- Шарик, дай дяде лапку.
Утка бывает живая, жареная и под кроватью.
Сунул, вынул и пошел. Люблю... банкоматы.
Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
- Hу, и кто тебя, дурака, просил руку в клетку совать?
- Здравствуйте! Я ваш новый жилец.
- А где старый?
- А старый уже не жилец...
Больница. Вечер. Больной смотрит телевизор, заходит медсестра:
- Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку.
- А нас не застукают?
Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.
В здоровом теле - здоровый стул!
Спи быстрей - подушка нужна.
Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
Жена: - Что же тебе мой папа плохого сделал?!
Муж: - Тебя!
- Мы с женой еще в школе познакомились. Она техничкой работала, я сторожем.
- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел.
Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...
- Слышал, шахтеры снова устроили голодовку?
- И что требуют?
- Пожрать.
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно
переходит в женские секреты, а они, в свою очередь - в старческий склероз.
- Как отметил Новый Год?
- Не знаю, пока никто не звонил, никого не видел...
Сидят замполит и зам по вооружению, бухают, обсуждают, у кого должность лучше и важнее для армии. Зам по вооружению говорит:
- Ни одна война без оружия не бывает.
Замполит ему решительно возражает:
- Лучшее оружие на войне - это убеждение и патриотическая работа с личным составом.
Тут зам по вооружению достаёт из кобуры пистолет, приставляет его к виску замполита и говорит:
- Соси!
Замполит: - Ты с ума сошёл!?..
- Соси, а то застрелю!
Замполиту делать нечего, скривился, но отсосал.
Зам по вооружению прячет пистолет в кобуру, с довольным лицом застёгивает ширинку, садится и предлагает замполиту:
- А теперь попробуй УБЕДИТЬ меня сделать то же самое...
Анекдоты за столом, застольные
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Папа своей дочери за столом:
— Когда я ем я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная…
Тамада за столом:
— А теперь выпьем за хороших людей!
Поворачивается к теще:
— А за Вас — следующий!
Сидит за столом семья. Кушают. Падает со стола вилка. Отец наклоняется, в последний момент ловит ее над самым полом. Все облегченно вздыхают: Гостей не будет… В этот момент вбегает младший сынишка и кричит:
— Папа, папа! Там бабушка в лифте застряла!
Сидит вся семья за столом. Едят вареники из общего жбана. Остается последний вареник. И вдруг выключается свет. А когда включился, то видят, то вареника нет, а теща покраснела вся и давится, кашляя. Теща:
— Сынок, похлопай!
Зять (с улыбкой ехидной и, хлопая в ладоши)
— Браво, мама, браво!
За столом.
— Ну тамаду мы выбрали осталось выбрать АНАЛИТИКА.
— А что он будет делать?
— Он будет проверять А НАЛИТО ЛИ у всех или нет.
Сидит мужик в гостях за столом. Первое подали, угощают:
— Ешьте, ешьте, пожалуйста.
Сидит не ест. Опять:
— Ешьте, кушайте, пожалуйста.
А тот молчал, молчал и говорит:
— Да хоть и ложку дали бы, все равно не стал бы!
За ужином дочка хочет что-то сказать матери.
— За столом не разговаривают, — обрывает ее мать.
После ужина мать спрашивает:
— Ну, что ты хотела мне сказать?
— Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.
Фермер оказался волею судеб за одним столом с леди Гамильтон:
— Я смотрю, вы заказали устриц. Рискуете!
— Почему это?
— Я как-то съел пару штук и потом месяц лежал в больнице!
— Что, оказались несвежими? А разве вы не заметили, когда раскрыли створки? — удивилась леди Гамильтон.
— А разве их надо раскрывать?
Мать каннибала говорит сыну, который не умеет вести себя за обеденным столом:
— Сколько раз тебе говорила — за столом нельзя говорить с тем кто у тебя в зубах.
В гостях, за столом.
— Сколько лет вы мне дадите? — спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
— По цвету губ — семнадцать. По изгибу бровей — шестнадцать. По цвету лица — двадцать. Итого — пятьдесят три.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты застольные короткие
Тост – это торжественная застольная речь, произносимая непосредственно перед употреблением алкогольного напитка, призванная подчеркнуть важность момента. Тосты бывают разные: короткие и длинные, смешные и поучительные, в стихах и прозе, по случаю дня рождения, юбилея, профессионального, религиозного или государственного праздника.
Красивые тосты надолго остаются в памяти хозяев и гостей, поэтому не стоит недооценивать значимость произносимых поздравлений. Желательно чтобы тост соответствовал следующим критериям: был уместен поводу, не очень длинным (до 3-х минут), имел смысл, веселил гостей и заканчивался призывом поднять бокалы.
- Давай проверим, пройдешь ли ты тест на терпеливость.
- Давай.
- Возьмем одно яблоко, возьмем второе яблоко, возьмем третье яблоко, возьмем четвертое яблоко...
- Все! Хватит яблок?
- Да.
- Ты что, сразу не мог сказать - возьмем четыре яблока?
- Не прошел.
- Петя, ты кем хочешь стать?
- Попом.
- А почему не инженером или учителем?
- А ты видел инженера или учителя на иномарке?
