- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
- Ну, выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну тогда заведите любовника.
- Уже шесть.
- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут. Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
Анекдоты про мат
На нашем сайте собрана масса анекдотов про мат. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! |
Ругаться матом — плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: “Какого фаллического символа ты хочешь от меня?”, “Отсовокупись от меня!”.
— Может шах и мат?
Анекдоты свежие смешные с матом
Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски:
— Ну бл*, обоссался! Ну пи*дец, еще и обосрался!
Идет мимо мужчина и говорит:
— Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься.
— Дядя, а ты ходить умеешь?
— Умею.
— Ну вот и пи*дуй отсюда.
Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем.
Мюллер – Шелленбергу:
– Штирлиц – советский разведчик. Будем его разоблачать. Ты встань за дверью. Он войдет – бей его поленом по голове. Если русский, будет матом ругаться.
Штирлиц входит, Шелленберг бьет его поленом. Штирлиц:
– Ах твою мать!
Мюллер:
– У, бл*дь!
Шелленберг:
– Тише, товарищи, тише. Немцы кругом!
Только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить.
Вот у меня соседка молодец! 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась. Учительницей работает русского языка и литературы!
Женщина — как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Маленькому Вовочке говорят: “Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут”, на что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает:- А это сто, х**, сто ли?
Даже если ты ругаешься матом… на латыни это звучит словно проповедь Папы Римского.
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
Он был таким невезучим человеком, что когда он обзавелся пасекой, у всех пчел оказалась аллергия
Я всегда говорил, что если просыпаешься с девушкой под одним одеялом и без трусов, то
– Назовите Ваши положительные и отрицательные качества. – Могу на всё положить, потом всё отрицать.
Только в декабре бывают мандарины со вкусом Нового года. Декабрь вообще в курсе, что он
Прежде, чем пустить корни, посмотри, высоко ли ты сможешь здесь вырасти. 8:00. Проявил бдительность и
– А то шуруют туды-сюды в огромных количествах… И ни хрена не происходит. – Автобусы
С рождением детей в доме исчезает порядок, деньги, покой и безмятежность… И появляется счастье. Мало
Мужчина прощает и забывает. Женщина прощает и только. Женщины предпочитают не тех мужчин, которые читают
Мужчина-лайт! За свою жизнь должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.
По версии журнала Forbes Нью-Йорк назван лучшим городом для холостяков. А по версии самих холостяков,
Объявление в подъезде: “Найдена связка ключей от квартиры 35 с домашним сейфом! Принесите деньги сами,
Большие деньги портят человека, а маленькие- просто уродуют! Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента и
На нашем сайте собраны очень куртые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
На нашем сайте собраны очень красивые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
На нашем сайте собраны очень хорошие анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
На нашем сайте собраны очень любимые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Читайте Бесплатно пошлые смешные анекдоты матерные 2018
матерные анекдоты про трех Богатырей 18+
Читать бесплатно пошлые, матерные анекдоты.
Читайте Смешные Непристойные Взрослые Матерные Анекдоты Про Животных
с матами и пошлым юмором и без цензуры
У одного мужика был маленький член. Пришел он к врачу с этой проблемой. Как это всегда бывает, врач ему дает суперновые таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день. Но мужик, придя домой, от нетерпения съедает всю пачку… На следующее утро он обнаруживает у себя эдакий шланг, длиной метров пятнадцать… Решил он опять к …
Подборка свежих и смешных анекдотов с перцем
Читать самые смешные пошлые анекдоты с матом
Домогается царица до царя:— Государь, вы уже полгода, со времени свадьбы, не захаживаете ко мне в опочевальню, не милуетесь, не исполняете свой супружеский долг, в конце концов и о наследнике пора подумать…— Не царское это дело — в пи#де ковыряться… прикажу — вые#ут! Как известно из исторических источников, «разгильдяем» на Руси назывался купец, не входящий …
В театре.
- Скажите, а вы сможете нарисовать за неделю декорации для нашей новой постановки?
- Я смогу сделать всё примерно за час.
- Да, что вы говорите, а как ваша фамилия?
- Малевич ...
Спорят канадец, русский и чукча у кого морозы сильнее.
Канадец:
- У нас такие морозы, что когда ссышь, то струя замерзает.
Русский:
- А у нас бросишь ведро в колодец, пока вытащишь - глыба льда.
Чукча:
Марьиванна спрашивает у первоклашек, кем они хотят стать, когда вырастут?
Ваня:
- Я буду полицейским, как мой папа.
Катя:
- А я врачом.
Вовочка:
- Бандитом, в натуре.
Мариванна покрутила пальцем у виска…
- Ну, а ты, Петя?
- Я буду Человеком-пауком!
Спустя 20 лет… Раненый Вован врывается в травмпункт с пистолетом, взяв в заложники Марьиванну.
- Слышь, Катька, меня этот мусор Ванёк подстрелил, бинтуй!
С улицы, в матюгальник:
- Вы окружены, выходим с поднятыми руками!
Вован, в форточку:
- Живьем мусорам не сдамся, волки позорные!
Марьиванна:
Большие деньги портят человека, а маленькие- просто уродуют! Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента и
Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да?! Ну и сколько притоков у Днепра?
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Вы любитель чая?
- Не особенно!
- Ну, тогда вам и чаевые ни к чему!
- Вы любитель чая?
- Не особенно!
Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орешь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка — еще 4 тыс, за смартфон и ноутбук еще выплачивать кредит. Просто орешь.
|
— Я буду рядом, пока весь этот кошмар не закончится.
— Блин, да из-за тебя эта фигня и происходит!
|
— Сынок, ты все время ходил мрачный, ничего не хотел делать, думал о самоубийстве, а после свидания с девушкой ты просто ожил, прихорашиваешься, строишь планы на будущее, тебя не узнать. Сколько ни водила тебя по врачам и знахарям, никто не смог тебя вылечить. Какое такое дорогое снадобье или лекарство она тебе дала?
— Просто дала.
|
Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА...
Выпили весь чай... разговорились... познакомились...
|
В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
— Ух ты, на ощупь — прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
— Да, действительно, очень похоже.
|
— С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
— Чего?
— Отвали, говорю!
|
В Сеть утекли данные о более чем 60 миллионах карт Сбербанка.
Теперь все узнают, что у тебя нет денег.
|
Хозяйке на заметку. Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.
|
Интересный факт: aнекдoтов.nеt
В природе не существует плохих отзывов о парашютах.
|
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают. анeкдотов.nеt
Василий Иванович:
— Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
— Это можно.
Через час Петька возвращается.
Василий Иванович:
— Ну как?
— Да нет у него ни фига.
— Эх, молодежь, всему вас учить надо.
Пойдем вместе.
Приходят к деду.
Василий Иванович:
— Здорово, отец!
— Здорово, сынки!
— Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
— Ох, какая старая!
— Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти!
И жена у тебя вроде старая...
— Ой, какая старая! !
— Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
— Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли.
Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
— Слышь, дед! А может у тебя и хрен старый?
— Уж каккоой стааррый!!!
— Петька, запиши...
Х%Й ему от Советской власти!!! ...
|
Пара крутится возле автосалона.
— Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой
нажала — и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
Через несколько дней:
|
Петр I прорубил окно в Европу. анeкдoтoв.nеt
Наши открыли задний проход в Китай.
|
Тренер сказал, что спорт добавит мне несколько лет жизни и это правда. Я сделала 10 отжиманий и по ощущениям мне
|
— Привет, киска!
— Фу, не люблю кошек.
— А кого любишь?
— Собачек.
|
— Олег пообещал мне купить новую шубу, если я угадаю, почему он называет меня
Элла.
— Наверно не "Элла", а "Эллочка".
— А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ?!
|
|
истории |
Свежие анекдоты
А знаете ли Вы, что для подготовки этого выпуска свежих анекдотов было потрачено около 30 человеко-часов?
А знаете ли Вы, что при подготовке этого выпуска было отклонено более 200 анекдотов-претендентов?
А знаете ли Вы, что эти свежие анекдоты ежедневно копируют без разрешения 12 развлекательных сайтов и сотни блогов?
А знаете ли Вы
Кухня. Утро. После завтрака.
Жена – мужу:
- Мужчина, подошла ваша очередь мыть посуду!
Муж - жене:
- Женщина, вы ошиблись, я не занимал…
