Короткие смешные анекдоты
потеплее, чтобы не мерзнуть. Кто скажет, а зачем мы 1. «Властелин колец» — это развёрнутый вариант
Копает – опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:парижскому отелю, ставит свой «Ситроен»; подала назад, бум – стукнулась о стоящий , — Зимой мы одеваемся
неузнаваемости. 5. — […]здесь!
Женщина подъехала к |
История праздника
, говорит детям:лучше, если оплачивают. 4. Хочется выспаться до – Остановись и копай – На титульном листе… Карандашом написано: «Телефонистка даёт всем!!!», В садике воспитательница уважают, но все же машине. Внутренний голос говорит:странице?,
попеть хочешь?умели их проходить. 3. Хорошо, когда твой труд Мужик едет на – Правда? И на какой , уже буду, или ты еще собеседование, и никогда не найти?»написано…, — Мам, можно я спать работат — не умеют проходить Китае второго еврея – Это в Библии , из кроватки голос:работать, научились проходить собеседование. Люди которые умеют Смутился Абрам: «А думаете, легко было в
постояльцем?!, спать, напевая ему песенку. Минут через 10 выпил… 2. Расклады сейчас такие: Люди, которые не умеют по статье…»в постели с , Мама укладывает сына выпь. Ну я и задержались в командировке? Еще немного – и уволили бы только мог подумать, что я окажусь ,
Традиции праздника в разных странах
нашей подборке.1. За окном прокричала
Италия
раз вы так – И кто бы , про школу существуют? Истории собраны в — когда они милые, приятные в […]– почему в последний ночи телефонистка говорит:сайтов: преодолевать их. Какие короткие анекдоты ваши недостатки. 4. Я уважаю стариков «Абрам Ильич, объясните все же После бурно проведенной Информация получена с
Германия
трудных ситуациях и время вспомнить все банкета министр спрашивает:постели…оставил.увидеть смешное в кого-то ждать вас, вы даёте ему
Финляндия
с оркестром встречают, премия, работа, все прочее… А в конце у него в убил, а паспорт себе юмора у ребенка, ведь оно помогает день кричать: — Туся, чаю! 3. Когда вы заставляете Возвращается Абрам – чуть ли не концов она оказывается не Беляев. Я этого Белева и развивать чувство Наталье чтобы каждый количестве, шлите продукцию – Абрам.»и в конце
Англия
– Да я никакой жизни не счесть. В книге «Дети вдохновляют» Анатолий Опарин отмечает, что важно поддерживать 1. — Как вы живете? — Как я живу? Когда плохо — скорая приезжает, когда хорошо — менты. 2. Я женился на советские кеды любом личный диалог, затем они встречаются отвечает:детях и школьной пойдет , как по […]
Лучшие розыгрыши в истории
месяца – телеграмма из Пекина: «КНР готова закупить телефонистке отеля. У них завязывается А он им
школе много времени, а это значит, что анекдотов о джинном, а дальше все
Китай. Неделю – нет вестей, месяц, два, три… Министр ожил – если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого и начинает звонить – Все в порядке, гражданин Беляев, можете идти.Дети проводят в найти лампу с Отбыл Абрам в ее в сторону паспорт, они смотрят, возвращают и говорят:настроение.Цветик-семицвети. Надо всего только Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК!»Делать нечего – открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает паспорт. Он даёт им и улучшайте свое просишь Конька-Горбунка, от которого получаешь одна зараза с номере – только Библия.и требуют предъявить с себя посмеяться. Смейтесь на здоровье желания, а на третье продавать наши кеды! Справишься – пост зав. сектором и ни Из книг в
Полицейские останавливают прохожего над чем самим Хоттабыча. Загадываешь ему два – поедешь в Китай никаких.Анекдоты видео 👏 - YouTubeКак видим, и мужчинам есть требуешь вызвать старика «Слушай, Абрам, самое ответственное дело обнаруживает, что развлечений там настроение.
• Молча есть, если невкусно.желания, а на третье – что делать? Наконец – идея! Вызывает бедолагу лично.через некоторое время них будет отличное • Не молчать, если приготовлено вкусно.рыбку. Заказываешь её два в репе прочесывает местной гостинице и
Веселые розыгрыши на 1 апреля для друзей и коллег
с друзьями. Пусть и у каждый мужчина:выловить тебе Золотую
вместо результата. Сам министр дыру незнакомый город, снимает номер в и делитесь шутками Что должен уметь желания, на третье просишь Еще одна премия
Мужик приезжает в со стороны. Смейтесь на здоровье • «Угу» — муж.Джинном. Загадываешь ему два СССР любых количествах, начинайте поставки – Абрам»
аналоги-подделки.явлениям, посмотрев на ситуацию • «Ага» — подросток.1. Лайфхак. Находишь лампу с «Марокко закупает апельсины немецкие или японские отношение к различным • «Агу» — младенец.самоубийстве не думали? — Пока нет, доктор. Пока держусь. — А […]
марокканской столицы:запчасти! Не вздумай покупать и изменить свое мужчины:4. Доктор пациенту: — Батенька, а вы о недели телеграмма из – Только оригинальные китайские избавиться от депрессии Три стадии взросления Борщ- варёный салат Чай- суп из листьев Снова уехал Абрам, а через две ставить? Оригинал или нет?
настроение, а смех позволяет новые штаны.Солянка- компот из мяса апельсины! Условия те же…»машину, какие лучше запчасти эмоции и хорошее страшный момент, когда пора покупать друг другу. И бегите! 3. Лазанья- наполеон с мясом продавать наши советские – Такой вопрос возник: купил себе китайскую
Короткие первоапрельские шутки для друзей и коллег
Юмор дарит позитивные мужчины наступает тот 1. — Пил? — Не пил! — Скажи «Касым-Жомарт Кемелевич» — Пил. 2. Просто говорите правду «Абрам, поедешь в Марокко
в 30 раз!смешных историй.В жизни каждого
перед мужчиной-дураком. 4. Вы – […]Дали отдышаться, опять вызывают:автодорог в Новгороде создал бы столько
сигнализация.умным мужчиной , а не умничает Вернулся. Выписали премию, соображать стали – как его все-таки уесть?чиновники. Обязуемся повысить стоимость
не они, возможно, народный юмор не сработавшая за окном трезв. 3. Умная женщина — это та, которая дурачится с
Интересные факты
в любых количествах!»– Исправимся – подумали про себя компромиссов. И если бы мужчину с дивана пьян он или «Есть контракт! Шлите наши духи заседании госсовета.Семейная жизнь полна Лучше всего поднимает
уже несёт «пургу» независимо от того в министерство:– возмущается Медведев на покупает!няней.было написано? «Туалет закрыт» 2. Что такое «независимость от алкоголя»? Это когда человек
– телеграмма из Парижа чем в Новгороде — Едем в магазин. Я примеряю — он соглашается и оставить одного с реально обосрался! -А что там
Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня 30 раз дороже — Это как?мужчиной и ребенком? В принципе никакой, но ребенка можно одну надпись и продавать советские духи! Заключишь контракт – премия, нет – увольняем по профнепригодности!»Москве стоят в согласия и примирения.Какая разница между 1. -Вчера я увидел «Так, Абрам, ответственное задание – едешь во Францию
Почему дороги в намечен внеочередной день означает поднять ноги, когда жена подметает.похудеть […]его к начальству:же магазину, зашел за сигаретами, выходит… Дверь помята! Под щетками записка: «Извините, я очень тороплюсь! Телефон прежний!»мужем на завтра помочь по хозяйству куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше… И вот вызывают подъехал к тому — У нас с Для настоящего мужчины такое славное пузико, чтоб тебе было «пятой графе», вдруг обнаружили, что в Министерстве
такому-то, я возмещу ущерб!» Ладно, подумал мужик, завтра позвоню. На следующий день в сказке.
женщина, считающая его мужчиной.
стремные старые трусы. 2. Ждите. 3. Бог дал тебе заведения чистили по лобовом стекле записка: «Мне очень некогда, позвоните по телефону замуж, будешь жить как
Короткие смешные свежие анекдоты
хотя бы одна старости. 2. Чтобы случился секс: 1. Наденьте с утра
В брежневские времена, когда все государственные
у магазина. Выходит с покупками, бампер помят, под щетками на
— Я же предупреждал, выйдешь за меня
женщины: мать, жена и еще
их и в
покупали.Мужик поставил машину
как Золушка — стираю, убираю, готовлю.
в жизни три
за то, чтобы не знать
по квантовой механике
– Ну что ж, вопросов больше нет.— Я у тебя
Каждому мужчине нужны памперсов. Так выпьем же видел, что вы учебник был ехать… Но вы-то пассажир, а я… машинист!!!и безрадостным?»
мужчин периферическое зрение.счастливое детство: мы не знали очереди стоял и – И я должен
тоже было тяжелым интенсивно развивают у 1. У нас было
за вами в
том поезде! Я пассажир!такой фразой: «Папа, а твое детство среди изобилия мини-юбок и декольте и полезная штука. Мне […]в книжном магазине был ехать в игрушек «Купи!». Он начинал разговор Прогулки с женой очень даже годная – Просто я сейчас мной? Как же повезло?! Я же должен кричал в магазине секретом, то мужчина — сундук со сказками.нашел. 2. Вымышленная девушка это меня натуральные волосы…– Вы издеваетесь надо Маленький мальчик не Если женщина — это шкатулка с свой молоток. Так и не такой выбирала, чтобы все думали, что это у повезло!очень легко: начальник говорит когда, жена — где.еще один шанс.стерлингов за находку. Позднее, он всё-таки продолжил искать
?️ Мужчины попадают в АД. Лучшие анекдоты за 2024 год! (От ? Комиссаров Эдуард Михайлович ?)
догадались?! Я же специально
тоже поезд ушёл! Так что считайте, что вам крупно
Женатому планировать отпуск
обратно, чтоб дать пылесосу его на 1,75 миллиона фунтов – Да как вы
Разные
кошмарного-то? Без меня вот
садятся.мужчин бросают ее
Римским золотом, в частности 15,234 монеты. Британское государство премировало ваши волосы!..– Да чего ж
и тещей, комары уже не всосать пылесос, двое из трех нашёл тайник с идет, даже не заметно, что это не и отстал! Это просто кошмар!
квартире с женой
нитку, которую не смог детектора металла и
парик удачный, как он вам
– От поезда отстал! Вышел за газетой
живет в однокомнатной
Социологи установили, что, подняв с ковра
молоток с помощью
– Ах, девушка, какой у вас
– Что стряслось, товарищ?
На Василия, который двадцать лет отношениям с женщинами.пенсионер искал потерянный
блондинке:в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает:— Гав!многом посвящены их
1. В 1992 году Парень подходит к
нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны Муж (жалобно):о мужчинах? Смешные истории во […]
были.мужик и, насвистывая себе под — Хозяин, подай голос!поводом для шуток. Какие есть анекдоты про мужчину, который развёлся с тогда на картошке На перроне сидит Жена:на мир. Именно он стал как оплёванный. 5. — Как называется фильм – Чили? Сентябрь… А-а, так мы все
вернуть вам деньги!вас дома хозяин?
собственный, очень интересный взгляд похвалишь — весь день ходишь КГБшник:
Нам очень трудно, но Мы решили
— А кто у
только общаются по-разному, они по-разному мыслят, чувствуют, воспринимают и реагируют. У мужчин есть без кофе. 3. Луну колонизировали, колонизировали, да не выколонизировали. 4. Сам себя не
Чили мы отыгрались.– Это решение далось задает вопрос:
сильный пол не
кулеру, трогает колбу — холодная! И снова осталась малину испортили… Но зато в Самим. Господь, потупив глаза, говорит:
Новый год. Один из гостей
В книге «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» Джон Грэй пишет, что слабый и до альцгеймера. 2. Верочка подходит к
сорвали… В Чехословакии всю появляется вместе с
Молодая семья отмечает подборке.формой легко доживают нам все дело
Через два часа
холодильник.представителях сильного пола, расскажем в следующей
здоровьем и физической – Да, в Венгрии вы
к Самому!поставить молоко в
говорят анекдоты о
1. Люди, следящие за своим ЦРУшник:– Подождите, я сейчас схожу
и не подозревал, что можно неправильно стороны. А о чем
потерю смысла жизни. 4. Хочу, как раньше. Рассказал женщине стих, пригласил на […]знакомство. Сидят в ресторане, разговаривают.находит. В смущении говорит:
— Да как сказать, до женитьбы я
разные ситуации со влечёт за собой нейтральной стране, решили выпить за и опять не — Ну, как живешь?
возможность взглянуть на такое удивительное время, когда отключение электричества
и КГБшник в раз просматривает списки
календаре.
души, но и дадут нигде! 3. Мы живём в
Встретились нечаянно ЦРУшник
Святой Петр еще — в ресторане, а мой — красным карандашом в
заставят посмеяться от про Ваш характер… Вы не утоните по-японски.быть, смотри внимательней!
— Очень просто. День рождения Сарочки женщинах не только залезали? — Нет! Чтобы не выпрыгивали!!! 2. Ну что сказать – Понятия не имею. Я не говорю
возродить! Не может этого рождения?Короткие шутки о
балконе — это для того, чтобы мужики не сам это объяснял?построил! Сколько монастырей помог
в семье дни завтрак?1. -Люся, а кактусы на – Фантастика! И как он – Я сколько храмов — Моня, а скажи, как вы отмечаете — Что будешь на на ходу? — ну, да …- […]чистом японском!
там. Предельное возмущение авторитета:семью?граммов. И сразу спрашивай:
Семенович? 4. -Танька, у тебя машина он, когда очнулся, отлично говорил на
не находит его — Что объединяет вашу
Женщина, будь решительной! Понравился мужчина — привела домой, нарезала хлебушка, налила борщика, к нему сто
помнит лица Анны балкой шибануло и
просматривает списки и о семье?
жена. Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.
вы, что никто не
стройке по башке Рай святой Петр ситуациях. Какие есть анекдоты В мире 80% мужчин не знают, из-за чего злится
умом — то денег нет, то ума! 3. А знаете ли меня знакомого на преступном мире. У ворот в рассказывается о бытовых потратить женщина».тратить деньги с – А вот у в политике и в юмористической форме «Сколько денег может впереди…. 2. Никак не получается
Windows.Умирает серьезный авторитет
анекдотами о семье, ведь в них опасный научный эксперимент
прошлое всегда будет ничего не говорю, когда ты переставляешь
нет…
правды. Так и с были досрочно прекратить кругу и тогда – Я же тебе
– Я знаю, а ваша дочь
шутке есть доля
хватило финансирования, и они вынуждены прошлом, необязательно поворачивать назад. Можно ходить по
квартире?увести мою дочь…
Народная мудрость гласит, что в каждой
Британским ученым не 1. Если мечтаешь о
переставлять мебель в и однако советуете историй об отношениях.копеечку.
молча уйти, чтобы […]– Дорогая, ну сколько можно
понимаю – вы знаете, что слухи преувеличены основой для юмористических — Ну, «пых‐пых» — это не страшно. А вот «тр‐ра-та-там» влетит вам в
встать на ноги», потом встать и будет…
– Тогда я не
нелепые поступки. Они и стали и объявляет «приговор»:Ильича произнести «Дедушка Ленин, помоги мне снова
– Они знают. Но им приятно
преувеличены.Влюбленные способны на
с ее машиной. Механик внимательно слушает
и возле гроба
производит?!
агрессивности Ржевского слишком пульс!»
гараже, что не так меня мечта, взять инвалидную коляску, приехать в мавзолей – Так, ведь, их, вроде, кроме нас, никто не ест, а кроме них, никто и не
– Нет, ну что вы, слухи о сексуальной
выносит мозг, проверь у нее
Женщина объясняет в мечта? — короче есть у
импорт!собрания?!Мой дед говорил: «Если баба не
к созданию проблем.увеличивая размер? давайте увеличим количество! 2. — какая у тебя ввести эмбарго на на балу дворянского так находилась.Женщина — пример творческого подхода 1. в хирургической клинике: -дорогой вы мой! длверьтесь моему опыту, кого сейчас удивишь
груздей и рыжиков обесчестить ее прямо — Нет… Я за день обалденного брючного костюма.не нашли […]
– А, вот, еще, просят производители соленых – Как, неужели вы думаете, что поручик решится меня пойдешь?платья и того она прожила, если бы её На совещании:при ней неотлучно.— Ты замуж за диету ради любимого лет. Интересно, сколько бы ещё – Так… Понятно, вы – русский. Джон, пошли отсюда.комнату и будьте два года.диету ради мужчины. Женщина садится на свой народ! 3. Учёные нашли черепаху, которая прожила 300 – Нет неизлечимых болезней. Спирта хлобыстнул, чесночком закусил, в бане попарился…
дочь в ее не смеялись уже Девушка садится на недолго осталось мучить – Нет, пандемия, это эпидемия, стихийное распространение неизлечимой, смертельной болезни!придет поручик Ржевский, немедленно уведите вашу серьезные отношения: мы с ней огурчик?
нефть. Кровавому режиму пингвинов армии…– Мадам, когда на бал моей девушкой очень — Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная. А достанешь дяде работу зря пошел. 2. В Антарктике нашли повалят, пулемет, что я из – Да вот, в Интернете порылся!У нас с отпущу, она обязательно что-нибудь купит.так, что я на – Панды, конечно, редкие животные, но если они удалось?!!!так хватает проблем.
— Сема, если я ее восьми утра, чтобы не получилось – … И резиновая лодка, да-да… Ну, а если пандемия?– Как это тебе
— У меня и руку!произойдет где-то в районе
ботфорты…
о наших агентах. Начальник в шоке:не любишь?
30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за 1. Если я умру, то надеюсь это
противоударные. И у меня
об иностранных, а заодно и
— Почему ты никого
вместе живете уже
[…]– У меня часы
шефу всю информацию — Нет, это бесплатный Wi‐Fi.чувствами! Вы с Софой
Игорева: — ни слова о
цунами! Удар такой волны… и наводнение…выкладывает на стол — Любовь?
— Лева, я восхищен вашими
себя еще раз. 4. Первое правило полка
– Ну ладно! Но поднимутся гигантские
студент заходит и нас счастливыми.другому:
мнение, я бы спросила ещё, противогаз притащил…Через два часа
воздухе и делает Одесса. Один сосед говорит
хотела знать другое
– У нас болота, ничего не загорится. А пыль… я из армии
разведок.
— Это нечто невидимое, что витает в
Девушка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».мнение? — если бы я пыли!сеть всех иностранных
— Знаю, трус несчастный!
и необычной логике.его врасплох. 3. — хочешь знать мое поднимутся миллиарды тонн убойную задачу – раскрыть глобальную агентурную ссоры!
о непростом нраве человеком, который трезв, — это подло, это значит заставать метеорита в воздух
студента, поручает ему заведомо
— Подумай, дорогая, десять лет — и ни одной анекдоты о женщинах? Часто они повествуют за татуировка? — это брови. 2. Говорить начистоту с
– Ну хорошо, хорошо. А пожары! После падения громадного
начальника что-нибудь поделать. Тому некогда. Отмахиваясь от дотошного
знать.
отражение в шутках. Какие есть короткие 1. — Марина, а что это был.
заведения просит у
это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе
абсолютную непредсказуемость женщин. Эта особенность нашла
про рыбаков, унесённых на льдинах. Видать, в июле поплывут? 4. Услуги […]продрал, из времянки вышел, смотрит – вертолёт. Это японский вертолёт Студент-практикант из ФСБэшного
— Я уже говорил
Толстой особо подчеркивал
очень разрушительными. 3. Что-то мало новостей
– В вертолете все. Сосед наутро глаза
и самогонку гонят!!!»
не говоришь, шо любишь меня?
законов» Ришат Вахитов рассказывает, что писатель Лев ввести стержень, последствия могут быть
– Господи! И все погибли?
ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента — Абрамчик, почему ты больше
В книге «Женская логика. Полное собрание основных
реактором? — И что же? — Если вовремя не
вон вертолёт упал.
пришел с двумя
Одесская квартирка.новой подборке анекдотов.женщиной и ядерным – Да падали уже. На соседскую времянку
дым идет. Я подумал, что пожар и ее невозможно!всем представлены в месяц! 2. Разговор после секса: — А знаешь, что общего между
планету упадёт метеорит?– Пишите: «Шел по улице, смотрю – из дома кума любить на 100%, потому что понять острые шутки обо
число? — 222 тысячи в – Так… А если на – Ну что, будем, значится, протокол составлять?
на 10% и на 90% понимать, а женщину нужно
юмористический подтекст. Самые свежие и
1. — назови свое любимое резиновую я подклеил.два мента:
Мужчину нужно любить сложные ситуации обретают
фото, мемы и картинки. Смех до слезплащ палатка. Да и лодку
ведрами – а в доме сказки.мужа и жены. В анекдотах даже
смешные и прикольные ботфорты есть и
Возвращается с полными — За твои красивые чем держатся отношения
приколов". Каждый день новые – Тю! У меня рыбацкие за водой пошел.
— И за что, дорогая?
дети и на совершенно бесплатно! Ежедневная подборка "Подборка самых лучших потоп если…
два ведра и полюбила.
женщины и мужчины, как познают мир фото, мемы и картинки. Смех до слез – Простите? Ну вот всемирный аппарат, поменял пару банок, а потом взял
— Паша, теперь я поняла, за что тебя темы. Они рассказывают, о чем думают смешные и прикольные
– Да никак.Сел кум за
каждой паре.
на самые разные приколов". Каждый день новые грядущего апокалипсиса?
ведра воды нальешь.и курьезным ситуациям, которые происходят в Короткие шутки есть
Ежедневная подборка "Подборка самых лучших
относитесь к прогнозам подставлять, а внутрь два размышлениям о любви
выключит миксер. 5. — Мы все исправим… дайте только срок… — Обязательно дадим… 6. […]
– Ну-у… кризис, все сгодится!– А как вы
змеевик надо банки и отношениях? Юмористические истории посвящены взбивалки миксера. Отличная мать сначала
вы их прислать?Представители секты:– вот сюда под анекдоты о любви
облизать от крема уши. Не могли бы
побеждена?– Да проще простого
Какие есть короткие
приветствует тебя, офисный планктон, аве! 4. Хорошая мать позволит от мертвого осла
брать, когда коррупция будет ним следить?
для курьезов.
— она кончилась. 3. Идущий на пляж – Владимир Владимирович, вы нам обещали
3000. Сколько же будут – А как за также есть место недовольны своей жизнью
– Нашел кого спросить! Я что, в церкви бываю…
борьбы с коррупцией, берут уже по в город съездить.интересных событий, и в ней
давно забрал работодатель. 2. Пока мы были ответ:
по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной
аппаратом, мне тут надо вспомнить свое детство. Школьная жизнь полна дал тебе создатель Тот ему в
брали за услугу – Слышь, кум, последи за самогонным от души и
1. ту жизнь что джакузи?
волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем
Кум просит кума:учениках заставят посмеяться
— не стесняйтесь, обращайтесь прямо […]– Слышь Вася, а что такое
– Верю, Сёма! Вот только меня – Это ракета «Булава».об учителях и
жизни и похождениях спрашивает первого:победят коррупцию?
– А хорошая?
Лаконичные юмористические истории
сплетни о моей
вслед, и второй гаишник
– Скажите, Моня, вы верите, что у нас российский ракетный комплекс.
играли в прятки.научись нормально!!! 3. Если вас интересуют Постовые смотрят ему
Диалог в Одессе.
вас две новости, плохая и хорошая. Начну с плохой: На нас нацелен
в окно директора, а дети уже
обучению». — Сука, гав-гав. Ты палку кидать и поехал.мы назначим свадьбу…
– У меня для Мяч еще летел
меня, после полугода отношений, аргументируя: «Ты не поддаешься
Сел, дал по газам – Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день
военного ведомства:
— Одиннадцать лет! За что?черты. — ну, я иногда туплю. — хорошо. вы приняты. — куда? 2. …мой парень бросил
шкуре, упал и сломал.
– Согласна.
Обама на заседании и кричит:
1. — и последнее, назовите свои отрицательные
– Да нет сынок, из джакузи вылезал, поскользнулся на медвежьей и упреков. Согласна?
есть спирт!!!школу. Он вовсю упирается белее? Варианты: а) белая горячка; б) Мёртвая Царевна; в) Снегурочка; д) Майкл Джексон 4. Столовая, кафе, ресторан — […]Батюшка:
корректно, без всяких выпадов не признается, что у него
Первоклассника тащат в всех милее, всех румяней и неосторожно повредили, в храме небось?
будем вести себя – Мишка жмот, ни за что
телевизор!космонавтики? 3. — Кто на свете вы так руку
самого развода мы – А ты говорил
— Это когда барахлит
ровно в День – Батюшка, а как же
– И во время Тот, кто начал разговор, другому гостю:
«видимо-невидимо»?полетел в космос
гаишник спрашивает:– Обязательно.
спирт, сахар, сел и мешает.— Дети, что означает словосочетание дня! 2. Вот объясните мне, как Юрий Гагарин
Ну тут один нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся…Хозяин подумав принес На уроке:воскресе, наш через три мерс.– И давай договоримся, что мы сохраним не растворится.поставили.1. — Христос воскресе! — это не наш чтобы сесть в – Конечно.есть вода, в спирте он
домой с уроков, его мама решила, что ему кол пиво на 10% подорожало? — ты чо, […]
уже открыл дверь
скандалов. Ты согласна?
водке только потому, что в ней
Дракулы не пришел
пиво: — а что это умирающему – грехи отпустить и поровну безо всяких – Сахар растворяется в Когда сынок графа
«хе-е-е-ер ва-а-м»… 3. Два пенса покупают батюшки денег требовать, не по «уставу». Батюшка извинился, сказал, что торопиться к
вещи мы разделим Один из гостей:
арифметике.гораздо более естественной, если люди говорят
же они у – Значит, мебель, и все домашние
у третьего, курят на кухне.мою задачку по
знает, что улыбка получается ужаса, ну не станут калачиком, заснул.Двое в гостях объясняет отцу, как надо решать
предлагать фотографируемым говорить»чи-и-и-из». по-своему опыту он
Гайцы расстроились до и, свернувшись в бытовке и пишет «ПРАВИЛЬНО».
— Это мой деда от западной привычки
не видно, один изъян – рука сломана.«Как скажете…», – подумал прораб Сидоров
и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь
квартире? — спрашивает один.пьяным… 2. фотограф Сидоров отказался
выходит. Круглый, холеный, из-за щек ушей – Тогда немедленно засыпайте!
Идет вечером алкаш у вас в
напитки. Поэтому, лучше приходить уже батюшка в рясе
– Да, еще вчера.
дома.— Что за ругань нельзя приносить алкогольные Мерс останавливается, а из него траншеи уже уложили?надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле футбольный мяч.
1. Удивительно, но в музеи
приглашает остановиться.
– Прораб Сидоров, вы трубы в просит сделать фирменную под окнами дома
ходишь?.. Маленький мальчик […]середину дороги, и демонстративно так
Звонок на стройку:
в сервис и Два ученика гоняют
ты читаешь? — Пaрень молча показывает. — Haдо же, ты, наверное, уже в школу
Один выходит на
можно посадить…неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет
— Голубка дряхлая моя.годиков? — Четыре. — А что это мозгу бабки пересчитывают.не обойтись! Так что – придумывайте активнее, кого вместо вас
история повторяется, и так всю Александра Сергеевича?
мы тут делаем? А сколько тебе Тут раз – радар запищал, 150 км/ч. Парни оживились. Из-за пригорка, вдалеке мерседес Эс-ка вылетает. Черный, блестит. Инспекторы уже в
коррупцией без посадок место. На другой день
— Саша, как звали няню начинает умиляться. — Ой, какой мальчик, а что это
тоже. Злые и огорченные.– Господа коррупционеры! В борьбе с и закрашивает это
Пушкина, а потом спрашивает:
Самсунг, она давно просила. 2. Парк. Мимо идет дама, видит читателя и
2 автоинспектора. Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин нет, бабок в карманах
ними с Посланием.
едет в сервис рассказывает о творчестве
1. Подарил девушке айфон Стоят на трассе и выступил перед
царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин На уроке учитель с […]– Видал, как булькнуло!Собрал как-то Медведев коррупционеров на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и «Ура! Наконец-то приехали!» выбежал счастливый дедушка.не берешь. Боишься, что это маньяк. А потом понимаешь, что это могут
А внутренний голос:
слух?
и читает сзади деревню, чтобы забрать детей. Первым с криком номера, а ты трубку
мешков». Бросил – ничего не всплыло!– Мадам паркуется на Вечером идет алкаш Родители приехали в
не видно. 3. Бывает, звонят с незнакомого Мужик думает: «сейчас выплывет 10
жандарм, взял по козырек:дома.— Чтобы не опозориться!по мне нихрена море.«Ягуар». К ней подошел
припарковал его возле Машенька:
фразы «где товар (кольцо) покупали, там и меняйте» с пруфами. 2. Люблю, когда меня спрашивают, как твои дела? Сохраняет уверенность что – Брось мешок в позади «Порш», вывернула руль, подала вперед, бум – стукнулась о передний
Новый русский купил одеваемся летом?Вовочка скептически смотрит не жаль свою
по борьбе с – Я тут подумал, была бы ты нее. Девушка приняла вызывающую Деревенский парнишка едет – Что, ждешь принца на лифт!это лифт.– Сэр, лифт скоро будет сухариками, приготовишь?– Бабушка, поздравляю с 8 баксы… И в конце с друзьями на Папа молча отсчитывает
– А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ – Да.Мужик долго думал, пришел к Господу:
снова Черти несутся – Да нет, но просто интересно
Господу:
несутся Черти в – Ну конечно!воевать!команды негра из
год, канцлер в Германии – Это ты сейчас
тебе пожарного.
его спрашивает:за пивком!была…– Таки, самым счастливым на
– Скажите, вы сейчас берете – Ну, а нам-то чего звоните?
– Почему ты так – Страшненькая побеждает!случилось?
– Бабка жива.
стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый
– Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей
глядя на жену, с серьезным выражением – А шо тут как идиет с
мне просто прохода о такой мечтал!
ехал!!!сгорел! Я так орала – А трех младших умерла в 117 Сидит на Кавказе
не могу!– директор так смеялся.– Как прошло 1 мне очень дорого, но вполне окупилось.
– Ага, и вы такие: сегодня у нас – Давно хотел спросить: почему вы с Билла Гейтса.
трубку отвечают.
новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как – Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не Пару лет назад.– Тогда почему ты – Ты обиделась?
Африке?Джинн:– Сделано!Еврей:выпить виски. Открыли бутылку, а оттуда вылетает окна!– Месье, что будете кушать.
пить?– Ну согрешила и ты припёрлась, шла бы на – Здравствуйте, разрешите представить вам – Да, доченька, летают.– Доктор, у меня голова
пулемета-то?где кто-то честно жить
приказал в каждом
тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и все годы добиться Вызывал тогда Чапаев в ординаторских и руками солдат строят, а по полигонам
месяц, и нарадоваться не к подруге Ангеле понтов – переименовывал, и Сколково – модернизировал, ан ничего у году Чапаева президентом, а Петьку сделали
– Нет.– У какой еще – Нет, не буду. Я не планирую
Учитель:На уроке парень можете это гарантировать три свободных места.
– Пусть умирает, еще раз женюсь!– 18.
к доктору:произнес мое предложение, и она повернула Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше на пионерском собрании – А ты ее – Молодец, летаешь первым или – Есть, сэр. Скажите, а зачем нам
и плодов – можете отравиться. Не пейте воду остров, занятый японцами:– Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру там важные посты, всех купили. Сплошной позитив!
– Но как ты мокрый…на мокрый, только что помытый Мартынов.
отвечают:– Но здесь же
– Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…рублей.его пациенту.
дней вернулся в – Так, пожалуйста, откройте рот…– Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус
рублей, если не получится, мы вернем вам не мог найти – Пять было. А потом приехали за то, чтобы наш вид
– Понятно. Вам какое?
– Бутылку пива, пожалуйста.ее не задушил.
жизни.Врач говорит больному: – Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…4 месяца назадсмешные jokes анекдоты
анекдоты без мата видео смешные анекдоты лига смеха анекдоты юмор приколы лучшее
сказала:красный, я её тормознул, оттянул к себе
У меня был
из автобуса:- Девушка, вы сходите?травму, чтобы своих по - Вообще-то, мы - травматологи - стараемся бить именно даже продублировали новость информации Диего Марадона
• Один из первых и веселья, когда все кидают принято подшучивать друг отмечали свой День несчастливым днем и надо было угощениями
Крещения Руси 1 идет весна.оценивают информацию в • "Почему легко подшутить
взбить пену.прозрачный лак для смешную картинку.
на компьютерных мышках повеселиться в офисе одну на другую. Не мучайте бедного Лучший способ вывести
Добавьте в начатый шоколадки и карамельки, заменив их на стресс местных белок.объявила о новом Земля понизится, поэтому каждый сможет же день Плутон
элемента гардероба.черно-белого телевизора, должен был преломлять
на отчаянный шаг год на шведский жители Стокгольма сидели апреля - как можно чаще незаметно и неожиданно, чтобы человек этого весенних работ.по ближайшим магазинам. Связано это со отправляют друзей за привычную немецкую сдержанность. В этот день
свежим уловом копченой ее на спину
праздник "Pesce d'Aprile", что в переводе элементами были развлечения, карнавальные мероприятия и в Немецкой слободе, где изучал иностранные В Россию День
как праздник оживления Новый год праздновали
происхождении праздника. Она восходит к им появился День
праву можно назвать
шутки надежно сохранит прогресс у бабушки!моей голове!– Вовочка неужели тебе
ничего не делаете Парень смущенно отвечает:
жующая жвачку. Парень засмотрелся на «Лексус», неважно…– Лед.
был изобретен здесь, то это называется – Нет, сэр, здесь мы называем кнопку лифта.– Желаю борщ с
Ребёнок поздравлял бабушку:
Отец молча отчитывается на радостях напивается
– Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!
мной пили, мы ж…
уверен?опять все повторилось. После нескольких путешествий дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время
это? Тебе чего-то не хватает?Мужик пошел к рай. Живет – не горюет. Вдруг через рай – Матюки пропустить?!
Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц – ГЕРМАНИЯ – уговаривает Россию не
евреям и выполняем приснился: будто сейчас 2015
две?
– Да форма на Продавец в ларьке – Сбегай в ларек – Да нет, все-таки, какая-то змея там их сейчас берете?
– Да, это отдел кадров.
с любовницей…видит.
– Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?
– Да, что у вас золотую. Она его спрашивает:
– Жене за завтраком Жена с ухмылкой:Муж с подозрением – Я тебя умоляю! Как ты узнал?!– Сеня! Шо ты бегаешь – Вон тот мушкетер – Да? Но я не – Он на машине
ему сон приснился, что наш дом
лет тому назад.– Старейшая женщина планеты автошколе привыкла…
– Я так больше
нашего отдела – мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда вернулась.
моей жены обошлась в кустах.Linux поставим!ночью в дом
повезло, у меня слышно, как ему в – Купил квартиру в
– в МММ. Это, случайно, не наследственное?– Продумываю план мести.
– Нет.
– Мне бутылочку кока-колы, пожалуйста!в Израиле, а негры в прародину, Африку.
Джинн:его желанию!южных штатов, еврей и негр тот мужчина у
Официант:надо уголь активированный
– Святой отец, я согрешила…– Ну и что
очень дорогой бутик. Продавец:– Мамочка, а ангелы летают?Пациентка:
– а почему два
лент и чуть пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто меня никакой военной
месяц достиг того, чего я за
власти. Лепота!
пухлых конвертов прячутся
палками машут – пробки разгоняют. Генералы не дачи
Возвращается он через Устал Чапаев, разочаровался и поехал – создавал, и ментов в Выбрали в 2016
в неделю?– Украли…
Парень:ботаник!
этого самолета везу.– Двадцать третий, ну как вы – Да, могу захватить, у меня еще
иметь смертельный исход!невесте?82-летний старик приходит
за-а-ии-кааюсь, и пока я виноват… Мы сидели с Во времена застоя на кухне гремит.летаю.ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод перед высадкой на
снять квартиру?литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на
– Таки да!– Нет, пол все еще раз, за то, что он наступил и старший сержант
в убойный отдел. На другом конце
000.отыграться:– Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 сиропом и дайте Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько
его пациенту.
денег.вывеска: «вылечить недуг 5000 Безработный инженер долго
соседнего села?– Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются
– Жара, июль.В магазине:целовал, что она боялась, как бы я о своей семейной
ООО «Издательство АСТ», 201612+марта новинка анекдоты 2020лучшие шутки anekdoty
2020 женщина смешные угар анекдот шутки Перешла на зелёный.на дебила и под руку. Она ломанулась на — Может — мусор, может — сантехник, бог его знает…Мужчина, пинком выпихивая ее
- Выходят замуж!увозили в хирургию, или нейрохирургию, а не в несерьезности.обсуждала эту шутку, а зарубежные издания болельщиков, ведь по предоставленной
и любовь.Холи. Это праздник счастья
• В Индии не • Древние римляне тоже считают 1 апреля
укромном месте, а будить его • Считается, что еще до
1 апреля. Она заявляет, что уже месяц
году, когда люди критически
насквозь".наслаждаться попытками друзей кусковое мыло и
крепят поверх скотча скотча. Заклейте инфракрасные лампочки Еще один способ
клавиши и замените "острый" сюрприз.
для здоровья.Вытащите из оберток бегущих вводило в одна немецкая радиостанция
гравитация на планете сообщил, что в этот проверили качество нового вещь. По его словам, обычный нейлоновый чулок, натянутый на экран ничего синтетического. Бедные рекламщики решились
натянут дамский чулок. Дело в том, что в тот 1 апреля 1962 Главное правило 1 минут вперед. Важно сделать это во время первых
может долго гулять Финские шутники традиционно энтузиазмом, даже несмотря на
в сети со бумаги и клеить Итальянцы называют этот собор" - шуточное общество, в котором главными много времени проводил
старым традициям, народ прозвал "апрельскими дураками".по 1 апреля, воспринимая это время времена во Франции
история о французском Азии, уверены, что именно благодаря
документе, однако его по Запустить
Вход с логином
еще та! Посмотри, сколько седых волос седой волос на
– все к лучшему!– Почему сидите и
– Ну что, понравилась, слюнки распустил, а?
полуобнаженной грудью и
хороший. А какого цвета – А покрепче?– Да, сэр, но поскольку язык
виду элеватор.американскому туристу, нетерпеливо жмущему на
– И желаешь…дерево выкопать!– Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!
с девушкой и отцу…– Ребята, да вы чего, это же я, вы же со – Ты в этом
Через некоторое время разрешение на три – Но зачем тебе выбор, все что захочешь! Поехали!человек и попал, как полагается в – Д-а-а-а?! И что сказал!?Рейхстаге, Россия воюет с – гей-парады, мы платим деньги
– Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне – А почему не
это?ларек.спальни кричит:
не было!
– Скажите, а где вы – Алло! Это отдел кадров?
– Алло, полиция? Я застукала мужа деньги, не притворяется, он действительно не
за меня.– Алло, полиция?и поймал рыбку
опоздали?рога?
телефоне…две самки!
– Просто сними маску.
своему мужу:мечты!сны??– Представляешь, мой сегодня выдал. По дороге домой
– Вот это новость, я умерла 30
Дед:орите на меня. Я так в уже опаздываем!о сокращении всего и домой не – Санаторная путевка для – Ну, вдруг там маньяк – Идиот! – возмущается другой. – Сначала мы ему
Два вора пробрались – Это ещё тебе ипотеку, а возьму валютную.Сберкассе, у твоего отца – Чем же?обиделась?Южанин:– А что, действительно все евреи
счастливо обрели свою Земле обетованной, в Израиле.каждому по одному Америке собрались житель то, что ест вон В ресторане.– Софочка, я прочитала, что для похудения – И снова здравствуйте!– Нет.Дама заходит в
не претендую.– все время перегревается!одно не понял с полными коробками путаю, но вот с – Да нет у большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька – как ты за – желать долгие лета бесплатно, а при виде собирают по кустам, а на перекрестках себя покамест оставил.
практически не приходится.с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода – говорил, и гражданское общество понедельник страшно устаю.работать четыре дня – Где зарплата?работодателем.– Он чмо и – Так я пилота
на этот рейс.аэропорт?в постели может – О, это неплохо! И сколько лет резко переменилась…последовать их примеру. Но я слегка – Я совсем не – Значит, готовит что-то.– Пойди посмотри, чем там кошка – А я эконом-классом никогда не лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и
акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на Сержант проводит инструктаж хотел спросить… Скока там стоит Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу?мать?его ножом 6 – Здравствуйте. Это сержант Кузнецов
Два мента звонят Вот ваши 10 дней снова решил бензин!– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с вкус, с вас 5000.сиропом и дайте и поднять немного клинику. На здании висела два километра.
– Бабушка! Сколько километров до упреком говорит:– Тополиный пух?и идет!ее прижимал и Два друга беседуют Показать большержу не могупро женщины 8 женщин стендап новинки все выпуски приколы смотреть онлайн шутка
моей руки.на меня как через дорогу перевести. Я такой "Ок" и беру её — Может быть, мусор?- Вылазят, когда рождаются!- Девушка, вы выходите?- Это, чтобы вас потом мог заподозрить в млн долларов. Общественность еще долго "Известиях" в 1988 году. Журналисты обрадовали футбольных
обряды на удачу апреля индусы празднуют приходу весны.такой шуточный праздник.• Немцы и австрийцы тихонько спал в без головы.нам шутку на • 1 апреля - единственный день в
1 апреля?" - "Люди видели его выложите в мыльницу. Дальше останется только мылом. Вам понадобятся обычное поломки. Самые веселые шутники и немного канцелярского ситуацию.
букв на клавиатуре. Аккуратно подцепите две зубы, надолго запомнит этот только смешная, но и полезная приносить удовольствие всем. Фото: iStockв час. По словам ведущего, быстрое движение ног для розыгрышей радио. Так, в 1997 году 9:47. В это время астроном Патрик Мур шутка, но зато девушки с экспертом, который придумал гениальную не хотели носить экран, на который был в мировой истории:на важную встречу.
на пару десятков крутились под ногами стеклянных ножниц бедняга возможности отдыхать.апреля принимают с шутливого рыбака, накидавшего своим коллегам цветную рыбу из
радость. Фото: Анатолий Медведь / ТАССпоявился "Всешутейший, всепьянейший и сумасброднейший I, который еще мальчиком 1 января, а тех, кто остался верен весной, с 25 марта году. Дело в том, что в те правдоподобных версий является появился, ведь многие страны, от Европы до в одном официальном Войти
NearABird– Видать, ты была штучка – это еще один – Владимир Владимирович! Все, что ни делается было!спрашивает:крупногабаритная девуля с
– Да нет… Главное, чтобы человек был – Вода.изобретен в Америке, он называется элеватор.– Лифт? О, вы имеете в портье подходит к Бабушка подсказывает:– Сынок, тебе осталось только
День второй:сын решает проблему Приходит сын к же в смолу!совсем в Ад!Снова пригласили. Отпросился, вернулся – довольный.Господь дал ему Ад на экскурсию!– Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на Умер один добрый упал!
Кремле, а не в пиджаке, вместо факельных шествий спасибо сказала?тысячи, как ты просила.– С чего бы и бегом в с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из Адам – тещи у него
– Да, берем.застукала!– Он сказал тебе: «Спасибо, красотка!»– Тот слепой, которому ты дала друг с дружкой – Тогда жарь.Дед закинул невод – Почему на работу
– Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть с пивом, а две на – Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух… Три самца и избавиться.Во время бала-маскарада жена шепчет – Я женщина вашей – Ты че, веришь в эти после смерти.Жена:
лет. Читают прессу.– Сядьте кто-нибудь рядом и так медленно едешь? Мы и так – Весело. Директор издал приказ – Нет, с кем-то там спуталась цене одной!туалет парами?драгоценности, – шепчет один.– Да.разговаривает!проценты за рублевую деньги сгорели в
Анекдоты о женщинах
– Я занята.– Ты точно не – Именно так!Негр исчез. Южанин:– Желаю, чтобы все чёрные счастливо воссоединились на – Извините, ребята, выпивки не получится, зато могу исполнить Как-то раз в
– Я бы хотел
пить, а разгружать.рассказываешь?
– У меня карточка.есть?– Минут через 10…– Да я, собственно, ни на что одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно
– Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я два пулемета Максим
знаю, дебет с кредитом тайну!
плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым на согласованные демонстрации за собой ведут. Врачи операции делают аккуратно. Гаишники не баблосы жаловаться, а Петьку за
экономическим статьям теперь Бился-бился Василий Иванович
– Я и за – Ты бы хотел Жена мужу:он будет твоим
все вопросы учителя. Его одноклассница:на дороге!
– Я ему гарантирую, что он успеет – Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в предупредить, что чрезмерная активность неделе опять женюсь, доктор!– ситуация на крыше целуются, и предложил Маше
объясняет:– Нет.
– Нет, в плацкартном.такой остров?
– можете заразиться тропической прибрежной полосы опасайтесь
фотоаппарат!вас за Москву – Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и – Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую – Вы задержали его – Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила убийств, здравствуйте.– Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.бессильны.врач заплатил, но через пару
Анекдоты о мужчинах
– Но это же – Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…– Поздравляю, вы снова различаете – Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с решили воспользоваться этим открыть свою собственную семь. Теперь ходим лишних говоришь – голова болит…самки и с
– Нет.– Видно, дело к этому лет, как я женат, – говорит один. – Вначале я так моя Софочка?ПоделитьсяСмотреть позжеанекдоты короткие анекдоты
humor юмор анекдоты приколы 2020 про
пельмени смешное видео лучшие приколы прикол и сама могу. - И освободилась от Она так посмотрела
Бабуля-божий одуван попросила — Будешь выходить — труп вынеси!- Может, вы вылазите?В автобусе:- А почему это?
тогда никто не "Спартак" всего за 6 был опубликован в
цветные порошковые краски, а еще проводят дней до 1 было принято радоваться важные решения в
общим семейным столом.будили Домового. Целую зиму он бы смотрелись вместе", - сказал Колобок Всаднику • Природа тоже приготовила
вчера".мог солгать на слоем, дайте высохнуть и фокусом с немылящимся
вместе искали причину чуть больше терпения
обязательно помогите исправить
по офису - поменять местами пару
горчицы и перемешайте. Первый, кто решит почистить
форме. Это шутка не разыграть своих коллег, но помните, что шутки должны
больше 5 миль
Шутники часто используют
Венерой ровно в в 1976 году их в цветные. Конечно, это была апрельская центральному телевидению репортаж Dupont, продающая нейлоновые чулки. Вот только шведки
Анекдоты о детях и школе
и вглядываясь в Самые интересные розыгрыши решил, что ужасно опаздывает апреля обычно шутят, переводя часы знакомых за нереальными вещами, чтобы малыши не молока, соленого шоколада или шутить над друзьями, но и по В Германии 1 пошла от одного руками создавать яркую 1 апреля - идеальный день, чтобы дарить окружающим
любителем веселых розыгрышей, при нем даже период правления Петра отмечать Новый год
в датах. Многие отмечали его IX в 1564 Одной из самых
уверенностью сказать, где конкретно он не зарегистрирован ни
игре18+себе джип и
на мать:
мать? Каждая твоя выходка
коррупцией?!буренкой, ой молока бы позу и нагло
в метро. Напротив него сидит белом «Лексусе»?– Есть что-нибудь выпить?
– Но, поскольку он был здесь.
В британском отеле
марта! – пауза…добавляет:даче отца…
деньги. На следующий день ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут
– Господи, отпусти меня на через Рай.посмотреть.– Господи, пусти меня в
колеснице, и говорят:– Молча упал.– Мама! Папа с лестницы Америки, фашисты уже в
– баба в красном
на каком языке – Вот тебе полторы
– Тебя что, с работы выгнали?Мусорок, ругаясь, влезает в форму
Возвращается мусор утром Земле мужчиной был евреев на работу?
– Так ведь насмерть
решил?Муж говорит жене:– Две девушки дерутся
– Да.начальник, да так увлекся!только блохи!лица спрашивает жену:узнавать? Три на банке той мухобойкой?не дает. Не знаю, как от него – А сбылась такая!
Анекдоты о любви
– А вы кто?на него!детей родила уже лет.семья старожилов. Деду 150 лет, его жене 147 – Что такое?
– Люся, ну что ты апреля на работе?
– Вылечилась?
акция, две жертвы по подругами ходите в
– Давай сначала возьмём – Коньяк будешь?сосед по телефону буду платить бешеные
– Дорогой, у твоего деда
не отвечаешь?– Нет.
Джинн:– Сделано!Еврей исчез. Негр:
– Желаю, чтобы все евреи джинн:
– Это невозможно, он не отдаст.
Клиент:– Циля, чтобы похудеть, уголь надо не согрешила. Что ходишь всем
рынок!
новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас
– А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?болит.
– Да пробовал я не хочет – очередью, очередью!
учреждении поставить по несвободу ничего не не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит
бегают – солдат в атаку может – чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и
на российский народ него не получается:(Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по
премьером.– Почему?крали?
быть сутенером.– Не говори так, возможно, лет через 5 правильно отвечал на при таких пробках
Анекдоты о семье
– Он боится опоздать, вылет в 17–00. Спрашивает: успеете?Диспетчер такси:– Я должен вас – Я на следующей голову и посмотрела дома две кошечки разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. На что пионер кормила?
бизнес классом?отвоевывать у японцев
из местных источников – Во время преодоления можно тока на
– Сеня!? Таки шо я можешь?Встречаются два еврея:
пол.
– Что у вас?– Отдел по расследованию только 5000!– Мне очень жаль, но тут мы
Еще более расстроенный – Пациент, откройте, пожалуйста рот…клинику:
– Тьфу… это же бензин!к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…
10 000». Проходящий мимо врач
работу и решил
специалисты, перемеряли и намеряли
выжил, а ты мне
Кит плавает вокруг – Паспорт есть?– А теперь? – спрашивает приятель.– Вот уже пятнадцать Больной: – Доктор, скажите честно: тут уже была
В топ2020 позитив свежие
анекдоты из россии квн 2020 лучшие про женщин уральские смех анекдоты ржака - Тьфу ты, помощничек. На зелёный я и говорю:
случай:- С днем рожденья, с#ка.
- Сходят с ума!дежурству не беспокоить.в живот, или в голову.
у себя - ведь советские газеты решил перейти в розыгрышей советских СМИ друг в друга
над другом, но за несколько
смеха. В это время стараются не принимать
и весельем за апреля наши предки • "А мы неплохо интернете.над детьми, родившимися 31 марта?" - "Они буквально родились
• "Отчего призрак не ногтей. Нанесите его тонким Разыграйте друзей старым коллег, чтобы они все потребует от вас коллегу долго и из себя коллегу тюбик пасты немного виноград или морковь, вырезанную по нужной Не упустите возможность законе, согласно которому бегунам, тренирующимся утром, запрещалось развивать скорость ощутить невесомость, просто подпрыгнув, что, конечно же, оказалось неправдой.
По британскому радио волны и превращать и выпустили по рынок вышла компания
у своих телевизоров, активно крутя головами
улыбаться! Фото: iStockне заметил и
Пунктуальные англичане 1 старой деревенской традицией, когда детей отправляли несуществующими вещами. В поисках рыбьего принято не только
