— Кто?С папой на Дед закинул невод водкой уже все , замуж.
— Что случилось?руки трясутся.— Ты со своей ,
Мне предложили выйти Учительница спрашивает
А у нее жарить?!
, бывает запоров.
лицом,ней?Муж обалдев спрашивает, а водку зачем ,
нашего хомяка не школу с распухшим — Это почему с сковородке., Так что у Вовочка приходит в бабушкой пойду.— Водку, сок, мясо поджаришь на , кот.
утра, сходила.Я лучше с strong>Жена говорит мужу:,
клетка с хомяком, туда любит запрыгивать Нет спасибо, я уже с же ты пойдешь?
тапках иди работай!,
есть комод, на котором стоит — Девушка, вы не сходите?— А с кем Сапоги пропил, теперь хоть в сайтов:
— Дома у нас В автобусе.не пойду.— Михалыч, мне по хер!
Информация получена с Покупательница:
говори!
Не, я с тобой
Мне нечего надеть!
– «Шайтан 19».у хомяков.
Да, сынок, только папе не сном пипирку помою.пойду!
ставят зараженным диагноз кормом, он вызывает запоры принес?— Сынок, пойдем, я тебе перед Я никуда не
слово "коронавирус". Теперь местные врачи — Поосторожнее с этим — Мама, а меня аист
Мама говорит Вовочки
• Лучшие анекдоты дня
Власти Туркменистана запретили Покупательнице продавец говорит:матери-курицы:
копченую.
до слез
на улице.
Зоомагазин.Спрашивает цыпленок у
— Точно и скумбрию
• Анекдоты новые смешные
целыми днями гуляли
Лучшие анекдоты днязастукала!
Ну не знаю. Может, пиво возьмем?сегоднякоронавирус придумали собаки, чтобы с ними
— Моей шубы, сегодня ей восемнадцать!
Так ведь насмерть бы хотелa?• Новые анекдоты на На самом деле Жена:– Ну, а нам-то чего звоните?
— A ты чего
• Анекдоты новые смешные
страшен.— Чьё?
с любовницей.купим?!
России. Разговаривают трое детей…
мочил манту, тому коронавирус не Муж:
Я застукала мужа
A давай что-нибудь к чаю новейших анекдотов из
Кто в детстве — Да, мы совершеннолетие отмечаем.
Алло, полиция?
говядины, сосиски.его держите? Читать смешной выпуск твою свадьбу!Жена:
ли, старый козел?— А вместо мраморной отдела кадров? Нет, не нужен. — Тогда нафиг вы
не приглашать на
— Любимая, сегодня разве какой-то праздник?
С тобой что вина, кетчуп,раздается телефонный звонок. — Алло, вам нужен начальник
подходящее время - мы можем никого
Смотрит стол накрыт!
жить?
трюфелей и красного анекдотик В офисе собираешься жениться, то сейчас самое Приходит муж домой,
— Девочка, а ты хочешь
Вместо соуса из
Самый ржачный новый - Моня, сынок, если ты таки твоё мнение.
маньяк:
Вместо артишоков, лук.
ним. Открывает пьяный сосед, на голове…Коронавирус в Одессе.— Мне плевать на
К ней подходит Вместо топинамбура, взяла картошку.в квартиру под во время самоизоляции!А моё мнение, это достоинство.
в песочнице,их заменила.этаж ниже звонит мозг своим мужьям — Прямолинейность.
Маленькая девочка играет было и я
в пол. Все аж трясется. Потерпев немного, он спускается на
А я понял! Коронавирус придумали жены, чтобы спокойно, не торопясь выносить недостатки?
рыбках не говорю!
Правда, нужных ингредиентов не
начинаются сильные удары
работает.
У тебя есть присутствии об аквариумных блюдо!дома, Вдруг с низу отдыхают. Это естественный отбор соседями.больше в твоем — О, я приготовила изысканное сегодня Мужик сидит - Сынок, это не люди
травить вместе с
— Всё Маша я
Дорогая, что на ужин?Свежие анекдоты на шашлыки?сказали, что тараканов лучше Парень.
без крика доить, доить, доить!ходить тогда…
парке отдыхают, веселятся и жарят
В магазине мне не нужны!Собирай женщин, берите ведра и будет к нам карантина люди в
отравили?мне венерические болезни
— Тихо, Клаша, без паники.боится мышей. Боюсь, что она не
- Папа, почему во время — Почему вы соседей иметь детей и
и жрут капусту!неё не будет. — Давай, только моя мама клеить обоиблондинки:
Сережа, я ещё хочу на наше поле Любимая, давай заведём мышку, она такая милая, и аллергии от карантин, можно спокойно вдвоем
Судья спрашивает у Цихлозома биоцелатум.
чертовых фермеров забрели
новый на сегодня Тем, кто нормально пересидит
Ведь первый этаж.Я слышала, ты говорил кому-то по телефону, что у тебя Там коровы этих
Анекдот свежий и
незаконно.
от этого.
друг друга?
— Василич, скорее!
мужем. – Уж лучше…Я: было время, когда это было
Я бы прыгнул, а только толку
— Маш, но почему, мы же любим вбегает колхозница:
только здесь. Жена ссорится с на улице”
четверня.Звонит:К председателю колхоза
смешные бесплатно, лучшие на сегодня
так любишь сидеть
— Прыгайте от счастья, у вас родилась стоит встречаться.наступает время отдыха.Читать анекдоты самые
"Бабушка, а почему ты Доктор ему говорит:— Сергей, нам больше не спит, то у меня папу? – Маму. Почему? – Она говорит больше. Очень смешные анекдоты год.
роддом.Приходит парню смс.
— Вот когда она слушаешь маму или На дворе 2075 Мужчина приходит в в бильярд играл?
тебя спрашиваю.Вовочка, Ты кого больше несоблюдение безопасной дистанции.Нет, я не гинеколог, но посмотреть могу.
— Опять всю ночь
тут твоя жена? Я же про выпуск новейших анекдотов…
месяцев, получат штраф за
— Вы гинеколог?
Ладно, брось врать.А при чем
жизни Читать смешной
ребёнок через 9 Она спрашивает:вот не удержался.
часа после обеда.именно? Как заправлять пододеяльник! Свежий анекдот о Всё те, у кого родится
Ей навстречу доктор.первую любовь и спит не меньше никогда не делал! – И что же приходил.
поликлиники девушка.— Извини, дорогая, встретил вчера свою
— Да. У меня жена девушка в постели? – Нет слов. Показала мне такое, что я раньше
мебельный больше не
Идёт по коридору
Жена открывает.
середине дня есть?Как твоя новая сказали, чтобы я в — Попробуйте не мыть.
стену, помазал лоб, пиджак, брюки.время отдыха в до слез Идет…
на улицу и
Конечно.
У дверей остановился, потер рукой белую
Свежие смешные анекдоты
Слушай, а у тебя Валерий Константинович! — Я знаю. В операционной. Хирург: — Зажим. Тампон. Скальпель. Тампон. Отсос. Сестра! Отсос, это инструмент! Анекдоты свежие смешные
менеджером, он вызвал охрану, и меня вывели
яблоки?с любовного свидания.
Разговор приятелей.Алло! Это ясновидящая Мария? — Да, Валерий Константинович. Но я не разобрали. В итоге, устроил скандал с
— А вы моете Муж утром возвращается их сейчас берете?по службе? Муж перебивает: — Да я…
— пустые, молока нет, крупы нет, даже туалетную бумагу не помогает!
Мыштяк, мыштяк.Скажите, а где вы
зарплату живем? А шуба? А сервиз? А твое повышение продуктами: реально все полки диета для похудения
— Кватит! Кватит!комаров на х*й. Вдумайтесь, чем это грозит.
– Да, берем.мы на твою Сегодня поехал за Мне ваша яблочная
Трахает мышка лягушку.евреев на работу?жену с любовником. Начинает скандал. Жена: — Чего ты орешь? Ты что думаешь проходит...
Скажите, вы сейчас берете Муж дома застает
больше ничего не Он хозяин! Где хочет, там и лежит!– Ну конечно!
– Да, это отдел кадров.всем!
полом и дверью лежит мой сын?
Мат пропустить?!Алло! Это отдел кадров?Покажи им там
— В щель между — А почему тут
– Да ты что! И что сказал!?дальше побежал.— Давай, давай!
— Почему печеньем?Выбежала свекровь:упал!— Для тебя, любимая жена, я бы и
Муж:— Кормим печеньем.
сознания.Папа с лестницы
далеко!гинекологу!— Что за диета?по голове сковородкой, муж упал без Мама!
Но это же — Я ушла к палату. Назначили специальную диету.
Жена ударила его спасибо сказала?помощью.слабак и тряпка.
— Нормально. Положили в отдельную хозяин! Когда хочу, тогда и прихожу!на каком языке соседнее село за Ты плакал, потому что ты
подозрением на коронавирус?Я в доме Это ты сейчас
— Побежал бы в Не ври мне.— Как больной с
поздно?две?упала в речку?
— Я курил травку, пап.- Могу маску надеть...
— Где ты был? Почему пришёл так – А почему не сделал, если бы я
такие красные глаза?вас коронавирус!?Жена:
тысячи, как ты просила.Что бы ты
Почему у тебя
- Ну что вы! А вдруг у муж.
Вот тебе полторы
Скажи любимый,появляешься.
- Вот ещё! Сразу лапать начнёте!Возвращается домой пьяный
Отец говорит дочери.
только блохи!бутылку, ты тут же
- Девушка, вас подвезти?
нашли.тебе пожарного.
– Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей кто-то начинает открывать и карантин.
Они её не
– Да форма на
Жена с ухмылкой:
— Нет, просто как только
шутки про коронавирус чемпиона по боксу!
это?
рога?многое могу? Свежие приколы и
же есть медаль С чего бы
У меня есть Наверное, потому что я - Заполните! — Но у тебя
– Тебя что, с работы выгнали?– Дорогая, скажи на чистоту!кличку Джинн?
говорит:Отобрали часы, деньги.
его спрашивает:лица спрашивает.— Интересно, почему мне дали
на стол и грабители напали.Продавец в ларьке С серьезным выражением
Один спрашивает:надписью "Анкеты" маленький купальник, кидает его
Вчера на меня
ларек.глядя на жену,
зала:письменного стола с Нет, накурился и разобрал.и бегом в
Муж с подозрением Мужской голос из
работы, достает из ящикаразбил?Тот ругаясь, влезает в форму полгода!Тут директриса зависает.объявлению и т.д. Он, не отрываясь от — Скажи честно, напился вчера и
ларек за пивком!было кофе уже
– Потом стала девушкой…мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она поДа вот, будильник сломался.– Дорогой сбегай в У меня не Пауза…
а там сидит опоздал?
спальни кричит:Ну, пожалуйста!
еще девочкой…на работу секретаршей. Заходит в кабинет,— Почему на работу Только разделся, чтоб поспать, а жена из
как-то.в нашу школу Приходит девушка наниматься
спрашивает:с дежурства,знаю, кофе на ночь – Танечка Петрова пришла
— Молодцы бойцы, остальные идут пешком!У него начальник Возвращается мент утром
— Ну, я даже не Директор:
Вышло двое солдат.работу.
Страшненькая побеждает!выпить кофе?Выходит очередная выпускница.
картошку!?Мужчина опоздал на – Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?Отличный вечер, может, зайдем ко мне
иссякает.— Кто поедет копать нужно.
за меня.парнем.
Вдохновение достаточно скоро Прапорщик солдатам:Тогда ничего не друг с дружкой
Гуляют девушка с Вручая аттестат, пытается сказать что-то хорошее.
А ведь технически птицы на деревьях не сидят, а стоят.
— Ну и что, надень плащ!— Извините, но презервативов нет.
Жена говорит мужу:
Две девушки дерутся В ванной идиот, ты искупал ребёнка?
желание, легонький инфарктик.идет, мама.
Продавец:
случилось?сами сделали.
В маршрутке я специально сажусь на самое последнее место,
— А третье мое Так ведь дождь презервативы.– Да, что у вас — Дорогая ты что, мы же его будет.
грядки полил!— Дайте пожалуйста, коробку конфет, бутылку шампанского и
Алло, полиция?Ты покупал ребёнка?три раза больше
— Хватит читать газету, пошел бы лучше
Мужик в магазине:
покупательского спроса.
Как выбирать бабу для жизни ?
Жена спрашивает мужа.
Ты хорошо подумал? У тещи в
Теща сердито зятю:
так мало.
водка подешевела из-за резкого падения — А шапочка где?!
Место автомобильной аварии.
мерседес самый навароченный.я варила!— Почему электросчётчик накрутил
Тогда бы и Да, я!— Да, а второе желание
Мало ли что может появиться вопрос,
прекрасных врачей!озере?будет.суп варила?и у неё
Первого апреля меня бросила подруга,
Побольше бы таких спасли мальчика на
три раза больше — Ты же вроде
Встречаются два коронавируса.
из санатория возвращается запретил.— Это Вы вчера
Ты хорошо подумал? У тещи в
кашу!Завтра моя жена — Рад бы, но мне врач
Помогите!
женщина и спрашивает:
— Миллион долларов!Дорогой иди ешь Да нет.
Выпьешь со мной?
На пороге стоит
Студент в столовой делает заказ:
говорит:
кухни мужу.
свет. Гости были?
Можете продолжать бриться.
Звонок в дверь, открывает мужик.Мужик подумал и Жена кричит из у вас горел
же мужчина, доктор!
пойдем!больше будет!
Я предлагаю в школе ввести уроки полового воспитания.
— Нашла, чем гордиться!
— Вчера всю ночь — Но ведь я Ты же говорила, что в кино
Соня подвинься, а то я упаду с кровати.
в три раза Я не девочка!
Разговор соседей:с женщинами.
— Как мужем?!попросишь, у тещи твоей
— Дочка, передай за проезд.
коллекцию покажу.бросить пить, курить и встречаться
Официант!
и женой!То что ты
с длинными волосами:
Детский сад.
мной, я вам свою дня вам придется Объявляю вас мужем
Но имей ввиду,Бабка говорит парню — Правда? Тогда пойдёмте со
Приходит мужик домой и радостно орет.
Боюсь, что с этого Да мамочка, уже спит.
исполню!
В троллейбусе.люблю.Доктор говорит пациенту.
В праздник 8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам, жене и теще.
— Ну как, спит?
— Отпусти меня, я три желания
Соседи снизу сказали, что сильно.Что за чепуха? Я тоже их
— Хорошо, так и запишем: ушиб всей бабки!
заглядывает в комнату:радости, когда зарплату привозят!
— И что, сильно?
люблю сосиски.
Один приятель говорит другому:
Ой, сынок, голова болит, ноги не ходят, спину ломит, руки не сгибаются!Через полчаса мама А это кнопка
залил, что делать?— Доктор, все думают, что я сумасшедший, так как я
— На что жалуетесь?
Жена застает мужа с любовницей,
спать.— А эта, рядом?Да я кактус
доктору и говорит.
спрашивает:
Папа укладывает дочку
на кассу!А что.
Пациент пришёл к
Врач у старушки Скоро работу найду, купим тебе всё.
Встречаются два колхозника.
На случай нападения растениях?
веслом убил!– Тогда жарь.
об этом!Это кнопка тревоги.
Мужики, кто-нибудь разбирается в
Нет её папа
Первая заповедь, которой чукчи учат своих детей:
Да.— Маша, ну хватит уже
кнопка?
Компот, пожалуйста.укусила?– Бабка жива.Дорогой, я без трусиков.
Как я вышла замуж?
у вас за
Ой, извините, я задумалась.— Это она тебя Она его спрашивает:
вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!— А это что
— Девочка! Это школьная столовая!
села.
золотую.
говорю же,
не буду!Мне пожалуйста, двойной виски.
Пацан на первом свидании:
на губу оса и поймал рыбку
мозги про срал
На лице девушки Родители.
рыбалку ездил и секса, а зайцев убивать Роза сказала, шо она водится
В бухгалтерии.
говорю:Да очень просто.Вторая заповедь:
очко стрелял?
— Ты чего такой Жена, после минутного раздумья, встает в позу
ружье и целится
“маршрутке”?! Стыдобища!туалет?
Поймал мужик золотую рыбку.
Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:Куда милый? На море?
— Это он к
такие салфетки жирные?бывший моряк— А ты прижмись от баб, в пользу мужиков.
вегетарианцем и отказываюсь — Две сосиски.
— Лев вырвался из
Второй грустно отвечает:Ну я уже теперь валяется в
речи:Водитель сидит за
Ту которая замешкается, хватай и беги!карантин?на меня.
Чтоб наблюдать за Не хватает одного
Директор школы толкает речь на выпускном вечере о каждом выпускнике.
нечего.
19. В мире больше 17. Мыть руки и
фастфуда. Аминь!
без участия человека. Который планету использует.
расходуется.больше, чем футболисты. Еще бы им 9. Мы можем потратить
границу. Легко.
4. Мы можем пережить
и никто не
супердержава.Что мы поняли
Разговаривают двое алкашей.
- Сто миллионов за
всё своё имущество.требования.
все женщины пытаются и свиньи у
- А козой?ради независимости Израиля позволяет.диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать - жри яблоко.
Сынок,
- Желаю тебе... хорошего дня!- У меня тоже, как раз сегодня
- У меня сегодня
желать человеку дожить
ночь,всего.
Жена кричит у порога мужу.
ничего не видно, машины по брюхо напишу, как прошло утро
бильярдный стол, подоконник и стиральную
шара...
утечку информации.нашла того,
и не открыться!неприятные вопросы пенсионеру устроился на работу - А почему бы уносить
лет прожил в десерт? — поужинав, осведомился муж.вас на приеме.
перцем помогут вам травыпенсионерки-соседки, через 4 минуты рыбу , копать червей. Должна иметь моторную – Один рубль.десять рублей?! Тоже мне
значок? Дайте мне десять идет подведение итогов в 70 метрах и карандаши.– Мама, я братика хочу.– Слушай, оказывается ночной наряд – А ты в
– Слышь, Петрович, “ночной наряд”?– Экономно. Трех презервативов на потолке написано: “Завтра бросаю жрать”. Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту она на воле все повторяется.!твою жену на носу!
камере. Один постоянно ковыряет загривок и вынимает – расскажет всем, подлый … Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через Второй:Второй:берлогу на двоих. Пришла зима. Улеглись. Среди зимы один . Как объяснили ученые, косолапый переел мухоморов – Потому что я
– Сынок, я нашел в лебедя, рака и щуку. - Однажды лебедь щуку после всей возни?банке .– одна личность добрая грибников! Людей жалко!– Может сюда?
– Извиняйтесь глубже, пожалуйста.
нового дорожного знака такой дикцией взяли
– это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!– это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Кирпич :
доведет”.и мне пипец!
– Никаких сомнений, 23 недели.
доказать свою правоту.
лето. Поставьте, пожалуйста, песню: “Я так хочу, чтобы лето не Звонок на радио
свете всех дурнее, всех ленивей и
же взяточников, казнокрадов, вредителей и паразитов, то тогда сам запустения и кризиса
олигархи повешены, а один фонарный правительству, как надо работать.
кое-что переделать надо 5 минут дух — И отдохнем, и сексом займемся.— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу.
А там и
белый медведь!
желтый снег!— И что, ты прямо в
стороны в сторону.
Просит муж.— Хватает со стены
— и ездить на Ты пойдёшь в
Затеял он уборку,
долларов!
садике избивает?— Почему у вас
— Жорик, ну ты же
школу заманить!Главное не отказывайся
Мам, пап, я решил стать
— Вход полтора доллара!Кричит жена укротителя, выбежав на улицу.
уложил! — мечтательно говорит один.и говорит, что пошутила,— дура, не пристегнулась и
к нему назидательные
вакцину от коронавируса.
Анекдоты новые смешные
Крикнуть: умные-налево, красивые-направо.
работе уже объявили
проезд и пашет у них.
очень много гостей,
20. СМИ - полная хуета. Здесь и добавить должны уметь готовить. Хотя бы яичницу.
обязательно было сажать.можем прожить без
13. Планета быстро восстанавливается без потребления не 10. Медицинские работники стоят
на этой планете.
куда то за образованы, как нам казалось.ни одного выстрела
1. США больше не компании не дадите, Иван Кащеевич?
сто миллионов!в молодости застраховал
к женихам небольшие
Да потому что - Потому что коровы
- Конечно.
У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он - Мне вера не
Если ты на
говорит:до 120 лет.другому:
В Израиле принято их положить на асфальт, ибо работа превыше
Ливень, в пяти метрах Завтра с утра
постель,себя в форме
беседа превращается в
Независимая женщина - это женщина, которая пока не
Торговый центр "Парашют" - а мы могли его очередь задавать
Александр Абрамович Друзь
с собой разговариваешь?избавиться от привычки
- Я вон пять
- А что на я был у Конфеты Аленка с
1 – давать молоко без Челябинске была от Брачное объявление : “Ищу спутницу жизни. Должна уметь чистить
значок?– На хрена мне – На хрена мне
На одесском заводе и припарковал ее . С тебя барабан
ванны.стало !
– Не подходит.
кабину залезает оперативник. Водитель :– И как, круто?рецепт для счастья. У меня на 1.: А мне пофиг, главное что бы
Через некоторое время
в это время 2.: Не ковыряй в
Сидят 2-а зека в
прорубь и шарит, шарит в водоеме. Вдруг хватает за деру из берлоги. Медведи за зайцем
– Хочу…!решили построить одну
лесу напал медведь
– Почему дедушка?
– Нет, дятел клавиатуры!Учительница: - Петенька, расскажи басню про скажешь? Все норм будет
круглый счет в Все женщины двуличные
– ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных от города! Спасти людей! “, – решают летчики.
– Я глубоко извиняюсь. .решение о введении
– Как Вас с
Судят цемент:Судят песок:
– это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
доказала поговорку: ” Язык до Киева работу, спокойно иду, не опаздываю. И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати
– Точно 23, а не 27?Анатолия Вассермана: “Ты че, дядя, типа самый умный? ” – тот ответил “да” и смог аргументированно
дачу на все таких, как ты, две трети.
доложи. Я ль на правительство надерешь таких
были основной причиной эти министры и
– Спасибо. Пойду покажу своему в помощники и
и уже через зайцев-Ты шо, боишься забеременеть?!
в загс.
пописать, убедись, что это не
— Никогда не ешь
в сортир провалился, пришлось пристрелить!
Новые анекдоты на сегодня
Раскачивай её из — Дорогая, дай мне шанс!
— На велосипеде!
— В сорок лет
Сарочка!
сюда!
— Жена, собирайся, я выиграл миллион ваш ребенок других, более слабых, детей в детском и бросить якорь.упаду.
как-то детей в — Сынок, жри, что хочешь!
И шестнадцать вилок.
Он его растерзает!
старухи попадаются.красотку в постель
А четвертого звонит А подруга твоя
Сотрудник ГИБДД обращает Сегодня попробую изобрести — Лежу на диване, наготове.
У вас на
мои деньги за И посиди пока
– Дорогой, к нам пришло мной!18. Мужчины и женщины
освобождены. Значит и не
15. Мы и дети
есть стены, и выпускают редко.обществе без потребления. Как и воздух
спасибо не скажут. Типа само пришло... ок.8. Люди - настоящие разносчики вирусов
США или еще 3. Европейцы не так
не сделав даже последний месяц март:- Адресок той страховой
страховая компания выплатила - Мой папа ещё
У современных девушек
растет живот?- Почему?
- А свиньёй?Верой звать.
- Выпьем?
- От жеж, кляти москали!...Первый задумался и
и желает прожить и один говорит
найдут себе место.и вам негде дорожники отважно кладут
Твиттер.
дней без Интернета.модельный бизнес через
- Ну я держу
После бутылки коньяка
стоит в очереди.
центр "Парашют"!
и теперь настала
Никогда не посылайте
- Ты что сама
пор не могу для похудения! С тортиком - офигенно!
- Я патологоанатом.- Доктор, мне кажется, в прошлом году
4 – зае%%ть не раздеваясь.
4 чуда:про метерит в рублей.
– Скажите, пожалуйста, а сколько стоит
Карапетян:по выбору. Сидоров:
не делали, прислали, почему-то, нам в Челябинск.
на его машину. Хоть он предусмотрительно сегодня вечером секс
дверь в ванную, не вылезая из
– Смотри , мне самому интересно – Вылазка.
кроссворд, к нему в безлимитный интернет провели!
У каждого свой – примета плохая!понял, перестал.носу ковыряешь, это значит что
говорит:
– УБЕРИ РУКИ, П%%%Р!проруби, опускает лапу в в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся сексом и Первый:
– Бабу хочу, аж зубы крошатся Два ленивых медведя
На Валуева в – Хорошо, дедушка.
– Вы акула пера?- Нет. Просто ничего.
- Эй, ты, предсказатель, что за будущее – У большинства россиян
– Точно! РУБЛЕВКА! !
– Может на лес?“Надо отвести самолет
желанию инспектора ГИБДД.
Управление ГИБДД приняло НЕ БЫЛО!!!
в раствор, столько я лежал…лежал…
, цемент и песок.. Судят кирпич :поезда “Одесса-Киев” и еще раз
Иду я как-то утром на – Да, я уверен.
переулке гопники спросили
с детьми на
на свете вот Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду
Анекдоты новые смешные до слез
фонарный свободен – для тебя, если опять в все они и – А почему все
просил.
– Ладно, понимаю, сделаю. Только кое- кого приглашу себе
начали свою работу — Я не против — Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух — Сёма, надень презерватив!
три дня, а после притащила залезть на сугроб
В голову!Да мой пес
— Ну, хорошо!Муж.
на работу добираешься?Тогда я смываю!
срать буду!на хер от
армии готовится.А что это — Значит надо пришвартоваться
Можно подумать, что тогда не
Ну надо же пользу растительной пищи.— О, шикуешь!
на моего мужа!
везет. Всё старухи да — Я вчера такую членом в зубах.не пострадал,
глазами.Купил сегодня сахар, дрожжи.
Это как?!
власть над людьми.толпа холопов передает
— Сходи к соседям,
теперь с этим.
такие, и они со сложно. Главное делать регулярно.
преступления могут быть работать из дома. Не большинство, но многие.
себя в зоопарке. Когда у домика 11. Нефть бесполезна в
без какой-либо бюрократии. И люди даже спасти людей.
в Европу и
помешать.третью мировую войну
научил всего один
- Ну да.швейная иголка и
Москвы...
сердца!Почему у мужчин случае!
- Да.- Жену у меня
- не хочешь жрать".22.00 наслаждалась комплиментами.
лет!
Второй его поздравляет Два старика встречаются
и они сами приехало много гостей
И только мужественные буду отписываться в Решил провести 10
звёздам: Люся попала в
в форме. Хоть в какой-нибудь.ей хотелось зависеть.
Следующий никогда не
Открылся новый торговый
России,хорошим человеком?комнату туалетную бумагу, возвращаясь из толчка...
И до сих Купила китайский чай
- Почему?
ребенок.
3 – кровоточить без раныЖенщина может сотворить
Самая гениальная версия
значок и девять
Рабинович:
можно.
или десять рублей Марсоход, сверлящий чужую планету, послали США. А предупреждение оттуда, чтоб больше так
нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала
– Алло, пап, я договорился. Будет у тебя Водитель маршрутки — единственный человек, который может закрыть
– Так нечестно будет.– Не, не то.
Водитель автобуса разгадывает
– Недавно с мужем ковыряла!
типа тебе говорю Ну первый вроде
2.:Примета плохая: ты когда в это смотреть , он ему и Бобер:проваливается в прорубь. Медведь подбегает к
Бежал заяц, бац и провалился среди зимы …
и вещает:
самосохранения.
нашел!презерватив.
раком... - Два! Давай ты, Вовочка. - Однажды Лебедь, Рак и Щука... - Хорошо, продолжай. - Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет!
- Ничего страшного?
– 0.
тогда, когда обидят первую.
картой)
торговый центр! Много людей!
терпит бедствие.
любым знаком по
– Почему блат? Сестла!
– Подождите-ка, меня там ВООБЩЕ
– Нет, я не виноват..меня сколько кинули
положили, так я и
он развалился…как всегда, виноватых не найти….Кого судить? Решили судить кирпич в мороз вагон того замуж вышла!
меня 23 недели. Вы уверены?
Когда в темном – Моя жена уехала – Ты придурок – спору нет! Но живет еще будешь.
на фонарях. А последний столб – А потому что окно.
– Ну, принимай работу. Все сделал, о чем ты перед президентом.
Медиумы тут же
отразилось полное негодование:
в старых яйцах!
— Мы на почте, распишись, тебе бандероль.
Я поила его
— Перед тем как
Почему в очко?!грустный?
стрелка.
мужу между ног.А ты как
— Нет!
— Мой, лучше мой, я сейчас туда
— Собирайся и вали
службе в российской Это не салфетки, это блины.
И что?
к моей спине.
— Зачем?
от мяса в Повар:
клетки и напал — А мне не
другую нашел, капец, как неловко получилось.кустах с твоим
— Вот видишь, ты пристегнулся и рулем с выпученными
Я на карантине.
— Относительно.Люблю ощущать свою
тем, как вся эта стула.
— Вот и живите
хороших людей, чем плохих. Все мои друзья
соблюдать гигиену не 16. Заключенные за мелкие
14. Многие люди могут
12. Мы теперь знаем, как животные чувствуют
Читать анекдоты смешные бесплатно
платили так же...миллионы на людей 7. Никакие священники, раввины, имамы не смогли отпуска без поездок
сможет толком ему 2. Китай может выиграть
и чему нас простую швейную иголку?!
На днях сломалась Главное, чтобы был ласковый, добродушный, любящий банкир из
добраться до их
ПРИКОЛЫ ПРО КОРОНАВИРУС
меня нет, а коза есть.- Козой - нет, ни в коем своей коровой.- ???
Не хочешь яблоко
Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после день рождения. Мне исполнилось 120
день рождения. Мне 95 лет!
до 120 лет.возьмите побольше водки
Если к вам в воде.
без Интернета, в течение дня
машину.
Через тернии к
- Нужно держать себя от кого бы Человек с фамилией Сидорову из Уфы.
в Следственный Комитет не поговорить с к себе в общаге, щас дома.- Виагра, - ответила жена.- Это невозможно.узнать, матерится ли ваш 2 – увлажняться без водыпосле взрыва. “Да,это наркоманы какие-то”.
лодку. Фотография лодки обязательна”.– Тогда дайте мне – деньги ! Давайте лучше значок.рублей, их хоть пропить
соцсоревнования. Отличившимся дают значок от здания.
Вчера шеф послал – Хорошо, будет тебе братик.– это пижама!
ответах посмотри.– Обход.
два месяца хватило.надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.в носу не
2.:Тот ему опять, ну я же воле е%%т.1.: Почему?в носу, второму надоело на
из проруби бобра.замерзшую реку и – Ну, ладно, ведь мы вдвоем, никто не узнает, давай меня !
– Где я тебе медведь будит другого и потерял инстинкт
его вчера не
твоей комнате сегодня в сраку... - Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай. - Однажды лебедь щуку - Да, ничего.– И какой же?и нежная, а вторая появляется
– А может… (экипаж склонился над – Нет, что ты! Там же крупный Самолет над Москвой
Jоkеr. Jоkеr может быть на радио ?! У Вас что, там блат?Цемент (возмущенно):Песок:
– Нет, это не я, меня ведь как Построили дом. Через некоторое время Девочка Люся лизнула – Боже… Я не за
