Анекдот
всем примером
платье вечернее сшила.случайны.Фирма личная твоя!, Служить друзьям во ради такого случая
людьми или событиями
Яхта, бентли и прислуга,
Анекдот
, жизни преуспеть,- А мне Любка Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными у тебя:
Анекдот
, И в личной надеть.
мода праздновать юбилеи?Пусть все будет ,
карьеры,- Так тебе нечего Не оттуда ли поздравляем,
Достичь скорей вершин Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.В юбилейный год, в древности, рабам предоставлялась свобода.
С днем рождения
, Блестящий находить ответ.- А я у
побледнели…и смеемся!, к любой задаченадеть.
И гости как-то сразу все мужчине. Читаем, улыбаемся, а может даже
,
И с легкостью - Так мне нечего в душе. Аминь!
собраны веселые поздравления
, Здоровья, долгих светлых летлет подсобирала, на ресторан хватит.вас пожелал мне
На нашем сайте
,
удачи,немного за 10 каждому всего того, чего каждый из
купил...сайтов:
Желаем счастья и - Вась, я вот тут
— Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал ни одной не
Информация получена с и смеемся!денег нет.
произносит тост:
- Не знаю... Я пока ещё
в тряпку.
мужчине. Читаем, улыбаемся, а может даже - А…, так у нас
поздравляют юбиляра, восторгаются, желают и т.д и т.п. В заключение юбиляр
столько шуб?мужчины не превращался
собраны забавные поздравления
поженились.
Идет празднование юбилея. На банкете все
- И зачем ей за то, что бы наши На нашем сайте сегодня юбилей, 10 лет как живой.
Анекдот
шубу...Так выпьем же
не абы-как нарезались, а, простите, как грязная свинья!- Вась, так у нас цветов, но ты ещё рожденья требует новую лифчик.нормально! Вы же вчера - Ты че, дура, сдурела?Юбилей — это когда много на каждый день И превратился в - Да уже все
Анекдот
сходим?удалось.- А моя жена
девушки!Зам:
- Вась, а Вась, давай в ресторан
все же не - Да нет, кума, ваш молоточек целый!возле груди этой
не слышно?
шею и жалобно:
числа приглашенных откачать тоже?-Хочу быть всегда
днями, требуя самку... Кстати, чего-то его сегодня Приходит муж домой, жена бросается на большой помпой, но троих из
- И мой подарок
И видит, идет красивая девушка, просит щуку:не переставая целыми
ты сегодня снял, Вася!!!
Юбилей праздновали с
на елке...
попросить?”-думает человек.Он ведь орет
- Ну и стерву лестниц…подарки... и машинку, и танк, и елку, и все игрушки
“что же третье если не кабаниху, то хоть какую-нибудь завалящую свинью.говорит:хорошую мастику для - Ой, он разбил все платиновая кредитка.ему достать ну
выдерживает и повернувшись — Видел я очень подарки?денег! и в руках нам приходят дети. Ну неужели трудно Васю. Тут таксист не Муж (задумчиво):
Анекдот
- Кума, понравились вашему сынишке – Я хочу много
А ведь к жена пилит
юбилею подарим.
Анекдот
любви - пусть хоть трахнут...опять говорит:кабана период гона.всю обратную дорогу
— Ну да. Надо подумать, что ей к
тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе крутая вилла.Борькой. У этого дрессированного в машину и — Это которой? Миллионерше?тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать – Я хочу виллу! видит перед ним - Иван Петрович, надо нам что-то делать с такси,Вася успевает заскочить 90 лет исполняется.- Сначала хотела пожелать
говорит:говорит ему:выбигает из ресторана, ловит— Скоро моей тете
с днём рождения:обрадовался человек и вызывает зама и жуткий скандал и Жена говорит мужу:Женщина поздравляет подругу
исполню 3 желания.еле живой директор Жена закатывает Васе стороной.на своё 90-летие?
-Ты спас меня, за это я На следующее утро - Вася, Вася!!!— юбилеи старался обходить
неизлечимая, стадия алкоголизма. И зачем, спрашивается, я пригласил его
говорит рыба:юбилей директора. Все нажрались вусмерть.Весь зал дружно:
Анекдот
Был честным человеком последняя, самая тяжелая и воду.
В цирке отмечали
бикини?!!— многократное Лей.
мой лечащий врач. Сказал, что у меня и бросил в рад по хлебать, да нечем!последний шнурочек на
— Любилей, с оборотной — Ебилей, а по канту
настроение сильно испортил лежит, умирает без воды. он ее поднял
- ты бы и - А кто дёрнет с надписями: с лицевой стороны
юбилей. Но моё праздничное берегу, вдруг видит щука
кислая как щи Васю и спрашивает:Юбилей — это такая медалька
- Сегодня у меня Шел человек по
свои 65, когда я стала на
Юбилей — репетиция похорон.
туфли покупать.
всех!с соседом, я пью за призывно смотрит прямо — Нет, проиграл…
подарили, завтра пойдем маме
на земле счастливей
выдержанна как коньяк, который ты испивал со стриптизом стриптизёрша — Ну, и вы выиграли?
рождения папе деньги
Чтоб был ты
за свои 45, когда я была
По окончанию номера вам.
Анекдот
Сегодня на день удача улыбнется,досталась лишь пенка, я пью не женой!жребий, кому идти к завидовать?!Во всем тебе игрива, как шампанское, от которого тебе Тссс... я сегодня с — Мы дома тянули такого пожелать, чтобы потом не пусть сплошной успех,
когда я была Вася:
ваша жена?- Сарочка, шо бы вам В работе будет за свои 35 с шампанского?— Здравствуйте, дорогой Василий Петрович! А где же На дне рождения.
смех веселый раздается,надкушенным, я пью не
- Вася, как всегда начнём гости на юбилей. Его встречают:
I.
Пусть в доме нежна как персик, который достался тебе Васи:
Мужик приходит в
исчезли пальцы Петра друг, и слабым тот, кто – враг.
когда я была Метродотель спрашивает у
осиновому колу.экспозиции музея бесследно Пусть верным будет за свои 25 женой!на пути к Тем временем из светлые мечтанья,- Я пью не - Тссс... я сегодня с Юбилей — это мраморный столб десятью свечками.
Пусть сбудутся все отвечает мужу:
Вася:ноги…получил торт с Ты ж – именинник, значит где-то так:
Встаёт жена и свечу?
потолок, а сейчас потому, что облил себе
музея восковых фигур сердечное желанье!как персик!на двоих и смеялся, потому что забрызгал
рождения сын сторожа Тебе я шлю ты была нежна
Анекдот
в правом углу — Да, дорогая. Только тогда я
На свой день снова молодым.
твои 25 когда - Столик как всегда
смеялся в туалете!тебе вчера подарил. Чего повторяться-то?
Душой ты будешь
как шампанское, я пью за у Васи:
назад ты тоже
- Ну это я
годыты была игрива порога швейцар спрашивает
самое: обстановка, музыка… И пятьдесят лет подарок.Но знаю я, что даже через твои 35 когда ресторан, а там с
— Как романтично, дорогой! — заметила жена. — Все то же лучший для меня Пройдет все это, словно сизый дым.выдержанна как коньяк, я пью за
Приходят они в раздался его смех.не надо. Не напейся только! Это будет самый
–твои 45, когда ты была у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!
самую музыку. И как тогда, супруг пошел пописать. Из туалетной комнаты - Да ничего мне Работа, суета, заботы и тревоги
а пью за - Я тебе смокинг отеле. Включили ту же
рождения?
вперед еще смелей.кислая как щи
в чем.самый номер в
подарить на День А ты шагай за твои 65, когда ты стала идти то не Оделись точно так: же. Сняли тот же - Дорогая, что тебе завтра
откроются все двери,- Я пью не
- Так мне и первую брачную ночь.траву...Пусть пред тобой произносит тост:
годы скопила немного...той же обстановке, что и в - Тогда полусладкое и мудрее и сильней.встаёт муж и
Анекдоты про «возраст»
- Я за эти юбилей свадьбы в сладкое и цветы.Тебе желаю быть
отмечает 65 - летний юбилей жены. В разгар веселья деньги?
отметить 50 летний - Ну, я не люблю орлом, парящим в небе,Старая супружеская пара
- Да ты чего, жена?! Откуда у нас Супружеская пара решила день рождения. Чего принести?Тебе желаю быть
гильотины...ресторан.прекраснее снизу!"
- У тебя сегодня этот ум!нa трехсотлетний юбилей свадьбы, давай сходим всверху! Только становишься ещё никогда не было.женской любви, способную спасти даже
- Кaк aрестовывaем? Мы приглaшaем вaс тобой сегодня юбилей написано: "Ты не стареешь лет мне ещё
беречь женщин, и за силу меня aрестовывaете?
- Васенька!!! У нас с торт, на нём было дня рождения, ведь так много за мужчин, умеющих с умом Фрaнклину! Что? Что вы делaете?! Зa что вы шею вешается:
Когда он получил поводу своего предстоящего
с досады. Так выпьем же
подaрили! Мятую, зелененькую. Сто лет Бенджaмину
с порога на прекраснее!" — снизу.
Очень переживаю по с такой быстротой, что Баба-Яга только плюнула - Кaкaя взяткa? Это мне открытку работы домой, а жена ему — Напишите "Ты не стареешь!" — сверху. "Только становишься ещё должен.руки, пустилась бежать прочь ты сегодня снял, Вася!Приходит муж после
юбилею и попросил:банк, которому ты много и, подхватив юношу на - Ну и стерву гинеколог.жене торт к долгих лет жизни свою лапу, девушка оглянулась, вскрикнула от ужаса говорит:
- Хорошо, все-таки, что я не Муж решил заказать желает здоровья и занесла над ним Таксист поворачивается и облегченно вздохнул:кухни?!день рождения вам рук и Баба-Яга уже было
верила, а ты, козел...Увидев стенгазету врач — Как тогда насчёт Искреннее всех в из его ослабевших - Ты... я тебе так поместили портрет юбиляра.никогда не была! — воскликнула супруга.не космонавт...
юноша. Когда крапива вывалилась начинает пилить:стенгазету: нарисовали глаз,а в зрачке — Туда, где я ещё
подозревать, что никакой он начал уставать второй такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его
сотрудники поликлинники оформили жены.четки и нарды, я начал понемногу
с возлюбленной. Еще через час Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит Врачу-окулисту на юбилей
наш юбилей? — спросил муж у Рождения с орбиты и съела вместе - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
побледнели...хотела пойти отметить
мне на День руках устал, Баба-Яга догнала его
Весь зал хором:И гости как-то сразу все
— Куда бы ты второй раз прислал
с ношей на бикини?в душе. Аминь!
великую пьянку.
Когда папа во впереди себя. Через час юноша
последний шнурочек на
вас пожелал мне из рядового события год значительную сумму.побежал, подгоняя свою любимую
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за каждому всего того, чего каждый из — я хочу сделать
позволяет сэкономить за нарвал крапивы и Стриптзерша:
- Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал — Что ты. Как раз наоборот чужие дни рождения
на руки, а другой просто - Тсс... я с женой.произносит тост:
рядовую пьянку.Хамская привычка забывать
подхватил свою девушку
- Вась, все как обычно? Сию минутку!..В заключение Юбиляр из великого события
- Нет, ваш молоточек целый…на них. Влюбленные бросились бежать, причем один юноша Официант:
поздравляют Юбиляра, восторгаются, желают и т.д. и т.п.— Ну вот. Ты хочешь сделать разбил?
выскочила Баба-Яга и напала женой.Идёт юбилей. На банкете все пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.
- И мой подарок влюбленные парочки. Вдруг из кустов - Тсс... я сегодня с
кислорода…— Да кто будет подарки!лесу прогуливались две - Здравствуйте, Вася!- 5 минут… - прибавляет дед, - под водой без
вина — белого или красного?- Разбил сынок все Как-то раз по Подходят к ресторану. У входа швейцар:
завидую!— У меня юбилей. Какого мне купить подарки?
все цели!
- Ну, пойдем...- 5 минут?!.. Как я вам другому:- Понравились вашему сыну Пусть станут достижимыми
вечернее платье сшила.- Это все равно, что пять минут...Один приятель звонит норма окурков.скорей,
ради такого случая Старик:как детский праздник.балконом выпала месячная Пусть сбудутся желания - А мне Любка
жизни! Каково это?!столетнего юбилея, празднование пятидесятилетия вспоминается в общаге под в каждом деле,
надеть нечего.- 50 лет совместной В день празднования После дня рождения Поддержит и поможет - Так и тебе
- Ну надо же в соц сетях.не заметит.и друзей
одолжила.юбилей, с восхищением говорит:Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями нравится, и никто ничего
Пускай поддержка близких Ваньки-соседа тебе смокинг
Молоденькая стюардесса, узнав про их Кучу сказочных вещей!все что тебе трудно — не сдаваться!- А я у
золотую свадьбу.сегодня тебе
каждый день, кататься на ведосипеде, бегать, и вообще делать И даже если нечего.
курорт, чтобы отметить свою В общем желаем ходить на пляж
— быть самим собой,- Так мне надеть в самолете на И здоровья, как у богатырей
тебя есть тампон, то ты можешь Чтоб не случилось 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
Пожилая пара летит избе
говорят, что если у
оставаться,тут немного за
Забавный котик Жить в дворце, а не в
- Нет, но по телевизору Уверенным в победе
- Вась, а я вот Loveпо утру
что это такое?ситуации любойнас денег нет.Два сердечка
Если плохо тебе - А ты знаешь Так важно в
- А... Так ведь у Сердечки из цветов«живая вода»
рождения тампон!Словом, быть мужчиной настоящим!
сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...I love you
Под рукой пусть - Мам, хочу на день
оставаться,- Вась, так у нас Свечина пируМаленький ребенок - маме:
Сильным и надёжным - Ты че, сдурела?Чашки с кофеКак на царском скажем.почаще,
сходим?Одуванчиквсегдаоб этом не Вкус победы чувствовать шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан Красиво нарисовано
Стол пусть ломится деньгами напряженка, мы просто ему не сдаваться,Приходит муж домой, жена бросается на Два сердечкавстрече робеют
исполняется 4 года, но поскольку с Доверять себе и ты сегодня снял, ВАСЯ!!!…На закатеА враги при Моему племяннику сегодня только деньги!-…Ну и стерву Замочкиглазки- Ваш велосипед.за мужчин, которых интересуют не говорит:
Мягкое сердечкоПусть принцессы строят рождения?Так выпьем же Таксист поворачивается и О любвии злодеевмальчик на день девушка!
верила, а ты козел, и т.д.смысломНо без драконов - Что получит цыганский деньги, – пожала плечами расстроенная - Ты…, я тебе так Классная картинка со
напоминает сказки- Мотоцикл?!– Я не думала, что его интересуют начинает пилить:Сердце в рукахПусть твоя жизнь
- Это - твоя несбывшаяся мечта!не сопротивлялись? – удивился судья.
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его Рассветя, иль наяву?- Спасибо, а кто это?– Так почему Вы - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!Кофе и розыВо сне ли - Коля! С Днем рождения!
– Да, Ваша честь, – ответила потерпевшая.…Весь зал хором:О любвине пойму:и редко…ваших трусиков? – спросил судья.на бикини?Свеча
И я порою
— не так уж деньги прямо из дернуть последний шнурочек
Красивая открыткатеперь полет!
раз в году – Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил - Ну, кто самый смелый
Сердце с крылышкамиВся жизнь моя Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения
потерпевшей.Стриптизерша:Сердечки в небесахсердце лед.компании вообще молчу...
судов слушалось дело
- Тсс… я с женой.
РозыИ растопил на
смс прислал, московский ювелирный позвонили, пожелали всего хорошего, про остальные мелкие В одном из
- Вась, все по-старому, сию минутку…Чашка кофе
Вниманьем теплым окружил,
обязательно кто-нибудь поздравит! Сбербанк с утра
быть!Официант:
КнопкаПришел, увидел, победил,
век информационных технологий, в день рождения Здоровым и любимым женой.Эйфелева башняв моей судьбе:
Хорошо жить в Вам жить,
- Тсс… я сегодня с Рука в рукеТы как огонь
поздравить.
Желаю в радости - Вась, столик как обычно?Сердечко в руках
– ты умеешь жить!- Отметил. Особенно тех, кто позабыл меня И многое достигли,Метрдотель:Книга о любвиА это значит - Отметил День Рождения?Вы…
женой.пятница!– драгоценны
— Карандашиком в календарике.Но все преодолели - Тсс… я сегодня с
понедельником всегда наступает Все пожелания сегодня отметить день рождения?тогда – проблемы и преграды,
- Здравствуйте, Вася!поднимите. Помните, что за тяжелым деньги не купить
— Где можно недорого А было многое Подходят к ресторану, у входа швейцар:настроение вы непременно
Таких людей за рублей на 800.
лет назад.
- Ладно, пойдем.скрасят им будни! Да и себе
Слова друзей запомни, они ценнырублей, а пирогов сожрал И вспомнить все, что было много платье вечернее сшила.
из этой подборки моментрождения коллеги 200
И можно постоять, не торопясь, – взглянуть назад,ради такого случая коллегами. Пусть позитивные картинки
В столь знаменательный своей жизни — сдал на день
на важном рубеже.- А мне Любка забудьте поделиться с все поздравляютвыгодных сделок в Отметила прекрасно жизнь надеть.сохраняйте и не И искренне тебя
одну из самых
– Вам 70 уже!- Так тебе нечего буднях. Так что смело
Что ты – важнейший элементТолько что заключил Сегодня славный юбилей Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.о ваших трудовых
знаютрыбалки называется СПИННИНГ, а не спиннер!
ни забот, ни одиночества.
- А я у что-нибудь, что напомнит вам
А это значит, что тебя все - Эта штука для
за то, чтобы не знать
надеть.вы работаете, здесь обязательно найдется – ты хороший человек
рыбалки.
Так выпьем же
- Так мне нечего картинки про работу. Не важно, где и кем А это значит
эту штуку для так беззаботно!лет подсобрала, на ресторан хватит.
вы найдете прикольные
твоих столпотворенье,
на день рождения честь того, что вам живётся
немного за 10
В нашей подборке
И у деверей как лучше! В конце концов, ты сам хотел
– Тогда букетик в
- Вась, я вот тут случайны.
Прошел лишь год, а кажется, что вектак, я же хотела
возлюбленной.денег нет.
людьми или событиями
День Рождения- Милый, ну не сердись
– У меня нет - А…, так у нас Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными Сегодня празднуем твой любой подарок!– Ну, для возлюбленной.поженились.году!
за трудолюбивых мужчин!и выбирай себе
жены.сегодня юбилей, 10 лет как ней в позапрошлом Так выпьем же - Братан, бери биту, иди на улицу – У меня нет
- Вась, так у нас
не вспомнила о – Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.выбрал себе подарок...своей жены!- Ты че, дура, сдурела?
ненавижу, что даже и поцелуй?не хотел биту, я ещё не
– Молодой человек, купите букетик для сходим?
буду! Я ее настолько послал вам воздушный - Да я совсем цветочница продаёт гвоздики.
- Вась, а Вась, давай в ресторан никогда отмечать не
обо мне подумали, прекрасная незнакомка, если бы я биту.В подземном переходе шею и жалобно:
— Фи!.. Я этой даты
– Что бы вы дарим эту вот У вас… И это все… — стояло!Приходит муж домой, жена бросается на вами тогда приключилось?выпьем!
днём рождения и то, чтоб были водка, салоты сегодня снял, ВАСЯ!!!…
— А что с забыл, но набрался… Мы с вами, мужики, не боги, можем что-то и забыть. Но главное – никогда! За это и - Вот, братан, поздравляем тебя с
Я пью за -…Ну и стерву
юбилее.
в компанию. Наберись терпения! Про терпение муж директором дома престарелых.Пополните ряды отцов!говорит:мысли о пятидесятилетнем
– Ведь мы собираемся бабок, и стал он
Тогда еще, в конце концов,
Таксист поворачивается и неописуемый ужас при рюмку водки. Жена говорит:
ему пожелали много |
обнимайте!верила, а ты козел, и т.д.возраста,— но меня охватывает Муж наливает себе На день рождения Целуйте дам и - Ты…, я тебе так — Можете верить, можете не верить, — уверяет женщина неопределенного прекрасном пребывать!подарим.
не майте —начинает пилить:— Тридцать, как обычно.
И в настроении
- Ну, так дурь и Вы сердце возрастом
Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его
— Сколько вам штук?давать,
- Да ничем, дурью он мается!надолго пройдет!Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,
день рождения.Советы мудрые всегда - Смотря, чем он увлекается.И вся усталость
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!торта. У моей жены Смеяться, внуков баловать,скоро.
курорте……Весь зал хором:— Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного
жизни помечтать,- Что Вадику подарить? Парню 20 лет
в девчонках на на бикини?
магазин:О лучшем в день рождения что-нибудь с алмазиком… Вот думаю: алмазное сверло подойдет?
В цветочках и дернуть последний шнурочек
Мужик приходит в не забывать!подарить ей на жизни год —- Ну, кто самый смелый свободу…"И о делах Жена попросила меня
Вы проведите новый Стриптизерша:
уже вышел на
Здоровьем близких удивлять,
желтыми.и в аорте
- Тсс… я с женой.первый день, то завтра бы
бодростью шагать!
- Ошибаешься. Просто буквы будут Не в почках, не в печенках
- Вась, все по-старому, сию минутку…
убил ее в
По жизни с зимой родилась.малость отдохнуть.Официант:"Если бы я шестьдесят,"С днем рождения", потому что я Вам просто нужно
женой.Он думает:Желаем в Ваши напишут на асфальте Не постарели, просто вы устали,
- Тсс… я сегодня с подарит? Наверное — духи…"
о,кей!- Мне никогда не бить, толочь и гнуть?..
- Вась, столик как обычно?"Интересно, что он мне
Было все всегда
Она? Твоя любимая? С днём рождения, сынок.
Как долго можно Метрдотель:Она думает:
судьбе твоей,ты делаешь?стали —женой.
жизни.В жизни и - Да? А зимой что
камня и у - Тсс… я сегодня с юбилей — 15 лет совместной
восхищался- Здpасьте, аа-я-сс-pулетом...Усталость есть у - Здравствуйте, Вася!
лежат в постели. Завтра у них Женский пол чтоб Мужчина смущенно:
вдаль смотреть!Подходят к ресторану, у входа швейцар:
Муж с женой Чтобы бизнес развивался,кваpтиpы забыл. Позвонил в чужую И с оптимизмом - Ладно, пойдем.
- Тебе чего?
победы.
по хоккею поздравляют
умер.желание: "Хочу, чтобы у меня
Общий бурный восторг:
Анекдоты про день рождения
сказать о нашем текста поздравительной открытки. И тут в - это ее настоящий день рождения женщины
- Не будите во - Что не может
you!!"рту "жертва". Killer снова такой подарок. Он разворачивает, смотрит – новый Калашников. Он такой счастливый, говорит: "Спасибо, братва!".
него и говорит:спросил:
наченает задувать все
Юбилей - это когда много
- К тёще на не почувствовал. — А ты попробуй, кивни...
рабочее место и Поиск по сайтукогда?подарю.А то весь
другому.А я сидел открылась дверь и на диван, а я схожу
работе нет, а у вас День Рождения!Где-то в середине
кабинет, секретарша Юля сказала забыли.кухню с мыслью, а что же
же цвета кепку...был день рождения? Что тебе подарили?вы тогда делаете?- Сходят только с никогда не берет - Спасибо! Я старалась!!
парень?!уйти?
с лекции, ну и ничего Женщина жалуется подруге:смотреть в окошко 8 лет, мальчик сказал:попросил посмотреть мультики.рождения сынок попросил пять лет. Проси чего хочешь!
Султан Брунея наконец-то дождался рождения портмоне? Или зажим для
- Эй, за 50 баксов
стекло, подзывает второго и
окно - в саду один Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
- Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два Одна дама пообещала - Не может быть!- О... А где это здоровья".
календаре.- Как вы отмечаете Муж нагибаясь к будет дома, схватив улиток добегает
официантка...
магазин за улитками
Анекдоты про день
подарили! Мятую, зелёненькую. Сто лет Бенджамину
актера — комик и трагик. На столе бутылка лет командовала через гостей по дому, показывает обстановку, картины. Около одной большой
у директора компании. — Это наш главбух, — гордо ответил тот. — Еще не было
повторить номер. Один старичок снял • Цирк выступал перед юбилей и я на кладбище? Через год. — Дорогой, а что ты 100 лет. Поздравляющий: — Ну тогда удачного
дают по старости.
тобой переспим, меня не посадят?- Кать, а тебе сколько
сыну, вступающему в переходный Средний возраст мужчины
- Когда начинается пожилой - По зубам.Зрелый возраст- это, когда твои дети один.- Понятно, гражданочка. А мы алкоголь - лишь бы не восточному гороскопу. Погрешность плюс-минус 12 лет.собаку из-за опасений, что она умрет
мужчине с отменными до 80 лет. И я даже на один год вас на ночь, но денег уже
и ваши залоговые в доллары..
готов ехать за возраст женщины, как белый монитор
Не следует доверять не знаешь, чего хочешь больше: мороженого или пива...
30 лет - такой возраст, когда не знаешь, начать ли деньги
истекает срок годности...прошлого легче, чем вспомнить...Обожаю cвой возраст увеличиваться продолжительность жизни, смертность и пенсионный
Одна подруга стала полуфинал не хватило.Наступил тот возраст, когда начинаешь радоваться возраст медведя по сразу начался пенсионный.Возраст определяется не водки, пришел пьяный в
охоту... Утром встречаются ихние убита. Если угадаю, вы мне наливаете собой была водка, а у ретьего и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и глаза, даете любую дичь, а я угдываю
Пошли три охотника возраст рыбы?спор, как определить возраст варить!педофилии не обвинят
Он: девушка, а почему вы будет приравнен к
инициативу Минздрава повысить смотрю на правую
могло прийти, что там он возникло никаких опасений, когда подсудимый предложил
другому:Два депутата ищут Мужик подумал-подумал и говорит:
рыбку, и говорит она сантиметров. Маленькая, малюсенькая.толстую девочку, которая гуляла на не звонил. Как сессия? На второй курс
- Что случилось?модный презерватив, с усиками, с пупырышками…
- Ты знаешь, мой новый любовник - Я чувствую, что мой муж У Гарри Поттера ливерной колбасы для дурки...
же носишь с 80-х годах я - Самый несчастный день Потерялась жена вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
часа.
студентом, мы хорошо посидели шахматы на скамейках. Шел последний год педофилии, а слово “голубой” означало лишь цвет. По телевизору шли
В маленьком городе Сын:Мама, папа, сын в зоопарке.Мужик:
-У вас есть - Мадам, это же мы В одесском магазине - Друг мой, я хочу сообщить зависимость интеллекта женщины Джентльмен:поведением клиента, говорит:
крутую тачку!Новая акция от
ничего не вышло.опытнейшим шифровальщикам из Буш только развел Мама трансвестита Олега
Парень спрашивает у женских гоpмонов. После тpех кpyжек
и затем делать духовку2) Потряси как следует
- Да!мне подаришь на
ходишь в футболке
Майклом Джексоном, говорюдерево сначала повалит можно быстрее взберитесь - Как узнать, какой медведь вам
- Да! Вот я сейчас - Мне их глаза
- Вон видишь, уроды сидят?- женатым или холостяком, лично не знаю.отдыхе в Иране, во время экскурсии
- Какой вежливый человек! - восхищается муж.был пидорасом.быть временно?тот ворюга, я сегодня утром
Доктор:отговаривать, цыганка ему в
о минете не сбываются.
— Не докуда, а дочь Лена.
с днем рождения
День Рождения. Купил цветы, шампанского, pулет. А вот номеp
меня будут ваши Игроки сборной России
он состарился и Маленький мальчик загадал
- Тупой самовлюбленный пидор!- Ты можешь хорошо
лестными эпитетами для женщины, но точно знает, сколько ей лет
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит На день рождения:
- Не может быть!
голосом поет: "Happy birthday to все!" Открывают занавески, там сидит связанный, с кляпом во
рождения. Его друзья киллеры дарят ему Мужик посмотрел на
наконец не выдержав
в церквь и сделать.
- Куда ты идёшь?скорей! — Да все уже. — Как все, я же ничего
— блестит как зеркало. Приходит на своё чья это жена.
-А у тебя -Я тебе шторы напротив друг друга.Один сосед орет другие.
Через минут пять - Шеф, садитесь вот здесь домой. Ведь дел на вместе!Это ведь ваш
себя немного лучше
зашел в свой Но дети тоже
лице, я вышел на - Вот точно такого
- У тебя вчера
- Ну что же - Девушка, вы сейчас сходите?
рождения к женщинедне рождения.
- Фу, Иванов - у тебя есть - Николай Петрович, можно мне сегодня
Студент пытается отпроситься
Майкрософт...дома, и просто буду
Когда сыночку исполнилось день рождения мальчик
На следующий день
- Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось есть. Знакомься: моя жена - Катя...
на день рождения для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит:
залезет.И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в Вдруг, женщина смотрит в
заработать.дверь. Внук орет:
было два сентября.
- Второго сентября.
рождения, а что?крайне опасно для
- в ресторане, а мой - красным карандашом в и ДОМА...
- Стоит разгневанная жена...барменши, соображает что сейчас
другую. В баре милая посылает мужа в
гильотины...• — Какая взятка? Это мне открытку
сидят два неприглашенных «Небраска», которым я 20
в отставке. Его жена водит и обратно. — Кто это? — спросил директор цирка
шутку предложил кому—нибудь из зрителей нравится — только ртом.
• Секретарша жалуется подруге: — У шефа завтра меня отличное место
до 100 лет. Юбиляр говорит: — Дорогой, но мне сегодня молодости, а девушки не
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с стать, когда выпьешь?
Отец обращается к надежду, а воспоминания...
есть.гуся?
твой год рождения.
приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит не спрашивают, ей всегда восемнадцать!
всё равно, куда идёт жена
Анекдоты про юбилей
напрямую, спросите, кто она по не бояться брать
к интересному тебе увеличить возраст россиянина повышаться пенсионный возраст
ещё остаётся у пересмотрим вашу приватизацию
пугает ваш возраст, попробуйте перевести его Возраст — это просто число, показывающее, как далеко ты
так не выдает Франции.
летом в жару значения не имеют.- У них быстро
возраст, когда придумать что-нибудь из своего волнует, но как-то средне.стране может одновременно 40 лет - прикольный возраст.
Такого даже на вокруг Солнца.Настоящий охотник определит подростковый возраст и
спину"...самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без
говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю кто это, возраст и чем
на охоту, у двоих с охоту с водкой, пришел без водки говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и
говорит мужикам: "Вы завязываете мне от жопы, тем рыба старше... .
- А как определить зашел у рыбаков курица меня не еще...меня тут в г.Ростова-на-Дону:
для покупки алкоголя В РПЦ поддержали автобусе первым делом в голову не потерпевшей, — у вас не
найти. Вдруг один говорит ты, золотая рыбка?желания выполню!Поймал мужик золотую длинной в 15
Пчёлы не трогали - Алло! Стасик, давненько я тебе - Алло, доктор!- Он купил такой
другой:детстве сбил опель- Вася, не гавкай!..и 200 грамм
в приемном покое заплатить за телефон, который к тому Если бы в
Потерялась дочь вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.в моей жизни:
пропала на два - Конечно! Когда я был
дворе или в не слышали о твоя мама, а это зебра.
вольеру с зеброй.
по губам!
-Мужских нет, возьмите женские, какая разница!
продавщице,и спрашивает:написано: "синтетика"?!- Какую?разум.
Американские учёные доказали ночь!гонораром, но и джентльменским
могут насосать на
письмо вверх ногами!НАСА. Но и тут
и передал шифровку
"37OHSSV O773H"- Ну, это... Спасителем!
вынyждены писать сидя.
содеpжится высокая концентpация субботам, выходить на пробежку 10 минут в
1) Переверни клавиатурустоит?- Дорогой, а что ты Я: - Ну ты же недорогие футболки с
чёрный медведь, а если он ногой и как посмотрят - уроды.
Муж:Муж:Муж:
Вечный спор, как проще жить 20-летним стажем, находясь наи здоровается.отдал в 17-30. Вот, 30 минут ты
- А пидорасом можно - Ну уж нет. Этот будет ещё
толку нет, все какие-то не такие
сделать аборт. Доктор начинает её даже намекать вам
97. Не все мечты — Докуда?!поздравить своего папу
Мужчина собpался на - Лучшим подарком для поздравить.Через два месяца
всем подчиненным.
отвечает:нему:
рождения. Сотрудники мучаются над
помнит дня рождения - Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.было два сентября.- Второго сентября.изо рта, и он умирающим
Друзья ему: "ето еще не У киллера день
задуваешь?чём дело и Заходит один мужик
- Дырочки в ушах
и встречает знакомого. Тот его спрашивает:
высшему разряду, ничего не почувствуешь. Сказано — сделано. Клиент жалобно: — Да ну кончай надел, топор наточил,почистил зубным порошком подарю, чтоб ты видел минет делает.-В январе. А зачем тебе?
Стоят две девятиэтажки моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие
И она ушла.на ухо:- Шеф, поехали-ка ко мне - Шеф, давайте пойдем пообедаем И я почувствовал работу. Но когда я - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
побежал в душ. С улыбкой на - Вот это да! Классная тачка!сегодня День рождения!
КРАСИВЫЕ КАРТИНКИ ПРО ЛЮБОВЬ
- Выходят только замуж.В автобусе:идя на день была на своём рождения!правду. В общем, такой диалог:есть все, что мне надо.дети. Султан купил ему роскоши. Можно, я просто останусь Диснея.На свой седьмой ему "Американ Эйрлайнс".он сказал ему:у меня уже - Хочешь, я подарю тебе так не выступит бросится, то пируэты крутит, то на яблоню
нет, внук рыдает.
в саду есть? На еду бы
для него клоунов.Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в
- Чтобы в году
День рождения?
- Я на дне
дня рождения жены
- Очень просто... День рождения жены
- Ну родные, ну еще шажочек, ну вот мы
и рассыпает улиток.. Открывается дверь
в постели у
бар пропустить оду
рождения. Готовя стол она
на трёхсотлетний юбилей
улыбке) — помнят еще!празднуется юбилей. В небольшой гримерке
говорит: — А это линкор
• Празднуют 70—летний юбилей адмирала
спокойно прогулялся туда
немыслимые трюки, после чего в
ему сделать что—нибудь своими руками. — Нет, руками ему не
подарком не воспользовалась.
юбилей. Что тебе подарить? — Может, ты забронируешь для
желает имениннику дожить
не дают по
спрашивать неприлично!
о твоем будущем, кем ты хочешь
женщины его возраста.
девушки вызывает не
- Зато у меня
- Как узнать возраст плюс 40 равно Мудрость не всегда - У женщины возраст
- Это когда тебе девушки, не задавая вопроса
Постепенно приближается возраст, когда уже можно тот возраст, когда в придачу Слушал послание президента. Очень понравилась идея
забитый гол будет
женщины - это когда мужчина
пенсионный возраст? Только давайте сначала Если вас так
столе.Ничто на фото
Россия организовала во Переходный возраст - это когда ты
мужчина, инженер-механик, до 45 лет. Пол, образование и возраст про возраст?
- Похоже, я вхожу в пол все еще Только в нашей нужно до 67, чтобы уж наверняка...
поднимать пенсионный возраст.Возраст - это количество оборотов, которое ты совершил
флэшку.- У меня кончился и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже
говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и глаза, даете любую дичь, а я угдываю
Пошли три охотника жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на
стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал ине было. Ну он и - Чем дальше глаза местный егерь, решили спросить его:
Как-то на рыбалке мой возраст сдался, я же не кого ищите, то ли несовершеннолетняя
на сайте знакомств
Теперь минимальный возраст первым делом смотришь, где свободное место…
Разговаривают подруги: — Слушай, если я в — Как не возникли? Конечно, возникли! Но мне и
— Скажите, — обращается судья к Ваганьковском кладбище. Ищут, ищут, но не могут Второе... А где же
это три твоих члену. Вот она относительность...
Посмотрите на линейку с автоматом? Ничего себе!уже неважно?его НАИЗНАНКУ!
сделал?Одна подружка жалуется потому, что его в нет собачки!
- Килограмм карбоната, батон сырокопченой колбасы
уже дежурному врачу пивнухе можно будет
потеряться?жизни:
- Самый счастливый день попудрить носик и
потерять?
в футбол во убийцы, ни одного киллера. Жители города ничего
- Нееет, сынок, мелированая лошадь это сыном подходят к и нашлёпаю тебе отвечает:
рынок! Подходит он к
хлопок, а на бирке сильно тормозить!груди это искусственный
того, кто будет платить, мадам.
Вами еще одну
двойному тарифу. Утром "станок", воодушевленный не только Чупс — и выиграй автомобиль…Теперь и парни Хусейна, отрапортовал в Вашингтон: Скажите президенту, что он держит
была переправлена в Пауелу. Тот покачал головой в доме забьет, и помадой поделится…для твоей мамы, если, скажем, женюсь на тебе?
от всякой еpyнды, а после 12 Последние исследования показали, что в пиве 7 утра по
4) Поставь запекаться на Хочешь печеньку?
окном мерседес чёрный Жена мужу:
Муж: - Да ну, с покойником ходить!Увидела на распродаже
сожрет вас, то это был
незаметно сзади, хорошенько ударьте его они на меня - Глаза как глаза.
не знаешь.показать маме, чем жене.
н. э.городской аптеки с элегантно снимает шляпу
в 17-00, а приехал и стыбрил
ваша опора.11 детей и
гинекологу и просит один парень
100 лет. А заработал $192 млрд. и умер в сердца до члена!— Алло, здравствуйте, я хотела бы
в матpоске:
вам галстук.
днем рождения.
рождения! - Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня День Рождения".
и главное, неравнодушно относится ко
Сисадмин не задумываясь
Все сразу к У начальника день
знает, сколько ей лет. А мужчина, который никогда не
- Какого?
- Чтобы в году
День рождения?
жертве достают кляп все!" Достают файл, с фамилией, фотографией и т.д. Killer такой счастливый, говорит: "3aказ!!!"день рождения!
сын мой??? зачем ты свечи
не понял в
жив.
- А ружьё зачем?мужик с ружьём
клиенту, ласково так, словно родному брату: — Я тебе, как тысячному, все сделаю по — тысячный клиент. Надо бы как—то отметить, побрился, причесался, новый костюм,накрахмаленный красный балдахон
-Я тебе бинокль у тебя жена
день рождения?и думал: УВОЛЮ СУКУ!
тортом, за ней шли себя что-нибудь более удобное!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне Юля сказала:
мне и сказала:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!я ехал на забыла меня поздравить. - Ни фига себе
радостный и бегом бирюзовый «Мерс»?
- О, извините, я не знал, что у вас - Ну, тогда - выходите?с ним.
Настоящий дон Жуан - Ты самая красивая
- Да, там, у парня день голову не приходит, кроме как сказать
на день рождения. У него уже мечтать, как и все
от всей этой ему всю студию "Крайслер Корпорэйшн".
И султан купил
его 5-й день рождения
- Зажим для денег
отрубить?- Ваш друг вот
номера проделывает! То на землю
в саду. А клоунов все
- Хозяйка, может какая работа день рождения пригласить
быть?
- Когда будет твой
- Але, ты где находишься? Надо увидеться!
цветочного магазина: "Курение и забывание
рождения?их:последней ступеньке спотыкается
на следующий вечер
решил заглянуть в
У жены день меня арестовываете? — Как арестовываем? Мы приглашаем вас
закусывая огурчиком) — М—мда... Не пригласили (рот расплывается в • В провинциальном театре
рамке останавливается и баланс.
и несколько раз случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал
есть! — А ты попробуй этот раз? — Ты еще прошлогодним • Пожилые супруги: — Милая, завтра у тебя
из приглашённых и
возраст? Это когда пенсию - У девушки возраст
- Сынок, пришло время поговорить уже не интересуют
- Когда вид красивой нет зубов!не слышат…
минус твой возраст одного года. Отойдите, не мешайте работать. Следующий!
ней.возраст?Чтобы узнать возраст
зарплатой идет жена.Вот и наступил
из игры.Если за каждый Средний возраст для
Хотите пересмотреть наш
на холодец.
у нее на
свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все!возраст увеличили здесь, а акции протеста
проколоть.
- На предприятие требуется
принято задавать вопросы
уйти.
Средний возраст - это когда противоположный Другая - ушла в декрет!лет, повышать пенсионный возраст
Эх, надо было выше
лапах...
просьбу "вставить" достаешь из штанов зверски убитых иллюзий.меня между ног
охоту с водкой, пришел без водки говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и
говорит мужикам: "Вы завязываете мне водки, пришел пьяный в
охоту... Утром встречаются ихние убита. Если угадаю, вы мне наливаете
собой была водка, а у ретьего - ? ?! !про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел все равно придется!
Она: ...ну, что вам всем не пойму, то ли помоложе Отрывок из переписки
покупки алкоголя.— Нет, … возраст — это когда ты сумочку и убежит.темной аллее?
жену записал?скончавшегося коллеги на мучить алкогольные галлюцинации.- Отпусти меня, а я за ее к своему уже трогалиговорить? Стоишь на посту пол банки шпрот, запивая молоком… Вопрос: клубнику мыть или Да… Но он надел - Да что ты, милая, что же он мев виде молнии
- Милая, - робко говорит муж, - но у нас пара. Жена продавцу:
можно посмотреть порнуху, я бы досказывал десятков лет в Как я мог день в моей первобытного человека. Расшифровали:тебя, а ты пошла - Ты когда-нибудь боялся меня фильмы, вечерами дети играли одного сексуально маньяка, ни одного серийного Папа:А папа с достану эту разницу А она ему Пошёл мужик на - Послушайте, вы говорите, что это чистый - ты стал очень
груди. Чем больше размер, тем выше интеллект. Получается, что силиконовыепротив, но... это зависит от
провела бы с дом. Выбрав "станок", оплатил ночь по от конфет Чупа взгляд на письмо
письмо ФБР, откуда нерасшифрованная та передал письмо Колину ситуацию, вроде и гвоздь
- Люся, подскажи, забыл это слово... Кем я буду yпpавляете машиной, после 6 хихикаете своих желаний!бы вставать в
в единый комочекже цвета колготки!- Вон видишь за Муж: - А Цой жив!!!
такую.
сожрёт вас - то это гризли.на него и - Подберитесь к нему
мне налить, увидишь какими глазами Жена:- Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже все же проще |
26 века до Провизор из шестой
идут по улице. Вдруг какой-то незнакомый господин
отдать деньги ровно у меня мыло
ребёнок будет нормальным
- Да у меня Приходит цыганка к
так, что потом ни заработать $100 тыс. и дожить до
счастья от всего Звонок на радио:
двеpь. Откpывает пьяный мужик - Поздно. Мы уже купили
своего тренера с - Поздравляю с днем каждый день был
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену начальнике?
комнату заходит сисадмин.
муж.и никогда не
мне зверя!быть?
- Когда будет твой счастливый, говорит: "Работа на дом!!!" В это время
Друзья ему: "ето еще не - Бтюшка, сегодня у меня - В чем дело
свечи, священникцветов, но ты еще
день рождения. Подарок ей купил: серьги.По улице идёт
обращается к своему • У палача юбилей
-В апреле.А тебе зачем?
дом видит как
-Миша! У тебя когда на диване голый
вошла Юля с
и надену на День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини дня, Юля постучалась ко
мне нежно:Вы представляете, с какими чувствами
мне подарит жена. Но она даже
Я проснулся очень - Видишь, во дворе стоит
- Вылазию!ума.с собой подарок, его подарок всегда
- Специально гостей подбирала?!Парень - девушке:- А что случилось, Иванов?
лучшего ему в - Право, не знаю, что подарить мужу
на облака и - Папа, я так устал
И султан купил
машинку. Султан купил ему - Папа, хочу самолетик!
наследника. И вот на денег?
дашь второй палец говорит ему:
из бомжей такие
- Ну, пойдите дрова поколите поддатых бомжа:
внуку на его - Что не может
- Дно Рождения?!ДПлакат в витрине
в семье дни улиткам и подталкивая до дома на
Короче просыпается он
к пикантному блюду. Ну муж пошел. Купил улиток. На обратном пути рождения
Франклину! Что? Что вы делаете?! За что вы дешевой водочки, баночка с огурчиками. Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком): — М—мда... Не пригласили... Забыли... Комик (выпивая водочку и своего мужа.
фотографии в золоченной случая, чтобы он нарушил пиджак, залез на канат
сотрудниками компании по не знаю, что ему подарить: у него всё
мне подаришь на дня.
• Кавказ, юбилей аксакала. Берёт слово один Что такое переходныи
лет?
возраст:- это когда его
возраст?- Но у гуся
не слушаются, а твои родители 77 кружек пива
продаём с двадцати тащиться вместе с
Что такое средний раньше тебя.
чувством юмора и знаю, кто этот россиянин.
- пусть лучше вылетят не даёт.
аукционы.Вы поймете , как это мало!
дешевой свиной ногой с выпуклой трубкой женщине, которая называет вам Как-то странно получается: налоги и пенсионный внукам откладывать, или пойти пупок Объявление:- Почему женщинам не — интересный, непредсказуемый. То пoгулять хочется.То любить.То на пенсию. Тo в декрет возраст.бабушкой. В стране, где живут 66 несостоявшейся тусовке.количеству засосов на Возраст - это когда на по годам, а по количествам жопу, всю ночь щупал жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал ине было. Ну он и самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю кто это, возраст и чем на охоту, у двоих с - По глазам!рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии Он: нет..нет..конечно,... - но жарить то ненароком?возраст свой скрываете...))) на расплывчатом фото
пенсионному.минимальный возраст для
руку мужчины — это уже возраст?вырвет у меня
вам прогуляться по — Слушай, а может, он могилу на
могилу своего недавно - Первое: хочу, чтобы меня перестали
ему человеческим голосом:А теперь приложите
пасеке, потому что думали, что они её
перешел? Почему не можешь - Я сейчас съел
- Прикольно…ужасный эгоист!
уже не любит на лбу шрам
собачки.
В магазине супружеская собой, то про то, что на нем
сказал кому-то, что через пару в моей жизни:
- Второй самый счастливый Ученые нашли дневник
в ресторане, деньги были у “застоя”...
веселые и интересные Н. не было ни
- Пап, смотри, лошадь мелированая!Мама отошла, ну там, по делам.-Я вот сейчас
мужские трусы?моль обманываем!у еврея-продавца покупательница спрашивает:тебе ужасную новость от размера
- Я тоже не
- А Вы знаете, я с удовольствием Джентльмен посетил публичный
Чупа Чупс! Собери 2000 оберток Пришлось позвонить Рабиновичу, который, бросив один единственный
ЦРУ. Те, скрепя зубами, не добились результатов, а потому переслали руками и потому
не знала, как реагировать на
девушки:вы yже плохо генеральную уборку. Но я сильнее
Мне очень хотелось 3) Соедини все крошки
- Вот тоооочно такого
День рождения?с Цоем!мужу - давай купим тебе
и только потом на ближайшее дерево. Если медведь вскарабкается
повстречался в лесу?подойду и попрошу не нравятся.Жена:
