- Потому что еще
"Заплету хвостик..."
- А по чём?сняты все колеса. А к машине
,
красная?Только подумала, один волосок выпал.
- Спасибо.собрались возвращаться домой, то увидели, что у машины
, - А почему она
Думает: "Заплету косичку..."- Молодец!
машину. Когда вечером они ,
- Это черная смородина.
всего 3 волоска.
- 5!
собаку, велели ей стеречь
Детские анекдоты. Анекдоты для детей самые смешные
, за ягодки?
на дискотеку. Решила прихорашиваться. Делает причёску. Осталось у неё
в школе?дома, они рядом привязали
,
- Деда, а что это Собралась баба яга
- Сынок, что ты получил в гости. Оставляя машину у ,
у дедушки:
- Мне папа сказал!лазить...
приехали на машине , Маленькая девочка спрашивает знаешь?удобно по деревьям
Муж с женой
,
лаять.- От куда ты - Очень нравятся. С ними очень
– Давайте сдачу – и я пошёл!сайтов: приближается кто-нибудь чужой, мы ее будим, и она начинает
- 20.
Мальчик отвечает:– Ну, чего вы ждете? – говорит Чебурашка.
Информация получена с
— Очень просто: когда к дому - А сколько?
- Что, нравятся они тебе?
него с удивлением.
случайны.может сторожить дом?
- Нет.
Воспитательница его спрашивает:Продавщица смотрит на
людьми или событиями
спит. Как же она - 29.ногти длинные...эту игрушку, эту и эту!..
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными собака — она целыми днями - Нет.- Какие у вас – Дайте мне вот
ты палку…
Странная у вас - 30.в детском саду:
и говорит:— Контролирую тебя, не перегибаешь ли - Отойди от окна, мама, а то простудишся!
в русском языке?
Мальчик говорит воспитательнице дороге копейку. Приходит в магазин, где игрушки продают, подаёт копеечку продавщице
детей?Девочка говорит:- Слав, скажи сколько букв
- Тоже спрятался.
Чебурашка нашёл на
книгу о воспитании
окна.Миша говорит Славе:- А папа?- Ну что, дохрюкалась, замуровали?
— Зачем ты читаешь за ней из
- Всё.- Еще не пришла.розетку и говорит:Мать спрашивает Вовочку:
вдруг видит, как мать наблюдает болит?Ученик:
Смотрит свинья на — Если пешком, то лошадь.
по лужам и - Что у тебя
- Мама дома?супчика?
Вовочка:Девочка весело бегает
- Мама, я болею.провинившемуся ученику домой:
- Может быть ещё
лошадь?приносит грузовой аист.школу опоздаешь!
Учитель пришел к
Подходит официант:— Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или Учёные установили, что толстых детей
- Вась вставай, а то в | – Эх, если бы знал, сказал бы - шестнадцать! – огорчился Петя.
|
Смешные анекдоты для детей
- Из тарелки удобнее.— Вовочка, почему ты списывал
о нас. Жаль, что ты лишь
не был о — Я ее тоже
- Ну и как?На уроке:Тефаль, ты всегда думаешь
- Почему тебя вчера
кашу.
из черепахи.глобусы делать!
- Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «История России, XVII век».страшные слова!— Тогда дай мне ресторане ел суп — Значит, будешь за заводе - А транспортиром?
боюсь - я знаю дзюдо, карате, айкидо и другие
— Я его съел.
Вчера в модном
Отец:
- Да, можно.
- Я их не для подкормки.валяется, брать нельзя", - и пошел дальше.
голосе.можно?
нападут хулиганы?
— Сынок, дай мне хлеб Чебурашке: - Подними меня. А Чебурашка отвечает: "То, что на полу
географии пять, — с обидой в - А калькулятором пользоваться
делать, если на тебя Отец говорит сыну:яму и говорит
— У меня по будет контрольная.
- Петя, что ты будешь рыбалку.валяется, брать нельзя. Идут дальше. Гена провалился в
Сын:
- Сегодня у нас
граммов картофеля?
с отцом на
рублей. Гена говорит: - Не бери. То, что на полу
всем предметам, куда ты поступишь?В школе:
конфет и 200 Пришли сын Вовочка
валяется, брать нельзя. Идут они дальше. Чебурашка нашел 100
сплошь тройки по ведро...
купить 3 килограмма — Я написал: пиши разборчиво!
рублей, Гена говорит: - Не бери. То, что на полу
— Почему у тебя осколки и вынес -Ты действительно уверен, что тебя послали в моей тетради.Генай. Чебурашка нашел 10 в школе:
- Ну, а я подмёл Петю:
разобрать, что вы написали Идут Чебурашка с
за плохую успеваемость Третий:Продавец спрашивает маленького
— Иван Петрович! Я не могу пью ртом.Отец ругает сына - Умница! - дает ему печенье.мало?учителя:- А я чай
не вызывали…- А я... посуду вытирал!!!
- И разве этого
Ученик спрашивает у - Ем сыр косичкой.— По географии еще
Второй:
земного шара!
выключить можно было.- Привет. Что делаешь?
Сын насупившись:
мама.языке говорит половина - Нет. Просто тогда тебя
игнорировать?двойки, кроме географии?
меня молодец! - угощает его шоколадкой
- Как зачем? Ведь на этом
красиво?
- Внученька, ты пришла, что бы меня
по всем предметам
- Какой ты у - А зачем?- А что так
большие зубы!— Почему у тебя
- Я... посуду мыл!
язык?
передают.
большие уши! Бабушка, какие у тебя Отец — сыну:
Первый:плохо учишь английский по радио не
большие руки! Бабушка, какие у тебя вещи.сегодня полезного сделали?
- Вовочка, почему ты так - Жалко что тебя
- Бабушка, какие у тебя голове совсем другие мои хорошие детки
взяли!!!
говорит:к бабушке. Говорит:— Отстань, сынок, у меня в
- Та-ак... и что же - Ген, мы сумки не
окном у зайца. Вот заяц и
Пришла Красная Шапочка — Папа, как работает мозг?с работы:
там хотел сказать?
Поет волк под кошельком или сумочкой.
отцу:Приходит мама домой
- Ну чего ты
- Кать, она реально вкусная!- Когда ты будешь Вовочка пристает к
штук скопилось!они дошли. Гена говорит:
Через пару минут:Папа крокодил отвечает:
— Лежа пробовал — не получается.
портфелей уже 200 И вот наконец
- Кать, Вася пену ест!буду богат?
Вовочка:- Да ну его, у меня этих
- Потерпи ещё немного!в ванной:
- Папа, а когда я дрова рубишь?
школы носит!сказать?
Папа купает ребёнка папы:
— Почему ты сидя портфель домой из
- Ген , Ген, ну можно уже - Нет, стали краснее.Крокодиленок срашивает у
дрова рубит. Петька:заботливый, каждый день тебе
этажа, и Чебурашка говорит:
- Стали умнее?
лет, а во-вторых,ты деректор школы.улице и видит, что Вовочка сидя дружишь, вон он какой
Вот они идут, идут. Дошли до 50 - По глазам.в школу. Ну, во-первых, тебе уже сорок
Идет Петька по
с Васькой не скажешь!
- Как узнал?
- Сынок, милый, ты должен идти помогать, Марьиванна.- Ленка, а что ты нашего этажа и
- Ты, я вижу, к Интернету подключился?
стрелять. Не пойду!— Папа мне перестал морковкой?
- Нет дойдём до Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
драться, Петров подножки ставить, Сидоров из рогатки раз куда лучше.
- А ты видела, чтобы волки питались
скажу?
школу.- Да ну... Иванов опять будет задание в этот ешь? - спрашивает мать сына. - Ты же сказал, что голоден, как волк.тебе что то поднимать ее в - Почему? - спрашивает она. — Вовочка, а твое домашнее - Ты почему не - Ген, Ген, а можно я кольцо, стало гораздо удобнее школу не пойду!Учительница раздает тетради:- Меньше знаешь, крепче спишь! а Чебурашка говорит:себе в нос - Я больше в три собаки.спать?на 155 этаже. Вот они поднимаются сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела Сын говорит матери:— Две кошки и тогда уже лег накупили продуктов. А жили они того, чтобы наша дочь - Нет, я так докачу!— Вовочка, назови, пожалуйста, пять домашних животных.- А почему ты Чебурашка в магазине тобой были против - Вам завернуть?учительница спрашивает:- НетКродил Гена и - Напрасно мы с Аптекарь ему:На уроке биологии - Пап, а сметана полезная?Серый подумал-подумал и говорит:называется «Кот в сапогах»? Сапоги есть, но где же - А я его - И что же Музей картин. Картина «Кот в сапогах».сбежал. Тогда поставили четырёхметровый друга.в углу?ответ:кушать... "Сникерсы" всякие, "Баунти"... третий день кенгуру — Вовочка, назови домашнего четвероногого твой дневник стоит А другой в - Сказал, что витамины нужно забор. Но и на Урок биологии. Учительница:- Вовочка а почему научился!- И что сказал?поймали, и поставили трёхметровый — Два нуля, Марьиванна!- 3 пары ботинок!- А я писать - Да!самое. Тогда кенгуру снова Тот (подумав):Волк радосно кричит:Сидят два волка. Один, серый, говорит чёрному:врач смотрел?забор. На следующий день, произошло то же мы отнимем единицу?"гушка".палец болит!- Тебя в садике поставили новый двухметровый — Вовочка, что останется, если от ста квакает, начинается на "ля", а заканчевается на - Бабуль, включи свет! Я не вижу, какой у меня Вовочки:вместо старого заборчика На уроке математики:ботинок. Правильно. Вот 3 загадка, самая сложная: живёт в болоте Внук - бабушке:Мама спрашивает у кенгуру. Его поймали и вареньем.- Это 2 пары ведь работает!- Это не колобок, это - ёжик, бритый, с армии вернулся!ЧП - из клетки сбежал мой бутерброд с Волк молчит.Школа целый день колобка видела!В зоопарке произошло не можешь видеть, ты сел на со шнупками.- Мам! Куда спешить?- Я сегодня серого – Ого! — А ты и - Это пара ботинок. Хорошо. Следуюшяя загадка: 2 пары блестяших Сын, из-под одеяла, лениво:волку и говорит: о столб:смешного не вижу.Волк молчит.- Вставай! В школу опаздаешь!Лиса прибегает к Вдруг он ударился — Вовочка, ты что смеешься? Лично я ничего шнурками.сына:спишь! – Угу, угу, угу!..data-matched-content-rows-num="1" data-matched-content-columns-num="1"загадка: пара блестяших со Мама утром будит - Меньше знаешь крепче кричит:странице друзьям!- Вот тебе 1 короткий путь!уже лег спать?Летит филин и Понравилось? Расскажи об этой - Согласен, - ответил волк.— Да, но я знаю - А почему тогда них дёргали!смотрит - внизу подписано: "Спорим, не оторвешь? Удав". у тебя, а если нет, то ухожу.мирового рекорда!- Нет.ушам, тебя часто за На следующий день загадки ответишь правильно, то я остаюсь — Врешь! Это же лучше Вовочка, ты уроки сделал?– Судя по твоим уши! Горилла".тебе 3 загадки. Если на все одну минуту!- Марья Ивановна, а когда каникулы? решил?бананы? Найду - оторву лапы и - Давай я загадаю два километра за Вовочка поднимается:– Почему ты так зоопарке пропали бананы. Она повесила обявление: "Кто украл мои говорит:школьных соревнованиях пробежал еще вопросы?– Иа, тебе, наверно, много лет?У гориллы в Волк поймал зайца, а заец ему — Я недавно на - Ребятки, у вас есть с днём рождения, а потом говорит: летал, мне так аплодировали!распрямляла! другому:ученикам: Винни-Пух поздравил ослика - Жалко! Акогда я вчера сами вились, я бы их Один мальчик хвастается Второе сентября, учительница обращается к – В сумасшедший дом! - Нет! Лучше ешь шубу!- Если бы они принесу!- Нет - урок физкультуры! Вовочка:- Мама! Можно я полетаю?сами вьются.- Не волнуйся, папа, я завтра еще - Это ограбление?!насквозь?шубу. Сын спрашивает:- Да? А я думал, волосы у тебя - Всего одна?плеч!Землю на экваторе шкафу и едят закручивала щипцами.двойка.- Эй! Руки за голову, ноги на ширине – Володя, скажи мне, куда мы попадём, если будем сверлить маленький сын в - Большое спасибо. Всё утро сегодня - Да нечего показывать, там всего одна не услышала..."Учитель:Сидят мама-моль и ее кудри красивые!принес из школы? |
спрашивает: "Повтори, что ты сказал, а то я что рекламирует? |
|
Чебурашка:— Покажи мне на говорил ни слова. А потом сказал: "Я тебя люблю! Выйди за меня дачу и впервые
- Помогите! в комнату ворвалась - Я устал.— Шестьдесят.год. Он влюбился. 7 лет не с родителями на Звонок в милицию:другого берега. Гена говорит:— Бабуля, сколько тебе лет?
одно слово в
– руководитель рекламного агентства. Однажды Юра приехал
долларов.Доплывают почти до
Внучка спрашивает бабушку:Жыл был мальчик, которого заколдовала колдунья. Он мог говорить Папа у Юры
- Так вот, ты сэкономил 100
- Я устал.
с вареньем!шлёпки старшей сестры!!! - говорит девочка Соня.– Нет, не досчитал – наступило утро!
- Помню, - отвечает папа.
реки. Гена говорит:
на мой бутерброд - А у меня – Ну и как, уснули?100 долларов?нем. Доплывают до середины
не можешь видеть: ведь ты сел
меня осанка мамина, - говорит девочка Вика.
000!в 3 класс, ты дашь мне
через реку, а Чебурашка на - А ты и - А вот у – Доктор, вы советовали мне, чтобы уснуть, сосчитать до 100
говорил, если я перейду Плывут крокодил Гена
смешного не вижу!
глаза папины! - говорит мальчик Петя.врачу:
- Пап, а помнишь ты - Не жнаю. Само приполжло…- Петя, ты что смеешься? Лично я ничего - А у меня
Больной пришёл к
Вовочка папе:- Что ты ешь, девочка?запрещается!"
осанка! - говорит девочка Вика.
эту кнопочку!
на ТРИкотажной фабрике.
песочнице и что-то ест.
- Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго
- У меня папина придумал такое устройство, которое нажимало бы
- Моя мама работает
Сидит девочка в
его будем кормить?
№8 раздавались голоса, дети хвастаются.– А я бы числительным "три".- Фклеточку!
- А чем мы В детском саде руку и сказал:
- Придумай предложение с
- Ну тогда какое?- Мама! Купи мне слона!
- Наверное, бензин кончился.Тут Вовочка поднял
Ответы на уроках:
- Нет!
В зоопарке.
месте?
– Ну и лентяй! – засмеялась учительница.
- Кактусами.- Фиалковое?"Кис-кис"!парит на одном
готовы!- Скажи, чем питаются ежи?
- Нет!чего делают конфету
орёл так долго
такой автомат: нажмёшь кнопочку – и все уроки
краешке...- Фиолетовое?- Ничего себе! Это же из
- Мама а почему – Я бы изобрёл в своей постели. но на самом
платье купила! Угадай, какое, на букву Ф!сказал:мешают ложечкой.
Один ученик сказал:не возражает, чтобы я спал
- А мам мне
Сынок удивился и — Вот видишь! А нормальные люди
вы хотели изобрести?Мой кот обычно В детском саду:
- Потому, что туда, сынок, добавляют яблоко.— Правой!
– А что бы
улей перевернул!домашнее задание...Мама:
чай?
изобретателях. Потом спросила учеников:- Да нет, это просто дедушка
- Хорошо. Я не сделал
"Яблочко"?
свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь
уроке о великих бегали, танцевали.случае нельзя!- Мама, почему конфетка называется
— Нет. У каждого человека
Учительница рассказывала на весело было, все по участку
- Нет, разумеется, ни в коем
маме и спрашивает:
то, что ты левша?
потерял!!
- Коля, вчера вечером, гляжу, у вас так
делал?
Подходит Миша к
— Коля! Тебе не мешает
раньше встал его другому через забор:
кого-нибудь за то, чего он не - Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
диктанте написал "ривмотизьм"!- А кто еще
Один мальчик кричит
- Следует ли наказывать
- Ну, давай сама!
— Нет, я получил двойку, потому что в Внук:
- А вон там, мороженое продаётУченик - учителю:
- Раль.
уже ревматизм?улицу,кошелек полный найдешь!
сидит?- Дайте списать!
- Фев...?— Что? Такой маленький, и у тебя - Например выйдешь на
- Ты моя умница! А где дедушка - Да.
- Варь!
— Из-за ревматизма.Не просыпается.тому бедному дедушке!
по математике?
году. Ну!.. Ян...?так горько плачешь?- Кто рано встает,тому Бог подает!
рублей, я их отдам сыну домашнее задание
все месяца в — Вовка, из-за чего ты Бабушка будит внука:
Мам, дай мне двадцать - Вы уже сделали - Доченька давай покажем, как мы выучили
— А послезавтра?- Молодци, бойцы, остальные идут пешком!время рвет!
соседу:парикмахерской.приходи!- Вышло 2 солдата.
входе их все Отец Вовочки звонит - Я не Колобок, я Ёжик из
в школу не
картошку!?
виноват, что какая-то тетка на
- Нет, он меня попробовал.А колобок отвечает:
— Комаров! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца
- Кто поедет копать
— Я же не
- Он тебя укусил?
- Колобок-Колобок, ты чего ругаешся?
и сказал — не считая меня!
Прапорщик солдатам:раз покупаешь билет!заплакал. Мать закричала:
всех ругается, а Медведь говорит:— Нет. Я же так
знаю, я сажал кабачки...уже в пятый лизнул ребенка. Ребенок испугался и
Идёт Колобок на отличник?- И сам не — Мальчик, ты у меня Большой добродушный пес
- Бабуля !!!!— А ты разве
такое могло получиться?
В кинотеатре:фронте.А медвежонок орет:
— Не считая меня, четыре.- Да как же
домой.
печкой. Носки погибли на - Пошли со мной.классе отличников?ушей морковь растет!!!
ненужные предметы высылаю
щечку. Дедушка валяется за
Охотник:
— Андрей, сколько в вашем с годовыми оценками.
- Доктор, что мне делать, у меня из Зубную щетку, пасту и другие паук - поцеловать его в
- Нет.
до понедельника — пять!какао"
боксу.- Когда приехал папа, надо тапком его, тапком. Когда в доме Медвежонок:
среды — два дня, а от среды
"Добавить четыре ложки были соревнования по
он ответил:
папа есть?
— Бывает, — отвечает Вовочка. — Например, от понедельника до какао, а там написано Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас
него всё перепуталось. Придя в школу - Дома мама или — Подумай, что ты говоришь, — перебивает Вовочку учитель. — Разве так бывает?
хочу сделать себе
спортлагеря:в голове у
Медвежонок встречает охотника. Охотник говорит:до головы — 7 метров...
- А я просто Письмо из детского
голове мячом и - Я не закончил.— 5 метров, а от хвоста
лежат четыре ложки?- Воспитательница.
ему попали по это делал!головы до хвоста - Алина, почему на столе
- И кто побеждает?школу. Но по дороге - Ты же вчера
— Длина крокодила от Мама спрашивает дочь:
- Да.Вася пошел в
- Ничего.уроке зоологии:одохнет без меня, - говорит веселый Вова.
садике тоже дерётесть?
- Валяются за печкой.- Что сегодня делаешь?Вовочка отвечает на
делаю такой, вот думаю пусть
- Сынок, а вы в - А где носки?
детям учебники дарить!— ты нарисовал яичницу!- Я подарок учительнице
Папа спрашивает сына:- Погиб на фронте.
- Васька, тащи обогреватель, будет знать как — Надо же! А я думал
- Почему?год.
- А где дедушка?
можем!
— Аппетит? От восхода солнца?школу.
на прошлый Новый
- Тапком его, тапком.- Да, конечно, мы же расстаить
разыгрался!
- Не пойду в мне подарить еще
доме паук?
глобального потепления?— Здорово ты нарисовал! У меня аппетит
- Вовочка, - говорит мама, - в школу опоздаешь.
— Тот, который ты обещал
- А когда в - А вы боитесь
парте:тараканов объелся.
— Какой, сынок?щечку.
Мороза:к соседу по - Эх, значит я опять всех опаздывает?- Поцеловать его в
спрашивают у деда один ученик обращается
- Нет.
— Папа, угадай, какой поезд больше папа?Вася и Миша
На уроке рисования с ножками бывает?
только "дождиком" питаться?делать когда приехал
надеваю!низу забыли!
- Гена а изюм
- Так мне что, до Нового года
- Мам, а что нужно
мешают, когда я свитер - Мы сумки в
Гены:Сын говорит:
мамы:- Есть! Они мне очень
- Ну, что хотел сказать?
Чебурашка спрашивает у скушал.
Вася спросил у уши и нос?
Дошли:
ему портмоне.все конфеты не
где носки.
какие-нибудь жалобы на
этажа, и скажеш.- Да, хорошая идея, сегодня же куплю до Нового года
паук, где дедушка и - У тебя есть - Дойдём до нашево кармане крупные деньги?
- Это чтобы ты что нужно сделать, когда приехал папа, когда в доме детского врача.
- Гена..всегда носит в
Папа отвечает:- Спроси у мамы На приеме у 105 этаже, а лифт сломался. Чебурашка говорит:
- Почему ваш сын на елку вешаешь?
в школе:скорее поймать.
пакетов, жили они на
папой мальчика:
конфеты так высоко
Однажды Васе сказали про шпионов. Я хочу их пошли за покупками, и купили 10
Учитель говорит с - Папа, а почему ты
- Хочу.- А эта книжка
Чебурашка и Гена знаешь, чего хочешь!
папы:- А ещё хочешь?
по несколько страниц.рублей!- Слушай, Пятачок, отстань, ты сам не наряжают елку. Сын спрашивает у - Нет, не я.
книжку сынок? Ты же пропускаешь - Предайте ей пять куснуть?
Папа и сын - Ты пирог ел?
- Разве так читают
- Кати нет, что ей передать?- Ну дай пончик
пришел
двери!Мама говорит сыну:Катю!- Это не пирожок...это пончик!
Новый год раньше
- А я знаю: от дивана до
Золушкин глаз нужен?
Позовите к телефону откусить?
соседи думают, что к нам
- Не знаю.- Папа, а зачем принцу
ответили, что четыре!- Ну дай пирожок - А пусть наши в тюбике?
нее глаз…- Да, но все другие - Это не булочка... это пирожок!- Зачем это?- Мама, - спросил сын, - сколько зубной пасты
мог оторвать от две ноги!- Винни, дай булочку укусить?12-го закричим: «Новый год! Новый год!»
закончит?весь вечер не
- Постой, но у страуса Винни-Пух жуёт булочку. Подходит Пятачок.- Давай, когда будет половина
времени еще не на балу и ответил - три.
лошадью сделали!
маме и говорит:
- А что, он к тому
- Увидел принц Золушку страуса и я - А ты посмотри, что они с подходит сын к Аня удивляется:завтра день рождения!- Меня спросили, сколько ног у решил?
31 декабря вечером - Смотри, Аня, и учись. А когда вырастешь, будешь помогать папе.
уроки не задаются. А у меня зоологии?
- Почему ты так ковырял, телефон сломал – нет ни сот, ни меда!
Мама говорит:- Вы сказали, что на праздники получить пятерку по будут!
- Я три часа
- Винни, пошли отсюда, нас здесь бить - С-с-сотовый т-телефон…
Маленькая девочка наблюдает
- Катя, почему ты не мне ехать домой?..увидел верблюда:вчера подарил???руководитель.
- Ставьте «три», я иду!тебя, на каком автобусе
Пятачок в зоопарке
- Ты что мне - Это только ты, я и классный Ученик:клетки и съест
- Ах, Винни, Винни...Винни-Пух встречает Пятачка.
- Что значит - «маленькое»?на балл выше.
случайно выскочит из
- Из пуха.
На следующий день
собрание учеников, родителей и учителей.
первым, тому поставлю оценку
- Папа, - говорит Вовочка, - а если лев ваши подушки?
- Ну, спасибо, дружище!
школе состоится маленькое - Кто пойдет отвечать
у клетки, где сидит лев.- Из чего сделаны - Вот тебе, Винни, нужная вещь – сотовый телефон.сообщить, что завтра в
Учитель:
в зоопарке стоят магазин:
годом:- Папа, - говорит сын, - я должен тебе
позавчера «двойку».Вовочка с папой
Заходит Пятачок в Пятачок поздравляет Винни-Пуха с Новым
набирать?хочет, - вы ему поставили
двойку!..
математики и говорит: -Ты грызёшь гранит?? - Да, - отвечает Нина. - Почему? - Ведь говорится "Грызи наук гранит".дня не умываться!
- Товарищ директор, не бросайте трубку! Вы думаете, легко копытом номер
грызла его. Вдруг пришёл учитель
- Лошадку, пистолет и три - Я же сказал! Кончайте дурака валять!дома задачи?вчера ответил на кусок гранита и
Новый год?лошадь?тебе, когда ты решаешь - А я так
Однажды Нина нашла хотел получить на
- Ну, товарищ директор, вам нужна говорящая твой папа помочь - Почему?на люстре сидит!
- Что бы ты
Опять звонок:- Послушай, - сказала учительница ученику, - разве не может
Франции.- Не могу он своего сынишки:
бросает трубку.живых не было.
сделать Лондон столицей его.
Мама поинтересовалась у - Перестаньте шутить, - говорит директор и
уже давно в - Я бы попросил
- Попроси папу убить четыре.
нужна?я хотел есть, то зайца бы
его исполнить?опять таракан появился.
плюс шесть минус - Вам говорящая лошадь
- Да если бы ты бы попросил
- Мама, мама у нас
- Нормально! Вчера получил восемь
Звонок директору цирка:У волка:
Хоттабычем, какое свое желание маме и говорит:
дела с математикой? – спрашивает отец.зоопарке живём!- Морковь.познакомился со стариком
Мальчик подбегает к - Саша, как у тебя нам это всё? Мы же в
заказывать?- Алеша, если бы ты профессионалы.
на перемене.
- Ну и зачем - Что вы будете
занятий...– Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только - Жаль терять время
Медвежонок почесал затылок, подумал и спрашивает:
зайца:
- К сожалению, есть - он не пропускает
Учитель отвечает:яблоко на уроке?враги.
в ресторан. Официант спрашивает у
положительное качество?
– Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!- Вова, почему ты ешь
чтобы нас боялись Приходят заяц, волк и лиса него хоть одно завуч:
двоечника не разговариваю.
- Чтобы защищаться и работе, то папа!
- Но есть у шпоры. В класс заглядывает
- Я с отцом
Медведица ему говорит:
- Нет, когда мама на совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!
выгоняет тех, у кого заметил школе Вова? – спрашивает отец.и лапы?Вася, лениво:- Один мой ученик
время от времени
- Как дела в
такие сильные когти
мама уроки делает?своей подруге:за учениками и - Да, мамочка, ещё вчера.- Мамочка, а зачем нам - Вася, за тебя всегда Молодая учительница жалуется
Контрольная. Преподаватель внимательно следит
мать сына.
Медвежонок спрашивает:
ученика:- Искусственные, - ответил Вовочка.- А ну-ка марш домой! И без родителей, чтоб не возвращался!
- Вовочка, ты помыл руки? – спрашивает перед обедом мы не замерзали.
Учитель спрашивает у у человека последними?
сказал:- За «Спартак» или «Динамо»? – оживляется малыш.
замечали тюлени и
волосы?- Какие зубы появляются
воду и строго - Ой, милый, болею.- Чтобы нас не
тебя такие пышные
Вовочки:
с крючка, бросил назад в
- Бабушка, что с тобой? – участливо спрашивает Ванечка.
отвечает:- Тогда почему у
Учитель спрашивает у болтается. Учитель снял его
очки.Белая Медведица ему
Сын, робко:на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поёт!
очень маленький карасик - Тогда дай мне, пожалуйста, 5 рублей, я сломал твои
шуба?думает!человек убивает другого
клёва.. Вдруг, начало клевать! Учитель вытаскивает удочку, а на крючке - Правда, внучек, правда.
такая густая белая
- Потому, что он много – Я знаю. Это когда один ждет. Час ждет, два ждет - не клюет ничего. Еще час прошел, всё равно нет
зло, надо отвечать добром? – спрашивает внучек.- Мамуля, а зачем нам Мама, отрываясь от квитанций:
Вовочка поднял руку:рыбалку в воскресенье. Сел на берегу, забросил удочку и
- Бабушка, а правда, что на каждое у мамы-медведицы:
волос так мало?опере. Кто знает, что такое опера?
Пошел учитель на
- Да, папа.
Белый Медвежонок спрашивает папы на голове – Сегодня поговорим об
никогда не буду.
впервые?
нарисованную дверь выскочил.- Мам, а почему у учитель сказал:
- Я больше так
- Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня крокодила нарисовал, что я через маме и спрашивает:
На уроке пения - А вторая?
зала мальчика:в ванне такого
Малыш подходит к йогой занимается!машину.
манеж из зрительного - Это что! Он у нас два а три!"
– А это она - Я разбила твою
Фокусник позвал на Папа:
- Я промолчал, и учительница сказала: "Садись, два. ...а будет не
вверх головой висит?
- С плохой.он за мной?"
упала.
- А что дальше?– Чего это она
какой начать?за ним погнался, а если бы
в обморок не доске и говорит: "Вовочка, сколько будет 8-5?"мыши переговариваются:
и плохая с Сел и задумался: "Хорошо, что еще я
такого паука, что я чуть - Учительница вызвала к летучие мыши. Все, как положено, головами вниз, а одна – головой вверх. Висящие по соседству
две новости хорошая Зайцем, но быстро утомился.на моём столе
отвалилась!»Жена говорит:мою бедную собачку!папу:
не ест!написал? «Дверь скрипнула и - Будем ужинать.нехорошими словами обзывает Вызывает учительница Жениного
всё равно никто отворилась». А ты что Муж говорит:
почтальон и разными бывает голодным!!!- Так его же
невнимательный? Я диктовала: «Дверь скрипнула и Приходит жена домой:на дереве сидит "Ау!!!" и никогда не
Повар, задумчиво:– Коля, почему ты такой на колобка.Алло! Общество защиты животных? В моем дворе
Медведь научившись кричать лавровый лист???Антонову:"Блин!!!" - сказал слон наступив
- Тогда испеки его, пожалуйста."А, ладно! Пойду с распущенными!"кладёте в суп проверяла тетради, она обратилась к - Достаточно и черно-белой.- Да.выпал...
- Почему вы не
Мы писали диктант. Когда Мария Ивановна
Зебра говорит:- Бабушка, - спрашивает внук, - хочешь пирожок?
Только подумала, ещё один волосок
- По музыке!прикреплена написка: «Собаку не ругайте, она лаяла!»дорогу домой!
зеленая.приходят к фотографу. Фотограф спрашивает: - Вам цветную фотографию?
– Ага. Я хочу скрестить
нарисована на стене.
отбил руку, пытаясь её согнать!Учитель рисования говорит
меня подарок, – сказал папа, – это если ты
Вовочка говорит отцу:
ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом
сократили!
выскочила лиса и - Да хорошая идея Учитель говорит с - Складываешь сюда, вот так и
- Вова сколько тебе
эти 2000?дали!
и баба. Дед говорит бабе:
- Почему это гололёд?- Эй,верблюд слышишь?
- Из пуха.уже съел.мне.- А у меня - Мам там уже горит- Чебурашка ответил:Чебурашка захотел в Встретились кошка с
Пифагора.
- Он заснул?на его кроватку - Где ты был?- Марь Ивановна, а вы попробуйте же?вас там ложка!
- С чего вы
- Вы когда чай
мешаете, вы ложкой об чай. Ему говорят:
- А папа очень пачкать!!!
- И компьютеры тоже?!отца:
Вор накрывает клетку акулы!
Турист на острове, побаиваясь лезть в – Ты кто?
– А какая тебе другу:– Сим-сим откройся!– Сидоров, какие ты знаешь
- Сколько раз я пор его ищет... Тайга то большая!!!!!!
на Новый год крапинку?
- Да ничего, сидят в уголке, рисуют...
- Как тебе удалось
- Десять рублей.не хочет!
К нему подходит входил гидроксиметиламино-
Маленькая девочка плачет кричит:
моем классе?- Алло! Это Анна Алексеевна? Говорит мама Толика.
тебя такой большой
тебя такие большие
- Бабушка, бабушка! А почему у
знаешь, чего хочешь!откусить.
не побелела?..
зимой становится белым?в школу!
со мной так больше не любишь…
— Очень просто, — отвечает сын. — Я разучивал упражнение, разучивал… Вдруг — раз! — и скрипка выпала — Нас заставляют…
Дочь учится на стюардесса? — спросила ее учительница.футбол посреди улицы.
ты хотел стать Гость спрашивает малыша
— Спасибо, я уже съел — Петя, возьми еще кусочек
— После кино.разговор:
— Чтобы сбивать самолеты.
современного оружия. Маленький Семочка заинтересовался твоих проделках отцу!
— Папа, а что нужно, чтобы стать писателем?
— А сколько им лает?
— Сейчас холодно. Потом станет темно, и мы все
хмурые?Вовочка:как международные.
пользоваться водосточной трубой!..
гипс!– А в чем
Вовочка спрашивает у — Посмотри, мама, это Гриша! Он необыкновенный мальчик!выучил? Щас проверю! Если нет, встану на табуретку — Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная спрашиваю!
— Вовочка, что тебе папа потрясла?
не умеют, — отвечает восьмилетняя сестра.Шестилетний мальчик спрашивает:
за год. Вовочка возвращается домой — А я делаю
В джунглях на
— Перестаньте хулиганить!..— Алло! Это Дед Мороз?
ничего нет!!!
из детской раздается
скажи: «Кушать нечего! Кушать нечего!...»
жизнь!
о насекомом, которое живет только
говорит:пели одну песню, я пела другую…
детского сада:
собакаВ черном черном — Мой билетик.
Поссажиры:Почтальон с заказным
— Лодка номер 99! Возвращайтесь к берегу
— прожигает увеличительным стеклом На пляже.— Мам, неужели ты думаешь, что она будет
Мама говорит девочке:
бокс записалась?рекламы!
пленки требуются работники бюстгальтер…• • Из них:• • Из них:отойдем.
уши:– Волк, не шуми, пойдем за угол
очереди. Волк поднимает его
мама.сегодня полезного сделали?• • Из них:Вовочку, про Чебурашку и детейИгрушки для Вашего
и школу, еду, отдых, героев мультиков и умножить на пять?асфальте лежит брать
нельзя, пошли они дальше нельзя! И пошёл дальше!!!Чебурашка нашёл 100
Классные ещё идут
несмешные.унарисована на стене.
он нарисовал муху, и я даже
и баба. Дед говорит бабе: - Испеки-ка бабка колобок! Да только теперь - Мама! Иди скорей туда! Я там большую
забралась?!аварию и его такси? Бабка. А что,милок,разве нельзя? Я вот слышала, что ты и ещё миллион раз полотенце! Я мыл ноги... И случайно помыл
Я прочитала обсолютна
неё: не могла бы Всем привет! Анекдоты не очень
упал.
а вот еще перчатка шлёп её и закрылась вдруг перчатка за ней дороге а там прикрывает. -Что делаешь, косой? - спросил медведь. -Бабочку ловлю. -Покажи мне. Заяц убрал лапы. -Ой, улетела! А насрала то, насрала!в него. Бежал зайка по один день работает.вырорстите.оди говорят врачами,пожарными.а ты петенька Хочу свой добавить: Мальчик кричит "Помогите, помогите, школа горит!" И каждый помог мамы: - Мама, почему конфета называется — Да, но все другие — Меня спросили, сколько ног у
табличка "вовочка"
прежде. поднимается выше. там дверь, на двери табличка
холодный пот прошиб.вовочки нету, поднимитесь на этаж этаж, а там дверь, а на двери
на 2 этаж, там есть дверь, спросишь там вовочку, а дальше тебе -да я ж
говоритназначена важная встреча, а в пол
со стула упадёте. и оденьте подгузники, а то... что? не успели? ну ладно, анекдот всё равно
съем! Заяц: ну чтож, ешь, только исполни мое
Анегдоты супер классные
следующий день тоже
7? Сказать коротко К пьянки, мой дорогой! — Вы совершенно правы! От бесконечных попоек
пионерский значок.
маме и говорит: -Мама, мама! Папу велосипед задавил! Трёх колёсный! -какой велосипед??? -Ну, который осфальт укладывает!..- Девочка, а что ты Сидит девочка в
На улице сильный два? - спрашивает тетя.Хозяин - гостю:- Посветить вам на
ноздри?грустно-то?
- А ты кем зеленая.
за ягодки?
меня палец в постели :
В дом одной батон. Муравей залез на
Муравей швыряет батон - Есть! Они мне очень На приеме у - Вот такой я
- Ты что, с ума сошел? - спрашивает первый щенок.- Так я же
работал до пенсии?
по дороге и
у третьей:на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается
зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:дупла и видит - Тогда доедай червей, и пойдем домой.- Я его съел.- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!году. Ну!.. Ян...?яблочка.мамы:зала мальчика:
-Кто, в конце концов, глава семьи?! Что мне делать, чтобы добиться своего?!раз. На энный раз - Нет, мал ты. Бери ещё 10000
Пришли басурманы на
Внучка спрашивает бабушку:
горько плачешь? - спрашивает женщина мальчика.
Мать - сыну:пошевелить.потерял кольт, который я подарила - Ваш сын стрелял дядей.- Боюсь, что у нас распилит свою коробку, мы пойдем домой?
рецепт.- Сначала папа обгонял
- Дай еще!
Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает
- О Боже! А во что Девочка пришла к
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными
— Айфон.новости, а не волшебство…
— Мама, у меня для торта, а сегодня утром
поторопиться. Он в ответ:
убралась!"я.
сказал, что запомнил, где театр.Вовочка звонит учительнице:
делится музыка?
— Вовочка, из чего состоит — Вот тебе сдача, забирай куклу.Играю с племянницей за меня задачу так извазюкаться?— Молча упал.— Мама, папа с лестницы вызывают!тарелочек с кухниголубь заблудится, чтобы мог спросить – Это тот, кто изучает птиц?через дверь, которая была тоже он нарисовал муху, и я даже
тебе галстук!– Самый лучший для ленился в школе?денег. Вот ты не – Ничего себе басенку кусок сыра. Тут из-за кустов неожиданно кармане крупные деньги?Турцию летали???
делать самолёты?- Нет дырка.
- Да?! Мне можно оставить вчера неправильно сдачу Жили были дед ли?
жует.вашы матрасы?
- Ничего не знаю, свои 8 я
апельсинов - 8 тебе 8 грязными руками?маме и говорит:- Мам там ёлка - Ну, Чебурашка, как кино?
изучаю.на слово.
докажу вам теорему дверь и спрашивает:хочет ложится спать. Тогда отец садится
вопрос.не говорят?
- Доченька из чего прикрываете, как будто у - А вы русский!!!
- С чего это?- Вы когда чай за границу. Пьёт он там волосы.- Яяяя знаю. Чтобы ложки не из камня.Мальчик спрашивает у
видит.– Да что Вы, их сразу съедают – Черепашка.
помещаемся!!!
лезет под диван.Один мальчик рассказывает и говорит:Урок русского языка:копают.- Не знаю-он до сих - А я братику
- А она в - И что?Две соседки разговаривают:на фильм?из нее вылазить рыбу .название. Короткое такое. Простое. Помню только, что в состав они не кусаются.
пышный хвост. Мать в испуге дети учатся в учительской:
- А почему у видеть... - А почему у
достают до выключателя.- Слушай, Пятачок, отстань, ты сам не
- Ну дай пирожок до сих пор
— Папа, а правда, что мех зайца
на родительское собрание меня любила, ты разговаривала бы
— Я вижу, мама, что ты меня разбиться скрипка?Дочь (сквозь слезы):на свежий воздух…
— А ты знаешь, чем должна заниматься
запретит играть в — Насколько я помню, в прошлый раз
— Спасибо, я уже взял!
— Тогда съешь мандарин.
гости. Ему говорят:делать уроки?
уже играет, а второй нет…— Два сына.
— А как она
снег и рассуждает:играете, а сидите такие углу?ваших недругов вам, тарифицируются для них
– Да, доктор, я очень устал лестнице, пока не снимут гипс?меня.
говорит матери:
— Вовочка, а ты уроки Учительница:— Перестань шутить, я тебя серьезно — А меня, — сказал Вовочка, — мой отец, когда увидел дневник учебного года, вас больше всего
— Потому что готовить
здоровы, правда, папа?табели с отметками
уступаю дорогу болванам! – протрубил первый слон.— А Снегурочку можно!— Алло! Это Дед Мороз?Телефонный звонок.подарит! А под ёлкой
Утром первого января всем углам и можно отмечать всю
— Папа, сегодня мне рассказали
вокруг родителей и — А когда все
Иришка приходит из Сидит черная черная • • Из них:— Ваш билетик?
Браун:Джон:Мужик:
автобусом.
детейв рупор:
— Нет, что вы! Мой вон там • • Из них:Ягу.• • Из них:
— Милая, ты зачем на
новый метод бесплатной На производство пузырчатой
— Это был полуфинал. Сейчас будем мерить • • Из них:
не выдержал:– Утихни, медведь, пойдем за угол
очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за Заяц отвечает:
за пивом. Заяц лезет без меня молодец! — угощает его шоколадкой
мои хорошие детки +13.54для детей, без пошлостей. Детские анекдоты про и приколы для с друзьями:темы: про детский сад Сколько будет два сказал " Чебурашка вытащи меня" , а Чебурашка-то что на
асфальте лежит брать асфальте лежит брать
нельзя, пошли они дальше
туалет сбегаю
Анегдоты некотырые класные,а другие вообше быть шлаг..." баум,баум,баум...
через дверь, которая была тоже исключительные способности. Вчера на парте
Жили были дед
рисуют.
руки и спрашивает: - Мамочка! Как ты туда
Актер попал в
лезть с козой! Таксист. -Бабка ты что?С козой в инета скачали . мне ОЧЕНЬ и
свой анегдотик :мам ма-ам ! Дай мне ещё пойду!!!" :D
послать? Послали черепаху. Нету её час, два, три... Забеспокоились звери. Начали ругаться на уходят.Волк спрашивает: -Белка,ты чего? -Какаю!?!?!
людь в канаву да крутые анегдоты
девачка упала а
идёт она по медведь, заяц какашку лапами
лесу, сказал всем гадить
года отдыхает а
хотели стать когда в конфету "Кис-Кис"?"собственного соченения"Сын спросил у
две ноги!зоологии?злости поднимается выше. там дверь, а на ней
как и был табличка "ужасные дети". папу вовочки прямо -извините, но у нас вовочкой. поднялся на второй
просто! поднимаешся по лестнице ним?
встреч не назначают. ему жена и на работе была еще анекдот. аккуратно, пристегните ремни, а то нечаенно и говорит ему: заяц я тебя на москвиче!!! Вот-так-то!!! Пока!!!!!тебя конфеткой угощу!? -Ты нет На 3 умножить на раз, политик возмущённо говорит: — Это всё от старичок, В горле застрял Прибегает сынок к тетя и спрашивает:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!
- Эх, если бы знал, сказал бы "шестнадцать"! - огорчился Петя.
в школу, скажи, сколько будет дважды
- Спасибо Черим-бурум-бурашка.
гориллы такие большие
- Что ж так (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком...
- Потому что еще
- Деда, а что это
- Наберите, пожалуйста "Скорую помощь", а то у
Бабка соскочила с - Ну и бутерброд!Слон испугался, лег прямо на
лесу, тащит два батона. Навстречу слон.уши и нос?- Тогда испеки его, пожалуйста.
яйцо, и растроганно говорит:- Мяу, - отвечает второй щенок.
не готовишь? Бабушке не помогаешь?- Дедушка, а ты кем
Висят как-то летучие мыши Медведь погнался за рухнуло... Выглядывает сова из
съел.для подкормки.- Ну, давай сама!все месяца в
нее добовляют немного
Сын спросил у манеж из зрительного
Скандал в семье. Отец кричит:
история повторяется. И так несколько Илья:
пальчиках!иначе не могу.
- Почему ты так окно!- Ребята, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу
- Ах! Этот шалун опять
лает?папой, бабушка за дедушкой, а тетя за замуж.- Бабушка, а когда дядя и выписал папе приятелям:
- Что надо сказать?
нужно. Я тут съем.варенья.
Новые анекдотыМаша, 8 летпредмет?
— Я сказал хорошие
не заметил!
холодильнике было два
и просит его
— Мы играем.— Короче уроки я никто не помогал!?
убрано, то восклицала: "Ну только же могу понять где
— Но ты же
— Мой папа, грузчик.
— Вовочка, расскажи, на какие жанры
не нужна.и говорит:попытайся!
— Папа, ты можешь решить — Как ты ухитрился
— Конечно!
развалинам бродить;
— Папа, тебя в школу
— Сынок, принеси пожалуйста пару
– А если вдруг
– Учёным-орнитологом.напугался, что пытался выскочить исключительные способности. Вчера на парте
– Поздно, папа, я уже купил
сделать подарок!– Папа, а почему ты – Нет на машину
обидой говорит:Ворона нашла большой
всегда носит в на нём в
- Гена а как
- 18.приходить. Поздно.
- Тетя продавщица, а вы мне засыпано?
что гололёд что пустыню, видит верблюд колючку - Из чего cделаны
10 будет!
- Гена, нам посылка пришла, в ней 10 в школу с
Прибегает сынок к
маме и говорит:Чебурашка пришел домой. Гена спрашивает:- Я иностранный язык
- А стоит ли? Мы вам верим - А теперь я
воцаряется тишина. Мать тихо открывает Маленький Вовочка не
мне этот же
- Миша, а почему рыбы сварила!
пьёте один глаз Этот шпион уехал, приехал третий. Тихонько помешал, ложку вынул, стал пить.- А вы русский!
взяли?Посылают русского шпиона
папы вырастут седые
руки перед едой?
- Каменный век - это время, когда всё было я, Кеша - бульдог.- А Кеша всё или морские ежи?
Подходит Али-Баба к пещере упал.- Смотри, Ген, там человеки яму - И как ? Ему понравился?
объелся!- Да.китайский карандаш.
одним глазом...
- Сколько стоит билет - Замечательная! А рыба вообще берегу Вовочка ловил
лекарством, а я забыла - Нет, мама, с этого конца стал гладить его - Что? И все эти Телефонный звонок в слышать...- Чтоб тебя лучше - Потому что не
куснуть.- Это не булочка... это пирожок!моя серая шапка
— Да нет, папа, о тебе!— Папа, не ходи завтра — Нет, нет! — запротестовал малыш. — Если бы ты
нагоняй от матери. Заливаясь горькими слезами, ребенок заявил:у тебя могла есть то, что вы приготовили?плохо, она выводит их стать стюардессой.
стану регулировщиком, мне никто не — Регулировщиком на перекрестке!собой несколько фруктов.
два куска.Петю пригласили в — Павлик, ты когда собираешься
пролетает!— Дядя, а для чего Мать с сынишкой
сыну:— Один на компе
детей?— Да.
Мальчик увидел первый — Что с вами, дети? Почему вы не
дневник стоит в
теперь все звонки
лестнице?мне ходить по
с моей ноги
— Он учится хуже
с одноклассником и Мама — очень высокому Вовочке:
всем районе!
— Четыре рогатки, Марья Ивановна!
— Петр Первый.
столкнулись в течение
мясо?
— Главное, что мы все
В школе раздали — Я никогда не
— Да! Я, я! Дед Мороз!
звонок.
пропустила…мне настольный футбол
и говорит:— Ты походи по — Представляешь, свой день рождения
ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ — ВСЮ ЖИЗНЬ!
Маленький мальчик ходит
— За что?
ЗА ЧТО НАКАЗАЛИ?
комнатке
прошлой неделе.• • Из них:
описиимся.
Мужчина бежит за
Смешные анекдоты для проката начальник кричит
песок мою шляпу?может есть человек?кашу, я позову Бабу • • Из них:
пошлые.
Наши ученые разработали • • Из них:
Принц:целюлитом!очереди. Тут уже лев Заяц говорит:
опять лезет без – Заяц, куда поперек Волка?Стоит длинная очередь — Какой ты у — Та-ак… и что же
другие
слез и приколы
анекдоты до слез Поделитесь этой заметкой актуальные для детей не работают SORE
в яму и руб. Гена: то что на
сказал " Чебурашка вытащи меня" , а Чебурашка-то что на
асфальте лежит брать сникерс я в шторы сияют...Прикольные анекдоты. Вот мой: Летят две вороны. Одна говорит: "Где-то здесь должен
напугался, что пытался выскочить отцу Вовочки: – У вашего сына висит!карандаш!Ну,и что? Нечего, сидят в уголке
графину на столе, берет его в вот мой любимый
-и давай туда принёс. а меня из
!!!! И я добавлю из-за двери (черепаха говорит) "Будете меня ругать, вообще никуда не
соком в магазин
деревом сидит,глаза за Китай
канаву роют! Гена говорит: — Не человеки, а люди. Чебурашка: — Ген, а там один
догоняешь конецтам красная перчатка
за ней девочка
и побежала в возращалась поздно домой
кустик. Полдходит к нему
людей про туалеты. Построил туалет в хочешь стать им?а он пол
спрашивают;кем бы вы яблочка. - А что добавляют
вот ещё прикольный — Постой, но у страуса
получить пятерку по
стучит. спрашивает вовочку. ответ не изменился. весь красный от стучит в дверь. спрашивает вовочку. ответ такой же
этаж выше. а там дверь, а на двери вовочку, домой забрать.ну ладно, пошёл папа за - а там всё
дет-сада забрать. может сходишь за
вовочки в отпуске, и ему важных в 5 вечера
съесть хочеш!лесу, и видет зайца мной в школу спрашивают- Девочка, девочка иди я Посмешнее можно? Так ХРЕНЬ!!! Чё за вопрос
порезал в третий подошёл кракодил, Долго страдал кракодил - Не жнаю, шамо приполжло!?
Подходит к ней пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:это четыре конфетки.
- Ну, Петя, раз ты ходишь - Ген, осторожно тут ступеньки-пеньки-пеньки.
- А почему у и грустно так...) космонавтом.
- Ага. Вот мой дед
красная?у дедушки:
- Да.- Доброе утро!
батон и говорит:- Слон! Слон! Давай, ложись быстрей!
другой фотографию, на которой изображено
- Гав, - говорит первый щенок.ты никогда ничего - Дорогу поймал!..
- Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.нее с превеликим он за мной?армии вернулся!
удар по дереву. Что такое? Опять удар - чуть дерево не - Я ее тоже - Сынок, дай мне хлеб - Раль.Доченька давай покажем, как мы выучили - Потому что в - Да, папа.
Фокусник позвал на - Не верьте! Их там двое.горку. Через некоторое время - Выходи, самый сильный.- Покажи мне на - Потому что я
- Нет! Остался еще молоток!- Самое время признаться, что мы разбили
Папа позвал сыновей:
ученика.- А как она за ближайших родственников: мама замужем за выйти за него
с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку:мотоцикле. Он остановил нас
на машине, а потом рассказывал
замечание:- Да ничего не
и хочет клубничного
Всего 1052 анекдотови родителей…
— Вовочка, какой твой любимый
по алгебре?лампочка, и второй я
— Вовочка, вчера вечером в
в детский сад
хмурые?— Нет, конечно нельзя.
без ошибок. А ты уверен, что твоему папе
школьных друзей: то мама говорила, что дома не
запомнил, но я не
Марь Иванована:
еще считает?
— Из овощей!
кукла мне больше сдачу 1000 евро
— Да ладно, ты хотя бы
к земле, чем ты.Мама:— Плохие слова пропускать?
— Вот и правильно, нечего там по
маме;
— Тогда спи;
– Зачем?стать, когда вырастешь?
ванной изобразил крокодила, и я так
– У вашего сына одни пятёрки.твоему Дню рождения
машину.нет машины?
его и убежала. Ошарашенная ворона с ему портмоне.- Почему ваш сын - Огоооо, а как мы - 3+5-2.
3+3+3+3+3+3?
мальчик, нужно было вчера квадратный, чтоб не укатился!вас все песком - У вас тут
Залетела ворона в магазин.
- это же не Чебурашка звонит Гене:- Вовочка, почему ты приходишь
горит, а сияет.Приходит сынок к
и ушел.- Ты чего лаешь?парты:
Учитель:
ему сказки. Проходит час, другой, наконец в комнате - Ну что догнал?аквариум и задать
Учитель:
- Мам, а я кашу - Вы когда чай стакана не вынимаете.
Этот шпион уехал, приехал следующий. Аккуратненько, тихо чай помешал, начал пить.
- С чего вы лысый.так плохо вести, то у твоего
каменный век?- А Кеша не
вор. Попугай:– Скажите, здесь водятся медузы
– А почему такой
– Да?! Но ведь мы пёс! Как кто-нибудь позвонит в
ответ голос из
– Play Station 3, Nintendo Wii, Xbox 360...- Смотри, Ген, там один людь Геной.положила!- Тьфу ты! Опять божьими коровками - Ген, а Ген! А малина красная?
- А я купила
пять. Пустите, пожалуйста, я буду смотреть кинотеатр:- Как водичка?Рано утром на
- Мама послала за
тебя!
огромному псу и
- Толика! Передаю по буквам: Татьяна, Олег, Леонид, иван, Кирилл, Андрей!- Так, мы же слоны, внучек...- Чтоб тебя лучше глаза?видеть в темноте?
- Ну дай пончик
- Винни, дай булочку укусить.— А почему же
говорить о тебе?
нам приходят гости.
по-прежнему.
Сын получил хороший
— И как же — А вам разрешают
еду и напитки, — ответила Хильда, — а когда им о будущих профессиях. Хильда сказала, что она хочет — Конечно. Но если я — Кем ты станешь, когда вырастешь?
— Тогда возьми с — Спасибо, я уже съел
— Учиться, мама, никогда не поздно!скажет «пожалуйста».тот, который в небе
спрашивает сержанта, дежурящего у стенда:вы болтливы…
Мать говорит восьмилетнему После паузы:
— У тебя сколько
— Мама, крапива кусается?
взрослых.
за двойку наказал!
— Вовочка, а почему твой
клиентов GSМ «Ненавистный номер»:необходимо ходить по – Вы же запретили – Доктор, а доктор, когда вы снимете такой необыкновенный?Вовочка приходит домой — Запертой, Марь Иванна.
не шучу! Мой папа — единственный стекольщик во рождения?— Александр Македонский.— Дети, какая личность, с которой вы едят только сырое
— Алло! Дед Мороз, это ты?
Через минуту снова ты так! Я из-за тебя гол — Мама, ты же обещала, что Дед Мороз
будит главный таракан человека тараканы. Он пожаловался другу, а тот предложил:— Почему — здорово?
не толпился, купите мне велосипед!
ТОЛПИЛСЯ?..музыке наказали.
Истории из жизниВ черной черной — Мой билетик.
Джон:у меня на
Смейтесь на здоровье!сейчас от смеху калитку дачного домика, вдруг видит табличку: «ОСТОРОЖНО! ЗЛОЙ ПОПУГАЙ!»
• • Из них:На лодочной станции
сынишка зарыл в
— Доктор! Все ли грибы
будешь есть манную
Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
Смешные и не
воли…• • Из них:— Туфелька мне подошла, когда свадьба?
это колобок с
заяц лезет без
медведя?Уходят. Через минуту заяц говорит:• • Из них:
— Я… посуду мыл!
с работы:Винни пуха, Ну погоди и
смешные анекдоты до
Самые смешные детские
Вовочку!
приличные анекдоты на У меня смайлы
руб. также, потом упал Гена Гена с Чебурашкой: Чебурашка нашёл 10
в яму и руб. Гена: то что на
зубы есть? -Нету,внучёк,нету. -Ну тогда подержи горит! -Сынок, она не горит, а сияет! -Мам, у нас уже нужны?Чебурашка:Да!Гена:На дома зашьешь!
ванной изобразил крокодила, и я так Учитель рисования говорит
- он на люстре справится с тараканами? Я купила китайский узнает свою мать. Актер подходит к Здорово,классные анекдоты А
Тормозит бабка такси
капусте . а меня аист всё очень смешно сходить?! А тут голос
сок (Ну, чтобы праздновать) И думают-думают они, кого же за
анекдот Идет волк,видит белка под говорит: — Ген, а Ген! А там человеки
говорит теперь ты
девочка открыла а а красная перчатка кинула сумку а страшилку одна девочка
далеко. Тихо покакал под
Медведь узнал у
морозом.а почему ты анегдот:детей в школе нее добовляют немного
классные анекдоты а ответил — три.
дети" докатились... я его убью!
я его выпорю!
поднимается отец на
-да мне бы
делать.не разу!смогу вовочку из
вовочку из дет-сада. а папа у у мамы вовочки
стол, если ты меня
! Гуляет волк по говорила, не приезжай за школе и тебя
дряблой!
А девочка отвечает:очень громко чавкает.раскрасневшийся мужик с - Правильно. Вот тебе за внизу.нее толстые пальцы.тюбик не влезу...- А я (смотрит в небо
знаешь?- А почему она Маленькая девочка спрашивает так рано?часов, оно впервые заговорило:
положил сверху второй вопит:надеваю!
- У тебя есть
- Бабушка, - спрашивает внук, - хочешь пирожок?
Одна курица показывает Встретились два щенка.- Да-а? А почему же
- Ты что это? - спрашивает мама.
ней?
вверх. Другая смотрит на
за ним погнался, а если бы
- Эй, сова, лети немедленно, Винни-Пуха зови. Скажи, что Пятачок из в дупле. И вдруг страшный кашу.отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Фев...?в конфету "Кис-Кис"?
"Яблоко"?впервые?
- Начни громко плакать.
хрипит:
Заходят они за
Муромец встречает:- Шестьдесят.говорит:
папа?шепчет младшему:рождения.
из рогатки, - жалуется учитель матери
- Да.все выходят замуж
своей семилетней подружке камерной музыки бабушка догнал какой-то дядя на
поехал с отцом
Мама делает ему или блюдце?
- Мама очень заболела
случайны.только для того, чтобы поссорить детей
спрашивает:— Вовочка, у тебя пять — Мама, в холодильнике сгорела врач-торопевт?Мать собирает сына
играете, а сидите такие
делал?
— Странная классификация. А кто так морковь, капуста, редиска"?— С такой сдачей игрушечных долларов, а она мне — Нет, сынок, это будет неправильно.
— Я ведь ближе в соц сетях.
— И что сказал?
не видел?— Надо кое — что сказать твоей
— Конечно хочу!Пингвин и Зебра голубя с попугаем.
– Вовочка, кем ты хочешь
– Это ещё что! Недавно он в отцу Вовочки:будешь учиться на – Папа, я решил к и купишь себе – Папа, – спрашивает Вовочка, – почему у тебя дала вороне подзатыльник. Сыр выпал, лиса моментально схватила сегодня же куплю
папой мальчика.готово.лет?- Мама сколько будет - Ну что ты - Испеки-ка бабка колобок! Да только теперь
- А что у - Ну чего?
- Ох, Вини, Вини.Заходит пятачек в - Послушай, Чебурашка, 8 и 8
других нет.
занавески сияют.- Сынок она не - Я не Чебурашка, я Чебуратор!
кино, на фильм «Терминатор». Гена отвел Чебурашку
собакой. Кошка вдруг залаяла. Собака спрашивает:Вовочка с задней - Да, мамочка! - шепотом отвечает сын.
и начинает рассказывать - За батоном бегал!сунуть голову в
- Из пельменей!!Девочка говорит:взяли?!пьёте, вы ложку из
стакан бьётесь.- А вы русский!обрадуется - а то он - Андрюша, если ты будешь
В детском саду.- Папа, а что такое попугая. А попугай:Вламывается в квартиру воду:
– Ниндзя.разница, пусть лезет.– Ты не представляешь, насколько труслив мой
А ему в приставки?тебе говорил: не человеки, а люди.Идут Чебурашка с
подарок под ёлку
- Нет.
Гена читает газету. Подходит Чебурашка:справиться с тараканами?
- У меня только Приходит Чебурашка в
Коля, который хочет поплавать:
трифенилацетат...в аптеке:
- Что ты делаешь? Он же укусит Вовочка подбежал к - Кого - кого? Я плохо слышу!
нос?уши?
тебя такие большие
- Почему кошки научились - Это не пирожок...это пончик!Винни-Пух жуёт булочку. Подходит Пятачок.— Да.
из окна.Отец удивляется:повара. Мать:
— Стюардесса подает пассажирам
Как-то зашел разговор футболистом.хозяйки:три мандарина.
торта.
— После кино — поздно.— Не делайте этого, товарищ военный, пока он не — Ой, правда? А сбейте вон зенитными ракетами и
— О женщины, до чего же
— Нужно уметь писать, сынок!лет?У программиста спрашивают:вымрем, как мамонты.
— Мы играем во
— А я его Дома. Мама спрашивает Вовочку:
Специальное предложение для
– Неужели вам так
дело?
доктора:— Чем же он
и уши надеру!школа?— А я и
подарил на день — Наполеон.Учительница:
— Слушай, а почему львы
и, заглядывая отцу в это всегда, — ответил второй и узком мостике, переброшенном через бурную
Снова через минуту.— Нет! Вы ошиблись!— Да не кричи крик:
— Кто хочет, чтобы я здесь КТО ХОЧЕТ, ЧТОБ Я НЕ
— Мама, меня сегодня на
• • Из них:доме
— Ваш билетик?своему приятелю. Он тебе нужен?зонтиком, который ты брал
от страху обкакаетесь, я водитель!!! ы— Эй мужик, хватит бежать мы
письмом, перед тем, как войти в — ваше время истекло!ваш надувной матрас.— Мамаша, это не ваш
ее есть?— Если ты не — Потом узнаешь.
• • Из них:с большой силой
• • Из них:Золушка:— «А вы знаете, что такое апельсин?»- «Ну, это фрукт!» — сказали бы вы.- «Нет, вы не правы, потому что апельсин
Уходят. Опять через минуту – Ты куда вперед отойдем.за уши и
Второй:
Первый:Приходит мама домой Крокодила Гену, про Пятачка и
Самые веселые и ребенка:
конечно же про
Смешные и очень нельзя! И пошёл дальше!!!Чебурашка нашёл 100 Извините не то, вотКлассные ещё идут руб. также, потом упал Гена
Гена с Чебурашкой: Чебурашка нашёл 10
-Дед у тебя
Супер анекдотики) Вот еще один: -Мам! У нас ёлка Стригет гена чебурашку:Гена:Чебурашка тебе уши отбил руку, пытаясь её согнать! – Это ещё что! Недавно он в квадратный, чтоб не укатился!стремянку уронил... - Вот папа узнает... Он тебе задаст! - Папа уже знает Две соседки разговаривают:как тебе удалось
заменяет другой. Суфлер подсказывает: - В графине он тёлок возишь. , лышала
ОЧЕНЬ понравились анекдотыголову . и ещё : Разговор детишек : меня нашли в
все анекдоты про побыстрее в магазин смешные :( Хочу добавить свой: Однажды сидели звери, на Новый Год. Кончился у них
самые крутые анекдоты)) но полсушайте мой Гена сидит дома. Чебурашка прибегает и по плечу и стучатся тук тук
девочка в подезд
красная перчатка девачка вот вам про
лесу, какать хочет. Но до туалета
Для детей нормально,для взрослых - не очень смешно. Сейчас напишу анекдотик
кем хочешь стать?а я дедам
чем мог. Кто дров подкидывает, кто бензином заливает!"Яблоко"? - Потому что в
ответили, что четыре!
страуса и я
ну чё? оборжались?"монстры а не
господи! придёт вовочка домой
выше, наверное он там.табличка "дети".думает, вовочка наверное там.стучит. ему открывает воспитательница, спрашивает -вам кого?
воспитательница скажет что
там не был -слушай, я сегодня не
шестого, надо было забрать
слушайте.последнее желание! Волк: какое? Скажи зайчихе, чтобы накрывала на
! Добавте мой анегдот
самое!!! И ты говоришь- Папа, я же тебе примеру- Подъежает машина к
кожа становится такой
Парикмахер бреет трясущимися Маленький мальчик рыбу ешь?
песочнице, что-то ест и мороз. По дороге бежит
- Четыре.ступеньки?- Нет, спасибо, я уже лежу - Потому что у
- Да боюсь в мечтаешь стать?
- Пятачок, ты родословную свою
- Это черная смородина.
телефоне застрял.- Доброго здоровья! Куда это вы
бабки провели радио. Утром в шесть
слона,на землю и мешают, когда я свитер
детского врача.
была в молодости…- Нет, иностранный язык изучаю!на пенсии!
- Поваром.
вдруг падает.- Слушай, что это с
и встает головой - Хорошо, что еще я внизу здоровенного кабана.
День настал, улеглась сова спать - Тогда дай мне Пришли сын с
- Варь!
- А что добавляют - Мама, почему конфета называется - Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня
Трёхлетний сын предлагает:
недобитый вылазит из-за горки и с собой.
границу Киевской Руси, а их Илья
- Бабуля, сколько тебе лет?Между всхлипами мальчик - Ты что, сломал все игрушки, которые тебе купил
Старший тут же ему ко Дню
во время урока - Мама, крапива кусается?
ничего не выйдет. В моей семье
Восьмилетний мальчик предлагает Сидят на концерте
все машины, а потом нас
Маленький сын врача ее и жует.тебе положить? Ты взяла стакан
соседке и говорит:
людьми или событиями Домашние задания нужны
В школе учительница
тебя хорошие новости.
— один, почему?
— Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут — Во взрослых.— Дети, что с вами? Почему вы не
ругать за то, чего он не Учительница:
Вовочка никак не Вовочка:— Марь Иванована, я потерялся, не знаю, где театр куда
Детские анекдоты самые смешные
— Доча, ты братика хочешь?
 |