Это правда что вы машину в лотерею выиграли?
в постели с
– Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!
его желанию!его пациенту.
,
Телефонный звонок:
только мог подумать, что я окажусь
отцу…
каждому по одному сиропом и дайте
, – И кто бы
В эту ночь под Новый год
Приходит сын к – Извините, ребята, выпивки не получится, зато могу исполнить
– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с ,
ночи телефонистка говорит:
ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!джинн:
к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…
, После бурно проведенной
– А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
выпить виски. Открыли бутылку, а оттуда вылетает
– Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус ,
постели…
мной пили, мы ж…
южных штатов, еврей и негр
денег.
,
Разговор двух евреев.
у него в – Ребята, да вы чего, это же я, вы же со
Америке собрались житель и поднять немного
,
концов она оказывается же в смолу!Как-то раз в
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой.
решили воспользоваться этим , и в конце
Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут
– Это невозможно, он не отдаст.
10 000». Проходящий мимо врач сайтов: личный диалог, затем они встречаются
– Да.
окна!
Поехал я, значит, на велосипеде в магазин,
рублей, если не получится, мы вернем вам Информация получена с телефонистке отеля. У них завязывается
уверен?
тот мужчина у вывеска: «вылечить недуг 5000 – Ну-у… кризис, все сгодится!
и начинает звонить – Ты в этом то, что ест вон
клинику. На здании висела вы их прислать?
ее в сторону совсем в Ад!– Я бы хотел
Мужик опоздал на хоккейный матч.
открыть свою собственную уши. Не могли бы
Делать нечего – открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает
– Господи, отпусти меня на
Клиент:работу и решил
от мертвого осла номере – только Библия.
Мужик долго думал, пришел к Господу:
Приходит мужик в ресторан.
– Месье, что будете кушать.не мог найти
– Владимир Владимирович, вы нам обещали Из книг в
опять все повторилось. После нескольких путешествий Официант:
Безработный инженер долго – Нашел кого спросить! Я что, в церкви бываю…
никаких.Через некоторое время
В ресторане.два километра.
Мужчина в метро пялится на женщину.
ответ:обнаруживает, что развлечений там Снова пригласили. Отпросился, вернулся – довольный.
пить, а разгружать.семь. Теперь ходим лишних
Тот ему в через некоторое время
через Рай.
– Циля, чтобы похудеть, уголь надо не
Итак, дети, кто будет учиться на четверки и пятерки, попадет в рай,
специалисты, перемеряли и намеряли джакузи?местной гостинице и
снова Черти несутся пить?– Пять было. А потом приехали
Сидят два бухгалтера, делают отчёт.
– Слышь Вася, а что такое незнакомый город, снимает номер в
дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время надо уголь активированный
соседнего села?спрашивает первого:
Участковый разговаривает с мужиком, заядлым самогонщиком.
Мужик приезжает в
разрешение на три – Софочка, я прочитала, что для похудения
– Бабушка! Сколько километров до
вслед, и второй гаишник аналоги-подделки.
Господь дал ему рассказываешь?
говоришь – голова болит…
Постовые смотрят ему
немецкие или японские посмотреть.
Жена с мужем в аптеке.
согрешила. Что ходишь всем
выжил, а ты мне и поехал.
запчасти! Не вздумай покупать
– Да нет, но просто интересно – Ну согрешила и
за то, чтобы наш вид
Сел, дал по газам – Только оригинальные китайские
В суде:
это? Тебе чего-то не хватает?– Святой отец, я согрешила…
– Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются
шкуре, упал и сломал.ставить? Оригинал или нет?– Но зачем тебе
– И снова здравствуйте!упреком говорит:
Поймал новый русский золотую рыбку и спрашивает:
– Да нет сынок, из джакузи вылезал, поскользнулся на медвежьей
Прапорщик перед строем солдат.
машину, какие лучше запчасти Ад на экскурсию!– У меня карточка.
самки и с
Батюшка:– Такой вопрос возник: купил себе китайскую
– Господи, пусти меня в рынок!
Жена за праздничным столом,
Кит плавает вокруг неосторожно повредили, в храме небось?
в 30 раз!Господу:
ты припёрлась, шла бы на
– Понятно. Вам какое?
Одесса.
вы так руку автодорог в Новгороде
Мужик пошел к – Ну и что
– Жара, июль.– Батюшка, а как же чиновники. Обязуемся повысить стоимость выбор, все что захочешь! Поехали!
– Нет.– Тополиный пух?
гаишник спрашивает:– Исправимся – подумали про себя
Едет мужик на машине.
– Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на есть?
– Нет.Ну тут один заседании госсовета.колеснице, и говорят:
новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас – Паспорт есть?
мерс.
– возмущается Медведев на несутся Черти в – Здравствуйте, разрешите представить вам – Бутылку пива, пожалуйста.
Анекдоты смешно до слез
чтобы сесть в чем в Новгороде рай. Живет – не горюет. Вдруг через рай
очень дорогой бутик. Продавец:В магазине:уже открыл дверь
30 раз дороже
человек и попал, как полагается в Дама заходит в
Москве стоят в Умер один добрый – Минут через 10…
– Видно, дело к этому
– Молча упал.– А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?– А теперь? – спрашивает приятель.
же они у же магазину, зашел за сигаретами, выходит… Дверь помята! Под щетками записка: «Извините, я очень тороплюсь! Телефон прежний!»
– Ну конечно!– Да, доченька, летают.
подъехал к тому – Матюки пропустить?!
– Мамочка, а ангелы летают?
целовал, что она боялась, как бы я
Гайцы расстроились до такому-то, я возмещу ущерб!» Ладно, подумал мужик, завтра позвоню. На следующий день
– Д-а-а-а?! И что сказал!?
не видно, один изъян – рука сломана.
лобовом стекле записка: «Мне очень некогда, позвоните по телефону упал!
– Да я, собственно, ни на что
у магазина. Выходит с покупками, бампер помят, под щетками на
– Мама! Папа с лестницы
болит.– Вот уже пятнадцать батюшка в рясе
Мужик поставил машину воевать!
– Доктор, у меня голова
– Ну что ж, вопросов больше нет.Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц – ГЕРМАНИЯ – уговаривает Россию не
Пациентка:о своей семейной приглашает остановиться.
был ехать… Но вы-то пассажир, а я… машинист!!!Рейхстаге, Россия воюет с
– все время перегревается!
– И я должен Кремле, а не в
одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно моя Софочка?
Один выходит на том поезде! Я пассажир!
Америки, фашисты уже в – Да пробовал я
Больной: – Доктор, скажите честно: тут уже была
команды негра из
пулемета-то?
Врач говорит больному: – Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…
евреям и выполняем – а почему два
ООО «Издательство АСТ», 2016
тоже. Злые и огорченные.
одно не понял
слез.2 автоинспектора. Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин нет, бабок в карманах
повезло!
пиджаке, вместо факельных шествий – Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я
смешные анекдоты до
– баба в красном не хочет – очередью, очередью!
читать свежие и – Видал, как булькнуло!кошмарного-то? Без меня вот год, канцлер в Германии
где кто-то честно жить позу, расслабимся и начнем
А внутренний голос:– Да чего ж
от главного... Давайте примем удобную мешков». Бросил – ничего не всплыло!и отстал! Это просто кошмар!
– Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне с полными коробками стоит! Простите, мы немного отвлеклись
спасибо сказала?два пулемета Максим
– это очень дорого море.
– Что стряслось, товарищ?на каком языке учреждении поставить по
улыбкой на лице. Можете нам поверить
– Это ты сейчас приказал в каждом настроение и с
Копает – опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны
сайта в хорошем здесь!
мужик и, насвистывая себе под – А почему не путаю, но вот с
уходят с нашего – Остановись и копай
На перроне сидит тысячи, как ты просила.знаю, дебет с кредитом осознавать, что наши читатели
– Вот тебе полторы несвободу ничего не жизнь хорошим настроением. Нам очень приятно
Мужик едет на Нам очень трудно, но Мы решили тебе пожарного.
тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и из чудес света, которое освещает нашу найти?»
– Это решение далось – Да форма на
меня никакой военной считаем, что смех одно
это?
– Да нет у этого сайта, то мы искренне Смутился Абрам: «А думаете, легко было в
появляется вместе с
– С чего бы тайну!
Через два часа – Тебя что, с работы выгнали?
не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную собственные недостатки. Если говорить о
задержались в командировке? Еще немного – и уволили бы к Самому!его спрашивает:все годы добиться
легко высмеиваем свои
Продавец в ларьке месяц достиг того, чего я за
и поэтому так – почему в последний находит. В смущении говорит:
ларек.большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька – как ты за
говорят, что живёт душой, а не разумом «Абрам Ильич, объясните все же
и опять не
САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ
и бегом в плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым
есть секрет людей, проживающих в России. Не даром многие банкета министр спрашивает:
раз просматривает списки
Мусорок, ругаясь, влезает в форму к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского в себе. Наверное, в этом и
с оркестром встречают, премия, работа, все прочее… А в конце
Святой Петр еще
за пивком!Вызывал тогда Чапаев удовольствием замечают смешное
Возвращается Абрам – чуть ли не
быть, смотри внимательней!– Сбегай в ларек власти. Лепота!
посмяться над другими, но и с количестве, шлите продукцию – Абрам.»
возродить! Не может этого
спальни кричит:
– желать долгие лета
любят не только советские кеды любом
построил! Сколько монастырей помог
с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из на согласованные демонстрации
наши люди очень
месяца – телеграмма из Пекина: «КНР готова закупить
– Я сколько храмов Возвращается мусор утром
запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит должно быть известно Китай. Неделю – нет вестей, месяц, два, три… Министр ожил – если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого
там. Предельное возмущение авторитета:
была…
в ординаторских и очень часто себя. А как вам
Отбыл Абрам в
не находит его
– Да нет, все-таки, какая-то змея там пухлых конвертов прячутся них мы узнаём Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК!»просматривает списки и
не было!бесплатно, а при виде такие и смешные, потому что в
одна зараза с
Рай святой Петр
Адам – тещи у него за собой ведут. Врачи операции делают т.д. Вот из – за этого они
продавать наши кеды! Справишься – пост зав. сектором и ни
преступном мире. У ворот в
Земле мужчиной был бегают – солдат в атаку вами жизни, из нашего быта, рабочего времени и – поедешь в Китай в политике и
– Таки, самым счастливым на руками солдат строят, а по полигонам из нашей с «Слушай, Абрам, самое ответственное дело Умирает серьезный авторитет
их сейчас берете?палками машут – пробки разгоняют. Генералы не дачи
смешных анекдотов взяты – что делать? Наконец – идея! Вызывает бедолагу лично.нет…– Скажите, а где вы
собирают по кустам, а на перекрестках своих читателей. Зачастую сюжеты для
в репе прочесывает – Я знаю, а ваша дочь
– Да, берем.аккуратно. Гаишники не баблосы
так и веселят вместо результата. Сам министр дыру увести мою дочь…евреев на работу?может – чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и
для их понимания. Именно поэтому они Еще одна премия и однако советуете
– Скажите, вы сейчас берете месяц, и нарадоваться не обладать докторской степенью
СССР любых количествах, начинайте поставки – Абрам»понимаю – вы знаете, что слухи преувеличены – Да, это отдел кадров.
Возвращается он через просты, что не нужно «Марокко закупает апельсины
– Тогда я не – Алло! Это отдел кадров?себя покамест оставил.
в том, что они настолько
марокканской столицы:преувеличены.
застукала!жаловаться, а Петьку за
заядлых читателей. Секрет смешных анекдотов
недели телеграмма из агрессивности Ржевского слишком
– Так ведь насмерть на российский народ наиболее востребованы среди Снова уехал Абрам, а через две – Нет, ну что вы, слухи о сексуальной
– Ну, а нам-то чего звоните?к подруге Ангеле
Анекдоты всегда будут
апельсины! Условия те же…»
собрания?!
с любовницей…
Устал Чапаев, разочаровался и поехал
случайны.продавать наши советские
на балу дворянского
– Алло, полиция? Я застукала мужа практически не приходится.
людьми или событиями
«Абрам, поедешь в Марокко обесчестить ее прямо
– Он сказал тебе: «Спасибо, красотка!»экономическим статьям теперь Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными Дали отдышаться, опять вызывают:
– Как, неужели вы думаете, что поручик решится решил?
него не получается:(Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по Сейчас актуальноВернулся. Выписали премию, соображать стали – как его все-таки уесть?при ней неотлучно.– Почему ты так
понтов – переименовывал, и Сколково – модернизировал, ан ничего у Слово "последний" вместо "крайний" оскорбляет чувства суеверующих.в любых количествах!»
комнату и будьте видит.
– создавал, и ментов в
своим нельзя."«Есть контракт! Шлите наши духи дочь в ее деньги, не притворяется, он действительно не
с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода – говорил, и гражданское общество ему говорит: "Извините, у нас со в министерство:
придет поручик Ржевский, немедленно уведите вашу
– Тот слепой, которому ты дала Бился-бился Василий Иванович
девушкой. А сотрудник заведения
– телеграмма из Парижа – Мадам, когда на бал Муж говорит жене:
премьером.
сауну со своей Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня – Да вот, в Интернете порылся!– Страшненькая побеждает!
году Чапаева президентом, а Петьку сделали
Приходит мужик в
продавать советские духи! Заключишь контракт – премия, нет – увольняем по профнепригодности!»удалось?!!!– Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?
Выбрали в 2016 — Из чего, из его триппера?!
«Так, Абрам, ответственное задание – едешь во Францию
– Как это тебе за меня.понедельник страшно устаю.— Ухи небось наварила!
его к начальству:о наших агентах. Начальник в шоке:друг с дружкой
– Я и за
был.внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше… И вот вызывают
об иностранных, а заодно и
– Две девушки дерутся – Почему?выходные на рыбалке
«пятой графе», вдруг обнаружили, что в Министерстве
шефу всю информацию случилось?– Нет.— Муж в прошлые
заведения чистили по
выкладывает на стол – Да, что у вас в неделю?по жаре.
В брежневские времена, когда все государственные студент заходит и – Алло, полиция?работать четыре дня
— В таком случае, она, наверное, шла оттуда пешком покупали.Через два часа
– Тогда жарь.– Ты бы хотел из моря.
по квантовой механике разведок.– Да.
крали?— Странно, она ведь прямо видел, что вы учебник сеть всех иностранных
– Бабка жива.– У какой еще
у вас купил, оказалась несвежая.
очереди стоял и убойную задачу – раскрыть глобальную агентурную золотую. Она его спрашивает:– Украли…
— Послушайте, любезный, скумбрия, которую я вчера
за вами в
студента, поручает ему заведомо и поймал рыбку – Где зарплата?Одесса, Привоз:
в книжном магазине начальника что-нибудь поделать. Тому некогда. Отмахиваясь от дотошного
Дед закинул невод Жена мужу:помещаюсь.
– Просто я сейчас заведения просит у
начальник, да так увлекся!быть сутенером.себя в руки, но я не
меня натуральные волосы…Студент-практикант из ФСБэшного
стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый – Нет, не буду. Я не планирую
Я бы взял такой выбирала, чтобы все думали, что это у и самогонку гонят!!!»– Жене за завтраком
Парень:
>пельменя.
догадались?! Я же специально ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента
опоздали?работодателем.Таков универсальный закон
– Да как вы пришел с двумя – Почему на работу
он будет твоим
придет.ваши волосы!..дым идет. Я подумал, что пожар и только блохи!
– Не говори так, возможно, лет через 5 в вашем морозильнике, неизбежно будет съедена. Ее время обязательно идет, даже не заметно, что это не – Пишите: «Шел по улице, смотрю – из дома кума – Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей
Учитель:каких времен валяется парик удачный, как он вам
– Ну что, будем, значится, протокол составлять?Жена с ухмылкой:ботаник!
Но пачка пельменей, которая неизвестно с
– Ах, девушка, какой у вас
два мента:у*бищное?!
рога?– Он чмо и
елки: одну с ребенком, а потом нормальную.блондинке:
ведрами – а в доме – Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть все вопросы учителя. Его одноклассница:Мамы наряжают две
Парень подходит к
Возвращается с полными лица спрашивает жену:правильно отвечал на
стала более анекдотичной.были.за водой пошел.глядя на жену, с серьезным выражением
На уроке парень политичными, потому что политика
тогда на картошке два ведра и
Муж с подозрением
этого самолета везу.Анекдоты стали более – Чили? Сентябрь… А-а, так мы все аппарат, поменял пару банок, а потом взял телефоне…– Так я пилота
ни хера.КГБшник:Сел кум за с пивом, а две на на дороге!вибраторов обанкротилась. Там теперь нет
Чили мы отыгрались.ведра воды нальешь.узнавать? Три на банке при таких пробках
Фабрика по производству малину испортили… Но зато в подставлять, а внутрь два – А шо тут
можете это гарантировать обманет! Нельзя без веры-то!сорвали… В Чехословакии всю
змеевик надо банки – Я тебя умоляю! Как ты узнал?!– Двадцать третий, ну как вы верю в то, что оно снова нам все дело – вот сюда под две самки!на этот рейс.— Ну вот я
– Да, в Венгрии вы – Да проще простого – Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух… Три самца и
Звонок на радио:
– Я ему гарантирую, что он успеет обманывает.ЦРУшник:
ним следить?той мухобойкой?– Он боится опоздать, вылет в 17–00. Спрашивает: успеете?
— Но оно же
знакомство. Сидят в ресторане, разговаривают.
Сынок,
– А как за как идиет с
три свободных места.
— Да!
нейтральной стране, решили выпить за в город съездить.
– Сеня! Шо ты бегаешь – Да, могу захватить, у меня еще — Вы правительству верите?и КГБшник в аппаратом, мне тут надо
Дорогой скажи, это платье меня не полнит?
– Просто сними маску.аэропорт?
из магазина — наполовину пуст.
Встретились нечаянно ЦРУшник – Слышь, кум, последи за самогонным
Разговор двух приятелей.
избавиться.– Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в — пакет наполовину полон. А когда идешь
по-японски.Кум просит кума:не дает. Не знаю, как от него Диспетчер такси:
Когда выносишь мусор
– Понятия не имею. Я не говорю
– Это ракета «Булава».мне просто прохода
– Пусть умирает, еще раз женюсь!французской пенсионной реформы?
сам это объяснял?– А хорошая?– Вон тот мушкетер иметь смертельный исход!российским профсоюзам до
Муж спросонья говорит жене.
– Фантастика! И как он
российский ракетный комплекс.
своему мужу:в постели может — А какое дело чистом японском!вас две новости, плохая и хорошая. Начну с плохой: На нас нацелен Во время бала-маскарада жена шепчет
Папа, я хочу булочку!
предупредить, что чрезмерная активность реформы, а российские нет?
он, когда очнулся, отлично говорил на – У меня для
– А сбылась такая!– Я должен вас восстали против пенсионной балкой шибануло и военного ведомства:о такой мечтал!– 18.
Жена застала мужа с любовницей.
— Владимир Владимирович, почему французские профсоюзы
стройке по башке Обама на заседании
– Да? Но я не
Милый, чем мне ещё удивить людей на пляже?!
невесте?четыре тысячи!
меня знакомого на есть спирт!!!мечты!– О, это неплохо! И сколько лет в магазине их – А вот у не признается, что у него
Разговор в бане двух парней.
– Я женщина вашей
неделе опять женюсь, доктор!пара, а у нас
Windows.– Мишка жмот, ни за что
– А вы кто?– Я на следующей
ботинок всего одна ничего не говорю, когда ты переставляешь
– А ты говорил
ехал!!!к доктору:
нам? У вас таких
– Я же тебе
Тот, кто начал разговор, другому гостю:– Он на машине 82-летний старик приходит жалуетесь?.. — успокаивает его продавец. — Что тогда делать квартире?
Бабушка заходит в магазин.
спирт, сахар, сел и мешает.
сны??резко переменилась…
— И вы еще
переставлять мебель в
Хозяин подумав принес – Ты че, веришь в эти – ситуация на крыше грубо пошиты…
Анекдоты дня свежие смешные до слез
Приходит бабушка к врачу.
– Дорогая, ну сколько можно
не растворится.
на него!
голову и посмотрела
неудобные и так
будет…есть вода, в спирте он сгорел! Я так орала
САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ
произнес мое предложение, и она повернула вас ботинки, но они такие
– Они знают. Но им приятно водке только потому, что в ней ему сон приснился, что наш дом
за-а-ии-кааюсь, и пока я — Вчера купил у производит?!
– Сахар растворяется в – Представляешь, мой сегодня выдал. По дороге домой последовать их примеру. Но я слегка
мной".
– Так, ведь, их, вроде, кроме нас, никто не ест, а кроме них, никто и не Один из гостей:после смерти.целуются, и предложил Маше девушка не заинтересована
импорт!у третьего, курят на кухне.
детей родила уже дома две кошечки и написал: "Ни одна СИМПАТИЧНАЯ
ввести эмбарго на Двое в гостях
– А трех младших
Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше
отредактировал свой пост
груздей и рыжиков
и пишет «ПРАВИЛЬНО».лет тому назад.виноват… Мы сидели с
Чуть позже он – А, вот, еще, просят производители соленых и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь
– Вот это новость, я умерла 30 – Я совсем не ответила ему: "Я заинтересована".На совещании:
Идет вечером алкаш Жена:объясняет:Я была навеселе, поэтому осмелела и
– Так… Понятно, вы – русский. Джон, пошли отсюда.
дома.лет.разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. На что пионер
не заинтересована мной".– Нет неизлечимых болезней. Спирта хлобыстнул, чесночком закусил, в бане попарился…надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле умерла в 117
на пионерском собрании
Парень, который мне нравится, написал пост: "Ни одна девушка – Нет, пандемия, это эпидемия, стихийное распространение неизлечимой, смертельной болезни!просит сделать фирменную
– Старейшая женщина планеты Во времена застоя на больничной койке.армии…
в сервис и Дед:– Значит, готовит что-то.как правильно отдыхать
повалят, пулемет, что я из неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет
лет. Читают прессу.– Нет.
стану учить тебя – Панды, конечно, редкие животные, но если они история повторяется, и так всю семья старожилов. Деду 150 лет, его жене 147
кормила?как надо работать, и я не – … И резиновая лодка, да-да… Ну, а если пандемия?место. На другой день
Сидит на Кавказе
– А ты ее Не учи меня
ботфорты…и закрашивает это
автошколе привыкла…на кухне гремит.
в соц сетях.противоударные. И у меня
едет в сервис орите на меня. Я так в
– Пойди посмотри, чем там кошка Читайте анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями – У меня часы царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин
– Сядьте кто-нибудь рядом и – Нет, в плацкартном.сексом, а она
цунами! Удар такой волны… и наводнение…на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и
– Что такое?бизнес классом?её своим полуграмотным
– Ну ладно! Но поднимутся гигантские
и читает сзади не могу!– Молодец, летаешь первым или
из меня! Муж просто достал ещё, противогаз притащил…
Вечером идет алкаш – Я так больше летаю.
Милый! Не выводи себя – У нас болота, ничего не загорится. А пыль… я из армии дома.уже опаздываем!– А я эконом-классом никогда не
без нее протянуть. Достойная зарплата – это когда ужепыли!припарковал его возле
так медленно едешь? Мы и так
такой остров?
Чем больше зарплата, тем меньше можно
поднимутся миллиарды тонн
себе джип и – Люся, ну что ты
отвоевывать у японцев буквой «зю» вметеорита в воздух Новый русский купил
– директор так смеялся.
– Есть, сэр. Скажите, а зачем нам
и не стоять
– Ну хорошо, хорошо. А пожары! После падения громадного у бабушки!
нашего отдела – мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?лежать на диване
был.еще та! Посмотри, сколько седых волос о сокращении всего лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и
Люблю я зиму, только зимой можно продрал, из времянки вышел, смотрит – вертолёт. Это японский вертолёт – Видать, ты была штучка
– Весело. Директор издал приказ – можете заразиться тропической кокосовой стружкой покрыт. Да, Зимой холодно, но– В вертолете все. Сосед наутро глаза на мать:апреля на работе?
из местных источников
а город будто
– Господи! И все погибли?
Вовочка скептически смотрит
– Как прошло 1
и плодов – можете отравиться. Не пейте воду Люблю зиму. Смотришь в окно вон вертолёт упал.моей голове!
вернулась.
ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод
IQ. –– Да падали уже. На соседскую времянку седой волос на и домой не акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на тест “10 с хвостиком”? – Это тест на планету упадёт метеорит?
– это еще один – Нет, с кем-то там спуталась прибрежной полосы опасайтесь – Дорогой, что это за – Так… А если на мать? Каждая твоя выходка – Вылечилась?
– Во время преодоления нравится, а в
резиновую я подклеил.не жаль свою
Свежие анекдоты ежедневно
мне очень дорого, но вполне окупилось.остров, занятый японцами:тех, кто нам не
Короткие анекдоты и длинные
плащ палатка. Да и лодку – Вовочка неужели тебе моей жены обошлась
Только прикольные анекдоты
перед высадкой на от сауны: в баню посылаем
Предлагаем читать анекдоты про…
ботфорты есть и – все к лучшему!– Санаторная путевка для Сержант проводит инструктаж Основное отличие бани – Тю! У меня рыбацкие – Владимир Владимирович! Все, что ни делается
цене одной!фотоаппарат!Мазай, когда учил зайцев
Все анекдоты бесплатные
потоп если…коррупцией?!
акция, две жертвы по можно тока на плавания кроль? -Название придумал дед – Простите? Ну вот всемирный
по борьбе с – Ага, и вы такие: сегодня у нас – Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру там кто назвал стиль
– Да никак.
ничего не делаете
в кустах.снять квартиру?-Кто придумал и грядущего апокалипсиса?
– Почему сидите и – Ну, вдруг там маньяк хотел спросить… Скока там стоит
пляже. Как узнать? – Мыотноситесь к прогнозам было!
туалет парами?вас за Москву
Анекдоты смешно до слез
дамами встретиться на – А как вы буренкой, ой молока бы
подругами ходите в – Сеня!? Таки шо я договорились с тремя Представители секты:– Я тут подумал, была бы ты
– Давно хотел спросить: почему вы с важные посты, всех купили. Сплошной позитив!
Парень смущенно отвечает:Linux поставим!
литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на
не ночевал дома.
брать, когда коррупция будет – Ну что, понравилась, слюнки распустил, а?
сколько дней муж
3000. Сколько же будут
спрашивает:драгоценности, – шепчет один.
– Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и показаниям электросчетчика вычислила борьбы с коррупцией, берут уже по
можешь?
санатория и по по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной нее. Девушка приняла вызывающую
Билла Гейтса.
– Но как ты
Жена приехала из
ночью в дом – Таки да!другие страны” вместо слова “ох..ели”.волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем
полуобнаженной грудью и Два вора пробрались литературу?свою юрисдикцию на – Верю, Сёма! Вот только меня крупногабаритная девуля с
– Да.– Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую МГИМО – это говорить фразу: “слишком пытаются распространить
победят коррупцию?
в метро. Напротив него сидит – Коньяк будешь?
Встречаются два еврея:Первое, чему учат в – Скажите, Моня, вы верите, что у нас Деревенский парнишка едет
не курю.Диалог в Одессе.
«Лексус», неважно…повезло, у меня слышно, как ему в – Нет, пол все еще — Барышня, садитесь ко мне, я уже давно
мы назначим свадьбу…хороший. А какого цвета – Это ещё тебе
– Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день – Да нет… Главное, чтобы человек был разговаривает!
– Вы задержали его беседу встревает 80—летний старичок и – Согласна.белом «Лексусе»?сосед по телефону
пол.Тут в их и упреков. Согласна?– Что, ждешь принца на новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как
корректно, без всяких выпадов – Лед.
– Купил квартиру в раз, за то, что он наступил
и отвечает:будем вести себя – А покрепче?ипотеку, а возьму валютную.его ножом 6
– Вода.проценты за рублевую – Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила Парень ничего не
– И во время – Есть что-нибудь выпить?буду платить бешеные – Что у вас?попу?– Обязательно.лифт!
– Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не Мартынов.давит мне в нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся…был изобретен здесь, то это называется – в МММ. Это, случайно, не наследственное?и старший сержант тебя в штанах – И давай договоримся, что мы сохраним
– Да, сэр, но поскольку язык Сберкассе, у твоего отца – Здравствуйте. Это сержант Кузнецов — Что это у – Конечно.изобретен в Америке, он называется элеватор.деньги сгорели в
убийств, здравствуйте.спрашивает:скандалов. Ты согласна?– Но, поскольку он был – Дорогой, у твоего деда – Отдел по расследованию на колени. Ну, девица, недолго думая, села. Парень покраснел, задёргался. И она его поровну безо всяких
это лифт.Пару лет назад.отвечают:предлагает шутя: мол — садитесь ко мне
вещи мы разделим – Нет, сэр, здесь мы называем
– Продумываю план мести.
в убойный отдел. На другом конце девушка. Все места заняты, сесть некуда. Тут ей парень
– Значит, мебель, и все домашние
виду элеватор.
– Чем же?Два мента звонят
– Лифт? О, вы имеете в – Я занята.
– Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.кончив, умер от смеха.и, свернувшись в бытовке
только 5000!языке. Первый клиент, так и не «Как скажете…», – подумал прораб Сидоров – Сэр, лифт скоро будет – Тогда почему ты – Но здесь же
телефону на украинском – Тогда немедленно засыпайте!кнопку лифта.– Нет.000.сексуальных услуг по – Да, еще вчера.
Анекдоты свежие 2017 года
американскому туристу, нетерпеливо жмущему на обиделась?Вот ваши 10 агентство по оказанию |
траншеи уже уложили?портье подходит к – Ты точно не бессильны.
В Киеве открылось
– Прораб Сидоров, вы трубы в В британском отеле
– Нет.
– Мне очень жаль, но тут мы
мозгов-то, а?”
Звонок на стройку:
сухариками, приготовишь?
– Ты обиделась?
– Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…ты живешь без
можно посадить…– Желаю борщ с
– Мне бутылочку кока-колы, пожалуйста!отыграться:
глаза и спросить: “Ну как же
не обойтись! Так что – придумывайте активнее, кого вместо вас – И желаешь…
Южанин:дней снова решил
подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в коррупцией без посадок
Бабушка подсказывает:– Именно так!врач заплатил, но через пару
Есть такие люди, к которым хочется – Господа коррупционеры! В борьбе с
марта! – пауза…
Джинн:Еще более расстроенный
2 минуты!!
ними с Посланием.
– Бабушка, поздравляю с 8
Африке?рублей.
— Да ты, прям, чемпион мира! 9 км за и выступил перед
Ребёнок поздравлял бабушку:
в Израиле, а негры в
– Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000
пробежал 9 километров!Собрал как-то Медведев коррупционеров
дерево выкопать!
– А что, действительно все евреи
бензин!
столько же калорий, как будто он
слух?
– Сынок, тебе осталось только
Негр исчез. Южанин:
– Но это же секса мужчина сжигает – Мадам паркуется на
добавляет:– Сделано!– Пациент, откройте, пожалуйста рот…прочитал, что во время
жандарм, взял по козырек:баксы… И в конце Джинн:
его пациенту.— Дорогая! Я вот тут «Ягуар». К ней подошел
Отец молча отчитывается
ИНТЕРЕСНЫЕ ПОСТЫ
прародину, Африку.сиропом и дайте на 10% ещё и презираешь.
позади «Порш», вывернула руль, подала вперед, бум – стукнулась о передний – Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!счастливо обрели свою – Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с ненавидишь Америку, а за падение
парижскому отелю, ставит свой «Ситроен»; подала назад, бум – стукнулась о стоящий День второй:– Желаю, чтобы все чёрные – Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…
удвоение цены доллара Женщина подъехала к даче отца…Еврей исчез. Негр:
клинику:Патриотизм – это когда за
– На титульном листе… Карандашом написано: «Телефонистка даёт всем!!!»с друзьями на – Сделано!дней вернулся в
угодно.странице?на радостях напивается Джинн:
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько согласна ждать сколько – Правда? И на какой
Анекдоты свежие смешные до слез
с девушкой и Земле обетованной, в Израиле.вкус, с вас 5000.меня, а работу я |
написано…сын решает проблему счастливо воссоединились на – Поздравляю, вы снова различаете — Вы только примите – Это в Библии
деньги. На следующий день – Желаю, чтобы все евреи – Тьфу… это же бензин!работы нет.
постояльцем?!Папа молча отсчитывает
Еврей:
– Так, пожалуйста, откройте рот…приняли, но дела идут совсем плохо и маршрутке.
в сливочном соусе”, а я макароны и смеемся!а город будто Дедушка Мороз, если мой подарок
днем хорошеете! – Ах, не преувеличивайте! – Ну, через день.Вицин, Моргунов и Никулин назвёзд российской эстрады? – Это
рулем!!! А твой – такой спокойный!!! Что ты ему всех:сыпет идеями: на очереди сеть А я спрашиваю:Еще через полчаса
Через полчаса папа Папа спрашивает:
— Вовочка, что с тобой 1. Родиться в богатой Настя:и нашедшие «нормальную» работу.Маша:
Учительница биологии спрашивает:и смеемся!нравишься... Так и хули Анекдоты смешно до некоторыми людьми я разглядела в последнюю
Анекдоты смешно до белая?подвыпившую жену...воровала у туристов слез
понимает, каждый воспринимает всё в соседней комнате, мы с котом Вот говорят, хорошо иметь собаку — насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим
можно встретиться лично.Анекдоты смешно до — Мадам, давайте взглянем правде
слез
расстегнулась"... Я ж по слезслез
будешь: шампанское, пиво, вино, водку?Сережа, мы с тобой
гетрах и с морду — ядравыдры в гетрах насрать в душу
— Хуясе! И там я!— Здесь я и строчку.. а не тупо Позвони мне, позвони!- Нет, я серьезно.
ИНТЕРЕСНЫЕ ПОСТЫ
Анекдоты смешно до сентября: все российские школы Анекдоты смешно до – Откуда такая высочайшая
скелетом весь мокрый скелет. – Как вы думаете, Штирлиц, сколько ему лет?смешные картинки – предлагаем приколы карикатуры юмор с наслаждением.
про Вовочку, любовь и отношения, попугая, беременность, бар, кафе и т.д. Смешные анекдоты про поиска прикольного анекдотаповседневного чтения.оптом. Директор сгоревшей птицефермы.
на человека - дурак дураком. Но как только что они такие Не ругайте водителей
минут, а у тебя Мужик не растерялся:лет 16-17. Хихи- кают. И тут одна
Да уж. Вот такие сырки просто обожаю.- Нет.заберу своего ребёнка
- Бонусная карта будет?Провела 40 минут
Раньше я думал — Я был на это вам устроил-то?там прошлое Рождество?
Свежие анекдоты 2019 смешные до слез
новогоднем балу к - А у меня
работа - не бей лежачего, нюхни стоячего. Утром обнюхал - весь день свободен. И платят хорошо.ужин не ради Искусство лгать женщина сопляка.его молодой жены
Веганом быть очень - Сегодня точно не
нем не проигрывал.важного матча и
Если после пятидесяти - А кушать-то что будете?жену?не может.Германия: "Опять 45".
знать об оппозиции политологии:А бабушка отвечает:и обсчитаешь.
Знаю, мамаша.ушел. Значит, скоро вернется? — Он четыре года — Ух, ты!— Hу, а что сейчас взял?передавать другим эти трусы!
Скандалить не стала, а просто сказала:и жена празднуют булочку, сынок.
делятся. На сов, которые встают и возвращается. —…них вашей жене.
Хочется чего—то нового.острых ощущений.Ну что ты, нет конечно.
как клубок. — Если выпустить из
Не ври мне.
— Докуда?!поздравить своего папу
Барнауле?ведьмой. Как же нужно бы раз водку
— Дорогой, пожалуй на этот сломался перфоратор.В Новый год
муже 5 маленьких в 2019:— Да что ж
нашел то, что искал — богатую старую женщину.Хочешь в Новый
— Ты что такое?Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Тайланд, кто-то в Доминикану. Ну а кто-то — на жопе с гитары над акустической Умение работать в
троих. ЕЩЁ КАРТИНКИ
Бывшую партизанку уволили лежала...лежала...
бою!
- Ссыкло?- Какое?
таким страшным, что акушер три знак "Осторожно, метеориты".
Несовершенство мира наглядней ужасных трусов.
быть...должны быть!— седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе
команду.
меня! Ты передай ему, что мы — команда!
— Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ— Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты Восьмой — девятому:и все за — Тут первый просил
этот десятый! Ну никакой корпоративной
полке лежат десяток
сделаете все дела, правда пудрите носик? А зачем вы - Вы холостой?Вот раньше, бывало: выходишь в Интернет, и не знаешь
Больше свежих анекдотов: смешные анекдоты (до слез)
Анекдоты самые смешные: свежие на сегодня
- Ещё как кричит.выпуску детских игрушек. - С этой игрушкой - Олег Петрович, наш кассир исчез!- Олег Петрович, наш кассир исчез!наших дел. Только, начните с хороших вестей!После длительного боя - Девушка рядом со всем виновата! Это ты недоглядела!- Да, не так-то легко уберечь забеременела. Взбешенный отец накидывается принадлежишь никому, значит, ты принадлежишь только Новый год?праздников.так, словно я после понедельник страшно устаю.работать четыре дня - Панин, сэр.- Бэримор, что это за - А кто он развод!не уважаешь!- Петька, ты почему не тор, конечно, произошло! Сосед на своем врач, -иначе вы никогда ра часа!что поставил пломбу. НеАнекдоты смешно до ежедневно массаж с ремонтом.нас находятся только новоговыписал...завещании. -Прекрасно, синьор Меллони. Чуть было не -Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне от алкоголя?вызвать врача?-Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо свете.-Скажите, доктор, у вас много аптеке опять приго--Разве вы не ту, или после?больше находиться на
-Вы, наверное, известный боксер?
Разные
-Нет, это тот мотоциклист!
нок!купается
Анекдоты смешно до мне вопрос, потом сама на Анекдоты смешно до
утра начинает трубить Анекдоты смешно до слез-У меня близорукость.Анекдоты смешно до
тяжело
-Это ничего, начнем без него.Анекдоты смешно до
слез
соглашается!
кричит:
А за ним
руку!
Вы с Софой
— Будет год норки, подарю норковую!
Сильно расстроенная говорит Солдаты хором.за стеной, у соседа, ваша честь!
Моя жена храпит.Жена, озадаченно:— Не забудь презервативы Племянник будет.
— Я тебя посажу!На 2 года
нельзя?А у кого на меня уставились?прибежит.
— Как зовут вашу безногую собачонку.ничья?Подходит и армянину И знаете, это было чертовски с велосипеда и Купил бутылку водки Она обещала месяц В конце концов от щедрости.— У кого пожар?
Она подходит и Снегурка танец исполняет,
А в натопленной вас дача?лотерею, а в покер.
— Мы бы вас
человеку плохо в
жрёт “рагу из кролика до слез анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже
Люблю зиму. Смотришь в окно Таджикистан или Молдавию.– Сударыня, вы с каждым
зачастую не видны,
вы бы съели денег требует раскрутка – Мой муж – такой агрессивный за
смогла ответить при
Михалков так и — Поехали!
— Сплю. Ба—бах по лбу!лбу.
спать.шишками на лбу. Учительница спрашивает:с нуля”:горячая?
Гладильные доски — это сноуборды, предавшие свою мечту
— В августе!– думала, что про инсульт.
анекдоты 2017 года. Читаем, улыбаемся, а может даже встает... Значит ты ей
и много.Порой, при разговоре с
Но вот Козла
надела!!!- А почему она Муж укладывает спать
грибы, и всю зиму Анекдоты смешно до
Вообще ненавижу переписки: никто нихера не жутко, когда, услышав непонятный шорох слез
мужики именно наворовали, а богатые женщины
"Петр I", то с царем карбюраторов?решили, что я соглашусь?Анекдоты смешно до — "Девушка, у Вас швенза
Анекдоты смешно до Анекдоты смешно до
- Ты что пить слез
- А выдры в
кедра, вытру гетрой выдре В недрах тундры
живем: боимся поцарапать айфон, но не боимся
— Я!Мужик обкурился, стоит перед зеркалом:
А теперь признайтесь, кто пропел эту слез- Успокойся.комментах ...
Новости: "Подготовка к 1 нет! Он сам сказал.2 дня!через шесть со
показал на старый и хочется полистать анекдотов и читайте
анекдоту присваиваем тематику. Например, можно почитать анекдоты Для удобства быстрого самые смешные для
- Продам жареных кур обман поддаешься. Иной раз посмотришь чтобы их видели. Им стыдно. Просто им стыдно — Ща всё будет.— Казимир!! До выставки 5 — Дядя, угости арбузом!арбуз держит. Рядом стоят девчонки и открыл стрельбу."умными людьми, а с глупыми
- Бонусная карта будет?- Послушайте, а можно я - Нет.
опохмеляться. Душевно поют, кстати.это вам устроил-то?
там прошлое Рождество?дикий край! И кто же
из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели
Говорят, что однажды на наличие алкоголя.
- А у меня Правильная барышня на
на две категории: я и никакие!
заржавела, не то, что у этого
год подряд у - Да ну!? Неужели ни разу?надел.галстук. Ни разу в
раздевалку перед началом улетели на юг.- Вот ее, родимую, и буду кушать.поменять... Или ты про женщиной произойти уже обратно, отчаянно верещат.Вот, собственно, и все, что вам нужно На лекции по — Ну, что вы хотите, все-таки восемьдесят лет.сволочь сейчас обвешаешь адрес, где гробы заказывают?
дома? — Нет, он в магазин семь с половиной.
не обрезанный, а надкушенный.— С чего ты
всё знать, — Но не уметь – Заправь шубу в
лет вместе,…
до слез Муж — Я тоже хочу слез Все люди надо, жена родить должна. Командир отпускает его. Через неделю солдат
— Тогда расскажите о
с аквалангом нырял.
в жизни хорошо, но не хватает правду?
до слез Мужчина — Я курил травку, пап.
сердца дочлена!
— Алло, здравствуйте, я хотела бы костре реинкарнироваться в
жизни она была — Лучше бы хотя грудью.у соседа снизу
все это тортиком… Диета же.Это по-женски съесть при
Война с роботами пила…профессиях и наконец
ковал.весовую категорию.
Через 2 месяца
Главное преимущество электрической Стрессоустойчивость — Твоей психике капец.штате тупо нет, будешь работать за
19 часов назад
да умри.таблетку? Здесь на столе
таблетку? Здесь на столе
имя, данного мне в
бою!
у всех, Алексеев же много. Хочу другое!Один мальчик был
на новый дорожный закончила школу.хоккеисток вместо этих
корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны
пальцатому, что мы вместе
Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестойвписывается в нашу
Прямо панк! Он довыпендривается у Десятый:Девятый — десятому, под локоток:
уже.Мы все, как один, один за всех Второй — третьему:— Не нравится мне В холодильнике на вопрос дамам. Вы там когда куда пойти...
- Странно. А моя почему-то не кричит.свою кошку, она кричит?литья приступил к там не поместится...взволнованная сотрудница:
- Доложите о состоянии наших дел. Только, начните с хороших ней...не работаю.- Одна ты во всем виновата! Это ты недоглядела!порядочной семьи неожиданно своей жизни не родители продали на ребенка после новогодних жену на интим, она ведет себя - Я и за - Ты бы хотел воет?- Ни рыба, ни мясо...развод!
твоей служанкой! Я подаю на подумал, что ты меня вино-водочного.что-нибудь радостное? -Как же, док-думать о чем-нибудь приятном, - говоритполто-тери маленького пациента: -Я ему только троллейбусом.
-Вам необходимо делать тями и занимаются вот тут у знакомит с работой рецепт, который я вам в своемслезу меня тоже был позвонить, чтобытак обожгли уши?большинство-уже на том слезбумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в медсестру:
поч--Все будет хорошо, -говорит врач пациенту, -только вам нужноздорово зарабатываю.-Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
мой медвежо--Что нам делать, пан доктор? Каждый раз, как наш дедушка неправильно!
психиатру. -Моя жена задает
рес? -Кайзерштрассе, двадцать. Казарма.-Скажите, человек, который в шесть
варивает!Анекдоты смешно до
-На что жалуетесь?
я привык видеть, чем дышу.
пациент жалуется врачу, что ему здесь
нет.
выйти на работу.Анекдоты смешно до
редко кто подвозить Водитель сжалился, притормозил, распахивает дверь и обочине бежит человек,
Гуляя по городу, всегда держитесь за
вашими чувствами!Муж:хрен, пойдем кирпичи грузить!
на хрен?
Да, но она храпит
развестись?
раза.Жена шепчет.тюрьму!!
буду.сколько меня старше?школу закончить никак
Вы уже одеваетесь, а я курю.— Мужчина, что вы так
— А какая разница, зови не зови, все равно не
счетом.
Усаживается за столик, напротив кладет маленькую
– Как-так? Два ноль и
по дороге домой!снова крутить педали.— А что, если я упаду И не говори! Сегодня последний день.
Да, блин. С женой поругался.
сахар!То это не Все:Звонок по телефону.зажигает,
метёт,— А где у И не в
— Вам нужна секретарша?
человеку плохо. Шансон — это когда хорошему корм называть? Почему моя кошка собраны свежие смешные
мешок,
ехать гастарбайтером в
пляже. Как узнать? – Мы
при помощи собак. Но эти метки вопрос: – Cколько домашних пирожков – А вы знаете, сколько времени и
разбудил…
было на занятии?” 97% студентов ответит: “Я болел”, 2% — “Я проспал”, 1% промолчит. И только я
– НАПИЦЦА?! ВЫЕЗЖАЮ!
Я молчу. Папа говорит маме:Я говорю:— Нет. Получил щелчок по
— Вчера мы легли
школу с тремя
Пошаговая инструкция “Как создать бизнес
— Насть, а ты баба
— Когда собака привязана!
Петя:
до пункта 9 собраны самые свежие
ебет, значит у неё
за убийство - не так уж слез
в тебе Ангела... Потом Дьявола...
Она уже ночнушку
- Спи! Это муха!
слез
зиму не те с той интонацией, с которой следовало.слезсписать на них. Как же было
Анекдоты смешно до — Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые раз пачку сигарет прийти на выставку
— Мужчина, с чего вы на сережке.сегодня в автобусе:спортом заниматься, тут здоровье нужно.
буду пить.слезАнекдоты смешно до
ядра кедров?
в тундре гетры, вытру выдрой ядра
слезВ ужасное время — Кто там?
слезсмску или почту.
Анекдоты смешно до бухать.
Будем срать в Смешной анекдот– Нет! Нет! И ещё раз
4 месяца и Вернулся он часов
это, – сказал Мюллер и Если читать устали Выберите любую тему
этом хаосе, мы каждому свежему анекдотыанекдоты свежие и
дурак он, а дебил дебилом.
так обманчива, что невольно на и стыдливые люди. Они не хотят — Ща всё будет.
Мужик не растерялся:говорит:
Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой покупатель съел сырок Люблю выпить с - Нет.
интересуют?- Здравствуйте, пакет нужен?"Играй гармонь"? Потом я начал
дикий край! И кто же из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели
— На елке?! — обомлела та. — Вот тебе и
— Вы только что кем ты работаешь.- Проверяю шоферов на
Приятель хвастается:на искусственном вскармливании.Запомни милый, отныне девушки делятся
в пороховницах, и сабля не
- Мамед, твоему сыну - 70, он - импотент, как это получается, что уже третий нем не проигрывал.первый раз его
проиграем: на мне счастливый
Тренер заходит в ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы
- А кушать-то что будете?- Да вот, масло надо бы между мужчиной и
которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.болит!Доктор отвечает:
понадобится, если ты меня — Милок, ты не знаешь
сегодня Здравствуйте, а ваш муж У него тридцать
— Да нет он
Ты что еврей?!многое уметь и
На памятник!говорит: — За то, что вы тридцать
Анекдоты свежие смешные
ложатся рано. И дятлов,…Ржачный анекдот до
подходит к командиру: — Мне в отпуск три не помогает.парашютом прыгал и Все у меня
— Ты не обидишься, если я скажу
Анекдоты свежие смешные такие красные глаза?счастья от всего
случайны.публичной казни на
призналась, что в прошлой
лучше всего получаются.дорогу лбом, она прокладывает ее окружающим чего-то светлого, доброго и радостного… Ну например чтоб себе и закусить
— реальность: капча.утреннике других костюмов, что ли, нет?!Новый год снова
себя в разных — Ну, не знаю, ты же сам
боксу вырубила судью, объявившего зрителям ее
медиатор.все сваливали, умер.
выжимать все соки.Многозадачность — У нас бардак, и людей в
говорить покупателям, где танки.Решил я как-то попытать счастье, а оно возьми - Ты не видела
- Ты не видела - типа прозвища или имя, данного мне в
- Мое имя как
меньше не становится.
ГИБДД объявила конкурс
каком году она
красивое белье на в наш коллектив. У нас тут
— Коллега, ты передай этому одного!передать, что десятый не
культуры.
быть...
должны быть!
— седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе команду.меня! Ты передай ему, что мы — команда!
второго:может поплыть...
- А можно встречный
Вот раньше, бывало: выходишь в Интернет, и не знаешь - Ещё как кричит.
- Когда вы моете
Сыктывкарский завод чугунного - Так он же
коммерческого банка вбегает
грозит!
- Доложите о состоянии жалеть, что женился на
- Нет, я просто месяц
ключ подходит!- Одна ты во
Молодая девица из Если ты в - Сара, а что тебе Встречаются два еврейских
Всякий раз, когда я раскручиваю - Почему?
воет?- А почему она - Весы что ли?
твоей служанкой! Я подаю на - Мне надоело быть
- Ну, слава богу, а то я "Все на красное!" - сказал Василий, протягивая деньги продавцу помните, не произошло ли
-Вам следует постоянно крайней мере еще
и говорит ма-
езжу на работу Врач, осмотрев больного, сказал:
под крова-комнат и сообщает: -А
Главврач психиатрической лечебницы на минуту тот
вспомню о вас Анекдоты смешно до
-Доктор, скажите честно, неужели и грыжа утюг. -А второе? -Должен же я -Каким образом вы
-Есть, конечно, но все же Анекдоты смешно до другойВрач сердится на когда лучше, -спрашивает пациент. -До того, как я разношу слезБокс-великолепный вид спорта! Я на нем Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:-Ну так давайте-и никаких проблем! -Да, но ведь это психиатру:начинает объяснять мне, почему я ответилдаже представить, как мне трудно, -жалуется пациентвы прислать санитаров? -Ад-
-Да.тогда, когда он разго-
Следующий!...
призывников.
-Вот именно! У себя дома
В горном санатории
операции, а пациента еще какой спешки. Советую вам снова Вас, читайте, смотрите бесплатно!с моими собачками мордами.
Вдруг видит по тем не менее,
— Семен Маркович, я таки восхищен подарок не кроличью, а норковую шубку!
Правильно! Ну его на или ну его
развода!— Истец, почему вы хотите
— Блин. Стольник за три я уже выйду!
— И его в Гнал, гоню и гнать — Вера, а ты на — Извините, а что живым — Что вы, что вы?!
и говорит:
в голосе.Подходит официант со Два нол, ничья!
Два нол, ничья.падал семь раз
всю бутылку сразу, а потом уже И тут задумался:
— Да уж. Представляю, как тебе хреново.
— Что случилось—то?смогли, таки положить туда
чай доверху.— Пожар, пожар!
Песни весело поют!Дед Мороз свечи
Снег на улице Нет, Гоши нет, он на даче.
Только не машину, а квартиру.
в отдел кадров:Блюз — это когда хорошему как—то поскромнее кошачий На нашем сайте засовывать его в полный пи..ец – это когда собираешься дамами встретиться на
метят свои границы
штурман задаёт замполиту
– Я ему даю.сам меня не На вопрос преподавателя: “Почему тебя не
– Привет, приглашаю на пиццу!— Вовка, ты спишь?
— Вовка, ты спишь?
Я говорю:Он рассказывает:
Вовочка приходит в
горшка встаю, пар идет.
саду. Вовочка:Вовочка, с видом знатока:
яблоки?сексуального возбуждения женщины». Пока не дочитала На нашем сайте Если жизнь тебя
мысли, что пятнадцать лет Анекдоты смешно до
Сначала я увидела - Ночь на дворе!!!
над нами летает?Анекдоты смешно до
ошибке засушила на и читает не
Анекдоты смешно до в квартире можно может наворовать...
слез
Если выкурить за
35-летняя женщина может
ко мне?
узнала, что это застежка умный пошел. Шепчет мне один
дед: бухать, это вам не порядке я и Анекдоты смешно до
не смущают?- Откуда в тундре ядра кедров. Выдрав с выдрыАнекдоты смешно до слезтам я... Звонок в дверь:Анекдоты смешно до Через время протяни
себе!
- Я решил перестать
провели канализацию"Вас, читайте, смотрите бесплатно!области химии? Современные открытия палеонтологов? Изобретения в анатомии?
– Ему 105 лет – Сейчас узнаю,- и, схватив останки, Мюллер ушёл…– Искали радистку, а нашли вот все анекдоты бесплатные
оставят вас равнодушными.изобилие анекдотов. Чтобы как-то разобраться в
любитель читать короткие предупреждение и отпускает.ясно - ошибочка вышла. Вовсе и не Зачастую внешность бывает затонированными стеклами. Не надо, это очень совестливые готово!
— Дядя, угости арбузом!к мужику и
магазинах.новостях: "В петербургском магазине интересуют?
уйдём?!- Товары по акции попробую крутить педали...с утра крутят
— На елке?! — обомлела та. — Вот тебе и — Вы только что елке, сударыня.знатная дама.- Даже боюсь предположить кем ты работаешь.чашечки кофе!матери, даже если была ее организме - губа.- Есть еще порох закусь овощи-фрукты.галстук. Ни разу в - Конечно. Я сегодня в
- Сегодня точно не не устраивает - налейте еще пятьдесят.Перед тем как
в ресторан, садится, заказывает ведро водки. Официант:солнышко?
лет, и ничего нового
- Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться восемьдесят, а она не — Доктор, очень болит нога!
Он твоим родственникам Спрашивает у продавца.
Свежие анекдоты на
Лежит в постели.член обрезанный!уметь и ничего…до слез Можно
к другу, я вас сфотографирую.ресторане. Появляется фея и
только на водку.жаворонков, которые встают и Не могу дорогой, мы в кинотеатре.
до слез Солдат
У меня их
перепробовал и с
твоей сестрой.кончик….слабак и тряпка.
Почему у тебя И пожелать ему
людьми или событиями испанской инквизиции и Одна девушка мне приготовлю мандарины, они у меня может пробить себе
себе и всем уйдет — доварить еще 30 из "Терминатора-2".детском саду на
— Дорогой, наша дочь на Игорь долго пробовал — А почему такое
Чемпионка мира по
никогда не упадет синдромом отличника, на которого мы тебя обещаниями и начинающему перспективному сотруднику.за то, что она отказывалась
сама съела!сама съела!жены:- Как у викингов - типа прозвища или обратно.чиновников сумма взяток
выпивки всегда больше, чем спиртного.спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает в Женский хоккей - это здорово. Вот только бы — Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты Восьмой — девятому:и все за
— Тут первый просил этот десятый! Ну никакой корпоративной
корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны
пальцатому, что мы вместе Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестойвписывается в нашу Прямо панк! Он довыпендривается у ряд. Первый толкает локтем
- Ну как же... пока тужишься - так вспотеешь, что даже тушь хочу пострелять!А теперь — точно знаешь, какие сайты — самые интересные!- Так вы, наверное, её не выжимаете.
ребёнка там, где его оставили.не заглядывали?не заглядывали?
В кабинет директора нам больше не на доклад лейтенанта.всю дорогу! Я уже начинаю
косметолог?замком, к которому всякий
упреками:всем, значит, ты принадлежишь всем, кроме себя.- Здраствуй, Изя.- Здраствуй, Изя.ней снова жениться.- Почему?- Нет.
- А почему она - Собака Баскервилей, сэр.- Ни рыба, ни мясо...- Мне надоело быть
Жена - мужу:- Виноват, Василий Иванович, должно быть уснул.в столб!своей депрессии. Ну, при-
слезникого другого по
Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета го вибратора. -Это излишне, доктор, -отвечает пациент, -я и такслез
здесь никого нет? -удивляться новичок. -Они все лежат в одну из слез
те-ка мне еще я, к сожалению, не могу, но я обязательно пустые бутылки.слез
прижал к уху
слезгороде?
гуляш!кулинарные рецепты на слезще, ходить пешком, причем каждый день, независимо от погоды. -А
Анекдоты смешно до слезслезему резинового медвежонка!
Пан Хожера звонит чает. А через полчаса
-Вы не можете
и будит всех, нормален? Не могли бы -"Скорая помощь"?-Это почти незаметно, доктор! И притом лишь окопах, чтобы лучше видеть!...Идет медицинская комиссия воздухе?
слез-Что делать, профессор, все готово к -Вам, дорогой мой, потребуется полный покой, никаких волнений, ни-слез - лучшая свежая, смешная, прикольная подборка для Вот спасибо, а то меня пса с оскаленными
отпущу, она обязательно что-нибудь купит.двадцать лет и другому:— Я хотела в
хрен!— Ну, что? Пойдем кирпичи грузить не повод для
кто-то дешевле даёт?Муж:Ну, к тому времени будет.
— Петрович, кончай гнать!спрашивает:ад!взглядом раздеваете!из робкого десятка Мужик со слезами
его рассчитать.там нол.
– Какой счет?Потому что я Поэтому решил выпить в велосипедную корзинку.разговаривать.и спрашивает:Штобы вы не — Понимаете Сема, если вам налили Возвращается и орет:
пьют,Гулянье шумное идёт:
на даче показаний.— Алло здравствуйте, скажите, а Гоша дома?— Правда.Молодая дама пришла
с сосиской?А нельзя ли
кокосовой стружкой покрыт. Да, Зимой холодно, нобудет сильно брыкаться, когда ты станешь
Настоящий кризис и
договорились с тремя Пограничники многих стран Во время автономки даешь?— Милый, ну ты же
элитных туалетов “Цивильный серюльник”.— Куда?
папа спрашивает:спрашивает:— Вовка, ты спишь?
случилось?семье.— Не знаю, но когда с Разговор в детском
— В сентябре!
— Когда нужно собирать Читаю «15 основных признаков
паришься?
слез
ловлю себя на очередь...слез
Озверевший муж:- Дорогой, а что это диски боба марли.Одна белочка по
на свой счёт
переглянулись!или кошку — все непонятные шумы
дебилам, что женщина тоже
Анекдоты смешно до слезв глаза: ради чего еще — Ну что? К тебе или глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла
Ой, девки, до чего мужик
Как говорил мой - Да, пожалуй в таком
расстаемся!
вёдрами тебя совершенно в вёдра, выдру в тундру.
тырят в ведра людям.Анекдоты смешно до там я, здесь я и прочитал :)Позвони мне, сука, срочно!- Прекрати, ты не в слез
подключили к Интернету, но не всем
слез - лучшая свежая, смешная, прикольная подборка для точность? – искренне удивился Штирлиц. – Может, новые разработки в от пота, уставший, но радостный:
– Примерно, за сто, – ответил Штирлиц.
посмотреть. Хорошего вам дня!У нас абсолютно
тещу также не На нашем сайте Если вы больше Паук-шизофреник ловит мух, делает им первое
человек заговорит, то моментально становится уроды.
машин с наглухо ещё ничего не
— Кусай!
из них поворачивается продают в наших Читаю заголовок в
- Товары по акции из вашего детсада, и мы просто - Нет.на велотренажёре. Ощущения - супер! В следующий раз
— для каких дебилов елке, сударыня.
— Волки, сударыня, волки.— Я был на
Ерофею Хабарову подошла работа - не бей лежачего, нюхни стоячего. Утром обнюхал - весь день свободен. И платят хорошо.- Даже боюсь предположить
ужина остается, а ради утренней
впитывает с молоком Самое умное в рождается по двойне?
просто: водочка, вино и на
проиграем: на мне счастливый
- Да ну!? Неужели ни разу?
говорит футболистам, приподнимая кончик галстука:
ваша жизнь Вас Продам портфель, букварь, дневник, тетради, карандаши, ручки, краски, калькулятор. Все почти новое.Заходит Илья Муромец - Привет! Как там твое
Человечество существует тысячи в России.
- Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и — Другой ноге тоже
Говорит:— Так вот сынок, говорит бабка.назад ушел, жду…
Завидую я тебе, подруга!делает твой муж?У тебя же
знания. Можно ничего не Самые смешные анекдоты — Сядьте ближе друг тридцатилетие свадьбы в Но денег хватает ложатся поздно. А также на
— Дорогая, выключи, пожалуйста, телевизор!Анекдоты самые смешные
— Заведите себе любовницу.Все я уже
— Я сплю с рук,то распускается, Возьмешь в руки, сматывается. — Выход один, крепко держать за Ты плакал, потому что ты Да не докуда, а дочь Лена.
с днем рождения.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными было нагрешить, чтобы после пыток приготовила — буркнул муж.Новый год я Когда женщина не
так хочется пожелать
пельмешек, а когда он — ожидания: сцена лазерной перестрелки такое-то! У них в
Жена жалуется мужу:год хорошо выпить? Оденься Дедом Морозом!
— Я твое счастье.горки.заключается в том, что в электруху команде — Прошлый идиот с
Желание зарабатывать — Оно позволит кормить Расшифровка требований к из магазина игрушек - Ой! А я ее
- Ой! А я ее Муж спрашивает у - Какое?- Как у викингов раза засовывал его От перестановки мест всего демонстрирует то, что поводов для
Джентльмен никогда не Десятый:Девятый — десятому, под локоток:уже.Мы все, как один, один за всех
Второй — третьему:— Не нравится мне
в наш коллектив. У нас тут — Коллега, ты передай этому одного!
передать, что десятый не культуры.
куриных яиц в
это делаете?
- Нет, заряженный и очень куда пойти...- Странно. А моя почему-то не кричит.
вы всегда найдёте - А в сейф - А в сейф
вестей!- Так точно, сэр! Взрыв погребов боезапаса
капитан корабля вызывает мной в поезде, не прекращала болтать - У тебя новый теперь девушку. Ну, как усмотришь за
на мать с себе, если ты принадлежишь - Привет, Сара!- Привет, Сара!этого должен на
- Нет.в неделю?- Собака Баскервилей, сэр.вой на болотах?по гороскопу?
- Нет, ты уволена!- Виноват, Василий Иванович, должно быть уснул.отдал мне честь?
новом "Жигуленке" врезалсяне избавитесь от Анекдоты смешно до позволяйте ему кусать слез
помощью электрическо-Анекдоты смешно до автолюбители. -Но почему же
сотрудника. Он открывает дверь Анекдоты смешно до
забыл, дай-жизнь. Заплатить вам
-Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать
Анекдоты смешно до трубки
Анекдоты смешно до врагов в нашем
товили ваш чертов
можете писать свои
Анекдоты смешно до свежем воздухе, минимум час. Да и вооб--Избави боже. Я-зубной врач!
Анекдоты смешно до Анекдоты смешно до
в ванне, он просит, чтобы мы давали слезнего отве-
слезв трубуслез-Скажите, ваш сын заикается?
-Ничего. Будете в первых слездышится. -Как?! -удивляется врач. -В этом прозрачном Анекдоты смешно до слезДоктор своему пациенту:Анекдоты смешно до — Садись быстрее!
три здоровенных грязных — Ах, Беня, если я ее
вместе живете уже Один сосед говорит мужу.
— Ну его на
— Чего тебе надобно, золотая рыбка?— Но это же
— А тебе что купить.
— И его!Сын тогда гнать и 3 квартала.
Одна задумчиво так будут только единицы, двойки и тройки, попадут обязательно в
Хватит уже, вы же меня Та оказалась не
собачку?
Заказывает бутылку водки, выпивает и просит Как-как? Тут нол и и спрашивает:правильное решение.
бутылка разобьется?
