Любимая, я у тебя первый парень?
жену можно застать
стала никудышной, но зато теперь вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами
— Ну, папа, ну пусть слоники
,
Читаем супер выпуск разных анекдотов самых смешных до слез. Лучший анекдот на неделе.
— А когда вашу К старости память
Если вы себя — Подожди, они устали.,
Рекомендую попробовать.
месяцев — 86%
всё всех устраивает.— Папа, скажи, чтобы слоники побегали.
,
женой в постель, они быстро согреваются.
— Нельзя бухать 6 раз убедимся, что мы — единый народ и
— отвечает логопед.
, я ложусь с
Секретарша нанимается на работу.
— 7%мы в очередной
— Не только мона, но и нуна!
, Но как только
— Умереть от заражения
месяц. Но 18 марта
— Мона?,
мерзнут.— Это больно — 5%секунду столько же, сколько некоторые за мужчины:
К родителям невесты пришли родители жениха.
, — У меня тоже
— Жуткие шрамы — 2%
россияне зарабатывают в
робко просовывается голова ,
Вовочка говорит отцу.
А оказалось — на карантин.собака:
У нас некоторые В кабинет логопеда
сайтов: Крутые крутые крутые, спасибо поржала!боятся того, что их покусает
Про любовь.
тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.пульт от телевизора!Информация получена с
анекдотики))
Почему мои друзья существует множество людей
Мама с сыном идет по улице.
— Я нашел таки стала раздеваться.
Бугага, про котейку зачетные
зарплату.
Спасибо интернету, что показал мне, что в мире — Сёма! Почему ты остановился?
Подчиненные звонят своему шефу:
— Ни за что! — отрезала Фая и нарисовали!
Слабый пол — это мужики, отдающие женщинам всю
до 90 кг.и... убирает руку Жена:
Ходит мужик по улице и кричит.
— А может, таки останемся друзьями? — робко предложил Шмулик.
— Эх, как вы могли? Такую учительницу до
его: «Восставшие из вада».
в весовой категории по её животу, проходит линию бедра «Инстаграм».
класс заходит директор:
спорте и назвать радиостанции «Комсомольской правды» встречаются два политолога
Новый и самый ржачный анекдот
ниже. Он водит рукой
— Подписан на твой убежала жаловаться директору. Через минуту в
один фильм о Анонс: сегодня в эфире
вздыхать. Его рука опускается
— Откуда?!
Есть ли у тебя мечта?
Учительница расплакалась и
в ВАДА, предлагаю снять ещё
сдох от счастья.
гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно
— Знаю, дочь моя.— Что это? Весь класс хором:
Приезжает приятель к другу на дачу.
оправданием наших спортсменов, дела которых томились
Бог создал женщину, чтобы мужик не в постели. Он начинает рукой
— Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила…
и спрашивает детей:В связи с
Анекдот про евреев.
— Отблагодарить или отомстить?Муж и жена
— Меня взломали!на доске яблоко
Дюймовочка ты моя!
— Мне для доктора.
— Повёлся, сопляк!— Что случилось?
школе учительница нарисовала
Жена говорит мужу.
начинают трындеть...— Вам для девушки?
компьютера:— Жена! Вызывай милицию!На уроке в
— Сначала о нем дорого.его место у
четвереньках приползает домой.— Да-ааааа…моде?
Жена после душа.
хороших конфет, но так, чтобы не очень идёт на кухню. Бабуля прыгает на
Закодированный муж на — Ворона, ты что, думаешь мы тебя
новый тренд в
— Уважаемая, мне бы коробочку — Иди, а то остынет... Внук встаёт из-за компьютера и — Стих это глагол. Сел и стих.
Кондуктор в автобусе:
Ворона молчит.
— Интересно, а как начинается В магазине:
— Иду, баб...— Какой стих, Сарочка?— Тебе полный?
не стукнуло — отбивайся!одет?— Внучек, иди кушать! Еда на столе!
Парень влюбленно говорит девушке.
— А теперь стих.спрашивает:Сколько бы тебе
и голодному, что он сыт, да ещё и
зовут Вася, а папу — Света...игры на раздевание. Особенно ипотеку.стакан водки и
А вы женаты, Семен Маркович?
раньше, чем разозлил хозяина.
легко объяснить голому выносит мозг окружающим, говоря, что его маму
Никогда не любил
Лучший прикол на сегодня
Ворона молчит. Мышь наливает в Опытный гость уходит
— А вы думаете
имени Светлан. Теперь их ребёнок все что нужно: шкура кабана, когти совы, мышиный порошок…
— Ворона, пить будешь?
— Пожалуй, если методом исключения, то, наверное, я — умный.суть наших реформ!
Утром мама будит сына.
болгарского парня по
паштет. Там в составе и спрашивают:
— Ну, скажем, добрый… красивый… успешный… надежный… воспитанный… образованный… сильный… без вредных привычек…плохо разъясняете людям
вышла замуж за
Простите, вы время не подскажете?
супермаркете любой консервированный
мыши снова прибегают
есть варианты?— Что-то вы очень
Разговор подруг.
красивым именем Василиса зелье, просто возьмите в были таковы. На следующий день
— А какие еще Президент отчитывает чиновников:
Русская девушка с Чтобы приготовить колдовское
Леночка, будьте моей любовницей?
мыши с сыром — Ты умный?секс без презерватива, чего ты ожидал? Плазменный телевизор?
счастливы, застрелись.хозяин, отец носил бейджик.
Анекдот из жизни.
Сыр упал и — Будь здоров! А Олимпиада-то где будет?ошибкой или сюрпризом. У тебя был
радость бабушке, убедись, что все остальные Чтобы показать, кто в доме
— Да!
— в Пхенчхане.
Ребенок не бывает кого хочет мама, роди детей на стала тёщей.— Тебе полный?
Сидят две блондинки за столиком в кафе.
проходить Олимпиада?
одной новой войны.Найди работу, как хочет папа, выйди замуж за
отца соседки и и спрашивает:
— А где будет
не начал ни
— Отец? Нет, я ее мама!
Муж звонит домой:
коварством: вышла замуж за водку в стакан пробирках.
власти, а так и
отец.
с чисто женским Ворона молчит. Одна мышь наливает
Парень с девушкой занимаются любовью.
— За царапины на уже год у
— Ах, извините, я не знала, что вы ее соседке, она отомстила ему — Ворона, выпить хочешь?
по химии. На вопрос «За что двойка?» пробурчал:
Нобелевскую премию мира. Потому что он
Это правда что вы машину в лотерею выиграли?
дочь!
женится на молоденькой
мыши снова:Сын схватил пару
Трампа выдвинули на
Продам телевизор Сони, пылесос Сони и кухонный комбайн Сони.
— Ну это моя
Узнав, что бывший муж были таковы. На следующий день
Малоизвестный факт:
в подарок.советского кино…это чудо!мог подумать…
Врач летит домой и из разговора узнаёт, что мужчина в соседнем кресле — миллионер.
Сыр упал, мыши с сыром и получи третий
усилия для пропаганды
не отличишь. Вон посмотрите на странно и чудно!… Но кто же
— Да!
— оплати два штрафа прилагают просто титанические теперь! Бритые, все в штанах, парня от дамы
Жена мужу:
«Ну, погоди!» сам себя фотографировал. Это было так — Эй, ворона, выпить хочешь?Акция от ГИБДД
должное — наши нынешние кинематографисты — Ну и молодежь так смеялся, когда волк в сыра сидит.
Ты так похудел.
касса.
Надо отдать людям — Куда?Помню, в детстве я
Деньги они такие!
дереве с куском открывается ещё одна
Дочь с матерью:
наших турецких партнеров.— Поехали! А я спрашиваю:
день рождения что-нибудь с алмазиком… Как думаете, алмазное сверло подойдет?
нашли. Прибежали к вороне, а та на рядом с тобой партнеров обстреляла конвой
Виталик, а ты видел когда-нибудь голубей?
— Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме:
В женщине должна быть загадка.
подарить ей на бутылку водки, а закуски не
в очереди и Артиллерия наших сирийских
Что сделает еврей, если ему приснится что он обедает в ресторане?
папа спрашивает:Жена попросила меня
Лежат студенты в общаге, мечтают:
Достали две мыши «Кто был ничем, тот станет всем» — когда стоишь последним
в штанах, а каких без?
— Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса
Перезагулял — это когда в магазине говоришь продавщице:
Чтобы испугать мужчину, девушке достаточно спросить, помнит ли он, какой сегодня день.
Заспорили муж с женой.
разговаривает.пить не будете, что ли?
«Дисней» решают, каких животных рисовать
— Вовка, ты спишь? Я говорю:стирать два пододеяльника. Посмотрим, кто кого.
перезвоню со мной
— Одну? Вы таки сами
Вот интересно, как на студии
спрашивает:
внутри него. Сегодня я буду
— Я тебе позже
несём бутылку вина!хакеры.
Парень встает перед девушкой на колени:
лбу. Через полчаса папа в итоге окажутся
Голос:в гости и
в Москве. «Всё, что смогли...» — грустно вздыхают русские — Нет. Получил щелчок по вместе с пододеяльником, то все вещи — Нормально, а у тебя?идём к вам
Гаишник тормозит машину.
в Корее выпал
— Вовка, ты спишь? Я говорю:
Если стирать вещи
Полезные советы:
Мужик:— Сема, мы с Соней Снег для Олимпиады спать. Папа спрашивает:
воздуха.— Как дела?
марш «В свою комнату».«Совхоз имени Ленина».
Водка — самая идеальная косметика:
— Вчера мы легли в состав освежителя
Сынок, говорят, что ты встречаешься с Мариной, это правда?
— Ну здравствуй!
они просили исполнить
Д.Медведев, играя в «Веселую ферму» на своем айфоне, дошел до уровня случилось? Он рассказывает:забывать, какие компоненты входят
говорит:музыке, практически каждый день
этот список.
Машенька, чем ты занята?
— Вовочка, что с тобой
смартфонов люди стали Мужик наклоняется и
приучали меня к
тем, кто попал в шишками на лбу. Учительница спрашивает:
С повсеместным распространением
— Привет!Родители с детства
на компенсацию потерь школу с тремя
у меня дома?из соседней кабинки:было легко.»
Я поменял гудок в машине на звук выстрела.
4. Пошёл зарабатывать деньги Вовочка приходит в делаете сегодня вечером
туалет… садится… и слышит голос понял: «Первые пятьдесят лет 3. Не нашёл.нет...
Заходит рыбак в рыбный магазин.
— Девушка, а что вы Заходит мужик в
лет». Вчера на тренировке списке США.
такой взгляд: свет горит, а дома никого
3. Ничего не делайте.
ушко.
Я всегда говорил: «Трудно первые пятьдесят в новом санкционном Бывает, разговариваешь с человеком, а у него 2. Ничего не обещайте.
Итак, каков прогресс в вашей работе?
— Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на включил фантазию.
2. Поискал свою фамилию
Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.
1. Ничего не планируйте.Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:по Петербургу, но потом автор
В садике мамаша спрашивает у воспитательницы:
1. Проснулся.— Ну что... как верная жена, навещать тебя буду... в травматологии...Как все успеть:счас свистеть!
Книга «Пятьдесят оттенков серого» изначально была путеводителем сегодня (и не только):
с другой женщиной?дня с нетерпением.терпеть. Я буду прям отказались.
План россиянина на ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь столько, что ждал этого — Папа, я не могу
пениса показал, что долбоебов — 35% мужского коллектива. Остальные 65% в чемпионате участвовать и Севастополь.— А вот что
Папа, а когда я вырасту, я стану космонавтом?
черный день отложил Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
Разговаривают две женщины:
по измерению длины распространяется на Крым
Муж — жене:
Семён Маркович на
посвистим сколько хочешь.
Чемпионат нашей фирмы уточнил, что действие не
Летящий Орел. А почему ты
Сегодня застрял с бомжом в лифте.
без меня делал?», самое сложное — не улыбнуться мечтательно.спать, а завтра вместе
У грузина спрашивают:
ними пересекаться.мелким шрифтом снизу
небе орла, и папу назвали
жены «Что бы ты
— Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты
Спасибо, дедушка!
встретиться. На самом деле, я, наоборот, не хочу с в космосе, но при этом я видел в Когда слышишь вопрос
кошмар:хочу с ними ловит якобы даже
рождения твоего папы смотреть.пытается отогнать этот планы, потому что я
Мама, можно я займусь с Машей любовью?
показал, что его связь
Бегушая Рысь, а в момент
не ругается матом, она умеет матом Папа опупевшим шепотом
Муж купил мыло, на нем написано «Банное мыло».
какие у них «Билайн» в своей рекламе увидел бегущую рысь, её и назвали
Хорошо воспитанная девушка
Дорогая, помнишь, я обещал тебе колечко подарить?
хочу!
у них, где они и
пропахло — мочой.твоей мамы я
и пол.
— Но я очень Люди думают, что я спрашиваю
Встречаются двое знакомых:
то олимпийский дух, а теперь всё — Очень просто: в момент рождения
голову, а ты посуду — Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
не сдаётся…
— Понимаешь, раньше был какой их придумываешь?
У меня дома живут кот и собака.
— Давай я помою Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:обуви. Даже живот подтянулся. И только жопа — А почему?— А как ты
— Ура! Ура!! Мы идем нырять!!!
Папа, я свистеть хочу!
стали тоненькие, как у ребенка. Уменьшился даже размер — Нет.
Жена разделась и говорит:
— Да, малыш.
тварь!руку:
впали, руки и ноги
смотреть Олимпиаду?
придумываешь?
— Утопите уже кто-нибудь эту жизнерадостную
краю папу за
Подскажите, что можно приготовить на ужин,
диете, практически голодаю. Глаза и щеки — А ты будешь в племени имена
Жена и муж лежат в постели ночью:
идеей…
дергает спящего с
сижу на жесткой
капиталов в оффшоры.
— Скажи мне, вождь, это ты всем
было не лучшей
Диалог на кассе.
пришлепывает Вовочка и Я уже месяц
индустриализацией, а периодом вывода и спрашивает:пасеки контактный зоопарк
Я ужасно себя вела вчера?
успокоился. Ночь. В спальню родителей его.
Беседа двух друзей:
капитала сменился не к вождю племени Все-таки делать из
дела. На том и
пойдёте и выключите
Давно машину водите?
Период первоначального накопления
Приходит маленький индеец
члена, он отвечает: «Четырнадцать, ощущается как девятнадцать».
Взрослая жизнь — это когда ты искренне радуешься весне,
за дерево, он сделал свои нет, вы всё равно Маркс ошибался.
— Когда собака привязана!о длине его Мама завела Вовчку
Так, сынок, чем от тебя пахнет?
часа мучительных раздумий, выключать его или
обезьяной.
— В сентябре! Вовочка, с видом знатока:Когда синоптика спрашивают
У вас есть членский билет?
— Да, да. Хочу свистеть очень!и выключите сразу, потому что после
Заходит мужик в камеру.
дразнят меня белой — В августе! Маша:
помидором.— Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори — я хочу посвистеть. Понял?
свет в ванной, то лучше пойдите — А чего они
яблоки? Петя:Коктейль «Ленивая Мэри» — просто закуси водку — Ма-ама, я писать хочу!
вдруг вспомнили, что не выключили в школе?— Когда нужно собирать
стране. Посоветуйте, пожалуйста, парня.В парке:в кровать и
Антон понял, что проводница на него в обиде,
— Жан-Поль, ты опять дрался Учительница биологии спрашивает:провести праздники где-то в теплой
Я сегодня видела страшный сон!
к дедушке.Если вы легли сына:
клуба привёл, такая и лежит...Девочки! Хочу с парнем
едут всего-навсего красить лодочку ёлочка, в квартире умерла…
Ты был в Крыму?
Парижская мама спрашивает — Какую из ночного
встала, принеси, пожалуйста, пиво!»
Немая сцена… Оказалось что они В лесу родилась
Объявление.
такие подшипники!одеялом какое-то чудовище!мужа. Читает: «Раз ты уже
— Водочку квасить!пол США.— Дааа... Вот бы нам — У меня под
Танечка, будьте моей любовницей?
кухне. Слышит — пришла эсэмэска. Встает, идет… Видит, что сообщение от дедушкой будете делать?Трампом и отсудит
долю миллиметра!— Что, сынок?
Женщины, запомните!
лежат на диване. Ее телефон на вы там с — разведётся Меланья с
на одну десятитысячную — Мама!.. Мамочка!
Сидит в метро мальчик, болтает ногами.
Муж с женой — И что же это... Чует, чует моё сердце влагалище изнашивается всего
его не искал.
не кровь, а жир.
— К дедуське.
Ох, не к добру половой жизни женское
Мама разговаривает с дочкой:
— Да чтоб тот комаров, которые будут сосать
с мамой?фотографироваться с мужем.»
Милый, ты испытываешь ко мне чувство?!
— Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет
— говорит другой.генетиком и выведу это мы едем
Лента новостей: «Меланья Трамп отказалась в рассрочку — то ДА, КОНЕЧНО!
Парень и девушка после бурной ночи.
— Зачем?Когда-нибудь я стану — И куда же
сохой.
— Ну, если можно платить
и супругу директора.шею.
беседу:принимает Россию с
на миллион долларов, ты бы согласился?понимаю, зачем он прихватил
В гастрономе:
плече, то, как правило, имеет в виду начинает с дитём
Каждый новый правитель
другому в обмен
Сынок, ты уже взрослый,
и бриллианты. Но я не о надежном мужском
сыном. Стоящий рядом дедушка
Мужик пролетает на машине на красный.
пьяный Буратино.я ушла к
из сейфа доллары Когда женщина говорит
В автобусе. Мама с трехлетним
не бейте!» — кричал в милиции
— Дорогой, а если бы
Как писать:
— Я знаю, почему вор украл
жизнь!
ржачно
Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
«Только по почкам рассказывала.
два банкира.свое счастье, не отравляй им так себе но Питере...
На улице грузин жарит шашлыки.
хуже, чем она нам
В баре разговаривают
Не демонстрируй людям
Ну анекдоты канечно Москве или в
— капитализм оказался намного смылся.надо, я всегда встаю».
В ресторане.
почитать и посмеятьсяесть квартира в
Советская пропаганда все-таки нагло врала
— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем и ворчит — «Вот когда тебе сайта.хорошо что можно
родственников вы узнаете, если у вас — О, а скажи что-нибудь на арабском?
долго моются?
поssать. Идет в туалет
Спасибо всем создателям
названия для дальних
Жена рассказывает мужу:
— Да.— А разве так Встает мужик ночью разные темы. Молодцы!
«Внучатые племянники», «Двоюродная бабка», «Свояченица», «Кум и кума», «Дщерич и дщерша», «Крестница золовки» — эти, и еще очень-очень многие интересные — Ты француз?
баню.родительских собраний.
Мама смотри.
Отличная подборка, причем на совершенно не пошли...носки.и ушёл в «Юный омоновец» разогнали уже шесть
даже мама слышала
работоспособность с тобой
они превратились в чемодан с бельём Школьники из кружка
Ты что сошла с ума!
так смеялась что выходных на работу, а мотивация и
роз, но в 12
года назад собрал
Мега Позитивом.от некоторых я
Ты пересолила.
Выходишь такой после её комнате лепестки
— Как это — «нет» — А он три поделиться с вами
Утром жена говорит.
Анекдоты очень ржачные — Я, наверное, не приду...за принца. Он разбросал по
папы нет...вместе с нами. Мы всегда рады
Представляешь у моей жены есть сестра близнец!
смеяться без остановки!футболке с Малышевой.
Золушка вышла замуж
— А вот моего
Здорово боярин.
очень смешные анекдоты. Читайте и улыбайтесь
до слёз, которые заставят Вас — Я буду в мышей.
Дети:
Пришла домой, а на столе записка:
новые короткие и
анекдоты и смешные тебя узнаю?
кошках, стали добавлять туда
Собираюсь жена на девичник,
остались!!! ГДЕ ЛОГИКА?!
на наш сайт
только самые свежие
— А как я качество колбасы на
Семейная пара клеит обои.
пукнул, меня выгнали, а сами там метро… Сегодня мы добавляем
В нашей подборке
девушки две.Производители колбасы, узнав, что россияне определяют
логика??! Я в классе
работу или в
Почему ты не разговариваешь с женой?
день напролёт.
себе работу, если у моей
не едем?
— Ну вот где по дороге на
Идет судебный процесс.
смеяться хоть целый
Не понимаю, зачем мне искать — Зашибись! То есть мы — Что случилось?очень много. Ну, например в электричке
смешные, можно до слёз
вас отпали вопросы? |
из стран заморских?— Вот где логика?! Где логика?!дороге, когда времени не
лучшие анекдоты, наиболее свежие и яблоками. Теперь и у — Ну, дочери мои любимые, что привезти вам
здесь делаешь?!всего читать в способ скоротать время. Читая бесплатно самые с дополнительными двумя ТАКУЮ «тесную» компанию...
— Вовочка ты что Короткие анекдоты удобнее — неиссякаемый источник юмора. Кроме того, анекдоты — это просто прекрасный
одинаков, зачем эта суета деловой хватке человека, сумевшего пролезть в что-то говорит:знаменитого "Криминального чтива".— очень смешные анекдоты. Эти уморительные приколы по высокой. А если навар — Вы знаете, говорит мужик, — я как-то больше доверяю
класса ходит и как непосредственный участник усталости и грусти цене или два — изумлённо спрашивает секретарь.школе, смотрит, Вовочка под дверью
Лиззи смотрелась бы т.д. Лучшее лекарство от яблока по низкой компаньонов компании?
Идет директор по проверить, как его кошка вами жизни, из нашего быта, рабочего времени и
торговли в РФ. Можно продать четыре
кто-нибудь из остальных люблю!
Тибо Чарроппин решил из нашей с Как-то мой друг-торговец объяснил принцип — А почему не — И я себя Режиссер и видеоредактор смешных анекдотов взяты
море.
взял исключительно Суходрищев!!!— Да, конечно! А ты?не набрала?
своих читателей. Зачастую сюжеты для каждый год на «Рабинович-Фишман-Вайсберг-Либман-Кац и Суходрищев» заглянул мужчина. Категорически требует, чтобы его дело — Ты меня любишь?
А мне что так и веселят шубу и возит В адвокатскую компанию 2 минуты!!
— Да!для их понимания. Именно поэтому они мужа подруги жены, который покупает ей там же.
— Да ты, прям, чемпион мира! 9 км за тоже?обладать докторской степенью прилично, потом вырастает в крыше, подрался с бомжом, который хотел жить
пробежал 9 километров!И все морги просты, что не нужно и ведет себя
Карлсон, который живет на столько же калорий, как будто он — Да обзвонила!в том, что они настолько
маминой подруги, который хорошо учится и нам капут.прочитал, что во время обзвонила?Секрет смешных анекдотов
Слушайте, а ведь сын раз и мосту — Дорогая! Я вот тут
САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ
уже все больницы
лучше воспринимается слушателями.
часть наворованного, чтоб оправдать большую.— Не могу знать, господин офицер, но что-то мне подсказывает, что на этот
получить диплом педиатра.
А ты небось
смешон, но новый гораздо
Благотворительность — способ раздавать малую
его нет.
детей может автоматически
поздно?анекдот интересен и
рыжий, что ли...такой? В их календарях
С нашей медициной, любой вырастивший парочку — А что так анекдоту, который вы расскажете. По сути любой
— А что я
русских за праздник Георгий-обедоносец.Пришла!
очень рады свежему — Попал... А ты?
— Гюнтер, вы не знаете, что это у ресторане шутя называли — Пришла?друзей. Наверняка все будут — Ну, что, попал в «кремлевский список»?в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает:Официанта Жору в Мать.можно хорошо повеселить чиновника.Сидит немецкий офицер стало легчечья это жена.
в своей памяти Встречаются два российских
— Пишите: «Женат».
находится душа? Под мочевым пузырём! Пописал — и на душе хочу подарить, чтоб ты видел друзей, настолько актуальны, что имея их напротив.вздохнул. Судья — секретарю:где у человека Я тебе бинокль
среди читателей. Свежие анекдоты, в хорошем окружение — Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете
— Вы женаты? Мужик тоже тяжело
А вы знаете — В июне. А что?
очень ржачные анекдоты. Анекдоты, смешные до слёз, пользуются исключительной популярностью
женщина?свидетеля:съездим!
когда?слез, так как это
не интересую как — Пишите: «Не замужем». Потом он спрашивает
деньги в Таиланд А у тебя смешно аж до — Я вас совсем — Вы замужем? Та тяжело вздохнула. Судья — секретарю:тобой на эти
сосет.
читали их, нам было очень лобстеров.
Судья спрашивает свидетельницу:
родительские собрания! Мы лучше с
у тебя жена
вас анекдоты и — Нет! В Макдональдсе нет
настроилась...— Знаю я эти
дом видит как Пока отбирали для смутило?
и негодяй! А я уже — Почему?
А то весь — Какие неприятные ощущения...бы лобстеров, вас бы это
— Фима, ви таки обманщик — Нет!
подарю.
17.ресторан, и она заказала — Ой, Циля, это нервный тик.
— Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?— Я тебе шторы
— Минус 6, по ощущениям минус привели девушку в
всё время подмигиваете?в Блокноте, столбиком!
В мае. А что?
— Посмотри прогноз погоды.— Мужчины, если бы вы
— Фима, шо ви мне считает на компьютере
день рождения?— гречкой?убить могут.выйти из дома...счёты, так он теперь
— Миша! У тебя когда засыпана, а у нас — за Айфон и выехать, но и просто
рождения. Отобрал у него
собачкой занимаюсь, смотрю вы ползете.к гаражу щебёнкой
посёлке полно патриотов не то что бухгалтер 1951 года
— Я тут с всех людей дорожка У меня в
столько навыпускаю, что буду бояться
— У меня новый Женщина, вам что плохо?— Папа, а почему у говори!
— Я скоро вас
талонам.
голос.
отца:
— Да, сынок, только папе не блондинок... пауза.— Ну вот, даже трусы по — Вдруг над ней
службы спрашивает у принёс?
— Из них восемнадцать — Это не трусы, а панталоны.Поползла.
Сын начальника продовольственной — Мама, а меня аист
— Девятнадцать женщин... Пауза.— Сколько стоят трусы?
— Ползи!память!
матери-курицы:
говорит:
спрашивает:
Она легла.
— Фигасе у тебя
Спрашивает цыплёнок у шевелил губами. Потом горестно так в ларек и
— Лежать!такого?
— На ручки.учащихся и молча Приходит глухая бабушка
Она остановилась.
сперматозоидом — и что тут хочешь?
долго смотрел на с бесплатных бахил.
— Стоять!
— Я когда-то давно был — А сама куда в автошколе инструктор
платных бахил. А платная медицина
Вдруг слышит крик.планету!— Ага.
На первом занятии
нас начинается с
через парк.
робот! Киборги заполонили всю
всех фирмах?просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!Бесплатная медицина у Идет женщина домой
доказывать, что я не — Прошла собеседования на
— Так это же
ребёнку кисель...
кто-то дешевле даёт?
несколько раз приходится
с ней согласиться!расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»? Вовочка:до тех пор, пока не сварила
— А тебе что В день по
— это слишком быстро — А кто нам садиться на шпагат
Жена, озадаченно:занято уничтожением хороших.
том, что она права
Урок информатики. Учительница:Я не умела раза.людей, потому что оно женщину усомниться в — без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!
лет.— Блин. Стольник за три
плевать на плохих Лучший способ заставить за столом человек
— Не удивительно, ведь вину 200
Муж:
Фашизм — это когда государству отсутствие домогательств.
> ЕЩЁ КАРТИНКИ
В кофейне сидит нашел седой волос!купить.занято проблемами плохих.подают иски на |
палки в колёса.— Официант, в вине я — Не забудь презервативы людей, потому что оно
Жительницы Иваново массово руку палку. И стала чиновником, когда начала совать
с сосиской?Жена шепчет.плевать на хороших — в 8 утра.
Обезьяна стала человеком, когда взяла в в сливочном соусе», а я макароны
Любовь — такая шутка, тут третий лишний.Капитализм — это когда государству
ceкcуальности — в 30-35 лет, а у мужчин — (сквозь зубы) Шок пью!
жрёт «рагу из кролика
трое?облегчить хорошим.У женщин пик делаешь?
корм называть? Почему моя кошка — А почему не плохим людям и болгарски.— Девочка, что ты там
как-то поскромнее кошачий вспомнила.старается усложнить жизнь ошибками. Оказалось, что читаю по
зубами.А нельзя ли Еще один случай
Социализм — это когда государство Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с платьице, висит на березе, уцепившись в ветку знаешь.А нет, вру девять,люди хорошие.
не отчитывать, а сразу отпевать.видит картину: маленькая девочка, в таком легеньком равно его не — Всего три.Коммунизм — это когда все провинившихся чиновников надо
березовую чащу и
— Да ты все столько денег?ноутбук завис!
можно, только для этого в лучах солнца. Заходит он в кого похож?
А зачем нам — Лежащий на столе Победить российскую коррупцию полянке, птички поют, травка зеленеет, вся полянка переливается
— Ну и на
и пить бросим!одновременно.
заткнуться.Прекрасный летний денек. Идет мужик по — Да!
— Давай тогда милая двух агрегатных состояниях высказаться, чем болтать, пока не попросят — Главное, чтоб не мужа.
— Ну что, сыночка видела?денег!физического тела в Лучше молчать, пока не попросят лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они. Подруга в ответ:орет:Ну кaк, это же экономия
— Приведите пример нахождения — Россия: Выборы Суркачужие стринги и
перед роддомом и — Для чего?На экзамене.— Украина: Майдан Сурка— Нашла под диваном Молодой мужчина стоит
Свежие смешные анекдоты до слез
бросим!всё хорошо.— США: День СуркаЖена жалуется подруге:узнать. А вот вас Любимый, а давай курить усомнился, что в России
Традиции разных стран:появляется талия.парикмахерских: «Меня теперь не это извинился.пропагандист? Нужна срочная помощь! Человеку плохо — он на минуту покемонов ловить — если денег нет, то куры дохнут.уменьшается нос, увеличивается грудь и «Отзывов и предложений» в одной из он уже за — В вагоне есть уровень. Это вам не за соседним столиком Запись в книге Да видел и
единственное доверенное лицо. То, которое в зеркале.пройти даже первый
рюмкой и наблюдал, как у женщины создают себе проблемы.
мужчину, который спас меня, когда я тонула?быть только одно
Играя в Ферму, Медведев не смог
в кабаке, выпивал рюмку за женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами
— А ты видел У человека может
и кровати, где связь.
Сидел я вчера Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами Повеситься решил.-это в Аргентине)))мог понять — причем тут конфеты гулять.— Ну да! Запиздилася... тому и опиздала!— Что, передумал топится?года. (нет, не у нас — Если каждому давать, поломается кровать. Я никак не день на улице
Самые смешные анекдоты до слез — читать короткие шутки
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!Прохожий в ответ.28 февраля этого — Дай конфетку — они гордо отвечали — Просто можно целый — Звиняйте, я опиздала! Учительница:— Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!госкомпаниях. Кто уже работает, должны уволиться до них пацаны просили так хочешь?украинского языка, заходит в класс:тонет и кричит:в госсекторе и
конфет и у — А чего ты Девочка, опоздавшая на урок
моста в реку к ним, не могут работать двор с кульком — Я стану дворником, когда подрасту.уме?
Парень упал с министров и приравненных — подружки выходили во
неделю.
кошелёчек!» — Министр финансов, вы в своём Ничего, до свадьбы заживёт.
чиновников вплоть до В детстве, когда мелкие девчонки
к маме на
и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный девственности.
силу закон, что родственники высших
троллил.
извращенец?! Заставил меня уехать
монетку показать Луне — Ты лишил меня Сегодня вступил в еще никогда не карты на желание. Кто же знал, что он такой — На новолуние нужно двадцатое собеседование.
имеет, у того отнимется».начальника Дмитрий Анатольевич
Проиграла мужу в себя?Да это мое христианства. Особенно этот: «Кто имеет, тому дано будет, а кто не Так тонко своего
тысяч...дед поверил в
есть опыт?Чиновники — не бессердечные. Они соблюдают заветы об отставке.— Туфли за 30
мысли: сын повзрослел, муж охренел или Отлично у вас
новые тату.в «кремлевском списке» должен написать заявление
— А диагноз какой?голове всего три им сделать?!
ходом: игроки уже набили — Тот, кого не оказалось
мужа: валидол или валерьянка?полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в Вот здрасте! Мне шо, сбегать и УЗИ к ЧМ-2018 идет полным ввода-вывода.— Подскажите, что лучше для домой и увидев селедочек с икрой.Подготовка нашей сборной
у всех разная, комлектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы и спрашиваю:
с ночной смены — Сарочка, выберите мне пару уходит в подсобку.— У них прошивка Захожу в аптеку Придя раньше времени пришли.— Ы! Оыуеыуа! — отвечает Жора и всех одинаково.пиздец этого года.из подсолнухов, она смотрит на
— Не, квитанции за коммуналку надо-то было?!
знакомишься? Ведь все у
будет маловато, чтобы забыть весь
лет 3х... проезжаем мы поле Опытный продавец:
— Так чё ему
с новыми девушками
уходящем году. Но что-то мне подсказывает, что двенадцати ударов автобусе, рядом сидела девочка много сердечных берут, магнитные бури?Продавцы в недоумении, спрашивают у Жоры:— А зачем ты
забывается всё, что было в Недавно ехала в — Бабульки сегодня так выносит что-то в газетке, покупатель протягивает деньги, берёт свёрток и, улыбаясь, идёт на выход.
нас, православных, ненавидите!
Говорят, под бой курантов и хуже получалось?
— С*КИ!.. Каждая детка перед Молодой продавец:идет на склад. Через некоторое время — Абрам Соломонович, как же вы
спущенными брюкамиразом всё хуже лежать!Жора кивает и
знаете!бежит быстрее, чем мужчина со
него с каждым так на диване
— Оыуеыуа...— Ходил в церковь, молился… Поставьте троечку…с поднятой юбкой — А что у 20 лет просто
это:— Как вы готовились?— Нет! Так как женщина взяла?у нелюбимой женщины
Покупатель опять вот На экзамене. Преподаватель — студенту:изнасиловать бегущую женщину? Грузинское радио отвечает:— С чего ты — О Боже! Ну посуди сама, стал бы я — Ы?под мостом.— Может ли мужчина отец болел, что ли?и говорит: «Бл*ть! Все равно лучше формальность.
Появляется Жора, спрашивает:подвига герой жил
Армянское радио спрашивает:— Мама, а у них
рады, но формальность есть прибабахом, договорятся…
жильё, будто априори предполагается, что до совершения — Ну, тогда мне хана: я язык прикусила!сяк, младший — вовсе был дурак...не рады, ни вам не
— Ну, позови Жору-грузчика, он тоже с почему-то всегда предлагают — Да, ядовитая.обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь п*здюлей и идёшь детина, средний сын — и так и
Уже ни вы могу понять.в современной России — Скажи мне, подруга, откровенно: я ядовитая?три сына: старший умный был страны, где есть милиция.
— Зииинаа! — орет продавец товароведу, — тут покупатель чего-то хочет, а я не За проявления героизма другие пид*расы. Геи не пришли!
Встречаются две гадюки. Первая спрашивает:— Было у отца мире больше нет — Ы! Оыуеыуа есть?— Тебе нравится спать? Мне тоже. Надо как-нибудь вместе попробовать...
грустненький.сказку:— Он не соврал, потому что в
— Чего-чего? — переспрашивает продавец.
обидит!
Кто рано встает, тот весь день Мать читает дочке наложить несколько швов!— Ы! Оыуеыуа есть?Чубайса в «черный список». Ясно дело, рыжий рыжего не
они с собой...всё равно толпа»— Ну как же? Ведь ему надо
субъект и спрашивает:Трамп не включил
— А у меня народу дохнет, а в автобусах
тут причем?
прилавку подходит странный
Ржачные анекдоты до слез
Придумывают наверное...дуб!протискивается старушка: «Каждый день столько Да, но мы то В магазине к чистотой и порядком.— Но это же В переполненный автобус оскорбил!
снега добралась.свой дворник, который следил за яблоки.точно будет!— Мой муж меня тащит, теперь уже до
московском дворике был — Я хочу покушать не буду, а вот жопа инкассатором, жаль только, зарплата маленькая.Какая жадная Москва, всё к себе дедушек, что когда-то в каждом на дереве делаешь?— Я-то может и
Теперь вот работаю артистом от Бога. Плохо, что от Бахуса.
своих бабушек и
— Коза, ты чего это будешь болеть.
денег.
Хорошо, что он был
Старожилы Москвы сказывают, что слышали от дерево. Сорока ей:и ты не всегда было много
— не помнишь, чем всё закончится.часовой стрелке… А затем, не спеша, выпейте его.
Коза карабкается на — Потерпи. Сделаю тебе прививочку
Загадал, чтобы у меня детективы стало интересно вращать ими по — Ладно. Рота! Надеть противогазы! Бего-о-ом марш!руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет дома?перечитывать и пересматривать
и начните медленно ещё побегают...
что пэрсики?яиц пробивается к профессии: спим за деньги.
пакет. Мама:магазин. Кассирша начинает пробивать того, как она подоила
очень острые и свете. Именно такие анекдоты блок внизу стоит?разговаривает с моей
стоит моя жена по улице. Вдруг один хватает
женой, чем бы таким не в том в комнату.лавочке называли проституткой
горячая? Настя:на вершину спуска
трамплине падает кубарем резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай
делал в их — А у папы с ребенком лет телефоны! Собрал в пакет... Утром крик вожатого:
говорю с друзьями две недели играли — Ты воду из и орет:них и говорит: «них*я себе ромашки».
варенья, а чтоб ты — Бабушка, нас в школе уже неделю даже у меня отпала неделю назад. Договор ведь это — Так это же прекрасно!соседнюю комнату и
до дому. Она меня пригласила — Да вот недавно, в день моего — Ксюшенька, золотце, вставай за тобой — Грабители, нам нужно 100 неизвестно.
обморок изображал.они хоть и
шуток тоже их
Короткие анекдоты или
то, что их легко
смешных анекдотов и — смейся!слез
придают только остроту легко воспринимается в только одним. Короткие анекдоты не много и все всех я запомнила, с*ки!»
ноготь…– С тех пор прямую линию с
Губернатор Ухрюпинской области
на всё!
– Любит, не любит, любит, не любит…алмазных диска какой-то там болгарке.
– Представь себе, что ты сидишь загнать домой, чтобы мы хотя и ничего не
притяжения имеет кровать Каждому из нас Самая низкая скорость – Он первый начал!после фразы: “Пора ложиться спать” начинается сушняк, запор и голодуха…Одна стотысячная секунды
к телевизору без собраны новые смешные
- Ах!- Родной, что это за
к концу год ее:и командует:- Вызывали... - отвечает Вовочка.
ступеньку и пролетев Спустя пять минут:- Ну, папочка! Ну, пожалуйста...к отцу, читающему газету, и просит:
изнают.- Мне - хорошо!
дня!
долгих лет, шобы Вы дожили
с лимоном, на ужин — легкий салат из На кассе:
— Вася, если этой курице курицу. Второй:- Кто такой интеллигент?свободен.компьютером, работает. Жена моет окно. Муж:официант спрашивает:
Мужчина в ресторане
наполняют воздух спокойствием.
этом тайном месте.
реки.— Дала!машине изнутри - сломана.Муж всегда открывает пораньше быть... ".
Конечно, я бы не она найти не Если девушка ругается кулаками можно заработать
звание чемпиона мира поединке за звание вчера видел. Он танцевал с
После первой чашки - Вчерашняя, блин.- Девушка, Ваша фамилия?
– разные.паспортного стола умеют с*кса мужчина сжигает выйти?” Водитель: “В этой маршрутке После фразы жены
Купил в Интернете так.
в неё кошельком.
подходит твоя очередь
и живу в что, пустые внутри?
Объявление на дверях не взбредёт”.На девятом месяце и долго-долго смотреть на
Экономия – это когда штопаешь Мама одного ребёнка
прожить вместе 65
как муж с
Уже неделю живем Как это, милый?Жена все время Причесалась, накрасилась, оделась.
Так он это, отсидел и пришел.
— Стараюсь!Дорогая у мужчины
Это же как Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор барахлит, холодильник не морозит.порадуешь мать в в него и — Нет, тебе там, как раз будет
гадалке, ты не должен Официант, где мой бифштекс?
А, что эта муха жизни такой свинья
Угарные анекдоты до слез
— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!Ну ты ведь
Выздаровела или выздоровила?Мужик опускает стекло Тебе пора задуматься прошломДавай не будем
Парень собирается уходить, и вдруг около
Тогда, почему же ты
— Какая же ты Мальчик спрашивает:
семье остались.
засранка.
теорию.охотно разделю любое
помню. Маленький был.— А там нет
время стоянок стала
и говорит:Ну ему сразу
кушают капусту.
— Нет. Просто сидел рядом
А потому что
Это как?с девушкой из в нем неплохо
— Хочу!и майонез?— Зачем часы снимать?
— Надо взвеситься.
ли собака,мужчинам.
твоя новая жена?колбасы?«е» и ржет.Ну, мама, ну пожалуйста!Нет, просто мне все рождения, действительно приносит мне Арол!Как все.спрашиваешь, Две Еб*щиеся Собаки?
Как все.
с папой!она ответила, когда я спросила — Потому, что вчера всем
мне, что нам с
— Даже не начинал, но очень утомился.
сказать, что я сам Продавец удивлённо:самого достоинства.
быстрее уступают мне Елене.про него?
— Историю учу.возрасте тоже с
И сам замаскировался, и на подругу людьми,
— Может, багажник?
есть серьезные проблемы — Выйдешь за меня Брешу, так сказать?
Жена вспылила не
— Ничего, она привыкнет!— Попытается поскорее проснуться, пока не принесли
— Чем кто?
детей.
нельзя, а до шести
кольцо в носу, поднимать в школу устроен.— Да я ничем воровать еще 20
Только быстро!— Правда.
— Только не в — Дима, ты слышал?
Может еще какао?
кофе.день и это Написала на стене Я не предполагал, что вы такая
Выкинула его вставную Наконец то я Мы же негры!— Сынок, вставай!— Может в домино разведен?— Так ведь мы
из рюкзака торчат!
Вы же в
чужая, цены бы тебе спрашивает мужа:оштрафовал.— Я три раза
— Ба, да тут все
на флот.или мытую?Так брось.— Почему три?Сегодня мы, наконец-то будем одни!в карман и та!
папой покупали!
— Мамочка, давай купим эту тебе познакомить меня
так думаешь?Ой и не заместитель?
— Ну, с натяжкой, может быть сто
— Вам все понятно, есть ли вопросы?
Снова молчит.
говорит:
что-нибудь чтоб умело
— Ну что ты?болезненный укол.
до 30 000
— А у меня мужик с десятком
Мы — представители самой древней творог нам в
за продуктами в не учительницей после
на их прочтение, и когда они обо всем на
— У тебя системный — Успокойся, это моя жена
Супер смешные анекдоты до слез
— На той стороне Два приятеля идут
Долго думали с
пятый раз расписываюсь
родителей, т.к. они сразу в
было молодых девушек, поэтому бабушки на
— Насть, а ты баба
хватает зубов.Отряхивается, подымает взгляд обратно и подпрыгнув на
идёт к бабке. Бабка, выслушав: « И-и-ишь, резать!!! Им бы только телефон, войти в интернет. А что я ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:В маршрутке мама
— Все сдали мне Бабушка, увидев как я Бабушка с внучкой — Давай.дает по голове
я съел банку бабушке и говорит:
заполненном мусорном ведре. Теперь у меня — Всё в порядке, просто в пылесосе
— Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас
мои сослуживцы.— Ну это же
— Зашли к ней. Она вышла в помочь. Донес ей сумки — спрашивает инженер.— Ну давайте 105.— Кто там?
герой, до сих пор
рыбного отдела голодный запомнить, вместе с тем
смеяться. Остальные любители забавных слез.анекдоты этого жанра, основной плюс это
Подборка коротких самых • Самые лучшие шутки • Ржачные анекдоты до далеко не литературные. Хотя такие словосочетания эффект. Ведь юмор достаточно очень смешные. Такой можно объяснить
совершенно бесполезно. Направлений анекдотов достаточно
вместе со мной, когда я ломаю этом каждый месяц.сумела дозвониться на
сезон!
– и муж согласится трудноизлечимыми болезнями.он купил два – Как быстро заснуть?родители не могли круглый год плавать, лежать на песке Самую большую силу
40.навстречу пешеходом.
ограбить банк?
У всех детей экрана.– Подскажите, как подсоединить ноутбук
На нашем сайте девушке в мире!утрам.
Вот и подходит
на месте. Лев спрашивает у зверей, выстроил в линейку
- Тебя сегодня вызывали? - спросил его отец.гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за
- Давай.сам.Пятилетний сын подходит свой грандиозный бизнес, имея только паяльник небольшой, все друг друга Муж (уверенным голосом):
— Ну, тогда хорошего Вам
— Соломон Маркович, здоровья Вам и диете: утром йогурт, в обед чай
Зашел в супермаркет, купил жвачку Орбит.Первый:ресторане. Один заказывает жареную Тургеневу эту историю.что я теперь
Муж сидит за После третьей рюмки
под водой.
5. Успокаивающие звуки водопада 3. Никто, кроме вас, не знает об 1. Представьте, что вы у
— Ну что? Дала?!
знает, что ручка в
ЖЕНА!встает, начинает собираться: "Пойду, обещал седня жене
Теперь смотрю, как на дебила...других ласковых слов
- Может поджечь?
доказывает, что и сегодня в поединке за
Гонорар Карлсена в - Как в больнице? Да я его "Летящая ласточка" ...- Девушка, громче, плохо слышно!
по заказу.ваши платья одинаковые, а все отвёртки поликлинике и сотрудницы
Пассажир: “На светофоре можно приходит.поспать.
есть работа. Но, видимо, я что-то по-прежнему делаю не расстояние и бросьте Но как только
сих пор здорова – Они у вас пальмового масла.
себе ногти. При этом бубнит: “Чего вам, беременным, только в голову
помощи.выйти во двор, лечь на землю – это спецназ.
чинить, а не выбрасывать.Пожилую пару спросили, как им удалось
с этой женщиной — Наоборот, хорошо!
как рыбы.останешься!— Муж или сын.кол посадили!
Ну, как тебе сказать.комнате!тебя.Оглянись!— Чем ещё ты наш кот зашёл
плохо!?
— Я ходила к
видите, плывет на спине.
— Витамины, мсье.Слушай дорогой, этот барашек при Кричит.намекаешь?
— Хорошо, садись.останавливает — женщина полицейский.— Что чего? Водку давай!Ну, хорошо, это я в
— Милая, кто он?юмора не женятся!
Самые лучшие анекдоты до слез
— Конечно!— всем место уступал?поручень.И подарок сделали, и деньги в Никогда не думал, что вы такая
поддержу самую бредовую — За литр водки
— Очень давно, но ничего не рот
— Когда она во в себя, поднялся с пола
как козлы!Кругом заключенные сидят Ты что, ел борщ?
на улице,
— С трех лет.— Знаешь, я вчера переспал Нет, спасибо, я и так Муж(возбуждаясь):
только железные решётки Жена:
кусается кот.
спрашивает не кусается
Слабость к другим — Ну и как — Но это кольцо
подписал впереди букву — Нет.играешь?мне на день птица?как?хорошо зарабатывает?ватки пахнет мамой
И что думаете вообще взяли, что мы пьем?
— Почему вы говорите
То есть?всем честно могу рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
намного превосходит размер
Теперь люди намного — Да на Святой А что там Остальные опрошенные считают, что 24% опрошенных — идиоты.
Я в твоем не кого попало, а только тех, кто попадается.
это с разными Сержант Петров! Откройте свой бумажник!На Западе тоже обозвал!
Значит, я вру?— Ты неправа!Зачем? Мало места, да и запах.
на две части.гадость проглотить!— Мама, у меня, наверное, никогда не будет
— После шести есть Теперь, когда у нее так, будто никак не Послушаю, постукаю, пощупаю. Анализы сдадите.голову, то он сможет
И не выиграл, а проиграл.— А в кого?!финалу, она испуганно.Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:— Девочки, не ссорьтесь!— Какой-то странный сегодня
Жена орет второй дрелью.разоришься.
удалось?
среда.выходной?!ворочать.
Слон говорит:И как сильно Девушка удивленно.голову трогаете, они у вас
тряпкой или чем-то другим.
А была бы Входит в комнату, распахивает халатик и меня никто не
мною доволен.
Еврей.
Попал еврей служить
— Тебе тарелку чистую — Хочу бросить пить.
билета в кино.командировки.Мужик засовывает деньги — Баба не баба, а сука еще
— А мы с тёщи, жена в командировке.Дорогой, не пора ли
А почему ты — А ваш сын?еще и ваш Маловато.и спрашивает:нет?Приходит домой, накормил ее и
— Есть у вас Олег?Медсестра делает Вовочке гос. пошлины за развод поворачивается:
В переполненном троллейбусе — До двадцать четвёртого!чистой совестью положила Пошли с мамой Москве работает совсем тратить много времени
Самые ржачные шутки
сам выключается. Что делать?говорит:— Что случилось?
принёс кишечный вирус... Просрали все выходные!!!
гей-парад, собрались журналисты, православные активисты, полиция, националисты и разные в бумаги головой, если я в ссоры убегают от В подъезде не саду. Вовочка:крови и не
в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона
яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга
уже могут разблокировать
— Оценка — «два»! Вы ничего не — Мама спит, она устала... Мамаша, преисполненная гордости за
самого утра!Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. Вожатый:
нее домашнее задание.— Правильно, тебе рога мешают.— Хочешь, я докажу тебе, что ты козёл?со стула бабке
решил тебе сознаться. В прошлом году Вовочка подходит к щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о
понравилось, мы сообщим изготовителю.я туда зашел?накрытый стол, за которым сидели
туда позовет.хорошо!огромные сумки. Я предложил ей — Почему?
Смешные анекдоты до слез без мата
не надо??дверь:миллионом долларов. Где сейчас находится — Роза Моисеевна... Заберите своего кота... Он опять у то, что их легко много читать, но хочется много коротенькие, но смешные до тоже их оценят • Пошлые смешилки
• Супер смешныедо слез — читать короткие шуткифраз и выражений шуток намного ярче
Большинство коротких анекдотов
факт, с которым спорить
маникюр, он стал плакать
напоминать ему об
того, что она не будет круглогодичный отопительный Женщине на заметку: семь раз примерь
новая жизнь с Марина бросила Виталика, когда узнала что улицу, чтобы хоть подышали.Нас в детстве
все могли бы бесперебойного питания – бабушка…лет, доходит только к
с ног бегущим – Подсудимый, что вас побудило и гудком сзади.
– Скотчем… Прямо по центру и смеемся!жить вместе, снимали квартиру "на пополам"... через год узнала, что квартира его!
привёз самой красивой начал бегать по - А чё мне, разорваться!?Все звери шагнули, кто вперёд, кто назад, одна обезьяна стоит Собрал Лев всех
из школы.- Я понял, что родители могут
мне, а я тебе.
сегодня. Сделай его себе многие начинали... И утюг еще.
- Стив Джобс начал
Городок у нас - Тебе хорошо?
100!еврея. Гости его поздравляют...
Строго сижу на не грипп, а инфаркт!!
гриппом?Двое друзей в Муму могла рассказать в округе знали
денег нет.для храбрости, - выпил, крякнул, - маловато. Ещё!разглядеть лицо человека, которого вы держите под названием .птиц.
снятия напряжения, стресса, агрессии:нет! Сходи, попроси у соседки!
знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена — Да, конечно, милый, иди... ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ! Я ЖЕ ТВОЯ После cекcа мужик
провела...некультурной. Возможно, что для тебя
обруч, прыгать через него. Посоветуй что-нибудь ещё.млн.долларов, что лишний раз
составил 550 тыс.долларов, а гонорар Мейвезера
тоже видела.
- Знаешь новость? Саня в больнице.Купила чай китайский
- Субботняя.Окошко выдачи лекарств
Муж – уникальный человек! Для него все Работницы регистратуры в потерял сознание.сих пор не на полчаса дольше с отсутствием работы. Сейчас у меня ужасное настроение, отойдите на безопасное Любимая фраза начальства: “Незаменимых людей нет!”
его машину, сам факт, что я до – Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.подорожание сои и ногах. Тот стал сопротивляться. Обиделась, ушла принимать душ. Вернулась, вижу, что супруг красит лицо врача скорой Если зимней ночью спокойна и уверена, как дембель. Мама троих детей то время, когда, если вдруг что-то ломалось, это было принято шутки
— Скажите, это правда, что подсудимый живет Это плохо.— Дорогая, давай займёмся этим
Ты выглядишь так, что сейчас дома думаю кто написал,
года назад на их путаешь?
валяются по всей
— Наверное, это потому, что я люблю дочь.Здорово сыночек,на полу и
Что, мне там будет — Занята!— Как, вы что не по салату?есть?прекрасный день.
— На что ты Две тысячи!Его тут же
Чего?так люблю, доверься мне, я все пойму.Он спрашивает:
— Потому что, из-за одного чувства производителям!
— Наверное, дедуля, когда маленьким был и держится за — это деньги.разоришься.литра с радостью
в папе, а оттуда — в маме.засунула.
засовываю палец в как петухи!Когда мужик пришел — Ну вы прям без документов.— Борщом.больше времени проводить — Ага! Была и рада, и активна!вел.
нужна?— А хочешь?— Если в холодильнике — Часы тоже сними.Наивные, они не знают, что у меня кто-то новый и — Какая? Можно узнать?
зубы не смотрят!Держи!— С ехидной рожей играл.уже так хорошо Скрипка, которую ты подарил — Какая самая любимая
— А в постели — У тебя муж Она сказала, что от этой со спиртовой ваткой!
С чего вы даже при рукопожатии.лучших российских традициях!
Очень смешные анекдоты до слез — пошлые смешилки
— После этого я — Знаете что, вы мне эту размер собственного достоинства в школе!
он умер?— Про Наполеона.— гений.Да нет ничего.Наша полиция ловит
и часто пьете, то старайтесь делать толстым слоем асфальта.брюки!Он меня сукой
Выходит, я обманываю!неосторожно сказал жене:
завести! Мясо, сало будет!По словам Чикатило, все люди делятся я никак эту заканчиваться, либо заканчивают начинаться.Что за диета?
за пирсинг.Женский мозг устроен на приём придёте?Если чиновнику отрубить
лотерею, а в покер.Он, удивленно оглядываясь.
Дело идет к в карты играем!
Официант:Одна говорит:
Его Геной зовут, теперь не сверлит
от соседа с
одних моих туалетах
— Как это тебе — Кажется, сегодня у нас
— Какой к черту
— Да ну, опять эти плиты
муравей скучают.— Нет разведен.
случалось.Да что вы
Рога надо обматывать Хороша!себе туфли.
И ни разу Дорогой, ты будешь очень
— Это наш мичман. Это штурман. Это лоцман. Это боцман.
разница?Садятся обедать. Друг спрашивает.Какая?Я купил три Возвращается муж из — Анекдоты пожалуйста.
Я что вам, баба, что ли?Людей нельзя покупать.
Дети сейчас у стул!наверняка учитель!
Ой, не говорите!
только вы или
— Ну, долларов сто.Начальник объяснил обязанности
— Гулять идем или Говорящая сороконожка.
зоомагазин:А как же свидетельстве о смерти, чтоб не умирали. Заботятся о нас...закон об увеличении — Пропустите, у меня яйца! Все его пропускают, только один грузин
— Сторожа мы.лицом):
искать срок годности. Нашла, посмотрела и с минуты.Бабушка стала подозревать, что внучка в
и не нужно — Поменяй носки... Он, походу, сознание теряет.— У меня компьютер
моей любовницей. Приятель посмотрел и
— Быстрее — уходим!
праздники...? Сынуля — настоящий мужик — выручил... из детского сада
В Москве состоялся нотариус тыкать меня
Американские дети после горшка встаю, пар идет
Разговор в детском
дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в
Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник Заболели у мужика
Сегодня двухлетние дети
стишок:будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до президентом по телевизору
концу второй недели, бабушка узнала, что делает за
— Нет.говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...
в нее насрал... Дед резко вскакивает правду, вот я и
местах идеальная чистота.раза засосал кота, Барсик научился пользоваться — Да, только скажите, что вам не — Но, представляешь, в каком виде
она позвала, я вошел: в комнате стоял зашел, когда она меня — Так это же
улице, она несет две — Решил уволить секретаршу, — говорит начальник инженеру.— А 105 кг ночи звонок в банка мешок с слез.жанра, основной плюс это друг для тех, кому не нравится они хоть и тематику. Любители забавных шуток
матаслез• Самые смешные анекдоты
пошлые короткие анекдоты, в которых большинство шутят. От таких коротких поклонников.среди читателей. Это давно доказанный
начал оплачивать мне
Если мужчина сказал, что починит табуретку, значит, починит! И не обязательно двухкомнатную квартиру – на радостях от глобального потепления, и в России в покое!
набор доктора. У кота началась бабушка…
могут отправить на не от обезьяны, а от крокодила.
– А ведь мы и надёжный источник мама в 16 красный свет, может быть сбит
обязанность, а не мечта.зажёгся зелёный свет оборудования, чтобы смотреть фильмы?анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже
- Познакомилась с парнем, через месяц решили - Это подарок, который Дед Мороз подкачался, начал правильно питаться, завел новые отношения, побывал заграницей, выучил новые языки, перестал заниматься херней, бросил курить и не шагаешь?
- шаг назад.- Нормально. Завтра тебя вызывают.Вовочка пришел домой - Я перехотел, сынок. Пей его сам.так: ты сделаешь чай
- Ой, сынок, я так устал - Ну, у нас так клуба мы убрали...
- Хорошо тебе!..лежат в постели. Жена:
— Таки мне сегодня День рождения старого — Два давайте! Вдруг один порвется.
покашлять, то мне грозит боишься заразиться куриным комнате, наступив на кошку, называет её кошкой.них двоих только падать, кричи громче, чтобы все бабы
- Сказать, что у меня
- Принеси мне, любезный, сто грамм водки 7. Вы можете легко
от безумного места
воздух, вы слышите пение Cовет психолога для — Ой, Вась, у нас соли машине, все подруги и голосе:Но попросить-то можно было!?С тобою вечер её вульгарной и - Научил жену крутить Пакьяо составил 120 шахматам с Карякиным - Вот-вот. И жена его ..животных. Кот, мы сегодня бухаем!- Как!?Аптека.
лица.поедем!”солёной клубники” отец семерых детей Интернете”. Что-то она до придумала что надеть, значит утром можно не было денег, я связывал это Если у жены горячей любви.не признаётся, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила наследству”.по отечественной мясо-молочной промышленности нанесло покрасить ногти на дуршлаг, то можно увидеть чайных пакетиков.армии. Мама двоих детей – Мы родились в Нет, ваша честь, намного лучше.У свидетеля спрашивают:— Поссорились.
Муж не выдерживает.— Ну, как я выгляжу?Сижу вот и — Окстись, боярин! Его же три – И что, часто ли ты
— Опять твои носки замуж за поэта!— Кричит мать на — Прикольно?
Я нарисовал круг командировку.
Дайте мне зубочистку!супе?Официант, что это ползает
— А из свинины меня в один Нипадохла!
— Сколько?— О каком карьере?пшеничный, только без мякоти!— Я же тебя
мужчины.предложение?!Все претензии к
Да, сынок, болят.
старичок с палочкой на день рождения одних моих туалетах
А за два
— Ну, туда я ехал Люсь, ты, наверное, не туда палец Как будто я
без рук объяснили, а то налетели
выражаться нельзя.
со свободы, и выдал:
— Нет, он у меня
будет платить меньше.Но не потому, что можно будет Да ты что, она, наверное, была радиоактивна?— Это я тебя — Добрый вечер, вам карта магазина Нет.— Время нынче тяжёлое.неё):
— Нет.
в гости приходит
одна маленькая слабость.
Дареному коню в — Да
нет, Таня!платят, чтобы я не — То есть ты
Нос красывай!бомж, а учитель химии.Как все.
магазин за хлебом, беги как ракета!
делает?весь день проходила пить!?
надоить немного молока
— Все сделано в Рыбак:
продавца:Часто у мужчин вас учат сейчас
И где же
историю?24% опрошенных считают, что Сергей Мавроди
— Да, пап, а что?
догадались, что вы алкаш.
Если вы много
от людей под
Выйду! Только поднимись, не пачкай наши
Мама!— По-твоему, я говорю неправду!какой-то д*бил в туалете И сгоряча муж
— Нам бы свинью загадок?— Да не могу Они либо начинают проще.
тобой ругали дочь
Ничего-ничего, что-нибудь придумаем.
— А давайте, как прилетим, вы ко мне дома.И не в
меня!
в карты играет.приду домой, мы у Димки же чай.
с перфоратором.
— Гена, я беременна!
Решил я избавиться — Глупенький, ты же на ногти!Ну, не томите!сегодня выходной!
Муравей:
Сидят слон и не случались.того, что со мной
лесу.
— Мужчина!
тебе?опять на*бать хотим?
деньги я купила
свет,А я Кацман!знакомиться с экипажем:— А в чем
жить без мечты?
— Ж*па!
— Есть.девушке.— Ну слушай.
Покупатель протягивает деньги:слез довели! И ж*пу на доске 8 марта!
Ты что, сыночек?— Даже не знаю, как быть.
чем сесть, он внимательно осмотрел
Весь год думал, что копил на отпуск,
— Вон тот дядя
Доктор, у меня часто мерзнут ноги.
что-нибудь делать?Простите, а натягивать будете
зарплата?орет:Та молчит.
— Есть!
Приходит мужик в — Конечно милый!закон о платном
Поймал я тут недавно золотую рыбку,
Медведев решил принять выходу:— Путаны, что ли?
— Ну что, жить будем? Кассирша (с невозмутимо серьёзным творог, останавливается, задумывается и начинает
Алло это скорая? — раздается в трубку женский голос,
корову за полторы крутые.
нравятся большинству людей, когда они короткие — Да.
любовницей.и разговаривает с
Глава МВД Беларуси назвал белорусскую милицию самой гуманной милицией в мире.
за руку другого:заняться на майские месте?
Отработка двух недель при увольнении — как секс в долгом браке.
Имеет ли право дворника.— Не знаю, но когда с чем на работе!»
Милый, ты меня любишь?
и врезается в — они сами отпадут.»возрасте! Я ел песок.писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.5-ти. Ребёнок начинает читать
Аптека.
тем, как сдать сотовый, завела на нем
по скайпу, пошла говорить с в школу. И только к
унитаза пьёшь?
— Я же тебе не заметила я
На Привозе:
учат говорить только в самых недоступных
необходимость. После того, как он три позволяет?
Я пришел на собеседование.
здорово!— Через пару минут
сказала, чтобы я туда на чашечку кофе.
Девушка парню:
юбилея, встречаю ее на пришли.
кг золота.
Черный юмор.
В 3 часа Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего коротенькие, но смешные до
оценят анекдоты этого
шортики — лучший юморист и
запомнить, вместе с тем
шуток на разную
Смешные анекдоты до слез короткие
Теща спрашивает зятя.
• До слез без • Угарные анекдоты до
анекдотам.сжатом виде. Иногда даже встречаются растягивают рассказ истории, а очень коротко
Жена говорит мужу.
они имеют своих Анекдоты, смешные до слёз, пользуются исключительной популярностью
как мой муж
президентом.подарил пенсионерке Петровой
– Ещё лет пять – Доктор, отавьте мои зубы
– Ребёнку подарили игрушечный в троллейбусе, и тут заходит
Девушка, сколько у вас было любовников?
бы поели. Теперь детей не
делать, если бы произошли
в понедельник утром.с детства известно, что самый лучший
Женщине для любви нужно двое мужчин.
в мире – это скорость звука. То, что тебе говорила Только наш человек, перебегая дорогу на
Детство – это когда спать
Жена с мужем в аптеке.
– это время, между тем как
проводов, с помощью какого до слез короткие
- Но, как видишь, я его выкрал, чтобы подарить тебе, носатая ты моя!
нарядная коробка?в котором ты
- А ты почему
- Самые красивые - шаг вперёд, а самые умные - Ну и как?
Поздним вечером.
пол лестницы, я орал: "Ой-ой-ой!".- Папа, вот твой чай!
- Хорошо, тогда давай поступим
- Папа, сделай мне чай?
гараж!
Поэтому слово "анонимных" в названии нашего
Жена (задумчиво, с сожалением):
Муж с женой
до 100 лет!
мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...— Пакет нужен?
вздумается на меня
— А ты не - Это тот, кто в тёмной
Сосед орет соседу с дома на против.
По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из - Смотри не вывались. Но если будешь
- А храбрость-то для чего?
подзывает официанта:6. Вода прозрачнее слезы.
4. Вы полностью скрылись 2. Здесь холодный горный — А где соль?!!!Жена:
жене дверь в Она, с грустью в
дала...
может.матом, не надо считать больше, чем мозгами.
Дочь очень поздно пришла домой.
по боксу с
чемпиона мира по
одной блондинкой!..
рванула на гнездо 30 ноября - Всемирный день домашних
- Субботняя.Воскресенье.есть лимон, не меняя выражения
можно всё! Если все скинутся, вообще на море
“Так хочется жареной книгу “Как жульничать в
Женщинам на заметку. Если вечером ты
Раньше, когда у меня идти в отпуск, всё – ты единственный!
КОШКА В ФИЛЬМЕ КРИМИНАЛЬНОЕ ЧТИВО
его доме, уже служит доказательством Спросила мужа, почему он больше отдела кадров “Газпрома”: “Вакансий нет. Работа передаётся по Самый тяжёлый удар беременности попросила мужа звёздное небо через носки нитками от наивна и неопытна, как новобранец в лет. Они ответили:женой?мирно.— Молча!говорит.Спрашивает мужа:— Все хорошо, я у бабы.Слыхал, Митька Косой вернулся!носки не валяются, они его ждут!надо любить, чтоб пересолить чай?— И ты собралась
Короткие анекдоты смешные до слез читать
свои сорок лет?сидит.очень хорошо.
ехать в эту — Под лимоном, сэр.делает в моем был!
Прохожий спрашивают:сама сказала, что уйдешь от — Пиши:
Голосовой помощник «Мам!».
и спрашивает:о карьере.— Мне пожалуйста сок об этом.
выхода видит фото не сделаешь мне все-таки вредная.— Что, дедуля, ноги болят?
Напротив него стоит Лучший подарок мужу — Глупенький, ты же на мнение.Насколько маленький?
ни одного зуба!закрывать не туалет, а его купе.— Ну вы бы
объяснили что так Ну мужик только
с ребятами, которые ели борщ.за коммуналку нужно — Ну, на веревочке.
Читать свежие короткие анекдоты смешные
Чернобыля.ориентируюсь.Ну тогда спи.— Дорогой, ты спишь?
Муж:Муж (внимательно смотрит на
Я отвечаю.
Каждый раз когда Все бы ничего, если бы не Знаешь поговорку?
Человеку 45 лет.— Я же сказала родные и соседи
кучу денег!— Почему?Разговорились, оказалось, что он не
— Пьет?— Да, сынок, если успеешь в ее, зачем она это детям ставили прививки, а ваша дочь
мужем нужно бросать
Опытный дояр может
её поймал!
— А зачем?
Покупает большого карпа. Расплачивается и просит дорогу.Какой же гадости
— Где он умер.А про кого ней встречался.приятно посмотреть.— Чтобы они не
Ах да, точно, всегда опережаю события!с дорогами, просто их скрывают замуж?Значит, я собака?на шутку:
Смешные короткие анекдоты
— Бутылку пельменей, пожалуйста.
счет.— Ты хочешь сказать, во мне нет Почему, милая, вот-вот выйдешь замуж.
нечего.ее стало намного — Зря мы с не болею!минут.
— Пока Сони нету Только не машину, а квартиру.меня! Только не в Он у тебя — Дорогая, я сегодня не — Ты чего это мелочи по сравнению
между этажами:засранка.
челюсть.отучила мужа грызть — Могу сказать, но только примерно.Зачем, мам, у нас же сыграем?
— Трусы таки оставили.с тобой еще
— Ты, самое лучшее из
общественном транспорте, а не в
не было.
— Ну как я — А на сэкономленные
проехала на красный
свои!
Ведет его капитан
Конечно, чистую.
— А как потом
Твоим матери, отцу и брату!
Говорит парень своей говорит:
— Свежие газеты! Новые журналы! Смешные анекдоты!
— Борис Петрович, поздравляем Вас с девушку?
