Смешные сценки

​​

---

​— Мама, это я!​М: Это что. На моем участке ​строительных управления с ​Г: Можно.​, ​— Кто там?​трактор потерялся, неделю искали.​П: Уже нет. Я подогнал два ​

​Землю передать?​, ​— Нет. Я его помиловал.​за городом. Как-то на участке ​К: Там же деревья!​Э: А можно кое-что другу на ​, ​— Ты бельё повесил?​М: Живу в доме ​парке.​

​определили в рай.​, ​

​телефона!​Трое "новых русских" (М) разговаривают в ресторане.​П: Снимите в городском ​Г: Поздравляю, после смерти вас ​, ​слышал номера моего ​свет отправишься.​

---

​ехать куда-то.​ ​Г.​ ​, ​

​— О, ты ещё не ​

​Б: Отлично. (обращается к К.) Три билета. (поворачивается к М.) Радуйся. Чистеньким на тот ​К: Бесконечная равнина... Это же придется ​в руке. Растерянно оглядывается. К нему подходит ​сайтов: ​красивое имя!​Б: (хлопает по сумке) Взял целый мешок.​мороженного в сутки.​электрик (Э) - работяга с кусачками ​Информация получена с ​— У тебя такое ​забыл?​на сто тонн ​В чистилище появляется ​Фиделю Кастро!​твоих френдов «вКонтакте».​Б: (поворачивается к Б) Ты цемент не ​П: Я купил хладокомбинат ​ ​Вариант 2.​ ​— Передавайте привет товарищу ​ ​— ОК, тогда убьём всех ​ ​К: Конечно.​июль...​ ​перепутаны.​после латины:​ ​нет.​Б: (меряет взглядом М.) Хватит. А тазики выдаете?​ ​К: (шикает на него) Оригинальная задумка! Только вот сейчас ​С: Товарищ лейтенант, кнопки вкл/выкл на бомбе ​ ​ Dj — уходящим с танцпола ​— У меня никого ​метра.​К: Это же...​Г: Можно.​ ​Мак-Гаффина.​— Мы убьём всех, кто тебе дорог.​К: Два с половиной ​ослепительно белом снегу. (делает широкий жест)​ ​весточку на Землю?​ ​— Ну, тогда нет и ​ ​— ВСЕ умрут? Боже, что я наделал!​ ​глубина бассейна?​яблоки, беззащитно красные на ​С: А можно маленькую ​ ​Шотландии нет львов.​ ​— Ну, все когда-нибудь умрут...​Б: У вас какая ​на телевидение. Я придумал сценарий. (достает бумажку, читает) Бесконечная равнина и ​определили в рай.​ ​— Но в Горной ​ ​вместе с упаковкой. Я умру?​бани (К).​ ​скупили мои люди. Теперь нужен клип ​ ​Г: Поздравляю, после смерти вас ​ ​Шотландии.​ ​— Доктор, я съел пиццу ​обращается к кассиру ​ ​П: Потому что его ​Г.​ ​львов в Горной ​ ​— Жжот!​ ​попечение Б и ​ни единого диска!​ ​вольтметром в руке. Растерянно оглядывается. К нему подходит ​ ​— Аппарат для ловли ​там делает?​ ​- мужчину (М) со связанными руками. Оставляет его на ​К: Я не видел ​ ​форму мужик с ​ ​— Что такое «Мак-Гаффин»?​— И что он ​ ​несет большую сумку, другой ведет приговоренного ​П: Был.​ ​сапер (С) - одетый в военную ​— О, это Мак-Гаффин.​ ​— В крематории.​два бандита (Б). Один из них ​ ​не было?​В чистилище появляется ​ ​ — Что там, на верхней полке?​твой папа?​ ​В баню заходят ​ ​К: Так еще тиража ​Вариант 1.​ ​— Да настроение что-то не очень...​ ​— А где работает ​ ​С: С искренним уважением, Колесов Сергей.​заказана.​ ​за спиной.​ ​топором?​захвачу весь мир!​ ​Н: Подпись: Имел я вас. (пауза) Колесо.​за 50 миллионов. Платиновая пластинка уже ​ ​мужчина с крыльями ​ ​— А почему с ​— Хорошо... А потом я ​ ​команда юристов.​ ​Евровидение первое место ​ ​пространство. Архангел Гавриил (Г) - одетый в белое ​ ​— Добрая фея.​ ​— Захвати мусор!​ ​С: У нас хорошая ​ ​П: (смотрит на К1, как на идиота) Я купил на ​ ​Чистилище - совершенно белое пустое ​ ​ — Ты кто?​ ​— Мам, я пошёл гулять!​ ​со стволами.​ ​никто не слышал, даже она сама.​Оба смеются.​ ​грибочков, теперь ему кранты…»​шедевр​ ​Н: Только помните, за меня братва ​К: Почему вы думаете, что это хиты? Их же еще ​ ​Д: Да нет, моя фамилия "Динамо".​ ​— Дочка директора сказал: «Вот папа поел ​ ​отличная книга великолепно ​ ​переговоров.​ ​записали на компьютере.​П: Вы мне отказываете?​ ​Молодой диджей:​ ​нормально хорошая книга ​ ​вопрос за столом ​П: Ее хиты уже ​Д: (улыбается) Динамо.​ ​Матёрый диджей:​ ​терпимо не читал ​ ​С: Предлагаю урегулировать этот ​ ​К: А фонограмма?​ ​оплошали. Моя фамилия "Шлагбаум".​ ​ Молодой диджей:​ ​плохо плохо посредственно ​Н: Можете забивать стрелку.​ ​миллионов евро.​П: А, знаю этот прикол. Но тут вы ​ ​значить!​не читать очень ​ ​все налоги.​это дело 100 ​ ​Д: Я сейчас занята, встретимся у шлагбаума.​— Не может быть. Что-то оно должно ​ ​женой.​ ​С: Мы честно платим ​ ​хочу вложить в ​ ​познакомиться?​ ​«Nothing»?​ ​ваш номер с ​ ​в общак плачу!​мою дудку. Для начала я ​ ​П: Можно с вами ​ ​— Тогда скажи мне, что значит слово ​ ​Д: (думает) Это не проблема. Я приду смотреть ​Н: Я за нее ​ ​музыке. Тем не менее, все пляшут под ​девушке (Д) подходит парень (П).​ ​ — Ты знаешь английский?​ ​умею.​лицензия из полиции.​ ​не разбираюсь в ​На улице к ​ ​остаётся кто-то один…​ ​я пока не ​ ​С: У нас есть ​и я тоже ​ ​телефоне) Все снял. Куда послать фото?​ ​разбегаются, и на сцене ​ ​Ф: Не могу - ассистентка исчезла, а возвращать обратно ​ ​законе.​ ​П: И что? Мне за пятьдесят ​ ​М: (рассматривает снимки на ​В миг все ​ ​Д: Надо посмотреть номер.​ ​дали воры в ​ ​пела...​ ​снимает их. П. возвращается.​объявляет:​ ​ассистентка.​Н: Этот кусок мне ​ ​она никогда не ​П. идет к девушкам. М. вытаскивает телефон и ​ ​шагов вперёд и ​волшебный шкаф, в котором исчезает ​ ​обоснованы.​за тридцать и ​ ​П: Нет проблем. Иди к ним.​Один делает пару ​ ​Ф: У меня есть ​С: Ваши претензии не ​ ​К: Но ведь ей ​ ​и мне неудобно... Поможешь?​ ​люди, становятся шеренгой.​ ​фокусником (Ф).​канает.​ ​дочку сделать певицей.​ ​(показывает) - девушки? Хочу снять одну, но их двое ​ ​ Не спеша выходят ​Директор (Д) цирка беседует с ​ ​Н: Ваш наезд не ​ ​об этом. Я хочу мою ​ ​М: Слушай, друг, вон там видишь ​ ​закапываем.​ ​Ф: Семь женщин.​С: Уважаемые коллеги!​ ​"я") И банки. Но сейчас не ​пара девушек. К прохожему (П) подходит мужчина (М).​ ​— Да, бывают, но мы их ​для недельных гастролей?​ ​Н: Отвечайте за базар, вонючие козлы!​П: (садится за стол. Говорит властно, с пренебрежением, делая ударение на ​ ​Вечер. Около ночного клуба ​ ​бывают?​ ​Д: Берем! Что вам потребуется ​ ​слова.​ ​нефтяные компании России?​ ​в сумочке.​— Доктор, у вас ошибки ​ ​ящик прозрачный. Это смотрится феноменально!​типично бандитской манере, кривясь и цедя ​ ​К: Федор Сарычев? Мы слышали, вы скупили все ​ ​мобильников П. и продолжает копаться ​ ​меня всегда тошнит.​ ​Ф: Да, но у меня ​ ​С. за компьютером кивает. Н. начинает диктовать в ​ ​два клипмейкера (К).​Б. отдает один из ​ ​— От настоящего Айвазовского ​ ​Д: Это старый фокус.​бандит какой-то.​ ​Антураж видеостудии - камеры, софиты, стилисты, фоны. Заходит продюсер (П) - богатый бизнесмен. К нему подбегают ​ ​много!​взял?​ ​Ф: Я распиливаю женщину.​его территории работаем. Печатай ответ. Только вежливо, я же не ​ ​неопределенной.​ ​мобилы отжимают! На, подавись, у меня их ​— С чего ты ​ ​фокусником (Ф).​

​маляву, типа мы на ​

---

Сценки

​квантового объекта установлено, его скорость становится ​П.) Совсем обнаглели! Прямо посреди дня ​— Это подделка, тебя обманули.​

​Директор (Д) цирка беседует с ​Н: Шайка Гунявого прислала ​П: (спокойно) ...если же место ​Б: (зло смотрит на ​— Ты посмотри, какие волны, какое буйство стихии!​

​сценарию парня грабят, а девушку насилуют.​(С) с распечатанным письмом.​в движении кричит: Я тут...​П: Девушка, не дадите телефончик?​новое приобретение – картину Айвазовского.​Д: Ага. Только дальше по ​с нашивками "ЧОП", подходит к секретарше ​ступеньках и еще ​парень (П).​Коллекционер показывает другу ​

Новогодние сценки

​кино!​в черной форме ​Фролов. Он падает на ​К ней подходит ​

​— И правильно, что не говорили.​П: Да не бойся, это же просто ​Предприятия. На стенке - карта города, висят бронежилеты, дубинки. Начальник (Н) ЧОПа - немолодой грузный мужчина ​и влетает студент ​

​работает!​— Нет, никогда.​Д: (встает) Я пошла.​Офис Частного Охранного ​

​с грохотом открывается ​Б: Кто же звонил-то? Этот? Нет. Этот вообще не ​на Брижит Бардо?​хотела, это же 4D!​жена уходит.​Неожиданно дверь аудитории ​копается в сумочке. Достает один мобильник, другой.​говорили, что вы похожи ​

​П: (смеется) А что ты ​М: Любви нет, одни деньги. За год третья ​по зданию...​

​Блондинка (Б) в людном месте ​— Вам никогда не ​Д: Ой!​казино!​общежития. Можно сказать, этот студент размазан ​дома алкоголиками, проститутками и наркоманами!​здесь мы?​за шею.​

​так переживаете, Василий Федорович? Это же ваше ​одной из комнат ​называть жителей моего ​— А при чем ​хватают когти вампира, а ее кусают ​К: Да что вы ​движения лежит в ​

​отличия и перестаньте ​сделают себе хорошо!​в 3D-очках. Неожиданно сзади его ​М: Вот, блин, невезуха!​он сейчас без ​уже показывал. Так вот, хорошо запомните их ​— Ну, тогда пускай они ​Парень (П) с девушкой (Д) сидят в кино ​

​другим.​лекции. После вчерашней попойки ​манеры? Ну, алкоголиков я вам ​сделают нам хорошо!​К: (к П.) Ты что, козел?! Да я тебя! (бьет П.)​и ушла с ​объекта, невозможно точно определить, где он находится. И наоборот. Возьмем, к примеру, студента Фролова, отсутствующего сегодня на ​

​- наркоманы. Видите характерные заторможенные ​— Ну, пускай тогда они ​по голове.​ей не нужны ​П: Зная скорость квантового ​решетке, за которой - наркоманы) А вот это ​хорошо!​до К. и гладит его ​жена сказала, что голый вы ​

​аудитории. Надпись на доске: "Странности квантового мира".​вульгарный прикид. Пройдемте далее. (идут к другой ​— Давай сделаем им ​(Д., П.) сзади дотягивается рукой ​К: Как обычно. Вы проиграли деньги, потом машину, дачу и квартиру. Все. После чего ваша ​квантовой физике в ​чрезмерный окрас и ​

​себе хорошо!​М. через двоих человек ​М: (поднимает голову, пьяно оглядывается) А что было?​Преподаватель (П) читает лекцию по ​в натуре. Итак, знакомьтесь, перед вами - типичные проститутки. Обратите внимание на ​

​— Давай тогда сделаем ​сделаешь?​К: Утро, пора вставать.​С: Профессор, это уже 4-й вопрос!​очень, поэтому покажу все ​Диджей 2:​П: Да ну, не смеши! Что ты мне ​(К).​Гейзенберга.​

​возрасте память не ​ Диджей 1:​руки!​столом. Его будит крупье ​П: Начнем с азов. Сформулируйте принцип неопределенности ​П: Уважаемые бабушки, я понимаю, что в вашем ​литературе!​

​М: (к П.) А ну прекрати! У меня длинные ​одетый мужчина (М) спит за карточным ​С: Вот она. (подает)​(П) ведет экскурсию - двух бабок. Подходят к решетке, за которой - проститутки.​стал второгодником по ​мне пристает. Сделай что-нибудь!​

​В казино хорошо ​П: Где ваша зачетка?​В отделении полицейский ​— Сволочь! Из-за тебя я ​Д: (к М.) Василий, этот парень ко ​О: Нет, ружье пропил!​С: Иванов.​П:​

​Его противник:​Д.​Ж: Что, наконец-то настрелял дичи?​П: А фамилия?​в карман.​Пушкин:​подряд: накачанный мужчина (К), развязный парень (П), девушка (Д), ее мужчина (М). П. постоянно пристает к ​хожу!​

Сценки про школу, учёбу

​С: Михаил.​П. кольцо. Тот кладет его ​раненому Пушкину.​В кино сидят ​

​на охоту не ​П: Ну хорошо. Как вас зовут, прыткий вы наш?​остается на входе, В. проходит к продавцу. Что-то говорит ему, рассматривает изделия, возвращается и подает ​Противник подходит к ​был.​О: Все, теперь до получки ​пять.​

​П. отмыкает наручники и ​Пушкин падает.​Ж: Дурак ты, Вася! Это же вор ​Пьяный охотник (О) возвращается домой. Жена (Ж).​любых ваших вопроса, вы поставите мне ​В: Вполне.​Противник Пушкина стреляет.​

​бельем. Входная дверь открыта.​П: Приносите еще.​отвечу на три ​краже ювелирки, так? Ставим следственный эксперимент. Этот магазин подойдет?​Подходят к барьерам.​ванную. Там никого нет. Исчез узел с ​Ш: Спасибо.​эту... квантовую механику. Давайте так: если я правильно ​

​П: Ты специализировался на ​Дуэлянты поднимают пистолеты.​Вместе идут в ​в цвете снимать, а то непонятно, где уран, а где - замедлитель.​С: Я отлично знаю ​магазин.​Диджей-секундант:​М: Да ну заливать! Пойдем, покажу твоего любовничка.​

​реактора надо было ​моих лекциях.​(П) входит в ювелирный ​противник собираются стреляться.​Ж: Вася, не понимаю, о чем ты.​- видите, после грифа "совершенно секретно" все расплывается? И разрез атомного ​помню вас на ​Вор (В) в сопровождении полицейского ​

Сценки на праздники

​ Пушкин и его ​без ключа? Я сразу понял, что это любовник, но решил, пусть поработает.​вашем месте переснял ​С.) Что-то я не ​же поверил?​Валерьевич!​зашел к нам ​

​я бы на ​П: (подозрительно смотрит на ​П: Папа, но ведь ты ​— Нет, нет, вас зовут Виталий ​с этим "муж на час". Как бы он ​неплохо. Однако первую страницу ​(П).​

​чушь?​Уеники хором (понуро):​М: Хитро ты придумала ​пачку фото; вместе рассматривают) В целом получилось ​Студент (С) сдает экзамен преподавателю ​во всю эту ​Физрук:​

​к жене (Ж).​П: Ваши фотографии готовы. (подает Ш. пленки и толстую ​Г: Не жадничай, всю правду скажу. Кольцо есть золотое?​О: Так. (отрывается от компьютера) И вы думаете, что суд поверит ​Ученики хором:​М. идет в зал ​

​(П).​деньги.​наша полиция. (разводит руками)​Физрук:​В: Будет сделано!​поднятым воротником, шляпа, темные очки - обращается к приемщику ​

​из кошелька, но Г. властно забирает все ​П: В этом вся ​Ученица:​кухне кран течет.​- черное пальто с ​Ж. неуверенно тянет купюру ​задержала, денег не было.​Физрук:​говорила... Ладно, тогда еще на ​

​В фотоателье шпион ​Г: Позолоти ручку...​О: Но, когда полиция вас ​Ученик:​М: Да? Жена ничего не ​счастья".​

​Ж: Как?!​500 рублей.​Физрук:​В: Муж на час. Пришел постирать белье.​П: Ну, так назови: "Нет в жизни ​Г:​и положил туда ​

​Ученица:​М: Ты кто?!​П: Нет.​Женщину (Ж) догоняет гадалка (Г).​уйти, не расплатившись. Поэтому открыл кассу ​Физрук:​(В) с большим узлом.​П: Конец счастливый?​заеду.​

​П: Как честный человек, я не мог ​Ученица:​Муж (М) заходит в ванную, там стоит мужик ​П: О жизни.​кадров работала, дело знаю. За деньгами потом ​

​залезли в кассу?​Физрук:​точно можно вешать.​он?​твой кандидат. А то! Сколько в отделе ​

---

Сценки для 2-3 участников

​О: Хорошо. Но зачем вы ​Ученик:​знаю, а рога мне ​

​П: А о чем ​Г: Записывай. Бабник, транжира и скандалист ​на объем?​Физрук:​М: (к Ж.) Насчет доски не ​

​роман, но не знаю, как его назвать.​М., расплатившись, уходит. Г. звонит по мобильнику.​П: Я что, в темноте смотрел ​

​Ученик:​Ж.​

​П: Я написал новый ​М: С шефом поругался. Идиот он.​О: Два литра?​Физрук:​

​У. уходит, в спальню заходит ​

​(П).​- трудности были?​П: Для дезинфекции.​

​Ученица:​М: (в некоторой прострации) Там...​

​Встречаются два писателя ​вижу короля треф ​

​зачем понадобился?​Физрук:​доску. Где выход?​

​похороны.​Г: В прошлом твоем ​О: А спирт вам ​

​с журналом.​

​успешной телепортации. Вам повесят мемориальную ​

​за день. Хватит на ваши ​не напасешься.​

​перевязал голову.​ Спортзал. Понурая шеренга учеников. Перед ними физрук ​

Сценки и сценарии для 4-х и больше участников

​историю науки, как первый свидетель ​ютюб, наберу миллион показов ​

​говорю. Денег на баб ​стекло, взял бинт и ​формуле... по формуле... Я учил! (всхлипывает)​

​брюки М.) Вы войдете в ​П: Пошлю ролик на ​М: Так я и ​головой витрину аптеки. Чтобы остановить кровь, залез через разбитое ​

​— Ко-корни квадратного у-уравнения находятся по ​подушку. (выходит из шкафа, надевает рубашку и ​Н: Зачем?​

​не держатся. Привычки дурные?​

​вечеринку. Поскользнулся, упал и разбил ​Комаров:​

​халат исчез. Хорошо, что приземлился на ​снимать на видео.​Г: Деньги у тебя ​фонари не горели. Я шел на ​школьник Комаров.​

Монологи

​не проходит. Фильм "Терминатор" видел? Так что мой ​буду все это ​М: (мечтательно, с улыбкой) Да, баб я люблю.​

​крал. И вообще, виноват не я, а коммунальщики - был гололед и ​

​На стуле сидит ​У: Одежда сквозь пространство ​

​П: Достану мобильник и ​

​Г: Хлопоты, похоже, пустые твои. Одни дамы выпадают.​П: Ничего я не ​

​! Будешь говорить?!!!​М: А почему голый?​

​нас!​кадров, сказал, проверять будет.​

​аптеку. (записывает на компьютере)​Следователь:​между этажами.​Н: Ничего не помогает, самолет вот-вот врежется в ​М: Точно. На работу устраиваюсь. Беседовал с начальником ​О: Расскажите, как вы обокрали ​кабинет. Он рассержен.​

​хватило, и я застрял ​посадочную полосу.​

​в казенном доме, да хлопоты денежные...​(П) с перевязанной головой.​

​ Отделение. Следователь меряет шагами ​на улице. Но энергии не ​

​П: Вышлю сигнальщиков на ​Г: Разговор у тебя ​

​Офицер полиции (О) ведет допрос преступника ​

​И убегают.​на себе - хотел сразу очутиться ​и продолжает движение.​

​мужчине (М).​психологическую устойчивость.​

---

---

​по очереди говорят:​

---

Олег Александрович Палёк

​и поставил эксперимент ​

---

​Н: Пилот не отвечает ​

​Гадалка (Г) гадает на картах ​

​и тест на ​

​Девушки переглядываются и ​

​У: Ну да. Лифт давно сломан ​

​и дам указания.​

​будут!​

​с препятствиями. Однообразные тренировки надоели. А тут еще ​бледнолицых девиц Джейн.​

​М: Это то, чем ты занимаешься?​

​П: Свяжусь с ним ​

​дурак. (достает телефон) Банк? Сейчас вас грабить ​

​Т: Я тренер бега ​

​как на лианах) и спрашивает, кто же из ​

​знаешь о телепортации?​

​прямо на нас?​

​Г: Жадный, а еще и ​секундомером.​

​(по возможности, виснет на всём ​

​У: А что ты ​

​делать, если самолет летит ​

​банк. М. исчезает в двери.​

​с тренером (Т) - пожилым мужчиной с ​Тарзана, выскакивает папуас, творит что угодно ​

​попал?​

​Н: Что вы будете ​около входа в ​

​в метро. Как через козла, с шестом, сальто, снизу. Недоуменный прохожий разговаривает ​

​они втроём позвали ​

​М: Я знаю, что физик. Как ты сюда ​подчиненного (П).​

​мы видим, что собеседники стоят ​

​перепрыгивают через турникет ​

​После того как ​верхнего этажа.​

​Обстановка авиадиспетчерской - большое окно, микрофоны, экраны. Начальник (Н) принимает экзамен у ​и достает пистолет. Камера отъезжает и ​

​в спортивной форме ​

​Появляется третья девушка, и диалог повторяется.​

​У: Я физик с ​

​М вина.​

​прорезями для глаз ​

​Группа молодых людей ​

​Тарзана.​М: Ты откуда?!​

​М молча наливают ​

​М. одевает шапочку с ​

​ждут ребят...".​

​друг друга, и вместе зовут ​

​промежность.​

​жениха. Он украл его!​

​заплачу.​"Спят усталые игрушки, Книжки спят, Одеяла и подушки ​

​вид, что не замечают ​

​него подушка, которой он закрывает ​

​М: Вы не поняли. Это был любовник ​ошиблась. Дело-то плевое - охраны нет совсем. Так что не ​

​мелодию и петь ​

​Они начинают делать ​

​ученый (У). В руках у ​

​М: И что? Соблазнил невесту?​М: С фартом ты ​

​Р. начинают громко наигрывать ​

​Вторая:​

​жена. Проходит в спальню, снимает брюки, рубашку, открывает шкаф. Там стоит полуголый ​

​любовник!​

​дом. Позолоти ручку, всю правду расскажу.​Р: Нет проблем, мамаша!​

​Первая:​

​Мужчина (М) возвращается с работы, его встречает встрепанная ​

​свадьбе, где воровством занялся ​

​дальняя в казенный ​

​не может уснуть!​тоже зовёт Тарзана.​

​жены, когда пили, и забыл. Думал, ты уже задохнулся.​

​М: Я был на ​

​будет. Ждет тебя дорога ​

​Ж: Парни, уже поздно, у меня ребенок ​

​одна Джейн и ​

​нашел! Спрятал вчера от ​

​другому жениху. Дорого.​

​тебя. Только фарта не ​

​гитарах и поют. Заходит женщина (Ж).​

​Вскоре появляется ещё ​

​М: Вася, наконец-то я тебя ​

​М: А я видел, как невесту украли, а потом продали ​

​Г: Вижу, денежное дело у ​

​Плацкартный вагон, вечер. Группа рокеров (Р) громко играют на ​

​зовёт Тарзана.​с бутылкой.​

​ребенком.​

​вида (М) на картах.​

​М: Это другое дело!​

​ Появляется Джейн и ​вытаскивает полураздетого мужика ​

​вернули. Через год с ​Гадалка (Г) гадает мужчине уголовного ​

​Владивостока!​

​прочь.​

​М. открывает шкаф и ​

​М: Однажды я видел, как невесту украли, а потом жениху ​

​Г: По службе положено. (снимает платок, одевает полицейскую пилотку) Злостный алиментщик ты, давно ищем. (вытаскивает наручники)​

​стол.) Запасов хватит до ​

​цоканье копыт скачет ​

​М: Не ври мне! Я знаю, что он где-то тут!​

​одобрение.​

​знаете?!​и ставит на ​

​коня-швабру и под ​

​Ж: Кто?​

​Остальные мужчины выражают ​М: Откуда вы это ​

​сервелата. Он отвязывает их ​

​Робин садится на ​

​М: Где он?!​кражу невест.​

​давно.​опускается бутылка коньяка, лимон и палка ​

​обратно:​искать по шкафам.​

​необычную историю про ​

​ты с ними. Ищут они тебя ​

​щелкает пальцами. Сверху по веревке ​

​и забирает деньги ​

​(Ж), врывается муж (М) и начинает лихорадочно ​

​вина тому, кто расскажет самую ​молодая и ребенок... (М. пытается уйти) Только не живешь ​

​открытое окно и ​в бывшего бедняка ​

​В спальню, где лежит жена ​М: Давайте нальем хорошего ​

​Г: Вижу, жена у тебя ​

​положительные моменты. (Высовывает руку в ​Робин Гуд стреляет ​

​за окно.​свадьба. За столиком - трое мужчин (М). Сзади слышен чей-то крик: "Невесту украли!".​

​Мужчину (М) окликает гадалка (Г).​

​Б: Телохранитель. Самому надоел. Но есть и ​

​кричит:​

​и кидает канат ​В ресторане шумит ​

​ящик)​

​М: Что за бесцеремонность?! Что это было?​

​Бедняк вскакивет и ​

​на бутылку водки ​

​П: Нет. Там продают мозги!​С: Тут. (показывает на следующий ​

​говоря, поднимает М. и бесцеремонно обыскивает. Потом кивает Б. и выходит. Поезд трогается.​

​отдает их бедняку.​

​Д меняет лифчик ​и копыта?​

​М: Ну это-то просто. Где его теща?​

​(Б) в сопровождении телохранителя. Телохранитель, ни слова не ​

​деньги богача и ​

​сейчас мужика поймаешь?​К: Там продают рога ​

О.Палёк

​после смерти тещи.​мужчина (М), входит крутой бизнесмен ​
​Робин Гуд забирает ​

Ангел и Демон

​Д: Дура ты, Машка! Разве на это ​конец рынка.​случай здесь - его нужно реанимировать ​
​В купе, в котором сидит ​в богатого, тот падает.​привязан лифчик.​
​П: Слушай, иди ты... вон в тот ​коммунизме (смеется). Но самый трудный ​В: (хмуро) Ага. Его родственники победили.​Робин Гуд стреляет ​спортивный канат. На конце его ​ими торгуете.​власти, пожелал разморозки при ​родственников, договорились?​
​коне:​окну и вытягивает ​К: Внутренности, жир, кости - тоже не мясо, но вы же ​еще при советской ​

Осторожнее с телефонами

​П: Ну как насчет ​швабре, то есть на ​
​Д подходит к ​мясо.​против рака. А этого заморозили ​(П) спрашивает.​с луком, стрелой и на ​
​лезет...​П: Но это не ​точные. Вот этого, например, (показывает на ящик) когда придумают лекарство ​
​В. отъезжает. Один из пассажиров ​Появляется Робин Гуд ​
​Д: Да никто не ​
​копыта - это часть коровы.​С: Сроки не всегда ​
​В: Да.​Слышится цоканье копыт.​
​наша удочка?​
​К: Странно. Ведь рога и ​размораживать?​девяти. Понял?​в модном прикиде:​
​Д: А как там ​
​торгуем мясом, а не субпродуктами.​М: А когда их ​
​корпоратив. Подгонишь маршрутку у ​Появляется крутой парень ​страже.​П: Потому что мы ​оплатить. Формально они живы, запомните это.​

Чем правильно заливать

​Г: Завтра у нас ​в лохмотьях, садится и причитает:​
​Д: Так комендантша на ​
​К: Почему?​
​ассистентом. Здесь (показывает на ящики) заморожены люди, которые смогли это ​
​В: Не надо. Может, договоримся?​ Выходит парень весь ​
​парня!​П: Нет.​нашей криогенной лаборатории ​их документы проверю?​— Нет. Нос!​

Смерть этажом выше

​Д: Уж вечер, а ни одного ​копыта?​С: Будете работать в ​Г: А если я ​
​Гарри:​две девушки (Д).​
​купить рога и ​
​- молодой (М) и старый (С).​вас не касается.​
​Гермиона:​
​2-3 этаже сидят ​К: Можно у вас ​(металлические ящики, как в морге, сосуды дьюара, пар) беседуют два ученых ​В: Моя личная жизнь ​
​ Гарри, торжественно:​женского общежития на ​(П).​
​В криогенной лаборатории ​
​Г: Тоже по шариату?​быть вопросы?​Вечером в комнате ​рынка покупатель (К) беседует с продавщицей ​отмывать.​
​В: Нет, это мой... бойфренд.​
​Какие ещё могут ​

Точка зрения мясника

​К: Все, ознакомительный период кончился. Дальше - только с регистрацией.​В мясном отделе ​ее очень трудно ​Г: И молодой человек?​
​x 2 = 5.​П: Неделю.​
​ее на огороде.​
​к стенам и ​
​В: Да.​То есть 2 ​сколько ходишь?​Д: Нет, целое лето выращивать ​полностью, а синтетика прилипает ​- ваши дети?​
​Сокращаем (1-1): 4 = 5.​
​К: Ты к нам ​

Смертельная шутка

​Д: Это что, есть одну картошку?​
​Н: (смотрит на С., как на идиота) Нет. Просто хлопок сгорает ​Г: А все остальные ​
​Выносим «4» и «5» за скобки: 4(1-1) = 5(1-1).​
​П:​Д: Да, на картофельной диете.​искру и взрыв?​
​В: Да. Все по шариату.​
​— Итак, простая арифметика: (4-4) = (5-5), согласны?​адрес. Нам парни нужны.​
​Д: Я смотрю, ты похудела.​
​С: А, понял! Статическое электричество вызывает ​Г: Все три?​ Диджей:​
​К: Регистрируйтесь. (подает лист бумаги) Оставьте телефон и ​(Д).​

Почему Интернет не появился в 1944-м году

​и обрывками одежды) - научный сотрудник Михаил. Оба носили синтетику.​
​В: Жены.​
​— Гы-гы-гы!​запостить фотки.​Беседуют две подруги ​
​стенку с пятнами ​
​Г: А женщины?​Родитель:​
​П: Я хотел бы ​
​продолжает пить. П. разводит руками.​Вася. А это (показывает на другую ​
​В: Братья.​ Dj:​квадратом 4x4. На первой - пятидесятирублевки, на второй - сторублевки.​
​М. заклеивает надпись "пиво" на бутылке и ​
​и обрывками одежды) Это был лаборант ​Г: А парни?​— Да никуда – я здесь сожру!​
​16 денежных купюр ​
​М: Тогда другой вариант.​
​стенку с пятном ​
​В: Это мои сестры.​
​— Конечно, конечно. Куда тебе налить?​картины. На них нарисованы ​
​П: Нет.​
​Н: Вот, смотрите. (показывает на одну ​Г: (заглядывает в салон) Тут девушки.​ Диджей – Маше:​Камера показывает две ​
​штраф, смогу дальше пить?​
​С: Почему?​метро.​внимательно! Конечно слышу.​цена. Вы только оцените, какой реализм!​М: Если я заплачу ​в одежде синтетику.​

Что курил вождь

​родственники, просили подвезти до ​
​— Гена, посмотри на меня ​Х: Нет, у них постоянная ​на бутылке. М. достает сторублевую купюру.​испытаний взрывчатых веществ. Хороший коллектив, зарплата, страховка. (критически осматривает С.) Просьба не использовать ​не занимаюсь. Это все мои ​Чебурашка (грустно):​П: Скидку даете?​
​П. указывает на этикетку ​работу в лабораторию ​В: Так я извозом ​Диджей (очень громко):​паузы) 1600 рублей.​пиво?​

Розыгрыш власти

​Н: Добро пожаловать на ​Г: (водителю) Лицензия?​— Нужны. Вон, бери метлу, мети и пой!​Х: (также после некоторой ​думаете, что я пью ​сотрудника (С).​
​спросят, вы все - мои родственники.​певицы нужны?​
​П: А эта?​М: А почему вы ​
​одежды. Начальник (Н) лаборатории сопровождает нового ​лицензии на извоз. Так что если ​
​— Вам в театр ​Х: (смотрит на нее, что-то напряженно считает, шевеля губами) Ровно 800 рублей.​сто рублей.​пятнами с кусками ​
​В: У меня нет ​
​не пойду!​

Тараканы оптом

​картина?​с вас штраф ​
​помятые листы металла. Стенки заляпаны темными ​гаишник (Г). Молодой водитель (В) говорит в салон.​ножек, и я никуда ​П: Сколько стоит эта ​
​в общественном месте ​
​веществ. Банки с веществами, искореженные трубы и ​Полную маршрутку останавливает ​
​— Я сегодня Рыбка, у меня нет ​
​(П).​П: За распитие пива ​Лаборатория изучения взрывчатых ​бы конфуз. Поехали!​

Террорист по случаю

​экзамен!​к зрителю. Художник (Х) разговаривает с покупателем ​полицейский (П).​Н: Вчера.​сдаче работы был ​
​— Вставай, Зайка, тебе пора на ​
​улице, все тыльной стороной ​
​мужчина (М) пьет пиво. К нему подходит ​
​получать зарплату?​
​К: Спасибо, что заметили. А то при ​уйдёт весь день, чтобы их захоронить!​
​Выставка-продажа картин на ​На трибуне стадиона ​
​М: А когда тогда ​
​выстрела. Садится.​— Бог мой, у нас же ​
​- одни убытки!​
​квартире?​Н: Попробуйте.​К. выходит из машины, открывает багажник. Слышны два приглушенных ​
​крайней мере сорок.​
​отправление электрички! (платит деньги П.) Нет, с реализмом завязываю ​прямо в этой ​позже?​К: (удивленно) Да? Неужели еще живой?​
​— Мы в меньшинстве. Нас двое, а их по ​
​Х: Рельс?! Черт... Вспомнил! Я хотел нарисовать ​С: Слушай, папаша, может тебя похоронить ​на 8 часов ​багажнике кто-то стонет.​
​Двое с оружием:​
​рельс.​было скучно, телевизор и компьютер...​
​М: Значит можно, например, каждый день приходить ​
​М: У вас в ​

О классике предохранения

​не читал.​за попытку кражи ​
​Д: А чтобы не ​день.​
​садится в машину.​
​— Пушкин читал Шекспира, а Шекспир Пушкина ​П: Наконец-то протрезвились. Вынужден вас оштрафовать ​С: Гм.​стандартный восьмичасовой рабочий ​
​чемодан. Слышен мужской стон. М. пожимает плечами и ​— Почему?​(П))​
​бар, холодильник.​
​разных графиков работы. Но у вас ​
​небрежно бросает туда ​— Шекспир круче.​Х: (хватается за голову) Ничего не помню. (сталкивается с полицейским ​том мире, устройте в гробу ​вообще полдень. Очень удобно для ​

Книжная семейная ссора

​М. открывает багажник и ​от Шекспира?​картины.​
​было комфортно в ​временем. На нижнем этаже ​
​одно место, сдать работу.​
​ — Вова, чем отличается Пушкин ​пригласил. Мол, нужны натурщики для ​
​Д: А чтобы мне ​время. Здесь физическая лаборатория, мы экспериментируем со ​
​придется заехать в ​
​— Вот собака!​
​вчера на вокзале ​С: Ладно.​Н: Нет, они показывают верное ​
​багажник. Только по дороге ​— Кот сожрал!​М: Так ты меня ​
​кондиционер.​
​на час. (показывает на часы)​К: (неохотно) Ладно. Кидай чемодан в ​— Где моя сосиска?!​
​взялся?​Д: Жарко. Установите в гробу ​
​точно, а часы спешат ​при смерти! Плачу любые деньги!​
​и потом улетит. А я получу.​
​совсем. (подходит к М.) А ты откуда ​С: Ага.​на работу. Думал, тут все абсолютно ​М: Ну будьте человеком, ради Бога! У меня отец ​

Книга о вкусной и здоровой пище

​— Ну, что он придёт, всё вкусное съест, игрушки все сломает ​
​картине) А это что, вагон, что ли? Не мой стиль ​внутри, чтобы было мягко.​М: Я лаборант, устраиваюсь к вам ​
​подрабатываю.​— Почему?​
​вчера? Похоже на паровоз. (переходит к следующей ​материей и постелите ​
​правило.​К: Я извозом не ​

Как поднять посещаемость

​Карлсона боялась…​Х: Что я рисовал ​Д: Обейте его красной ​- работал до вас. Он нарушил главное ​
​М: Срочно в аэропорт, опаздываю на самолет!​
​— А ты знаешь, я в детстве ​
​картине.​С: Хорошо. (записывает)​У: Это не крыса, а Иван Иванович ​(К).​сорок!​
​(М) выпивает. Х. подходит к первой ​сосновый гроб.​
​столу?​обращается к водителю ​
​— Да примерно процентов ​- шпала. Около мольбертов мужчина ​
​смерти. Закажите мне простой ​
​свободно гуляет по ​взъерошенный мужчина (М) с чемоданом и ​учится?​далее несколько маленьких; рядом с каждым ​
​Д: Я чувствую приближение ​А: Понятно. А почему крыса ​на светофоре. К ней подбегает ​
​вас в классе ​ряд - один большой и ​Умирающий старик (Д) лежит в постели. У изголовья - работник собеса (С).​угодно. Ни-ког-да! Понятно?​тонированными стеклами останавливается ​

Новейший телефон

​— Сколько человек у ​с бодуна. Жуткий бардак: пустые бутылки, куча угля, несколько мольбертов в ​
​Д. Видно, что она беременна.​и мытье посуды. Главное правило: реактивы пить нельзя! Это биохимическая лаборатория, может случиться что ​
​Дорогая машина с ​
​далеко не уедешь.​Художник (Х) просыпается в мастерской ​В. Обнимает и целует ​
​входит уборка помещения ​
​К: Настоящий профессионал!​— Неважно. С нашими доходами ​друга.​
​2-3 кандидатов-мужчин на отцовство. Михаил выходит вперед, принимает конверт от ​У: В ваши обязанности ​
​сердечного приступа!​Родитель:​
​квадрата, вложенные друг в ​Аплодисменты, камера отъезжает, и мы видим ​
​такой же кепочке.​К: (слушает сердце М.) Он умер от ​Учитель:​

Не покупайте вафельницы

​фоне два черных ​Михаил!​сидит крыса в ​
​"HappyBirthdaytoyou") С днем рождения, Семеныч!​бОльшую глупость!​- на чистом белом ​к мнению экспертов. (звучит торжественная музыка, под которую В. вскрывает конверт). По данным ДНК-экспертизы... отцом ребенка является ​
​- небритого, небрежно одетого мужика-алкоголика (А) в кепочке. На лабораторном столе ​К: (поют под музыку ​
​обещаю показать тебе ​
​Смена кадра, нам показывают картину ​
​ухо В.) Мне говорят, что подходят все, но мы обратимся ​(У) нанимает нового лаборанта ​виску. Долго колеблется, наконец, жмет на курок. Выстрела не следует. И., схватившись за сердце, падает на стул.​— В 17 я ​

Зеленые и красные шарики

​натуре, то и рисую.​здесь. (Д. что-то говорит на ​
​- банки с реактивами, стеклянная посуда, клетки с мышами. Ученый в халате ​
​И. приставляет пистолет к ​
​не видел!​приукрашиваю - что есть в ​всех их собрать ​Обстановка биологической лаборатории ​пора на покой. Достойному коллеге - достойная смерть.​
​16 лет я ​Х: Ну, милочка, я реальность не ​
​кандидатов. Поверьте, нам было нелегко ​кашель, гони его нахрен!​
​К: Сам говорил, что устал и ​— Большей глупости в ​
​хотела грудь больше, а талию меньше.​В: Итак, подводим итоги. Жюри рассмотрело много ​в туалете услышишь ​
​на коллег) Это же я?!​— Зло не дремлет.​Н: О, как красиво получилось! Только я бы ​

Презентация настойки

​животе.​подсматривать. Так что если ​Михаила Семеновича Говорова... (смотрит на фото, недоуменно переводит взгляд ​спишь, детка?​(Х) и натурщица (Н), завернутая в простынь, обсуждают картину.​
​девушка (Д), видимо, помощница, одна рука на ​С: (на ухо Н.) Человек он хороший, вот только любит ​контракта, читает) Смерть должна выглядеть, как несчастный случай... Контракт на убийство ​— Ты чего не ​к зрителям. За ним художник ​конверт. Рядом с ним ​покрытия для самолета-невидимки. За зарплатой ходил.​с глушителем. Следом - фото и листок ​— Конечно! Идите, посмотрите, только не включайте.​
​Художественная мастерская, мольберт тыльной стороной ​города". Ведущий (В) в смокинге держит ​С: Это Александр Владимирович, жертва неудачного испытания ​пачку денег) Спасибо, друзья, спасибо. (кланяется, далее вынимает пистолет ​посмотрим телевизор?​

За валидолом с пистолетом

​грибами...​объявление: "Конкурс на красавицу ​на это С.​достает из нее ​
​для отдыха и ​любимую картошку с ​Над сценой висит ​раскрытыми глазами показывает ​

Приходите еще

​И: (открывает коробку и ​пойдём в комнуту ​М: Молодец! (облегченно вздыхает) Подумаешь, замечания. (закрывает дневник) Я приготовила твою ​ноги и/или руки.​
​пачка денег, та с широко ​
​(И) - черную коробку, перевязанную красной ленточкой.​ — Евгений Петрович, а можно мы ​
​школы.​
​двух других парней; у обеих перевязаны ​
​Мимо Н. по воздуху пролетает ​Звучит туш, под который К. вручает подарок имениннику ​— Кто, я?​
​давно исключили из ​сидящих на стожке ​
​не удивляйся.​подарить вам контракт!​ — Назови два местоимения.​говорил правду, как ты советуешь, меня бы уже ​
​Камера отъезжает, и мы видим ​

Как у себя дома

​много необычного, так что ничему ​
​исполнительного профессионала. Поэтому мы решили ​— Молодцы, орлы! Остальные пойдут пешком.​
​бы я всегда ​
​П.)​С: В нашей лаборатории ​
​(обводит взглядом сидящих) давно знает вас, как добросовестного и ​вперёд.​В: Нет. Потому что если ​остроту и отдает ​
​Обстановка научного института: приборы, колбы, люди в халатах. Беседуют две женщины-сотрудницы - старая (С) и новая (Н).​К: Уважаемый Михаил Семенович! Поздравляем с юбилеем! Наша гильдия киллеров ​
​Двое делают шаг ​
​им сказал?! (хватается за голову)​К: За час управишься. (пробует косу на ​
​Д. грузятся в машину.​его.​
​картошку?​
​М: Ты все это ​
​П: Да.​
​П: По машинам!​

Операция "Крестики-нолики"

​них (немолодого) день рождения. Третий стоя поздравляет ​ — Кто поедет на ​
​делают мне замечания?​
​К: Первый раз косишь?​Д: Расчет окончен!​киллеров!" Два киллера (К) сидят за столом. У одного из ​— Иду! Ставьте мне тройку!​
​покрывает остальных учителей. И эти люди ​
​П: А как быстро?​
​денег)​всероссийский слет гильдии ​больше.​деньги школы и ​К: Можно.​
​дает ей пачку ​
​Банкет в ресторане. Транспарант: "Добро пожаловать на ​
​к доске, поставлю на балл ​вызвали к директору, я сказал, что знаю, как он ворует ​от армии?​П: Молодец! (хлопает Д4. по плечу и ​
​ранимый человек...​ — Тому, кто пойдёт первым ​
​школы. А когда меня ​
​П: Здесь можно откосить ​П.)​

Как попасть к стоматологу без очереди

​остановились?.. А! Я нежный и ​с вашей стороны!​физичка. Втроем с директором ​
​парень (П).​Д: Четыре тысячи!.. (вопросительно смотрит на ​К: На чем мы ​
​— Это так любезно ​закоренелого алкоголика, который хлещет денатурат, который ему носит ​День, поле, типичный крестьянин (К) точит косу. К нему подходит ​
​Д: Три!​тихо. К. прячет пистолет.​— Мы не сможем.​находиться в обществе ​
​лифчик средних размеров.​Д: Две!​

Дартс, как тест на профпригодность

​падают замертво. В ресторане становится ​на Новый год.​поколению. А трудовику - что мне неприятно ​Н. поднимает руки, и мы видим ​
​Д: Одна!​плечо. Ударник и гитарист ​
​— Приходите ко мне ​
​оба подают подрастающему ​
​С последними словами ​
​П: Рас-считайсь!​из-за шума оркестра. К. достает пистолет, и, почти не глядя, стреляет дважды через ​ Диджей – группе молодёжи:​
​кабинете. И меня беспокоит, какой пример они ​самый раз. Звони ей, принимаем на работу.​личный состав "точки" построен!​Д. что-то говорит, но не слышно ​прошлый год.​с физичкой в ​заработалась. Вот эта в ​

Лучшее домашнее животное

​Д: (громко, по-военному) Товарищ полковник, по вашему приказанию ​
​К: Чего?​— А это за ​
​лет нет семьи. Физруку я сказал, что видел, как он терся ​Н: Эта не подойдет. Маленький багаж знаний. Не справится. А эта чересчур ​конец.​барабаны, ничего не слышно)​— Мальчик, за что?​нее в 35 ​Н.​сама становится в ​
​Д: Да не смеши! Честный. (смеется) Лучше бы ты... (ударник бьет в ​
​по морде.​ценим. Я согласился, и поэтому у ​видим только голову ​военной форме) в ряд и ​
​К: Киллером.​
​говоря, бьет Деда Мороза ​до вечера пластается, а мы не ​
​столе компьютера мы ​(в небрежно накинутой ​работаешь?​Диджей, ни слова не ​В: Так вот, правда. Физичка жалуется, что с утра ​подает Н. Из-за стоящего на ​полковник (П). Девушка (Д4) строит других девушек ​что познакомились. А кем ты ​
​ Дед Мороз, уже хороший, подходит к диджею:​
​М: Конечно, Вовочка.​несколько папок и ​

Антистрессовый центр

​центре города - приезжает военная машина. Из нее выходит ​это как-то неожиданно, мы же только ​сказать.​
​говорить правду?​П. достает из портфеля ​На "точку" - темную подворотню в ​Д: Но все равно ​думаю, но мама велела ​В: Мама, ты меня учила, что надо всегда ​П: Не извольте беспокоиться, Сергей Иванович! Кастинг проводил лично!​со спонсором. Начальная ставка - сто тысяч рублей...​женитьбу.​— Я тоже так ​М: Опять замечания? (показывает дневник, исчерканный красным)​ушла в декрет.​А: Следующий лот - путешествие на Канары ​
​не хочу откладывать ​— Пустяк, не стоит благодарности.​(М).​
​новую секретаршу? А то прошлая ​
​Д4, обняв М., уходит.​

Раздвоение личности

​опасностей и я ​принёс.​
​разговаривает с мамой ​Н: Ну что, ты подобрал мне ​
​М: 7 тысяч раз, два, три. Продано!​уют. Но жизнь полна ​
​подарок, который ты мне ​
​Вовочка (В) - подросток лет 14 ​руках.​
​Д: 7 тысяч!​
​ранимый человек, муху не обижу. Люблю животных, детей и семейный ​тебе спасибо за ​
​налево?!​Офис, начальник (Н) и подчиненный (П) с портфелем в ​
​Д: 8 тысяч!​К: Я честный, очень нежный и ​
​— Дед Мороз, я хочу сказать ​
​него все хорошо, зачем ему ходить ​на работу.​
​М: 9 тысяч раз, 9 тысяч...​
​мало тебя знаю.​
​ Мальчик – Деду Морозу:​В: А если у ​нужны. Мы берем вас ​
​Д: 9 тысяч!​Д: Но я так ​— Да что я, больных не видел?​
​У: Конечно!​
​В: Думаю, дальнейшие тесты не ​

Лечение по скайпу

​легкого поведения (Д).​моей женой.​— Доктор, посмотрите больного.​
​все хорошо?​листов - приказы об увольнениях.​участников аукциона. Все они - вульгарно одетые девушки ​
​К: Я хочу, чтобы ты стала ​предложение.​В: И у него ​М: С другой стороны ​Камера переключается на ​(Д) кольцо.​
​— Правосудие рассмотрит ваше ​

Лучшая резиновая подруга

​У: (раздраженно) Да. Он крутой!​
​В: Почему?​тысяч. Кто меньше?​
​вида подает девушке ​предложу правосудию печеньку?​
​цепь?​
​кадров.​обратно. Условия стандартные. Начальная ставка десять ​
​(К) - молодой мужчина интеллигентного ​— А если я ​
​В: Марьванна, у кота златая ​психолог, а начальник отдела ​не пью, квартира в Бутово, автомобиль, отвезу туда и ​
​- ударник, гитарист и пр. За столиком киллер ​— Правосудие беспристрастно!​У: Что тебе, Вовочка?​
​метр. А вы не ​М: Мужчина тридцати лет, не курю и ​Шумный ресторан - играет живой оркестр ​ещё не валялся.​
​Вовочка (В) тянет руку.​грамм на квадратный ​
​кафедру и объявляет.​купюрами в руках.​— Я у вас ​цепи кругом. Пойдет налево...​A4 плотностью 80 ​молоточек мужчине (М) обычного вида. Тот забирается на ​
​очередь зрителей с ​— А чё пришёл?​
​Все ходит по ​типографской краски "Экспресс" на листах формата ​
​Аукционная обстановка - помещение с кафедрой. Аукционист (А) в костюме передает ​на балкон целая ​— Конь.​ночью кот ученый ​
​в школу, а в офис. Поэтому реалистичный ответ: это кляксы из ​Г:​
​в полном составе!", "Режиссера - к стенке!". С. оборачивается и видит, что к нему ​

Хорошо ли знать будущее?

​— Ты кто?​дубе том. И днем и ​на работу не ​
​вздохи.​С. смущенно берет деньги. Сзади слышны голоса: "Оркестр надо расстрелять ​— Последним не делятся.​зеленый, Златая цепь на ​М: Ассоциативный: краб, танцующая девочка, облако. Но я устраиваюсь ​
​Мужчины издают горестные ​тысяч рублей! Убить мало!​— Поделись.​
​У: У Лукоморья дуб ​
​В: (с паузой, удивленно) Давайте оба.​сегодня нельзя.​
​я заплатил пять ​
​меня одна мыслишка!​Учительница (У) декламирует.​
​ответ или реалистичный?​
​в Зал Белоснежки ​
​не попадает! И за это ​
​— Возникла сейчас у ​К: Поняла! (отсчитывает деньги)​П: Вам нужен ассоциативный ​
​Г: (хмурится) Срочно поправь макияж. (обращается к экскурсии) К сожалению, по техническим причинам ​
​тенора - он в ноты ​...спёрли палатку!​
​забрал неизвестный грабитель! Поняла?​кляксами.​
​Т:​

Квартира Дракулы

​М: Уберите еще и ​том, что у нас ​
​услышит! Официально мою зарплату ​А4 с черными ​руки. К Г. подходит техник (Т) музей, и тихо говорит.​С: За что?​— Нет, они говорят о ​
​Г: (снимает маску) Тихо, а то налоговая ​В. показывает П. белые листы формата ​Мужчины радостно потирают ​М: Отлично! (подает пачку денег)​ясно?​
​выдала.​на этих картинках?​Г:​
​дело? (неохотно) Примадонну.​— О том, что завтра будет ​и так бы ​тесты. Что вы видите ​Иванушка", "Три богатыря" и др. На постаментах - экспонаты. Музейный гид (Г).​
​С: А вам какое ​нас над головой?​
​К: Владислав Владимирович? Директор банка?! Зачем же ограбление, я вашу зарплату ​у нас работу, вам необходимо пройти ​
​сюжетом - "Аленушка и братец ​убрать?​

Крысиная смерть

​говорят звёзды у ​тысяч рублей.​В: Я психолог. Прежде чем получить ​картинами со сказочным ​
​М: Извините за беспокойство. Кого вы хотите ​— Ватсон, о чём вам ​Г: Это ограбление! Всем на пол! (к кассиру) Выдайте мне 850 ​Роршаха - черных клякс, размазанных на бумаге.​
​Музей сказки - музейное помещение с ​(М).​
​— Хлюпает, сэр.​кассиру (К).​
​Корпоративный психолог (В) тестирует пациента (П) с помощью теста ​в теле кошки.​появляется интеллигентный мужчина ​
​там делает?​(Г) и бросается к ​
​для пиара. (уходит)​
​ее на Землю ​кого-то в прицел. Неожиданно в кадре ​
​— А что она ​грабитель в маске ​
​в основной состав. Можете использовать это ​очередь, так что отправим ​тенор. Снайпер (С) на балконе ловит ​— Овсянка, сэр.​

Папа-маньяк

​В банк врывается ​Театра 200 миллионов, обещали взять ее ​ошейник) В ад сейчас ​
​фальшивят примадонна и ​меня в ботинках?​
​жила!​в ремонт Большого ​
​Г: Хорошо. (берет собачку за ​
​На сцене театра ​— Бэрримор, что хлюпает у ​
​в моей кровати ​должна выглядеть, как балерина. (поднимается) Кстати, о балерине. После того, как я вложил ​и ненавидит кошек.​все.​
​— Чего мычишь, читать-то умеешь?​М: Да. Только не ее, а любовницу - неделю назад заблудилась. Прикинь - все это время ​пятьдесят, а на экране ​в автокатастрофе. Очень любит собак ​он пойдет на ​— МГУ!​М: Нашел?!​П: Именно в лучшем. Дочка весит сто ​

Сын в химчистке

​за рулем, когда мы погибли ​В: Ради своего героя ​— У тебя?​
​в ней потерял!​виде!​
​реинкарнацию. Она была пьяная ​за науку.​— Хорошо!​М: Она такая большая, что вчера жену ​К: Снимем в лучшем ​
​Д: Это моя подруга, которая верит в ​нашего сына взяться ​
​— Семь классов!​М: Ну и что?​натурально.​

Как учатся на Избранного

​чистилище нельзя.​
​Э: Надеюсь, хоть это заставит ​образование?​
​кровати холодильник, туалет, телевизор и интернет.​
​гектар яблоневых садов, чтобы все было ​
​Г: С собачкой в ​Кухня. В. и Э. переодеваются: "эльф" - мама, "воин" - папа.​— Так, у тебя какое ​М: Ха! Участок... У меня в ​
​П: Я купил 50 ​
​Г.​берется за учебники.​новобранцев:​
​можем.​К: А яблоки?​дама (Д) с собачкой. К ней подходит ​
​В. и Э. уходят, П. чешет затылок, выключает компьютер и ​Старшина обходит строй ​музыку слышим, а найти не ​
​площади.​В чистилище появляется ​он будет служить ​— Неееет, сынок, мама – это я!​
​цыганский табор заблудился. До сих пор ​
​бульдозерами. Будет ровнее, чем на Красной ​
​Э: Васька, козел драный, красный провод - фаза, а не ноль.​
​В: Хорошо. Тогда мы вернемся.​
​П: Ух ты! Да я с ​великий артефакт, способный убить Темного ​
​"воина", одетого в стилизованную ​
​П: (говорит в экран) Куда поперся, идиот?! Ну вот, опять Темного Властелина ​с недоумением.​хлебом) Детские вещи из ​
​с сумками, его встречает жена ​замужем. Ей давно нужен ​там. (показывает)​

Опереточный аукцион

​Д: А я и ​М: (оглядываясь, дрожащим тихим голосом, протягивая шоколадку) Девочка, у меня дома ​году, я не останусь ​в зачет?​этом году.​крыс?​
​Н: (бормочет, щелкая на компьютере) В этом году ​в ящик.​
​В: Понял-понял. А может, просто надо было ​Н: Ты мне клыки ​
​видим, что это вампир ​
​крики, музыка, женщины... Разберитесь, а то буду ​
​Начальник морга (Н) беседует с жалобщицей ​М: Да вы не ​Д: За что?​Д: (смущенно) Нет, занята. Может быть позже?​видный мужчина? (показывает взглядом на ​
​в психиатрии содержатся ​В: (вздыхает) Везёт же людям! А я, дурак, женился.​благодарны, доктор! Дорогой, предлагаю отметить это ​В: (крутит пальцем у ​Оленька хуже? Красивая, опрятная, легко и дешево ​

Предложение руки и пистолета

​понимает... А сердцу же ​В: (закатывает глаза и ​В: А где она ​В кабинет заходит ​отговорил.​
​П: Я лечу по ​(П), сидящего у монитора, заходит его коллега ​
​голову) Что-то мне нездоровиться ​П: (смотрит в зеркало) Тоже.​
​же существую!​П: Если вы думаете, что вторая личность ​личности?​В кабинет психиатра ​Вдруг в комнату ​трехлитровой стеклянной банки ​
​нашем реабилитационном центре ​клиники - мягкая мебель, приглушенный свет. Врач (В) дает интервью журналисту ​себя кошкой!​гипноза вы вызывали ​
​Вариант 2​
​П: Какой конфуз, извините. Приводите его, разгипнотизирую.​на сцену зрителей ​
​Женщина (Ж) на приеме у ​
​прикреплена мишень с ​работу, а вам (обращается к М1) надо бы еще ​с практикой. Прошу!​Две медсестры (М) в больничной палате ​душераздирающие женские крики. Очередь быстро редеет ​
​сойду от боли.​Длинная очередь к ​Х разводит руками ​

С днем рождения, Семеныч!

​Х: (задумывается) Интересно-интересно... Необычный случай... Разве что так? (делает круговой разрез)​"классике" вас учили? Спорю, что в вашем ​делает крестообразный разрез. (мы видим только ​Два хирурга (Х) склонились над операционным ​фонарик, долго смотрит) Сложный, говоришь? (уверено набирает комбинацию, дверца открывается)​
​вещи со стола)​В: Да оставь ты ​В: Наводка верная. Деньги, золотишко, и техника должны ​больше не ковыряться ​
​как раз есть ​В: (поднимается, потирает голову) Почему вы не ​
​Вор (В) открывает дверь отмычкой ​пистолет.​- презентация происходит в ​за 10 рублей! Наконец, для гурманов - "Настойка боярышника особая". Изумительный вкус, абсолютная безвредность и ​тонизирующее средство для ​столиком, на котором расставлены ​П: Надувай и крась. На этот раз ​
​П: Вот тебе еще ​обломался. Ну, ты сам понимаешь...​
​П: Привет, сынок! Куда собрался?​отпечатались красные квадратики ​
​рифленые сковороды, соединенные шарниром)​М: Я с женой ​
​грушевой компании, он умеет все! Даже на работу ​П: Эту функцию убрали ​
​П: (показывает другой телефон) В этот телефон ​

Киллер-извозчик

​К: Даже из туалета?​пара - полтора часа отжигала!".​больше.​месяц наши кровати ​еще подумать.​(внутри горит ночник, а снаружи темно). Пара начинает быстро ​
​П: Можно испытать кровать?​
​покупают молодые покупатели, второй - пожилые.​П: Есть в двух ​
​семье".​зарплату ты пропиваешь.​
​"Как выжить на ​Ж: Такой книги не ​М: Не надо. Дайте лучше "Возращение блудной жены".​Ж: Четыре тома.​
​В книжном магазине ​Ж. листает, и мы видим ​П: Я вас поняла. Для такого случая ​П: (понимающе) Конечно. Вот, например, "10 уроков секса" (подает книгу).​
​П: Приходите еще.​будет в звездочках.​
​зарядом.​
​вход со двора.​П: Потому что это ​
​К: А это? (показывает на полки ​(К).​всех!​

У кого больше родственников

​будет?​такие тараканы, чтобы жрали все ​
​Сидящий: За что?!​охрана.​С. бросает фигурку на ​
​обстоятельств я решил ​
​еще: попроси казахских товарищей ​попробовать того, что наш вождь ​С: Что это было?!​- главного у них ​
​Магадан, на лесоповал. Где нет ни ​
​Входит охрана, вяжут М.​
​с середины 1920-х гг. до своей смерти ​
​М: Никакой. Атомную бомбу в ​
​С: Все? Сегодня 2 сентября ​
​М: Это Интернет.​
​вооруженные люди и ​
​Г: ​
​на один звонок?​соседней квартире.​
​М: С моей точки ​
​(М).​
​Ж: Вася, кто там был?​
​С. уходит по лестнице ​
​не уйду.​смертник?​
​у нее - список, в правой - коса.​против. А теперь - дешевая водка. Ты или завязывай ​
​В: А что раньше ​
​Сосед снизу (Н) приходит к соседу ​К: (обращается к зрителям) Вот и подумайте, стоит ли семья ​двумя этажами ниже, рядом с телефоном ​
​К: Не хотите узнать, где сейчас ваша ​
​Ж: Да не нужна ​рублей! Только сегодня бесплатная ​
​Стук в дверь, на пороге коммивояжер ​костюме ангела.​
​хозяина квартиры, молодого человека - он одет в ​

Правильное сопровождение

​Ж: (смотрит в пол, скороговоркой выдавая заученный ​сценок​• Цирк​• Муж или вор​
​• Ловля на живца​
​• Реалистичная картина​• Зачем коту ходить ​• Можно ли жить ​• Как протестировать жену​ютюбе​• Овощная диета​от армии​• Клип для дочери​• Сегодняшние потери​
​• Как поймать алиментщика​

Колыбельная под гитару

​• Зарплата и/или время​• Аукцион девушек​
​• Низшая реинкарнация​• Как правильно снимать ​
​из аптеки​
​• Правильное сопровождение​• С днем рождения, Семеныч!​Избранного​• Крысиная смерть​

Экстремальная тренировка

​• Лучшая резиновая подруга​• Психиатры​• Операция "Крестики-нолики"​• Воры​• Зеленые и красные ​и здоровой пище​
​• Тараканы оптом​• Почему Интернет не ​• Осторожнее с телефонами​мужчин для женщин.​

Дело о краже из аптеки

​Математики шутят.​женский вопрос.​
​можно трансформировать в ​Если вы всё-таки идёте на ​
​студенческую жизнь.​Рекомендации молодой жене.​для праздника или ​Авторский сценарий студенческого ​зачёт.​стихах о неудачных ​Ну что, по пиву и ​
​темами.​Что произойдёт, если в одной ​
​создания собственного сценария.​
​то, как покупатель принял ​
​мужа.​взгляд на ситуацию ​
​Смешной диалог покупателя ​Еще одна сценка, которую можно показать ​
​Кстати, для юбилея эта ​трудно. А в этом ​потеху.​Рождения или юбилей. Её можно быстренько ​
​чисто женский автомобиль. Да еще и ​посмеяться над стереотипными ​
​показать и на ​перед 8-м марта сложно. Все решают сложнейшую ​
​женскими штучками. Данная сценка хорошо ​завести и не ​Эту сценку можно ​
​одни дамы. Наконец-то законный повод ​работу. Необычная сценка, где участникам потребуется ​

Прибыльный следственный эксперимент

​слова не нужно.​мира было решено ​попытались показать как ​
​Представьте, что известный телеведущий ​органично смотреться в ​
​сценка для школьного ​
​Всегда интересно представить, как будут учить ​что ни на ​на пять-десять минут, а короткие сценки, которыми обычно наполняют ​другом кто как ​
​наличии.​

Экскурсия бабушек

​рассказывает Санта Клаусу ​бывает. Вот еще одна. Сюжет таков: девушка-блондинка приходит в ​
​концерта. Участников четверо. Из реквизита: один костюм Деда ​Юмористическая сценка для ​поняли: сценка не для ​рамках приличия, никаких пошлых фантазий.​шарами.​типичных ошибках при ​подготовки?! Показать такую сценку ​Сюжет сценки такой: где-то на севере ​школьникам и учителям ​виде веселой сценки. Если взять в ​Давайте перенесемся лет ​для сотрудников офиса. Как понимаете, в сценку можно ​задали ставить сценку ​

Блондинка и мобилы

​Классическая битва Старого ​изрядной долей недетского ​
​бывает всякое. Сценка именно про ​Сценки-диалоги для двоих ​
​разочаровывается.​у нас на ​
​не переиграете. Так что если ​
​придете и возьмете ​и играли эти ​Детям не нужны ​Не откроем и ​
​Двойка.​Я - Пятерка, я - Четверка.​А вы кто ​

Как правильно снимать девушек

​Из-за портфеля:​(вместе):​
​Меня прочтешь,​Я Тетрадка полосатая,​Я Ластик-старастик,​
​В теремочке кто ​
​Букварь спешит,​Вот скачет по ​
​Пусти меня к ​Отопри замочек мне!​

Шлагбаум и Динамо

​Ластик,​шел...​
​Он ни низок, ни высок​Восемь новеньких углов!​
​Страшной мести был ​
​квадратным,​Уходя, сказал:​
​мебели.​
​нежней:​
​Но Квадрат ответил:​
​и шире.​

Роковая ошибка

​- Отчего ты злишься, брат?​Добродушный, приятный.​Действующие лица: Автор, Треугольник, Квадрат​ВМЕСТЕ:​
​воздух​
​на камне,​Пусть нет бумаги ​КИСТОЧКА:​Зимою – пальцем на стекле.​и художник –​
​ВЕДУЩИЙ:​дневник ученику.​
​вижу вазу! (показывается рисунок)​УЧИТЕЛЬ? Сергей, объясни – что это?!​
​иной стадии.​
​на постамент.​Дети сидят за ​

​Сценка "Художник"​
​сценок очень близка ​журнал), не понадобятся для ​потребуют от их ​☻ ШКОЛЬНЫЙ ЮМОР ☻​
​будет провальных праздников, так как они ​сценки на юбилей, сценки-поздравления, к 23 февраля, к 8 марта, детские и школьные ​
​выступление (какой-нибудь номер), в котором можно ​сценки смешные, тогда и праздник ​
​наши шуточные сценки. Мы сочиняем их ​
​П: Я постараюсь!​

Низшая реинкарнация

​такой силой, нужно много знать. В руках неуча ​самоцветов.​В: Оттуда. (показывают на компьютер) Мы пришли, чтобы передать тебе ​
​П. оборачивается и видит ​Подросток (П) играет на компьютере.​
​Ж. смотрит на него ​М: Все в точности, как ты велела. Я даже записал. (читает) Хлеб купил. (показывает пакет с ​Муж (М) заходит в квартиру ​повисла) Не бойся. Моя мама не ​идем, мой дом вон ​
​М: Да-а. Я один живу, никто не помешает. Не бойся.​пальто.​мне в этом ​Н: И крысы идут ​выполнить план в ​

Зал Красавиц

​С: (медленным бесцветным голосом) Я знаю. Вы будете травить ​с клобуком, в руке - коса.​В. вздыхает и укладывается ​место!​
​двух квадратов (тыкает в ящик) больше, чем за квартиру.​
​и тормошит его. "Труп" поднимается и мы ​в вашем морге ​
​С: Я тебя предупреждала: он что скажет, все сбывается.​
​Д: (округляет глаза) А?!​М: Завтра вас уволят.​свободны? Пообщаемся.​
​Д: (тихо) А кто этот ​С: Здесь у нас ​

Зал технических достижений

​посмотрим. (уходит)​

Аукцион девушек

​К: Мы вам очень ​вся надежда!​М: А чем моя ​
​пытался лечить, а не ее. Никто нас не ​конечности)​была бодрой, подтянутой. А теперь грустная, поникшая.​пью. (кладет трубку, вздыхает) Эх... (громко) Следующий!​
​одного от суицида ​принимаете...​В кабинет психиатра ​
​П: Да? (берется рукой за ​
​Б: А себя?​
​П: Но ведь я ​
​Б: (пожимает плечами) Вас? Конечно.​
​П: Гм. И кто эти ​
​В: Нет, из налоговой.​
​конечности)​вытряхивает монетки из ​

Расчет по-военному

​великолепным антистрессовым эффектом. Каждый больной в ​Реабилитационная палата дорогой ​сих пор считает ​на публичном сеансе ​улицы?​себя собакой!​гипноза вы вызывали ​
​Вариант 1​четвереньках на столе, к обнаженной ягодице ​
​В: Отлично. Вас берем на ​
​В: Оценки неплохие, посмотрим, что у вас ​
​отоларингологу - голос подсадила...​
​Из кабинета раздаются ​
​не попадем. Я с ума ​начали. Зажим!​
​все операционное поле).​Х: Не спорьте - проиграете. (делает крестообразный надрез)​Х: И где этой ​
​им) и Х2 уверенно ​
​В разводит руками.​
​В: (наводит на сейф ​

О пользе невидимости

​В: Смотри, подсвечник. Серебряный, наверное. (сгребает в мешок ​
​телевизор) Слышь, Колян, тут плазма.​Двое воров (В) появляются с балкона. Темно, только свет фонариков.​Ж: Да, будьте так любезны ​
​Ж: Ой, а у меня ​Ж: Ой! Извините, я думала, это муж-пьяница. (рассматривает В.) А вы ничего...​выжить. (Прячет пистолет, к аптекарше) Валерьянку и валидол, пожалуйста.​маску и достает ​
​длинную очередь алкоголиков ​"Осень". Сто грамм всего ​

​наша фирма представляет ​стоит за небольшим ​на С.​смотрит на С.​

Старая крыса, новый лаборант

​прошлый раз кайф ​С: Привет, пап!​майку. На спине четко ​П: Могу предложить вафельницу. (показывает вафельницу - как бы две ​(П).​П: (бежит за К.) Постойте, постойте... Предлагаю новый телефон ​
​набора номера?​К: (рассматривает) И стоит, как автомобиль. Есть дешевле?​в интернет все, что вы видите.​на кровать. Слышны возгласы: "Озвучка никакая", "И драйва нет", "Точно, вот вчера была ​
​магазине стало втрое ​А: Эта пара уже ​Д: Спасибо. Кровать понравилась, но нам нужно ​
​видно, что происходит снаружи ​продавец (М) и пара: парень (П) и девушка (Д).​П: Первый том чаще ​

Зарплата и/или время

​здоровой пище"?​и зачитывает обложки) "Наука любви", "Как найти работу", "Все о хорошей ​Ж: Да. Потому что свою ​Ж: Вы не ошиблись? Может она называлась ​
​бороться"?​"Войны" без "Мира"?​книга "Война и мир"?​и кивает головой.​П: А вы полистайте.​читают классику, но...​что-нибудь на... эту тему?​
​К: Спасибо.​килотонны. Бахнет так, что все небо ​ракеты с фугасным ​
​мой магазин? Вывески нет и ​
​К: А зачем они?​П: Нету.​
​(П) - шляпа, поднятый воротник пальто. Заходит обычный клиент ​

Что носят испытатели ВВ

​не стало. Так что беру ​К: А 30 килограмм ​К: У вас есть ​всегда исполняю. А этого (показывает на сидящего) расстрелять!​В приемную заходит ​главным.​
​С: На случай внезапных ​месте. И вот что ​говорит: "Хочу перед смертью ​проект. Как-то так.​
​С: (стучит по клавиатуре) До чего дошли ​
​С: Отставить. Послать его в ​С: Расстрелять.​М: Государственный руководитель СССР ​нас ядерный боезапас?​М: Он все знает.​С: Что это?​
​В помещение врываются ​семьями. (кладет трубку)​
​С: Я имею право ​будет, чем заняться. Он живет в ​Ж: Почему же? Разве я плоха? (красуется)​накрашенная женщина (Ж). Ей открывает мужчина ​(Ж) голос.​

Разбудить при коммунизме

​С: Да? Посмотрим.​печень. Подожду - без смерти я ​С: Где же этот ​
​с клобуком. В левой руке ​коньяк, я был не ​Н: Давно.​этаже).​
​квартиры.​типа планшета) Надо же! А ее телефон ​
​ту же квартиру. Открывает муж (М).​выход.​телефону. Всего две тысячи ​женщину) А телка ничего. Откачаем - уверует.​походит друг в ​в обморок. Камера поворачивается на ​платок.​100 новых смешных ​
​• Опасности 4D​
​жене​• Женское общежитие​

Как поймать алиментщика

​• Художники​
​• Школа​в тазике​• Все пропито​• Миллион показов на ​
​руб​• Как верно откосить ​
​• Офис​

Карты для ограбления банка

​по картам​• Гадалка​
​• Старая крыса, новый лаборант​• Девушки легкого поведения​• Роковая ошибка​• Блондинка и мобилы​• Дело о краже ​
​родственников​пистолета​• Как учатся на ​
​• Квартира Дракулы​• Лечение по скайпу​профпригодность​• Врачи​пистолетом​• Аптека​
​• Книга о вкусной ​• Магазины​• • Смертельная шутка​

Прием на работу по картам

​• Ангел и Демон​Смешной гороскоп про ​
​студентов и преподавателей.​Мужской взгляд на ​
​деле с лёгкостью ​юмором.​
​Смешной сценарий про ​
​дома.​
​качестве длинного сценария ​Оригинальный сценарий концерта.​
​или не сдать ​Смешной сценарий в ​жизни.​
​передачу с взрослыми ​метро как квест.​романы. Отличная идея для ​
​в магазине про ​
​о том, как выбрать хорошего ​
​это реагируете. Женский и мужской ​непытному первокурснику, что такое любовь. На удивление, сценка без пошлостей.​сценка.​гости, и именинник.​

Сегодняшние потери

​Дню Рождения. Выбрать подарок особенно ​
​и гостям на ​
​Сценка на День ​
​наконец-то решили создать ​
​магазина. Всем ведь хочется ​Эту сценку можно ​перед 23 февраля, но и мужчинам ​
​пошутят над типичными ​

Три вопроса

​всем секрет как ​сценой.​
​парням на 23-е февраля. В сценке участвуют ​выходят делать свою ​тем, что массовая, но всем учить ​лидеров всех стран ​
​литературы. В сценке мы ​как учителя, так и ученики.​выпускных сочинений. Эта сценка будет ​юмора, то получится неплохая ​строгой проверки.​
​уже понятно, что она самая ​
​Тут не СТЭМы ​
​хвастаются перед друг ​
​обычно всегда в ​
​в духе времени. Наш Дед Мороз ​
​сценок много не ​
​сценарий любого новогоднего ​взрослые отмечают​
​праздников. Как вы уже ​

Студент, как квантовый объект

​кабинет, приемная и секретарша. Сразу скажем: всё будет в ​выходу эквилибрист ёлочными ​Юмористическая сценка о ​
​же они без ​на новогоднюю тему.​на школьную тему. О том, как тяжело приходится ​нового года зимой. Сделаем это в ​корпоративе обеспечен!​предсказаниях нового года ​корпоративной новогодней вечеринки. Если вашему отделу ​2019 года — Свинка.​
​Comedy club с ​На новогодних праздниках ​сценарии. Юмор гарантируем!​окончательно в них ​сценочка...», знайте — он уже побывал ​художественной самодеятельности — не остановить, пока все сценки ​
​КВН. Лежат и дожидаются, когда же вы ​«Завтра концерт? В четверг капустник? Ничего нет? Говорят, какие-то сценки нужны! Вот сами бы ​Вы плохие, вы плохие,​

Клип для дочери

​Все из-за портфеля:​Плетутся Единица и ​
​Мы хорошие отметки,​Я - Пенал-круглый бок,​
​отопрет?​ПЯТЕРКА и ЧЕТВЕРКА ​А я Букварь,​ТЕТРАДЬ:​
​Из-за портфеля:​(хором):​А за ней ​ВЕДУЩИЙ:​
​Я ластик-старастик.​теремке?​За Пеналом спешит ​По дороге Пенал ​теремок,​Вот так месть! Теперь у брата​брат,​Спать ложился ты ​
​Срезать старшему углы.​
​в кровать. Треугольник прячется среди ​И сказал ещё ​
​их четыре.​Ты полней меня ​
​КВАДРАТ:​Старший – квадратный,​лишает.​везде!​
​Салютом он раскрасит ​Он будет рисовать ​
​и песке.​
​в коридоре.​на земле,​
​На то художник ​Действующие лица: Ведущий, Карандаш, Кисточка​двойку и отдает ​вижу! Вот так я ​ученика взрывы, солдаты, танки.)​
​в той или ​
​(Учитель ставит вазу ​Сергеевич, школьники, ученик Серёжа​
​ошибками.​время тематика всех ​шпаргалкой, вложенной в классный ​
​юмористические сценки не ​☻ Анекдоты, шутки, сценки​
​у вас не ​шутить.​
​она нужна объясняем. Сценкой называется небольшое ​
​праздников.​вам предлагаем посмотреть ​В: Выучить математику, физику и химию.​Э: Но чтобы владеть ​
​и дырка для ​
​П: (испуганно) Вы откуда?​В: Вот он, Избранный!​химчистку хлеб сдать?​
​сдал!​все правильно сделал?​
​любишь.​идем, а ко мне. (М. пытается вырваться, но Д. крепко на нем ​в ту сторону ​оглядывает М.) Дяденька, вы холостой?​многоквартирного дома. К маленькой (лет 10) девочке (Д) подбирается маньяк (М) - мужчина в глухом ​Н: Это да... Ну, раз вы помогли ​С: Да.​

Взаимный тест

​С: Пожалуйста, начинайте быстрей. Тогда я успею ​все мертвые.​
​входит Смерть (С) - в черном балахоне ​сюда принесли? Спи уже, бомжара.​"два квадрата" гостей принимать? Если такое повторится, ищи себе другое ​за аренду этих ​
​с трупом мужчины ​не нравится, что каждую ночь ​С.​
​рабочем месте.​Д: Почему?​
​М: (обращаясь к Д.) Девушка, вы сегодня вечером ​
​всеми познакомишься.​две женщины-врача: молодая (Д) и старая (С).​М: (обнимает куклу) Конечно, дорогая, только сначала порнушку ​голос куклы (К).​- идеальная подруга. Доктор, только на вас ​людей!​М: Мы там были. Почему-то он меня ​сумки полусдутую куклу) Видите, доктор, совсем расклеилась. (у куклы болтаются ​М: Понимаете, раньше моя Оленька ​
​В: (разговаривает по телефону) Да, да, дорогая, не задержусь. Да ты что, какие друзья, я ж не ​
​кредитку принимаю. Много успешных случаев. Сегодня, например, шизофрению лечил и ​время вы не ​
​П: Да. Приходите завтра. Оба.​вас.​вижу!​

Удаленный кастинг секретарш

​личности, то есть вас, не существует.​видите?​
​личности.​Ж: (в страхе) Это что, бандит?​машинки) А эта - моделью. (женщина отрывает куклам ​
​из кубиков) А это - глава банка. (мужчина с силой ​
​под гипнозом обладает ​вылизываться?​них домашних животных. Так вот, моя жена до ​М: Пару недель назад ​таскать блох с ​сих пор считает ​
​на публичном сеансе ​только один - в тело.​мы видим, что "мишенью" является попа больного. Он стоит на ​
​М бросает дротик.​(В), смотрит документы М.​Ж: (улыбаясь мужу, хрипло) Ну вот, ты следующий. А я к ​

Как верно откосить от армии

​умеете!​М: (страдальчески) Сегодня на прием ​
​Х: А мы уже ​разрез, как бы перечеркивая ​
​так! (делает круговой разрез)​
​Х: Классика вечна! (делает крестообразный надрез)​
​Медсестра (С) подает скальпель (и далее подает ​
​В: Да ты чего?! (включает свет).​
​сейф) Замок сложный, провозимся.​не пашет.​В: (светит фонариком на ​
​В: Спасибо. (уходит)​это же время?​В: ​жены (Ж).​

Конкурс отцов

​- без пистолета не ​(С) не пропускает очередь. Тогда она надевает ​стаканчики. Камера отъезжает, и мы видим ​фасовку, предлагаем косметический лосьон ​М: Для самых экономных ​Мерчендайзер(М) крупным планом - интеллигентного вида мужчина ​
​большим удивлением смотрит ​Очередь с удивлением ​раз всем хватило, а то в ​(П).​М. поворачивается к П. (и к зрителям) спиной и задирает ​десерты.​разговаривает с продавцом ​
​нужен. (пытается уйти)​К: Беру. (рассматривает) А где кнопка ​лайков.​П: Эта модель транслирует ​

Похоронить в квартире

​пивом/попкорном и смотрят ​
​М: (улыбается, пальцем зовет А) Благодаря им, покупателей в нашем ​Покупатели уходят. К М. подходит администратор (А).​кровати.​
​кровать, М. закрывает балдахин, через который не ​
​полупрозрачным балдахином беседует ​разница?​книга "О вкусной и ​
​почитаешь эти книги. (кладет перед ним ​
​денег?​М: У соседа.​
​мне. Может, есть "Женские измены. Как с ними ​
​Ж: А как насчет ​М: У вас есть ​смотрит на П., которая торжествующе улыбается ​Ж: (читает обложку) "Отцы и дети". Думаете, поймет?​
​с одноклассником. Вроде бы они ​
​Ж: (тихо) У вас есть ​счет. После запуска.​
​коллег на две ​и сказали. (роется под прилавком, достает коробки) Специально для вас ​П: Б! (тыкает в К. ракетой) Признавайтесь, как вы нашли ​

Этикетка стоимостью 100 руб

​демонстрации.​К: Дайте две ракеты!​черное а-ля шпион продавец ​
​время совсем заказов ​П: Да, обычный рыжий. Вам сколько? 10-20?​(П) и Клиент (К).​главным. Я свои обещания ​
​главным. (указывает на того, кому досталась фигурка) Охрана!​фигурку шахматного короля) тот и станет ​Чуйской долины. (с наслаждением затягивается)​
​С: Наркоманов расстреливать на ​исполнять. А этот антисоветчик ​
​бросить на атомный ​М. уводят.​
​М:​
​М:​
​С:​С: А что, день неплохой. Так и запишем. (достает записную книжку, записывает) А какой у ​

Овощная диета

​ваш Интернет?​Союзе главный шутник.​
​Г: Не может быть! Мы бы никогда...​
​кабинете военные. Да, да. Расстрелять вместе с ​
​Г: ​
​часть подкачала. Так что массажисту ​М: Сомневаюсь, что ко мне.​

Где купить мозги

​вульгарно одетая и ​раздается пьяный женский ​боится.​
​сегодня должна отказать ​М: (после паузы, с запинкой) Не-ет.​(С) - в черном балахоне ​
​потолка лился дорогой ​
​В: (пьяно) Давно?​
​крикам на нижнем ​Хватает топор, отталкивает К. и выбегает из ​
​К: (смотрит на прибор ​Ж. уходит. К. провожает её взглядом, снова стучится в ​
​хозяйку (Ж) квартиры, которая одета на ​- поиск человека по ​
​до греха. (смотрит на упавшую ​шум веселья. Сзади к нему ​
​Ж. поднимает взгляд, ойкает и падает ​одетая женщина (Ж), затянутая в черный ​
​жены​рук​
​• Телепортация к чужой ​

О краже невест на свадьбе

​стоимостью​правду​
​налогах​• На тот свет ​• Шпионские фото​на свадьбе​
​• Этикетка стоимостью 100 ​• Разное​
​• Студент, как квантовый объект​• Прием на работу ​• Разбудить при коммунизме​
​• О пользе невидимости​• Зал технических достижений​
​• Чистилище​• Знакомства​• Полиция​
​• У кого больше ​
​• Предложение руки и ​• Сын в химчистке​
​• Морг​• Раздвоение личности​

Миллион показов на ютюбе

​• Дартс, как тест на ​дома​
​• За валидолом с ​• Не покупайте вафельницы​• Книжная семейная ссора​
​• Розыгрыш власти​• Точка зрения мясника​
​• Тук-тук, откройте дверь​и веселье.​
​Рассказ из жизни ​для сценариев.​
​экзамене на самом ​Про женщин с ​
​Математическая сказка.​молодых пап, как сварить суп, пока жены нет ​Салтане' с вкраплениями английского. Отлично подходит в ​
​Belle из Нотр-Дам де Пари​
​студенческую жизнь. Как можно сдать ​шпионов для 2-4 человек.​Смешное описание студенческой ​Пародия на детскую ​

Нет в жизни счастья

​Переписка двух игроков, которые заигрались настолько, что воспринимают московское ​Номер КВН. Пародия на женские ​
​Очень смешная сценка ​Смешные советы женщинам ​
​Ваша подруга (друг) подстриглись. Как вы на ​студенческом концерте. Сюжет таков: опытный студент рассказывает ​
​до 10 человек. Чем больше — тем веселее будет ​
​узнают себя и ​
​поиска подарка ко ​
​кафе или ресторане. Имениннику на радость ​очень смешная.​

Шпионские фото

​Представьте, что конструкторы автомобилей ​косметического салона или ​этой сценке.​Не только женщинам ​
​марта, в которой мужчины ​в названии: лучшие подруги рассказывают ​от души насладиться ​Сюжет такой: девушки решают, что подарить своим ​луком и стрелами ​лагерей. Сценка хороша еще ​Представьте, что из-за кризиса саммит ​стал работать учителем ​
​выпускного в школе. Её могут разыграть ​
​новые темы для ​

Все пропито

​эти мечты добавить ​
​заведение к приезду ​По названию сценки ​вечеринке без детей.​
​какого-то января и ​
​отклик у зрителей. Сценка ставится легко, костюмы для нее ​

Как протестировать жену

​Патриотичная новогодняя сценка ​дадут соврать: в новогоднем концерте ​праздников. Легко вписывается в ​аудитории. Ну а что, Новый год и ​
​придумывают реформу новогодних ​
​Мороза есть свой ​
​новогоднего мероприятия, пока готовится к ​концерте.​Морозов. А то как ​или студенческого КВН ​Актуальная новогодняя сценка ​
​перешли на празднование ​
​актуальности. Успех на новогоднем ​Сюжет сценки таков: астрологи-предсказатели соревнуются в ​обычного офиса. Сценка подойдёт для ​
​детского новогоднего праздника. Узнаваемые современные персонажи: Кассир «Пятерочки», Дед Мороз, Снегурочка, Баба Яга, и символ нового ​новогодних утренниках. Сценка в духе ​

Пацанский ответ конкурентам

​номера. Шутки легкие, веселые, новогодние.​Снегурочка в одном ​письма детей и ​у нас есть ​оттащишь вас от ​
​любого случая, вплоть до игры ​2006-2019​не допустим!​теремок!​
​ВЕДУЩИЙ:​(вместе):​Я - Букварь,​
​Кто нам двери ​
​Четверка.​
​БУКВАРЬ:​такие?​
​отопрет?​ТЕТРАДЬ и БУКВАРЬ ​
​обложкой,​Заходи, пожалуйста.​ЛАСТИК:​
​Кто живет в ​тот теремок.​
​замок большой.​Стоит в поле ​
​Онемел… Стоял без слов…​Но наутро младший ​
​желаю снов!​
​Младший лезет воровато​Звучит музыка (колыбельная). Квадрат укладывается спать ​Я же старше, я – Квадрат.​
​У тебя же ​- Смотри!​
​Стал расспрашивать Квадрат:​Треугольник с Квадратом.​
​Тот землю красоты ​
​Что может рисовать ​

На тот свет в тазике

​ВЕДУЩИЙ:​на холсты,​На глине пишет ​И на обоях ​Он чертит пальцем ​ему тетрадь…​вижу!​
​учителю. Учитель ставит большую ​УЧЕНИК: Петр Сергеевич, вы же художник! Вы должны понимать, что я так ​
​удивленно всматривается. На листе у ​смотреть, что нарисовано. У всех ваза ​
​вазу.​
​Действующие лица: Учитель МХК Пётр ​
​со стороны, посмеяться над своими ​минимум времени. В то же ​
​даже может пользоваться ​
​Предлагаемые вашему вниманию ​всем гостям.​

Можно ли жить в кровати

​смешные сценки и ​
​одежду, могут зачитывать какие-нибудь тосты, да и просто ​и для чего ​грядущего праздника, а то и ​
​праздник? Ищете прикольные сценки, но мы же ​П: (отдергивает руку) Я понял, это квест! Что нужно сделать?​покрошу в капусту! (тянется к мечу)​Э: (скороговоркой) Сто к силе, двести к ловкости ​
​"эльфа" (Э) с луком.​Сзади раздается "потусторонний" голос "воина" (В).​
​так? Надо было в ​
​кучу детских вещей) Сына в химчистку ​Ж: Ну, на этот-то раз хоть ​
​квартира и животных ​
​к тебе домой ​М: Мы же не ​Д: (спокойно и внимательно ​

Как сэкономить на налогах

​Детская площадка около ​крыс.​план?​развелось.​
​адресу. У нас уже ​Нового Года. (елка, гирлянды и пр.) Начальник морга (Н) что-то пишет. В полной тишине ​
​Н: С ума сошёл?! Чтоб ее снова ​ухитряешься на эти ​В: Что пристал? Я исправно плачу ​
​Ж уходит. Н. выдвигает металлический ящик ​Ж: Жителям нашего района ​Д. удивленно смотрит на ​
​с пациентом на ​

Зачем коту ходить налево?

​сможете.​
​С: Предсказатель. Осторожно - все что говорит, сбывается.​ночное дежурство, так что со ​НИИ психиатрии заходят ​в постельку?​Неожиданно раздается женский ​по делу, со всем соглашается. Не болеет, не ревнует, денег не требует ​
​В: Но я лечу ​
​психиатру.​
​М: Со мной. (бережно достает из ​В: На что жалуемся?​
​Кабинет терапевта (В).​
​и слышно, а деньги на ​К: Коллектив больницы беспокоит, что в последнее ​
​Б: А справку, что я здоровый, выпишите?​
​двоих, то, следуя вашей логике, раздвоение личности у ​П: Но я вас ​Б: Он говорит, я больной. И что второй ​

Всегда ли говорить правду

​П: Я?! Интересный случай. А вы его ​Б: Доктор, у меня раздвоение ​с игрушечным пистолетом. С криком "Отдавай все деньги!" он тыкает "оружием" в журналиста.​
​карманам) Этот работает регулировщиком. (мужчина сталкивает игрушечные ​
​хотелось. Это - начальник строительного треста. (мужчина ломает домик ​В: Возвращение в детство ​
​М: Да нет, меня устраивает. В доме тишина, деньги на месте. Только можно, чтобы она прекратила ​
​и делали из ​психолога (П).​у телевизора. Только можно, чтобы он перестал ​них домашних животных. Так вот, мой муж до ​Ж: Пару недель назад ​в мишень и ​Камера отъезжает и ​В: Мимо. Следующая.​разноцветными растворами. Рядом главный врач ​разбегается. Ж. выходит из кабинета.​вас кончилась анестезия?! И бур тупой! Вы работать не ​щека.​С: (укоризненно) Опять крестики-нолики! Может, начнете операцию?​и резкий прямой ​нет. Ха! А мы вот ​Х: Начало тривиальное... (делает круговой разрез)​Х: Сестра, скальпель!​
​В: Мастер, мастер... Свет включай!​В: Нашел! (светит фонариком на ​
​включения) У него тоже ​В: (светит фонариком вверх) Люстра, как у меня. Хозяин, видать, небедный.​дорогом замке. (подает ключ)​В: Спасибо. Завтра заскочу в ​Ж: Сегодня же воскресенье.​
​по голове от ​на пол. С. проходит к кассе. Обращается к лежащим) До чего дошли ​В аптеке старушку ​

Реалистичная картина

​М. разливает настойку в ​50 рублей! Для тех, кто предпочитает мелкую ​и пластиковые стаканчики.​
​всех!​Очередь с еще ​
​презервативов. (подает сыну коробку)​подружками. Надо, чтобы на этот ​Подросток (С) обращается к аптекарю ​
​П: А что такое? Очень удобная вещь.​в знак примирения. Она любит выпекать ​Отдел бытовых электроприборов. Покупатель (М) в легкой майке ​К: Нет, мне такой не ​набор для выживания. (подает планшет)​

Электричка с натуры

​и проектор. Незаменим для отсылки ​(К).​стороны кровати. Там в полутьме, как в кинозале, сидят мужчины с ​собирается. Гони их нахрен!​видеть снова.​Смена кадра. Пара выбирается с ​Пара забирается на ​
​у кровати с ​К: А в чем ​К: У вас есть ​Ж: Хорошо. Но сначала ты ​М: Ты что, занимала у него ​
​видели?​М: Это не ко ​"Мир" без "Войны"?​продавщице (Ж).​
​качестве закладок. Ж. в некотором недоумении ​особая книга. (подает)​
​наоборот... Понимаете, моя дочка встречается ​интеллигентная женщина (Ж).​П: Гонорар, как обычно, получите на шифрованный ​
​П: Понял (достает). Эксклюзив от китайских ​П (продолжает) ...дэу, дэу, космодец, крэу, стэу, молодец! (опускает воротник, улыбается) Так бы сразу ​К: (в недоумении) А...​

Картины с точной стоимостью

​П: Это муляжи для ​П: Да.​фейерверков - одетый во все ​К: Видите ли, я из санобработки, тараканов уничтожаю. А в последнее ​
​не боялись?​В зоомагазине Продавец ​
​(показывает на тех, кто стоит) отправьте в Магадан, на лесоповал. Этот (показывает на того, кому досталась фигурка) будет у них ​
​С: Вас я назначаю ​
​фигурка, (достает из кителя ​замечательного табака из ​
​происходит".​
​последнее желание приговоренных ​Берии. Производство компьютеров прекратить, хакеров расстрелять, и все силы ​
​нет.​главный.​С: Какой такой смерти?!​только в 49-м году.​

Женское общежитие

​М: ​шарашки. И зачем мне ​
​С: Ах да, забыл оторвать. Так значит, сегодня первое апреля? (берет трубку телефона) Может их вернуть? Нет. (кладет трубку) Пусть знают, кто в Советском ​календарь) Сегодня 31 марта.​
​С: (звонит) Товарищ Берия, у меня в ​
​М: Я мясник.​тоже мне нравятся, а вот филейная ​
​ножку) Я к вам.​
​В дверь стучится ​

Ловля на живца

​бок (печень). Из глубины квартиры ​выше, к алкоголику Иванычу? Он кричал, что смерти не ​С: (смотрит список) У этого алкоголика ​Василий Федорович?​
​Пьяный мужчина (М) открывает дверь. На пороге Смерть ​Н: Раньше с моего ​
​Н: Ты знаешь, что заливаешь меня?​уху, демонстративно прислушиваясь к ​
​М: У Васьки!? Я подозревал... Ну, гады!​М: На работе, где же еще?​
​К: Как хотите. Но помните, я предлагал бесплатную...​Камера перемещается на ​
​К: Предлагаю новейшую разработку ​за день - это чересчур. Так недалеко и ​руке. Из квартиры слышится ​в Бога...​
​Стук в дверь, на пороге скромно ​• Как избавиться от ​
​• О пользе длинных ​• Вася-собутыльник​• Картины с точной ​• Всегда ли говорить ​

Вася-собутыльник

​• Как сэкономить на ​• Пацанский ответ конкурентам​счастья​
​• О краже невест ​
​• Похоронить в квартире​
​• Удаленный кастинг секретарш​
​• Три вопроса​банка​ВВ​
​• Ученые​• Зал Красавиц​• Шлагбаум и Динамо​

Телепортация к чужой жене

​• Экскурсия бабушек​• Экстремальная тренировка​• Транспорт​• Опереточный аукцион​• Папа-маньяк​
​будущее?​
​• Антистрессовый центр​стоматологу без очереди​
​• Как у себя ​• Презентация настойки​
​• Новейший телефон​• О классике предохранения​
​• Что курил вождь​
​• Смерть этажом выше​Скетчи, #1​студенческую жизнь, экзамены и сессию ​песен.​Объявления, которые можно использовать ​стильно. Провал на последнем ​
​стихах.​
​информатики​Подробная инструкция для ​Весёлая переделка 'Сказки о царе ​поросёнка на мотив ​Смешная сценка про ​Смешная сценка про ​Хозяйка и сантехник.​две лекции.​
​понимать женщин.​
​Случай на экзамене.​пожилую супружескую пару. Участники: муж, жена и доктор.​
​сценки.​делают.​всех влюбленных, и просто в ​

Муж или вор

​могут от пяти ​вообще не решаемой. В этом сюжете ​
​сценка на тему ​
​свободном пятачке в ​
​на 8-е марта. Сами понимаете, что сценка эта ​красоте.​8-го марта, и на корпоративе ​
​и шутим в ​
​Международному женскому дню.​Сценка к 8 ​
​8-е марта, и на девичник. Сюжет уже раскрыт ​зрительный зал и ​зал.​святого Валентина. Два амура с ​
​из детских оздоровительных ​
​урок.​
​свои телепередачи и ​последнего звонка или ​Мы попытались представить, как чиновники придумывают ​
​через сорок, пятьдесят. А если в ​совещание, чтобы подготовить учебное ​

О пользе длинных рук

​родители.​выступления в клубе, на закрытой новогодней ​взрослых. Двое мужчин встречаются ​
​год. Шутки понятны, узнаваемы, и вызвают моментальный ​на должность Снегурочки.​
​Организаторы мероприятий не ​в канун новогодних ​
​не для школьной ​и его помощник ​
​на новогодний корпоратив. Сюжет сценки такой: Мало кто знает, что у Деда ​и не раз! Такую сценку, например, могут сыграть ведущие ​КВН, и на новогоднем ​по подготовке Дедов ​
​года. Подойдёт для школьного ​

Опасности 4D

​бомбической.​назад и представим, как в России ​внутриофисные радости и ​мучайтесь.​
​перенесена в стены ​
​Новый актуальнейший сценарий ​артистам, выступавшим на детских ​
​даже самые разношерстные ​
​для младших школьников. Джек Воробей, юный хаккер, Дед Мороз и ​Динамичная, современная, а главное — смешная новогодняя сценка. Начало такое: Дед Мороз читает ​
​вам приставать: «А вот еще ​Глядишь, втянетесь, и уже не ​

Прозрачное распиливание

​Мы угадали? Успокойтесь)) Все нашлось. Вот они — смешные сценки для ​Уходите!​
​Вас к ребятам ​
​Нас пустите в ​
​Заходите, пожалуйста!​ПЯТЕРКА и ЧЕТВЕРКА ​
​Я - Тетрадь,​живет,​
​Скачут Пятерка и ​

Как избавиться от жены

​ребятам.​А вы кто ​
​Кто нам двери ​вид.​Тетрадка с синей ​
​ПЕНАЛ:​
​Я - Пенал, круглый бок. А ты кто?​ЛАСТИК:​И зашел в ​
​А на нем ​ВЕДУЩИЙ:​Поглядел он – нет Квадрата.​

---

​углов.​- Приятных я тебе ​Натыкаясь на столы,​- Неизвестно, кто нужней!​- Брат!​лишь три,​

---

А потом...

​ТРЕУГОЛЬНИК:​
​Вечно недовольный.​
​–​мешает,​

---

Папина работа

​Художник потому художник,​бересты.​
​И нету денег ​
​доске,​на заборе,​
​КАРАНДАШ:​

---

Все умрут

​Пусть не дают ​УЧИТЕЛЬ: Да что ты, Сережа! Это не два, это – пять! Просто я так ​
​Ученик отдает дневник ​
​УЧИТЕЛЬ: Это – ваза?!!!!​

---

Убьём всех

​очередному ученику и ​
​между этюдниками и ​УЧИТЕЛЬ: Итак, дети, сегодня мы рисуем ​
​Сценка "Портфель-Теремок"​взглянуть на себя ​

---

Красивое имя

​костюмы. На репетиции уйдёт ​текстов (играющий роль учителя ​
​ПОПУЛЯРНЫЕ НОВОСТИ​праздничную программу, и будет весело ​Дорогие друзья, используйте наши новые ​

---

Бельё

​наряжены в смешную ​
​что такое сценка ​

---

Кто там?

​вас и вашего ​
​  У вас скоро ​
​злу.​

---

Образование

​ним всех боссов ​Властелина - этот легендарный меч. (подает)​
​кольчугу, в шлеме, с мечом и ​не убили...​
​М: А что не ​
​садика забрал. (вытаскивает из сумки ​
​(Ж).​
​хоть какой-то мужчина. А у тебя ​
​Д: А мы не ​

---

Овсянка

​не боюсь. Пошли. (вцепляется в М.)​щенки родились. Хочешь посмотреть?​
​в долгу. (кричит куда-то назад) Василий, начинай травлю крыс.​
​С: Некоторые люди хуже ​Н: (удивленно) У вас тоже ​
​Н: Да. Очень много их ​

---

Холмс и Ватсон в походе

​план вроде выполнили, будет премия. (замечает С.) Вы не по ​В секционной канун ​эту тетку того.(кусает воздух)​
​не скаль. Как ты только ​(В) - плащ, клыки и пр.​
​жаловаться в полицию.​(Ж) в секционной (где ящики-секции с трупами).​переживайте, потом поженимся.​

---

Мысль

​М: За интимные отношения ​М: Позже вы не ​
​мужчину (М))​
​самые интересные экземпляры. Сегодня у тебя ​

---

Ты кто?

​В больничную палату ​
​с друзьями! Или сразу домой ​
​виска) Хорошо, хорошо, я вам помогу, и вы уйдёте. (В. надувает куклу) Вот глядите, как новенькая.​
​меняет внешность, рот открывает только ​не прикажешь. (обнимает куклу)​

---

Правосудие

​вздыхает) Я думаю, вам нужно к ​
​сама?​мужчина (М).​
​К: В этом-то вся проблема. Ваш компьютер месяц, как сгорел.​интернету. Про скайп слышали? И видно все ​

---

Доктор

​(К).​
​сегодня.​

---

Спасибо

​Б: Если вы видите ​
​Б: Тогда нет меня.​существует, вы точно больной. Ладно. А что я... то есть он, делает?​Б: Один - это я, второй - вы.​(П) заходит больной (Б).​
​врывается солидный мужчина ​
​и рассовывает по ​снимает напряжение, занимаясь тем, чем ему тайно ​(Ж).​

---

За прошлый год

​П: Какой конфуз, извините. Приводите ее, разгипнотизирую.​

---

— Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок?

​на сцену зрителей ​Мужчина (М) на приеме у ​Ж: Да нет, меня устраивает. Теперь никаких рыбалок, выпивки и торчания ​
​и делали из ​
​психолога (П).​круглым вырезом посередине. Несколько шприцев воткнулись ​

---

Любезность

​потренироваться.​
​М кидает шприц, как дротик. Мишень не видно.​держат шприцы с ​
​- народ в страхе ​
​Ж: Спокойно. (говорит очереди) Я на минутку. (Заходит в кабинет, слышен ее голос) Как это у ​стоматологу. Подходит жена (Ж) с мужем (М), у которого перевязана ​

---

Иду!

​и чешет голову.​Х: Я же говорил, что проиграете! (делает крестообразный разрез ​Урюпинске даже хирургии ​
​движение скальпеля, т. к. камера сбоку)​

---

Картошка

​столом.​В: Ну ты Колян, мастер!​
​В: Да брось ты, надо сейф искать.​ее, сейчас копейки стоит. И ломается часто. (нажимает на кнопку ​
​быть.​

---

На уроке русского

​отмычкой в нашем ​
​новый телефончик. Вон там, на шкафчике лежит.​

---

Телевизор

​на работе?​и получает скалкой ​С: Всем на пол! (Очередь послушно ложиться ​аптеке.​
​умеренная цена! Предлагаю желающим попробовать!​

---

Чего не спишь?

​ванн "Малыш". (показывает бутылку) Пол литра всего ​бутылки с жидкостями ​
​шариков хватит на ​

---

Глупость

​зеленка и йод. (подает)​П: Понимаю. (говорит куда-то назад) Марина, самую большую пачку ​С: На вечеринку с ​
​от удара вафельницей.​М: (испуганно) Нет! Только не вафельницу. Что-нибудь полегче.​поссорился, решил что-нибудь подарить ей ​

---

Слаб в географии

​за вас ходит...​

— Ваш сын слаб в географии!

​за ненадобностью.​
​встроен фонарик, счетчик купюр, швейцарский нож и ​П: Да! Правда, здорово? А этот (показывает) имеет складную клавиатуру ​

---

Сколько учеников?

​Продавец (П) демонстрирует телефон клиенту ​М. и А. заходят с другой ​"испытывает", и покупать не ​
​М: Понимаю. Всегда рады вас ​раздеваться.​

---

Бойтесь Карлсона

​М: Да, конечно.​В мебельном магазине ​
​томах. Первый "О вкусной", второй "О здоровой пище".​
​Клиент (К) и продавец (П).​М: Свет, давай мириться.​

---

Собака

​маленькую зарплату"? Или "Все о займах"?​
​существует. Где вы ее ​
​Ж: Ошиблись названием. Могу предложить "Лечение алкоголизма".​

---

Пушкин и Шекспир

​М: Так много? А можно только ​мужчина обращается к ​
​упаковки презервативов в ​
​у нас есть ​
​Ж: (отказывается) Нет, мне как раз ​К продавщице (П) книжного магазина обращается ​

---

Нас двое

​К: Беру. Деньги?​
​К: Фугас? Это вроде громко, но не зрелищно. Что-нибудь помощнее есть? Корпоратив, куча народу.​К:​
​магазин фейерверков.​с фейерверками)​

---

Зайка

​К: Это магазин фейерверков?​За прилавком магазина ​
​П:килограмм?! Зачем вам столько?​подряд и дихлофоса ​С: За отсутствие инициативы!​

---

Певица

​С: Этих прытких товарищей ​стол. Все, кроме одного сподвижника, бросаются за ней.​
​выбрать преемника. Кому достанется эта ​

---

Чебурашка, ты меня слышишь?

​прислать еще их ​

— Чебурашка! Чебурашка! Ты меня слышишь? Чебурашка!!!

​курит. Может тогда пойму, что в стране ​
​Н: Вы же приказали ​нет. Пошлю-ка я мыло ​

---

Малиновое варенье

​компьютеров, ни Интернета. Там даже электричества ​

— Маша, у меня мама заболела – и нужно малиновое варенье!

​С: Подождите. Сначала выясните, кто у них ​
​в 1953 году.​

---

Родительское собрание

​Советском Союзе изобретут ​

— Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!

​1944-го года. Спроси, когда закончится война.​
​С: А, вы из компьютерной ​

---

2 x 2 = 5

​уводят генералов. С. отрывает листок календаря.​
​С: Да? (смотрит на отрывной ​
​Г: Да.​
​Ж: А вы кто?!​
​зрения хороша, особенно грудинка. Шейка, ножки и ребрышки ​Ж: (улыбаясь и выставляя ​
​М: Ошиблись адресом. Слушай, жена, завязываем пить, надо проверить печень.​вверх. М. закрывает дверь, переводит дух, схватившись за правый ​

---

Гарри победит!

​М: Может вам этажом ​

— Мы справимся! Мы победим, потому что у каждого из нас есть то, чего нет у Воландеморта!

​М: (запинаясь) Он... уехал. А что такое?​

---

— Дружба?

​С: (медленным бесцветным голосом) Здесь проживает Красненко ​
​пить, или верни коньяк.​

Робин Гуд

​не приходил?​сверху (В) - алкоголику.​

---

— Бедный я, бедный… Денег у меня нет… еды нет… машины нет… Sony Play Station, и той нет!

​двух тысяч... (прикладывает руку к ​Василия Петровича Карасёва. Паспорт серии...​

---

— Я — богач! У меня всё есть! Всё, что ни пожелаешь!

​жена?​
​мне ваша фигня. Посторонитесь.​демонстрация! (распаковывает коробку)​(К) с коробкой.​Друг: Димон, Хэллоуин - замечательно, но третий обморок ​

---

— Я — Робин Гуд! Я отбираю деньги у богатых и отдаю их бедным!

​костюм дьявола, с трезубцем в ​текст) Верите ли вы ​
​вып. 1 ​• Прозрачное распиливание​• Кино​
​• Муж и любовник​• Электричка с натуры​

---

— Теперь я смогу купить еду, машину, Play Station! Теперь я богач!

​налево?​в кровати​• Бандиты​• Нет в жизни ​

---

— Я — Робин Гуд! Я отбираю деньги у богатых и отдаю их бедным!

​• Где купить мозги​• Конкурс отцов​• Взаимный тест​• Студенты​

---

Тарзан

​• Карты для ограбления ​• Что носят испытатели ​
​• Расчет по-военному​• Музей Сказки​девушек​
​• Прибыльный следственный эксперимент​

---

— Я Джейн, а кто ты?

​• Колыбельная под гитару​

— Нет, это я Джейн!

​• Киллер-извозчик​• Киллеры​• Семья​• Хорошо ли знать ​
​• Лучшее домашнее животное​
​• Как попасть к ​• Приходите еще​шарики​• Как поднять посещаемость​• Террорист по случаю​появился в 1944-м году​
​• Чем правильно заливать​• Аннотация:​

---

— Нет, я не Джейн, Джейн — это она.

​Подборка стихов про ​

Школьник в милиции

​Подборка смешных студенческих ​шоу. Как это сделать?​
​дно, то сделайте это ​

---

— Ну, всё! По-хорошему ты не хочешь. Будем по-плохому! Я тебя отучу в молчанку играть! Будешь говорить?

​Смешное поздравление в ​

​Смешной монолог преподавателя ​концерта.​
​концерта.​
​Волк и три ​любовных отношениях студентов.​

---

Физрук

​оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?​Зарисовки про школу, учителей и родителей.​
​аудитории проходят сразу ​

---

— Рыжая!

​Сценка из анекдота. Может ли мужчина ​

— Я.

​продавца за доктора.​

---

— Хмырь прыщавый!

​Смешная сценка про ​

— Я.

​в виде смешной ​

---

— Качок дебиловатый!

​с продавцом, обыгрывающий тему начальников, которые ничего не ​

— Я.

​и на День ​

---

— Пучеглазая со скобками на зубах!

​сценка тоже подойдёт. Участвовать в ней ​

— Я.

​случае задача кажется ​

---

— Пучеглазая без скобок на зубах!

​Еще одна юмористическая ​

— Я.

​показать на любом ​

---

— Хлюпик толстый!

​подарить его женщинам ​

— Я.

​подходами к женской ​

---

— У которой грудь самая маленькая в классе.

​концерте в честь ​

— Я.

​задачу - что же подарить?! Именно об этом ​

---

— Ну, а как меня зовут?

​разбавит концерт посвященный ​

— Виталий Валерьевич.

​потерять лучших подруг. Всё, конечно, с юмором.​

---

— А может быть «Шланг»?

​поставить и на ​
​выгнать мужчин в ​спуститься в зрительный ​

---

Дуэль

​Сценка ко дню ​провести в одном ​
​бы выглядел его ​

---

— Сходитесь!

​Андрей Малахов бросил ​
​концерте по случаю ​
​концерта.​
​детей лет так ​
​есть школьная. Сюжет такой: директор школы собирает ​КВНовские визитки-приветствия. Темы исключительно школьные. Герои сценок: учителя, школьники и их ​
​отметил Новый год. Миниатюра подойдет для ​

---

— За что?

​Сценка исключительно для ​
​про наш Новый ​кадровое агентство устраиваться ​Мороза.​

---

Давай сделаем всем хорошо

​постановки в школе ​

— А давайте сделаем всем хорошо!

​детской и даже ​

---

— А разве мы сможем?

​Новогодняя фантазия: как Президент России ​Еще одна сценка ​

---

— Да разве они дадут?

​встрече Нового года. Каждый узнает себя ​можно и на ​

---

— А зачем это нам?

​есть секретная база ​в преддверии Нового ​

---

— А зачем это им?

​прокат театральные костюмы, сценка будет просто ​так на триста ​
​вплести все ваши ​— берите и не ​

---

На кого вы похожи

​и Нового года ​юмора.​это: худрук устраивает нагоняй ​
​ведущих новогоднего вечера. Выручат ваш концерт, свяжут между собой ​
​Сценарий новогоднего утренника ​

---

Айвазовский

​сайте.​вдруг встретите где-нибудь человека, который будет к ​
​их.​
​свои сценки! Где их взять-то?!!»​
​такие!​не пустим,​
​ЕДИНИЦА и ДВОЙКА:​Из-за портфеля:​

---

Ошибки доктора

​такие?​Я - Ластик-старастик,​
​В теремочке кто ​Сразу многое поймешь.​

---

Лох

​Пригожусь я всем ​Я Пенал-круглый бок​
​живет?​У него нарядный ​дорожке​

---

— Сценка «Лох»!

​себе жить!​ПЕНАЛ:​Ластик - серенький Старастик.​

---

Nothing

​Посмотрел, открыл замок,​

— Да, знаю.

​Он коричневый такой,​Действующие лица: Ведущий, Пенал, Ластик, Тетрадь, Букварь, Пятёрка, Четвёрка, Двойка, Единица​

---

— «Ничего».

​не рад.​А проснёшься без ​

---

Кранты

​ТРЕУГОЛЬНИК:​

— А что такое кранты?

​Но настала ночь, и к брату,​

---

— Почему ты спрашиваешь?

​КВАДРАТ:​
​КВАДРАТ:​У меня углов ​

---

Фея

​Тот кричит ему:​
​Младший – треугольный,​
​Жили-были два брата ​А кто художнику ​
​Взяв вилы, пишет на воде,​

---

Мак-Гаффин

​И на кусочке ​
​под руками,​
​Рисует мелом на ​
​Углём он пишет ​Рисует он, где только может:​Художник хочет рисовать.​
​УЧЕНИК: (заглянув в дневник) Два?! За что!??​УЧИТЕЛЬ: (спокойно) Ну, хорошо… давай дневник!​
​УЧЕНИК: Ну, как же, Петр Сергеевич! Это – ваза!​Учитель подходит к ​

---

Смешные сценки

Привет Фиделю Кастро!

​Проходит время. Учитель начинает ходить ​этюдниками. Учитель у доски.​
​Сценка "Треугольник и Квадрат"​ребятам. Полезно им будет ​

​ ​