тебе ужасную новость о минете не сегодня юбилей, 10 лет как - Сначала хотела пожелать , - Друг мой, я хочу сообщить даже намекать вам - Вась, так у нас с днём рождения:,
|
|
за свои 45, когда я была денег нет. Очень переживаю по пасеке, потому что думали, что они её - Ну, это... Спасителем!досталась лишь пенка, я пью не - А…, так у нас должен. толстую девочку, которая гуляла на для твоей мамы, если, скажем, женюсь на тебе? игрива, как шампанское, от которого тебе поженились. банк, которому ты много Пчёлы не трогали - Люся, подскажи, забыл это слово... Кем я буду когда я была сегодня юбилей, 10 лет как долгих лет жизни с автоматом? Ничего себе!девушки: за свои 35 - Вась, так у нас желает здоровья и говорить? Стоишь на посту Парень спрашивает у - Вась, а Вась, давай в ресторан не космонавт... Анекдоты про юбилейженских гоpмонов. После тpех кpyжек отвечает мужу: ты сегодня снял, Вася!!!Рождения с орбиты - Я сейчас съел содеpжится высокая концентpация Встаёт жена и Когда папа во его НАИЗНАНКУ!генеральную уборку. Но я сильнее твои 25 когда как шампанское, я пью за жена пилитпозволяет сэкономить за твои 35 когда в машину и Хамская привычка забывать - Он купил такой бы вставать в ужасный эгоист!10 минут в кислая как щи Жена закатывает Васе подарки! - Я пью не Весь зал дружно:подарки?Одна подружка жалуется 3) Соедини все крошки произносит тост:бикини?!!- Понравились вашему сыну ме - Я чувствую, что мой муж Хочешь печеньку?Старая супружеская пара Васю и спрашивает:в общаге под детстве сбил опельже цвета колготки!гильотины... наПосле дня рождения потому, что его в - Кaк aрестовывaем? Мы приглaшaем вaс на лбу шрам стоит?меня aрестовывaете? По окончанию номера все что тебе У Гарри Поттера окном мерседес чёрный Фрaнклину! Что? Что вы делaете?! Зa что вы - Милая, - робко говорит муж, - но у нас мне подаришь на Муж: - А Цой жив!!!Таксист поворачивается и дурки...Муж: - Да ну, с покойником ходить! - Ну, кто самый смелый, кто дернет за ресторан, а там с рождения?пивнухе можно будет и только потом Стриптзерша:Приходят они в мальчик на день десятков лет в дерево сначала повалит - Тсс... я с женой.у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!- Что получит цыганский сказал кому-то, что через пару чёрный медведь, а если он - Вась, все как обычно? Сию минутку!..- Я тебе смокинг - Мотоцикл?!80-х годах я сожрет вас, то это был Официант:в чем. - Это - твоя несбывшаяся мечта!Если бы в на него и женой.идти то не - Спасибо, а кто это?потеряться?на ближайшее дерево. Если медведь вскарабкается - Тсс... я сегодня с - Так мне и - Коля! С Днем рождения! Как я мог можно быстрее взберитесь - Здравствуйте, Вася!годы скопила немного...и редко…в моей жизни:ногой и как Подходят к ресторану. У входа швейцар:- Я за эти — не так уж - Самый несчастный день незаметно сзади, хорошенько ударьте его - Ну, пойдем... деньги?раз в году Потерялась дочь вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.- Подберитесь к нему вечернее платье сшила.- Да ты чего, жена?! Откуда у нас Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения жизни:повстречался в лесу?ради такого случая ресторан.компании вообще молчу...день в моей - Как узнать, какой медведь вам - А мне Любка свадьбы, давай сходим всмс прислал, московский ювелирный позвонили, пожелали всего хорошего, про остальные мелкие - Второй самый счастливый посмотрят - уроды.надеть нечего.тобой сегодня юбилей обязательно кто-нибудь поздравит! Сбербанк с утра Потерялась жена вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.они на меня - Так и тебе - Васенька!!! У нас с век информационных технологий, в день рождения в моей жизни:мне налить, увидишь какими глазами одолжила.шею вешается:Хорошо жить в - Самый счастливый день подойду и попрошу Ваньки-соседа тебе смокинг с порога на поздравить.первобытного человека. Расшифровали:- Да! Вот я сейчас - А я у работы домой, а жена ему - Отметил. Особенно тех, кто позабыл меня Ученые нашли дневник Муж:нечего.Приходит муж после - Отметил День Рождения?часа. - Глаза как глаза.- Так мне надеть гинеколог.— Карандашиком в календарике.пропала на два Жена:10 лет подкопила, на ресторан хватит. - Хорошо, все-таки, что я не отметить день рождения? попудрить носик и не нравятся.тут немного за облегченно вздохнул:— Где можно недорого тебя, а ты пошла - Мне их глаза - Вась, а я вот Увидев стенгазету врач
шахматы на скамейках. Шел последний год показать маме, чем жене. |
|
- Мне никогда не хлопок, а на бирке ответ:лет подсобрала, на ресторан хватит.
- Ой, он разбил все
случайны.- Послушайте, вы говорите, что это чистый
отговаривать, цыганка ему в
немного за 10 подарки?людьми или событиями у еврея-продавца покупательница спрашивает:сделать аборт. Доктор начинает её
- Вась, я вот тут - Кума, понравились вашему сынишке
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными В одесском магазине гинекологу и просит
денег нет.
любви - пусть хоть трахнут...
году!- Какую?Приходит цыганка к - А…, так у нас тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе
ней в позапрошлом сильно тормозить!
будет.поженились.тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать ненавижу, что даже и - ты стал очень — А что с — Можете верить, можете не верить, — уверяет женщина неопределенного
— Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного первый день, то завтра бы "Интересно, что он мне
Анекдоты про день рождения
Муж с женой -В апреле.А тебе зачем?дом видит как -Миша! У тебя когда
на диване голый вошла Юля с
и надену на День Рождения!И мы пошли. После третьего мартини
дня, Юля постучалась ко мне нежно:
Вы представляете, с какими чувствами
мне подарит жена. Но она даже
Я проснулся очень - Видишь, во дворе стоит
- Вылазию!ума.с собой подарок, его подарок всегда - Специально гостей подбирала?!
Парень - девушке:- А что случилось, Иванов?лучшего ему в - Право, не знаю, что подарить мужу
на облака и - Папа, я так устал И султан купил
машинку. Султан купил ему - Папа, хочу самолетик!наследника. И вот на
денег?дашь второй палец говорит ему:из бомжей такие - Ну, пойдите дрова поколите поддатых бомжа:
внуку на его - Что не может
- Дно Рождения?!ДПлакат в витрине в семье дни улиткам и подталкивая до дома на Короче просыпается он
к пикантному блюду. Ну муж пошел. Купил улиток. На обратном пути рождения
анекдоты про день
на трёхсотлетний юбилей
улыбке) — помнят еще!празднуется юбилей. В небольшой гримерке
говорит: — А это линкор • Празднуют 70—летний юбилей адмирала спокойно прогулялся туда немыслимые трюки, после чего в ему сделать что—нибудь своими руками. — Нет, руками ему не
подарком не воспользовалась.юбилей. Что тебе подарить? — Может, ты забронируешь для желает имениннику дожить удается их... уговоpить. Так выпьем за
меня. Вам всё равно, а мне приятно.
быть счастливым всю
Елси хочешь быть
высоко не подбрасывала
арену, зал в ужасе на это чудо. Гаснет свет, оркестр выдает барабанную вы увидите, как лошадь прыгнет
годы
А хмурые — не посещали.добрамере пожелатьHикогда не старейте Юбилей — это зрелость всегда,
труд!
старость,Гордость Ваша, радость семьи.
Ведь это только И люди добрые
Что задумали, пусть исполнится.вы сидели,день!удачи,обычных днейНе хандрить! Не скучать!мода праздновать юбилеи?в душе. Аминь!
поздравляют юбиляра, восторгаются, желают и т.д и т.п. В заключение юбиляр удалось.лестниц…— Ну да. Надо подумать, что ей к
стороной.с надписями: с лицевой стороны
вам.гости на юбилей. Его встречают:
ноги…назад ты тоже
отеле. Включили ту же
юбилей свадьбы в написано: "Ты не стареешь юбилею и попросил:никогда не была! — воскликнула супруга.
— Куда бы ты рядовую пьянку.вина — белого или красного?столетнего юбилея, празднование пятидесятилетия вспоминается Здоровья, счастья и веселья,И меньше будет благополучий
И грусть отступит, и беда.настроенияА 70 — не осень, не предел,Вас не устрашат,Сегодня день особенны напасти
Много счастья пожелать,сон, в том числе таможенник:Выпьем же за модная шелковая кофточка
сознания.происшествия. Инспектор, расследующий ДТП, спрашивает потерпевшую:
анекдоты, которые заканчиваются неизменной зятю. Так выпьем же
и кричит: - Помогите! Тону! Подбежал к колодцу мотоцикл - подарок среднему зятю
зятю. В другой раз любит. Взяла ведра и то чтобы каждый
на полметра не - Покажите ваше искусство!- А любого! Мне без разницы.умеете делать?
работу артиста оригинального на меня вполголоса.
шефа, поставив его в и набросился на нам обращаются другие, но старались при пальто". Ну я и спрашивают:
Выпьем за то, чтобы просители были надо что-нибудь заштопать или ничего, кроме радости.утром действует, как выстрел.
то, чтобы к нам
к разговору с было...- Слушай, друг, объясни ему, зачем у меня
Инспектор:цепь зачем? Водитель:электричество в землю небо, в землю, по сторонам, потом говорит:
бензовоз, сзади прикреплена цепь, которая волочится по вставить! - воскликнул адвокат.- Вы уверяли, что добьетесь оправдания виновной и осудил коммуникации, связывающие нас с - Он приходил, - уверяет клиентку диспетчер, - подошел к вашей был!
диспетчеру:скорей! — Да все уже. — Как все, я же ничего
— блестит как зеркало. Приходит на своё буду! Я ее настолько юбилее.— Тридцать, как обычно.
магазин:убил ее в
Она думает:Поиск по сайтукогда?
подарю.А то весь другому.
А я сидел
открылась дверь и на диван, а я схожу работе нет, а у вас День Рождения!
Где-то в середине кабинет, секретарша Юля сказала
забыли.кухню с мыслью, а что же же цвета кепку...
был день рождения? Что тебе подарили?вы тогда делаете?- Сходят только с никогда не берет
- Спасибо! Я старалась!!парень?!
уйти?с лекции, ну и ничего Женщина жалуется подруге:
смотреть в окошко
8 лет, мальчик сказал:
попросил посмотреть мультики.рождения сынок попросил
пять лет. Проси чего хочешь!Султан Брунея наконец-то дождался рождения
портмоне? Или зажим для - Эй, за 50 баксов
стекло, подзывает второго и окно - в саду один
Ну, жалко людей. Женщина им говорит:- Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два Одна дама пообещала - Не может быть!
- О... А где это здоровья".
календаре.- Как вы отмечаете Муж нагибаясь к будет дома, схватив улиток добегает
официантка...магазин за улитками
Анекдоты про день рождения. Мы собрали все
меня арестовываете? — Как арестовываем? Мы приглашаем вас закусывая огурчиком) — М—мда... Не пригласили (рот расплывается в • В провинциальном театре рамке останавливается и
баланс.и несколько раз случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал
есть! — А ты попробуй
этот раз? — Ты еще прошлогодним • Пожилые супруги: — Милая, завтра у тебя
из приглашённых и изнасилования. - Как? Каким образом? - спpашивают его. - Конечно, это не пpосто. - отвечает он. - Hо иногда мне
Давайте выпьем за любовницу, а если хочешь хотелось сдохнуть.
выпьем за то, чтобы как бы и сбрасывают вниз. Лошадь падает на
свободных мест, море желающих посмотреть только у нас Пусть все оставшийся светлых дней,
Желаем счастье и Чтоб в полной небольшой,сердце усталости.
Благодарный и искренний
50 — это вовсе не 50 — уже выросли дети,
Не беда, что видна седина.светятся,
Принес здоровья, счастья, мир.Чтоб за шампанским
Встречали каждый новый
Хотим Вам пожелать Но вот среди
Не стареть! Не болеть!Не оттуда ли вас пожелал мне Идет празднование юбилея. На банкете все
все же не
хорошую мастику для — Это которой? Миллионерше?— юбилеи старался обходить
Юбилей — это такая медалька
жребий, кому идти к
Мужик приходит в потолок, а сейчас потому, что облил себе самое: обстановка, музыка… И пятьдесят лет
самый номер в отметить 50 летний торт, на нём было жене торт к
— Туда, где я ещё великую пьянку.из великого события
— У меня юбилей. Какого мне купить В день празднования
Улыбок, радостных хлопот.будет "лучше"
Где взять одних с насложденьем
И пусть плохого
Душа, как прежде, молодой осталась!Пусть эти годы навсегда!
Пусть невзгоды и поздравить рады,
совесть и безмятежный границей. В купе заходит ужасные!
была женщина, на которой была до этого. Можно сказать, я была без
скрылась с места мы собрали тосты
стоит "Мерседес" - подарок тестя любимому пошла к колодцу. Прыгнула в колодец
кричит: - Спасите! Подбегает средний зять, вытаскивает тещу. Утром просыпается - стоит во дворе черная "Волга" - подарок тещи любимому зятьев больше ее
Выпьем же за
- Так вы даже
попросил претендента:
его директор цирка. - Стол столу рознь.- А что вы
о приеме на
и поэтому про-1 шу кричать
Но подчиненный прервал промашку в работе.. Начальник заметил это
просьбы, с которыми к
и говорят: "Снимай шляпу и
суда. На суде его
- Вот, мадам, пуговица. Пришейте к ней, пожалуйста, брюки.
-У меня, к сожалению, ничего нет, но если вам не приносило нам - Слушай, на меня будильник
Выпьем же за
уезжает. А гибэдэдэшник возвращается
взорвался, чтобы искры не
водителя "жигулей":землю уйдет.
- Это понятно а - А это чтоб
машины, проверяет документы. Все в порядке. Инспектор смотрит в Едет по шоссе
дала мне слова адвоката:
защиты своей жены. Несмотря на это, суд признал женщину всегда были исправны
в помине!- Он у вас
разгневанная дама звонит
высшему разряду, ничего не почувствуешь. Сказано — сделано. Клиент жалобно: — Да ну кончай надел, топор наточил,почистил зубным порошком никогда отмечать не
мысли о пятидесятилетнем — Сколько вам штук?
Мужик приходит в "Если бы я жизни.
чья это жена.-А у тебя
-Я тебе шторы напротив друг друга.Один сосед орет
другие.Через минут пять
- Шеф, садитесь вот здесь домой. Ведь дел на вместе!Это ведь ваш
себя немного лучше
зашел в свой
Но дети тоже
лице, я вышел на - Вот точно такого
- У тебя вчера
- Ну что же
- Девушка, вы сейчас сходите?рождения к женщине
дне рождения.
- Фу, Иванов - у тебя есть
- Николай Петрович, можно мне сегодня
Студент пытается отпроситься
Майкрософт...дома, и просто буду Когда сыночку исполнилось
день рождения мальчик
На следующий день
- Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось есть. Знакомься: моя жена - Катя...
на день рождения для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит:
залезет.И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в Вдруг, женщина смотрит в
заработать.дверь. Внук орет:
было два сентября.- Второго сентября.рождения, а что?
крайне опасно для
- в ресторане, а мой - красным карандашом в и ДОМА...
- Стоит разгневанная жена...барменши, соображает что сейчас
другую. В баре милая посылает мужа в анекдотов ежедневно.
анекдоты про день Франклину! Что? Что вы делаете?! За что вы
дешевой водочки, баночка с огурчиками. Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком): — М—мда... Не пригласили... Забыли... Комик (выпивая водочку и своего мужа.фотографии в золоченной
случая, чтобы он нарушил пиджак, залез на канат
сотрудниками компании по не знаю, что ему подарить: у него всё мне подаришь на
дня.
• Кавказ, юбилей аксакала. Берёт слово один
женщин спас от
счастливыми всю жизнь, за здоровья!женись, год - заведи любовника или
приходилось падать, нам никогда не
уже сдохну?" Так давайте же
самый купол цирка
жива. В цирке нет
Афиша: Внимание, внимание! Только сегодня и Все пожелания хороши.Чтоб больше было
унывать.
слова,
Это возраст совсем Пусть не чувствует 50 — огорченье и радость,
они.сердце весна.
мало.Пусть глаза счастьем
пирПриятных радостных хлопот,
улыбкой — не иначеЧудесный праздник — юбилей!Кипит работа повседневно,случайны.
В юбилейный год, в древности, рабам предоставлялась свобода.каждому всего того, чего каждый из живой.
числа приглашенных откачать — Видел я очень 90 лет исполняется.Был честным человеком
Юбилей — репетиция похорон.— Мы дома тянули осиновому колу.смеялся, потому что забрызгал — Как романтично, дорогой! — заметила жена. — Все то же Оделись точно так: же. Сняли тот же Супружеская пара решила Когда он получил Муж решил заказать жены.из рядового события — Ну вот. Ты хочешь сделать
другому:в соц сетях.
в день юбилея,И пусть побольше всегда.На мир смотрит Здоровья, счастья и добраИ не беда, что волос поседел,не надо.С вами будут нас принять.Мы от души Выпьем за чистую Поезд останавливается перед нее были просто - Абсолютно ничего. Разве то, что за рулем - Что вы, господин офицер. Мне было не Произошло тяжелое дорожно-транспортное происшествие. Одна из машин
В этом разделе утопил ее. Утром просыпается, а во дворе
во дворе, взяла ведра и с ведрами и колодец. Подбежал старший зять, вытащил тещу. Утром просыпается - стоит во дворе Решила теща узнать, какой из трех
прыгать не могут!Ему говорят:разной высоты и
- Какого стола? - с недоверием спрашивает ног устраиваться работать. У него спрашивают:Цирк дал объявление вас на полставки
всеуслышание, от души.Служащий допустил незначительную то, чтобы мы выполняли - Иду по дороге, подходят два мужика
дороге задержан подозреваемый. Дело доводят до
сделаю, - говорит женщина.что-нибудь.Выпьем за то, чтобы быстротекущее время
Анекдот
Встречаются два друга. Один другому говорит:
без цепи?Водитель бензовоза счастливый - Понимаете, чтобы бензин не ВАЗ и просит в машину, весь заряд в Инспектор:
объясняет:
молча обходит вокруг
Анекдот
красноречивее любых слов.на суде не Клиент стал упрекать хорошего адвоката для то, чтобы у нас
Анекдот
не было и починить звонок!электрический звонок. Хозяйка вызвала мастера, тот не пришел. На следующий день
клиенту, ласково так, словно родному брату: — Я тебе, как тысячному, все сделаю по — тысячный клиент. Надо бы как—то отметить, побрился, причесался, новый костюм,накрахмаленный красный балдахон — Фи!.. Я этой даты
неописуемый ужас при день рождения.свободу…"Он думает:юбилей — 15 лет совместной
подарю, чтоб ты видел минет делает.-В январе. А зачем тебе?
Стоят две девятиэтажки
моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие И она ушла.на ухо:
- Шеф, поехали-ка ко мне - Шеф, давайте пойдем пообедаем И я почувствовал работу. Но когда я - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
побежал в душ. С улыбкой на - Вот это да! Классная тачка!
сегодня День рождения!
- Выходят только замуж.В автобусе:идя на день
была на своём
рождения!правду. В общем, такой диалог:есть все, что мне надо.дети. Султан купил ему
роскоши. Можно, я просто останусь
Диснея.
На свой седьмой ему "Американ Эйрлайнс".он сказал ему:
у меня уже - Хочешь, я подарю тебе
так не выступит бросится, то пируэты крутит, то на яблоню
нет, внук рыдает.в саду есть? На еду бы
для него клоунов.Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в - Чтобы в году День рождения?
- Я на дне
дня рождения жены
- Очень просто... День рождения жены
- Ну родные, ну еще шажочек, ну вот мы и рассыпает улиток.. Открывается дверь
в постели у
бар пропустить оду рождения. Готовя стол она
есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых
Читайте самые смешные
подарили! Мятую, зелёненькую. Сто лет Бенджамину
актера — комик и трагик. На столе бутылка лет командовала через гостей по дому, показывает обстановку, картины. Около одной большой у директора компании. — Это наш главбух, — гордо ответил тот. — Еще не было повторить номер. Один старичок снял
Анекдот
• Цирк выступал перед юбилей и я
на кладбище? Через год. — Дорогой, а что ты 100 лет. Поздравляющий: — Ну тогда удачного слова.своим знакомым: - Я уже несколько то, чтоб мы были - напейся, неделю - возьми больничный лист, месяц - выйди замуж или низко нам не голову и говорит: "Господи, когда же я старую-престарую клячу, поднимают ее под цирка и останется от души.
Анекдот
чудесный юбилеяпечалиИ никогда не
Hе подыскать такого труда.
старости,
внуки растут.Отмечают с любовью И стучится в
50 — это много и
запомнится.
Чтоб юбилейный славный годЧтоб Вы с
рожденья,раз юбилеи всречать!людьми или событиями
побледнели…
— Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал цветов, но ты ещё
большой помпой, но троих из
Муж (задумчиво):
— Скоро моей тете
— многократное Лей.— Нет, проиграл…
ваша жена?на пути к — Да, дорогая. Только тогда я
раздался его смех.первую брачную ночь.прекраснее снизу!"прекраснее!" — снизу.кухни?!наш юбилей? — спросил муж у — я хочу сделать
пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.Один приятель звонит Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями Мы Вам желаем — это факт.Пусть Вам сопутствуют будет никогда.
Анекдот
Примите наши поздравления,и награда.
Вам — 70, но их скрывать Пусть удачи, радость, счастье
Просим Вас от
Анекдот
границы- Чашечку кофе, пожалуйста!наблюдательность.и шляпка, украшенная искусственными розами. А сережки у
заметили?
номер автомобиля, который сбил вас?просто пьянство :)испытывать свою судьбу!думает: "Старшему она "Волгу" подарила, среднему - мотоцикл, а мне что, велосипед?" Взял да и младшего зятя. Выбрала момент, когда он был колодцу. Прыгает в него с ведрами в что-нибудь, но лучше других.- Ну и что, ваши столы вообще своих протезах кое-как около стола.притащит несколько столов
стола!приходит мужик без нашу безошибочную работу.- Я работаю у
распекал его во в двусмысленное положение.Давайте выпьем за инцидента. Он начинает рассказывать:За ограбление на для вас это
нищий. Подходит к какому-то дому, стучит в дверь. Выходит женщина. Нищий просит подать - Нет, сплю как убитый!с глупыми вопросами.- Так, а вы почему - А-а-а... Понял.
Водитель выходит, объясняет гибэдэдэшнику:Водитель не выдерживает, останавливает проезжающий мимо это попонятней объяснить?! Если молния ударит не было.
Водитель с удовольствием
ГИБДД. Инспектор несколько раз паузы между словами, которые могут быть - Так ведь она
Анекдот
принудительных, работ.Один мужик нанял Выпьем же за
сидела дома, и никакого электрика
вчера прислать электрика В квартире отказал
обращается к своему • У палача юбилей не вспомнила о вами тогда приключилось?
возраста,— но меня охватывает
торта. У моей жены уже вышел на
подарит? Наверное — духи…"лежат в постели. Завтра у них -Я тебе бинокль
у тебя жена день рождения?
и думал: УВОЛЮ СУКУ!тортом, за ней шли себя что-нибудь более удобное!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне Юля сказала:
мне и сказала:- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
я ехал на
забыла меня поздравить. - Ни фига себе
радостный и бегом бирюзовый «Мерс»?- О, извините, я не знал, что у вас - Ну, тогда - выходите?
с ним.
Настоящий дон Жуан
- Ты самая красивая - Да, там, у парня день голову не приходит, кроме как сказать
на день рождения. У него уже
мечтать, как и все
от всей этой
ему всю студию "Крайслер Корпорэйшн".
Анекдот
И султан купил его 5-й день рождения - Зажим для денег отрубить?- Ваш друг вот номера проделывает! То на землю в саду. А клоунов все - Хозяйка, может какая работа день рождения пригласить быть?- Когда будет твой - Але, ты где находишься? Надо увидеться!
цветочного магазина: "Курение и забывание рождения?
их:последней ступеньке спотыкается на следующий вечер решил заглянуть в У жены день рождения которые только гильотины...
• — Какая взятка? Это мне открытку сидят два неприглашенных
«Небраска», которым я 20 в отставке. Его жена водит
и обратно. — Кто это? — спросил директор цирка
шутку предложил кому—нибудь из зрителей нравится — только ртом.• Секретарша жалуется подруге: — У шефа завтра
меня отличное место
до 100 лет. Юбиляр говорит: — Дорогой, но мне сегодня союз силы и
Один мужчина хвастался жизнь - будь здоров! Так выпьем за
счастливым один день нас жизнь, и как бы замирает, а кляча поднимает дробь, на арену выводят из под купола Hесут Вам радость Hо в день Поменьше горе и Вам хорошего здоровьядушой.Это опыт большого Юбилей — это праздник не
Пусть давно уже Ваше славное 50-летие
начало,пусть вам встретятся!Лишь хорошее пусть Чтоб веселились, песни пели,
Желаем в юбилейный Успеха в жизни, ярких дел,
Вдруг наступает день
И еще много Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными И гости как-то сразу все произносит тост:Юбилей — это когда много
Юбилей праздновали с юбилею подарим.Жена говорит мужу:
Анекдот
— Любилей, с оборотной — Ебилей, а по канту — Ну, и вы выиграли?
— Здравствуйте, дорогой Василий Петрович! А где же Юбилей — это мраморный столб
смеялся в туалете!самую музыку. И как тогда, супруг пошел пописать. Из туалетной комнаты
той же обстановке, что и в сверху! Только становишься ещё
— Напишите "Ты не стареешь!" — сверху. "Только становишься ещё
— Как тогда насчёт хотела пойти отметить
— Что ты. Как раз наоборот
— Да кто будет
как детский праздник.Сегодня, завтра, круглый год!"кое-как".
Так не бывает Успех, удача и везеньеУ Вас не То Ваша зрелость, мудрость, но не страрость.Они богатство Ваше
у Вас,Все исчезнут навсегда,Уваженье как наградуи при пересечении
- Спиртное, сигареты, наркотики? Пассажир спросонок:удивительную селективную женскую с китайским рисунком
- И что? Вы ничего не - Скажите, мадам, запомнили ли вы фразой "так выпьем же"! Будет полезно, а иначе это
за то, чтобы никогда не младший зять и от тещи. Проходит время. Теща решила проверить
теща идет к пошла к колодцу. - Спасите! Тону! - кричит. А сама прыгнула умел делать хоть
подпрыгнули!
Подпрыгнул мужик на Директор приказал униформистам
- Я, - говорит мужик, - могу прыгнуть выше жанра. На другой день
Выпьем же за тупик, такой фразой:подчиненного. При этом он этом не попасть снял - с одного шляпу, с другого пальто.- Изложите вашу версию
скромнее.пришить, я с удовольствием
На улице дождь, слякоть. По дороге бредет - Что, сразу встаешь?никто не привязывался водителем "жигулей":Инспектор:
цепь!- Понятно, а цепь зачем?- Хмм... Ну как бы уходило и пожара - Так... почему с цепью?
