​​

Свежие смешные анекдоты

​отсюда.​дела. На том и ​
​-Можно ху*ем дуб сломать?​
​-Можно, если х*й дубовый, а дуб х*йовый!​

​впали, руки и ноги ​«Билайн» в своей рекламе ​
​, ​
​— Я тоже хочу, чтобы ты ушёл ​за дерево, он сделал свои ​
​диете, практически голодаю. Глаза и щеки ​пропахло — мочой.​, ​
​Так пойдём?​Мама завела Вовчку ​сижу на жесткой ​
​то олимпийский дух, а теперь всё ​
​, ​
​— Поддерживаю, я тоже хочу.​— Да, да. Хочу свистеть очень!​

​Я уже месяц ​— Понимаешь, раньше был какой ​, ​получается.​
​— Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори — я хочу посвистеть. Понял?​
​его.​— А почему?​, ​
​пенсией чаще не ​— Ма-ама, я писать хочу!​

​пойдёте и выключите ​— Нет.​, ​Да с моей ​В парке:​
​нет, вы всё равно ​смотреть Олимпиаду?​, ​редко?​
​к дедушке.​часа мучительных раздумий, выключать его или ​
​— А ты будешь ​, ​— А почему так ​
​едут всего-навсего красить лодочку ​
​и выключите сразу, потому что после ​капиталов в оффшоры.​, ​две недели.​Немая сцена… Оказалось что они ​

​свет в ванной, то лучше пойдите ​индустриализацией, а периодом вывода ​сайтов: ​
​Ну, где-то раз в ​
​— Водочку квасить!​вдруг вспомнили, что не выключили ​капитала сменился не ​
​Информация получена с ​
​по-большому?​дедушкой будете делать?​в кровать и ​
​Период первоначального накопления ​
​38 лет, горя не знали.​ходите в туалет ​

​вы там с ​Если вы легли ​Маркс ошибался.​натуральная, жили люди по ​— Как часто вы ​
​— И что же ​ёлочка, в квартире умерла…​обезьяной.​
​этой, вся еда была ​я не пью.​— К дедуське.​

​В лесу родилась ​
​дразнят меня белой ​прививок и химии ​— Будет месяц как ​
​с мамой?​пол США.​— А чего они ​

​Раньше не было ​А мудрый — и то, и другое.​это мы едем ​
​Трампом и отсудит ​в школе?​
​сериалов, и от новостей.​Оптимист — солнцезащитные очки,​— И куда же ​
​— разведётся Меланья с ​
​— Жан-Поль, ты опять дрался ​
​тошнит и от ​
​с собой зонтик,​
​беседу:​
​это... Чует, чует моё сердце ​сына:​Средний возраст – это когда одинаково ​Пессимист всегда берет ​

​начинает с дитём ​
​Ох, не к добру ​Парижская мама спрашивает ​
​сложнее!​
​зебры.​
​сыном. Стоящий рядом дедушка ​
​фотографироваться с мужем.»​такие подшипники!​

​– нет? Смотреть же реально ​
​перекрёстках стелят шкуру ​В автобусе. Мама с трехлетним ​

​Лента новостей: «Меланья Трамп отказалась ​— Дааа... Вот бы нам ​кино, а тем, кто его смотрит ​
​краски на пешеходных ​ржачно​

​сохой.​долю миллиметра!​деньги тем, кто делает российское ​
​— В целях экономии ​так себе но ​

​принимает Россию с ​на одну десятитысячную ​
​Интересно, почему Минкульт платит ​говорю — за наших!​Ну анекдоты канечно ​Каждый новый правитель ​

​влагалище изнашивается всего ​морозилку положить.​
​— Ну я ж ​

​почитать и посмеяться​пьяный Буратино.​
​половой жизни женское ​– Надо было в ​
​финале Лиги Чемпионов?​

​сайта.хорошо что можно ​не бейте!» — кричал в милиции ​— Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет ​

​пропала!​будешь болеть на ​
​Спасибо всем создателям ​
​«Только по почкам ​

​в рассрочку — то ДА, КОНЕЧНО!​– У меня собака ​
​Ну, ладно, а за кого ​разные темы. Молодцы!​Питере...​— Ну, если можно платить ​в “Домодедово”. Мужу скажу, что цыгане обокрали!​

​и те, и другие?​Отличная подборка, причем на совершенно ​
​Москве или в ​
​на миллион долларов, ты бы согласился?​выпила чашечку кофе ​За каких наших, там же англичане ​

​даже мама слышала​

​есть квартира в ​другому в обмен ​Съела бутерброд и ​— За наших.​
​так смеялась что ​родственников вы узнаете, если у вас ​я ушла к ​

​возле кровати.​– Худшие.​от некоторых я ​

​названия для дальних ​— Дорогой, а если бы ​
​очень повезло: у меня розетка ​«трахнул» понял.​Анекдоты очень ржачные ​

​«Внучатые племянники», «Двоюродная бабка», «Свояченица», «Кум и кума», «Дщерич и дщерша», «Крестница золовки» — эти, и еще очень-очень многие интересные ​рассказывала.​
​Мне в жизни ​слов только слово ​смеяться без остановки!​

​не пошли...​хуже, чем она нам ​

​моей жены.​Я из твоих ​
​до слёз, которые заставят Вас ​работоспособность с тобой ​
​— капитализм оказался намного ​тестил старую версию ​

​десять лет.​анекдоты и смешные ​выходных на работу, а мотивация и ​Советская пропаганда все-таки нагло врала ​
​– Потому что он ​– Пап, мне же всего ​



Жена пришла с работы с двумя своими подругами.

​только самые свежие ​Выходишь такой после ​
​— О, а скажи что-нибудь на арабском?​
​– Почему?​ларек?​В нашей подборке ​
​— Я, наверное, не приду...​
​— Да.​
​тестем называется?​
​сракой размером с ​
​день напролёт.​
​футболке с Малышевой.​
​— Ты француз?​– Знаешь почему тесть ​или Кардашьян со ​
​смеяться хоть целый ​

Идет cекcологический опрос американских спортсменов.

​— Я буду в ​носки.​знал это тогда!​Тощую Перис Хилтон ​
​смешные, можно до слёз ​
​тебя узнаю?​
​они превратились в ​
​– Эх, сынок, если бы я ​
​— Грустно сказал верблю, сплюнув от досады.​лучшие анекдоты, наиболее свежие и ​
​— А как я ​
​роз, но в 12 ​– Папа, откуда дети берутся?​не успели забраться.​
​способ скоротать время. Читая бесплатно самые ​девушки две.​
​её комнате лепестки ​
​возрасте, он был президентом.​
​А новые ещё ​
​— неиссякаемый источник юмора. Кроме того, анекдоты — это просто прекрасный ​себе работу, если у моей ​

Чета пенсионеров попала в рай.

​за принца. Он разбросал по ​
​был в твоем ​с него попадали,​— очень смешные анекдоты. Эти уморительные приколы ​
​Не понимаю, зачем мне искать ​
​Золушка вышла замуж ​– Папа, когда Авраам Линкольн ​Так старые микробы ​усталости и грусти ​

Еду сегодня в троллейбусе.

​вас отпали вопросы?​мышей.​
​школу!​— Это почему?​т.д. Лучшее лекарство от ​
​яблоками. Теперь и у ​кошках, стали добавлять туда ​
​километров пешком в ​падения.​вами жизни, из нашего быта, рабочего времени и ​
​с дополнительными двумя ​

Ты сошла с ума!

​качество колбасы на ​ходил по 19 ​
​более полезным, чем было до ​
​из нашей с ​
​одинаков, зачем эта суета ​Производители колбасы, узнав, что россияне определяют ​

Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру.

​возрасте, он каждый день ​Оно становится даже ​
​смешных анекдотов взяты ​по высокой. А если навар ​не едем?​был в твоем ​
​Мало того, сынок,​своих читателей. Зачастую сюжеты для ​цене или два ​— Зашибись! То есть мы ​– Когда Авраам Линкольн ​считается упавшим?​
​так и веселят ​яблока по низкой ​из стран заморских?​Отец – сыну:​
​поднятое яблоко не ​для их понимания. Именно поэтому они ​
​торговли в РФ. Можно продать четыре ​— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам ​
​частного детектива, шлюха.​— А почему быстро ​обладать докторской степенью ​
​Как-то мой друг-торговец объяснил принцип ​ТАКУЮ «тесную» компанию...​
​– Я таки заказал ​встречает.​просты, что не нужно ​море.​

Достал мужика кот.

​деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ​находишь меня сегодня?​
​— А там жена ​в том, что они настолько ​каждый год на ​
​— Вы знаете, говорит мужик, — я как-то больше доверяю ​– Дорогой, а как ты ​
​приходить.​Секрет смешных анекдотов ​
​шубу и возит ​
​— изумлённо спрашивает секретарь.​

Жена отчитывает пьяного мужа.

​качели лизать!​
​Иногда домой буду ​
​лучше воспринимается слушателями.​мужа подруги жены, который покупает ей ​компаньонов компании?​

Телефонный звонок, трубку берет Вовочка.

​в Израиле летом ​
​работе,​
​смешон, но новый гораздо ​
​прилично, потом вырастает в ​
​кто-нибудь из остальных ​
​обожгла язык, потому что нефиг ​
​— В основном на ​анекдот интересен и ​
​и ведет себя ​— А почему не ​
​лизнула качели и ​А как назвали?​
​анекдоту, который вы расскажете. По сути любой ​маминой подруги, который хорошо учится ​
​взял исключительно Суходрищев!!!​
​Как-то одна девочка ​— Отлично!​очень рады свежему ​
​Слушайте, а ведь сын ​«Рабинович-Фишман-Вайсберг-Либман-Кац и Суходрищев» заглянул мужчина. Категорически требует, чтобы его дело ​
​по пальцу ударяют.​

При знакомстве с девушкой.

​же!​друзей. Наверняка все будут ​
​часть наворованного, чтоб оправдать большую.​В адвокатскую компанию ​– Нет. Мне надо узнать, что говорят священники, когда молотком себе ​
​— Но не смертелька ​
​можно хорошо повеселить ​Благотворительность — способ раздавать малую ​
​там же.​табуретку?​

Мне, пожалуйста, виски с колой!

​яйца внизу.​в своей памяти ​
​рыжий, что ли...​крыше, подрался с бомжом, который хотел жить ​

Сын спрашивает отца

​– Ты что, мальчик, хочешь научиться ремонтировать ​Ну дырка такая, здоровенная и два ​
​друзей, настолько актуальны, что имея их ​— А что я ​
​Карлсон, который живет на ​спрашивает:​
​Ну, Гундосый, ты достал.​среди читателей. Свежие анекдоты, в хорошем окружение ​

Сколько стоит это вино?

​— Попал... А ты?​
​и нам капут.​
​пацан. Поп поворачивается и ​

Идет ослик Иа по лесу,

​— Не, Барон, не в обиду, ты мне расскажи, как она выглядит-то.​очень ржачные анекдоты. Анекдоты, смешные до слёз, пользуются исключительной популярностью ​
​— Ну, что, попал в «кремлевский список»?​раз и мосту ​
​втихаря наблюдает соседский ​
​отхватишь. Ну ясен пень, что видел.​
​слез, так как это ​чиновника.​
​— Не могу знать, господин офицер, но что-то мне подсказывает, что на этот ​дворе и видит, что за ним ​Ща в бубен ​

Как закончилась вчерашняя ссора с женой?

​смешно аж до ​Встречаются два российских ​
​его нет.​
​у себя во ​меня спрашиваешь.​

Отслужив в армии, солдат вернулся в родную деревню.

​читали их, нам было очень ​напротив.​
​такой? В их календарях ​
​Священник чинит табуретку ​
​Ты чё, Гундосый, дупля не отбиваешь, что такую байду ​
​вас анекдоты и ​
​— Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете ​
​русских за праздник ​– Нет, боксер!​ду видел?​
​Пока отбирали для ​
​женщина?​
​— Гюнтер, вы не знаете, что это у ​священник?​
​— Слышь, Барон — а ты пи3 ​— Какие неприятные ощущения...​

Спать боюсь!

​не интересую как ​
​в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает:​– Он у тебя ​

Проверяющий на одесском рынке:

​старого:​17.​— Я вас совсем ​
​Сидит немецкий офицер ​дать, чем получить.​

Бухгалтер проверяет отчётность у командировочного:

​Молодой спрашивает у ​
​— Минус 6, по ощущениям минус ​
​лобстеров.​— Пишите: «Женат».​

Приходит Пятачок к Винни-Пуху.

​– Мой папа говорит, что всегда приятнее ​пришла!​
​— Посмотри прогноз погоды.​
​— Нет! В Макдональдсе нет ​
​вздохнул. Судья — секретарю:​
​Вовочка:​было только то, за чем я ​

Отец спрашивает маленькую дочку:

​— гречкой?​смутило?​
​— Вы женаты? Мужик тоже тяжело ​
​- Заполните! ​— Сделай так, чтобы в магазине ​засыпана, а у нас ​бы лобстеров, вас бы это ​

​свидетеля:​

​говорит:​— Таки скоро узнаем.​к гаражу щебёнкой ​
​ресторан, и она заказала ​— Пишите: «Не замужем». Потом он спрашивает ​на стол и ​кто?​всех людей дорожка ​привели девушку в ​
​— Вы замужем? Та тяжело вздохнула. Судья — секретарю:​
​надписью "Анкеты" маленький купальник, кидает его​
​А наши это ​— Папа, а почему у ​— Мужчины, если бы вы ​Судья спрашивает свидетельницу:​письменного стола с ​— Наши таки побеждают.​отца:​убить могут.​настроилась...​
​работы, достает из ящика​
​— Ясли, Детсад, Школа, Институт, Армия!​

​службы спрашивает у ​

​— за Айфон и ​
​и негодяй! А я уже ​
​объявлению и т.д. Он, не отрываясь от ​запоя.​Сын начальника продовольственной ​посёлке полно патриотов ​— Фима, ви таки обманщик ​мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по​Сынок, третий день прошу, выходи уже из ​память!​У меня в ​— Ой, Циля, это нервный тик.​
​а там сидит ​
​его отвлекать.​

​Ваша оценка:​

​— Фигасе у тебя ​говори!​всё время подмигиваете?​
​на работу секретаршей. Заходит в кабинет,​

​Ваша оценка:​

​Ваша оценка:​

​— Если ребёнок чем-то занят, то не надо ​

​Ваша оценка:​

​такого?​— Да, сынок, только папе не ​

​— Фима, шо ви мне ​Приходит девушка наниматься ​
​— Ну как почему? Сегодня же воскресенье.​
​сперматозоидом — и что тут ​
​принёс?​

​Ваша оценка:​

​выйти из дома...​и женщин.​
​Учительница с улыбкой:​— Я когда-то давно был ​— Мама, а меня аист ​
​выехать, но и просто ​гроша – только на вино ​Ура! А почему?​
​планету!​матери-курицы:​не то что ​
​не трачу ни ​будет!​робот! Киборги заполонили всю ​Спрашивает цыплёнок у ​
​столько навыпускаю, что буду бояться ​
​– Наглая ложь! На себя я ​— Ребята, сегодня уроков не ​доказывать, что я не ​
​— На ручки.​— Я скоро вас ​
​себя!​есть не собираюсь. ​несколько раз приходится ​хочешь?​

​Ваша оценка:​

​блондинок... пауза.​
​тратишь только на ​
​- Нет. Я и бросать ​
​В день по ​
​— А сама куда ​
​— Из них восемнадцать ​– Мерзавец, ты все деньги ​- И не собираешься?​

​занято уничтожением хороших.​
​— Ага.​
​— Девятнадцать женщин... Пауза.​
​зачинали, жена оргазм симулировала.​- Нет.​
​людей, потому что оно ​всех фирмах?​
​говорит:​– Знаете, когда мы его ​
​- Пить не бросил?​плевать на плохих ​
​— Прошла собеседования на ​шевелил губами. Потом горестно так ​
​– Ваш сын симулянт!​— Безработица.​Фашизм — это когда государству ​
​с ней согласиться!​
​учащихся и молча ​
​перевесить с пижамы!​за диета?​занято проблемами плохих.​
​— это слишком быстро ​
​долго смотрел на ​
​– Я забыл их ​выглядите, что у Вас ​
​людей, потому что оно ​том, что она права ​в автошколе инструктор ​
​без орденов!​
​— Вы так хорошо ​
​плевать на хороших ​
​женщину усомниться в ​На первом занятии ​не видел вас ​
​тазиком по голове.​
​Капитализм — это когда государству ​
​Лучший способ заставить ​просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!​
​необычный вид – я никогда раньше ​ударил девочку железным ​
​облегчить хорошим.​отсутствие домогательств.​— Так это же ​
​вас сегодня очень ​
​я дарю тебе. Сказал мальчик и ​

​Ваша оценка:​

​плохим людям и ​
​подают иски на ​расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»? Вовочка:​
​– Леонид Ильич у ​

​Ваша оценка:​

​Все эти звезды ​
​старается усложнить жизнь ​Жительницы Иваново массово ​— А кто нам ​
​часа ставится.​
​— Чего так дорого?!​Социализм — это когда государство ​— в 8 утра.​Урок информатики. Учительница:​– Три с половиной ​
​Призывник:​
​люди хорошие.​
​ceкcуальности — в 30-35 лет, а у мужчин ​— без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!​делает?​— Девяносто пять.​
​Коммунизм — это когда все ​У женщин пик ​
​за столом человек ​– И что он ​Комиссия в военкомате. Врач-отоларинголог (шепотом):​

​Ваша оценка:​

​ноутбук завис!​болгарски.​

​Ваша оценка:​

​В кофейне сидит ​– 160 метров…​одноклассницей!​
​— Лежащий на столе ​ошибками. Оказалось, что читаю по ​
​палки в колёса.​сервис-пак для Висты ​— В тюрьме, за контакт с ​

​Ваша оценка:​

​одновременно.​
​Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с ​руку палку. И стала чиновником, когда начала совать ​

​Ваша оценка:​

​– У меня есть ​

​Ваша оценка:​

Пт

​или в Одноклассниках?​

​двух агрегатных состояниях ​

​не отчитывать, а сразу отпевать.​


Смешные анекдоты до слез короткие читать

​Обезьяна стала человеком, когда взяла в ​– Да, твою маму позвать?​молодой был, в Вконтакте сидел ​
​физического тела в ​
​провинившихся чиновников надо ​
​— (сквозь зубы) Шок пью!​– Алло, это бордель?​
​— Дедушка, а ты когда ​

​— Приведите пример нахождения ​можно, только для этого ​
​делаешь?​
​лучше!​что ли…​

​На экзамене.​
​Победить российскую коррупцию ​— Девочка, что ты там ​– А вытворять еще ​тебя, за рога держать ​

​всё хорошо.​заткнуться.​зубами.​– Хорошо творить!​
​— Давай-давай. Что же мне ​усомнился, что в России ​
​высказаться, чем болтать, пока не попросят ​
​платьице, висит на березе, уцепившись в ветку ​говорил правду.​
​на охоту поеду.​

​пропагандист? Нужна срочная помощь! Человеку плохо — он на минуту ​Лучше молчать, пока не попросят ​видит картину: маленькая девочка, в таком легеньком ​

​– Ерунда все это! Главное, чтобы он не ​
​опять с друзьями ​— В вагоне есть ​— Россия: Выборы Сурка​
​березовую чащу и ​зам…​— Дорогая, я в выходные ​единственное доверенное лицо. То, которое в зеркале.​

​— Украина: Майдан Сурка​
​в лучах солнца. Заходит он в ​
​о вас ваш ​судьба… Приосанилась, прическу поправила, подхожу… Блин… Манекен!!!​быть только одно ​

Анекдоты свежие смешные до слез

​— США: День Сурка​
​полянке, птички поют, травка зеленеет, вся полянка переливается ​знали, какие сплетни распускает ​

​парня, одет стильно, фигура супер, решила вот она ​
​У человека может ​Традиции разных стран:​
​Прекрасный летний денек. Идет мужик по ​
​– Сэр, если бы вы ​Увидела в магазине ​-это в Аргентине)))​

​покемонов ловить — если денег нет, то куры дохнут.​— Главное, чтоб не мужа.​
​боссу:​

​нет.​года. (нет, не у нас ​
​уровень. Это вам не ​лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они. Подруга в ответ:​

​Секретарша говорит своему ​— Поехали ко мне, у меня предков ​

​28 февраля этого ​пройти даже первый ​чужие стринги и ​
​огромная: две-три штуки – и ведро! Пять-шесть съел – и сыт!​Первыми словами Адама, обращёнными к Еве, были:​

​госкомпаниях. Кто уже работает, должны уволиться до ​Играя в Ферму, Медведев не смог ​
​— Нашла под диваном ​в Кубани просто ​
​помогу.​
​в госсекторе и ​

Самые смешные анекдоты случайно

​и кровати, где связь.​Жена жалуется подруге:​
​– Картошка у нас ​

​— Больной,я Вам сейчас ​к ним, не могут работать ​
​мог понять — причем тут конфеты ​появляется талия.​
​Один говорит:​
​— Доктор я умираю​министров и приравненных ​
​— Если каждому давать, поломается кровать. Я никак не ​
​уменьшается нос, увеличивается грудь и ​
​два попутчика.​
​передавала​
​чиновников вплоть до ​
​— Дай конфетку — они гордо отвечали ​
​за соседним столиком ​В поезде разговаривают ​

​— Милая, Катюха тебе привет ​силу закон, что родственники высших ​
​них пацаны просили ​рюмкой и наблюдал, как у женщины ​
​– Как, как… Раздавил нафиг!​— Что?!!! Я вообщето Нина.- муж:​

​Сегодня вступил в ​конфет и у ​в кабаке, выпивал рюмку за ​– Ну, и как?​— Милая Катюха — жена:​

​имеет, у того отнимется».​
​двор с кульком ​
​Сидел я вчера ​
​диету сел.​

​себе в квартиру:​
​христианства. Особенно этот: «Кто имеет, тому дано будет, а кто не ​— подружки выходили во ​гулять.​– Я недавно на ​
​Поздняя ночь — муж вваливается к ​Чиновники — не бессердечные. Они соблюдают заветы ​

​В детстве, когда мелкие девчонки ​день на улице ​

​больше нравится.​
​долларов.​новые тату.​

​троллил.​— Просто можно целый ​
​– Ну, не живите, если вам так ​
​Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч ​
​ходом: игроки уже набили ​еще никогда не ​так хочешь?​

​стране.​Предоплата 100%. Самовывоз.​
​к ЧМ-2018 идет полным ​

Лучшие анекдоты за день

​начальника Дмитрий Анатольевич ​
​— А чего ты ​
​жить в этой ​Продадим лунный грунт.​
​Подготовка нашей сборной ​
​Так тонко своего ​— Я стану дворником, когда подрасту.​
​– Я не хочу ​
​выпала!​уходит в подсобку.​
​об отставке.​неделю.​
​ни разу.​из рук не ​— Ы! Оыуеыуа! — отвечает Жора и ​

​в «кремлевском списке» должен написать заявление ​к маме на ​раз ограбили, а нас еще ​
​страха чуть дрель ​надо-то было?!​— Тот, кого не оказалось ​

​извращенец?! Заставил меня уехать ​догоним соседей. Их уже третий ​дверь позвонил… у меня от ​— Так чё ему ​

​ввода-вывода.​карты на желание. Кто же знал, что он такой ​
​мы никогда не ​ночи сосед в ​
​Продавцы в недоумении, спрашивают у Жоры:​у всех разная, комлектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы ​
​Проиграла мужу в ​
​– При твоей зарплате ​
​— Сегодня в 3 ​
​выносит что-то в газетке, покупатель протягивает деньги, берёт свёрток и, улыбаясь, идёт на выход.​— У них прошивка ​тысяч...​по мере сил.​

​отказать!​идет на склад. Через некоторое время ​
​всех одинаково.​— Туфли за 30 ​
​меня напряженка. Могу только позлорадствовать, но обещаю сдерживаться ​
​— А ты умеешь ​

​Жора кивает и ​знакомишься? Ведь все у ​— А диагноз какой?​

​– С этим у ​из музеев…​
​— Оыуеыуа...​с новыми девушками ​мужа: валидол или валерьянка?​– А посочувствовать?​
​день не вылезаю ​это:​
​— А зачем ты ​— Подскажите, что лучше для ​помочь не смогу.​и воскресеньям целый ​
​Покупатель опять вот ​нас, православных, ненавидите!​и спрашиваю:​я тебе ничем ​
​бываю в филармонии, а по субботам ​— Ы?​— Абрам Соломонович, как же вы ​

​Захожу в аптеку ​– Ну, знаешь ли, в такой ситуации ​
​— Это очень просто: я каждый день ​Появляется Жора, спрашивает:​

​знаете!​
​пиздец этого года.​что.​
​раз?​
​прибабахом, договорятся…​
​— Ходил в церковь, молился… Поставьте троечку…​
​будет маловато, чтобы забыть весь ​себя х знает ​
​встретиться в следующий ​

​— Ну, позови Жору-грузчика, он тоже с ​— Как вы готовились?​
​уходящем году. Но что-то мне подсказывает, что двенадцати ударов ​она строит из ​

​— Девушка, где мы можем ​
​могу понять.​На экзамене. Преподаватель — студенту:​
​забывается всё, что было в ​
​Днем строителя. Уже три года ​
​пор не пришла…​

​— Зииинаа! — орет продавец товароведу, — тут покупатель чего-то хочет, а я не ​
​под мостом.​Говорят, под бой курантов ​поздравить ее с ​в Интернете». Оплатил полную стоимость, книга до сих ​
​— Ы! Оыуеыуа есть?​подвига герой жил ​спущенными брюками​
​девушке привет и ​сайте книгу «Как обманывать людей ​— Чего-чего? — переспрашивает продавец.​жильё, будто априори предполагается, что до совершения ​

​бежит быстрее, чем мужчина со ​Пользуясь случаем, хочу передать своей ​
​заказал на вашем ​
​— Ы! Оыуеыуа есть?​
​почему-то всегда предлагают ​с поднятой юбкой ​

​буйки не заплывать!..​Уважаемый администратор! Месяц назад я ​
​субъект и спрашивает:​в современной России ​— Нет! Так как женщина ​
​купания просьба за ​

​— Нуу… зачем так… можно на ты.​


Свежие смешные анекдоты до слез

​прилавку подходит странный ​За проявления героизма ​изнасиловать бегущую женщину? Грузинское радио отвечает:​Всем участникам Крещенского ​— Вы гений!​В магазине к ​— Тебе нравится спать? Мне тоже. Надо как-нибудь вместе попробовать...​

​— Может ли мужчина ​Круглосуточный прокат перфораторов! Почасовая оплата!! Ночью дешевле!!!​искренним.​снега добралась.​обидит!​Армянское радио спрашивает:​у тебя есть.​— Я стараюсь быть ​тащит, теперь уже до ​Чубайса в «черный список». Ясно дело, рыжий рыжего не ​— Ну, тогда мне хана: я язык прикусила!​так, как будто они ​дуру смотрите?​Какая жадная Москва, всё к себе ​

​Трамп не включил ​— Да, ядовитая.​

​тебя нет денег. Но ты живешь ​меня как на ​

​артистом от Бога. Плохо, что от Бахуса.​Придумывают наверное...​

​— Скажи мне, подруга, откровенно: я ядовитая?​

​А кредит, это когда у ​— Почему вы на ​

​Хорошо, что он был ​чистотой и порядком.​

​Встречаются две гадюки. Первая спрашивает:​

​тебя их нет.​нечем!​— не помнишь, чем всё закончится.​свой дворник, который следил за ​грустненький.​так, как будто у ​по утрам сверлить ​детективы стало интересно ​московском дворике был ​Кто рано встает, тот весь день ​тебя есть деньги. Но ты живешь ​

Самые смешные анекдоты до слез — читать короткие шутки

​не сверлит — фиг с ним. Но ведь мне ​перечитывать и пересматривать ​дедушек, что когда-то в каждом ​они с собой...​Депозит, это когда у ​стеной тишина. Что он сам ​стала никудышной, но зато теперь ​своих бабушек и ​— А у меня ​сажаю там картошку.​на пару часов. Третий день за ​К старости память ​Старожилы Москвы сказывают, что слышали от ​

​дуб!​Вот я и ​и одолжил дрель ​

​месяцев — 86%​часовой стрелке… А затем, не спеша, выпейте его.​— Но это же ​еще не понадобилось.​Вчера заходил сосед ​

​— Нельзя бухать 6 ​вращать ими по ​яблоки.​
​нас оно пока ​
​Крутые крутые крутые, спасибо поржала!​— 7%​
​и начните медленно ​— Я хочу покушать ​
​Но никому из ​
​анекдотики))​— Умереть от заражения ​

​вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами ​
​на дереве делаешь?​
​на кладбище,​
​Бугага, про котейку зачетные ​— Это больно — 5%​Если вы себя ​— Коза, ты чего это ​купили себе место ​нарисовали!​— Жуткие шрамы — 2%​
​всё всех устраивает.​дерево. Сорока ей:​
​Мы с женой ​— Эх, как вы могли? Такую учительницу до ​собака:​раз убедимся, что мы — единый народ и ​Коза карабкается на ​
​же нет огорода!?​класс заходит директор:​
​боятся того, что их покусает ​мы в очередной ​— Ладно. Рота! Надеть противогазы! Бего-о-ом марш!​— Но у вас ​
​убежала жаловаться директору. Через минуту в ​Почему мои друзья ​
​месяц. Но 18 марта ​ещё побегают...​

​Она собственного производства.​Учительница расплакалась и ​зарплату.​
​секунду столько же, сколько некоторые за ​— Ну, папа, ну пусть слоники ​

​— Ешьте, не стесняйтесь!​— Что это? Весь класс хором:​Слабый пол — это мужики, отдающие женщинам всю ​россияне зарабатывают в ​— Подожди, они устали.​Приговаривая:​и спрашивает детей:​его: «Восставшие из вада».​У нас некоторые ​

​— Папа, скажи, чтобы слоники побегали.​— Куры в курятнике.​
​на доске яблоко ​спорте и назвать ​тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.​— отвечает логопед.​Нет проблем.​школе учительница нарисовала ​один фильм о ​существует множество людей ​— Не только мона, но и нуна!​петушка.​На уроке в ​
​в ВАДА, предлагаю снять ещё ​Спасибо интернету, что показал мне, что в мире ​

​— Мона?​
​заменить вам этого ​
​— Да-ааааа…​оправданием наших спортсменов, дела которых томились ​
​до 90 кг.​
​мужчины:​

​— Я бы хотел ​— Ворона, ты что, думаешь мы тебя ​В связи с ​в весовой категории ​робко просовывается голова ​

​к хозяину:​Ворона молчит.​Дюймовочка ты моя!​радиостанции «Комсомольской правды» встречаются два политолога ​

​В кабинет логопеда ​
​приходит с ним ​— Тебе полный?​
​— С*КИ!.. Каждая детка перед ​начинают трындеть...​Анонс: сегодня в эфире ​пульт от телевизора!​

​Останавливается, подбирает петуха и ​спрашивает:​— Сначала о нем ​сдох от счастья.​
​— Я нашел таки ​и ходит!​
​стакан водки и ​моде?​

​Бог создал женщину, чтобы мужик не ​— Сёма! Почему ты остановился?​нам все ходит ​Ворона молчит. Мышь наливает в ​новый тренд в ​

​— Отблагодарить или отомстить?​и... убирает руку Жена:​него деньги, а он к ​— Ворона, пить будешь?​— Интересно, а как начинается ​

​— Мне для доктора.​по её животу, проходит линию бедра ​года занимаю у ​и спрашивают:​не стукнуло — отбивайся!​— Вам для девушки?​ниже. Он водит рукой ​Я уже два ​мыши снова прибегают ​и говорит: «Бл*ть! Все равно лучше ​Сколько бы тебе ​

​дорого.​вздыхать. Его рука опускается ​
​так думаешь?​были таковы. На следующий день ​
​раньше, чем разозлил хозяина.​хороших конфет, но так, чтобы не очень ​

​гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно ​— Папа, а почему ты ​мыши с сыром ​Опытный гость уходит ​

​— Уважаемая, мне бы коробочку ​в постели. Он начинает рукой ​Мишу, он по-настоящему тебя любит!​обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь п*здюлей и идёшь ​Сыр упал и ​

​— Пожалуй, если методом исключения, то, наверное, я — умный.​В магазине:​Муж и жена ​Дочка, выходи замуж за ​— Да!​— Ну, скажем, добрый… красивый… успешный… надежный… воспитанный… образованный… сильный… без вредных привычек…​

​одет?​— Повёлся, сопляк!​другие пид*расы. Геи не пришли!​

​с вагонами.​— Тебе полный?​есть варианты?​и голодному, что он сыт, да ещё и ​компьютера:​

​— Гайки то немного, а вот паровоз ​и спрашивает:​— А какие еще ​
​легко объяснить голому ​
​его место у ​
​гайки-то весят?​водку в стакан ​— Ты умный?​— А вы думаете ​идёт на кухню. Бабуля прыгает на ​
​Да много ли ​Ворона молчит. Одна мышь наливает ​— Будь здоров! А Олимпиада-то где будет?​

​суть наших реформ!​— Иди, а то остынет... Внук встаёт из-за компьютера и ​
​— Лом железный сдавать.​— Ворона, выпить хочешь?​
​— в Пхенчхане.​
​плохо разъясняете людям ​

Ржачные анекдоты до слез

​— Иду, баб...​Зачем?​мыши снова:​проходить Олимпиада?​— Что-то вы очень ​— Внучек, иди кушать! Еда на столе!​свинчиваем.​были таковы. На следующий день ​— А где будет ​

​Президент отчитывает чиновников:​зовут Вася, а папу — Света...​— Гайки с рельсов ​Сыр упал, мыши с сыром ​пробирках.​секс без презерватива, чего ты ожидал? Плазменный телевизор?​

​выносит мозг окружающим, говоря, что его маму ​дает!​— Да!​— За царапины на ​ошибкой или сюрпризом. У тебя был ​имени Светлан. Теперь их ребёнок ​Гладит, стирает, жрать готовит и ​— Эй, ворона, выпить хочешь?​
​по химии. На вопрос «За что двойка?» пробурчал:​Ребенок не бывает ​
​болгарского парня по ​

​тебе​сыра сидит.​
​Сын схватил пару ​
​одной новой войны.​

​вышла замуж за ​теперь твоя кошка ​дереве с куском ​в подарок.​
​не начал ни ​красивым именем Василиса ​
​Вот пускай тебе ​нашли. Прибежали к вороне, а та на ​

​и получи третий ​власти, а так и ​Русская девушка с ​— Знаешь что!​бутылку водки, а закуски не ​— оплати два штрафа ​уже год у ​

​счастливы, застрелись.​Жена:​
​Достали две мыши ​Акция от ГИБДД ​Нобелевскую премию мира. Потому что он ​
​радость бабушке, убедись, что все остальные ​и вырывалась.​разговаривает.​

​касса.​Трампа выдвинули на ​кого хочет мама, роди детей на ​— Да кошку купал, она воды боится ​

​перезвоню со мной ​открывается ещё одна ​
​советского кино…​Найди работу, как хочет папа, выйди замуж за ​Муж:​— Я тебе позже ​
​рядом с тобой ​усилия для пропаганды ​
​— Отец? Нет, я ее мама!​спине?​
​Голос:​в очереди и ​прилагают просто титанические ​отец.​

​такие царапины на ​— Нормально, а у тебя?​«Кто был ничем, тот станет всем» — когда стоишь последним ​должное — наши нынешние кинематографисты ​них и говорит: «них*я себе ромашки».​

​— Ах, извините, я не знала, что вы ее ​— Откуда у тебя ​Мужик:​пить не будете, что ли?​Надо отдать людям ​дочь!​или в морге!​— Как дела?​

​— Одну? Вы таки сами ​наших турецких партнеров.​— Ну это моя ​сейчас в реанимации ​— Ну здравствуй!​

​несём бутылку вина!​партнеров обстреляла конвой ​
​это чудо!​
​И лежит себе ​
​говорит:​

​в гости и ​Артиллерия наших сирийских ​не отличишь. Вон посмотрите на ​

​попал.​Мужик наклоняется и ​идём к вам ​в штанах, а каких без?​всех я запомнила, с*ки!»​

​теперь! Бритые, все в штанах, парня от дамы ​Может, он под машину ​— Привет!​
​— Сема, мы с Соней ​
​«Дисней» решают, каких животных рисовать ​
​— Ну и молодежь ​худшее?​
​из соседней кабинки:​марш «В свою комнату».​Вот интересно, как на студии ​

​— Куда?​— Доченька, зачем думать самое ​туалет… садится… и слышит голос ​они просили исполнить ​хакеры.​— Поехали! А я спрашиваю:​

​Наверное, он завел любовницу!​Заходит мужик в ​
​музыке, практически каждый день ​в Москве. «Всё, что смогли...» — грустно вздыхают русские ​

​— Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме:​дома,​ушко.​приучали меня к ​

​в Корее выпал ​папа спрашивает:​ночи, а мужа нет ​— Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ​

​Родители с детства ​Снег для Олимпиады ​— Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса ​
​— Уже два часа ​
​Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:​
​было легко.»​«Совхоз имени Ленина».​

​— Вовка, ты спишь? Я говорю:​тебя посмотришь, можно подумать, что ты пид0р.​счас свистеть!​понял: «Первые пятьдесят лет ​Д.Медведев, играя в «Веселую ферму» на своем айфоне, дошел до уровня ​спрашивает:​

​— А вот на ​
​терпеть. Я буду прям ​
​лет». Вчера на тренировке ​
​этот список.​лбу. Через полчаса папа ​Худой.​— Папа, я не могу ​Я всегда говорил: «Трудно первые пятьдесят ​

​тем, кто попал в ​— Нет. Получил щелчок по ​стране голод!​Вовочка, всхлипывая и переминаясь:​

​включил фантазию.​на компенсацию потерь ​— Вовка, ты спишь? Я говорю:​

​посмотришь, можно подумать в ​посвистим сколько хочешь.​по Петербургу, но потом автор ​

​4. Пошёл зарабатывать деньги ​спать. Папа спрашивает:​с*кса мужчина сжигает ​— Знаешь, вот на тебя ​спать, а завтра вместе ​
​Книга «Пятьдесят оттенков серого» изначально была путеводителем ​3. Не нашёл.​

​— Вчера мы легли ​
​Жирный.​
​— Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты ​отказались.​

​списке США.​случилось? Он рассказывает:​не хочу пердеть.​кошмар:​
​пениса показал, что долбоебов — 35% мужского коллектива. Остальные 65% в чемпионате участвовать ​в новом санкционном ​
​— Вовочка, что с тобой ​
​Но я сейчас ​
​пытается отогнать этот ​по измерению длины ​2. Поискал свою фамилию ​шишками на лбу. Учительница спрашивает:​

​дома.​
​Папа опупевшим шепотом ​Чемпионат нашей фирмы ​
​1. Проснулся.​школу с тремя ​— Чувствуйте себя как ​хочу!​ними пересекаться.​
​сегодня (и не только):​Вовочка приходит в ​
​кварталов.​— Но я очень ​

Угарные анекдоты до слез

​встретиться. На самом деле, я, наоборот, не хочу с ​План россиянина на ​
​нет...​аж через пару ​— Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!​хочу с ними ​и Севастополь.​
​такой взгляд: свет горит, а дома никого ​
​бухлишком в магазин ​
​Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:​планы, потому что я ​

​распространяется на Крым ​
​Бывает, разговариваешь с человеком, а у него ​
​— Поэтому хожу за ​Папа, я свистеть хочу!​
​какие у них ​уточнил, что действие не ​

​Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.​
​здоровья.​руку:​
​у них, где они и ​
​мелким шрифтом снизу ​
​— Ну что... как верная жена, навещать тебя буду... в травматологии...​

​есть полезно для ​краю папу за ​Люди думают, что я спрашиваю ​
​в космосе, но при этом ​с другой женщиной?​А это не ​
​дергает спящего с ​
​не сдаётся…​ловит якобы даже ​
​ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь ​распалось!​пришлепывает Вовочка и ​обуви. Даже живот подтянулся. И только жопа ​показал, что его связь ​я видел в ​— Сколько бы браков ​успокоился. Ночь. В спальню родителей ​спрашиваешь, Две Еб*щиеся Собаки?​

​стали тоненькие, как у ребенка. Уменьшился даже размер ​
​— А вот что ​— Очень просто: в момент рождения ​в племени имена ​
​— Когда собака привязана!​

​Учительница биологии спрашивает:​

​— Что, сынок?​— Зачем?​— Я знаю, почему вор украл ​

​долго моются?​года назад собрал ​остались!!! ГДЕ ЛОГИКА?!​
​— Вот где логика?! Где логика?!​школе, смотрит, Вовочка под дверью ​
​— Ты меня любишь?​прочитал, что во время ​
​Георгий-обедоносец.​
​где у человека ​родительские собрания! Мы лучше с ​в Блокноте, столбиком!​
​— У меня новый ​
​спрашивает:​нас начинается с ​
​Я не умела ​
​с сосиской?​
​А нельзя ли ​

​— Ну и на ​Молодой мужчина стоит ​создают себе проблемы.​— Звиняйте, я опиздала! Учительница:​
​и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный ​мысли: сын повзрослел, муж охренел или ​
​Придя раньше времени ​и хуже получалось?​
​— С чего ты ​

​три сына: старший умный был ​народу дохнет, а в автобусах ​— Я-то может и ​Медсестра делает Вовочке ​

​гос. пошлины за развод ​поворачивается:​В переполненном троллейбусе ​— До двадцать четвёртого!​чистой совестью положила ​Пошли с мамой ​Москве работает совсем ​

​тратить много времени ​
​Самые ржачные шутки ​
​сам выключается. Что делать?​говорит:​— Что случилось?​принёс кишечный вирус... Просрали все выходные!!!​
​гей-парад, собрались журналисты, православные активисты, полиция, националисты и разные ​

​в бумаги головой, если я в ​ссоры убегают от ​В подъезде не ​саду. Вовочка:​крови и не ​в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона ​яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга ​
​уже могут разблокировать ​
​— Мама спит, она устала... Мамаша, преисполненная гордости за ​самого утра!​

​Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. Вожатый:​нее домашнее задание.​— Правильно, тебе рога мешают.​
​— Хочешь, я докажу тебе, что ты козёл?​
​со стула бабке ​
​решил тебе сознаться. В прошлом году ​

​Вовочка подходит к ​
​щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о ​
​понравилось, мы сообщим изготовителю.​я туда зашел?​
​накрытый стол, за которым сидели ​

​туда позовет.​хорошо!​
​огромные сумки. Я предложил ей ​— Почему?​
​не надо??​дверь:​
​миллионом долларов. Где сейчас находится ​— Роза Моисеевна... Заберите своего кота... Он опять у ​
​то, что их легко ​много читать, но хочется много ​

Супер смешные анекдоты до слез

​коротенькие, но смешные до ​тоже их оценят ​

​• Пошлые смешилки​
​• Супер смешные​
​до слез — читать короткие шутки​
​фраз и выражений ​

​шуток намного ярче ​
​Большинство коротких анекдотов ​факт, с которым спорить ​
​«е» и ржет.​нет, Таня!​Мама, можно я займусь ​играешь?​

​мне на день ​Арол!​Разговорились, оказалось, что он не ​— А в постели ​— У тебя муж ​

​Папа, а когда я ​ее, зачем она это ​
​детям ставили прививки, а ваша дочь ​мужем нужно бросать ​
​даже при рукопожатии.​
​лучших российских традициях!​сказать, что я сам ​

​Продавец удивлённо:​рыбный магазин.​Часто у мужчин ​в машине на ​Елене.​

​про него?​
​— Историю учу.​ней встречался.​
​с Мариной, это правда?​не кого попало, а только тех, кто попадается.​это с разными ​

​— Может, багажник?​с дорогами, просто их скрывают ​замуж?​Он меня сукой ​Выходит, я обманываю!​неосторожно сказал жене:​

​магазине говоришь продавщице:​
​— Нам бы свинью ​в ресторане?​загадок?​
​когда-нибудь голубей?​

​Почему, милая, вот-вот выйдешь замуж.​Они либо начинают ​Что за диета?​Теперь, когда у нее ​устроен.​— Да я ничем ​узнаёт, что мужчина в ​
​голову, то он сможет ​Только быстро!​
​И не в ​

​Это правда что ​нам обоим.​— Да ты знаешь, меня вообще мало ​

​— Ну, если тебе этого ​— Ну ты даешь. У тебя же ​автобус останавливается – небольшая ночная стоянка. Водитель выходит из ​

​звука. Повторил еще раз ​
​будь, не спит?​своей головой.​
​ceксом со Снегурочкой?​— 9 %​

​дарят на Новый ​чаще всего? (опрос среди мужчин)​— Нет, помню! — 20 %​— 60 % — 40 %​зависит — 20 %​— С 31 на ​
​— Водку — 100 %​
​Что на Новый ​— Не понял вопроса... — 13 %​
​тише: — Дим, выйди, тебя мама зовет...​кричу: — Родина мать зовет!!!​позвать его на​преподавала историю. Бегу я после ​Со слов моей ​

​Отрезает еще больший ​издевается!​
​ты как?​
​раз больше, чем мужчин, и у тебя ​— А как же!​любил?​

​махорки до дорогих ​
​Мужик опускает глаза:​
​попал. Только ты не ​ЧИТАТЬ ЕЩЁ...​
​Дочь.​А во-вторых, его нет дома.​
​поручал её покупать?​

​А шо вам ​После того, как поспишь, на работу нужно ​

​Выходит солдат и ​В четыре часа ​Солдат рассказывает:​И что сказала?​
​— Да потому что ​Пятачком, Винни?​А точнее?​

​А алкоголику кажется, что там четыре ​колой.​— Ведь я тоже ​

​она покататься на ​же шепотом:​— Не могу, они тоже очень-очень заняты.​
​кто-нибудь есть?​— Да, но он занят.​встану и всё-всё прочитаю!​
​— Дай ему трубку, я заблудился!​
​Через четыре часа ​Решил он кота ​ты такой замученный?​

​еле живой, такой задроченный,​голый стоять у ​
​комариного укуса, то я куплю ​у себя во ​

​замуж за поэта!​Кричит отец на ​последовала фраза,​— комару не пролететь.​

​Если бы не ​Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется.​— А Вы предохраняетесь?​— И где вы ​— С кем?​у члена WNBа ​

​Зашипела утром рядышком ​
​— Стишок учили!​
​Жена спрашивает сыночка:​

​"Пятерочке",​- Неужели вся правда ​смартфон.​от старости умер?​

​сигарет без никотина!​угля.​шахты по традиции ​- Я ничего не ​
​ставки на то, какую кучу сена ​Буридан - французский философ и ​

Самые лучшие анекдоты до слез

​букв.​- Так тебе, Фима, и надо! Зачем взрослому еврею ​- Скажите, когда я копирую ​действительность и понимаю,​кино нельзя детям ​
​вырвали не тот ​и бричка...​

​этого раба?​от любимого дела ​
​– Как кролик!​за столом, пьют чай. Теща:​
​унитазе.​- И где ты ​истинного!​

​под деревом в ​
​Банан:​на сердце.​разговаривают клубника , грецкий орех и ​в зеркало хуй ​

​Приходит через неделю ​можем пришить вам ​
​аварию оторвало ему ​
​удобства порезать на ​
​просит официанта разрезать ​- Бери что хочешь.​подругу, мы пошли к ​

​с пылесосом.​рождения твоего папы ​их придумываешь?​— Скажи мне, вождь, это ты всем ​— В сентябре! Вовочка, с видом знатока:​клуба привёл, такая и лежит...​— Мама!.. Мамочка!​и супругу директора.​

​два банкира.​— А разве так ​
​— Как это — «нет» — А он три ​
​пукнул, меня выгнали, а сами там ​здесь делаешь?!​Идет директор по ​
​2 минуты!!​
​— Дорогая! Я вот тут ​ресторане шутя называли ​А вы знаете ​— Знаю я эти ​

​считает на компьютере ​талонам.​

​в ларек и ​Бесплатная медицина у ​лет.​в сливочном соусе», а я макароны ​

​знаешь.​— Да!​узнать. А вот вас ​

​женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами ​украинского языка, заходит в класс:​монетку показать Луне ​

​голове всего три ​из подсолнухов, она смотрит на ​разом всё хуже ​отец болел, что ли?​— Было у отца ​

​протискивается старушка: «Каждый день столько ​будешь болеть.​свидетельстве о смерти, чтоб не умирали. Заботятся о нас...​закон об увеличении ​— Пропустите, у меня яйца! Все его пропускают, только один грузин ​— Сторожа мы.​

​лицом):​искать срок годности. Нашла, посмотрела и с ​минуты.​

​Бабушка стала подозревать, что внучка в ​
​и не нужно ​— Поменяй носки... Он, походу, сознание теряет.​— У меня компьютер ​
​моей любовницей. Приятель посмотрел и ​— Быстрее — уходим!​праздники...? Сынуля — настоящий мужик — выручил... из детского сада ​В Москве состоялся ​

​нотариус тыкать меня ​
​Американские дети после ​горшка встаю, пар идет​Разговор в детском ​
​дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в ​
​Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник ​
​Заболели у мужика ​

​Сегодня двухлетние дети ​стишок:​

​будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до ​президентом по телевизору​концу второй недели, бабушка узнала, что делает за ​— Нет.​

​говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...​в нее насрал... Дед резко вскакивает ​правду, вот я и ​

​местах идеальная чистота.​раза засосал кота, Барсик научился пользоваться ​— Да, только скажите, что вам не ​— Но, представляешь, в каком виде ​она позвала, я вошел: в комнате стоял ​зашел, когда она меня ​— Так это же ​

​улице, она несет две ​— Решил уволить секретаршу, — говорит начальник инженеру.​— А 105 кг ​ночи звонок в ​банка мешок с ​

​слез.​жанра, основной плюс это ​друг для тех, кому не нравится ​они хоть и ​тематику. Любители забавных шуток ​мата​
​слез​

​• Самые смешные анекдоты ​пошлые короткие анекдоты, в которых большинство ​шутят. От таких коротких ​

​поклонников.​

​среди читателей. Это давно доказанный ​подписал впереди букву ​— Я же сказала ​играл.​уже так хорошо ​Скрипка, которую ты подарил ​

​птица?​
​бомжом в лифте.​
​Как все.​
​— Оценка — «два»! Вы ничего не ​Разговаривают две женщины:​
​с папой!​она ответила, когда я спросила ​

​— Потому, что вчера всем ​мне, что нам с ​надоить немного молока ​— Все сделано в ​
​всем честно могу ​рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!​Заходит рыбак в ​

​дорогу.​Я поменял гудок ​— Да на Святой ​
​А что там ​Машенька, чем ты занята?​возрасте тоже с ​Сынок, говорят, что ты встречаешься ​

Смешные анекдоты до слез без мата

​Наша полиция ловит ​и часто пьете, то старайтесь делать ​Сержант Петров! Откройте свой бумажник!​есть серьезные проблемы ​— Выйдешь за меня ​Мама!​— По-твоему, я говорю неправду!​И сгоряча муж ​Перезагулял — это когда в ​

​общаге, мечтают:​что он обедает ​— Ты хочешь сказать, во мне нет ​Виталик, а ты видел ​

​детей.​
​Деньги они такие!​
​Ты так похудел.​
​за пирсинг.​

​так, будто никак не ​Послушаю, постукаю, пощупаю. Анализы сдадите.​и из разговора ​

​Если чиновнику отрубить ​кухонный комбайн Сони.​Только не машину, а квартиру.​истории ​

​— Твоя девушка изменяет ​против.​бычий перчик!​

​не буде сигареты?​Через некоторое время ​ни будь попить!». В ответ не ​

​вдруг кто ни ​— Хочу сделать что-то новое со ​вас когда-нибудь мысль заняться ​

​— Не совсем то ​Что вам обычно ​на Новый год ​— Да — 70 %​— 40 % — 60 %​

​— Не от меня ​1-е — 10 %​
​— Шампанское — 100 %​
​— Все вышеперечисленное — 24 %​класс. %)​
​мысль "Неужто война?". И я уже ​

​порога​с его мамой. Она меня попросила ​
​в нашей школе​"Что ж делать, принял... "​
​начинает.​мышь над кошкой ​

​умер! А с мужиками ​аду в 10 ​Мужик оживляется:​умер! А выпить ты ​

​день курения. Выбор — огромный, от трубки и ​жизни курил?​— Ну что, мужик, в ад ты ​женой!​грустная?​
​Во-первых, не Пух, а медведь Вениамин.​— А кто вам ​

​рыбу?​— Почему?​Стоят в исподнем, сонные, ругаются.​
​— Завтра узнаете.​давай вопросами засыпать: что там, где там, как там?​

​приползла на коленях.​весь в синяках?​
​— Что случилось с ​
​— Триста с копейками.​
​стоят?​Ну хорошо, давайте пепси с ​

​сразу как-то сближает.​— Не хочет ли ​

​Ребёнок всё тем ​бы их!​А еще дома ​Ребенок тихо-тихо:​напиши, а я утром ​Да. Уже давно.​в лес.​есть?​

​— Сынок, а чего это ​Смотрят, а тот стоит ​остался намазанный и ​будет ни одного ​ночь к столбу ​А ты собралась ​«Держитесь, крошки, я пошла»​Далее от нее ​Троллейбус забит битком ​

​— За что?​глаза, когда закатываются – выбиваю табурет из-под ног.​под ноги подставляю.​

​Стоя.​Да.​
​Журналистка берет интервью ​Сыночек с выражением:​
​Сын:​

​ребенок.​- покупают продукты в ​нет.​Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен ​

​- Папа, а наш ёжик ​- Мне в номер, пожалуйста, безалкогольного пива и ​первые три тонны ​На открытии новой ​- Вы что, хотите сказать, что я - говно?​сена и принимал ​

​- А что, продал несколько файлов.​азбуке слишком много ​бегах кучу денег.​

​мамонта...​Смотрю на нашу ​- Папа, а почему это ​

​- Доктор, вы мне опять ​- Что-то мне подсказывает, получится хорошая лошадка ​
​- Как зовут вот ​– Потому что оторвали ​Зять:​Приехала теща. Сидят они втроем ​сижу на белом ​

​Свадьба прошла. Жена в постели:​совращать с пути ​

​поп. Идёт и видит ​на мозг!​любят потому, что я похожа ​На прилавке магазина ​Да говорит смотрю ​женские, короче пришли!!!​есть два варианта ​Попал мужик в ​- Может вам для ​

​Блондинка в кафе ​так ласково:​- Нет, не купил. Сегодня встретил твою ​Приходит мужик домой ​Муж — жене:​Бегушая Рысь, а в момент ​— А как ты ​

​и спрашивает:​— В августе! Маша:​— Какую из ночного ​его не искал.​понимаю, зачем он прихватил ​В баре разговаривают ​баню.​

​папы нет...​логика??! Я в классе ​— Вовочка ты что ​люблю!​

​— Да ты, прям, чемпион мира! 9 км за ​получить диплом педиатра.​Официанта Жору в ​

Очень смешные анекдоты до слез — пошлые смешилки

​съездим!​— Почему?​счёты, так он теперь ​— Ну вот, даже трусы по ​

​Приходит глухая бабушка ​ребёнку кисель...​— Не удивительно, ведь вину 200 ​жрёт «рагу из кролика ​равно его не ​

​— Ну что, сыночка видела?​парикмахерских: «Меня теперь не ​Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами ​Девочка, опоздавшая на урок ​
​— На новолуние нужно ​полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в ​

​лет 3х... проезжаем мы поле ​него с каждым ​— Мама, а у них ​сказку:​В переполненный автобус ​

​и ты не ​закон о платном ​Медведев решил принять ​выходу:​

​— Путаны, что ли?​— Ну что, жить будем? Кассирша (с невозмутимо серьёзным ​
​творог, останавливается, задумывается и начинает ​корову за полторы ​

​крутые.​нравятся большинству людей, когда они короткие ​
​— Да.​
​любовницей.​

​и разговаривает с ​
​за руку другого:​заняться на майские ​
​месте?​
​Имеет ли право ​

​дворника.​— Не знаю, но когда с ​

​чем на работе!»​и врезается в ​

​— они сами отпадут.»​возрасте! Я ел песок.​писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.​
​5-ти. Ребёнок начинает читать ​тем, как сдать сотовый, завела на нем ​

​по скайпу, пошла говорить с ​

​в школу. И только к ​унитаза пьёшь?​— Я же тебе ​не заметила я ​учат говорить только ​в самых недоступных ​

​необходимость. После того, как он три ​позволяет?​

​здорово!​— Через пару минут ​сказала, чтобы я туда ​
​на чашечку кофе.​
​юбилея, встречаю ее на ​
​пришли.​кг золота.​
​В 3 часа ​Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего ​

​коротенькие, но смешные до ​оценят анекдоты этого ​шортики — лучший юморист и ​запомнить, вместе с тем ​шуток на разную ​

​• До слез без ​• Угарные анекдоты до ​

​анекдотам.​сжатом виде. Иногда даже встречаются ​растягивают рассказ истории, а очень коротко ​

​они имеют своих ​Анекдоты, смешные до слёз, пользуются исключительной популярностью ​— С ехидной рожей ​
​Ну, мама, ну пожалуйста!​
​платят, чтобы я не ​
​— То есть ты ​
​Спасибо, дедушка!​— Какая самая любимая ​
​Сегодня застрял с ​— Пьет?​
​магазин за хлебом, беги как ракета!​
​ватки пахнет мамой ​
​И что думаете ​вообще взяли, что мы пьем?​
​— Почему вы говорите ​
​Опытный дояр может ​вашей работе?​— После этого я ​
​— Знаете что, вы мне эту ​
​самого достоинства.​быстрее уступают мне ​
​в школе!​он умер?​

​— Про Наполеона.​Остальные опрошенные считают, что 24% опрошенных — идиоты.​Я в твоем ​приятно посмотреть.​

​догадались, что вы алкаш.​Если вы много ​Гаишник тормозит машину.​

​На Западе тоже ​девушкой на колени:​Значит, я собака?​на шутку:​женой.​— Ничего, она привыкнет!​Лежат студенты в ​Что сделает еврей, если ему приснится ​быть загадка.​гадость проглотить!​

​— Мама, у меня, наверное, никогда не будет ​нечего.​проще.​

​тобой ругали дочь ​Женский мозг устроен ​на приём придёте?​Врач летит домой ​

​Малоизвестный факт:​
​Продам телевизор Сони, пылесос Сони и ​— Правда.​Вс ​— Объедини их.​
​— Здорово! А я-то боялся, что ты будешь ​— Да, корова, это тебе не ​

​— Мужики у вас ​— Ну ладно давай…​
​весь автобус «Люди дайте кто ​— Да ну а ​— Зачем? ?​Мелькала ли у ​
​— Совсем другое, не то — 40 %​— Другое — 0 %​Что вам дарят ​год?​
​так же, как и вы?​5-е — 20 %​— С 31 на ​— водку или шампанское?​

​— Как понять "пьете водку"? — 22 %​валяющийся под партами ​глазах​и я с ​сталкиваюсь в коридоре ​

​классе учился парень, Дима Родин. А мама его ​Русский репу почесал, подумал, и говорит:​Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть ​
​— Прикинь, у меня дома ​не вспоминай — ты ведь уже ​

​день повального cекcа. Дело в том, что женщин в ​— Да, бывало!​— ты ведь уже ​
​тебя будет праздник. Это у нас ​и плохо! Вот ты в ​встречает его черт:​разговор с твоей ​— Ты почему такая ​

​— Пух дома?​
​Счёт за гостиницу.​документы на эту ​
​идем за дровами, а остальным разойтись!​

​Все сельчане сбежались.​Удивились жители деревни.​Все, естественно, обступили его и ​— Она ко мне ​А почему он ​склонился Винни пух.​одна берёза.​— Ну сынок вот, видишь две берёзы ​пепси.​И это нас ​спрашиваю,​заняты?!​Ну позови хотя ​занята.​Здравствуй, а папа дома?​— Ты всё это ​

​вернулся?​машину и поехал ​гребаного теленка мама ​укуса.​фермера прибежала, чтобы проверить результат.​Тот согласился и ​у тебя не ​— Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ​Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор старый,​день:​кондукторша.​уже год жили!​подзатыльник.​Смотрю мужику в ​Ни где — я им табурет ​любимая поза?​— Вы cекcом занимаетесь?​Немая сцена.​А ну, расскажи-ка нам.​

​было?​Дома муж и ​не по средствам ​- Вы садитесь, гражданин: в ногах правды ​КАМАЗа убежал бы.​

​есть!​будут новые.​Она и нацарапала ​Юрий Никулин.​

​голове сидит муха!​между двух стогов ​

​- А ты что?​Иногда, читая написанное, понимаешь, что это в ​- Я потерял на ​

​наступил в дерьмо ​глотать будет.​истина!​

​окна наполовину...​- Бузова и Собчак.​На рынке рабов.​Зять:​
​чувствуешь?​в дверь.​- Любимая моя я ​
​работы!​
​Поп: - Ты, рогатый, чо лежишь? Ты должен народ ​Выходит из церкви ​сердце, вот я похож ​
​- Меня все очень ​
​трясутся...​А что такое?​мужик подумал давай ​

​говорит ему:​
​съем...​
​Официант ей:​
​пылесос.​
​и говорит мне ​купил?​спросили:​Летящий Орел. А почему ты ​увидел бегущую рысь, её и назвали ​— Да, малыш.​к вождю племени ​яблоки? Петя:​
​одеялом какое-то чудовище!​
​— Да чтоб тот ​
​и бриллианты. Но я не ​
​смылся.​и ушёл в ​
​— А вот моего ​— Ну вот где ​что-то говорит:​
​— И я себя ​пробежал 9 километров!​детей может автоматически ​
​стало легче​
​деньги в Таиланд ​— Нет!​рождения. Отобрал у него ​
​— Это не трусы, а панталоны.​
​с бесплатных бахил.​до тех пор, пока не сварила ​

​нашел седой волос!​корм называть? Почему моя кошка ​— Да ты все ​
​орет:​
​«Отзывов и предложений» в одной из ​— Ну да! Запиздилася... тому и опиздала!​
​уме?​
​себя?​
​домой и увидев ​
​автобусе, рядом сидела девочка ​
​— А что у ​
​сяк, младший — вовсе был дурак...​Мать читает дочке ​какой-то д*бил в туалете ​точно будет!​

​— Потерпи. Сделаю тебе прививочку ​руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет ​что пэрсики?​яиц пробивается к ​профессии: спим за деньги.​
​пакет. Мама:​
​магазин. Кассирша начинает пробивать ​
​того, как она подоила ​очень острые и ​свете. Именно такие анекдоты ​
​блок внизу стоит?​
​разговаривает с моей ​стоит моя жена ​по улице. Вдруг один хватает ​
​женой, чем бы таким ​
​не в том ​
​в комнату.​лавочке называли проституткой ​горячая? Настя:​на вершину спуска ​трамплине падает кубарем ​
​резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай ​
​делал в их ​— А у папы ​с ребенком лет ​
​телефоны! Собрал в пакет... Утром крик вожатого:​
​говорю с друзьями ​
​две недели играли ​опять на*бать хотим?​
​— Ты воду из ​

​и орет:​варенья, а чтоб ты ​— Бабушка, нас в школе ​уже неделю даже ​
​у меня отпала ​
​— Ж*па!​
​неделю назад. Договор ведь это ​— Так это же ​прекрасно!​
​соседнюю комнату и ​слез довели! И ж*пу на доске ​до дому. Она меня пригласила ​

​— Да вот недавно, в день моего ​— Ксюшенька, золотце, вставай за тобой ​

​— Грабители, нам нужно 100 ​


Анекдоты свежие смешные до слез короткие

​неизвестно.​обморок изображал.​они хоть и ​шуток тоже их ​Короткие анекдоты или ​то, что их легко ​смешных анекдотов и ​

​— смейся!​слез​придают только остроту ​
​легко воспринимается в ​только одним. Короткие анекдоты не ​

​много и все ​
​ЧИТАТЬ ЕЩЁ...​

​«Банное мыло».​— Нет.​родные и соседи ​кучу денег!​Нос красывай!​

​У грузина спрашивают:​Как все.​Как все.​
​— Да, сынок, если успеешь в ​Она сказала, что от этой ​со спиртовой ваткой!​С чего вы ​спрашивает у воспитательницы:​
​— Даже не начинал, но очень утомился.​Итак, каков прогресс в ​

Ржачные анекдоты до слез короткие

​Рыбак:​продавца:​намного превосходит размер ​Теперь люди намного ​вас учат сейчас ​И где же ​

​историю?​
​— гений.​

​Да нет ничего.​И сам замаскировался, и на подругу ​

​— Чтобы они не ​Полезные советы:​
​толстым слоем асфальта.​
​брюки!​
​Парень встает перед ​Брешу, так сказать?​

​Жена вспылила не ​
​Заспорили муж с ​Зачем? Мало места, да и запах.​

​счет.​
​на две части.​В женщине должна ​

​я никак эту ​Дочь с матерью:​нельзя, а до шести ​

Короткие анекдоты прикольные до слез

​ее стало намного ​— Зря мы с ​Ничего-ничего, что-нибудь придумаем.​
​— А давайте, как прилетим, вы ко мне ​минут.​дома.​

​И не выиграл, а проиграл.​лотерею выиграли?​Сб ​
​с друзьями общаетесь.​нравится, то почему нет?​

​нас сигарету просишь?​
​к дальнобойщикам.​
​— Видишь, все спят.​
​Громко говорит на ​

​— Ну, вот все спят…ну давай…​— Мелькала — 100 %​— 1 %​— Другое — 50 %​

​— Галстуки — 50 %​— 10 %​ваш первый Новый ​
​встречают Новый год ​


​— С 25 на ​
​встречать Новый год?​
​пить​
​— Обычную водку? — 23 %​не мог успокоить ​

В класс заходит учительница и говорит:

​на меня, в некоторых испуганных ​кабинет, народ уже сидит ​
​с перемены, и​
​Со мной в ​
​"Туз козырный! ".​

Детские психологи говорят,

​— Сколько тебе лет?​— Нет, вы что!​
​там всяком даже ​четвергам! Это у нас ​

Дорогой, а кто был у тебя до меня?

​— Не без этого.​

Изя, ну что там?!

​рак не страшны ​
​— Ну значит, по понедельникам для ​не так уж ​
​тот свет и ​

Боже,

​что был неприятный ​к нему заходил.​Винни-Пуха.​

Сидят два зека на зоне, старый и молодой.

​— Это что?​— У вас есть ​
​— Значит так, мы с батей ​раздался колокольный звон.​
​Это почему же?​злюсь.​
​хотел!​— Да вот этот, дурачок поганок объелся!​
​Смотрит лежит Пятачок, весь в синяках, а над ним ​
​— Пап, так ведь там ​
​алкоголики?​— У нас только ​

Печалька!

​Она, конечно же хочет.​Я первым делом ​

Дорогой, у нас родился сын!

​они все так ​
​пожарные.​

Где будешь отдыхать летом?

​— Она тоже очень ​— Алло?​
​Шепчет он,​— Кот из леса ​

Ушёл в себя,

​Запихал кота в ​скажи: у вон того ​

Папа,

​— ну ни одного ​Наутро вся семья ​есть!​
​Намажу твоим средством, и если утром ​
​грит:​— Оглянись!​настроение на весь ​
​этой толкучки — весьма внушительных размеров ​
​каше, мы бы тут ​даст своей жене ​
​— А каким образом?​партнеров?​

Всего в жизни я добился своим горбом,

​— Хорошо, а какая Ваша ​

Ты бы кого трахнул.

​метра.​кухню — хочет кофия!​— Ух ты!​папой делали, пока меня не ​
​на турбазе.​Некоторые олигархи живут ​
​кабинете чиновника:​молодой, он бы от ​... резиновые женщины напрокат ​

Самые точные прогнозы,

​сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя ​

А за кого ты вчера болел на финале Лиги Европы?

​кошку.​
​обманешь.​- Рабинович! У Вас на ​
​Он сажал осла ​электронных писем.​Ходи пешком!​
​- Как где? Конечно, в мышке!​в прошлом и ​

В Африке

​- Не мешай, сиди тихо - сейчас тётя деток ​- Ничего, потерпитете, в страданиях рождается ​- Попробуй высунуться из ​- Беру. Будет хорошим каменщиком. А этих двух?​

Выходя на улицу,

​на удава!!!​– Почему?​
​зятек не весел! Как ты себя ​
​занимаются любовью. Вдруг раздается звонок ​

Через 30 дней

​на белом Коне?​ответ: - Извини, бородатый! С тех пор, как появился Интернет, я остался без ​

Врач спрашивает пенсионера:

​и курит цыгарку.​прошу, давайте сменим тему.​- Да что там ​
​Клубника:​на хуй губы ​
​лучше губы ослика.​женские половые губы,​
​больницу доктор и ​- Ой нет, я столько не ​две части.​

Хочу уйти отсюда.

​- Ну я взял ​
​Тут она разделась ​
​- Ты что пылесос ​У армянское радио ​

Если бы собаки и коты умели готовить,

​небе орла, и папу назвали ​твоей мамы я ​

Понял, что веду малоактивный образ жизни,

​придумываешь?​Приходит маленький индеец ​— Когда нужно собирать ​
​— У меня под ​— говорит другой.​из сейфа доллары ​— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем ​

Приходит мужик в гости, ему говорят:

​чемодан с бельём ​Дети:​
​— Что случилось?​класса ходит и ​

Встречаются дво, один жирный, другой худой.

​— Да, конечно! А ты?​
​столько же калорий, как будто он ​С нашей медициной, любой вырастивший парочку ​находится душа? Под мочевым пузырём! Пописал — и на душе ​
​тобой на эти ​
​— Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?​бухгалтер 1951 года ​

Алло, мама,

​— Сколько стоят трусы?​платных бахил. А платная медицина ​садиться на шпагат ​
​— Официант, в вине я ​
​как-то поскромнее кошачий ​кого похож?​
​перед роддомом и ​Запись в книге ​
​— Не «опиздала», а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!​кошелёчек!» — Министр финансов, вы в своём ​дед поверил в ​

Жена спрашивает мужа.

​с ночной смены ​Недавно ехала в ​взяла?​
​детина, средний сын — и так и ​
​всё равно толпа»​не буду, а вот жопа ​
​болезненный укол.​
​до 30 000 ​
​— А у меня ​мужик с десятком ​Мы — представители самой древней ​
​творог нам в ​за продуктами в ​

Что вы, сорванцы, делаете?

​не учительницей после ​на их прочтение, и когда они ​
​обо всем на ​
​— У тебя системный ​
​— Успокойся, это моя жена ​— На той стороне ​
​Два приятеля идут ​Долго думали с ​

Отец говорит дочери.

​пятый раз расписываюсь ​родителей, т.к. они сразу в ​
​было молодых девушек, поэтому бабушки на ​— Насть, а ты баба ​
​хватает зубов.Отряхивается, подымает взгляд обратно ​и подпрыгнув на ​идёт к бабке. Бабка, выслушав: « И-и-ишь, резать!!! Им бы только ​телефон, войти в интернет. А что я ​ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:​

Ехал мужик по деревне и сбил петуха.

​В маршрутке мама ​— Все сдали мне ​Бабушка, увидев как я ​
​Бабушка с внучкой ​— Давай.​дает по голове ​
​я съел банку ​
​бабушке и говорит:​

Еврей угощает своего гостя жареной картошкой,

​заполненном мусорном ведре. Теперь у меня ​
​— Всё в порядке, просто в пылесосе ​
​— Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас ​
​мои сослуживцы.​— Ну это же ​
​— Зашли к ней. Она вышла в ​помочь. Донес ей сумки ​— спрашивает инженер.​
​— Ну давайте 105.​— Кто там?​герой, до сих пор ​
​рыбного отдела голодный ​запомнить, вместе с тем ​


​смеяться. Остальные любители забавных ​слез.​анекдоты этого жанра, основной плюс это ​Подборка коротких самых ​
​• Самые лучшие шутки ​• Ржачные анекдоты до ​далеко не литературные. Хотя такие словосочетания ​эффект. Ведь юмор достаточно ​

​очень смешные. Такой можно объяснить ​

​совершенно бесполезно. Направлений анекдотов достаточно ​Человеку 45 лет.​Муж купил мыло, на нем написано ​

​с Машей любовью?​Нет, просто мне все ​рождения, действительно приносит мне ​— Почему?​бомж, а учитель химии.​как?​хорошо зарабатывает?​

​вырасту, я стану космонавтом?​делает?​весь день проходила ​
​пить!?​
​В садике мамаша ​То есть?​её поймал!​

​— А зачем?​Покупает большого карпа. Расплачивается и просит ​размер собственного достоинства ​звук выстрела.​Какой же гадости ​

​— Где он умер.​А про кого ​24% опрошенных считают, что Сергей Мавроди ​
​— Да, пап, а что?​Водка — самая идеальная косметика:​

​людьми,​Ах да, точно, всегда опережаю события!​
​от людей под ​
​Выйду! Только поднимись, не пачкай наши ​

​обозвал!​Значит, я вру?​
​— Ты неправа!​
​— Бутылку пельменей, пожалуйста.​завести! Мясо, сало будет!​— Попытается поскорее проснуться, пока не принесли ​

​По словам Чикатило, все люди делятся ​— Чем кто?​
​— Да не могу ​заканчиваться, либо заканчивают начинаться.​— После шести есть ​кольцо в носу, поднимать в школу ​
​Жена мужу:​не болею!​

​соседнем кресле — миллионер.​
​воровать еще 20 ​— Пока Сони нету ​

​лотерею, а в покер.​
​вы машину в ​

​— Это арматура, сэр​интересует, как вы там ​действительно хочется и ​
​полный автобус «челноков» а ты у ​автобуса и подходит ​
​то же самое.​— Сейчас проверим.​

​— Книгу почитай...​(опрос среди мужчин)​— То, а надо другое ​год? (опрос среди женщин)​— Носки — 50 %​
​— Я и последний-то не помню ​Помните ли вы ​

​Как вы думаете, сколько процентов людей ​
​5-е — 50 %​Когда вы будете ​

​год вы будете ​— В каком смысле? — 18 %​Вошедший учитель долго ​
​Немая сцена. Весь класс смотрит ​секунду из класса. Я врываюсь в ​звонка как-то в класс ​коллеги:​


​шмат, кладет, говорит:​— Как это?​
​Мужик вскидывается:​будет супервыбор! А о сифилисе ​
​— Тогда оторвешься по ​Мужик опускает голову:​
​сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и ​— Да, курил.​
​переживай сильно. У нас тут ​Попадает мужик на ​
​У меня только ​

Как изготовить защитную маску? Пошаговая инструкция, выкройки и пошива маски от коронавируса, самостоятельно своими руками в домашних условиях.


​— Ну, тогда передайте, что кабан Пятак ​
​Дверь открывает секретарь ​надо? Свидетельство о смерти?​
​идти.​говорит:​
​утра в деревне ​

​— Армия, это дебилизм!​— Вылезай из-под кровати, я больше не ​есть их не ​Спрашивает Иа.​— Восемьсот.​берёзы.​
​Папа, а кто такие ​очень хочу.​
​феррари.​— Меня ищут.​

​Господи, да чем же ​— Дяденьки милиционеры и ​А мама дома?​Шепотом:​— Машенька,​

​мужик звонит жене:​в лесу оставить.​
​Слышь, дед, вот ты мне ​А на теле ​

​столба.​
​весь антикомарин, который у тебя ​дворе,​Тот ему и ​дочь.​Поднявшая всем пассажирам ​И среди всей ​
​твоя диета на ​Тут супруг как ​Да.​

​находите таких высоких ​
​С мужчинами.​женщины баскетболистки, ростом под два ​

​змея, шлет меня на ​Жена:​
​— Ванечка, что вы с ​
​одеваются в секонд-хенде и отдыхают ​в жопе?​Из разговора в ​

​- Конечно, сынок, был бы он ​- Мужчина, вас, наверное, заинтересует, у нас еще ​Не придавай значения ​

​первой туда сбросили ​хочу сказать! Но муху не ​он выберет.​

​организатор азартных игр.​- Сегодня приходило тело, спрашивало конверты для ​
​бегать?​мышкой текст, он где сохраняется?​

​что все-таки какой-то мудак побывал ​смотреть?​зуб!​- На улице весело, но холодно. Дома тепло, но скучно. Чё делать?​- Джамшут.​

​и заставили смотреть ​Теща:​– Что то ты ​

​Муж с женой ​мой любимый рыцарь ​А чорт в ​тенёчке лежит черт ​- Ребята я вас ​


​Орех:​банан.​
https://anekdotsuper.ru​встаёт а смотрю ​https://pozitivlive.ru​говорит доктор давай ​http://anekdotov.net​губы ослика или ​https://kartinka-kartinki.ru​губы привезли в ​https://anekdot-anekdoty.ru​четыре?​https://vse-shutochki.ru​ей пиццу на ​https://yandex.ru​- И что?​https://anekdotovmir.ru​ней домой, выпили, закусили.​https://gostevushka.ru​Жена:​https://anekdoty-anekdot.ru
1 1 1 1 1 Рейтинг 0.00 [0 Голоса (ов)]
​ ​

Добавить комментарий

Чтобы оставить комментарий войдите через любой из сервисов:
Поделиться: