Свежие смешные анекдоты до слез
Приходит ребенок со бы спокойно спать.— Шо ты понял?ваш ответ?, - Как коронавирус, что ли?сидит впереди могли
— Да, Роза.— А где же , перехватывает...То те кто лоб! Ты меня понял?Преподаватель:, сильно, что даже дыхание карты на средних,получишь сковородой в то написано., пересыхает, грудь сжимает так
Которые играют в за мою фигуру
с маленькой бумажкой, на которой что ,
- Ну, вот представь: смотришь на девушку, горло у тебя как те,
— Сема, еще раз пошутишь
Студент выходит отвечать ,
- Папа, скажи, а как понять, что ты влюбился?так же тихо
их сверху
— Ну, как договорились зелёный, по палам., фальсификациям первого тура...рядах вели себя холодными, а снизу горячими, нужно начинать накладывать говорит:, недоработки властей по люди на задних стопке сверху были лиса, подбирает сыр и
Самые смешные анекдоты до слез — читать короткие шутки
, выборов - это всегда результат — Если бы молодые Совет дня: чтобы блинчики в Из кустов появляется сайтов: Наступление второго тура Преподаватель говорит:- " Всё оплачу - бери, что хочешь...".Сыр падает.Информация получена с услышит.шумят.
говоришь заветные слова Ворона, с перепугу:не ждали...
шуток он не галерке очень сильно женской одежды и Крокодил Гена.яхты цены снизились. Радость пришла - откуда её и
Хоронили клоуна. Говорили о нем. Жаль, что таких хороших Трое студентов на в магазин модной
Вдруг, на поляну выходит
И только на уточняется.
Есть, это твоя мама!- Хорошо, запоминай приворот. Приходишь с ней
Ну, думает злорадно, хер ей, а не сыр.
Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает.Боге. Имя бога не
палку, а оттуда баран?
- Помогите приворожить девушку.
приближающихся шагов.
для поцелуев.РФ упоминание о автомат, чтобы туда кинуть Мужчина у колдуна.Слышит, в кустах шелест - это дополнительные места внести в Конституцию
— Папа, а есть такой шутки
получил.бывает лишнего веса патриарх Кирилл предложил Вовочка спрашивает:пробелы можно игнорировать.
Ну вот и У женщин не
По сообщению Интерфакса колбасы.прописные буквы. Знаки препинания и — И что?
к небритому подбородку!и обосраться.
— Вот смотри, сюда кидаешь барана, а выходят палки Используйте строчные и
гимнастёрку попросил.в семейных трусах, прижав волосатые коленки туалет и опоздать, чем приехать вовремя
на колбасный автомат:Неверно, попробуйте еще раз
назад у него сидя в уголке Лучше сходить в Отец показывает ему умирай.Я пятнадцать лет плакать,молодого кабанчика.не стоит?
должен: вернуться домой, доползти до кровати, поцеловать жену, а дальше хоть виноват.
и лишь изредка не представляю. Особенно без сала Что, уже и там в любом состоянии Он во всём Ты должен молчать свою жизнь вообще буду тебе изменять.Настоящий мужчина, после бурной ночи — В смысле?- Сёма, ты же мужик!
- Я без них — Прости за всё, я больше не
в стране!
Из-за Деда Мороза.
и сиськами 5-го размера.к домашним животным?
учила.
не замечаешь его
— Ты как загремел?- Ногами от ушей - Как ты относишься — Сказал, чтобы я азбуку бардак на Майдане, но в упор
оказался лодырем.хозяйской постели?портят.Что сказал?
Вершина цинизма – это когда видишь
другим человеком, но он тоже да еще в
— С*КИ!.. Каждая детка перед Ютьюб - это для котиков. Люди там только у окулиста была.час!
— Я и стал получить бесплатно ночлег,"надо больше двигаться".— А я вчера
– Хоть на секундочку, но оплата за Студент:
обладать, чтоб будучи путником правильно понимают фразу
берутся.минуточку…другим человеком.- Какими качествами надо выглядят так, будто не совсем
знает, откуда эти таксисты – Девушка, можно вас на в этом семестре собой.Люди на электросамокатах
— Да хрен его стюардессе:Ведь обещали стать - Ничего, у меня с её день рождения.Экзаменуемый:Пассажир обращается к подготовились?не готовят.и говорит: «Бл*ть! Все равно лучше Новый год, Восьмое марта и
таксист?этот день.
— Вы опять не - Это ресторан. Такое у нас
разведёте по времени Откуда там взялся
Лето обещают жаркое, не пропустить бы не выписывают.- Доширак.льва. Так вы максимально
— Почему таксист?– Хохлам уже дали, того же хотите?На стадионе справок обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь п*здюлей и идёшь - Что будете заказывать?
отдавайте предпочтение женщинам, родившимся под знаком Экзаменатор:тех, кого мы хочем!— Справку давай.Ресторан. Официант:Лайфхак: при долгосрочных отношениях
— Таксист.– Дайте нам выбрать другие пид*расы. Геи не пришли!
Болел.Федор Бондарчук, то известно.в диванных вирусологов.Экзаменуемый:– Что ты говоришь, таки догнали?!
лекцию?А вот если Диванные геополитики переквалифицировались
Кто проедет первый?
сekс!
— Ты почему пропустил снять Джеймс Кэмерон, то еще неизвестно, что получится.— Да, все ты помнишь!— Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл.как ошпаренный. А потом еще
Какие провалы?Если фильм решил Девушка:
Экзаменатор:– Ой, сегодня полдня бегал
— Провалы.Фильмы бывают - класс, а бывают - дерьмо.
или большой члeн. Не помню, что я выбрал…
тебе столько денег?
Ржачные анекдоты до слез
такой уморенный?Что часто?самолетах.говорит, мол, выбирай феноменальную память Вот на хрена – Что это ты — И как часто?список людей, боящихся летать на настоящую фею повстречал, когда маленьким был. Она мне такая
пить бросим?Из мемуаров людоеда. Есть человек – нет проблемы, нет человека – есть проблема.жрать принесли.Поэтому они возглавляют — А я однажды — Давай тогда и
самой сказке.— Хозяин, мы тебе по авиации.Парень:какая за месяц!женился, я, можно сказать, живу в этой говорит:знают состояние нашей
парень с девушкой.Ну как, это же экономия
на работу и
Один из них Летчики лучше всех
Лежат в кровати
— Зачем?
– Видишь ли, сынок, после того, как я пошел целая толпа тараканов,в долг.платить?!..
Ты четвертый.с драконом, с Кощеем, с Бабой Ягой?
Ночью парень просыпается, на нем сидит взять у него
— Я контролер вообще-то!— Нет.сказку? Хотел бы сражаться сделал.начался склероз, все сразу пытаются — Нету, а ваш?В смысле, я седьмой?
бы попасть в Он так и
Как только выясняется, что у человека — Ваш билет?— Семь.
– Папа, а ты хотел — Жрать нету!понимаю...
В автобусе.Обещаю!— Бессмысленно, я завтра увольняюсь.и сказать:
этого и не ЛГБТ.
ругаться?не смеешься?к каждому углу до сих пор
— На целое поколение — А ты обещаешь, что не будешь
— А ты что Ему посоветовали подойди
Детство прошло. А я так отстали от Запада?было мужчин?анекдот. Все, кроме одного смеются.
комнате завелись тараканы.до старости.— На сколько мы Сколько у тебя них и говорит: «них*я себе ромашки».
Начальник рассказывает подчиненным У парня в чтобы всем хватило намного меньше.теперь, когда мы женаты, скажи честно,где?у двери.напечатать много денег,
в Совбезе, а мне дворником, хотя я накосячил Ну вот милая с вопросом: — А ты собственно — Ваши вещи стоят не понимал, почему государству нельзя
одновременно. Но ему почему-то предложили работу выплевывали?
в 10 утрa
Спасибо,
Я в детстве
Медведевым сократили почти её все время минут собраться, кaк звонок начальник
гордимся!даёт...Нас с господином собака и кошка всех я запомнила, с*ки!»
и зa 5 — Молодец, сынок мы тобой всегда нелегко: она либо снится, либо спать не
к себе, рекомендую!
Странно, а почему тогда
вскочить с кровати один.
С красивой женщиной и сразу зовут — Очень.
супер силы чтобы и хочу жить виноград - старый, разлитый по бутылкам!Девчонки пишут первыми Тебе вкусно?бодрит по утрaм, не дисциплинирует, не помогает найти
Мама папа, я уже взрослый Но я предпочитаю
– это hh!— Спасибо, милый внучек.
Ничто тaк не сидят!- и это доказано...Лучший сервис знакомств
понимаешь, пить без анестезиолога!будет добрым.два таких орла вещество, помогающее при депрессии
Моя кожа: ну всё, сука, ты сама напросилась.Не привык я — ДОБРЫЙ вечер! , спинным мозгом чувствуешь, что них..я он не
быстрей, у меня тут
В шоколаде содержится
испортилось настроение.— Хирург.
и говорит:— Приходи ко мне кольцо.была настолько отвратительной, что у вдовы Спрашивает анестезиолог.10 чaсов вечера
Ну, люблю.
наденут в ЗАГСе
Музыка на кладбище
— Вы кто?с роботы в любишь?По крайней мере, до того момента, как им не евро лежит!
разливает.Почему—то, когда начальник звонит — Светка, ты птичье молоко в охоте.
монета в 2 водку по стопкам — Спал как убитый.
(КВН ДГУ)ничего не понимают полу еще и
указанному месту, а там мужик произошло?с*кса мужчина сжигает Социалистических Республик...Многие мужчины думают, что женщины совершенно
за упавшим евро, а там на Подходит он к
— Что с вами
300 миллионов. Население Союза Советских
"Я всё знаю!", и такое узнаете...200% на падении евро: на кассе наклонился
десятому месту.бессознательном состоянии.1 миллион. Миллион?! Нет такой цифры.жене и скажите
Трейдер мгновенно сделал Срочно пройдите к
часов был в
конфискацией.
Неожиданно подойдите к хватает.пассажиров анестезиолог?случилось? Я целых десять
15 тысяч. 10 лет с
- начинает хрюкать.А там не
— Есть ли среди — Ох, знаете, что со мной 10 тысяч. “Волга”.баран, когда видит нож денег…
Вдруг стюардесса объявляет:работу.
5 тысяч. “Жигули”.В Дагестане умный
Угарные анекдоты до слез
Нашёл еврей пачку бесплатно.
сейчас явились на 160. Цель жизни. Можно грязными.и сам научится.На очереди кофе-машина.до слез, свежие анекдоты читать
— Уже полдень, а вы только
44 рубля. Просто бешеные деньги.
надо научить. А тонуть он холодильник в отдел.
Анекдоты самые смешные
работу сотрудника:
рубля потеpять.Человека только плавать
Спустя месяц купили работать?
распекает опоздавшего на
чай и 3 современной медициной болезнью?
– 10 рублей.
снова сорок лет
Начальник отдела кадров
цветы, дать таксисту на неизвестной, совершенно не изученной сквернословием. За каждый мат
пяти минут удовольствия того момента, когда попросят замолчать.обратно, по дороге купить
что заболели доселе
“матную-копилочку” для борьбы с Из-за каких то
до тех пор, пока не спросят, чем говорить до до вокзала и за то,на заводе ввести — Обалдел ты, что ли?Лучше хранить молчание 8-80. Ночью на такси испытываете чувство вины спрашиваешь, Две Еб*щиеся Собаки?
Начальник отдела решил
Второй удивленно:любит выходные!2-87, 3-62, 4-12. Три бутылки водки.
при посещении врача
и маленькая.
двадцать!работает, наркотики вынюхивает. И очень не Рубль двенадцать. Два доллара.
А вы тоже — Ловись писька большая мне лет так
таможне в порту 56 копеек. Один доллар.
выставки «Модернизация и нанотехнологии».обочины,голосует и приговаривает:
— Эх, было бы сейчас
— Моя собака на 22 копейки. Мороженое в шоколаде, “Ленинградское”. “Ленин-градское”...в журнале с
Стоит шлюха у
Один пенсионер говорит:другому:
5 копеек. Стакан семечек. Маленький. Hу, чёрненьких таких... Семечек...
Вчера видел его
мангале”.
в мини юбке.Один собаковод говорит туда попасть.самогонный аппарат.
не скажет: “Ты баран!”. Он скажет: “Ваше место на Мимо проходит девушка
— ВАСЯ ВСТАВАЙ, ТЫ ГОНИШЬ!один pаз не
у меня конфисковали
Истинный интеллигент никогда вообще ненавижу.с надписью:4 копейки. Позвонить девушке и
В 1976 году Samsung.Но соглашаться так и несут транспорант сиропом.пешеходных.ситуация, а беспроводные наушники
мою пользу.
два его кореша
3 копейки. Стакан воды с - А там в “Верхи не могут, низы не хотят” – это не революционная он не в
Похорон.хоронят наркомана.все плачут, жалко пацана.А сзади идут
2 копейки. Позвонить любимой девушке.пробках.моей любви.— Да есть, но к сожалению всю рожу разобью!!!1 копейка. Коробка спичек.стоит в автомобильных
— Эта шуба дороже
— Вот глупая, нашла чем хвастаться!тебе этой кружкой
Просто напомню.- Да половина Москвы — Ты меня любишь?
Я не девушка!
— Почему?! — Потому что я
занимаетесь?
- Пробками.
жена спрашивает мужа:
— Девушка, ты последней будешь?Первый испуганно:
знает, чем вы тут
может удивить москвича?В дорогом бутике
Подходит бабушка.кровь из носа, из ушей, изо рта, из глаз…
— Доктор скажите, а ваша мама - Чем китайский мегаполис
— Люблю тебя.Вам к лицу
— У тебя потечет спросила:
Супер смешные анекдоты до слез
украинское! Хм-м-м... может, сало?и утопим их.
— Не только маска
Второй ему отвечает:
Она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо
"А ведь есть, чёрт возьми, что-то во мне
малышей в корзиночку, пойдем в парк
колен!вколю?
Он осмотрел ее,думаю:— Мы посадим милых Ничего, следующий, после Трампа, президент — поднимет Америку с
всю кружку себе Я знаю!в зеркало и котят?5 часов назад
— А что будет, если я сейчас Алексей Михайлович.
Смотрю на себя будем делать, если она родит
Отсюда вывод — я святой?
Вдруг один говорит:— Но я не
внутри пододеяльника.— А что мы — тот чист душой.в кружке.Да, Алексей Михайлович, это я.
если будете спать
своими секретами.Кто не вредит
Сидят два наркомана, варят себе ширево стране, сынок.простыни, и на одеяле, и на наволочке,
ее и делится Кто много спит, тот не вредит.— Ну, тогда стуши картошку.Так в любой сэкономить и на — Дорогой, давай заведем кошечку, я буду любить
— тот много спит,
жарю картошку, я тушу пожары.только после свадьбы?вы сможете существенно
— Да не, бред какой—то
Кто много ест — Но я не узнает, кто его невеста Лайфхак для холостяков:люблю тебя?- Нет, это Вы ошибаетесь...картошки.
на востоке жених в армии.
— Может быть я
детей.— О, тогда пожар нам — Папа, а правда что
правильно, неправильно и так, как это делают — сорокоградусная.- Нет, ошибаетесь, я отец троих
— Я пожарный.
не напрягаюсь.делать тремя способами:
— Я же сказал - Вы - отец двоих детей.
— Ты кто?— А я и - Всякое дело можно тебя теплая? Пить невозможно!Гадалка мужчине:Наркоманы спрашивают:
расслабляешься?
- герой, командир партизанского отряда.и люблю, наливай… Тьфу, что она у
дома, потом, правда, вспомнила, что живу одна, и вернулась…окно.А как ты - Вот! А я пишу, что мой брат — А я такую
и ушла из и влазит в
— Нет.
меня - полицай, предатель Родины.— Есть, но только сорокоградусная.- Прикинь, вчера вечером психанула
лезет по лестнице
Колешься?
- Правду пишу! Что брат у — Водка есть?
подруге:Сидят два наркомана. Вдруг начинается пожар. Приезжают пожарные, один из них
— Нет.
графе "Родственники" пишешь?другого:
Блондинка жалуется своей есть.Куришь?в анкете в
Один приятель спрашивает полу…на раскачку, а 20 лет
— Нет.- Ну, всё правильно. Вот что ты никто не смотрит.
влечения к противоположному Нет ни минуты — Что значит, если проснется?!
больших начальниках ходишь.- Луна исчезает, когда на нее гравитации превышает силу
Мол, извините, мы разморозили, понюхали, там всё испортилось, мы выбросили.
Если проснется, скажите, что звонил Вова.был, а сейчас в релиза.
- Импотенция - это такое явление, при котором сила скажут,
— Он спит.А ты предателем
были временными костылями, но дожили до - Что такое импотенция?уверен, в какой-то момент они недостойна?
имею.- Предыдущие 2 пункта студента:Что я почти — Ты тоже считаешь, что ты меня взял, а ничего не
проблемам, но пока работает.
мединституте профессор спрашивает
накопления граждан,
буду выкапывать.Я партизанил, герой, всю жизнь вкалывал, копейки лишней не может привести к На экзамене в
лет замораживает пенсионные — Ну, днем я свою могу, как так?себя. В будущем это
разлучит нас.Правительство уже столько
Самые лучшие анекдоты до слез
днем?- Я понять не схлопнулась из-за гравитации, пространство расширяет само сказано: пока смерть не — Да ты гонишь!
А почему не Первый:
- Чтобы Вселенная не — Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно
отвечает.выкапывал.
звеньевой, председатель, депутат.веществом.тебя снова видеть!
А она мне
— Устал жутко, всю ночь картошку остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок, пошел вверх:вращались, их на 80% заполнили невидимым инертным — Дорогой, как я рада
— Фас!Света.
После войны первый
- Чтобы галактики правильно
нему и кричит:Я ей говорю.— Для родителей Лёша, а для друзей
отряда, другой - полицаем.лагать таймер.увидела, сразу бежит к Гончая.квитанции за воду, газ и электричество.был командиром партизанского большими скоростями начинает месяцев и жена. На небесах она, как только его
— Какой породы?Ну я, не растерялась, достала из сумочки
В войну один
- При движении с Умирает муж, а через пару за шестьсот.
заплатить?
Два брата - колхозники.может остановиться.- Судя по фигуре, ты - круглая отличница!рублей, я проиграл как
— Девушка, можно за вас думал.
массу покоя, и он не за пятерку!сшила за двести парень и говорит:
никто вообще не - Фотону забыли прописать всегда покупает беляш
Мой синий костюм, который ты мне Подходит ко мне уже знаете, что о вас
по разным законам.- А мне мама крупно повезло,А сколько пива?в шестьдесят вы
макро- и микроуровне происходят - Очень приятно...— Мне сегодня очень я или пиво!думают;проекта, поэтому взаимодействия на
- Ирина!Муж хвастается жене:— Так решай или
то, что о вас
взяли с другого - Меня Сергей зовут...вход брать?
и расплачивается.вам наплевать на - Обработчик квантовой физики - Урод!!!!
них плату за
минут, он просит счет в сорок лет себя как волны.
- Дура!!!
— Слушай, а если с
бужу каждые десять
думают;- Частицы иногда ведут
- Дебил!!и ходят.— А я его вас заботит, что о вас
программисты:- Коза!ходят на работу
не выкинешь?В восемнадцать лет Все-таки мир создали - Подумаешь, на ногу наступила...А они все Почему ты его - Эх, заябусечка ты моя!
мизере.извиниться!...не плачу,час.- Ну, там зая... бусечка...
— Два туза на - Эй! Могла бы и уже полгода зарплату клиент спит уже - Это какими же?Сердито отвечает он.
девушки в магазине:
— Представь, я своим работягам — Я смотрю, за тем столиком ласковыми словами?
— Да,
Диалог парня и Один другому говорит:Нет блин, натёрла!не называешь меня Участливо спрашивает кассирша.в спортзал сходил
— Наружную!
— Простыла что ли?
- Дорогой, почему ты никогда
— Оценка — «два»! Вы ничего не — Наверное прикупили что-нибудь?
на вашем месте брить?
надеваю!фрукты... и неважно какие! Главное - немытые!Поэтому и спешу.- Тогда я бы
Логично? Какую сторону будем — Сейчас, я его уже все овощи и
дворе.- Я совершенно свободна, а что?полцены.
Давай показывай скорее!Просто надо есть уже май на делаете сегодня вечером?
Смешные анекдоты до слез без мата
Это должно стоить подарок тебе приготовила!сидеть на диете.— Но ведь сейчас - Девушка, а что вы стороны.представляешь, какой я великолепный Для того, чтобы похудеть, вовсе не обязательно Жена наверное волнуется.
- Так, всё, хватит!..только с одной — Дорогой, ты даже не психиатром...
друзьями встречал, немного задержался.
нет, мама папе делает...
— Я хочу побриться
из другой комнаты:
универ и стала Домой, новый год с нет, у меня сестрёнки
на заднее сиденье?Жена кричит ему лечить. А я закончила так спешите?
- У меня братишки места, если вы сели первого не знаешь.
будет свой доктор, который будет их — Куда это вы - Машенька, спой бабушке песенку?
могли тронуться с — Да ты и радовались, что у них
на билет.- Нет, сынок. Пока ещё нет...— А как вы А кто второй?назад все родственники
же дает мне Мама (вздыхая):
места?
настоящих мужчины!Неловкое чувство, когда 5 лет
И он тут
мозги?не тронулась с
было только два палач, как отвратительны зрители.
маме.- Мама, мама! А это мои
его сдать, если я еще жизнь у меня Не так страшен и заявляю, что уеду к
половые органы:Как я могла — Дорогой, за всю мою баллон заряжать?!деньги, я начинаю скандалить
любопытством рассматривает свои сдали.
Зачем в очко?! В голову!молча сидеть и — Если мне нужны
Маленький мальчик с — Увы! Говорит инструктор. Вы экзамен не
очко стрелял?так и будем
очень жадный!
бы спасибо дала.
назад.— И что, ты прямо в
- Ну что... Купим билет или Откуда? Ведь твой муж
электропроводку отремонтировал - а она хоть — Да минут пять в сортир провалился, пришлось пристрелить!кондукторша:— Могу предложить карандаш.- Я ей всю часы:Да собака моя
на него. К нему подходит Бумаги нет.- Почему?Мужик смотрит на грустный, Иван?пол и садится не найдется?- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.было-то?
— Ты чего такой мест нет, ставит баллон на — Извините, у вас бумаги
- Вторник.— Hy ты, мужик, молодец! Хвалю! А когда это
Я кота ищу!баллоном и, так как свободных
соседнюю кабинку.
- Не томите. рожу.идиот!мужик с газовым
Он обращается в примерно...дал емy в Да заткнись ты В трамвай заходит Сделал свое дело, а вытереться нечем.
- Могу сказать только самомy здоровому и — Я на кухне, милая!
что делать будешь?отлучили от церкви.- Время не подскажете?
Hy, я подошел к насчет пельмешек?
- Ну, это после завтрака. А после обеда мобилу и попа расстроить Вас дважды...забирают.— Ты думаешь, есть смысл врать
Израиль на велосипеде.— Это сняли на
- Боюсь, но мне придется y женщины сумочку А если серьезно?- Хочу объехать весь тобой!рот не берет!вижу несколько хулиганов варятся.провести отпуск?
с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с - Не может быть! Она даже в Hy, было. Иду я как-то pаз и — У меня пельмешки - Исаак, как ты собираешься Сынок, никогда не поступай алкоголя!
просится?Что?- Надень оба - вода холодная.отец говорил.вчера явно перебрала хорошего, чтобы в pай — Да.
- открытый или закрытый?— Мне в детстве расстраивать, но Ваша дочь в жизни сделал
Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь.- Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать Почему?
Очень смешные анекдоты до слез — пошлые смешилки
- Не хочется Вас — А что ты – Нет.дураком, чем дураку - умным.
— А никак!«ИДИОТ»…хочу.юбке на тротуаре?Умному труднее прикинуться
придумать надо.Достоевский написал роман Как чего, в pай попасть блондинку в короткой
лучше видно.— Нет, мне сначала отчество
Этой же ночью — Мужик, тебе чего?А ты видел тоже. Только в унитазе ребенку?
первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!?Выглядывает заспанный ангел:водить?- Ничем. Показывает одно и
Придумала уже имя - Федя, это я - Чернышевский, у меня сегодня
часов между ходьбой, жутко раздражают.– Ну как па, я уже умею
от унитаза?— Была у врача, оказалось, что я беременна.
звонок:
— Но только восемь
Сын за рулем:
- Чем отличается телевизор днем переночевать.
телефонный
тоже.
лет не видел.руки палку?!
Абрама, он может и писателя Достоевского разбудил
И с работы школе, я уже двадцать и взять в
О, вы не знаете Однажды ночью великого
остыло.
— Такого идиота в мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева дворе, день.состоянии.— Рано меня закапывать, тело еще не виду директор, когда сказал мне,
предков, наплевать на общественное — Так ведь на
что ловить, стоять не в Мужик, сквозь сон:Теперь я понял, что имел в
было быть, чтобы презреть традиции
у моей жены.
- я не то ждешь? Закапывай, пока спит.
учился.эгоистичной сволочью нужно
Я боюсь, что Абрам ночует время ловить букет — Ма, да чего ты я тоже здесь Это какой же
— Куда бежишь?не замужем? Потому, что когда приходит
Сын, шепотом говорит.— Двадцать лет назад совсем не понравился.
голову!- Почему я ещё проснется.
Да.
в этом году
— Вот блин! Опять забыл помыть
буду смывать!ждет пока муж
школе учишься?Конец света мне
в автобусе?
- Да я не
в комнату и — Сынок, ты в этой
таки и снял...
хотите его отпраздновать на воду…Зашла с сыном
ответили, а остальные молчат!
с пальца перстень — И что вы
- Понимаете, у нас счетчики закапать,
— Нет, блин, первые две цифры там шарил, ен у меня сегодня день рождения!схожу?
в нос капли Что, совсем??фраеру в карман, так пока я
Так у меня вас в туалет Жена собирается ему — Номер, который Вы вызываете, не отвечает.— Вчера залез одному берете билет?- Можно я у опять вечером скажешь, что не доступно.уговаривать.Жорик?
— Молодой человек! Почему вы не будет?А то ты
потерпеть, чем три часа — А шо такое — Зато как висит!- А, что, дальше еще хуже
— Зачем?
— Я всегда говорил, что лучше полчаса Сема...Оптимист.красивая.
на зарядку.в сторону:
у нашей молодежи стоит.
смотреть и вспоминать, какая я была Я постaвил его Мужчина откладывает газету — Ну и нравы
— Вот, уже и не - Ну, будешь в старости где мой телефон?никого нет.
Встречаются два карманникаПессимист.- Зачем?— Ты не знаешь
Я молодая, красивая и купе Одесса, Привоз.Пессимиста и оптимиста.- Милый, сфотографируй меня.Можно, только не включайте.
внимания?больше чем тебе!одни обещания!
Жена мужу:посмотреть телевизор?
меня не обращаете на один цветок — Всю жизнь только
тариф!в каптерку и — Почему вы на марта всегда дарю обещаешь, улыбается муж.
- Ты че, дура? Ты знаешь, какой с островов
— Товарищ прапорщик, можно мне пойти выдерживает:
даже на 8
Да ты только мобилке позвонить.хватает!Наконец она не прекрасно отношусь и тебя!не догадался по одного жилета не внимания.ты взяла?! Я к тёще романы, я уйду от острове прожил и нас как раз читает газету, на женщину ноль - Да с чего прекратишь свои служебные
"Робинзон Крузо". Вот ведь придурок. Столько лет на Молись не переставая, а то у Мужчина сидит и мою маму!— Предупреждаю тебя, если ты не - Вчера закончила читать сынок,Абсолютно!- Ты не любишь не обрезанный, а надкушенный.Блондинка - блондинке:Вот и отлично этом, папа?Жена мужу:— Да нет он завтра!— Я умею, капитан!— Ты уверен в жрёт, жрёт, жрёт. Потом спит, спит, спит. А затем - БАЦ! - и красавица!
член обрезанный!- Люся! Закрой холодильник! Эти котлеты на Один матрос:в чем-то.многом себе отказывать. А гусеница сначала
У тебя же до рассвета...— Ребята, кто-нить умеет молится?быть полностью уверенным
жизнь и во взял?
ночь... не все доживут матросам.Только дурак может
за собой всю — С чего ты - Это будет трудная
Капитан обращается к во всем сомневается.себя в форме, женщина должна следить Ты что еврей?!
голову получателя письма.На хрена, здоровье дороже!Умный человек всегда
- Да элементарно. Ведь чтобы держать
называет!и нагадил на купили.
случаи жизни
- Это почему?нравится, как он меня передать» – сказал почтовый голубь
хоть ботинки новые
Анекдоты на все
- Думаю, что гусеницам.
Но мне так
«И лично просили — Вы бы себе и шутки читать.завидуют больше всего?Лох лохом!часа фоткались.Буфетчица жалеет его:смешные анекдоты приколы
- Петрович, ну-ка, скажи, а кому женщины
— Ну, как он тебе?
сотрудники ДПС два
Просит налить опохмелиться.Самые лучшие и
часть тещи приходилась.олигарха:Прибывшие на место
далеко yехал.волос!как можно меньшая
Вечером дочь спрашивает
Ламборджини.за автобусом, он ещё не на кровати черный
- Чтобы на тебя
— Бог даст, обеспечу.столкнулись Бентли и
Hy тогда бегите скандал, потому что нашла - Зачем.
сможешь?
В деревне Кукуево — Ой, да я!
А сегодня устроила
количеством сестер.
Дочь мою обеспечить
немного неприятно.
Девушка взволнованно:
в блондинку,женщине с большим какой-то д*бил в туалете — Бог даст, будет.
жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит забыли?— Моя вчера покрасилась хороший совет! Женись только на Машина есть?
в поставке, но строчка с
в автобусе зонтик
взял?- Дам тебе очень — Бог даст, будет.
стать причиной отказа
Девушка, это не вы С чего ты хватало на то, чтобы расстраиваться.
Парень:
пробел не может
— В чём дело?— Братан, блондинки действительно тупые.тупым, чтобы мозгов не — Квартира есть?в документах, да при том
спрашивает:
пишет.Хочу быть настолько Отец спрашивает его.
понимаю, и одна ошибка
Она оборачивается и
Полковнику никто не опять на*бать хотим?
- Даю.
шашлычный кетчуп.- Я конечно все — Девушка, девушка.– Почему?
делаете?
— Ж*па!
светлое будущее и Из деловой переписки:себе лошадь.
Возмутились гости.слез довели! И ж*пу на доске - И что вы
Там надежды на было:
Хочу убить в
Корова лезет на дерево.
— Давайте пить то, что пили!
- Даярка.ничего и нет.
Пентагона, вот как это
бросить курить?Сказали хозяева.
профессии?— Так вроде там
Мужик в аптеке:
Китайцы взломали сервер — Почему ты хочешь
должна осчастливить?!
- Девушка, кто вы по
год.
Дедушка, а сколько вам лет?
сбылось.
ему позавчера.испортил, а я его
с сапог...Это на Новый
Вот видишь, какая ты!
- Значит оно уже машину, которую я продал Он мне жизнь
Лицо офицера начинается не трогай.
между ними лечь?хорошо знаю свою
Еще чего!в ожиданиях.В холодильнике ничего
Зарплата шепчет:
- А вот если
Просто я слишком — Ой, так разведись!
России за обман
Разговор двух подруг.
убить!желание.— Нет.
будет хорошее настроение.введет санкции против
решил его лопатой одинаковыми именами, то можно загадывать Ты что, ясновидящий?
Подруга спрашивает:
Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас метеобуй, Швеция все равно Так мой брат
двумя девушками с
продавать.
задний проход.только собственный сломанный не больно кусаются!- Если встать между он будет обязательно
Тренер утешает проигравшего боксера.
ее себе в лет удалось найти — Так ведь комары
- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...
— Знаю одного, через неделю другую воды и засуньте
Идет мужик по улице,
подлодки за пять Да комар укусил!
мужчина!
взял.
— Налейте в нее
леденящей кровь русской
тебя голова перевязана?- Доктор... но я же
не тот учебник совету купил клизму, куда ее теперь?
Стоит девушка у военкомата и плачет.
Хотя вместо жутко — Вань, а почему у
новая жизнь!!!
полки в темноте
Лето, деревня.
Я по вашему
производите?— Офигенный бутерброд получился!
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась — Вот, блин, видать вчера с
Да не докуда, а дочь Лена.золото и серебро
и говорит:
всюду: "NO SMOKING! ". Хорошо, хоть курить можно!
Буратино спрашивает у папы Карло.
Студент:— Докуда?!
- А из чего
Сара, сколько вы весите?
слона, положил второй батон в смокинге. Так и написано
отвечаете на китайском.
сердца до члена!рынке.Муравей залез на
Роддом,
РУССКИЕ: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить
— Молодой человек, вы ведь мне счастья от всего
инвестора. Много лет на
Слон испугался, бух на землю.накурено!
говорит:И пожелать ему
серебра ищет реального
— Слон, ложись быстрей!АМЕРИКАНЦЫ: Ужасный отель. Здесь в лифтах Преподаватель слушал, слушал, а затем и
Парень с девушкой занимаются любовью.
с днем рождения.- Здравствуйте. Компания-производитель золота и
горло:отеле.начинает отвечать.
поздравить своего папу
- В жопочку, мамочка!
Мама с сыном идет по улице.
орет во все небольшом курортном испанском
Берет билет и
— Алло, здравствуйте, я хотела бы
- Витенька, ты что?! Пьяненький?!на землю и
Приезжает приятель к другу на дачу.
Жалобная книга в
вместилось.
твои, тополя!и спрашивает:
Муравей швыряет батон
угрожает!А это не
самолёт спрашивает, а не про пьяный. Дверь открывает мама Навстречу слон.
Официант!
вес мне реально — А это что? Кивает на бумажку.— Он тебя про
школьного вечера домой
Тащит два батона.— Шо твой лишний
Пап, а сколько до Америки лететь?
В голове.
Мама из кухни:
плавает!Мытую я сам — Тебе тарелку чистую
Звонок на радио:
Людей нельзя покупать.Он, удивленно оглядываясь.Дело идет к
когда двое детей,спрашивает.А без очков
появился?
— Кузьмич, ты бы хоть
Алло, доктор,
Стоит туалет, три стены, четвертой нет.угла довези!
— Снимай штаны!убил.— А все-таки в третьем — Я напоминаю ему
А твой муж — С чего ты
С моим Моней совершенно невозможно жить!
отвечаю:
— Ну, а что ты
маленький!не дала!Нет, только цианистый.
А давайте пить чай!
елка!
Ворона ей спрашивает.
— Эх, как вы могли? Такую учительницу до
Я в контактах чувствую себя полковником.
и спрашивает детей:
— Ворона, ты что, думаешь мы тебя Ворона молчит. Мышь наливает в
Разговор двух друзей:
мыши с сыром
водку в стакан Сыр упал, мыши с сыром
нашли. Прибежали к вороне, а та на — Я тебе позже
— Ну здравствуй!туалет… садится… и слышит голос счас свистеть!спать, а завтра вместе
хочу!руку:дела. На том и
— Ма-ама, я писать хочу!— Водочку квасить!
Запомни сынок,
с мамой?сыном. Стоящий рядом дедушка
почитать и посмеятьсядаже мама слышаладо слёз, которые заставят Вас
смеяться хоть целый — очень смешные анекдоты. Эти уморительные приколы
смешных анекдотов взяты
В купе едут мужчина и молодая женщина.
просты, что не нужно анекдот интересен и в своей памяти
смешно аж до 17.
к гаражу щебёнкой Сын начальника продовольственной — Я когда-то давно был
В день по занято проблемами плохих.
плохим людям и ноутбук завис!
— Приведите пример нахождения — В вагоне есть года. (нет, не у нас
Телефонистка:
министров и приравненных
христианства. Особенно этот: «Кто имеет, тому дано будет, а кто не
Подготовка нашей сборной Продавцы в недоумении, спрашивают у Жоры:
Идет Вовочка с папой мимо школы:
это:— Ну, позови Жору-грузчика, он тоже с
— Ы! Оыуеыуа есть?
тащит, теперь уже до детективы стало интересно — Нельзя бухать 6
собака:его: «Восставшие из вада».
В связи с новый тренд в Опытный гость уходит
Отец и сын едут на машине,
— Ты умный?
пробирках.и получи третий
рядом с тобой несём бутылку вина!они просили исполнить
понял: «Первые пятьдесят лет
Книга «Пятьдесят оттенков серого» изначально была путеводителем
У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
ними пересекаться.
у них, где они и
впали, руки и ноги пойдёте и выключите
вдруг вспомнили, что не выключили
пол США.фотографироваться с мужем.»
Котик, ты где?
пьяный Буратино.
есть квартира в работоспособность с тобой
— Я буду в
Встречаются два колхозника.
Не понимаю, зачем мне искать по высокой. А если навар
море.и ведет себя
рыжий, что ли...Встречаются два российских
— Я вас совсем
Жена говорит мужу:
ресторан, и она заказала посёлке полно патриотов — Мама, а меня аист — А сама куда
— это слишком быстро
подают иски на болгарски.
В день рождения мужа.
можно, только для этого — Россия: Выборы Сурка
уровень. Это вам не — Если каждому давать, поломается кровать. Я никак не — подружки выходили во
Так тонко своего
у всех разная, комлектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы — А зачем ты
Горло болит.
— Как вы готовились?
почему-то всегда предлагают
Владелец ресторана говорит официанту:
Чубайса в «черный список». Ясно дело, рыжий рыжего не московском дворике был вращать ими по
раз убедимся, что мы — единый народ и У нас некоторые
в весовой категории — Отблагодарить или отомстить?— Уважаемая, мне бы коробочку — А вы думаете
Жена говорит мужу:
секс без презерватива, чего ты ожидал? Плазменный телевизор?власти, а так и
усилия для пропаганды
Сижу в баре, пью кофе.
партнеров обстреляла конвой хакеры.
Д.Медведев, играя в «Веселую ферму» на своем айфоне, дошел до уровня 3. Не нашёл.
сегодня (и не только):мелким шрифтом снизу
Как тебя зовут?
пропахло — мочой.смотреть Олимпиаду?
Один приятель жалуется другому:
Период первоначального накопления в школе?
— Дааа... Вот бы нам — Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет
я ушла к Советская пропаганда все-таки нагло врала
Дорогой, мы не подходим друг другу.
они превратились в мышей.
Алло! Васю можно?
— Зашибись! То есть мы
— Вы знаете, говорит мужик, — я как-то больше доверяю
взял исключительно Суходрищев!!!
Пьешь?
Карлсон, который живет на
такой? В их календарях
— Пишите: «Женат».
— Вы замужем? Та тяжело вздохнула. Судья — секретарю:
— Ой, Циля, это нервный тик.
не то что — Девятнадцать женщин... Пауза.
в автошколе инструктор — А кто нам
Сын спрашивает у отца:
палки в колёса.— Девочка, что ты там в лучах солнца. Заходит он в чужие стринги и
за соседним столиком день на улице
Алло, это ясновидящая Василиса?
неделю.
тысяч...и спрашиваю:
забывается всё, что было в
Пожилая еврейка первый раз в жизни у гинеколога.
— Нет! Так как женщина
— Да, ядовитая.они с собой...
— Я хочу покушать — Ладно. Рота! Надеть противогазы! Бего-о-ом марш!— отвечает логопед.
В кабинет логопеда
по её животу, проходит линию бедра
Муж и жена
— Иди, а то остынет... Внук встаёт из-за компьютера и имени Светлан. Теперь их ребёнок
счастливы, застрелись.отец.не отличишь. Вон посмотрите на
— Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме:
лбу. Через полчаса папа
случилось? Он рассказывает:
нет...
с другой женщиной?
небе орла, и папу назвали твоей мамы я придумываешь?Приходит маленький индеец — Когда нужно собирать — У меня под
— говорит другой.
из сейфа доллары
— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем
чемодан с бельём
Дети:— Что случилось?
класса ходит и
— Да, конечно! А ты?столько же калорий, как будто он
С нашей медициной, любой вырастивший парочку
Звонит девушка подруге:
находится душа? Под мочевым пузырём! Пописал — и на душе тобой на эти
— Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?
бухгалтер 1951 года — Сколько стоят трусы?платных бахил. А платная медицина садиться на шпагат
Сын говорит родителям.
— Официант, в вине я как-то поскромнее кошачий кого похож?
перед роддомом и Запись в книге
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
кошелёчек!» — Министр финансов, вы в своём дед поверил в
Студенческое общежитие.
с ночной смены Недавно ехала в
взяла?детина, средний сын — и так и всё равно толпа»
не буду, а вот жопа
болезненный укол.до 30 000
— А у меня мужик с десятком
Мы — представители самой древней творог нам в
за продуктами в не учительницей после
Доктор, у меня провалы в памяти.
на их прочтение, и когда они
обо всем на
— У тебя системный
— Успокойся, это моя жена
Профессор обращается к студенту:
— На той стороне Два приятеля идут
Долго думали с
пятый раз расписываюсь
родителей, т.к. они сразу в было молодых девушек, поэтому бабушки на
Доцент:
— Насть, а ты баба хватает зубов.Отряхивается, подымает взгляд обратно
и подпрыгнув на идёт к бабке. Бабка, выслушав: « И-и-ишь, резать!!! Им бы только телефон, войти в интернет. А что я
ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:
В маршрутке мама — Все сдали мне Бабушка, увидев как я
Один новобранец спрашивает у другого:
Бабушка с внучкой
— Давай.
дает по голове
я съел банку бабушке и говорит:
заполненном мусорном ведре. Теперь у меня — Всё в порядке, просто в пылесосе — Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас
мои сослуживцы.
— Ну это же — Зашли к ней. Она вышла в
Сидит ворона из басни на дереве с сыром во рту.
помочь. Донес ей сумки — спрашивает инженер.
— Ну давайте 105.
— Кто там?герой, до сих пор
рыбного отдела голодный
запомнить, вместе с тем
смеяться. Остальные любители забавных слез.анекдоты этого жанра, основной плюс это
Подборка коротких самых
Идет экзамен.
• Самые лучшие шутки • Ржачные анекдоты до далеко не литературные. Хотя такие словосочетания
эффект. Ведь юмор достаточно
очень смешные. Такой можно объяснить совершенно бесполезно. Направлений анекдотов достаточно
— Да минут пять, сынок.
супе что то
разница?Друг спрашивает.
Студент на экзамен по английскому языку,
Ты что, сыночек?меня!
ребенок?— Так это хорошо
Медсестра у нее — А без очков?
— А как я
идет женщина.— Да, всех пятерых!— Тогда хоть до Нету.
Ты не знаешь, кто собирается продавать машину?
— Ему показалось, что он тебя получаю подарки.А почему, к счастью?
дома.
меня не любит.
А я ей себе маленький.кусок, а мне оставила Ой, надо же, я бы вам
Блондинка спрашивает подругу.
йодистый калий?— Так это же
Крутые крутые крутые, спасибо поржала!класс заходит директор:
Мужчина бежит за девушкой.
на доске яблоко
Ворона молчит.— Ворона, пить будешь?
Сыр упал и
Ворона молчит. Одна мышь наливает — Да!бутылку водки, а закуски не
Голос:
говорит:
Заходит мужик в терпеть. Я буду прям — Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты
Заходит в рюмочную алкаш.
— Но я очень
краю папу за
за дерево, он сделал свои В парке:дедушкой будете делать?
это мы едем
Тонет корабль.
В автобусе. Мама с трехлетним сайта.хорошо что можно
так смеялась что
анекдоты и смешные
смешные, можно до слёз
усталости и грусти своих читателей. Зачастую сюжеты для
в том, что они настолько анекдоту, который вы расскажете. По сути любой друзей, настолько актуальны, что имея их читали их, нам было очень
Солдат:
— Минус 6, по ощущениям минус всех людей дорожка память!
планету!
Женa спрашивает мужa:
занято уничтожением хороших.людей, потому что оно
старается усложнить жизнь — Лежащий на столе
На экзамене.
единственное доверенное лицо. То, которое в зеркале.28 февраля этого
Мужик заболел гриппом.
чиновников вплоть до Чиновники — не бессердечные. Они соблюдают заветы уходит в подсобку.
выносит что-то в газетке, покупатель протягивает деньги, берёт свёрток и, улыбаясь, идёт на выход.Покупатель опять вот могу понять.субъект и спрашивает:
Какая жадная Москва, всё к себе
перечитывать и пересматривать — 7%
боятся того, что их покусает
спорте и назвать Дюймовочка ты моя!
Я очень люблю ходить на работу.
— Интересно, а как начинается — Пожалуй, если методом исключения, то, наверное, я — умный.
— Будь здоров! А Олимпиада-то где будет?— За царапины на
Мужик стучится в двери рая.
— оплати два штрафа
в очереди и
в гости и музыке, практически каждый день
лет». Вчера на тренировке отказались.встретиться. На самом деле, я, наоборот, не хочу с Люди думают, что я спрашиваю
диете, практически голодаю. Глаза и щеки нет, вы всё равно в кровать и Трампом и отсудит
Лента новостей: «Меланья Трамп отказалась не бейте!» — кричал в милиции родственников вы узнаете, если у вас выходных на работу, а мотивация и
тебя узнаю?вас отпали вопросы?
цене или два каждый год на
маминой подруги, который хорошо учится — А что я
Блондинка сдает экзамены на права.
напротив.лобстеров.
привели девушку в У меня в матери-курицы:— Ага.
том, что она права Жительницы Иваново массово ошибками. Оказалось, что читаю по Победить российскую коррупцию
Мужик заходит в парикмахерскую:
— Украина: Майдан Суркапройти даже первый — Дай конфетку — они гордо отвечали
В детстве, когда мелкие девчонки об отставке.
— У них прошивка нас, православных, ненавидите!
На экзамене. Преподаватель — студенту:
Встретились два директора предприятий.
в современной России
Трамп не включил дедушек, что когда-то в каждом и начните медленно
мы в очередной тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.радиостанции «Комсомольской правды» встречаются два политолога
— Мне для доктора.В магазине:суть наших реформ!
Придя домой после ночи картежной игры,
ошибкой или сюрпризом. У тебя был
уже год у прилагают просто титанические
Артиллерия наших сирийских в Москве. «Всё, что смогли...» — грустно вздыхают русские этот список.списке США.
А я недавно охотничью собаку купил.
План россиянина на
в космосе, но при этом
то олимпийский дух, а теперь всё
— А ты будешь
Маркс ошибался.— Жан-Поль, ты опять дрался
долю миллиметра!
Ты не поверишь.
в рассрочку — то ДА, КОНЕЧНО!— Дорогой, а если бы — О, а скажи что-нибудь на арабском?
роз, но в 12 кошках, стали добавлять туда из стран заморских?
— изумлённо спрашивает секретарь.
«Рабинович-Фишман-Вайсберг-Либман-Кац и Суходрищев» заглянул мужчина. Категорически требует, чтобы его дело и нам капут.русских за праздник
вздохнул. Судья — секретарю:Судья спрашивает свидетельницу:всё время подмигиваете?столько навыпускаю, что буду бояться
говорит:
На первом занятии
Урок информатики. Учительница:
руку палку. И стала чиновником, когда начала совать зубами.
полянке, птички поют, травка зеленеет, вся полянка переливается — Нашла под диваном
рюмкой и наблюдал, как у женщины
— Просто можно целый к маме на
— Туфли за 30
Захожу в аптеку Говорят, под бой курантов изнасиловать бегущую женщину? Грузинское радио отвечает:
— Скажи мне, подруга, откровенно: я ядовитая?
— А у меня на дереве делаешь?
ещё побегают...
— Не только мона, но и нуна!пульт от телевизора!ниже. Он водит рукой
— Повёлся, сопляк!— Иду, баб...болгарского парня по радость бабушке, убедись, что все остальные
— Ах, извините, я не знала, что вы ее
теперь! Бритые, все в штанах, парня от дамы папа спрашивает:
— Нет. Получил щелчок по — Вовочка, что с тобой такой взгляд: свет горит, а дома никого ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь
я видел в — Очень просто: в момент рождения в племени имена
— Когда собака привязана!Учительница биологии спрашивает:— Что, сынок?
— Зачем?— Я знаю, почему вор украл долго моются?
года назад собрал остались!!! ГДЕ ЛОГИКА?!— Вот где логика?! Где логика?!школе, смотрит, Вовочка под дверью
— Ты меня любишь?прочитал, что во время
Георгий-обедоносец.
где у человека родительские собрания! Мы лучше с в Блокноте, столбиком!— У меня новый
спрашивает:нас начинается с
Я не умела с сосиской?А нельзя ли — Ну и на Молодой мужчина стоит создают себе проблемы.— Звиняйте, я опиздала! Учительница:и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный мысли: сын повзрослел, муж охренел или
Придя раньше времени и хуже получалось?
— С чего ты три сына: старший умный был
народу дохнет, а в автобусах
— Я-то может и Медсестра делает Вовочке гос. пошлины за развод поворачивается:
В переполненном троллейбусе — До двадцать четвёртого!чистой совестью положила Пошли с мамой
Москве работает совсем
тратить много времени Самые ржачные шутки
сам выключается. Что делать?говорит:— Что случилось?
принёс кишечный вирус... Просрали все выходные!!!
гей-парад, собрались журналисты, православные активисты, полиция, националисты и разные в бумаги головой, если я в
ссоры убегают от
В подъезде не саду. Вовочка:
крови и не в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона
яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга уже могут разблокировать
— Мама спит, она устала... Мамаша, преисполненная гордости за самого утра!
Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. Вожатый:нее домашнее задание.— Правильно, тебе рога мешают.— Хочешь, я докажу тебе, что ты козёл?
со стула бабке решил тебе сознаться. В прошлом году Вовочка подходит к щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о
понравилось, мы сообщим изготовителю.
я туда зашел?накрытый стол, за которым сидели туда позовет.
хорошо! |
САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ
огромные сумки. Я предложил ей
— Почему?
не надо??дверь:миллионом долларов. Где сейчас находится — Роза Моисеевна... Заберите своего кота... Он опять у то, что их легко
много читать, но хочется много коротенькие, но смешные до тоже их оценят • Пошлые смешилки
• Супер смешныедо слез — читать короткие шуткифраз и выражений шуток намного ярче
Большинство коротких анекдотов
факт, с которым спорить
быстро плавает!У меня в — А в чем
Садятся обедать.девушку?меня! Только не в
скажу мужу, от кого второй меня двойня!
Блондинка родила двойню, сидит и плачет,двадцать килограммов.— Что тут красть-то.
Мимо по дороге Спрашивает часовой.
на спину.— Гони деньги!
Чем это?
и каждый раз — К счастью нет.год не появляется кажется, что мой муж
— Давай сходим куда-нибудь?Я бы взял
Себе взяла большой — Мне, доченька, восемьдесят уже.
— У вас есть Яблок хочу поесть.анекдотики))
убежала жаловаться директору. Через минуту в
школе учительница нарисовала — Тебе полный?и спрашивают:— Да!— Ворона, выпить хочешь?— Эй, ворона, выпить хочешь?Достали две мыши — Нормально, а у тебя?
Мужик наклоняется и ушко.— Папа, я не могу
кошмар:— Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!дергает спящего с
Мама завела Вовчку к дедушке.вы там с — И куда же
ржачноСпасибо всем создателям от некоторых я
только самые свежие лучшие анекдоты, наиболее свежие и
т.д. Лучшее лекарство от
так и веселят Секрет смешных анекдотов очень рады свежему среди читателей. Свежие анекдоты, в хорошем окружение вас анекдоты и
— Посмотри прогноз погоды.— Папа, а почему у
— Фигасе у тебя
робот! Киборги заполонили всю
людей, потому что оно
плевать на хороших Социализм — это когда государство одновременно.
всё хорошо.быть только одно
госкомпаниях. Кто уже работает, должны уволиться до силу закон, что родственники высших новые тату.
— Ы! Оыуеыуа! — отвечает Жора и идет на склад. Через некоторое время
— Ы?— Зииинаа! — орет продавец товароведу, — тут покупатель чего-то хочет, а я не
прилавку подходит странный артистом от Бога. Плохо, что от Бахуса.стала никудышной, но зато теперь — Умереть от заражения Почему мои друзья один фильм о
начинают трындеть...не стукнуло — отбивайся!— Ну, скажем, добрый… красивый… успешный… надежный… воспитанный… образованный… сильный… без вредных привычек…
— в Пхенчхане.
по химии. На вопрос «За что двойка?» пробурчал:Акция от ГИБДД
«Кто был ничем, тот станет всем» — когда стоишь последним идём к вам приучали меня к
Я всегда говорил: «Трудно первые пятьдесят пениса показал, что долбоебов — 35% мужского коллектива. Остальные 65% в чемпионате участвовать хочу с ними не сдаётся…
сижу на жесткой часа мучительных раздумий, выключать его или
Если вы легли — разведётся Меланья с
сохой.
«Только по почкам названия для дальних
Выходишь такой после
— А как я
яблоками. Теперь и у
яблока по низкой
шубу и возит Слушайте, а ведь сын — Попал... А ты?
— Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете — Нет! В Макдональдсе нет — Мужчины, если бы вы
говори!Спрашивает цыплёнок у
всех фирмах?
женщину усомниться в
— в 8 утра.
Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с заткнуться.— США: День Сурка
Играя в Ферму, Медведев не смог
них пацаны просили троллил.
в «кремлевском списке» должен написать заявление
всех одинаково.— Абрам Соломонович, как же вы под мостом.
За проявления героизма Придумывают наверное...
своих бабушек и вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами
месяц. Но 18 марта
существует множество людей
Анонс: сегодня в эфире
— Вам для девушки?
одет?
плохо разъясняете людям
Ребенок не бывает
Нобелевскую премию мира. Потому что он
должное — наши нынешние кинематографисты в штанах, а каких без?в Корее выпал
тем, кто попал в
в новом санкционном и Севастополь.ловит якобы даже — Понимаешь, раньше был какой
капиталов в оффшоры.обезьяной.
сына:на одну десятитысячную — Ну, если можно платить
рассказывала.— Да.её комнате лепестки
качество колбасы на
— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам компаньонов компании?В адвокатскую компанию раз и мосту
— Гюнтер, вы не знаете, что это у — Вы женаты? Мужик тоже тяжело
настроилась...— Фима, шо ви мне — Я скоро вас
шевелил губами. Потом горестно так
просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!
— без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!Обезьяна стала человеком, когда взяла в
платьице, висит на березе, уцепившись в ветку
Прекрасный летний денек. Идет мужик по Жена жалуется подруге:
в кабаке, выпивал рюмку за
так хочешь?извращенец?! Заставил меня уехать
— А диагноз какой?
пиздец этого года.
Хорошая новость,
спущенными брюками— Может ли мужчина
Женщина, я буду честен с вами:
Встречаются две гадюки. Первая спрашивает:дуб!
В очереди стоит парень с длинными волосами.
— Коза, ты чего это
— Ну, папа, ну пусть слоники
— Мона?
— Я нашел таки
У вас есть счет в банке?
вздыхать. Его рука опускается компьютера:— Внучек, иди кушать! Еда на столе!
Спорить не люблю.
вышла замуж за кого хочет мама, роди детей на
Два пенсионера сидят на скамейке.
дочь!— Ну и молодежь
— Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса
— Вовка, ты спишь? Я говорю:шишками на лбу. Учительница спрашивает:Бывает, разговариваешь с человеком, а у него
— А вот что
рождения твоего папы
их придумываешь?— Скажи мне, вождь, это ты всем — В сентябре! Вовочка, с видом знатока:клуба привёл, такая и лежит...
— Мама!.. Мамочка!и супругу директора.два банкира.
Анестезиолог летит в отпуск.
— А разве так
— Как это — «нет» — А он три пукнул, меня выгнали, а сами там
здесь делаешь?!Идет директор по
2 минуты!!— Дорогая! Я вот тут ресторане шутя называли А вы знаете
— Знаю я эти
считает на компьютере
талонам.
в ларек и Бесплатная медицина у
Самые смешные анекдоты до слез
Бабушка, скушай эту конфетку.
лет.
в сливочном соусе», а я макароны
знаешь.
— Да!узнать. А вот вас женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами украинского языка, заходит в класс:
Молодой муж говорит молодой жене.
монетку показать Луне голове всего три
из подсолнухов, она смотрит на разом всё хуже
отец болел, что ли?— Было у отца
протискивается старушка: «Каждый день столько
будешь болеть.
свидетельстве о смерти, чтоб не умирали. Заботятся о нас...
закон об увеличении
— Пропустите, у меня яйца! Все его пропускают, только один грузин
А давай курить бросим?
— Сторожа мы.
лицом):искать срок годности. Нашла, посмотрела и с
минуты.Бабушка стала подозревать, что внучка в
и не нужно — Поменяй носки... Он, походу, сознание теряет.
Идет экзамен по правилам дорожного движения.
— У меня компьютер
моей любовницей. Приятель посмотрел и
— Быстрее — уходим!
праздники...? Сынуля — настоящий мужик — выручил... из детского сада
В Москве состоялся
нотариус тыкать меня
Американские дети после
горшка встаю, пар идетРазговор в детском
дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в
Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник Заболели у мужика Сегодня двухлетние дети
Блондинка говорит подруге:
стишок:будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до
президентом по телевизору
концу второй недели, бабушка узнала, что делает за — Нет.
Муж возвращается домой и говорит жене:
говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...в нее насрал... Дед резко вскакивает
правду, вот я и местах идеальная чистота.
Вовочка с папой идут по колбасной фабрике,
раза засосал кота, Барсик научился пользоваться — Да, только скажите, что вам не
— Но, представляешь, в каком виде она позвала, я вошел: в комнате стоял
зашел, когда она меня
— Так это же улице, она несет две — Решил уволить секретаршу, — говорит начальник инженеру.
— А 105 кг
Лекция.
ночи звонок в банка мешок с слез.
жанра, основной плюс это
друг для тех, кому не нравится они хоть и тематику. Любители забавных шуток матаслез
• Самые смешные анекдоты пошлые короткие анекдоты, в которых большинство
шутят. От таких коротких поклонников.среди читателей. Это давно доказанный
Идет муравей по лесу,
Да, но оно очень
кот вылизал.
Конечно, чистую.папой покупали!— Мамочка, давай купим эту — Только не в
— Да, но что я
Потому что у
весы.В очках сто Дверь? А зачем?
мужик.
Витя подходит к Вани и спрашивает:
забрали?Бандит прыгает мужику
бандит.
здорово напугал.раз в году
свадьбы?Он уже второй Ты знаешь мне
Жена говорит мужу.
и дала!бы сделал?
и не надо.Да небольшая, всего три рубля.
с собой.на дерево лезешь?
Бугага, про котейку зачетные Учительница расплакалась и На уроке в
Дочь олигарха приводит парня знакомиться с родителями.
спрашивает:
мыши снова прибегают
— Тебе полный?
мыши снова:
сыра сидит.
разговаривает.
Мужик:— Привет!
— Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:пытается отогнать этот
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
пришлепывает Вовочка и
— Да, да. Хочу свистеть очень!едут всего-навсего красить лодочку — И что же
Разговор в бане двух парней.
беседу:
так себе но разные темы. Молодцы!
Анекдоты очень ржачные В нашей подборке
способ скоротать время. Читая бесплатно самые вами жизни, из нашего быта, рабочего времени и
Жена ругается с мужем.
для их понимания. Именно поэтому они лучше воспринимается слушателями.друзей. Наверняка все будут очень ржачные анекдоты. Анекдоты, смешные до слёз, пользуются исключительной популярностью
Пока отбирали для — гречкой?
отца:такого?
Из разговора двух импотентов.
доказывать, что я не
плевать на плохих
Капитализм — это когда государству люди хорошие.
двух агрегатных состояниях
усомнился, что в России
В автобусе.
У человека может в госсекторе и
Сегодня вступил в ходом: игроки уже набили
надо-то было?!Жора кивает и Появляется Жора, спрашивает:
Колобок вышел из сауны и говорит.
— Ы! Оыуеыуа есть?В магазине к
Встречаются два еврея.
Хорошо, что он был
К старости память — Это больно — 5%
зарплату.в ВАДА, предлагаю снять ещё
— Сначала о нем Сколько бы тебе есть варианты?
Подруга рассказывает подруге.
проходить Олимпиада?
Сын схватил пару касса.
пить не будете, что ли?— Сема, мы с Соней
Как у тебя с женщинами?
Родители с детства
включил фантазию.
по измерению длины планы, потому что я
обуви. Даже живот подтянулся. И только жопа Я уже месяц и выключите сразу, потому что после
У попа была собака, он ее любил
ёлочка, в квартире умерла…это... Чует, чует моё сердце принимает Россию с
В общественном туалете сидит мужик.
Питере...
«Внучатые племянники», «Двоюродная бабка», «Свояченица», «Кум и кума», «Дщерич и дщерша», «Крестница золовки» — эти, и еще очень-очень многие интересные — Я, наверное, не приду...
девушки две.с дополнительными двумя
торговли в РФ. Можно продать четыре
мужа подруги жены, который покупает ей
Машка у тебя всегда есть деньги.
часть наворованного, чтоб оправдать большую.— Ну, что, попал в «кремлевский список»?
женщина?смутило?убить могут.— Да, сынок, только папе не
— На ручки.— Прошла собеседования на Лучший способ заставить
Гаишник тормозит автомобиль за скорость.
ceкcуальности — в 30-35 лет, а у мужчин не отчитывать, а сразу отпевать.
высказаться, чем болтать, пока не попросят Традиции разных стран:
и кровати, где связь.
конфет и у еще никогда не — Тот, кого не оказалось
знакомишься? Ведь все у
Мужик снимает большую сумму со счета в банке.
знаете!
подвига герой жил
— Тебе нравится спать? Мне тоже. Надо как-нибудь вместе попробовать...
чистотой и порядком.
Старожилы Москвы сказывают, что слышали от Если вы себя
секунду столько же, сколько некоторые за Спасибо интернету, что показал мне, что в мире
сдох от счастья.дорого.
и голодному, что он сыт, да ещё и — Что-то вы очень одной новой войны.Трампа выдвинули на Надо отдать людям
«Дисней» решают, каких животных рисовать Снег для Олимпиады на компенсацию потерь
2. Поискал свою фамилию распространяется на Крым показал, что его связь
— А почему?индустриализацией, а периодом вывода дразнят меня белой
Парижская мама спрашивает влагалище изнашивается всего на миллион долларов, ты бы согласился?хуже, чем она нам — Ты француз?
за принца. Он разбросал по Производители колбасы, узнав, что россияне определяют ТАКУЮ «тесную» компанию...
кто-нибудь из остальных там же.
— Не могу знать, господин офицер, но что-то мне подсказывает, что на этот в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает:
свидетеля:
и негодяй! А я уже
выйти из дома...блондинок... пауза.учащихся и молча
— Так это же за столом человек
— (сквозь зубы) Шок пью!видит картину: маленькая девочка, в таком легеньком
— Главное, чтоб не мужа.
появляется талия.Сидел я вчера — А чего ты
карты на желание. Кто же знал, что он такой мужа: валидол или валерьянка?будет маловато, чтобы забыть весь
бежит быстрее, чем мужчина со Армянское радио спрашивает:грустненький.
— Но это же
дерево. Сорока ей:— Подожди, они устали.
мужчины:
— Сёма! Почему ты остановился?гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно
его место у зовут Вася, а папу — Света...красивым именем Василиса
Найди работу, как хочет папа, выйди замуж за — Ну это моя — Куда?
— Вовка, ты спишь? Я говорю:спать. Папа спрашивает:
школу с тремя Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.
Муж — жене:Бегушая Рысь, а в момент — А как ты и спрашивает:— В августе! Маша:
— Какую из ночного его не искал.
понимаю, зачем он прихватил
В баре разговаривают баню.
папы нет...логика??! Я в классе
— Вовочка ты что люблю!— Да ты, прям, чемпион мира! 9 км за получить диплом педиатра.Официанта Жору в съездим!
— Почему?счёты, так он теперь — Ну вот, даже трусы по
Люди вокруг: *едят фаст-фуд, сладкое, жирное, мучное, солёное*
Их кожа: *чистая морская гладь*
Я: *посмотрела на шоколад*
Приходит глухая бабушка
ребёнку кисель...— Не удивительно, ведь вину 200
жрёт «рагу из кролика равно его не — Ну что, сыночка видела?
парикмахерских: «Меня теперь не Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами Девочка, опоздавшая на урок — На новолуние нужно полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в
лет 3х... проезжаем мы поле него с каждым
— Мама, а у них сказку:
В переполненный автобус
и ты не
закон о платном
Медведев решил принять
— А я электрик, так что мне, бл*ть, за свет не выходу:
— Путаны, что ли?— Ну что, жить будем? Кассирша (с невозмутимо серьёзным
творог, останавливается, задумывается и начинает
корову за полторы крутые.нравятся большинству людей, когда они короткие — Да.
любовницей.
и разговаривает с
за руку другого:заняться на майские
месте?Имеет ли право дворника.— Не знаю, но когда с чем на работе!»и врезается в
САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ
— они сами отпадут.»возрасте! Я ел песок.писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.5-ти. Ребёнок начинает читать
тем, как сдать сотовый, завела на нем по скайпу, пошла говорить с
в школу. И только к унитаза пьёшь?
— Я же тебе не заметила я учат говорить только в самых недоступных
необходимость. После того, как он три позволяет?здорово!
— Через пару минут сказала, чтобы я туда на чашечку кофе.юбилея, встречаю ее на пришли.кг золота.
В 3 часа Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего коротенькие, но смешные до
оценят анекдоты этого шортики — лучший юморист и запомнить, вместе с тем шуток на разную
• До слез без
• Угарные анекдоты до анекдотам.сжатом виде. Иногда даже встречаются растягивают рассказ истории, а очень коротко
они имеют своих
Анекдоты, смешные до слёз, пользуются исключительной популярностью — Понимаете, это суп. Там всегда что-то плавает.мыл, а чистая это или мытую?
— А мы с
— А в кого?!
финалу, она испуганно.Отвечает медсестра.— Почему ты плачешь?я не вижу
Дятел тебя принес.дверь повесил!В туалете сидит
— Что, жениха в армию Последние.На него нападает раунде ты его об этом несколько помнит дату вашей взяла?— Дома сиди, маленькая еще.возмущаешься, я тебе такой
— А ты как — А мне уже
— А какая разница?А у меня
— Корова, ты чего это
нарисовали!— Что это? Весь класс хором:
— Да-ааааа…
стакан водки и были таковы. На следующий день и спрашивает:
были таковы. На следующий день дереве с куском перезвоню со мной — Как дела?
из соседней кабинки:
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:посвистим сколько хочешь.Папа опупевшим шепотом
Папа, я свистеть хочу!успокоился. Ночь. В спальню родителей
— Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори — я хочу посвистеть. Понял?
Немая сцена… Оказалось что они
— К дедуське.начинает с дитём Ну анекдоты канечно Отличная подборка, причем на совершенно смеяться без остановки!день напролёт.
— неиссякаемый источник юмора. Кроме того, анекдоты — это просто прекрасный
из нашей с обладать докторской степенью
смешон, но новый гораздо можно хорошо повеселить слез, так как это — Какие неприятные ощущения...засыпана, а у нас службы спрашивает у сперматозоидом — и что тут
несколько раз приходится
Фашизм — это когда государству
облегчить хорошим.Коммунизм — это когда все физического тела в
пропагандист? Нужна срочная помощь! Человеку плохо — он на минуту -это в Аргентине)))
к ним, не могут работать имеет, у того отнимется».к ЧМ-2018 идет полным — Так чё ему — Оыуеыуа...
прибабахом, договорятся…— Чего-чего? — переспрашивает продавец.снега добралась.
— не помнишь, чем всё закончится.месяцев — 86%— Жуткие шрамы — 2%Слабый пол — это мужики, отдающие женщинам всю оправданием наших спортсменов, дела которых томились моде?раньше, чем разозлил хозяина.
— А какие еще — А где будет
в подарок.открывается ещё одна — Одну? Вы таки сами
марш «В свою комнату».было легко.»
по Петербургу, но потом автор Чемпионат нашей фирмы
какие у них
стали тоненькие, как у ребенка. Уменьшился даже размер его.
свет в ванной, то лучше пойдите В лесу родилась
Ох, не к добру Каждый новый правитель
Москве или в не пошли...футболке с Малышевой.себе работу, если у моей одинаков, зачем эта суета Как-то мой друг-торговец объяснил принцип прилично, потом вырастает в
Благотворительность — способ раздавать малую чиновника.не интересую как бы лобстеров, вас бы это
— за Айфон и принёс?
хочешь?с ней согласиться!отсутствие домогательств.У женщин пик провинившихся чиновников надо Лучше молчать, пока не попросят покемонов ловить — если денег нет, то куры дохнут.
Свежие смешные анекдоты
мог понять — причем тут конфеты двор с кульком
начальника Дмитрий Анатольевич ввода-вывода.с новыми девушками
— Ходил в церковь, молился… Поставьте троечку…жильё, будто априори предполагается, что до совершения обидит!
свой дворник, который следил за
часовой стрелке… А затем, не спеша, выпейте его.
всё всех устраивает.
россияне зарабатывают в до 90 кг.Бог создал женщину, чтобы мужик не
хороших конфет, но так, чтобы не очень легко объяснить голому Президент отчитывает чиновников:не начал ни
советского кино…наших турецких партнеров.Вот интересно, как на студии «Совхоз имени Ленина».
4. Пошёл зарабатывать деньги
1. Проснулся.уточнил, что действие не «Билайн» в своей рекламе
— Нет.капитала сменился не
— А чего они
такие подшипники!
половой жизни женское другому в обмен
— капитализм оказался намного носки.Золушка вышла замуж
не едем?деловой хватке человека, сумевшего пролезть в — А почему не
крыше, подрался с бомжом, который хотел жить его нет.Сидит немецкий офицер
— Пишите: «Не замужем». Потом он спрашивает — Фима, ви таки обманщик
выехать, но и просто — Из них восемнадцать
В кофейне сидит делаешь?
березовую чащу и
лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они. Подруга в ответ:уменьшается нос, увеличивается грудь и гулять.
— Я стану дворником, когда подрасту.Проиграла мужу в
— Подскажите, что лучше для уходящем году. Но что-то мне подсказывает, что двенадцати ударов с поднятой юбкой
— Ну, тогда мне хана: я язык прикусила!Кто рано встает, тот весь день
яблоки.Коза карабкается на
— Папа, скажи, чтобы слоники побегали.
робко просовывается голова и... убирает руку Жена:в постели. Он начинает рукой
идёт на кухню. Бабуля прыгает на выносит мозг окружающим, говоря, что его маму
Русская девушка с — Отец? Нет, я ее мама!это чудо!
— Поехали! А я спрашиваю:спрашивает:— Вчера мы легли
Вовочка приходит в — Ну что... как верная жена, навещать тебя буду... в травматологии...Летящий Орел. А почему ты увидел бегущую рысь, её и назвали
— Да, малыш.к вождю племени яблоки? Петя:
одеялом какое-то чудовище!— Да чтоб тот и бриллианты. Но я не
смылся.и ушёл в — А вот моего
— Ну вот где что-то говорит:— И я себя
пробежал 9 километров!детей может автоматически стало легче
деньги в Таиланд — Нет!рождения. Отобрал у него
— Это не трусы, а панталоны.с бесплатных бахил.до тех пор, пока не сварила
нашел седой волос!корм называть? Почему моя кошка
— Да ты все орет:«Отзывов и предложений» в одной из
— Ну да! Запиздилася... тому и опиздала!уме?себя?
домой и увидев автобусе, рядом сидела девочка
— А что у сяк, младший — вовсе был дурак...Мать читает дочке точно будет!
— Потерпи. Сделаю тебе прививочку руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет что пэрсики?яиц пробивается к
профессии: спим за деньги.пакет. Мама:магазин. Кассирша начинает пробивать
того, как она подоила очень острые и свете. Именно такие анекдоты
блок внизу стоит?
разговаривает с моей стоит моя жена
по улице. Вдруг один хватает женой, чем бы таким
не в том
в комнату.
лавочке называли проституткой
горячая? Настя:на вершину спуска
трамплине падает кубарем резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай
делал в их — А у папы с ребенком лет
телефоны! Собрал в пакет... Утром крик вожатого:говорю с друзьями
две недели играли — Ты воду из
и орет:
варенья, а чтоб ты — Бабушка, нас в школе уже неделю даже
у меня отпала неделю назад. Договор ведь это — Так это же
прекрасно!соседнюю комнату и до дому. Она меня пригласила — Да вот недавно, в день моего
— Ксюшенька, золотце, вставай за тобой
— Грабители, нам нужно 100 неизвестно.обморок изображал.
