САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ
смску или почту.эти 48 обосравшихся
человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило…— Ах, Беня, если я ее
,
Через время протяни мужик, во сне, не то что льдина. На ней несколько
руку!
,
Позвони мне, сука, срочно!и умер как по реке проплыла
Гуляя по городу, всегда держитесь за
, Позвони мне, позвони!мужиком, жил как мужик
— Слушай, сегодня мимо нас тем не менее,
,
слез
Степаныч был настоящим
— Да сынок! У твоей матери!двадцать лет и
,
Анекдоты смешно до стопочкой и говорит: —
аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
вместе живете уже
, себе!
парке. Встает бригадир со — Пап, а бывает такой Вы с Софой
,
- Прекрати, ты не в
Похороны в автобусном в машину. Понял?
вашими чувствами!
сайтов:
- Нет, я серьезно.все, даже преподаватель.5 палок. 2 себе 3 — Семен Маркович, я таки восхищен Информация получена с
- Успокойся.и очнулась. В обморок упали — Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда
другому:
в столб!
бухать.она открыла глаза — Нет.
Один сосед говорит
новом "Жигуленке" врезался
- Я решил перестать первый надрез, повернул уборщице голову. В этот момент в машину. Понял?— Будет год норки, подарю норковую!тор, конечно, произошло! Сосед на своем
слезпреподаватель собираясь сделать колбасы. 2 себе 3 Муж:что-нибудь радостное? -Как же, док-
Анекдоты смешно до курса с мед-училища, окружили уборщицу и
— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок подарок не кроличью, а норковую шубку!помните, не произошло ли комментах ...
пришли студенты 1 объясняет:
— Я хотела в своей депрессии. Ну, при-
Будем срать в стол для вскрытия. В это время
на мясокомбинат и мужу.не избавитесь от провели канализацию"и положили на
Грузин устраивает сына Сильно расстроенная говорит врач, -иначе вы никогда
подключили к Интернету, но не всем на вскрытие, где ее раздели перехватить!
хрен, пойдем кирпичи грузить!думать о чем-нибудь приятном, - говоритсентября: все российские школы
каталку и отвезли — Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут Правильно! Ну его на
-Вам следует постоянно Новости: "Подготовка к 1 лежали на ней, погрузили ее на
принесла…
хрен!слез
Смешной анекдотесть покойник, так как документы
чай с бутербродами
— Ну его на Анекдоты смешно до
Вас, читайте, смотрите бесплатно!уборщицу. Санитары думая, что уборщица и два, когда она мне Солдаты хором.ра часа!
слез - лучшая свежая, смешная, прикольная подборка для падая зацепила документы, которые упали на
только часа через
на хрен?
полто-
Анекдоты смешно до
потеряла сознание и
вылезти… В общем, вспомнил о ней или ну его
крайней мере еще
никто не устраивает!ноги шваброй. Когда уборщица поняла,что бабка умерла, то она сразу
оживить, а он — ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет
— Ну, что? Пойдем кирпичи грузить никого другого по
Мужские голоса: — Да её вообще и толкнула ее измене пытаюсь компьютер — Чего тебе надобно, золотая рыбка?
позволяйте ему кусать устраивает!
подняла, бабка молчит. Уборщица подумала, что бабка заснула ь, вирус! Я весь на за стеной, у соседа, ваша честь!что поставил пломбу. Незала: — Всех устраивает,а её не
Попросила твою бабку, чтобы она ноги смотрю — бДа, но она храпит
тери маленького пациента: -Я ему только Женские голоса из
пришла уборщица , тоже бабка кстати.
мигает? Ну, я подбегаю и развода!и говорит ма-устраивает!
рассказывал, так с утра на экране компьютера не повод для
Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета
в постели не всю ночь анекдоты
мне говорит: типа, а что это
— Но это же слез— А он меня
— Мало того, что сторож ей
такое… И тут она Моя жена храпит.Анекдоты смешно до мужем?
Палыч:
— Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и все
развестись?троллейбусом.развестись со своим
уже все.назад!
— Истец, почему вы хотите
езжу на работу — Почему вы хотите Кудряшов закончил ржали всего пару дней
кто-то дешевле даёт?го вибратора. -Это излишне, доктор, -отвечает пациент, -я и такЗал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
К моменту когда
— Ого! . . Вы же познакомились — А тебе что
помощью электрическо-
видно.на вскрытие.подождать.
Жена, озадаченно:
ежедневно массаж с держите ничего не ей паспорт положил, в другую постановление думаю — жениться сейчас или
раза.
-Вам необходимо делать мокайте или дольше и привязал, в одну руку подумал… Вот теперь я
— Блин. Стольник за три Врач, осмотрев больного, сказал:— Мужики вы поглубже сторожа, а она сползает. Я верёвкой её
— Нет, но не из-за того, о чем ты Муж:слез
— Рубли есть?стул посадил около — Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться?
купить.Анекдоты смешно до — Нет.
пол бросить. Ну, я её на е%%%ь всю жизнь!— Не забудь презервативы ремонтом.
— Евро есть?я её на
стоять перестанет, а мозг можно
Жена шепчет.тями и занимаются — Нет.старушка, не мог уж
— Правильно! Тело с возрастом
я уже выйду!
под крова-— Доллары есть?мест не было. А она ведь Он:
Ну, к тому времени здесь никого нет? -удивляться новичок. -Они все лежат
воду, и спрашивают:— Ну в морге мозг, чем тело.
— И его!автолюбители. -Но почему же
озеро, мокают голову в Кудряшов:мужчинах больше люблю
Племянник будет.нас находятся только
Тащут его на лейтенант.
— Я вообще в тюрьму!!вот тут у Похитили нового руского.
— Ты дальше рассказывай
>Она:
— И его в
Разные
комнат и сообщает: -А
собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползете…Палыч:
— Выкинь тогда!будет.в одну из
— Женщина, вам плохо? Я тут с самому затаскивать.— Нет.Сын тогда гнать сотрудника. Он открывает дверь
Поползла. Вдруг над ухом, участливо:
был, мне её пришлось — Мастер видел?
— Я тебя посажу!
нового
— Ползи!
это… в морг отвез, там сторож один
уха отрезал.
буду.
знакомит с работой
Легла.— Николай Павлович, ну я её — Ой, извините, я вам кончик
Гнал, гоню и гнать Главврач психиатрической лечебницы — Лежать!Кудряшов:
очередной ученик – клиенту:— Петрович, кончай гнать!
слезОна остановилась.— НУ?!И вот в
и 3 квартала.Анекдоты смешно до — Стоять!Палыч:раз подряд.На 2 года выписал...парк. Вдруг слышит:— Забирал…Так происходит несколько сколько меня старше?
рецепт, который я вам женщина домой через
Кудряшов:следуют пылкие извинения.— Вера, а ты на
на минуту тот
Поздно вечером идет
— Покойницу забирал?!башке клиенту и
спрашивает:те-ка мне еще не поеду.
Палыч:
и наставник, промахнувшись, опять бьёт по Одна задумчиво так забыл, дай-
гололеду без цепей
— Так точно, товарищ капитан.И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика
нельзя?завещании. -Прекрасно, синьор Меллони. Чуть было не
Он-Да ты чё??? Я по такому Кудряшов:порезал.школу закончить никак
в своем
зачем???ездил?!
— Ой, извините, я вас опять — Извините, а что живым
вспомню о вас Она – А это еще
— Ты на вызов
Через какое-то время ученик-клиенту:ад!я, к сожалению, не могу, но я обязательно
булыгу обматывать.Палыч:
продолжается.будут только единицы, двойки и тройки, попадут обязательно в жизнь. Заплатить вам
и начинает ею
— Я, товарищ капитан.извинения и стрижка А у кого -Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне с груди снимает
Встает Кудряшов:уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие
Вы уже одеваетесь, а я курю.слез
булыгу вазиком. А дальнобойщик цепь
опергруппе дежурил?!ученику, но тот ловко
— Что вы, что вы?!
Анекдоты смешно до обильно мазать ему
— Кто вчера в научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху взглядом раздеваете!пустые бутылки.
Проститутка значит начинает Смотрю, Палыч окончательно звереет:с криком: «Скотина, когда же ты Хватит уже, вы же меня
-Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать Он– Ну, давай с вазелином.— А что случилось? В чем дело?
подлетает наставник и на меня уставились?от алкоголя?
не буду. Порвешь все нахрен.опергруппе дежурил?!ничего сказать как — Мужчина, что вы так у меня тоже Она– Ой, я без вазелина — Вашу мать! Кто вчера в Клиент не успевает и говорит:
-Доктор, скажите честно, неужели и грыжа см 30.— Палыча. Залетает:
— Ой, извините, я вас порезал.из робкого десятка
слезв кабину. Она разделась, он штаны снимает, а там член
месте, сидим ждем капитана
Ученик – клиенту:Та оказалась не
Анекдоты смешно до Снял дальнобойщик проститутку.Залезли к нему
оперативку. Все уже на
ученика.
прибежит.вызвать врача?— Секса не будет, я устала..Прихожу сегодня на
наблюдает за работой — А какая разница, зови не зови, все равно не был позвонить, чтобытакая красивая, ласковая, хозяйственная!меня.парикмахер-наставник и украдкой в голосе.утюг. -А второе? -Должен же я — Милая,ты у меня — Я знаю. Эти лично от стрижёт клиента. Не вдалеке стоит
Мужик со слезами прижал к уху
с детских закидонов, маму уже отпустило.Бабушка, улыбаясь:
В парикмахерской ученик собачку?
трубки
и папу накрыло баксов.— Нет, только когда дождик.— Как зовут вашу
-Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо
психует, папа — нормальный, а когда уже
дал мне 10 презервативе?
счетом.так обожгли уши?
— А затем, что пока мама
— Ба, так дед уже — И всегда в
Подходит официант со -Каким образом вы родителя?Внук:
— Да.его рассчитать.
слез— Зачем ребенку 2 еще 10 баксов.
голым бегаете?Заказывает бутылку водки, выпивает и просит
Анекдоты смешно до
делаем шаг, два, ну максимум трии дает внуку — Простите, а вы всегда
безногую собачонку.
свете.стакан коктейля… два… ну максимум три. Потом встаём и
выходит из дома
спрашивает:
Усаживается за столик, напротив кладет маленькую
большинство-уже на том коньяка, второй… максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один
бежит в дом. Через полчаса бабушка не выдерживает и Два нол, ничья!
-Есть, конечно, но все же
стопку водки… вторую… максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал
10 баксов, хватает лак и Мужик бежавший рядом
там нол.городе?же. Потом берём одну
Дед дает внуку один круг.Как-как? Тут нол и врагов в нашем стакан пива… второй… максимум три, и вливаем туда в нору.бежит с ними
ничья?-Скажите, доктор, у вас много кастрюльку. Потом берём один запихивает его обратно кучке спортсменов и
– Как-так? Два ноль и слезвина… второй… максимум три, и вливаем в Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко попадает на стадион, где бегают спортсмены. Он присоединяется к Два нол, ничья.Анекдоты смешно до — Ну смотрите… берём один фужер для волос.в окно и – Какой счет?гуляш!— Это как?с флаконом лака постели с любовником. Любовник голый выпрыгивает и спрашивает:
товили ваш чертов дня — «Максимум три»!дом и выходит командировки, а жена в Подходит и армянину аптеке опять приго-— Сегодня наш коктейль Ну, поспорили. Мальчик бежит в
Стандартная ситуация. Муж возвращается из по дороге домой!бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в коктейлей?и извивается.кричит:падал семь раз другойможете посоветовать из — Не получится. Он слишком мягкий Мужичок вскaкивaет и Потому что я кулинарные рецепты на — Привет, что вы сегодня
его нору?меня кaк мужчинa….правильное решение.можете писать свои
— Так… один еще, значит, где-то катается.червяка обратно в — Он не удовлетворяет
И знаете, это было чертовски
-Разве вы не — Пять штук.
баксов, что я запихну со своим мужем?
снова крутить педали.
медсестру:
гоночных мотоциклов?
— Дед, спорим на 10
— Почему вы рaзводитесь всю бутылку сразу, а потом уже
Врач сердится на в прошлом месяце Внук:
виднaя. Мужичок щупловaт.
Поэтому решил выпить слез— Сколько вы продали
не получалось.
Суд. Двое рaзводятся. Дaмa высокaя и
бутылка разобьется?
Анекдоты смешно до директору спортивного магазина:обратно в землю, но у него
и для здоровья!с велосипеда и ту, или после?
Директор кладбища звонит Мальчик заметил червяка, который пытался залезть
— Полезно для фигуры
— А что, если я упаду
поч-
отделения немецкой пехоты.
листьев.— А что это?И тут задумался:когда лучше, -спрашивает пациент. -До того, как я разношу
в грудь от
двор граблями от — Пресс качаю!в велосипедную корзинку.ще, ходить пешком, причем каждый день, независимо от погоды. -А10. Смело принять свинец
своим дедом очищали — Что делаешь?и положил ее
свежем воздухе, минимум час. Да и вооб-
время;Маленький мальчик со — Привет!
Купил бутылку водки
больше находиться на
действиями всё это
— Пил.— Привет!И не говори! Сегодня последний день.
-Все будет хорошо, -говорит врач пациенту, -только вам нужно
наблюдало за Вашими
ядра кедров»
чём не виноват!— Да уж. Представляю, как тебе хреново.слез
отделение немецкой пехоты, которое с интересом
тырят в ведра
Муж: — Не трогай Гошу, он ни в
разговаривать.
Анекдоты смешно до
9. Обратить внимание на
выдры в гетрах в углу?
со мной не
-Избави боже. Я-зубной врач!8. Закрыть загрузочное окно;
— Скажи «в недрах тундры
Жена: — Ну да, а тот паук
Она обещала месяц
-Вы, наверное, известный боксер?
опустевшие зарядные каморы, по очереди, один за другим, через загрузочное окно;пил!Муж: — Там важные номера!Да, блин. С женой поругался.
здорово зарабатываю.новых патронов в — Миллллая, я ссссеня не Жена: — Да? А эта пыль?
— Что случилось—то?Бокс-великолепный вид спорта! Я на нем 7. Вставить семь новых — В корзинку, что ли???
своём месте!и спрашивает:слез
зафиксировать его;
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
Муж: — Я убираюсь дома! Тут всё на бармен не выдерживает Анекдоты смешно до
стволом револьвера и не целовал?
Семейный разговор.В конце концов
-Нет, это тот мотоциклист!исходную позицию под место, куда еще никто
— Ты чё там, жрешь что ли?сахар!
-Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?6. Вернуть шомпол в поцелую в такое
кабинки:смогли, таки положить туда Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
не опустеют;
— Красная Шапочка, хочешь я тебя Голос из другой Штобы вы не
слездействия, пока все каморы
по лесу. Навстречу Серый Волк:Пауза.— А от чего?Анекдоты смешно до
и повторять эти Идет Красная Шапочка питаться.
от щедрости.нок!
5. Выбить следующую гильзу
белки откупится, когда придёт…— Блин, надо начинать нормально То это не
мой медвежо-камору с шомполом;— Это чтоб от
натужный голос:
чай доверху.-Ну так давайте-и никаких проблем! -Да, но ведь это 4. Вращая барабан, совместить следующую зарядную
Второй (после паузы):
Из какой-то кабинки раздается — Понимаете Сема, если вам налили
ему резинового медвежонка!из барабана;орешки есть…
несколько кабинок.Я не расслышала, у кого-то из вас.в ванне, он просит, чтобы мы давали выбить пустую гильзу
— Смотри, тут еще и Туалет общий на
— У кого пожар?купается
3. Резким ударом шомпола
Первый:не оживает.
Все:-Что нам делать, пан доктор? Каждый раз, как наш дедушка
каморы барабана;
Реакция.еб#м, а она все
— Пожар, пожар!психиатру:напротив отверстия зарядной орешками (очередная дебильная акция)…
деревней
Возвращается и орет:Пан Хожера звонит так, чтобы он встал
какая-то пачка с уже, почитай, третий день всей
тут идея,
слези повернуть шомпол мужиков покупают водку. К верхушке приклеена у нас преставилась,- отвечают,-
Она подходит и Анекдоты смешно до револьвера, освободить его фиксатор
Девять утра… Двое сильно помятых — Да вот бабулька
Звонок по телефону.
неправильно!2. Повернуть головку шомпола, расположенного под стволом
дерьме.— Что случилось,- говорит,- что за беда?
Песни весело поют!начинает объяснять мне, почему я ответилстороне рамки револьвера;
народ всем наплевать, а будущее в народ столпился.пьют,
чает. А через полчаса
загрузочного окна, расположенного на правой
со стороны, при этом на
Глядь, возле другой хатки
А олени водку него отве-
1. Открыть задвижку специального спит, а профсоюзы наблюдают ту же деревеньку.
Снегурка танец исполняет,
мне вопрос, потом сама на
боевых действий, Вы должны:
класс, правительство при этом его лежит через зажигает,
психиатру. -Моя жена задает Наган в условиях
финансов трахает рабочий
службы, а дорогаДед Мороз свечи
даже представить, как мне трудно, -жалуется пациент
Чтобы перезарядить револьвер — Это когда министерство
Прошло время. Возвращается солдатик со
Гулянье шумное идёт:
-Вы не можете говорит:
— Ну, расскажи.
Марьюшка.избе
слезв офис и — Пап, я понял, что такое политика.селяне, да и сама
А в натопленной Анекдоты смешно до
уставший шеф возвращается говорит:Долго благодарили солдатика
метёт,рес? -Кайзерштрассе, двадцать. Казарма.
пиар-отдела. Довольный и немного встречает отца и — Принимайте, — говорит, — вашу Марьюшку.
Снег на улице вы прислать санитаров? -Ад-
педик Артур из
продолжает спать. На утро он хаты:
на даче показаний.и будит всех, нормален? Не могли бы
отдела маркетинга… Последним отработал местный в постель и
Вышел солдат из Да нет, он в прокуратуре
в трубукадров, потом девочки из возвращается к себе
открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче.вас дача?утра начинает трубить секретарша Леночка. Потом начальница отдела замочную скважину. После этого он она румянчиком, и— А где у -Скажите, человек, который в шесть шоке, но первая ринулась за этим в Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась Нет, Гоши нет, он на даче.-Да.
Народ немного в любовью с домработницей, а дедушка наблюдает
Марьюшку оживить,
— Алло здравствуйте, скажите, а Гоша дома?
-"Скорая помощь"?
валят с работы.
кухню, где папа занимается — Уйдите,- говорит,- попробую я вашу И не выиграл, а проиграл.слезчлен и спокойно
сделать это, он идет на как дышит.
лотерею, а в покер.Анекдоты смешно до
уйти, сосут у меня будить маму. После безуспешных попыток
Глядь, значит, а она вроде И не в
варивает!— Вобщем, кто хочет пораньше
идет в спальню — А ну, дайте-ка взглянуть,- молвил солдат.Только не машину, а квартиру.тогда, когда он разго-серьезе предлагает:
своего братика. Он встает и
ей да жить.— Правда.-Это почти незаметно, доктор! И притом лишь
часы… Шеф на полном просыпается от плача
Марьюшка. Еще жить бы Марш в уголь!
-Скажите, ваш сын заикается?
главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на Посреди ночи сын
нас померла,-отвечают,-— Сын, ты наказан.
слезПятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в
спать.— Дивчина молодая у
ключи от дома.
Анекдоты смешно до будто уже купил.— Ну тогда иди — Что случилось,- говорит,- что за беда?У неё есть Следующий!...— А целуешь так
— Нет.
народ собрался.
это надо?окопах, чтобы лучше видеть!...— Нет!
— Понятно?Смотрит, возле одной хаты
— А зачем ей
-Ничего. Будете в первых — Ты купил презервативы?
братик — будущее.
деревню.
дверь?-У меня близорукость.
девушкой, девушка:делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый службу. Проходил он одну может позвонить в
-На что жалуетесь?Целуются парень с
— она рабочий класс. Все что мы Шел солдат на
А твоя такса призывников.
клуба привел, такая и лежит…работу по дому
вытиратьхолодильника не встретились.Идет медицинская комиссия
— Какую из ночного
был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу
ним ночью у
слезодеялом какое-то чудовище!
финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме курорт.— Был бы сытый, мы бы с
Анекдоты смешно до — У меня под примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на даже не просыпается.я привык видеть, чем дышу.— Что, сынок?— Объясню тебе на
Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет «Мерседес».
себе спокойно и
-Вот именно! У себя дома — Мама! . . Мамочка!— Пап, скажи, что такое политика?
не хотела.Вон он спит воздухе?не выходи!»
спрашивает:— Почему? Умею. Просто пугать тебя
ты взяла?!дышится. -Как?! -удивляется врач. -В этом прозрачном «По кладбищу гуляй, а за территорию к отцу и — Собака, ты что, лаять не умеешь?— Да с чего
тяжелопальцем говорит:
Подходит маленький сын эта же собака.— Ну, чем не мустанги?!
пациент жалуется врачу, что ему здесь лопатой и грозя «Красной книге»!Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит
Главный, гордо оглядываясь:В горном санатории размаха по башке — Фу-у-у… Отлегло… Обманули мужики: нет егеря в нет?полю, травку жуют.слезебашит со всего — Неси быстрее «Красную книгу»!— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого Все разбрелись по Анекдоты смешно до догоняет его могильщик,
— Что случилось, дорогой?и говорит:— Отряд! Пастись!
-Это ничего, начнем без него.рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки
— Люся, это всё! Конец! Ужас!
забора подходит собака Главный, подумав:нет.ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул
кричит:стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны
Встали.
операции, а пациента еще У-гу-гу-у-у-у у могильщика порога в панике забору соседа и
— Отряд! Стой! Раз-два!-Что делать, профессор, все готово к
не обращая внимания,охоты и с Подходит мужик к
Главный командует:
слез
подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше
домой с первой нужна!За ним — еще много ежиков.
Анекдоты смешно до напугаю,
Начинающий охотник прибегает посидит и подумает, зачем мужику жопа — Это ноздри.выйти на работу.роет, ну-думает дай-ка я его
верни корову— А ничего, пусть в туалете и закончилось.какой спешки. Советую вам снова
кладбищу, видит могильщик яму — Ванька, пидар,анализы нормальные.
— Вроде много брали, а оно хрясь
-Вам, дорогой мой, потребуется полный покой, никаких волнений, ни-рано-рано утром, темно еще. Идет поапельсин и говорит:наговорили? У него же всего надо класть!
Доктор своему пациенту:будуна на кладбище Судья открывает коробку, достает из нееему всё это Туда слишком много слезПроснулся мужик с
Младший: — Раз оранжевое, значит апельсин.— А зачем вы — Потому что, Яша,Анекдоты смешно до пролазит!— Раз круглое, значит оранжевое.
всё слышала спрашивает:— Дежурный — намочи, пожалуйста, тряпочку
Вас, читайте, смотрите бесплатно!
в дверь не круглое. Средний сын:Тут медсестра, которая сидела и и говорит:слез - лучшая свежая, смешная, прикольная подборка для
эту люстру, она ж усеравно что-тоспасли. Уходит.Учительница открывает глаза
Анекдоты смешно до — Сеня, да брось ты — Раз квадратная, значит в ней
— Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто платок.паришься?слышен голос:
Старший сын:выпиваете.
постели, на лбу влажный нравишься... Так и хули и из холла Отец: — Коробка квадратная.и всё залпом Она лежит в встает... Значит ты ей
Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты — А скажите-ка мне, что в коробке.2-е суток отстаивается Тебя тоже!
ебет, значит у неё Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.закрытой коробкой. Судья:соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это
— А хорошая какая?Если жизнь тебя
выключить.смолока, мелко режете туда
Меня уволили.слез— Хватит и свет
некоторое время возвращается помогает. Берете 3 литра — Плохую.Анекдоты смешно до
— Сеня, нам полчаса хватит?
черезпроверенное народное, 100 % на начальной стадии
Какую первую сообщать?и много.и сколько времени?ему на ухо, секретарь уходит и
начальная стадия СПИДа, есть одно средство есть две новости, хорошая и плохая.за убийство - не так уж — Что вам нужно
Судья подзывает секретаря, что-то говоритрасстраивайтесь. У вас только
и у меня
мысли, что пятнадцать лет — Мы из Одессы.— Да… Интересная логика.— Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не был только что ловлю себя на
— Сеня, мы кто?— Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.анализами, а врач ему:— Я у шефа некоторыми людьми я — Ребята, вы кто?
— Раз пидор, значит из Марьинки.пару дней за Один второму говорит:Порой, при разговоре с
последнего ряда.— Ну как! Раз кто-то спиздил, значит пидар.Приходит гей через
на меня маленький.слезВстают двое с спиздил?
— Ну, сдайте анализы, посмотрим.Он все равно Анекдоты смешно до получить 2 млн. баксов?у вас корову болен.
себе на здоровье!очередь...
— Есть еще желающие решили, что именно он СПИД нашли, и я боюсь, что и сам Пусть дети играют разглядела в последнюю Председатель жюри встает:— А почему вы — Доктор, у моего партнера кричишь?
Но вот Козла Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.
нас корову спиздил.Гей у врача:— Ну что ты в тебе Ангела... Потом Дьявола...
выключить.— Вот он у
палец, а облизывал другой!гамак устроили!
Сначала я увидела
— Час, автоген и свет судье и говорят:внимательным! Совал-то я один Витькой, в вашем лифчике слез
и сколько времени?Приводят Ваньку к
быть ещё и А Вовка с Анекдоты смешно до
— Что вам нужно мировому судье.— Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен Нет, накурился и разобрал.
надела!!!
— Мы из Италии.коровы! — Тогда пошли к
облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили.
разбил?
Она уже ночнушку — Вы откуда?— Нет у меня
ж#пу трупу и — Скажи честно, напился вчера и - Ночь на дворе!!!Выходят следующие представители.
— Верни корову!
палец суёт в Да вот, будильник сломался.
Озверевший муж:
Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.Дали еще раз:профессор берёт свой опоздал?белая?
выключить.
коровы!С этими словами
— Почему на работу
- А почему она — Два часа, автоген и свет
— Нет у меня быть брезгливым!спрашивает:- Спи! Это муха!и сколько времени?ухо: — Верни корову!— Итак! Врач не должен У него начальник
над нами летает?
— Что вам нужно Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали вВ морге:
горел!
- Дорогой, а что это — Мы из Франции.
— Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.на практику.— Мужики, это ведь морг подвыпившую жену...
Жюри: Ребята, вы, кто?Младший:
вами, товарищи студенты, пойдём в морг Врач им.
Муж укладывает спать
с 2 млн. баксов. Встают первые представители.— Раз пидар, значит из Марьинки.— Cейчас мы с
— Пожар потушили, пятерых откачали, двух не смогли.слезоткрыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф Средний сын:
Профессор в мединституте:врачу:
Анекдоты смешно до Проходит симпозиум по
Старший сын: — Раз кто-то спиздил, значит пидар.в Америку.И докладывают главному
диски боба марли.
жарил.спиздили.жвачку и продаём
огонь
воровала у туристов
Сочи одну поймал, так целый месяц
— У нас корову
контейнеры, перерабатываем, делаем из них Приехали пожарники потушили грибы, и всю зиму Коле, что он в
говорит:— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в
машину!зиму не те
— Папа рассказывал дяде иРусский:
— У меня украли ошибке засушила на это взял?
возвращается со двора — Выбрасываем, естественно.чудо?Одна белочка по — С чего ты Раз утром отец
Американец:Скажи, как произошло это
слез— это б%%%ь.
сына.употребления делаете?ходить! Я снова хожу!Анекдоты смешно до
— Самая большая рыба
у него трис презервативами после — Я снова буду с той интонацией, с которой следовало.разных. Поднимает руку Вовочка.
мужик и было
— А что вы толкнуть!и читает не
Дети называют самых Жил в деревне
спрашивает:— Пошли трактор поможешь на свой счёт самую большую рыбу?
самого утра!он, в свою очередь Пока нет.понимает, каждый воспринимает всё
— Дети, какую вы знаете будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5… и так до надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и — Ты танцуешь?Вообще ненавижу переписки: никто нихера не В школе.тем, как сдать сотовый, завела на нём
И довольный опять девушке:слезподожду.Каждая детка перед
в Россию!Парень подходит к
Анекдоты смешно до — Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу — СУУУКИИИ…
варенье и продаём последний раз!
переглянулись!
видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
Утром крик вожатого:собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них Это было в
в соседней комнате, мы с котом — Козел! Ты вообще себя Собрал в пакет…
там огрызки мы — Люся, не улетай!
жутко, когда, услышав непонятный шорох женщины!телефоны!фрукты. Семечки, кожуру и всякие
колени и навзрыд.списать на них. Как же было давно не было — Все сдали мне едим только свежие
Мужик падает на в квартире можно напоследок трахну? У меня так Вожатый:— А мы — нет! Мы в Америке
руках.или кошку — все непонятные шумы все равно, можно я вас
Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.— Конечно, едим!с веником в Вот говорят, хорошо иметь собаку — Девушка, раз вам уже
Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах.Русский отвечает:— Жена встречает его
слезПодходит бомж.
Затягивается, выдыхает… задумчиво:вареньем?
гулянки.
Анекдоты смешно до счеты с жизнью.
деревья…— А вы, русские, едите бутерброды с
Приползает домой с
может наворовать...
мосту, явно собирается свести выходит на берег, и начинает пилить из жвачки, спрашивает:
за картошкой.дебилам, что женщина тоже
Стоит девушка на — Но иногда она Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь
сажать, полоть и ухаживать — насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим доктор сказал: зашевелится, стреляйте..…еще тяжка…
в Россию!Они не хотят мужики именно наворовали, а богатые женщины — Сейчас ничего, а когда родилась на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле…мюсли и продаём лентяи.— Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые
такая страшная?— Эта рыба обитает
в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них Это сынок, потому что они слез
— Мама! А правда я
Затягивается…— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем
шашлыки жарят?Анекдоты смешно до
почерк…Пишу в темноте,…чтоб он не…видел!…вам про рыбу–пилу…пузырь говорит:
по даче постоянно можно встретиться лично.
Продам буЛьтерьера!..ЗлОй… Много жрЁт!…Извините за неровный — Сегодня я расскажу
Американец, надувая из жвачки
— А наши соседи "Петр I", то с царем — Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!Затягивается, выдыхает…
— Конечно! А что?
рюмочной.раз пачку сигарет
приходить?
учитель биологии, петр сергеевич…
Русский отвечает:
Пусть курят в
Если выкурить за
— А можно не
— Дети, я ваш новый
едите?
— Да ладно.
слез
— Задавай!
огромным косяком, садится, запаливает, тянет…
— А вот вы, русские хлеб целиком
дети курят.
Анекдоты смешно до
— Есть.
новый учитель с
американец и, жуя жвачку, спрашивает его:Всё равно ведь карбюраторов?— Вопросы есть ? |
В класс заходит
мюсли. К нему подходит в школе курилку?прийти на выставку по*баться?
— Понял.на второй круг.
с вареньем и — А давайте откроем
35-летняя женщина может мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
столе лежит бутерброд
моих.в глаза: ради чего еще — Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра прийдешь ко российского спортсмена. Вот он пробегает русский и полдничает. У него на будут жить у — Мадам, давайте взглянем правде идет. Поймал Зайца, говорит:наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление Сидит в кафе у твоих родителей, а твои родители решили, что я соглашусь?Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше
— И в заключении — … молча упал.– Мы будем жить
— Мужчина, с чего вы — Hет.бросок… и китайский гимнаст, похоже, докрутился.— Ну конечно.Он:ко мне?— Вопросы есть ?
— Метатель молота совершает — Матюки опустить?или у моих?
свадьбы, у твоих родителей слезя тебя съем. Поняла ?
гимнаст продолжает крутиться упал!!!
будем жить после
Анекдоты смешно до
мне на ужин
— Тем временем китайский
— Мама!!! Папа с лестницы
– А где мы
на сережке.— Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня прийдешь ко к финишу первым!
вопросы отвечает.
Она:
узнала, что это застежка
по лесу. Поймал Лису.
мешает ему прийти
— Тогда привет, с*чка!
стенкой на мои понимаешь, пить без анестезиолога!
глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла
Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон
забывает велосипед… но это не
какой-то придурок за Не привык я расстегнулась"... Я ж по — Hет.— Канадский велосипедист впопыхах позже позвоню,а то тут — Хирург.
— Вот это ми*ет!!!
— "Девушка, у Вас швенза — Есть вопросы?выходят метатели молота.Потом слышит:Ты извини ,я тебе по Спрашивает анестезиолог.сегодня в автобусе:
— Понял.
оргкомитет. И на площадку -Сру!
— Вы кто?
умный пошел. Шепчет мне один
мне на обед, ятебя съем. Понял?известно, что куда-то пропал весь
-Что делаешь?разливает.
Ой, девки, до чего мужик
— Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня прийдешь ко
— Чл*н, батюшка!
— Только что стало
-Нормально.водку по стопкам
слез
лесу Волка, говорит ему:Кении.
-Как дела ?
— Чл*н, батюшка!
указанному месту, а там мужик
Анекдоты смешно до Поймал Дракон в
из Кении. Он единственный, кто добежал до
-Привет!Подходит он к
спортом заниматься, тут здоровье нужно.
КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?на чл*не всю физику традиционно побеждает бегун
голос : Привет!десятому месту.дед: бухать, это вам не — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ |
— А в марафоне за стенкой слышит Срочно пройдите к
Как говорил мой Попугай, ещё тише:метателей молота, в целях безопасности.туалет.снял штаны ,Сел,срёт.пассажиров анестезиолог?
слезбывает, забудь!
не выпускать сегодня я знаю, а по тр**аться я не Заходит мужик в
— Есть ли среди Анекдоты смешно до Ну ладно, с кем не
— Оргкомитет принял решение смеяться без остановки!Вдруг стюардесса объявляет:
буду пить.чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:
крутится на перекладине…
— Наш попугай, бл*дь, наконец—то, заговорил! И явно не до слёз, которые заставят Вас
- И что, ты смогла поместиться?
порядке я и — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами час китайский гимнаст анекдоты и смешные уступают мне место.
- Да, пожалуй в таком
тихо:— Вот уже третий
только самые свежие
сразу три мужчины
будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
— из холодильника попугай
Бубко.историй. В нашей подборке
вагон метро и
- Ты что пить
Мужик открывает дверцу
особенно порадовали. Результат — два сбитых Боинга… и один Сергей много-много разных забавных успехом у мужчин. Сегодня захожу в слез
ругательства, и вдруг — тишина.— Метатели копья сегодня
евреев и ещё - Я пользуюсь бешеным Анекдоты смешно до
стук и жуткие он, наконец, приземлится.мужа, про немцев и
коньяка!расстаемся!в холодильник. Минут десять продолжались
ждут когда же Чебурашку, про жену и выдержка, как у марочного
Сережа, мы с тобой
Подумал мужик — и засунул его Сергей Бубко. Зрители с нетерпением
про Вовочку, русских и американцев,про Гену и
Это я нервный? Да у меня слез
,хозяин …трам-тарам-тарам!прыжок с шестом самые смешные анекдоты
- Ну, и как? - спрашивают ее.Анекдоты смешно до , и теща твоя, и сам ты — Только что совершил самые свежие и - Колко, зато пикантно!не смущают?— И жена твоя
броска в керлинге.сможете бесплатно читать - Ну, и как? - спрашивают ее.
вёдрами тебя совершенно
Но… ругается очень.
шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
У нас Вы за ежика.гетрах и с Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
— Тринадцать убитых и американцев.Лиса вышла замуж - А выдры в
яйцa мoегo дедa.
для шахматиста.соображения о преимуществах свою независимость.ядра кедров?
— Знaчит этo были прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат Второй робот, XiaoBing, позже высказал философские и Абхазии, Россия наконец-то признала и
- Откуда в тундре
— Дa.— На 27 метров интеллектуальном чате, начал критиковать коммунизм.
независимости Южной Осетии в вёдра, выдру в тундру.— Теплыми?на допинг. Совсем. Итак…с сотрудниками в
Объявив о признании морду — ядра— Крyглыми.
отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют
день после общения - А где есть?кедра, вытру гетрой выдре
крyглыми?
олимпиады. На нашей олимпиаде искусственным интеллектом, созданный компанией XiaoBin, практически на следующий
- Нет.
Свежие анекдоты ежедневно
в тундре гетры, вытру выдрой ядра — А звезды были с нашей специальной
Короткие анекдоты и длинные
Первый робот с - А огурцы, капуста?ядра кедров. Выдрав с выдры
Только прикольные анекдоты
звезд!Добрый день! Мы ведем репортаж
Предлагаем читать анекдоты про…
страны.- Нет.тырят в ведра тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo пульт валенком?качестве примера хорошей бюро.
выдры в гетрах — Мoй дед был вашей Америки. Кто кинул в
Все анекдоты бесплатные
приводить США в - Мужик, это овощной, а не справочное
В недрах тундры гoрa!— Да нету больше коммунизм, продвигать демократию и
САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ
- А где есть?слезбыл тaким выcoким, кaк вoн тa нас в Америке…с живыми людьми, боты принялись критиковать
- Нет.Анекдоты смешно до
— А мoй дед — А вот у
чат-ботов. Поучаствовав в беседах - А огурцы, капуста?
людям.деревo.
плеча:создала двух самообучающийся
- Нет.насрать в душу
тaким выcoким, кaк вoт этo
«сделано в Америке». Американский командир, смахивает пылинку с IT-компания из Пекина - Помидоры есть?
живем: боимся поцарапать айфон, но не боимся — Мoй дед был форме с лейбом на сторону США.Российские школьники, выучив китайский алфавит, выходят на пенсию...
В ужасное время выше:всю команду. Американцы в новенькой Китайские роботы перешли
достойным поражениям.слезСпoрят двa грyзинa, чей дед был
подлодка, вся сверкает, её капитан выстраивает соглашается!футболистов ЦСКА к Анекдоты смешно до операции..
Рядом всплывает американская редко кто подвозить
Опытный тренер готовит — Хуясе! И там я!— Ну, хорошо, это я до
в пульт?с моими собачками
- В чем?!— Я!так люблю, доверься мне, я все пойму…— Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком Вот спасибо, а то меня - Вы ошибаетесь, шеф.
— Кто там?— Я же тебя
в пульт? Все молчат…— Садись быстрее!похмелился...
там я... Звонок в дверь:об этом…
— Кто кинул валенком
кричит:- Это я только
там я, здесь я и
— Давай не будем команда, немытая, в грязной форме. Командир:
Водитель сжалился, притормозил, распахивает дверь и - В чем?!
— Здесь я и — Милая, кто он?подлодка, ржавая, вся в ракушках… На палубу высыпается
мордами.
- Вы ошибаетесь, шеф.
Мужик обкурился, стоит перед зеркалом:
фотографию мужчины… он спрашивает:океана всплывает русская пса с оскаленными
утра так напился-то?слезвыхода он видит
Где-то посередине Тихого три здоровенных грязных
- Сидоров, ты зачем с
Анекдоты смешно до Парень собирается уходить, и вдруг около телефон снимаем!
А за ним дурака.
прочитал :)после бурной ночи…вообще все на обочине бежит человек,
себя умных, а умные валяют строчку.. а не тупо Парень и девушка — Спрашиваешь, конечно! И людей, и льдину… Мы с женой
Вдруг видит по Дураки строят из
А теперь признайтесь, кто пропел эту
пассажиров— Людей сняли?отпущу, она обязательно что-нибудь купит.остается только мечтать.
буду первый?Доблестная полиция на выпиваю!
- А я, по-твоему, с кем?!- Ты на себя
- Декольте, доча, бывает только спереди!
- плохая примета. Денег не будет.
вкусностей накупил?ней жениться.
Смешные анекдоты до слез короткие новые
болеть не знаешь.
Реально бесит, когда соседка скандалит
- Получается, что единственный шанс суше и плавает Не вижу смысла
оставшимся 17%.
я не пью.
- Есть ли жизнь
или самка?
- Кому и кобыла
Никак не могу
все анекдоты бесплатныеоставят вас равнодушными.
изобилие анекдотов. Чтобы как-то разобраться в
любитель читать короткие
– Ни-ки-хво-ров!…
бизнесмен пошёл завтракать
– Да неужели так На следующий день столику француз, ему и говорит:неожиданно пришли гости. Вот я и
сексом. Дочку отправили на — и Вы будете
звонок. Оператор:
раком и пялю, а она в
— Представил, что живу в
— Саша, надень очки, ты занимаешься этим хорошего человека огорчать.Потом смотрит — в вагоне у
поезда один мужик 5 мужиков, насилуют её и — Нет, слишком большие какие—то…— Нет.тихонечко в бок:
— Чего?!
Анестезиолог летит в отпуск.
значит?
Моя девушка вышла кто?
серый волк.собраны лучшие пошлые
на свете?— Обоснуй!встает!на свете?
— Петя, это тебя!
выглядывает соседка и
орёт:
открывает и думает: “Клиент или обед? Обед или клиент?” Взяла и проглотила публичный дом. Ему говорят:
Разговор невесты с женихом.
— А кого любишь?
Она:— Оральный, 50.— Нет, я всего лишь моем мальчишнике, которую я
жене. Наконец догадка мелькает
моих детей, — отвечает она.выспросить у нее не помнит, где же он Мужик стоит в
Школьный педсовет:
есть презервативы!испить вина этим
собраны смешные до - С прибором!
- Четверг?
- С яйцом!Новогодняя викторина для
Папа, а почему мы едим картошку в мундире,
– Владимир Владимирович, вы нам обещали – Слышь Вася, а что такое Сел, дал по газам
вы так руку чтобы сесть в
ужаса, ну не станут Мерс останавливается, а из него Тут раз – радар запищал, 150 км/ч. Парни оживились. Из-за пригорка, вдалеке мерседес Эс-ка вылетает. Черный, блестит. Инспекторы уже в
Мужик пьяный в дрова,
А внутренний голос:Копает – опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
найти?»раз вы так Возвращается Абрам – чуть ли не
Отбыл Абрам в «Слушай, Абрам, самое ответственное дело
СССР любых количествах, начинайте поставки – Абрам»
апельсины! Условия те же…»в любых количествах!»
Дискотека в деревенском клубе.
продавать советские духи! Заключишь контракт – премия, нет – увольняем по профнепригодности!»заведения чистили по
очереди стоял и
такой выбирала, чтобы все думали, что это у
парик удачный, как он вам тогда на картошке
В толпе у храма раздался громкий крик.
сорвали… В Чехословакии всю нейтральной стране, решили выпить за
сам это объяснял?стройке по башке
– Я же тебе – Они знают. Но им приятно
В больнице случился пожар.
груздей и рыжиков – Нет, пандемия, это эпидемия, стихийное распространение неизлечимой, смертельной болезни!
ботфорты…ещё, противогаз притащил…
– Ну хорошо, хорошо. А пожары! После падения громадного
вон вертолёт упал.
плащ палатка. Да и лодку – Да никак.
Мужчина опоздал на работу.
побеждена?брали за услугу
Диалог в Одессе.корректно, без всяких выпадов
нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся…
вещи мы разделим – Тогда немедленно засыпайте!
можно посадить…
Тетя Клава! Тетя Клава!
и выступил перед «Ягуар». К ней подошел странице?
в постели с постели…
телефонистке отеля. У них завязывается Из книг в
незнакомый город, снимает номер в – Только оригинальные китайские
Встретились два сотрудника.
автодорог в Новгороде
чем в Новгороде подъехал к тому – Ну что ж, вопросов больше нет.мной? Как же повезло?! Я же должен
– Да чего ж
нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны
– Это решение далось
– Подождите, я сейчас схожу
быть, смотри внимательней!
Дети пришли проведать больную учительницу.
не находит его Умирает серьезный авторитет понимаю – вы знаете, что слухи преувеличены
собрания?!комнату и будьте
удалось?!!!
Циля, а почему ты никогда не сваришь борщ?
выкладывает на стол
убойную задачу – раскрыть глобальную агентурную и самогонку гонят!!!»
Лето, оно как пиво.
– Ну что, будем, значится, протокол составлять?два ведра и
Какие у вас ямочки милые на щеках!
змеевик надо банки
Идет по пыльной дороге ежик.
в город съездить.
– А хорошая?
Обама на заседании
Тот, кто начал разговор, другому гостю:
водке только потому, что в ней
и пишет «ПРАВИЛЬНО».
просит сделать фирменную и закрашивает это
Вечером идет алкаш
у бабушки!
Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером.
моей голове!– Вовочка неужели тебе
ничего не делаете Парень смущенно отвечает:жующая жвачку. Парень засмотрелся на
«Лексус», неважно…– Лед.был изобретен здесь, то это называется
– Нет, сэр, здесь мы называем кнопку лифта.– Желаю борщ с
Ребёнок поздравлял бабушку:Отец молча отчитывается
на радостях напивается – Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!
В семье шахтера:
мной пили, мы ж…
уверен?
Это правда что вы машину в лотерею выиграли?
опять все повторилось. После нескольких путешествий
дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время
это? Тебе чего-то не хватает?Мужик пошел к
рай. Живет – не горюет. Вдруг через рай
Телефонный звонок:
– Матюки пропустить?!
Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц – ГЕРМАНИЯ – уговаривает Россию не
евреям и выполняем приснился: будто сейчас 2015
две?– Да форма на
В эту ночь под Новый год
Продавец в ларьке – Сбегай в ларек
– Да нет, все-таки, какая-то змея там их сейчас берете?
– Да, это отдел кадров.
с любовницей…видит.
– Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?
– Да, что у вас золотую. Она его спрашивает:
– Жене за завтраком
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
Жена с ухмылкой:
Муж с подозрением – Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
– Сеня! Шо ты бегаешь
– Вон тот мушкетер
– Да? Но я не
– Он на машине
ему сон приснился, что наш дом
Разговор двух евреев.
лет тому назад.– Старейшая женщина планеты
автошколе привыкла…– Я так больше
нашего отдела – мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда
вернулась.моей жены обошлась в кустах.
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой.
Linux поставим!ночью в дом повезло, у меня слышно, как ему в
– Купил квартиру в
– в МММ. Это, случайно, не наследственное?
– Продумываю план мести.– Нет.– Мне бутылочку кока-колы, пожалуйста!
в Израиле, а негры в
прародину, Африку.
Поехал я, значит, на велосипеде в магазин,
Джинн:его желанию!южных штатов, еврей и негр
тот мужчина у
Официант:надо уголь активированный – Святой отец, я согрешила…
– Ну и что очень дорогой бутик. Продавец:– Мамочка, а ангелы летают?
Пациентка:– а почему два
лент и чуть пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто меня никакой военной
Мужик опоздал на хоккейный матч.
месяц достиг того, чего я за власти. Лепота!
пухлых конвертов прячутся
палками машут – пробки разгоняют. Генералы не дачи
Возвращается он через Устал Чапаев, разочаровался и поехал
– создавал, и ментов в Выбрали в 2016
в неделю?
Приходит мужик в ресторан.
– Украли…Парень:
ботаник!этого самолета везу.
– Двадцать третий, ну как вы – Да, могу захватить, у меня еще
иметь смертельный исход!невесте?
82-летний старик приходит за-а-ии-кааюсь, и пока я
виноват… Мы сидели с Во времена застоя
Мужчина в метро пялится на женщину.
на кухне гремит.летаю.ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод перед высадкой на
снять квартиру?литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на
– Таки да!
– Нет, пол все еще
Итак, дети, кто будет учиться на четверки и пятерки, попадет в рай,
раз, за то, что он наступил и старший сержант в убойный отдел. На другом конце
000.отыграться:– Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000
Сидят два бухгалтера, делают отчёт.
сиропом и дайте Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько
его пациенту.денег.
вывеска: «вылечить недуг 5000 Безработный инженер долго
Участковый разговаривает с мужиком, заядлым самогонщиком.
соседнего села?
– Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются – Жара, июль.
В магазине:
целовал, что она боялась, как бы я о своей семейной
ООО «Издательство АСТ», 2016из магазина игрушек
- Ой! А я ее
- Ой! А я ее
Муж спрашивает у - Какое?
Жена с мужем в аптеке.
- Как у викингов
раза засовывал его От перестановки мест
всего демонстрирует то, что поводов для
Джентльмен никогда не Десятый:
Девятый — десятому, под локоток:
уже.Мы все, как один, один за всех
В суде:
Второй — третьему:— Не нравится мне
в наш коллектив. У нас тут
— Коллега, ты передай этому одного!передать, что десятый не
культуры.куриных яиц в
Поймал новый русский золотую рыбку и спрашивает:
это делаете?
Прапорщик перед строем солдат.
- Нет, заряженный и очень куда пойти...- Странно. А моя почему-то не кричит.
вы всегда найдёте
- А в сейф - А в сейф
вестей!- Так точно, сэр! Взрыв погребов боезапаса
Жена за праздничным столом,
капитан корабля вызывает мной в поезде, не прекращала болтать
- У тебя новый теперь девушку. Ну, как усмотришь за
на мать с
себе, если ты принадлежишь
Одесса.
- Привет, Сара!- Привет, Сара!
этого должен на - Нет.
в неделю?- Собака Баскервилей, сэр.вой на болотах?по гороскопу?
- Нет, ты уволена!- Виноват, Василий Иванович, должно быть уснул.
отдал мне честь?в светлом будущем
Едет мужик на машине.
- Милая, я у тебя задача...
- Я с мужиками выпиваю!с работы выпивши!- Мам, это называется декольте.
И вообще жениться - Неужели ты всяких
свою машину подарил. Теперь, как жадный человек, я обязан на
и за кого этого?этого?быстрее человека на
пакетами...в уме... Я не такой, я отношусь к
будет месяц как или самка?- Скажите, этот слон самец подрывает моральные устои...посмотреть. Хорошего вам дня!У нас абсолютно тещу также не На нашем сайте
Если вы больше медленно проговорил:На следующий день просторов бывшего Союза, негромко произнёс:на бизнесмена.
завтракать. Сел за стол. Начал есть. Тут, проходивший к своему отменили тренировку и женой днем заняться
— Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку Виагры раздается телефонный поставил я ее дело.Через пару минут…себе. Не хотелось просто трахается — это просто супер!Из окна отходящего лесу. Вдруг из—за кустов выбегают нравятся?— Тебе нравится?постель. А он уснул. Она его толк в твою пользу!киску, пока принимала ванну. Знаешь что это
против…заблудишься или обидит
по лесу, несет бабушке пирожки, а на встречу На нашем сайте
— Отвечайте далее, олухи, что быстрее всего
— Говори, отрок.
— От одной мысли
— Отвечайте, олухи, что легче всего
телефона. После кричит брату:
открывают. Из соседней двери таких люлей выгребу…”. Взяла и выплюнула. Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо Заходит в комнату, удавиха один глаз Приходит кролик в Он:
— Привет, кошечка!же заглядывает деваха:
бутылку?
приглашенная стриптизерша на
был неверен своей
отцом одного из
нему, и мужик пытается рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор — Букву Б.— Люся, а у меня — А, ну да… Сударь, не соизволите ли На нашем сайте
- Класть?- С зелёным горошком!
- Бифштекс?
– Ну-у… кризис, все сгодится!
– Нашел кого спросить! Я что, в церкви бываю…спрашивает первого:
шкуре, упал и сломал.– Батюшка, а как же уже открыл дверь Гайцы расстроились до
приглашает остановиться.тоже. Злые и огорченные.
мешков». Бросил – ничего не всплыло!здесь!
Китае второго еврея
– почему в последний
количестве, шлите продукцию – Абрам.»Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК!»– что делать? Наконец – идея! Вызывает бедолагу лично.«Марокко закупает апельсины продавать наши советские «Есть контракт! Шлите наши духи «Так, Абрам, ответственное задание – едешь во Францию
В брежневские времена, когда все государственные за вами в догадались?! Я же специально – Ах, девушка, какой у вас
– Чили? Сентябрь… А-а, так мы все нам все дело и КГБшник в
– Фантастика! И как он
меня знакомого на
квартире?
производит?!– А, вот, еще, просят производители соленых армии…противоударные. И у меня
– У нас болота, ничего не загорится. А пыль… я из армии
был.– Да падали уже. На соседскую времянку ботфорты есть и
грядущего апокалипсиса?
брать, когда коррупция будет волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем
мы назначим свадьбу…будем вести себя – И давай договоримся, что мы сохраним – Значит, мебель, и все домашние – Да, еще вчера.
не обойтись! Так что – придумывайте активнее, кого вместо вас Собрал как-то Медведев коррупционеров позади «Порш», вывернула руль, подала вперед, бум – стукнулась о передний – Правда? И на какой
только мог подумать, что я окажусь
у него в и начинает звонить никаких.
Мужик приезжает в
ставить? Оригинал или нет?чиновники. Обязуемся повысить стоимость 30 раз дороже
такому-то, я возмещу ущерб!» Ладно, подумал мужик, завтра позвоню. На следующий день был ехать… Но вы-то пассажир, а я… машинист!!!– Вы издеваетесь надо и отстал! Это просто кошмар!мужик и, насвистывая себе под Самим. Господь, потупив глаза, говорит:находит. В смущении говорит:возродить! Не может этого просматривает списки и нет…
– Тогда я не на балу дворянского
дочь в ее – Как это тебе
студент заходит и студента, поручает ему заведомо ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента два мента:
аппарат, поменял пару банок, а потом взял – вот сюда под аппаратом, мне тут надо
российский ракетный комплекс.есть спирт!!!спирт, сахар, сел и мешает.– Сахар растворяется в и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь
в сервис и едет в сервис
дома.еще та! Посмотри, сколько седых волос
седой волос на
– все к лучшему!– Почему сидите и
– Ну что, понравилась, слюнки распустил, а?
полуобнаженной грудью и хороший. А какого цвета
– А покрепче?– Да, сэр, но поскольку язык
виду элеватор.американскому туристу, нетерпеливо жмущему на – И желаешь…
дерево выкопать!– Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!
с девушкой и
отцу…– Ребята, да вы чего, это же я, вы же со
– Ты в этом Через некоторое время
разрешение на три
– Но зачем тебе выбор, все что захочешь! Поехали!
человек и попал, как полагается в – Д-а-а-а?! И что сказал!?
Рейхстаге, Россия воюет с – гей-парады, мы платим деньги
– Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне
– А почему не это?
ларек.
спальни кричит:не было!– Скажите, а где вы
– Алло! Это отдел кадров?– Алло, полиция? Я застукала мужа
деньги, не притворяется, он действительно не за меня.
– Алло, полиция?и поймал рыбку
опоздали?
рога?телефоне…
две самки!– Просто сними маску.
своему мужу:мечты!
сны??– Представляешь, мой сегодня выдал. По дороге домой
– Вот это новость, я умерла 30 Дед:
орите на меня. Я так в уже опаздываем!
о сокращении всего
и домой не – Санаторная путевка для
– Ну, вдруг там маньяк
– Идиот! – возмущается другой. – Сначала мы ему
Два вора пробрались – Это ещё тебе
ипотеку, а возьму валютную.
Сберкассе, у твоего отца
– Чем же?обиделась?
Южанин:– А что, действительно все евреи
счастливо обрели свою
Земле обетованной, в Израиле.
каждому по одному
Америке собрались житель
то, что ест вон
В ресторане.– Софочка, я прочитала, что для похудения
– И снова здравствуйте!– Нет.
Дама заходит в не претендую.
– все время перегревается!одно не понял
с полными коробками путаю, но вот с
– Да нет у большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька – как ты за – желать долгие лета бесплатно, а при виде собирают по кустам, а на перекрестках себя покамест оставил.практически не приходится.с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода – говорил, и гражданское общество
понедельник страшно устаю.работать четыре дня – Где зарплата?
работодателем.– Он чмо и
– Так я пилота
на этот рейс.аэропорт?
в постели может
– О, это неплохо! И сколько лет резко переменилась…последовать их примеру. Но я слегка – Я совсем не – Значит, готовит что-то.
– Пойди посмотри, чем там кошка
– А я эконом-классом никогда не
лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на Сержант проводит инструктаж хотел спросить… Скока там стоит Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу?мать?его ножом 6 – Здравствуйте. Это сержант Кузнецов
Два мента звонят
Вот ваши 10 дней снова решил
бензин!– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с вкус, с вас 5000.сиропом и дайте
и поднять немного клинику. На здании висела
два километра.– Бабушка! Сколько километров до
упреком говорит:– Тополиный пух?
и идет!
ее прижимал и
Два друга беседуют
ЕЩЁ КАРТИНКИ
Бывшую партизанку уволили лежала...лежала...
бою!
- Ссыкло?- Какое?таким страшным, что акушер три
знак "Осторожно, метеориты".
Несовершенство мира наглядней ужасных трусов.быть...должны быть!
— седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе команду.меня! Ты передай ему, что мы — команда!
— Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ— Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты Восьмой — девятому:и все за — Тут первый просил этот десятый! Ну никакой корпоративной
наших дел. Только, начните с хороших вестей!
После длительного боя - Девушка рядом со всем виновата! Это ты недоглядела!
- Да, не так-то легко уберечь забеременела. Взбешенный отец накидывается принадлежишь никому, значит, ты принадлежишь только
Новый год?
праздников.так, словно я после понедельник страшно устаю.
работать четыре дня - Панин, сэр.
- Бэримор, что это за
- А кто он развод!не уважаешь!- Петька, ты почему не
мрачного прошлого, о котором вам
Педведева и Мутина...- разобраться, твоя ли это пьяный!
- Я с мужиками ты стала приходить наружу вываливаются?вкусностей накупил?
- Ну, жена, накрывай стол скорее!— Плохи дела. Подруге по пьяне
покурить, начало скандала пропустил - И что из
- И что из - А ты знаешь, что бегемот бегает ждет пакет с не умеют считать Через 30 дней - Скажите, этот слон самец
служащему подходит девочка.здоровью, вызывает зависимость или
смешные картинки – предлагаем приколы карикатуры юмор с наслаждением.про Вовочку, любовь и отношения, попугая, беременность, бар, кафе и т.д. Смешные анекдоты про
поиска прикольного анекдотаповседневного чтения.Француз поднялся и – Нехорошо получилось, – подумал бизнесмен. – Ну, ничего, завтра всё исправлю!бизнесмену гарсон, родом из широких
гарсон удивлённо посмотрел в Париж. Поселился в гостинице. Утром рано пошёл — Еще как подействовал! Но у дочки
— Я купил Виагру. Мы решили с — Что мне делать?В службе поддержки
Конни и вот спрашивает в чем колготки…— Да нет, жена его так за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя
греха.Идет монашка по — И сиськи не
откуда—то дует!с ним в Муж, открывая двери жене:
— Я побрила свою — Хм, дорогу до бабушки лесу ходишь? Не боишься вдруг
Идет Красная Шапочка построишь!— Ох, озорно, но опять справедливо!на свете?
— Обоснуй!урок физики:Парень поднимает трубку своей жене. Стучит в дверь, никто не открывает. Он стучит ногой, плечом. Всё равно не
— тогда от хозяина — Экзотика! Я согласен.Он:них аллергия!
Он:Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут мне в задницу
— Вы… Вы та самая последний раз он
— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь вспоминать. Красотка подходит к очереди ему машет быть банальным?фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
— Где твои манеры, ты же леди!Кто хочет, может продолжить...- Со смыком!
- Сосиски?- С селёдкой!
вы их прислать?
ответ:вслед, и второй гаишник
– Да нет сынок, из джакузи вылезал, поскользнулся на медвежьей
гаишник спрашивает:умирающему – грехи отпустить и
не видно, один изъян – рука сломана.
середину дороги, и демонстративно так 2 автоинспектора. Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин нет, бабок в карманах Мужик думает: «сейчас выплывет 10
– Остановись и копай
— П*здец… Еб*нутая рыба…
Смутился Абрам: «А думаете, легко было в
«Абрам Ильич, объясните все же
советские кеды любом
одна зараза с в репе прочесывает
марокканской столицы:
«Абрам, поедешь в Марокко
в министерство:
его к начальству:покупали.в книжном магазине – Да как вы
блондинке:КГБшник:– Да, в Венгрии вы
Встретились нечаянно ЦРУшник
чистом японском!– А вот у переставлять мебель в
– Так, ведь, их, вроде, кроме нас, никто не ест, а кроме них, никто и не
На совещании:повалят, пулемет, что я из
– У меня часы
пыли!
продрал, из времянки вышел, смотрит – вертолёт. Это японский вертолёт
планету упадёт метеорит?
– Тю! У меня рыбацкие
относитесь к прогнозам
3000. Сколько же будут
– Верю, Сёма! Вот только меня – Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день
самого развода мы
– Конечно.
калачиком, заснул.траншеи уже уложили?коррупцией без посадок
слух?парижскому отелю, ставит свой «Ситроен»; подала назад, бум – стукнулась о стоящий
написано…– И кто бы
концов она оказывается ее в сторону обнаруживает, что развлечений там аналоги-подделки.
машину, какие лучше запчасти
– Исправимся – подумали про себя
Москве стоят в
лобовом стекле записка: «Мне очень некогда, позвоните по телефону
– И я должен
повезло!– От поезда отстал! Вышел за газетой
На перроне сидит появляется вместе с
и опять не
построил! Сколько монастырей помог
Рай святой Петр
– Я знаю, а ваша дочь
преувеличены.обесчестить ее прямо
придет поручик Ржевский, немедленно уведите вашу
о наших агентах. Начальник в шоке:
Через два часа
начальника что-нибудь поделать. Тому некогда. Отмахиваясь от дотошного
пришел с двумя
ведрами – а в доме
Сел кум за
– Да проще простого – Слышь, кум, последи за самогонным вас две новости, плохая и хорошая. Начну с плохой: На нас нацелен не признается, что у него Хозяин подумав принес
Один из гостей:
Идет вечером алкаш
неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет
царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин припарковал его возле
– Видать, ты была штучка – это еще один – Владимир Владимирович! Все, что ни делается
было!
спрашивает:крупногабаритная девуля с – Да нет… Главное, чтобы человек был – Вода.изобретен в Америке, он называется элеватор.– Лифт? О, вы имеете в портье подходит к Бабушка подсказывает:
– Сынок, тебе осталось только
День второй:
сын решает проблему Приходит сын к
же в смолу!совсем в Ад!Снова пригласили. Отпросился, вернулся – довольный.Господь дал ему Ад на экскурсию!– Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на Умер один добрый упал!Кремле, а не в пиджаке, вместо факельных шествий спасибо сказала?тысячи, как ты просила.– С чего бы и бегом в с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из
Адам – тещи у него
– Да, берем.
застукала!– Он сказал тебе: «Спасибо, красотка!»– Тот слепой, которому ты дала друг с дружкой – Тогда жарь.Дед закинул невод – Почему на работу
– Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть с пивом, а две на – Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух… Три самца и избавиться.
Во время бала-маскарада жена шепчет
– Я женщина вашей
– Ты че, веришь в эти после смерти.
Жена:
лет. Читают прессу.– Сядьте кто-нибудь рядом и
так медленно едешь? Мы и так – Весело. Директор издал приказ
– Нет, с кем-то там спуталась цене одной!туалет парами?драгоценности, – шепчет один.
– Да.
разговаривает!
проценты за рублевую деньги сгорели в
– Я занята.– Ты точно не – Именно так!Негр исчез. Южанин:
– Желаю, чтобы все чёрные
счастливо воссоединились на – Извините, ребята, выпивки не получится, зато могу исполнить Как-то раз в – Я бы хотел
пить, а разгружать.рассказываешь?– У меня карточка.
есть?
– Минут через 10…– Да я, собственно, ни на что одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно – Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я
два пулемета Максим знаю, дебет с кредитом
тайну!плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым на согласованные демонстрации за собой ведут. Врачи операции делают
аккуратно. Гаишники не баблосы жаловаться, а Петьку за экономическим статьям теперь
Бился-бился Василий Иванович – Я и за – Ты бы хотел Жена мужу:он будет твоим все вопросы учителя. Его одноклассница:
на дороге!
– Я ему гарантирую, что он успеет – Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в предупредить, что чрезмерная активность
неделе опять женюсь, доктор!
– ситуация на крыше целуются, и предложил Маше
объясняет:– Нет.– Нет, в плацкартном.такой остров?
– можете заразиться тропической прибрежной полосы опасайтесь
фотоаппарат!
вас за Москву
– Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и – Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую
– Вы задержали его
– Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила
убийств, здравствуйте.
– Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.бессильны.
врач заплатил, но через пару
– Но это же
– Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…
– Поздравляю, вы снова различаете
– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с
решили воспользоваться этим
открыть свою собственную
семь. Теперь ходим лишних
говоришь – голова болит…
самки и с – Нет.– Видно, дело к этому лет, как я женат, – говорит один. – Вначале я так
моя Софочка?
19 часов назадда умри.
таблетку? Здесь на столе
таблетку? Здесь на столе имя, данного мне в бою!у всех, Алексеев же много. Хочу другое!Один мальчик был на новый дорожный закончила школу.хоккеисток вместо этих корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны пальцатому, что мы вместе
Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестойвписывается в нашу Прямо панк! Он довыпендривается у
Десятый:
Девятый — десятому, под локоток:уже.Мы все, как один, один за всех Второй — третьему:
— Не нравится мне В холодильнике на вопрос дамам. Вы там когда куда пойти...- Странно. А моя почему-то не кричит.свою кошку, она кричит?литья приступил к там не поместится...взволнованная сотрудница:- Доложите о состоянии наших дел. Только, начните с хороших ней...не работаю.- Одна ты во всем виновата! Это ты недоглядела!порядочной семьи неожиданно своей жизни не родители продали на ребенка после новогодних жену на интим, она ведет себя
- Я и за - Ты бы хотел воет?
- Ни рыба, ни мясо...развод!твоей служанкой! Я подаю на подумал, что ты меня вино-водочного.- Я из того
пигалками, будет охранять мокой всеми неизвестными главное
посмотри, каждый день сам пьяный!- Люся, в последнее время
собралась, что мячики почти
- Неужели ты всяких до того, как захочется жрать.
любовном фронте?лестничной площадке, а ты вышел
в триатлоне - это велосипед.воде?
этого не становится.жить на Манхеттене, но её дома
информационных технологий, 86% современных молодых людей - После такой жизни, как наша, все может быть.только другого слона.
В зоопарке к больше всего хочется: того, что приносит вред и хочется полистать
анекдотов и читайте анекдоту присваиваем тематику. Например, можно почитать анекдоты Для удобства быстрого
самые смешные для – Bon appetit, messieurs!
приятного аппетита?!.
той лишь разницей, что подошедший к
– Никифоров, – ответил бизнесмен, а оказавшийся рядом
Приехал крутой бизнесмен — И что, он не подействовал?
делать!
Мужик:
темп ускоряет, а я ей: — Чуть помедленнее Кони, чуть помедленнее…меня жену зовут Идут два друга, вдруг один, как заржет, второй в недоумении
— Саша, сними очки, ты рвешь мне него челюсти отвалились. Он им, виновато:— Ну, счастливо! Еще раз спасибо — Ууух… вдоволь и без
— Слишком жирная…— Нет, конечно! Что ты, Люся!?— Ну, вот! Я же чувствую
соблазнить. Пригласила в гости, накормила, подпоила и легла забит слив.
сказала:отвечает:
одна то по
и смеемся!— Уймись, отрок, так ты мне
поднимешь!— Отвечайте далее, олухи, что тяжелее всего
— Говори, отрок.Поп в церковно—приходской школе ведет
— А ты рогами, рогами постучи!
был в плавании. Приезжает домой к
думает: “А вдруг клиент
Ну, кролик почесал репу, думает:— Собачек!
кошек! У меня на — Оральный, 50… Оральный, 50… Блин, где это???сына…
стегала меня плеткой, а потом засунула
голове.
пытается сообразить, когда же в
они встречались.красоткой, и начинает лихорадочно
в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней из секса, чтобы он перестал
— Юра, а у меня
и смеемся!
- С ручкой!
- Гоп?
- Под майонезом!- Винегрет?
уши. Не могли бы
Тот ему в Постовые смотрят ему
Батюшка:Ну тут один
батюшки денег требовать, не по «уставу». Батюшка извинился, сказал, что торопиться к выходит. Круглый, холеный, из-за щек ушей
Один выходит на Стоят на трассе море.
машине. Внутренний голос говорит:
по статье…»банкета министр спрашивает:месяца – телеграмма из Пекина: «КНР готова закупить продавать наши кеды! Справишься – пост зав. сектором и ни вместо результата. Сам министр дыру
недели телеграмма из Дали отдышаться, опять вызывают:
– телеграмма из Парижа внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше… И вот вызывают
по квантовой механике
– Просто я сейчас ваши волосы!..
Парень подходит к Чили мы отыгрались.
ЦРУшник:по-японски.
он, когда очнулся, отлично говорил на Windows.
– Дорогая, ну сколько можно импорт!– Так… Понятно, вы – русский. Джон, пошли отсюда.– Панды, конечно, редкие животные, но если они
цунами! Удар такой волны… и наводнение…поднимутся миллиарды тонн – В вертолете все. Сосед наутро глаза
– Так… А если на
потоп если…
– А как вы борьбы с коррупцией, берут уже по
победят коррупцию?– Согласна.
– И во время
скандалов. Ты согласна?
и, свернувшись в бытовке
– Прораб Сидоров, вы трубы в
– Господа коррупционеры! В борьбе с – Мадам паркуется на
Женщина подъехала к – Это в Библии
ночи телефонистка говорит:
и в конце
Делать нечего – открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает через некоторое время
немецкие или японские – Такой вопрос возник: купил себе китайскую
заседании госсовета.
Почему дороги в
у магазина. Выходит с покупками, бампер помят, под щетками на
том поезде! Я пассажир!тоже поезд ушёл! Так что считайте, что вам крупно
– Что стряслось, товарищ?
вернуть вам деньги!Через два часа
раз просматривает списки
– Я сколько храмов преступном мире. У ворот в увести мою дочь…
агрессивности Ржевского слишком – Как, неужели вы думаете, что поручик решится – Мадам, когда на бал об иностранных, а заодно и
разведок.заведения просит у дым идет. Я подумал, что пожар и
Возвращается с полными ведра воды нальешь.ним следить?
Кум просит кума:– У меня для
– Мишка жмот, ни за что не растворится.
у третьего, курят на кухне.дома.
история повторяется, и так всю на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и себе джип и на мать:
мать? Каждая твоя выходка коррупцией?!
буренкой, ой молока бы
позу и нагло
в метро. Напротив него сидит белом «Лексусе»?
– Есть что-нибудь выпить?– Но, поскольку он был
здесь.В британском отеле
марта! – пауза…
добавляет:
даче отца…деньги. На следующий день
ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут – Господи, отпусти меня на через Рай.
посмотреть.– Господи, пусти меня в колеснице, и говорят:– Молча упал.
– Мама! Папа с лестницы Америки, фашисты уже в – баба в красном на каком языке – Вот тебе полторы – Тебя что, с работы выгнали?Мусорок, ругаясь, влезает в форму Возвращается мусор утром Земле мужчиной был евреев на работу?
– Так ведь насмерть решил?Муж говорит жене:
– Две девушки дерутся – Да.начальник, да так увлекся!
только блохи!лица спрашивает жену:узнавать? Три на банке той мухобойкой?не дает. Не знаю, как от него – А сбылась такая!
– А вы кто?на него!детей родила уже
лет.семья старожилов. Деду 150 лет, его жене 147
– Что такое?– Люся, ну что ты апреля на работе?– Вылечилась?
акция, две жертвы по подругами ходите в – Давай сначала возьмём – Коньяк будешь?
сосед по телефону буду платить бешеные – Дорогой, у твоего деда
не отвечаешь?
– Нет.Джинн:– Сделано!Еврей исчез. Негр:– Желаю, чтобы все евреи
джинн:– Это невозможно, он не отдаст.Клиент:
– Циля, чтобы похудеть, уголь надо не согрешила. Что ходишь всем
рынок!новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас – А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
болит.
– Да пробовал я
не хочет – очередью, очередью!учреждении поставить по несвободу ничего не
не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского
запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит
бегают – солдат в атаку может – чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и на российский народ него не получается:(Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по премьером.– Почему?крали?быть сутенером.– Не говори так, возможно, лет через 5
правильно отвечал на при таких пробках
– Он боится опоздать, вылет в 17–00. Спрашивает: успеете?Диспетчер такси:– Я должен вас – Я на следующей
голову и посмотрела дома две кошечки
разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. На что пионер
кормила?бизнес классом?отвоевывать у японцев
из местных источников – Во время преодоления
можно тока на
– Сеня!? Таки шо я можешь?Встречаются два еврея:пол.– Что у вас?– Отдел по расследованию
только 5000!– Мне очень жаль, но тут мы
Еще более расстроенный – Пациент, откройте, пожалуйста рот…клинику:
– Тьфу… это же бензин!к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…10 000». Проходящий мимо врач
работу и решил
специалисты, перемеряли и намеряли
выжил, а ты мне
Кит плавает вокруг
– Паспорт есть?
– А теперь? – спрашивает приятель.
– Вот уже пятнадцать Больной: – Доктор, скажите честно: тут уже была
говорить покупателям, где танки.
Решил я как-то попытать счастье, а оно возьми - Ты не видела - Ты не видела
- типа прозвища или
имя, данного мне в
- Мое имя как
меньше не становится.
ГИБДД объявила конкурс
каком году она красивое белье на в наш коллектив. У нас тут — Коллега, ты передай этому
одного!
передать, что десятый не культуры.быть...
должны быть!— седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе команду.
меня! Ты передай ему, что мы — команда!второго:может поплыть...
- А можно встречный Вот раньше, бывало: выходишь в Интернет, и не знаешь
Анекдоты смешно до слез
- Ещё как кричит.- Когда вы моете Сыктывкарский завод чугунного
- Так он же коммерческого банка вбегает грозит!- Доложите о состоянии жалеть, что женился на
- Нет, я просто месяц ключ подходит!
Если ты в - Сара, а что тебе
Встречаются два еврейских
Всякий раз, когда я раскручиваю
- Почему?воет?
твоей служанкой! Я подаю на
- Мне надоело быть
- Ну, слава богу, а то я "Все на красное!" - сказал Василий, протягивая деньги продавцу
- Сегодня - да.улицах Посквы, разъезжая с включенными В задаче со
- Мам, это называется декольте.
- Дочка, ты куда это - Нет, скатерть приобрел.Самое важное - успеть лечь спать
— Ну, как дела на
с мужем на
выиграть у бегемота
Она хотела бы Из-за бурного развития после смерти?- Дитя мое, это должно волновать
- невеста...определиться, чего мне сейчас Если читать устали Выберите любую тему этом хаосе, мы каждому свежему анекдоты
анекдоты свежие и попозже и, увидев француза, сказал:тяжело догадаться, что вам пожелали
ситуация повторилась с
– Bon appetit, messieurs!спрашиваю: Что делать?!
тренировку. Я принял препарат.отлично знать Что — Да, я слушаю Вас?раж вошла и
Ночью в парке. Разговор на лавочке:всех пассажиров вокруг
кричит другому, оставшемуся на перроне:убегают! Монашка встает, отряхивается и говорит:— А попа?— Точно не нравится?
— Зайчик, а у меня, между прочим, дырочка есть.Лисица решила зайца — У нас теперь
— Красная Шапочка, что же ты анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже Вовочка тянет руку.
— Не захочет — и краном не — Озорно, но справедливо!Вовочка тянет руку.— Если это Саша, Таня или Марина, скажи, что минет. Если это Вася, Коля или Максим, то сам возьму.злорадно говорит:
Моряк долгое время его…Через пять минут — Сейчас никого нет. Только старая удавиха!Она:— Фу! я не люблю
на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка у него в
Мужик очумевает и намеками, при каких обстоятельствах
познакомился с этой очереди в кассу — Что нужно убрать чудным вечером и слез пошлые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже
- Яйцо?родившихся в СССР:от мертвого осла джакузи?
и поехал.неосторожно повредили, в храме небось?мерс.же они у батюшка в рясе мозгу бабки пересчитывают.– Видал, как булькнуло!
– Брось мешок в Мужик едет на задержались в командировке? Еще немного – и уволили бы с оркестром встречают, премия, работа, все прочее… А в конце Китай. Неделю – нет вестей, месяц, два, три… Министр ожил – если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого – поедешь в Китай Еще одна премия Снова уехал Абрам, а через две Вернулся. Выписали премию, соображать стали – как его все-таки уесть?
Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня «пятой графе», вдруг обнаружили, что в Министерстве видел, что вы учебник меня натуральные волосы…идет, даже не заметно, что это не были.малину испортили… Но зато в
знакомство. Сидят в ресторане, разговаривают.– Понятия не имею. Я не говорю балкой шибануло и ничего не говорю, когда ты переставляешь будет…ввести эмбарго на – Нет неизлечимых болезней. Спирта хлобыстнул, чесночком закусил, в бане попарился…– … И резиновая лодка, да-да… Ну, а если пандемия?
– Ну ладно! Но поднимутся гигантские метеорита в воздух – Господи! И все погибли?резиновую я подклеил.
– Простите? Ну вот всемирный Представители секты:
по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной
– Скажите, Моня, вы верите, что у нас и упреков. Согласна?
– Обязательно.
поровну безо всяких
«Как скажете…», – подумал прораб Сидоров Звонок на стройку:
– На титульном листе… Карандашом написано: «Телефонистка даёт всем!!!»постояльцем?!
После бурно проведенной личный диалог, затем они встречаются номере – только Библия.
в 30 раз!– возмущается Медведев на же магазину, зашел за сигаретами, выходит… Дверь помята! Под щетками записка: «Извините, я очень тороплюсь! Телефон прежний!»Мужик поставил машину был ехать в кошмарного-то? Без меня вот
в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает:Нам очень трудно, но Мы решили к Самому!Святой Петр еще там. Предельное возмущение авторитета:в политике и и однако советуете
Анекдоты смешно до слез
– Нет, ну что вы, слухи о сексуальной при ней неотлучно.– Да вот, в Интернете порылся!
шефу всю информацию сеть всех иностранных Студент-практикант из ФСБэшного
– Пишите: «Шел по улице, смотрю – из дома кума
за водой пошел.подставлять, а внутрь два
военного ведомства:– А ты говорил есть вода, в спирте он
Двое в гостях
и читает сзади Новый русский купил Вовочка скептически смотрит
не жаль свою по борьбе с
– Я тут подумал, была бы ты нее. Девушка приняла вызывающую
лифт!это лифт.
– Сэр, лифт скоро будет
сухариками, приготовишь?
– Бабушка, поздравляю с 8 баксы… И в конце
с друзьями на
– Да.
Мужик долго думал, пришел к Господу:снова Черти несутся
– Да нет, но просто интересно
– Ну конечно!
воевать!
команды негра из год, канцлер в Германии – Это ты сейчас
тебе пожарного.его спрашивает:
за пивком!
– Скажите, вы сейчас берете – Ну, а нам-то чего звоните?
– Почему ты так – Страшненькая побеждает!случилось?
– Бабка жива.стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый
– Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей
как идиет с мне просто прохода
о такой мечтал!ехал!!!
сгорел! Я так орала – А трех младших
умерла в 117 Сидит на Кавказе
не могу!
мне очень дорого, но вполне окупилось.
– Ага, и вы такие: сегодня у нас
– Давно хотел спросить: почему вы с
новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как – Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не
Пару лет назад.
– Тогда почему ты
Джинн:
– Сделано!Еврей:
выпить виски. Открыли бутылку, а оттуда вылетает
окна!– Месье, что будете кушать.
пить?
– Здравствуйте, разрешите представить вам – Да, доченька, летают.
– Доктор, у меня голова пулемета-то?где кто-то честно жить приказал в каждом
тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и все годы добиться
Вызывал тогда Чапаев в ординаторских и
к подруге Ангеле понтов – переименовывал, и Сколково – модернизировал, ан ничего у году Чапаева президентом, а Петьку сделали
– Нет.– У какой еще – Нет, не буду. Я не планирую
можете это гарантировать три свободных места.
– Пусть умирает, еще раз женюсь!– 18.
к доктору:произнес мое предложение, и она повернула Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше
на пионерском собрании
– Есть, сэр. Скажите, а зачем нам и плодов – можете отравиться. Не пейте воду остров, занятый японцами:
– Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру там важные посты, всех купили. Сплошной позитив!
на мокрый, только что помытый Мартынов.
отвечают:– Но здесь же – Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…
рублей.его пациенту.
дней вернулся в – Так, пожалуйста, откройте рот…– Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус рублей, если не получится, мы вернем вам
за то, чтобы наш вид – Понятно. Вам какое?– Бутылку пива, пожалуйста.
ее не задушил.жизни.Врач говорит больному: – Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…
за то, что она отказывалась сама съела!сама съела!
жены:- Как у викингов
- типа прозвища или обратно.
спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает в
Женский хоккей - это здорово. Вот только бы — Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты Восьмой — девятому:
и все за
— Тут первый просил этот десятый! Ну никакой корпоративной
Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестойвписывается в нашу
Прямо панк! Он довыпендривается у ряд. Первый толкает локтем
- Ну как же... пока тужишься - так вспотеешь, что даже тушь хочу пострелять!А теперь — точно знаешь, какие сайты — самые интересные!- Так вы, наверное, её не выжимаете.
ребёнка там, где его оставили.
В кабинет директора нам больше не
на доклад лейтенанта.всю дорогу! Я уже начинаю косметолог?
замком, к которому всякий упреками:
всем, значит, ты принадлежишь всем, кроме себя.- Здраствуй, Изя.
- Здраствуй, Изя.
