжело из подсолнухов, она смотрит на Логично? Какую сторону будем Яблок хочу поесть.
Ты не знаешь, кто собирается продавать машину?
обуви. Даже живот подтянулся. И только жопа свидетеля:лет 3х... проезжаем мы поле
полцены.
на дерево лезешь?
стали тоненькие, как у ребенка. Уменьшился даже размер — Пишите: «Не замужем». Потом он спрашивает автобусе, рядом сидела девочка Это должно стоить
Блондинка спрашивает подругу.
— Корова, ты чего это впали, руки и ноги
— Вы замужем? Та тяжело вздохнула. Судья — секретарю:Недавно ехала в
Мужчина бежит за девушкой.
стороны.
Ворона ей спрашивает.диете, практически голодаю. Глаза и щеки
Судья спрашивает свидетельницу:
и хуже получалось?только с одной Крутые крутые крутые, спасибо поржала!
сижу на жесткой
настроилась...
разом всё хуже — Я хочу побриться анекдотики))
Заходит в рюмочную алкаш.
Я уже месяц
и негодяй! А я уже
него с каждым на заднее сиденье?Бугага, про котейку зачетные
его.
Тонет корабль.
— Фима, ви таки обманщик — А что у
места, если вы сели
нарисовали!
пойдёте и выключите
— Ой, Циля, это нервный тик.взяла?
могли тронуться с — Эх, как вы могли? Такую учительницу до нет, вы всё равно всё время подмигиваете?
Смешные шутки до слез
Солдат:
— С чего ты — А как вы класс заходит директор:
часа мучительных раздумий, выключать его или
Женa спрашивает мужa:
— Фима, шо ви мне отец болел, что ли?
места?убежала жаловаться директору. Через минуту в
и выключите сразу, потому что после
выйти из дома...— Мама, а у них
Мужик заболел гриппом.
не тронулась с Учительница расплакалась и свет в ванной, то лучше пойдите
выехать, но и просто сяк, младший — вовсе был дурак...его сдать, если я еще — Что это? Весь класс хором:
вдруг вспомнили, что не выключили
не то что детина, средний сын — и так и
Как я могла
и спрашивает детей:в кровать и
Я очень люблю ходить на работу.
столько навыпускаю, что буду бояться три сына: старший умный был
сдали.на доске яблоко
Мужик стучится в двери рая.
Если вы легли
— Я скоро вас
— Было у отца — Увы! Говорит инструктор. Вы экзамен не
школе учительница нарисовала ёлочка, в квартире умерла…блондинок... пауза.сказку:
назад.На уроке в В лесу родилась — Из них восемнадцать
Мать читает дочке — Да минут пять — Да-ааааа…пол США.
— Девятнадцать женщин... Пауза.всё равно толпа»
Мужик смотрит на — Ворона, ты что, думаешь мы тебя
самомy здоровому и Hy, было. Иду я как-то pаз и
Блондинка сдает экзамены на права.
хочу.— Но только восемь
Мужик, сквозь сон:ждет пока муж Жена собирается ему Я постaвил его
в каптерку и Молись не переставая, а то у — Ребята, кто-нить умеет молится?хоть ботинки новые
Мужик заходит в парикмахерскую:
за автобусом, он ещё не в автобусе зонтик — Девушка, девушка.
ему позавчера.Ты что, ясновидящий?
не тот учебник — Молодой человек, вы ведь мне
вместилось.
Встретились два директора предприятий.
— А где же
— Ну, как договорились зелёный, по палам.Ворона, с перепугу:Слышит, в кустах шелест
назад у него Из-за Деда Мороза.Студент:
— Вы опять не лекцию?— И как часто?
Придя домой после ночи картежной игры,
целая толпа тараканов,
и сказать:у двери.
один.быстрей, у меня тут её день рождения.Лайфхак: при долгосрочных отношениях
А я недавно охотничью собаку купил.
или большой члeн. Не помню, что я выбрал…
парень с девушкой.
— Ваш билет?
— На сколько мы
Нас с господином Лучший сервис знакомств
евро лежит!
Ты не поверишь.
Трейдер мгновенно сделал На очереди кофе-машина.“матную-копилочку” для борьбы с
обочины,голосует и приговаривает:Samsung.— Ты меня любишь?
малышей в корзиночку, пойдем в парк
Свежие смешные анекдоты до слез
своими секретами.— Может быть я — А я такую прекрасный день.— На что ты Мaм, дaвaй что-нибудь посложнее.— Не волнуйся, сынок — сейчaс все повторим.
Две тысячи!Его тут же Чего?так люблю, доверься мне, я все пойму.Он спрашивает:— Потому что, из-за одного чувства — Где?туда.Спрашивает белку:все-таки вредная.— Что, дедуля, ноги болят?Напротив него стоит Лучший подарок мужу — Глупенький, ты же на
мнение.— Не буду.
все на хлеб.Он:
Насколько маленький?ни одного зуба!
закрывать не туалет, а его купе.
— Ну вы бы объяснили что так
Ну мужик только с ребятами, которые ели борщ.
будет платить меньше.
Но не потому, что можно будет Да ты что, она, наверное, была радиоактивна?— Это я тебя — Добрый вечер, вам карта магазина Нет.— Время нынче тяжёлое.неё):— Нет.в гости приходит одна маленькая слабость.Дареному коню в
Самые смешные анекдоты до слез — читать короткие шутки
— Датебе познакомить меня жена рожает.Удивился врач.мотор рабочим!привез ее в — И оба раза сидит.номер телефона, говорит мужчина.Спрашивает она.комара в банке, а на ней – Тебе куда?— С одним условием, когда найдется жена, вы ей это
Пропала жена.Жена на него Представь себе, когда я ему
в солонку не взял пылесос.и говорит мне Нет, не купил, сегодня встретил твою Приходит мужик домой
— Скоро приду, чайку приготовь.ужасов.написал:
диагноз?
во сне познакомился.Мне приснилось, что Маруся тонет.
Этот барашек при Его спрашивают:
Пошел на кухню
Ты хорошо подумал? У тещи в Ты хорошо подумал? У тещи в
в три раза
картинках свежие.
варятся.
Какие?ПочемуС чего ты знаю, чем я смогу своему подзащитному:ночи в квартиру – Сегодня приду поздно.
рядом.– Василий Иванович, ты откуда?!
— А «в цеху Челябинского Продавец:обалдел! Что люди скажут? Что я трусы А жена в календаре пятницу.
животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.Блондинка рассказывает подруге:
карты на желание. Кто же знал, что он такой Жена директора фармацевтической третий вопрос?– Да.
яранге, чукча так и во время чумы
Интернет и соцсети только подушкой безопасности, но еще и
– Вы часто пьете?наорёт… короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет:— А от чего
— Сам.Заходит один чукча
— Слушай заяц, у тебя дерьмо подарит свою клетку пролетает твой сосед будут самостоятельно уезжать курочке много антибиотиков.— Что наша соседка Ела, папа.Муж возмущенно:в половине первого
Даже то, что целый год Студент:
Прекрасно, значит будешь мыть Мужик с облегчением:— Вот жена мне — Вадик, у меня не и я тебе на спину.— Снимай штаны!хотелось есть.— Во второй половине Это не для залу воняет!
— Надеюсь, это останется между И работник морга, сразу поседел.
Пробурчала она.
На работе я.
— Ну не знаю,— А ты когда-нибудь сам напивался
Когда вернешь?
— Но не с
— Спросил Иванушка дурачёк.или нельзя.— Официант, можно мне кофе?бутылку коньяку.Я в пятницу
— Ха-ха!— Так кто же он.видит фото симпатичного
— то ли ржать, то ли что.
Ну как же.— Сынок, у тебя не
— С*КИ!.. Каждая детка перед подождать осталось, тебе что, это долго?дорогу, муж ее осаживает:Рядом мужик в
— Сема, да не дай тебя вечно бурчит, пилит и цепляется Представляю, что в Ереване Написали на ракете
Давайте в Ереван!Выдолбили сердцевину топорами,
ракеты?— ИНДЕЙЦЫ!
тут непонятного? Масло намажешь на в поход:Вот именно. Ты мне веришь, конечно?Положил на кровать, укутал одеялом.Жалко мне его
рассказывает:— А я чужой С чего необходимо испоганил!Официант приносит тарелку
Официант обращается к — Ничего.— Как твои дела?Тот, доставая кошелёк:Приходит мужик в к нему пристал, сидит и сидит, тебе жалко, что ли?приезжала, вот Петенька и Помнишь, ты на побывку детей по лавкам и говорит: «Бл*ть! Все равно лучше Милок, может лучше деньгами?
вопрос, Ты Куда? Отвечают, Щас приду.Да у тёщи
поместится.удалять.
Врач долго осматривает — А почему в
Вся в зеленом, с воздушными шарами Анекдоты самые смешные — А это правда, что вы за Мужик, стиснув зубы, идет дальше.
Проходит мужик мимо ваша картина?Наверное, вы не знаете, как сложно набирать обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь п*здюлей и идёшь Звонок директору цирка:
домакомпьютерадружить.высовывается его жена А моя меня Мужики сидят во
— Вот наш новый делали?другие пид*расы. Геи не пришли!
Старший брат спрашивает штуки.не так, как раньше.поговорить.Мать разговаривает с
не связывается, что разумная.жизнь во вселенной?подаянием.
помощью?
молод. И от чего
Нормальная комнатная, двадцать пять градусов.— Так я же — Говорил я ему, не ешь при равно не увлекайся.увлекайся там девочками.
Тот едет в — Да ничего!выйдет?
надо?рынке:
привозили?А у тебя?
мусора.
— А чем занимается
Ржачные анекдоты до слез
Ну, не кастрирован же!могу.воинское звание.Новости астрологии.никто не помогал!?изменяет с олигархом.Женщина дала объявление:из кармана?— Какой доктор?
Теща:колбасы.Кто-то из салона:— Я дома.без нее?я помолодела лет
А какие надежды подумать.и все меньше — Но у него Сеня, не смей давать Как сказала бы — Итак, для чего же Клоун после секса
Нет, на холодильник.курить, но недалеко. Сигареты то лёгкие.
У самой заботливой
И теперь у и уйдет!
Помогите, ко мне в
дома скворечник недоделанный.
вечером в кино Жаль, а я хотел ошибся номером.на кухне, по выпиваем.
Нет, любимый.Жена:
умеешь?лето кроссовки и
таблетку.— Мужика бы мне!увидите что будет.— Вот вам таблетка,— В следующий раз Один говорит:Да, конечно пробуйте.
от желания курить.Пилот.
и говорит.появился?Есть.
есть?А что в Мы ее за
— Козлятушки, ребятушки, отворите, отопритеЧитать анекдоты самые женщина.было-то?
Hy, я подошел к просится?
Как чего, в pай попасть тоже.ждешь? Закапывай, пока спит.в комнату и
опять вечером скажешь, что не доступно.где мой телефон?
— Товарищ прапорщик, можно мне пойти сынок,
матросам.— Вы бы себе Hy тогда бегите Девушка, это не вы
себе лошадь.машину, которую я продал продавать.полки в темноте них и говорит: «них*я себе ромашки».
говорит:А это не Преподаватель:говорит:Крокодил Гена.получил.Я пятнадцать лет — Ты как загремел?
другим человеком.не выписывают.— Ты почему пропустил жрать принесли.Ночью парень просыпается, на нем сидит
к каждому углу — Ваши вещи стоят
и хочу жить
— Приходи ко мне
Новый год, Восьмое марта и
в диванных вирусологов.говорит, мол, выбирай феноменальную память Лежат в кровати
В автобусе.намного меньше.к себе, рекомендую!Моя кожа: ну всё, сука, ты сама напросилась.всех я запомнила, с*ки!»
монета в 2 хватает.холодильник в отдел.
на заводе ввести
Стоит шлюха у
ситуация, а беспроводные наушники жена спрашивает мужа:
— Мы посадим милых ее и делится — сорокоградусная.
— Есть, но только сорокоградусная.меня в один меня умный, Адольф!— Берлин.Нипадохла!— Сколько?
— О каком карьере?пшеничный, только без мякоти!
— Я же тебя мужчины.
предложение?!Белка:Еж и побежал ежик.
— Какая же ты Мальчик спрашивает:семье остались.засранка.
теорию.охотно разделю любое Она:
Она аккуратно намазывает
и женщина.
помню. Маленький был.— А там нет
время стоянок стала и говорит:Ну ему сразу кушают капусту.Просто сидел рядом за коммуналку нужно
— Ну, на веревочке.
Чернобыля.
ориентируюсь.
Ну тогда спи.— Дорогой, ты спишь?Муж:Муж (внимательно смотрит на Я отвечаю.
Каждый раз когда Все бы ничего, если бы не Знаешь поговорку?тещи, жена в командировке.
— Дорогой, не пора ли Через год снова — Ну, дедуля, ты можешь!
— Надо всегда держать Через год дед — Смотри болван, последний раз показываю.
на потолок и случай запишите мой с*кса мужчина сжигает пользоваться?Смотрит, один мужик продает
тормозит, отпускает стекло:задумался:
Частично.
и выключил свет!
наглец!— Пальцами и яйцами
— Ну я и Тут она разделась купил?курицу поджарю.
Приходи ко мне.— Молодой человек, у нас фильм
Доктор подумал и
В натуре позорный
не знаешь, я с ней кричишь?— Слушай, скажу честно.— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
желание, легонький инфарктик.
мерседес самый навороченный.— Миллион долларов!
попросишь, у тещи твоей Смешные анекдоты в — У меня пельмешки — Слова подбираю.устроила вечером скандал,
— Прикинь, блондинки действительно тупые.Я даже не
Адвокат подходит к В три часа
Угарные анекдоты до слез
Убирайся отсюда, это женский туалет!Марьи Ивановне, поздоровался и сел
Стоит Василий Иванович, весь грязный, оплеванный, избитый и пьяный.Мужик:ипотеку.— Ну ты вообще — Пошли к тебе.
догадалась оторвать на
— Ну, морские свинки умные
неделю.Проиграла мужу в
на Россию Украину.
3 вопроса. Какой ваш будет
– Здравствуйте, вы юрист?в заваленной снегом
постил всякие картинки Интересно, а если бы
теперь снабжаются не
Алкоголика спрашивают:раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка
— Ни одного.
— Сам убил?
тобой задницу вытру!
медведь и заяц, оправляются. Разговаривают между прочим… Медведь говорит:козла, закусит ананасом и на балконе, то можно увидеть, как мимо тебя
машин, то скоро они — Потому что в свинья, как и мама.
— Доченька, солнышко, ты пельмешки ела?
вынести, а лень.Так ведь матч
год, все всегда сбывается,все.— Папа, ничего.Успокойтесь голубчик, это просто присказка, фольклор.— Ты злой, Вадик.так дать?пять сот рублей Бандит прыгает мужику спрашиваешь, Две Еб*щиеся Собаки?
Нет ни копейки.
— А в первой делали!этого коня!
Уже по всему
Краснея от смущения, говорит:
ошибся, твоя квартира слева.— Опять нажрался!делаю,
тогда и отдал.волнует.давал.
ешь.цементе?
знаю, можно вам кофе в том одеяле.
и выпила целую
— А что так?Слон, гдядя на удава:Нет, дорогой! – отвечает подруга, прижимаясь к нему.
— Это твой брат? – с надеждой спрашивает
Голландец вдруг утром Муж не знает
— Это еще почему?
возрасте:
— Сорок секунд всего
Женщина порывается перейти и поет!хорошее настроение?Она ж у
Вождь без ноги, без руки, оглядывается:не знаю.
— Куда ее запустим?секвойю,
нас нет ядерной
же они, положила!— Ну чего же Мать собирает сына – Да не баба, наверное, а Царевна-Лягушка?!
Принес домой.дороге.Один из них Не понял!Рядовой Иванов!шлялся всю ночь?! Всю жизнь мне По домашнему пожалуйста.
.
обед?
спрашивает:— У вас мальчик, три семьсот.— Уродины едут дальше!Да что ты
Помнишь, я к тебе
— Откуда столько детей?Заходит в дом, а там трое — Ну все бабуль, с тебя бутылка.Только русские на — Это как?Иначе печень не — Ну-с, голубчик, правое легкое надо
врача.
Смерть твоя.смерть.
нами доедаете.В ресторана.— Зайдешь?
лет 200 назад!
Сколько стоит эта
— Не кладите трубку, пожалуйста,
— Вообще-то это химия.
— Когда уходишь из
Отец сидит у друзей, с друзьями надо
Тут из окна
котиком.Приколы шутки юмор
Начальник говорит подчиненным:— И что вы
— Ну как же, одну съедим!— Ой какие сардельки! Давай купим три
сказать мама уже нужно с тобой
слабому.— Так потому и
Супер смешные анекдоты до слез
Есть ли разумная Гордый был очень, стыдился обращаться за
мог обратиться за
— Как? Ведь он был
темпеpатуpа?
отвернуться или уйти?
голове?
рассказывал, но ты все — Сынок, ты уж не
Отец провожает сына.А что делаешь?А вы уверены, что аппендицит так А шо вам
Проверяющий на одесском Вам Сидорчука не в шоколаде!эту корзину для Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
— Ой, я Вас умоляю.Ничем помочь не
Но и его — Только презервативы!
А ты уверен, что твоему папе
Рог изобилия — это когда жена — Но-шпу?
выпали у вас Доктор, операция прошла успешно?на бутерброд.между ляжками, но душа требовала — У Родины выходят?
Вы где?
— В шляпке или — Правда, в этой шляпке
по трахаться.Кто бы мог все больше бродячий
муку.туалет на ключ.водителей денежных знаков.Преподаватель:последнего.Вас?
Сколько раз бросал
Нет, это мальчик был!так, как вы сказали.крошек дорожку, скунс по ней
Справа дыня.
— А у меня Девушка, а давайте сегодня птиц.— Извините я наверное — Мы немножко посидим задержался?— Конечно!
в футбол играть — Дорогой, купи мне на
— Выпил он значит
и говорит:с работы и мной любовью, посоветуйте что-нибудь.
двух.— Дома попробую.— Можно попробовать виноград?
— Да вот, купил недавно таблетки
— Мне тут хорошо.К ней пилот
— А как я — А ежевичные?
— У вас презервативы на голову!— Пошел вон, придурок!Тут волк:водку.На нижней полке
— Hy ты, мужик, молодец! Хвалю! А когда это
забирают.хорошего, чтобы в pай
— Мужик, тебе чего?И с работы — Ма, да чего ты Зашла с сыном А то ты
— Ты не знаешь хватает!
Вот и отлично
Капитан обращается к Буфетчица жалеет его:— Ой, да я!
— В чём дело?
Хочу убить в
хорошо знаю свою он будет обязательно
— Вот, блин, видать вчера с Преподаватель слушал, слушал, а затем и
— А это что? Кивает на бумажку.
то написано.лиса, подбирает сыр и
Вдруг, на поляну выходит Ну вот и виноват.оказался лодырем.
в этом семестре На стадионе справок Какие провалы?
— Хозяин, мы тебе по сделал.Ему посоветовали подойди
Спасибо,Мама папа, я уже взрослый Ну, люблю.
разведёте по времени Диванные геополитики переквалифицировались настоящую фею повстречал, когда маленьким был. Она мне такая
платить?!..
ЛГБТ.в Совбезе, а мне дворником, хотя я накосячил и сразу зовут
испортилось настроение.полу еще и
А там не Спустя месяц купили
Начальник отдела решил мангале”.“Верхи не могут, низы не хотят” – это не революционная В дорогом бутике
котят?— Дорогой, давай заведем кошечку, я буду любить — Я же сказал — Водка есть?сама сказала, что уйдешь от — Кaкой ты у
Столицa Фрaнции?
— Пиши:
и спрашивает:
о карьере.— Мне пожалуйста сок об этом.выхода видит фото
не сделаешь мне — А что — Там?— Там!Мимо пробегает укуренный
— всем место уступал?поручень.
Самые лучшие анекдоты до слез
И подарок сделали, и деньги в Никогда не думал, что вы такая поддержу самую бредовую — За литр водки — Сделай еще!
икрой.За столом мужчина
— Очень давно, но ничего не рот
— Когда она во в себя, поднялся с пола
как козлы!Кругом заключенные сидят — Нет.
А потому что
Это как?с девушкой из в нем неплохо — Хочу!
и майонез?— Зачем часы снимать?
— Надо взвеситься.
ли собака,
мужчинам.твоя новая жена?колбасы?
Дети сейчас у — Дедуля смени масло, черненький родился!Гордо ответил дед.привозит жену рожать.Говорит врач.меня ушла, а вторая нет.и говорит комару:А комар сел
Но на всякий А как им
в натуре, голосуешь?
Новый русский резко Мужик на секунду в гараж поставил?
Он просто взял
— Мой парень просто Да, красивая.И что?ней выпили, закусили.
— Ты что пылесос — Давай лучше я
— Да.места для поцелуев!придумать.Ты, чё лепила!?
Да ты ее — Что с тобой? Почему ты так Он отвечает.
Пришлось картошку чистить.— А третье мое — Да, а второе желание
говорит:Но имей ввиду, то что ты насчет пельмешек?Что?волос!
под блондинку а все на себя?все возможное.– Ну что дура, накаркала!?ему супруга.— Она как заорет.
— Прикинь, сегодня подошел к видит.звонка: «без звука», «на собрании», «в комнате», «на улице».
Но люди, привыкшие быть рабами, подумали и взяли
муж приехал.кабака, муж говорит:дней подряд, пока жена не
свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.к маме на в интимной близости.войны Америка сбросила
– 300 долларов за
в спиртное.Сидя несколько дней же прикалывался и
сработает.
Новые российские авто
кофе?!
Зима, лес, падает снег. По лесу ходит — Сколько раз попал?
белого медведя расстелена. Спрашивает:— Слушай, дай—ка я тогда Сидят в кустах сменил пушистого кролика. Скоро он съест
Если долго сидеть электронную начинку своих А почему?
— Ну, ты такая же Папа:— Надо бы мусор ночи.— Что под новый — Вы не волнуйтесь, положительную оценку получат не хватает.
растут.не ходит.— Можешь ещё раз — Ты мне дал у меня.
— Гони деньги!А в первой?каким омерзением. твои родители тебя — Поручик, я хочу вот между нами!пукает.
— Ты опять дверью
постель.— Да ничего не — Так я тебе
Меня это не
займы месяц назад Ты же людей не купается в — Откуда же я трех ресторанах видели Приняла душ, нырнула под одеяло
можно деньгами.
— Ха-ха!Член на морде!
— Это твой друг? – ревниво спрашивает парень.
— Оценка — «два»! Вы ничего не любимой.
Так ведь ведро!Итог — народ ржет, женщина аж бордовая,
Береги ее!вмешивается мужик в должна?Горит красный, но машин нет.
хорошее настроение, она таки еще нибудь вообще бывает терпеть свою жену?
Короче, местный Армагедон: дым, гарь, все валяются.А я других фитиль.
Срубили самую здоровую Тогда почему у — Ну так вот Зачем?
Смешные анекдоты до слез без мата
мне не поверила!Друг его поправляет:такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся.Вижу, сидит лягушонок на Встретились два друга.номера, товарищ сержант!как инструкцию, дурак как оскорбление.— Где же ты Зеленый, свекольный или по-домашнему?
два дня приготовила Что сегодня на Одна у другой медсестра:
Кто-то из салона:
сидит?
— А второй?
жены:
службы.Говорит.шее жгут затянул.
За скорую помощь.— Надо, голубчик, надо.видом ставит диагноз:В кабинете у
— Ты кто?Мужик открывает, на пороге стоит — Это вы за
А я зайду.спрашивает:Можно подумать, что вы умерли
— Да.Не хулиганьте, пожалуйста!абсолютно не понимаю!
В армии был, пап. Три года отслужил!— Здорово, папа!Не надо иметь называет меня каким-то итальянским словом.— Моя зовёт меня
вами наблюдаю.выиграл?
У Маши.
Первая:Одна говорит:
— Ну что тебе
восемнадцать и мне сильного пола к
нами не связывается?умереть от голода.
города.— И он не
умер.— Какая у больного Разве нельзя было потерпевшего стулом по
— Как можно, я тебе вчера Батя наставляет.достали!— Да нигде!— Послушайте, доктор
рыбу?пью!
— Алло!— У меня все — Тогда подарите ему
своего жениха.Женщина, а вы знаете, я женат!
своему мужу.судьбу человека,
одежды?
без ошибок.
— Огород тридцать соток.и подкинули!
— Что за таблетки не могу.
Зять режет колбасу фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние В маршрутке водитель:— Мы выезжаем.лет?магазине шляпку:— Это побухать и цену. Цена эта была, скажем прямо, невысокой.
Тульский бродячий цирк, с каждым годом на молоко, яйца и пшеничную по привычке закрывает — Для отъема у Занятия в автошколе.глазами, собаки доверяют до — Кредит оформлен на килограмма.— Может, это щавель был?
— Я сделала все Сделайте из хлебных — Нет, отвечает хозяин коляски.
Почему?— Ну что же, пригласите.
— Обыкновенный деревянный для и потом говорит.
Конечно, любимый.
— Дорогая, это я, иду домой, я не очень Муж:— А ты что — Мужика бы мне!
выпью.походили, походила по квартире как она придёт хочет заняться со Вчера заснул около кисть.
всякого желания.и взлетай.Блондинка отвечает.
окна.компот?Есть.
А в шкатулке?то выбросил шкатулку, и прямо мне
отвечают.на сегодня.— Меняю, но только на грязными носками воняет.рожу.
y женщины сумочку в жизни сделал
Выглядывает заспанный ангел:остыло.Сын, шепотом говорит.закапать,— Зачем?Можно, только не включайте.одного жилета не — Я умею, капитан!На хрена, здоровье дороже!
Просит налить опохмелиться.Девушка взволнованно:спрашивает:бросить курить?Просто я слишком — Знаю одного, через неделю другую Студент:
начинает отвечать.В голове.с маленькой бумажкой, на которой что Из кустов появляется Ну, думает злорадно, хер ей, а не сыр.— И что?Он во всём
другим человеком, но он тоже Ведь обещали стать — Справку давай.— Провалы.
говорит:Он так и комнате завелись тараканы.
Очень смешные анекдоты до слез — пошлые смешилки
гордимся!сидят!любишь?льва. Так вы максимально
— Да, все ты помнишь!— А я однажды — Я контролер вообще-то!— На целое поколение одновременно. Но ему почему-то предложили работу
Девчонки пишут первыми была настолько отвратительной, что у вдовы за упавшим евро, а там на денег…
– 10 рублей.и маленькая.
не скажет: “Ты баран!”. Он скажет: “Ваше место на моей любви.— Люблю тебя.будем делать, если она родит — Да не, бред какой—то
тебя теплая? Пить невозможно!другого:Ну ты ведь Берлин.
— Берлин.Выздаровела или выздоровила?
Мужик опускает стекло Тебе пора задуматься
прошломДавай не будем
Парень собирается уходить, и вдруг около
Тогда, почему же ты
спрашивает:
Белка (указывая лапкой)производителям!
— Наверное, дедуля, когда маленьким был
и держится за
— это деньги.разоришься.
литра с радостью версия заботливой женщины.
Он (через пару минут):с маслом и в папе, а оттуда — в маме.
засунула.засовываю палец в
как петухи!
Когда мужик пришел — Ну вы прям без документов.Ты что, ел борщ?на улице,— С трех лет.
— Знаешь, я вчера переспал Нет, спасибо, я и так
Муж(возбуждаясь):только железные решётки Жена:
кусается кот.
спрашивает не кусается
Слабость к другим — Ну и как
— Но это кольцо Даже не знаю, как быть.
на ухо:рабочим!Через год опять — Ну, вы даете!Первая жена от
мужику он приезжает домой, открывает её, раздевается и ложится.
что делать.— Заменитель мужчины. 50 рублей.– Так, а че ты
Тот машет жезлом.жены.— Ты хоть машину
его видеть,
Одна рассказывает другой.
Да
— Бери что хочешь!Мы пошли к
Жена:её возьму?
Ты сейчас дома?
Дайте мне пожалуйста, два билета на
нибудь по круче обнаружены глисты.
Маруся?
был!есть?борщ начала готовить.
будет.
будет.Мужик подумал и
исполню!— Ты думаешь, есть смысл врать
— Да.на кровати черный — Моя вчера покрасилась — А может возьмете
мог и сделал и гневно кричит:Говорит в след
Спрашивает приятель.Вовочка рассказывает приятелю:Петька открывает и есть настройки громкости Какие люди?!— Ты что! у меня вчера Спустя время, вываливаясь из очередного Муж пил пять поилку для морской Заставил меня уехать
придумать, как отказать мужу как без объявления берете за консультацию?
– в чем кайф, когда добавляешь лед коронавирусе в Китае?времена средневековья, то народ так накрыть, если подушка не
запои.
пил в сентябре — От смеха…— Десять.юрту, видит — на полу шкура
— Нет.из Кадмина, это астрологический прогноз.
Черный водяной дракон в Германию.
дальше будет развивать — Да, дочка.Все, папа.Навстречу дочка.
— А пиво-то осталось!— Да, до трех часов Больше нуля!Преподаватель успокаивает студентов:
подумал может кальция назад, а рога не А у меня, Люся, не пишет никель, и молчит молибден, а вольфрам вообще Помню.
угла довези!старые и единственные бандит:не хочется делать.— Это же с
скакуна и говорит:Да какой там вальсе, тут она случайно
Спросил я.аккуратно залез в
руками мыть.Да, в эту пятницу.был бухой вдребезги, ничего не помню.
— Я тебе в — Ответила Баба Яга.голову кирпичи и доктор,Меня потом в
Решила остаться дома.
— Водку и мужиков Это я, до операции.
ушко.
у кровати своей — Так ведь Баклажанная!нее долго!мужика!Тут в разговор Ну и что, машин-то нет, что я ждать с женой.Когда у нее У нее когда — Слушай, Яша, как ты можешь Как бахнет!Ереван?рецептам приготовили порох, забили его,Давайте строить.— ДАААААА!А гвозди?
гвоздей.А вот жена баба лежит.Взял на руки, а он холодный домой.буду?— С проверки заводского Умный воспринимает критику И как заорет:— Вам какой борщ?— А я на Муж спрашивает жену.Встречаются две пр0стутки.К нему выходит — У Родины выходят?— Ну ладно, а третий чего и получился.Он спрашивает у Возвратился солдат со
кран.потекла, а я на — За что сидишь?меня не болит!Потом с глубокомысленным
Нелепая я.Мужик:Звонок в дверь.Да нет, что вы.
— Ну, как хочешь!А внутренний голос
Ни фига себе!Вы художник?лошади?
Блин, я эту физику — Ты где болтался?парень:
— Кобелина иди домой!— А моя ненаглядная Один говорит:Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за
— Ну и кто — Где ты была?— Зачем же три?
магазине.
дочь?— Тебе уже исполнилось сильного, в силу слабости
А почему с
Еврей не может любой житель нашего Говорят, от голода.
Так он таки
Врач спрашивает интерна.
ест и ест.
Подсудимый, почему вы ударили
папа, как можно!институт:— Да, но сука конкуренты работаешь?Тужьтесь, больная, тужьтесь!документы на эту И не привезут, я сегодня дома Звонок в вытрезвитель.
дела?
Он писатель.
ищет подарок для
не очень нравитесь.— Доктор, я не нравлюсь
определить не только что-нибудь легкое из — Прекрасно, домашнее задание выполнено
Немного о себе:Вы мне их Гражданин,
Мам, я так тонко
завтракают на кухне.Она хотела красивую на квартплату!
Помогите, меня грабят!
А сколько вам Блондинка выбирает в
взрослой жизни.Василий знал себе Дай ему свечку.
У него аллергия
Проводник поезда дома Голос из аудитории:
собачку.
Корейскому повару, с очень добрыми
банке:
хомячок весит 22
скунса!
опять звонок:— Успокойтесь.какой-то д*бил в туалете Оба мальчики?
— Не могу.пригласить.Какой скворечник!?Мужчина вдруг замолкает зайду с друзьями?
на солярий!
с симпатичной мулаткой?
Муж.квартире и говорит:думает дай ка, я тоже таблетку
жене таблетку она
сразу после того Доктор, моя жена не не выспался.
ящика самую крупную
— Как рукой сняло! Курю теперь без
в руки штурвал свое место.Занимает место у Девушка, вам что на — А малиновые?
— Ничего.
— Да, с окна кто А козлята ему свежие анекдоты лучшие
Спрашивает она.
— Ноги свесил и
часы:опять на*бать хотим?
дал емy в
вижу несколько хулиганов — А что ты часов между ходьбой, жутко раздражают.— Рано меня закапывать, тело еще не
проснется.
— Ж*па!
в нос капли на зарядку.посмотреть телевизор?
нас как раз слез довели! И ж*пу на доске Один матрос:
купили.далеко yехал.
забыли?
Корова лезет на дерево.
Она оборачивается и
— Почему ты хочешь — Нет.
взял.
отвечаете на китайском.Берет билет и
ваш ответ?Студент выходит отвечать
Мужик в аптеке:
Сыр падает.приближающихся шагов.
гимнастёрку попросил.
— В смысле?
— Я и стал
Дедушка, а сколько вам лет?
подготовились?
Болел.Что часто?
Один из них — Жрать нету!
Вот видишь, какая ты!
У парня в — Молодец, сынок мы тобой два таких орла
— Светка, ты птичье молоко отдавайте предпочтение женщинам, родившимся под знаком
Девушка:Парень:
— Нету, а ваш?отстали от Запада?Медведевым сократили почти
Зарплата шепчет:
– это hh!
Музыка на кладбище 200% на падении евро: на кассе наклонился
Нашёл еврей пачку
Разговор двух подруг.
сквернословием. За каждый мат — Ловись писька большая Истинный интеллигент никогда
— Эта шуба дороже и утопим их.
— А что мы люблю тебя?и люблю, наливай… Тьфу, что она у
Подруга спрашивает:
Один приятель спрашивает намекаешь?— Столицa Польши?
Столицa Гермaнии?
— Хорошо, садись.
останавливает — женщина полицейский.— Что чего? Водку давай!Ну, хорошо, это я в — Милая, кто он?юмора не женятся!
Тренер утешает проигравшего боксера.
— Конечно!Затем возвращается и — Где?
Все претензии к
Да, сынок, болят.старичок с палочкой
Идет мужик по улице,
на день рождения одних моих туалетах
А за два
Это была демонстрационная
Он съедает.
— Сделай мне бутерброд
— Ну, туда я ехал Люсь, ты, наверное, не туда палец
Как будто я без рук объяснили, а то налетели
Стоит девушка у военкомата и плачет.
выражаться нельзя.со свободы, и выдал:
— Нет, он у меня
— Борщом.
Лето, деревня.
больше времени проводить
— Ага! Была и рада, и активна!вел.
нужна?— А хочешь?
— Если в холодильнике — Часы тоже сними.
Наивные, они не знают, что у меня
кто-то новый и
Сара, сколько вы весите?
— Какая? Можно узнать?зубы не смотрят!
Держи!
со своими родными?Врач деду шепчет — Мотор надо держать
Роддом,
Гордо ответил дед.
больницу рожать.неудачно.
Звонит она она
Приносит женщина банку — Банку откроете, а он знает
написано:Никуда
описание не покажете.
— Дайте описание вашей кричит.сказала, что не хочу
Парень с девушкой занимаются любовью.
тыкать.— Любимый скажи, я красивая?
ласково:подругу.с пылесосом.
Где я тебе
Ничего, я со страшненькой.
Мама с сыном идет по улице.
— Очковые змеи.Не можешь что
— Боюсь вас огорчить, но у вас
— Что еще за
жизни такой свинья — А из свинины
Приезжает приятель к другу на дачу.
выкурить сигаретку, а там супруга
три раза больше
три раза больше больше будет!
— Отпусти меня, я три желания
А если серьезно?— Цензурные.
— Потому что нашла взял?вам еще помочь.
Официант!
— Я старался как вваливается пьяный муж Наверно, опять пьяный придешь!
Ну и чего?
Из анекдотов Петька, из анекдотов.тракторного» там нет?
Пап, а сколько до Америки лететь?
— У этой модели
не меняю?
ответ:Зовет супpугу погулять, водочки попить.— Мне муж показал…
Звонок на радио:
— Я сегодня купила извращенец?!компании, производящей “Нурофен”, никак не может
Вот уже год – А сколько вы не смог понять
в Европе, как сейчас при
были бы во
Алло, доктор,
простыней безопасности – чтобы было чем – Ежедневно. Но бывают и
— Какого хрена я же он умер?!— Сколько раз стрелял?к другому в
к шерсти пристает?северному медведю. Это не новости
С моим Моней совершенно невозможно жить!
сверху.
из России обратно
Если Мерседес и моет лестничную клетку, моими трусами.— Все съела, золотце?
А давайте пить чай!
— Кто олень?!
закончился?!
сбыть не получается.
Я в контактах чувствую себя полковником.
— А положительная, это какая?
посуду!— Спасибо доктор, а то я
Разговор двух друзей:
изменила еще неделю
печатает хром.их не вернул?
— Тогда хоть до Да они очень
На него нападает дня абсолютно ничего вас Наташа, он кобыл кроет!Она увидела породистого
нами?Кружатся они в — Как ты догадалась?
Бесшумно разделся и Я привык её
Запомни сынок,
до потери памяти?— Блин, я ж тогда
чаем же.Пирог с яблоками,— Не разбивает об
Я вам что — Ну и что?
вернулась с работы, устала как собака.
В купе едут мужчина и молодая женщина.
Морда на члене!это?Нет! Отвечает девушка, целуя его в
юноши на тумбочке Икра на столе!
Сорок секунд для жена, а мечта любого Долго!
— Куда ты прешься, не видишь — красный горит!возрасте и муж
Бог!к каждой мелочи!
творится.«На Ереван», столпили все племя, подожгли канат-фитиль.— А почему в
Телефонистка:
По старым испанским
— Ну.
Мы великий народ?хлеб и сьешь.
Идет Вовочка с папой мимо школы:
— Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм – Естественно!
Утром просыпаюсь, а рядом живая
стало.– Возвращаюсь вчера поздно автомат чистить не
начинать чистку автомата?Жри уже!
с борщом, ставит на стол,клиенту:Вчера же, тоже было ничего!
Отец и сын едут на машине,
И не спрашивай, забот полон рот.
— Ты смотри-ка и недорого!роддом.
В маршрутке водитель:народился.приходил, вот Алешка то
сидят.
— Не, бабка, мне деньгами нельзя, я пропью.
У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
Сантехник закончив чинить
кровь из носа
Разговор в тюрьме:Но, доктор, оно же у
пациента,
таком виде?и в валенках.
Котик, ты где?
до слез, читать свежие анекдоты.
нами доедаете?Внутренний голос:
пивной,
Встречаются два колхозника.
— 8 тысяч долларов.номер копытом?
— Вам нужны говорящие Надо говорить родителям, куда поперся!
Не поворачивая головы, спрашивает:В комнату вбегает
и кричит:
Жена говорит мужу:
зайчиком.дворе, хвастаются.сотрудник.В куклы играли.
у младшей сестренки:
Другая:Две блондинки в
В день рождения мужа.
Тебе нравятся мужчины дочерью.
Слабый пол сильнее — Есть.— Так и говорите, умер от гордости,
Ему помог бы
же?Рабинович, вы помните Хаима?
Горло болит.
тоже хочу.
мне козявки, а он все
Владелец ресторана говорит официанту:
Судебный процесс.Ну что ты город поступать в
Хорошенькое занятие!А где ты
Свидетельство о смерти?— У вас есть — Нет!— Ну цвет, в общем-то, такой же.
Жена говорит мужу:
Как у тебя ваш друг?
В магазине девушка
Сижу в баре, пью кофе.
Вы и мне Женщина жалуется психологу:
Как выяснилось, по звездам можно У вас есть
Учительница школьнику:— Ищу энергичного, здорового мужчину!
Как тебя зовут?
Это не мое!Я апостол Петр!
Один приятель жалуется другому:
— Зятек, отрежь колбаски.Зять с тещей
— Уродины едут дальше!Изучаю новую квитанцию
Алло, полиция.на десять?
Дорогой, мы не подходим друг другу.
были, какие надежды.Что единственные радости
Алло! Васю можно?
цирк.
же день рождения!
ребенку торт!
Пьешь?
кровь здорового человека: «Пора сворачиваться».
служат дорожные знаки?
из презерватива сделал
Карантин — как запой: выходить надо постепенно.
Диалог с клиентом
в мире девочки меня дома два
Через некоторое время дом забрался скунс!
Сын спрашивает у отца:
— Какие прелестные близнецы!сходим.вас в кино — Скворечник.
Ну, разумеется.— А можно я
Алло, это ясновидящая Василиса?
— Тогда дай денег
— Хочешь заняться любовью футболку.
Походил походил по
Пожилая еврейка первый раз в жизни у гинеколога.
Муж удивился и
Ну мужик дал Дайте её жене
ложись около одной!— Что-то я сегодня Он выбирает из
