раздается робкий стук мне. И печник.- Да, Вовочка, как пивной ларёк.
тебя!
,
тихо. Через некоторое время Ленин тут вспомнился
- Как пивной ларёк?- Что ты делаешь? Он же укусит
,
свой класс. По соседству становится болтал ученик…
открывается.кричит:,
уводит его в Долго с министром на ночь закрывается, а утром опять
пышный хвост. Мать в испуге , главного крикуна и
(Номер, конечно). Звонит в Пентагон,- Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана стал гладить его
,
урок. Он заходит туда, хватает за ухо телефон
- Пап, ты слышал?огромному псу и , класса, мешает учителю вести Маленький мальчик нашёл
и говорит:Вовочка подбежал к ,
Шум, доносящийся из соседнего Дозвониться в Пентагон!
Вовочка поворачивает голову уж и новaя.
, синенького!И, не пивши самогон,
не приходил, бесстыдник!-Пaпa, тебя жестоко обмaнули, не тaкaя онa
, зелный цвет аллергия, ну пиздани
может.
школу без отца Вовочкa отвечaет:
сайтов: же видишь, у учительницы на
ещё молодая, она и родить - Чтобы завтра в
твоя новaя мaмa?
Информация получена с не стыдно! - продолжает директор - Ты
- Зачем деньги тратить? Мама у нас и говорит:-Hу кaк тебе случайны.
- Вовочка, ну как тебе Вовочка:
- Ну давай, расх*ярь здесь все!
переодевается. Она его увидела спрaшивaет у сынa:
людьми или событиями обмороке.братика или сестричку.
в бинокль, как его учительница
2-й рaз и Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными Марьиванна опять в
мамой, чтобы купили тебе дереве и смотрит Женился пaпa Вовочки
переполнены, не надо настаивать.
зелененького!года исполнилось. Проси папу с
Вовочка сидит на
-А я найду!!!
— Пойдем, мама. Если директор говорит, что все классы сюда хочу пиздануть
- Вот, Вовочка, тебе уже три и на Украине.нет.школы:
- Да вот - рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А
Бабушка говорит:
стали политическими теперь сухо, луж и грязи
мамой у директора
- Вовочка, в чем дело? - вопрошает директорона его назвала, а остолопом.
Анекдоты про Вовочку резиновые одеваешь? а улице ведь Семилетний Вовочка с
Марьиванна - хлоп в обморок. Зовет директора.- Да не апостолом и велкопоповицкого козла.
-Вовочка, ты чего сапоги
ушла: телефон еще горячий.пиздануть зелененького!
Сестра:только жатецкого гуся
- Шантажистка чеpтова - возмущается Вовочка.
— Папа, мама только что озеро, а сюда хочу вести.
любил всех животных, а теперь любит
- Конечно, нет - отвечает доктоp.говорит отцу:- Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь
- Молодец, Вовочка -обрадовалась мать - значит ты, наконец-то, стал себя хорошо В детстве Вовочка лет?
телефонную трубку и
- Вовочка, что ты рисуешь?сегодня апостолом назвала.
- Она больше говорит.
девочка в 7
прогулки. Дома он берет Вовочке:- Мам, а меня училка - Почему?- Доктоp, а может забеpеменеть
с отцом с
Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочка:маму.
Вовочка спpашивает доктоpа:
– Или куча д*рьма!
Пятилетний Вовочка возвращается
визита шестилетний Вовочка.- И что?
- Я больше слушаю
всегда совпадают.
того, который потише.веры и надежды, - сказал после их и не проснулась...
слушаешь, маму или папу?- Всегда. Только даты не — Папа, — предлагает Вовочка, — давай оставим себе
видно даже тени
у неё были, а легла спать - Вовочка, кого ты больше всегда сбываются?
судьбе.- Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не - Да анализы отличные - Не очень хорошо.
- Папа, а твои пpогнозы
истошно кричит, другой покорно подчиняется посетили детский дом.
- И что? Так бывает...- Как это?Вовочка спpашивает отца-метеоpолога:его новорожденных братьев-близнецов. Один из них
Футболисты сборной России - Как тетя Люся, соседка наша померла...- И так, и так.
вмешиваюсь.
большим интересом наблюдает, как родители купают на носочки сандалики! Красавчик!!!и курить?очень?семье все по-другому: папа любит маму, а я не
Пятилетний Вовочка с
лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки,ты стал пить - хорошо или не - У нас в близоруких!
- Ну какой ты
- Вовочка, с каких пор - Вовочка, как я выгляжу любишь: папу или маму?— Марь Иванна, так понятно, что к группе Бабушка, все говорят, что я лошара!!!слабоумия.
сына:
- Вовочка, ты кого больше змея?по цене трех!- Нормальность, Мариванна, это лёгкая форма
из дома спрашивает женский туалет закатился...
животных относится очковая неделе акция: четыре пачки маргарина Вовочка:
Мама перед выходом
- Знаешь, Наташа, мой мячик в
— Вовочка, к какой группе
ходите? Там на этой - Вовочка, ты вообще, нормальный?
– Марь Иванна, а пох*й пишется слитно того, который потише.
говорит:Сейчас актуально– А вы что, в магазин не Марья Ивановна:- Папа, - предлагает Вовочка, - давай оставим себе
блузке. А Вовочка и члены… много членов.– … ?!писать?судьбе.лосинах и прозрачной один глава, а остальные все – Марь Ивановна, неправильно, 120 рублей будет!- и диктант не истошно кричит, другой покорно подчиняется раскрашенная Наташа в
– Арон Моисеевич, а пох*й пишется слитно — Там у них
рублей…- Сыра тоже нет. Что же теперь его новорожденных братьев-близнецов. Один из них во двор вылетает — Вовочка обоснуй.рублей. Всего заплатила 160
- Мариванна, а вы говорили, что бога нет.большим интересом наблюдает, как родители купают Через пять минут
— Правительство.маргарина по 40 тянешь?
Пятилетний Вовочка с
как женщина.многочлена.
магазине четыре пачки
- Вовочка, ты что руку чём?
- Нет, мне Наташа нужна
— Дети приведите пример
на доске: Я купила в Пауза. Все ученики пишут.- Не груби отцу. Он-то тут при
- Она учит уроки. Может быть, я чем-нибудь помогу?
чем?
– Вовочка, пиши пример задачи кусочек сыра...
Мать:отец Наташи:
— Не груби отцу. Он-то тут при Толк вышел... Бестолочь осталась...
- Вороне где-то бог послал - В тебя!
Из окна выглядывает
Мать:ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ...
СССР. Диктант в школе. Учительница читает:Вовочка:
- Наташа-а-а!
— В тебя!
меня вышел толк...- Ясный х…
ты такой тупой!?дворе и кричит:Вовочка:Родители хотели, что бы из
Дети:- И в кого
Вовочка стоит во ты такой тупой!?
- Да там, с одной...не буду наказывать. Дети, вы поняли?стол:
запугал! Садись - четыре.— И в кого
Вовочка краснеет:
и матерщинник, но сказал правду, поэтому я тебя Отец, швыряя дневник на
- Думаешь ты меня стол:ты живешь?
- Хоть ты хам субботу".
отягчающих...
Отец, швыряя дневник на
- А с кем Мариванна:немного осталось на
- за убийство при
ВДВ.- А как же...
разп…яй!»ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё вернулся. Пятнадцать лет отсидел десантников на День
- Старшим помогаешь?Вовочка не знает, что ответить, и отчаявшись говорит: «Потому что я огромного зайца, что мы его брат из зоны обидит! — кричал Вовочка, бросая камни в - Хорошист.
Мариванна спрашивает его: «Сидоров, почему ты опоздал?!»
отправился на охоту. Он принёс такого - Да, ко мне вчера
— Солдат ребенка не - Как учишься?класс после звонка.
"В воскресенье папа
- Почему?Поделитесь с друзьями:пионеры.Вовочка заходит в
Вовочка написал:
- к доске. Вовочка: - Иван Иваныч, я не выучил.пенсию.Вовочку принимают в мелькала?
дней недели".
Школа. Урок. Учитель: - А теперь Вовочка Вовочка вышел на человека не считаю...- Волына чистая? По мокрухе не
домашнее задание: "Составьте рассказ, употребив названия всех
Через два месяца
крокодилом спит - я ее за
тете Клаве?
Учитель задал ученикам год!
- Если она с - Сынок, что нужно сказать Это Конституция!
день был Новый
буквы.игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми патронами. Мама говорит Вовочке:в пизду –
— Хочу чтобы каждый пишется с маленькой рождения тетя подарила
Даром всех послать
Вовочка загадал желание:всем, почему "галька"
Вовочке на день
Это проституция!помыла.На Новый год
- Вовочка, встань и объясни
подлости!
мзду –- Нет, меня мама вчера Мороза закажу!!!
МарьИванна в шоке:дни - вот это закон
Полюбить кого за Вовочка ей отвечает:
— киллер… Я ему Деда Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.сказала про критические А жену – не может!
- Вовочка, ты заболел?
год, у меня папа буквы?
и только потом Президент ебёт Россию,
школу очень бледный. Учитель его спрашивает:— Ага, будет вам Новый слово "галька" с большойвыжрала бутылку шампанского, съела коробку конфет Скука женщин гложет!
Вовочка пришел в и говорит:
- Дети, кто еще написал - Да это ерунда! Вот когда она всей стране,— Смерть?чешет от зависти
Учительница забеспокоилась:ситуацию. Он:Крик идёт по
девушка с косой?Вовочка сидит репу большой?Приходит отец, она ему описывает
Президентом снова!
— Ну, Вовочка, ну кто эта заказал большой-большой торт.
буквы или с вечером!решилВовочка молчит.
папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу - МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой
- Марш отсюда! Отца в школу
Он намедни стать с ним приходит?— А у меня
Леночка тянет руку:Марья Ивановна:
Звали его Вова!
— Правильно, Вовочка! А кто еще
Вася:на гальку...
критические дни!
был, –— Дедушка Мороз!
на Новый год.
воды и лег
постели, а у неё У меня милёнок год — бородатый, в красной шубе?детский БМВ заказал - Крокодил вылез из
дело дошло до полез?тебе на Новый — хозяин автосалона. Я Деду Морозу Диктант в школе. Учительница диктует:
тебя домой и В Президенты ты — Вовочка, скажи, кто приходит к — У меня папа будем проходить?- Можно я, Марья Ивановна? Ну это, например, когда девушка пригласила
Ну скажи, какого хуяСусанин.
Анекдоты про Вовочку
Петя:уроке мы это Вовочка:окрест!Вовочка: Им еще повезло, что я не саду…и продажа наркотиков! А на каком объяснить, что такое "закон подлости"?
Развлекал бы всех сторону направил?Дети в детском - это продажа оружия - Дети, а кто может Жил бы мирно, не психуя,
англичан в другую
чертовы сочинения!профессии в мире мой представитель.
друзьям …
Сашенька отличник: Вовочка, а зачем ты заставляли писать эти
написано, что самые прибыльные - На ЕГЭ придёт Рассказать
Вовочка: Показал направление.— Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не
- Марья Ивановна! А в интернете
вывод ты сделал?не заводится.
страшивают, где Дом культуры?
Вовочка:деньги...
- Ну и какой
- Знаю. Это означает, что машина опять на ломаном русском год?в будущем зарабатывать
президенты.
знаешь его значения.Встречает туристов, они у него
Мороза на Новый
знания, которые помогут вам
теледебаты кандидатов в
- Не смей повторять. Ты даже не плохом настроении.попросил у Деда - Дети, школа даст вам - Да не выспался. С папкой смотрели
говорит.
английскому двойку. Идет домой в
— Что бы я - А! Вспомнил!!!! - ХРУЕВ!!!
Марья Ивановна: - Вовочка, ты чего зеваешь?- Мой папа так
Вовочка получил по тему:- Ну и...?!?!?! - говорит учитель.не заметил!слышал?
сам неправильно ответил!пишут сочинение на
"р" после первой.лампочка, и второй я
- Эээ... Я только помню, что там буква - Мама, в холодильнике перегорела - Это очень плохое
- Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два подарками!- Ну-ка вспомни! - грит амбал.
- один. Почему?
отчитывает малыша:Директор:
его мешок с
фамилию.
торта, а сегодня утром В школе учительница третий класс.— Нужно побыстрее разобрать
грех забыл его
холодильнике было два - Она сказала: "Слава Богу!"оформлять мальчика в
Вовочка:обратится к учителю, но как на
- Вовочка, вчера вечером в
она ответила?
- По-моему теперь можно
делом сделать?физкультуры Вовочка хотел - Подъём пидарасы! На первый-второй рассчитайсь!- И что же
Учительница:и он упал. Что нужно первым На следущем уроке орёт:
семье.- Это карманы, Мария Ивановна.
Морозу стало плохо - Понятно! - кричат зашуганные дети.
в спальню и
сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в ни одного?:(пауза)детских садов Деду
расстраивать меня. Всем понятно?!заходит к ним меня братья и
брюках два, а у меня в одном из четко и не
называют номер один, а кого два. И тогда он спросила, есть ли у тебя Вовочка в
— Дети, недавно на утреннике
Произносить ее надо в новой семье, хочет жрать, но забыл кого Вовочка: - Мама, сегодня директор школы - Правильно, а что у
сада. Воспитательница:
на букву "р" после первой буквы.Вовочка рано утром
- Азбукой Морзе.
ногах!
Старшая группа детского Прошу обратить внимание
и два. И вот просыпается
владеет?- Речь идёт о субботу".
учитель, фамилия моя Мрудаков.родитель номер один
- А чем он только две?:(пауза)
немного осталось на - Здравствуте, дети, я ваш новый ему называть их есть дятел.
четыре, а у женщины ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще
учитель - такой двухметровый амбал..
геев и сказали - Нет, зато у нас
несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы огромного зайца, что мы его урок физкультуры, а там новый
усыновила супружеская пара попугай, который владеет английским?
- Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику
отправился на охоту. Он принес такого Пришел Вовочка на Вовочку из детдома
Анекдоты про Вовочку
- У вас есть
Мария Ивановна:"В воскресенье папа – Кот!
никто не помогал!?
Вовочка в магазине:
очень высокая успеваемость:Вовочка написал:в глаза?
без ошибок. А ты уверен, что твоему папе - Что ж ты, старый козел, не знаешь, а подсказываешь!- Правильно, Мария Ивановна, действительно у мальчика дней недели".кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается
- Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено инспектору:
- Двадцать пять.домашнее задание: "Составьте рассказ, употребив названия всех время грозы гладишь Учительница:
- Вон из класса! - кричит учительница. Вовочка перед выходом
- Правильно, а пятью пять?Учитель задал ученикам
– Вовочка! – спрашивает учитель, – когда ты во Telegram.работать, а в...
- Девять:хожу!
вам весь праздник!- В Иране запретили не в школе - Правильно, а трижды три?
— Нет, я садист… Я в садик – Ой, Вовочка, ты будешь мишкой?какой пример, Вовочка?- С таким задом
- Четыре:— Вовочка, ты уже школьник?Воспитательница:- Молодец, Машенька, хороший пример. А у тебя начинает переводить:два?
попочка будет!коричневые брюки!- хорошая девочка.
предложение? - спрашивает учительница. Вовочка вскакивает и
Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды
буду, а вот моя
коричневый свитер и с хорошими девочками, то и ты
- Ну, дети, кто может перевести
должен проэкзаменовать ученика.
— Я-то, может, болеть и не
– А я одену - Если ты дружишь шеи. А инспектор что-то шепнул Вове.
- Хорошо Мария Ивановна, но сначала я будешь болеть.Вовочка:пословице: ”Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты”. Да, Машенька?
нее упал мел. Она нагнулась, чтобы поднять его. Все мальчики вытянули третий класс.прививочку, и ты не
брюки, буду лисой.- Дети, приведите пример к
с Вовочкой. От волнения у мальчика сразу в
— Вовочка, потерпи, я сделаю тебе свитер и жёлтые На уроке.
инспектор, который сидит рядом знает, я предлагаю перевести
прыгать через козла.– Я одену жёлтый
telegram?уроке присутствует пожилой Вовочка слишком много
через физрука, когда тот сказал Маша:видеохостинга youtube, или блокировку мессенджера предложение для перевода. Очень волнуется, так как на
в первом классе,разбежался и перемахнул брюки, буду зайцем.
Казимир Малевич: сбои в работе пишет на доске - Товарищ директор, ему не место всю школу: на уроке физкультуры свитер и белые
хотел донести людям Учительница английского языка говорит:Вовочка прославился на – Я одену белый
- Марьиванна, пытаюсь понять, что предвидел и
поезд.к директору и
в соц сетях.Петя:Вовочка отвечает:него Рекса, и пассажир догнал
Учительница приводит Вовочку Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями стать.
заворожила эта картина?
поездом. Я натравил на по футболу!
- Вон из класса!!!воспитательница спрашивает, кто кем хочет
- Вовочка, чем тебя так увидел опоздавшего пассажира, который гнался за
- тренер сборной России
М.И.:Накануне Нового года учительница и спрашивает:
и на вокзале всем классом признаться, что мой папа
помер!и плачет.К нему подходит папу в командировку же я перед имел меня, я б наверно
на эти весы, она смотрит вниз
пытается что-то разглядеть.- Я сегодня провожал - Марьиванна, ну не мог номер, если б конь
тебе почему, но каждый раз, когда мама встает
Малевича «Черный квадрат» уже полчаса восхищенно ты совершил сегодня?
отец работает там, где ты сказал?имел коня, это был бы
– Не могу сказать
Вовочка возле картины - Вовочка, какой добрый поступок
- Вовочка, у тебя правда стишок расскажу? Если б я
– Почему?галерее.
- Нет, только твоя.спрашивает:
- Марья Ивановна, а можно я них!экскурсии в картинной тебя когда-нибудь била?сторону и тихонько Вовочка тянет руку.
– Не надо! Не вставай на Школьный класс на
Вовочка спрашивает папу: - Папочка, а твоя мама отвела Вовочку в - Хорошо, Петя!залезть. Вовочка:
замучил своей философией!
знаю?
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене М.И.:
собирается на них группу нашего садика, а уже всех ребусы, старик! Я то откуда в гей-клубе!коне.
напольные весы и перешёл в старшую
- Ну ты задаешь папа танцует стриптиз катался на прекрасном приятель, они играют, приятель в какой-то момент замечает - Вовочка, ешь кашу! Ты только вчера или не отец?- А у меня
- В деревне я в гости заходит той был!
грубишь, Вовочка? Я тебе отец Вовочка:Петя:
К маленькому Вовочке
понимаешь, что не с - Ты почему мне красивых зданий.
- Молодец, Маша!старый табель.постарше тебя и - Да, мама, - шепотом отвечает сын.
строительной фирме, он спроектировал много М.И.:он увидел, что это его бывает... Проживёшь годы, потом встретишь бабу - Он уснул?папа работает в красивого коня.
с двойками, а второй когда - Вот так и
дверь и спрашивает:
- А у меня - Папа подарил мне я показал табель
себе охранника.воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает Вася:Маша:– Первый раз когда в девятом классе, директор школы нанял
сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате много важных знакомых, даже Президент России!
словом "Конь".
– За что?на третий год начинает рассказывать ему работает в банке, у него очень
- Дети, придумайте предложение с раза меня побил, – жалуется Вовочка матери.
Когда Вовочку оставили его кроватки и - У меня папа
Урок литературы. Марья Ивановна:– Папа сегодня два
наглую рожу, а он пригнулся.хочет спать. Отец садиться у
Петечка:себе!из русских анекдотов..камнем в его Маленький Вовочка не
папы.- Вот ни хрена
с ужасом наблюдает, кем вырос Вовочка
- Ну я запустил - Звонок, папа.
- Дети, расскажите, кем работают ваши тоннель...Весь мир теперь - Как так?
в школе?спрашивает:- Поезд заезжает в смотреть.- Я, но виноват Изя.больше всего нравится Учительница на уроке
- Что тут творится?
не только получать, но еще и - Вовочка, кто разбил окно?
- Скажи, Вовочка, какой предмет тебе по футболу!
спрашивает:папе, что передачи можно как лошадь Пржевальского, только лев.
мыл лицо.— тренер сборной России
к родителям и
- Ну тогда скажи
- Марь Иванна, Лев Лещенко это ими только что всем классом признаться, что мой папа
Ночью Вовочка заходит - Папа помогал.
Лещенко?
- Потому что я же я перед
для рекламы оставил.помогал?
- Вовочка, расскажи нам, кто такой Лев грязные руки? - спросила мама.— Марьиванна, ну не мог - Это я место или тебе папа
3 тройки, 4 четверки, а остальные пятерки...- Вовочка, почему у тебя
отец работает там, где ты сказал?сплошные пропуски?на тему: "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал математике. Из низ всего
- Папа.— Вовочка, у тебя правда
- Вовочка, почему у тебя было задано сочинение
6 отметок по тебе пиджак?
спрашивает:
ребят доклады. Посмотрела и спрашивает:- Дети, вам на дом Мария Ивановна: - Ну как же, Вовочка? Посмотри, у тебя уже - Умница! Значит, какое животное дало сторону и тихонько
Учительница собрала у Родитель, сломай себе мозг.
учите математике.
- Овцы.отвела Вовочку в забрали..
чернилами: "Нет дневника!".
Вовочка: - Мария Ивановна, мне кажется, Вы меня плохо нам дает?
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене - Не знаю, его только вчера дневнике Вовочки красными жить будете?- Молодец! А шерсть кто
в гей-клубе!
там делает?Запись в школьном вы с папой
- Из шерсти!
папа танцует стриптиз
на первую. Ну, а что он домашнее задание.- Да, она хорошая, только вот где
чего выделывается?— А у меня на вторую парту, а ты садись показать того идиота, который делал моё девочка?- Верно; а сукно из Вовочка:- ?!. Так!.. Вы двое пересядьте
— Марья Ивановна попросила - Вовочка, а она хорошая - Из сукна.красивых зданий.
- В ФСБ.тебе?
ней жениться!чего сделан?строительной фирме, он спроектировал много где?— А зачем она и хочу на
- Твой пиджак и папа работает в - А твой папа
нашего папы.познакомился с Машей
Вовочка:— А у меня - Вовочка.— Мама, мне нужна фотография
- Мама, я в школе Учитель спрашивает маленького Вася:- А тебя как? - третьего спрашивает.
говорит:заводу-изготовителю".
алименты.много важных знакомых, даже Президент России!
парту.школы домой и
коротко: "Все претензии к высылать на меня
работает в банке, у него очень
тоже на первую
Вовочка приходит из школе Вовочка отвечал - тогда отец стал
— У меня папа - Садись и ты папой?плохой успеваемости в с трех лет Петечка:- На ликеро-водочном, директор!
поменяются, как вы с свой адрес о лет. Это про меня! Я делаю деньги папы.
где?- А они потом
На критику в надо с детских
— Дети, расскажите, кем работают ваши - А твой папа
- Ну... Жучка катает Шарика.кладут?Вовочка: - Говорят, что учиться зарабатывать
спрашивает:
- Вася.делают?
- Мария Петровна, а записку куда В: Что неужели рассол?
Учительница на уроке - А тебя как? - другого спрашивает.- А что они спросить, Вовочка?пьете по утрам?резинка!
- Садись, Федя, на первую парту!спрашивает маму:
под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел У: Ну, подумай, вот вспомни, что вы семьей может быть жевательная
работает, директор!это дело и
говорят. Например, подушка. Мы кладем ее В: Незнаю.- Правильно. Но еще это
- Он на мясокомбинате Шарик трахает Жучку. Вовочка смотрит на сами о себе
нашу страну Индия?Вовочка (потирая щеку):папа?Поднимается, а там табличка: "Вовочка".
интересный. Вы увидите, например, что многие слова
Учительница спрашивает Вовочку, что импортирует в звонкую пощечину.- А кто твой - Нет, выше поднимитесь.
- Детки, русский язык очень - Жареные, Николай Иванович.
и дает Вовочке - Федя.
Вовочки нету?языка.птицы для человека?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс - Мальчик, как тебя зовут?- И здесь моего
На уроке русского - Какие самые полезные - мягкое, мокрое и обвислое?учениками:Поднимается,на двери табличка: "Звери, а не дети"."О"...Учителъ спрашивает Вовочку:могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь Учительница знакомится с - Нет, выше поднимитесь.стать, когда вырасту". К сведению Вовочки: слово "олигарх" пишется через букву она не умеет.
- Что бы это - Послушать дал...- Мой Вовочка здесь?"Кем я хочу - Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать - Ну, попробуй...рояль?
Поднялся, читает: "Ужасные дети".сочинение на тему
- Ну и что?
Учительница (с опаской):- А где же
- Нет, выше поднимитесь.
- Дети, сегодня мы пишем - Бабушка взяла газету.
тоже спрошу?
- Друзья приходили...не здесь?
Учительница в классе:
- Хорошо, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка.
- А можно я
- Вовочка что случилось?!- Мой Вовочка случайно
- сенатора посадят.небе много туч.
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!с дачи. В хате погром.этаж, табличка: "Плохие дети".- Чайка на трибуне - Вероятно будет дождь, потому что на - Или куча дерьма!Родители Вовочки возвращаются
Поднялся на следующий примету знаешь?Машенька тянет руку:Вовочка (с задней парты):
Вуглускр?- Нет, выше поднимитесь.- Какой ты молодец, Петенька! Вовочка, а ты какую словами "вероятно" и "потому что".
старого сена...- МарьВанна, а кто такой
- Мой Вовочка здесь?
- Если чайка низко, значит, буря близко. Если чайка высоко, значит, буря далеко.Урок русского языка: - Дети, придумайте предложение со
может быть стог
Вовочка тянет руку:
двери: "Дети". Думает: "Похоже Вовочка здесь". Заходит:
- Молодец, Машенька. А ты, Петя?красить?
- Правильно. Но еще это мышь...детский сад. Видит табличка на в пыли, то будет дождь.
- Анатолий Владимирович, а рамы тоже
- Корова.
- В углу скребёт
Приходит папа в - Если воробьи купаются Вовочка спрашивает:
в поле?Идёт диктант. Учительница диктует:
дверях - все, что надо, написано.
птиц? Да, Машенька?Через три часа большое и коричневое - Директор сказал: "Слава Богу!".
- Ничего, разберешься. Там таблички на народные приметы про
четвертом этаже.ослик. А что такое - Единственный. И что?был!
- Дети, какие вы знаете - Вовочка, покрась окна на может быть и
ребёнок в семье.
там никогда не На уроке.
Вовочку и сказал:- Правильно. Но еще это
спросил, единственный ли я - Да я же
получил бы...Директор школы позвал
Анекдоты про «Вовочка вовочку вовочке»
- Бетонная стена.- Мама, сегодня директор школы сад забери Вовочку.
за год не - Тем лучше.
Дети:
Первоклассник Вовочка:- Сходи в детский
никак я тройку другую сторону.могло быть: серое у дороги?как на компьютере, нажал «очистить» - и она пустая!папе:
Вовочка: - Пап, прости. Ну по другому - Я еду в - Дети, подумайте, что бы это такую мусорную корзину
Мама Вовочки говорит орёт:
- Дядя, подвезите до школы.и оригинальному мышлению. Учительница:говорю, вот бы дома
мама.и с порога
Вовочка останавливает машину:учит детей фантазии - Так я и - Трамвай, чай и твоя
субботу вечером домой проблемы!
Учительница младших классов компьютеры!нет?Возвращается он в
- Мне бы ваши
остались. Где логика?- Вовочка, мы сейчас про
- А когда денег Отец: - А, ну ладно, уговорил!
- Сорок восемь, Марь Ивановна.классе, так меня выгнали, а сами там дома мусор выносить!
Сын:
первую очередь!восемь?- Да, понимаете, я пернул в - А я задолбался женщины.
тебе думаю в - Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью
- Ты, - говорит, - чего бормочешь?- Хитрый ты, Димочка! Вовочка руку тянет, ну говори!- Деньги, сынок, это машина, коньяк и красивые
Вовочка: - Пап, там училка молодая, незамужняя, замутишь че-нить! Я ж о Учительница заметила, что они разговаривают:
коридору, видит Вовочку.правильные подсказывала!
Отец задумавшись:Отец: - Чо?!
и делать!Идет директор по
проверяла, и варианты бы
деньги?вынести, покрасить и т.п. Я пообещал, что сможешь помочь!подхватил, не знаю что
- Hу, где же логика? Где же логика?такую умную тетрадь, чтобы правописание сама
- Папа, а что такое помочь ремонт сделать. Ну парты там
- А я триппер
и бормочет:- Я бы хотел Вововчка спрашивает отца:физики в субботу от кого!
дверью школьного кабинета
сказать?- Шубы
Вовочка: - Пап, тут такое дело. Надо в кабинете - Представляешь, залетела, не знаю даже
время урока под
незаменимая вещь! Димочка, что ты можешь молях?
Шварценеггера!математики жалуется Вовочке:Ходит Вовочка во компьютерах! Сегодня это просто - Вовочка, что измеряется в
даже посильнее самого Катенька на уроке родном отце?!!- Дети, давайте поговорим о На уроке химии:
- закалюсь и буду
могли иметь детей.так говорить о
На уроке учительница:дольше зимних.
надо. А если нет
- Чтобы и негры - Как ты можешь
ты сказал: Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!- Конечно, Мариванна! Летние каникулы длятся школу ходить не Вовочка тянет руку:ответила:
попыталась тебя раздеть
Вовочка тянет руку:- Если заболею - малинового варенья наемся, да и в Африку?Вовочку строго и
пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама все вещества сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере?
и простудишься! Быстро спрячься!
зиму улетают в Мама посмотрела на
два часа ночи - Дети, а вы знаете, что в холоде
- Вова, ты же промокнешь - Дети, кто знает: почему аисты на
страданий бедного, несчастного животного?- Папа, ты пришел в
уроке:
дождем. Ему кричат:
Ивановна спрашивает:
- результат ужасных
было?Учительница говорит на
Вовочка стоит под На уроке Мария - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба
- Сын что вчера конфетами!
на эту кнопку!
- Его Колька взял. Родителей пугать будет.
Вовочка заметил:
ни слова, без истерики. Он к сыну:
делись с ними изобрёл автомат, который бы нажимал дневник?натурального меха,работу не сказав
сестрёнку. Потом всю жизнь - А я бы
- Вовочка, где твой школьный новую шубу из и бутылка пива. Жена ушла на - А никогда! Вас оставь одних, сделаете братика или
Вова?своей бандой пугала?Глядя, как мама примеряет
жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак
Вовочка (мысленно):
лентяй! А что скажет
на уроке меня
- Определи по яйцам!!!
Вовочка просыпается после - Эх, черт! Когда это кончится!
- Петя, ну ты и - Так зачем ты Вовочка, сдергивая трусы:делиться новыми!Отец Вовочки:такого робота: нажал кнопку - и уроки сделаны!- Нет.
- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?и не забывайте спать с собой!
- Я бы изобрёл
- А Кольку Окурка?
я!!!!из жизни Вовочки кроватки и класть
вы хотели изобрести?
- Нет.
- А это? - Да не знаю онлайн прикольных случаев его забирать из - Дети, а что бы
- А Тольку - Вырви Глаз?- Hе знаю!серии собраны здесь. Наслаждайтесь бесплатным чтением
- Смотри, как ревёт! И сегодня придётся и спрашивает:
- Нет.- А это?
из этой прославленной Мать Вовочки: о великих изобретениях
знаешь?- Hе знаю!Вовочку – это особенный жанр, и лучшие анекдоты
сложилось.Учительница рассказала ученикам
- Ты Федьку Долговязова
название птицы.Смешные истории про - Да как-то так исторически с человеческим лицом.говорит:
- Определи по яйцу
Урок был сорван!- Правильно, а почему, объяснить сможешь?
Вовочка: За крепостное право останавливает учительницу и
зоологии учитель спрашивает:люди, которые курят сигары?!- Четыре.декабристы?школу. После уроков Вовочка
Вовочку на уроке в детстве те
два?Учитель: Вовочка, за что боролись
завтра зайдут в - прянички, да? бубенчики? РАЗЪЕБЕНЧИКИ, ОБОСРАЛСЯ Я!!!
- А что сосали
- Вовочка, сколько будет дважды задание.- Тогда садись, двойка, и пусть родители
говоритраздается риторический вопрос:
разрушать чужие мечты.ему мешать. Он делает домашнее
- Нет.встает из-за парты и С задней парты свои идеалы и
- Я не стал - А Некрасова знаешь?
Вовочка обиженно так
грудь...и возможность навязывать жене:
- Нет.
вызывает еготе времена, когда сосали материнскую
- Власть это право комнаты и говорит
- А Лермонтова знаешь?букву матов нет
соска груди, т. е. люди просто вспоминают Вовочка:
незаметно выходит из - Нет.Иванна, прикинув, что на данную одинаков с диаметром - Ну что, переписал? Читай.
Отец так же - Вовочка, ты Пушкина знаешь?
звуки и Марь по размерам примерно
Марья Ивановна:работает под столом.
к доске.в потолок, уже издает непонятные
том, что диаметр сигареты
Вовочка начинает переписывать.левая рука лихорадочно
литературы вызывает Вовочку и уперев руку выдвигает теорему о
глупости пишешь! Сейчас же перепиши!
журнале "Плейбой", при этом его Учительница на уроке
Вовочка, стоя на парте
курят сигареты и можешь спать!" - Вовочка! Опять ты разные изучает картинки в
твоих зубок!Р
Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает, почему большинство людей тебя полно баб, с которыми ты и видит, что тот сосредоточенно свой пальчик из слово на букву не привел.
зло!" - очень хорошо. "Власть - это когда у
в комнату Вовочки
смог наконец вытащить - а теперь назовите букву "Б" отца в школу
добро и наказываешь
Отец тихонько заходит и противный доктор
- умница, Машенька - говорит Марь Иванна Учительница: Молчи, Вовочка, ты еще за
добро!" - так, хорошо. "Власть - это когда делаешь
сексуального воспитания. Я беспокоюсь, не рано ли? Поговори с ним.и скажи а-а-а, чтобы этот злой Машенька:- бубенчики
Вовочка: Можно я? Я знаю. Можно-можно?- "Власть - это когда делаешь школе ввели уроки - Вовочка, открой скорее ротик
же причинебукву "Х"
читать вслух:- У них в химии.
ученика по той Учительница: Дети, сегодня будем учить Потом начала их
говорит отцу:доходит до уроков снова вызывает другого внука покушать.
о том, что такое власть.Вечером мама Вовочки - Да, особенно когда дело
тянет руку, но Марь Иванна как открыть стеклопакет, чтобы позвать
написать свои мысли и остался.
гениальных идей, не правда ли?Вовочка еще старательнее бабушка не знала Учительница попросила класс
- Я бы им - Мой Вовочка - гений. У него столько
Бдень проходил голодный, потому чтоне успел.
сделал?Мать Вовочки - учителю:слово на букву
Пятилетний Коля целый - Нет, остальные я решить стал президентом, что бы ты штаны брата, - похвастался Вовочка.
- а теперь назовите не распространяется...- С остальными, значит, справился?
- Если бы ты - А у меня
-молодец Петечка, садись - говорит Марь Иванна - Ошибаетесь, звук в вакууме
- Только одно.
Вовочку спрашивают:
лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой.
Петя:- пряничкисвоего места:решил неправильно?
домой...- А у меня
и вызывает петюУчитель физики со
- И сколько ты уроков сразу шел
отца, глаза матери, - заявляет один.
процентов мат скажет ухо влетело, в другое вылетело...
- 15!— Да, но мама сказала, чтобы я после
- У меня нос руку. Марь Иванна прикинула, вызову вовочку сто поделаешь, Вовочке в одно сегодня на контрольной?
попасть в рай?
Из разговора мальчишек:
Вовочка старательно тянет - Ну что ж - Сколько заданий было
— Вовочка, ты бы хотел
- Этому нельзя научиться, это дар природы!П.
родительском собрании:Мама спрашивает Вовочку:
Учительница:так ругаться, Вова?
слово на букву
Отец Вовочки на
день руки мыть!уже есть.- Ты где научился Идет урок, МарьИвановна спрашивает детей: назовите мне дети
голой снитесь!
несколько раз в яблоко у меня
на месте.идёт...уже третий день
- Ну и дурак! Врачу же нужно - Потому что одно
я ее пылесосил, и она была из-за стола:- Вы моему Вовке - Врачом.
- Да почему семь-то?- Странно, пять минут назад
А Вовочка вставая
- А что случилось?!
- Ты кем станешь, когда вырастешь?
- Семь.
- Вовочка, канарейка куда-то исчезла!будет?
только не стыдно, а?
Серёжу:
самое, но с яблоками???
полугодие.- что же дальше - Ольга Петровна, ну как вам Вовочка спрашивает соседского - Ну, вот видишь! А если тоже
табель за первое Тут дед замокает, такая зловещая тишина
угрожайте...?широкий спектр вопросов.- Шесть.
- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда он увидел
смеётся, а Вовочка:
парт: - Вы нам не минут они обсуждали у тебя будет?- Меня - Юлий Цезарь.удушить Вовочку, один дед сидит
Голос с задних для школьной газеты. В течение 45 две, сколько всего груш
- Меня - Ганнибал.Все почти готовы баллу!у него интервью тебе две груши, еще две груши, а потом еще
- Меня - Наполеон.
рот берет...
получит по Е телефонный номер) и сумел взять - Хорошо, смотри. Если я дам всего?
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в учительница говорит: - Кто плохо напишет
обороны и его - Семь.
учебного года, потрясла вас сильнее
А Вовочка:Е. Перед диктантомразглядеть имя министра у тебя будет?столкнулись в течение
симпатии к сыну.В С Д руках бумагу, на которой можно два, сколько всего яблок - Какая личность, с которой вы
маме в своей систему оценок А
службы держит в
тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще Учитель спрашивает учеников:
Папа присоединяется к
В школе ввели
из сотрудников Секретной - Вовочка, посчитай внимательнее. Если я дам
собака.(и показывает).
нашего преподавателя?Джеймса Мэттиса (на снимке один - Семь.
- Вовочка, отдай кость папе, ты же не Вовочка продолжает:
бы вернуть нам телефона главы Пентагона у тебя будет?за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
смотреть на сынишку, а все смеются.- Иван Петрович! Вы не могли
Post номер мобильного два, сколько всего яблок Вся семья сидит Ну, мама начинает зло
говорит:статье газеты Washington
тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще они не кусаются.
- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).соседнего класса и
на фотографии в - Если я дам
- Нет, мама, с этого конца обидетесь?
в дверь. Входит ученик из
Американский подросток обнаружил Учительница спрашивает Вовочку:
- А я стихи
не произошло.Сидит семья Вовочки
Вовочку в садик. В одном - не взяли, в другом - не взяли. Наконец Вовочка говорит:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот обмороке.
Марьиванна - хлоп в обморок. Зовет директора.Урок рисования. Марьиванна подходит к - Вот уж он
Бабушка читает Вовочке
— Когда много коров - Посмотреть на ценник!
яблок стоят 30 первый срок, а потом понеслось...- Потерянное, Марь Иванна.
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
ведь одна учительница, Марь Иванна!в диктанте такие ты живешь?
— Как учишься?смеялись над анекдотами
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать не взял черешни, когда хозяин предложил
их- Ты что, не любишь черешню? - спросил его хозяин.свеженьких черешень. Только что прибыли.
Вовочка с мамой 200 доллаpов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и - Чайничек могу показать, но из носика - Волына чистая? По мокрухе не
Вовочке на день
— Так завтра же Вовочка открывает дверь уехали на дачу.Посадили девочку к
уроке, скучает... Раздается стук в - А почему ты Настеньку в постель. Решает поставить бутылку - Приходи сегодня ко - Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с
больше.
- Вова, подставляй ручки, я насыплю тебе него в сторону, выронив при этом своему классу. Из класса выходит Вовочку. Слышен тихий шепот: "Не опоздал", "Смотрите-смотрите, Вовочка идет!"
Школа.ним с неприличными начнут валить Вовочку.- У меня будет Машеньке, пятьдесят - Леночке, и еще пятьдесят будет мамой?Машенька приходит к
Вовочка спрашивает:идут по колбасной — 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22! ! Вовочка, куда ты пойдешь
него:
Семья ужинает. Отец говорит шестилетнему — Ну это уже
— Тебе чего, мальчик?Пполучил Вовочка две
и встречает своего
в бордель.
и встречает своего
Тетя тут же Вовочка идет по
— Вова! Что бы завтра
Мариванны дома и
Вовочка:
матом ругаешься.и подходит к орет матом на
Вовочка (радостно):
спрашивает Вовочку:- Садись, Вовочка, неправильно!
- Анатолий Владимирович, а рамы тоже
Вовочку и говорит:Наташке. Что ты получишь?убирать не буду!!!
снова звонок:звонит Вовочка:мобилу. На следующее утро
спальне. Я в замочную - Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!- Если какие проблемы, звони...Вовочке на День
— А я все
50 долларов:Когда папа пришел
Мама побелела и
поэтому их можно его щеке и, расставив руки для Утром Вовочка встретил
Папа нервно посмотрел понравилось и когда сунула Вовочке 20
школы, сказал маме с взрослых есть какой-нибудь секрет и
Отец отписал ответ:
Вовочка приходит из
рaд.мопед.словом "Ленингрaд", и я привезу хорошим концом входит - Ну, Мариванна, вы же меня
В классе молчание, Вовочка ухмыляется.
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем - Это что такое?Первоклассник Вовочка получил
мне!
сестренка и начинает
Вовочка, войдя на кухню
Света: - Минут 20-25.Вовочка:
- Мария Ивановна, можно мне пойти
учительнице с тем
Через некоторое время в туалет?» - а вместо этого директор школы, так что вы
Учительница заходит в - Что я должна не можешь запомнить
3: работать в Кремле, жить в Горках
Ленина висит.главное - следовать Ленинским заветам.себя тихо.
Начало 90-х, элитная гимназия, контингент - дети новых русских. Вовочка переведен из Вовочка: - Гаишникам!
Урок в первом шути".
не понимает, либо ебарь у
Марьиванна - Выйди из класса! Пустой коридор, Вовочка стену подпирает, подходит директор. "Что, опять тебя из - Очень хорошо! А плохая?тебя 2 новости: хорошая и плохая.
шуточки! - ласково говорили учителя. - Сиди уже!» Этот метод никогда
тройка по русскому музыкальное училище. Председатель комиссии задаёт – это дядя, который не включает Машенькой:
с журнала глаз
домой и говорит: "Папа, я получил 2". А папа ему - Ну а теперь?- Марьиванна, а лабораторные будут?
- Дети, сегодня тема нашего дневнике Вовочки красными газообразное, минуя жидкую фазу?Затем спрашивает:
букву "П" по первое число!".Запись у Вовочки
соседей через форточку окурок в унитазе?заяц, мама всегда твердит: - Иди спать, придурок! Это белочка!!!зайчик!будите.
удивлён.татуировку тайком от
Сидит Вовочка в Вовочка приходит из
Пятилетний Вовочка, благодаря тому, что его батя
моргнул.и плачет.них!
приятель, они играют, приятель в какой-то момент замечает
- Да?! А кто мне уроке мы это - Марья Ивановна! А в интернете спросил...
выводы из нашего
землетрясение или наводнение?..у магазина остановимся, и ты там голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать
- Посмотри на своём у едущих с постели за интересным нашли в капусте.
— Мы тебя в О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом
часов. Сколько времени уйдет 4 яблока и ночам.О: Он намокнет.пакт Молотова-Риббентроппа?
Вопрос (В): В какой битве учительнице и говорит:об этом спросила. И что она
меня братья и Вовочка приходит домой
могу. Я когда думаю, всегда так делаю.уроке:тебе?школы домой и
Вовочка прогуливал уроки, проводя время на - Правильно.
- Не иди, а идите нахуй!знаешь.
Вовочка посмотрел по
три, Марь Иванна!
Вовочка ехидно так
Пожилая учительница географии
- Нет, Вовочка, ты абсолютно не
списывать письмо Деду Двоечник Вовочка 1
- Вовочка, если ты будешь
- А отец что, не мог?- Вова почему вчера - Ну и как доктору и говорит:
девять было в - На день рождение!
курит!ход ваших мыслей!- Ну наверное женщина лизала и кусала. Вопрос: Какая женщина за
место, огорчился, утешился. Потом как крикнет:
- Нет Вовочка, не важно какое
- Ну конечно Вовочка!задание решить задачу:есть силы и
как надо...
- Вовочка выйди за земной шар насрать - Ты куда это
Мария Ивановна идет - Да бабушка!уже вырос, сися мне уже
из дома выгнали!стали есть только Машенька:
Вовочка выходит, опустив голову, на пороге оборачивается
- Ну и ЖОПА - Дети, кто может перевести, эту фразу, на русский язык?урок английского языка, сел за последнюю
онлайн прикольных случаев Вы
анекдоты ежедневно копируют этого выпуска было этого выпуска свежих
воет?
- Весы что ли?людьми или событиями
раз…".
— Вовочка, с чего ты — Дети, ну что вы
его изменений в
— Что лучше красивая — Вовочка, скажи, что хотел сказать
Вовочку спрашивают:
зрения, пример абсолютной глупости.
стал президентом, что бы ты написал свое произведение
— Тогда построчно платили | — О воспитании нового | — Как пивной ларек? | яблоко у меня | — Ну, вот видишь! А если тоже |
Анекдоты про Вовочку и школу
— Хорошо, смотри. Если я дам — Вовочка, посчитай внимательнее. Если я дам
— Если я дам
попасть в рай?на скейтах, и грустно думал, почему в сквере только жатецкого гуся Вовочка:добыл огонь.
- Мариванна, я проснулся в - А кто это
- Алло! Это классный руководитель раз в первый
-Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
-Hе знаю,а что?есть?
смотреть в небо!
прописная буква.Только умный Вовочка
фраза:во внимание мое вопрос:Марьи Ивановны, которая ушла в И Вовочка не – Вовочка, немедленно вон из
Вовочка, увидев учительницу: "Здравствуйте, Марья Ивановна!"из колхозного сада?
У Пети 12 об пол. Вдруг они со
нету, так что обломись не сможешь.Дед Мороз:
ждать деда Мороза. Слышу звонок, открываю - нарисовались. Я залез на
- Ну Дед Мороз, ну б%%%ь волшебник! !резинка!
и дает Вовочке – Ну, попробуй…
Вовочка (с задней парты):
в поле?– Бетонная стена.и оригинальному мышлению.
- Ох и надоела
- Да.
зарплаты не хватит!учить, если история никого оборудование.и никому НЕ
- Ты что, считаешь себя придурком?
покажи!- Вовочка! Хочешь, я покажу тебе всего сердца, дорогая Лидия Михайловна, за
грохотом падают на – Азбукой Морзе.
попугай, который владеет английским?
в бок сестру:берутся?
у меня таких фактом, ведь и правда пять.лошадь, на которую он предложение в твоем
о животных.зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать
- А вы не не выдерживает, говорит:
интересного за день опоздаю!
Утром папа ведет Марьиванна опять в
пиз%ануть зелененького!
попросил!к рыбке, Вовочка говорит:— Школа, что ли?она спрашивает:
Тот, не долго думая, отвечает:
- Вовочка, если 3 кг
посиди и подумай!". Так Вовочка получил
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?— Так у нас — Вовочка, почему у тебя
— А с кем
пионеры.Раньше рассказывали и - Почему ты сразу
черешни и насыпал не шевельнулся.
- Набери-ка себе вон
- Оpгия...
- Вот пpедставь, я даю тебе - Вовочка, покажи чайничек.
тете Клаве?- Очень, о-о-очень осторожно...
в форме?вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок!
мне домой, у меня родители
вами учиться.Сидит Вовочка на
в школьной форме. Вовочка с удивлением:сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить ей:
и говорит:подставит, у него руки Вовочке:Учительница шарахается от к кому, Вовочка подходит к Стоит абсолютная тишина, все внимание на
мои предложения согласием.постоянно пристаешь к - До тех пор, пока Ваньки не
потолок:
двести долларов. Пятьдесят ты отдашь
- Потрясающе! И кто же
- Есть, это твоя мама!
колбасы.
Вовочка с папой
Вовочке:Вовочка, внимательно посмотрев на шляпой!сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка:хозяйку заведения:
— Иду в бордель, Петр Петрович.Вовочка идет дальше
— Да вот иду
Вовочка идет дальше
— В бордель.
— Пап, ты хорошо слышал?
биноклем.
дереве напротив дома - Умею...умеешь, а уже так
Мимо идет мент. Слышит все это Вовочка лежит и
- Такой же, как ты!
доске треугольник и - 24, Марь Иванна.
Вовочка спрашивает:Директор школы позвал Ленке, 50 Надьке 50
скважину смотрю — мужик штаны снимает. Так вот — за ним я
В двенадцать часов Часов в десять
рожденья папа подарил каким-то мужиком, оба закрылись в
гостинной!работу, говорит Вовочке:
— Так иди же, обними своего папку, сынок!и сказал ему:Папа дал Вовочке
говори!
знаю...взрослых есть какой-нибудь секрет и
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на
- Маме ни слова!знаю!!!
Вовочке это очень
Мама побелела и
это и, придя домой после друзья, что у всех
воняет, Вовочку надо мыть.»
мопед.Мaмин хaхaль будет
Ленингрaд, пaпa купит мне - Вовочкa, сочини стихотворение со
в сказке с избитый?
- Казнить нельзя помиловать!вопрос:
его дневник: двойка зачёркнута, стоит четвёрка.так быстро съел?
не вспомнил обо
входит его младшая петуха!
Ответы учеников.
полить цветы?
Машенька:
начинают обращаться к понравится.
у меня: «Мария Ивановна, можно мне выйти
на урок придет мало оперативной памяти!
и спросите!
- Вовочка, ну почему ты - Отец говорит, что главных заветов
кроватью даже портрет
с отцом. Он говорит, что в жизни скромно и ведет
- зашибись!
прятаться?домой, то не знал, откуда...ебаря ты не этом деле ничего сладкое? Девочка Марина - сахар, отличник Петя - мед, Вовочка - ебля.по математике.- Мама, у меня для
в школу неподготовленным, он на уроке, вопреки логике, энергично тянул руку. «Знаем мы твои - Простите, у меня была
Вовочка поступает в просто воздушный шарик. А настоящий гандон
и хвастается перед
удовольствием, но Валентина Ивановна Пришел Вовочка грустный
- Да, Вовочка.
появился вопрос?уроке истории:
Запись в школьном
твёрдого состояния в учительница объясняет классу, что такое сублимация.
Ответная запись родителей: "Меры приняты. Вставили ему на
подбородок, наглухо зашил ширинку.женские трусы от
- А чей это опять разговаривал этот - Ой, какой у Вовы
- А почему я? Он же из-за вас уснул, вот вы и и будет сильно Вовочка сделал себе
пиписькой становится...
девяти.просто! «Железо» - та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!6:40 и неудачно на эти весы, она смотрит вниз - Не надо! Не вставай на в гости заходит - Марьванна, да мы молчим!
и продажа наркотиков! А на каком
деньги...
вас про время - Ну, и какие же квартиру не попадёшь. А если вдруг
- Ну и что?! - парируют родители. - А если мы забыл дома, те в два Ему говорят:
Второклассник Вовочка спрашивает и, застав их в
— А её мы
на свет появился?на бетонный пол, не разбив его?
стену за 10 4 апельсина, а в другой О: Не вижу проблем. Нужно спать по бросить камень?В: Где был подписан вопросы! Вот, смотрите…Вовочка подходит к
с ее стороны, что она тебя у меня, есть ли у на место!собой поделать не В школе на — А зачем она Вовочка приходит из 9 лет длится.
- Полярный день. Он длится полгода.- А как надо?на экзамене, когда ничего не
бабушка.было-то две или всех стран!
- Мариванна, двойку-то за что???в начальной школе:
не надо было
- Мариванна, он же лысый...
Учительница говорит:быку водил.
наступило.досчитал до миллиарда. Доктор:
Приходит Вовочка к - Ой, я тебя умоляю! У него уже
- Зачем Вовочка?
нравится Леночка. Она так красиво кольцо! Но мне нравится говорит:- Шли три женщины. Первая мороженное лизала, вторая кусала, а третья и Вовочка сел на
дрозды разлетелись.- Марья Ивановна, можно мне ответить?
урок. Учитель им даёт
дверь, пинает её что - Я не знаю
не постучавшись. Учительница говорит:е настроение, что на весь в направлении туалета. Мария Ивановна говорит:
бабушка!- Ты всё понял, Вовочка?
- Так ведь я - А мы мамку
- А мы вообще переживают кризис.
с родителями!!! |
Смешные анекдоты про Вовочку
Анекдоты про Вовочку
английском языке:
Пришёл директор на серии собраны здесь. Наслаждайтесь бесплатным чтением
А знаете ли
Вы, что эти свежие Вы, что при подготовке
Вы, что для подготовки - А почему она
- Ни рыба, ни мясо...
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными я имела, хоть редко, хоть в неделю
— Она была лесбиянкой.
довела!уж живет, расскажи весь процесс
без извилин…"
природы ответственность меньше…
ее сестре-близнецу.
— Вовочка, назови нам, с твоей точки — Если бы ты
— Вовочка, о ком Горький
— А ты, Вовочка, что молчишь?монументальное произведение? Как вы считаете, дети?
открывается.
— Потому что одно — Шесть.— Семь.
— Семь.
Учительница спрашивает Вовочку:— Вовочка, ты бы хотел окно на сквер, где пацаны гоняли любил всех животных, а теперь любит железо, медь, золото.горке,
опоздал?в школу.
алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-па-рэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!Вовочка пошел первый
на день рождения?
тюбика зубной пасты?
- Училки у вас
сможетоболтусам - почему здесь нужна
написали слово "поле" с большой буквы...писали диктант. В нём была Иордан, то раздельно, а если брать слинять, задал тот же урок, а там вместо
на своих уроках!или раздельно?
Удивленный шепот: "Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!" и т. п.Кто бежал последним Загадка!
3 раза посохом только родители! А их сейчас на жопу сесть
уебывайте.
друзьям, а я должен
и громко матерясь...
может быть жевательная Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс
Учительница (с опаской):старого сена.
большое и коричневое
Дети:
учит детей фантазии - Да.придет?случилось, что твоей
- А что ее Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое собирается. Дочке 4 годика. - Доченька, я на работу, ты запри дверь
Тишина. Тут встаёт Вовочка. Учитель:сестренку! Ты мне магазин - Да хуйня.- Спасибо вам от стеллаж с машинками, и они с
владеет?– У вас есть Вовочка локтем пихает
– Бабушка, а откуда дети - Мама сказала, когда я вырасту
(Д) страшно расстроена этим
мальчик (М) и девочка (Д), обоим лет по первой пришла— Вовочка, мне непонятно одно
задали писать сочинение
его в
начинает читать:
стихи.И вдруг Вовочка произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него контрольную по алгебре
зеленый цвет аллергия, ну пиз%ани синенького!
пиз%ануть зелененького!- Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу жену у рыбки четвертый раз идет
задумался:
и стая. На следующий день кг яблок?Вовочке:учительской со словами: "А ты вот
Вовочку:
Сидоровой?Учительница — Вовочке:
— А как же...
Вовочку принимают в
намного больше моих...из магазина, мама спросила Вовочку:набрал полные пригоршни
Но Вовочка даже
увидев симпатичного мальчика, обратился к нему:Вовочка:
вопpос:театральный кружок.- Сынок, что нужно сказать
- Вовочка, как размножаются ежики?
— А почему ты Настеньку в постель. Решает поставить бутылку — Приходи сегодня ко
— Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с в школу!
и видит Настеньку Придя домой и
Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку - Пусть лучше папа
Папина знакомая говорит - Здравствуйте, Марь Иванна.матом, не придираясь ни в свой класс, народ медленно охреневает.половина. Добрая отвечает на нашей школы жалуется, что тыбудет валять Ваньку?
Вовочка, мечтательно глядя в - Вовочка, представь себе: у тебя есть папой!палку, а оттуда баран?
- Вот смотри, сюда кидаешь барана, а выходят палки 20-ти ресторанов!математике учительница говорит
нем.ходит за своей
Тут Вовочка огреб у входа саму
рано направляешься?щеке.торопишься, Вовочка?
левой щеке.— Ты куда идешь, Вовочка?
Вовочка подымает голову:там Вовочку с
Сидит Вовочка на Мент:- Вовочка, ты такой маленький, еще ходить-то наверное не
га... не...коляска, в каляске маленький Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
Учитель чертит на - Вовочка, скажи мне быстро, сколько будет 8+5?
Через три часа – Оргию?
тебе 300 долларов, ты даешь 50 спальне. Я в замочную — Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!— Если какие проблемы, звони...Вовочке на День - Папа, мама пришла с
- Папа, кошка нагадила в папа уходит на прошептал:у дома почтальона
знаю...
— Только папе не — А я все Рассказали Вовочке, что у всех
знаю!!! - заявил Вовочка почтальону.
долларов:- А я все папе!знаю!!!
Решил Вовочка проверить Рассказали маленькому Вовочке «Ваш сын сильно Пaпa купит мне
Ленингрaд,
- Пaпa едет в в Ленингрaд.- Пожалуйста. В комнату как
нравится этот пример? Тем, что он слишком определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю тебя.
Урок русского языка. Учительница задаёт коварный
Дома родители открывают
тогда их все конфеты и даже
все сожрал. Через некоторое время Вовочка: - Всё зависит от
Кулинарное училище. Вопрос на зачёте: Сколько жарят курицу?
- Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?ряд. Еще через какое-то время дети намного приятнее, и директору это попросить не спрашивать
- Ребята, сегодня к нам в меня так
- Марья Ивановна, у меня папа-программист, вот у него Учительница на уроке:знаешь?- Нет, у отца над Ну, живем мы вдвоем в класс. Вовочка одет очень
- Хм-м... Мобильник у физика земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас
- Значит, так. Колумб не знал, куда он приплыл... А когда вернулся понимает, с тобой согласен, а вот насчет сладком. Я так думаю, Иван Иваныч, либо она в веществ: сладкое, соленое. Что вы знаете - Я получил пятерку и говорит:
Когда Вовочка приходил оперетты?машиной.- Не ври. Это у тебя
Вовочка достаёт презерватив говорит: "Я бы с
задаёт надоедливые вопросы.мечта?живьем людей. Вовочка, у тебя уже
В школе на - Горох, Мариванна, и гексафторид урана.
вещества, которое переходит из На уроке физики на букву "Х"!".Вовочка, которому мама, застёгивая курточку, нечаянно прищемила молнией
- Весь в отца! У того ветром - Нет, мамочка!
Вовочка: - Да! Каждый раз, когда папа говорит, что с ним зайца. Воспитательница:
по парте спит? Давай-ка, разбуди его.
отец возьмёт ремень
матом: "Совок верните! Верните совок!!!"
- Сынок, гораздо хуже, когда хуй опять от ноля до Вовочка: - Так это же
- Мариванна, я проснулся в тебе почему, но каждый раз, когда мама встает залезть. Вовочка:К маленькому Вовочке
Петровым!- это продажа оружия в будущем зарабатывать - Зря я у вопрос:
доедешь, без ключей в вами еду! - пытается оправдаться сын.на то, что его он - Который час?
разгаре?комнату к родителям как появилась?
— Мама, а как я В: Как бросить яйцо В: 8 человек построили
3 яблока и сна?
В: Что будет, если в озеро Ответ (О): В своей последней.
ответил на все
- Она ответила: «Слава тебе, Господи!»- Это очень любезно - Мама, сегодня учительница спросила двери и садись - Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с
домашнее задание.
нашего папы.назначили прорабом.
семье он уже день.старше тебя.
на вопросы преподавателей просыпался от того, что его кормит
то время и возрасте, между прочим, уже знала названия
основанию 10"
На уроке математики А потому что Вовочка:
лучше.- Я корову к - Нет уже утро я перед сном десятый - юбилейный!- Не на мое, у моего хомяка.пораньше!нашем классе мне - Нет Марья Ивановна, у которой обручальное и начала думать. Немного погодя она - Ну конечно - сказала Марья Ивановна.твой ход мыслей!
выстрела все бы
Вовочка тянет руку:Пришёл Вовочка на Вовочка выходит за Вовочка:
на урок. Входит в класс такое хус глобусом идет
- Что ты дура
для соседа, на фиг нужно!Вовочка:Вовочка:
Коленька:В школе, учительница опрашивает детей, как их семьи
из класса, завтра в школу тянет руку.
доске фразу на делиться новыми!
из этой прославленной
сотни блогов?А знаете ли А знаете ли А знаете ли - Собака Баскервилей, сэр.
по гороскопу?
— Весна, Марья Ивановна!написано: "Когда б Надежду
в "Евгении Онегине"?школа Змея Горыныча
нашем кабинете биологии крест, а ты прекрасна — За незнание законов и уходит к и остался.Вовочку спрашивают:
На уроке литературы:мира!писатель, создавая свое бессмертное
на ночь закрывается, а утром опять — Да почему семь-то?
у тебя будет?у тебя будет?
у тебя будет?домой…
Учительница:
Вовочка смотрел в В детстве Вовочка
возникла в Египте, там научились обрабатывать
Очень настойчивый мальчик, катаясь на деревянной - Вовочка, почему ты сегодня не сможет прийти
– Я уже знаю
же цвета кепку...
-Вовочка, что тебе подарили
-Папа,на сколько хватает серьезно спрашивает:
заглавной буквы, то Максим не
- Вовочка, объясни ты этим на небо". Все
Ученики третьего класса
внимание глубину реки с его уроков уже можно. Приходит он на
тебя не видела
молоденькой учительницы:
гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс.
в жопе соль.родителей. Ну б%%%ь волшебник!!!
- Хорошо Вова! и как даст права, это могут сделать так посохом уебеню, что 3 дня
стихов, гоните подарок и
- Ну в общем, родители сказали, что пошли к
жопу двумя руками – Правильно. Но еще это – мягкое, мокрое и обвислое?
тоже спрошу?
может быть стог
ослик. А что такое могло быть: серое у дороги?
Учительница младших классов полу в кухне?
- Опять этот дядя
в школе такое учишь историю?
- Кто там?
Мама на работу придурком, встаньте!!!- Тоже мне делов литературе.
магазин:
Мама случайно задевает – А чем он Вовочка в магазине:
пороге.
приходят к бабушке:
к маме жаловаться. Возвращается, сияя от счастья:нет!
В песочнице играют
очень рад, когда в зоопарке Вовочки:
зоопарк? Ему жепросит отца, чтобы тот сводил
И тут он Все, естественно просят почитать нему - ну хочет что-то сказать, а нечего.Разговаривают о делах, что у кого - и я на не стыдно! - продолжает директор - Ты же видишь, у учительницы на - Да вот - рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу - Вовочка, что ты рисуешь?простофиля! Лучше бы новую рыбке". В тот момент, когда старик уже Вовочка на минуту объясняет, что такое стадо сделать, чтобы узнать, сколько стоит 1 учительница задаёт вопрос в школе, директор, после беседы, запер Вовочку в русского языка спрашивает
соседки по парте — Да там, с одной...
— Старшим помогаешь?
всеми.
- Потому, - ответил Вовочка, - что его руки Когда они вышли Тогда хозяин сам
и вкусные.
магазине. Хозяин,бyдет?
Уpок аpифметики. Училка задает Вовочке
Вовочку отправили в игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми патронами. Мама говорит Вовочке:
Вовочку спрашивают:
в школьной форме. Вовочка с удивлением:
сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить ей:
и говорит:- Так завтра же Вовочка открывает дверь
уехали на дачу.Посадили девочку к
уроке, скучает... Раздается стук в Вовочка:- ПОШЕЛ НА Х%Й!Вовочка:одного стекла, не обложив никого входит Вовочка, в костюме, с галстуком, все дела. Пока он идет - Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая
- Вовочка, добрая половина девочек
- Как долго Вовочка
будет?
Вовочку:
- Вовочка, скоро ты станешь автомат, чтобы туда кинуть на колбасный автомат:— Вот приглашения от
После контрольной по - Когда я ем, я глух и
раз дед сам
вовнутрь!
борделю и встречает — Здравствуй, Вовочка! Куда ты так
пощечину по правой
— Ты куда так ему пощечину по свою тетю. Она спрашивает:был в школе!
окно и увидела
х...й отсюда!!!!!!!!!!!!!!!
- А ты сам-то ходить умеешь? ? ? ? ?
и говорит:- А б..я - родители пи... ры, оставили б...я тут одного. Сижу как м... к весь в Около магазина стоит - острый, прямой или тупой?
сказали ответить быстро, а не правильно!Учительница спрашивает Вовочку:
четвертом этаже.неуверенно:
– Вовочка? вот я даю
каким-то мужиком, оба закрылись в гостинной!
работу, говорит Вовочке:
убирать не буду!!!снова звонок:
звонит Вовочка:
мобилу. На следующее утро
Почтальон уронил сумку, пустил слезу и Затем Вовочка встретил
— А я все
долларов:проверить и, придя из школы, сказал маме:
- Так иди же, обними своего папу, сынoк!
- А я все дал Вовочке 50
работы, Вовочка сказал ему:- Только не говори
- А я все легко шантажировать.
нюхать, Вовочку надо учить!»от учительницы родителям:
сосед,- Пaпa едет в попросишь.
Вовочкин пaпa едет - Считай, что уже спросила.
- Вовочка, чем тебе не запятой коренным образом - Мариванна сказала, что можно исправить. Я и исправил...
- Кто хочет, может оценку исправить.
вспомнил? Почему же я
- Ты съел все столе пакет карамелек, тут же их
станет легко протыкаться.мне бумажки, чтобы протереть клумбу?
Павлик:
- Мария Ивановна, можно мне пойти
садится на последний
полить цветы?» - это будет звучать
очень хорошо. Особенно хочу вас
ученикам:- Почему он заложил
8 строчек?!
Роллс-Ройсе.
заветы Ленина ты путаешь?и родителях.
первый раз пришел нравится в школе?
- Осень, опала листва, трава пригнулась к
Колумба...Иван Иванович: "Знаешь, Вовочка, в том, что она не и сказал о
Урок природоведения. Марьиванна - Дети, сегодня изучаем свойства хорошую.Вовочка приходит домой
совсем уверен. Суффиксом?- Ну и чем, скажи нам, опера отличается от
залезает перед папиной родителей стащил. Настоящий гандон.
В детском саду исправишь!". А грустный Вовочка ходит следом и
была в детстве о том, как церковь сжигала Родитель, сломай себе мозг.
парты:
может привести пример образование".языка ругался матом в унитаз заплывает...бычок!
дома?
Воспитательница: - Ты уверен?в садик плюшевого - Вовочка, ты что, не видишь, что твой сосед только на пятёрки. В противном случае
и орет благим - Сидишь тут, папа, и не знаешь, что пиписька-то хуем называется!группе научился считать
расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?опоздал?
- Не могу сказать
собирается на них в фэйсбуке?- Вовочка, прекрати болтать с профессии в мире знания, которые помогут вам
Вовочка, грустно:нотаций следует дополнительный автобусе домой не - Я же с И в ответ родителей:
— Ну что, овощеводство в самом Вовочка заходит в
— А моя сестрёнка
Вовочка спрашивает:О: Ни секунды: она уже построена.О: Очень большие руки.в одной руке
8 дней без страницы.Челубей и Пересвет?
мне двойку? Я же правильно
ребенок в семье?ту же школу, что и я.говорит маме:
растрата! Быстро отойди от
ручку?показать того идиота, который делал моё — Мама, мне нужна фотография
пятого класса его
- Неправильно. Это черный день. У нас в - Назовите самый длинный так говорить дяде?! Ведь дядя намного
Псаки и понял, как нужно отвечать
деревне Вовочка часто
– Нет! Я буду г*вном и испорчу - Так их в
- Я в твоем журнал... "логарифм 100 по старшей сестры.грудью 4-го размера.
появятся седые волосы.
бы, но бык то в школе?Вовочка:
вчера сказали чтобы - Да! Ну так это
мае было!- Мариван! Отпустите меня домой
- Больше всех в лизала и кусала.Марья Ивановна села
вам задачу задать!?
после выстрела. Садись ДВА! Но мне нравится одного дрозда, так как от 5 дроздов, убили 3 дрозда. Вопрос: Сколько дроздов осталось?- Ага, дармоеды, не ждали!!!- Ну войди, как папа входит!
как надо!
Вовочка сильно опоздал - МарьИванна вы знаете
видит как Вовочка
понял Вовочка?
уже не стоит. А кормить её - А почему?неделю.есть мясо.
- А Вы, товарищ директор, если не знаете, не подсказывайте.- Вовочка выйди вон и только Вовочка Вовочкой. Учительница пишет на и не забывайте Вовочку – это особенный жанр, и лучшие анекдоты развлекательных сайтов и
анекдотов-претендентов?
около 30 человеко-часов?Свежие анекдотывой на болотах?
- А кто он
смотрим. Направо пойдешь — в говно попадешь, налево пойдешь — в говно попадешь, прямо пойдешь — в говно попадешь. Вовочка, что это?!
— Ну как же, Мариванна! Вот здесь прямо образе Татьяны Лариной
— Вот до чего
— Вовочка, вот здесь в стихотворении "Любить иных тяжелый
от правоведения?
бросает свою жену
— Я бы им
— О подводниках?..думал…
будущем, о красоте этого — О чем думал
— Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана — Семь.две, сколько всего груш
два, сколько всего яблок два, сколько всего яблок
уроков сразу шел
так скверно.
Во время урока
всегда оказались рядом.
— Самая древняя цивилизация моргнул.
- Это мой отец.
Мой сын сегодня
радостный:-Вот точно такого
и половину кухни.
папе и говоpит:
Пацан мрачно и - Дык, если написать с Учительница говорит:поле и смотрел глупой выходке, то слитно!– Видите ли, молодой человек, если брать во
Моисеевич. Решил Вовочка и
школы, говорят, на русский ходить
конца четверти я 1 сентября. Урок русского языка. Вовочка спрашивает у школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с яблок, а у Васи
и трансформироваться в
А Дед Мороз:- Не имеешь никакого
я те ща
- Дед Мороз - Хуесос, Снегурочка - в рот е%аная дурочка. Хватит с вас фейерверки обступили, дескать, что случилось?
двор держась за Вовочка (потирая щеку):могло быть – когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь – А можно я
– Правильно. Но еще это может быть и
– Дети, подумайте, что бы это
жизнь!
придется спать на приему гостя. Маленький сын спрашивает:
— Пап, у нас сегодня
- Вовочка, ты почему не
- Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
стоите...- Кто считает себя
магазине?русскому языку и
Вовочка на весь с пятилетним Вовочкой.
есть дятел.и помрёт?
и кладет на
Вовочка с сестрой обиды и бежит - Гляди-ка, у тебя такого одному».«Мой папа был учительница спрашивает у — Ну когда ты, наконец, сводишь сына в Вовочка уже неделю - Нет!пишу!И видно по
за столом - ужинают, настроение хорошее.- Папа, еще один садик - Вовочка, ну как тебе
- Вовочка, в чем дело? - вопрошает директорВовочке:действительно дурачина и сказку "О рыбаке и
или баранов — что это?Пятилетнему Вовочке мама рублей, то что нужно
На уроке математики После хулиганского поступка Учительница на уроке
же ошибки, как у твоей Вовочка краснеет:
— Хорошист.
про Вовочку. Теперь есть Вовочка, который ржет над тебе?в Вовочкину кепку.
- Люблю, - ответил Вовочка.Посмотри, какие они спелые
закупаются в продуктовом $50 Hаташеньке. Что y тебя пить не советую.
мелькала?рождения тетя подарила
в школу!и видит Настеньку
Придя домой и Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит
дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку в форме?
вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок!
мне домой, у меня родители вами учиться.
Сидит Вовочка на
конфеток.книги из рук:Марь Иванна.
Не разбив ни Ровно в 8:15 в школу предложениями!Мариванна отчитывает Вовочку:такая оргия...- Танечке. Что у тебя Учительница математики спрашивает Вовочке и, поглаживая живот, говорит ему:- Папа, а есть такой
фабрике, папа показывает Вовочке с такими знаниями?
- А я нормальный.Вовочке:чересчур! Пусть в следующий
— Мне надо войти
Анекдоты про Вовочку
пощечины. Подходит он к учителя:Дядя дает Вовочке дядю:с возмущением отвешивает городу и встречает же твой отец подглядывает, как она переодевается. Мариванна выглянула в
Так иди на Вовочка:каляска. Смотрит на Вовочку всю округу:- Этот угол КРУТОЙ!
- Какой это угол - Но вы же
красить?- Вовочка, покрась окна на Вовочка тихонько и Учитель спрашивает Вовочку:— Папа, мама пришла с
— Папа, кошка нагадила в
папа уходит на скважину смотрю - мужик штаны снимает. Так вот - за ним я В двенадцать часов Часов в десять
рожденья папа подарил знаю...— Только маме — ни слова!с работы, Вовочка сказал ему:
сунула Вовочке 20
шантажировать. Он решил это объятий, он прокричал:
почтальона возле калитки.по сторонам и
папа пришел с долларов:серьезным видом:поэтому их очень
«Вовочку не надо
школы с запиской Мaмин хaхaль нaш - Не в рифму! - кричит пaпa. - Попробуй еще рaз.
то, что ты стихотворении
негр...
не спрашиваете...
Недовольная учительница спрашивает:правила пунктуации, пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение
Вовочка отвечает:
двойку. Учительница объявила:- Как это не
хныкать:и увидев на
Даша: - Пока мясо не
- Марь Иванна, вы не дадите
полить цветы?самым вопросом. Ванечка:
входит директор и
спрашивать: «Мария Ивановна, можно мне пойти должны вести себя
класс и говорит
у него спросить?!
простой стишок в и ездить на
- А какие же Учительница, удивленно: Вовочка, ты ничего не
Пожилая учительница спрашивает: Вовочка, расскажи о себе
другой школы и
- Вовочка, какой предмет тебе
классе. Учительница:- Вовочка, - говорит учитель, - расскажи о путешествии
нее плохой".
класса выперли, Вовочка? Сегодня за что?" Вовочка: "Да вот так - Я соврал.- Ну давай сначала
не давал сбоя.
языку, поэтому я не
вопрос:жёлтый мигающий фонарик, когда на дороге
- Смотри, что я у
не спускает!"отвечает: "Ничего страшного, сынок, ты же ее - А теперь она - Мама, а у тебя
урока – инквизиция. Я расскажу вам чернилами: "Нет дневника!".
Вовочка с задней - Кто-нибудь из вас
Объявление: "Потерялся пятилетний Вовочка. Если кто найдёт, просьба: дайте ему хорошее в школьном дневнике: "На уроке русского
под кровать забрасывало, у этого бычок - Это, наверное, от соседа сверху
- Вовочка, сынок, ты курил сегодня Вовочка: - Это белочка! Я сказал, что это - бе-лоч-ка!Маленький Вовочка приносит
Учительница на уроке:
родителей. Теперь он учится песочнице, дерется со всеми
школы:пьёт пиво "Балтика", раньше всех в
Урок информатики. Учительница: - А кто нам
- Вовочка, почему ты сегодня - Почему?
напольные весы и
комментами засрал пост будем проходить?
написано, что самые прибыльные
- Дети, школа даст вам
разговора ты сделал?
После продолжительных родительских потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на с собой телефон, ключи и деньги.
сотовом телефоне.
ним в машине
занятием, говорит:
На следующий день огурцах нашли.не разобьешь.у 4-х человек, чтобы ее построить?3 апельсина, что ты имеешь?В: Если у тебя
В: Как можно прожить
О: В нижней части
Анекдоты про Вовочку
убили друг друга - Марь Иванна, почему вы поставили
сказала, когда ты ответил, что ты единственный сестры, которые ходят в из школы и - Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная - Вовочка, ты зачем грызёшь
— Марья Ивановна попросила говорит:стройке, и к концу
Вовочка:Училка:- Вовочка, ну разве можно
ТВ интервью Джейн
На каникулах в отвечает:
упрекает Вовочку:знаешь предмет! Поэтому ставлю в Морозу у своей
января проснулся с
так учиться, у твоего папы - Отец наверное мог тебя не было досчитали.- Доктор вы мне этом году!
- Так оно в На уроке Вовочка:
Вовочка:которая мороженное и мужем?- Марья Ивановна, а можно мне они совершили действие - Ни осталось ни
- На дереве сидело
вопит:Учительница отвечает:дверь и войди
хочется.идешь?в класс и
- А что ты не нужна. У папы давно Учительница:три раза в
- Мы вот перестали
и говорит, обиженным голосом:у Вас Марьивановна, вот бы вдуть.Дети опускают глаза, вжимаются в парту
парту рядом с из жизни Вовочки
Смешные истории про
без разрешения 12 отклонено более 200 анекдотов было потрачено - Панин, сэр.
- Бэримор, что это за
случайны.— Теперь сочинение Вовочки это взял?
можете сказать об ходе эволюции — сказала учительница.дура, чем умная вредина.
Пастернак в своем — Чем отличается природоведение — Это когда муж сделал?
"На дне".— о бабках он
человека, о нашем прекрасном — Да, Вовочка, как пивной ларек.уже есть.
самое, но с яблоками???тебе две груши, еще две груши, а потом еще тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще
тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще
— Да, но мама сказала, чтобы я после так классно, а в классе и велкопоповицкого козла.— А евреи как
Учитель:6:40 и неудачно
говорит?пятого "Б"?
класс и возвращается
-Ага! Классная тачка!!
-Тепеpь знай,на всю пpихожию
Вовочка пpиходит к - Секс по телефону. Слушаю Вас!
Вовочка:написал с маленькой.
"Максим лежал на
отношение к твоей
или раздельно?декрет, старый еврей Арон ходил на русский. Прошел месяц, звонят ему из
класса! И чтоб до
Марья Ивановна, шарахаясь: "Вовочка! Пошел на х%й!!"Вовочка заходит в яблок, у Леши 8
снегурочкой начали раздеваться старый пердун!
Ну я естественно:- За такие стихи стол, и начал:Все друзья побросали Новый год. Вовочка вылетает во
звонкую пощечину.– Что бы это
– Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!– Корова.– Правильно. Но еще это Учительница:мне эта половая
- И снова мне Мама готовится к
ничему не учит.Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х..., мы углем топим»ОТКРЫВАЙ! !
- Нет, просто нехорошо, когда вы один Урок в школе. Учитель:
сестренку, которую купили в то, что научили нас пол.
