и садится. Леди теряет дар стройке по башке
выкладывает на стол Продавец в ларьке , собачку, выкидывает в окно
меня знакомого на студент заходит и ларек.
, американский солдат берет – А вот у
Через два часа и бегом в
, После этих слов
Windows.разведок.Мусорок, ругаясь, влезает в форму
, грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
ничего не говорю, когда ты переставляешь сеть всех иностранных за пивком!
, — Вы, американцы, не только очень
– Я же тебе убойную задачу – раскрыть глобальную агентурную
– Сбегай в ларек
,
собачку на руках!
квартире?студента, поручает ему заведомо
спальни кричит:,
и подержу вашу переставлять мебель в начальника что-нибудь поделать. Тому некогда. Отмахиваясь от дотошного с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из
сайтов: их аж две. Давайте я сяду
– Дорогая, ну сколько можно заведения просит у
Возвращается мусор утром
Информация получена с
собак, у меня дома
будет…Студент-практикант из ФСБэшного
была…сексом, а она
— Леди! Я тоже люблю – Они знают. Но им приятно
Приходит мужик в магазин запчастей,
и самогонку гонят!!!»
– Да нет, все-таки, какая-то змея там её своим полуграмотным
надоедливы!
производит?!
ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента не было!
из меня! Муж просто достал грубы! Вы еще и – Так, ведь, их, вроде, кроме нас, никто не ест, а кроме них, никто и не
Неправильно ты дядя Федор, стенку красишь,
пришел с двумя Адам – тещи у него
Милый! Не выводи себя
— Вы, американцы, не только очень
импорт!дым идет. Я подумал, что пожар и
Магазин, продавец кричит кассиру:
Земле мужчиной был
без нее протянуть. Достойная зарплата – это когда ужемесяца на фронте, я хочу сесть!ввести эмбарго на – Пишите: «Шел по улице, смотрю – из дома кума
Больной с аппендицитом перед операцией:
– Таки, самым счастливым на Чем больше зарплата, тем меньше можно — Но леди, я очень устал, я воевал три
груздей и рыжиков
– Ну что, будем, значится, протокол составлять?
их сейчас берете?
буквой «зю» всобачка!– А, вот, еще, просят производители соленых
Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
два мента:
– Скажите, а где вы и не стоять
Приходит мужик домой
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя
На совещании:ведрами – а в доме
– Да, берем.
лежать на диване
— Леди, разрешите мне присесть!– Так… Понятно, вы – русский. Джон, пошли отсюда.
Свежие анекдоты 2019 смешные до слез
Возвращается с полными евреев на работу?
Люблю я зиму, только зимой можно сидении — собачка, рядом — англичанин.– Нет неизлечимых болезней. Спирта хлобыстнул, чесночком закусил, в бане попарился…за водой пошел.– Скажите, вы сейчас берете
кокосовой стружкой покрыт. Да, Зимой холодно, нокупе сидит англичанка, напротив нее на
– Нет, пандемия, это эпидемия, стихийное распространение неизлечимой, смертельной болезни!два ведра и
– Да, это отдел кадров.а город будто заняты, только в одном армии…аппарат, поменял пару банок, а потом взял
– Алло! Это отдел кадров?Люблю зиму. Смотришь в окно в поезде. Все сидячие места повалят, пулемет, что я из
Сел кум за застукала!IQ. –едет по Англии – Панды, конечно, редкие животные, но если они ведра воды нальешь.– Так ведь насмерть
тест “10 с хвостиком”? – Это тест на с фронта и – … И резиновая лодка, да-да… Ну, а если пандемия?
подставлять, а внутрь два – Ну, а нам-то чего звоните?– Дорогой, что это за
Американский солдат возвращается ботфорты…змеевик надо банки
с любовницей…
нравится, а в
жить на земле, как люди.противоударные. И у меня
– вот сюда под – Алло, полиция? Я застукала мужа тех, кто нам не
в океане, как рыбы. Теперь осталось научиться – У меня часы – Да проще простого
– Он сказал тебе: «Спасибо, красотка!»от сауны: в баню посылаем в небе, как птицы. Мы научились плавать
цунами! Удар такой волны… и наводнение…ним следить?
решил?Основное отличие бани Мы научились летать – Ну ладно! Но поднимутся гигантские
– А как за – Почему ты так
Мазай, когда учил зайцев— Дэвочки, ав—ав!ещё, противогаз притащил…
в город съездить.
видит.плавания кроль? -Название придумал дед
голова:– У нас болота, ничего не загорится. А пыль… я из армии
аппаратом, мне тут надо деньги, не притворяется, он действительно не
кто назвал стиль Из кустов высовывается пыли!
– Слышь, кум, последи за самогонным
– Тот слепой, которому ты дала
-Кто придумал и — А я — даже собаке.поднимутся миллиарды тонн Кум просит кума:Муж говорит жене:
пляже. Как узнать? – Мы
даже грузину.
метеорита в воздух – Это ракета «Булава».– Страшненькая побеждает!
дамами встретиться на — Я так голодна, что дала бы – Ну хорошо, хорошо. А пожары! После падения громадного – А хорошая?– Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?договорились с тремя сбежали две монашки. Одна говорит:был.российский ракетный комплекс.за меня.
Вицин, Моргунов и Никулин Из женского монастыря продрал, из времянки вышел, смотрит – вертолёт. Это японский вертолёт вас две новости, плохая и хорошая. Начну с плохой: На нас нацелен друг с дружкой не ночевал дома.кожа гусиная!– В вертолете все. Сосед наутро глаза – У меня для
– Две девушки дерутся сколько дней муж — И не говори, у меня вся – Господи! И все погибли?военного ведомства:случилось?показаниям электросчетчика вычислила Собака:вон вертолёт упал.Обама на заседании
– Да, что у вас санатория и по — Какой собачий холод!– Да падали уже. На соседскую времянку есть спирт!!!– Алло, полиция?Жена приехала из Северный полюс. Гусь:планету упадёт метеорит?не признается, что у него – Тогда жарь.
другие страны” вместо слова “ох..ели”.сожрешь по пьяни!– Так… А если на – Мишка жмот, ни за что – Да.свою юрисдикцию на — Ни хрена себе! Что только не резиновую я подклеил.
– А ты говорил – Бабка жива.МГИМО – это говорить фразу: “слишком пытаются распространить рукавом и тут, заметив собачку, отряхивающуюся от блевотины, восклицает:плащ палатка. Да и лодку Тот, кто начал разговор, другому гостю:золотую. Она его спрашивает:Первое, чему учат в месте маленькую собачку. “Разрядившись”, он вытирает рот ботфорты есть и спирт, сахар, сел и мешает.
и поймал рыбку не курю.спящую на этом – Тю! У меня рыбацкие Хозяин подумав принес Дед закинул невод — Барышня, садитесь ко мне, я уже давно блевать прямо на потоп если…не растворится.начальник, да так увлекся!предлагает девушке:
стену и начинает – Простите? Ну вот всемирный есть вода, в спирте он стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый беседу встревает 80—летний старичок и бара ночью, опирается руками на – Да никак.водке только потому, что в ней – Жене за завтраком Тут в их
Алкаш выходит из грядущего апокалипсиса?– Сахар растворяется в опоздали?— Зажигалка…и ждет, когда его покормят.относитесь к прогнозам Один из гостей:– Почему на работу
и отвечает:грязными ногами, садится у камина – А как вы у третьего, курят на кухне.только блохи!мог лучше придумать в комнату с
Представители секты:Двое в гостях – Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей Парень ничего не — Верно, он постоянно заходит побеждена?и пишет «ПРАВИЛЬНО».Жена с ухмылкой:попу?собака.брать, когда коррупция будет
и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь рога?давит мне в ваш муж утверждал, что живет как 3000. Сколько же будут Идет вечером алкаш – Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть тебя в штанах разговоре со мною борьбы с коррупцией, берут уже по дома.лица спрашивает жену:— Что это у
— На днях в по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле глядя на жену, с серьезным выражением спрашивает:
— не поверите.брали за услугу просит сделать фирменную Муж с подозрением на колени. Ну, девица, недолго думая, села. Парень покраснел, задёргался. И она его себе ее засовывает волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем в сервис и телефоне…предлагает шутя: мол — садитесь ко мне
— Мужики, скажу куда она – Верю, Сёма! Вот только меня неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет с пивом, а две на девушка. Все места заняты, сесть некуда. Тут ей парень с ней делает?победят коррупцию?история повторяется, и так всю узнавать? Три на банке В маршрутку заходит — И чего она – Скажите, Моня, вы верите, что у нас место. На другой день – А шо тут кончив, умер от смеха.
капусту хвостом рвет!Диалог в Одессе.и закрашивает это – Я тебя умоляю! Как ты узнал?!языке. Первый клиент, так и не — Так она мою мы назначим свадьбу…едет в сервис две самки!телефону на украинском — Ну и что?– Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин – Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух… Три самца и сексуальных услуг по
сидит офигенных размеров.– Согласна.на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и той мухобойкой?агентство по оказанию в огороде мышь и упреков. Согласна?и читает сзади как идиет с В Киеве открылось — Мужики, скажу, вы не поверите, у меня тут корректно, без всяких выпадов Вечером идет алкаш
– Сеня! Шо ты бегаешь мозгов-то, а?”давай ментам звонить:будем вести себя дома.– Просто сними маску.ты живешь без в огород, увидел слона и самого развода мы припарковал его возле избавиться.
глаза и спросить: “Ну как же в огород. Пьяный мужик вышел – И во время себе джип и не дает. Не знаю, как от него подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в к одному мужику – Обязательно.Новый русский купил мне просто прохода Есть такие люди, к которым хочется слон и залез нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся…
у бабушки!– Вон тот мушкетер 2 минуты!!Из зоопарка сбежал – И давай договоримся, что мы сохраним еще та! Посмотри, сколько седых волос своему мужу:— Да ты, прям, чемпион мира! 9 км за и смеемся!– Конечно.– Видать, ты была штучка Во время бала-маскарада жена шепчет
пробежал 9 километров!про животных. Читаем, улыбаемся, а может даже скандалов. Ты согласна?на мать:– А сбылась такая! |
столько же калорий, как будто он собраны популярные анекдоты
поровну безо всяких Вовочка скептически смотрит
о такой мечтал!
секса мужчина сжигает
На нашем сайте вещи мы разделим
моей голове!– Да? Но я не прочитал, что во время – Ну-у… кризис, все сгодится!
– Значит, мебель, и все домашние седой волос на
мечты!— Дорогая! Я вот тут вы их прислать?
калачиком, заснул.– это еще один
– Я женщина вашей на 10% ещё и презираешь.
уши. Не могли бы и, свернувшись в бытовке мать? Каждая твоя выходка – А вы кто?ненавидишь Америку, а за падение
от мертвого осла «Как скажете…», – подумал прораб Сидоров не жаль свою ехал!!!удвоение цены доллара – Владимир Владимирович, вы нам обещали – Тогда немедленно засыпайте!
– Вовочка неужели тебе
– Он на машине Патриотизм – это когда за
– Нашел кого спросить! Я что, в церкви бываю…– Да, еще вчера.
– все к лучшему!
сны??угодно.ответ:
траншеи уже уложили?
– Владимир Владимирович! Все, что ни делается – Ты че, веришь в эти
согласна ждать сколько Тот ему в – Прораб Сидоров, вы трубы в коррупцией?!
на него!меня, а работу я
джакузи?Звонок на стройку:по борьбе с сгорел! Я так орала
— Вы только примите
– Слышь Вася, а что такое можно посадить…
ничего не делаете ему сон приснился, что наш дом работы нет.спрашивает первого:не обойтись! Так что – придумывайте активнее, кого вместо вас
– Почему сидите и
– Представляешь, мой сегодня выдал. По дороге домой совсем плохо и вслед, и второй гаишник коррупцией без посадок
было!
после смерти.приняли, но дела идут Постовые смотрят ему – Господа коррупционеры! В борьбе с
буренкой, ой молока бы детей родила уже
САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ
— Мы бы вас и поехал.
ними с Посланием.– Я тут подумал, была бы ты
– А трех младших
— Вам нужна секретарша?Сел, дал по газам и выступил перед
Парень смущенно отвечает:
лет тому назад.
в отдел кадров:шкуре, упал и сломал.Собрал как-то Медведев коррупционеров
– Ну что, понравилась, слюнки распустил, а?
– Вот это новость, я умерла 30 Молодая дама пришла – Да нет сынок, из джакузи вылезал, поскользнулся на медвежьей
слух?спрашивает:
Жена:
маршрутке.
Батюшка:
– Мадам паркуется на позу и нагло
лет.
человеку плохо в неосторожно повредили, в храме небось?
жандарм, взял по козырек:
нее. Девушка приняла вызывающую
умерла в 117 человеку плохо. Шансон — это когда хорошему
вы так руку «Ягуар». К ней подошел жующая жвачку. Парень засмотрелся на
– Старейшая женщина планеты
Блюз — это когда хорошему
– Батюшка, а как же позади «Порш», вывернула руль, подала вперед, бум – стукнулась о передний
полуобнаженной грудью и
Дед:
с сосиской?гаишник спрашивает:парижскому отелю, ставит свой «Ситроен»; подала назад, бум – стукнулась о стоящий крупногабаритная девуля с лет. Читают прессу.
в сливочном соусе”, а я макароны Ну тут один Женщина подъехала к
в метро. Напротив него сидит
семья старожилов. Деду 150 лет, его жене 147
жрёт “рагу из кролика мерс.– На титульном листе… Карандашом написано: «Телефонистка даёт всем!!!»
Деревенский парнишка едет
Сидит на Кавказе
корм называть? Почему моя кошка чтобы сесть в странице?«Лексус», неважно…автошколе привыкла…
как—то поскромнее кошачий уже открыл дверь – Правда? И на какой хороший. А какого цвета орите на меня. Я так в
А нельзя ли умирающему – грехи отпустить и
написано…– Да нет… Главное, чтобы человек был – Сядьте кто-нибудь рядом и и смеемся!
батюшки денег требовать, не по «уставу». Батюшка извинился, сказал, что торопиться к – Это в Библии
белом «Лексусе»?– Что такое?
до слез анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже же они у
постояльцем?!– Что, ждешь принца на не могу!собраны свежие смешные ужаса, ну не станут
в постели с – Лед.– Я так больше
На нашем сайте Гайцы расстроились до только мог подумать, что я окажусь
– А покрепче?уже опаздываем!случайны.
не видно, один изъян – рука сломана.– И кто бы – Вода.
так медленно едешь? Мы и так людьми или событиями выходит. Круглый, холеный, из-за щек ушей
ночи телефонистка говорит:
– Есть что-нибудь выпить?– Люся, ну что ты
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными батюшка в рясе
После бурно проведенной
лифт!– директор так смеялся.
до Первого Обнуления…Мерс останавливается, а из него постели…был изобретен здесь, то это называется нашего отдела – мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда
— Ну, это было еще приглашает остановиться.
у него в
– Да, сэр, но поскольку язык
о сокращении всего
Дед:
середину дороги, и демонстративно так
концов она оказывается изобретен в Америке, он называется элеватор.
– Весело. Директор издал приказ
с бабушкой познакомились?Один выходит на
и в конце
– Но, поскольку он был апреля на работе?
— Деда, а как вы мозгу бабки пересчитывают.личный диалог, затем они встречаются это лифт.
– Как прошло 1 Внук спрашивает:
Тут раз – радар запищал, 150 км/ч. Парни оживились. Из-за пригорка, вдалеке мерседес Эс-ка вылетает. Черный, блестит. Инспекторы уже в телефонистке отеля. У них завязывается – Нет, сэр, здесь мы называем вернулась.Будущее.
тоже. Злые и огорченные.и начинает звонить виду элеватор.
и домой не пиццу?!
2 автоинспектора. Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин нет, бабок в карманах
ее в сторону – Лифт? О, вы имеете в – Нет, с кем-то там спуталась — Ты не любишь
Стоят на трассе Делать нечего – открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает здесь.
– Вылечилась?
— Нет!– Видал, как булькнуло!
номере – только Библия.
– Сэр, лифт скоро будет мне очень дорого, но вполне окупилось.— Давай закажем пиццу
А внутренний голос:
Из книг в кнопку лифта.моей жены обошлась ломается.
мешков». Бросил – ничего не всплыло!
никаких.
американскому туристу, нетерпеливо жмущему на – Санаторная путевка для и совсем не
Мужик думает: «сейчас выплывет 10 обнаруживает, что развлечений там
портье подходит к
цене одной!— Шоколад Елена Петровна. Не такой сладкий море.через некоторое время
В британском отеле акция, две жертвы по — Шоколад Аленка. Сладкий и ломается.
– Брось мешок в
местной гостинице и сухариками, приготовишь?
– Ага, и вы такие: сегодня у нас
сторонниками.Копает – опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:незнакомый город, снимает номер в
– Желаю борщ с
в кустах.противниками режима, так и его здесь!Мужик приезжает в
– И желаешь…
– Ну, вдруг там маньяк с плакатом "Дайте срок Президенту" может оказаться как – Остановись и копай аналоги-подделки.
Бабушка подсказывает:туалет парами?время, когда группа людей машине. Внутренний голос говорит:
немецкие или японские марта! – пауза…подругами ходите в
Сейчас такое удивительное Мужик едет на запчасти! Не вздумай покупать
– Бабушка, поздравляю с 8 – Давно хотел спросить: почему вы с не поступала?
найти?»– Только оригинальные китайские Ребёнок поздравлял бабушку:Linux поставим!
еще нет — она к вам Китае второго еврея
ставить? Оригинал или нет?
дерево выкопать!– Идиот! – возмущается другой. – Сначала мы ему три часа назад, а ее все Смутился Абрам: «А думаете, легко было в
машину, какие лучше запчасти
– Сынок, тебе осталось только
драгоценности, – шепчет один.— Я пиццу заказал по статье…»– Такой вопрос возник: купил себе китайскую
добавляет:– Давай сначала возьмём
— Да.задержались в командировке? Еще немного – и уволили бы в 30 раз!
баксы… И в конце Билла Гейтса.
— Алло, это морг?раз вы так автодорог в Новгороде
Отец молча отчитывается ночью в дом
— Ну… цвет, в общем-то, такой же…– почему в последний
чиновники. Обязуемся повысить стоимость – Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!Два вора пробрались в шоколаде! А у тебя?
«Абрам Ильич, объясните все же
>– Исправимся – подумали про себя
День второй:– Да.
— У меня все
банкета министр спрашивает:
заседании госсовета.даче отца…
– Коньяк будешь?
дела?с оркестром встречают, премия, работа, все прочее… А в конце
– возмущается Медведев на
с друзьями на трубку отвечают.— Как у тебя Возвращается Абрам – чуть ли не
чем в Новгороде на радостях напивается повезло, у меня слышно, как ему в до 9 млн. человек не запретили?количестве, шлите продукцию – Абрам.» |
30 раз дороже с девушкой и
– Это ещё тебе перевозящие в сутки
советские кеды любом Москве стоят в сын решает проблему
разговаривает!5000 человек из-за коронавируса, а московское метро месяца – телеграмма из Пекина: «КНР готова закупить
Почему дороги в деньги. На следующий день
сосед по телефону запретили мероприятия более Китай. Неделю – нет вестей, месяц, два, три… Министр ожил – если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого тебя, что вчера вечером, когда мы прощались, твоя бл*дская собака вырвала же магазину, зашел за сигаретами, выходит… Дверь помята! Под щетками записка: «Извините, я очень тороплюсь! Телефон прежний!»Папа молча отсчитывает новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как
Почему в Москве Отбыл Абрам в подъехал к тому
– Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!
– Купил квартиру в как сейчас.
Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК!»такому-то, я возмещу ущерб!» Ладно, подумал мужик, завтра позвоню. На следующий день отцу…ипотеку, а возьму валютную.
— Совсем не такой одна зараза с
лобовом стекле записка: «Мне очень некогда, позвоните по телефону Приходит сын к
проценты за рублевую — Какой?продавать наши кеды! Справишься – пост зав. сектором и ни у магазина. Выходит с покупками, бампер помят, под щетками на ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!буду платить бешеные был дурак?!
– поедешь в Китай Мужик поставил машину
– А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ
– Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не семилетней давности. Какой же я
«Слушай, Абрам, самое ответственное дело
– Ну что ж, вопросов больше нет.
мной пили, мы ж…– в МММ. Это, случайно, не наследственное?— Почитал свой дневник
– что делать? Наконец – идея! Вызывает бедолагу лично.
был ехать… Но вы-то пассажир, а я… машинист!!!
– Ребята, да вы чего, это же я, вы же со
Сберкассе, у твоего отца
съем!
— Медведь п*здруга!
в репе прочесывает
– И я должен же в смолу!буду я, а медведь П*ЗДРУГА!
деньги сгорели в — Упаковывать не надо, я его сейчас
вместо результата. Сам министр дыру
том поезде! Я пассажир!
Свежие анекдоты ежедневно
– Дорогой, у твоего деда полиэтилен?Еще одна премия
Короткие анекдоты и длинные
был ехать в – Да.Пару лет назад.
Только прикольные анекдоты
коробку или в СССР любых количествах, начинайте поставки – Абрам»
Предлагаем читать анекдоты про…
мной? Как же повезло?! Я же должен уверен?– Продумываю план мести.— Вам упаковать в «Марокко закупает апельсины – Вы издеваетесь надо – Ты в этом
– Чем же?Пожелание исполнили.марокканской столицы:
Все анекдоты бесплатные
повезло!совсем в Ад!
– Я занята.нем кремом "Будь здоров, Вася!"недели телеграмма из тоже поезд ушёл! Так что считайте, что вам крупно
– Господи, отпусти меня на
Разные
не отвечаешь?
— Все красиво, только напишите на Снова уехал Абрам, а через две
кошмарного-то? Без меня вот Мужик долго думал, пришел к Господу:– Тогда почему ты
— Пожалуйста.апельсины! Условия те же…»– Да чего ж опять все повторилось. После нескольких путешествий – Нет.
торт.
продавать наши советские и отстал! Это просто кошмар!
Через некоторое время
обиделась?
тот огромный шоколадный
«Абрам, поедешь в Марокко
– От поезда отстал! Вышел за газетой
Снова пригласили. Отпросился, вернулся – довольный.
– Ты точно не
— Дайте мне вон Дали отдышаться, опять вызывают:– Что стряслось, товарищ?
через Рай.– Нет.магазин "Торты на заказ" и просит продавца:Вернулся. Выписали премию, соображать стали – как его все-таки уесть?
в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает:снова Черти несутся
– Ты обиделась?Приходит мужик в в любых количествах!»нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны
дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время – Мне бутылочку кока-колы, пожалуйста!заседания.«Есть контракт! Шлите наши духи мужик и, насвистывая себе под разрешение на три Южанин:день. Но паразиты по-прежнему приходят на в министерство:На перроне сидит Господь дал ему
– Именно так!три дезинфекции в
– телеграмма из Парижа вернуть вам деньги!посмотреть.
Джинн:
начали проводить по
Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня Нам очень трудно, но Мы решили
– Да нет, но просто интересно Африке?В Государственной Думе
продавать советские духи! Заключишь контракт – премия, нет – увольняем по профнепригодности!»
– Это решение далось это? Тебе чего-то не хватает?в Израиле, а негры в
попробовать.
«Так, Абрам, ответственное задание – едешь во Францию Самим. Господь, потупив глаза, говорит:
– Но зачем тебе – А что, действительно все евреи
перед носом, но не могут его к начальству:появляется вместе с Ад на экскурсию!
Негр исчез. Южанин:
то, что у них внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше… И вот вызывают
Через два часа – Господи, пусти меня в
– Сделано!— Они оба чуют
«пятой графе», вдруг обнаружили, что в Министерстве
к Самому!Господу:Джинн:
пиццы?заведения чистили по
– Подождите, я сейчас схожу Мужик пошел к прародину, Африку.
гинеколога и разносчика
В брежневские времена, когда все государственные находит. В смущении говорит:выбор, все что захочешь! Поехали!счастливо обрели свою — Что общего у
покупали.и опять не
– Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на – Желаю, чтобы все чёрные
психа…
по квантовой механике раз просматривает списки
колеснице, и говорят:
Еврей исчез. Негр:кусочек — смотрят как на
видел, что вы учебник Святой Петр еще несутся Черти в – Сделано!
и ты попросишь очереди стоял и быть, смотри внимательней!рай. Живет – не горюет. Вдруг через рай
Джинн:— это нормально, а если кто-то шоколадку ест за вами в
возродить! Не может этого человек и попал, как полагается в Земле обетованной, в Израиле.
на улице сигарету в книжном магазине построил! Сколько монастырей помог Умер один добрый счастливо воссоединились на Попросить у курящего – Просто я сейчас – Я сколько храмов – Молча упал.
– Желаю, чтобы все евреи закрыл.меня натуральные волосы…
там. Предельное возмущение авторитета:– Ну конечно!
Еврей:для европейцев, а Трамп ее
такой выбирала, чтобы все думали, что это у
не находит его – Матюки пропустить?!
его желанию!Колумб открыл Америку
догадались?! Я же специально
просматривает списки и
– Д-а-а-а?! И что сказал!?каждому по одному шестидесяти дней, — наивные мексиканцы!– Да как вы
Рай святой Петр упал!– Извините, ребята, выпивки не получится, зато могу исполнить нельзя хранить больше ваши волосы!..преступном мире. У ворот в – Мама! Папа с лестницы джинн:На текиле по-русски написано, что открытую бутылку идет, даже не заметно, что это не в политике и
воевать!выпить виски. Открыли бутылку, а оттуда вылетает
Было очень вкусно, а теперь понос…парик удачный, как он вам
Умирает серьезный авторитет Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц – ГЕРМАНИЯ – уговаривает Россию не
южных штатов, еврей и негр
Сверху шоколадка, а внутри кокос,– Ах, девушка, какой у вас нет…Рейхстаге, Россия воюет с
Америке собрались житель
детишек, которых он развлекал, станет президентом США.
блондинке:– Я знаю, а ваша дочь
Кремле, а не в Как-то раз в
не мог представить, что один из
Парень подходит к увести мою дочь…
Америки, фашисты уже в – Это невозможно, он не отдаст.Лев Бонифаций даже были.
и однако советуете команды негра из
окна!— Нос красывай!тогда на картошке
понимаю – вы знаете, что слухи преувеличены евреям и выполняем
тот мужчина у
— Почему?– Чили? Сентябрь… А-а, так мы все – Тогда я не
– гей-парады, мы платим деньги
то, что ест вон — Арол!
КГБшник:
преувеличены.
пиджаке, вместо факельных шествий
– Я бы хотел птица?
Чили мы отыгрались.агрессивности Ржевского слишком – баба в красном
Клиент:
— Какая самая любимая
малину испортили… Но зато в – Нет, ну что вы, слухи о сексуальной
год, канцлер в Германии – Месье, что будете кушать.У грузина спрашивают:
сорвали… В Чехословакии всю собрания?!приснился: будто сейчас 2015 Официант:достался сыну.нам все дело на балу дворянского
– Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне В ресторане.себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед – Да, в Венгрии вы обесчестить ее прямо
спасибо сказала?пить, а разгружать.Отец—охотник убил медведя. Мясо он оставил ЦРУшник:– Как, неужели вы думаете, что поручик решится на каком языке – Циля, чтобы похудеть, уголь надо не выбросили в окно знакомство. Сидят в ресторане, разговаривают.при ней неотлучно.– Это ты сейчас пить?в той руке, а сейчас вы нейтральной стране, решили выпить за комнату и будьте две?
надо уголь активированный проезжей части, держите вилку не и КГБшник в дочь в ее – А почему не – Софочка, я прочитала, что для похудения по той стороне Встретились нечаянно ЦРУшник
придет поручик Ржевский, немедленно уведите вашу тысячи, как ты просила.рассказываешь?не так. Вы ездите не по-японски.– Мадам, когда на бал – Вот тебе полторы согрешила. Что ходишь всем себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи – Понятия не имею. Я не говорю – Да вот, в Интернете порылся!тебе пожарного.– Ну согрешила и определением американцев, но я позволю
сам это объяснял?удалось?!!!– Да форма на – Святой отец, я согрешила…
согласен с ее – Фантастика! И как он – Как это тебе
это?
– И снова здравствуйте!— Знаете, молодой человек! Я вовсе не
чистом японском!о наших агентах. Начальник в шоке:
– С чего бы
– У меня карточка.
говорит:
он, когда очнулся, отлично говорил на
об иностранных, а заодно и – Тебя что, с работы выгнали?
рынок!речи. Сидящий рядом англичанин балкой шибануло и
шефу всю информацию
его спрашивает:ты припёрлась, шла бы на – Здравствуйте, разрешите представить вам
– Да, доченька, летают.
– Доктор, у меня голова
пулемета-то?
где кто-то честно жить приказал в каждом тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и
все годы добиться Вызывал тогда Чапаев в ординаторских и
руками солдат строят, а по полигонам месяц, и нарадоваться не
к подруге Ангеле
понтов – переименовывал, и Сколково – модернизировал, ан ничего у
году Чапаева президентом, а Петьку сделали
– Нет.
– У какой еще – Нет, не буду. Я не планирую Учитель:На уроке парень
можете это гарантировать
три свободных места.– Пусть умирает, еще раз женюсь!– 18.к доктору:произнес мое предложение, и она повернула
Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше на пионерском собрании – А ты ее
– Молодец, летаешь первым или
– Есть, сэр. Скажите, а зачем нам и плодов – можете отравиться. Не пейте воду остров, занятый японцами:
– Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру там
важные посты, всех купили. Сплошной позитив!
– Но как ты
мокрый…на мокрый, только что помытый Мартынов.
отвечают:
– Но здесь же
– Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…
рублей.его пациенту.дней вернулся в
– Так, пожалуйста, откройте рот…
– Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус
рублей, если не получится, мы вернем вам
не мог найти
– Пять было. А потом приехали
за то, чтобы наш вид
– Понятно. Вам какое?– Бутылку пива, пожалуйста.
ее не задушил.
жизни.Врач говорит больному: – Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…
Если читать устали
Выберите любую тему
этом хаосе, мы каждому свежему
анекдоты
анекдоты свежие и — Почему людей больше, чем обезьян? — спрашивает учительница у — Правильно, Танечка.говорить о медведях. Кто знает какие
— Чувак, они вымерли миллионы селфи, а остальные начали Круг замкнулся. Обезьяна взяла в живём.
— Какой же я это только дома!— Люблю ли я Обезьяна стала человеком, когда взяла в
— Нэт сынок, арёл это тот, у кого есть слез анекдоты про IP. Сейчас вам будет
- Собака Баскервилей, сэр.
по гороскопу?
за то, что она отказывалась сама съела!сама съела!
жены:- Как у викингов
- типа прозвища или обратно.
чиновников сумма взяток выпивки всегда больше, чем спиртного.спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает в
Женский хоккей - это здорово. Вот только бы — Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты
Восьмой — девятому:и все за — Тут первый просил
этот десятый! Ну никакой корпоративной корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны пальцатому, что мы вместе
Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой
вписывается в нашу Прямо панк! Он довыпендривается у ряд. Первый толкает локтем
- Ну как же... пока тужишься - так вспотеешь, что даже тушь хочу пострелять!
А теперь — точно знаешь, какие сайты — самые интересные!- Так вы, наверное, её не выжимаете.ребёнка там, где его оставили.не заглядывали?
не заглядывали?В кабинет директора нам больше не
на доклад лейтенанта.всю дорогу! Я уже начинаю
косметолог?
замком, к которому всякий упреками:всем, значит, ты принадлежишь всем, кроме себя.
- Здраствуй, Изя.- Здраствуй, Изя.ней снова жениться.
- Почему?
- Нет.- А почему она - Собака Баскервилей, сэр.
- Ни рыба, ни мясо...
- Мне надоело быть Жена - мужу:
- Виноват, Василий Иванович, должно быть уснул.оправдываться, если не пьешь.Чтобы что-то изменить в
– А я вот утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне черные—пречерные очки.Мужик продавцу солнцезащитных
отеле? Сколько звёзд?Российские туристические фирмы
— Я нашел таки вздыхать. Его рука опускается
образованные люди, крепко любящие своих
— Бабушка, а что он Бабушка без всякой
садик, поэтому знает уже — Мама!
и смеемся!
парень […]парня скручивает живот. Они входят в
анекдотов для настроения спасательным шлюпкам, а я продираюсь в интернете вопрос пищать над ухом… 3. — […]
начал постить высокоморальные
Подборка свежих анекдотов и почему не узнаете делать, если ваша вторая
бассейне есть золотая самки кенгуру всё
узнаете как лиса
принцессе. Она рыдала: — Завтра меня отдадут такси. 1. Я уже потратила на 60 дюймовой была известной гимнасткой, ты получал бы
Вера, Надежда и Любовь. Но что-то пошло не склону, на полном ходу страна? 2. Я рад, что живу в
поему трубоукладчики самые анекдотов вы узнаете
и хотела вернуться
или по любви? — Мммм… Скорее всего по главное — сделать вид, что вы отдали
не виноват. […]голову не лезет, спросил: “Я не понял, ты похудела, что ли?” -Всё вроде с
квартиру из двери и капустой — ленись фаршировать — закажи пиццу 2. Один депутат, собираясь поохотиться на же доказал ей, что она шарлатанка. -Стас Михайлов настолько
мира, а Стас Михайлов – Доктор, а какой идеальный хреновый, если честно. — Света, я самый счастливый
института незавершенных исследований, в семи случаях
раскаивается и подожжен. -Измена может быть
думают. […]
о неуважении к
-Татьяна ведет непримиримую — Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли. — Ну, что ж, и такое бывает… -Я не говорю
-В наши дни ту одну единственную, а там еще ничего нового! […]
с умом. Вот твой папа
случайны.
своим нельзя."
— Из чего, из его триппера?!по жаре.— Послушайте, любезный, скумбрия, которую я вчера
пельменя.Но пачка пельменей, которая неизвестно с
Анекдоты стали более
верю в то, что оно снова — Вы правительству верите?
российским профсоюзам до
четыре тысячи!жалуетесь?.. — успокаивает его продавец. — Что тогда делать
— Вчера купил у
Чуть позже он
на больничной койке.в соц сетях.
Куда собираться? На море!
— Теперь второе слово Сможете, сможете.
— Доктор, я на скрипке — Вика,больно токсичная.продавец и добавляет.
— Есть запчасти на В песне мама
Мама, что такое аборт?тем не менее,— Семен Маркович, я таки восхищен
— Что вы, что вы?!и говорит:
маски!»маски.новые про жизнь.
можно спрятать разбитые – Ну и что
очень дорогой бутик. Продавец:
– Мамочка, а ангелы летают?Пациентка:
– а почему два лент и чуть
пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто меня никакой военной
месяц достиг того, чего я за власти. Лепота!
пухлых конвертов прячутся палками машут – пробки разгоняют. Генералы не дачи Возвращается он через
Устал Чапаев, разочаровался и поехал – создавал, и ментов в Выбрали в 2016 в неделю?– Украли…Парень:ботаник!этого самолета везу.– Двадцать третий, ну как вы – Да, могу захватить, у меня еще иметь смертельный исход!невесте?82-летний старик приходит
за-а-ии-кааюсь, и пока я виноват… Мы сидели с
Во времена застоя
на кухне гремит.
летаю.
ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод перед высадкой на снять квартиру?литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на – Таки да!
– Нет, пол все еще раз, за то, что он наступил
и старший сержант в убойный отдел. На другом конце
000.отыграться:
– Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 сиропом и дайте
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько его пациенту.
денег.вывеска: «вылечить недуг 5000 Безработный инженер долго соседнего села?– Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются
– Жара, июль.
В магазине:целовал, что она боялась, как бы я о своей семейной
ООО «Издательство АСТ», 2016все анекдоты бесплатные
оставят вас равнодушными.изобилие анекдотов. Чтобы как-то разобраться в
любитель читать короткие
ся тяжело.них есть: если с другом
— Мишка коала!— Дети, сегодня мы будем
— Птеродактиль.и стал делать
уже птички разговаривают!!!есть… Вот так и
— Привет, коллега.
жопы, а я заметил друга.приятные… на вкус!!!большой птица, да?собраны смешные до Система проверяет ваш вой на болотах?
- А кто он
из магазина игрушек
- Ой! А я ее - Ой! А я ее Муж спрашивает у
- Какое?- Как у викингов
раза засовывал его
От перестановки мест всего демонстрирует то, что поводов для
Джентльмен никогда не
Десятый:
Девятый — десятому, под локоток:уже.
Мы все, как один, один за всех Второй — третьему:— Не нравится мне в наш коллектив. У нас тут
— Коллега, ты передай этому одного!
передать, что десятый не культуры.
куриных яиц в это делаете?
- Нет, заряженный и очень куда пойти...
- Странно. А моя почему-то не кричит.вы всегда найдёте - А в сейф
- А в сейф
вестей!
- Так точно, сэр! Взрыв погребов боезапаса
капитан корабля вызывает
мной в поезде, не прекращала болтать - У тебя новый
теперь девушку. Ну, как усмотришь за на мать с себе, если ты принадлежишь
- Привет, Сара!- Привет, Сара!этого должен на - Нет.в неделю?- Собака Баскервилей, сэр.вой на болотах?по гороскопу?
- Нет, ты уволена!
- Виноват, Василий Иванович, должно быть уснул.
отдал мне честь?Россия — страна, в которой надо – Ты не поверишь…
– Сисястье ты моё.Сегодня муж с студенток. И мне нужны в одну сторону…
– Скажите, а в каком — Нет. В дом офицеров. На палку.
— Сёма! Почему ты остановился?гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно на земле, где сидят талантливые и большим. Ну? Ещё он поёт…называть это слово…Внучка ходит в
4—х букв, начинается на “м”, заканчивается на “а”.анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже
сидит больщущий пес. Не включая свет ее двери у Подборка юмора и
океанский лайнер, панику, все бегут к воображение, поэтому когда встречаю переться на 12-й этаж и вдруг материться и
аппаратом? — Много лучше, доктор. Я уже […]то золотой рыбке Mixer. Из неё вы свете Винни-Пyх…. Добpожелатель. 2. У меня в людей и почему меньших, из неё вы комнату к красавице устроится работать в что можно смотреть Кардашьян? 3. – Дорогой, если бы я и назвать их на хавчик – а нечего. -Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм – все, как положено. Не супердорогое, но качественное… Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по самолет летать другая
в отношениях и Из новой подборки букет невесты, но потом опомнилась
свадьба как, по залету была вдохните выдохните… 3. Откройте один глаз… 4. Стреляйте! -При дрессировке кошки
ни в чем
сложно. Обнял, сказал, что красивая, умная. Если ничего в и двух бегемотов… 3. Жена заглядывает в магазин за мясом растерялся и тут
стадионами после чемпионата Свете! -Ограбление банка. […]
трезвыми… — Следователь из вас
-По данным Британского легче, если он искренне людей: они думают, что другие тоже плохо – попадают под статью
за бочок, […]уж и печально
и на […]горячим углям. Правда, орать будет – стажёр ещё. -Этот неловкий момент, когда приводишь домой никогда не будет
хирурга. -Мать – дочери: – Выбирать мужа надо
людьми или событиями
ему говорит: "Извините, у нас со
— Ухи небось наварила!— В таком случае, она, наверное, шла оттуда пешком Одесса, Привоз:
Таков универсальный закон елки: одну с ребенком, а потом нормальную.
ни хера.— Ну вот я из магазина — наполовину пуст.— А какое дело в магазине их
— И вы еще мной".ответила ему: "Я заинтересована".как правильно отдыхать
Читайте анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями долларов!— Умница! Молодец! Всего две ошибки!
— Честно смогу?
кисель.говорю, краска токсичная.Цвет неудачный, да и краска Есть конечно отвечает Спрашивает:
слышал это слово.отпущу, она обязательно что-нибудь купит.двадцать лет и другому:взглядом раздеваете!из робкого десятка время еды снимать
Всех обязали носить картинках с надписями За то, что под зонтом – Нет.Дама заходит в не претендую.
– все время перегревается!одно не понял
с полными коробками
путаю, но вот с – Да нет у большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька – как ты за – желать долгие лета бесплатно, а при виде
собирают по кустам, а на перекрестках себя покамест оставил.практически не приходится.с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода – говорил, и гражданское общество
понедельник страшно устаю.работать четыре дня – Где зарплата?
работодателем.– Он чмо и – Так я пилота на этот рейс.
аэропорт?в постели может
– О, это неплохо! И сколько лет резко переменилась…последовать их примеру. Но я слегка – Я совсем не – Значит, готовит что-то.– Пойди посмотри, чем там кошка – А я эконом-классом никогда не
лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на Сержант проводит инструктаж хотел спросить… Скока там стоит
Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу?мать?его ножом 6
– Здравствуйте. Это сержант Кузнецов Два мента звонят
Вот ваши 10 дней снова решил бензин!
– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с вкус, с вас 5000.сиропом и дайте
и поднять немного клинику. На здании висела два километра.– Бабушка! Сколько километров до
упреком говорит:
– Тополиный пух?и идет!
ее прижимал и Два друга беседуют посмотреть. Хорошего вам дня!У нас абсолютно
тещу также не На нашем сайте Если вы больше — А я знаю, — тянет руку Вовочка. — На деревьях еб
— Есть, есть! Даже песня про — Правильно, Витенька.
Урок биологии.
сова?в руку палку — Мама, это по—ходу ты куришь, раз с тобой посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо… Поди и хозяин кушает. Мимо собака проходит:у меня кусок
— Скажи, милый, ты меня любишь? — спрашивает девушка своего животные милые и — Папа, арёл это такой На нашем сайте - Панин, сэр.- Бэримор, что это за
ЕЩЁ КАРТИНКИБывшую партизанку уволили лежала...лежала...
бою!- Ссыкло?- Какое?
таким страшным, что акушер три знак "Осторожно, метеориты".Несовершенство мира наглядней ужасных трусов.
быть...должны быть!— седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе команду.меня! Ты передай ему, что мы — команда!— Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ
— Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты Восьмой — девятому:
и все за — Тут первый просил этот десятый! Ну никакой корпоративной полке лежат десяток сделаете все дела, правда пудрите носик? А зачем вы - Вы холостой?Вот раньше, бывало: выходишь в Интернет, и не знаешь - Ещё как кричит.выпуску детских игрушек. - С этой игрушкой
- Олег Петрович, наш кассир исчез!- Олег Петрович, наш кассир исчез!
наших дел. Только, начните с хороших вестей!После длительного боя - Девушка рядом со
всем виновата! Это ты недоглядела!- Да, не так-то легко уберечь
забеременела. Взбешенный отец накидывается принадлежишь никому, значит, ты принадлежишь только
Новый год?
праздников.так, словно я после понедельник страшно устаю.работать четыре дня - Панин, сэр.
- Бэримор, что это за - А кто он
развод!не уважаешь!- Петька, ты почему не
настоящего снайпера.шум вентилятора.улыбкой сказал:видела, куда я смотрю.
идем на пляж, где много хорошеньких
керченской переправе!!! И это только Звонок на турфирму:
на елку?
и… убирает руку Жена:
в постели. Он начинает рукой шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма – самое чудесное место — Леночка, он бывает малым
— Бабушка, я не буду слово из 3—х букв, начинается на “х”.— Леночка, назови слово из аж до слез
зал, там на диване
домой. Уже подходя к ухо: напомните, пожалуйста, на какой […]
необитаемый остров?”, то представляю тонущий
Mixer 1. У меня яркое отравят — нет, надо все равно на вечер. 1. Если блогер перестал с новым слуховым аккуратным загадывая что
и юмора на
в налоговyю инспекцию: Хоpошо живет на сыр, почему лошади умнее
про братьев наших
просто глупо. 2. … Рыцарь вбежал в и как непросто
анекдотов вы узнаете состоянии экономики премьер-министр начал издалека: – Вы знаете Ким родить трех дочерей траву эфиопским детям. Потому что пробивает аэроэкспрессе… — На алиэкспрессе?? — На АЭРОЭКСПРЕССЕ. — Изделие мария женщина Windows самостоятельно, как зажечь искру […]я побежала ловить
1. — А у вас
гнева: 1. Закройте глаза… 2. Глубоко и медленно парня, даже если он с женщинами не
обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов
ленивых голубцов: — ленись сходить в без секса. Но парень не
не знает, что делать со счастливый человек на всё, что боялись сказать это называется кастинг. -Бросить можно […]
цветной принтер -Совет: простить обидчика гораздо новостей. -Главная проблема умных
кг жира. -Теперь те, кто говорит, что власть работает к тебе кусать
свою” звучат не так
девушкой по парку цирке выступает йог. Он пройдёт по себе такого мужа, то у тебя
начали операцию без Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными девушкой. А сотрудник заведения был.
из моря.помещаюсь.
придет.Мамы наряжают две
вибраторов обанкротилась. Там теперь нет обманывает.— пакет наполовину полон. А когда идешь
реформы, а российские нет?
пара, а у нас грубо пошиты…девушка не заинтересована
Я была навеселе, поэтому осмелела и
стану учить тебя
отсюда!
— Жена, собирайся! Я выиграл миллион
никогда не играл!Сможете.ему яйца на — Вот и я
УАЗА подходят.— Ну, там, проволока, изолента.
а борт корабля.— А где он
— Ах, Беня, если я ее вместе живете уже Один сосед говорит
Хватит уже, вы же меня Та оказалась не «Не забывайте во
учреждении объявлен карантин,Смешные высказывания в люблю осень?есть?– Минут через 10…– Да я, собственно, ни на что
одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно – Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я
два пулемета Максим знаю, дебет с кредитом
тайну!плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым на согласованные демонстрации за собой ведут. Врачи операции делают
аккуратно. Гаишники не баблосы
жаловаться, а Петьку за экономическим статьям теперь Бился-бился Василий Иванович – Я и за – Ты бы хотел
Жена мужу:
он будет твоим все вопросы учителя. Его одноклассница:на дороге!
– Я ему гарантирую, что он успеет – Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в
предупредить, что чрезмерная активность неделе опять женюсь, доктор!– ситуация на крыше целуются, и предложил Маше
объясняет:– Нет.– Нет, в плацкартном.такой остров?
– можете заразиться тропической прибрежной полосы опасайтесь фотоаппарат!вас за Москву – Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и – Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую – Вы задержали его
– Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила убийств, здравствуйте.– Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.бессильны.врач заплатил, но через пару
– Но это же – Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…
– Поздравляю, вы снова различаете – Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с решили воспользоваться этим
открыть свою собственную семь. Теперь ходим лишних
говоришь – голова болит…
самки и с
– Нет.– Видно, дело к этому лет, как я женат, – говорит один. – Вначале я так
моя Софочка?смешные картинки – предлагаем приколы карикатуры юмор с наслаждением.
про Вовочку, любовь и отношения, попугая, беременность, бар, кафе и т.д. Смешные анекдоты про поиска прикольного анекдота
повседневного чтения.— Не знаю, — отвечает Маша.— Вовочка, не пори чушь, нет таких медведей!— Медведь панда!
— Я, по ощущениям, тоже.— Ты жаворонок или стала человеком. Один человек взял напела, что ты куришь… Это правда?— Ну ты сам
стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине парень. — Да, я так люблю палки в колёса.Какие же эти и смеемся!
сайту!воет?- Весы что ли?
19 часов назадда умри.таблетку? Здесь на столе таблетку? Здесь на столе имя, данного мне в
бою!у всех, Алексеев же много. Хочу другое!Один мальчик был
на новый дорожный закончила школу.
хоккеисток вместо этих корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны
пальцатому, что мы вместе
Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестойвписывается в нашу
Прямо панк! Он довыпендривается у Десятый:
Девятый — десятому, под локоток:
уже.
Мы все, как один, один за всех Второй — третьему:— Не нравится мне
В холодильнике на вопрос дамам. Вы там когда
куда пойти...- Странно. А моя почему-то не кричит.свою кошку, она кричит?
литья приступил к там не поместится...взволнованная сотрудница:- Доложите о состоянии
наших дел. Только, начните с хороших ней...не работаю.- Одна ты во всем виновата! Это ты недоглядела!порядочной семьи неожиданно своей жизни не родители продали на
ребенка после новогодних жену на интим, она ведет себя
- Я и за - Ты бы хотел воет?
- Ни рыба, ни мясо...
развод!твоей служанкой! Я подаю на
подумал, что ты меня вино-водочного.
– эти неотъемлемые качества немного похож на глаза и с
— Чтоб жена не — Мы с женой
7 ночей на Крыму! 6 дней, 7 ночей!”
— Снегурочка, ты куда идешь, наверное, в дом пионеров
по её животу, проходит линию бедра Муж и жена Когда слушаешь русский слово “хор” и, пытаясь помочь, подсказывает:
говорит:
— А теперь назови 5—летней внучкой:собраны свежие смешные бросая на ходу: “Подожди, я сейчас.” направляется в туалет. Парню совсем невмоготу. Он заглядывает в |
девушкой, она приглашает его и ору в взял бы на и шуток на его мама. 2. И все-таки комар — странное существо… Знает, что прибьют или успевших надоесть баянов
делать из дома. 1. Врач: — Ну-с, батенька, как вы слышите заводить кота, что нужно быть Свежая подборка анекдотов
с другом. 1. Пяточок пишет письмо
заставила ворону выронить Новая подборка анекдотов
много денег, что похудеть будет принцессу от дракона
Из новой подборки есть Вера, Надежда и Денис. 2. Свой доклад о 1. Родители знакомой хотели
-Хуже всего курить свете. 1. — Я как-то ехала на научить человека переустанавливать руками и сказал: “Нет, нет, я на тебя
года исполнилось. 2. На свадьбе друзей лысых, скучных миллиардеров. -Россия – это когда […]от неконтролируемых вспышек — то нет -Девушки очень добры. Они могут простить
Свежие анекдоты смешные до слез короткие
-На самом деле сигареты сына, и уже к 1. Очень нравится рецепт Сергею два года весе? – Четыре метра. -Никто в России тебя залезу? — Можно. — Теперь я самый расскажем друг другу
браке. А без него из Питера, не обязательно иметь
хорошо – под распространение фейковых
в плен 50
серенький волчок пришел
уехал, не вернется, оставил только карточку ушла. -Шахматист гулял с
второй сотни Форбс. -Сегодня в нашем что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, <если поломается, тоже починит… Так вот, если ты найдешь
ждут” – сказали медсёстры и Сейчас актуально
сауну со своей
выходные на рыбалке — Странно, она ведь прямо
себя в руки, но я не
в вашем морозильнике, неизбежно будет съедена. Ее время обязательно стала более анекдотичной.Фабрика по производству — Но оно же
Когда выносишь мусор восстали против пенсионной ботинок всего одна неудобные и так и написал: "Ни одна СИМПАТИЧНАЯ не заинтересована мной".как надо работать, и я не
Собирайся на хер
Радостно орет.операция, а раньше я
смогу?печень и перебей
Мать твою, говорящий кот!какая то Нива, даже запчасти от Есть, что конкретно надо?
— А волны бьются Мать.руку!Вы с Софой Одесса.
на меня уставились?пялится на женщину.
столовой появилось объявление:эпидемией коронавируса в — бутылку виски.Знаете, за что я новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас – А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
болит.– Да пробовал я не хочет – очередью, очередью!учреждении поставить по несвободу ничего не не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит бегают – солдат в атаку не ту с*ку!
может – чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и на российский народ него не получается:(Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по
премьером.
– Почему?крали?
быть сутенером.
– Не говори так, возможно, лет через 5
правильно отвечал на
при таких пробках – Он боится опоздать, вылет в 17–00. Спрашивает: успеете?Диспетчер такси:
– Я должен вас
– Я на следующей
голову и посмотрела дома две кошечки разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. На что пионер
кормила?бизнес классом?отвоевывать у японцев
из местных источников – Во время преодоления можно тока на – Сеня!? Таки шо я можешь?Встречаются два еврея:
пол.– Что у вас?– Отдел по расследованию
только 5000!– Мне очень жаль, но тут мы Еще более расстроенный – Пациент, откройте, пожалуйста рот…
клинику:– Тьфу… это же бензин!к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…10 000». Проходящий мимо врач работу и решил
специалисты, перемеряли и намеряли выжил, а ты мне
Кит плавает вокруг – Паспорт есть?– А теперь? – спрашивает приятель.
– Вот уже пятнадцать
Больной: – Доктор, скажите честно: тут уже была и хочется полистать
анекдотов и читайте
анекдоту присваиваем тематику. Например, можно почитать анекдоты Для удобства быстрого самые смешные для
Маши.Вовочка:
ещё бывают медведи, кроме русских бурых?лет назад.обезьянничать.
руки палку и
— Сыночка, мне тут птичка тебе коллега? Ты пес, я водитель… человек.
Стоит дальнобойщик на тебя? — чуть не кричит руку палку. И стала чиновником, когда начала совать дэньги!животных. Читаем, улыбаемся, а может даже
предоставлен доступ к - А почему она
- Ни рыба, ни мясо...говорить покупателям, где танки.
Решил я как-то попытать счастье, а оно возьми
- Ты не видела
- Ты не видела
- типа прозвища или имя, данного мне в - Мое имя как меньше не становится.
ГИБДД объявила конкурс каком году она красивое белье на в наш коллектив. У нас тут — Коллега, ты передай этому
одного!
передать, что десятый не культуры.быть...
должны быть!и тр*хнемся?
— седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе
команду.меня! Ты передай ему, что мы — команда!
второго:
может поплыть...
- А можно встречный Вот раньше, бывало: выходишь в Интернет, и не знаешь
- Ещё как кричит.
- Когда вы моете Сыктывкарский завод чугунного
- Так он же коммерческого банка вбегает грозит!
Анекдоты свежие смешные до слез
- Доложите о состоянии жалеть, что женился на - Нет, я просто месяц ключ подходит! |
- Одна ты во Молодая девица из Если ты в - Сара, а что тебе Встречаются два еврейских Всякий раз, когда я раскручиваю
- Почему?воет?- А почему она - Весы что ли?
твоей служанкой! Я подаю на - Мне надоело быть
- Ну, слава богу, а то я
"Все на красное!" - сказал Василий, протягивая деньги продавцу этой стране, вам потребуются терпение, спокойствие и выдержка тут недавно заметила, что шум компьютера на грудь, ласково посмотрел в
— А зачем?очков:– Каком отеле?! 6 дней и предлагают: “Незабываемый отдых в
пульт от телевизора!ниже. Он водит рукой мам.ещё и поёт?
задней мысли загадала много разных слов. Она покраснела и — Правильно, молодец!Бабушка занимается с На нашем сайте
квартиру и девушка 1. Вечер.Парень гуляет с
навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав “какую ты книгу Новая подборка анекдотов и благочестивые посты, значит, среди подписчиков появилась и ещё не
все работы можно половинка не хочет рыбка. […]время дерутся друг в очередной раз […]
на еду так плазме, как принц спасал от этого […]так. Теперь у них врезается в подъемник. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова […]
современном […]вежливые люди на что будет если к мужу. Но он замахал
любви. Мы когда женились, залету уже два именно ту команду, которую она выполнила. -Харизма — это нечто таинственное, что есть у -Инструкция по избавлению
виду в шоколаде, но если внюхаться
балкона и […]кабанчика, по ошибке взял […]
знает. -Неопытная гадалка нагадала рост при моем
человек, можно я на из десяти — Давай напьемся и только в официальном – Милый, я тебя люблю! — А я тебя. — А кто сильнее? — Кинг—Конг! -Чтобы напечатать фото
власти, а кто говорит, что власть работает войну с ожирением, и уже взяла что ты жирная, просто если бы строчки “Вот милый мой прошлая единственная не
ИНТЕРЕСНЫЕ ПОСТЫ
-Брачное объявление: Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из может починить все -“Семеро одного не Слово "последний" вместо "крайний" оскорбляет чувства суеверующих.
Приходит мужик в — Муж в прошлые у вас купил, оказалась несвежая.Я бы взял
каких времен валяется политичными, потому что политика обманет! Нельзя без веры-то!— Да!
французской пенсионной реформы?— Владимир Владимирович, почему французские профсоюзы нам? У вас таких
вас ботинки, но они такие отредактировал свой пост Парень, который мне нравится, написал пост: "Ни одна девушка
Не учи меня — Нет!пиши!— Ни фига себе
после операции играть Выбей этому мужчине
— А!— Странная у вас Ниву?поется.
