Свежие смешные анекдоты
отсюда.дела. На том и
-Можно ху*ем дуб сломать?
-Можно, если х*й дубовый, а дуб х*йовый!
впали, руки и ноги «Билайн» в своей рекламе
,
— Я тоже хочу, чтобы ты ушёл за дерево, он сделал свои
диете, практически голодаю. Глаза и щеки пропахло — мочой.,
Так пойдём?Мама завела Вовчку сижу на жесткой
то олимпийский дух, а теперь всё
,
— Поддерживаю, я тоже хочу.— Да, да. Хочу свистеть очень!
Я уже месяц — Понимаешь, раньше был какой , получается.
— Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори — я хочу посвистеть. Понял?
его.— А почему?,
пенсией чаще не — Ма-ама, я писать хочу!
пойдёте и выключите — Нет., Да с моей В парке:
нет, вы всё равно смотреть Олимпиаду?, редко?
к дедушке.часа мучительных раздумий, выключать его или
— А ты будешь , — А почему так
едут всего-навсего красить лодочку
и выключите сразу, потому что после капиталов в оффшоры., две недели.Немая сцена… Оказалось что они
свет в ванной, то лучше пойдите индустриализацией, а периодом вывода сайтов:
Ну, где-то раз в
— Водочку квасить!вдруг вспомнили, что не выключили капитала сменился не
Информация получена с
по-большому?дедушкой будете делать?в кровать и
Период первоначального накопления
38 лет, горя не знали.ходите в туалет
вы там с Если вы легли Маркс ошибался.натуральная, жили люди по — Как часто вы
— И что же ёлочка, в квартире умерла…обезьяной.
этой, вся еда была я не пью.— К дедуське.
В лесу родилась
дразнят меня белой прививок и химии — Будет месяц как
с мамой?пол США.— А чего они
Раньше не было А мудрый — и то, и другое.это мы едем
Трампом и отсудит в школе?
сериалов, и от новостей.Оптимист — солнцезащитные очки,— И куда же
— разведётся Меланья с
— Жан-Поль, ты опять дрался
тошнит и от
с собой зонтик,
беседу:
это... Чует, чует моё сердце сына:Средний возраст – это когда одинаково Пессимист всегда берет
начинает с дитём
Ох, не к добру Парижская мама спрашивает
сложнее!
зебры.
сыном. Стоящий рядом дедушка
фотографироваться с мужем.»такие подшипники!
– нет? Смотреть же реально
перекрёстках стелят шкуру В автобусе. Мама с трехлетним
Лента новостей: «Меланья Трамп отказалась — Дааа... Вот бы нам кино, а тем, кто его смотрит
краски на пешеходных ржачно
сохой.долю миллиметра!деньги тем, кто делает российское
— В целях экономии так себе но
принимает Россию с на одну десятитысячную
Интересно, почему Минкульт платит говорю — за наших!Ну анекдоты канечно Каждый новый правитель
влагалище изнашивается всего морозилку положить.
— Ну я ж
почитать и посмеятьсяпьяный Буратино.
половой жизни женское – Надо было в
финале Лиги Чемпионов?
сайта.хорошо что можно не бейте!» — кричал в милиции — Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет
пропала!будешь болеть на
Спасибо всем создателям
«Только по почкам
в рассрочку — то ДА, КОНЕЧНО!– У меня собака
Ну, ладно, а за кого разные темы. Молодцы!Питере...— Ну, если можно платить в “Домодедово”. Мужу скажу, что цыгане обокрали!
и те, и другие?Отличная подборка, причем на совершенно
Москве или в
на миллион долларов, ты бы согласился?выпила чашечку кофе За каких наших, там же англичане
есть квартира в другому в обмен Съела бутерброд и — За наших.
так смеялась что родственников вы узнаете, если у вас я ушла к
возле кровати.– Худшие.от некоторых я
названия для дальних — Дорогой, а если бы
очень повезло: у меня розетка «трахнул» понял.Анекдоты очень ржачные
«Внучатые племянники», «Двоюродная бабка», «Свояченица», «Кум и кума», «Дщерич и дщерша», «Крестница золовки» — эти, и еще очень-очень многие интересные рассказывала.
Мне в жизни слов только слово смеяться без остановки!
не пошли...хуже, чем она нам
моей жены.Я из твоих
до слёз, которые заставят Вас работоспособность с тобой
— капитализм оказался намного тестил старую версию
десять лет.анекдоты и смешные выходных на работу, а мотивация и Советская пропаганда все-таки нагло врала
– Потому что он – Пап, мне же всего
Жена пришла с работы с двумя своими подругами.
только самые свежие Выходишь такой после
— О, а скажи что-нибудь на арабском?
– Почему?ларек?В нашей подборке
— Я, наверное, не приду...
— Да.
тестем называется?
сракой размером с
день напролёт.
футболке с Малышевой.
— Ты француз?– Знаешь почему тесть или Кардашьян со
смеяться хоть целый
Идет cекcологический опрос американских спортсменов.
— Я буду в носки.знал это тогда!Тощую Перис Хилтон
смешные, можно до слёз
тебя узнаю?
они превратились в
– Эх, сынок, если бы я
— Грустно сказал верблю, сплюнув от досады.лучшие анекдоты, наиболее свежие и
— А как я
роз, но в 12 – Папа, откуда дети берутся?не успели забраться.
способ скоротать время. Читая бесплатно самые девушки две.
её комнате лепестки
возрасте, он был президентом.
А новые ещё
— неиссякаемый источник юмора. Кроме того, анекдоты — это просто прекрасный себе работу, если у моей
Чета пенсионеров попала в рай.
за принца. Он разбросал по
был в твоем с него попадали,— очень смешные анекдоты. Эти уморительные приколы
Не понимаю, зачем мне искать
Золушка вышла замуж – Папа, когда Авраам Линкольн Так старые микробы усталости и грусти
Еду сегодня в троллейбусе.
вас отпали вопросы?мышей.
школу!— Это почему?т.д. Лучшее лекарство от
яблоками. Теперь и у кошках, стали добавлять туда
километров пешком в падения.вами жизни, из нашего быта, рабочего времени и
с дополнительными двумя
Ты сошла с ума!
качество колбасы на ходил по 19
более полезным, чем было до
из нашей с
одинаков, зачем эта суета Производители колбасы, узнав, что россияне определяют
Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру.
возрасте, он каждый день Оно становится даже
смешных анекдотов взяты по высокой. А если навар не едем?был в твоем
Мало того, сынок,своих читателей. Зачастую сюжеты для цене или два — Зашибись! То есть мы – Когда Авраам Линкольн считается упавшим?
так и веселят яблока по низкой из стран заморских?Отец – сыну:
поднятое яблоко не для их понимания. Именно поэтому они
торговли в РФ. Можно продать четыре — Ну, дочери мои любимые, что привезти вам
частного детектива, шлюха.— А почему быстро обладать докторской степенью
Как-то мой друг-торговец объяснил принцип ТАКУЮ «тесную» компанию...
– Я таки заказал встречает.просты, что не нужно море.
Достал мужика кот.
деловой хватке человека, сумевшего пролезть в находишь меня сегодня?
— А там жена в том, что они настолько каждый год на
— Вы знаете, говорит мужик, — я как-то больше доверяю – Дорогой, а как ты
приходить.Секрет смешных анекдотов
шубу и возит
— изумлённо спрашивает секретарь.
Жена отчитывает пьяного мужа.
качели лизать!
Иногда домой буду
лучше воспринимается слушателями.мужа подруги жены, который покупает ей компаньонов компании?
Телефонный звонок, трубку берет Вовочка.
в Израиле летом
работе,
смешон, но новый гораздо
прилично, потом вырастает в
кто-нибудь из остальных
обожгла язык, потому что нефиг
— В основном на анекдот интересен и
и ведет себя — А почему не
лизнула качели и А как назвали?
анекдоту, который вы расскажете. По сути любой маминой подруги, который хорошо учится
взял исключительно Суходрищев!!!
Как-то одна девочка — Отлично!очень рады свежему
Слушайте, а ведь сын «Рабинович-Фишман-Вайсберг-Либман-Кац и Суходрищев» заглянул мужчина. Категорически требует, чтобы его дело
по пальцу ударяют.
При знакомстве с девушкой.
же!друзей. Наверняка все будут
часть наворованного, чтоб оправдать большую.В адвокатскую компанию – Нет. Мне надо узнать, что говорят священники, когда молотком себе
— Но не смертелька
можно хорошо повеселить Благотворительность — способ раздавать малую
там же.табуретку?
Мне, пожалуйста, виски с колой!
яйца внизу.в своей памяти
рыжий, что ли...крыше, подрался с бомжом, который хотел жить
Сын спрашивает отца
– Ты что, мальчик, хочешь научиться ремонтировать Ну дырка такая, здоровенная и два
друзей, настолько актуальны, что имея их — А что я
Карлсон, который живет на спрашивает:
Ну, Гундосый, ты достал.среди читателей. Свежие анекдоты, в хорошем окружение
Сколько стоит это вино?
— Попал... А ты?
и нам капут.
пацан. Поп поворачивается и
Идет ослик Иа по лесу,
— Не, Барон, не в обиду, ты мне расскажи, как она выглядит-то.очень ржачные анекдоты. Анекдоты, смешные до слёз, пользуются исключительной популярностью
— Ну, что, попал в «кремлевский список»?раз и мосту
втихаря наблюдает соседский
отхватишь. Ну ясен пень, что видел.
слез, так как это чиновника.
— Не могу знать, господин офицер, но что-то мне подсказывает, что на этот дворе и видит, что за ним Ща в бубен
Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
смешно аж до Встречаются два российских
его нет.
у себя во меня спрашиваешь.
Отслужив в армии, солдат вернулся в родную деревню.
читали их, нам было очень напротив.
такой? В их календарях
Священник чинит табуретку
Ты чё, Гундосый, дупля не отбиваешь, что такую байду
вас анекдоты и
— Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете
русских за праздник – Нет, боксер!ду видел?
Пока отбирали для
женщина?
— Гюнтер, вы не знаете, что это у священник?
— Слышь, Барон — а ты пи3 — Какие неприятные ощущения...
Спать боюсь!
не интересую как
в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает:– Он у тебя
Проверяющий на одесском рынке:
старого:17.— Я вас совсем
Сидит немецкий офицер дать, чем получить.
Бухгалтер проверяет отчётность у командировочного:
Молодой спрашивает у
— Минус 6, по ощущениям минус
лобстеров.— Пишите: «Женат».
Приходит Пятачок к Винни-Пуху.
– Мой папа говорит, что всегда приятнее пришла!
— Посмотри прогноз погоды.
— Нет! В Макдональдсе нет
вздохнул. Судья — секретарю:
Вовочка:было только то, за чем я
Отец спрашивает маленькую дочку:
— гречкой?смутило?
— Вы женаты? Мужик тоже тяжело
- Заполните! — Сделай так, чтобы в магазине засыпана, а у нас бы лобстеров, вас бы это
говорит:— Таки скоро узнаем.к гаражу щебёнкой
ресторан, и она заказала — Пишите: «Не замужем». Потом он спрашивает на стол и кто?всех людей дорожка привели девушку в
— Вы замужем? Та тяжело вздохнула. Судья — секретарю:
надписью "Анкеты" маленький купальник, кидает его
А наши это — Папа, а почему у — Мужчины, если бы вы Судья спрашивает свидетельницу:письменного стола с — Наши таки побеждают.отца:убить могут.настроилась...
работы, достает из ящика
— Ясли, Детсад, Школа, Институт, Армия!
службы спрашивает у
— за Айфон и
и негодяй! А я уже
объявлению и т.д. Он, не отрываясь от запоя.Сын начальника продовольственной посёлке полно патриотов — Фима, ви таки обманщик мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она поСынок, третий день прошу, выходи уже из память!У меня в — Ой, Циля, это нервный тик.
а там сидит
его отвлекать.
| — Фигасе у тебя говори!всё время подмигиваете?
— Если ребёнок чем-то занят, то не надо |
|
такого?— Да, сынок, только папе не
— Фима, шо ви мне Приходит девушка наниматься
— Ну как почему? Сегодня же воскресенье.
сперматозоидом — и что тут
принёс?
|
выйти из дома...и женщин.
Учительница с улыбкой:— Я когда-то давно был — Мама, а меня аист
выехать, но и просто гроша – только на вино Ура! А почему?
планету!матери-курицы:не то что
не трачу ни будет!робот! Киборги заполонили всю Спрашивает цыплёнок у
столько навыпускаю, что буду бояться
– Наглая ложь! На себя я — Ребята, сегодня уроков не доказывать, что я не
— На ручки.— Я скоро вас
себя!есть не собираюсь. несколько раз приходится хочешь?
| блондинок... пауза. занято уничтожением хороших.
плохим людям и
Все эти звезды
ноутбук завис!болгарски.
В кофейне сидит – 160 метров…одноклассницей!
одновременно.
– У меня есть
| ||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Смешные анекдоты до слез короткие читать
Обезьяна стала человеком, когда взяла в – Да, твою маму позвать?молодой был, в Вконтакте сидел
физического тела в
провинившихся чиновников надо
— (сквозь зубы) Шок пью!– Алло, это бордель?
— Дедушка, а ты когда
— Приведите пример нахождения можно, только для этого
делаешь?
лучше!что ли…
На экзамене.
Победить российскую коррупцию — Девочка, что ты там – А вытворять еще тебя, за рога держать
всё хорошо.заткнуться.зубами.– Хорошо творить!
— Давай-давай. Что же мне усомнился, что в России
высказаться, чем болтать, пока не попросят
платьице, висит на березе, уцепившись в ветку говорил правду.
на охоту поеду.
пропагандист? Нужна срочная помощь! Человеку плохо — он на минуту Лучше молчать, пока не попросят видит картину: маленькая девочка, в таком легеньком
– Ерунда все это! Главное, чтобы он не
опять с друзьями — В вагоне есть — Россия: Выборы Сурка
березовую чащу и зам…— Дорогая, я в выходные единственное доверенное лицо. То, которое в зеркале.
— Украина: Майдан Сурка
в лучах солнца. Заходит он в
о вас ваш судьба… Приосанилась, прическу поправила, подхожу… Блин… Манекен!!!быть только одно
Анекдоты свежие смешные до слез
— США: День Сурка
полянке, птички поют, травка зеленеет, вся полянка переливается знали, какие сплетни распускает
парня, одет стильно, фигура супер, решила вот она
У человека может Традиции разных стран:
Прекрасный летний денек. Идет мужик по
– Сэр, если бы вы Увидела в магазине -это в Аргентине)))
покемонов ловить — если денег нет, то куры дохнут.— Главное, чтоб не мужа.
боссу:
нет.года. (нет, не у нас
уровень. Это вам не лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они. Подруга в ответ:
Секретарша говорит своему — Поехали ко мне, у меня предков
28 февраля этого пройти даже первый чужие стринги и
огромная: две-три штуки – и ведро! Пять-шесть съел – и сыт!Первыми словами Адама, обращёнными к Еве, были:
госкомпаниях. Кто уже работает, должны уволиться до Играя в Ферму, Медведев не смог
— Нашла под диваном в Кубани просто
помогу.
в госсекторе и
Самые смешные анекдоты случайно
и кровати, где связь.Жена жалуется подруге:
– Картошка у нас
— Больной,я Вам сейчас к ним, не могут работать
мог понять — причем тут конфеты появляется талия.
Один говорит:
— Доктор я умираюминистров и приравненных
— Если каждому давать, поломается кровать. Я никак не
уменьшается нос, увеличивается грудь и
два попутчика.
передавала
чиновников вплоть до
— Дай конфетку — они гордо отвечали
за соседним столиком В поезде разговаривают
— Милая, Катюха тебе привет силу закон, что родственники высших
них пацаны просили рюмкой и наблюдал, как у женщины
– Как, как… Раздавил нафиг!— Что?!!! Я вообщето Нина.- муж:
Сегодня вступил в конфет и у в кабаке, выпивал рюмку за – Ну, и как?— Милая Катюха — жена:
имеет, у того отнимется».
двор с кульком
Сидел я вчера
диету сел.
себе в квартиру:
христианства. Особенно этот: «Кто имеет, тому дано будет, а кто не — подружки выходили во гулять.– Я недавно на
Поздняя ночь — муж вваливается к Чиновники — не бессердечные. Они соблюдают заветы
В детстве, когда мелкие девчонки день на улице
больше нравится.
долларов.новые тату.
троллил.— Просто можно целый
– Ну, не живите, если вам так
Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч
ходом: игроки уже набили еще никогда не так хочешь?
стране.Предоплата 100%. Самовывоз.
к ЧМ-2018 идет полным
Лучшие анекдоты за день
начальника Дмитрий Анатольевич
— А чего ты
жить в этой Продадим лунный грунт.
Подготовка нашей сборной
Так тонко своего — Я стану дворником, когда подрасту.
– Я не хочу
выпала!уходит в подсобку.
об отставке.неделю.
ни разу.из рук не — Ы! Оыуеыуа! — отвечает Жора и
в «кремлевском списке» должен написать заявление к маме на раз ограбили, а нас еще
страха чуть дрель надо-то было?!— Тот, кого не оказалось
извращенец?! Заставил меня уехать догоним соседей. Их уже третий дверь позвонил… у меня от — Так чё ему
ввода-вывода.карты на желание. Кто же знал, что он такой
мы никогда не ночи сосед в
Продавцы в недоумении, спрашивают у Жоры:у всех разная, комлектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы
Проиграла мужу в
– При твоей зарплате
— Сегодня в 3
выносит что-то в газетке, покупатель протягивает деньги, берёт свёрток и, улыбаясь, идёт на выход.— У них прошивка тысяч...по мере сил.
отказать!идет на склад. Через некоторое время
всех одинаково.— Туфли за 30
меня напряженка. Могу только позлорадствовать, но обещаю сдерживаться
— А ты умеешь
Жора кивает и знакомишься? Ведь все у — А диагноз какой?
– С этим у из музеев…
— Оыуеыуа...с новыми девушками мужа: валидол или валерьянка?– А посочувствовать?
день не вылезаю это:
— А зачем ты — Подскажите, что лучше для помочь не смогу.и воскресеньям целый
Покупатель опять вот нас, православных, ненавидите!и спрашиваю:я тебе ничем
бываю в филармонии, а по субботам — Ы?— Абрам Соломонович, как же вы
Захожу в аптеку – Ну, знаешь ли, в такой ситуации
— Это очень просто: я каждый день Появляется Жора, спрашивает:
знаете!
пиздец этого года.что.
раз?
прибабахом, договорятся…
— Ходил в церковь, молился… Поставьте троечку…
будет маловато, чтобы забыть весь себя х знает
встретиться в следующий
— Ну, позови Жору-грузчика, он тоже с — Как вы готовились?
уходящем году. Но что-то мне подсказывает, что двенадцати ударов она строит из
— Девушка, где мы можем
могу понять.На экзамене. Преподаватель — студенту:
забывается всё, что было в
Днем строителя. Уже три года
пор не пришла…
— Зииинаа! — орет продавец товароведу, — тут покупатель чего-то хочет, а я не
под мостом.Говорят, под бой курантов поздравить ее с в Интернете». Оплатил полную стоимость, книга до сих
— Ы! Оыуеыуа есть?подвига герой жил спущенными брюками
девушке привет и сайте книгу «Как обманывать людей — Чего-чего? — переспрашивает продавец.жильё, будто априори предполагается, что до совершения
бежит быстрее, чем мужчина со Пользуясь случаем, хочу передать своей
заказал на вашем
— Ы! Оыуеыуа есть?
почему-то всегда предлагают с поднятой юбкой
буйки не заплывать!..Уважаемый администратор! Месяц назад я
субъект и спрашивает:в современной России — Нет! Так как женщина
купания просьба за
Свежие смешные анекдоты до слез
прилавку подходит странный За проявления героизма изнасиловать бегущую женщину? Грузинское радио отвечает:Всем участникам Крещенского — Вы гений!В магазине к — Тебе нравится спать? Мне тоже. Надо как-нибудь вместе попробовать...
— Может ли мужчина Круглосуточный прокат перфораторов! Почасовая оплата!! Ночью дешевле!!!искренним.снега добралась.обидит!Армянское радио спрашивает:у тебя есть.— Я стараюсь быть тащит, теперь уже до Чубайса в «черный список». Ясно дело, рыжий рыжего не — Ну, тогда мне хана: я язык прикусила!так, как будто они дуру смотрите?Какая жадная Москва, всё к себе
Трамп не включил — Да, ядовитая.
тебя нет денег. Но ты живешь меня как на
артистом от Бога. Плохо, что от Бахуса.Придумывают наверное...
— Скажи мне, подруга, откровенно: я ядовитая?
А кредит, это когда у — Почему вы на
Хорошо, что он был чистотой и порядком.
Встречаются две гадюки. Первая спрашивает:
тебя их нет.нечем!— не помнишь, чем всё закончится.свой дворник, который следил за грустненький.так, как будто у по утрам сверлить детективы стало интересно московском дворике был Кто рано встает, тот весь день тебя есть деньги. Но ты живешь
Самые смешные анекдоты до слез — читать короткие шутки
не сверлит — фиг с ним. Но ведь мне перечитывать и пересматривать дедушек, что когда-то в каждом они с собой...Депозит, это когда у стеной тишина. Что он сам стала никудышной, но зато теперь своих бабушек и — А у меня сажаю там картошку.на пару часов. Третий день за К старости память Старожилы Москвы сказывают, что слышали от
дуб!Вот я и и одолжил дрель
месяцев — 86%часовой стрелке… А затем, не спеша, выпейте его.— Но это же еще не понадобилось.Вчера заходил сосед
— Нельзя бухать 6 вращать ими по яблоки.
нас оно пока
Крутые крутые крутые, спасибо поржала!— 7%
и начните медленно — Я хочу покушать
Но никому из
анекдотики))— Умереть от заражения
вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами
на дереве делаешь?
на кладбище,
Бугага, про котейку зачетные — Это больно — 5%Если вы себя — Коза, ты чего это купили себе место нарисовали!— Жуткие шрамы — 2%
всё всех устраивает.дерево. Сорока ей:
Мы с женой — Эх, как вы могли? Такую учительницу до собака:раз убедимся, что мы — единый народ и Коза карабкается на
же нет огорода!?класс заходит директор:
боятся того, что их покусает мы в очередной — Ладно. Рота! Надеть противогазы! Бего-о-ом марш!— Но у вас
убежала жаловаться директору. Через минуту в Почему мои друзья
месяц. Но 18 марта ещё побегают...
Она собственного производства.Учительница расплакалась и зарплату.
секунду столько же, сколько некоторые за — Ну, папа, ну пусть слоники
— Ешьте, не стесняйтесь!— Что это? Весь класс хором:Слабый пол — это мужики, отдающие женщинам всю россияне зарабатывают в — Подожди, они устали.Приговаривая:и спрашивает детей:его: «Восставшие из вада».У нас некоторые
— Папа, скажи, чтобы слоники побегали.— Куры в курятнике.
на доске яблоко спорте и назвать тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.— отвечает логопед.Нет проблем.школе учительница нарисовала один фильм о существует множество людей — Не только мона, но и нуна!петушка.На уроке в
в ВАДА, предлагаю снять ещё Спасибо интернету, что показал мне, что в мире
— Мона?
заменить вам этого
— Да-ааааа…оправданием наших спортсменов, дела которых томились
до 90 кг.
мужчины:
— Я бы хотел — Ворона, ты что, думаешь мы тебя В связи с в весовой категории робко просовывается голова
к хозяину:Ворона молчит.Дюймовочка ты моя!радиостанции «Комсомольской правды» встречаются два политолога
В кабинет логопеда
приходит с ним — Тебе полный?
— С*КИ!.. Каждая детка перед начинают трындеть...Анонс: сегодня в эфире пульт от телевизора!
Останавливается, подбирает петуха и спрашивает:— Сначала о нем сдох от счастья.
— Я нашел таки и ходит!
стакан водки и моде?
Бог создал женщину, чтобы мужик не — Сёма! Почему ты остановился?нам все ходит Ворона молчит. Мышь наливает в новый тренд в
— Отблагодарить или отомстить?и... убирает руку Жена:него деньги, а он к — Ворона, пить будешь?— Интересно, а как начинается
— Мне для доктора.по её животу, проходит линию бедра года занимаю у и спрашивают:не стукнуло — отбивайся!— Вам для девушки?ниже. Он водит рукой Я уже два мыши снова прибегают и говорит: «Бл*ть! Все равно лучше Сколько бы тебе
дорого.вздыхать. Его рука опускается
так думаешь?были таковы. На следующий день
раньше, чем разозлил хозяина.хороших конфет, но так, чтобы не очень
гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно — Папа, а почему ты мыши с сыром Опытный гость уходит
— Уважаемая, мне бы коробочку в постели. Он начинает рукой Мишу, он по-настоящему тебя любит!обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь п*здюлей и идёшь Сыр упал и
— Пожалуй, если методом исключения, то, наверное, я — умный.В магазине:Муж и жена Дочка, выходи замуж за — Да!— Ну, скажем, добрый… красивый… успешный… надежный… воспитанный… образованный… сильный… без вредных привычек…
одет?— Повёлся, сопляк!другие пид*расы. Геи не пришли!
с вагонами.— Тебе полный?есть варианты?и голодному, что он сыт, да ещё и компьютера:
— Гайки то немного, а вот паровоз и спрашивает:— А какие еще
легко объяснить голому
его место у
гайки-то весят?водку в стакан — Ты умный?— А вы думаете идёт на кухню. Бабуля прыгает на
Да много ли Ворона молчит. Одна мышь наливает — Будь здоров! А Олимпиада-то где будет?
суть наших реформ!— Иди, а то остынет... Внук встаёт из-за компьютера и
— Лом железный сдавать.— Ворона, выпить хочешь?
— в Пхенчхане.
плохо разъясняете людям
Ржачные анекдоты до слез
— Иду, баб...Зачем?мыши снова:проходить Олимпиада?— Что-то вы очень — Внучек, иди кушать! Еда на столе!свинчиваем.были таковы. На следующий день — А где будет
Президент отчитывает чиновников:зовут Вася, а папу — Света...— Гайки с рельсов Сыр упал, мыши с сыром пробирках.секс без презерватива, чего ты ожидал? Плазменный телевизор?
выносит мозг окружающим, говоря, что его маму дает!— Да!— За царапины на ошибкой или сюрпризом. У тебя был имени Светлан. Теперь их ребёнок Гладит, стирает, жрать готовит и — Эй, ворона, выпить хочешь?
по химии. На вопрос «За что двойка?» пробурчал:Ребенок не бывает
болгарского парня по
тебесыра сидит.
Сын схватил пару
одной новой войны.
вышла замуж за теперь твоя кошка дереве с куском в подарок.
не начал ни красивым именем Василиса
Вот пускай тебе нашли. Прибежали к вороне, а та на
и получи третий власти, а так и Русская девушка с — Знаешь что!бутылку водки, а закуски не — оплати два штрафа уже год у
счастливы, застрелись.Жена:
Достали две мыши Акция от ГИБДД Нобелевскую премию мира. Потому что он
радость бабушке, убедись, что все остальные и вырывалась.разговаривает.
касса.Трампа выдвинули на кого хочет мама, роди детей на — Да кошку купал, она воды боится
перезвоню со мной открывается ещё одна
советского кино…Найди работу, как хочет папа, выйди замуж за Муж:— Я тебе позже
рядом с тобой усилия для пропаганды
— Отец? Нет, я ее мама!спине?
Голос:в очереди и прилагают просто титанические отец.
такие царапины на — Нормально, а у тебя?«Кто был ничем, тот станет всем» — когда стоишь последним должное — наши нынешние кинематографисты них и говорит: «них*я себе ромашки».
— Ах, извините, я не знала, что вы ее — Откуда у тебя Мужик:пить не будете, что ли?Надо отдать людям дочь!или в морге!— Как дела?
— Одну? Вы таки сами наших турецких партнеров.— Ну это моя сейчас в реанимации — Ну здравствуй!
несём бутылку вина!партнеров обстреляла конвой
это чудо!
И лежит себе
говорит:
в гости и Артиллерия наших сирийских не отличишь. Вон посмотрите на
попал.Мужик наклоняется и идём к вам в штанах, а каких без?всех я запомнила, с*ки!»
теперь! Бритые, все в штанах, парня от дамы Может, он под машину — Привет!
— Сема, мы с Соней
«Дисней» решают, каких животных рисовать
— Ну и молодежь худшее?
из соседней кабинки:марш «В свою комнату».Вот интересно, как на студии
— Куда?— Доченька, зачем думать самое туалет… садится… и слышит голос они просили исполнить хакеры.— Поехали! А я спрашиваю:
Наверное, он завел любовницу!Заходит мужик в
музыке, практически каждый день в Москве. «Всё, что смогли...» — грустно вздыхают русские
— Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме:дома,ушко.приучали меня к
в Корее выпал папа спрашивает:ночи, а мужа нет — Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на
Родители с детства Снег для Олимпиады — Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса
— Уже два часа
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
было легко.»«Совхоз имени Ленина».
— Вовка, ты спишь? Я говорю:тебя посмотришь, можно подумать, что ты пид0р.счас свистеть!понял: «Первые пятьдесят лет Д.Медведев, играя в «Веселую ферму» на своем айфоне, дошел до уровня спрашивает:
— А вот на
терпеть. Я буду прям
лет». Вчера на тренировке
этот список.лбу. Через полчаса папа Худой.— Папа, я не могу Я всегда говорил: «Трудно первые пятьдесят
тем, кто попал в — Нет. Получил щелчок по стране голод!Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
включил фантазию.на компенсацию потерь — Вовка, ты спишь? Я говорю:
посмотришь, можно подумать в посвистим сколько хочешь.по Петербургу, но потом автор
4. Пошёл зарабатывать деньги спать. Папа спрашивает:с*кса мужчина сжигает — Знаешь, вот на тебя спать, а завтра вместе
Книга «Пятьдесят оттенков серого» изначально была путеводителем 3. Не нашёл.
— Вчера мы легли
Жирный.
— Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты отказались.
списке США.случилось? Он рассказывает:не хочу пердеть.кошмар:
пениса показал, что долбоебов — 35% мужского коллектива. Остальные 65% в чемпионате участвовать в новом санкционном
— Вовочка, что с тобой
Но я сейчас
пытается отогнать этот по измерению длины 2. Поискал свою фамилию шишками на лбу. Учительница спрашивает:
дома.
Папа опупевшим шепотом Чемпионат нашей фирмы
1. Проснулся.школу с тремя — Чувствуйте себя как хочу!ними пересекаться.
сегодня (и не только):Вовочка приходит в
кварталов.— Но я очень
Угарные анекдоты до слез
встретиться. На самом деле, я, наоборот, не хочу с План россиянина на
нет...аж через пару — Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!хочу с ними и Севастополь.
такой взгляд: свет горит, а дома никого
бухлишком в магазин
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:планы, потому что я
распространяется на Крым
Бывает, разговариваешь с человеком, а у него
— Поэтому хожу за Папа, я свистеть хочу!
какие у них уточнил, что действие не
Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.
здоровья.руку:
у них, где они и
мелким шрифтом снизу
— Ну что... как верная жена, навещать тебя буду... в травматологии...
есть полезно для краю папу за Люди думают, что я спрашиваю
в космосе, но при этом с другой женщиной?А это не
дергает спящего с
не сдаётся…ловит якобы даже
ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь распалось!пришлепывает Вовочка и обуви. Даже живот подтянулся. И только жопа показал, что его связь я видел в — Сколько бы браков успокоился. Ночь. В спальню родителей спрашиваешь, Две Еб*щиеся Собаки?
стали тоненькие, как у ребенка. Уменьшился даже размер
— А вот что — Очень просто: в момент рождения в племени имена
— Когда собака привязана!
Учительница биологии спрашивает:
— Что, сынок?— Зачем?— Я знаю, почему вор украл
долго моются?года назад собрал остались!!! ГДЕ ЛОГИКА?!
— Вот где логика?! Где логика?!школе, смотрит, Вовочка под дверью
— Ты меня любишь?прочитал, что во время
Георгий-обедоносец.
где у человека родительские собрания! Мы лучше с в Блокноте, столбиком!
— У меня новый
спрашивает:нас начинается с
Я не умела
с сосиской?
А нельзя ли
— Ну и на Молодой мужчина стоит создают себе проблемы.— Звиняйте, я опиздала! Учительница:
и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный мысли: сын повзрослел, муж охренел или
Придя раньше времени и хуже получалось?
— С чего ты
три сына: старший умный был народу дохнет, а в автобусах — Я-то может и Медсестра делает Вовочке
гос. пошлины за развод поворачивается:В переполненном троллейбусе — До двадцать четвёртого!чистой совестью положила Пошли с мамой Москве работает совсем
тратить много времени
Самые ржачные шутки
сам выключается. Что делать?говорит:— Что случилось?принёс кишечный вирус... Просрали все выходные!!!
гей-парад, собрались журналисты, православные активисты, полиция, националисты и разные
в бумаги головой, если я в ссоры убегают от В подъезде не саду. Вовочка:крови и не в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга
уже могут разблокировать
— Мама спит, она устала... Мамаша, преисполненная гордости за самого утра!
Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. Вожатый:нее домашнее задание.— Правильно, тебе рога мешают.
— Хочешь, я докажу тебе, что ты козёл?
со стула бабке
решил тебе сознаться. В прошлом году
Вовочка подходит к
щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о
понравилось, мы сообщим изготовителю.я туда зашел?
накрытый стол, за которым сидели
туда позовет.хорошо!
огромные сумки. Я предложил ей — Почему?
не надо??дверь:
миллионом долларов. Где сейчас находится — Роза Моисеевна... Заберите своего кота... Он опять у
то, что их легко много читать, но хочется много
Супер смешные анекдоты до слез
коротенькие, но смешные до тоже их оценят
• Пошлые смешилки
• Супер смешные
до слез — читать короткие шутки
фраз и выражений
шуток намного ярче
Большинство коротких анекдотов факт, с которым спорить
«е» и ржет.нет, Таня!Мама, можно я займусь играешь?
мне на день Арол!Разговорились, оказалось, что он не — А в постели — У тебя муж
Папа, а когда я ее, зачем она это
детям ставили прививки, а ваша дочь мужем нужно бросать
даже при рукопожатии.
лучших российских традициях!сказать, что я сам
Продавец удивлённо:рыбный магазин.Часто у мужчин в машине на Елене.
про него?
— Историю учу.ней встречался.
с Мариной, это правда?не кого попало, а только тех, кто попадается.это с разными
— Может, багажник?с дорогами, просто их скрывают замуж?Он меня сукой Выходит, я обманываю!неосторожно сказал жене:
магазине говоришь продавщице:
— Нам бы свинью в ресторане?загадок?
когда-нибудь голубей?
Почему, милая, вот-вот выйдешь замуж.Они либо начинают Что за диета?Теперь, когда у нее устроен.— Да я ничем узнаёт, что мужчина в
голову, то он сможет Только быстро!
И не в
Это правда что нам обоим.— Да ты знаешь, меня вообще мало
— Ну, если тебе этого — Ну ты даешь. У тебя же автобус останавливается – небольшая ночная стоянка. Водитель выходит из
звука. Повторил еще раз
будь, не спит?своей головой.
ceксом со Снегурочкой?— 9 %
дарят на Новый чаще всего? (опрос среди мужчин)— Нет, помню! — 20 %— 60 % — 40 %зависит — 20 %— С 31 на
— Водку — 100 %
Что на Новый — Не понял вопроса... — 13 %
тише: — Дим, выйди, тебя мама зовет...кричу: — Родина мать зовет!!!позвать его напреподавала историю. Бегу я после Со слов моей
Отрезает еще больший издевается!
ты как?
раз больше, чем мужчин, и у тебя — А как же!любил?
махорки до дорогих
Мужик опускает глаза:
попал. Только ты не ЧИТАТЬ ЕЩЁ...
Дочь.А во-вторых, его нет дома.
поручал её покупать?
А шо вам После того, как поспишь, на работу нужно
Выходит солдат и В четыре часа Солдат рассказывает:И что сказала?
— Да потому что Пятачком, Винни?А точнее?
А алкоголику кажется, что там четыре колой.— Ведь я тоже
она покататься на же шепотом:— Не могу, они тоже очень-очень заняты.
кто-нибудь есть?— Да, но он занят.встану и всё-всё прочитаю!
— Дай ему трубку, я заблудился!
Через четыре часа Решил он кота ты такой замученный?
еле живой, такой задроченный,голый стоять у
комариного укуса, то я куплю у себя во
замуж за поэта!Кричит отец на последовала фраза,— комару не пролететь.
Если бы не Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется.— А Вы предохраняетесь?— И где вы — С кем?у члена WNBа
Зашипела утром рядышком
— Стишок учили!
Жена спрашивает сыночка:
"Пятерочке",- Неужели вся правда смартфон.от старости умер?
сигарет без никотина!угля.шахты по традиции - Я ничего не
ставки на то, какую кучу сена Буридан - французский философ и
Самые лучшие анекдоты до слез
букв.- Так тебе, Фима, и надо! Зачем взрослому еврею - Скажите, когда я копирую действительность и понимаю,кино нельзя детям
вырвали не тот и бричка...
этого раба?от любимого дела
– Как кролик!за столом, пьют чай. Теща:
унитазе.- И где ты истинного!
под деревом в
Банан:на сердце.разговаривают клубника , грецкий орех и в зеркало хуй
Приходит через неделю можем пришить вам
аварию оторвало ему
удобства порезать на
просит официанта разрезать - Бери что хочешь.подругу, мы пошли к
с пылесосом.рождения твоего папы их придумываешь?— Скажи мне, вождь, это ты всем — В сентябре! Вовочка, с видом знатока:клуба привёл, такая и лежит...— Мама!.. Мамочка!и супругу директора.
два банкира.— А разве так
— Как это — «нет» — А он три
пукнул, меня выгнали, а сами там здесь делаешь?!Идет директор по
2 минуты!!
— Дорогая! Я вот тут ресторане шутя называли А вы знаете — Знаю я эти
считает на компьютере талонам.
в ларек и Бесплатная медицина у лет.в сливочном соусе», а я макароны
знаешь.— Да!узнать. А вот вас
женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами украинского языка, заходит в класс:монетку показать Луне
голове всего три из подсолнухов, она смотрит на разом всё хуже отец болел, что ли?— Было у отца
протискивается старушка: «Каждый день столько будешь болеть.свидетельстве о смерти, чтоб не умирали. Заботятся о нас...закон об увеличении — Пропустите, у меня яйца! Все его пропускают, только один грузин — Сторожа мы.
лицом):искать срок годности. Нашла, посмотрела и с минуты.
Бабушка стала подозревать, что внучка в
и не нужно — Поменяй носки... Он, походу, сознание теряет.— У меня компьютер
моей любовницей. Приятель посмотрел и — Быстрее — уходим!праздники...? Сынуля — настоящий мужик — выручил... из детского сада В Москве состоялся
нотариус тыкать меня
Американские дети после горшка встаю, пар идетРазговор в детском
дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в
Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник
Заболели у мужика
Сегодня двухлетние дети стишок:
будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до президентом по телевизоруконцу второй недели, бабушка узнала, что делает за — Нет.
говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...в нее насрал... Дед резко вскакивает правду, вот я и
местах идеальная чистота.раза засосал кота, Барсик научился пользоваться — Да, только скажите, что вам не — Но, представляешь, в каком виде она позвала, я вошел: в комнате стоял зашел, когда она меня — Так это же
улице, она несет две — Решил уволить секретаршу, — говорит начальник инженеру.— А 105 кг ночи звонок в банка мешок с
слез.жанра, основной плюс это друг для тех, кому не нравится они хоть и тематику. Любители забавных шуток мата
слез
• Самые смешные анекдоты пошлые короткие анекдоты, в которых большинство шутят. От таких коротких
поклонников.
среди читателей. Это давно доказанный подписал впереди букву — Я же сказала играл.уже так хорошо Скрипка, которую ты подарил
птица?
бомжом в лифте.
Как все.
— Оценка — «два»! Вы ничего не Разговаривают две женщины:
с папой!она ответила, когда я спросила
— Потому, что вчера всем мне, что нам с надоить немного молока — Все сделано в
всем честно могу рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!Заходит рыбак в
дорогу.Я поменял гудок — Да на Святой
А что там Машенька, чем ты занята?возрасте тоже с Сынок, говорят, что ты встречаешься
Смешные анекдоты до слез без мата
Наша полиция ловит и часто пьете, то старайтесь делать Сержант Петров! Откройте свой бумажник!есть серьезные проблемы — Выйдешь за меня Мама!— По-твоему, я говорю неправду!И сгоряча муж Перезагулял — это когда в
общаге, мечтают:что он обедает — Ты хочешь сказать, во мне нет Виталик, а ты видел
детей.
Деньги они такие!
Ты так похудел.
за пирсинг.
так, будто никак не Послушаю, постукаю, пощупаю. Анализы сдадите.и из разговора
Если чиновнику отрубить кухонный комбайн Сони.Только не машину, а квартиру.истории
— Твоя девушка изменяет против.бычий перчик!
не буде сигареты?Через некоторое время ни будь попить!». В ответ не
вдруг кто ни — Хочу сделать что-то новое со вас когда-нибудь мысль заняться
— Не совсем то Что вам обычно на Новый год — Да — 70 %— 40 % — 60 %
— Не от меня 1-е — 10 %
— Шампанское — 100 %
— Все вышеперечисленное — 24 %класс. %)
мысль "Неужто война?". И я уже
порогас его мамой. Она меня попросила
в нашей школе"Что ж делать, принял... "
начинает.мышь над кошкой
умер! А с мужиками аду в 10 Мужик оживляется:умер! А выпить ты
день курения. Выбор — огромный, от трубки и жизни курил?— Ну что, мужик, в ад ты женой!грустная?
Во-первых, не Пух, а медведь Вениамин.— А кто вам
рыбу?— Почему?Стоят в исподнем, сонные, ругаются.
— Завтра узнаете.давай вопросами засыпать: что там, где там, как там?
приползла на коленях.весь в синяках?
— Что случилось с
— Триста с копейками.
стоят?Ну хорошо, давайте пепси с
сразу как-то сближает.— Не хочет ли
Ребёнок всё тем бы их!А еще дома Ребенок тихо-тихо:напиши, а я утром Да. Уже давно.в лес.есть?
— Сынок, а чего это Смотрят, а тот стоит остался намазанный и будет ни одного ночь к столбу А ты собралась «Держитесь, крошки, я пошла»Далее от нее Троллейбус забит битком
— За что?глаза, когда закатываются – выбиваю табурет из-под ног.под ноги подставляю.
Стоя.Да.
Журналистка берет интервью Сыночек с выражением:
Сын:
ребенок.- покупают продукты в нет.Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен
- Папа, а наш ёжик - Мне в номер, пожалуйста, безалкогольного пива и первые три тонны На открытии новой - Вы что, хотите сказать, что я - говно?сена и принимал
- А что, продал несколько файлов.азбуке слишком много бегах кучу денег.
мамонта...Смотрю на нашу - Папа, а почему это
- Доктор, вы мне опять - Что-то мне подсказывает, получится хорошая лошадка
- Как зовут вот – Потому что оторвали Зять:Приехала теща. Сидят они втроем сижу на белом
Свадьба прошла. Жена в постели:совращать с пути
поп. Идёт и видит на мозг!любят потому, что я похожа На прилавке магазина Да говорит смотрю женские, короче пришли!!!есть два варианта Попал мужик в - Может вам для
Блондинка в кафе так ласково:- Нет, не купил. Сегодня встретил твою Приходит мужик домой Муж — жене:Бегушая Рысь, а в момент — А как ты
и спрашивает:— В августе! Маша:— Какую из ночного его не искал.понимаю, зачем он прихватил В баре разговаривают баню.
папы нет...логика??! Я в классе — Вовочка ты что люблю!
— Да ты, прям, чемпион мира! 9 км за получить диплом педиатра.Официанта Жору в
Очень смешные анекдоты до слез — пошлые смешилки
съездим!— Почему?счёты, так он теперь — Ну вот, даже трусы по
Приходит глухая бабушка ребёнку кисель...— Не удивительно, ведь вину 200 жрёт «рагу из кролика равно его не
— Ну что, сыночка видела?парикмахерских: «Меня теперь не Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами Девочка, опоздавшая на урок
— На новолуние нужно полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в
лет 3х... проезжаем мы поле него с каждым — Мама, а у них сказку:В переполненный автобус
и ты не закон о платном Медведев решил принять выходу:
— Путаны, что ли?— Ну что, жить будем? Кассирша (с невозмутимо серьёзным
творог, останавливается, задумывается и начинает корову за полторы
крутые.нравятся большинству людей, когда они короткие
— Да.
любовницей.
и разговаривает с
за руку другого:заняться на майские
месте?
Имеет ли право
дворника.— Не знаю, но когда с
чем на работе!»и врезается в
— они сами отпадут.»возрасте! Я ел песок.писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.
5-ти. Ребёнок начинает читать тем, как сдать сотовый, завела на нем
по скайпу, пошла говорить с
в школу. И только к унитаза пьёшь?— Я же тебе не заметила я учат говорить только в самых недоступных
необходимость. После того, как он три позволяет?
здорово!— Через пару минут сказала, чтобы я туда
на чашечку кофе.
юбилея, встречаю ее на
пришли.кг золота.
В 3 часа Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего
коротенькие, но смешные до оценят анекдоты этого шортики — лучший юморист и запомнить, вместе с тем шуток на разную
• До слез без • Угарные анекдоты до
анекдотам.сжатом виде. Иногда даже встречаются растягивают рассказ истории, а очень коротко
они имеют своих Анекдоты, смешные до слёз, пользуются исключительной популярностью — С ехидной рожей
Ну, мама, ну пожалуйста!
платят, чтобы я не
— То есть ты
Спасибо, дедушка!— Какая самая любимая
Сегодня застрял с — Пьет?
магазин за хлебом, беги как ракета!
ватки пахнет мамой
И что думаете вообще взяли, что мы пьем?
— Почему вы говорите
Опытный дояр может вашей работе?— После этого я
— Знаете что, вы мне эту
самого достоинства.быстрее уступают мне
в школе!он умер?
— Про Наполеона.Остальные опрошенные считают, что 24% опрошенных — идиоты.Я в твоем приятно посмотреть.
догадались, что вы алкаш.Если вы много Гаишник тормозит машину.
На Западе тоже девушкой на колени:Значит, я собака?на шутку:женой.— Ничего, она привыкнет!Лежат студенты в Что сделает еврей, если ему приснится быть загадка.гадость проглотить!
— Мама, у меня, наверное, никогда не будет нечего.проще.
тобой ругали дочь Женский мозг устроен на приём придёте?Врач летит домой
Малоизвестный факт:
Продам телевизор Сони, пылесос Сони и — Правда.Вс — Объедини их.
— Здорово! А я-то боялся, что ты будешь — Да, корова, это тебе не
— Мужики у вас — Ну ладно давай…
весь автобус «Люди дайте кто — Да ну а — Зачем? ?Мелькала ли у
— Совсем другое, не то — 40 %— Другое — 0 %Что вам дарят год?
так же, как и вы?5-е — 20 %— С 31 на — водку или шампанское?
— Как понять "пьете водку"? — 22 %валяющийся под партами глазахи я с сталкиваюсь в коридоре
классе учился парень, Дима Родин. А мама его Русский репу почесал, подумал, и говорит:Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть
— Прикинь, у меня дома не вспоминай — ты ведь уже
день повального cекcа. Дело в том, что женщин в — Да, бывало!— ты ведь уже
тебя будет праздник. Это у нас и плохо! Вот ты в встречает его черт:разговор с твоей — Ты почему такая
— Пух дома?
Счёт за гостиницу.документы на эту
идем за дровами, а остальным разойтись!
Все сельчане сбежались.Удивились жители деревни.Все, естественно, обступили его и — Она ко мне А почему он склонился Винни пух.одна берёза.— Ну сынок вот, видишь две берёзы пепси.И это нас спрашиваю,заняты?!Ну позови хотя занята.Здравствуй, а папа дома?— Ты всё это
вернулся?машину и поехал гребаного теленка мама укуса.фермера прибежала, чтобы проверить результат.Тот согласился и у тебя не — Давай я тебя, сынок, голым привяжу на Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор старый,день:кондукторша.уже год жили!подзатыльник.Смотрю мужику в Ни где — я им табурет любимая поза?— Вы cекcом занимаетесь?Немая сцена.А ну, расскажи-ка нам.
было?Дома муж и не по средствам - Вы садитесь, гражданин: в ногах правды КАМАЗа убежал бы.
есть!будут новые.Она и нацарапала Юрий Никулин.
голове сидит муха!между двух стогов
- А ты что?Иногда, читая написанное, понимаешь, что это в - Я потерял на
наступил в дерьмо глотать будет.истина!
окна наполовину...- Бузова и Собчак.На рынке рабов.Зять:
чувствуешь?в дверь.- Любимая моя я
работы!
Поп: - Ты, рогатый, чо лежишь? Ты должен народ Выходит из церкви сердце, вот я похож
- Меня все очень
трясутся...А что такое?мужик подумал давай
говорит ему:
съем...
Официант ей:
пылесос.
и говорит мне купил?спросили:Летящий Орел. А почему ты увидел бегущую рысь, её и назвали — Да, малыш.к вождю племени яблоки? Петя:
одеялом какое-то чудовище!
— Да чтоб тот
и бриллианты. Но я не
смылся.и ушёл в
— А вот моего — Ну вот где что-то говорит:
— И я себя пробежал 9 километров!детей может автоматически
стало легче
деньги в Таиланд — Нет!рождения. Отобрал у него
— Это не трусы, а панталоны.
с бесплатных бахил.до тех пор, пока не сварила
нашел седой волос!корм называть? Почему моя кошка — Да ты все
орет:
«Отзывов и предложений» в одной из — Ну да! Запиздилася... тому и опиздала!
уме?
себя?
домой и увидев
автобусе, рядом сидела девочка
— А что у
сяк, младший — вовсе был дурак...Мать читает дочке какой-то д*бил в туалете точно будет!
— Потерпи. Сделаю тебе прививочку руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет что пэрсики?яиц пробивается к профессии: спим за деньги.
пакет. Мама:
магазин. Кассирша начинает пробивать
того, как она подоила очень острые и свете. Именно такие анекдоты
блок внизу стоит?
разговаривает с моей стоит моя жена по улице. Вдруг один хватает
женой, чем бы таким
не в том
в комнату.лавочке называли проституткой горячая? Настя:на вершину спуска трамплине падает кубарем
резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай
делал в их — А у папы с ребенком лет
телефоны! Собрал в пакет... Утром крик вожатого:
говорю с друзьями
две недели играли опять на*бать хотим?
— Ты воду из
и орет:варенья, а чтоб ты — Бабушка, нас в школе уже неделю даже
у меня отпала
— Ж*па!
неделю назад. Договор ведь это — Так это же прекрасно!
соседнюю комнату и слез довели! И ж*пу на доске до дому. Она меня пригласила
— Да вот недавно, в день моего — Ксюшенька, золотце, вставай за тобой
— Грабители, нам нужно 100
Анекдоты свежие смешные до слез короткие
неизвестно.обморок изображал.они хоть и шуток тоже их Короткие анекдоты или то, что их легко смешных анекдотов и
— смейся!слезпридают только остроту
легко воспринимается в только одним. Короткие анекдоты не
много и все
ЧИТАТЬ ЕЩЁ...
«Банное мыло».— Нет.родные и соседи кучу денег!Нос красывай!
У грузина спрашивают:Как все.Как все.
— Да, сынок, если успеешь в Она сказала, что от этой со спиртовой ваткой!С чего вы спрашивает у воспитательницы:
— Даже не начинал, но очень утомился.Итак, каков прогресс в
Ржачные анекдоты до слез короткие
Рыбак:продавца:намного превосходит размер Теперь люди намного вас учат сейчас И где же
историю?
— гений.
Да нет ничего.И сам замаскировался, и на подругу
— Чтобы они не Полезные советы:
толстым слоем асфальта.
брюки!
Парень встает перед Брешу, так сказать?
Жена вспылила не
Заспорили муж с Зачем? Мало места, да и запах.
счет.
на две части.В женщине должна
я никак эту Дочь с матерью:нельзя, а до шести
Короткие анекдоты прикольные до слез
ее стало намного — Зря мы с Ничего-ничего, что-нибудь придумаем.
— А давайте, как прилетим, вы ко мне минут.дома.
И не выиграл, а проиграл.лотерею выиграли?Сб
с друзьями общаетесь.нравится, то почему нет?
нас сигарету просишь?
к дальнобойщикам.
— Видишь, все спят.
Громко говорит на
— Ну, вот все спят…ну давай…— Мелькала — 100 %— 1 %— Другое — 50 %
— Галстуки — 50 %— 10 %ваш первый Новый
встречают Новый год
— С 25 на
встречать Новый год?
пить
— Обычную водку? — 23 %не мог успокоить
В класс заходит учительница и говорит:
на меня, в некоторых испуганных кабинет, народ уже сидит
с перемены, и
Со мной в
"Туз козырный! ".
Детские психологи говорят,
— Сколько тебе лет?— Нет, вы что!
там всяком даже четвергам! Это у нас
Дорогой, а кто был у тебя до меня?
— Не без этого.
Изя, ну что там?!
рак не страшны
— Ну значит, по понедельникам для не так уж
тот свет и
Боже,
что был неприятный к нему заходил.Винни-Пуха.
Сидят два зека на зоне, старый и молодой.
— Это что?— У вас есть
— Значит так, мы с батей раздался колокольный звон.
Это почему же?злюсь.
хотел!— Да вот этот, дурачок поганок объелся!
Смотрит лежит Пятачок, весь в синяках, а над ним
— Пап, так ведь там
алкоголики?— У нас только
Печалька!
Она, конечно же хочет.Я первым делом
Дорогой, у нас родился сын!
они все так
пожарные.
Где будешь отдыхать летом?
— Она тоже очень — Алло?
Шепчет он,— Кот из леса
Ушёл в себя,
Запихал кота в скажи: у вон того
Папа,
— ну ни одного Наутро вся семья есть!
Намажу твоим средством, и если утром
грит:— Оглянись!настроение на весь
этой толкучки — весьма внушительных размеров
каше, мы бы тут даст своей жене
— А каким образом?партнеров?
Всего в жизни я добился своим горбом,
— Хорошо, а какая Ваша
Ты бы кого трахнул.
метра.кухню — хочет кофия!— Ух ты!папой делали, пока меня не
на турбазе.Некоторые олигархи живут
кабинете чиновника:молодой, он бы от ... резиновые женщины напрокат
Самые точные прогнозы,
сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя
А за кого ты вчера болел на финале Лиги Европы?
кошку.
обманешь.- Рабинович! У Вас на
Он сажал осла электронных писем.Ходи пешком!
- Как где? Конечно, в мышке!в прошлом и
В Африке
- Не мешай, сиди тихо - сейчас тётя деток - Ничего, потерпитете, в страданиях рождается - Попробуй высунуться из - Беру. Будет хорошим каменщиком. А этих двух?
Выходя на улицу,
на удава!!!– Почему?
зятек не весел! Как ты себя
занимаются любовью. Вдруг раздается звонок
Через 30 дней
на белом Коне?ответ: - Извини, бородатый! С тех пор, как появился Интернет, я остался без
Врач спрашивает пенсионера:
и курит цыгарку.прошу, давайте сменим тему.- Да что там
Клубника:на хуй губы
лучше губы ослика.женские половые губы,
больницу доктор и - Ой нет, я столько не две части.
Хочу уйти отсюда.
- Ну я взял
Тут она разделась
- Ты что пылесос У армянское радио
Если бы собаки и коты умели готовить,
небе орла, и папу назвали твоей мамы я
Понял, что веду малоактивный образ жизни,
придумываешь?Приходит маленький индеец — Когда нужно собирать
— У меня под — говорит другой.из сейфа доллары — Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем
Приходит мужик в гости, ему говорят:
чемодан с бельём Дети:
— Что случилось?класса ходит и
Встречаются дво, один жирный, другой худой.
— Да, конечно! А ты?
столько же калорий, как будто он С нашей медициной, любой вырастивший парочку находится душа? Под мочевым пузырём! Пописал — и на душе
тобой на эти
— Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?бухгалтер 1951 года
Алло, мама,
— Сколько стоят трусы?платных бахил. А платная медицина садиться на шпагат
— Официант, в вине я
как-то поскромнее кошачий кого похож?
перед роддомом и Запись в книге
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!кошелёчек!» — Министр финансов, вы в своём дед поверил в
Жена спрашивает мужа.
с ночной смены Недавно ехала в взяла?
детина, средний сын — и так и
всё равно толпа»не буду, а вот жопа
болезненный укол.
до 30 000
— А у меня мужик с десятком Мы — представители самой древней
творог нам в за продуктами в
Что вы, сорванцы, делаете?
не учительницей после на их прочтение, и когда они
обо всем на
— У тебя системный
— Успокойся, это моя жена — На той стороне
Два приятеля идут Долго думали с
Отец говорит дочери.
пятый раз расписываюсь родителей, т.к. они сразу в
было молодых девушек, поэтому бабушки на — Насть, а ты баба
хватает зубов.Отряхивается, подымает взгляд обратно и подпрыгнув на идёт к бабке. Бабка, выслушав: « И-и-ишь, резать!!! Им бы только телефон, войти в интернет. А что я ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:
Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
В маршрутке мама — Все сдали мне Бабушка, увидев как я
Бабушка с внучкой — Давай.дает по голове
я съел банку
бабушке и говорит:
Еврей угощает своего гостя жареной картошкой,
заполненном мусорном ведре. Теперь у меня
— Всё в порядке, просто в пылесосе
— Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас
мои сослуживцы.— Ну это же
— Зашли к ней. Она вышла в помочь. Донес ей сумки — спрашивает инженер.
— Ну давайте 105.— Кто там?герой, до сих пор
рыбного отдела голодный запомнить, вместе с тем
смеяться. Остальные любители забавных слез.анекдоты этого жанра, основной плюс это Подборка коротких самых
• Самые лучшие шутки • Ржачные анекдоты до далеко не литературные. Хотя такие словосочетания эффект. Ведь юмор достаточно
очень смешные. Такой можно объяснить
совершенно бесполезно. Направлений анекдотов достаточно Человеку 45 лет.Муж купил мыло, на нем написано
с Машей любовью?Нет, просто мне все рождения, действительно приносит мне — Почему?бомж, а учитель химии.как?хорошо зарабатывает?
вырасту, я стану космонавтом?делает?весь день проходила
пить!?
В садике мамаша То есть?её поймал!
— А зачем?Покупает большого карпа. Расплачивается и просит размер собственного достоинства звук выстрела.Какой же гадости
— Где он умер.А про кого 24% опрошенных считают, что Сергей Мавроди
— Да, пап, а что?Водка — самая идеальная косметика:
людьми,Ах да, точно, всегда опережаю события!
от людей под
Выйду! Только поднимись, не пачкай наши
обозвал!Значит, я вру?
— Ты неправа!
— Бутылку пельменей, пожалуйста.завести! Мясо, сало будет!— Попытается поскорее проснуться, пока не принесли
По словам Чикатило, все люди делятся — Чем кто?
— Да не могу заканчиваться, либо заканчивают начинаться.— После шести есть кольцо в носу, поднимать в школу
Жена мужу:не болею!
соседнем кресле — миллионер.
воровать еще 20 — Пока Сони нету
лотерею, а в покер.
вы машину в
— Это арматура, сэринтересует, как вы там действительно хочется и
полный автобус «челноков» а ты у автобуса и подходит
то же самое.— Сейчас проверим.
— Книгу почитай...(опрос среди мужчин)— То, а надо другое год? (опрос среди женщин)— Носки — 50 %
— Я и последний-то не помню Помните ли вы
Как вы думаете, сколько процентов людей
5-е — 50 %Когда вы будете
год вы будете — В каком смысле? — 18 %Вошедший учитель долго
Немая сцена. Весь класс смотрит секунду из класса. Я врываюсь в звонка как-то в класс коллеги:
шмат, кладет, говорит:— Как это?
Мужик вскидывается:будет супервыбор! А о сифилисе
— Тогда оторвешься по Мужик опускает голову:
сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и — Да, курил.
переживай сильно. У нас тут Попадает мужик на
У меня только
Как изготовить защитную маску? Пошаговая инструкция, выкройки и пошива маски от коронавируса, самостоятельно своими руками в домашних условиях.
— Ну, тогда передайте, что кабан Пятак
Дверь открывает секретарь надо? Свидетельство о смерти?
идти.говорит:
утра в деревне
— Армия, это дебилизм!— Вылезай из-под кровати, я больше не есть их не Спрашивает Иа.— Восемьсот.берёзы.
Папа, а кто такие очень хочу.
феррари.— Меня ищут.
Господи, да чем же — Дяденьки милиционеры и А мама дома?Шепотом:— Машенька,
мужик звонит жене:в лесу оставить.
Слышь, дед, вот ты мне А на теле
столба.
весь антикомарин, который у тебя дворе,Тот ему и дочь.Поднявшая всем пассажирам И среди всей
твоя диета на Тут супруг как Да.
находите таких высоких
С мужчинами.женщины баскетболистки, ростом под два
змея, шлет меня на Жена:
— Ванечка, что вы с
одеваются в секонд-хенде и отдыхают в жопе?Из разговора в
- Конечно, сынок, был бы он - Мужчина, вас, наверное, заинтересует, у нас еще Не придавай значения
первой туда сбросили хочу сказать! Но муху не он выберет.
организатор азартных игр.- Сегодня приходило тело, спрашивало конверты для
бегать?мышкой текст, он где сохраняется?
что все-таки какой-то мудак побывал смотреть?зуб!- На улице весело, но холодно. Дома тепло, но скучно. Чё делать?- Джамшут.
и заставили смотреть Теща:– Что то ты
Муж с женой мой любимый рыцарь А чорт в тенёчке лежит черт - Ребята я вас
